Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
מצטערת על זה.
- דוגמיות חינם! -
- אוכל לתולעים -
- נוח בשתן -
- זקוק לראש -
פה קבורה שרה סקוורם 2025-1962
שרה, את עולה עוד חמש דקות!
- דלת הבמה -
היא עוד לא בכיסא האיפור והשיער אפילו.
רק רגע. אני לא לבושה!
מוכנה.
יש לך משהו על הפנים.
את רוצה ויזין או משהו?
עכשיו את נראית גרוע יותר.
צאי לשם ותזכירי להם למה אלוהים המציא
את שקית ההקאות. - בסדר.
ברוקלין, תשתגעו לגמרי עכשיו לקראת שרה סקוורם!
מופע בשר ודם!
שרה סְקוֶורם מופע בשר ודם
תסתמו!
לכו להזדיין!
בקושי הגעתי לבמה הלילה. אתם מבינים?
שברתי את הגב בסגנון שלשול כל הלילה המזורגג
כן, סליחה שאני משתמשת בחור התחת שלי. איפה שלכם?
במוסך שלכם, צובר אבק?
לכו להזדיין!
כן, אני משתמשת בחור התחת שלי יותר מדי, בסדר?
יש לי כל כך הרבה טחורים, עד שאני לא הולכת, אני מתנדנדת.
יש לי כל כך הרבה טחורים,
עד שאני יכולה לקרוא את חור התחת שלי כמו ברייל.
וכתוב "תפסיקי לנגב ככה."
כל כך הרבה חרא יוצא מהישבן שלי.
בסדר, תפסיקו להסתכל, העיניים שלי כאן.
כל כך הרבה חרא יוצא מ...
כל כך הרבה חרא יוצא מהישבן שלי,
עד שהרופאים היו צריכים לבנות חור תחת שני כדי לכוון את התנועה,
זה העניין. השתן שלי גרוע יותר מהחרא שלי.
אתם מבינים?
אני כל כך מיובשת, עד שהשתן שלי יוצא דחוס וחום.
כאילו אני מועכת בקבוק ישן של חרדל לתוך קערה...
הוא פוגע בפני השטח בצליל חלול
ומסתלסל בתחתית האסלה.
אתם חושבים שזה מגעיל?
באמת? שמעתם על מלחמת וייטנאם?
כי זה היה פאקינג מגעיל.
ואיפה אתם הייתם?
אתם יודעים מה מעצבן אותי?
כאשר אנשים אומרים מספר אחד ומספר שתיים.
להשתין ולחרבן זה לא בינארי.
זהו ספקטרום מזורגג. אתם צוחקים עליי?
השתן שלי כל כך דחוס והחרא שלי כזה נוזלי,
לא משנה מה אני עושה בשירותים, מותק,
אני הולכת לעשות מספר אחד וחצי, היי!
איזו מין הופעת בידור חשבתם שאתם רואים הערב?
מה חשבתם? כן, אשתי...
כן, אשתי היא כלבה.
כן, אשתי היא כלבה ואימא שלי זונה,
ואני מטומטמת מדי מכדי להבחין בהבדל.
חברים, תתרכזו.
ברצינות, למה הרכבת משקפיים לתוכנית?
כדי שתוכלי לראות את גוף טרום ההתבגרות שלי טוב יותר, סוטה?
את חולה. את צריכה להוריד את הראש לכל יתר המופע.
ברצינות, חולצה יפה. איפה קנית אותה?
בחנות המזורגגת? תפסתי אותך, כלבה! זהו זה.
זה נגמר לכל זונה בחדר.
אתם מבינים אותי? מי רוצה להיקטל עכשיו?
תעמדו. תעמדו אם אתם רוצים בכך. תעמדו עכשיו.
תעמדו. אל תפחדו.
אני לא הייתי מסוגלת לעמוד.
תקומו. אתם, שניכם.
תסתובבו. תעשו סיבוב מלא.
איפה למדתם להסתובב ככה?
בשירותים, חתיכת חרא.
שב. זה נגמר.
עוד כמה חוקים בסיסיים לערב.
אם מישהו צריך ללכת לשירותים במהלך המופע,
שימו חיתול וחרבנו בחיתול כמו מבוגר מזורגג.
אתם מבינים אותי? קדימה, ברוקלין.
כולכם חרבנתם בחיתול כל כך הרבה.
השלשול מתפוצץ למעלה ואתם חייבים לנגב חרא מהשדיים שלכם?
כולכם יודעים על מה אני מדברת. בחייכם.
ואתם ראיתם את זה, נכון?
כרגע הושטתי יד לתוך הקהל בתמימות כמו שה פסחא,
פשוט כמו מחט אורן,
והם הושיטו את הידיים שלהם ותקפו אותה. אבטחה.
הרבה דיבורים על חרא הערב.
תתרגלו לכך.
הרבה דיבורים על חרא הערב.
יש לי בטן רגישה כי אני יהודייה.
איפה היהודים שלי?
תעשו קצת רעש.
איפה היהודים שלי?
תשמיעו קצת רעש מזורגג.
איפה היהודים שלי? תשמיעו קצת רעש.
תדליקו אורות, תאספו אותם. קדימה.
תירגעו, אני יכולה להגיד את זה,
אני יהודייה, אני יהודייה מגניבה.
אני מאמינה בפלסטין חופשית.
כן, כמובן שכן.
אני יהודייה וזה חינם, היי!
הנה החיקוי שלי שלכם מחפשים
בדיחה אחת הגונה מפי הלילה.
הלו?
יש איזה בדיחות שם?
הנה החיקוי שלי של הגניקולוג שלי פותח אותי
כדי להסתכל פנימה.
זה ענק!
שרה, לא ידעתי שהם חרבנו כאן.
שרה, עשית כאן שיפוצים?
נראה שהרסת את הקיר בין הכוס שלך לבין חור התחת שלך.
את יודעת, זרקתי לשם סנט לפני חמש דקות,
ועדיין לא שמעתי התזה.
חברה, ברצינות, אפשר להתרכז?
יש לנו מופע קומדיה להעלות הערב, בסדר?
תראו אותי מפילה... תראו אותי עם שני מיקרופונים.
מה אני, אישה בשירות טכני? מדהים.
מי רזה יותר, אני או עמוד המיקרופון הזה? אל תענו.
אם תענו, אתם שונאים נשים, וזה נכון.
אני לא יודעת אם ידעתם זאת, אבל הם למעשה צבעו את הסט
בחומר שגירדו מהתחתונים שלי.
בחייכם. לכו להזדיין.
אתם מקלפים מכם את התחתונים שלכם בסופו של יום ארוך וקשה
והם נראים כמו עלה סתיו רענן.
אתם זורקים אותם על הרצפה, והם חורקים תחת רגליכם...
ברצינות? אתם מקלפים מכם את התחתונים והם יבשים כמו עצם?
לא. לא חייתם את חייכם
אלא אחרי שקילפתם את התחתונים מכם והם נראים כמו מה?
חיה דרוסה, בדיוק.
עליהם להיראות כאילו קילפתם אותם מסורג של משאית,
שנוסעת 200 קמ"ש,
גשם, גשם-שלג, מפולות בוץ.
