Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Vabandust.
TASUTA NÄIDISED
USSITOIT
PISSIGE RAHUS
KAOTASIN PEA
SIIN LEBAB SARAH SQUIRM 1962-2025
Sarah, sa oled viie sekundi pärast eetris!
LAVAUKS
Tal on alles meik ja soeng tegemata.
Üks hetk. Ma pole riides!
Valmis.
Sul on midagi...
Tahad silmatilku või midagi?
Nüüd näed veel hullem välja.
Mine nüüd ja tuleta neile meelde, miks Jumal leiutas
- oksekoti. - Olgu.
Brooklyn, nüüd on aeg hõisata, siin on Sarah Squirm!
Otse ning lihast ja verest!
Olge vait!
Käige perse!
Jõudsin täna vaevu lavale.
Mu kõht oli nii lahti, et tõmbasin selja paigast ära.
Jah, vabandust, et kasutan oma perseauku. Kus teie omad on?
Koguvad garaažis tolmu?
Minge perse!
Mu perseauk on ülekoormatud.
Mul on nii palju hemorroide, et ma ei kõnni, vaid paterdan.
Mul on nii palju hemorroide,
et loen oma tagumikku nagu pimekirja,
mis ütleb: „Nii ei pühita.“
Mu tagumikust tuleb nii palju sitta välja.
Ärge jõllitage, mu silmad on siin.
Nii palju sitta tuleb välja...
Mu tagumikust tuleb nii palju sitta välja,
et arstid pidid liikluse ümbersuunamiseks ehitama teise perseaugu.
Aga mu kusi on hullem kui mu sitt.
Saate aru?
Mul on nii suur vedelikupuudus, et mu kusi on paks ja pruun.
Nagu pigistaksin kaussi vana sinepipudelit.
See tabab veepinda mütsatusega
ja läheb poti põhjas keerdu.
Te arvate, et see on rõve?
Tõesti? Vietnami sõjast olete kuulnud?
Sest see oli päris rõve.
Ja kus teie olite?
Teate, mis mind närvi ajab?
Kui räägitakse number ühest ja number kahest.
Kusemine ja sittumine pole kaheosaline süsteem.
See hõlmab kogu spektrit. Ilma naljata.
Mu kusi on nii paks ja mu sitt on nii vedel,
ükskõik, mida ma tualetis teen,
ma teen number ühte-koma-viite.
Mis komöödiaetendust te enda arvates vaatama tulite?
Mida te arvasite? Jah, mu naine...
Jah, mu naine on mõrd.
Mu naine on mõrd ja ema on hoor
ja ma olen liiga rumal, et neil vahet teha.
Keskenduge.
Miks sa tulid etendusele prillidega?
Et näeksid mu puberteedieelset keha paremini, pervert?
Sa oled haige. Hoia etenduse lõpuni pea maas.
Ilus särk. Kust said?
Ah et poest? Või nii. Mulle aitab.
Libud, teie lips on läbi.
Saite aru? Kes tahab, et teda röstin?
Tõuse püsti. Tõuse püsti, kui seda soovid.
Tõuse püsti. Ära karda.
Ma ei saa.
Tõuske püsti. Mõlemad.
Keerutage. Keerutage ringiratast.
Kus te õppisite niimoodi ringi keerutama?
Tualetis, sitapea.
Istuge. Aitab küll.
Mõned põhireeglid tänaseks õhtuks.
Kui keegi peab etenduse ajal tualetti minema,
pane mähe jalga ja situ see täis nagu täiskasvanu.
On see arusaadav?
Kas olete kunagi mähkme nii täis sittunud,
et sitt lendab ülespoole ja pead seda tissidelt ära pühkima?
Te ju teate, millest ma räägin...
Ja te nägite seda, eks?
Panin oma käe publiku sekka, süütu nagu lihavõttejänku,
nagu muuseas,
ja nad ründasid seda. Turvamehed.
Täna õhtul kuulete palju kakajuttu.
Harjuge ära.
Täna õhtul kuulete palju kakajuttu.
Mul on tundlik kõht, sest ma olen juut.
Kus mu juudid on?
Tehke häält.
Kus mu juudid on?
Tehke häält.
Kus mu juudid on? Tehke häält.
Tuled põlema, kogume nad kokku, lähme.
Rahu, mina võin seda öelda.
Ma olen juut. Olen lahe juut.
Ma usun vabasse Palestiinasse.
Loomulikult usun.
Ma olen juut ja see on tasuta.
Selline on mu ilme kui imiteerin teid ootamas
ühte korraliku nalja tänase õhtu jooksul.
Halloo?
Kas mõni nali ka tuleb?
Selline on mu ilme, kui günekoloog mu lahti kisub
ja sisse vaatab.
See on üüratu!
Sarah, ma ei teadnudki, et siin tehakse kakat.
Sarah, kas sa tegid siin renoveerimistöid?
Paistab, et sa lõhkusid oma tussi ja päraku vahelise seina.
Viskasin siia viis minutit tagasi mündi sisse
ja ma pole endiselt ühtegi plärtsatust kuulnud.
Püüdke nüüd keskenduda.
Meil on vaja täna õhtul üks komöödiaetendus ära teha.
Vaadake mind kukutamas... Vaadake mind kahe mikrofoniga.
Olen naine tehnoloogias. Äge.
Kes on kõhnem, mina või see statiiv? Ärge vastake.
Kui vastad, siis sa vihkad naisi ja seda sa tõesti teed.
Kas te teadsite, et lava värviti ära
ollusega, mis mu aluspükstest välja kraabiti.
Olge nüüd. Käige perse.
Sa võtad pika ja raske päeva lõpus aluspüksid jalast
ja need näevad välja nagu värske sügisleht.
Viskad need põrandale ja need krõbisevad su jala all nagu...
Tõsiselt? Võtad aluspüksid jalast ja need on kuivad nagu saepuru?
Siis sa pole oma elu õigesti elanud,
välja arvatud juhul, kui su aluspüksid näevad välja nagu...
Teeäärne raibe, täpselt nii.
Nagu oleksid koorinud selle maha veoauto iluvõrelt,
mis sõidab 150 miili tunnis
läbi vihma, lörtsi, mudalaviinide.
Seal peaks olema lapik tuvi.
Saate aru, mida ma mõtlen?
See peaks välja nägema nagu su tuss oleks sinna aevastanud.
Mõistate?
Nagu su emaka limaskest oleks austri välja heitnud.
