Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Undskyld.
GRATIS SMAGSPRØVER!
ORMEFØDE
HVIL I FÆCES
MANGLER HOVED
HER LIGGER SARAH SQUIRM 1962 - 2025
Sarah, du er på om fem!
SCENEDØR
Hun er ikke engang i sminken endnu.
Øjeblik. Jeg er ikke anstændig!
Klar.
Du har noget på...
Vil du have øjendråber eller noget?
Nu ser du værre ud.
Gå nu derud og mind dem om, hvorfor Gud opfandt
- brækposen. - Okay.
Brooklyn, gå fuldstændig amok for Sarah Squirm!
Live, i kød og blod!
Hold nu kæft!
Fuck jer!
Jeg klarede knap at komme på i aften. Hører I mig?
Jeg har blæst ryggen ud i diarre-stil hele natten.
Ja, undskyld jeg bruger mit røvhul. Hvor er jeres?
Samler det støv i garagen? Fuck jer!
Ja, jeg misbruger mit røvhul, okay?
Jeg har så mange hæmorider, at jeg ikke går. Jeg vralter.
Jeg har så mange hæmorider,
at jeg kan læse mit røvhul som blindskrift.
Og det siger: "Stop med at tørre sådan."
Der kommer så meget lort ud af min røv.
Stop med at glo, jeg er heroppe.
Der kommer så meget lort ud...
Der kommer så meget lort ud af min røv,
at lægerne lavede et ekstra røvhul for at omdirigere trafikken.
Men sagen er, at mit pis er værre end mit lort.
Er I med?
Jeg er så dehydreret, at mit urin er tykt og brunt.
Som om jeg klemmer en gammel flaske sennep ned i kummen, som...
Det rammer vandet med et dunk og snor sig ned på bunden af kummen.
Synes I, det er klamt?
Seriøst? Har I hørt om Vietnamkrigen? For dén var fucking klam.
Og hvor var I ?
Ved I, hvad der pisser mig af?
Når folk siger nummer et og nummer to. Det er så...
At pisse og skide er ikke binært.
Det er et skide spektrum. Tager I pis på mig?
Mit pis er så tykt, og mit lort er så tyndt,
at uanset hvad jeg laver på toilettet,
er det nummer én og en halv, hey!
Hvilken slags comedy-show troede I, I skulle se i aften?
Hvad tænkte I? Ja, min kone...
Ja, min kone er en kælling.
Min kone er en kælling, min mor er en luder,
og jeg er for dum til at kende forskel.
Gutter, fokusér.
Seriøst, hvorfor tog du briller på i aften?
Så du bedre kunne se min præpubertære krop, din stodder?
Du er syg. Du holder lav profil resten af showet.
Seriøst, flot skjorte. Hvor er den fra?
En fucking butik? Der fik jeg dig, kælling. Sådan.
Det er slut for alle ludere i lokalet.
Er I med? Hvem vil gerne grilles lige nu?
Rejs jer op, hvis I er klar. Rejs jer op lige nu.
Stå op. Stå op. Vær ikke bange.
Jeg kan umuligt rejse mig op.
Op at stå. Dig, jer begge to. Drej rundt. Hele vejen rundt.
Hvor lærte du at dreje sådan rundt?
På toilettet, dit røvhul. Sæt dig ned. Det er overstået!
Nogle husregler for i aften.
Hvis nogen skal på toilettet i løbet af showet,
så tag en ble på og skid i den som en fucking voksen.
Er I med mig? Kom nu, Brooklyn. Har I aldrig skidt så meget i bleen,
at diarréen eksploderer opad, og man skal tørre lort af brysterne?
I ved, hvad jeg snakker om. Kom nu.
Det der så I godt, ikke?
Jeg rakte min hånd ud mod publikum, så uskyldig som et påskelam,
så simpel som en grannål,
og de hamrede deres hånd ud og angreb den. Vagter.
Meget latrinær snak i aften. Væn jer til det.
Meget latrinær snak i aften.
Jeg har en sart mave, fordi jeg er jøde.
Hvor er mine jøder? Lav noget larm.
Hvor er mine j-j-j-jøder?
Lav noget fucking... larm.
Hvor er mine jøder? Lav noget larm.
Tænd lysene, saml dem, afgang.
Slap af, det må jeg godt sige. Jeg er jøde. En cool jøde.
Jeg er for et frit Palæstina.
Selvfølgelig er jeg det. Jeg er jødisk, og det er frit, hey!
Her er min version af jer, der venter på
bare én god joke fra mig i aften.
Hallo?
Er der nogen j-j-j-jokes derude?
Her er min version af min gynækolog, der åbner mig
og kigger sig omkring.
Det er kæmpe stort!
Sarah, jeg vidste ikke, at de lavede bæ herinde.
Sarah, har du renoveret herinde?
Det ser ud til, du har væltet væggen mellem din fisse og dit røvhul.
Jeg kastede en mønt ind for fem minutter siden
og har stadig ikke hørt et plask.
Seriøst, kan vi lige fokusere?
Vi har et fucking comedy-show i aften, okay?
Se, jeg taber... Se lige mig med to mikrofoner.
En kvinde i tech? Fantastisk.
Hvem er tyndere, mig eller stativet?
Hvis du svarer på det, hader du kvinder. Og det gør du.
Jeg ved ikke, om I ved det her, men de malede faktisk settet
med udflåd, de har skrabet af mit undertøj.
Helt ærligt. Fuck jer.
Du piller dit undertøj af efter en lang, hård dag,
og det ligner et frisk efterårsblad.
Du smider det på gulvet, og det knaser under din fod, som...
Seriøst? Du piller dit undertøj af, og det er bare knastørt?
Nej, du har ikke levet dit liv,
medmindre det ligner hvad, når du piller dit undertøj af?
Trafikdrab, præcis.
Det skal ligne noget, du har pillet af kofangeren på en lastbil,
der har kørt 240 kilometer i timen i regn, slud, mudderskred.
Der skal være en fladmast due i det. Kan I følge mig?
Det skal se ud som om, din fisse har nyst i det.
