Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Извинявайте за това.
БЕЗПЛАТНИ МОСТРИ!
ХРАНА ЗА ЧЕРВЕИТЕ
ПИШКАЙ В МИР
СВЪРШИ СЕ
ТУК ПОЧИВА САРА ШЪРМАН 1962 - 2025
Сара, излизаш след пет минути!
СЦЕНА
Още не си е оправила косата и грима.
Момент, не съм облечена!
Готова.
Имаш нещо на...
Искаш ли капки за очи?
Сега изглеждаш по-зле.
Излез и им припомни защо Бог е измислил
торбичката за повръщане. - Добре.
Бруклин, искам да ви чуя как викате за Сара ШЪРМАН!
От плът и кръв!
САРА ШЪРМАН: ОТ ПЛЪТ И КРЪВ
Млъквайте!
Майната ви!
Едва успях да изляза на сцената. Знаете ли какво ми е?
Цяла нощ си разкъртих задницата с тая диария.
Да, извинявай, че си ползвам задника. Твоят къде е?
Събира прах в гаража ли?
Майната ти!
Прекалено много си ползвам задника.
Имам толкова хемороиди, че не ходя, а се клатя.
Имам толкова хемороиди,
че мога да си чета задника като брайлова азбука
и пише: "Спри да се бършеш така".
Толкова много лайна излизат от задника ми.
Стига си зяпал, очите ми са горе.
Толкова много лайна излизат...
Толкова много лайна излизат от задника ми,
че лекарите отвориха втори анус, за да пренасочат трафика.
Само че пикнята ми е по-лоша от лайната.
Разбирате ли?
Толкова съм дехидратирана, че пикнята ми е гъста и кафява.
Все едно изстисквам стара бутилка горчица в тоалетната...
Удря се във водата с "туп"
и се навива на дъното на чинията.
Мислиш, че е отвратително ли?
Сериозно ли? Чувал ли си за войната във Виетнам?
Защото това си беше отвратително.
А ти къде беше?
Знаете ли какво ме дразни?
Когато хората казват, че ходят по малка или по голяма нужда...
Пикаенето и срането не са две положения.
То си е цял спектър. Замислете се.
Пикнята ми е толкова гъста и лайната ми са толкова течни,
че каквото и да правя в тоалетната,
винаги е някаква средна нужда!
Какъв вид комедийно шоу мислехте, че ще гледате тази вечер?
Какво си мислехте? Да, жена ми...
Да, жена ми е кучка.
Да, жена ми е кучка и майка ми е курва,
и нямам мозък, че да разбера разликата.
Съсредоточете се.
Сериозно, защо си сложи очилата за това шоу?
За да ми гледаш непълнолетното тяло ли, извратенячке?
Ти си болна. Трябва да стоиш наведена до края на шоуто.
Яка блуза имаш. Откъде я взе?
От магазина ли? Ясна си ми. Точно така.
Всички такива тук - сега ще видите.
Ясно ли ви е? Кой иска да си го отнесе сега?
Станете. Станете, ако го искате. Станете веднага.
Станете. Станете. Не се страхувайте.
Ой, ама не мога да стана.
Ставайте там. И двамата.
Завъртете се. Пълен кръг.
Къде се научи да се въртиш така?
Като лайно в тоалетната.
Сядай. Свърши се!
Още някои правила за тази вечер.
Ако някой трябва да отиде до тоалетната по време на шоуто,
да си сложи пелена и да сере в нея като голям човек.
Разбирате ли ме? Хайде, Бруклин.
Пълнили ли сте пелените толкова здраво,
че диарията да изригне нагоре и да трябва да си бършете лайна от циците?
Знаете за как е. Хайде.
Видяхте го, нали?
Само си сложих ръката в публиката, невинна като агънце по Великден,
простичка като борова игла,
отсреща направо скочиха и ми се нахвърлиха. Охрана!
Много ще говорим за акане тази вечер.
Свиквайте.
Много ще говорим за акане тази вечер.
Имам чувствителен стомах, защото съм еврейка.
Къде са ми евреите?
Хайде да ви чуя.
Къде са ми евреите?
Хайде да ви чуя бе!
Къде са ми евреите? Хайде да ви чуя.
Палете лампите, събираме ги и тръгваме.
Спокойно, мога да го кажа.
Аз съм еврейка. Готина еврейка.
Вярвам в свободна Палестина.
Да, разбира се, че вярвам.
Свободна за настаняване, нали...
Ето как си представям, че търсите
дори една прилична шега от мен тази вечер.
Ехо?
Има ли някакви шеги тук?
Ето как беше гинекологът, когато ме разчекна,
за да погледне вътре.
Огромна е!
Сара, не знаех, че тук се прави и акото.
Сара, някакъв ремонт ли си правила?
Май си съборила стената между вагината и задника си.
Преди пет минути хвърлих монета тук
и още не съм чула да цопва.
Хора, хайде да се съсредоточим малко.
Имаме комедийно шоу за изнасяне, нали?
Само изпускам... Вижте ме с два микрофона.
Да не съм жена в технологичния сектор?
Кой е по-слаб, аз или стативът? Не отговаряйте.
Ако отговориш, означава, че мразиш жените, което си е така.
Не знам дали знаете, но всъщност боядисаха сцената
с онази гняс, която изстъргаха от бельото ми.
Я стига. Майната ти.
Като си свалиш бельото в края на дълъг и тежък ден,
да не изглежда като свежо есенно листо?
Като го хвърлиш на пода, да не би да хруска под краката ти...
Сериозно? Сваляш си бельото и е сухо като пустиня?
Не, не си живяла,
освен ако когато се събуеш, не изглежда като какво?
Сгазено животно, точно така.
