Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Sorry daarvoor.
GRATIS PROEFJES
WORMENVOER
RUST IN PIS
HOOFD NODIG
HIER RUST SARAH SQUIRM 1962 - 2025
Sarah, je begint over vijf minuten.
ARTIESTENINGANG
Ze is nog niet eens geschminkt.
Een minuutje. Ik ben nog niet klaar.
Klaar.
Je hebt iets op je...
Wil je oogdruppels of zo?
Nu zie je er nog slechter uit.
Ga het podium op en laat ze zien waarom God de kotszak uitvond.
Oké.
Brooklyn, laat je horen voor Sarah Squirm.
Live en in levenden lijve.
Houd je bek.
Rot op.
Ik heb het podium maar net gehaald. Horen jullie me?
Ik heb de hele verdomde nacht mijn rug kapotgescheten.
Ja, sorry dat ik mijn anus gebruik. Waar is die van jou?
In je garage stof aan het verzamelen? Rot op.
Ja, ik gebruik mijn anus te veel, oké?
Ik heb zoveel aambeien, dat ik niet loop, maar waggel.
Ik heb zoveel aambeien...
...dat ik mijn anus als braille kan lezen.
Er staat: 'Stop zo te vegen.'
Er komt zoveel stront uit mijn reet. Blik omhoog, mijn ogen zijn hier.
Er komt zoveel stront uit... Er komt zoveel stront uit mijn reet...
...dat dokters een tweede anus moesten aanleggen om het verkeer om te leiden.
Maar het zit zo: mijn pis is erger dan mijn stront.
Snap je wel?
Ik ben zo uitgedroogd dat mijn pis er dik en bruin uitkomt.
Alsof ik een oude fles mosterd in de pot leegknijp.
Het raakt het wateroppervlak met een bons...
...en rolt zich op op de bodem van het toilet.
Vind je dat walgelijk?
Echt? Ooit van de Vietnamoorlog gehoord?
Dat was pas verdomd walgelijk. En waar was jij?
Weet je wat me irriteert?
Als mensen 'kleine boodschap' en 'grote boodschap' zeggen.
Pissen en schijten zijn niet binair.
Het is een verdomd spectrum. Serieus?
Mijn pis is zo dik en mijn stront is zo waterig.
Wat ik ook doe op het toilet, schat...
...voor mij is het een midden-boodschap
Wat voor comedyshow dacht je dat je vanavond zou zien?
Wat dacht je? Ja, mijn vrouw...
Ja, mijn vrouw is een kreng.
Mijn vrouw een kreng, mijn moeder een hoer en ik te dom om het verschil te zien.
Jongens, luister. Serieus, waarom draag je een bril?
Zodat je mijn prepuberteitslijf beter kan zien, viezerik?
Viezerd. Hoofd omlaag voor de rest van de show.
Serieus, mooi shirt. Waar vond je dat?
De verdomde winkel? Hebbes, trut. Dat was het.
Het is afgelopen voor elke slet in de zaal.
Snap je? Wie wil er nu geroast worden?
Sta op als je het wil. Sta nu op.
Sta op. Wees niet bang.
Ik zou nooit kunnen opstaan.
Sta op. Jij, jullie allebei.
Draai rond, draai helemaal rond.
Waar leerde je zo rond te draaien? Op de wc, stuk stront.
Ga zitten. Het Is voorbij.
Spelregels voor vanavond.
Als iemand naar de wc moet tijdens de show...
...trek een luier aan en schijt erin als een verdomde volwassene.
Snap je? Kom op, Brooklyn.
Ooit al je luier zo volgescheten...
...dat diarree naar boven explodeert zodat je de stront van je tieten moet vegen?
Jullie weten wat ik bedoel.
Jullie zagen dat, toch?
Ik stak mijn hand gewoon in het publiek, onschuldig als een paaslammetje.
Zo simpel als een dennennaald.
En ze schoten hun hand uit en vielen het aan. Beveiliging.
Veel poeppraat vanavond. Wen er maar aan.
Veel poeppraat vanavond.
Ik heb een gevoelige maag, omdat ik joods ben.
Waar zijn mijn Joden? Laat je horen.
Waar zijn mijn Joden?
Laat je verdomme horen.
Waar zijn mijn Joden? Laat je horen.
Licht aan, verzamel ze, kom op.
Rustig, ik mag dat zeggen.
Ik ben Jood, een coole Jood. Ik geloof in een vrij Palestina.
Ja, uiteraard. Ik ben joods en het kost niks.
Dit is mijn imitatie van jullie die zoeken naar één fatsoenlijke grap vanavond.
Hallo?
Nog grapjes in de buurt?
En mijn imitatie van mijn gynaecoloog die me openbreekt en naar binnen kijkt.
Het is enorm.
Sarah, ik wist niet dat ze hier poep maakten.
Sarah, heb je hier verbouwd?
Lijkt alsof je de muur tussen je kut en je anus hebt weggehaald.
Ik gooide er vijf minuten geleden een munt in en hoorde nog steeds geen plons.
Serieus, concentreer jullie.
We doen vanavond een verdomde comedyshow, oké?
O, die valt. Zie me hier met twee microfoons.
Wat ben ik, een techvrouw? Tof.
Wat is dunner, ik of dit statief? Zwijg.
Wie dat beantwoordt, haat vrouwen, en dat doe je.
Wisten jullie dat de set geschilderd werd...
...met de goor die ze uit mijn ondergoed schraapten.
Oh, kom op. Rot op. Je pelt je ondergoed af aan het eind van een lange dag...
...en het lijkt op een vers herfstblad.
Je gooit het op de grond en het kraakt onder je voet...
Serieus? Je pelt je ondergoed af en het is kurkdroog?
Nee, je hebt niet geleefd...
...tenzij je je ondergoed afpelt, en het lijkt op wat?
Platgereden dier, precies.
Het moet lijken alsof je het van de grille van een truck hebt getrokken...
...die 240 km per uur ging...
...in regen, ijzel, modderlawines.
Er moet een platgereden duif in zitten. Snap je wat ik bedoel?
Het moet lijken alsof je kut erin heeft geniest. Snap je?
Het moet lijken alsof je baarmoederwand een hele oester heeft afgestoten, weet je?
