Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Ja se ispričavam.
BESPLATNI UZORCI!
HRANA ZA CRVE
BLJAKA TI ZEMLJA
DAJ GLAVU
OVDJE POČIVA SARAH SQUIRM 1962 - 2025
Sarah, nastupaš za pet!
Nije još sredila frizuru niti se našminkala.
Samo trenutak. Obnažena sam!
Spremna.
Imaš nešto na...
Hoćeš Visine ili nešto?
Sad izgledaš gore.
Izađi i podsjeti ih zašto je Bog izmislio
- vrećice za povraćanje. - U redu.
Brooklyn, totalno poludite za Saru Squirm!
Uživo glavom i bradom!
SARAH SQUIRM: UŽIVO GLAVOM I BRADOM
Daj šutite!
Jebite se!
Jedva sam uspjela doći večeras. Čujete?
Cijelu sam jebenu noć lomila leđa prskajući proljev.
Da, ispričavam se što koristim svoj čmar. A gdje je vaš?
Skuplja prašinu u garaži?
Jebite se!
Da, prekomjerno koristim svoj čmar, dobro?
Imam toliko hemoroida. Ne hodam nego se gegam.
Imam toliko hemoroida
da si mogu čitati čmar kao Brailleovo pismo,
a na njemu piše: "Prestani tako brisati dupe”.
Toliko mi govana leti iz dupeta.
'Alo, oči su mi gore.
Toliko mi govana leti iz...
Toliko mi govana leti iz dupeta
da su mi doktori morali izgraditi još jedan čmar kako bi preusmjerili promet.
Ali nije to. Pišalina mi je gora od govana.
Shvaćate?
Toliko sam dehidrirana da mi pišalina izlazi gusta i smeđa.
Kao da stišćem staru tubu senfa u zdjelu...
Tupo udari o površinu vode
i smota se na dnu zdjele.
A, mislite da je to odvratno?
Stvarno? Jeste li čuli za Vijetnamski rat?
Jer to je bilo prilično jebeno odvratno.
A što ste vi tad radili?
Znate što me raspizdi?
Kad ljudi govore velika i mala nužda.
Pišanje i kenjanje nije binarno.
To je jebeni spektar. Vi to mene zezate?
Pišalina mi je tako gusta, a govno tako vodenasto,
da, što god radila u kupaoni, srce,
obavljam srednju nuždu!
Što ste mislili kakav ćete stand-up večeras gledati?
Što ste mislili? Da, moja žena...
Da, žena mi je kuja.
Žena mi je kuja, a majka mi je drolja,
a ja sam preglup da vidim razliku.
Ekipa, usredotočite se.
Stvarno, zašto si došao s naočalama na šou?
Da bolje vidiš moje predpubertetsko tijelo, perverznjačino jedna?
Bolesna si. Pogni glavu do kraja šoua.
Ali lijepa majica. Odakle ti?
Iz jebenog dućana? Skuhala sam te, kučko. To je to.
Sve butre u sobi su gotove.
Shvaćate? Tko hoće da ga izvrijeđam?
Ustanite ako hoćete. Ustanite smjesta.
Ustanite, ustanite. Ne plašite se.
Jao, ali kako da ja ustanem?
Ustanite. Vi, vi oboje.
Okrenite se, puni krug.
Gdje si se naučio tako okretati?
Na WC-u, govno jedno.
Sjedi. Gotovo je!
Još nekoliko pravila za večeras.
Ako itko mora na WC tijekom nastupa,
stavite si pelenu i userite je kao jebena odrasla osoba.
Shvaćate me? Hajde, Brooklyn,
jeste li ikad toliko jako usrali pelenu
da vam je proljev toliko eksplodirao da ste morali brisati govno sa sisa?
Znate o čemu govorim. Hajde.
Vidjeli ste ovo, jel ‘da?
Upravo sam gurnula ruku u publiku, nevino kao lane,
naivno kao dijete,
a oni su samo naglo pružili ruku i napali moju. Osiguranje.
Večeras se dosta govori o kakici.
Naviknite se.
Večeras se dosta govori o kakici.
Ja imam osjetljiv želudac jer sam Židovka.
Gdje mi je moja židovska ekipa?
Da vas čujem.
Gdje mi je moja ž-ž-židovska ekipa?
Da vas jebeno... čujem.
Gdje mi je moja židovska ekipa? Da vas čujem.
Upalite svjetla, pohvatajte ih, idemo.
Opustite se, ja to smijem reći.
Ja sam Židovka. Kul Židovka.
Vjerujem u slobodnu Palestinu.
Pa naravno da vjerujem.
Židovka sam i besplatno je!
Evo moje imitacije kako izgledate
dok čekate bar jednu solidnu šalu večeras.
Halo?
Ima li ikakvih š-š-šala ovdje?
Evo kako izgleda kad me moj ginekolog širom otvori
i zaviri unutra.
Ogromno je!
Sarah, nisam znao da se ovdje radi kakica.
Sarah, jesi li ti to ovdje preuređivala?
Kao da si srušila zid između svoje pičke i šupka.
Bacio sam kovanicu unutra prije pet minuta,
a i dalje nisam čuo buć.
Ekipa, možemo se sad usredotočiti?
Moramo večeras odraditi komičarski nastup, dobro?
Gledajte kako mi je palo... Gledajte me s dva mikrofona.
Što sam ja, žena u tech sektoru? Zakon.
Je li mršaviji ovaj stalak ili ja? Ne odgovaraj.
Ako odgovoriš, mrziš žene, a mrziš ih.
Ne znam jeste li znali, no obojali su set
šlajmom koji su mi istrugali s donjeg rublja.
Ma dajte. Jebite se.
Vi nakon dugog, napornog dana odlijepite svoje rublje,
a ono izgleda kao svjež jesenski list.
Bacite ga na tlo i ono krcka pod vašim nogama...
Stvarno? Odlijepite svoje donje rublje, a ono je suho kao prut?
Ne, niste živjeli život
ako ne odlijepite svoje donje rublje i ono izgleda... kako?
Strvina. Točno tako.
Mora izgledati kao da ste ga ogulili s maske kamiona
koji ide 250 km/h
po kiši, susnježici, bujici blata.
Na njemu bi trebao biti spljošteni golub.
