Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Atsiprašau.
NEMOKAMI MĖGINIAI!
KIRMINŲ MAISTAS
ILSĖKIS ŠLAPIME
REIKIA ORALINIO
ČIA ILSISI SARA SKVIRM 1962 - 2025
Sara, po penkių minučių į sceną!
SCENOS DURYS
Dar be šukuosenos ir makiažo.
Minutėlę. Aš nuoga!
Pasiruošus.
Tau kažkas...
Gal nori akių lašų?
Dabar atrodai blogiau.
Eik ten ir primink jiems, kodėl Dievas sukūrė
- vėmalų maišelį. - Gerai.
Brukline, griausmingai sutikite Sarą Skvirm!
Gyvai ir su kūnu!
Tylėkit!
Eikit velniop!
Vos užlipau ant scenos. Girdit mane?
Visą prakeiktą naktį persilenkus viduriavau.
Taip, atleiskit, naudoju savo šiknaskylę. Kur tavo?
Garaže renka dulkes?
Eik velniop!
Taip, per daug naudojuosi šiknaskyle, gerai?
Turiu tiek hemorojaus, kad nebevaikštau, o krypuoju.
Turiu tiek hemorojaus,
kad šiknaskylę galiu skaityti tarsi Brailį,
ji sako: „Nustok taip šluostyti.“
Iš mano šiknos išeina daug šūdo.
Nežiūrėk ten, mano akys čia.
Daug šūdo išeina iš...
Tiek šūdo išeina iš mano šiknos,
kad daktarai turėjo padaryti antrą šiknaskylę nukreipti eismui.
Reikalas tas, kad mano šlapimas blogesnis nei mano šūdas.
Suprantat?
Aš taip dehidratavus, kad mano šlapimas bėga tirštas ir rudas.
Lyg spausčiau seną garstyčių buteliuką į klozetą...
Su garsu atsitrenkia į vandenį,
nusėda klozeto dugne.
Manai, tai šlykštu?
Tikrai? O girdėjai apie Vietnamo karą?
Nes tai buvo gana šlykštu.
O kur buvai tu?
Žinot, kas mane erzina?
Kai žmonės sako, kad eina pirmo ar antro numerio...
Myžimas ir šikimas nėra binariniai dalykai.
Tai visas spektras. Juokauji?
Mano šlapimas toks tirštas, o mano šūdas toks skystas,
kad nesvarbu, ką darau tualete,
vis tiek einu pusantro numerio, ei!
Ko jūs tikėjotės iš šio komedijos pasirodymo?
Ką galvojot? Taip, mano žmona...
Taip, mano žmona kalė.
Taip, mano žmona kalė, o motina - kekšė,
aš per kvailas žinot skirtumą.
Gerai, susikaupkite.
Rimtai, kam nešėtės akinius į šou?
Kad geriau matytum mano nesubrendusį kūną, iškrypėle?
Tu ligonė. Laikyk galvą nuleidusi.
Gražūs marškiniai. Iš kur gavai?
Iš prakeiktos parduotuvės? Prigavau. Viskas.
Dabar visoms kekšėms salėje galas.
Supratot? Kas nori, kad pasityčiočiau iš jų?
Atsistokit, jei norit.
Stokis. Nebijok.
Negaliu atsistoti.
Stokitės. Judu.
Apsisukit. Pilnai.
Kur išmokot taip suktis?
Tualete, šūdo gabale.
Sėskit. Baigta!
Kelios taisyklės vakarui.
Jei kas nors nori į tualetą pasirodymo metu,
užsidėkit sauskelnes ir kakokit į jas kaip suaugę žmonės.
Supratot? Nagi, Brukline.
Ar kada šikot tiek į sauskelnes,
kad triedalai išbėga per viršų ir reikia nusivalyt papus?
Žinot, apie ką kalbu. Nagi.
Matėt tai, taip?
Iškišau ranką į publiką, kaip nekaltas Velykų ėriukas,
paprastas kaip pušies spyglys,
o jie ištiesė rankas ir užpuolė. Apsauga.
Daug kalbu apie šūdus.
Pripraskit.
Šiandien daug apie šūdus.
Turiu jautrų skrandį, nes esu žydė.
Kur mano žydai?
Triukšmo.
Kur mano žydai?
Padarykit prakeikto... triukšmo.
Kur mano žydai? Triukšmo.
Įjunkit šviesas, surinkit juos.
Ramiai, galiu taip sakyt.
Aš žydė. Kieta žydė.
Aš tikiu laisva Palestina.
Taip, žinoma, kad tikiu tuo.
Aš žydė, o ji - laisva, ei!
Štai kaip jūs atrodot
ieškodami vieno padoresnio juokelio šį vakarą.
Sveiki?
Ar čia yra juokelių?
Dabar parodysiu, kaip mano ginekologė mane praskečia
ir žiūri, kas viduj.
Milžiniška!
Sara, nežinojau, kad čia būna šūdo.
Sara, darei čia remontą?
Atrodo, kad nuvertei sieną tarp savo putės ir šiknos.
Prieš penkias minutes įmečiau čia monetą,
ir dar negirdėjau pliumpt.
Tikrai, ar galim susikaupt?
Šįvakar turime daryti komedijos pasirodymą, gerai?
Pažiūrėkit... turiu du mikrofonus.
Aš moteris technologijose? Šaunu.
Kas liesesnis, aš ar stovas? Neatsakyk.
Jei atsakysi, nekenti manęs. Taip ir yra.
Nežinau, ar žinojot, bet dekoracijas jie nudažė
iš mano kelnaičių iškrapštytu šlamštu.
Nagi. Eik velniop.
Nusilupi kelnaites po ilgos dienos,
jos atrodo kaip šviežias rudeninis lapas.
Numeti ant žemės ir jos traška po pėda...
Rimtai? Nusiimi jas ir jos sausos kaip kaulas?
Ne, negyvenot gyvenimo,
jeigu nusiėmus kelnaites jos neatrodo kaip kas?
Taip, suvažinėtas žvėris.
Turi atrodyti taip, lyg nuplėšei jas nuo sunkvežimio grotelių,
lekiančio 240 kilometrų per valandą greičiu
per lietų, šlapdribą, nuošliaužas.
Jose turėtų būti suplota balandžio mumija.
Suprantat?
Turi atrodyti taip, lyg putė nusičiaudėjo.
Suprantat?
Turi atrodyti taip, lyg gimdos gleivinė iškritusi kaip austrės gabalas.
Ir tokio pat sūrumo.