En net zo zout, weet je?
Ik geef jullie vanavond de beste verdomde show van mijn leven.
Ik ga mijn verdomde... Klap niet uit medelijden.
Ik geef jullie vanavond de beste verdomde show van mijn leven.
Ik ga naar mijn appartement kruipen.
Deze gast gaat buiten staan met een blikje:
'Alsjeblieft, Sarah, mag ik alsjeblieft een kruimeltje kut?'
Ik ga zeggen: 'Later.'
Ik ga mijn appartement in.
Ik neem de lift helemaal naar de penthousesuite...
...als een ster, begane grond, uitzicht op de container.
Ik ga mijn... Ik ga mijn kleine clownspak afpellen.
Ik ga mijn onderbroekje afpellen.
En ik krijg een goede kaasdraad.
Alsof ik er een stuk vette pizza uittrek.
Kaasdraden zo lang en dik, dat je ze kunt knippen met een schaar.
Zo van... Dan gooi ik ze op de grond.
Net alsof je een bagel met roomkaas laat vallen.
'Hé, ik wilde dat opeten.'
Als iemand mijn ondergoed wil kopen na de show, verkoop ik het bij de verkooptafel.
Hoor ik 10.000 dollar, 20.000 dollar, 30.000 dollar?
Verkocht aan de viezerik die een REI-tent...
...in zijn broek laat groeien terwijl we praten, Jezus.
We zijn in het openbaar. Er zijn camera's, meneer.
Stel je voor: een veilingmeester die je zo beft...
Krijg geen ideeën, viezerik, oké? Mij beffen is klote, oké?
Het is als hondenvoer eten.
Je moet het op handen en voeten doen.
Stinkt naar stront.
Er zitten botten in.
Om mijn vriendje zijn medicijnen in te laten nemen...
...moet ik zijn kaalheidspillen onder mijn clitoriskap stoppen.
Een blauwharige biseksueel achterin zei net: 'Vriendje?
Is ze verdomme hetero?
Nee.
Ze draagt de verschrikkelijkste kleding ooit.
Ze heeft het lelijkste kapsel ooit en ze is verdomme hetero.
Nee.
Ik wil mijn geld terug.'
Hoeveel betaalde je voor de show? Wees eerlijk. Kijk me in de ogen.
Hoeveel? - Vijfendertig dollar.
Vijfendertig dollar?
En ik ben op tv. Geweldig, fantastisch.
Vijfendertig dollar, en ik ben op tv. Ben ik een handtas op QVC? Kom op.
Pel mijn onderbroekje af.
Pel mijn kleine...
Een gast achterin begint spontaan klaar te komen.
Als je op die manier klaarkomt, ben je een leugenaar.
Je hebt dat geluid gedownload van internet.
Dat is geen oprechte uiting van genot.
Hij is hard. Wat is je voor- en achternaam?
Ctrl-F Epsteins vluchtlogboeken naar zijn naam.
Hoe klinkt het als jullie klaarkomen? Wees eerlijk.
Lieve hemel.
Kunnen we dat nog een keer doen?
Iedereen, kijk. Doe het nog eens.
Het klinkt alsof jij je eigen hart uitschijt...
...dus medisch gezien moet je niet klaarkomen.
Als je volwassen bent...
Hoe moet het klinken als je klaarkomt?
Natuurlijk als tien Italiaanse gasten die vechten om een parkeerplaats, zo van...
Vaffanculo. Je moeder.
Hoe klinkt het als ik klaarkom? Geen idee.
Ik sla al jaren met een steen op dit ding.
Gast achterin met een kettingzaag zegt: 'Ik kan je verdomd laten klaarkomen.'
Rustig, ik kan het. Als ik mijn best doe.
Hoe klinkt het als ik klaarkom?
Het klinkt als een oude geit die te strakke skinny jeans aantrekt.
Hemeltje. Ik zie er verdomd geweldig uit.
Waarom zeggen ze 'een orgasme bereiken'?
Het is geen prestatie. Je zou je moeten schamen.
Je komt klaar, daar in de vrije wereld...
...na alles wat je moeder voor je heeft gedaan? Serieus?
Ik had het over je moeder, en je zat daar totaal onverstoorbaar.
Serieus. Ik zei: 'Je moeder', en je keek me aan alsof... Gewoon...
Kom hier, nu. Heb ik je toestemming om je gewelddadig aan te vallen?
Kom, sta op. Heb ik je toestemming? Ik ga je gewelddadig afmaken.
Ik ga... Ik zweer het, kijk me aan. Kijk me in de ogen.
Oké? Ik zweer het. Mag ik je shirt uitrekken?
Kan me niet schelen. Ik zweer het.
Als je er ooit aan denkt respectloos te zijn...
...tegen mijn prachtige ma die lesgeeft op de openbare school...
...zoals jij je moeders nagedachtenis onteerde, net nu... Ik zweer...
Durf je haar af te snijden in het verkeer...
...ik zweer het, dan zou ik letterlijk mijn hand...
...zo ver door je gezicht duwen dat het uit je schedel komt.
Je verdomde hersenen vasthoudend. Ik zweer het.
Kijk me in de ogen, in mijn moeders ogen. Ik zweer het.
Als je ook maar googelt naar mijn moeder, Robin Sherman, en zegt:
'Ik ben sexy, misschien zij ook'. Ik zweer dat ik de huid van je gezicht afpel.
Dan op een stokje en zwaaien als een vlag...
...op de vierde verdomde juli. Ik zweer het.
Als jullie, mensen die thuis kijken, de zes gasten die hierop aftrekken...
Als je... Ik hoop dat het er meer zijn. Ik zweer het.
Als je er zelfs aan denkt om mijn moeder te mailen...
...robinsherman123@hotmail.com...
...om te zeggen dat ik vanavond goed was... Ik zweer het.
Ik zou je letterlijk verkleden als Trumps oor.
Je achter zijn podium zetten bij een van zijn rally's en zeggen:
'Klaar, richten, vuur.' Echt, als een van jullie...
Echt, een van jullie... Maar bel ik haar ooit? Nee, dus...
Ja, dat klopt. Ik zei 'Trump'.
Wat ga je doen? Fronsend naar me kijken?