Kužite me?
Treba izgledati kao da vam je pička u njemu kihnula.
Shvaćate me?
Treba izgledati kao da vam je stijenka maternice zbacila sa sebe kamenicu.
I jednako slano.
Večeras ću vam prirediti najbolji nastup u svome životu.
Dat ću sve od...
Ne plješćite mi jer me žalite.
Večeras ću vam prirediti najbolji jebeni nastup u svome životu.
Zatim ću otpuzati nazad u stan.
Ovaj frajer će stajati ispred s limenom konzervom:
"Molim te, Sarah, može li mrva p-p-pičke, molim te?”
A ja na to: " Aj bok.”
Ući ću u stan.
Odvest ću se dizalom sve do mog apartmana na posljednjem katu,
tako žive poznati, prvi kat, pogled na kontejner.
I onda ću...
Odlijepit ću svoje malo klaunovsko odijelo.
Odlijepit ću svoje malo donje rublje.
A zatim ću izvlačiti kao rastopljeni sir...
Kao da izvlačim komad deep dish čikaške pizze...
Rastopljena smjesa je toliko duga i gusta, možeš je rezati škarama.
A zatim ću je baciti na pod
i past će licem nadolje kao pecivo s krem sirom, kao:
"Ej, htio sam to pojesti!”
Ako itko hoće kupiti moje donje rublje poslije nastupa,
prodavat ću ga na stolu sa suvenirima.
Netko nudi 10 000 dolara? Netko nudi 20 000 dolara?
Netko nudi 30 000?
Prodano perverznjaku koji podiže šator
u hlačama dok ovo izgovaram, Kriste!
U javnosti smo! Ima kamera, gospodine!
Usput, možete li zamisliti voditelja dražbe kako vas liže...
Da ti nešto ne padne na pamet, perverznjačino.
Lizati mene je sranje.
Kao da jedeš pseću hranu.
Moraš četveronoške.
Smrdi kao govno.
Ima kosti.
Da bih natjerala dečka na to, a da se ne buni,
moram mu staviti tablete protiv ćelavosti ispod klitorisa.
Plavokosi biseksualac pozadi upravo je viknuo: "Dečka!”
"Ona je jebeno hetero?”
"Ne!”
"Ima najgori outfit koji sam ikad vidio.”
"Ima najgoru frizuru koju sam ikad vidio
i jebeno je hetero!”
"Ne!”
"Hoću da mi se vrati novac.”
Koliko su koštale karte za nastup? Budite iskreni.
Budite iskreni. Pogledajte me u oči.
- Koliko su koštale karte za nastup? - 35 dolara.
35 dolara?
A usto sam na televiziji. Zakon.
Trideset i pet dolara i na televiziji sam.
Kao da sam torbica na TV-prodaji. Dajte.
Odlijepit ću si donje rublje.
Odlijepiti svoje malo...
Lik pozadi počne spontano svršavati...
Ako tako svršavaš,
znači da si lažljivac. Lažljivac!
Taj si zvuk preuzeo s Interneta.
To nije tvoj najistinitiji izraz zadovoljstva.
Digao mu se, digao mu se. Kako ti je ime i prezime?
CTRL+F na Epsteinovu povijest letova s njegovim imenom.
Kako zvuči kada svršavate? Budite iskreni.
Budite iskreni.
Ajme.
Ajme... možemo li to ponoviti?
Svi ga gledajte, ponovi.
Dobro, zvuči kao da ćeš si israti srce,
pa ti doktori ne savjetuju da svršavaš.
Ako ste odrasla osoba,
to kako svršavate trebalo bi zvučati
kao deset Talijana koji se svađaju za mjesto za parkiranje.
Va fangool! Mamu ti!
Kako zvuči kad ja svršavam?
Ne bih znala.
Već godinama lupam kamenom u ovo.
Frajer pozadi s motornom pilom si misli: "Ja te mogu natjerati da svršiš.”
Opustite se, mogu ja to.
Ako se potrudim.
Kako zvuči kad svršavam?
Kao da stara koza isprobava pretijesne traperice...
Ajme meni, izgledam jebeno nevjerojatno.
Zašto se kaže "postići orgazam”?
To nije postignuće. Trebalo bi vas biti sram.
Evo vas, svršavate u slobodnom svijetu
nakon svega što je mama učinila za vas? Stvarno?
Upravo sam se pozvala na vašu majku, a vi ste ostali potpuno ravnodušni.
Stvarno. Rekla sam, "Mamu vam”,
a vi ste me pogledali kao...
Ti, dolazi smjesta ovamo.
Pristaješ li na to da te fizički nasilno napadnem?
Hajde, ustani, ustani.
Imam li tvoj pristanak? Jebeno ću te nasilno sjebati.
Sad ću... Časna jebena riječ, gledaj me.
Gledaj me. Gledaj me u oči.
Dobro? Jebena časna riječ.
Smeta li ti ako ti rastegnem majicu?
Boli me briga. Jebena časna riječ.
Ako ti makar padne na pamet da omalovažiš
moju prekrasnu majku koja je učiteljica u javnoj školi
ovako kao što sam ja omalovažila sjećanje na tvoju majku
upravo sad, časna riječ...
Makar ti samo palo na pamet da je odsiječeš u prometu,
jebena časna riječ, doslovno bih uzela ruku
i gurnula ti je toliko duboko u lice
da ti izađe na drugoj strani lubanje,
s tvojim jebenim mozgom u ruci. Časna jebena riječ.
Gledaj me, gledaj me u oči.
Gledaj me u oči moje majke, časna jebena riječ.
Ako makar guglaš moju majku, Robin Sherman,
jer si pomislio da sam seksi, pa je možda zato i ona, časna riječ.
Doslovno ću ti oljuštiti kožu s lica
nabosti je na mali štap i mahati njome kao zastavom
na Dan nezavisnosti, časna jebena riječ.
Ako vi koji ovo gledate kod kuće, ovih šest likova koji drka na ovo,
ako... nadam se da vas je više! Časna jebena riječ,
ako vam samo padne na pamet da pišete mojoj majici
na robinsherman123@hotmail.com,
kako biste joj rekli da sam večeras bila dobra,
časna jebena riječ,
doslovno ću vas obući kao Trumpovo uho,
postaviti na maleni podij na njegovim skupovima i reći:
"Priprema, nišan, pali.” Časna jebena riječ, ako itko od vas...
