Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Sori tuosta.
ILMAISNÄYTTEITÄ!
MADONRUOKAA
LEPÄÄ KUSISESTI
PÄÄTÄ KAIVATEN
TÄSSÄ LEPÄÄ SARAH SQUIRM 1962-2025
Viisi minuuttia, Sarah.
LAVALLE
Ehostustakaan ei ole aloitettu.
Hetki vain! Olen ihan römppäkunnossa.
Valmista.
Sinulla on vähän...
Kaipaatko silmätippoja?
Pahenit vain.
Painu muistuttamaan, miksi Luoja loi -
oksennuspussit.
Villiinny, Brooklyn! Sarah Squirm on tulossa -
livenä ja elävänä!
Pää kiinni!
Haistakaa paska!
Hädin tuskin ehdin lavalle tänään. Kuulitteko?
Koko yön kestänyt ripuli oli nyrjäyttää selänkin.
Sori vaan! Käytän omaa rööriäni. Missä omasi on?
Autotallissa pölyttymässä vai?
Haista paska!
Joo, ehkä ylikäytän perärööriäni.
En pysty peräpukamiltani kävelemään, vaan vaapun.
Pukamia on niin paljon,
että voin lukea reikääni kuin pistekirjoitusta.
Se sanoo: "Lopeta pyyhkiminen noin."
Perseestäni ryöppyää niin paljon paskaa...
Äläpä tuijota. Katse ylös.
Perseestäni ryöppyää...
Paskaa ryöppyää niin paljon,
että lääkärin piti tehdä toinen reikä liikenteen ohjaamiseksi.
Sitten on sekin, että kuseni on paskaanikin pahempi.
Tajuatteko?
Nestehukka on niin paha, että kusikin on paksua ja ruskeaa,
kuin puristaisin pyttyyn vanhaa sinappia.
Se molskahtaa osuessaan veteen -
ja kertyy pytyn pohjalle.
Sekö teistä on ällöä?
Oikeasti? Oletteko kuulleet Vietnamin sodasta?
Se vasta vitun ällöä olikin.
Missä itse olitte silloin?
Tiedättekö, mikä todella ärsyttää?
Kun sanotaan, että mennään "ykköselle" tai "kakkoselle".
Ei kusi ja paska ole binäärikoodia.
Siinä on laaja kirjo. Oikeasti?
Kuseni on niin paksua ja paska ohutta,
että teinpä vessassa mitä vain,
tuloksena on 1,5!
Millaista komediaa luulitte näkevänne tänään?
Mitä luulitte? "Joo, vaimoni...
Vaimoni on narttu.
Vaimoni on narttu, äitini huora -
ja minä liian tyhmä tajuamaan eroa."
Keskittykää, hei.
Miksi puit lasit esitykseen?
Jotta näet esiteinikehoni paremmin, vai mitä, pervo?
Olet sairas. Pidä katse maassa lopun aikaa.
Paitasi on aika kiva. Mistä se on?
Kaupasta vai? Selvä juttu, horo. Näin se menee.
Kaikki te horot olette tänään kusessa.
Tajuatteko? Kenet roustataan?
Nouse ylös, jos haluat sitä. Nouse pois.
Nouse vain. Älä pelkää.
"Enhän minä mitenkään uskalla seistä!"
Nouskaa molemmat.
Pyörähtäkää kokonaan ympäri.
Missä opitte pyörimään noin?
Pytyssäkö, paskiaiset?
Istukaa alas. Tämä oli tässä!
Täällä on pari sääntöä.
Jos esityksen aikana on tarve käydä vessassa,
pue vaippasi ja pasko siihen, kuten aikuinen.
Tajuatteko? No niin, Brooklyn.
Oletteko ripuloineet niin lujaa,
että paskaa joutuu pyyhkimään tisseiltä asti?
Tiedätte, mitä tarkoitan, vai?
Näittehän tuon?
Laitoin käteni yleisöön viattomana kuin pääsiäiskaritsa -
ja tarkoittamatta mitään,
mutta hän hyppäsi sen kimppuun tuosta vain. Vartijat?
Tänään tulee paskapuheita.
Tottukaa siihen.
Paskapuhetta pukkaa.
Vatsani on herkkä, koska olen juutalainen.
Onko täällä juutalaisia?
Pitäkää ääntä.
Missä on juutalaisia?
Pitäkää jumankauta ääntä!
Missä juutalaisia? Pitäkää ääntä.
Valot päälle ja kerätkää kokoon. Menoksi.
Iisisti. Voin sanoa noin.
Olen siisti juutalainen.
Uskon vapaaseen Palestiinaan.
Totta kai uskon.
Olen juutalainen, eikä se maksa mitään.
Tässä on imitaationi teistä,
kun odotatte minulta edes yhtä kunnon vitsiä tänään.
Haloo?
Onko täällä vitsejä?
Tässä on imitaationi gynekologistani avaamassa minut -
ja katsomassa sisään.
Se on valtava!
En tiennyt, että täälläkin kehkeytyy kakkaa.
Järjestitkö tänne remontin, Sarah?
Näytät purkaneen seinämän pillusi ja persläpesi väissä.
Heitin tänne pennin jo viisi minuuttia sitten.
Missä loiskaus viipyy?
Voidaanko keskittyä?
Tässä olisi komediashow vedettävänä.
Pitikin pudottaa... Katsokaa nyt. Kaksi mikkiä?
Mikä olen? Naisteknikko? Just...
Kumpi on laihempi: minä vai teline? Älä vastaa.
Jos vastaat, vihaat naisia, naistenvihaaja.
Ette ehkä tienneet, että lavasteet maalattiin -
töhkällä, joka kaavittiin alusvaatteistani.
Älkää jaksako. Haistakaa vittu.
Kun alushousut kuorii päältään rankan päivän jälkeen,
ne näyttävät ruskalehdeltä.
Kun ne heittää lattialle, ne rasahtelevatkin.
Voiko alushousuja edes riisua niin, että ne ovat rutikuivat?
Ette ole eläneet,
jos alushousut eivät näytä siltä, kun ne riisuu. Ai miltä?
Eläimen raadolta, juuri niin.
Niiden pitää näyttää rekan edestä raavituilta,
kun on törmätty 240 kilometrin tuntivauhdilla -
ja oli sadetta, räntää ja mutaa.
Niissä pitää olla kuin liiskaantunut pulu.