Ja, oké. Ik zei één verdomde seconde iets politieks en jullie...
Eén seconde iets verdomde politieks en jullie anussen krulden zich op.
Alsof ze naar bed gingen met een boek.
Ik zei iets... Ik kan zeggen wat ik wil.
Ik klopte in 2020 op 1000 deuren voor Bernie Sanders.
Werkte niet.
Stel dat je twijfelt. Je doet de deur open en ik sta daar: 'Hoi.'
Gekleed alsof ik klaar ben voor wat buikligging. 'Hoi.'
Je bent een kiezer die twijfelt...
...of mensen in dit land recht hebben op waardigheid.
Je opent de deur.
Ik lijk op Paula Poundstone na seks met SpongeBob.
'Hoi, mag ik je wc gebruiken?'
Ik dacht dat een joodse president gaaf zou zijn. Nee, echt.
Hij zou zeggen: 'We kunnen geen oorlog voeren met Iran.
Dat is te duur.'
'We moeten machinegeweren verbieden, want ze zijn te luid.'
‘Iedereen krijgt Medicare, want mijn maag doet zeer.'
Als je daar niet om lacht, haat je Joden.
Medicare voor iedereen moet inhouden...
...dat ik grote, dikke, neptieten krijg, gratis.
Jullie juichen, want jullie weten dat mijn tieten kut zijn.
Zou het niet cool zijn als ik twee grote Billie Eilishes had?
Als ze zo groot zijn, is het geen motorboating, maar cruiseshipping.
Mijn tieten zijn kut. Mijn ogen zijn hier, niet kijken. Ze zitten zo ver uit elkaar.
Ik noem ze hamerhaai-tieten.
Ik moet een corrigerende beha dragen vanwege mijn ene luie tepelhof.
Ze zijn dubbel-D, dubbel directioneel.
Ik heb... Mijn tepels zijn groter dan mijn tiet. Ben ik jullie kwijt?
Mijn tepels zijn groter dan mijn tiet.
Ze komen samen in het midden van mijn borst.
Ze kronkelen om mijn rug, als een Pangea-tepel-supercontinent. Snap je?
Me betasten... Er is gewoon... Het is klote. Niets te vinden.
Het is zoals bergbeklimmen, free solo-stijl.
Geen helm, geen touw. Je moet de binnenkant van je hand gebruiken.
Een specifiek deel van je knokkel.
Je been inzetten als hefboom.
Ben je gek genoeg om het te doen...
...dan maakt National Geographic een documentaire...
...over je bizarre psyche.
Me betasten, is zoals zoeken naar een lichtschakelaar in het donker.
'Hallo? Waar is het?
Ik stootte mijn teen tegen je clit.'
Ik kreeg onlangs een mammografie, een recreatieve mammografie, rustig.
Trouwens, waarom is er nog niks beters voor bedacht? Snap je?
Waarom is dat de technologie?
Het zuigt je tiet uit je borstkas tot je een plop hoort.
Dan moet je je tiet in een ijskoude panini-pers plaatsen.
Het is net een Jigsaw-val voor je verdomde tiet.
'Wil je een spelletje spelen met de tieten?'
Snap je? Het is klote.
Ik kreeg de testresultaten terug van mijn mammografie.
De testresultaten zeiden letterlijk dat mijn borsten klein waren...
...en domweg compact.
Ik zei: 'Dokter, ik weet dat ze klein zijn maar moet je ze echt dom noemen?'
Jullie schuld dat je daarom lacht. Jullie weten wel beter.
Nee, ik kreeg een recreatieve mammografie...
...omdat ik een verdomd gekke, joodse hypochonder ben.
Ik ben een ellende om mee te leven.
Elke dag moet mijn ame vent... Geweldig.
Ik zei net: 'Ame vent.'
Ik had net een beroerte, niemand belde een ambulance.
Jullie zijn geen bondgenoten. Bedankt.
Elke dag komt mijn arme vent thuis van een lange, zware dag...
...bij de werkloosheidsfabriek.
'Schat, ik ben nog steeds thuis.'
Hij komt thuis na uitklokken van zijn negen-tot-vijf-dag...
...en seks met een grote, groene vrouw in Baldur's Gate.
Als je daarom lacht, ben je een maagd.
Hij komt elke dag thuis...
...om me in elkaar gezakt op de bank te vinden.
Corecore.
Ga je me niet vragen wat er mis is?
Wat is er mis?
Niets.
Ga je me niet vragen wat er mis is?
Wat is er mis?
Niets.
Ik verstop me.
Ga je er niet verder op in?
Wat is er mis? - Goed, ik zeg het wel.
Omdat je zo aandringt.
Ik moet naar het ziekenhuis.
Waarom?
Omdat ik een hersentumor heb.
Omdat ik me eerder versprak, ik zei 'ame vent'...
...in plaats van 'arme', en nu is iedereen boos op me.
Ik moet naar het ziekenhuis.
Waarom?
Omdat ik mijn benen moet laten amputeren.
Waarom?
Omdat ik zo hard aan het schijten was in de groene kamer.
Ik zat zo lang op de wc dat mijn benen in slaap vielen.
Ik moet naar de psychiatrische instelling.
Waarom?
Omdat ik je telefoon zag.
En ik zag dat je aan het sms'en was met een meisje jonger dan ik.
Wie?
Ik gisteren.
Dat noemen we een grap met hoge inzet en lage opbrengst.
Ik ben uitgedroogd. Kan een grote, sterke man helpen deze waterfels te openen?
Kan een grote, sterke man me helpen deze waterfles te openen?
Kun je de fles openen? Ik heb een slokje nodig.
Zagen jullie dat? Hij probeerde me te verdoven. Oké.
Trouwens, zo ziet drie keer per week naar therapie eruit.
Werkt niet.
Therapie is verdomde oplichterij.
Ik zit gewoon tegenover een verdomde gast.
Ja, mijn therapeut is een man.
Een vrouw zou dit oplossen, en dan zou er geen show zijn, oké?
Hij schrijft alles op wat ik zeg, alsof hij geobsedeerd door me is.
Aan het eind van elke sessie zegt hij: 'Je gevoelens zijn geldig.'