צריכה להיות יונה משוטחת בתוכו.
אתם יודעים למה אני מתכוונת?
זה צריך להיראות כאילו הכוס שלך התעטש שם.
אתם מבינים אותי?
זה צריך להיראות כאילו רירית הרחם שלכם הפיקה צדפה שלמה.
מלוחה באותה מידה.
אני אתן לכם את המופע הטוב ביותר בחיי המזורגגים הלילה.
אפעיל את ה...
אל תמחאו כפיים בגלל שאתם מרחמים עליי.
אתן לכם את המופע המזורגג הטוב ביותר
של חיי הארורים הלילה.
אזחל חזרה לדירה שלי.
הבחור הזה יעמוד בחוץ עם פחית שימורים,
"בבקשה, שרה, אפשר לקבל פירור של כוס, בבקשה?"
אני אענה "אחר כך".
אכנס לתוך הדירה שלי,
אשתמש במעלית כל הדרך לסוויטת הפנטהאוז,
חיי מפורסמים, קומה ראשונה, נוף על פח הזבל.
ואני...
אקלף מעליי את חליפת הליצן שלי.
אקלף מעליי את התחתונים.
ואשיג קצת גבינה נמתחת,
כאילו אני מושכת פרוסה של פיצת שיקגו
מתוך העוגה,
חוטי גבינה ארוכים ועבים, אפשר לחתוך אותם במספריים,
ואז אזרוק זאת על הרצפה
וזה יהיה כמו הפלה
של בייגל עם הכול כאשר החלק עם הגבינה קודם,
"היי, התכוונתי לאכול את זה!"
אז אם מישהו רוצה לקנות את התחתונים שלי אחרי המופע,
אמכור אותם ליד שולחן הסחורה.
אני שומעת 10,000 דולר? אני שומעת 20,000 דולר?
אני שומעת 30,000 דולר?
נמכר לסוטה הבונה אוהל אר-אי-איי
במכנסיים שלו בעוד אנחנו מדברים, ישו!
אנחנו בציבור! יש מצלמות, אדוני!
דרך אגב, אתם יכולים לדמיין כרוז במכירה פומבית יורד לך,
אל תקבל רעיונות, סוטה, בסדר?
לרדת לי זה מבאס, בסדר?
כמו לאכול אוכל כלבים.
צריכים לעשות זאת בעמידה על ארבע.
מסריח כמו חרא.
יש בפנים עצמות.
במטרה לשכנע את החבר שלי לקחת את התרופות שלו,
אני צריכה לשים את גלולות ההתקרחות שלו מתחת לברדס הדגדגן שלי.
בי-סקסואל בעל שיער כחול בשורה האחרונה אמר "חבר!"
"היא סטרייטית, לעזאזל?"
"לא!"
"היא לובשת את התלבושת הגרועה ביותר שראיתי בימי חיי."
"יש לה תסרוקת מכוערת ביותר שראיתי בחיי,
והיא סטרייטית מזורגגת!"
"לא!"
"אני רוצה את הכסף שלי חזרה."
כמה עלו הכרטיסים למופע? תהיו כנים.
תהיו כנים איתי. תסתכלו לי בעיניים.
כמה עלו הכרטיסים למופע? - שלושים וחמישה דולר.
שלושים וחמישה דולר?
ואני בטלוויזיה. נהדר. מדהים.
שלושים וחמישה דולר ואני בטלוויזיה.
מה אני, תיק בערוץ הקניות? בחייכם.
מקלפת את התחתונים שלי.
מקלפת...
בחור מאחור התחיל לגמור באופן ספונטני.
אם אתה גומר ככה,
אתה שקרן.
הורדת את הצליל הזה מהאינטרנט.
זה לא הביטוי האמיתי ביותר שלך של תענוג.
הוא קשה. מה שמך ושם המשפחה שלך?
מה שמך ושם המשפחה שלך?
תחפשו את שמו ביומני הטיסה של אפשטיין.
כמו מה זה נשמע כשאתם גומרים? תהיו כנים.
תהיו כנים.
אלוהים!
אפשר לעשות זאת שוב?
כולם תסתכלו עליו, תעשה זאת שוב.
בסדר, נשמע כאילו אתה מחרבן את הלב שלך,
אז לא מומלץ לך לבוא מבחינה רפואית.
אז, אם אתה מבוגר,
זה צריך להישמע כאשר אתה גומר,
ברור מאליו, כמו עשרה בחורים איטלקיים רבים על מקום חניה.
אימא שלך!
איך זה נשמע כשאני גומרת?
לא יודעת.
דפקתי על הדבר הזה באבן במשך שנים.
הבחור מאחור עם מסור השרשרת חושב "אני יכול לגרום לך לגמור".
תירגע, אני יכולה לעשות זאת,
אם אני מנסה.
איך זה נשמע כשאני גומרת?
נשמע כמו איזו קשישה מנסה למדוד סקיני ג'ינס הדוקים מדיי.
אלוהים. אני נראית נפלא.
למה קוראים לזה להגיע לאורגזמה?
זה לא הישג. אתם צריכים להתבייש.
אתם כאן בעולם החופשי,
אחרי כל מה שאימא שלכם עשתה עבורכם? אתם רציניים?
כרגע ערבתי את אימא שלכם ואתם יושבים שם לא מוטרדים.
ברצינות. אמרתי "אימא שלכם,"
ואתם מסתכלים עליי כמו...
בוא הנה מיד.
יש לי אישור ממך להתקיף אותך פיזית באופן אלים?
בוא. קום.
אני מקבלת את אישורך? אני אדפוק אותך באלימות.
נשבעת באלוהים. תסתכל עליי.
תסתכל עליי עכשיו. תסתכל לי בעיניים.
בסדר? נשבעת באלוהים.
אכפת לך אם אמתח את החולצה שלך?
לא איכפת לי. אני נשבעת באלוהים.
אם אי פעם חשבת לזלזל
באימא של מורת בית הספר הציבורי היפה שלי
באותו אופן שכרגע זלזלת בזכר אימך
ממש כרגע, אני נשבעת...
אם אפילו תחשוב על לחתוך אותה בכביש,
אני נשבעת באלוהים, הלכה למעשה אקח את ידי,
אדחוף אותה רחוק לתוך הפנים שלך
עד שהיא תצא מהצד השני של הגולגולת שלך,
מחזיקה את המוח שלך. נשבעת באלוהים.
תסתכל עליי, תסתכל לי בעיניים,
תסתכל עליי בעיניים של אימא שלי, נשבעת באלוהים.
אם אתה אפילו תחפש בגוגל את אימא שלי, רובין שרמן,
כי אמרת "אני חם, אולי היא מדליקה". נשבעת באלוהים.
הלכה למעשה אקלף את העור מהפנים שלך,
אשים אותו על מקל ואנופף בו כמו בדגל
בארבעה ביולי, נשבעת באלוהים.
אם אתם, אלה הצופים בבית, ששת הבחורים המאוננים על כך,
אם אתם - נקווה שיותר! נשבעת באלוהים,
אם אתם אפילו חושבים על לשלוח אימייל לאימא שלי,
robinsherman123@hotmail.com.
