Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Извини.
БЕСПЛАТНИ ПРИМЕРОЦИ!
ХРАНА ЗА ЦРВИ
ПОЧИВАЈ ВО МОЧКА
МИ ТРЕБА ГЛАВА
ТУКА ПОЧИВА САРА СКВИРМ 1962 - 2025 Г.
Сара, почнуваш за пет минути!
КОН СЦЕНАТА
Ниту фризурата, ниту шминката не и' се готови.
Чекај малку. Не сум спремна!
Спремна сум.
Имаш нешто на...
Да не ти треба прокулин?
Сега изгледаш полошо.
Оди таму и потсети ги зошто Бог го измислил
ќесето за повраќање. - ОК.
Бруклин, откачете за Сара Сквирм!
Лично и персонално!
САРА СКВИРМ: ЛИЧНО И ПЕРСОНАЛНО
Замолчете!
Ебете се!
Едвај стигнав на сцената вечерва. Ме слушате ли?
Цела ебена ноќ серев пролив.
Извинете, го користам чмарот. Каде е вашиот?
Во гаражата, фаќа прашина?
Ебете се!
Да, претерано го користам чмарот, ОК?
Имам премногу хемороиди. Не одам, се гегам.
Имам толку многу хемороиди,
што можам да си го прочитам чмарот како Брајово писмо.
Пишува: "Престани да се бришеш така."
Толку многу лајна ми излегуваат од газот.
ОК, доста гледате, очите ми се тука.
Толку многу лајна излегуваат од...
Толку многу лајна ми излегуваат од газот,
што докторите мораа да ми направат втор чмар за пренасочување на гужвата.
Најстрашното е што мочањето ми е полошо од серењето.
Ме сфаќате?
Толку сум дехидрирана, што мочката ми е густа и кафеава.
Како да стискам шише стар сенф во шолјата...
Паѓа во водата со гласен звук
и се собира на дното од шолјата.
Мислите дека тоа е одвратно?
Навистина? Сте чуле за војната во Виетнам?
Зашто тоа беше ебено одвратно.
А каде бевте вие?
Знаете што ме нервира?
Кога луѓето велат дека одат по голема или мала нужда...
Мочањето и серењето не се сценарни.
Тоа е ебен спектар. Ме зезате?
Мочката ми е толку густа, а лајната ми се толку течни,
што и да правам во тоалетот, душо,
одам по средна нужда, еј!
Што мислевте, какво шоу ќе гледате вечерва?
Што мислевте? Да, жена ми...
Да, жена ми е кучка.
Жена ми е кучка, мајка ми е курва,
а јас сум премногу глупав за да ги разликувам.
Дечки, фокусирајте се.
Сериозно, зошто си дошла со очила на шоуто?
За да го видиш подобро моето предадолесцентско тело?
Ти си болна. Мора да седиш со наведната глава цело шоу.
Сериозно, фина маица. Од каде ти е?
Ебената продавница? Те прочитав, кучко! Тоа е тоа.
Тоа е крај за сите курви во салата.
Ме сфаќате? Кој сака да го "роустам"?
Стани. Стани ако сакаш. Стани, веднаш.
Стани. Стани. Не плаши се.
Леле, не можам да станам.
Стани. Ти, обајцата.
Свртете се. Свртете се до крај.
Каде научивте да се вртите така?
Во шолјата, лајна едни!
Седнете. Готово е!
Уште неколку правила за вечерва.
Ако на некој му се оди до тоалет во текот на шоуто,
ставете пелена и серете во неа, како возрасни, да ве ебам.
Ме сфаќате? Ајде, Бруклин.
Дали толку силно сте ја посрале пелената,
што ви експлодирал пролив од горе и сте бришеле лајна од цицките?
Знаете на што мислам. Ајде.
А вие го видовте тоа, нели?
Ја ставив раката кај публиката, невина како велигденско јагне,
едноставно како зимзелена игличка,
а тие замавнаа со раката и ја нападнаа. Обезбедување!
Многу муабети за гомца вечерва.
Навикнете се.
Многу муабети за гомца вечерва.
Имам чувствителен желудник зашто сум Еврејка.
Каде се моите Евреи?
Да ве чујам!
Каде се моите Е-е-е-евреи?
Да ве... чујам, ебаве!
Каде се моите Евреи? Да ве чујам.
Пуштете ги светлата, соберете ги, ајде.
Уживајте, смеам да го кажам тоа.
Еврејка сум. Јас сум кул Еврејка.
Верувам во слободна Палестина.
Да, секако.
Еврејка сум и слободна е, еј!
Ќе ви покажам како изгледате
чекајќи една фина шега од мене вечерва.
Има некој?
Дали има ш-ш-ш-шеги овде?
Еве како изгледа мојот гинеколог кога ме отвора
и гледа внатре.
Огромна е!
Сара, не знаев дека тука се прават гомца.
Сара, си реновирала?
Изгледа си го срушила ѕидот помеѓу пичката и чмарот.
Знаеш, пред пет минути фрлив паричка,
сè уште не паднала.
Дечки, сериозно, може да се фокусираме?
Нè чека комично шоу вечерва, ОК?
Видете како ми паѓа... Видете ме со два микрофона.
Да не сум жена во технолошка фирма? Закон.
Кој е потенок, јас или држачот? Не одговарајте.
Ако одговорите, мразите жени, а ги мразите.
Не знам дали знаевте, но сцената е офарбана
со гнојот што го изгребаа од мојата долна облека.
Ајде, бе! Ебете се.
Ги слекувате гаќите по долг, напорен ден
и изгледаат како есенски лист.
Ги фрлате на земја и крцкаат под вашите нозе како...
Сериозно? Ги слекувате гаќите и суви се како барут?
Не, не сте го живееле животот
ако не сте ги слекле гаќите и ви изгледаат како што?
Прегазено животно, точно.