Ik zeg: 'Nee, dat zijn ze niet. Ik ben volledig gestoord.'
Sorry. Ik was even weg. Dat was gek.
Sorry. Dat was mijn imitatie...
...van de gast van Panera die de broodkom heeft uitgevonden.
Wat als je de kom kon opeten?
En wat als er limonade was die je kon doden?
Jullie doen alsof er een limonadeslachtoffer was. Alles cool?
Ik zweet hier als een verdomd wrattenzwijn. Jezus Christus.
Ja, ik weet het. Wrattenzwijnen zweten niet.
Kwam ik op de harde manier achter. Dank je.
Ik deed een show in, niet om op te scheppen, Milwaukee, Wisconsin.
Ooit van gehoord?
En ik zei op podium: 'Ik zweet als een verdomd wrattenzwijn.'
Een verdomde boer achterin stond op en zei: 'Wrattenzwijnen zweten niet.
Ze rollen eigenlijk rond in de modder om koel te blijven.'
Ik dacht: rot op, gast. Wrattenzwijnen zweten niet?
Ga me verdomme niet mansplainen. Wrattenzwijnen zweten niet?
Je zag me nooit langs een boerenerf lopen met hoge hakken: 'Hé, jongens.
Willen jullie naar deze kinderboerderij?'
Ik ben lid van een chique gym.
Zo vernederend om te zweten in de gym, voor al die chique mensen.
Je trekt je reet van de stoel...
...en het is altijd van onverbiddelijk zwart kunstleer.
Je ziet gewoon een gigantische zweetreet en kutplas...
Sorry, zwutplas, zo groot.
Probeer je ooit eens...
...stiekem de machine met de achterkant van je shirt af te vegen?
Het is zo’n grote plas.
Je haalt van die zielige handdoekjes om de machine af te vegen.
Er staat al een schoonmaker met een Shop-Vac, hoofdschuddend.
'Probeer het maar niet, trut.'
Er staat al een badmeester voor die zegt: 'Niet rennen, niet rennen.'
James Cameron bouwt een duikboot om tot de bodem te gaan.
Plotseling hoor je 'ding, ding, ding'...
...want iedereen in de gym kreeg een overstromingsalarm op hun telefoon.
Wat is er aan de hand met die gekke gymkledij?
Dames, hoe is het zo misgelopen?
Iedereen komt naar de gym in een kleine Alo-beha, kleine fietsbroek.
Ik kom correct naar de gym. Snap je?
Alsof ik klaar ben om te spelen.
Ik draag een gigantisch XXXL T-shirt...
...waar 'Rachel's Rockin' Safari 2003' op staat.
Met wasabivlekken op elke oksel.
Gigantisch shirt, net een kind dat overgaf in het zwembad.
En alle meisjes in de gym dragen die fietsbroekjes...
...met rimpels op het kruis en een bilnaad.
Trut, ik heb hier een kameelteen. Snap je wat ik bedoel?
Het is geen kameelteen, maar een verdomde Shrek-poot. Snap je?
Het Is een Donkey Kong-vuist. Snap je?
Het maakt niet uit wat ik draag.
Mijn gat zuigt mijn broek naar boven...
...zoals de alien uit Nope die Daniel Kaluuya de lucht in zuigt.
Jullie wisten niet dat jullie vanavond bij een Aphex Twin-show zijn?
Lieve hemel. Kreeg iemand daar een gek ASMR-gevoel van?
Je tepels snijden nu door je shirt heen.
Dank je voor het afstemmen op mijn zacht fluisterende ASMR-kanaal.
Vandaag gaan we luisteren naar het zachte gedruppel...
...van regen die valt op het oppervlak van de East River.
Is dat een lijk?
En vandaag gaan we luisteren naar het zachte gedruppel...
...van mij die mijn verstopte gat probeert te ontstoppen...
...nadat het al mijn ondergoed heeft opgezogen.
En nu zit al het ondergoed daar verstopt.
Wie is nu zo high dat ze de ergste avond van hun leven hebben?
Microdoseren jullie? Microdoseert iemand hier?
Echt wel. - Word volwassen, zoek een baan.
Word volwassen. Zoek een baan, zoals ik, professionele poepclown.
Al mijn vrienden microdoseren, en ja, ik heb vrienden.
Ik sta niet onder curatele, zoals jullie denken.
Al mijn vrienden microdoseren.
'Ja, ik had wat wiet, ja.
Ik had wat wiet en at wat paddenstoelen. Ja.
Had wat wiet, nam wat paddenstoelen...
...en ging werken, nou en.
Had wat wiet, nam wat paddenstoelen...
...ging werken, en mijn humeur verbeterde.'
Natuurlijk verbeterde je humeur.
Je bent high van drugs, stonede idioot.
Jij bent de kinderarts van mijn kinderen, godverdomme.
Natuurlijk heb ik geen kinderen. Ik hou van mijn leven.
Jullie klappen omdat ik niet wil dat de mensheid voortbestaat?
Wie is hier het meest high? Laat je zien. Wie is hier het meest high?
Ja. De gast die negen van mijn posters kocht.
Geef een microfoon aan wie het meest high is.
Hoi, hoe heet je? - Raj.
Raj? - Ja.
Raj, waarvan ben je high?
Eetbare drank.
Het is een eetbare drank. Een drank die je kunt eten, waarop je kunt kauwen.
Dik. Zeg je dat het dik is? Zo dik als de afscheiding uit mijn ondergoed?
Is dat wat je zegt?
Oké, Raj, ik word je tripsjamaan.
Ik ga je leiden naar nieuwe psychedelische begripsniveaus.
Iedereen in de zaal moet Raj omringen...
...met een embryonale lichtkring en energie naar hem sturen.
Zeg 'Raj'. Ga door.
Raj. Gebruik je vingers. - Raj.
Raj. Ga door. - Raj.
Raj, Raj. - Raj, Raj.
Iedereen in de zaal...
...staart naar je. Waarom? Nee.
Raj, je gedraagt je echt raar.
Iedereen in je leven is boos op je.
Raj, ook al bedek je je schoot...
...met negen posters uit mijn merchandisewinkel...
Ik kan zien dat je gulp open staat...
...en je ding eruit hangt.