Kan I følge mig?
Som om livmoderslimhinden har udskilt en hel østers, som...
Og lige så salt, okay?
Jeg giver jer mit livs bedste fucking show i aften.
Jeg laver min fucking...
Klap ikke, fordi I har ondt af mig.
Jeg giver jer mit forbandede livs bedste fucking show i aften.
Jeg kravler hjem til min lejlighed.
Fyren her står udenfor med en raslebøsse:
"Sarah, må jeg ikke nok få en smule f-f-f-fisse?"
Og jeg svarer: "Senere." Jeg går ind i min lejlighed.
Jeg tager elevatoren hele vejen op til penthouse-suiten,
VIP-livsstil, første sal, udsigt til skraldespanden.
Og jeg pi...
Og jeg piller min lille klovnedragt af.
Jeg piller min lille trusse af.
Og jeg får en god gang smeltet ost, sådan...
Som om jeg trækker et stykke deep pan Chicago-pizza
ud af bakken, sådan...
Ostestrenge så lange og tykke, at man kan klippe dem med en saks.
Og så smider jeg trussen på gulvet,
og den lander som en fyldt bagel med flødeosten nedad.
"Hey, jeg havde tænkt mig at spise det!"
Så hvis nogen vil købe mit undertøj efter showet,
sælger jeg det ved merch-bordet.
Hører jeg 10.000 dollars? Hører jeg 20.000 dollars?
Hører jeg 30.000 dollars?
Solgt til den perverse stodder, der hejser flaget
i bukserne lige nu. Jesus!
Vi er ude blandt folk! Der er kameraer, hr.!
Kan I forestille jer en auktionarius, der giver oralsex...
Ingen gode ideer, perverse stodder, okay?
Det er nederen at give mig oralsex, okay?
Det er ligesom at spise hundemad. Man skal gøre det på alle fire.
Det lugter af lort.
Der er ben i.
For at få min kæreste til at tage sin medicin
gemmer jeg hans hårtabs-piller under min klitoris.
En blåhåret biseksuel omme bagved udbrød lige: "Mande-kæreste!"
"Hun er fucking hetero?"
"Nej!"
"Hun har det værste outfit, jeg nogensinde har set."
"Hun har den grimmeste frisure, jeg nogensinde har set,
og hun er fucking hetero!"
"Nej!"
"Jeg vil have mine penge tilbage."
Hvor meget kostede billetterne? Vær ærlige.
Vær nu ærlige. Se mig i øjnene.
- Hvad kostede de? - Femogtredive dollars.
Femogtredive dollars? Og jeg er på TV. Fantastisk. Fedt.
Femogtredive, og jeg er på TV.
Hvad er jeg, en håndtaske på QVC? Seriøst.
Piller min lille trusse af.
Piller min lille...
En fyr omme bagved begynder helt spontant at komme...
Hvis man kommer sådan, er man en løgner. En løgner!
Så har man downloadet den lyd fra internettet.
Det er ikke nogens sande udtryk for nydelse.
Han er hård. Hvad er dit for- og efternavn?
Ctrl-F Epsteins flylog for hans navn.
Hvordan lyder det, når I kommer? Vær ærlige.
Vær ærlige.
Åh Gud.
Åh... Kan vi lige tage den igen? Se på ham, alle sammen. Gør det igen.
Okay, det lyder som om, du skider dit eget hjerte ud.
Så det er ikke forsvarligt for dig at komme.
Når man kommer som voksen, bør det selvfølgelig lyde
som ti italienske fyre, der skændes over en parkeringsplads.
Va fangool! Din mor!
Hvordan lyder det, når jeg kommer? Ingen anelse.
Jeg har banket på den her tingest med en sten i årevis.
Fyren omme bagved med en motorsav: "Jeg kan fandme få dig til at komme."
Rolig nu, jeg kan gøre det. Hvis jeg prøver.
Hvordan lyder det, når jeg kommer?
Det lyder som en gammel ged, der prøver for stramme skinny jeans.
Åh Gud, jeg ser fucking fantastisk ud.
Hvorfor kalder de det at opnå orgasme?
Det er ikke en præstation. I skulle skamme jer.
I er i den frie verden og kommer
efter alt, hvad jeres mor har gjort for jer? Seriøst?
Jeg nævnte lige din mor, og du sad bare fuldstændig upåvirket.
Seriøst. Jeg sagde: "Din mor," og du kiggede på mig, som...
Bare som... Du kommer her lige nu.
Har jeg dit samtykke til voldeligt fysisk overfald på dig?
Kom. Rejs dig op.
Har jeg dit samtykke? Jeg fucker dig op fucking voldeligt.
Jeg... Sværger til Gud, se på mig.
Se på mig. Se mig i øjnene. Okay? Jeg sværger til Gud.
Er det okay, jeg river i din trøje? Jeg er ligeglad. Jeg fucking sværger.
Hvis du nogensinde bare overvejer at tale om
min smukke folkeskolelærer-mor,
som jeg lige gjorde om din mors minde,
så sværger jeg...
Hvis du overvejer at afskære hende i trafikken,
sværger jeg til Gud, at jeg tager min hånd
og smadrer den gennem dit fjæs, så den kommer ud på den anden side
med din fucking hjerne. Jeg sværger til Gud.
Se på mig, se mig i øjnene, se på mig i min mors øjne.
Hvis du så meget som googler min mor, Robin Sherman,
fordi du tænkte: "Jeg er hot, måske er hun hot,"
piller jeg huden af dit fjæs,
sætter den på en pind og flager med den
den fjerde fucking juli. Jeg sværger til Gud.
Hvis I, folk der ser med derhjemme, de seks fyre, der onanerer til dette,
hvis I... Jeg håber, det er flere! Så sværger jeg til Gud.
Hvis I bare overvejer at sende en mail til min mor,
robinsherman123@hotmail.com,
for at fortælle, jeg gjorde det godt, sværger jeg til Gud.
Jeg klæder jer ud som Trumps øre
og gemmer jer bag hans podie til en af hans demoer og siger:
"Klar, parat, skyd." Jeg sværger til Gud, hvis I...