Šiandien sulauksit geriausio pasirodymo mano gyvenime.
Dirbsiu iš visų jėgų...
Neplokit iš gailesčio.
Tai bus geriausias pasirodymas
mano prakeiktam gyvenime.
Po to paršliaušiu namo.
Šitas vyras stovės lauke su skardine ir maldaus:
„Sara, gal gali duoti truputėlį putės, prašau?“
O aš: „Vėliau.“
Eisiu į savo butą.
Liftu pakilsiu į patį viršų,
žvaigždės gyvenimas, pirmas aukštas, vaizdas į konteinerį.
Ir nusiplėšiu...
Nusiplėšiu savo mažą klouno kostiumą.
Tada nusiplėšiu savo kelnaites.
Tempsis kaip lydytas sūris...
Tempsiu, lyg tai būtų Čikagos picos gabalėlis
ant skardos...
Sūrio siūlai tokie ilgi ir stori, kad galėtum kirpti žirklėmis.
Ir tada numesiu ant grindų,
jos nukris,
primins beigelį su kreminiu sūriu.
„Ei, žadėjau valgyt!“
Jei kas nori po pasirodymo nusipirkti kelnaites,
pardavinėsiu prie atributikos stalo.
Ką girdžiu, 10 tūkstančių? 20 tūkstančių?
Girdžiu 30 tūkstančių?
Parduota iškrypėliui, kuris savo kelnėse
statosi REI palapinę. Jėzau!
Mes viešoje vietoje! Yra kamerų, pone!
Įsivaizduojat, jei aukciono vedėjas darytų jums oralinį?
Nenusižiūrėk idėjų, iškrypėli.
Daryti man oralinį yra tragedija, gerai?
Tai kaip ėsti šunų maistą.
Reikia daryti keturiomis.
Baisiai smirda.
Yra kaulų.
Kad priversčiau savo vaikiną išgerti vaistus,
tabletes nuo plikimo, turiu kišti po savo klitorio gaubtuvu.
Mėlynplaukė biseksualė gale: „Vaikinas?
Ji heteroseksuali?
Ne!
Dėvi blogiausią aprangą, kokią mačiau gyvenime,
turi baisiausią šukuoseną, kokią mačiau,
ir ji yra heteroseksuali?
Ne!
Noriu savo pinigų.“
Kiek kainavo bilietai? Būkit atviri.
Būkit atviri. Žiūrėk man į akis.
- Kiek bilietai? - Trisdešimt penki.
Trisdešimt penki doleriai?
Ir mane rodo per televizorių. Šaunu. Puiku.
Trisdešimt penki, aš televizijoj.
Ką, aš rankinė reklamoj? Nagi.
Nusiplėšiu kelnaites.
Nusiplėšiu...
Vyras gale spontaniškai baigia...
Jei taip baigi,
tu melagis. Melagis!
Tą garsą atsisiuntei iš interneto.
Tai nėra tikriausias tavo malonumo garsas.
Jam pasistojo. Koks tavo vardas ir pavardė?
Vardas ir pavardė?
Su paieškos funkcija Epsteino skrydžių žurnaluose ieškokit jo vardo.
Kaip skamba, kai baigiat? Būkit atviri.
Būkit atviri.
Dieve mano.
Galim pakartot?
Žiūrėkit į jį, pakartok.
Gerai, skamba lyg bandai iššikt savo paties širdį,
mediciniškai nerekomenduojama baigti.
Taigi, jei esi suaugęs,
tavo orgazmas turėtų skambėti,
lyg dešimt italų, besipešančių dėl vietos aikštelėje...
„Va fangool! Tavo motina!“
Kaip skambu, kai aš baigiu?
Nežinau.
Jau daug metų daužau šitą daiktą akmeniu.
Vyras gale su benzopjūklu: „Aš priversiu tave baigt.“
Ramiai, aš galiu.
Jei bandau.
Kaip skambu, kai baigiu?
Lyg sena ožka bandytų įlįsti į per ankštus džinsus, maždaug...
Dieve mano. Atrodau nuostabiai.
Kodėl tai vadina „pasiekti orgazmą“?
Tai ne pasiekimas. Turėtumėt dėl to gėdytis.
Jūs čia, laisvam pasauly, baigiat,
po visko, ką dėl jūsų padarė motinos? Jūs rimtai?
Ką tik paminėjau jūsų motiną, o jūs sėdit kaip niekur nieko.
Rimtai. Pasakiau: „Tavo motina“,
o tu taip į mane pažiūrėjai...
Tiesiog... Ateik čia.
Ar duodi sutikimą, kad fiziškai tave užpulčiau?
Ateik. Atsistok.
Turiu sutikimą? Primušiu tave.
Prisiekiu, pažiūrėk į mane.
Pažiūrėk. Žiūrėk į akis.
Gerai? Prisiekiu Dievu.
Ar galiu ištampyt marškinėlius?
Nerūpi. Prisiekiu Dievu.
Jeigu tu kada nors net pagalvosi apie nepagarbą
mano nuostabiai, valstybinėj mokykloj dirbančiai mamai
taip, kaip ką tik negerbei savo mamos atminimo,
prisiekiu...
Jei pabandysi užlįsti su mašina gatvėj,
prisiekiu Dievu, imčiau savo ranką,
perkiščiau kiaurai pro veidą,
kad išeitų kitoj kaukolės pusėj,
laikydama tavo smegenis. Prisiekiu po velnių.
Pažiūrėk man į akis,
pažiūrėk į mane, mano motinos akis.
Jei paguglinsi apie mano motiną Robin Šerman,
nes pagalvojai: „Ji seksuali, gal ir mama seksuali.“
Nulupsiu tau odą nuo veido,
užmausiu ant lazdos, mojuosiu kaip vėliava
per prakeiktą Liepos ketvirtąją, prisiekiu.
Jeigu jūs, kurie žiūrit namie, šeši vyrai, kurie masturbuojatės...
Tikiuosi, kad jūsų daugiau! Prisiekiu Dievu,
jei tik pagalvosit parašyti laišką mano mamai
robinsherman123@hotmail.com,
kad pasakytumėt, jog gerai pasirodžiau,
prisiekiu Dievu,
aš jus perrengčiau Trumpo ausimi,
pastatyčiau už tribūnos per vieną iš jo mitingų ir sakyčiau:
„Dėmesio, ugnis.“ Prisiekiu, jeigu kuris nors...
Bet kuris iš jūsų... Ar aš jai kada nors skambinu?