Tajuatteko?
Niiden pitää näyttää siltä, että pillu aivasti.
Käsitättekö?
Pitää näyttää siltä, että kohtu karisti kokonaisen osterin.
Yhtä suolaistakin pitää olla.
Vedän teille tänään elämäni show'n.
Vedän teille koko vitun...
Älkää taputtako säälistä.
Vedän teille koko vitun elämäni parhaan show'n.
Raahaudun takaisin asunnolleni.
Tuo tyyppi seisoo pihalla peltipurkin kanssa.
"Kiltti Sarah, enkö saisi edes hitusen pillua?"
Sanon vain: "Joskus toiste."
Menen asunnolleni.
Nousen hissillä kattohuoneistoon julkkisten tapaan.
Se on ykköskerros. Näen roskikset.
Sitten...
Sitten riisun pikku pellepukuni.
Kuorin alushousut yltäni.
Ne irtoavat kuin sulaneesta juustosta.
Tuntuu kuin nostaisin paksua palaa Chicago-tyylistä pizzaa.
Säikeet ovat niin paksuja, että voisi saksilla leikata.
Sitten paiskaan ne lattialle, kuin pudottaisin -
bagelin kaikilla täytteillä, tuorejuusto edellä.
"Hei! Aioin syödä tuon."
Eli jos kukaan haluaa ostaa alushousuni tänään,
myyn ne oheistuotepöydällä.
Kuulinko 10 000 dollaria? 20 000 dollaria?
Tuleeko 30 000 dollaria?
Myyty pervolle, joka pystyttää telttaa -
housuihinsa jo keskusteluvaiheessa. Jösses!
Tämä on julkinen tila! Täällä on kameroita.
Miettikääpä huutokaupan meklaria jalkovälissänne näin...
Älä luulekaan, pervo.
Minun nuolemiseni on syvältä.
Se on kuin koiranruokaa söisi.
Se pitää tehdä nelinkontin.
Haisee paskalta.
Seassa on luita.
Jotta poikaystäväni suostuu ottamaan lääkkeensä,
minun on laitettava kaljuuslääkkeet klitorikseni huppuun.
Takarivin sinihiuksinen biseksuaali kivahti juuri: "Poikaystävä!
Ei vitussa! Onko hän hetero?
Ei!
Hänellä on surkein ikinä näkemäni asu.
Hänellä on rumin ikinä näkemäni kampaus.
Hänkö muka hetero?
Ei!
Vaadin rahat takaisin!"
Sano suoraan, paljonko lippu maksoi.
Älä valehtele. Katso silmiini.
Paljonko lippu maksoi? - 35 dollaria.
35 dollaria?
Ja olen TV:ssä! Mahtia. Kiva...
35 dollaria, ja olen TV:ssä.
Mikä olen? Ostoskanavan käsilaukku vai?
Kuorin pikku alushousuni.
Kuorin pikku...
Tyyppi takarivissä alkoi laueta itsestään.
Jos laukeaa noin,
on valehtelija. Valehtelet!
Latasit äänen netistä.
Se ei ole aidoin tapasi ilmaista nautintoa.
Hänellä seisoo. Mitkä ovat etu- ja sukunimesi?
Kerro etu- ja sukunimesi.
Ctrl+F hänen nimellään Epsteinin lentojen lokikirjoista.
Miltä oikeasti kuulostaa, kun te laukeatte?
Olkaa rehellisiä.
Luoja.
Saadaanko tuo uudestaan?
Katsokaa häntä, kaikki. Tee se taas.
Kuulostat vääntävän sydäntäsi housuihisi.
Lääkäri suosittelee, että et laukea.
Aikuisena -
laukeamisen pitäisi kuulostaa -
tietenkin siltä, että kymmenen italialaista tappelee parkkipaikasta.
Va fangool! Sun mutsis!
Ai miltä kuulostaa, kun minä laukean?
Tiedä siitä.
Olen paukuttanut tätä kivellä vuosia.
Takarivin tyyppi moottorisahan kanssa miettii: "Saan sinut laukeamaan."
Ota iisisti. Pystyn kyllä.
Jos yritän!
Miltäkö kuulostan, kun laukean?
Vanhalta vuohelta, joka kokeilee liian tiukkoja pillifarkkuja.
Hitto, että näytän upealta!
Miksi puhutaan orgasmin saamisesta?
Ei se ole saavutus. Sitä saisi hävetä.
Sinäkö vain laukeat vapaassa maailmassa,
vaikka äitisi raatoi vuoksesi? Oikeasti?
Puhuin juuri äidistäsi ja istuit vain siinä järkähtämättä.
Oikeasti! Sanoin: "Äitisi."
Sinä viis veisasit.
Tulepa tänne.
Saanko luvan käydä kimppuusi väkivaltaisesti?
Tule. Nouse ylös.
Saanko luvan? Kohta tulee tuta niin, että tukka pölisee.
Aion... Luojan nimeen. Katso minuun.
Katso suoraan silmiini.
Käykö? Luoja tätä.
Käykö, että venytän paitasi?
Ihan sama. Vannon kautta kiven ja kannon,
jos harkitsetkaan halventavasi -
upeaa yksityiskouluopettajaäitiäni,
kuten juuri kehtasit halventaa oman äitisi muistoa...
Jos harkitsetkaan ohittavasi äitini ruuhkassa,
vannon, että tunkisin käteni niin syvälle naamaasi,
että se tulisi kallosi läpi pidellen aivojasi. Vittu sentään!
Katso! Katso silmiini.
Katso äitini silmiin. Vannon!
Jos edes googlaat äitini Robin Shermanin,
koska mietit: "Ehkä hänkin on kuuma"... Vannon...
Raastan naamasi ihon irti,
laitan tikun nokkaan ja heilutan kuin lippua -
itsenäisyyspäivänä. Vannon sen!
Jos kotikatselijat eli te kuusi tälle runkkaavaa kaveria...
Toivottavasti teitä on enemmänkin. Hitto sentään!
Jos harkitsettekaan lähettävänne sähköpostia äitini osoitteeseen -
robinsherman123@hotmail.com,
jotta voitte kertoa minun vetäneen hyvän show'n,
vannon,
että puen teidät Trumpin korvaksi,
laitan teidät hänen puhujanpöntölleen tilaisuuden tullen ja sanon:
"Valmiina, tähdätkää, tulta." Luojan nimeen...