Ja sama soolase, teate küll.
Annan teile täna oma elu parima etenduse.
Töötan oma kuradi...
Haletsusest pole vaja plaksutada.
Annan teile parima etenduse
oma neetud elus.
Rooman tagasi oma korterisse.
See tüüp seisab pärast õues, plekkpurk käes:
„Palun, Sarah, kas saaksin tükikese su t-t-tussist, palun?“
Vastan: „Hiljem.“
Lähen oma korterisse.
Lähen liftiga katusekorterisse,
kuulsuste elustiil, esimene korrus, vaade prügikonteinerile.
Ja ma koorin...
Koorin klounikostüümi seljast.
Koorin oma pisikesed püksikud jalast.
Ja tõmban sealt välja hunniku juustu, nagu...
Nagu tõmbaksin jämeda viilu
pitsa küljest...
Juustunöörid nii pikad ja jämedad, et neid võiks kääridega lõigata,
ja siis viskan selle põrandale,
nagu oleks pillanud maha
kreemjuustuga saia ja mõelnud:
„Ma tahtsin seda süüa!“
Seega, kui keegi tahab pärast etendust mu aluspükse osta,
müün neid koos ülejäänud fännikaubaga.
Kas keegi pakub 10 000? Kas keegi pakub 20 000?
Kas keegi pakub 30 000?
Müüdud perverdile, kellel on telk
püksis püsti, jumal küll!
Oleme avalikus kohas! Siin on kaamerad.
Kujutate ette oksjonipidajat teile suuseksi tegemas.
Ära mitte loodagi, pervert.
Mulle keeleka tegemine sakib.
See on nagu koeratoidu söömine.
Pead seda tegema neljakäpakil.
Haiseb rõvedalt.
Seal on kondid.
Et mu poiss-sõber oma ravimeid võtaks,
pean ta kiilanemivastased tabletid oma kliitori kapuutsi alla panema.
Tagapool istuv siniste juustega biseksuaal hüüdis just: „Poiss-sõber!“
„Kas ta on hetero?“
„Ei!“
„Ta kannab kõige õudsamaid riideid, mida ma elus näinud olen.“
„Tal on kõige koledam soeng, mida ma näinud olen,
ja ta on hetero!“
„Ei!“
„Tahan oma raha tagasi.“
Palju pilet maksis? Öelge ausalt.
Öelge ausalt. Vaadake mulle silma.
- Palju pilet maksis? - 35 dollarit.
35 dollarit?
Ja ma olen telekas. Vinge. Suurepärane.
35 dollarit ja ma olen telekas.
Kas ma olen mingi käekott teleturus?
Koorin püksikud jalast.
Koorin tillukesed...
Mees tagareas hakkab spontaanselt orgasmi saama...
Kui sa tulles sellist häält teed,
siis oled valetaja. Sa oled valetaja!
Laadisid selle heli internetist alla.
See pole su kõige ehedam naudingu väljendus.
Ta on kõva, tal on kõva. Mis su ees- ja perekonnanimi on?
Mis su nimi on?
Otsige teda Epsteini dokumentidest.
Mis häält te kutid teete, kui te orgasmi saate? Ausalt.
Ausalt.
Jumal küll.
Kas proovime uuesti?
Vaadake teda, tee uuesti.
See kõlab nii nagu prooviksid oma südant välja sittuda,
sul on meditsiiniliselt ebasoovitatav orgasmi saada.
Kui oled täiskasvanu,
siis peaks orgasmi saamine kõlama nagu
kümme itaalia meest kaklemas parkimiskoha pärast:
Va fangool! Su ema!
Kuidas mina kõlan, kui orgasmi saan?
Ma ei tea.
Olen seda asja aastaid kiviga tagunud.
Mootorsaega mees tagaistmel ütleb: „Ma sunnin sind tulema.“
Rahu, mul õnnestub küll.
Kui ma üritan.
Kuidas mina kõlan, kui orgasmi saan?
Nagu vana kits, kes proovib jalga liiga kitsaid teksaseid, nagu...
Ma näen ikka kuradi hea välja.
Miks öeldakse orgasmi saavutamine?
See pole saavutus. Häbi peaks olema.
Olete siin vabas maailmas ja saate orgasme
pärast kõike seda, mida te ema teie heaks teinud on?
Segasin asjasse teie emad ja te lihtsalt istute seal nagu tuimad tükid.
Tõsiselt. Ma ütlesin: „Teie emad,“
ja te vaatasite mind nagu...
Nagu... Tule siia.
Kas mul on nõusolek su vägivaldseks ründamiseks?
Tule. Tõuse püsti.
Kas mul on sinu nõusolek? Peksan su vaeseomaks.
Vannun jumala nimel, vaata mulle otsa.
Vaata mind. Vaata mulle silma.
Arusaadav? Vannun jumala nimel.
Kas võin su särgi välja venitada?
Mind ei huvita. Vannun jumala nimel.
Kui sa isegi mõtled olla lugupidamatu
minu riigikooli õpetajast ilusa ema vastu,
nii nagu olid lugupidamatu oma ema mälestuse vastu
hetk tagasi, ma vannun...
Kui tahad tal liikluses tee ära lõigata,
vannun jumala nimel, et võtan oma käe,
lükkan selle nii kaugele läbi su näo
et see tuleb välja teiselt poolt koljut,
nii et hoian su aju oma pihus, vannun jumala nimel.
Vaata mind, vaata mulle silma,
vaata mu ema silmadesse, vannun jumala nimel.
Kui sa kasvõi guugeldad mu ema, Robin Shermani,
sest mõtled: „Ta on seksikas, äkki ta ema on ka,“ vannun jumala nimel.
Koorin sõna otseses mõttes su näolt naha maha,
panen selle pulga otsa ja lehvitan seda nagu lippu
neljandal juulil, vannun jumala nimel.
Kui te, neile, kes kodus vaatavad, need kuus meest, kes masturbeerivad,
kui te, loodan, et teid on rohkem, vannun jumala nimel,
kui te kasvõi mõtlete, et saadaks mu emale meili,
robinsherman123@hotmail.com,
et talle öelda, et sain täna hästi hakkama,
vannun jumala nimel,
ma riietan teid sõna otseses mõttes Trumpi kõrvaks,
panen teid ühel tema valimisüritusel poodiumi taha ja ütlen:
„Valmis, sihi, tulista!“ Vannun jumala nimel...
Kui keegi teist... Aga kas ma helistan talle kunagi?
