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Oh, désolée.
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NOURRITURE POUR LES VERS
REPOSEZ EN PISSE
BESOIN D'UNE TÊTE
ICI REPOSE SARAH SQUIRM 1962 - 2025
Sarah, à toi dans cinq minutes !
SCÈNE
Elle n'est passée ni à la coiffure ni au maquillage.
Une minute. Je ne suis pas visible !
Prête.
Tu as quelque chose...
Tu veux du collyre ?
C'est encore pire.
Vas-y et rappelle-leur pourquoi Dieu a inventé
- le sac à vomi. - Oui.
Brooklyn, faites un maximum de bruit pour Sarah Squirm !
En live, en chair et en os !
Taisez-vous !
Allez vous faire foutre !
J’ai à peine réussi à monter sur scène. Vous m’entendez ?
J’ai passé la soirée à me détruire le dos en mode diarrhée totale !
Oui, désolée, mais j'utilise mon trou de balle. Où est le vôtre ?
Dans le garage, à prendre la poussière ?
Allez vous faire foutre !
Oui, j'utilise trop mon trou de balle.
J’ai tellement d’hémorroïdes que je ne marche plus, je me dandine.
J’ai tellement d’hémorroïdes
que je peux lire mon trou de balle comme du braille
et c'est écrit : "Arrête de t'essuyer comme ça."
Tellement de merde sort de mon cul.
Arrêtez de regarder, mes yeux sont là.
Tellement de merde qui sort...
Tellement de merde sort de mon cul,
que les médecins ont dû créer un second anus pour rediriger le trafic.
En vrai, ma pisse est pire que ma merde.
Vous voyez ?
Je suis tellement déshydratée que ma pisse est épaisse, marron.
Comme si je vidais un vieux pot de moutarde dans les toilettes...
Ça arrive sur l’eau avec un gros "ploc"
et se rétracte au fond de la cuvette.
Vous trouvez ça dégoûtant ?
Sérieux ? La guerre du Vietnam, vous connaissez ?
Parce que ça, c'était vraiment dégueulasse.
Et vous étiez où ?
Vous savez ce qui m'énerve ?
C'est quand les gens parlent de petite et de grosse commission.
Mais pisser et chier, c'est pas binaire.
C’est un spectre, bordel. Vous rigolez ou quoi ?
Ma pisse est si épaisse et ma merde si liquide,
que quoi que je fasse aux toilettes,
je fais la moyenne commission !
Vous pensiez voir quel genre de spectacle comique ?
Vous vous attendiez à quoi ? Oui, ma femme...
Ma femme est une connasse.
Et ma mère est une pute.
Et je suis trop débile pour faire la différence.
Concentrez-vous.
Pourquoi vous portez des lunettes ici ?
Pour mieux voir mon corps prépubère, la perverse ?
Quelle malade. Baissez la tête, jusqu'à la fin.
En vrai, sympa, le T-shirt. Ça vient d'où ?
Du magasin, sérieux ? Et voilà, meuf.
C'est fini, pour les meufs dans la salle.
Vous avez entendu ? Qui veut se faire allumer ?
Debout. Levez-vous si vous le voulez.
Allez, debout. N'ayez pas peur.
Je ne peux pas me lever, c'est impossible.
Levez-vous. Là, vous deux.
Tournez sur vous-mêmes.
Où avez-vous appris à tourner comme ça ?
Aux toilettes, les merdeux.
Asseyez-vous. C'est fini !
Des règles de base pour ce soir.
Si quelqu'un doit aller aux toilettes pendant le spectacle,
mettez une couche et chiez dedans comme un vrai adulte.
C'est compris ? Allez, Brooklyn.
Ça vous arrive, de chier tellement fort
que la diarrhée explose hors de la couche et que vous devez essuyer vos nichons ?
Vous avez tous vécu ça. Allez.
Et vous avez vu ça, non ?
J'ai mis ma main dans le public, innocente comme un agneau,
pure comme la rosée
et quelqu'un a tendu son bras et agressé ma main. Sécurité.
On va parler de caca ce soir.
Je vous préviens.
On va beaucoup parler de caca.
J'ai l'estomac sensible parce que je suis juive.
Où sont les juifs, ici ?
Faites du bruit.
Où sont les j-j-juifs ?
Faites du bruit, bordel.
Où sont les juifs ? Faites du bruit.
Allumez les lumières, rassemblez-les, allez.
J'ai le droit de dire ça.
Je suis juive. Et cool.
Je crois en une Palestine libre.
Oui, évidemment.
Je suis juive et c'est gratuit.
Je vous imite, alors que vous attendez
que je fasse enfin une blague potable.
Ohé ?
Y a-t-il des b-b-blagues par ici ?
J'imite ma gynéco, alors qu'elle m'ouvre en deux
pour regarder à l'intérieur.
C'est immense !
Je ne savais pas qu'on faisait du caca, là-dedans.
Sarah, vous avez fait des travaux ?
On dirait que vous avez abattu le mur entre votre chatte et votre cul.
J'ai lancé une pièce il y a cinq minutes
et elle n'a toujours pas touché le fond.
Sérieux, restez concentrés.
On a un spectacle comique à assurer, ce soir.
Regardez-moi, avec deux micros. Je suis une femme dans la tech, ou quoi ? Cool.
Qui est le plus mince, moi ou ce micro ?
Ne dites rien. Sinon, c'est que vous détestez les femmes. Et c'est le cas.
Vous le saviez peut-être, mais ils ont peint ces décors
avec les saletés qu'ils ont grattées dans ma culotte.
Oh, allez vous faire foutre.
Vous enlevez votre culotte après une longue journée
et on dirait une fraîche feuille d'automne ?
Vous la jetez par terre, et elle craque sous votre pied comme...
Sérieux ? Vous enlevez votre culotte et elle est complètement sèche ?
Non, vous n'avez pas vécu
si votre culotte ne ressemble pas
à un animal écrasé, voilà.
On dirait qu'on l'a décollée de la grille avant d'un camion
qui allait à 250 km/h,
dans la pluie, la grêle, la boue.