Треба да личат како да сте ги одлепиле од маската на камион
што возел 240 на час
низ дожд, лапавица, кал.
Треба да има прегазен гулаб во нив.
Ме сфаќате?
Треба да личат како пичката да ви кивнала во нив.
Ме сфаќате?
Треба да личи како ендометриумот да испуштил острига, ме сфаќате?
И да е подеднакво солено.
Вечерва ќе го добиете најдоброто шоу во мојот ебен живот.
Ќе си го испотам...
Не аплаудирајте од сожалување.
Ќе го добиете најдоброто ебено шоу
од мојот мочан живот вечерва.
Ќе отползам до дома.
Типов ќе ме чека таму со конзерва:
"Те молам, Сара, може да добијам трошка п-п-пичка, те молам?"
А јас ќе кажам: "Подоцна."
Ќе влезам во станот.
Ќе се качам со лифтот до пентхаусот,
животот на славните, прв кат, поглед кон контејнерите.
И ќе го сл...
И ќе го одлепам кловновскиот костум.
Ќе ги одлепам гаќите.
И ќе има долго тегавење, како кашкавал...
Како да вадам парче чикашка пица
од кругот...
Долги и дебели конци кашкавал што може да ги сечете со ножици...
А потоа ќе ги фрлам на земја
и ќе биде како да фрлам
како да фрлам лепче со крем-сирење на намачканата страна:
"Еј, сакав да го јадам тоа!"
Ако некој сака да ми ги купи гаќите по шоуто,
ќе ги продавам како промотивен материјал.
Дали некој нуди 10.000 долари? Дали некој нуди 20.000 долари?
Дали некој нуди 30.000 долари?
Продадено на перверзниот на кој му расте шатор
во гаќите додека зборувам, Боже!
Во јавност сме! Има камери, господине!
Може, патем, да замислите некој лицитатор како ве лиже...
Не си замислувај премногу, ОК?
Тапа е да ме лижеш мене, ОК?
Како да јадеш кучешка храна.
Ќе мора да си на сите четири.
Смрди како лајна.
Има и коски.
За да го натерам дечко ми да се напие лекови,
мора да му ги ставам апчињата против ќелавост под клиторисот.
Синокосата бисексуалка одзади само што кажа: "Дечко!"
"Стрејт е оваа, бе?"
"Не!"
"Ја носи најлошата облека што сум ја видела."
"Ја има најгрдата фризура што сум ја видела
и е стрејт, бе!"
"Не!"
"Да ми ги вратите парите!"
Колку чинеа билетите? Бидете искрени.
Бидете искрени. Погледнете ме в очи.
Колку беа билетите? - Триесет и пет долари.
Триесет и пет долари?
И ме има на ТВ. Закон. Супер.
Триесет и пет долари и ме има на ТВ.
Што сум јас, чанта во Топ Шоп? Ајде, бе!
Си ги одлепувам гаќите.
Си ги одлепувам...
Еден тип одзади почна спонтано да свршува...
Ако свршуваш така,
ти си лажго. Лажго си!
Си го симнал тој звук од интернет.
Тоа не е твојот искрен израз на задоволство.
Му се дигна, му се дигна. Како ти се името и презимето?
Пребарајте ги документите на Епстин со неговото име.
Како звучи кога свршувате? Бидете искрени.
О, Боже.
Може пак? Може пак?
Погледнете го сите, ајде пак.
ОК, звучи како да си го сереш срцето,
така што, медицински, не треба да свршуваш.
Ако сте возрасни,
кога свршувате треба да звучи
како десет Италијанци што се караат за место за паркинг.
"Ва фангул!" На мајка ти!
Како звучи кога јас свршувам?
Не би знаела.
Ја мавам оваа со камен со години.
Еден тип одзади со моторна пила вели: "Јас може да направам да свршиш."
Уживај, можам сама.
Ако се потрудам.
Како звучи кога јас свршувам?
Како стара коза што облекува премногу тесни фармерки...
О, Боже. Изгледам неверојатно!
Зошто го викаат "да достигнеш оргазам"?
Тоа не е достигнување. Треба да ти е срам.
Седиш тука во слободниот свет и свршуваш
по сè што мајка ти сторила за тебе? Ме зафркаваш?
Само што ја спомнав мајка ти, а ти седиш тука незасегнат.
Сериозно. Реков: "Мајка ти,"
а ти ме погледна како...
Како... Дојди веднаш ваму.
Дали се согласуваш да те нападнам физички?
Дојди. Стани, стани.
Дали се согласуваш? Насилно ќе те заебам.
Ти се колнам пред Бога, погледни ме.
Погледни ме веднаш. Погледни ме в очи.
ОК? Ти се колнам пред Бога.
Може да ти ја истегнам маицата?
Не ми е гајле. Ти се колнам пред Бога.
Ако помислиш да покажеш непочитување
кон мојата прекрасна мајка, учителка во основно,
вака како што покажа непочитување кон споменот на мајка ти
тука и сега, ти се колнам...
Ако помислиш да и' пресечеш пат со кола,
ти се колнам пред Бога, буквално ќе ја земам ракава
и ќе ја турнам толку длабоко во лицето
што ќе ти излезе од другата страна
држејќи го твојот мозок, ебате. Ти се колнам пред Бога.
Погледни ме, погледни ме в очи,
погледни ме во очите на мајка ми...
Ако ја изгуглаш мајка ми, Робин Шерман,
зашто кажа: "Јас сум секси, можеби и таа е секси," ти се колнам...
Буквално ќе ти ја одлепам кожата од лицето,
ќе ја ставам на стапче и ќе мавтам
како знаме на Четврти јули, ти се колнам пред Бога.