Bilo tko od vas... No zovem li je ikada?
Ne, tako da...
Da, dobro ste čuli. Rekla sam Trump.
Što ćete, mrštiti se na mene?
Da, dobro, rekla sam nešto politički
na jednu jebenu sekundu i vi odmah...
Rekla sam nešto politički na jednu jebenu sekundu,
a vama su se šupčići odmah sklupčali.
Kao da liježu u krevet s knjigom.
Mogu reći što god poželim,
pokucala sam na tisuće vrata za Bernieja Sandersa 2020.
Nije uspjelo.
Zamislite da niste još odlučili za koga glasate,
otvorite vrata, a tamo ja: "Zdravo!”
Odjevena kao beba. "Zdravo!”
Neodlučni ste glasač koji ne zna
bi li ljudi u ovoj zemlji trebali imati dostojanstven život.
Otvorite vrata,
a tamo ja koja izgledam kao da je Paula Poundstone pojebala Spužvu Boba.
"Zdravo, mogu li se poslužiti vašim toaletom?”
Mislila sam da bi bilo fora imati predsjednika Židova.
Molim?
Njegov bi stav bio: "Ne možemo u rat s Iranom
jer je preskupo.”
"Moramo zabraniti jurišne puške jer su preglasne.”
"I treba nam Medicare za sve jer me boli trbuh.”
A ako vam ovo nije smiješno, znači da mrzite Židove, tako da...
Mislim da bi Medicare za sve trebao uključivati i to da ja dobijem velike,
masne, lažne sise besplatno.
Kličete jer znate da su mi sise sranje.
Ne bi li bilo zakon da imam sise kao Billie Eilish?
Kad su tako velike, to nije gnjurenje.
To je ronjenje...
A moje su sise sranje. Oči su mi ovdje gore, ne gledajte.
Toliko su udaljene na stranama torza,
kao morski pas čekićar.
Moram nositi korektivni grudnjak koliko mi je areola spuštena.
Mislim, jesu one duplo D, duplo daleko.
Bradavice su mi veće od sise. Pratite me?
Bradavice su mi veće od sise,
susreću mi se na središtu prsa
i omotaju mi se oko leđa, kao kakva Pangea, bradavičasti superkontinent.
Kužimo se?
Totalno je bezveze pipati me.
Nema ničeg ondje.
Kao da se uza stijenu penješ u free solo tehnici,
bez kacige, užeta.
Moraš koristiti unutrašnjost dlana
i neki točno određeni dio članka prstiju
i nogu da se upreš.
A ako si dovoljno lud da to učiniš,
National Geographic će snimiti dokumentarac
o tvojem bizarnom psihološkom sklopu.
Kad me pipaš, to je kao da napipavaš
po mraku tražeći prekidač za svjetlo. "Ima li koga?”
"Gdje je?”
"Upravo sam se nožnim palcem zakačio za tvoj klit.”
Radila sam mamografiju nedavno,
rekreativno, smirite se i...
Usput, zašto nisu smislili bolji način za to?
Kužite me?
Zašto je tehnologija takva?
Izvlači ti sisu iz prsa dok ne začuješ oštar zvuk.
A zatim moraš staviti sisu u ledeni toster.
Kao zamka iz Slagalice strave za tvoju jebenu sisu.
Hoćeš se poigrati sisicama?
Kužite? Bez veze je.
Dakle, dobila sam nalaze mamografije
i doslovno je pisalo da su mi grudi malene
i nevjerojatno nabijene.
Rekoh: "Doktore, znam da su male,
ali nabijem ja vas.”
Vi ste krivi što se smijete takvim stvarima.
Bolji ste od toga.
Ne, otišla sam rekreativno na mamografiju...
jer sam jebeno ludi, židovski hipohondar.
I živjeti sa mnom je muka.
Svakog dana moj jarni dečko... Zakon.
Upravo sam rekla "Jarni dečko”.
Upravo me udarila kap na pozornici i nitko nije pozvao hitnu
jer mi niste saveznici, hvala.
Svakog se dana moj jadni dečko vraća kući nakon dugog, mukotrpnog dana
u tvornici nezaposlenih.
"Dušo, kod kuće sam i dalje!”
Dođe kući nakon što odradi smjenu od devet do pet
gdje se seksa s ogromnom zelenom ženom u Baldur's Gateu.
Ako vam je to smiješno, znači da ste djevac i...
Svakog se dana vrati kući
i nađe me zgužvanu na kauču...
Jačaj trup, jačaj trup.
Nećeš me pitati što ne valja?
Što ne valja?
Ništa.
Nećeš me p-p-pitati što ne valja?
Što ne valja?
Ništa.
Skrivam se!
N-n-nećeš li me još malo nagovarati?
- Što ne valja? - Dobro, reći ću ti,
budući da me toliko siliš.
Moram u b-b-bolnicu.
Zašto?
Jer imam t-t-tumor na mozgu.
Jer sam slučajno rekla "jarni” dečko
umjesto j-j-jadni, i sad se svi ljute na mene.
Moram u b-b-bolnicu.
Zašto?
Jer mi moraju amputirati n-n-noge.
Zašto?
Jer sam toliko jako srala u backstageu.
Toliko sam dugo sjedila na š-š-školjci da su mi noge utrnule.
Moram na p-p-psihijatriju.
Zašto?
Jer sam ti vidjela telefon,
vidjela sam da si se dopisivao s curom mlađom od mene.
S kime?
Sa mnom jučer.
To zovemo velika predanost za malu nagradu...
Umirem od žeđi. Može li mi neki veliki i snažni muškarac pomoći otvoriti vodu?
Može li mi neki veliki i snažni muškarac pomoći otvoriti bocu?
Možeš li mi otvoriti bocu? Moram nešto popiti.
Vidjeli ste, zar ne? Pokušao mi je ubaciti drogu u piće. Dobro.
Usput, tako vam izgleda terapija tri puta tjedno.
Ne funkcionira!
Terapija je jebena prijevara.
Samo sjedim nasuprot nekog jebenog tipa.
Da, terapeut mi je tip.