Il devrait y avoir un pigeon écrasé, là-dedans.
Vous voyez ?
Comme si votre chatte avait éternué dedans.
Vous captez ?
Comme si votre paroi utérine
avait expulsé une huître complète.
Tout aussi salée, d'ailleurs.
Je vais vous faire le meilleur spectacle de ma vie, ce soir.
Je vais bosser comme...
Ne m’applaudissez pas par pitié.
Je vais faire le meilleur spectacle
de ma putain de vie, ce soir.
Je vais rentrer dans mon appart.
Il y aura un mec devant la porte avec une boîte de conserve
qui dira : "Sarah, s'il te plaît, quelques miettes de ta chatte !"
Je dirai : "Plus tard".
Je vais rentrer chez moi.
Je vais prendre l'ascenseur jusqu'au penthouse,
comme une célébrité, premier étage, vue sur les poubelles.
Et je vais enlever...
mon petit costume de clown.
Je vais enlever ma culotte.
Et je vais tirer dessus comme si c'était du fromage fondu...
Comme si je tirais pour prendre une part
de pizza bien épaisse.
Avec des fils de fromage si gros qu'on pourrait les découper aux ciseaux,
comme ça... et je vais la jeter par terre
et elle va dégouliner
comme un bagel bien garni au fromage frais, genre :
"Hé, j'allais le manger !"
Si quelqu'un veut acheter ma culotte ce soir,
elle sera avec les produits dérivés.
J'entends 10 000 dollars ? 20 000 dollars ?
J'entends 30 000 dollars ?
Vendue, au pervers avec la tente de rando
dans son pantalon, la vache !
On est en public ! Il y a des caméras, monsieur !
Vous imaginez, un commissaire-priseur qui vous fait un cunni...
Ne vous faites pas d'idées, le pervers.
Me faire un cunni, c'est horrible.
C'est comme manger des croquettes pour chien.
Il faut le faire à quatre pattes.
Ça pue grave.
Il y a des os dedans.
Pour que mon copain prenne ses médicaments,
je mets ses pilules anti-calvitie sous mon clitoris.
Une bisexuelle aux cheveux bleus vient de crier : "Copain ?"
"Elle est hétéro, sérieux ?"
"Non !"
"Elle a les pires fringues que j'aie jamais vues."
"Elle a aussi la pire coupe de cheveux
et elle est hétéro !"
"Non !"
"Rendez-moi mon argent !"
Combien ont coûté les places ? Dites la vérité.
Regardez-moi dans les yeux.
- Combien ? - Trente-cinq dollars.
Trente-cinq dollars ?
Et je passe à la télé. Trop bien. Super.
Trente-cinq dollars et je passe à la télé.
Je suis quoi, un sac à main au télé-achat ?
J'enlève ma petite culotte.
J'enlève ma petite...
Un mec au fond a commencé à jouir...
Si vous jouissez comme ça,
vous mentez. Vous mentez !
Vous avez téléchargé ces bruits sur internet.
Ce n'est pas votre authentique expression de plaisir.
Il est en érection. Quels sont vos nom et prénom ?
Nom et prénom ?
Faites Ctrl-F dans la liste des passagers des vols d'Epstein.
Ça fait quel bruit quand vous jouissez ? Honnêtement.
Oh, bon sang.
On peut la refaire ?
Tout le monde le regarde, refaites-le.
Bon, on dirait que vous chiez votre propre cœur,
donc les orgasmes vous sont médicalement déconseillés.
Donc, si vous êtes un adulte,
vos orgasmes devraient faire le même bruit,
bien sûr, que dix Italiens
qui se battent pour une place de parking...
Va fan culo ! Ta mère !
Ça fait quel bruit quand je jouis ?
J'en sais rien.
Je tape là-dessus avec une pierre depuis des années.
Le mec au fond avec la tronçonneuse est là : "Je peux te faire jouir."
Du calme, je peux le faire.
Si j'essaie.
Ça fait quel bruit quand je jouis ?
On dirait une vieille chèvre qui essaie un jean skinny trop serré...
Oh, c'est dingue, je suis super canon.
Pourquoi on dit "atteindre l'orgasme" ?
Vous n'atteignez rien du tout. Vous devriez avoir honte.
Vous êtes là, à jouir en toute liberté,
après tout ce que votre mère a fait pour vous ?
Je viens d’invoquer votre mère et vous restez impassible.
Sérieux. J'ai dit : "Votre mère"
et vous m'avez regardée comme...
Venez voir par ici.
J’ai votre consentement pour vous agresser violemment ?
Venez. Levez-vous.
J'ai votre consentement ? Je vais vous éclater, violemment.
Sérieux, putain, regardez-moi.
Regardez-moi, dans les yeux.
Sérieux, putain.
Je peux détendre votre T-shirt ?
Je m'en fous. Sérieux, putain.
Si vous pensez une seule fois à manquer de respect
à ma magnifique institutrice de mère,
comme vous venez de manquer de respect à la vôtre,
juste là, sérieux...
Si vous pensez à lui couper la route en voiture,
sérieux, putain, je prendrai ma main
et l'écraserai sur votre visage
pour qu'elle ressorte de l'autre côté
en tenant votre cerveau. Sérieux, putain.
Regardez-moi dans les yeux.
Dans les yeux de ma mère.
Si vous cherchez ma mère sur Google, Robin Sherman,
en mode : "Je suis sexy, peut-être qu'elle aussi.",
je vous enlèverai la peau du visage
et la mettrai sur un bâton comme un drapeau
à la fête nationale. Sérieux, putain.
Si vous, qui regardez chez vous, les six mecs qui se branlent là-dessus...
J'espère qu'il y en a plus ! Sérieux, putain,
si vous, juste, pensez à envoyer un mail à ma mère,
robinsherman123@hotmail.com,
dites-lui que j'ai fait un bon spectacle ce soir,
sérieux, putain,
je vous déguiserai en oreille de Trump,
je vous mettrai derrière son pupitre pendant un meeting et dirai :
"Prêts... visez... feu." Sérieux, putain, si l'un de vous...