Jer alle sammen... Men ringer jeg nogensinde til hende?
Nej, så...
Ja, det er rigtigt. Jeg sagde Trump.
Hvad vil I gøre, fnyse af mig over det?
Ja, okay, ja, jeg sagde noget politisk
i ét fucking sekund, og I...
Jeg sagde noget politisk i ét fucking sekund,
og jeres røvhuller snerpede helt sammen.
Som om de gik i seng med en bog.
Jeg sagde noget... Jeg kan sige, hvad fanden jeg vil,
for jeg bankede på tusind døre for Bernie Sanders i 2020.
Det duede ikke, duede ikke.
Man er en ubeslutsom vælger,
som åbner døren, og så står jeg der: "Hej!"
Klædt på som om jeg er klar til puttetid. "Hej!"
Man er en ubeslutsom vælger, der ikke ved,
om folk bør leve et værdigt liv i det her land eller ej.
Man åbner døren,
og jeg ligner resultatet af et knald mellem Paula Poundstone og SpongeBob.
"Hej, må jeg bruge dit toilet?"
Det ville have været fedt med en jødisk præsident.
Er I vanvittige?
Han ville have sagt: "Vi kan ikke gå i krig med Iran,
for det er for dyrt."
"Vi skal forbyde automatgeværer, for de er for højlydte."
"Og Medicare til alle, for jeg har ondt i maven, okay?"
Hvis I ikke griner af det, hader I jøder, så...
Jeg synes, at Medicare til alle burde inkludere, at jeg får store,
falske bryster gratis.
I klapper nu, fordi I ved, mine bryster er noget lort.
Ville det ikke være fantastisk med to store Billie Eilish'er?
Når de er så store, snakker vi ikke motorbåd,
vi snakker krydstogt.
Men jeg har lortepatter. Mine øjne er her, glo ikke.
De er så langt fra hinanden, at jeg kalder dem hammerhoved-patter.
Jeg bruger korrigerende bh på grund af min ene dovne areola.
Altså, de er dobbelt D, dobbelt dvaske.
Brystvorterne er større end brystet. Er I stadig med?
Brystvorterne er større end brystet og mødes på midten af min brystkasse
og vikler sig om min ryg som et Pangea-brystvorte-superkontinent.
Kan I følge mig?
Når man rager på mig, er der... Det er nederen.
Der er ingenting.
Det er ligesom fri-klatring uden hjelm og uden reb.
Man skal bruge indersiden af håndfladen
og en bestemt del af knoen og sit ben som støtte.
Og hvis man er skør nok til at gøre det,
laver National Geographic en dokumentar
om ens bizarre psykologi.
At rage på mig er som at lede efter stikkontakten i mørke. "Hallo?"
"Hvor er den?"
"Jeg stødte lige min tå i din klit."
Jeg fik for nylig en mammografi, rekreativ mammografi, rolig nu, og...
Hvorfor har man forresten ikke opfundet en bedre løsning?
Kan I følge mig? Hvorfor er teknologien sådan?
Den suger brystet ud af brystkassen, indtil man hører et pop
og får dig til at placere brystet i en iskold panini-toaster.
Det er som en dødsfælde til dit fucking bryst.
"Skal vi lege en leg med babserne?" Kan I følge mig? Det er nederen.
Så fik jeg testresultaterne fra min mammografi,
og de sagde vitterligt, at mine bryster er små
og utrolig tykhudede.
Og jeg sagde: "Doktor, jeg ved, de er små,
men behøver I at kalde dem dumme?"
Det er jeres skyld for at grine af den slags.
I er bedre end det.
Nej, jeg fik en rekreativ mammografi, for...
fordi jeg er en skide skør, jødisk hypokonder.
Og jeg er elendig at leve sammen med.
Hver dag, når min sakkels kæreste... Fedt.
Jeg sagde lige: "Sakkels kæreste."
Jeg fik et slagtilfælde, og ingen tilkaldte hjælp,
for I er ikke allierede. Tak.
Hver dag kommer min stakkels kæreste hjem fra en lang dag
på arbejdsløshedsfabrikken.
"Skat, jeg er stadig hjemme!"
Han kommer hjem efter at have stemplet ud fra ni-til-fem
og sex med den kæmpe, grønne kvinde i Baldur's Gate.
Hvis man griner af det, er man jomfru, og...
Han kommer hjem hver dag
for bare at finde mig sammenkrøllet på sofaen, sådan...
Mellemgulv.
Skal du ikke s-s-spørge mig, hvad der er i vejen?
Hvad er der i vejen?
Ikke noget.
Skal du ikke s-s-spørge mig, hvad der er i vejen?
Hvad er der i vejen?
Ikke noget.
Jeg gemmer mig!
V-V-Vil du ikke presse på?
- Hvad er der i vejen? - Fint, jeg siger det,
når nu du presser mig.
Jeg skal på h-h-hospitalet.
Hvorfor?
Fordi jeg har en h-h-hjernetumor.
Fordi jeg sagde forkert tidligere, og jeg sagde "sakkels" kæreste
i stedet for s-s-stakkels, og nu er alle sure på mig.
Jeg skal på h-h-hospitalet.
Hvorfor?
Fordi jeg skal have mine b-b-ben amputeret.
Hvorfor?
Fordi jeg sked så meget backstage.
Jeg sad på t-t-toilettet så længe, at mine ben faldt i søvn.
Jeg skal på p-p-psykiatrisk hospital.
Hvorfor?
Fordi jeg så din telefon
og så, at du skrev med en pige, der er yngre end mig.
Hvem?
Mig i går.
Det er det, vi kalder en høj indsats, lavt udbytte-joke, så...
Jeg er udtørret. Kan en stor, stærk mand åbne vandflasken?
Kan en stor, stærk mand åbne vandflasken?
Kan du åbne flasken for mig? Jeg er tørstig.
I så det godt, ikke? Han prøvede at roofie mig. Okay.
Forresten, sådan ser terapi tre gange om ugen ud.
Det virker ikke!
Terapi er en fucking scam.