Ei, seega...
Jah, just nii. Ma ütlesin Trump.
Mida te kavatsete teha, kortsutate kulmu?
Jah, ütlesin midagi poliitilist
üheks kuradi sekundiks ja teie lihtsalt...
Ütlesin midagi poliitilist üheks kuradi sekundiks
ja teie perseaugud tõmbusid kerra.
Nagu oleksid läinud voodisse raamatut lugema.
Ma võin öelda, mida ma tahan.
2020. aastal koputasin Bernie Sandersi nimel tuhandetele ustele.
See ei töötanud.
Kujuta ette, et oled kõhklev valija,
avad ukse ja ma olen seal: „Tere!“
Riides nagu oleksin valmis kõhuliolekuks: „Tere!“
Oled kõhklev valija, kes ei tea, kas
inimesed siin riigis peaksid elama väärikalt.
Sa avad ukse.
Ma olen seal ja näen välja nagu oleksin Käsna-Kallet keppinud.
„Tere, kas võin teie tualetti kasutada?“
Mõtlesin, et oleks lahe, kui meil oleks juudist president.
Kas te teete nalja?
Ta oleks öelnud: „Me ei saa Iraaniga sõtta minna,
sest see on liiga kallis.“
„Peame automaadid keelustama, sest need on liiga valjud.“
„Vajame kõigile mõeldud ravikindlustust, sest mu kõht valutab, selge?“
Kui see sind naerma ei aja, siis vihkad juute, nii et...
Kõigile mõeldud ravikindlustus peaks hõlmama ka seda, et saaksin suured
rasvased kunstrinnad tasuta.
Te juubeldate, sest teate, et mu tissid ei kõlba kuskile.
Kas poleks lahe, kui mul oleks kaks suurt Billie Eilishit?
Kui need on nii suured, sõidad mootorpaadi asemel
kruiisilaevaga...
Mu rinnad ei kõlba kuskile. Mu silmad on siin, ära jõllita.
Nad on teineteisest nii kaugel,
et kutsun neid vasarhaideks.
Pean kandma korrigeerivat rinnahoidjat oma ühe lameda nibu pärast.
Need on topeltsuunalised.
Mu nibud on suuremad kui mu tissid. Olete te endiselt minuga?
Mu nibud on suuremad kui mu tissid,
nad kohtuvad mu rinna keskel
ja on mässitud mu selja ümber nagu Pangea hiidmanner.
Saate aru, mida ma mõtlen?
Minu katsumine sakib.
Pole midagi katsuda.
See on nagu kaljuronimine, vabas stiilis,
ei kiivrit ega köit.
Pead kasutama oma peopesa sisekülge
ja teatud osa sõrmenukist
ning jalga edasi liikumiseks.
Ja kui oled piisavalt hull, et seda teha,
siis National Geographic teeb dokumentaalfilmi
sinu veidrast psüühikast.
Minu katsumine on nagu otsiksid
pimedas lülitit: „Halloo?“
„Kus see on?“
„Ma just torkasin oma varba su kliitorisse.“
Käisin hiljuti mammograafias,
meelelahutuslik mammogramm, lõõgastu ja...
Miks nad pole paremat viisi välja mõelnud?
Teate, millest ma räägin?
Miks nad kasutavad sellist tehnikat?
See imeb su tissi rinnust välja, kuni kuuled pauku,
ja siis pead tissi panema jäiselt külma pressi vahele.
See on nagu tissipusle.
Umbes nagu: „Kas mängime tissidega ühte mängu?“
Saate aru, mida ma mõtlen? See on nõme.
Sain oma mammograafia testi tulemused kätte,
ja need ütlesid sõna-sõnalt, et mu rinnad on väikesed
ja väga tihedad.
Ja ma ütlesin: „Ma tean, et nad on väikesed,
aga miks te pidite neid mõnitama?“
Oma viga, kui sellise asja üle naerad.
Sa tead paremini.
Mul oli meelelahutuslik mammograafia,
sest ma olen hullumeelne juudist hüpohondrik.
Minuga on õudne koos elada.
Reaaselt iga päev, nagu mu boi poiss-sõber. Lahe.
Ütlesin just: „Boi poiss-sõber“
Mul oli laval insult ja keegi ei kutsunud kiirabi,
sest siin pole liitlasi, hea teada.
Iga päev tuleb mu vaene poiss-sõber koju pärast pikka ja rasket päeva
töötute tehases.
„Kallis, ma olen ikka veel kodus!“
Ta tuleb koju pärast üheksast viieni tööpäeva
seksides suure rohelise naisega "Baldur's Gate'i" videomängus.
Kui see sind naerma ajas, siis oled sa neitsi ja...
Ta tuleb iga päev koju
ja leiab mu diivanil kägaras.
Nuuks-nuuks.
Kas sa ei küsigi, mis mul viga on?
Mis sul viga on?
Midagi.
Kas sa ei küsigi, mis mul viga on?
Mis sul viga on?
Midagi.
Olen peidus.
Kas sa rohkem ei üritagi?
- Mis sul viga on? - Hea küll, ma räägin sulle,
kuna sa käisid peale.
Ma pean haiglasse minema.
Miks?
Sest mul on ajukasvaja.
Sest ma hääldasin valesti ja ütlesin „boi“ poiss-sõber.
ja nüüd on kõik mu peale pahased.
Ma pean haiglasse minema.
Miks?
Sest mu jalad on vaja ära amputeerida.
Miks?
Sest ma sittusin lava taga nii kõvasti.
Istusin WC-s nii kaua, et mu jalad surid ära.
Pean vaimuhaiglasse minema.
Miks?
Sest ma nägin su telefonist,
et sa saatsid sõnumeid tüdrukule, kes on minust noorem.
Kellele?
Mulle, eile.
Seda nimetatakse suureks pühendumiseks väikese tasu eest...
Mu kurk kuivab. Kas üks suur ja tugev mees aitaks mul veepudeli avada?
Kas üks suur ja tugev mees aitaks mul veepudeli avada?
Kas avaksid selle pudeli? Vajan midagi juua.
Te nägite seda, eks? Ta üritas mulle midagi joogi sisse panna.
Muide, nii näeb välja kolm korda nädalas toimuv teraapia.
See ei tööta!
Teraapia on täielik pettus.
Istun mingi tüübi vastas.
Jah, mu terapeut on mees.
Naine lahendaks asjad ära ja siis poleks enam lõbus.