Raj, ik kreeg net een sms van de burgemeester.
Vijf minuten geleden maakte hij wiet weer strafbaar...
...en iedereen in deze zaal is een agent.
Raj, niemand vroeg je om vrijwilliger te zijn.
Je stak je hand uit het niets omhoog en bleef zeggen:
'Ik zou niets liever willen.'
Applausje voor Raj.
Oké, geef me die microfoon terug. Ik ben klaar met je.
Lieve hemel. Hij is kletsnat. Jezus.
Ik ben van hier, uit New York.
Komt iemand oorspronkelijk uit New York?
Oké, komt iemand hier vandaan en is toen langere tijd weggeweest?
Oké, hoe heet je? - Matt.
Jij bent Matt. Niet gewoon Matt, maar:
'Ik ben verdomme Matt, trut. Wat wil je nou? Ik ben Matt.'
Oké, Matt, je komt uit New York, en je bent verhuisd. Waarnaartoe?
Chicago. - Chicago? Ik ook, meid.
Oké, Matt.
Toen je naar Chicago verhuisde, zei iedereen in je leven toen:
'Wat doe je verdomme, Matt?
Je verlaat New York verdomde City, Matt?
Je verlaat New verdomde York verdomde City, Matt?
Kom op, het is verdomde New verdomde York verdomde City, Matt.
Je verlaat New York verdomde New York Cit...
Je snapt het verdomme wel.'
De viezerik op de eerste rij snapt wat ik verdomme bedoel.
Verdomde New York. Je snapt het verdomme wel.
Je snapt het verdomme wel, shit. Je snapt het verdomme wel.
Jullie denken: Slaat ze op tilt? Moet ik de cartridge eruit halen en erop blazen?
Je snapt het verdomme wel. Het is New York.
Iedereen die te arm is om te betalen voor de eerste rijen...
...snapt het verdomme wel, het is... Nog 14 minuten.
Je snapt het verdomme wel. Het is...
Je snapt het verdomme wel. Het is New York.
Je snapt het verdomme wel. New York, beste pizza.
Beste bagels.
Beste water.
Beste openbaarvervoersysteem.
Beste vuilnis.
Beste ratten.
Beste kleine kakkerlakken die rondrennen.
Beste grote kakkerlakken die rondrennen.
Beste ratten die op kakkerlakken rijden...
...alsof het een verdomd rondrennend paard is.
Beste ongelijke verdeling van rijkdom.
Beste zetel van alle wereldse financiële kwaden.
Beste algemene gevoel van verlammende vervreemding.
Beste trustfundkinderen die poseren als kunstenaars.
Die historische zwarte buurten ruïneren...
...met artisanale kombuchawinkels.
Beste mensen met nul persoonlijkheid die hun kutpersoonlijkheid vervangen...
...door het overnemen van een regionale identiteit met uitspraken zoals:
'Kom op, het is New York. Je snapt het verdomme wel.'
Ik deed die grap voor mijn vader uit Long Island.
Hij zei: 'Hé. Zo klink ik verdomme niet.
Je maakt me verdomme belachelijk.
Zo klink ik verdomme niet. Ik ben geen idioot.
Ik ben geen analfabeet. Ik heb een boek gelezen, oké?
Ik las Keith Richards' autobiografie van begin tot einde.’
Als je daarom lacht, ben je veertig.
New York-vaders zijn zo macho.
Op een dag zaten we in de auto.
Hij reed, ik niet. Ik ben een vrouw.
Wat als ik ongesteld word over de weg en de auto gaat slippen?
Daar lachte je te hard om.
Ik zat in de auto met mijn vader en de gps zei: 'Hier rechtsaf.'
Mijn vader zegt: 'Hé-yo, wat zei die gps verdomde teef verdomme tegen me...
...waar mijn verdomde dochter bij is?
Zo tegen me praten bij mijn verdomde dochter? Kus je je ma met die mond?
Zo tegen me praten waar mijn verdomde dochter bij is?'
Hij stopte mijn auto in een steeg en sloeg hem, verdomme.
Dus ja, mijn vader is heet.
Jullie willen mijn vader echt niet naaien. Stel je mij zonder haar voor. Welterusten.
Ik kan niet...
De dynamiek tussen een New York-vader en een dochter...
Die dynamiek is verdomme gestoord.
Hij is zo verdomd macho.
Hij is zo overbezorgd, nog steeds.
Ook al ben ik al 16 jaar oud.
Hij is nog steeds overbezorgd.
Het enige aardige wat mijn pa kan zeggen over mijn vriend...
...met wie ik verdomme al een miljoen jaar samen ben:
'Hij is een...
Hij is een...
Hij is een goede gast, snap je?
Hij is een goede gast, weet je, hij is een goede gast.
Ik bedoel, hij is verdomme niet joods, maar...
Hij is een goede gast, snap je? Een goede gast.
Ik bedoel, hij heeft verdomme geen geld, maar...
Hij is een goede gast.
Ik bedoel, hij naait mijn dochter. Hé.
Hij naait mijn verdomde dochter.
Hij naait mijn verdomde dochter...
...die ik in mijn handen hield als verdomde baby.
Mijn kostbare baby verdomde dochter...
...die ik vasthield toen ze zo verdomd piepklein was.
Mijn verdomde kostbare baby-engel.
Hij naait mijn kostbare baby-engel zonder condoom.
Mijn kleine verdomde lammetje...
...met vacht zo wit als verdomde sneeuw.
En overal waar dat zonlicht ging, ging mijn lam verdomme ook heen.
Hij steekt het in mijn dochter, geen bed, geen condoom.
Hij geeft haar verdomde driecijferige orgasmes.
Hij geeft haar genot en maakt haar gelukkig.
Hij maakt haar verdomme gelukkig.
Hij maakt mijn kostbare baby verdomde engel gelukkig.
Dan is hij een goede gast, niet?'
Ik heb dorst. Mag ik een slok van wat jullie drinken?
Heeft iemand een drankje? Wat is dat?
Narragansett.
Wat is dat? - Bier.
Bier? Mag ik een slok?
Je bood net een drankje aan aan een minderjarige.
Hebbes, trut.
Schaf politie af, maar jij belandt in de bak voor grooming.