Ако вие, што гледате дома, шестемина што дркате на ова,
ако вие... Се надевам дека ве има повеќе. Ви се колнам пред Бога,
ако помислите да и' пратите мејл на мајка ми,
robinsherman123@hotmail.com,
за да и' кажете колку сум била добра на шоуто,
ви се колнам пред Бога,
буквално ќе ве облечам како увото на Трамп,
ќе ве ставам на бината на некој од неговите митинзи и ќе кажам:
"На готовс, нишани, пукај." Ви се колнам пред Бога, ако некој...
Мислам, кој било... Но, дали јас и' вртам?
Не, така што...
Да, така е. Го спомнав Трамп.
Што ќе направите, ќе ми се муртите?
Да, кажав нешто политичко
во една секунда и вие само...
Кажав нешто ебено политичко една ебена секунда
и вашите чмарови се стуткаа.
Како да си легнуваат во кревет со книга.
Кажав нешто... Можам да кажам што сакам,
тропав на илјада врати за Берни Сандерс во 2020 г.
Не ми успеа, не ми успеа.
Замислете дека сте неопределен гласач,
ја отворате вратата и ме гледате мене: "Здраво!"
Облечена како да сум бебе. "Здраво!"
Неопределен гласач сте кој не знае
дали луѓето треба да живеат со достоинство во државава.
Ја отворате вратата,
а јас личам како дете на Пола Паундстон и Сунѓерот Боб.
"Здраво, може да го употребам вашиот тоалет?"
Мислев дека ќе биде кул да имаме еврејски претседател.
Ме зезате?
Ќе кажеше: "Не може да војуваме со Иран
зашто е премногу скапо."
"Мора да забраниме автоматски пушки зашто се премногу гласни."
"Ни треба здравствено за сите зашто ме боли мешето, ОК?"
А ако не се смеете на тоа, мразите Евреи...
Мислам дека здравствено за сите вклучува да си набавам големи,
дебели, лажни цицки бесплатно.
Аплаудирате зашто знаете дека цицките ми се тапа.
Нели ќе беше закон ако имав две големи Били Ајлиши?
Кога се толку големи, не е галење,
туку гмечење...
Тапа ми се цицките. Очите ми се горе, не гледајте.
Толку се разделени на моето тело,
што ги нарекувам ајкула чекан.
Мора да носам протетички градник поради страбизмот на ареолата.
Мислам, ДД-корпа? За во корпа се.
Брадавиците ми се поголеми од цицките. Ме следиш?
Брадавиците ми се поголеми од цицките,
се допираат на средина на градниот кош
и одат зад грбот како Пангеја од брадавици.
Ме сфаќате?
Ако ме фаќате, тапа е.
Нема ништо тука.
Како спортско качување, слободен стил,
без кацига, без јаже.
Мора да ја користите дланката
и конкретен зглоб на прстот
и ногата за да се качите.
А ако сте доволно луди за тоа,
"Нешанал џиографик" ќе сними документарец
за вашата бизарна психологија.
Ако ме фаќате, како да барате
прекинувач за светло во мрак. "Ало?"
"Каде е?"
"Си го удрив прстот од твојот клиторис."
Неодамна правев мамограм,
рекреативен мамограм, уживајте, и...
Патем, зошто немаат измислено подобар начин за тоа?
Ме сфаќате?
Зошто е таква технологијата?
Ви ја шмука цицката од градите додека не чуете пукање,
а потоа ја ставате цицката на мраз ладен тостер.
Како стапица на "Џигсо" за цицки.
"Сакаш да играме игра со цицките?"
Ме сфаќате? Тапа е.
Ги добив резултатите од мамограмот
и таму, во суштина, пишуваше дека имам мали гради
што се неверојатно густи.
Реков: "Докторе, знам дека се мали,
но мораше ли да ги наречеш глупави?"
Ти си виновен што се смееш на тоа.
Подобар човек си.
Не, правев рекреативен мамограм...
затоа што сум ебено луд, еврејски хипохондрик.
Ужасно е да се живее со мене.
Секој ден мојот купар дечко... Закон.
Само што кажав: "Купар дечко".
Имав мозочен удар на сцена и никој не викна брза помош
зашто никој од вас не разбира, фала.
Секој ден мојот кутар дечко се враќа дома по напорниот ден
во фабриката за невработени.
"Душо, сè уште сум дома!"
Се враќа дома откако ќе се одјави од секојдневната работа
на секс со џиновска, зелена жена во "Балдурс гејт".
Ако се смееш на тоа, ти си девица...
Се враќа дома секој ден
и ме наоѓа стуткана на каучот...
Централни мускули!
Нема да ме п-п-прашаш што ми е?
Што ти е?
Ништо.
Нема да ме п-п-прашаш што ми е?
Што ти е?
Ништо.
Се кријам!
Н-н-нема да продолжиш да прашуваш?
Што ти е? - Добро, ќе ти кажам,
штом толку си запнал.
Мора да одам во б-б-болница.
Зошто?
Зашто имам т-т-тумор.
Зашто прееска згрешив и кажав "купар" дечко
наместо к-к-кутар и сите ми се лутат.
Мора да одам во б-б-болница.
Зошто?
Зашто мора да ми ги ампутираат н-н-нозете.
Зошто?
Зашто се утепав од серење во зелената соба.
Толку долго седев на шолјата, што ми откажаа нозете.
Мора да одам во д-д-душевната болница.
Зошто?
Зашто ти го видов телефонот
и видов дека си праќаш пораки со девојка помлада од мене.
Која?
Јас вчера.
Тоа е шега со висока посветеност, но слаб одговор, така што...
Жедна сум. Дали може голем, силен маж да ми помогне да го отворам шишево?
Дали може голем, силен маж да ми помогне да го отворам шишево?
Може да ми го отвориш шишево? Сакам да се напијам.
Го видовте тоа, така? Проба да ме дрогира. ОК.
Патем, вака изгледа терапија трипати неделно.
Не функционира!
Терапијата е измама.
Седам спроти некој тип.