Jos kukaan teistä... Mutta soitanko hänelle koskaan?
En.
Niin, sanoin Trump.
Mitä aiotte tehdä? Rypistää otsaa vai?
Joo, aihe meni poliittiseksi yhdeksi sekunniksi, ja te...
Aihe meni poliittiseksi yhdeksi sekunniksi,
ja teidän peräreikänne kääntyivät itseensä,
kuin mennäkseen sänkyyn kirjan kanssa.
Saan sanoa, mitä haluan.
Vuonna 2020 kolkutin tuhanteen oveen Bernie Sandersin vuoksi.
Eipä auttanut.
Mieti, että et tiedä, ketä äänestää,
avaat oven ja minä olen siellä näin: "Hei!"
Näytän asussani valmiilta mahalle laskuun. "Hei!"
Et tiedä, ketä äänestää, koska et osaa päättää,
pitäisikö ihmisten saada elää tässä maassa kunnialla.
Avaat oven,
ja vastassa on Paula Poundstonen ja Paavo Pesusienen lapsi eli minä.
"Hei, voinko käyttää vessaa?"
Juutalaispresidentti olisi ollut siisti.
Oikeasti.
Hän olisi sanonut: "Emme voi sotia Iranin kanssa.
Se on liian kallista.
Rynnäkkökiväärit on kiellettävä. Ne pitävät liikaa meteliä.
Terveydenhuoltoa tarvitaan, koska masuni on pipi."
Jos et nauranut, vihaat juutalaisia.
Minusta terveydenhuollon pitäisi kattaa isot -
ja pulskat tekoryntäät maksutta.
Hurraatte, koska tiedätte tissieni olevan paskat.
Eikö olisi kiva, jos minulla olisi kaksi isoa Billie Eilishia?
Kun ne ovat niin isot, ei päristetä moottoria,
vaan kruisataan kunnolla.
Tissini ovat paskat. Tiedetään. Katse ylös.
Ne ovat niin kaukana toisistaan,
että tulee mieleen vasarahai.
Joudun käyttämään liivejä tehoilla, koska toinen nännipiha on laiska.
Ne katsovat eri suuntiin ja ovat tuplakokoa väärään tapaan.
Nännit ovat tissejä isommat. Putositko kärryiltä?
Nännini ovat tissejäni isommat.
Ne kohtaavat rintakehän keskellä -
ja kaartavat selän taakse kuin Pangean jättiläisnännimanner.
Tajuatteko?
Minua on paha kosketella. Se on syvältä.
Ei ole mitään.
Tulee mieleen kalliokiipeily yksin ja turvatta.
Ei ole kypärää, ei köyttä.
Täytyy käyttää kämmenen syrjää,
tiettyä osaa rystysistä -
ja jalkaa lisätukena.
Jos joku on tarpeeksi hullu yrittämään,
National Geographic tekee dokumentin siitä,
mikä hänen päässään viiraa.
Jos koskettelee minua,
se on kuin etsisi valokatkaisijaa pimeässä. "Haloo?
Missä se on?
Iskin varpaani klittaasi!"
Olin mammografiassa vastikään.
Ihan vain huvikseni, ei hätää.
Miksi muuten ei ole keksitty parempaa tapaa tehdä se?
Tajuatteko?
Miksi käytetään sitä teknologiaa?
Tissi imetään rintakehästä, kunnes se loksahtaa.
Sitten se pitää laittaa jääkylmään paninigrilliin.
Se on kuin Saw- ansa tissille.
"Pelataanko peli tisseilläsi?"
Tiedättekö? Se on syvältä.
No, sain mammografiani tulokset.
Niissä kirjaimellisesti luki, että tissini ovat pienet -
ja uskomattoman tiheät.
Sanoin: "Tohtori, tiedän, että ne ovat pienet,
mutta oliko pakko sanoa niitä luupäiksi?"
On sinun vikasi, että naurat.
Pystyisit parempaan.
Kävin siis huvikseni mammografiassa,
koska olen hypokondrinen juutalaissekopää.
Kanssani on karseaa elää.
Joka päivä poikaystävä-poi... Kiva.
Sanoin juuri "poikaystävä-poi".
Sain kohtauksen lavalla, eikä ambulanssia kutsuttu.
Ette tue kaltaisiani. Kiitti vain.
Joka päivä poikaystäväparkani tulee kotiin raadettuaan -
työttömyystehtaalla.
"Kulta, kotona ollaan edelleen!"
Hän tulee kotiin raadettuaan yhdeksästä viiteen -
naimassa vihreää jättinaista Baldur's Gatessä.
Jos nauroit, olet neitsyt ja...
Poikaystäväni tulee kotiin ja löytää minut käppyrästä sohvalla.
Keskivartalo...
Ettekö kysy, mikä on vialla?
Mikä on vialla?
Ei mikään.
Ettekö kysy, mikä on vialla?
Mikä on vialla?
Ei mikään.
Menin piiloon!
Ettekö patista kertomaan?
Mikä on vialla? - Hyvä on, kerron.
Jos kerran vaaditte...
Minun pitää mennä sairaalaan.
Miksi?
Koska minulla on aivokasvain.
Koska sanoin aiemmin "poikaystävä-poi",
vaikka piti sanoa "poikaystäväparka", ja nyt kaikki vihaavat minua.
Minun pitää mennä sairaalaan.
Miksi?
Koska jalkani pitää amputoida.
Miksi?
Koska paskansin niin lujaa taukohuoneessa.
Istuin pytyllä niin kauan, että jaloista lähti tunto.
Minun pitää mennä mielisairaalaan.
Miksi?
Koska näin kännykästäsi,
että tekstaat minua nuoremmalle naiselle.
Kenelle?
Eiliselle minulle.
Tuo oli niin sanottu ison panoksen ja pienen tuloksen vitsi.
Kuolen janoon. Voiko iso ja vahva mies avata tämän vesipullon?
Voisiko iso ja vahva mies auttaa avaamaan tämän vesipullon?
Voitko avata tämän minulle? Kaipaan hörppyä.
Näittekö? Hän yritti lisätä tyrmäystippoja.
Tältä muuten näyttää, kun saa terapiaa kolmesti viikossa.
Ei tepsi!
Terapia on vitunmoinen huijaus.
Rötkötän vain huoneessa vastapäätä jotain jätkää.