להגיד לה שעשיתי עבודה טובה במופע הלילה,
נשבעת באלוהים,
הלכה למעשה אלביש אתכם כאוזן של טראמפ,
אשים אתכם מאחרי הפודיום באחת מהעצרות שלו ואגיד,
"מוכנים, כוון, אש." נשבעת באלוהים, אם אחד מכם...
זאת אומרת, מישהו מכם. אבל האם אני אי-פעם מתקשרת אליה?
לא, אז...
כן, נכון. אמרתי טראמפ.
מה תעשו, תזעיפו עלי פנים בגלל כך?
כן, בסדר, אמרתי משהו פוליטי
למשך רגע מזורגג ואתם רק...
אמרתי משהו פוליטי לשנייה מזורגגת
וחורי התחת שלכם ישר התכווצו.
כאילו הם הלכו לישון עם ספר.
אמרתי משהו... אני יכולה להגיד מה שאני רוצה,
דפקתי על אלף דלתות עבור ברני סנדרס בשנת 2020.
לא הצליח.
דמיינו שתם מצביע לא החלטי,
אתם פותחים את הדלת ואני שם אומרת "היי!"
לבושה כאילו אני מוכנה לזמן הבטן. "היי!"
אתה בוחר לא החלטי שלא יודע
אם אנשים צריכים לחיות את חייהם בכבוד במדינה הזו.
אתה פותח את הדלת,
ואני עומדת שם כאילו פאולה פאונדסטון דפקה את בוב ספוג.
"היי, אפשר להשתמש בשירותים שלך?"
חשבתי שזה יהיה מגניב שיהיה נשיא יהודי.
אתם צוחקים עליי?
הוא היה אומר "אנחנו לא יכולים להילחם באיראן
"כי זה יקר מדי."
"עלינו לאסור על רובי סער כי הם רועשים מדי."
"אנחנו צריכים ביטוח רפואי כי הבטן שלי כואבת. בסדר?"
אם אתם לא צוחקים מזה, אתם שונאים יהודים, אז...
אני חושבת שביטוח רפואי לכולם צריך לכלול אותי מקבלת
ציצים גדולים מלאכותיים בחינם.
אתן מריעות כי אתן יודעות שהציצים שלי נוראיים.
לא יהיה מדהים אם היו לי שני בילי אייליש גדולים?
כאשר הם כאלה גדולים, זה לא סירת מנוע,
זה שיט תענוגות, כאילו...
יש לי חרא של ציצים. העיניים שלי כאן, אל תסתכלו.
הם כל כך רחוקים זה מזה בכל צד של הגו שלי,
אני קוראת להם ציצים פטיש.
אני צריכה ללבוש חזייה מתקנת, כי יש לי עטרה אחת עצלה.
זאת אומרת, הן במידה די כפול, כיווניות כפולה.
הפטמות שלי גדולות יותר מהשד שלי. איבדתי אתכם?
הפטמות שלי גדולות יותר מהשד שלי.
הן נפגשות במרכז החזה שלי
ואז נכרכות סביב הגב שלי כמו יבשת על של פטמות פנגיאה.
יודעים למה אני מתכוונת?
למשש אותי, זה מבאס.
אין שם כלום.
כמו טיפוס צוקים, בסגנון סולו חופשי.
בלי קסדה, בלי חבל.
עליך להשתמש בחלק הפנימי של כף היד שלך
וחלק ספציפי של המפרק
וברגל שלך למינוף.
ואם אתה מספיק מטורף לעשות זאת,
נשיונל ג'יאוגרפיק יעשו תוכנית תיעודית
על הפסיכולוגיה המוזרה שלך.
למשש אותי הוא כמו לחפש סביב
אחר מתג אור בחושך, "הלו?"
"איפה זה?"
"כרגע דפקתי את האגודל שלי בדגדגן שלך."
לא מזמן עשיתי ממוגרפיה,
מממוגרפיית פנאי, תירגעו.
דרך אגב, למה הם לא המציאו דרך טובה יותר לעשות זאת?
אתם יודעים למה אני מתכוונת?
למה זאת הטכנולוגיה?
היא שואבת את השד שלך מחוץ לחזה עד שאת שומעת פופ,
ואז גורמת לך לשים את השד לתוך מדחס פניני קר כקרח.
כמו מלכודת מ"המסור" לשד המזורגג שלך.
"רוצה לשחק משחק עם השדיים?"
אתם יודעים למה אני מתכוונת? זה מבאס.
אז קיבלתי את התוצאות חזרה מהממוגרפיה שלי
ותוצאות הבדיקה הראו שהשדיים שלי היו קטנים
ומאוד דחוסים.
אמרתי, "דוק, אני יודעת שהם קטנים,
אבל היית חייב לקרוא להם טיפשים?"
זאת אשמתכם שצחקתם על משהו כזה.
אתם יותר טובים מכך.
לא, עשיתי מדמוגרפית פנאי,
כי אני יהודייה היפוכונדרית משוגעת.
אני אסון לחיות איתו.
כל יום, החבר הפוי שלי - מדהים.
אמרתי "חבר פוי".
חטפתי שבץ על הבמה ואף אחד לא קרא לאמבולנס.
כי אף אחד מכם הוא לא בן ברית, תודה.
כל יום החבר המסכן שלי בא הביתה מיום ארוך וקשה
במפעל האבטלה.
"מותק, אני עדיין בבית".
הוא בא הביתה אחרי שהחתים כרטיס על יום מתשע עד חמש
אחרי שעשה סקס עם אישה ענקית ירוקה בשער בלדור.
אם אתם צוחקים על כך, אתם בתולים,
הוא בא הביתה מדי יום ביומו
רק כדי למצוא אותי מכווצת על הספה,
גרעין.
אתה לא מתכוון לשאול אותי מה קרה?
מה קרה?
כלום.
אתה לא מתכוון לשאול אותי מה קרה?
מה קרה?
כלום.
אני מתחבאת!
אתה לא מתכוון להעמיק בנושא?
מה קרה? - בסדר, אספר לך,
כי הכרחת אותי לעשות זאת.
אני צריכה ללכת לבית חולים.
למה?
כי יש לי גידול במוח.
כי דיברתי לא נכון קודם, ואמרתי חבר "פוי"
במקום מסכן ועכשיו כולם כועסים עליי.
אני צריכה ללכת לבית חולים.
למה?
כי אני צריכה לקטוע את הרגליים.
למה?
כי חירבנתי כל כך הרבה בחדר האומנים,
התיישבתי על האסלה כל כך הרבה זמן, עד שהרגליים שלי נרדמו.
אני צריכה ללכת לבית חולים פסיכיאטרי.
למה?
כי ראיתי את הטלפון שלך.
ראיתי שאתה מסמס לבחורה יותר צעירה ממני.
למי?
אני אתמול.
לזה קוראים מחויבות גבוהה, תשלום נמוך.
אני מיובשת. האם גבר גדול וחזק יכול לעזור לי לפתוח את בקבוק המים הזה?
האם גבר גדול וחזק יכול לעזור לי לפתוח את בקבוק המים הזה?
אתה יכול לפתוח את הבקבוק בשבילי? אני זקוקה למשקה.
ראיתם את זה, נכון? הוא ניסה לתת לי סם אונס. בסדר.