Ta kirjutab kõik üles, mida ma ütlen, nagu oleks tal minuga kinnisidee.
Ja ta ütleb iga seansi lõpus: „Su tunded on õigustatud.“
Mina mõtlen: „Ei, ole. Ma olen segane“
Jumal küll. Vabandust. Kaotasin teadvuse. Päris hull.
Vabandust, ma imiteerisin
tüüpi, kes leiutas söödava leivakausi.
Mis oleks, kui kauss oleks söödav?
Ja mis siis, kui oleks olemas limonaad, mis võib sind tappa?
Te käitute nii, nagu oleksite kellegi limonaadi pärast kaotanud. Kõik hästi?
Higistan nagu tüügassiga.
Jumal küll.
Jah, ma tean. Tüügassead ei higista.
See teadmine ei tulnud kergelt. Aitäh!
Andsin etenduse, ma ei taha küll kiidelda, Milwaukees Wisconsinis.
Olete sellest kuulnud?
Ja ütlesin laval: „Ma higistan nagu kuradi tüügassiga,“
ja mingi kuradi talunik tagapool tõusis püsti ja ütles:
„Tüügassead ei higista.“
„Nad püherdavad mudas, et jahedana püsida.“
Mõtlesin, mine perse, mees. Tüügassead ei higista?
Ära tule õpetama.
Tüügassead ei higista?
Sa pole mind näinud kõndimas taluhoovis
kõrgetel kontsadel hüüdes: „Hei poisid.“
„Kas tahate pai teha?“
Liitusin hiljuti uhke jõusaaliga.
Seal higistamine on nii alandav,
kõigi nende ilusate inimeste ees.
Kui koorin oma tagumiku istmelt,
on seal alati selline halastamatu must kunstnahk.
Ja hiiglaslik persevahehigi laik ja tussilomp on selgelt näha.
Vabandust, nii suur tussilomp.
Olete kunagi proovinud
salaja pühkida
masinat oma särgiga?
See on nii suur lomp,
kui lähed võtma ühte neist haletsusväärsetest minikäterätikutest,
et masin puhtaks pühkida.
Seisab koristaja juba spreipudeliga seal
ja raputab pead: „Ära isegi ürita.“
Vetelpäästja on juba kohal ja ütleb:
„Ei jookse, ei jookse.“
James Cameron ehitab allveelaeva, et selle põhjani jõuda.
Äkitselt sa kuuled...
Sest kõik jõusaalis olijad
said just oma telefoni üleujutushoiatuse.
Ja mis värk selle riietusega on?
Neiud, kuidas see käest ära läks?
Kõik ilmuvad jõusaali pisikeses spordirinnahoidjas ja ratturipükstes.
Mina riietun korrektselt.
Olen trenniks valmis.
Mul on seljas hiiglaslik kolmekordne XL T-särk
millel on kirjas „Rachel's Rockin' Safari 2003“,
ja mõlemal kaenlaalusel wasabi plekid,
näen välja nagu laps, kes just basseini oksendas.
Ja kõik näitsikud jõusaalis kannavad pisikesi ratturipükse,
kroogitud jalgevahe ja persepraoga.
Need tekitavad mul kaamelivarba.
Isegi mitte kaameli varba.
Vaid Shreki käpa.
See on nagu Donkey Kongi rusikas.
Vahet pole, mida ma kannan,
mu auk tirib mul püksid üles,
nii nagu tulnukas filmist „Nope“, Daniel Kaluuya taevasse tõmbab.
Te ei teadnudki, et tulite Aphex Twini kontserdile?
Oh jumal. Kas kellelgi tekkis sellest mingi hullumeelne ASMR-tunne?
Su nibud justkui torgivad läbi särgi.
Tänan, et kuulasid mu õrnalt sosistavat ASMR-kanalit.
Täna kuulame õrna padinat
East Riveri pinnale langevast vihmast.
Kas see on laip?
Ja täna kuulame me õrna padinat
sellest, kuidas üritan vaakumpumbata oma ummistunud auku,
pärast seda, kui see mu aluspesu endasse imes.
Ja nüüd on aluspesu seal kinni.
Kes on nii pilves, et tal on praegu elu halvim õhtu?
Kas te mikrodoseerite? Kas keegi siin mikrodoseerib?
- Muidugi. - Kasva suureks, mine tööle.
Kasva suureks. Hakka professionaalseks kakaklouniks nagu mina.
Kõik mu sõbrad mikrodoseerivad, jah, mul on sõpru.
Ei, ma ei ole kellegi eestkoste all.
Kõik mu sõbrad mikrodoseerivad.
„Jah, ma tegin natuke kanepit.“
„Tegin natuke kanepit ja sõin mõned seened.“
„Tegin natuke kanepit ja sõin mõned seened,
ja läksin tööle.“
„Tegin natuke kanepit ja sõin mõned seened,
läksin tööle ja mu tuju paranes.“
Loomulikult paranes.
Sa oled narkojoobes, sa pilves idioot.
Ise oled mu laste pediaater.
Iseenesestmõistevalt ei ole mul lapsi. Mulle meeldib mu elu.
Plaksutate, sest ootan inimkonna hävingut?
Kes siin on kõige rohkem pilves?
Näita ennast.
Kes on kõige rohkem pilves?
Jah.
Tüüp, kes ostis umbes üheksa minu plakatit.
Andke mikrofon kõige rohkem pilves olevale inimesele ruumis.
- Tere, mis su nimi on? - Raj.
- Raj? - Jah.
Ja Raj, millest sa pilves oled?
Söödavast joogist.
See on söödav jook. Jook, mida saab süüa.
Jook, mida saab närida.
Tahad öelda, et see on paks?
Sama paks, kui voolus mu aluspükstes?
Tahad sa seda öelda?
Olgu, Raj, olen sinu reisišamaan.
Juhatan su uutele psühhedeelsetele arusaamise tasanditele,
aga mul on vaja, et kõik ruumis olijad ümbritseksid Raji,
nagu jumalik valgus, ja saadaksid talle energiat, öeldes:
„Raj.“ Jätkake.
- Raj. Liigutage oma sõrmi. - Raj.
- Raj. Jätkake. - Raj.
- Raj. Raj. Raj. Raj. - Raj. Raj. Raj. Raj.
Kõik siin ruumis olijad
vahivad sind. Miks? Ei.
Raj, sa käitud väga veidralt
ja kõik inimesed su elus on su peale pahased.