Si l'un de vous... Mais est-ce que je l'appelle ?
Non, donc...
Oui, c'est vrai, j'ai dit "Trump".
Vous allez faire quoi, froncer les sourcils ?
Oui, j'ai dit un truc politique
pendant deux secondes et vous...
J'ai dit un truc politique pendant deux secondes
et vos anus se sont refermés d’un coup.
Comme s'ils allaient au lit avec un livre.
J'ai le droit de dire ce que je veux,
j'ai frappé à un millier de portes pour Bernie Sanders en 2020.
Ça n'a pas marché, non.
Imaginez que vous êtes indécis,
vous ouvrez la porte et je suis là, "Salut !"
Habillée comme un gros bébé. "Salut !"
Vous êtes un électeur indécis qui ne sait pas
si les gens devraient vivre avec dignité dans ce pays.
Vous ouvrez la porte,
on dirait que Paula Poundstone a baisé Bob l’éponge.
"Salut, je peux utiliser vos toilettes ?
J'aurais trouvé ça cool d'avoir un président juif.
Sérieux, non ?
Il aurait été là : "On ne peut pas faire la guerre à l'Iran
parce que c'est trop cher."
"Faut interdire les fusils d’assaut parce qu’ils font trop de bruit."
"Et on donne Medicare à tous parce que j'ai mal au ventre."
Si vous ne riez pas, vous détestez les juifs.
Je pense que Medicare pour tous devrait inclure
de gros nichons pour moi, gratuits.
Vous dites oui, car vous savez que j'ai presque pas de nichons.
Ce serait pas génial si j'avais deux gros Billie Eilish ?
On joue pas à faire "camion",
on part en croisière sur un yacht.
J'ai pas de nichons. Mes yeux sont là, ne regardez pas.
Ils sont tellement écartés que je les appelle
mes seins requin-marteau.
Je dois mettre un soutif spécial parce que j’ai un mamelon paresseux.
C’est du double D... double direction.
Mes tétons sont plus gros que mes seins. Reçu ?
Mes tétons sont plus gros que mes seins,
ils se rejoignent au centre de ma poitrine
et font le tour de mon dos comme un supercontinent téton-Pangée.
Vous voyez ?
Genre, me peloter, c'est... horrible.
Il n'y a rien, là.
C'est comme de l'escalade à mains nues,
sans casque, sans corde.
Il faut utiliser les paumes des mains
et genre, une zone précise des doigts,
et pousser sur les jambes.
Et si vous êtes assez fou pour le faire,
National Geographic fera un documentaire
sur votre étrange profil psychologique.
Me peloter, c'est comme chercher
un interrupteur dans le noir, genre "Ohé ?"
"Il est où ?"
"Je viens de me cogner l’orteil sur ton clito."
J'ai fait une mammographie récemment,
pour le plaisir, pas de panique, et...
Au fait, pourquoi ils n'ont pas inventé une meilleure méthode ?
Pourquoi ?
Pourquoi c'est ça, la technologie?
Ça t'arrache le nichon de la poitrine, tu entends un "pop",
puis tu mets ton sein dans une presse à paninis gelée.
C'est comme un piège de Jigsaw pour ton nichon.
Genre : "Vous voulez jouer à un jeu avec vos nénés ?"
Vous voyez ? C'est nul.
J'ai reçu les résultats de ma mammographie
et c'était écrit, noir sur blanc, que mes seins étaient petits
et incroyablement denses.
J'ai dit : "Doc, je sais qu'ils sont petits,
mais pourquoi les traiter d'idiots ?"
C'est votre faute, si vous riez à ça.
Vous valez mieux que ça.
J'ai fait une mammographie pour le plaisir...
parce que je suis une cinglée juive hypocondriaque.
C'est affreux de vivre avec moi.
Tous les jours, mon "poy" copain. Génial.
J'ai dit "Mon poy copain".
Je fais un AVC sur scène et personne n'appelle d'ambulance,
car personne n'est de mon côté, merci.
Tous les jours, mon pauvre copain rentre après une longue journée
à l'usine de chômage.
"Chérie, je suis toujours à la maison !"
Il rentre après avoir passé sa journée, de 9 h à 17 h,
à baiser une géante verte dans Baldur’s Gate.
Si vous riez à ça, vous êtes puceau.
Tous les jours, quand il rentre,
il me trouve en boule sur le canapé, genre...
Abdos.
Tu ne me d-d-demandes pas ce qui ne va pas ?
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Rien.
Tu ne me d-d-demandes pas ce qui ne va pas ?
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Rien.
Je suis cachée !
T-T-Tu ne vas pas insister un peu plus ?
- Qu'est-ce qui ne va pas ? - D'accord, je te le dis,
vu que tu me forces la main.
Je dois aller à l'h-h-hôpital.
Pourquoi ?
Parce que j'ai une t-t-tumeur au cerveau.
Parce que j'ai mal prononcé un mot,
j'ai dit "poy" copain
au lieu de "p-p-pauvre"
et maintenant tout le monde m'en veut.
Je dois aller à l'h-h-hôpital.
Pourquoi ?
Parce que je dois me faire amputer des j-j-jambes.
Pourquoi ?
Parce que j'ai chié tellement fort en coulisses.
Je suis restée assise si longtemps
que je ne sentais plus mes jambes.
Je dois aller à l'hôpital p-p-psychiatrique.
Pourquoi ?
Parce que j'ai vu ton téléphone
et j'ai vu que tu avais envoyé des SMS à une fille plus jeune que moi.
Qui ?
Moi, hier.
C'est un sketch à gros engagement et faible retour sur investissement.
Je suis assoiffée. Un homme grand et fort peut-il m’ouvrir ça ?
Un homme grand et fort peut-il m’ouvrir ça ?
Vous pouvez m'ouvrir cette bouteille ? J'ai soif.
Vous avez vu ? Il a essayé de me droguer.
Au fait, ça ressemble à ça, de voir un psy trois fois par semaine.
Ça ne marche pas !
La thérapie, quelle arnaque.
Je m'assois en face d'un mec.