דרך אגב, ככה נראה טיפול שלוש פעמים בשבוע.
לא פועל!
טיפול זה תרמית.
אני רק יושבת מול איזה בחור מזורגג.
כן, המטפל שלי הוא גבר.
אישה הייתה מתקנת את זה ואז לא היה מופע, אוקיי?
הוא כותב כל מה שאני אומרת כאילו הוא אובססיבי כלפיי.
ואז בסוף כל מפגש הוא אומר "הרגשות שלך תקפים".
אני אומרת "לא, הם לא. אני מטורפת".
אלוהים, מצטערת, כרגע התעלפתי. זה היה מטורף.
סליחה, זה היה החיקוי שלי
של הבחור בפנרה שהמציא את קערת הלחם.
מה היה קורה אם תוכלו לאכול את הקערה?
מה היה אם הייתה לימונדה שיכולה להרוג אותך?
אתם מתנהגים כאילו איבדתם מישהו ללימונדה. אנחנו בסדר?
מזיעה כמו חזיר בר כאן.
אלוהים אדירים.
כן, אני יודעת. חזירי בר לא מזיעים.
גיליתי זאת בדרך הקשה. תודה!
עשיתי מופע, בלי להשוויץ, במילווקי, וויסקונסין.
שמעתם עליה אי פעם?
ואמרתי על הבמה "אני מזיעה כמו חזיר בר".
איזה איכר מזורגג בקצה האולם קם ואמר
"כן, חזירי בר לא מזיעים."
"בעצם הם מתגלגלים בבוץ כדי להתקרר."
חשבתי, לך להזדיין, חבר, חזירי בר לא מזיעים?
אל תעשה לי הסגברה לחרא הזה.
חזירי בר לא מזיעים?
אף פעם לא ראית אותי הולכת ליד אסם
בעקבים גבוהים, "היי, חברה".
"רוצים להצטרף לפינת ליטוף?"
הצטרפתי למכון כושר מהודר לאחרונה.
זה כל כך משפיל להזיע במכון כושר
בנוכחות כל האנשים המהודרים האלה,
כאילו את מקלפת את הישבן מהכיסא,
וזה תמיד כמו משהו דמוי עור שחור.
ואפשר לראות את תחת הביצה הענק ושלולית הכוס...
סליחה, שלולית כזו גדולה.
ניסיתם פעם אחד מהדברים האלה,
שאתם מנסים לנגב בחשאי
את המכונה בגב החולצה?
זו רק שלולית כזו גדולה.
את הולכת לקחת מגבת ידיים קטנה ופתטית
כדי לנגב את המכונה.
יש כבר שרת שעומד שם עם שואב.
מניע בראשו "אל תנסי אפילו, כלבה".
יש כבר מציל העומד לפניו ואומר
"בלי לרוץ."
ג'יימס קמרון בונה צוללת כדי להגיע לשורש העניין.
פתאום את שומעת,
כי כולם בחדר הכושר
קיבלו התרעת הצפה בטלפונים שלהם.
ומה קורה עם הדבר האתלטי בחדר הכושר?
גבירותיי, איפה טעינו, בסדר?
כולם מגיעים לחדר הכושר בחזיות קטנות, מכנסוני אופניים קטנים...
אני מגיעה לחדר הכושר כמו שצריך. הבנתם?
אני מגיעה כאילו אני מוכנה לשחק.
אני לובשת חולצת טי ענקית בגודל שלושה אקטרה לארג'.
כתוב עליה "ספרי הרוק של רייצ'ל 2003"
עם כתמים של ווסאבי בכל בית שחי.
לובשת את החולצה הענקית, נראית כמו ילד שכרגע הקיא בבריכה.
וכל הבחורות בחדר הכושר לובשות מכנסוני אופניים קטנטנים
שמתכווצים במפשעה ובחריץ.
כלבה, יש לי אגודל גמל כאן. אתם מבינים אותי?
וזו לא אגודל של גמל.
זו כף של שרק. הבנתם אותי?
כמו אגרוף של דונקי קונג. אתם מבינים אותי?
לא משנה מה אני לובשת.
החור שלי שואב את המכנסיים שלי
כמו חייזר מ"אין מצב" ששואב את דניאל קלויה לשמיים.
לא קלטתם שאתם רואים הופעה של אייפקס טווין הלילה?
אלוהים, מישהו קלט ווייב איי-אס-אם-אר מטורף מכך?
הפטמות שלך מבצבצות מבעד לחולצה שלך עכשיו.
תודה שעברתם לערוץ איי-אס-אם-אר הלוחש שלי.
היום נקשיב לטפטוף העדין
של גשם היורד על פני הנהר המזרחי.
זאת גופה?
והיום, נקשיב לטפטוף העדין
שלי מנסה לפתוח את החור הסתום שלי
אחרי שהוא שאב את כל התחתונים שלי.
עכשיו כל התחתונים תקועים שם.
מי כזה מסטול שהוא חווה את הלילה הגרוע ביותר בחייו עכשיו?
אתם משתמשים במנות קטנות? מישהו כאן משתמש במנות קטנות?
לעזאזל, כן. - תתבגר, תשיג עבודה.
תתבגר. תשיג עבודה כמוני, ליצנית חרא מקצועית.
כל החברים שלי משתמשים במנות קטנות וכן, יש לי חברים.
אני לא באפוטרופסות כמו שאתם חושבים.
כל החברים שלי משתמשים במנות קטנות.
"כן, עישנתי קצת חשיש, כן."
"עישנתי קצת חשיש ואכלתי קצת פטריות."
"עישנתי קצת חשיש ולקחתי קצת פטריות,
"והלכתי לעבודה, מה שיהיה."
"עישנתי קצת חשיש ולקחתי קצת פטריות,
"והלכתי לעבודה ומצב הרוח שלי השתפר."
כמובן שמצב הרוח שלך השתפר.
אתה מסטול על סמים, חתיכת סטלן אידיוט.
ואתה הרופא של הילדים שלי, בשם אלוהים.
ברור שאין לי ילדים. אני אוהבת את החיים שלי.
אתם מוחאים כפיים כי אני לא רוצה שהמין האנושי ימשיך להתקיים?
מי האדם המסומם ביותר באולם?
תראה את עצמך.
מי האדם המסומם ביותר באולם?
כן.
הבחור שקנה תשעה מהפוסטרים שלי.
האדם המסומם ביותר באולם, תנו לו מיקרופון.
היי, איך קוראים לך? - ראג'.
ראג'? - כן.
ראג', על מה אתה מסומם?
משקה אכיל.
זה משקה אכיל. משקה שאתה יכול לאכול.
זה משקה שאתה יכול ללעוס אותו.
הוא סמיך. אתה אומר לי שהוא סמיך?
הוא סמיך כמו היציאה מהתחתונים שלי?
זה מה שאתה אומר לי?
ראג', אני אהיה מדריכת המסע שלך.
אני אנחה אותך לרמות פסיכודליות חדשות של הבנה.
אבל אני צריכה שכולם בחדר יקיפו את ראג'
בבריכת אור עוברית וישלחו לו אנרגיה,
"ראג'", תמשיכו.
ראג'. תשתמשו באצבעות שלכם. - ראג'.