Raj, kuigi sul on süles
üheksa plakatit minu fännikauba letist,
näen ma, et su lukk on lahti
ja su asjandus on püksist väljas.
Raj, sain just linnapealt sõnumi.
Ta keelustas viis minutit tagasi uuesti kanepi
ja kõik siin ruumis on politseinikud!
Raj, keegi ei palunud sul vabatahtlikuks hakata.
Su käsi kerkis äkitselt püsti ja sa muudkui korrutasid:
„Suurima hea meelega.“
Plaksutage Rajile.
Olgu, anna mikrofon siia. Olen sinuga lõpetanud.
Jumal küll. See on läbimärg.
Ma olen pärit siit, New Yorgist.
Kas keegi siin on pärit New Yorgist?
Kas keegi on siit pärit,
aga kolis pikemaks ajaks ära?
Mis su nimi on?
Olen Matt.
Sa oled Matt.
Mitte lihtsalt Matt, vaid: „Jah, ma olen Matt, mõrd.
Mida kuradit sa tahad? Jah, ma olen Matt.“
Olgu, Matt, sa oled pärit New Yorgist, aga kolisid ära. Kuhu?
- Chicagosse. - Chicagosse? Mina ka.
Hea küll, Matt,
kui sa Chicagosse kolisid, siis kas kõik su ümber ütlesid:
„Mida kuradit sa teed, Matt?“
„Sa lahkud New Yorgist, Matt?“
„Sa lahkud New kuradi Yorgist, Matt?“
„Jäta jama, see on New York, Matt.“
„Sa lahkud New Yorgist.“
„Teate küll, millest ma räägin.“
Pervert esireas teab täpselt, millest ma räägin.
See on New York. Teate küll, millest ma räägin.
Teate küll, millest ma räägin, kurat küll.
„Teate küll, millest räägin.“
Mõtlete: „Kas ta jooksis kokku?“
„Kas peame tal helipea ära vahetama?“
Teate küll, millest ma räägin.
Kõik tagumistes ridades, kes ei saa endale lubada kohti esireas,
nad teavad, millest ma räägin.
Teen seda veel 14 minutit.
Teate küll, millest ma räägin.
See on New York.
Teate küll, millest ma räägin. See on New York
Te teate küll, millest ma räägin. New York, parim pitsa.
Parimad bagelid.
Parim vesi.
Parim ühistranspordi süsteem.
Parim prügi.
Parimad rotid.
Parimad pisikesed prussakad ringi jooksmas.
Parimad suured prussakad ringi jooksmas.
Parimad rotid prussaka seljas ronimas,
kes näevad välja nagu väiksed ringijooksvad hobused.
Parim jõukuse ebaühtlane jaotumine.
Parim istekoht maailma finantskurjuse keskel.
Parim üldine halvava võõrandumise tunne.
Parimad usaldusfondi lapsed, kes esinevad kunstnikena
ja hävitavad ajaloolisi mustanahaliste linnaosasid
käsitöö kombucha poodidega.
Parimad isikupärata inimesed, kes asendavad oma halva iseloomu
piirkondliku identiteediga, öeldes asju nagu:
„Ole nüüd, see on ju New York. Te teate, millest ma räägin.“
Tegin seda nalja oma Long Islandi isa ees,
ja ta ütles: „Kuule! Mina küll nii ei räägi.“
„Jätad mulje, nagu ma oleks mingi idioot.“
„Ma ei räägi niimoodi. Ma pole mingi idioot.“
„Ma pole kirjaoskamatu ega idioot.“
„Ma pole kirjaoskamatu. Lugesin raamatut.“
„Lugesin Keith Richardsi autobiograafia
otsast lõpuni, kaanest kaaneni läbi.“
Kui sa naersid, siis oled 40.
New Yorgi isad on nii macho' d.
Ükspäev sõitsime autoga.
Tema sõitis. Mina ei tohi. Olen naine.
Äkki mul hakkavad sõidu ajal päevad ja auto kaotab libeda tõttu juhitavuse?
Naersite selle peale liiga kõvasti.
Sõitsime autoga ja GPS ütles: „Pööra paremale.“
Mu isa ütles: „Mida see kuradi GPS-i libu mulle ütles,
mu tütre juuresolekul?“
„Räägid minuga nii mu tütre juuresolekul?“
„Sa suudled oma ema selle suuga?“
„Räägid minuga nii mu tütre juuresolekul?“
Ja ta peatas mu auto kuskil kõrvaltänaval kinni ja virutas sellele rusikaga.
Jah, mu isa on pandav.
Te ei taha mu isa keppida, tõesti?
Kujutage mind ette ilma juusteta.
Ma ei suuda...
Dünaamika New Yorgi isa ja tütre vahel,
see on täiesti hullumeelne.
Ta on nii kuradi macho.
Ta on endiselt minu suhtes ülikaitsev,
kuigi olen juba 16.
Ta on endiselt minu suhtes ülikaitsev.
Ainus hea asi, mida mu isa mu poiss-sõbra kohta ütleb,
kellega ma olen sada aastat koos olnud:
„Ta on...“
„Ta on hea mees, saad aru, mida ma öelda tahan?“
„Ta on hea mees, mõistad?“
„Ta on hea mees.“
„Ta pole küll juut, aga...“
„Ta on hea mees, mõistad?“
„Ta on hea mees.“
„Tal pole küll raha, aga...“
„Ta on hea mees.“
„Loomulikult, ta ju paneb mu tütart.“
„Ta paneb mu kuradi tütart.“
„Ta paneb mu kuradi tütart,
keda ma hoidsin käes, kui ta oli nii tilluke.“
„Mu kallist tütart,
keda ma hoidsin käes, kui ta oli nii tilluke.“
„Minu kallist inglit.“
„Ta paneb mu kallist kuradi inglit.“
„Mu pisikest tallekest,
kelle karv on valge kui lumi.“
„Ja kõikjale, kuhu päikesevalgus kandus, ka minu talleke läks.“
„Ta pistab selle mu tütre sisse väljaspool voodit, ilma kondoomita,
ja mu tütar saab temaga kolmekohalise arvu orgasme,
mees rahuldab teda ja teeb ta õnnelikuks.“
„Ta teeb ta nii kuradi õnnelikuks.“
„Ta teeb mu kalli inglikese õnnelikuks!“
„Järelikult on ta hea mees.“
Mu kurk kuivab. Kas keegi annab mulle oma joogist lonksu?