Трябва да изглежда сякаш си го отлепила от решетката на камион,
летящ с 250 км/ч
в дъжд, сняг, кални свлачища.
Трябва да има нещо като сплескан гълъб вътре.
Разбирате ли ме?
Да изглежда сякаш вагината ти е кихнала в него.
Разбирате ли?
Все едно че лигавицата на матката ти е изхвърлила цяла стрида...
И да е също толкова солено, нали?
Днес ще изнеса най-якото шоу в живота си.
Ще се скъсам...
Не ми пляскай от състрадание.
Ще ви изнеса най-якото шоу
в целия си шибан живот.
Ще се прибера в апартамента си.
На онзи, който седи отвън с една консервна кутия и вика
"Моля те, Сара, може ли да те поопипам малко, моля те?",
ще му кажа "по-късно".
Ще си вляза в апартамента.
Ще се кача с асансьора чак до мезонета -
живея като звезда на първия етаж с панорама към контейнера за боклук.
И после...
Ще си отлюспя клоунското костюмче.
Ще си отлюспя гащите.
И ще видя как хубаво ще се разтегли като кашкавал...
Сякаш вдигам едно дебело парче пица,
докато е още гореща.
Едни такива дълги и дебели влакна, с ножица да ги режеш.
После ще ги хвърля на земята
и ще все едно съм изпуснала
поничка с крема сирене и пълнеж, ама със сиренето надолу.
"Ей, исках да го изям!"
Ако някой иска да купи бельото ми след шоуто,
ще го продавам на щанда.
Чух ли 10 000 долара? Чух ли 20 000 долара?
Чух ли 30 000 долара?
Продадено на извратеняка, който вече е опънал палатката,
та чак от тук го виждам, боже!
На публично място сме! Има камери, господине!
Представяте ли си някой аукционер да ви подхване така отдолу...
Извратенякът да не си фантазира.
При мен няма да е приятно.
Там е все едно ядеш кучешка храна.
Трябва да си на четири крака.
Мирише на лайна.
Има кости вътре.
За да накарам приятеля ми да си пие лекарствата,
слагам хапчетата му за косопад точно до клитора ми.
Една синeкоса бисексуална отзад току-що извика: "Приятел!"
"Тя е хетеро?"
"Не!"
"Носи най-грозните дрехи, които съм виждала."
"Има най-грозната прическа, която съм виждала,
а е хетеро!"
"Не!"
"Върнете ми парите!"
Колко струваха билетите за шоуто? Кажи честно.
Кажи ми честно. Погледни ме в очите.
Колко струваха билетите? - 35 долара.
Тридесет и пет долара?
И съм по телевизията. Страхотно. Чудесно.
За 35 долара и съм по телевизията.
Като чанта от реклама с намаление. Стига бе.
Отлепвам си гащичките.
Отлепвам си...
Един отзад изведнъж тръгна да свършва...
Ако свършваш така,
значи лъжеш. Лъжеш!
Изтеглил си този звук от интернет.
Това не е най-истинското изражение на удоволствието ти.
Този вече е твърд. Кажи си двете имена.
Потърсете го в списъците с полетите на Епстийн.
Как звучи, когато свършвате? Кажете честно.
Леле боже.
Може ли пак? Дай още веднъж.
Гледайте всички. Давай пак.
Звучи сякаш си изакваш сърцето,
та от медицинска гледна точка по-добре не свършвай.
Така че, ако сте възрастен,
очевидно когато свършваш, трябва да звучи
като десет италианци, които се карат за паркомясто...
И твоята майка също!
Как звучи, когато аз свършвам ли?
Нямам представа.
От години го налагам това нещо като с камък.
Един отзад с резачката си мисли: "Ей сега ще те накарам да свършиш."
Спокойно, мога да го направя.
Ако се опитам.
Как звучи, когато свършвам ли?
Звучи като стара коза, която си обува прекалено тесни дънки...
Олеле боже. Изглеждам невероятно.
Защо казват да "достигнеш оргазъм"?
Никакво достижение не е. Трябва да те е срам.
Живееш в свободния свят и свършваш,
след всичко, което майка ти е направила за теб? Сериозно ли?
Току-що споменах майка ти, а ти си седиш, все едно нищо не е.
Сериозно. Казах "майка ти".
А ти ме гледаш все едно...
Чакай. Я ела тук.
Даваш ли съгласието си да те нападна физически и насилствено?
Хайде, ставай.
Даваш ли съгласието си? Ще те размажа насилствено.
Ох, боже, погледни ме.
Погледни ме. Погледни ме в очите.
Така. Бог ми е свидетел.
Ако... Може ли да ти дърпам тениската?
Не ми пука. Бог ми е свидетел.
Ако дори си помислиш да проявиш неуважение
към красивата майка, учителка в държавно училище,
така, както прояви неуважение към паметта на своята майка
току-що, кълна се...
Ако дори си помислиш да я засечеш с колата,
Бог ми е свидетел, буквално ще си забия ръката
толкова здраво в лицето ти,
че ще излезе през тила ти,
заедно с шибания ти мозък. Бог ми е свидетел.
Погледни ме, погледни ме в очите,
погледни ме в очите на майка ми.
Ако дори само гугълнеш майка ми Робин Шърман,
защото си мислиш, че щом аз съм секси, може би и тя е секси",
буквално ще ти съдера кожата от лицето,
ще я окача на пръчица и ще я развея
като знаме на четвърти юли, Бог ми е свидетел.
Ако вие, които гледате у дома, шестимата, които лъскат на това...