ראג'. תמשיכו. - ראג'.
ראג', ראג'.
כולם באולם
מסתכלים עליך. למה? לא!
ראג', אתה מתנהג מאוד מוזר,
וכולם בחייך כועסים עליך.
ראג', אפילו שאתה מכסה את החיק
בתשעה פוסטרים מחנות הסחורה שלי,
אני יכולה לראות שהחנות שלך פתוחה
והאיבר שלך בחוץ.
ראג', כרגע קיבלתי הודעה מראש העיר.
הוא החזיר את החשיש לרשימת הפשע לפני חמש דקות.
כולם באולם הם שוטרים!
ראג', אף אחד לא ביקש ממך להתנדב.
אתה הרמת את ידך מאמצע שום מקום והמשכת להגיד
"אני רוצה רק את זה."
תמשיכו עבור ראג'.
בסדר. תחזירו לי את המיקרופון. קדימה. סיימתי איתך.
אלוהים, הוא רטוב לגמרי.
אני מכאן, אני מניו-יורק.
מישה כאן מניו-יורק במקור?
בסדר, מישהו מכאן
ועבר לתקופת זמן ממושכת?
בסדר, איך קוראים לך?
אני מאט.
אתה מאט.
זה לא רק מאט. זה "אני מאט המזורגג, כלבה".
"מה את רוצה? כן, אני מאט."
בסדר, מאט, אתה מניו יורק ועברת. לאן עברת?
לשיקגו. - לשיקגו? גם אני.
בסדר, מאט.
כאשר עברת לשיקגו, כולם בחייך אמרו,
"מה לכל הרוחות אתה עושה, מאט?
"אתה עוזב את העיר ניו-יורק, מאט?
"אתה עוזב את העיר המזורגגת ניו-יורק, מאט?
"בחייך, זו העיר המזורגגת ניו-יורק, מאט.
"אתה עוזב את ניו יורק המזורגגת.
"בחייך, אתה יודע על מה אני מדברת.
"בחייך, אתה יודע על מה אני מדברת."
סוטה בשורה הראשונה, הוא יודע בדיוק על מה אני מדברת.
זו ניו-יורק המזורגגת. אתה יודע על מה אני מדברת.
אתה יודע על מה אני מדברת, שיט.
אתה יודע על מה אני מדברת.
אתם חושבים "היא השתבשה?
"אנחנו צריכים לשלוף את המחסנית שלה ולנשוף עליה?"
אתם יודעים על מה אני מדברת. בחייכם. ניו-יורק.
כולם בסוף שהם עניים מדי להרשות לעצמם מקומות מקדימה,
הם יודעים על מה אני מדברת, בחייכם.
אני עושה זאת במשך 14 דקות.
אתם יודעים על מה אני מדברת, בחייכם.
ניו יורק.
אתם יודעים על מה אני מדברת. בחייכם.
אתם יודעים על מה אני מדברת. ניו-יורק, הפיצה הטובה ביותר.
הבייגלס הטובים ביותר.
המים הטובים ביותר.
מערכת תחבורה ציבורית הטובה ביותר.
האשפה הטובה ביותר.
העכברושים הטובים ביותר.
מקקים קטנים הטובים ביותר המתרוצצים בסביבה.
המקקים הגדולים הטובים ביותר המתרוצצים בסביבה.
העכברושים הטובים ביותר הרוכבים על מקק
כאילו הוא סוס קטן.
חלוקת עושר בלתי שווה הטובה ביותר.
המושב הטוב ביותר של רשעי הפיננסים הטובים בעולם.
תחושת זרות משתקת הטובה ביותר.
ילדי קרן נאמנות הטובים ביותר מעמידים פני אמנים
והורסים היסטורית שכונות שחורות
בחנויות קומבוצ'ה.
האנשים הטובים ביותר בלי אישיות הממלאים את האישיות המחורבנת שלהם
בשיתוף פעולה עם זהות אזורית ואומרים דברים כגון
"בחייכם, זו ניו-יורק. אתם יודעים על מה מדובר."
סיפרתי את הבדיחה הזו בפני אבא שלי מלונג איילנד,
והוא אמר "היי! אני לא נשמע ככה".
"את גורמת לי להיראות כמו אידיוט שם."
"אני לא נשמע ככה. אני לא אידיוט."
"אני לא בור. אני לא אידיוט."
"אני לא בור. קראתי ספר, בסדר?"
"קראתי את האוטוביוגרפיה של קית' ריצ'רדס
מהתחלה עד הסוף, מכריכה לכריכה."
אם אתם צוחקים, אתם בני 40.
אבל אבות ניו-יורק הם כאלה מאצ'ואים.
יום אחד נסענו במכונית.
הוא נהג. אני לא יכולה! אני אישה!
מה יקרה אם אקבל מחזור על כל הכביש וסנפירי המכונית?
צחקתם יותר מדי חזק.
נסעתי במכונית עם אבא שלי והנווטן "פנה ימינה כאן".
אבא שלי "היי, מה כלבת הנווטן אמרה לי עכשיו
לעיני הבת המזורגגת שלי?
"מדברת איתי ככה לפני הבת המזורגגת שלי?"
"את מנשקת את אימא שלך עם הפה הזה?"
"מדברת ככה אלי לפני הבת המזורגגת שלי?"
הוא החזיק את המכונית שלי בסמטה וחבט עליה.
אז כן, אבא שלי מדליק.
אתם לא רוצים להתעסק עם אבא שלי, באמת?
דמיינו אותי בלי שיער. לילה טוב!
אני לא יכולה...
הדינמיקה בין אבא מניו יורק והבת שלו.
הדינמיקה היא מטורפת.
הוא כזה מאצ'ו מזורגג.
הוא כזה מגן עליי יותר מדי עד היום.
אפילו שאני כבר בת 16.
הוא עדיין מגן עליי יותר מדי.
הדבר הנחמד היחיד שאני יכולה לגרום לאבי להגיד על החבר שלי,
איתו אני יוצאת במשך מיליון שנה הוא...
"הוא...
"הוא בחור טוב, את יודעת למה אני מתכוון?
"הוא בחור טוב.
"זאת אומרת, הוא לא יהודי מזורגג, אבל...
"הוא בחור טוב, את יודעת למה אני מתכוון? הוא בחור טוב.
"הוא בחור טוב.
"זאת אומרת, אין לו בכלל כסף, אבל...
"הוא בחור טוב.
"זאת אומרת, הוא דופק את הבת שלי. היי!
"הוא דופק את הבת המזורגגת שלי.
"הוא דופק את הבת שלי.
"אותה אחזתי בזרועותיי כאשר הייתה כזאת קטנה.
"התינוקת היקרה שלי,
"אותה אחזתי בזרועותיי כאשר הייתה כזו קטנה.
"התינוקת המלאכית היקרה שלי.
"הוא עוסק בפעילות רגילה עם המלאכית התינוקת היקרה שלי.
"השיה הקטנה שלי
"עם צמר לבן כשלג.
"לכל מקום שאליו מגיע אור השמש, שם נמצאת השיה שלי.
"הוא מכניס לבת שלי, בלי מיטה, בלי קונדום,
"והוא גורם לה אורגזמות משולשות,
"והוא מענג אותה, והוא משמח אותה.