Ne, taigi...
Taip, teisingai, pasakiau „Trumpas“.
Ką padarysit, pažiūrėsit į mane piktu veidu?
Taip, gerai, pasakiau kažką politiško
vieną sekundę ir jūs iškart...
Aš tik sekundę kalbėjau apie politiką
ir jūsų šiknaskylės taip susirietė,
lyg eitų miegot su knyga.
Kažką pasakiau... Galiu sakyt, ką noriu,
2020 metais beldžiau į tūkstantį durų dėl Bernio Sanderso.
Nepavyko.
Įsivaizduokit, neapsisprendęs rinkėjas,
atidaro duris ir ten aš: „Labas!“
Apsirengus lyg kūdikis prieš miegą. „Labas!“
Tu neapsisprendęs rinkėjas, kuris nežino,
ar žmonės šitoj šaly turėtų gyventi su orumu.
Atidarai duris,
o atrodau taip, lyg Pola Paundstaun būtų pasidulkinus su Kempiniuku.
„Labas, galiu pasinaudoti jūsų tualetu?“
Atrodė, būtų buvę kieta turėti žydą prezidentą.
Juokaujat?
Jis būtų sakęs: „Negalim kariauti su Iranu,
nes tai per brangu.
Turim uždrausti automatus, nes jie per garsiai šaudo.
Reikia nemokamo sveikatos draudimo, nes skauda pilvą.“
Jei nesijuokiat, nekenčiat žydų, tad...
Manau, sveikatos draudimas man turėtų parūpinti
didelius, nemokamus papus.
Plojat, nes žinot, kad mano papai prasti.
Ar nebūtų nuostabu, jei turėčiau dvi milžines Biles Ailiš?
Kai tokio dydžio, tai jau ne motorlaivis,
o kruizinis laineris.
Mano papai šūdini. Mano akys čia, nežiūrėkit.
Jie taip nutolę į abi puses,
kad vadinu kūjagalviais papais.
Dėviu koreguojančią liemenėlę dėl vienos tingios areolės.
Dvigubas D, dvigubai kryptingi.
Speneliai didesni už papą. Nebesiklausai?
Speneliai didesni už papą,
jie susitinka krūtinės centre
ir apsivynioja per nugarą kaip Pangėjos spenelių superkontinentas.
Suprantat?
Grabaliot mane - nieko gero.
Ten nieko nėra.
Tai kaip laipioti uolomis be virvės,
be šalmo, be nieko.
Turi naudoti delno vidų,
konkrečią piršto sąnario vietą
ir koją atramai.
Ir jeigu esi tam pakankamai pamišęs,
„National Geographic“ sukurs dokumentiką
apie tavo keistą psichiką.
Grabalioti mane yra
kaip tamsoje ieškoti šviesos jungiklio: „Sveiki?
Kur jis?
Ką tik užsigavau koją už tavo klitorio.“
Neseniai dariausi mamogramą,
šiaip sau, pramogai, ramiai, ir...
Beje, kodėl jie dar nesugalvojo geresnio būdo tai daryt?
Suprantat?
Kodėl tokia technologija?
Jie išsiurbia papą iš krūtinės, kol išgirsti „pliumpt“,
o tada priverčia įkišti papą į baisiai šaltą panini keptuvę.
Tai kaip spąstai tavo suknistam papui.
„Nori pažaist žaidimą su papais?“
Suprantat? Nesąmonė.
Taigi gavau savo mamogramos atsakymus,
ir rezultatuose parašyta, kad mano krūtys mažos
ir neįtikėtinai tankios.
Sakau: „Daktare, žinau, kad jos mažos,
bet ar tikrai reikėjo vadinti durnomis?“
Jūs kalti, kad iš to juokiatės.
Jūs geresni už tai.
Ne, dariausi pramoginę mamogramą,
nes esu visiškai beprotė, žydė hipochondrikė.
Su man gyvent yra vieni vargai.
Kiekvieną dieną mano valgsas vaikinas... Puiku.
Pasakiau: „Valgsas vaikinas.“
Scenoj patyriau insultą, nekvietėt pagalbos,
nes nesat draugai, ačiū.
Kasdien vargšas vaikinas grįžta po ilgos sunkios dienos
bedarbystės fabrike.
„Brangioji, aš vis dar namie!“
Grįžta po visos dienos darbe,
kur mylėjosi su milžiniška žalia moterim „Baldur’s Gate“.
Jei juokiatės, jūs nekalti, ir...
Grįžta kiekvieną dieną namo,
kur randa mane susirietusią ant sofos...
Pilvas, pilvas.
Neklausit, kas negerai?
Kas negerai?
Nieko.
Neklausit, kas negerai?
Kas negerai?
Nieko.
Slepiuosi!
Ar daugiau nesidomėsi, kad yra?
- Kas negerai? - Gerai, pasakysiu,
nes privertei mane.
Man reikia į ligoninę.
Kodėl?
Nes man smegenų auglys.
Nes pirmai suklydau ir pasakiau „valgsas vaikinas“
vietoj „vargšas vaikinas“, dabar visi pyksta ant manęs.
Man reikia į ligoninę.
Kodėl?
Nes man reikia amputuoti kojas.
Kodėl?
Nes poilsio kambary daug šikau.
Taip ilgau sėdėjau ant tualeto, kad nutirpo kojos.
Man reikia į psichiatrijos ligoninę.
Kodėl?
Nes landžiojau po tavo telefoną,
mačiau, kad susirašinėjai su jaunesne mergina.
Kuo?
Manimi vakar.
Tai vadinam didelio atsidavimo, mažos grąžos numeriu, tai...
Ištroškau. Gal didelis stiprus vyras padės atidaryt vandens buteliuką?
Gal didelis stiprus vyras padės atidaryt vandens buteliuką?
Gali atidaryt? Man reikia atsigert.
Ir jūs matėt, taip? Jis bandė apsvaigint mane. Gerai.
Beje, štai taip atrodo terapija tris kartus per savaitę.
Neveikia!
Terapija yra apgaulė.
Sėdžiu kabinete su kažkokiu tipu.
Taip, mano terapeutas yra vyras.
Jei būtų moteris, ji tai sutvarkytų, ir jokio šou šįvakar nebūtų, gerai?
Jis rašosi kiekvieną mano žodį, lyg būtų manimi apsėstas.
Ir tada kiekvienos sesijos pabaigoj: „Jūsų jausmai yra svarbūs.“
O aš jam: „Ne, nesvarbūs. Aš išprotėjus!“
Dieve, atsiprašau. Praradau blaivų protą. Beprotybė.