Kas kellelgi on midagi juua? Mis see on?
Narragansett.
- Mis see on? - Õlu.
Õlu? Kas võin lonksu võtta?
Ja sa pakkusid just alaealisele alkoholi.
Vahele jäid.
Sa lähed mu peibutamise eest vangi.
Teid vist ei huvita, et ma telekas olen.
Ei huvita. Teid ei huvita, et ma telekas olen.
„Meid huvitab, et sa oled iga 14 kuu tagant kuus sekundit telekas.“
Telekas olemine sakib.
Mäletate aega, kui pilt oli udune?
See oleks mulle sobinud.
Sain teada, et mul on vuntsid,
sest nägin seda otse-eetris.
Olen karvane juuditüdruk.
Iga karv mu kehal on kubemekarv.
Mõistate?
Mu käed näevad välja nagu Hagridi jalad.
Suurendage seda kohta.
Kui näeksite... Unista edasi. Mu silmad on siin.
Kui näeksite seda paljalt, arvaksite et see õpetab teile prantsuse keelt,
sest mu põõsas näeb välja nagu Muzzy.
Mu põõsas oleks nagu palmikmustris kootud.
Teate ju küll, kuidas mõned tüübid raseerivad oma kubet,
et peenis tunduks suurem?
Ma pean oma kliitorit sikutama, et häbemepiirkond tunduks väiksem.
Saate aru, millest ma räägin?
See on nagu häbemekarvade tihnik, mis on põimitud kokku
nagu punutud korv.
Nagu punutud korv, mis on nii vastupidav,
et selle saaks kinnitada jalgratta esiosa külge,
panna E.T. sinna istuma ja sõita kuule.
Ja mul pole õnnelikku rada.
Mul on kuuerealine maantee,
kus liiklus kulgeb seinast seina, põõsast mööda üles, ümber naba.
Mu silmad on siin.
Edasi mööda mu rinda üles, see läheb ümber mu nibude.
Nibukarvad on nii pikad, et saaksin oma tissid kinni siduda,
et tekitada hämmastav dekoltee. Mu silmad on siin.
See läheb mööda kaela üles, üle huule.
Mul on kaelahabe ja vuntsid,
nagu vaataksin „Rick ja Mortyt“.
Läheb mööda mu põskhabet üles, peast kulmudeni.
Mu kulmud hoiavad käest kinni
nagu pakuksid kahe riigi lahendust
keset mu kuradi laupa.
Läheb mööda mu mulletit, mööda mu rotisaba,
mööda selga ja ümber päraku.
Mu perseaugu ümber on nii palju sissekasvanud karvu,
et mul on vaja nende välja saamiseks õmbluste harutajat.
Mul pole õnnelikku rada.
Mul on nagu Möbiuse lehe häbemekarvad.
Nagu sööksid karvad omaenda karvade karvu.
Ja ma ei suuda uskuda, et ma ei saa sekundikski lavale tulla. Ei.
See ajab mind iiveldama. Vaadake mind. Mul on külmavärinad.
Vaadake mind. Mul on reaalselt kananahk.
Ma ei suuda uskuda, et ma ei pääse sekundikski lavale.
Tõsiselt, ma ei saa isegi üheks kuradi sekundiks lavale tulla
Robert F. Kennedy Jr.-i Ameerikas 2025. aastal.
Ma ei saa tulla lavale uhke
16-aastase juudinaisena isegi üheks kuradi sekundiks.
Ma ei saa sekundikski lavale tulla
ja puudutada oma nibu niimoodi isegi mitte üheks sekundiks.
Ei, tõsiselt, Ma ei saa lavale tulla uhke
14-aastase juudinaisena JD Vance'i Ameerikas
ja katsuda pärakut sedasi isegi mitte üheks sekundiks.
Tõsiselt, ma ei saa oma nibu katsuda isegi mitte sekundiks.
Ei saa katsuda perseauku nii, isegi mitte sekundiks.
Ma ei saa katsuda perseauku nii. Ei saa katsuda nibu nii.
Ei saa oma nibu nii katsuda. Ei saa oma perseauku nii katsuda.
Ei saa nibu nii katsuda. Ei saa perseauku nii katsuda.
Ma ei saa panna ühtegi fallosekujulist eset suu juurde.
Ma ei saa panna kaht fallosekujulist eset...
üheks kuradi sekundiks, ilma et kutt esireas...
Sega, sega sodisegu!
Pada tulel podisegu!
Löö, mööda, mööda, mööda,
löö, mööda mööda.
Yankeed võitsid!
Yankeed võitsid finaalseeria!
Ma rahuldan ennast.
Ma tulen, ma tulen, ma tulen...
Va fangool! Su ema!
Ma rahuldan ennast, ma tulen. Päriselt?
Ma ei saa ühtegi sõna suust.
Appi kui rõve.
Iga kord, kui ma seda teen, mõtlen:
„Tore, murdsin oma kurgu. See on suurepärane.“
Ma murdsin oma kurgu.
Teid ei huvita mu pühendumus teile.
Seega läksin kõrva-nina-kurguarsti juurde oma häälepaelu kontrollima,
et näha, kas juhtus midagi hullu.
Ja vaadake seda salvestist.
Jah.
Ta surus mulle kaamera kurku, et mu häälepaelu uurida.
Need on mu...
Need on mu väiksed...
Need on mu pisikesed häälepaelad.
Ja põhimõtteliselt tekib heli häälepaelte
kõvasti üksteise vastu prõmmimisest.
Aga kui olete nagu mina,
kes on sündinud pisikese, naisele määratud kurguauguga,
on vastastikku prõmmimiseks vaja rohkem jõudu ja pingutust,
et tekitada suurt ja valjut heli,
sama suurt kui keegi hiiglasliku,
avali, sünnipäraselt mehele määratud kurguauguga, nii et...
Naised, te teate, mida see tähendab.
Jumal tahab, et naised oleksid vait.
Mina ei suuda vait olla.
Ma tahan, et mind kuuldakse.
Mul on tähtsaid asju öelda, näiteks:
„Kas need klounipüksid teevad mind paksuks?“
„Kas üks suur ja tugev mees saaks
aidata mul kliimaseadme üles panna?“
„Mu käed valutavad pilatesest.“
Nüüd mõtlesite küll: „Jumal tänatud.“
Mida te sel suvel teete? Midagi lõbusat?
- Käime rannas. - Te käite rannas?
Te käite rannas.