Да, мојот терапевт е маж.
Жена може да го оправи ова, но нема да има шоу, ОК?
Запишува сè што ќе кажам, како да е опседнат со мене.
Па, на крај од секоја сесија вели: "Твоите чувства се валидни."
А јас: "Не, не се. Луда сум, ебате!"
О, Боже. Извинете. Се изгубив. Лудо беше.
Извинете. Така изгледал
типот во Панера што ја измислил чинијата од леб.
Што ако можеш да ја изедеш чинијата?
И што ако има лимонада што може да те убие?
Се однесувате како некој близок да ви починал од лимонадата. ОК сме?
Се потам како брадавичеста свиња.
Боже господе.
Да, знам. Брадавичестите свињи не се потат.
Го открив тоа на потешкиот начин. Фала!
Имав шоу во, не сакам да се фалам, Милвоки, во Висконсин.
Сте чуле за тој град?
И на сцена реков: "Се потам како брадавичеста свиња"
и некој ебен фармер одзади стана и ми кажа:
"Брадавичестите свињи не се потат."
"Се тркалаат во кал за да се изладат."
Му реков, еби се, батка. Брадавичестите свињи не се потат?
Немој да ми мажјаснуваш.
Брадавичестите свињи не се потат?
Не си ме видел како поминувам низ фарма
со штикли 15-ка: "Здраво, момци."
"Сакате да дојдете во оваа зоолошка со галење?"
Неодамна се зачленив во фенси теретана
и потењето таму е понижувачко
пред тие фенси луѓе.
Го одлепуваш газот од седиштето
и секогаш е црна вештачка кожа.
И може да видиш џиновска, смрдлива бара од газот и пичката...
Извинете, голема "смрдличка" бара.
Сте пробале ли некогаш
незабележливо да ја избришете
машината со грбот на маицата?
Барата е толку голема,
што мора да земеш една од оние патетични мали крпи за раце
за да ја избришеш машината.
Веќе има чистач што чека таму со кирби
и клати со главата: "Не обидувај се."
Има спасувач што стои пред неа и вели:
"Без трчање, без трчање."
Џејмс Камерон гради подморница за да стигне до дното.
И одеднаш слушаш...
зашто сите во теретаната
добиле предупредување за поплава на телефоните.
Што е финтата со откачената облека за теретани?
Дами, каде ли згрешивме?
Сите доаѓаат таму со мал спортски градник, мали шорцеви...
Јас одам во теретана како што е редот. Ме сфаќате?
Одам спремна да се потам.
Носам џиновска три-икс-ел маица,
на која пишува: "Сафарито на Рејчел 2003 г."
и има флеки од васаби под мишките,
носам џиновска маица што личи како дете што повратило во базен.
Сите девојки во теретаната носат малечки, тесни бициклистички
со набори на препоните и кај газот.
Кучко, мене ми се отцртува пичката во ова. Ме сфаќате?
Дури не ни личи како прсти на камила.
Повеќе е како шепата на Шрек. Ме сфаќате?
Како тупаницата на Донки Конг. Ме сфаќате?
Што и да носам,
јамата ми ги собира панталоните
како вонземјанинот од "Не" што го вшмука Даниел Калуја кон небото...
Не сфативте дека ќе гледате настап на Афекс Твин вечерва?
О, Боже. Дали некој почувствува АСМР-енергија од тоа?
Брадавиците ти ја сечат маицата.
Фала ви што се приклучивте на мојот канал за нежни АСМР-шепоти.
Денес ќе го слушаме нежниот тропот
на дожд што паѓа врз Ист Ривер.
Дали е тоа тело?
Денес ќе го слушаме нежниот тропот
како јас пробувам да си ја одзатнам јамата
откако ми ги вшмука гаќите.
А сега, сите гаќи се заглавени тука.
Кој е толку напушен што ја доживува најлошата ноќ во животот сега?
Дали микродозирате? Дали некој микродозира?
Секако. - Порасни, вработи се некаде.
Порасни. Најди работа како мојата, професионален кловн за какање.
Сите мои пријатели микродозираат. Да, имам пријатели.
Немам старател, како што сите мислите.
Сите пријатели микродозираат:
"Да, зедов малку трева."
"Зедов малку трева и каснав малку печурка. Да, да."
"Зедов малку трева, каснав малку печурка
и отидов на работа, сеедно."
"Зедов малку трева, каснав малку печурка,
отидов на работа и ми се подобри расположението."
Нормално дека ти се подобрило.
Си се напушил, стониран морону.
А ти си педијатарот на моите деца, да му се сневиди.
Очигледно, немам деца. Си го сакам животот.
Аплаудирате зашто не сакам да продолжи човештвото?
Кој е најнапушен тука?
Покажи се.
Кој е најиздрогиран тука?
Да.
Типот што купил девет мои постери.
Најнапушениот тука, дајте му микрофон.
Здраво, како се викаш? - Раџ.
Раџ? - Да.
Раџ, со што си се издрогирал?
"Јадлив" пијалак.
Јадлив пијалак. Пијалак што се јаде.
Пијалак што можеш да го џвакаш.
Густ е. Сакаш да кажеш дека е густ?
Густ како исцедокот во моите гаќи?
Тоа сакаш да ми кажеш?
ОК, Раџ, ќе ти бидам шаман за твојот трип.
Ќе те одведам до нови психоделични нивоа на сфаќање,
но сакам сите тука да го опколите Раџ
со ембрионска светлина и да му пратите енергија велејќи:
"Раџ." Продолжете.
Раџ. Со прстите. - Раџ.
Раџ. Продолжете. - Раџ.
Раџ. Раџ. Раџ. Раџ. - Раџ. Раџ. Раџ. Раџ.
Сите присутни
се ѕверат во тебе. Зошто? Не!
Раџ, се однесуваш многу чудно
и сите во твојот живот ти се лутат.