Надявам се да сте повече! Бог ми е свидетел,
ако дори си помислите да пишете на майка ми
на robinsherman123@hotmail.com
да й кажете, че тази вечер съм била страхотна,
Бог ми е свидетел,
буквално ще ви издокарам като ухото на Тръмп,
ще ви сложа зад подиума на един от митингите му и ще викна
"Прицели се, огън". Бог ми е свидетел, ако някой от вас...
Ако изобщо някой от вас... А обаждам ли й се понякога?
Не, така че...
Да, точно така. Казах Тръмп.
Какво ще направите, ще ми се мръщите ли сега?
Да, казах нещо политическо
за една проклета секунда и просто...
Казах нещо политическо за една проклета секунда
и задниците ви се свиха.
Като таралежчета.
Казах нещо... Мога да казвам каквото си искам,
защото през 2020 г. почуках на хиляда врати за Бърни Сандърс.
Не помогна, не помогна.
Представете си, че сте колебаещ се гласоподавател,
отваряте вратата и аз ви казвам: "Здрасти!".
Облечена съм като за забавачката и викам: "Здрасти!"
Вие сте гласоподавател и се колебаете
дали хората в страната трябва да живеят живота си с достойнство.
Отваряте вратата,
аз ви стоя там като детето на Пола Паундстоун и Спонджбоб.
"Здравейте, може ли да ползвам тоалетната ви?"
Мислех, че ще е готино да имаме президент евреин.
Помислете си само?
Ще каже: "Не може да тръгнем на война срещу Иран,
защото е прекалено скъпо."
"Трябва да забраним автоматичните пушки, защото са прекалено шумни."
"И ни трябва здравеопазване за всички, защото ме боли коремът."
Ако не се смеете, значи мразите евреите...
Мисля, че здравеопазването трябва да включва едни едри
и безплатни фалшиви цици за мен.
Радвате се, защото знаете, че циците ми са гадни.
Щеше да яко да имам едни като на Били Айлиш.
Когато са толкова големи, не правиш моторница,
а цял параход...
Имам много гадни цици. Очите ми са горе, не гледай.
Толкова са далеч една от друга, от двете страни на торса ми,
че съм като акула чук.
Трябва да нося коригиращ сутиен заради кривата ми ареола.
Една насам, една натам, иди ги търси...
Зърната ми са по-големи от гърдите ми. Обърках ли те?
Зърната ми са по-големи от гърдите ми,
защото се събират при слънчевия ми сплит
обхващат гърба ми като суперконтинент от зърна.
Представихте ли си?
Да ме опипваш е просто гадно.
Там няма нищо.
Като скално катерене "фрий соло".
Без каска, без въже.
Трябва да използваш вътрешната част на дланта си
и конкретна част от кокалчето си,
и да се подпираш с крак.
И ако си достатъчно луд, за да пробваш,
"Нешънъл джиографик" ще направи документален филм
за шантавата ти психика.
Да ме опипваш е като да търсиш
ключа за лампата в тъмното - "Ехо?".
"Къде е?"
"Без да искам ти ритнах клитора."
Наскоро ми направиха мамография.
Само за удоволствие, спокойно...
Между другото, защо не са измислили по-добър начин да го правят?
Нали ме разбирате?
Защо е тази технология?
Засмуква ти гърдите, докато не чуеш пукване...
После те карат да си сложиш гърдата в нещо леден гофретник.
Проклетата ти цица е заклещена в капан.
"Искаш ли да си поиграем за циците?"
Разбирате ли? Гадно е.
Резултатите от мамографията излязоха
и буквално пишеше, че гърдите ми са малки
и малко кухи.
А аз казах "Докторе, знам, че са малки,
ама трябваше ли да ги наричаш и глупави?"
Ваша е вината, че се смеете на такива неща.
Под нивото ви е.
Направих си мамография за удоволствие...
защото съм щура еврейска хипохондричка.
Кошмар е да се живее с мен.
Всеки ден бичкият ми приятел... Браво.
Казах "бичкият".
Получих инсулт на сцената и никой не повика линейка,
защото никой от вас не ме подкрепя.
Всеки ден бедничкият ми приятел се прибира след дълъг и тежък ден
във фабриката за безработни.
"Скъпа, още съм си вкъщи!"
Прибира се след като цял ден с пот на чело
е правил секс с една огромна зелена жена в "Балдурс гейт".
Ако се смееш на това, си девствен...
Всеки ден се прибира
и ме намира на кълбо на дивана...
Корема, корема.
Няма ли да ме попиташ какво има?
Какво има?
Нищо.
Няма ли да ме попиташ какво има?
Какво има?
Нищо.
Крия се!
Няма ли питаш по-настоятелно?
Какво има? - Добре, ще ти кажа,
понеже не ме оставяш на мира.
Трябва да отида в болницата.
Защо?
Защото имам тумор в мозъка.
Защото по-рано се обърках и казах "бичкият" ми приятел,
вместо бедничкият, и сега всички са ми ядосани.
Трябва да отида в болницата.
Защо?
Защото трябва да ми ампутират краката.
Защо?
Защото аках много юнашки в гримьорната.
Седях толкова дълго на чинията, че краката ми изтръпнаха.
Трябва да отида в психиатричната болница.
Защо?
Защото ти видях телефона
и видях, че си писал на момиче, което е по-младо от мен.
Кое?
Аз вчера.
Така е, когато шегата е дълга, пък краят е горе-долу...
Умирам от жажда. Може ли някой голям, силен мъж да ми отвори бутилката?
Може ли някой голям, силен мъж да ми отвори бутилката?
Може ли да ми отвориш бутилката? Че много ми се пие.
Нали го видяхте? Опита се да ме упои.
Между другото, така изглежда терапията три пъти седмично.
Не работи!
Терапията е пълна измама.
Седя срещу някакъв там...
Да, терапевтът ми е мъж.