Žena bi ovo popravila, a onda ne bi bilo ovog nastupa.
Zapisuje sve što kažem kao da je opsjednut mnome.
A onda na kraju svakog susreta kaže: "Tvoji su osjećaji valjani.”
A ja odgovaram: "Ne, nisu. Ja sam jebeno luda!”
Ajme, oprostite. Pomutilo mi se. Ovo je bilo ludo.
Oprostite, to je bila imitacija
lika iz Panere koji je izmislio punjene kajzerice.
Zamisli da se ta kajzerica napuni.
Ili zamisli da postoji limunada koja te može ubiti.
Vi se ponašate kao da vam je limunada ubila nekog. Jesmo okej?
Znojim se kao jebena bradavičasta svinja.
Kriste.
Da, znam. Bradavičaste se svinje ne znoje.
Saznala sam to na teži način. Hvala!
Ne bih se htjela hvaliti, ali imala sam nastup u Milwaukeeju u Wisconsinu.
Znate li za to mjesto?
I... Na pozornici sam rekla: "Znojim se kao jebena bradavičasta svinja.”
A neki jebeni farmer pozadi je ustao i rekao:
"Bradavičaste se svinje ne znoje.”
"Zapravo se valjaju u blatu da se ohlade.”
Rekoh, "Jebi se, stari.” Bradavičaste se svinje ne znoje?
Muško si pa ćeš mi to rastumačiti, je li?
Bradavičaste se svinje ne znoje?
E pa nisi nikad vidio mene kako se šetkam po farmi u štiklama, kao: "Hej, momci.”
"Hoćete posjetiti ovaj zoološki za maženje?”
Nedavno sam se upisala u šminkersku teretanu
i toliko je ponižavajuće znojiti se u teretani
ispred svih tih šminkera.
Odlijepiš dupe sa sjedala,
a ondje uvijek ta nemilosrdna umjetna koža.
I samo vidiš tu golemu močvaru koju su ti ostavili čmar i pička...
Pardon, tu ogromnu močmaru.
Jeste li ikad pokušali
krišom obrisati
spravu za tjelovježbu leđima?
Lokva je toliko velika,
moraš po one bijedne male papirnate ubruse
da bi obrisao spravu.
A pored već stoji čistač s usisivačem
koji vrti glavom: "Ni ne pomišljaj, ribo.”
Ispred nje već stoji spasilac koji govori:
"Bez trčanja, bez trčanja.”
James Cameron gradi ronilicu da bi se spustio na dno.
Odjednom začuješ...
jer su svi u teretani
dobili upozorenje za poplavu na mobitele.
I što je s tom sumanutom novom casual modom? Što...
Dame, gdje smo toliko pogriješile?
Svi dolaze u teretanu u sportskim grudnjacima, tajicama...
Ja u teretanu dođem kako spada. Shvaćate?
Dođem spremna za akciju.
Nosim XXXL majicu
na kojoj piše "Rachel nas je vodila na Safari 2023.”,
s mrljama od wasabija ispod svakog pazuha,
u ogromnoj majici, kao klinac koji je taman povratio u bazen.
A sve curke u teretani su u sitnim tajicama
s naborom i na međunožju i na guzovima.
Butro, ja i u ovome imam devin papak. Kužiš me?
Čak nije ni papak.
Nego jebena Shrekova šapa. Kužite?
Kao šaka Donkeyja Konga.
Nije važno što sam obukla,
moja rupa samo usiše hlače,
kao izvanzemaljac iz Nopea koji usisava Daniela Kaluuyu u nebo...
A, niste očekivali nastup Aphex Twina večeras?
Ajme. Je li itko upravo počeo proživljavati ASMR od ovog?
Bradavice ti upravo pokušavaju probiti majicu.
Hvala vam što ste se uključili na moj ASMR kanal nježnog šapta.
Danas slušamo nježno dobovanje
kiše koja pada na površinu East Rivera.
Je li ono truplo?
A danas slušamo nježno dobovanje
mog odštopavanja začepljene pičke
pošto mi je usisala donje rublje.
I sad je sve donje rublje zatisnuto unutra.
Tko je toliko nadrogiran da upravo proživljava najgoru noć u životu?
Mikrodozirate li se? Ima li itko ovdje da se mikrodozira?
- Nego što. - Odrasti, nađi posao.
Odrasti. Pronađi posao poput mene, profesionalnog klauna koji voli govanca.
Svi se moji prijatelji mikrodoziraju i da, imam prijatelje.
Nisam pod nečijim skrbništvom kao što vi to mislite.
Svi mi se prijatelji mikrodoziraju:
"Da, uzeo sam malo trave, da.”
"Uzeo sam malo trave i pojeo malo gljiva. Da, da.”
"Uzeo sam malo trave i pojeo malo gljiva,
pa otišao na posao, što god.”
"Uzeo sam malo trave i pojeo malo gljiva
pa sam otišao na posao i raspoloženje mi se popravilo.”
Pa naravno da ti se raspoloženje popravilo,
nadrogiran si, kretenu napušeni.
A još si k tome i pedijatar moje djece, za boga miloga.
Očito nemam djece. Volim svoj život.
Plješćete jer ne želim da ljudska rasa produži postojanje?
Tko je najnadrogiraniji u ovoj prostoriji?
Pokažite se smjesta.
Tko je najnadrogiraniji ovdje?
Da.
Tip koji je kupio, ono, devet mojih plakata.
Najnadrogiranija osoba ovdje, dajte mu mikrofon odmah.
- Bok, kako se zoveš? - Raj.
- Raj? - Da.
I Raj, od čega si nadrogiran?
Od edible pića.
To je jestivo piće. Piće koje možeš pojesti.
Piće koje možeš žvakati.
Gusto je. To mi hoćeš reći?
Je li gusto kao sekret iz mojeg donjeg rublja?
To mi hoćeš reći?
Dobro, Raj, ja ću biti tvoj šaman na ovom putovanju.
Vodit ću te na nove psihodelične razine razumijevanja,
no neka svatko ovdje okruži Raja
embrionskom kuglom svjetla, šalje mu energiju i govori:
"Raj”. Nastavite.
- Raj. Koristite prste. - Raj.
- Raj. Nastavite. - Raj.
- Raj. Raj. Raj. Raj. - Raj. Raj. Raj. Raj.