Jeg sidder bare overfor en fucking fyr.
Ja, min behandler er en fyr.
En kvinde ville fikse det her, og så ville der ikke være noget show.
Han skriver alt, hvad jeg siger, ned, som om han er besat af mig.
Og efter hver session siger han: "Dine følelser er berettigede."
"Nej, det er de ikke. Jeg er fucking skør!"
Åh Gud. Undskyld. Jeg gik i sort. Det var skørt.
Undskyld. Det var min version
af fyren fra Panera, der opfandt brødkurven.
Hvad nu, hvis man kunne spise kurven?
Og tænk, hvis der fandtes lemonade, der kan slå folk ihjel?
I ser ud som om, I har mistet nogen til lemonaden. Er vi okay?
Jeg sveder som et forbandet vortesvin heroppe.
Jesus.
Ja, jeg ved det. Vortesvin sveder ikke.
Det lærte jeg på den hårde måde. Tak!
Jeg lavede et show i, ikke for at prale, Milwaukee, Wisconsin.
Har I hørt om det?
Og så... sagde jeg på scenen: "Jeg sveder som et vortesvin,"
og en eller anden bonderøv rejste sig og sagde:
"Ja, vortesvin sveder ikke."
"De ruller faktisk rundt i mudderet for at køle sig ned."
Fuck dig, fister. Sveder vortesvin ikke?
Du skal ikke fucking mansplaine det.
Sveder vortesvin ikke?
Du har aldrig set mig gå forbi en lade
i sylehøje stilletter: "Hej drenge."
"Vil I være med i kæledyrs-zoo?"
Jeg meldte mig ind i et fancy træningscenter,
og det er så ydmygende at svede foran alle de her fancy typer.
Man skraber nærmest sin røv af sædet,
og det er altid sådan noget utilgivelig sort læder.
Og man kan bare se en kæmpe røv- og fisse-pyt...
Undskyld, røv-fisse-pyt.
Har I prøvet de tingester,
hvor man prøver i skjul at tørre maskinen af med bagsiden af trøjen?
Den pyt er bare så stor,
at man henter et af de latterlige små håndklæder
til at tørre maskinen af med.
Der står allerede en pedel med en Shop-Vac
og ryster på hovedet: "Forsøg ikke engang, kælling."
Der står allerede en livredder foran maskinen:
"Ingen løb, ingen løb."
James Cameron bygger en undervandsbåd for at nå bunden af pytten.
Pludselig hører man...
for alle i træningscentret har lige fået en oversvømmelsesalarm.
Og hvad sker der for den vanvittige træningsmode?
Damer, hvordan er det gået så galt?
Alle tropper op i en lille yoga-bh og cykelshorts...
Jeg er korrekt klædt på til træning. Er I med?
Jeg ankommer klar til leg.
Jeg har en kæmpe triple XL T-shirt på
med teksten "Rachel's Rockin' Safari 2003"
og wasabi-pletter i armhulerne.
Jeg har en kæmpe T-shirt og ligner et barn, der har kastet op i poolen.
Og alle pigerne har bittesmå cykelshorts på
med riller i skrevet og røvsprækken.
Jeg har ligesom kameltå i dem her. Kan I følge mig?
Og det er ikke en kameltå.
Det er en fucking Shrek-pote. Er I med?
Som en Donkey Kong-knytnæve. Kan I følge mig?
Det er lige meget, hvad jeg har på. Mit hul suger bare bukserne helt op
som den alien fra Nope, der suger Daniel Kaluuya op i himlen.
Åh, I vidste ikke, I var til et Aphex Twin-show i aften?
Åh Gud, fik nogen af jer lige kildende fornemmelser af det?
Dine brystvorter skærer sig ud gennem din trøje.
Tak for at lytte til min sagte hvisken-kanal.
I dag skal vi lytte til den blide plisk plask
fra regn der lander på overfalden af East River.
Er det et lig?
Og i dag skal vi lytte til den blide plisk plask
af mig, der forsøger at tømme mit tilstoppede hul,
efter det sugede hele min trusse op.
Og nu sidder hele trussen fast derinde.
Hvem er så høje, at de har deres livs værste aften lige nu?
Mikrodoserer I? Er der nogen her, der gør det?
- Fandme ja. - Bliv voksen, og få et arbejde.
Bliv voksen. Få et arbejde som mig, professionel skide-klovn.
Alle mine venner mikrodoserer. Og ja, jeg har venner.
Jeg er ikke umyndiggjort, som I tror, jeg er.
Alle mine venner mikrodoserer. "Ja, jeg røg en lille smule tjald."
"Jeg røg en lille smule tjald og spiste lidt svampe."
"Røg en smule tjald, spiste lidt svampe
og tog på arbejde eller noget."
"Røg en lille smule tjald, tog lidt svampe,
tog på arbejde og blev i bedre humør."
Selvfølgelig blev du i bedre humør. Du er høj på stoffer din skæve idiot.
Og du er mine børns læge, for Guds skyld.
Jeg har tydeligvis ikke børn. Jeg er glad for mit liv.
I klapper, fordi jeg ikke vil fortsætte den menneskelige race?
Hvem er mest høj på noget her? Giv dig til kende.
Hvem er mest høj på noget her?
Ja.
Fyren der købte ni af mine plakater.
Giv mikrofonen til fyren, der er mest høj på noget her.
- Hej, hvad hedder du? - Raj.
- Raj? - Ja.
Og Raj, hvad er du høj på?
Spiselig drik.
Det er en spiselig drik. En drik man kan spise.
En drik man kan tygge. Det er tykt. Siger du, det er tykt?
Så tykt som udflåden fra mine trusser?
Er det, hvad du siger?
Okay, Raj, jeg vil være din shaman.
Jeg vil guide dig til nye psykedeliske niveauer af forståelse,
men jeg har brug for, at alle i rummet omkranser Raj
med en embryonal pøl af lys og sender energi til ham ved at sige:
"Raj." Fortsæt.
- Raj. Brug jeres fingre. - Raj.
- Raj. Fortsæt. - Raj.