Het boeit je niet dat ik op tv ben.
Nee, het boeit je niet dat ik op tv ben.
'Het boeit ons dat je elke 14 maanden zes seconden op tv bent, Sarah.'
Op tv zijn, is klote.
Weet je nog toen tv wazig was?
Zou fijn voor me geweest zijn, oké?
Ik kwam erachter dat ik een snor had...
...omdat ik het live op tv zag. Hoi.
Ik ben een harig joods meisje.
Elke haar op mijn lichaam is een verdomde schaamhaar.
Snap je?
Mijn armen lijken op Hagrids benen.
Zoom hierop in.
Als je deze shit rauw zag... Vergeet het maar. Mijn ogen zijn hier.
Als je deze shit rauw zag, dacht je dat het je Frans zou leren...
...want mijn bos lijkt op Muzzy. Snap je?
Een gebreide bos. Snap je?
Sommige mannen scheren hun schaamhaar om hun lul groter te laten lijken.
Ik moet aan mijn clit trekken om mijn schaamhaar kleiner te laten lijken.
Snap je?
Een struikgewas van schaamhaar, samengeweven...
...als een rieten verdomde mand, snap je?
Als een rieten mand zo stevig...
...dat je het op de fiets kan zetten...
...E.T. erin doen, en dan fietsen naar de verdomde maan, oké?
Ik heb geen happy trail.
Ik heb een verdomde zesbaans snelweg...
...met bumper-aan-bumper-verkeer van mijn bos tot rond mijn navel.
Mijn ogen zijn hier.
Gaat verder over mijn borst, rond elk van mijn tepels.
Tepelhaar zo lang, dat ik mijn tieten samen kan knopen...
...voor een geweldig decolleté. Mijn ogen zijn hier.
Gaat over mijn nek, over mijn lip.
Ik heb een baard en een snor...
...alsof ik naar Rick and Morty kijk.
Gaat over elk van mijn bakkebaarden, gaat van mijn hoofd naar mijn wenkbrauwen.
Mijn wenkbrauwen schudden de hand in het midden...
...alsof ze een tweestatenoplossing vonden...
...in het midden van mijn verdomde voorhoofd.
Gaat over mijn mullet, over mijn rattenstaart...
...over mijn rug, en rond mijn anus, oké?
Ik heb zoveel ingroeiende haren rond mijn anus...
...dat ik een tornmesje nodig heb om ze eruit te krijgen.
Ik heb geen happy trail.
Ik heb een Möbiusband van schaamhaar.
Het blijft doorgaan. Net schaamhaar dat zijn eigen schaamhaar eet.
Nee, en ik kan niet geloven dat ik geen seconde het podium op kan.
Het maakt me misselijk. Ik heb koude rillingen.
Kijk. Ik heb letterlijk kippenvel.
Ik kan niet geloven dat ik geen seconde het podium op kan.
Serieus, ik kan geen seconde het podium op...
...in RFK Jr's Amerika in 2025.
Ik kan niet het podium op als trotse...
...16-jarige joodse vrouw, niet één verdomde seconde.
Ik kan geen seconde het podium op...
...en mijn tepel één seconde zo aanraken.
Echt, ik kan niet het podium op als trotse...
...14-jarige joodse vrouw in JD Vance' Amerika...
...en mijn anus zo aanraken, niet één seconde.
Ik kan mijn tepel niet één seconde zo aanraken.
Mijn anus niet één seconde aanraken.
Mijn anus niet aanraken. Mijn tepel niet aanraken.
Mijn anus niet aanraken.
Mijn tepel niet aanraken, anus niet aanraken.
Geen fallisch voorwerp bij mijn mond doen.
Ik kan geen twee fallische voorwerpen bij mijn...
Niet één seconde zonder dat een gast op de eerste rij...
Hubba-hubba, werk en moeite...
...vuur brandt en de ketel borrelt.
Sla, slagman, slagman, slagman, sla, slagman, slagman.
De Yankees winnen.
De Yankees winnen de verdomde World Series.
Ik ben aan het aftrekken.
Ik ga klaarkomen. Ik ga...
Vaffanculo. Je moeder.
Ik ben aan het aftrekken, ik ga klaarkomen. Echt?
Ik krijg er geen verdomd woord uit.
Verdomd walgelijk.
Elke keer als ik dat doe, denk ik:
Geweldig, ik brak mijn keel. Dat is geweldig.
Ik brak mijn keel.
Jullie geven niks om de inzet die ik toon.
Ik ging naar een KNO-arts om mijn stembanden te laten onderzoeken.
Om te zien of er iets mis was.
Kijk naar de beelden die ik kreeg.
Yep.
Ze gebruikten een camera om naar mijn stembanden te kijken.
Dus dat zijn mijn ste... Dat zijn mijn kleine...
Dat zijn mijn stembandjes.
Geluid wordt geproduceerd door je stembanden...
...hard tegen elkaar te slaan.
Maar als je iemand bent zoals ik...
...geboren met een klein vrouwelijk toegewezen keelgat bij geboorte...
...vergt het meer kracht en inspanning voor je banden om tegen elkaar te slaan...
...om een groot en luid geluid te produceren.
Zo groot als iemand met een gigantisch...
...gapend, mannelijk toegewezen keelgat bij geboorte, dus...
Dames, jullie weten wat dat betekent.
God wil dat vrouwen zwijgen.
En ik kan niet zwijgen.
Ik moet gehoord worden. Ik heb belangrijke dingen te zeggen, zoals:
'Maakt deze clownsbroek me dik?
Kan een grote, sterke man...
...me helpen de airco in mijn raam te zetten?
Mijn armen doen pijn van pilates.'
Wat krijgen... Jullie denken waarschijnlijk: Godzijdank.
Wat doen jullie deze zomer? Iets leuks?
Het strand. - Je gaat naar het strand?
Je bent gestoord. Snap je?
Je bent een gestoorde verdomde klootzak.
Je gaat met je vrienden naar het verdomde strand.
Jullie kijken naar elkaar, halfnaakt...
...en alle lichten zijn aan, echt?
De zon die schijnt? Gods lichten?
Ik haat naar het verdomde strand gaan. Oké?
Ik wil niet dat mijn shit eruit hangt.