Жена щеше да ме оправи и нямаше да има представление.
Записва си всичко, което казвам, все едно е обсебен от мен.
И накрая на всеки час казва: "Чувствата ти са валидни".
Аз казвам: "Не, не са. Луда съм, дявол го взел!"
Ох, извинявайте. Причерня ми нещо. Шантава работа.
Съжалявам. Така изглежда онзи,
който е измислил супата в хляб.
Ами можем да изядем и купата?
Ами ако имаше лимонада, която може да те убие?
Гледате сякаш някой ваш близък е умрял от лимонада. Всичко наред ли е?
Потя се като някакъв глиган, значи.
Мили боже.
Да, знам. Глиганите не се потят.
Разбрах го по трудния начин. Благодаря!
Не че се хваля, но имах шоу в Милуоки, Уисконсин.
Чували ли сте го?
И казах на сцената "Потя се като някакъв глиган".
и някакъв си фермер отзад се изправи и каза:
"Ама глиганите не се потят."
"Вместо това се въргалят в калта, за да се охладят."
Я си гледай работата! Глиганите да не се потят?
Хайде само да не ми обясняваш глупости.
Глиганите не се потели?
Не си ме виждал да минавам покрай обора
с 15-сантиметрови токчета и да викам: "Ей, момчета,
Искате ли да погалите една животинка?"
Наскоро се записах в луксозен фитнес
и е толкова унизително да се потиш във фитнеса
пред всичките изискани хора там.
Когато станеш от седалката,
която винаги е от онази безпощадна черна изкуствена кожа,
и можеш да видиш огромната блатна локва
от задника ти и не само.
Пробвали ли сте някога
докато ставате, да се опитвате да забършете
машината с гърба на блузата си?
Обаче локвата е толкова голяма,
че отиваш да вземеш от онези жалки кърпички за ръце,
с които да избършеш.
А чистачът вече е там с прахосмукачката
и само ти клати глава - "Не си го и помисляй".
Вече има и спасител, който стои пред локвата и вика
"Не тичайте, не тичайте".
Джеймс Камерън строи подводница, за да стигне до дъното й.
И изведнъж чуваш...
защото всички в залата
получават предупреждение за наводнение на телефона си.
И каква е тая мода на секси спортни дрехи?
Дами, къде сбъркахме така?
Всички идват във фитнеса с малки сутиенчета и велосипедни шорти...
Аз идвам в залата както си трябва. Разбирате ли?
Идвам готова да действам.
Нося огромна тениска размер XL,
на която пише "Сафарито на Рейчъл 2003"
с петна от уасаби под всяка мишница.
Изглеждам като дете, което току-що е повърнало в басейна.
А всички момичета във фитнеса носят късички велосипедни шорти,
надиплени на чатала и цепката.
На мен и тия гащи ми правят камилски крак. Разбирате ли?
И даже не е камилски крак.
Това е лапата на Шрек. Разбираш ли какво ви казвам?
Прилича на юмрука на Донки Конг. Разбирате ли ме?
Каквото и да съм облякла,
дупката ми засмуква панталоните ми нагоре
като извънземното от филма "Не!", което засмуква Даниел Калуя в небето...
А, не знаехте ли, че тази вечер ще гледате музикално шоу?
Боже. Някой друг усети ли го като ASMR?
В момента зърната ти са напът да ти пробият ризата.
Благодаря ви, че слушате канала ми за нежен ASMR шепот.
Днес ще слушаме нежния ромон
на дъжда, капещ по повърхността на Ийст Ривър.
Това там труп ли е?
А днес ще слушаме нежния ромон
на опитите ми да отпуша затлачената си дупка,
след като е всмукала цялото ми бельо.
И сега цялото бельо я е задръстило.
Кой е толкова напушен, че в момента преживява най-лошата нощ в живота си?
Приемате ли микродози? Някой тук прави ли го?
О, да. - Порасни и си намери работа.
Порасни. Намери си работа като мен - професионален клоун - мръсник.
Всичките ми приятели приемат микродози и да, имам приятели.
Не съм такъв отшелник, за какъвто ме мислите.
Всички приятели приемат микродози...
"Да, пуших малко тревичка."
"Да, пуших малко тревичка, взех малко гъбки. Да, да."
"Да, пуших малко тревичка, взех малко гъбки,
и отидох на работа, все тая."
"Да, пуших малко тревичка, взех малко гъби,
отидох на работа и настроението ми се подобри."
Разбира се, че се е подобрило.
Защото си надрусана, идиотко.
А си педиатърът на децата ми, дявол да го вземе.
Очевидно нямам деца. Харесвам си живота.
Пляскате, защото не искам човешката раса да продължи ли?
Кой е най-напушеният тук?
Покажи се веднага.
Кой е най-напушеният тук?
Да.
Човекът, който си купи девет мои плаката.
Най-напушеният. Веднага му дайте микрофон.
Здрасти, как се казваш? - Радж.
Радж? - Да.
Радж, с какво си се напушил?
Ядлива напитка.
Ядлива напитка, вика. Напитка, която можеш да ядеш.
Това е напитка, която можеш да дъвчеш.
Гъста е. Гъста ли е?
Толкова гъста, колкото секретът от гащите ми?
Така ли?
Добре, Радж, аз ще съм ти шаманът сега.
Ще те насоча към нови психеделични нива на разбиране,
но искам всички тук да обвият Радж
с един ембрионален басейн от светлина и да му пращат енергия, като повтарят
"Радж". Давайте.
Радж. С пръсти. - Радж.
Радж. Давайте. - Радж.
Радж. Радж. Радж. Радж. - Радж. Радж. Радж. Радж.
Всички в залата
те зяпат. Защо? Не!