Раџ, иако си го покрил скутот
со девет мои постери,
гледам дека ти е отворен шлицот
и ти виси мочалото.
Раџ, само што добив порака од градоначалникот.
Тревата е пак незаконска од пред пет минути,
а сите тука се цајкани!
Раџ, никој не ти побара да се пријавиш.
Само ја крена раката онака и кажа:
"Само тоа и го сакам."
Аплауз за Раџ.
Врати ми го микрофонот. Ајде, завршив со тебе.
О, Боже. Утоп е. Исусе.
Јас сум тукашна, од Њујорк.
Има некој од Њујорк?
ОК, дали некој потекнува оттука,
па се преселил подолго време?
ОК, како се викаш?
Јас сум Мет.
Ти си Мет.
Не е само Мет, туку: "Јас сум Мет, ебате!"
"Што кур сакаш? Да, јас сум Мет."
ОК, Мет, ти си од Њујорк и си се преселил. Каде си се преселил?
Во Чикаго. - Чикаго? И јас, женска!
ОК, Мет,
кога се пресели во Чикаго, дали сите во твојот живот рекоа:
"Што кур правиш, Мет?"
"Си одиш од Њујорк, Мет?"
"Си одиш од ебениот Њујорк, Мет?"
"Ајде, бе, ова е ебениот Њујорк, Мет."
"Си одиш од Њујорк, ебениот Њујорк..."
"Ајде, бе, знаеш на што мислам."
Перверзникот во првиот ред знае на што мислам.
Ебениот Њујорк. Знаеш на што мислам...
Знаеш на што мислам, ебате, ајде бе, срање.
Знаеш на што мислам, ебате.
Сите сте со фаци: "Да не трокира?"
"Да го извадиме кертриџот и да го дувнеме?"
Знаеш на што мислам, ебате. Ајде, Њујорк е.
Сите одзади што се премногу сиромашни за првиот ред,
знаат на што мислам, ебаве, ајде...
Ова го правам уште 14 минути.
Знаеш на што мислам, ебате. Ајде, бе...
Знаеш на што мислам, ебате. Ајде бе, Њујорк е.
Знаеш на што мислам, ебате. Њујорк, најдобрата пица.
Најдобрите кифли.
Најдобрата вода.
Најдобриот јавен превоз.
Најдоброто ѓубре.
Најдобрите стаорци.
Најдобрите мали, ситни лебарки што ползат наоколу.
Најдобрите големи лебарки што ползат.
Најдобрите стаорци што јаваат лебарки
како да се коњи што трчаат наоколу.
Најдобрата нееднаква распределба на богатството.
Најдоброто седиште на сите финансиски зла на светот.
Најдоброто општо чувство на ужасно отуѓување.
Најдобрите деца од богати семејства што позираат како уметници
што уништуваат историски црни квартови
со продавници за домашна комбуха.
Најдобрите луѓе со нула карактер што го покриваат посраниот карактер
со присвојување регионален идентитет и кажуваат работи како:
"Ајде, бе, Њујорк е. Знаеш на што мислам, ебате."
Ја кажав таа шега пред татко ми, кој е од Лонг Ајленд,
и рече: "Еј! Јас не звучам така! Еј!"
"Правиш да изгледам како идиот таму."
"Не звучам така, ебате. Не сум идиот."
"Не сум неписмен. Не сум идиот."
"Не сум неписмен. Имам прочитано книга."
"Автобиографијата на Кит Ричардс
од прва до последна, од корица до корица."
Ако се смееш на тоа, имаш 40.
Но, њујоршките татковци се мачо.
Еден ден се возевме во колата.
Тој возеше. Јас не смеев! Жена сум!
Што ако добијам среде улица и колата пролизга?
Премногу силно се смееше на тоа.
Се возевме во колата со татко ми и ГПС-от кажа: "Свртете десно тука."
Татко ми кажа: "Еј, што ми кажа кучката од ГПС-от
пред мојата ебена ќерка?"
"Така ми се обраќа пред мојата ебена ќерка?"
"Ја бакнуваш мајка ти со таа уста?"
"Така ми се обраќаш пред мојата ебена ќерка?"
И ја држеше мојата кола во уличка и ја удри.
Да, татко ми е секси.
Не сакаш да се ебеш со татко ми, сериозно?
Замисли ме мене, но без влакна. Добра ноќ!
Не можам...
Динамиката помеѓу њујоршки татко и ќерка,
динамиката е ебено луда.
Толку е ебен мачо.
Премногу е заштитнички настроен, и ден-денес,
иако веќе имам 16 години.
Премногу е заштитнички настроен.
Единствено нешто фино што го кажал татко ми за дечко ми,
со кого сум заедно милион ебени години...
"Тој е..."
"Тој е добар тип, ме сфаќаш?"
"Тој е добар тип, добар тип е."
"Мислам, не е ебен Евреин, но..."
"Добар тип е, ме сфаќаш? Добар тип е, добар е."
"Добар тип е, добар е."
"Мислам, нема пари, ебате, но..."
"Добар тип е, добар тип е, добар е."
"Мислам, ја пегла ќерка ми. Еј!"
"Ја пегла мојата ебена ќерка."
"Ја пегла мојата ебена ќерка,
која ја држев в раце кога беше олку ебено голема."
"Мојата скапоцена ебена ќеркичка,
која ја држев в раце кога беше олку ебено мало голема."
"Моето скапоцено ангелче."
"Го дупи без кондом моето скапоцено ангелче."
"Моето мало ебено јагне
со руно бело како ебениот снег."
"И каде и да одеше сонцето, јагнето го следеше, да го ебам."
"Ја брца ќерка ми, без кревет, без кондом,
а таа има троцифрени оргазми
и ја задоволува и ја усреќува."
"Ја усреќува, да го ебам."
"Го усреќува мојот скапоцен ебен ангел!"