Ik wil een badpak dat afgesloten is, snap je?
Een badpak dat een volledige ontsmettingstent is, weet je?
Ik wil zoals Laura Palmer zijn, gewikkeld in plastic...
...drijvend door de verdomde rivier.
Elk badpak dat ze tegenwoordig maken...
...is zo verdomde groot, snap je?
Ze zijn zo piepklein groot, snap je?
Alsof een goudvis werd opgehangen aan engelenhaarpasta.
Snap je?
Alsof een kleine Ritz-cracker werd opgehangen aan tandzijde.
Kan mijn hockeypuck van een clit zich verstoppen...
...achter een piepklein, pleistergroot badpak...
...als ik er zo uitzie, naakt?
Kijk naar het scherm. Kijk ernaar.
Op welk strand kan ik zo verschijnen?
Naar welk verdomd strand zou ik kunnen gaan...
...met tentakels die rondslaan?
Welk badpak kan dit allemaal beheersen?
Snap je? Wat? Vind je dat walgelijk? Echt?
Zag je wat republikeinse wetgevers doen met vrouwenlichamen in dit land?
Dat is behoorlijk verdomd walgelijk.
Welk badpak zou dit allemaal kunnen bevatten?
Ik bedoel, kijk naar het scherm.
Kijk naar het scherm, meneer.
Als ik een stripper was, zou ik mensenhoofden door...
...mijn benen sturen en het een carwash noemen...
...want ze worden geraakt door flappen en bespoten met schuim.
Ik kan niet naar het strand. Welk badpak zou mijn uiertepels bedekken?
Snap je?
Ik kan niet naar het strand. Mijn lippen zijn zo lang...
...en uitgezakt en walgelijk.
Ze slaan rond tussen mijn knieën...
...als de slinger van een staande klok.
Snap je?
Ze zijn lang en uitgezakt en walgelijk...
...zoals de kaken van een oude Engelse mastiff.
En net zo kwijlerig ook. Snap je?
Ze zijn volledig rood en ontstoken als een kalkoenlel.
Ik heb een onbedekte Reuben-sandwich tussen mijn benen...
...druipend in Thousand Island-dressing.
Mijn vibrator is een augurk en een servet, snap je?
Ik heb zoveel oud vlees in mijn ondergoed...
...dat ik er een silica gelpakketje in moet bewaren om het vers te houden.
Ik kan niet naar het strand. Mijn lippen zijn zo lang.
Om mijn lippen in een badpakje te krijgen...
...moet ik elke lip oprollen als een vlezig Fruit Roll-Up...
...of een 'Meat per meter' en het inpakken in mijn badpakje...
...er een ruimtebespaarder in steken, alle lucht eruit zuigen...
...en mijn kut inkrimpen alsof ik een dikke kersttrui opvouw...
...en het op zolder zet voor de volgende Kerstmis.
Ik kan niet naar het strand.
Mijn gat is zo groot.
Als ik op een zandhoop zit...
...creëert het een zandkasteel, Snap je?
Maar mijn vaginale kanaal is zo vervormd en misvormd...
...dat de architectuur van het zandkasteel Gaudí-achtig zou zijn.
Ik snap het. Jullie houden niet van vies spul.
Ik snap het.
Jullie... Ik snap het.
Jullie houden niet van het vieze spul. Ik snap...
We hebben niet veel tijd meer.
Jullie hebben belangrijke dingen te doen.
Ik wilde jullie laten zien...
Ik ging een spel doen waarbij ik je bloedspetters zou laten zien.
Je zou moeten raden waar de bloedspetters vandaan komen.
Maar je hebt geen tijd. Je wilt het niet doen. Ik weet het.
Nee. We hebben geen tijd, jongens. Nee.
Ik ging bloedspetters laten zien...
...en ik ging zeggen: 'Waar komen deze bloedspetters vandaan?'
Komt het van een papiersnee, vaccinatie, een nijnagel?
Wat denken jullie?'
We hebben geen tijd. Het komt van een nijnagel. Maar nee.
Oh, nee. Kijk naar het scherm, kijk naar het scherm.
Ik weet het. Jullie betaalden 40 dollar voor kaartjes...
...en ik geef jullie de Criterion Collection gratis.
Oh, nee. Toon...
Nee, je hebt geen tijd om daarnaar te kijken.
Ik snap het, je moet wat doen.
Je wilt dat niet zien. 'Ik wil dat niet zien.'
Ik snap het, je wilt niet...
Ik ging je bloed tonen en vragen: 'Waar komt dit vandaan?'
Eén minuut tandfacetten krijgen of flossen...
...voor de eerste keer in zes jaar? Waar komt het vandaan?
Flossen. - Natuurlijk, flossen.
Nee, ik snap het. We hebben hier geen tijd voor.
Ik ging zeggen: 'Ik heb zoveel schaamharen...
...die naar beneden gaan.' Kijk naar het scherm. 'Zoveel...
...dat je kunt flossen als je me beft.'
Vier van de vijf tandartsen zijn het ermee eens. Ze hebben me gebeft.
Maar je hebt geen... Je wilt het niet zien.
Je wilt niet zien wat voor bloed dit is? Menstruatiebloed...
...of bloed uit een historisch drama toen een pioniermeisje...
...in een zakdoek hoestte?
'Pa?' Er komt bloed uit, maar je wilt het niet zien.
Waarvandaan? Vijf, zes, zeven, acht. Natuurlijk, menstruatiebloed.
Maar nee, ik snap het.
Jullie moeten naar huis. Is er een dokter in de zaal?
Dokter, is dit normaal?
Oké, nee, ik snap het. Je wil dat niet zien.
Nee, ik snap het. We beëindigen de show. Het kan je niets schelen.
Je geeft niks om de avant-garde.
Ik ging vragen: 'Waar komt het bloed vandaan? Aambeien of stoelgang?'
Natuurlijk komt het van... Vijf, zes, zeven, acht.
Een, twee, drie, vier.
Stoelgang.
Ik kan niet normaal vegen, snap je?
Als ik normaal veeg...
...lijkt het op een Rothko-schilderij. Beweging in rood, weet je?
Ik kan niet eens TUSHY-bidets gebruiken.