- Raj. Raj. Raj. Raj. - Raj. Raj. Raj. Raj.
Alle i lokalet
stirrer på dig. Hvorfor? Nej!
Raj, du opfører dig super underligt,
og alle i dit liv er sure på dig.
Raj, selvom du dækker dit skød
med ni plakater fra min merch-butik,
kan jeg se, at dit flag er nede,
og din ting hænger ud.
Raj, jeg har lige fået en besked fra borgmesteren.
Han gjorde tjald ulovligt igen for fem minutter siden,
og alle i lokalet er strissere!
Raj, ingen bad dig melde dig frivilligt.
Du skød bare din hånd ud af det blå og sagde:
"Det ville være mig en ære."
Giv den op for Raj.
Okay, giv mig den mikrofon. Kom, jeg er færdig med dig.
Åh Gud, den er drivvåd. Jesus.
Jeg er herfra, jeg er fra New York.
Er nogen oprindeligt fra New York?
Okay, er nogen herfra og har været fraflyttet i en periode?
Okay, hvad hedder du?
- Jeg er Matt. - Du er Matt.
Det er ikke bare Matt, men: "Jeg er fucking Matt, kælling."
"Hvad vil du mig? Ja, jeg er Matt."
Okay, Matt, du er fra New York, og du flyttede. Hvor flyttede du hen?
- Til Chicago. - Til Chicago? Samme her, tøs!
Okay, Matt,
så da du flyttede til Chicago, var alle i dit liv sådan:
"Hvad fanden laver du, Matt?"
"Forlader du New York fuckin' City, Matt?"
"Helt ærligt, det er New York fuckin' City, Matt."
"Forlader du New York fuckin' New York..."
"I ved, hvad fanden jeg snakker om."
Den perverse stodder ved præcis, hvad fanden jeg snakker om.
Det er fuckin' New York. I ved, hvad fanden jeg snakker om.
I ved, hvad fanden jeg snakker om, pis.
I ved, hvad fanden jeg snakker om. I tænker: "Brænder hun sammen?"
"Skal vi tage sikringen ud og puste på den?"
I ved, hvad fanden jeg snakker om. New York.
Alle bagved, der ikke har råd til sæder på forreste række,
de ved, hvad fanden jeg snakker om.
Jeg gør det i 14 minutter.
I ved, hvad fanden jeg snakker om. Kom nu, det er New York.
I ved, hvad fanden jeg snakker om. New York, bedste pizza.
De bedste bagels.
Det bedste vand.
Det bedste offentlige transportsystem.
Det bedste skrald.
De bedste rotter.
De bedste små kakerlakker der render rundt.
De bedste kæmpe kakerlakker.
De bedste rotter der rider på en kakerlak som en lille hest.
Den bedste ulige fordeling af formuer.
Det bedste hovedsæde for alle verdens økonomiske onder.
Den bedste almene sans for lammende fremmedgørelse.
De bedste fondsbørn, der udgiver sig for at være kunstnere
og ødelægger historiske sorte kvarterer
med kombucha-butikker.
Bedste mennesker uden personlighed, som fortrænger deres personlighed
ved at tilegne en regional identitet ved at sige ting som
"Det er New York. I ved, hvad fanden jeg snakker om."
Jeg lavede joken for min far, der er fra Long Island,
og han sagde: "Hey! Sådan lyder jeg fuckin' ikke. Hey!"
"Du får mig til at ligne en idiot."
"Sådan lyder jeg fuckin' ikke. Jeg er ikke analfabet og idiot."
"Jeg er ikke analfabet. Jeg har læst en bog, okay?"
"Jeg har læst Keith Richards selvbiografi forfra og bagfra."
Hvis man griner nu, er man 40.
Men New York-fædre er så macho.
En dag kørte vi i bilen.
Han kørte. Jeg kan ikke! Jeg er en kvinde!
Hvad hvis jeg får min menstruation på vejen, og bilen glider i det?
Der grinede I lidt for meget.
Så jeg kørte i bilen med min far, og GPS'en sagde: "Drej til højre."
Min far siger: "Hey-yo, hvad siger den fuckin' GPS-kælling til mig
foran min fucking datter?"
"Snakker sådan til mig foran min datter?"
"Kysser du din mor med den mund?"
"Snakker sådan til mig foran min datter?"
Og han holdt min bil nede i en gyde og tæskede den.
Så ja, min far er hot.
Vil I seriøst knalde min far? Forestil jer mig uden hår. Godnat!
Jeg kan ikke...
Dynamikken mellem en New York-far og en datter
er fucking vanvittig.
Han er så macho.
Han er så overbeskyttende, stadig den dag i dag,
selvom jeg allerede er fyldt 16.
Han er stadig overbeskyttende.
Den eneste gode ting min far siger om min kæreste,
som har været min kæreste i en million år, er...
"Han er en..."
"Han er en god fyr, du ved, hvad jeg snakker om?"
"Han er en god fyr."
"Altså, han er ikke fucking jødisk, men..."
"Han er en god fyr, du ved, hvad jeg snakker om?"
"Han er en god fyr."
"Altså, han har ikke nogen fuckin' penge, men..."
"Han er en god fyr. Han er en god fyr."
"Altså han humper min datter. Hey!"
"Han humper min fucking datter."
"Han humper min fucking datter,
som jeg holdt, da hun var så fucking lille bitte."
"Min dyrebare lille datter,
som jeg holdt, da hun var så fucking lille bitte."
"Min fucking dyrebare lille engel."
"Han humper min fuckin' dyrebare lille engel."
"Mit lille fucking lam med pels så hvid som fucking sne."
"Og overalt hvor sollyset var, gik mit lam helt sikkert hen."
"Han stikker den i min datter, ingen seng, intet kondom,
og han giver hende trecifrede orgasmer,
og han tilfredsstiller hende, og han gør hende glad."
"Han gør hende fucking glad."
"Han gør min dyrebare lille engel fucking glad!"
"Så han er en god fyr, ikke?"
Jeg er udtørret. Må jeg få en tår af noget?
Har nogen en drink? Hvad er det?
Narragansett.