Niin, terapeuttini on mies.
Nainenhan korjaisi minut. Show loppuisi siihen.
Mies kirjaa ylös kaiken, mitä sanon, kuin olisin hänelle pakkomielle.
Aina tapaamisen lopuksi hän sanoo: "Tunteesi ovat valideja."
Eivät ole. Minähän olen seko!
Luoja, anteeksi. Kaikki meni mustaksi. Olipa hullua.
Sori. Tuo oli imitaationi -
Paneran tyypistä, joka keksi leipäkulhon.
Mitä jos kulhon voisi syödä?
Mitä jos olisi limsa, johon voi kuolla?
Näytätte menettäneen jonkun limsalle. Onko kaikki hyvin?
Hikoan kuin pahkasika.
Jeesus Kristus.
Joo, tiedetään. Pahkasiat eivät hikoa.
Opin sen kantapään kautta. Kiitti vain!
En halua kerskua, mutta vedin show'ta Wisconsinin Milwaukeessa.
Tunnetteko paikan?
Sanoin lavalla: "Hikoan kuin pahkasika."
Joku sikopaimen nousi takaa ja sanoi:
"Kiva, mutta pahkasiat eivät hikoa.
Ne kieriskelevät mudassa pysyäkseen viileinä."
Mietin, että haista vittu. Pahkasiatko eivät hikoa?
Minulle et miesselitä moista paskaa.
Pahkasiatko eivät hikoa?
Et ole nähnyt minua talleilla.
Kävelen siellä 15 sentin koroissa. "Hei, karjut.
Tuletteko silittämään tätä elukkaa?"
Liityin fiinille kuntosalille.
On nöyryyttävää hikoilla salilla -
kaikkien hienostelijoiden edessä.
Kun perse irtoaa penkistä,
joka sattuu aina olemaan armotonta tekonahkaa,
jälkeen jää kokonainen persemehun suo ja valtava,
suunnaton pilluhikilammikko.
Oletteko ikinä kokeilleet tällä tavalla vaivihkaa pyyhkiä -
laitetta paidan selkään?
Lammikko on niin iso,
että on haettava sellainen säälittävä käsipyyhe -
laitteen pyyhkimiseen.
Talkkari seisoo jo valmiudessa märkäimurin kanssa -
ja pudistelee päätään: "Älä edes yritä, akka."
Uimavalvoja vahtii jo tiskillä ja huutaa:
"Ei juosta!"
James Cameron kokoaa sukellusvenettä päästäkseen pohjalle.
Yllättäen kuulee piipitystä,
koska kaikki saivat tulvahälytyksen kännykkäänsä.
Entä mistä siinä salivaatetuksessa on kyse?
Naiset, missä menimme vikaan?
Kaikki tulevat pikku Alo-rintsikoissa ja pyöräilyshortseissa.
Minä saavun salille oikein. Käsitättekö?
Saavun valmiina toimeen.
Päälläni on telttamainen XXXL-koon t-paita,
jossa lukee "Rachelin kivisafari 2003" -
ja molemmissa kainaloissa on wasabitahrat.
Näytän jättipaidassa kersalta, joka oksensi juuri altaaseen,
mutta kaikki salityttöset ovat pikkuruisissa shortseissaan,
jotka tekevät tiukkaa niin nivusissa kuin persvaossa.
Horot, kamelinvarvas näkyy näissäkin housuissa.
Eikä se edes ole kamelinvarvas.
Se on pirunmoinen Shrekin koura. Käsitättekö?
Se on Donkey Kongin nyrkki. Tajuatteko?
Ei väliä, mitä puen.
Reikä imee housuni ylös,
kuten Nope- alieni imaisee Daniel Kaluuyan taivaalle.
Ettekö tajunneet näkevänne tänään Aphex Twinin show'n?
Hitsi, saitteko tuosta ihan hulluja ASMR-viboja?
Nännisi ovat vähällä viiltää paitasi auki.
Kiitos, kun tulitte kuuntelemaan ihanaa kuiskimistani.
Tänään kuunnellaan lempeää liplatusta,
kun sade ropisee East Riverin ylle.
Onko tuo ruumis?
Tänään kuunnellaan lempeää liplatusta,
kun koetan avata tukkeutunutta rööriäni -
sen imaistua alusvaatteeni viimeistä senttiä myöten.
Alushousuni tukkivat koko röörin.
Kuka on niin pilvessä, että ilta on tällä hetkellä pahin koskaan?
Harrastaako kukaan mikroannostelua?
Totta hitossa! - Kasva ja mene töihin.
Kasva ja hanki työ, kuten minä, ammattimaisena kakkapellenä.
Kaikki kaverini mikroannostelevat. Joo, minulla on niitä.
En elä holhouksen alaisena, kuten luulette.
Kaverini mikroannostelevat.
"Joo, otin vähän ruohoa.
Joo, otin vähän ruohoa ja pikkuisen sieniä.
Otin vähän ruohoa, pikkuisen sieniä -
ja menin töihin. Ihan sama.
Otin vähän ruohoa, pikkuisen sieniä -
ja menin töihin, niin mielialani parani."
Totta kai mieliala parani.
Olet aineissa, tollo pilvipää,
ja vieläpä lastenlääkärini. Luoja sentään!
Tietenkään minulla ei ole lapsia. Pidän elämästäni.
Taputatte, koska ette halua ihmiskunnan jatkuvan.
Kuka täällä on eniten aineissa?
Näyttäydy nyt.
Kuka täällä on eniten aineissa?
Joo.
Se tyyppi, joka osti yhdeksän julistettani.
Antakaa mikki sille, joka on eniten aineissaan.
Hei, kuka olet? - Raj.
Raj? - Joo.
Mitä otit, Raj?
Leivotun drinkin.
Leivotun drinkin vai? Se on drinkki, jonka voi syödä.
Drinkki, jota voi pureksia.
Se on paksua. Sitäkö tarkoitat?
Paksua kuin alushousujeni töhkä, vai?
Sitäkö tarkoitat?
No niin, Raj. Olen trippisi shamaani.
Opastan sinut seuraavalle psykedeelisen tajunnan tasolle,
mutta kaikkien tässä huoneessa on ympäröitävä Raj -
valon alkioenergialla. Lähettäkää sitä hokemalla:
"Raj." Jatkakaa.
Raj. Käyttäkää sormia. - Raj.