Svi u ovoj prostoriji
zure u tebe. Zašto? Ne!
Raj, jako se čudno ponašaš
i svi se u tvom životu ljute na tebe.
Raj, čak i premda pokrivaš krilo
s devet postera koje si kupio od mene,
vidim da ti je šlic otkopčan
i nešto ti je ispalo.
Raj, upravo mi je gradonačelnik pisao.
Prije pet minuta travu je opet učinio ilegalnom
i svi u ovoj sobi su murjaci!
Raj, nitko te nije tražio da budeš dobrovoljac.
Samo si najednom ispružio ruku i ponavljao:
"Ništa mi ne bi bilo draže.”
Nastavite za Raja.
Dobro, vraćaj taj mikrofon. Hajde, završila sam s tobom.
Ajme, cijedi se s njega. Kriste.
Ja sam odavde, iz New Yorka.
Je li netko od vas izvorno iz New Yorka?
Dobro, je li itko odavde,
a zatim se odselio na neko vrijeme?
Dobro, kako se zoveš?
Ja sam Matt.
Ti si Matt.
Nije samo Matt, nego "ja sam jebeni Matt, butro.”
"Što jebeno hoćeš? Da, ja sam Matt.”
Dobro, Matt. Ti si iz New Yorka i odselio si se. Kamo si se odselio?
- U Chicago. - U Chicago? I ja, dušo!
Dobro, Matt,
kad si se odselio u Chicago, jesu li se svi u tvom životu pitali:
"Koji kurac radiš, Matt?”
"Napuštaš jebeni New York City, Matt?”
"Napuštaš jebeni New York jebeni City, Matt?”
"Daj, to je jebeni New jebeni York jebeni City, Matt.”
"Napuštaš New York, jebeni New York Cit...”
"Daj, jebeno znaš što hoću reći.”
Perverznjačina u prvom redu zna točno što hoću reći.
To je jebeni New York. Znaš što jebeno hoću reći, daj...
To je jebeni New York. Znaš što hoću reći. Znaš što hoću reći.
A vi se pitate: "Je li se zaglavila?”
"Da izvadimo kasetu i puhnemo na nju?”
Znate što hoću reći. Daj, New York.
Svi pozadi koji su previše švorc da si priušte sjedala sprijeda,
oni znaju što hoću reći, daj...
Radim ovo još 14 minuta.
Znaš što hoću reći. Daj...
Znaš što hoću reći. Daj, New York.
Znaš što jebeno hoću reći. Daj, New York.
Znaš što jebeno hoću reći. New York, najbolja pizza.
Najbolja peciva.
Najbolja voda.
Najbolji javni prijevoz.
Najbolje smeće.
Najbolji štakori.
Najbolji sićušni žohari koji trče uokolo.
Najbolji veliki žohari koji trče uokolo.
Najbolji štakori koji jašu žohare
kao da su jebeni konji i trče uokolo.
Najbolja neravnomjerna raspodjela bogatstva.
Najbolje sjedište svih svjetskih financijskih zala.
Najbolji generalni osjećaj paralizirajuće otuđenosti.
Najbolja djeca bogatuna koja se prave da su umjetnici
i uništavaju povijesno crne četvrti
svojim trgovinama ručno pravljene kombuche.
Najbolji ljudi bez ikakve osobnosti koji nadomještaju svoju usranu osobnost
preuzimanjem regionalnog identiteta rečenicama poput:
"Daj, to je New York. Znaš što jebeno hoću reći.”
Ispričala sam ovu šalu svojem tati s Long Islanda,
a on je rekao: "Hej, ja jebeno ne zvučim tako. Hej!”
"Po tebi ispadam kao jebeni idiot.”
"Ja jebeno ne zvučim tako. Ja nisam idiot.”
"Nisam nepismen. Nisam idiot.”
"Nisam nepismen. Pročitao sam jednu knjigu, dobro?”
"Pročitao sam autobiografiju Keitha Richardsa od korica do korica.”
Ako vam je to smiješno, imate 40 g.
Ali očevi iz New Yorka su tako mačo.
Jednog smo se dana vozili autom.
On je vozio. Ja ne mogu! Ja sam žena!
Što ako mi menstruacija natopi cestu i auto se odskliže?
Prejako ste se smijali ovome.
I tako se ja vozim s njim i GPS kaže: "Ovdje skrenite udesno.”
A moj će tata: "'Alo, što mi je ta GPS kučka jebeno rekla
pred mojom jebenom kćeri”?
"Tako mi se obraćaš pred mojom jebenom kćeri?”
"Tako se izražavaš i pred majkom?”
"Tako mi se obraćaš pred mojom jebenom kćeri?”
Zatim mi je bacio auto na pod u nekoj uličici i jebeno ga opalio.
Tako da, da, tata mi je seksi.
Stvarno mi ne želite pojebati tatu?
Zamislite mene bez kose. Laku noć!
Ne mogu uopće...
Dinamika između tate Njujorčanina i njegove kćeri
jebeno je suluda.
On je toliko jebeno mačo.
Toliko se pretjerano zaštitnički odnosi prema meni i dan danas,
makar sam već napunila 16 godina.
I dalje se odnosi pretjerano zaštitnički prema meni.
Jedina lijepa stvar koju je uspio reći o mome dečku,
s kojim sam već milijun jebenih godina je...
"On je...”
"On je, ono, fin momak.”
"On je fin momak, fin momak.”
"Mislim nije jebeni Židov, ali...”
"On je, ono, fin momak. Fin momak. On je fin momak.”
"On je fin momak.”
"Mislim, jebeno nema novca, ali...”
"On je fin momak, fin momak.”
"Mislim, trpa moju kći. Ej!”
"Trpa moju jebenu kći.”
"Trpa moju jebenu kći,
koju sam nosio u rukama kad je bila ovako jebeno mala.”
"Moju slatku malu jebenu kći,
koju sam nosio u rukama kad je bila ovako jebeno mala.”
"Mog jebenog slatkog anđelčića.”
"Kara mog slatkog anđelčića bez zaštite.”
"Moje malo jebeno janje
bijelo kao jebeni snijeg.”
"I kamo god to sunašce išlo, eto tu i jebeno njeg.”