Te olete haiged. Saate ju aru?
Täiesti haiged.
Käite oma sõpradega rannas hängimas.
Vaatate teineteisele otsa, ise poolalasti
ja väljas on valge, tõsiselt?
Päike on väljas.
Jumalik valgus?
Ma vihkan rannas käimist.
Ma ei taha, et mu asjad välja ripuvad.
Tahan ujumisriideid, mis kataks kõik kinni.
Tahan ujumisriideid, mis oleks nagu fumigatsiooni telk.
Tahan olla nagu kilesse mähitud Laura Palmer,
kes ujub mööda jõge allavoolu.
Ja kõik ujumisriided, mis tänapäeval tehakse,
on umbes nii suured.
Need on imepisikesed.
Nagu „inglijuuste“ pasta külge riputatud kuldkala,
saate aru, millest ma räägin?
Nagu hambaniidile nööritud väike kreeker.
Arvate, et mu hokiketta suurune kliitor suudab end peita
imepisikeste plaastrisuuruste ujumisriiete alla?
kui ma näen alasti välja selline?
Vaadake ekraani!
Vaadake seda!
Millisesse randa ma sellisena lähen?
Millisesse randa ma lähen selliste
kombitsatega?
Millised ujumisriided suudaks seda kõike kinni katta?
Saate aru, mida ma öelda tahan?
Arvate, et see on rõve? Tõesti?
Kas olete näinud, mida vabariiklastest seadusandjad
siin riigis naiste kehadega teevad?
Sest see on päris rõve.
Millised ujumisriided suudaks seda kõike kinni katta?
Vaadake ekraani.
Vaadake ekraani, härra.
Kui oleksin strippar, siis saadaksin inimeste pead
oma jalge vahele ja kutsuks seda autopesuks,
sest neid löödaks harjastega ja pritsitaks vahtu.
Ma ei saa randa minna.
Millised ujumisriided kataks mu lehma udara nibud?
Mõistate?
Ma ei saa randa minna.
Mu häbememokad on nii pikad
ja nii paisunud ja rõvedad.
Nad kopsivad üksteise vastu
nagu vanaisa kella pendel,
mõistate?
Nad on pikad ja paisunud ja rõvedad
nagu vana Inglise mastifi lõuad.
Ja sama ilased.
Nad on tulipunased ja põletikulised nagu kalkuni lott.
Mul on jalgade vahel võileib,
mis on kastmest läbi imbunud.
Mu vibraator on kurgist tehtud oda ja salvrätik.
Mu aluspükstes on nii palju vana liha,
et pean seal niiskusekogujat hoidma, et see halvaks ei läheks.
Ma ei saa randa minna.
Mu häbememokad on nii pikad,
et selleks, et need tibatillukestesse ujumisriietesse mahuksid,
pean mokad üles keerama nagu lihast puuviljarulli,
või „Meetri kaupa liha“ ja pakkima selle oma tibatillukeste ujumisriiete sisse,
pistma sinna ruumisäästliku toru, imema õhu välja ja
mässima oma tussi kilesse nagu voldiksin paksu jõulukampsunit
ja panema selle järgmisteks jõuludeks pööningule ootama.
Ma ei saa rannas käia.
Mu auk on nii suur,
et kui ma istun liivahunnikul
siis see tekitab liivalossi.
Aga mu tupekanal on nii moonutatud ja vormitu,
et liivalossi arhitektuur oleks gaudilik.
Saan aru. Teile ei meeldi rõvedused.
Saan aru.
Teile ei meeldi rõvedused.
Teate, meil hakkab aeg otsa saama.
Ma tean, et teil on vaja tähtsaid asju teha.
Tahtsin teile näidata...
Tahtsin mängida ühte mängu,
kus ma näitaksin teile verepritsmeid
ja te peaksite arvama, kust need verepritsmed pärit on.
Aga ma mõistan. Teil pole aega.
Te ei taha seda teha. Tean, et ei taha.
Te ei taha. Meil pole aega.
Ei ole.
Tahtsin teile näidata verepritsmeid
ja küsida, kust need verepritsmed pärit on.
On need paberilõikest, vaktsiinisüstist või küünenaha rebendist?
Kust need pärit on?
Meil pole küll aega.
Need on küünenaha rebendist. Aga ei!
Oh ei. Vaadake ekraani.
Ma tean, te maksite piletite eest 40 dollarit
ja saate VIP-paketi kauba peale.
Oh ei. Ära näita...
Ma saan aru, teil pole aega selliseid asju vaadata.
Mõistan, teil on vaja asju ajada,
te ei taha näha kõike seda... „Ma ei taha seda kõike näha.“
Mõistan, te ei taha...
Tahtsin teile verd näidata ja küsida, kust see pärit on.
Laminaatide paigaldamisest või hambaniidi kasutamisest
korra kuue aasta jooksul? Mis te arvate?
- Hambaniidi kasutamisest. - Muidugi.
Aga ei, saan aru. Meil pole aega seda kõike läbi vaadata.
Tahtsin öelda, et mul on nii palju häbemekarvu,
et mulle keeleka tegemine... Vaadake ekraani.
Nii palju häbemekarvu,
et mulle keeleka tegemine on nagu suurpuhastus hambaniidiga.
Neli viiest hambaarstist nõustuvad. Nad on kõik mulle keelekat teinud.
Aga teil pole... Saan aru. Te ei taha seda näha.
Te ei taha näha, mis veri see on.
On see menstruatsiooniveri
või veri ajastudraamast, kus väike pioneeritüdruk
köhib taskurätikusse? Ja...
„Issi?“ Verd tuleb välja. Aga te ei taha seda näha.
Kust see pärit? Viis, kuus, seitse, kaheksa.
Ilmselgelt menstruatsiooniverest.
Aga ei, saan aru.
Peate koju minema. Kas siin on mõni arst?
Kas siin on mõni arst?
Kas see on normaalne?
Olgu, ma saan aru. Te ei taha seda näha.
Saan aru. Lõpetame etenduse.
See ei huvita teid.
Teid ei huvita avangardism.
Mõistan. Tahtsin küsida, kust see veri pärineb?
Hemorroidist või veri väljaheitest?
Ilmselgelt on see... Viis, kuus, seitse, kaheksa.
Üks, kaks, kolm, neli.
Verisest väljaheitest.
Ma ei saa tavalise paberiga pühkida.
Kui pühin tavalise paberiga,
näeb see välja nagu Rothko maal „Liikumine punases“.