- Hvad er det? - Øl.
En øl. Må jeg få en tår?
Og du har lige tilbudt alkohol til en mindreårig.
Der fik jeg dig, kælling.
Afskaf politiet, men du kommer i fængsel for at have groomet mig.
Rager det jer, at jeg er på TV?
Det gør det. Det rager jer, at jeg er på TV.
"Det rager os, at du er på TV seks sekunder hver 14. måned, Sarah."
Det er røv at være på TV.
Kan I huske dengang, det var grynet? Det havde været godt for mig, okay?
Jeg fandt ud af, at jeg havde et overskæg,
fordi jeg så det på live TV. Hej!
Jeg er en behåret jødisk pige.
Hvert hår på min krop er et fucking kønshår.
Kan I følge mig?
Mine arme ligner Hagrids ben.
Zoom ind her.
Hvis I så det her lort... Du ville ønske. Mine øjne er heroppe.
Hvis I så det her lort, ville I tro, det kunne lære jer fransk,
for min busk ligner Muzzy. Kan I følge mig?
Det er ligesom en kabelstrikket busk. Er I med?
Nogle fyre barberer deres kønshår for at deres pik skal se større ud.
Jeg er nødt til at hive i min klit for at få hårene til at se mindre ud.
Kan I følge mig?
Det er som et krat af kønshår, der er vævet sammen
som en forbandet fletkurv.
Som en fletkurv, der er så robust,
at man kan sætte den foran på en cykel,
putte E.T. i og cykle til månen, okay?
Jeg har ikke en lille stribe.
Jeg har en seks-sporet motorvej med...
med væg-til-væg trafik fra min busk og rundt om navlen.
Mine øjne er heroppe.
Det fortsætter op til min brystkasse og rundt om mine brystvorter.
Hår så langt, at jeg kan flette mine bryster sammen
og få en flot kavalergang. Okay, mine øjne er heroppe.
Det fortsætter op ad min hals og over læben,
jeg har både skæg på halsen og overskæg,
som om jeg ser Rick og Morty eller noget.
Det går op ad mine bakkenbarter, fra mit hoved over til mine øjenbryn.
Mine øjenbryn giver håndtryk på midten,
som om de har lavet en tostats-aftale
lige mit i mit fucking fjæs, okay?
Det fortsætter ned ad min mullet og min hårpisk
langs ryggen og rundt om mit røvhul, okay?
Jeg har så mange indgroede hår rundt om mit røvhul,
at jeg bruger en sømopsprætter for at få dem ud, okay?
Jeg har ikke en lille stribe. Jeg har en Möbius-stribe af kønshår.
Det fortsætter, som om hvert hår spiser sit eget kønshår.
Og jeg fatter ikke, jeg ikke kan gå på scenen i ét forbandet sekund. Nej.
Det giver mig kvalme. Nej, se på mig. Jeg har myrekryb.
Se, jeg har virkelig gåsehud.
Jeg fatter ikke, jeg ikke kan gå på scenen i ét forbandet sekund.
Jeg ikke kan gå på scenen i ét forbandet sekund
i RFK Juniors USA i 2025.
Jeg kan ikke gå på scenen som en stolt,
16-årig jødisk kvinde i ét fucking sekund.
Jeg ikke kan gå på scenen ét sekund
og røre min brystvorte ét fucking sekund.
Jeg ikke kan gå på scenen som stolt 14-årig jødisk kvinde i JD Vances USA
og røre mit numsehul i ét fucking sekund.
Jeg kan ikke røre min brystvorte ét fucking sekund.
Jeg kan ikke røre mit numsehul ét fucking sekund.
Jeg kan ikke røre numsehullet eller brystvorten.
Jeg kan ikke røre brystvorten eller numsehullet.
Jeg kan ikke sætte en fallisk genstand til munden.
Jeg kan ikke sætte to falliske genstande til...
i ét sekund, uden fyren på forreste række...
Hubba-hubba, toil and trouba, fire burn and cauldron bubba.
Swing batter, batter, batter, swing batter, batter.
Yankees vinder!
Yankees vinder fucking verdensmesterskabet!
Jeg spiller den af, jeg spiller den af.
Jeg kommer, jeg kommer. Jeg...
Va fangool! Din mor!
Jeg spiller den af, jeg kommer, jeg kommer. Seriøst?
Jeg kan ikke få ét fucking ord ud.
Fucking klamt.
Så hver gang jeg gør det, ender jeg med at tænke:
"Fedt, jeg har smadret min hals. Det er fantastisk."
Smadret min hals.
I er ligeglade med mit niveau af engagement.
Så jeg var til ØNH for at få tjekket, om der var sket noget slemt
med mine stemmebånd.
Og se lige de optagelser, jeg fik.
Jep.
Hun skød et kamera ned i min hals for at se stemmebåndene.
Så det er mine ste... Det er mine bittesmå...
Det er mine bittesmå stemmebånd.
Og praktisk set produceres lyd i stemmebåndene,
ved at de smækker virkelig hårdt mod hinanden.
Men hvis man er som mig
og er født med et lille bitte kvindeligt halshul...
kræver det mere kraft, når stemmebåndene slår mod hinanden,
for at de producerer lige så høj lyd
som nogen, der er født med et gigantisk mandligt halshul...
Damer, I ved, hvad det betyder.
D-D-D-Damer, I ved, hvad d-d-d-det betyder.
Gud vil have kvinder til at tie!
Og jeg kan ikke tie stille. Jeg har brug for at blive hørt.
Jeg har vigtige ting at sige, som:
"Får de her klovnebukser mig til at se tyk ud?"
"Kan en stor, stærk mand
hjælpe mig med at installere mit klimaanlæg i mit vindue?"
"Mine arme gør ondt efter pilates."
I tænker bare: "Tak skæbne."
Hvad skal I til sommer? Nogle sjove planer?
- Til stranden. - Du tager til stranden?
Du tager til stranden.
Du er syg i roen. Forstår du det? Du er et sygt røvhul.
Du hænger ud med dine venner på fucking stranden.