"Meće ga mojoj kćeri, nema ni kreveta, ni kondoma,
i tjera je na trostruke jebene orgazme,
pruža joj užitak i čini je sretnom.”
"Jebeno je čini sretnom.”
"Mojeg slatkog anđelčića čini sretnim!”
"To znači da je, ono, fin momak.”
Umirem od žeđi. Mogu li dobiti gutljaj nečijeg pića?
Ima li itko piće? Što je to?
Narragansett.
- Što je to? - Pivo.
Pivo? Mogu li dobiti gutljaj?
Upravo si ponudio piće maloljetnici.
Uhvaćen si, frende.
Ukinite policiju, ali ti ideš u zatvor zato što si me vabio.
Vi ne marite što sam na TV-u.
Ne marite. Ne marite što sam na TV-u.
"Marimo što si na TV-u na šest sekundi svakih 14 mjeseci, Sarah.”
Pojaviti se na TV-u je bez veze.
Sjećate se kad je TV bio mutan?
Za mene bi to bilo dobro.
Otkrila sam da imam brk
jer sam ga vidjela na TV-u uživo. Bok!
Ja sam dlakava židovska djevojka.
Svaka dlaka na mom tijelu je stidna.
Shvaćate me?
Ruke mi izgledaju kao Hagridove noge.
Zumirajte ovo.
Da ovo vidite u svom pravom obliku... Samo sanjaj. Oči su mi gore.
Da ovo vidite u svom pravom obliku, mislili biste da će vas naučiti francuski,
jer mi šumica izgleda kao Muslić. Kužite?
To je pletena šumica. Kužite?
Znate kako neki frajeri briju stidne dlake
da bi im kita izgledala veće?
Ja moram nategnuti klit da bi mi stidne dlake izgledale manje.
Kužite?
To je kao šikara stidnih dlaka, isprepletena
kao jebena pletena košara, kužite?
Pletena košara toliko čvrsta
da je možeš staviti na bicikl,
ubaciti E.T.-ja i biciklirati na jebeni Mjesec.
A ja nemam kurčev put.
To je jebeni autoput sa šest traka s...
na kojem je promet potpuno zakrčen i ide od moje šumice, oko mog pupka.
Oči su mi ovdje gore.
Nastavlja mi preko prsiju, ide oko svake moje bradavice.
Dlake na bradavicama su mi toliko duge da bih mogla povezati sise skupa
i imati izuzetan dekolte. Dobro, oči su mi gore.
Penje mi se uz vrat, preko usne,
imam bradu na vratu i brkove
kao da gledam Rick and Morty ili što već.
Penje mi se uza zulufe, pa mi ide s glave na obrve.
Obrve mi se rukuju u sredini
kao da će uspostaviti dvodržavno rješenje
nasred mog jebenog čela.
Spušta mi se s fudbalerke preko repića
niz leđa i oko anusa.
Imam toliko uraslih dlaka oko šupka
da mi treba paralica da ih izvučem.
Nemam kurčev put.
Imam Möbiusovu vrpcu stidnih dlaka.
Samo ide... kao stidna dlaka koja jede drugu dlaku neke dlake.
Ne mogu vjerovati da ne mogu dobiti jednu jebenu sekundu na pozornici. Ne.
Stvarno mi je zlo od toga. Pogledajte me. Prolaze me srsi.
Pogledajte me. Doslovno imam trnce.
Ne mogu vjerovati da ne mogu dobiti jednu jebenu sekundu na pozornici.
Stvarno. Ne mogu dobiti jednu jebenu sekundu na pozornici
u Americi RFK-a mlađeg 2025. g.
Kao ponosna
16-godišnja Židovka ne mogu dobiti jebenu sekundu na pozornici.
Ne mogu dobiti jebenu sekundu na pozornici
i sekundu si dodirivati bradavice ovako.
Ozbiljno. Kao ponosna 14-godišnja Židovka u Americi JD Vancea ne mogu dobiti sekundu
na pozornici i dodirivati si čmar.
Ozbiljno. Ne smijem si dirati bradavicu na jednu jebenu sekundu.
Ne mogu si dirati čmar na jednu jebenu sekundu.
Ne mogu si dirati čmar. Ne mogu si dirati bradavicu.
Ne mogu si dirati čmar.
Ne mogu prinijeti jedan falusni objekt ustima.
Ne mogu prinijeti dva falusna objekta...
Ne jednu jebenu sekundu, a da lik u prvom redu ne krene...
Opa, maco, množi čari,
gori, ognju; kotle, vari.
Sad, udaraču, opali, sad, udaraču, opali,
sad, udaraču, opali.
I Yankeesi su pobijedili!
Yankeesi su osvojili jebeno prvenstvo!
Drkam, ja drkam.
Svršit ću, svršit ću...
Va fangool! Mamu ti!
Drkam, drkam, svršit ću, svršit ću. Stvarno?
Ne mogu jednu jebenu stvar reći.
Jebeno odvratno.
Svaki put kad ovo izvodim, pomislim:
"Super, uništila sam si grlo. Zakon.”
Uništila sam si grlo.
Vi ne marite koliko sam posvećena za vas.
I tako sam otišla na otorinolaringologiju da mi pogledaju glasnice,
da vidim je li se dogodilo išta loše.
I pogledajte snimku koju su mi dali.
Da.
Gurnula mi je kameru niz grlo da mi pogleda glasnice.
Tako da su to moje... To su moje sitne...
Moje sitne...
Moje sitne, male glasnice.
I zapravo, zvuk nastaje tako da ti glasnice
vrlo snažno udaraju jedna u drugu.
Ali ako ste poput mene,
rođeni sa sitnim, nametnutim, ženskim grlom...
Potrebno je više sile i napora da vam glasnice udaranjem jedna u drugu
stvore glasan zvuk,
nego nekome tko ima divovsko,
zjapeće, nametnuto, muško grlo, tako da...
Dame, znate što to znači.
D-d-dame, znate što t-t-to znači.
Bog želi da žene budu tiho!
A ja ne mogu biti tiho.
Treba mi da me se čuje.
Imam važne stvari za reći, recimo:
"Izgledam li debelo u ovim klaunovskim hlačama?”
"Može li mi neki veliki, snažni muškarac
pomoći instalirati klimu na prozor?”