Atsiprašau. Vaizdavau
vyruką iš „Panera“, kuris sugalvojo sriubą duonos dubenėly.
„O kas, jeigu galėtum suvalgyt dubenį?
O jeigu būtų limonadas, kuris gali pražudyti?“
Elgiatės, lyg būtumėt ką nors praradę dėl limonado. Viskas gerai?
Prakaituoju kaip šernas.
Jėzau Kristau.
Taip, žinau. Šernai neprakaituoja.
Sužinojau tai sunkiuoju būdu. Ačiū!
Kartą turėjau pasirodymą, nesigiriant, Milvokyje, Viskonsine.
Esat girdėję?
Ant scenos pasakiau: „Prakaituoju kaip šernas.“
O kažkoks ūkininkas gale atsistoja:
„Šernai neprakaituoja.
Jie voliojasi purve, kad atvėstų.“
Eik velniop. Šernai neprakaituoja?
Neaiškink man kaip vyras.
Šernai neprakaituoja?
Nesi matęs, kaip aš praeinu pro fermą
su 15 cm aukštakulniais: „Sveiki, berniukai.
Norit prisijungt ir paglostyt?“
Lankau mandrą sporto klubą,
gėda jame prakaituot
prie visų mandrų žmonių.
Atsistoji nuo sėdynės,
o ten ta negailestinga juoda netikra oda.
Matosi milžiniškas subinės pelkynas ir putės bala...
Atsiprašau, šikputės bala.
Bandėt kada nors fokusą,
kai bandai nepastebimai nušluostyt treniruoklį
marškinėlių nugara?
O bala tokia didelė,
kad eini apgailėtinos mažytės rankšluostuko skiautės,
kad nuvalytum treniruoklį.
O ten jau stovi valytojas su pramoniniu siurbliu,
purto galvą: „Net nebandyk, kale.“
Ten jau stovi gelbėtojas prie treniruoklio ir rėkia:
„Nebėgiokit, nebėgiokit.“
Džeimsas Kameronas stato povandeninį laivą, kad nusileistų į dugną.
Ir staiga girdi...
nes visiems salėje
telefone atėjo potvynio įspėjimas.
Ir kas vyksta su ta beprotiška sportine apranga?
Merginos, kada mes taip nusivažiavom?
Visos į salę ateina su mini „Alo“ liemenėle, šortukais...
Aš į salę ateinu tvarkingai. Suprantat?
Ateinu kaip į rungtynes.
Apsirėdžius milžiniškus XXXL marškinėlius,
ant kurių parašyta „Rachel’s Rockin’ Safari 2003“,
su vasabio dėmėm po abiem pažastim,
atrodau kaip vaikas kuris ką tik apsivėmė baseine.
Ir merginos su mažyčiais šortukais,
su raukinukais per tarpkojį ir subinę.
Mergyt, pas mane matosi kupranugario pėda. Suprantat?
Ir tai net ne kupranugario pėda.
O sušikta Šreko letena. Suprantat?
Donki Kongo kumštis. Taip?
Nesvarbu, ką aš apsivilkus,
mano skylė vis tiek įsiurbia kelnes,
kaip tas ateivis iš „Ne“ įsiurbė Danielių Kalują į dangų.
Nesupratot, kad atėjot į „Aphex Twin“ koncertą šįvakar?
O Dieve, ar kas nors pajuto beprotiškus ASMR pojūčius?
Tavo speneliai bando perpjauti marškinėlius.
Ačiū, kad įsijungėt mano švelnaus šnabždėjimo ASMR kanalą.
Šiandien klausysimės, kaip švelniai barbena lietus,
krentantis ant Rytų upės paviršiaus.
Ar ten lavonas?
Ir šiandien klausysimės, kaip švelniai barbena garsai,
kai bandau prapumpuoti savo užsikimšusią skylę,
po to, kai ji susiurbė visas mano kelnaites.
Dabar ten užstrigusios visos kelnaitės.
Kas toks prisirūkęs, kad išgyvena blogiausią savo gyvenimo vakarą?
Jūs mikrodozuojat? Kas nors čia mikrodozuoja?
- Taip. - Užauk, susirask darbą.
Užauk. Susirask tokį darbą kaip mano, profesionali šūdų klounė.
Visi mano draugai mikrodozuoja, ir taip, aš turiu draugų.
Aš nesu globojama, kaip jūs manot.
Draugai mikrodozuoja, sako:
„Taip, rūkiau truputį žolės.
Rūkiau truputį žolės ir valgiau truputį grybų. Taip.
Rūkiau truputį žolės, valgiau truputį grybų,
važiavau į darbą, kas čia tokio.
Rūkiau truputį žolės, valgiau truputį grybų,
nuvažiavau į darbą, pagerėjo nuotaika.“
Aišku, kad nuotaika pagerėjo.
Tu apsinešęs, narkomane.
Ir tu esi mano vaikų pediatras, po velnių.
Aišku, kad neturiu vaikų. Man patinka mano gyvenimas.
Jūs plojat, nes aš nenoriu, kad tęstųsi žmonija?
Kas čia labiausiai apsinešęs?
Pasirodykit.
Kas čia labiausiai apsinešęs?
Taip.
Vyrukas, kuris nusipirko devynis mano plakatus.
Labiausiai apsinešęs. Duokit jam mikrofoną.
- Labas, kuo vardu? - Radžas.
- Radžas? - Taip.
Radžai, ko vartojai?
Valgomą gėrimą.
Valgomas gėrimas. Gėrimas, kurį gali valgyti.
Gėrimas, kurį gali kramtyti.
Tirštas. Sakai, kad tirštas?
Tirštas kaip išskyros iš kelnaičių?
Ar tai sakai?
Gerai, Radžai, būsiu tavo kelionės šamanė.
Nuvesiu tave į naujus psichodelinius suvokimo lygius,
bet man reikia, kad visi šioj patalpoj apsuptų Radžą
embrioniniu šviesos baseinu ir siųstų jam energiją, sakydami:
„Radžas.“ Tęsiam.
- Radžas. Naudokit pirštus. - Radžas.
- Radžas. Tęskit. - Radžas.
Radžas.
Visi patalpoj
žiūri į tave. Kodėl? Ne!
Radžai, elgiesi labai keistai,
ir visi tavo gyvenime pyksta ant tavęs.