Ma ei saa isegi ühtegi bideed kasutada.
Vajan tuletõrjevoolikut.
Pean tegema kärestikusõitu, perseauk ees.
Aga ma mõistan.
Tahtsin küsida, kust see veri pärit on.
Hemorroididest või verisest väljaheitest? Loomulikult on see
hemorroidide veri, sest nüüd on ring peale tehtud.
Alustasime hemorroididest. Lõpetasime hemorroididega.
Aga ma mõistan. Teil pole hemorroide.
Teil on ideaalsed augud.
Teie augud on täiesti siledad ringid.
Võiksin sinna sõrme sisse pista
ja saata teid keeglisaali
paari kurikat ümber lükkama. Mõistan.
See vana asi?
Kas teil oli lõbus?
Te olete suurepärane publik.
Jätkake samas vaimus.
Oleme näinud palju asju, mida me ei saa mälust kustutada.
Olen öelnud palju asju, mida ma ei saa tagasi võtta.
Sellepärast tahtsingi lõpetada tänase etenduse
väikese
juhitud meditatsiooniga.
Sest tahan teile pakkuda järelhooldust,
sest olite terve õhtu väga stressis.
Ja ma tahan olla kindel, et te kõik tunnete
sügavat rahu,
sügavat lõdvestust.
Kõik siinolijad,
sulgege silmad.
Võimas. Ma näen, et kõigil on silmad pärani lahti.
Kuidas oleks, kui paneme need täiesti kinni?
Lõdvesta oma keha, vabastades kõik pinges olevad piirkonnad.
Lõdvesta oma käed.
Ja seejärel jalad.
Nüüd lihtsalt lõõgastu.
Hinga sügavalt.
Hinga sisse.
Lase oma kopsudel täituda värske õhuga
ja komöödiaklubi hingeõhuga.
Ja hinga välja.
Vabastades kogu selle COVIDi.
Hinga sisse.
Hinga välja.
Sa oled sügavalt rahulik, sügavalt lõdvestunud.
Kujuta ette, et oled rannas.
East Riveri rannas.
Kas pole tore?
Sa kuuled, kuidas lained vastu kallast loksuvad.
Sa tunned ookeanipritsmete lõhna.
Õhk lõhnab niiskuse ja mulla järele.
Kuuled meeldivat tuuleiili palmipuude vahelt puhumas.
Hinga sisse.
Hinga välja.
Sa oled sügavalt rahulik, sügavalt lõdvestunud.
Sa näed kauguses lähenevat kuju
läbi vee sumpamas.
Tema laiad õlad on siluetis
ereda päikese all.
Mida lähemale ta jõuab, seda selgemaks muutuvad ta näojooned.
Tema looklevad lihased pingule tõmmatud
läikiva pronksja naha all.
Hinga sisse.
Hinga välja.
Sa oled sügavalt rahulik, sügavalt lõdvestunud.
Näed, kuidas mees kummardub,
et veest midagi kätte saada.
Mis see on?
Ta tõmbab välja hiiglasliku merikarbi
ookeanipõhjast.
Merikarp. Merikarp?
Merikarp.
Ta tõmbab ookeanipõhjast välja tohutu suure merikarbi.
Selle haigutav, mandlikujuline suu
on ääristatud lihaka, roosa tooniga.
Soolane vesi tilgub karbikese suu nurgast,
kui mehe tugevad käed selle päikesevalguse kätte toovad.
Hinga sisse.
Hinga välja.
Sa oled sügavalt rahulik, sügavalt lõdvestunud.
Näed, kuidas mees libistab oma paisunud
tuikava hiigelsuure peenise
karbi avausse.
Mida sügavamale karpi tema vars tungib,
seda rohkem soolast vett sealt välja purskab.
Hinga sisse.
Hinga välja.
Sa oled sügavalt rahulik, sügavalt lõdvestunud.
Mees vaatab sulle otsa.
Sa näed esimest korda,
et mehe läbitungivad sinised silmad tunduvad tuttavad.
See on sinu
isa.
Lõdvestunud.
Su isa vaatab sind pingsalt
samal ajal libistades oma vart karbi märjas augus sisse ja välja.
Lõdvestu.
Lase lainetel endast üle uhtuda.
Lase tõusuveel oma pea pinna alla tõmmata.
Hinga sisse.
Lase oma kopsudel täielikult soolase veega täituda.
Lõdvestu.
Sa upud.
Lõdvestu.
Luba oma hingel kehast lahkuda.
Lõdvestu.
Lõpuks ometi oled saavutanud ülima rahu
üüratus igaveses kosmoses,
mis asub teispoolsuses.
Sa oled sügavalt rahulik,
sügavalt surnud,
ja sügavalt
lõdvestunud.
Aitäh, et tulite.
Armastan teid.
Olen Sarah. Head õhtut!
Kuidas etendus meeldis?
- See oli äge. - See oli äge.
- Tunnen end hästi. Olen valgustatud. - Mul oli väga lõbus.
Ta on väga veider inimene, kellel on häiritud psüühika.
Ma pole kunagi näinud häälepaelu nii märjana.
See oli hullumeelne!
- See oli hirmutav, aga heas mõttes. - See oli vinge. See oli...
Ma olen märjem, kui ma oleks oodanud.
See tekitab soovi armuda, mis on uskumatu.
Ta on parim. Ma armastan teda.
See ületas kõik me ootused.
Sarah oli võimas.
Eelmisel korral
käisin koos vanaemaga ja talle meeldis väga häbememokkade osa.
See oli uskumatu. Arvan, et tulevikus räägitakse ajaloost
enne ja pärast etendust.
Ja otsustatakse, et see etendus
ajas inimkonna üle ääre, otse potti.
Jumaldasin seda. Ma naersin. Ma nutsin.
Mul hakkasid keset etendust päevad.
Me kõik pidutseme täna Sarah' auks!
Sarah Squirm!
Ma ei unusta seda elu lõpuni.
See oli parem kui jäätis.
Järgmine kord tahaksin kanda pontšot.
Armastan Sarah't. Ta on väga rõve.
Ta on täiesti hull.
See oli imeline.
Ta on naljakas!
Oli tore õhtu.
Ta on väga naljakas ja uskumatult rõve.
Ta ajab mul südame pahaks.
See oli elumuutev.
Armastan sind, Sarah!
Ma pole veel kunagi nii tundnud.
Subtiitrid tõlkinud Gerty Trikk