"Ruke me bole od pilatesa.”
Što... Sigurno mislite: "Hvala Bogu.”
Što ćete na ljeto? Išta zabavno?
- Ići na plažu. - Ideš na plažu?
Ideš na plažu.
Ti si bolesna. Znaš to?
Ti si jebena bolesna stoka.
Ideš se družiti s prijateljima na jebenu plažu.
Gledate jedni druge polugoli
dok su sva svjetla upaljena, stvarno?
Dok sije Sunce?
Božje svjetlo?
Ja jebeno mrzim ići na plažu.
Neću da mi stvari ispadaju.
Hoću kupaći koji je zatvoren.
Hoću kupaći koji je kao oni šatori za raskuživanje.
Hoću biti kao Laura Palmer zamotana u plastiku
koja teče niz jebenu rijeku.
Svi kupaći koji se danas proizvode
ovako su jebeno maleni.
Ovako su sitni.
Kao zlatna ribica obješena na najtanju tjesteninu,
kužite?
Kao mali kreker obješen na zubnom koncu.
Mislite da moj klit veličine paka za hokej stane iza
sićušnog kupaćeg veličine flastera
kad ovako izgledam potpuno gola?
Gledajte u ekran!
Gledajte!
Na koju bih plažu mogla ako ovako izgledam?
Na koju bih jebenu plažu mogla s ovim
pipcima koji lamataju uokolo?
Koji bi kupaći mogao kontrolirati sve ovo?
Kužite?
Aha, to vam je odvratno? Stvarno?
Jeste li vidjeli što republikanski zakonodavci
čine ženskim tijelima u ovoj zemlji?
Jer je to prilično jebeno odvratno.
Koji bi kupaći mogao obuzdati sve ovo?
Mislim, gledajte taj ekran.
Gledajte ekran, gospodine.
Da sam striptizeta, slala bih ljudima glave
kroz svoje noge i zvala to pranjem auta,
jer bi ih udarale resice i prskali pjenom.
Ne mogu na plažu.
Koji bi kupaći prekrio ovo moje vime od bradavica?
Kužite?
Ne mogu na plažu.
Usne su mi duge
i rastegnute i odvratne.
Lamataju mi među koljenima
kao klatno na starinskom satu,
kužite me?
Duge su i rastegnute i odvratne,
kao podbradak starog engleskog mastifa.
I jednako balave.
Potpuno su crvene i inficirane kao podvoljak purice.
Kao da imam sendvič između nogu
iz kojeg curi dresing "Tisuću otoka”.
Vibrator mi je kao krastavac u omotaču od šunke.
Imam toliko stare kože u donjem rublju
da moram dolje držati mirisni jastučić da se ne pokvari.
Ono, ne mogu na plažu.
Usne su mi tako duge.
Da bih stavila usne u taj sitni kupaći,
moram svaku zarolati kao mesnu rolicu
ili narolano meso i spakirati ih u moji sitni, mali kupaći,
vakumirati ih, isisati sav zrak,
smanjiti si pičku kao da presavijam krupni božićni džemper
i spremam ga na tavan za idući Božić.
Ne mogu na plažu.
Pička mi je tako velika.
Ako sjednem na hrpu pijeska,
stvorit će kulu od pijeska, kužite?
Ali vaginalni kanal mi je tako izobličen i deformiran,
arhitektura te kule bila bi kao da ju je projektirao Gaudi.
Ne, shvaćam. Vi ne volite odvratne stvari.
Shvaćam.
Vi... shvaćam.
Ne volite te odvratne stvari.
Znate, ponestaje nam vremena.
Znam da imate važne stvari ili što već.
I htjela sam vam pokazati...
Imam cijelu igru
gdje vam pokazujem mrlje krvi.
I vi biste morali pogađati odakle je.
Ali shvaćam. Nemate vremena.
Ne želite raditi. Znam da ne želite.
Ne želite. Nemamo vremena, ekipa.
Nemamo. Nemamo.
Htjela sam vam pokazati mrlje krvi,
i pitati vas odakle je ta krv?
Od porezotine, cijepljenja ili zanoktice?
Što mislite odakle?
Očito, nemamo vremena.
Od zanoktice. Ali ne!
O, ne. Gledajte ekran, gledajte ekran.
Znam. Platili ste 40 dolara za karte,
a dobivate legendarnu kolekciju horora.
O, ne. Ne pokazuj...
Kužim, nemate vremena gledati tako nešto.
Nemate... Znam, imate posla,
ne želite gledati... "Ne želim gledati sve to.”
Kužim, ne želite...
Htjela sam vam pokazati krv i pitati odakle je.
Od zubnih ljuskica ili korištenja
zubnog konca po prvi put u šest godina? Što mislite, odakle?
- Zubnog konca! - Jasno, zubnog konca.
Ali ne, shvaćam. Nemamo vremena da sve ovo prođemo.
Reći ću vam nešto, imam toliko stidnih dlaka
da kad me liž... Gledajte u ekran.
Imam toliko stidnih dlaka
da, ako me ližete, to je kao da ste dobro očistili zube koncem.
Četiri od pet zubara slaže se. Svi su me oni lizali.
Ali vi nemate... Kužim. Ne želite ovo gledati.
Ne zanima vas kakva je to krv.
Menstrualna krv
ili krv iz romana o nekom povijesnom periodu u kojem mala kći pionira
kašlje u rupčić? I...
"Tatice?” Izađe krv. Ali vi to ne želite gledati.
Odakle je? Pet, šest, sedam, osam.
Očito je menstrualna krv.
Ali ne, kužim.
Vi morate kući. Je li netko ovdje doktor?
Doktore, je li ovo normalno?
Dobro, ne. Kužim. Vi ne želite gledati sve to.
Ne, kužim. Završimo nastup.
Vi ne marite. Ne marite za ovo.
Vi ne marite za avangardno.
Kužim. Inače bih pitala, "Odakle je ova krv?”
Hemoroidi ili krvava stolica?
Jasno da je... Pet, šest, sedam, osam.
Jedan, dva, tri, četiri.
Krvava stolica...
Ja ne mogu normalno brisati dupe.
Ako ga brišem normalno,
izgleda kao Rothkova slika "Pokret u crvenom”.