Radžai, nors ir užsidengęs savo tarpkojį
devyniais plakatais iš mano atributikos parduotuvės,
matau, kad tavo klynas atsegtas
ir daiktas išlindęs.
Radžai, ką tik gavau žinutę iš mero.
Jis prieš penkias minutes kriminalizavo žolę
ir visi šiame kambary yra farai!
Radžai, niekas neprašė tavęs savanoriauti.
Tu pats pakėlei ranką ir sakei:
„Labai to noriu.“
Paplokit Radžui.
Gerai, atiduok mikrofoną. Baigiau su tavim.
O Dieve, jis visas šlapias. Jėzau.
Aš pati iš čia, aš iš Niujorko.
Kas nors gimęs Niujorke?
Gerai, kas nors gimęs čia
ir po to ilgesniam laikui išsikraustė?
Gerai, kuo vardu?
Matas.
Tu Matas.
Ne šiaip Matas, o „Aš suknistas Matas, kale.
Ko tu nori? Taip, aš Matas.“
Gerai, Matai, tu iš Niujorko ir išsikraustei. Kur išvažiavai?
- Į Čikagą. - Aš irgi, mergyt!
Gerai, Matai,
kai išvažiavai į Čikagą, ar visi tavo gyvenime sakė:
„Ką po velnių darai, Matai?
Tu palieki Niujorką, Matai?
Palieki prakeiktą Niujorką, Matai?
Nagi, tai juk prakeiktas Niujorkas, Matai.
Palieki prakeiktą Niujorką...
Nagi, žinai apie ką kalbu.
Nagi, žinai apie ką kalbu.“
Iškrypėlis pirmoj eilėj supranta, apie aš kalbu.
Tai prakeiktas Niujorkas. Žinai apie ką kalbu.
Žinai apie ką kalbu, nagi, šūdas.
Žinai apie ką kalbu.
Galvojat: „Ar ji užstrigo?
Reikia ištraukt kasetę ir papūst?“
Žinai apie ką aš. Tai Niujorkas.
Visi gale, kurie neturi pinigų bilietams prie scenos,
žino apie ką kalbu, nagi...
Taip darau dar 14 minučių.
Žinai apie ką kalbu. Nagi...
Žinai apie ką aš. Tai Niujorkas.
Žinai apie ką kalbu. Niujorkas, geriausia pica.
Geriausi beigeliai.
Geriausias vanduo.
Geriausias viešasis transportas.
Geriausios šiukšlės.
Geriausios žiurkės.
Geriausi maži bėgiojantys tarakonai.
Geriausi dideli bėgiojantys tarakonai.
Geriausios žiurkės ant tarakonų,
lyg tai būtų prakeikti arkliai.
Geriausias nelygus turto paskirstymas.
Geriausia pasaulinių finansinių blogybių vieta.
Geriausias susvetimėjimo jausmas.
Geriausi turtingų tėvelių vaikai, apsimetantys menininkais,
gadinantys istoriškai juodaodžių rajonus
su rankų darbo kombučios kioskais.
Geriausi žmonės be asmenybės, savo šūdiną asmenybę pakeičiantys
prisilipdyta „regionine tapatybe“, sakydami:
„Nagi, tai Niujorkas. Žinai apie ką kalbu.“
Juokelį pasakiau prie savo tėvo iš Long Ailando,
jis sakė: „Ei! Aš taip nekalbu.
Per tave atrodau kaip kvailys.
Aš taip nekalbu. Nesu kvailys.
Nesu beraštis. Ne kvailys.
Nesu beraštis. Esu skaitęs knygą, gerai?
Skaičiau Kyto Ričardso biografiją,
nuo pradžios iki galo, nuo viršelio iki nugarėlės.“
Jei juokiatės, jums 40.
Niujorko tėčiai tokie mačo.
Vieną dieną važiavom mašina.
Jis vairavo. Aš negaliu, aš gi moteris!
O jeigu prasidės menstruacijos ir mašina pradės slysti?
Per stipriai juokeisi.
Važiavom su tėčiu, GPS sako: „Sukite dešinėn.“
Tėtis sako: „Ei, ką ta GPS kalė man čia pasakė
prie mano dukros?
Taip kalba prie mano prakeiktos dukros?
Su ta burna bučiuoji motiną?
Taip kalbi su manim prie mano dukros?“
Nusivedė mašiną į skersgatvį ir jai trenkė.
Taip, mano tėvas karštas.
Nenori išdulkint jo, tikrai?
Įsivaizduokit mane be plaukų. Labos nakties!
Negaliu...
Tas santykis tarp Niujorko tėvo ir dukters
yra beprotiškas.
Jis toks mačo.
Jis labai mane saugo, net dabar,
nors man jau 16 metų.
Vis dar labai saugo.
Vienintelis gražus dalykas, kurį galiu išspaust iš tėčio
apie vaikiną, su kuriuo esu milijoną metų, yra:
„Jis...
Jis...
Jis geras vaikinas, supranti?
Geras vaikinas, supranti?
Geras vaikinas, geras.
Jis ne prakeiktas žydas, bet...
Geras vaikinas, supranti? Geras vaikinas.
Geras vaikinas.
Jis neturi pinigų, bet...
Jis geras vaikinas, geras.
Jis dulkina mano dukrą. Ei!
Jis dulkina mano prakeikta dukrą.
Jis dulkina mano prakeiktą dukrą,
kurią laikiau rankose, kai ji buvo tokia.
Mano mieloji sušikta dukra,
kurią laikiau rankose, kai buvo tokio prakeikto dydžio.
Mano mielas angelėlis.
Jis dulkina mano mielą angelėlį.
Mano mažą ėriuką,
su sniego baltumo kailiuku.
Ir visur, kur tik rodėsi saulės šviesa, mano ėriukas irgi ėjo.
Dulkina mano dukrą be lovos, be prezervatyvo,
suteikia jai šimtus orgazmų,
suteikia jai malonumą, suteikia jai džiaugsmą
Daro ją tokią laimingą.
Daro mano mielą angelėlį laimingą!
Na, geras vaikinas, supranti?“
Ištroškau. Ar galiu atsigert kažkieno gėrimo?
Turit ką nors? Kas čia?
„Narragansett.“
- Kas tai? - Alus.
Alus? Galiu atsigert?
Ką tik pasiūlei išgert nepilnametei.
Pagavau tave.
Panaikinkim policiją, bet sėsi už priekabiavimą prie nepilnamečių.
Jums nerūpi, kad mane rodo per TV.
Nerūpi, kad rodo per televizorių.