Oui, mon psy est un mec.
Une femme réglerait tout ça, mais il n'y aurait plus de spectacle !
Il écrit tout ce que je dis comme s'il était obsédé par moi.
Et à la fin de chaque séance, il dit : "Vos sentiments sont valides."
Et moi, je dis : "Non, pas du tout, je suis complètement folle !"
Oh, désolée. J'ai eu une absence. C'était dingue.
Désolée. J'ai voulu imiter
le mec de Panera qui a inventé le bol en pain.
Et si on pouvait manger le bol ?
Et s'il y avait une limonade qui pouvait tuer ?
On dirait que vous avez perdu des proches avec cette limonade. On est OK ?
Je transpire comme un putain de phacochère.
Sans déconner.
Oui, je sais. Les phacochères ne transpirent pas.
Je l’ai appris à mes dépens. Merci !
Je faisais un spectacle à, sans me la péter, Milwaukee, Wisconsin.
Vous connaissez ?
Et j'ai dit sur scène : "Je transpire comme un putain de phacochère."
Et un fermier dans le fond s'est levé et a dit :
"Les phacochères ne transpirent pas."
"Ils se roulent dans la boue pour se rafraîchir."
J'étais là : "Arrête tes conneries, ils ne transpirent pas ?"
Évite le mansplaining, putain. Les phacochères ne transpirent pas ?
Tu ne m’as pas vue passer près d’une ferme
en talons aiguilles, genre : "Salut les garçons."
"Vous voulez caresser cet animal ?"
Je suis membre d'une salle de sport classe
et c'est trop gênant de transpirer
devant tous ces gens riches.
Genre quand je lève mon cul d'un siège,
c'est toujours du faux cuir noir qui ne pardonne rien.
Et on voit un gros marécage de cul et une flaque de chatte...
Pardon, une flaque de maré-chatte énorme.
Vous avez déjà essayé
de discrètement essuyer
la machine avec l'arrière de votre T-shirt ?
La flaque est trop grande
pour pouvoir utiliser ces petites serviettes ridicules
pour essuyer la machine.
Y a déjà un agent d’entretien avec un aspirateur de chantier
qui secoue la tête et dit : "N'essaie même pas, meuf"
Y a déjà un maître-nageur planté devant qui dit :
"Ne courez pas."
James Cameron construit un sous-marin pour atteindre le fond.
Tout à coup, vous entendez...
Toute la salle de sport
reçoit une alerte inondation sur son téléphone.
Et c’est quoi ce délire avec cette mode des fringues de sport ?
Mesdames, où est-ce qu’on s’est plantées ?
Tout le monde débarque à la salle en petite brassière, petit cycliste...
Moi, je viens à la salle correctement. Vous voyez ?
Je débarque prête à m’éclater.
Je porte un T-shirt géant 3XL
qui dit : "Le Safari qui déchire de Rachel 2003",
avec des taches de wasabi aux aisselles.
Avec mon T-shirt géant, on dirait une gosse qui vient de vomir dans la piscine.
Et toutes les meufs sont en mini cycliste,
avec, genre, du tissu froncé à l’entrejambe et sur la raie.
Sérieux, je me tape un camel toe avec ça. Vous imaginez ?
Et c'est pas un "orteil de chameau".
C'est la patte de Shrek, plutôt.
C'est le poing de Donkey Kong.
Peu importe ce que je porte,
mon trou aspire le tissu à l'intérieur,
comme l’alien dans Nope
qui aspire Daniel Kaluuya dans le ciel...
Vous ne saviez pas que c'était un concert d’Aphex Twin ce soir ?
Oh, vous n'avez pas ressenti de vibes ASMR de ouf ?
Vos tétons transpercent votre T-shirt, là.
Merci d’écouter ma chaîne ASMR
à chuchotements tout doux.
Aujourd’hui,
on va écouter le tendre plic-ploc
de la pluie qui tombe
sur la surface de l'East River.
C'est un cadavre ?
Et aujourd'hui, on va écouter
le tendre plic-ploc
de moi,
qui essaie de déboucher mon trou obstrué
par les sous-vêtements qu'il a aspirés.
Et maintenant mes sous-vêtements sont coincés dedans.
Qui est tellement défoncé qu’il passe la pire soirée de sa vie ?
Est-ce que quelqu’un ici pratique la microdose ?
- Oh, oui. - Grandissez, trouvez un boulot.
Trouvez un boulot comme le mien, clown professionnelle de caca.
Tous mes amis pratiquent la microdose. Oui, j'ai des amis.
Je ne suis pas sous tutelle comme vous l'imaginez.
Mes amis pratiquent la microdose,
genre : "Oui, j'ai fumé un peu de beuh."
"J'ai fumé un peu de beuh et pris un peu de champis. Oui."
"J'ai fumé un peu de beuh, pris un peu de champis
et je suis allée au boulot, et alors ?"
"J'ai fumé un peu de beuh, pris un peu de champis,
suis allée au boulot et mon humeur s'est améliorée."
Évidemment que ton humeur s'est améliorée.
Tu es défoncée, grosse débile.
Et tu es la pédiatre de mes enfants, enfin.
Évidemment, je n'ai pas d'enfants. J'aime bien ma vie.
Vous applaudissez, car je ne veux pas que l’humanité continue ?
Qui est le plus défoncé, ce soir ?
Montrez-vous.
Qui est le plus défoncé ?
Oui.
Le mec qui a acheté, genre, neuf posters de moi.
Le plus défoncé, donnez-lui un micro, maintenant.
- Vous vous appelez ? - Raj.
- Raj ? - Oui.
Raj, vous êtes défoncé à quoi ?
Une boisson alimentaire au THC.
Une boisson alimentaire. Une boisson qu'on mange.
Une boisson qu'on peut mâcher.
C'est épais, c'est ça ?
Aussi épais que les pertes dans ma culotte ?
C'est ça ?
Raj, je vais être votre chaman pour ce trip.
Je vais vous guider vers des niveaux psychédéliques de compréhension,
mais il faut que toute la salle entoure Raj,
comme un bassin de lumière et lui envoie de l’énergie en disant :
"Raj". Allez-y.