Радж, държиш се много странно
и всички в живота ти са ти ядосани.
Радж, въпреки че си криеш скута
с девет плаката от мърча ми,
виждам, че си си свалил ципа
и си си го извадил.
Радж, кметът ми писа току-що.
Преди пет минути пак е криминализирал марихуаната
и всички в залата са полицаи!
Радж, никой не те е карал да се обаждаш.
Просто изведнъж вдигна ръка и заяви:
"Искам го повече от всичко".
Да ви чуя за Радж.
Хайде, върни ми микрофона. Стига ти толкова.
Леле, вир вода е. Мили боже.
Аз съм от тук, от Ню Йорк.
Има ли някой роден в Ню Йорк?
Има ли някой роден тук,
който се е преместил другаде за по-дълъг период от време?
Добре, как ти е името?
Казвам се Мат.
Мат.
Не просто Мат, а "Казвам се Мат бе, патко".
"Какво искаш? Да, казвам се Мат."
Мат, от Ню Йорк си и си се преместил. Къде отиде?
В Чикаго. - В Чикаго? И аз, мила!
Добре, Мат,
когато се премести в Чикаго, казваха ли ти всички...
"Къде си тръгнал бе, Мат?"
"Напускаш Ню Йорк?"
"Напускаш шибания Ню Йорк бе, Мат!"
"Това е Ню Йорк бе, Мат".
"Напускаш Ню Йорк, шибания Ню Йорк..."
"Знаеш за какво ти говоря бе".
Извратенякът на първия ред знае точно за какво говоря.
Това е Ню Йорк. Много добре ме разбирате, това е...
Много добре ме разбираш, мамка му.
И ти ме разбираш.
Сега си викате "тая зацикли".
"Трябва ли да извадим касетката й да духнем праха?
Разбирате ме, бе. Това е Ню Йорк.
Всички отзад, които са твърде бедни, за да си позволят места на първия ред,
за какво говоря, дявол да го вземе...
Ще продължава още 14 минути.
Много добре ме разбираш.
Това е Ню Йорк.
Много добре ме разбираш.
Много добре ме разбираш, мамка му. Ню Йорк, най-добрата пица.
Най-добрите бейгъли.
Най-добрата вода.
Най-добрата система за градски транспорт.
Най-добрият боклук.
Най-добрите плъхове.
Най-малките хлебарчици по ъглите.
Най-добрите хлебарчища по ъглите.
Най-добрите плъхове, яхнали хлебарка,
все едно препускат с някакво конче.
Най-доброто неравномерно разпределение на богатството.
Най-доброто място за всички финансови злини на света.
Най-доброто общо усещане за осакатяваща отчужденост.
Най-добрите деца с наследство, които се преструват на творци
и съсипват исторически чернокожите квартали
с магазини за домашна комбуча.
Най-добрите хора без личност, които си създават гадна личност,
като присвояват регионална идентичност с изказвания като
"Хайде, това е Ню Йорк. Много добре ме разбираш."
Пробвах тази шега пред баща ми от Лонг Айлънд,
а той вика: "Ей! Аз не говоря така бе, мамка му!".
"Изкара ме като някакъв идиот там".
"Аз не говоря така бе, мамка му. Не съм идиот."
"Не съм неграмотен. Не съм идиот."
"Не съм неграмотен. Чел съм книга, чуваш ли?"
"Автобиографията на Кийт Ричардс
от началото до края, от корица до корица."
Ако се смеете, сте на 40.
Обаче бащите в Ню Йорк са много мачо.
Един ден пътувахме с колата.
Той шофираше. Аз не мога! Аз съм жена!
Може да ми се излее цикълът на пътя и колата да се подхлъзне!
Прекалено силно се засмя.
Бях в колата с баща ми и джипиесът каза "Завийте надясно тук".
Баща ми вика: "Ей, какво ми говори тая кучка от джипиеса
пред шибаната ми дъщеря?"
"Говориш ми така пред шибаната ми дъщеря?"
"И целуваш майка си с тая уста?"
"Говориш ми така пред шибаната ми дъщеря?"
И приклещи колата ми в една уличка и й заби един.
Да, баща ми е секси.
Не искате да спите с баща ми, а?
Представете си ме без коса. Лека нощ!
Не мога...
Динамиката между един баща от Ню Йорк и дъщеря му
е ненормална.
Той е толкова мачо бе.
Толкова закрилнически се държи и до днес,
въпреки че вече съм на 16 години.
Все още се държи закрилнически.
Единственото хубаво нещо, което го накарах да каже за гаджето ми,
с когото излизам от цяла вечност, е...
"Той е..."
"Той е добро момче, нали разбираш?"
"Добро момче е, добро момче е!"
"Е, не е евреин, но..."
"Той е добро момче, нали разбираш? Добро момче е.
"Добро момче е."
"Е, няма пукната пара, но..."
"Добро момче е. Добро момче е."
"Е, такова дъщеря ми. Ей!"
"Такова дъщеря ми, бе."
"Такова дъщеря ми,
която държах в ръцете си, когато беше ей-толкова голяма."
"Скъпото ми бебенце, шибаната ми дъщеря,
която държах в ръцете си, когато беше ей-толкова голяма."
"Скъпоценното ми бебе ангелче."
"Оправя бебенцето ми, шибаното ми ангелче."
"Малкото ми шибано агънце,
с руно, бяло като шибания сняг."
"До всяко кътче на света ангелчето ми щеше да отиде чак."
"Бута го на дъщеря ми, без легло, без презерватив,
доставя й шибани трицифрени оргазми,
доставя й удоволствие и я прави щастлива."
"Прави я щастлива бе, мамка му."
"Прави скъпото ми бебенце щастливо, мамка му!"