Raj. Jatkakaa. - Raj.
Raj. - Raj.
Kaikki huoneessa -
tuijottavat sinua. Miksi? Ei!
Raj, käyttäydyt todella oudosti -
ja kaikki elämässäsi ovat vihaisia sinulle.
Raj, vaikka peitit sylisi -
yhdeksällä julisteella oheistuotekaupastani,
näen vetoketjusi olevan auki -
ja vehkeesi on ulkona.
Raj, sain juuri tekstarin pormestarilta.
Hän teki ruohosta taas laitonta viisi minuuttia sitten,
ja kaikki täällä ovat poliiseja!
Raj, kukaan ei pyytänyt sinua vapaaehtoiseksi.
Nostit kätesi pyytämättä ja toistit:
"En mitään muuta haluakaan."
Suosiota Rajille.
No niin, palautapa mikki. Meillä tuli valmista.
Luoja, se on litimärkä. Jessus.
Olen kotoisin täältä New Yorkista.
Onko kukaan täällä alun perin New Yorkista?
Onko kukaan alun perin täältä mutta muutti pois pitkäksi aikaa?
Selvä. Kuka olet?
Olen Matt.
Olet Matt.
Hän ei ole vain Matt, vaan "vitun Matt, horo".
"Olen Matt. Mitä haluat?"
Matt, olet siis New Yorkista, mutta muutit. Minne?
Chicagoon. - Chicagoon vai? Samoin!
Matt,
kun muutit Chicagoon kyselivätkö kaikki:
"Mitä vittua hommaat, Matt?
Jätätkö taaksesi New York vitun Cityn?
Jätätkö New vitun York vitun Cityn?
Sehän on vitun New vitun York vitun City, Matt.
Jätätkö vitun New Yorkin?
Kässäät, mitä meinaan.
Kässäät, mitä meinaan."
Eturivin pervo kässää tarkalleen, mitä meinaan.
"Se on vitun New York. Kyllä sä vittu kässäät,
Se on vitun New York. Paskat, kyllä sä vittu kässäät."
Mietitte: "Alkoiko bugittaa?
Pitääkö vetää kasetti ulos ja puhaltaa?"
Kässäät, mitä vittua meinaan.
Takarivissä ollaan liian peeaa eturivin paikkoihin,
mutta kässätään, mitä vittua meinaan.
Jatkan tätä vartin.
Kässäätte, mitä vittua meinaan.
New York, parasta pizzaa!
Parhaat bagelit.
Paras vesi.
Paras julkisen liikenteen järjestelmä.
Parhaat jätteet.
Parhaat rotat.
Parhaat pikku torakat vipeltämässä.
Parhaat jättitorakat vipeltämässä.
Parhaat rotat niiden kyydissä.
Ne vipeltävät kuin vitunmoisilla hevosilla.
Paras eriarvoisuus varallisuusjakaumassa.
Paras paikka maailman talouspahuudelle.
Paras tunne musertavasta syrjäytymisestä.
Parhaat erityisrahastokersat, jotka esittävät taiteilijoita -
ja tuhoavat historiallisesti mustia naapurustoja -
artesaanikombuchakaupoilla.
Paras väki ilman mitään persoonaa, joka korvataan paskamaisesti -
omaksumalla alueen identiteetti, minkä takia hoetaan:
"Se on vitun New York. Kässäätte, mitä meinaan."
Esitin tuon isälleni, joka on Long Islandista.
Hän sanoi: "Hei! En vitussa kuulosta tuolta.
Saat mut kuulostamaan vitun idiootilta.
En vitussa kuulosta vitun idiootilta.
Osaan lukea. En ole idiootti. Luin kirjan. Kässäätkö?
Luin Keith Richardsin omaelämäkerran kannesta kanteen."
Jos nauroit, olet 40-vuotias.
New Yorkin isät ovat machoja.
Ajoimme kerran autoilla.
Isäni ajoi. Minä en osaa. Olen nainen!
Mitä jos kuukautiset iskevät ja autosta tulee moottorivene?
Nauroit liian kovaa.
Olin siis autossa isäni kanssa. GPS sanoi: "Käänny oikealle."
Isä sanoi: "Hei, mitä tuo vitun GPS-horo sanoo -
mun vitun tyttäreni edessä?
Puhuu mulle noin mun vitun tyttäreni edessä!
Suukotatko mutsiasi tuolla suulla?
Puhuu mulle noin mun vitun tyttäreni edessä!"
Sitten hän vei autoni kujalle ja löi sitä.
Eli joo, isäni on kuuma.
Ettekö muka haluaisi panna isääni?
Kuvitelkaa minut ilman hiuksia. Kauniita unia!
En kestä.
Dynamiikka New York -isän ja tyttären välillä on -
vitun seko.
Hän on niin vitun macho.
Hän on edelleen ylisuojeleva,
vaikka olen jo 16-vuotias.
Hän on edelleen ylisuojeleva.
Isäni pystyy sanomaan yhden kivan asian poikaystävästäni,
jonka kanssa olen seurustellut miljoona vuotta:
"Hän on...
Hän on...
Hän on kiva kaveri. Kässäätkö?
Hän on kiva kaveri.
Ei hän ole juutalainen, mutta...
Hän on kiva kaveri. Kässäätkö?
Hän on kiva kaveri.
Ei hänellä ole vitunkaan vertaa rahaa, mutta...
Hän on kiva kaveri.
Hän vehtaa tyttäreni kanssa. Hei!
Hän vehtaa mun vitun tyttäreni kanssa.
Pidin tytärtä kädestä, kun hän oli näin vitun pieni.
Mun pikku tyttöni,
jonka kättä pitelin, kun hän oli näin vitun pieni!
Mun pikku enkelini"
Hän panee mun pikku enkeliäni paljaalla.
Mun pikku vitun karitsaani,
joka on lumenvalkea!
Minne muija menikin, se seuras mukana.
Kaveri pistää sen mun tyttäreeni ilman sänkyä ja kondomia.
Hän antaa mun tyttärelleni kolminkertaisia orgasmeja -
ja nautintoa ja tekee hänet iloiseksi.
Hän tekee tyttären vitun iloiseksi.
Hän tekee mun pikku enkelini vitun iloiseksi!
No, hän on kiva kaveri. Kässäätkö?"
Kylläpä janottaa. Saanko hörpyn jonkun juomasta?