„Rūpi, kad parodo šešias sekundes kas keturiolika mėnesių, Sara.“
Buvimas TV užknisa.
Pamenat, kai vaizdas būdavo neryškus?
Man tai būtų buvę labai į naudą, gerai?
Sužinojau, kad turiu ūsus,
kai juos pamačiau per tiesioginę transliaciją. Labas!
Aš plaukuota žydė.
Plaukai auga ant viso kūno.
Suprantat?
Mano rankos atrodo kaip Hagrido kojos.
Priartinkit.
Jei pamatytumėt natūraliai... Norėtumėt. Mano akys čia.
Jei pamatytumėt, galvotumėt, kad esu prancūzų kalbos mokytoja,
nes primena Mazį. Suprantat?
Tankus krūmynas. Suprantat?
Žinot, kaip kai kurie vyrai nusiskuta gaktą,
kad pimpalas atrodytų didesnis?
Aš turiu tampyti savo klitorį, kad gaktos plaukai atrodytų mažesni.
Suprantat?
Ten tiesiog tankmė plaukelių, supintų tarpusavy
kaip pintas krepšys, suprantat?
Tvirtas pintas krepšys,
kad prikabintumėt prie dviračio,
įsodintumėt ateivį ir numintumėt iki mėnulio, gerai?
Neturiu plaukų juostos.
Turiu šešių juostų greitkelį...
su kamščiu per visą plotį, einantį nuo krūmyno aplink bambą.
Mano akys čia.
Tada jis tęsiasi per krūtinę, apsuka aplink kiekvieną spenelį.
Spenelių plaukai tokie ilgi, kad galėčiau surišti papus
ir turėtų nerealią iškirptę. Akys čia.
Tada kyla kaklu, per lūpą,
turiu kaklo barzdelę ir ūsus,
lyg būčiau tipas, kuris žiūri „Riką ir Mortį“.
Tada eina per žandenas, per galvą, iki antakių.
Antakiai paspaudžia vienas kitam ranką,
lyg dvi šalys bandytų pasiekt susitarimą
vidury mano kaktos, gerai?
Tada leidžiasi per muletą, per žiurkiauodegę,
žemyn nugara ir aplink išangę, gerai?
Tiek daug įaugusių plaukų aplink šiknaskylę,
kad reikia siūlių ardiklio juos iškrapštyti, gerai?
Neturiu plaukų juostos.
Turiu Mėbijaus juostą plaukelių pavidalu.
Nesibaigia, plaukeliai ėda savo plaukelių plaukelius.
Ir aš net negaliu išeiti į sceną nei vienai sušiktai sekundei.
Man darosi bloga. Žiūrėkit. Man tikrai šiurpsta oda.
Žiūrėkit. Pašiurpo oda.
Net negaliu užlipti į sceną nei vienai sušiktai sekundei.
Negaliu užlipti į sceną nei vienai sušiktai sekundei
RFK jaunesniojo Amerikoje 2025 metais.
Negaliu ateit į sceną kaip išdidi
šešiolikmetė žydų moteris nei vienai sušiktai sekundei.
Negaliu išeit į sceną
ir va taip paliest spenelio nė sekundės.
Rimtai, negaliu ateit į sceną
kaip išdidi keturiolikmetė žydų moteris Dž. D. Venso Amerikoje
ir taip paliest šiknaskylės nė sekundės.
Rimtai, negaliu va taip paliest spenelio.
Negaliu taip paliest šiknaskylės.
Negaliu paliest šiknaskylės. Negaliu paliest spenelio.
Negaliu paliest šiknaskylės.
Negaliu prikišt falinio daikto prie burnos.
Negaliu prikišt dviejų falinių daiktų prie...
nė sekundės, nes vaikinas iš pirmos eilės...
Hubba-hubba, vargas ir bėda,
ugnį kurkit, katilas verda.
Mušk, mušėjas, mušk, mušėjas,
mušk, mušėjas.
Yankees laimėjo!
Yankees laimėjo sušiktą Pasaulio seriją!
Smaukau.
Baigiu...
Va fangool! Tavo motina!
Smaukau, baigiu. Rimtai?
Negaliu išlementi nė vieno žodžio.
Šlykštu.
Ir kiekvieną kartą, kai taip padarau, galvoju:
„Puiku, sulaužiau gerklę. Puiku.“
Susilaužiau gerklę.
Jums nerūpi, kad stengiuosi jums parodyti.
Nuėjau pas LOR daktarę, kad pažiūrėtų į mano balso stygas,
ar kas nors rimto neatsitiko.
Ir pažiūrėkit, kokį įrašą gavau.
Taip.
Sukišo kamerą man į gerklę, kad pažiūrėtų į balso stygas.
Tai mano... mano mažytės...
Tai mano mažytės...
Tai mano mažytės balso stygos.
Šiaip garsas atsiranda, kai balso stygos
stipriai daužosi viena į kitą.
Bet jeigu esi tokia kaip aš,
gimus su mažute, moteriška gerklės skylute,
tada reikia daugiau jėgos ir pastangų, kad stygos susitrenktų
ir sukurtų tokį pat didelį, garsų garsą,
kaip žmogus, gimęs su milžinišku,
plačiu vyrišku gerklės tuneliu.
Merginos, suprantat, ką tai reiškia.
Dievas nori, kad moterys tylėtų!
O aš negaliu tylėt.
Reikia, kad mane girdėtų.
Turiu pasakyt svarbių dalykų, sakykim:
„Ar šitos klouno kelnės man nestorina užpakalio?
Ar koks nors didelis, stiprus vyras
gali man padėti įstatyti kondicionierių į langą?
Man skauda rankas po pilateso.“
Ką jūs... Galvojat: „Ačiū Dievui.“
Ką veiksit šią vasarą? Kažką įdomaus?
- Į paplūdimį. - Einat į paplūdimį?
Eini į paplūdimį.
Tu esi ligonė, supranti?
Tu esi prakeikta ligonė.
Tu eini su draugais į sušiktą paplūdimį.
Jūs visi tiesiog žiūrit vieni į kitus, pusnuogiai,
kai visos šviesos įjungtos, rimtai?
Kai šviečia saulė?
Dievo šviesa?
Nekenčiu eit į paplūdimį, gerai?
Nenoriu, kad viska kyšotų lauk.
Noriu maudymosi kostiumėlio, kuris būtų uždaras, suprantat?
Kad maudymosi kostiumėlis būtų kaip fumigacijos tentas.