I glor alle sammen på hinanden, mens I er halvnøgne
og alle lysene er tændt, seriøst?
Mens solen skinner?
Guds lys?
Jeg hader at tage til stranden, okay? Mine ting skal ikke hænge udenfor.
Jeg vil have en lukket badedragt, okay?
Jeg vil have en badedragt, der er som et helt gasningstelt.
Jeg vil være som Laura Palmer, der er rullet ind i plastik
og flyder ned ad en fucking flod.
Og alle badedragter, som alle laver i disse dage,
er så store. Kan I følge mig?
De er så bittesmå. Kan I følge mig?
Det er som en guldfisk hængt op i englehår-pasta,
er I med mig?
Det er som en lille Ritz-kiks hængt op i tandtråd.
Tror I, min hockeypuck af en klit kan gemme sig bag
en lille bitte badedragt på størrelse med et plaster,
når jeg ser sådan ud nøgen?
Se på skærmen!
Se på den!
Hvilken strand kan jeg tage til, når jeg ser sådan ud?
Hvilken fucking strand kan jeg tage til med de her
tentakler svingende omkring?
Hvilken badedragt kan håndtere alt det her?
Er I med mig? Altså, hvad?
Synes I, det er klamt? Virkelig?
Har I set, hvad republikanske lovgivere
gør ved kvinders kroppe i det her land?
Det er nemlig fucking klamt.
Hvilken badedragt kan indeholde alt det her?
Altså, se på skærmen. Se på skærmen, hr.
Hvis jeg var stripper, ville jeg sende folks hoveder
gennem mine ben og kalde det en bilvask,
fordi de ville blive ramt af flapper og sprøjtet med skum.
Jeg kan ikke tage på stranden.
Hvilken badedragt ville dække mine yver-brystvorter?
Kan I følge mig? Jeg kan ikke tage på stranden.
Mine kønslæber er så lange og svulmende og klamme.
De banker rundt mellem mine knæ som pendulet på et bedstefar-ur.
Er I med mig?
De er lange og svulmende og klamme
som kæberne på en gammel, engelsk mastiff.
Og lige så savlende. Er I med?
De er helt røde og inficerede som en kalkunhals.
Jeg har en helt åben Reuben-sandwich mellem mine ben,
der drypper af Thousand Island-dressing.
Min vibrator er et sylteagurkespyd og en serviet. Forstår I mig?
Jeg har så meget gammelt kød i mine trusser,
at jeg skal lægge en silica-pakke i, for at det ikke går i råd.
Så jeg kan ikke tage på stranden. Mine kønslæber er så lange.
For at få dem ind i en lille bitte badedragt,
skal jeg rulle hver kønslæbe op som en Fruit Roll-Up af kød,
eller "kød i metermål" og pakke dem ind i min lille bitte badedragt,
stikke en vakuum-suger derind og suge al luften ud og
krympe min fisse, som om jeg folder en tyk juletrøje
og gemmer den på loftet indtil næste jul.
Så jeg kan ikke tage på stranden. For mit hul er så stort.
Hvis jeg sidder på en bunke sand,
kommer der et sandslot ud. Kan I følge mig?
Men min vaginale kanal er så forvrænget og misformet,
at sandslottets arkitektur ville være Gaudí-agtigt.
Jeg forstår det godt. I er ikke til klamme ting.
Jeg forstår det.
I kan ikke lide de klamme ting. Jeg forst...
Vi løber faktisk tør for tid i aften.
Jeg ved, I har vigtige ting for.
Og jeg ville vise jer... Jeg ville lave en leg,
hvor jeg ville vise jer nogle blodpletter.
Og I skulle gætte, hvor blodpletterne kommer fra.
Men jeg forstår det. I har ikke tid. I gider ikke. Det ved jeg godt.
Det gør I ikke. Og vi har ikke tid. Det har vi ikke.
Jeg ville vise jer nogle blodpletter.
Og jeg ville spørge, hvor den her blodplet er fra?
Er det fra et paper cut, vaccineindsprøjtning eller neglerod?
Hvad tror I, den er fra? Men vi har jo ikke tid.
Den er fra en neglerod. Men nej!
Åh nej. Se på skærmen.
Jeg ved, I har betalt 40 dollars for billetter,
og jeg giver jer Criterion Collection gratis.
Åh nej. Vis ikke...
Jeg forstår. I har ikke tid til at se på den slags.
I har ikke... Jeg forstår. I har ting at nå.
I vil ikke se alt det... "Jeg gider ikke se det."
Jeg er med. I vil ikke lege...
Jeg ville vise jer blod og spørge, hvor det er fra?
At få sat bøjle på eller bruge tandtråd i et minut
for første gang i seks år? Hvad tror I, det kommer fra?
- Tandtråd! - Klart, tandtråd.
Men nej, jeg forstår. Vi har ikke tid til alt det her.
Jeg ville fortælle, at jeg har så mange kønshår,
at når man giver... Se på skærmen. Jeg har så mange kønshår,
at det er som at bruge tandtråd at give mig oralsex.
Fire ud af fem tandlæger er enige. De har alle gjort det.
Men I har ikke... Jeg forstår. I gider ikke se det her.
Hvilken slags blod det her eksempelvis er?
Er det menstruationsblod
eller blod fra en historisk tid, hvor en lille pioner-pige
hoster i et lommetørklæde? Og...
"Papa?" Der er blod. Men det vil I ikke se.
Hvor er det fra? En fem, seks, syv, otte.
Det er tydeligvis menstruationsblod.
Men nej, jeg forstår.
I skal hjem. Er der en læge i lokalet?
Doktor, er det her normalt?
Okay, nej. Jeg er med. I gider ikke se på alt det.
Nej, jeg er med. Vi afslutter showet. I er ligeglade med det her.
Det rager jer, om det er avantgarde.
Men jeg ville spørge, hvor det her er fra?
Hæmorideblod eller blodig afføring?
Det er tydeligvis fra... Fem, seks, syv, otte.
En, to, tre, fire.
Blodig afføring, så...
Jeg kan ikke tørre mig normalt, okay?