"Ами значи е добро момче, нали?"
Умирам от жажда. Може ли да ми дадете малко от това, което пиете?
Някой има ли нещо за пиене? Какво е това?
Нарагансет.
Какво е това? - Бира.
Бира? Може ли малко?
И току-що предложи алкохол на непълнолетна.
Пипнах те, кучко.
Махаме полицията, но ти ще лежиш за такова посегателство.
На вас не ви пука, че съм по телевизията.
Не ви пука, че съм по телевизията. Никак.
"Радваме се, че си по телевизията за шест секунди на всеки 14 месеца, Сара."
Да си по телевизията е гадно.
Помните ли, когато образите още бяха размазани?
Щеше да е хубаво за мен.
Разбрах, че имам мустак,
защото го видях на живо по телевизията. Здрасти!
Аз съм космата еврейка.
Всеки косъм по тялото ми е черен и къдрав.
Разбирате ли?
Ръцете ми са като краката на Хагрид.
Приближи тук.
Ако го видите на живо... Ще ви се. Очите ми са горе.
Ако го видите на живо, ще ме обявите за доказателство,
че Саскуоч съществува. Разбирате ли ме?
Като вълнен чорап е. Разбирате ли ме?
Нали знаете как мъжете се бръснат отдолу,
че да им изглежда по-голям?
Аз трябва да си дърпам клитора, за да изглеждат космите по-малки.
Разбираш ли?
Прилича на храсталак от преплетени косми,
като някаква плетена кошница, разбирате ли ме?
Ама такава плетена кошница,
че можеш да я сложиш отпред на велосипеда,
да сложиш Извънземното в нея и да полетиш до Луната!
И нямам пътечка от пъпчето.
Имам шестлентова магистрала...
с плътно задръстване, която минава от храсталака и нагоре покрай пъпа ми.
Очите ми са горе.
Продължава нагоре по гърдите ми, обикаля всяко от зърната ми.
Космите на зърната ми са толкова дълги, че мога да си вържа циците
една за друга, че да изглеждат яко. Ей, очите ми са горе.
Качва се по врата ми, над устната ми,
Имам брада от врата до мустака.
Все едно цял ден гледам "Рик и Морти".
Продължава по бакенбардите ми и минава от главата към веждите.
Веждите ми си стискат ръцете в средата,
все едно са сложили край на войната
насред проклетото ми чело, бе!
Слиза по яката ми прическа, минава отзад по врата ми,
по гърба ми и около задника ми, ясно?
Имам толкова много враснали косми около задника,
Че трябва да ги махам с градинска ножица.
Нямам пътечка.
Имам лист на Мьобиус от косми.
Продължава си. Космите захапват края на космите си.
Не мога да повярвам, че не мога да изляза на сцената за една секунда.
Направо ми се гади. Вижте ме. Буквално настръхнах.
Вижте ме. Цялата настръхнах.
Не мога да повярвам, че не мога да изляза на сцената за една секунда.
Сериозно, не мога да изляза на сцената дори за секунда
в тази Америка на Робърт Кенеди младши през 2025 г.
Не мога да изляза на сцената като горда
16-годишна еврейка за една секунда, бе.
Не мога да изляза на сцената дори за секунда
и да си пипна зърното така за една шибана секунда.
Не, сериозно, не мога да изляза на сцената като горда
14-годишна еврейка в тази Америка на Джей Ди Ванс
и да си пипна задника за една шибана секунда.
Сериозно, не мога да си пипна зърното дори и за секунда.
Не мога да си пипна задника дори за секунда.
Не мога да си пипна задника. Не мога да си пипна зърното.
Не мога да си пипна задника.
Не мога да сложа нито един фалически предмет до устата си.
Не мога да сложа два фалически предмета...
дори за една секунда, без някой от първия ред да вика...
Двойна буба дваж бълбука
ври чорба, мехур се пука.
Ох, на батко, ох, на батко,
ох, на батко.
Янките печелят!
Янките печелят световния финал!
Лъскам, лъскам.
Ще свърша, ще свърша...
И твоята майка също!
Лъскам, ще свърша, ще свърша, ще свърша. Сериозно ли?
Една дума не мога да кажа.
Отвратително е.
Всеки път, когато го правя, си мисля
"Страхотно, скъсах си гърлото. Чудно, просто."
Скъсах си гърлото.
Не знаете какви жертви правя за вас, хора.
Отидох на УНГ да ми прегледат гласните струни,
да видим дали не е станало нещо лошо.
И вижте какъв запис си имам.
Да.
Пъхна ми камера в гърлото, за да ми види гласните струни.
Така че това са... Това са мъничките ми...
Мъничките ми...
Мъничките ми гласни струни.
Та звукът идва от гласните ви струни,
когато се удрят една в друга много силно.
Но ако сте като мен,
родени с мъничка, характерна за жени дупка на гърлото при раждането...
е необходима повече сила и напрежение, за да се сблъскат струните една в друга,
за да произведат голям и силен звук
като при някой с гигантска
зейнала и характерна за мъжете дупка на гърлото...
Дами, знаете какво означава това.
Бог иска жените да мълчат!
А аз не мога да мълча.
Имам нужда да ме чуят.
Имам да казвам важни неща, като например
"Изглеждам ли дебела с тези клоунски панталони?"
"Може ли някой голям, силен мъж
да ми инсталира климатика под прозореца?"
"Ръцете ме болят от пилатес."
Направо... Всички си отдъхнахте.
Какво ще правите това лято? Нещо забавно?
Ще идем на плажа. - На плажа?
Ще ходиш на плажа.
Ти си психопат. Разбираш ли?
Ти си един болен, гаден, шибан изрод.