- Raj. Avec les mains. - Raj.
- Raj. Continuez. - Raj.
- Raj.
Toute la salle
te regarde.
Pourquoi ? Non !
Raj,
tu as l'air vraiment bizarre
et tous ceux
que tu connais t'en veulent.
Raj, même si tu caches ton entrejambe
avec neuf posters de moi,
je sais que ta braguette est ouverte
et que ton truc est sorti.
Raj,
j'ai reçu un SMS du maire.
Il a recriminalisé l'herbe il y a cinq minutes
et tous les spectateurs ici sont des flics !
Raj, personne ne t'a demandé d'être volontaire.
Tu as levé la main
de nulle part et tu as dit :
"Oui, j'adorerais."
Continuez, pour Raj.
Bien, rendez-moi ce micro, j'en ai fini avec vous.
La vache, il est tout mouillé.
Je suis d'ici, de New York.
Quelqu'un est originaire de New York ?
Quelqu'un est d'ici
et puis a vécu ailleurs pendant longtemps ?
Oui, votre nom ?
Matt.
Vous êtes Matt.
Pas juste Matt, c'est : "Moi, c'est Matt, meuf."
"Tu veux quoi ? Moi, c'est Matt."
D'accord, Matt, vous venez de New York et vous avez déménagé où ?
- À Chicago. - Chicago ? Moi aussi, meuf !
D'accord, Matt,
quand vous êtes parti, est-ce que tout le monde vous a dit :
"Mais qu'est-ce que tu fous, Matt ?"
"Tu quittes New York, Matt, putain ?"
"Tu quittes New York, putain, Matt ?"
"Sérieux, c'est New York, putain, Matt."
"Tu quittes New York, Matt, putain ?"
"Tu vois ce que je veux dire, putain."
Le pervers du premier rang, il voit ce que je veux dire.
C'est New York, putain. Vous voyez ce que je veux dire.
Vous voyez, putain.
Vous pensez : "Elle a buggé ?"
On doit retirer sa cartouche et souffler dessus ?
Vous voyez, putain. C'est New York.
Ceux du fond, trop fauchés pour être au premier rang,
ils voient ce que je veux dire.
Je fais ça encore 14 minutes.
Vous voyez ce que je veux dire.
Vous voyez, c'est New York, putain.
Vous voyez ce que je veux dire.
Vous voyez ce que je veux dire, c'est New York, la meilleure pizza.
Les meilleurs bagels.
La meilleure eau.
Les meilleurs transports publics.
Les meilleures poubelles.
Les meilleurs rats.
Les meilleurs petits cafards partout.
Les meilleurs gros cafards partout.
Les meilleurs rats chevauchant des cafards comme des petits chevaux.
La meilleure répartition inégale des richesses.
Le meilleur siège de tous les maux financiers du monde.
Le meilleur sentiment général d’aliénation paralysante.
Les meilleurs gosses de riches qui se la jouent artistes
et détruisent des quartiers historiquement noirs
avec des boutiques de kombucha artisanal.
Les meilleures personnes sans personnalité
qui supplantent leur personnalité pourrie
par une identité locale en disant des trucs du style :
"C'est New York, putain, tu vois ce que je veux dire."
J'ai fait cette blague devant mon père, de Long Island
et il a dit : "Hé, je parle pas comme ça, putain !"
"Tu me fais passer pour un idiot, putain."
"Je parle pas comme ça, je suis pas débile."
"Je suis pas débile."
"Je suis pas illettré. J'ai déjà lu un livre."
"J'ai lu l'autobiographie de Keith Richards en entier."
Si vous riez, vous avez 40 ans.
Les pères de New York sont machos.
Un jour, on était en voiture.
Il conduisait. Je ne peux pas ! Je suis une femme !
Et si j’ai mes règles partout sur la route
et que la voiture fait de l'aquaplaning ?
Vous avez trop ri là-dessus.
Donc j'étais en voiture avec mon père et le GPS a dit : "Tournez ici."
Et mon père a fait : "Hé, cette salope de GPS me parle comment,
devant ma fille, sérieux ?"
"Putain, tu me parles comme ça devant ma fille ?"
"Tu n'as pas honte ?"
"Putain, tu me parles comme ça devant ma fille ?"
Et il a coincé ma voiture dans une ruelle et l’a cognée.
Donc oui, mon père est sexy.
Vous ne voulez pas baiser mon père ?
Imaginez, moi, sans cheveux.
C'est fou,
la dynamique entre un père de New York et sa fille
est complètement barrée.
Il est tellement macho.
Il me surprotège, encore aujourd'hui,
même si j'ai déjà 16 ans.
Il me surprotège toujours.
Le seul truc sympa que mon père a dit sur mon copain,
avec qui je suis depuis un million d'années, c'est :
"C'est..."
"C'est un bon gars, tu vois ?"
"C'est un bon gars."
"Un bon gars, tu vois ?"
"Bon, il n'est pas juif, mais..."
"C'est un bon gars, tu vois ?"
"C'est un bon gars."
"Bon, il n'a pas d'argent, mais..."
"C'est un bon gars."
"Bon, il se tape ma fille. Hé !"
"Putain, il se tape ma fille."
"Il se tape ma fille,
"que je tenais dans mes bras quand elle était petite."
"Ma petite fille adorée,
"que je tenais dans mes bras quand elle était si petite."
"Mon petit ange adoré."
"Il baise sans capote mon petit ange adoré."
"Mon petit agneau
"à la laine blanche comme la neige."
"Elle était partout où le soleil brillait."
"Il la lui met, à ma fille, sans lit, sans capote,
"il lui donne des dizaines d'orgasmes,
"il lui donne du plaisir et il la rend heureuse."
"Il la rend heureuse, putain."
"Il rend mon petit ange adoré heureux !"
"Donc c'est un bon gars, tu vois ?"
J'ai soif. Je peux avoir une gorgée de vos boissons ?
Quelqu'un a à boire ? C'est quoi ?
Narragansett.
- C'est quoi ? - De la bière.