"Па, тоа го прави добар тип, ме сфаќаш?"
Ожеднев. Може да се напијам од она што го пиете вие?
Има некој пијачка? Што е тоа?
Нарагансет.
Што е тоа? - Пиво.
Пиво? Може да пробам?
Само што понуди пијачка на малолетник.
Те фатив, кучко.
Укинете ја полицијата, но ти ќе одиш в затвор зашто ми се додворуваше.
Не ви е гајле што ме има на ТВ.
Не. Не ви е гајле што ме има на ТВ. Не.
"Гајле ни е што те има на ТВ шест секунди на секои 14 месеци, Сара."
Тапа е да си на ТВ.
Се сеќавате кога беше замаглена?
Ќе беше фино за мене.
Открив дека имам мустаќи
зашто ги видов на ТВ. Здраво!
Јас сум влакнеста Еврејка.
Секое влакно на моето тело е срамно влакно.
Ме сфаќате?
Рацете ми личат на нозете на Хагрид.
Зумирај на ова.
Ако го видите ова во живо... Камо среќа. Очите ми се овде.
Ако го видите ова во живо ќе си речете дека ќе ве научи француски,
зашто грмушката ми е како Мази. Ме сфаќате?
Имам декоративна плетка. Ме сфаќате?
Знаете како некои мажи си ги бричат срамните влакна
за курот да им изгледа поголем?
Јас морам да го повлечам клиторисот срамните влакна да изгледаат помали.
Ме сфаќате?
Џбун од срамни влакна, испреплетени
како плетена кошница, ме сфаќате?
Како плетена кошница толку цврста
што може да ја ставите напред на велосипедот,
да го ставите И-Ти во неа и да одлетате на месечината.
И немам патека до папокот.
Имам автопат со шест ленти со...
нонстоп коли што одат од грмушката, околу папокот.
Очите ми се овде.
Одат долж градниот кош, околу брадавиците.
Влакна на брадавиците толку долги што можам да си ги врзам цицките
за неверојатно деколте. Очите ми се овде.
Оди до вратот, околу усните,
имам брада на вратот и мустаќи
како да гледам "Рик и Морти" или што и да е.
Одат долж бакембардите, преку главата, до веѓите.
Веѓите ми се ракуваат на средина
како да предизвикуваат дводржавно решение
среде моето ебено чело, ОК?
Одат долж џигерицата, по опашот,
долу по грбот и околу анусот, ОК?
Имам толку превртени влакна околу чмарот
што ми треба алатка за распарување.
Немам влакна до папокот.
Имам Мебиусова лента од срамни влакна.
Си тера... Како срамно влакно што си го јаде срамното влакно.
Не, не ми се верува дека не можам да бидам на сцена една секунда.
Навистина ми се лоши. Видете ме. Се наежив.
Видете ме. Буквално се наежив.
Не ми се верува дека не можам да бидам на сцена една секунда.
Не, сериозно, не можам да бидам на сцена една ебена секунда
во Америка на РФК Јуниор во 2025 г.
Не можам да бидам на сцена како горда,
16-годишна Еврејка една ебена секунда.
Не можам да бидам на сцена една ебена секунда
и да си ја допирам брадавицата вака една ебена секунда.
Не, сериозно, не можам да бидам на сцена како горда,
14-годишна Еврејка во Америка на Џ. Д. Венс
и да си го допирам чмарот вака една ебена секунда.
Сериозно, не можам да си ја допирам брадавицата вака една секунда.
Не можам да си го допирам чмарот вака една секунда.
Ниту чмарот, ниту брадавицата.
Ниту брадавицата, ниту чмарот.
Не можам да ставам фалусовиден предмет близу устата.
Не можам да ставам два фалусовидни предмета близу...
една ебена секунда без некој тип во првиот ред да направи...
Хаба-хаба, проблеми и маки,
огнот гори, котелот каки.
Оп, оп, оп, оп,
оп, оп!
Јенки победија!
Јенки победија на светското првенство!
Дркам, дркам.
Ќе свршам, ќе свршам, ќе...
"Ва фангул!" На мајка ти!
Дркам, ќе свршам, ќе свршам, ќе свршам. Сериозно?
Не можам едно нешто да кажам.
Одвратно, ебате.
Секој пат кога го правам тоа, си велам:
"Супер, си го заебав грлото. Закон."
Си го заебав грлото.
Не ви е гајле за посветеноста што ја покажувам.
Отидов на ОРЛ да ми ги погледнат гласните жици
за да видат нешто лошо да не се случило.
Видете ги снимкиве.
Да.
Ми брцна камера во грлото за да ги види гласните жици.
Тоа се моите гла... Моите мали...
Тоа се моите мали...
Тоа се моите мали, ситни гласни жици.
Звукот се создава кога вашите гласни жици
се удираат една од друга многу силно.
Но, ако сте некој како мене,
роден со мали, ситни, назначени како женски гласни жици на раѓање...
ви треба поголема сила и напор за да се удрат една од друга
за да создадат голем и гласен звук,
како некој со џиновски,
раширени, назначени како машки гласни жици на раѓање, па...
Дами, знаете што значи ова.
Д-д-дами, знаете што значи о-о-ова.
Бог сака жените да се тивки!
А јас не можам да сум тивка.
Мора да бидам чуена.
Имам важни работи за кажување, на пример:
"Дали изгледам дебела во овие кловновски панталони?"
"Дали може голем, силен маж
да ми помогне да ја ставам климата на прозорецот?"
"Ме болат рацете од пилатес."
Сигурно си мислите: "Фала му на Бога."
Што ќе правите летово? Нешто забавно?
Ќе одиме на плажа. - Одиш на плажа?
Ти одиш на плажа.
Болна си. Сфаќаш?
Ти си болна, ебена кучка.
Одиш да се дружиш со другарките на ебената плажа.