Ik heb een verdomde brandslang nodig.
Ik moet wildwatervaren, anus eerst.
Maar ik snap het. Ik ging zeggen: 'Waar komt dit bloed vandaan?
Aambeien of stoelgang?' En het is natuurlijk...
...aambeienbloed, want daarmee is de cirkel van de show rond.
We begonnen en eindigen met aambeien.
Maar ik snap het. Jullie hebben geen aambeien.
Jullie hebben perfecte gaten.
Jullie gaten zijn een perfect gladde cirkel.
Ik kan er een vinger in steken en jullie over een bowlingbaan gooien...
...om een paar kegels omver te gooien. Ik snap het.
O, dit oude ding?
Heb je je een beetje vermaakt vanavond?
Jullie waren zo'n geweldig publiek. Blijf klappen voor jezelf.
We hebben veel dingen gezien die we niet kunnen ontzien.
Ik heb veel gezegd wat ik niet meer terug kan nemen.
Daarom wilde ik de show van vanavond beëindigen...
...met wat geleide meditatie.
Ik wil jullie wat nazorg geven.
Want jullie leken de hele avond erg gestrest.
Ik wil ervoor zorgen dat jullie allemaal erg sereen zijn...
...en erg ontspannen.
Iedereen, sluit je ogen.
Geweldig. Alle ogen zijn wijd open.
Wat dachten jullie ervan die ogen volledig te sluiten?
Ontspan je lichaam door al je spanning los te laten.
Laat je armen slap worden.
En dan je benen.
Ontspan nu gewoon.
Adem diep. Inademen.
Laat je longen zich vullen met frisse lucht...
...en comedyclubadem.
En uitademen.
Laat al die covid los.
Inademen.
Uitademen.
Je bent erg sereen, erg ontspannen.
Stel je voor dat je op een strand bent.
Het East River-strand. Is dat niet mooi?
Je hoort de golven op de kust slaan.
Je ruikt de oceaan.
De lucht ruikt vochtig, het ruikt bruin.
Je hoort een aangename bries waaien door de palmbomen.
Inademen.
Uitademen.
Je bent erg sereen, erg ontspannen.
In de verte zie je een figuur naderen...
...wadend door het water.
Zijn brede schouders zijn in silhouet...
...onder de blik van de felle zon.
Hoe dichterbij hij komt, hoe duidelijker zijn gestalte wordt.
Zijn sierlijke spieren gespannen...
...onder glinsterende, gebruinde huid.
Inademen.
Uitademen.
Je bent erg sereen, erg ontspannen.
Je ziet de man naar beneden reiken...
...in het water om iets te pakken.
Wat is het?
Hij trekt een enorme hoornshelp van de oceaanbodem.
Hoornshelp. Hoornshelp?
Hoornshelp. Hoornnshelp.
Hoornschelph. Hoornschelp.
Hoornschelpp. Hoornschelph. Hoornschelp. Hoornshelp.
Hoornschelpp. Hoornschelp. Hoornschelph. Hoornschelp.
Hoornschelp. Hoornschelp.
Hij trekt een enorme Coachella-schelp van de oceaanbodem.
Zijn gapende, amandelvormige muil...
...is omrand met een vlezig, roze tint.
Zoutwater drupt uit de mondhoek van het prulletje...
...terwijl de mans ruige handen het in het zonlicht brengen.
Inademen.
Uitademen.
Je bent erg sereen, erg ontspannen.
Je ziet hoe de man zijn gezwollen...
...kloppende, boomstampenis...
...in de mond van de schelp schuiven.
Hoe dieper zijn schacht in de schelp duikt...
...hoe meer zoutwater eruit gutst.
Inademen.
Uitademen.
Je bent erg sereen, erg ontspannen.
De man kijkt naar je.
Je ziet nu voor het eerst...
...dat de mans priemende, blauwe ogen bekend zijn.
Het is je...
...vader.
Ontspannen.
Je vader staart intens naar je...
...terwijl hij zijn schacht in en uit het natte gat van de schelp schuift.
Ontspan je.
Laat de golven over je spoelen.
Laat de vloed je hoofd onder het oppervlak trekken.
Inademen.
Laat je longen zich volledig vullen met zoutwater.
Ontspan je.
Je verdrinkt.
Ontspan je.
Laat je ziel je lichaam verlaten.
Ontspan je.
Eindelijk heb je de ultieme vrede bereikt...
...in de grote, eeuwige kosmos...
...van het hiernamaals.
Je bent erg sereen...
...erg dood...
...en erg...
...ontspannen.
Heel erg bedankt dat jullie gekomen zijn. Ik hou zoveel van jullie.
Dit was Sarah. Fijne avond nog.
Wat vonden jullie van de show?
Het was geweldig. - Geweldig.
Super. Ik voel me verlicht. - Zo tof.
Dat is een bizarre persoon met een gestoorde geest.
Ik heb nog nooit stembanden zo nat zien zijn.
Het was knettergek.
Wat eng, maar op een goede manier. - Het was super.
Ik ben natter dan verwacht.
Je wil meteen verliefd worden, en het is top.
Ze is de beste, de grootste. Ik hou van haar.
Het was alles wat we wilden zien en meer.
Sarah was geweldig.
De vorige keer kwam ik met mijn oma. Ze hield van het schaamlippengedeelte.
Geweldig. In de toekomst zullen ze praten over de geschiedenis...
...voor en na deze show.
Ze gaan bepalen dat het deze show was...
...die de mensheid over de rand duwde, rechtstreeks de plee in.
Ik vond het geweldig. Ik lachte, huilde.
Ik werd midden in de show ongesteld.
Vanavond geven we alles voor Sarah.
Sarah Squirm.
Ik zal dit nooit meer vergeten.
Beter dan een ijsje.
Volgende keer draag ik liever een poncho.
Ik hou van Sarah. Ze is echt goor.
Ze is knettergek.
Ik vond het prachtig.
Ze is grappig.
Het was zo'n leuke avond.
Ze is echt grappig en echt verdomd walgelijk.
Ze maakt me verdomde misselijk.
Het veranderde mijn leven.
Ik hou van Sarah.
Zo heb ik me nog nooit gevoeld.
Ondertiteld door: Inge Hutchinson