"הוא משמח אותה.
"הוא משמח את התינוקת המלאכית הקטנה שלי.
"ובכן, אז הוא בחור טוב."
אני מיובשת. אפשר לקבל שלוק ממה שמישהו שותה?
למישהו יש משקה? מה זה?
נרנגנסט.
מה זה? - בירה.
בירה? אפשר לקבל לגימה?
כרגע הצעת משקה לקטינה.
תפסתי אותך, כלבה.
חסלו את המשטרה, אבל אתה הולך לכלא בגלל שניסית לפתות אותי.
לא איכפת לכם שאני בטלוויזיה.
באמת שלא. לא איכפת לכם שאני בטלוויזיה.
"איכפת לנו שאת בטלוויזיה למשך שש שניות מדי 14 חודשים, שרה."
להיות בטלוויזיה זה מבאס.
זוכרים כשהטלוויזיה הייתה מטושטשת?
היה יכול להיות נחמד עבורי, בסדר?
גיליתי שהיה לי שפם
כי ראיתי אותו בשידור חי בטלוויזיה. היי!
אני בחורה יהודייה שעירה.
כל שערה על גופי קשורה לערווה.
אתם מבינים אותי?
הזרועות שלי נראות כמו הרגליים של האגריד.
תתמקדו על זה.
אם הייתם רואים את זה חי... הייתם רוצים. העיניים שלי כאן.
אם הייתם רואים את זה חי, הייתם חושבים שזה ילמד אתכם צרפתית.
כי השיער שלי נראה כמו מוזי. אתם יודעים למה אני מתכוונת?
זהו שיח סרוג כמו כבל. מביעים את הכוונה?
אתם יודעים שיש בחורים שמגלחים את הערווה שלהם
כדי שהזין שלהם ייראה גדול יותר?
אני צריכה למשוך את הדגדגן שלי כדי שהערווה שלי תיראה קטנה יותר.
אתם מבינים את הכוונה?
זוהי הערווה הסבוכה ביותר, קלועה יחד
כמו סל נצרים, אתם מבינים?
כמו סל נצרים כל כך קשיח
שאפשר לשים אותו לפני אופניים,
לשים בתוכו את אי.טי. ואז לדווש עד לירח, בסדר?
ואין לי מסלול מאושר.
יש לי כביש מהיר בן שישה מסלולים...
עם תנועה מקיר לקיר העולה מהשיח שלי, סביב הקורקבן שלי.
העיניים שלי כאן.
ממשיכה במעלה החזה שלי, סביב אחת מהפטמות שלי.
שיער פטמה כזה ארוך, עד שאני יכולה לקשור את השדיים שלי יחד,
כדי להשיג מחשוף מדהים. העיניים שלי כאן.
עולה בצוואר שלי, מעל השפה שלי,
יש לי זקן צוואר ושפם,
כאילו אני צופה בריק ומורטי או משהו.
עולה בכל אחת מפאות הלחיים שלי, ממשיך מהראש, לרוחב הגבות,
הגבות שלי לוחצות ידיים באמצע
כאילו הן גורמות לפתרון שתי מדינות
באמצע המצח המזורגג שלי, בסדר?
יורד במאלט שלי, במורד זנב העכבר שלי,
במורד הגב וסביב התחת שלי, בסדר?
יש לי כל כך הרבה צמחיה סביב חור התחת שלי,
אני צריכה פורם תפרים כדי להוציא אותם.
אין לי מסלול שמח.
יש לי רצועת מוביוס של ערווה.
היא ממשיכה לצמוח, כמו ערווה האוכלת את הערווה שלה.
אני לא יכולה להאמין שאני לא יכולה לעלות לבמה למשך שניה. לא.
לא. בעצם זה מחליא אותי. תסתכלו עליי. באמת יש לי צמרמורת.
תסתכלו עליי, באמת יש לי עור ברווז.
אני לא מאמינה שאני לא יכולה לעלות לבמה לשנייה.
ברצינות, אני לא יכולה לעלות לבמה לשנייה מזורגגת.
באר-אף-קיי ג'וניור אמריקה ב-2025.
אני לא יכולה לעלות לבמה
כאישה יהודייה גאה בת 16 למשך שנייה.
אני לא יכולה לעלות לבמה למשך שניה
ולגעת בפטמה שלי ככה למשך שניה.
לא, ברצינות, אני לא יכולה לעלות לבמה
כאישה יהודייה גאה בת 14 באמריקה של ג'יי די ואנס
ולגעת בחור התחת שלי ככה למשך שניה.
ברצינות, אני לא יכולה לגעת בפטמה שלי ככה למשך שנייה.
אני לא יכולה לגעת בחור התחת שלי ככה למשך שנייה.
אני לא יכולה לגעת בחור התחת, לא יכולה לגעת בפטמה.
אני לא יכולה לגעת בפטמה, לא יכולה לגעת בחור התחת.
אני לא יכולה לגעת בפטמה, לא יכולה לגעת בחור התחת שלי.
אני לא יכולה לשים פריט פאלי אחד ליד הפה שלי.
אני לא יכולה לשים שני פריטים פאליים ליד...
למשך שניה אחת בלי שבחור בשורה הראשונה ישתגע.
האבה, עבודה וצרות,
אש בוערת וקדרה מבעבעת.
תעיפו את הבלילה,
תעיפו את הבלילה.
היאנקים מנצחים!
היאנקים מנצחים בגביע העולם!
אני מאוננת.
אני גומרת.
אימא שלך!
אני מאוננת, אני גומרת. באמת?
אני לא יכולה להוציא אף מילה.
ממש מגעיל.
אז, כל פעם שאני עושה זאת,
"נהדר, שברתי את הגרון. מדהים."
שברתי את הגרון.
לא איכפת לכם מהמסירות שאני מוכנה לתת לכם.
הלכתי לרופאת אא"ג שתסתכל על מיתרי הקול שלי,
לראות אם משהו רע קרה.
תראו את הסרטון שקיבלתי.
כן.
היא דחפה מצלמה לתוך הגרון שלי כדי להסתכל על מיתרי הקול שלי.
אז אלה מיתרי ה...
אלה הקטנטנים...
אלה מיתרי הקול הקטנטנים שלי.
בעיקרון, צליל מופק ממיתרי הקול שלכם
כאשר מכים אחד נגד השני ממש חזק.
אבל אם אתם מישהו כמוני,
שנולד עם חור גרון קטנטן נשי,
צריך יותר כוח ומאמץ כדי שהמיתרים שלך יתחבטו זה כנגד זה,
כדי להפיק צליל גדול וחזק,
גדול כמו מישהו עם
עם חור גרון ענק, פעור וגברי מלידה.
גבירותיי, אתן יודעות למה הכוונה.
אלוהים רוצה שנשים תהיינה בשקט!
אני לא יכולה להיות בשקט,
אני צריכה להישמע.
יש לי דברים חשובים להגיד.
"האם מכנסי הליצן האלה משמינים אותי?"
"האם גבר גדול וחזק
יכול לעזור לי להתקין את המזגן שלי בחלון?"
"הזרועות שלי כואבות מפילאטיס."
מה אתם מקבלים... אתם אומרים "תודה לאל".