Onko kenelläkään juotavaa? Mikä se on?
Narragansett.
Mikä se on? - Olut.
Olut vai? Saanko hörpyn?
Tarjosit juuri drinkin alaikäiselle.
Nyt narahdit, horo.
Poliisi ovat sikoja, mutta menet linnaan, koska viettelit minua.
Ette välitä, että olen TV:ssä.
Ette vain välitä, että olen TV:ssä.
"Välitämme siitä, että olet TV:ssä 6 sekuntia 14 kuukauden välein."
TV:ssä olo on syvältä.
Muistatteko, kun se oli sumea?
Olisi muuten auttanut minua.
Huomasin minulla kasvavan viikset,
koska näin ne live-TV:stä. Hei!
Olen karvainen juutalaistyttö.
Jokainen ihokarvani on häpykarva.
Tajuatteko?
Käteni näyttää Hagridin jalalta.
Tarkentakaa tähän.
Tarkentakaa.
Jos näkisitte tämän vitun... Unelmissasi. Katse ylös.
Jos näkisitte tämän, luulisitte, että se opettaa teille ranskaa.
Puskani on kuin Muzzy. Tajuatteko?
Se on kuin palmikkoneule. Tajuatteko?
Jotkut ajelevat häpykarvansa, jotta kulli näyttäisi isommalta.
Minun pitää kiskoa klittaani, jotta karvat näyttäisivät pienemmiltä.
Tajuatteko?
Häpykarvojen tiheikkö on punoutunut yhteen -
kuin joku hiton pajukori. Tajuatteko?
Se on luja kuin pajukori, jonka voi laittaa pyörän eteen.
E.T. menee koriin ja sitten poljetaan kuuhun asti, jumaliste.
Eikä minulla ole karvavanaa.
Se on koko pirun valtatieverkosto,
ja liikennettä on ruuhkaksi asti puskasta napaan saakka.
Katse ylös.
Se jatkuu rintaan asti ja saartaa molemmat nännit.
Nännikarvat ovat niin pitkät, että voin sitoa tissit yhteen -
ja saada mahtavan tissivaon. Katse ylös.
Se jatkuu kaulaan ja huuleni päälle.
Minulla on kaulaparta ja viikset,
kuin katsoisin Rick and Mortya tai jotain.
Karva yltää pulisonkeihini, päähäni ja kulmakarvoihin.
Kulmakarvat kättelevät -
kuin sopiakseen kahden valtion mallista -
keskellä minun vitun otsaani.
Karva lähtee alas takatukkaani, rotanhäntääni,
selkääni ja anukseni ympärille.
Persereiälläni on niin monta sisäänkasvanutta karvaa,
että tarvitsen ratkojaa saadakseni ne ulos.
Minulla ei ole vain vanaa.
Se on häpykarvojen Möbiuksen nauha.
Se vain jatkuu, kuin karva söisi omien karvojensa karvaa.
Enkä voi uskoa, etten vitullakaan voi nousta lavalle sekunniksikaan.
Se oikeasti kuvottaa minua. Katsokaa nyt.
Olen kananlihalla.
En voi uskoa, etten vitullakaan voi nousta lavalle sekunniksikaan.
Oikeasti. En vitullakaan voi nousta lavalle sekunniksikaan -
RFK Jr:n Amerikassa vuonna 2025.
En voi nousta lavalle ylpeänä -
16-vuotiaana juutalaisnaisena edes vitun sekunniksi.
En voi nousta lavalle edes sekunniksi -
ja koskea nänniäni näin edes vitun sekunnin.
Oikeasti. En voi nousta lavalle ylpeänä -
14-vuotiaana juutalaisnaisena JD Vancen Amerikassa -
ja koskea pyllyreikääni näin edes vitun sekunnin.
En voi koskea nänniäni edes vitun sekunnin.
En voi koskea reikääni edes vitun sekunnin.
En voi koskea reikääni enkä nänniäni näin.
En voi koskea nänniäni enkä reikääni näin.
En voi laittaa suuni lähelle yhtäkään fallista esinettä.
En voi laittaa kahtakaan fallista esinettä -
edes vitun sekunniksi tai eturivin tyyppi vetää näin.
Lääh, puuh. Nyt lähtee, juuh.
Kuvetta keittää ja soppa veivaantuu.
Veivaa ja veivaa ja veivaa ja...
Yankees voittaa!
Yankees voittaa koko maailman mestaruussarjan!
Runkkaan!
Laukean!
Va fangool! Sun mutsis!
Runkkaan, laukean, laukean! Oikeasti?
En saa sanaakaan sanottua.
Vitun kuvottavaa.
Aina kun teen noin, mietin:
"Kiva. Hajotin kurkkuni. Mahtavaa."
Kurkkuni hajosi.
Ette välitä, kuinka heittäydyn vuoksenne.
Korva-, nenä- ja kurkkulääkäri katsoi äänihuuliani,
jotta nähtiin, kävikö pahasti.
Katsokaa, millaista kuvaa sain.
Jep.
Hän tunki kameran kurkkuuni katsoakseen äänihuuliani.
Nuo ovat siis minun... Ne ovat pikkuiset...
Ne ovat minun pienet...
Ne ovat minun pienen pienet äänihuuleni.
Käytännössä ääni siis tuotetaan niin, että äänihuulet -
paukkuvat lujaa toisiaan vasten.
Jos on syntynyt kuten minä -
eli pikkuruinen kurkku on määritelty syntymässä naiseksi,
vaatii enemmän voimaa ja rasitusta saada huulet lyömään toisiaan,
jotta syntyy yhtä iso ja kova ääni -
kuin sellaisella, jonka jättimäinen,
ammottava kurkku on määritelty syntymässä mieheksi.
Tiedätte, mitä se tarkoittaa, naiset.
Luoja tahtoo naisten olevan hiljaa!
En voi olla hiljaa.
Minun on päästävä sanomaan tärkeitä asioita, kuten:
"Näytänkö läskiltä näissä pellehousuissa?
Voiko joku iso ja vahva mies -
auttaa minua laittamaan ilmastointilaitteen ikkunaani?
Käsiini sattuu pilateksen takia."
Sillä aikaa muut miettivät: "Luojan kiitos."
Teettekö tänä kesänä mitään hauskaa?
Menen rannalle. - Menetkö rannalle?
Menet rannalle.
Olet sairas. Tajuat kai?