Kad būčiau kaip Lora Polmer, susukta į plastiką,
plaukianti žemyn sušikta upe.
Ir kiekvienas maudymukas, kurį šiandien siuva,
yra tokio dydžio, suprantat?
Jie tokie maži.
Kaip auksinė žuvelė, pakabinta ant plono makarono.
suprantat?
Kaip mažas krekeris, pririštas prie dantų siūlo.
Galvojat, ledo ritulio dydžio klitoris gali pasislėpt
už pleistro dydžio maudymuko,
kai aš nuoga atrodau taip?
Pažiūrėkit į ekraną!
Pažiūrėkit!
Į kokį paplūdimį galėčiau eit, taip atrodydama?
Į kokį paplūdimį galėčiau eit
su šitais čiuptuvais?
Koks maudymosi kostiumėlis galėtų visą šitą suvaldyti?
Suprantat? Ką?
Manot, kad šlykštu? Tikrai?
Matėt, ką respublikonų politikai
šitoj šaly daro su moterų kūnais?
Nes tai ganėtinai šlykštu.
Koks maudymukas galėtų sutalpinti visą tai?
Pažiūrėkit į ekraną.
Pažiūrėkit į ekraną, pone.
Jei būčiau striptizo šokėja, kiščiau žmonių galvas
tarp kojų ir vadinčiau tai plovykla,
nes juos daužytų atlapai ir apipurkštų putom.
Negaliu eit į paplūdimį.
Koks maudymosi kostiumėlis uždengtų mano karvės spenius?
Suprantat?
Negaliu eit į paplūdimį.
Mano lūpos tokios ilgos,
nukarusios ir šlykščios.
Jos daužosi man tarp kelių
kaip senelio laikrodžio švytuoklė,
suprantat?
Jos ilgos, nukarusios ir šlykščios,
kaip seno anglų mastifo skruostai.
Ir tokios pat seilėtos, suprantat?
Raudonos, užpūliavusios, kaip kalakuto barzda.
Tarp kojų turiu atvirą Reubeno sumuštinį,
varvantį Tūkstančio salų padažu.
Mano vibratorius yra agurkėlio skiltis ir servetėlė, suprantat, ką sakau?
Tiek daug senos mėsos tarp kelnaičių,
kad turiu laikyt ten silikagelio maišelį, kad viskas nesugestų.
Negaliu eit į paplūdimį.
Mano lūpos tokios ilgos.
Norėdama jas sutalpinti į mažytį maudymuką,
turiu kiekvieną lūpą susivynioti kaip mėsos Fruit Roll-Up
arba „Meat by the Foot“, ir sukišti į tą mažutį maudymuką,
įkišti ten vakuuminį vamzdelį, išsiurbti visą orą
ir vakuumu suspausti savo putę, lyg lankstytum storą kalėdinį megztinį
ir kištum jį į palėpę iki kitų Kalėdų.
Negaliu eit į paplūdimį.
Mano skylė per didelė.
Jei atsisėsiu ant krūvos smėlio,
susiformuos smėlio pilis, suprantat?
Bet mano makšties kanalas toks išsikraipęs,
kad tos pilies architektūra bus kaip Gaudžio kūrinys.
Suprantu. Nepatinka šlykštūs dalykai.
Suprantu.
Suprantu. Taip.
Jums nepatinka šlykštūs dalykai.
Žinot, šiandien baigiasi laikas.
Žinau, jūs turit svarbių reikalų ir panašiai.
Ir jums dar norėjau parodyti...
Norėjau padaryt žaidimą,
kur jums būčiau rodžius kraujo pėdsakus.
O jūs turėtumėt atspėti, iš kur tas kraujas.
Bet suprantu. Neturit laiko.
Nenorit to. Žinau.
Nenorit. Neturim laiko.
Neturim.
Būčiau rodžiusi jums kraujo žymes,
klausčiau, iš kur tas kraujas.
Popieriaus įpjovimas, vakcinos dūris ar atplaišėlė nuo nago?
Ką manot?
Žinoma, neturim laiko.
Jis iš atplaišėlės. Bet ne!
Ne. Žiūrėkit į ekraną, žiūrėkit į ekraną.
Žinau, jūs sumokėjot 40 dolerių už bilietus,
o aš jums nemokamai rodau visą Criterion kolekciją.
Ne. Nerodyk...
Suprantu, neturit laiko žiūrėt į tai.
Suprantu, turit reikalų,
nenorit to matyt. „Nenoriu to matyt.“
Suprantu, nenorit...
Būčiau klausus, iš kur kraujas?
Dantų laminatės ar pirmą kartą per šešerius metus
minutę panaudotas dantų siūlas? Kaip manot, iš kur?
- Dantų siūlas! - Žinoma.
Bet suprantu. Neturim laiko tam.
Būčiau sakius, kad turiu daug plaukelių,
todėl... Žiūrėkit į ekraną.
Turiu daug plaukelių,
darant man oralinį, išsivalai dantis.
Keturi iš penkių odontologų sutinka. Visi darė oralinį.
Neturit laiko. Suprantu. Nenorit to matyt.
Nenorit pamatyt, koks kraujas?
Menstruacijų kraujas
ar kraujas iš kostiuminės dramos, kai pionierė mergaitė
kosėja į nosinaitę ir...
„Tėti?“ Ir kraujas. Bet jūs to nenorit matyt.
Iš kur? Penki, šeši, septyni.
Akivaizdu, kad mėnesinių kraujas.
Bet ne, suprantu.
Jums reikia eiti namo. Ar salėje yra gydytojas?
Gydytojau, ar tai normalu?
Gerai, ne, suprantu. Nenorit to matyt.
Ne, suprantu. Užbaigsim pasirodymą.
Jums tai nerūpi.
Jums neįdomus avangardas.
Gerai. Būčiau klausus, iš kur kraujas.
Hemorojus ar kruvinas šūdas?
Akivaizdu, kad... Penki, šeši, septyni, aštuoni.
Vienas, du, trys, keturi.
Kruvinas šūdas, tai...
Negaliu nusivalyt normaliai, suprantat?
Jei valausi normaliai,
tualetinis popierius atrodo kaip Rotko paveikslas.
Aš net negaliu naudoti tų TUSHY bide.
Man reikia gaisrinės žarnos, gerai?
Turiu plaukti kalnų upe ant plausto, šikna prieky.
Bet suprantu.
Norėjau klaust, iš kur jis?
Hemorojus ar kruvinas šūdas? Ir akivaizdu...
kad hemorojaus, nes dabar ratas užsidarė.