מה אתם עושים הקיץ? משהו כיף?
הולכים לים. - אתם הולכים לים?
אתם הולכים לים.
אתם חולים. אתם מבינים את זה?
אתם דפוקים וחולים.
אתם לא מבלים עם החברים שלכם בחוף הים.
כולכם רק מסתכלים זה על זה כשאתם חצי ערומים,
וכל האורות דולקים, באמת?
השמש זורחת?
האורות של אלוהים?
אני שונאת ללכת לחוף הים, בסדר?
אני לא רוצה שהחרא שלי יתלה לעיני כל.
אני רוצה בגד ים סגור, אתם מבינים?
אני רוצה בגד ים שהוא אוהל חיטוי שלם.
אני רוצה להיות כמו לורה פאלמר עטופה בפלסטיק,
צפה במורד הנהר.
כל בגד ים שמישהו מייצר כיום
הוא כזה גדול, הבנתם אותי?
הוא כזה קטנטן, מבינים אותי?
כמו דג זהב התלוי על פסטת שיער מלאכים.
אתם יודעים למה אני מתכוונת?
כמו קרקר קטן התלוי על חוט דנטלי.
אתם חושבים שדסקית ההוקי שלי שהיא הפות שלי יכולה להתחבא מאחרי
בגד ים קטנטן בגודל פלסטר,
כשאני נראית כך, בעירום מלא?
תסתכלו על המסך!
תסתכלו על זה.
לאיזה חוף אני יכולה ללכת כשאני נראית כך?
לאיזה חוף אני יכולה ללכת עם
המחושים האלה מתנדנדים סביב?
איזה בגד ים יכול לשלוט בכל זה?
אתם מבינים אותי? מה?
אתם חושבים שזה מגעיל? באמת?
ראיתם מה מחוקקים רפובליקנים
עושים לגופות נשים במדינה הזו?
כי זה באמת מגעיל.
איזה בגד ים יכול להכיל את כל זה?
זאת אומרת, תסתכלו על המסך.
תסתכל על המסך, אדוני.
אם הייתי חשפנית, הייתי שולחת ראשים של אנשים
דרך הרגליים שלי וקוראת לכך רחיצת מכוניות,
כי הם רק יוכו במצופים ויכוסו בקצף.
אני לא יכולה ללכת לחוף הים.
איזה בגד ים יכסה את הפטמות של עטיני הפרה שלי?
אתם מבינים אותי?
אני לא יכולה ללכת לחוף הים,
השפתיים שלי כל כך ארוכות,
נפוחות ומגעילות.
הן מתחבטות בין הברכיים שלי
כמו מטוטלת של שעון סבא,
מבינים אותי?
הן ארוכות ונפוחות ומגעילות.
כמו הלסתות של כלב מסטיף אנגלי זקן.
ומלאות ריר כמותן. אתם מבינים אותי?
הן רק אדומות ומודלקות כמו גרון של תרנגול הודו.
יש לי רובן מלא פתוח בין הרגליים שלי,
נוטף רוטב אלף האיים.
הוויברטור שלי הוא חנית מלפפון חמוץ ומפית, הבנתם אותי?
יש לי כל כך הרבה בשר ישן בתחתונים שלי,
אני חייבת להחזיק שקית סיליקה שם כדי לשמור שהוא לא יתקלקל.
אני לא יכולה ללכת לחוף הים.
השפתיים שלי כל כך ארוכות,
כדי להכניס את השפתיים שלי לתוך בגד ים קטנטן,
אני צריכה לגלגל כל שפה כמו כרוכית בשר.
או "בשר מהרגל" ולארוז אותו לתוך בגד הים הקטנטן שלי,
להדביק שפופרת שומרת מרחב שם, לשאוב את כל האוויר החוצה
ולכווץ את הכוס שלי כאילו אני מקפלת סוודר חג מולד גדול,
ושמה אותו בעליית הגג לחג המולד הבא.
אני לא יכולה ללכת לחוף הים.
החור שלי כזה גדול.
אם אני יושבת על ערימת חול,
זה ייצור טירת חול, אתם מבינים אותי?
אבל התעלה הווגינלית שלי כזו מעוותת ועקומה,
שאדריכלות ארמון החול תהיה כמו של גאודי.
לא. אני מבינה. אתם לא אוהבים דברים מגעילים.
אני מבינה.
הבנתי.
אתם לא אוהבים דברים מגעילים.
אתם יודעים, נגמר לנו הזמן הערב.
אני יודעת שיש לכם דברים חשובים לעשות או משהו.
והתכוונתי להראות לכם,
התכוונתי לעשות משחק שלם
בו התכוונתי להראות לכם כמה כתמי דם.
אתם הייתם צריכים לנחש מאיפה הכתם.
אבל אני מבינה. אין לכם זמן.
אתם לא רוצים לעשות זאת. אני יודעת שלא.
אתם לא. אין לנו זמן, חבר'ה.
אין לנו.
התכוונתי להראות לכם כתמי דם,
והייתי אומרת מאיפה כתם הדם הזה?
האם הוא מחתך נייר, זריקת חיסון או ציפורן שבורה?
מה אתם חושבים?
ברור מאליו, אין לנו זמן.
זה מציפורן שבורה. אבל לא!
לא. תסתכלו על המסך.
אני יודעת, שילמתם 40 דולר לכרטיס,
ואני נותנת לכם את אוסף הקריטריון בחינם.
לא. אל תראו...
אני מבינה, אין לכם זמן להסתכל על משהו כזה.
אין לכם... אני מבינה, יש לכם מה לעשות,
אתם לא רוצים לראות, "אני לא רוצה לראות את כל זה".
אני מבינה. אתם לא רוצים לעשות...
רציתי להראות לכם דם ולשאול מאיפה הוא?
השגת ציפוי או ניקוי דנטלי לדקה
בפעם הראשונה בשש שנים? מאיפה אתם חושבים שהוא?
ניקוי דנטלי! - כמובן, ניקוי דנטלי.
אבל לא, אני מבינה. אין לנו זמן לעבור את כל זה.
התכוונתי להגיד משהו כמו, יש לי כל כך הרבה ערווה,
שיורדות... תסתכלו על המסך.
יש לי כ"כ הרבה ערווה,
שלרדת לי זה כמו לקבל ניקוי דנטלי טוב.
ארבעה מתוך חמישה רופאי שיניים מסכימים. כולם ירדו לי.
אבל אין לכם... הבנתי. אתם לא רוצים לראות את זה.
אתם לא רוצים לראות איזה מין דם זה?
האם זה דם מחזור,
או דם מחתיכת מחזור כאשר נערה חלוצה קטנה
השתעלה לתוך ממחטה?
"אבא?" דם יוצא. אבל אתם לא רוצים לראות את זה.
מאיפה זה? חמש, שש, שבע שמונה.
ברור שזה מדם מחזור.
אבל לא, אני מבינה.
אתם צריכים ללכת הביתה. יש רופא באולם?
דוקטור, זה נורמלי?
בסדר, לא. הבנתי. אתם לא רוצים לראות את כל זה.
לא, הבנתי. נסיים את התוכנית.
לא איכפת לכם. לא איכפת לכם מכך.