Ne pomažu mi ni oni bidei.
Treba mi jebeni vatrogasni šmrk.
Moram na rafting, dupetom nadolje.
Ali kužim, kužim.
A htjela sam pitati odakle ova krv.
Hemoroidi ili krvava stolica. A očito je...
Krv iz hemoroida, jer je sada nastup napravio puni krug.
Počeli smo s hemoroidima, završavamo s hemoroidima.
Ali kužim. Vi nemate hemoroide.
Imate savršene čmarove.
Vaši su čmarovi savršene kružnice.
Da vam gurnem prst unutra,
mogla bih vas samo zakotrljati niz stazu za kuglanje
i srušiti par čunjeva. Kužim.
A, ovo tu čudo?
Jeste li se zabavili večeras?
Nevjerojatna ste publika.
Nastavite pljeskati sebi.
Vidjeli smo mnogo stvari koje ne možemo zaboraviti.
Rekla sam mnogo stvari koje ne mogu vratiti.
Zato sam večerašnji nastup htjela završiti
s malo...
vođene meditacije.
Jer sam vam htjela pružiti skrb nakon ovog.
Jer se činilo kao da ste cijele večeri pod velikim stresom.
I hoću se pobrinuti da se svi
u potpunosti smirite,
u potpunosti opustite.
Svi,
zatvorite oči.
Zakon, vidim svima potpuno otvorene oči.
A da ih skroz sklopimo?
Opustite tijelo oslobađanjem bilo kakve napetosti.
Pustite ruke da vam omlitave.
A zatim i noge.
Sad se samo opustite.
Duboko dišite.
Udahnite.
Dopustite plućima da se napune svježim zrakom
i dahom iz kluba.
I izdahnite.
Ispustite sav taj COVID.
Udahnite.
Izdahnite.
Duboko ste mirni, duboko opušteni.
Zamislite da ste na plaži.
Na plaži East Rivera.
Nije li to lijepo?
Čujete kako valovi zapljuskuju obalu.
Mirišite kapljice oceana.
Zrak miriše na vlagu i miriše smeđe.
Čujete kako ugodan povjetarac piri kroz palme.
Udahnite.
Izdahnite.
Duboko ste mirni, duboko opušteni.
U daljini vidite figuru koja vam se približava,
gazi kroz vodu.
Njegova su široka ramena silueta
pod jarkim suncem.
Što je bliže, vidi se sve jasnije.
Njegovi gipki mišići napeti
ispod blistave preplanule kože.
Udahnite.
Izdahnite.
Duboko ste mirni, duboko opušteni.
Vidite kako se muškarac spušta
u vodu da nešto podigne.
Što je to?
Izvuče ogromnu žkoljku morskog puža
s dna oceana.
Žkoljku morskog puža. Žkoljka morskog puža?
Žkoljka morskog puža. Kžoljku puža.
Ščoljka puža. Kžoljku puža.
Čšoljku puža. Ščoljku puža. Kšoljku puža. Žkoljku puža.
Ščoljku puža. Čšoljku puža. Čšoljku puža. Ščoljku puža.
Kžoljka puža. Ščoljka puža...
Izvuče ogromnu Coachella školjku s dna oceana.
Njezino zjapeće ždrijelo nalik na badem
obrubljeno je roskastom bojom mesa.
Morska voda kaplje iz kutova usta ščoljče
dok je muškarčeve grube ruke podižu na svjetlo.
Udahnite.
Izdahnite.
Duboko ste mirni, duboko opušteni.
Vidite muškarca kako gura svoj nabrekli,
pulsirajući penis nalik na deblo
u usta školjke.
Što dublje njegov penis uranja u školjku,
to više morske vode izbija iz nje.
Udahnite.
Izdahnite.
Duboko ste mirni, duboko opušteni.
Muškarac digne pogled prema vama.
Po prvi puta vidite
da su vam njegove prodorne plave oči poznate.
To je vaš...
tata.
Opušteni.
Tata vas pozorno gleda
dok gura penis naprijed-nazad u mokru rupu školjke.
Samo se opustite.
Pustite da vas valovi preplave.
Pustite da vam plima gurne glavu pod vodu.
Udahnite.
Pustite da vam se pluća potpuno napune morskom vodom.
Samo se opustite.
Utapate se.
Samo se opustite.
Pustite dušu da vam napusti tijelo.
Samo se opustite.
Napokon ste postigli konačan mir
u velikom vječnom kozmosu
zagrobnog života.
Duboko ste mirni,
duboko mrtvi
i duboko...
opušteni.
Hvala vam što ste došli.
Mnogo vas volim.
Ja sam Sarah. Laku noć!
Kako vam se dopao nastup?
- Zakon. - Zakon.
- Sjajno sam. Prosvijetljeno. - Dobro sam se zabavila.
Kakva bizarna osoba poremećenog uma.
Nikad nisam vidio tako mokre glasnice.
Bilo je suludo!
- Malo strašno, ali na dobar način. - Bilo je zakon. Bilo je...
Mokriji sam nego što sam mislio da ću biti.
Poželiš se zaljubiti, čudesno je.
Ona je najbolja. Najveća je. Obožavam je.
To je bilo sve što smo htjeli vidjeti i više od toga.
Sarah je razvalila.
Posljednji put je sa mnom
na nastupu bila i moja baka i oduševila se onim dijelom o usnama.
Bilo je nevjerojatno. U budućnosti će se govoriti o povijesti
prije i poslije tog nastupa.
I utvrdit će da je upravo ovaj nastup
gurnuo čovječanstvo preko ruba, ravno u WC školjku.
Bilo mi je sjajno. Smijala sam se. Plakala.
Dobila sam menstruaciju usred nastupa.
Danas ćemo partijati za Saru!
Sarah Squirm!
Za života ovo neću zaboraviti.
Vrh.
Idući put bih rado obukla poncho.
Obožavam Saru. Stvarno je odvratna.
Jebeno je luda.
Meni je bilo divno.
Smiješna je. Smiješna je!
Tako divan izlazak.
Stvarno je smiješna i stvarno jebeno odvratna.
Jebeno mi je muka od nje.
Promijenilo mi je život.
Obožavam Saru!
Nikad se nisam ovako osjećala.
Prijevod titlova: Ivan Ščapec