Je peux avoir une gorgée ?
Vous venez d'offrir à boire à une mineure.
Je vous ai eu.
Abolissez la police, mais vous allez en prison pour m'avoir manipulée.
Vous vous en foutez que je passe à la télé.
Vous vous en foutez.
"On ne s'en fiche pas pendant six secondes tous les 14 mois, Sarah."
Passer à la télé, c'est nul.
Vous vous rappelez quand c'était flou ?
Ç'aurait été bien pour moi.
J'ai découvert que j'avais une moustache
en la voyant à la télé. Salut !
Je suis une fille juive poilue.
Tous mes poils sont comme des poils pubiens.
Vous imaginez ?
Mes bras, on dirait les jambes d'Hagrid.
Zoomez dessus.
Zoomez.
Si vous voyiez ce merdier brut... Rêvez toujours. Mes yeux sont là.
Si vous voyiez ce merdier brut, vous penseriez apprendre le français,
parce que ma touffe ressemble à Muzzy.
C'est une touffe en maille tricotée, vous voyez ?
Vous voyez comme certains mecs rasent leurs poils pubiens
pour que leur bite paraisse plus grosse ?
Je dois tirer sur mon clito pour que mes poils paraissent plus petits.
Vous voyez ?
C'est des poils super épais, tressés
comme un panier en osier, vous voyez ?
Un panier en osier si solide
qu'on pourrait le mettre sur un vélo,
mettre E.T. dedans et pédaler jusqu'à la lune.
Et j’ai pas un chemin de poils,
j’ai carrément une autoroute à six voies
avec des embouteillages vers la touffe et autour du nombril.
Mes yeux sont là.
Ça remonte vers la poitrine, autour de chaque téton.
Mes poils de tétons sont si longs que je pourrais nouer mes seins
et avoir un super décolleté. OK, mes yeux sont là.
Ça monte dans le cou, au-dessus des lèvres,
j'ai une barbe de cou et une moustache,
comme si je regardais Rick et Morty.
Ça me fait des pattes,
ça va de ma tête à mes sourcils.
Mes sourcils se serrent la main au milieu,
comme pour un compromis à deux États
au milieu de mon front.
Ça descend le long de mon mulet, de ma queue de rat,
de mon dos et autour de mon anus.
J'ai tellement de poils incarnés autour de l'anus,
que j’ai besoin d’un découd-vite pour les enlever.
Je n'ai pas un chemin de poils.
J’ai carrément une bande de Möbius de poils.
Et ça continue, comme un poil qui mange ses propres poils de poils.
J'y crois pas, je ne peux pas monter sur scène une putain de seconde.
Ça me rend malade. Regardez-moi, j'ai des frissons.
Regardez, j'ai la chair de poule.
J'y crois pas, je ne peux pas monter sur scène une seconde.
Vraiment, je ne peux pas monter sur scène une putain de seconde
dans l’Amérique de RFK Jr. en 2025.
Je ne peux pas monter sur scène
en tant que fière juive de 16 ans une putain de seconde.
Je ne peux pas monter sur scène
et toucher mon téton comme ça une seconde.
Vraiment, je ne peux pas monter sur scène
en tant que fière juive de 14 ans dans l'Amérique de JD Vance
et toucher mon anus comme ça une seconde.
Je ne peux pas toucher mon téton comme ça une seconde.
Je ne peux pas toucher mon anus comme ça.
Je ne peux pas toucher mon anus comme ça, ni mon téton, ni mon anus, ni mon téton.
Ni mon téton comme ça ni mon anus.
Ni tenir un objet phallique près de la bouche.
Je ne peux pas tenir deux objets phalliques...
une seconde sans qu'un mec au premier rang fasse...
Hubba-hubba, peine et trouble,
feu qui brûle et chaudron bubba.
Swing, batteur, batteur, swing, batteur, batteur,
swing, batteur, batteur.
Les Yankees l'emportent !
Les Yankees remportent la putain de Série mondiale !
Je me branle, là.
Je vais jouir...
Va fan culo, ta mère !
Je me branle, je vais jouir. Vraiment ?
Je ne peux pas dire un seul mot.
C'est écœurant.
À chaque fois que je fais ça, je me dis :
"Super, je me suis explosé la gorge, parfait."
J'ai la gorge explosée.
Vous vous fichez de l’engagement dont je fais preuve.
Du coup, je suis allée voir une ORL pour qu’elle examine mes cordes vocales
pour voir s'il y avait un problème.
Et regardez les images que j’ai eues.
Ouais.
Elle m’a mis une caméra pour examiner mes cordes vocales
Donc, ce sont mes toutes petites...
Mes toutes petites...
Ce sont mes toutes petites cordes vocales.
En gros, le son est produit par nos cordes vocales,
qui s'entrechoquent fortement.
Mais si vous êtes comme moi,
née avec un tout petit trou de gorge, assignée femme à la naissance...
il faut plus de force pour que
les cordes vocales s’entrechoquent
afin de produire un son fort,
aussi fort que celui venant
d'un trou de gorge géant d'un assigné homme à la naissance...
Mesdames, vous savez ce que ça veut dire.
M-M-Mesdames, vous savez ce que ça v-v-veut dire.
Dieu veut que les femmes se taisent !
Et je ne peux pas me taire.
J'ai besoin d'être entendue.
J'ai des choses importantes à dire, comme :
"Est-ce que ce pantalon de clown
me grossit ?"
"Est-ce qu'un homme grand et fort
"peut m'aider à mettre mon climatiseur
sur ma fenêtre ?"
"J'ai mal aux bras à cause du Pilates."
Vous êtes là : "Dieu merci."
Vous faites quoi cet été ?
- Plage. - Vous allez à la plage ?
Vous allez à la plage.
Vous êtes dingo. Vous savez ça ?
Vous êtes complètement jetée.
Vous allez à la putain de plage entre amis.
Vous vous regardez tous alors que vous êtes presque nus
et que la lumière est allumée ?
Que le soleil est là ?
La lumière de Dieu ?
Je déteste aller à la putain de plage. Je ne veux pas que mes trucs pendent.