לא איכפת לכם מהאוונגרד.
הבנתי. התכוונתי להגיד, מאיפה הדם הזה?
דם טחורים או צואה מדממת?
ברור מאליו שזה מ... חמש, שש, שבע, שמונה.
אחד, שתיים, שלוש, ארבע.
צואה מדממת.
אני לא יכולה לנגב כרגיל, אתם מבינים?
אם אני מנגבת כרגיל,
זה נראה כמו ציור של רותקו "תנועה באדום".
אני אפילו לא יכולה להשתמש באחד מהבידה האלה.
אני צריכה צינור כיבוי, בסדר?
אני צריכה ללכת לשיט במים סוערים, עם חור התחת קודם.
אבל אני מבינה.
התכוונתי להגיד, מאיפה הדם הזה?
דם טחורים או צואה מדממת? ברור מאליו שזה...
דם טחורים, כי עכשיו התוכנית עברה מעגל שלם.
התחלנו עם טחורים ואנחנו מסיימים עם טחורים.
אבל אני מבינה. אין לכם טחורים.
יש לכם חורים מושלמים.
החורים שלכם הם עיגול חלק מושלם.
יכולתי לתקוע לשם אצבע
ולשלוח אתכם במורד מסלול כדורת
כדי להפיל כמה פינים. הבנתי.
הדבר הזה?
ביליתם טוב הערב?
הייתם כזה קהל מדהים.
תמשיכו למחוא כפיים לעצמכם.
ראינו הרבה דברים שאי אפשר לא לראות,
אמרתי הרבה דברים שאני לא יכולה לא להגיד,
לכן רציתי לסיים את התוכנית הערב
עם קצת...
דמיון מודרך.
כי רציתי לתת לכם קצת טיפול עוקב.
כי נראיתם ממש לחוצים כל הלילה.
אני רוצה לוודא שאתם מרגישים
מאוד שלווים,
מאוד רגועים,
כולם,
תעצמו עיניים.
מדהים. אני רואה כל עין פקוחה לרווחה.
אולי נעצום לגמרי את העיניים הללו?
הרגיעו את גופכם בשחרור כל אזורי מתח.
אפשרו לזרועותיכם להתרפות,
ואז הרגליים שלכם.
עכשיו רק תירגעו.
תנשמו עמוק.
תנשמו.
אפשרו לריאות שלכם להתמלא באוויר צח
וריח פה של קומדי קלאב.
ותנשפו.
שחררו את כל הקורונה.
תנשמו,
תשאפו.
אתם מאוד שלווים, מאוד רגועים.
דמיינו שאתם על חוף הים,
החוף של הנהר המזרחי.
נכון זה נחמד?
אתם שומעים את הגלים מתנפצים על החוף.
אתם מריחים את קצף האוקיאנוס.
האוויר מריח רטוב ומריח חום.
אתם שומעים רוח נעימה נושבת דרך עלי הדקל.
תנשמו.
תשאפו.
אתם מאוד שלווים, מאוד רגועים.
במרחק אתם רואים דמות מתקרבת.
מתפלשת דרך המים.
כתפיו הרחבות נמצאות בצל
תחת מבטה של השמש הבהירה.
ככל שהוא מתקרב יותר, תווי פניו מתבהרים יותר.
שריריו המשתרגים מתוחים
תחת עור שזוף מבריק.
תנשמו.
תשאפו.
אתם מאוד שלווים, מאוד רגועים.
אתם רואים את הגבר מושיט יד
לתוך המים כדי לשלוף משהו.
מה זה?
הוא שולף קונכייה ענקית
מקרקעית האוקיאנוס.
קונכייה.
הוא שולף קונכייה ענקית מקרקעית האוקיאנוס.
הפתח הפעור שלה בצורת שקד
מוקף בצבע וורוד בשרי.
מי מלח מטפטפים מפינת פה הצדף,
כאשר ידיו המחוספסות של הגבר מביאות אותה לתוך האור.
תנשמו.
תשאפו.
אתם מאוד שלווים, מאוד רגועים.
אתם רואים את הגבר מחליק
את הפין הפועם בגודל גזע עץ
לתוך הפה של הצדפה.
ככל שהוא דוחף עמוק יותר לתוך הצדפה,
יותר מי מלח פורצים ממנה החוצה.
תנשמו.
תשאפו.
אתם מאוד שלווים, מאוד רגועים.
הגבר מסתכל אליכם.
עכשיו אתם רואים בפעם הראשונה
כי העיניים הכחולות החודרות שלו מוכרות.
זהו...
אבא שלכם.
רגוע.
אבא שלכם נועץ בכם מבט
כאשר הוא מחליק את האבר שלו פנימה והחוצה מהחור הרטוב של הצדפה.
פשוט תירגעו.
אפשרו לגלים לעבור עליכם.
אפשרו לגאות למשוך את ראשכם מתחת לפני השטח.
תנשמו.
אפשרו לריאותיכם להתמלא לגמרי במי מלח.
פשוט תירגעו.
אתם טובעים.
תירגעו.
אפשרו לנשמה שלכם לעזוב את גופכם.
פשוט תירגעו.
לבסוף, השגתם את השלווה האולטימטיבית
ביקום האינסופי הגדול
של החיים אחרי המוות.
אתם מאוד שלווים,
מאוד מתים.
ומאוד...
רגועים.
תודה רבה שבאתם.
אני אוהבת אתכם כל כך.
הייתי שרה. לילה טוב!
מה חשבתם על המופע?
מדהים. - מדהים.
אני מרגישה נהדר. מועשרת. - נהניתי מאוד.
היא אדם מוזר בעלת מוח מופרע.
מעולם לא ראיתי מיתרי קול נראים כל כך רטובים.
זה היה מטורף!
קצת מפחיד, אבל באופן טוב. - זה היה מדהים.
אני רטוב יותר ממה שחשבתי שאהיה.
גורם לך לרצות להתאהב וזה בלתי יאומן.
היא הטובה ביותר, הגדולה ביותר. אני אוהבת אותה.
זה היה כל מה שרצינו לראות ועוד.
שרה חיסלה את זה.
בפעם האחרונה שראיתי את המופע,
סבתא שלי באה והיא אהבה את החלק של הלביה.
זה היה בלתי יאומן. אני חושב שבעתיד הם ידברו על ההיסטוריה
לפני ואחרי המופע.
ומה שהם יקבעו הוא שזו הייתה התוכנית הזו
אשר דחפה את האנושות מעבר לקצה, ישר לתוך האסלה.
אהבתי זאת. צחקתי. בכיתי.
קיבלתי מחזור באמצע המופע.
כולנו נריע לשרה הלילה!
שרה סקוורם!
לעולם לא אשכח זאת למשך כל חיי.
זה היה יותר טוב מגלידה.
הייתי רוצה ללבוש פונצ'ו בפעם הבאה.
אני אוהבת את שרה. היא ממש מגעילה.
היא מטורפת.
חשבתי שזה היה נהדר.
היא מצחיקה.
זה היה ליל בילוי חמוד.
היא ממש מצחיקה וממש מגעילה.
היא גורמת לי להקיא.
זה שינה את חיי.
אני אוהבת את שרה!
מעולם לא הרגשתי ככה בחיי.