Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Beklager det.
GRATISPRØVER!
ORMEMAT
HVIL I TISS
TRENGER HODE
HER HVILER SARAH SQUIRM 1962-2025
Sarah, du skal på om fem!
SCENEDØR
Hun er ikke engang i sminken ennå.
Vent litt. Jeg er ikke kledd!
Klar.
Du har noe på...
Vil du ha Visine eller noe?
Nå ser du verre ut.
Gå ut der og minn dem på hvorfor Gud fant opp
- spyposen. - Greit.
Brooklyn, gi alt dere har for Sarah Squirm!
Live og i levende live!
Hold kjeft!
Faen ta dere!
Jeg kom meg nesten ikke på scenen i kveld. Hører dere?
Jeg har hatt et voldsomt diaréutbrudd hele natten.
Ja, beklager at jeg bruker rumpehullet. Hvor er ditt?
Samler det støv i garasjen?
Faen ta dere!
Ja, jeg bruker rumpehullet for mye.
Jeg har masse hemoroider, jeg går ikke, jeg vagger.
Jeg har så masse hemoroider
at jeg kan lese rumpehullet som blindeskrift,
og det står: "Ikke tørk slik."
Det kommer så mye dritt ut av rumpa mi.
Ikke se, øynene mine er her.
Det kommer så mye dritt ut...
Det kommer så mye dritt ut av rumpa mi
at legene måtte lage et nytt rumpehull for å omdirigere trafikken.
Her er saken, pisset mitt er verre enn dritten min.
Skjønner dere?
Jeg er så dehydrert at pisset er tykt og brunt.
Jeg klemmer en gammel sennepsflaske oppi skåla, liksom...
Det treffer vannflaten med et plopp
og samler seg i bunnen av skåla.
Synes dere det er ekkelt?
Jaså? Har dere hørt om Vietnamkrigen?
For den var ganske ekkel.
Og hvor var dere?
Vet dere hva som gjør meg sint?
Når folk sier at de skal gjøre nummer en eller nummer to, det er...
Tissing og bæsjing er ikke binært.
Det finnes et helt jævla spekter. Tuller dere?
Tisset er så tykt og bæsjen er så rennende,
at samme hva jeg gjør på badet, kjære,
skal jeg gjøre en komma fem!
Hva slags standup-show trodde dere at dere skulle se?
Hva trodde dere? Ja, kona mi...
Ja, kona mi er en bitch.
Kona mi er en bitch og mora mi er en hore,
og jeg er for dum til å vite forskjellen.
Folkens, fokuser.
Seriøst, hvorfor bruker du briller på showet?
For å se min førpubertetkropp bedre, din pervo?
Du er syk. Du må se ned resten av showet.
Men seriøst, fin skjorte. Hvor kjøpte du den?
I den jævla butikken? Greit, bitch. Det er det.
Det er slutt for alle horene her.
Skjønner dere? Hvem vil bli roastet nå?
Reis deg om du vil det. Reis deg nå.
Reis deg. Ikke vær redd.
Jeg kan ikke reise meg.
Reis dere. Begge to.
Snurr rundt. Snurr hele veien rundt.
Hvor lærte du å snurre slik?
På toalettet, din drittsekk.
Sett deg. Det er slutt!
Flere kjøreregler for kvelden.
Hvis noen må på do i løpet av showet,
ta på en bleie og drit i den som en jævla voksen.
Skjønner dere? Kom igjen, Brooklyn.
Har dere bæsjet så stygt i bleien
at diaréen sprutet oppover og du måtte vaske dritt av puppene?
Dere vet hva jeg mener. Kom igjen.
Og dere så det, ikke sant?
Jeg stakk hånden min ut til publikum, like uskyldig som et påskelam,
like enkel som en furunål,
og de bare skjøt hånden sin ut og angrep den. Vakter.
Mye prat om bæsj i dag.
Bli vant til det.