Само се гледате така полуголи
со вклучени светла, сериозно?
Додека сонцето сјае?
Божјата светлина?
Мразам да одам на плажа, ОК?
Не сакам да ми висат лајната.
Сакам костум за капење што е затворен, ме сфаќате?
Сакам костум за капење што е како шатор за дезинсекција, ме сфаќате?
Сакам да сум како Лора Палмер, замотана во најлон,
и да пловам по реката.
Секој костум за капење деновиве
е олку ебено голем, ме сфаќате?
Олку е голем, ме сфаќате?
Како златна рипка обесена на кадаиф,
ме сфаќате?
Како крекер закачен за забен конец.
Мислите дека мојот клиторис голем како пак ќе се скрие
зад мал костум за капење како ханзапласт
кога изгледам вака кога сум гола?
Погледнете го екранот!
Погледнете го!
На која плажа да одам кога изгледам вака?
На која ебена плажа да одам со овие
пипала што летаат наоколу?
Кој костум за капење може да го контролира ова?
Ме сфаќате?
Мислите дека тоа е одвратно? Сериозно?
Сте виделе што прават републиканските политичари
на женските тела во државава?
Зашто тоа е ебено одвратно.
Кој костум за капење може да го скроти ова?
Мислам, погледнете го екранот.
Погледни го екранот, господине.
Ако бев стриптизета ќе можев да ставам глави на луѓе
помеѓу моите нозе и да се наречам пералница за коли,
зашто ќе ги удирав со крпи и ќе ги прскав со пена.
Не можам да одам на плажа.
Кој костум за капење може да ми ги покрие кравјите брадавици?
Ме сфаќате?
Не можам да одам на плажа.
Усните ми се толку долги
и растегнати и одвратни.
Ми се удираат од колената
како клатно на ѕиден часовник,
ме сфаќате?
Долги и растегнати и одвратни,
како муцката на англиски мастиф.
И подеднакво лигави се. Ме сфаќате?
Црвени и воспалени како мисиркина кикиришка.
Имам Рубен-сендвич меѓу нозете,
што е потопен во сос "Илјада острови".
Мојот вибратор е боцка за корнишони и салфетка, ме сфаќате?
Имам толку многу старо месо во гаќите,
што мора да носам пакетче силика за да не се расипе.
Не можам да одам на плажа.
Усните ми се многу долги.
За да ми ги собере усните во малечок костум за капење
мора секоја усна да ја замотам како месен ролат
или "Месо на кило" и да ги спакувам во малиот, ситен костум за капење,
да ставам цевка за вакумирање, да го истиснам воздухот и
да си ја спакувам пичката како да замотувам божиќен џемпер
што ќе го ставам на таванот до следниот Божиќ.
Не можам да одам на плажа.
Јамата ми е многу голема.
Ако седнам на песок,
ќе создаде песочен замок, ме сфаќате?
Но, вагиналниот канал ми е толку извртен и изопачен,
што архитектурата на замокот ќе биде како на Гауди.
Не, сфаќам. Не сакате одвратни нешта.
Сфаќам.
Сфаќам. Сфаќам.
Не сакате одвратни нешта.
Знаете, ни истекува времето.
Знам дека имате важна работа или што и да е.
И сакав да ви покажам...
Ќе организирав игра
каде што ќе ви покажував дамки од крв.
А вие ќе требаше да погодите од каде е крвта.
Но, сфаќам. Немате време.
Не сакате. Знам дека не сакате.
Не сакате. Немаме време, дечки.
Немаме. Немаме.
Ќе ви покажував дамки од крв
и ќе ве прашав од каде се дамкиве?
Дали се од исеченица од хартија, вакцина или од кутикула?
Што мислите вие?
Очигледно, немаме време.
Од кутикула. Но, не!
О, не. Погледнете го екранот, погледнете го!
Знам, плативте 40 долари за билети,
а јас ви ја прикажувам Колекцијата Критерион за џабе.
О, не. Не покажувај...
Сфаќам, немате време да гледате нешто вакво.
Немате... Сфаќам, имате работа,
не сакате да гледате... "Не сакам да го гледам тоа."
Сфаќам, не сакате...
Ќе ви покажев крв и ќе ве прашав од каде е крвта.
Ставање навлаки на заби или чистење со забен конец
првпат по шест години? Што мислите вие?
Чистење заби! - Очигледно, чистење заби.
Но, не, сфаќам. Немаме време да го поминеме ова.
Ќе кажев нешто во стилот, имам толку многу срамни влакна,
што ако ме лижете... Гледајте во екранот.
Имам толку срамни влакна,
што ако ме лижете ќе биде како добро чистење заби.
Четири од пет стоматолози се согласуваат. Сите ми ја имаат лижено.
Но, вие немате... Сфаќам. Не сакате да го гледате ова.
Не сакате да дознаете каква крв е ова.
Менструална крв
или крв од слика кога мала доселеничка
кашла во шамивче? И...
"Тато?" Излегува крв. Но, не сакате да го видите тоа.
Од каде е? Пет, шест, седум, осум.
Очигледно, менструална крв.
Но, не, сфаќам.
Мора да одите дома. Имаме доктор овде?
Докторе, дали е ова нормално?
ОК, не, сфаќам. Не сакате да го видите ова.
Не, сфаќам. Ќе го завршиме шоуто.
Не ви е гајле. Не ви е гајле.
Не... не ви е гајле за авангардата.
Сфаќам. Ќе ве прашав од каде е оваа крв?
Хемороиди или крвава столица?
Очигледно е од... Пет, шест, седум, осум.
Еден, два, три, четири.
Крвава столица, така што...
Не можам да се бришам нормално, ме сфаќате?
Ако се бришам нормално,
личи како слика на Ротко, "Движење во црвено".
Не можам да користам ни биде.
Ми треба противпожарен шмрк.