Je veux un maillot de bain, genre, fermé.
Je veux un maillot de bain qui soit comme une vraie tente de désinfection.
Je veux être comme Laura Palmer enveloppée dans du plastique,
qui flotte sur la putain de rivière.
Et tous les maillots qu'on vend aujourd'hui
sont grands comme ça.
Tout petits, comme ça.
Comme si un poisson rouge était suspendu à des spaghetti cheveux d’ange,
vous voyez ?
Comme un petit cracker Ritz suspendu à du fil dentaire.
Vous croyez que mon clito en rondelle de hockey peut se cacher
derrière un maillot de la taille d'un pansement
alors que je ressemble à ça, nue ?
Regardez l'écran !
Regardez ça !
À quelle plage je pourrais aller, comme ça ?
À quelle plage je pourrais aller,
avec ces putain de tentacules partout ?
Quel maillot de bain pourrait contrôler tout ça ?
Vous voyez ? Lequel ?
Vous trouvez ça dégoûtant ?
Vous avez vu ce que les législateurs républicains
font au corps des femmes dans ce pays ?
Parce que c'est vraiment dégoûtant.
Quel maillot de bain pourrait contenir tout ça ?
Je veux dire, regardez l'écran.
Regardez l'écran, monsieur.
Si j'étais strip-teaseuse, je ferais passer la tête des gens
entre mes jambes en appelant ça lavage de voiture,
car ils se feraient frapper par les battants et asperger de mousse.
Je peux pas aller à plage.
Quel maillot pourrait couvrir mes tétons en pis de vache ? Vous voyez ?
Je ne peux pas aller à la plage. Mes lèvres sont trop longues
et distendues et dégoûtantes.
Elles viennent cogner entre mes genoux
comme une pendule de grand-père,
vous voyez ?
Elles sont longues et distendues et dégoûtantes,
comme les bajoues d’un vieux mastiff anglais.
Et tout aussi baveuses, aussi.
Elles sont rouges et infectées, comme le cou d’une dinde.
J’ai un sandwich ouvert en grand entre les jambes,
qui dégouline de sauce.
Genre, mon vibro, c’est un cornichon et une serviette.
Genre, j'ai tellement de viande dans ma culotte
que je dois y mettre un petit sachet de silice pour qu'elle ne tourne pas.
Je ne peux pas aller à la plage. Mes lèvres sont tellement longues,
que pour les faire rentrer dans un tout petit maillot de bain,
je dois les enrouler comme des tranches de jambon,
ou un long rouleau de bonbon, les fourrer dans mon mini maillot,
mettre un tube sous vide, aspirer tout l'air là-dedans
et mettre mon minou sous film plastique comme si je repliais un gros pull de Noël
avant de le ranger au grenier pour le Noël suivant.
Je ne peux pas aller à la plage.
Mon trou est tellement gros
que si je m'assois sur un tas de sable,
je fais un château de sable.
Mais mon canal vaginal est tellement tordu et mal foutu
que l'architecture du château de sable serait digne de Gaudí.
Non, je comprends. Vous n'aimez pas les trucs dégueux.
Je comprends.
Oui, je comprends.
Vous n'aimez pas les trucs dégueux.
On n'a plus beaucoup de temps.
Je sais que vous avez des trucs importants à faire.
Et j'allais vous montrer...
J'allais faire un jeu,
j'allais vous montrer des taches de sang
et vous auriez dû deviner d'où venait le sang.
Je comprends. Vous n'avez pas le temps. Vous ne voulez pas le faire. Je sais !
Vous ne voulez pas. On n'a pas le temps.
On n'a pas le temps.
J'allais vous montrer des taches de sang
et j'allais vous demander : "D'où vient le sang ?"
D'une coupure avec du papier, d'un vaccin, d'une cuticule arrachée ?
Alors, ça vient de quoi ?
Mais on n'a pas le temps.
D'une cuticule arrachée. Mais non !
Oh, non. Regardez l'écran.
Je sais, vous avez payé vos billets 40 dollars
et je vous donne la collection Criterion gratuitement.
Non, ne montrez pas...
Je comprends, vous n'avez pas le temps de regarder ça.
Je comprends, vous avez des choses à faire.
"Je n'ai pas envie de voir tout ça."
Je comprends, vous ne voulez pas...
J'allais vous demander d'où vient le sang.
D'une pose de facettes ou de l'utilisation de fil dentaire
pour la première fois depuis six ans ? À votre avis ?
- Fil dentaire ! - Oui, évidemment.
Mais je comprends. Vous n'avez pas le temps.
J'allais parler de mes poils pubiens
et dire... Regardez l'écran. J'ai tellement de poils pubiens
que me faire un cunni est comme utiliser du fil dentaire.
Quatre dentistes sur cinq sont d'accord. Ils m'ont tous fait un cunni.
Mais je comprends. Vous ne voulez pas voir ça.
Vous ne voulez pas savoir d'où vient ce sang.
C'est du sang de règles
ou ça vient d'une pièce historique où une petite fille
tousse dans un mouchoir ?
"Papa ?" Elle tousse du sang. Mais vous ne voulez pas.
Ça vient d'où ? Cinq, six, sept, huit. C'est du sang de règles.
Mais non, je comprends.
Vous devez rentrer. Y a-t-il a un médecin dans la salle ?
Y a-t-il a un médecin ?
Docteur, est-ce normal ?
OK, non, je comprends. Vous ne voulez pas voir tout ça.
Je comprends. On va terminer le spectacle. Vous vous en fichez, de ça.
Vous vous en fichez, du côté avant-garde.
J'allais dire : "D'où vient ce sang ?"
Hémorroïdes ou sang dans les selles ?
Bien sûr, il vient de... Cinq, six, sept, huit.
Un, deux, trois, quatre.
Sang dans les selles.
Je ne peux pas m'essuyer normalement, vous voyez ?
Si je m'essuie normalement,
on dirait un tableau de Rothko, Mouvement en rouge.
Je ne peux même pas utiliser des toilettes avec jet d'eau.