Mye prat om bæsj i dag.
Jeg har en følsom mage fordi jeg er jøde.
Hvor er jødene mine?
Lag litt lyd.
Hvor er jødene mine?
Lag litt lyd, for pokker.
Hvor er jødene mine? Lag litt lyd.
Lysene på, samle dem, kom igjen.
Slapp av, jeg kan si det.
Jeg er jøde. Jeg er en kul jøde.
Jeg tror på et fritt Palestina.
Så klart gjør jeg det.
Jeg er jøde og det er fritt!
Slik ser dere ut når dere prøver å finne
en eneste god vits fra meg i kveld.
Hallo?
Er det noen vitser der ute?
Slik ser gynekologen min ut når han åpner meg
og tar en titt på innsiden.
Den er svær!
Sarah, jeg visste ikke at de lager bæsj her inne.
Sarah, har du renovert her?
Ser ut som du har revet veggen mellom fitta og rumpehullet.
Jeg kastet en mynt for fem minutter siden,
men jeg har ennå ikke hørt et plask.
Dere, kan vi fokusere?
Vi har et standup-show å gjøre i kveld.
Se på at jeg mister... Se på meg med to mikrofoner.
Er jeg en teknologisk kvinne? Flott.
Hvem er tynnest, jeg eller stativet? Ikke svar.
Hvis du svarer, hater du kvinner, noe du gjør.
Jeg vet ikke om dere visste det, men settet er malt
med guffa de fant i trusa mi.
Kom igjen. Faen ta deg.
Du drar av deg trusa etter en lang dag,
og det ligner på et ferskt høstblad.
Du slipper den på gulvet, og den knaser under foten din som...
Seriøst? Du drar av deg trusa, og det er knusktørt?
Nei, du har ikke levd livet
med mindre du drar av deg trusa og den ser ut som?
Et overkjørt dyr.
Det burde ligne på noe du har revet av grillen på en lastebil
som dundret i full fart gjennom
regn, slaps og gjørme.
Det burde ligge en flat due der.
Skjønner dere?
Det må se ut som fitta di nøs i det.
Skjønner dere?
Det burde se ut som livmorslimhinnen har sluppet en hel østers.
Og like salt.
Dere skal få det beste showet noensinne i kveld.
Jeg skal jobbe ræva...
Ikke klapp fordi dere synes synd på meg.
Dere skal få det beste showet
jeg noen gang har gitt.
Jeg skal krype tilbake til leiligheten min.
Han vil stå utenfor med en boks og spørre:
"Sarah, kan jeg få et lite stykke av fitta di, vær så snill?"
Jeg vil svare: "Senere."
Jeg går inn i leiligheten min.
Jeg tar heisen opp til toppetasjen,
luksus som en kjendis, første etasje, utsikt mot containeren.
Og jeg skal ta...
Og jeg skal ta av meg klovnekostymet.
Jeg skal ta av meg trusa.
Og jeg skal ta en god, lang ostetrekning,
som når man drar et stykke dyp Chicago-pizza
ut av pizzaen...
Ostetråder så lange og tykke at du kunne klippet dem med saks,
og så skal jeg kaste det på gulvet,
og det blir som å slippe
en bagel med alt på med kremostsiden ned:
"Hei, jeg skulle spise den!"
Hvis noen vil kjøpe trusa mi etter showet,
selger jeg den ved merch-bordet.
Får jeg 10 000 dollar? Får jeg 20 000 dollar?
Får jeg 30 000 dollar?
Solgt til pervoen som vokser et telt
i buksa si nå, herregud!
Vi er på et offentlig sted! Det er kameraer!
Kan dere forestille dere at en auksjonarius slikker dere...
Ikke få idéer, pervo.
Det suger å slikke meg.
Som å spise hundemat.
Du må gjøre det på alle fire.
Stinker dritt.
Det er bein i den.