Мора да одам на сплаварење првин со чмарот.
Но, сфаќам. Сфаќам.
И ќе прашав од каде е оваа крв?
Од хемороиди или крвава столица? Очигледно е...
од хемороиди, зашто сега шоуто се врати на почетокот.
Почнавме со хемороиди, ќе завршиме со хемороиди.
Но, сфаќам. Немате хемороиди.
Имате совршени дупки.
Вашите дупки се совршени, мазни кругови.
Можам да ви брцнам прст таму
и да ве пуштам по патека во куглана
за да турнам неколку кегли. Сфаќам.
Ова?
Забавно ви беше вечерва?
Бевте неверојатна публика.
Аплауз за вас.
Видовме многу работи што не може да ги одвидиме.
Кажав многу работи што не можам да ги откажам.
И затоа сакав да го завршам вечерашното шоу
со мала...
насочена медитација.
Зашто сакав да ви понудам малку дополнителна грижа.
Зашто ми изгледавте под стрес цела ноќ.
И сакав да се осигурам дека сите чувствувате
длабок мир,
длабока релаксација.
Народе,
затворете ги очите.
Закон. Гледам дека сите очи се ширум отворени.
Може да ги затвориме?
Опуштете го телото и ослободете ги сите тензични делови.
Дозволете рацете да ви омлитават.
Па нозете.
А сега, опуштете се.
Дишете длабоко.
Вдишете.
Дозволете белите дробови да се наполнат со свеж воздух
и здивот од устите во клубот.
И издишете.
Ослободувајќи го сиот КОВИД.
Вдишете.
Издишете.
Сега сте длабоко смирени, длабоко опуштени.
Замислете дека сте на плажа.
Плажата на Ист Ривер.
Нели е фино?
Слушате како брановите удираат од брегот.
Го мирисате океанот.
Воздухот мириса влажно и мириса кафеаво.
Слушате како нежно ветре дува низ палмите.
Вдишете.
Издишете.
Длабоко сте смирени, длабоко сте опуштени.
Во далечината гледате како ви се приближува некој лик,
гази низ водата.
Широките рамења се во силуета
под погледот на сјајното сонце.
Колку ви се доближува, толку појасни се неговите контури.
Жилавите мускули му се затегнати
под сјајната, бронзена кожа.
Вдишете.
Издишете.
Длабоко сте смирени, длабоко сте опуштени.
Гледате како посегнува надолу
во водата за да земе нешто.
Што е?
Вади огромна шпирална школка
од океанот.
Шпирална школка? Шпирална школка?
Шпирална школка. Шпиравна школка.
Спирална школка. Спиратна школка.
Спиратна школка. Спирална школка. Шпиравна школка. Шпирална школка.
Спирална школка. Спиратна школка. Спиратна школка. Спирална школка.
Шпирална школка. Спирална школка...
Вади огромна Коачела школка од океанот.
Ширум отворената челуст во облик на бадем
е опкружена со месесто розова нијанса.
Солена вода капе од аголот на устата на миралата,
додека грубите раце на мажот ја креваат кон сонцето.
Вдишете.
Издишете.
Длабоко сте смирени, длабоко сте опуштени.
Го гледате мажот како го лизга здрвениот,
пулсирачки пенис голем колку дрво
во устата на школката.
Колку подлабоко оди во школката,
толку повеќе солена вода излегува од неа.
Вдишете.
Издишете.
Длабоко сте смирени, длабоко сте опуштени.
Мажот ве погледнува.
За првпат гледате
дека продорно сините очи на мажот ви се познати.
Тоа е вашиот...
татко.
Опуштени.
Татко ви ве гледа упорно
додека го лизга стапот во и надвор од влажната дупка на школката.
Опуштете се.
Дозволете брановите да ве преплават.
Дозволете плимата да ви ја повлече главата под површината.
Вдишете.
Дозволете белите дробови да ви се наполнат со солена вода.
Опуштете се.
Се давите.
Опуштете се.
Дозволете душата да ви го напушти телото.
Опуштете се.
Конечно, го достигнавте врвниот мир
во големиот и вечен космос
на задгробниот живот.
Длабоко сте смирени,
длабоко сте мртви
и длабоко сте...
опуштени.
Многу ви благодарам што дојдовте.
Многу ве сакам.
Јас бев Сара. Добра ноќ!
Еј, што мислевте за шоуто?
Закон беше. - Закон беше.
Супер се чувствувам. Просветлено. - Многу ми беше забавно.
Тоа е бизарна личност со нарушен ум.
Немам видено толку влажни гласни жици.
Откачено беше!
Малку беше страшно, но на добар начин. - Закон беше. Беше...
Повлажен сум отколку што мислев.
Посакувате да се вљубите, неверојатно е.
Знаете, најдобра е. Најдобра е. Ја обожавам.
Беше сè што сакавме да видиме, па и повеќе од тоа.
Сара растури.
Последниот пат кога ја гледав,
и баба ми дојде и таа уживаше во делот со лабијата.
Неверојатно беше. Мислам дека во иднина ќе се зборува за историјата
пред шоуто и по него.
И ќе откријат дека токму ова шоу
го турнало човештвото преку работ, право во тоалетната шолја.
Ја обожавам. Се смеев. Плачев.
Добив, среде шоуто.
Ќе се забавуваме за Сара вечерва!
Сара Сквирм!
Никогаш нема да го заборавам додека сум жива.
Беше подобро од сладолед.
Следниот пат ќе носам пончо.
Ја обожавам Сара. Одвратна е.
Луда е, ебате.
Мислев дека е прекрасно.
Смешна е. Смешна е!
Супер си поминавме.
Навистина е смешна и навистина е одвратна.
Ми се лоши од неа, ебате.
Ми го промени животот.
Ја обожавам Сара!
Никогаш не сум се чувствувала вака.
Преведено од: Бојан Антиќ