Il me faut un tuyau d'arrosage.
Je dois aller faire du rafting en eaux vives, anus en avant.
Mais je comprends. J'allais dire : "D'où vient ce sang ?"
Hémorroïdes ou sang dans les selles ? Et bien sûr,
ce sont des hémorroïdes, car on boucle la boucle.
On a commencé et on termine par des hémorroïdes.
Mais je comprends. Vous n'avez pas d'hémorroïdes.
Vous avez des trous parfaits.
Des trous parfaits.
Vos trous sont des cercles parfaitement lisses.
Je pourrais y mettre un doigt
et vous balancer sur une piste de bowling
pour faire tomber quelques quilles. Je comprends.
Oh, ce vieux truc ?
Vous avez passé un bon moment ?
Vous avez été un public incroyable.
Applaudissez-vous.
On a vu beaucoup de choses qu'on ne peut pas effacer.
J'ai dit beaucoup de choses que je ne peux pas effacer.
C'est pour ça que je voulais terminer le spectacle
avec une petite...
méditation guidée.
Parce que je voulais
vous offrir un suivi.
Parce que vous aviez l'air stressés ce soir.
Et je veux vous aider à vous sentir
profondément calmes,
profondément
détendus.
Tout le monde,
fermez les yeux.
Super, je vois que tous les yeux sont ouverts.
Et si on fermait vraiment ces yeux ?
Détendez votre corps
en relâchant toutes les zones de tension.
Relâchez vos bras.
Puis vos jambes.
Détendez-vous.
Respirez profondément.
Inspirez.
Laissez vos poumons
se remplir d'air frais
et d'haleine de comedy club.
Et expirez.
Laissez sortir tout ce COVID.
Inspirez.
Expirez.
Vous êtes profondément
calmes et détendus.
Imaginez que vous êtes sur la plage.
La plage d'East River.
Sympa, non ?
Vous entendez les vagues s'écraser sur le rivage.
Vous sentez les embruns de l’océan.
L’air sent l’humidité
et il sent le brun.
Vous entendez une brise agréable
souffler dans les palmiers.
Inspirez.
Expirez.
Vous êtes profondément
calmes et détendus.
Au loin,
vous voyez une personne approcher,
avancer dans l'eau.
Ses larges épaules se dessinent en silhouette
sous l’éclat du soleil.
Plus il s’approche, plus ses traits deviennent nets.
Ses muscles souples se tendent
sous sa peau bronzée et luisante.
Inspirez.
Expirez.
Vous êtes profondément calmes et détendus.
L’homme plonge la main dans l’eau
pour récupérer quelque chose.
Qu'est-ce que c'est ?
Il sort une énorme coquille de conque
du fond de l’océan.
Coquille de conque ?
Coquonle de quique.
Coquille de conque. Quonle de quille.
Coquonle de quique. Coquille de conque. Quonle de quille.
Coquille de conque. Quonle de quille. Coquille de conque.
Quonle de quille. Coquille de conque.
Il sort une énorme coquille de Coachella
du fond de l'océan.
Son ouverture béante, en amande,
est bordée de rose charnu.
De l’eau salée s’écoule de l'ouverture de l'objet,
tandis que les mains rugueuses de l’homme l’amènent à la lumière du soleil.
Inspirez.
Expirez.
Vous êtes profondément
calmes et détendus.
Vous voyez l'homme glisser
son pénis turgescent, puissant, large,
dans l'ouverture du coquillage.
Plus son membre s'enfonce dans le coquillage,
plus d'eau salée s'en échappe.
Inspirez.
Expirez.
Vous êtes profondément
calmes et détendus.
L'homme vous regarde.
Vous voyez pour la première fois
que vous connaissez ces yeux bleu perçant.
C'est votre...
père.
Détendus.
Votre père vous fixe intensément
alors qu'il fait entrer et sortir
son membre du trou mouillé du coquillage.
Détendez-vous.
Laissez les vagues s'écraser sur vous.
Laissez la marée vous entraîner sous la surface.
Inspirez.
Laissez vos poumons
se remplir d'eau salée.
Détendez-vous.
Vous vous noyez.
Détendez-vous.
Laissez votre âme quitter votre corps.
Détendez-vous.
Enfin, vous avez atteint la paix ultime
dans le grand cosmos éternel
de l’au-delà.
Vous êtes profondément calmes,
profondément morts
et profondément...
détendus.
Merci beaucoup d'être venus.
Je vous aime tellement.
C'était Sarah ! Bonne nuit !
C'était comment ?
- Génial. - Génial.
- Je me sens éveillée. - C'était l'éclate.
C'est une personne bizarre à l'esprit dérangé.
Je n'avais jamais vu de cordes vocales si humides.
C'était ouf !
- Un peu flippant, mais en bien. - C'était génial.
Je suis plus mouillé que prévu.
Ça donne envie de tomber amoureux et c'est incroyable.
C'est la meilleure. Je l'adore.
Il y avait tout ce qu'on voulait voir et plus encore.
Sarah a tout déchiré.
La dernière fois,
ma grand-mère est venue et a adoré la partie sur la vulve.
C'était incroyable. Je pense que plus tard, on parlera de l'histoire
avant et après ce spectacle.
Et ce qu'ils vont déterminer, c'est que c'était ce spectacle
qui a poussé l'humanité au bord du gouffre, dans les toilettes.
J'ai adoré. J'ai ri. J'ai pleuré.
J'ai eu mes règles en plein milieu du spectacle.
Ce soir, on va tout donner pour Sarah !
Sarah Squirm !
Jamais je n'oublierai ça.
Meilleur qu'une glace.
Je mettrai un poncho la prochaine fois.
J'adore Sarah. Elle est vraiment dégueu.
Elle est complètement barrée.
J'ai trouvé ça merveilleux.
Elle est drôle. Elle est drôle !
C'était vraiment sympa, comme sortie.
Elle est vraiment drôle et super dégueulasse.
Elle me rend malade.
Ça a changé ma vie.
J'adore Sarah !
Je n'avais jamais ressenti ça.
Sous-titres : Bleuenn Coateval