Pradėjom nuo hemorojaus, baigiam hemorojumi.
Bet suprantu. Neturit hemorojaus.
Turit tobulas skyles.
Jūsų skylės yra idealiai apvalios.
Galėčiau įkišti pirštą
ir nusiųsti jus žemyn boulingo takeliu,
nukirsti kelis kėglius. Suprantu.
Šitas senas daiktas?
Ar jums buvo linksma?
Buvot puiki publika.
Paplokit sau.
Pamatėm dalykų, kurių neatmatysim.
Pasakiau, ko negaliu atsiimt.
Todėl ir norėjau užbaigti šios vakaro šou
trumpa...
vedama meditacija.
Nes norėjau jumis truputį pasirūpinti.
Visą vakarą atrodėt labai įsitempę.
Ir noriu įsitikinti, kad visi jaučiatės
giliai ramūs,
giliai atsipalaidavę.
Visi,
užsimerkit.
Puiku. Matau visas atmerktas akis.
Gal užmerkim tas akis?
Atpalaiduokit kūną, paleiskit bet kokią įtampą.
Leiskit rankoms suglebti.
Ir kojoms.
Dabar tiesiog atsipalaiduokit.
Kvėpuokit giliai.
Įkvėpkit.
Leiskit plaučiams prisipildyti šviežio oro
ir komedijų klubo burnos kvapo.
Ir iškvėpkit.
Išleiskit visą COVID.
Įkvėpkit.
Iškvėpkit.
Jūs giliai ramūs, giliai atsipalaidavę.
Įsivaizduokit, kad esat paplūdimyje.
Rytų upės paplūdimyje.
Ar ne smagu?
Girdite bangas, atsimušančias į krantą.
Jaučiate jūros purslus.
Oras drėgnas, ir jis kvepia rudai.
Girdite malonų vėją, šlamantį palmėse.
Įkvėpkit.
Iškvėpkit.
Jūs giliai ramūs, giliai atsipalaidavę.
Tolumoje matot figūrą, artėjančią link jūsų,
krypuojančią per vandenį.
Platus pečiai matosi siluete
saulės šviesoje.
Kuo jis arčiau, tuo aiškiau matosi jo bruožai.
Jo raumenys įsitempę
po žvilgančia įdegusia oda.
Įkvėpkit.
Iškvėpkit.
Jūs giliai ramūs, giliai atsipalaidavę.
Matot, kaip vyras lenkiasi žemyn
į vandenį kažko paimti.
Kas tai?
Jis iškelia milžinišką kriauklę
nuo vandenyno dugno.
Chonch kriauklė?
Chonch kriauklė. Chonk kriauklė
Chonch kriauklė. Conk kriauklė.
Conk kriauklė. Conch kriauklė. Chonk kriauklė. Chonch kriauklė.
Conch kriauklė. Conk kriauklė. Conk kriauklė. Conch kriauklė.
Chonk kriauklė. Conch kriauklė...
Jis iškelia milžinišką Coachella kriauklę nuo vandenyno dugno.
Jos išsižiojusios, migdolo formos žiotys
apėjusios mėsingu rožiniu atspalviu.
Nuo čiočkio burnos kampo varva sūrus vanduo,
kai vyro grubi ranka iškelia ją į saulės šviesą.
Įkvėpkit.
Iškvėpkit.
Jūs giliai ramūs, giliai atsipalaidavę.
Matot, kaip vyras įstumia savo kietą,
pulsuojantį, medžio kamieno dydžio penį
į kriauklės burną.
Kuo giliau jo kotas sminga į kriauklę,
tuo daugiau sūraus vandens iš jos išsilieja.
Įkvėpkit.
Iškvėpkit.
Jūs giliai ramūs, giliai atsipalaidavę.
Vyras pakelia akis į jus.
Pirmą kartą aiškiai pamatot,
kad jo ryškiai mėlynos akys jums pažįstamos.
Tai jūsų...
tėtis.
Ramybė.
Jūsų tėtis spokso tiesiai į jus,
kol stumdo savo kotą pirmyn atgal į šlapią kriauklės skylę.
Tiesiog atsipalaiduokit.
Leiskit bangoms tekėti jumis.
Leiskit bangai panardinti jūsų galvą po vandeniu.
Įkvėpkit.
Leiskit plaučiams pilnai prisipildyti sūraus vandens.
Tiesiog atsipalaiduokit.
Jūs skęstat.
Tiesiog atsipalaiduokit.
Leiskit sielai palikti kūną.
Tiesiog atsipalaiduokit.
Pagaliau pasiekėt absoliučią ramybę
didžiajame amžinybės kosmose,
pomirtiniame gyvenime.
Jūs giliai ramūs,
giliai mirę
ir giliai...
atsipalaidavę.
Labai ačiū, kad atvykot.
Labai jus myliu.
Aš Sara. Geros nakties!
Ką manėt apie šou?
Buvo šaunu.
- Puiku. Jaučiuosi nušvitusi. - Linksma.
Tai labai keistas žmogus su sutrikusia savijauta.
Niekad nemačiau tokių šlapių balso stygų.
Beprotiška!
- Baisu, bet gerąja prasme. - Buvo nerealu. Buvo...
Sudrėkau labiau, nei tikėjausi.
Norisi įsimylėti, tai neįtikėtina.
Žinot? Ji geriausia. Puikiausia. Myliu ją.
Tai, ko norėjom ir dar daugiau.
Sara puikiai pasirodė.
Praeitą kartą
su manim atėjo močiutė ir jai labiausiai patiko lūpų dalis.
Buvo nuostabu. Manau, ateity kalbės apie istoriją
iki šito šou ir po jo.
Ir visi sutars, kad būtent šitas šou
galutinai nustūmė žmoniją nuo skardžio, tiesiai žemyn į klozetą.
Man patiko. Juokiausi. Verkiau.
Vidury pasirodymo prasidėjo mėnesinės.
Šįvakar visi pašėlsim už Sarą!
Sara Skvirm!
Nepamiršiu, kol esu gyva.
Geriau už ledus.
Kitą kartą norėčiau pončo.
Myliu Sarą. Ji labai šlykšti.
Ji išprotėjus.
Maniau, kad nuostabu.
Ji juokinga.
Smagus vakaras.
Ji labai juokinga ir labai šlykšti.
Nuo jos darosi bloga.
Pakeitė mano gyvenimą.
Myliu Sarą!
Niekad taip nesijaučiau.
Išvertė Domantė Jančiūnaitė