Излизаш с приятелите си на тъпия плаж.
Седите и се гледате, докато сте полуголи
и всичко се вижда на прожектора, а?
На Слънцето.
На божия прожектор?
Мразя да ходя на плаж, ей!
Не искам да ми висят нещата бе.
Искам бански, който е затворен, разбирате ли ме?
Искам бански, който да е като цяла палатка за дезинфекция.
Искам да бъда като Лора Палмър, увита в найлон
и носеща се по шибаната река.
И всеки бански, който правят в наши дни,
е ей-толкова голям, разбирате ли ме?
Ето толкова е голям.
Като златна рибка, провесена на две спагетки,
нали така?
Прилича на малка бисквитка, закачена на зъбен конец.
Дали клиторът ми колкото шайба за хокей може да се скрие
зад миниатюрен бански с размер на левкопласт,
когато гола изглеждам така?
Погледнете екрана!
Погледнете го!
На какъв плаж мога да отида в този вид?
На какъв плаж мога да отида
с тия развени пипала?
Какъв бански би могъл да побере всичко това?
Разбирате ли ме? Какъв?
Мислите, че е отвратително ли?
Знаете ли какво правят републиканските законодатели
с телата на жените в тази страна?
Ето това е отвратително.
Какъв бански костюм би могъл да побере всичко това?
Ама погледнете екрана.
Погледнете екрана, господине.
Ако бях стриптийзьорка, щях да пускам главите на хората
между краката си като в автомивка,
защото ще ги шибат едни ролки и ги пръскам с пяна.
Не мога да отида на плажа.
Какъв бански ще скрие зърната ми като кравешки вимета?
Разбирате ли ме?
Не мога да ида на плажа.
Устните ми са толкова дълги
и разтеглени, и отвратителни.
Лашкат ми се между коленете
като махало на стенен часовник.
Нали ме разбирате?
Те са дълги, разтеглени и отвратителни
като бузите на стар английски мастиф.
И също толкова лигави. Разбираш ли?
Целите са червени и инфектирани като врата на пуйка.
Имам цял отворен сандвич с филета между краката,
целият залят със сос "Хиляда острови".
Вибраторът ми е като кисела краставичка и салфетка, разбирате ли?
Имам толкова много старо месо в гащите,
че държа пакетче силикагел, за да не се развали.
Не мога да отида на плажа.
Устните ми са толкова дълги.
За да вкарам устните си в малък бански костюм,
трябва да навия всяка устна като кашкавалено роле
или стар килим и да го натикам в малкия си бански,
да пъхна прахосмукачката, да изсмуча целия въздух
и да си вакуумирам вагината като дебел коледен пуловер,
който прибирам на тавана до следващата Коледа.
Не мога да отида на плажа.
Дупката ми е толкова голяма.
Ако седна на купчина пясък,
ще създаде пясъчен замък, разбирате ли?
Но вагиналният ми канал е толкова крив и деформиран,
че архитектурата на замъка ще е в стила на Гауди.
Да, разбирам. Вие не харесвате гнусни неща.
Разбирам.
Разбирам. Разбирам.
Не харесвате гнусни неща. Разбирам...
Времето ни изтича за тази вечер.
Знам, че имате разни важни работи за вършене.
И щях да ви покажа...
Щях да направя цяла игра,
където щеше да пръска и кръв.
И да познавате откъде е кръвта.
Но разбирам. Нямате време.
Не искате да го правим. Знам, че не искате.
Не искате. Нямаме време, хора.
Нямаме. Нямаме.
Щях да ви покажа пръски кръв
и щях да питам откъде е тази?
От порязване с хартия ли е, от ваксина или от кожичка на нокът?
От какво мислите, че е?
Очевидно е, че нямаме време.
От кожичка. Но не!
О, не. Вижте екрана, вижте екрана.
Знам, че сте платили 40 долара за билетите,
аз ви пускам арт филмчета.
О, не. Не показвай...
Разбирам, че нямате време да гледаме такива неща.
Разбирам, имате си работа,
не искате да гледате всичко... "Не искам да гледам."
Разбирам, не искате...
Щях да ви покажа кръв и да опитам откъде е тя?
Поставяне на фасети или използване на конец за зъби
за първи път от шест години насам? Откъде мислите, че е?
Конец за зъби! - Очевидно конец за зъби.
Но разбирам. Нямаме време да минем през всичко.
Щях да кажа: "Имам толкова много косми,
които минават... Вижте екрана.
Имам толкова много косми,
че ако ме ближеш, все едно ползваш конец за зъби.
Четири от пет зъболекари са съгласни. Всичките са ме близали.
Но нямате... Разбирам. Не искате да гледате.
Не искате да гледате каква е тази кръв.
От цикъл ли е,
или от исторически филм, когато едно малко момиче
кашля в кърпичка? И...
"Татко?" Плюе кръв. Но не искате да гледате това.
Откъде е? Пет, шест, седем, осем.
Очевидно е от цикъл.
Но не, разбирам.
Трябва да се прибирате. Има ли лекар в залата?
Докторе, това нормално ли е?
Не, разбрах. Не искате да гледате всичко това.
Не, разбирам. Ще приключим шоуто.
Не ви пука. Не ви пука за това.
Не ви интересува авангардното.
Разбирам. Щях да питам откъде е тази кръв.
Хемороиди или кървави изпражнения?
Очевидно е, че е от... Пет, шест, седем, осем.
Едно, две, три, четири.
Кървави изпражнения...
Не мога да ползвам обикновена хартия.
Ако се бърша с обикновена,
прилича на картина от модерна галерия.
Дори не мога да използвам от модерните биденца.
Трябва ми пожарен маркуч, разбирате ли?