For å få kjæresten min til å ta medisinene sine,
må jeg legge hårtapspillene hans under klitorishuden min.
En bifil med blått hår bakerst tenkte: "Kjæreste!
Er hun heterofil?
Nei!
Hun har det verste antrekket jeg har sett.
Hun har den styggeste frisyren jeg har sett,
men hun er heterofil!
Nei!
Jeg vil ha pengene tilbake."
Hvor mye kostet billettene? Vær ærlig.
Vær ærlig. Se meg i øynene.
- Hvor mye kostet billettene? - Trettifem dollar.
Trettifem dollar?
Og jeg er på TV. Fantastisk. Flott.
Trettifem dollar, og jeg er på TV.
Er jeg en pose fra QVC? Kom igjen.
Dra av meg trusa.
Dra av...
En fyr der bak holder på å komme...
Hvis du kommer slik,
er du en løgner. Du er en løgner!
Du lastet ned den lyden fra Internett.
Det er ikke ditt sanneste uttrykk for glede.
Han har stå. Hva er ditt fornavn og etternavn?
Fornavn og etternavn?
Ctrl-F Epsteins flylogger for å finne navnet.
Hvordan høres det ut når dere kommer? Vær ærlige.
Vær ærlige.
Herregud.
Herre... Kan vi få høre det igjen?
Alle må se på ham, gjør det igjen.
Det høres ut som du vrenger hjertet ditt,
så medisinsk sett bør du ikke komme.
Hvis du er voksen,
bør det å komme høres ut
som ti italienere som sloss om en plass på parkeringsplassen...
Va fangool! Moren din!
Hvordan høres det ut når jeg kommer?
Det vet jeg ikke.
Jeg har hamret på denne med en stein i mange år.
Han der bak med motorsag tenker: "Jeg kan få deg til å komme."
Slapp av, jeg klarer det.
Hvis jeg prøver.
Hvordan høres det ut når jeg kommer?
Høres ut som en gammel geit som prøver for trange jeans...
Herregud. Jeg ser fantastisk ut.
Hvorfor kaller de det å oppnå orgasme?
Det er ikke en oppnåelse. Du burde skamme deg.
Du er i den den frie verden og kommer
etter alt moren din har gjort for deg? Mener du det?
Jeg nevnte moren din, men du var helt uberørt.
Seriøst. Jeg sa: "Moren din",
og du så på meg som om...
Som om... Kom hit med en gang.
Gir du meg samtykke til å bruke vold mot deg?
Kom. Reis deg.
Har jeg ditt samtykke? Jeg skal banke deg skikkelig.
Jeg skal... Sverg til Gud, se på meg.
Se meg i øynene.
Ok? Jeg sverger til Gud.
Kan jeg dra i skjorta di?
Jeg bryr meg ikke. Jeg sverger.
Hvis du noen gang behandler
min vakre offentlig skole-lærer-mor
slik du behandlet minnet av din mor på
nå, skal jeg...
Hvis du tenker å kjøre inn foran henne i trafikken,
lover jeg at jeg skal stikke hånda
gjennom ansiktet ditt
og ut gjennom bakhodet ditt,
så hjernen din kommer ut. Jeg sverger.
Se meg i øynene,
se meg i min mors øyne, jeg sverger.
Hvis du så mye som googler moren min, Robin Sherman,
fordi du sa: "Jeg er sexy, kanskje hun er sexy", så sverger jeg
at jeg skal skrelle huden av ansiktet ditt,
sette det på en pinne og vifte som et flagg
på fjerde juli, jeg sverger.
Hvis dere, de som ser på hjemme, de seks fyrene som runker til dette,
hvis dere... Håper det er mer! Jeg sverger,
hvis dere vurderer å sende e-post til moren min,
robinsherman123@hotmail.com,
for å si at jeg var flink i kveld,
sverger jeg
at jeg skal kle dere ut som Trumps øre,
sette dere bak podiet hans under et av valgmøtene og si:
"Klar, ferdig, skyt." Jeg sverger, hvis noen av dere...