Olet vitun sairas vittupää.
Hengaat kaverien kanssa jollain vitun rannalla.
Katsotte vain toisianne puolialasti -
ja valot ovat päällä. Oikeasti?
Aurinko paistaa.
Jumalan valo.
Vihaan rannalle menemistä.
En tahdo väläytellä juttujani.
Tahdon uimapuvun, joka pysyy kiinni.
Tahdon uimapuvun, joka näyttää lutikkateltalta.
Tahdon olla kuin Laura Palmer kiedottuna muoviin,
kun kellun alas jokea.
Nykyään kaikki uimapuvut ovat näin pieniä.
Ne ovat näin pieniä,
kuin kultakala olisi sidottu capellini-pastaan.
Tiedättekö?
Kuin voileipäkeksi olisi sidottu hammaslangalla.
Luuletteko, että jääkiekkoklittani voi piiloutua -
pikkuruisen laastarin kokoiseen uimapukuun,
kun näytän alastomana tältä?
Katsokaa näyttöä!
Katsokaa!
Mille rannalle voin mennä tuon näköisenä?
Mille vitun rannalle voisin mennä -
noiden lonkeroiden kanssa?
Mikä uimapuku kestäisi tuon?
Tajuatteko? Mitä?
Tuoko teistä on ällöä?
Oletteko nähneet, mitä republikaanit -
tekevät maamme naisten kehoille?
Se vasta onkin ällöä.
Mikä uimapuku kestäisi tuon?
Katsokaa näyttöä.
Katso näyttöä, herra.
Jos olisin strippari, laittaisin ihmisten päät -
jalkojeni väliin kuin autopesuun.
Lärpäkkeet läpsisivät, ja vaahtoa suihkuaisi.
En voi mennä rannalle.
Mikä uimapuku peittäisi nuo lehmän utareet?
Tajuatteko?
En voi mennä rannalle.
Huuleni ovat niin pitkät,
venyneet ja ällöttävät.
Ne läpsyvät polvieni välissä,
kuten kaappikellon heiluri.
Tajuatteko?
Ne ovat pitkät, venyneet ja ällöttävät,
kuten vanhan mastiffin posket.
Ne ovat myös yhtä kuolaiset. Tajuatteko?
Ne ovat kuin punertava ja tulehtunut kalkkunan heltta.
Jalkovälissäni on avonainen reuben-leipä,
josta valuu thousand island -kastiketta.
Vibraattorini on suolakurkku ja lautasliina.
Alushousuissani on niin paljon vanhaa lihaa,
että pidän siellä silikapussia, jotta mikään ei mätäne.
En voi mennä rannalle.
Huuleni ovat liian pitkät.
Jotta saisin ne pikkuruiseen uimapukuun,
ne on käärittävä kuin hedelmänauhat -
tai liharullat. Pikkuruiseen uimapukuun -
on laitettava putki ja ilma on imettävä pois.
Pillu on vakuumipakattava kuin pakkaisin jouluneuletta -
ullakolle vietäväksi ensi jouluun asti.
En voi mennä rannalle.
Reikäni on niin iso,
että jos istun hiekkakasaan,
se luo hiekkalinnan,
mutta emättimeni muoto on niin vääristynyt,
että arkkitehtuuri muistuttaisi Gaudín aikaansaannosta.
Tajuan. Ette pidä ällöistä jutuista.
Tajuan sen.
Tajuan.
Ette pidä ällöistä jutuista.
Aika alkaa loppua tältä illalta.
Tiedän, että teillä on vielä tärkeää tehtävää.
Aioin näyttää teille...
Aioin järjestää pelin, jossa olisitte nähneet veriroiskeita.
Olisitte arvanneet, mistä ne ovat peräisin,
mutta ei teillä ole aikaa.
Ette halua sitä. Tajuan sen.
Ette halua. Ei meillä ole aikaa.
Ei ole!
Aioin näyttää veriroiskeita ja kysyä: "Mistä tämä on?"
Onko se paperiviillosta, rokotteesta vai kynsinauhasta?
Mistä se on? Tietenkään aika ei riitä.
Se on kynsinauhasta, mutta ei!
Voi ei. Katsokaa näyttöä.
Tiedän, että maksoitte lipuista 40 dollaria.
Annan elokuvakokemuksen kaupan päälle.
Voi ei. Älkää näyttäkö.
Tajuan, että aika ei riitä tällaisen katseluun.
Tajuan. Teillä on tekemistä.
Ette halua nähdä. "En halua nähdä sellaista."
Tajuan. Ette halua.
Aioin näyttää verta ja kysyä, mistä se on.
Hammaskuorten kiinnityksestä vai hammaslankaamisesta -
kuuden vuoden tauon jälkeen? Mistä se on?
Lankaamisesta! - Tietenkin.
Tajuan silti, että aika ei riitä kaikkeen tähän.
Aioin sanoa, että: "Häpykarvojeni paljouden takia..."
Katsokaa näyttöä.
Karvan paljouden takia tätä nuollessa saa kunnon hammaslankauksen.
Neljä viidestä hammaslääkäristä suosittelee. On kokeiltu.
Tajuan silti. Ette halua nähdä tätä.
Ette halua nähdä, mitä verta tämä on.
Verta kuukautisista -
vai niistä aikakausista, kun uudisraivaajatyttöset -
voivat vain yskiä omiin rätteihinsä?
"Isi?" Verta tulee. Ette halua nähdä sitä.
Mistä se on? 5, 6, 7, 8...
Tietenkin se on menkkaverta,
mutta ei.
Teidän on mentävä kotiin. Onko täällä lääkäriä?
Onko lääkäriä?
Onko tuo normaalia?
Tajuan. Ette halua nähdä tätä.
Tajuan. Lopetetaan show.
Ette välitä tästä.
Ette välitä avantgardesta.
Tajuan. Aioin kysyä, mistä tämä veri on.
Peräpukamista vai veriulosteesta?
Tietenkin se on... Vii, kuu, sei, kasi.
Yy, kaa, koo, nee.
Veriulosteesta.
En voi pyyhkiä normaalisti. Tajuatteko?
Jos pyyhin normaalisti,
tulos näyttää Rothkon "Punaiselta osalta".
En voi edes käyttää TUSHY-bideetä.
Tarvitsen paloletkun.
Kun pitää mennä koskenlaskuun, menen reikä edellä.