Hvis jeg gør det,
ligner det et Rothko-maleri, "Movement in Red," I ved?
Jeg kan ikke engang bruge et TUSHY-bidet.
Jeg skal bruge en fucking brandslange, okay?
Jeg skal lave water rafting med røvhullet først.
Men jeg er med, det er jeg.
Jeg ville spørge, hvor det er fra?
Blod fra hæmorider eller blodig afføring? Det er...
blod fra hæmorider, for nu slutter vi ringen i showet.
Vi startede med hæmorider. Vi slutter med dem.
Men jeg forstår det. I har ikke hæmorider.
I har perfekte huller.
Jeres huller er perfekte, glatte cirkler.
Jeg kunne bare stikke en finger derind
og sende jer ned ad bowling-banen
for at vælte nogle kegler. Jeg er med.
Hvad, den her?
Har I haft det sjovt i aften?
I har været et helt fantastisk publikum.
Giv jer selv en hånd.
Vi har set mange ting, vi ikke kan slette fra hornhinden.
Jeg har sagt mange ting, jeg ikke kan tage tilbage.
Derfor vil jeg gerne afslutte aftenen
med en lille...
...guidet meditation.
For jeg ville give jer lidt efterbehandling.
For I har virket virkelig smadrede hele aftenen.
Jeg vil sikre, at I føler jer
helt rolige,
helt afslappede.
Alle sammen,
luk jeres øjne.
Fedt, jeg ser alle øjne her vidt åbne.
Hvad med at vi får dem klappet i?
Lad kroppen slappe af ved at frigive spændinger.
Lad jeres arme blive slatne.
Og jeres ben.
Slap så bare helt af.
Træk vejret dybt.
Træk vejret ind.
Fyld lungerne med ny luft
og comedy show-ånde.
Og pust ud.
Giv slip på al den COVID.
Træk vejret ind.
Og pust ud.
I er helt rolige, helt afslappede.
Forestil jer, I er på en strand.
East River-stranden.
Er det ikke rart?
I hører bølgerne slå mod kysten.
I dufter havluften.
Luften dufter fugtig, og den dufter brun.
I hører en behagelig brise blæse gennem palmetræerne.
Træk vejret ind.
Og pust ud.
I er helt rolige, helt afslappede.
Længere væk kan I se en figur nærme sig,
den vader igennem vandet.
I ser omridset af hans brede skuldre
under det skarpe sollys.
Jo tættere han kommer på, desto tydeligere bliver hans træk.
Hans muskler er spændte
under den gyldenbrune, glinsende hud.
Træk vejret ind.
Og pust ud.
I er helt rolige, helt afslappede.
I ser den mand række ned
i vandet for at samle noget op.
Hvad er det?
Han trækker en enorm konkylie op
fra havbunden.
Tonkylie. Tonkylie?
Tonkylie. Tonkylie.
Konkylie. Konkylie.
Konkylie. Tornkylie. Tonkylie. Tornkylie.
Tonkylie. Konkylie. Konkylie. Tonkylie.
Tornkylie. Tonkylie...
Han trækker en enorm kongekylie op fra havbunden.
Dens gabende, mandelformede gab
er omkranset af en kødfuld, lyserød farve.
Saltvand drypper fra hjørnet af tontyliens mund,
da mandens stærke hænder holder den op i lyset.
Træk vejret ind.
Og pust ud.
I er helt rolige, helt afslappede.
Du ser manden stikke sin store,
dunkende træstamme-penis
ind i konkyliens mund.
Jo dybere hans skaft når ind i skallen,
jo mere saltvand udløser den.
Træk vejret ind.
Og pust ud.
I er helt rolige, helt afslappede.
Manden ser op på dig.
Du ser for første gang,
at mandens isblå øjne ser bekendte ud.
Det er din...
...far.
Afslappet.
Din far stirrer intenst på dig
mens han fører sit skaft ind og ud af skallens våde hul.
Slap helt af.
Lad bølgerne skylle ind over jer.
Lad strømmen trække jeres hoved ned under overfladen.
Træk vejret ind.
Lad jeres lunger fyldes med saltvand.
Slap helt af.
I drukner.
Slap helt af.
Lad jeres sjæl forlade kroppen.
Slap helt af.
Endelig har I fundet den ultimative ro
i efterlivets
uendelige kosmos.
I er helt rolige,
helt døde
og helt...
...afslappede.
Tusind tak, fordi I kom. Jeg elsker jer så meget.
Jeg har været Sarah. Godnat!
Hey, hvad synes du om showet?
- Det var fantastisk. - Ja.
- Jeg føler mig oplyst. - Det var så sjovt.
Det er en bizar person med et forstyrret sind.
Jeg har aldrig set så våde stemmebånd.
Det var helt skørt!
- Skræmmende, men på en god måde. - Det var...
Jeg er mere våd, end jeg troede.
Man får lyst til at blive forelsket, det er utroligt.
Ved du hvad? Hun er den bedste. Den største. Elsker hende.
Det var alt, vi ønskede og mere til.
Sarah var fænomenal.
Sidst jeg så showet,
var min bedstemor med, og hun elskede delen om kønslæber.
Det var utroligt. Jeg tror, at man fremover vil tale om tiden
før og efter showet.
Og man vil fastslå, at det var dette show,
der drev menneskeheden ud over kanten, lige ned i toilettet.
Jeg elskede det. Jeg grinede. Jeg græd.
Jeg fik min menstruation midt under showet.
Lad os gå helt amok for Sarah!
Sarah Squirm!
Jeg vil aldrig nogensinde glemme det.
Det var bedre end is.
Jeg tager nok regnfrakke på næste gang.
Jeg elsker Sarah. Hun er virkelig klam.
Hun er fucking vanvittig.
Det var formidabelt.
Hun er sjov. Hun er sjov!
Det var sådan en fin aften ude.
Hun er virkelig sjov og virkelig fucking klam.
Hun giver mig kvalme.
Det har ændret mit liv.
Jeg elsker Sarah!
Jeg har aldrig følt sådan i mit liv.
Tekster af: Sisse Katrine Andreasen