Noen av dere... Men ringer jeg henne?
Nei, så...
Det stemmer. Jeg sa Trump.
Skal dere rynke på nesen over det?
Greit, jeg sa noe politisk
et lite øyeblikk, og dere bare...
Jeg sa noe politisk et lite øyeblikk
og rumpehullene deres la seg til rette.
Som om de skulle lese en bok på senga.
Jeg sa noe... Jeg kan si hva jeg vil,
jeg banket på tusen dører for Bernie Sanders i 2020.
Det funket ikke.
Tenk deg at du er en usikker velger,
så åpner du døra og ser meg: "Hei!"
Kledd for å ligge på magen. "Hei!"
Du er en usikker velger som ikke vet
om folk burde få leve livene sine med verdighet i dette landet.
Du åpner døra,
og der står jeg som om Paula Poundstone pulte Svampebob.
"Hei, kan jeg låne doen?"
Det hadde vært kult med en jødisk president.
Tuller du?
Han ville sagt: "Vi kan ikke gå til krig mot Iran,
det er for kostbart."
"Vi må forby automatvåpen fordi de er bråker for mye."
"Vi trenger helseforsikring for alle fordi jeg har vondt i magen."
Ler dere ikke av det, hater dere jøder, så...
Jeg synes helseforsikring for alle bør dekke at jeg får digre,
falske pupper gratis.
Dere jubler fordi dere vet at puppene mine suger.
Hadde det ikke vært rått om jeg hadde to store Billie Eilisher? Liksom...
Når de er så store, er det ikke en motorbåt,
men et cruiseskip...
Jeg har fæle pupper. Øynene mine er her, ikke se.
De sitter så langt fra hverandre på hver side av brystkassen
at jeg kaller dem hammerhaipupper.
Jeg må bruke støtte-BH på grunn av den slappe areolaen.
De er dobbel-D, dobbeldimensjonale. Jeg har...
Brystvortene mine er større enn selve puppen. Er dere med?
Brystvortene mine er større enn selve puppen,
de møtes midt på brystet mitt,
og fortsetter rundt ryggen som et Pangea-brystvorte-superkontinent.
Skjønner dere?
Det å beføle meg... Det suger.
Det er ikke noe der.
Det er som å klatre på fjellet alene,
uten tau og hjelm.
Man må bruke håndflaten,
en bestemt del av knoken
og benet som støtte.
Hvis du er gal nok til å gjøre det,
vil National Geographic lage en dokumentar
om din bisarre psyke.
Å ta på meg føles som å famle
etter en lysbryter i mørket, liksom: "Hallo?
Hvor er den?
Jeg slo akkurat tåa i klitorisen din."
Jeg tok nylig mammografi,
uten medisinsk grunn, slapp av, og...
Forresten, hvorfor har de ikke funnet en bedre måte å gjøre det på?
Skjønner dere?
Hvorfor er det teknologien?
Den suger puppen din ut av brystkassa til du hører et smell,
og får deg til å legge puppen i et iskaldt toastjern.
Som en Jigsaw-felle for den faens puppen din.
Liksom: "Vil du leke en lek med puppene?"
Det suger.
Jeg fikk svar på mammografien,
og resultatet sa at puppene mine var små
og ekstremt kompakte.
Jeg sa: "Doktor, jeg vet de er små,
men måtte du kalle dem dumme?"
Det er din feil som ler av noe sånt.
Du er bedre enn det.
Nei, jeg tok mammografi for...
Fordi jeg er en gal, jødisk hypokonder.
Og jeg er et mareritt å leve med.
Hver dag, som min poi kjæreste... Flott.
Jeg sa: "Poi kjæreste."
Jeg fikk slag på scenen, men ingen ringte ambulanse,
for ingen av dere er allierte, takk.