Tajuan.
Aioin kysyä, mistä veri on.
Peräpukamasta vai veriulosteesta? Tietenkin se on -
peräpukamasta, koska nyt ympyrä sulkeutuu.
Aloitimme peräpukamista ja päätämme niihin.
Tajuan. Ei teillä ole peräpukamia.
Reikänne ovat täydelliset.
Ne ovat täydelliset.
Ne ovat täydellisen sileät ympyrät.
Voisin tunkea sormeni sinne -
ja pistää teidät vauhtiin keilaradalla -
kaataen pari keilaa. Tajuan.
Tämä taasen...
Oliko teillä hauskaa tänään?
Olette olleet mahtava yleisö.
Pitäkää hauskaa.
Näimme paljon sellaista, mikä jää vaivaamaan.
Sanoin paljon sellaista, mikä jää vaivaamaan.
Siksi tahdoin päättää illan show'n -
pienellä -
meditatiivisella ohjauksella.
Tahdoin antaa teille vähän jälkihoitoa,
koska vaikutitte stressaantuneilta koko illan.
Tahdon varmistaa, että tunnette olonne -
syvästi tyyneksi -
ja syvästi rennoksi.
Kaikki,
sulkekaa silmänne.
Mahtavaa. Kaikkien silmät ovat sepposen selällään.
Mitä jos ummistettaisiin silmät?
Rentouttakaa kehonne vapauttamalla jännitys.
Antakaa käsivarsien veltostua.
Sitten jalat.
Rentoutukaa vain.
Vetäkää henkeä syvään -
ja ulos.
Antakaa keuhkojen täyttyä raittiista ilmasta,
jota kaikki ovat hönkineet komediashow'ssa.
Hengittäkää ulos.
Päästäkää COVID valloilleen.
Sisään.
Ulos.
Olette tyyniä ja syvärentoutuneet.
Kuvitelkaa olevanne rannalla.
Se on East Riverin ranta.
Eikö ole kiva?
Kuulette aaltojen iskevän rantaan.
Haistatte meren tuulahdukset.
Haju on kostea ja ruskea.
Kuulette tuulen puhaltavan mukavasti palmupuissa.
Hengittäkää sisään -
ja ulos.
Olette tyyniä ja syvärentoutuneet.
Etäisyydessä näkyy hahmo, joka lähestyy.
Hän kahlaa veden poikki.
Miehen leveiden hartioiden siluetti -
hahmottuu kirkkaan auringon loimotusta vasten.
Mitä lähemmäs hän tulee, sitä selkeämmin näette piirteet.
Lihakset ovat jännittyneet -
pronssisena kiiltävän ihon alla.
Hengittäkää sisään -
ja ulos.
Olette tyyniä ja syvärentoutuneet.
Näette miehen kurkottavan alas -
poimiakseen jotakin vedestä.
Mikä se on?
Hän nostaa valtavan kotilon -
meren pohjasta.
Kotilon?
Kotilon...
Simpukan?
Simpukan...
Pimpukan?
Pimpukan...
Hän nostaa meren pohjasta valtavan pimpukan.
Sen ammottavaa, mantelinmuotoista aukkoa -
reunustaa täyteläisen pinkki sävy.
Suolavettä tihkuu pimpukan suupielestä,
kun karut kädet tuovat sen päivän paisteeseen.
Hengitä sisään -
ja ulos.
Olet tyyni ja syvärentoutunut.
Näet miehen livauttavan turvonneen -
ja sykkivän peniksensä, joka on paksu kuin puun oksa,
pimpukan kitaan.
Mitä syvemmälle kalu menee,
sitä enemmän suolavettä pursuu ulos.
Hengitä sisään -
ja ulos.
Olet tyyni ja syvärentoutunut.
Mies nostaa katseensa sinuun.
Huomaat vasta nyt,
että miehen pistävän siniset silmät ovat tutut.
Se on -
isäsi.
Tyyntä...
Isäsi tuijottaa sinua tarkkaan -
vedellessään kaluaan pimpukan sisuksissa.
Rentoudu.
Anna aaltojen pyyhkiä ylitsesi.
Anna nousuveden vetää pääsi pinnan alle.
Hengitä sisään.
Anna keuhkojesi täyttyä äärimmilleen suolavedestä.
Rentoudu.
Sinä hukut.
Rentoudu.
Anna sielusi jättää ruumiisi.
Rentoudu.
Olet viimein saavuttanut täydellisen rauhan -
ikuisessa kosmoksessa,
tuonpuoleisessa.
Olet syvästi tyyni,
syvästi kuollut -
ja syvästi -
rento.
Kiitos, että tulitte.
Olette ihania.
Olen Sarah. Öitä!
Mitä piditte show'sta?
Se oli mahtava. - Mahtavaa.
Oloni on upea ja valaistunut. - Oli hauskaa.
Olipa sillä oudokilla häiriintynyt mieli.
En ole ikinä nähnyt niin kosteita äänihuulia.
Se oli sekoa!
Se pelotti hyvällä tavalla. - Se oli mahtavaa.
Tulin märemmäksi kuin luulin.
Se saa tuntemaan halua rakastua. Se on uskomatonta.
Hän on paras ja upein. Rakastan häntä.
Se oli kaikkea mitä halusimme ja enemmänkin.
Sarah oli kuolettavan hyvä.
Kun näin tämän viimeksi,
olin mummoni kanssa. Hän tykkäsi häpyhuulijutusta.
Se oli uskomatonta. Tulevaisuudessa historia käsitetään aikana -
ennen ja jälkeen tämän show'n.
Päätetään, että tämä esitys -
ajoi ihmiskunnan reunan yli ja suoraan pyttyyn.
Rakastin sitä. Nauroin. Itkin.
Kuukautiseni alkoivat kesken esityksen.
Tänään rokataan Sarahille!
Sarah Squirm!
En unohda tätä eläissäni.
Tuo voitti jäätelön.
Ensi kerralla pukisin ponchon.
Sarah on ihana. Hän on tosi ällö.
Hän on ihan seko.
Minusta se oli ihmeellistä.
Hän on hauska. Hauska!
Tämä oli söpö ilta.
Hän on tosi hauska ja todella ällö.
Hän kuvottaa minua vitusti.
Se muutti elämäni.
Rakastan Sarahia!
En ole eläissäni tuntenut näin.
Tekstitys: Aarni Pietilä