Трябва да се пусна по водопад със задника напред.
Но разбирам.
Щях да питам откъде е тази кръв.
От хемороиди или кървави изпражнения? И очевидно е...
кръв от хемороиди, защото сега шоуто се върна в началото.
Започнахме с хемороиди. Завършваме с хемороиди.
Но разбирам. Вие нямате хемороиди.
Имате перфектни дупки.
Дупките ви са идеално гладки кръгове.
Мога да пъхна пръст,
да ви търкулна по пътека за боулинг
и да съборя няколко кегли. Разбирам.
А това ли?
Забавлявахте ли се тази вечер?
Бяхте прекрасна публика.
Аплодисменти за вас.
Видяхме много неща, които няма как да забравим.
Казах много неща, от които не мога да се отрека.
Затова исках да приключа шоуто тази вечер
с малко...
ръководена медитация.
Защото исках да се погрижа малко за вас.
Защото изглеждахте много напрегнати цяла вечер.
И искам всички да се чувствате
напълно спокойни,
напълно отпуснати.
Хора,
затворете си очите.
Страхотно. Виждам, че всички очи са широко отворени.
Хайде да затворим очите докрай, а?
Отпуснете тялото си, като освободите всички напрегнати зони.
Оставете ръцете си да се отпуснат.
И после краката.
Сега се отпуснете.
Дишайте дълбоко.
Вдишайте.
Нека белите ви дробове се напълнят с чист въздух
и дъха на всички хора в залата.
И издишайте.
Разпръснете всичкия си ковид.
Вдишайте.
Издишайте.
Сега сте напълно спокойни, напълно отпуснати.
Представете си, че сте на плажа.
Плажът на Ийст Ривър.
Нали е приятно?
Чувате как вълните се разбиват в брега.
Усещате миризмата на море.
Въздухът мирише на влага и на кафяво.
Чувате как приятен бриз духа през палмите.
Вдишайте.
Издишайте.
Вие сте напълно спокойни, напълно отпуснати.
В далечината виждате как някой се приближава,
минава през водата.
Широките му рамене се очертават в силует
под лъчите на яркото слънце.
Колкото повече се приближава, толкова по-ясни стават чертите му.
Плътните му мускули потрепват
под блестящата бронзова кожа.
Вдишайте.
Издишайте.
Вие сте напълно спокойни, напълно отпуснати.
Виждате как мъжът се навежда
във водата, за да извади нещо.
Какво е?
Изважда огромна раковина
от дъното на океана.
Раковина. Раковина?
Раковина. Ръковина?
Раковина. Ръковина.
Ръковина. Раковина. Роковина. Рековина.
Раковина. Ръковина. Роковина. Раковина.
Ръковина. Раковина...
Изважда нещо винено от океанското дъно.
Зейналата бадемообразна паст
е оградена с мек, розов оттенък.
Солена вода капе от ъгъла на това рачешкото,
докато здравите ръце на мъжа го издигат на слънчевата светлина.
Вдишайте.
Издишайте.
Вие сте напълно спокойни, напълно отпуснати.
Виждате как мъжът плъзва набъбналия си
пулсиращ пенис като дънер
в отвора на раковината.
Колкото по-дълбоко се забива тази палка,
толкова повече солена вода извира отвътре.
Вдишайте.
Издишайте.
Вие сте напълно спокойни, напълно отпуснати.
Мъжът поглежда към вас.
Чак сега виждате,
пронизващите сини очи на мъжа са ви познати.
Това е вашият...
баща.
Отпуснати.
Баща ви ви гледа съсредоточено,
докато плъзга палката си в мократа дупка на черупката.
Просто се отпуснете.
Нека вълните ви обгърнат.
Нека приливът потопи главата ви под повърхността.
Вдишайте.
Нека белите ви дробове се напълнят със солена вода.
Просто се отпуснете.
Давите се.
Просто се отпуснете.
Нека душата напусне тялото ви.
Просто се отпуснете.
Най-накрая постигнахте върховния мир
във великия и вечен космос
на отвъдното.
Вие сте напълно спокойни,
напълно мъртви
и напълно...
отпуснати.
Много ви благодаря, че дойдохте.
Много ви обичам, хора.
Аз съм Сара. Лека нощ!
Ей, какво мислите за шоуто?
Беше страхотно. - Беше страхотно.
Чувствам се просветлена. - Много се забавлявах.
Това е странен човек с разстроен ум.
Никога не съм виждал толкова мокри гласни струни.
Беше щуротия!
Беше страшно, но в добрия смисъл. - Беше страхотно. Беше...
По-мокър съм, отколкото очаквах.
Кара те да искаш да се влюбиш и е невероятно.
Тя е най-добрата. Най-страхотната. Супер е.
Всичко, което искахме да видим, че и повече.
Сара ни разби.
Последният път
баба ми дойде и много й хареса частта с устните.
Беше невероятно. Мисля, че в бъдеще ще говорят за историята
преди шоуто и след него.
И ще установят, че точно това шоу
е тласнало човечеството отвъд ръба и право в тоалетната.
Много ми хареса. Смях се. Плаках.
Дойде ми цикълът по средата на шоуто.
Днес всички ще се забавляваме за Сара!
Сара Шърман!
Докато съм жива, няма да го забравя.
Беше по-добро от сладолед.
Следващия път ще си сложа пончо.
Много харесвам Сара. Страшно гнусна е.
Тя е луда.
Според мен беше чудесно.
Тя е забавна. Забавна е!
Беше много сладка вечер.
Тя е много забавна и много гнусна.
Направо ми се повдига.
Това промени живота ми.
Обичам Сара!
Никога преди не съм се чувствала така.
Превод на субтитрите: Павел Константинов