Hver dag kommer den stakkars kjæresten min hjem fra en lang dag
på arbeidsledighetsfabrikken.
"Kjære, jeg er fortsatt hjemme!"
Han går hjem etter at arbeidsdagen er over,
etter å ha ligget med en kjempehøy, grønn dame i Baldur's Gate.
Hvis du ler av det, er du jomfru, og...
Han kommer hjem hver eneste dag
og finner meg sammenkrøpet på sofaen, som...
Kjerne, kjerne.
Skal du ikke spørre meg hva som er galt?
Hva er galt?
Ingenting.
Skal du ikke spørre meg hva som er galt?
Hva er galt?
Ingenting.
Jeg gjemmer meg!
Skal du ikke spørre mer?
- Hva er galt? - Greit, jeg skal si det
siden du vred om armen min.
Jeg må på sykehuset.
Hvorfor?
Fordi jeg har en hjernesvulst.
Fordi jeg forsnakket meg tidligere og sa "poi" kjæreste
i stedet for stakkars, og nå er alle sint på meg.
Jeg må på sykehuset.
Hvorfor?
Fordi jeg må amputere beinet.
Hvorfor?
Fordi jeg bæsjet så hardt i garderoben.
Jeg satt så lenge på do at bena sovnet.
Jeg må på psykiatrisk sykehus.
Hvorfor?
Fordi jeg så telefonen din,
og jeg så at du tekstet ei jente som er yngre enn meg.
Hvem da?
Jeg i går.
Det vi kaller høy innsats, lav avkastning, så...
Jeg er så tørst. Kan en stor, sterk mann hjelpe meg å åpne vannflaska?
Kan en stor, sterk mann hjelpe meg å åpne vannflaska?
Kan du åpne flasken? Jeg trenger en drink.
Dere så det, ikke sant? Han prøvde å dope meg. Greit.
Forresten, slik ser terapi tre ganger i uken ut.
Funker ikke!
Terapi er en svindel.
Jeg sitter rett overfor en jævla fyr.
Ja, terapeuten min er en mann.
En kvinne ville fikset dette, og da hadde det ikke blitt noe show.
Han skriver ned alt jeg sier som om han er besatt av meg.
På slutten av hver time sier han: "Følelsene dine teller."
Jeg sier: "Nei, det gjør de ikke. Jeg er gal!"
Herregud. Beklager. Det svartnet for meg. Det var vilt.
Beklager. Det var min etterligning
av fyren på Panera som oppfant brødskålen.
Hva om du kan spise skålen?
Hva om det fantes en limonade som kan drepe deg?
Dere oppfører dere som om noen døde av limonade. Er alt i orden?
Jeg svetter som et jævla vortesvin her.
Herregud.
Ja, jeg vet det. Vortesvin svetter ikke.
Fant det ut på den harde måten. Takk!
Jeg gjorde et show i Milwaukee i Wisconsin, ikke for å skryte.
Hørt om det?
Jeg sa på scenen: "Jeg svetter som et jævla vortesvin",
og en jævla bonde bak i salen reiste seg og sa:
"Vortesvin svetter ikke.
De ruller seg rundt i gjørma for å holde seg kjølige."
Jeg bare: "Faen heller." Svetter ikke vortesvin?
Ikke prøv å forklare det til meg.
Svetter ikke vortesvin?
Du har aldri sett meg gå forbi en låve
i høye hæler og si: "Hei, gutter.
Vil dere bli med i denne dyrehagen?"
Jeg begynte nylig på et fint treningsstudio,
og det er så ydmykende å svette der
foran alle disse fine folkene.
Som når du løfter rumpa fra setet
er det alltid et nådeløst kunstskinn.
Og du kan se en gigantisk rumpesvette og fittedam...
Beklager, en så stor fittedam.
Har du prøvd en der
du diskret tørker av
maskinen med baksiden av skjorta?
Dammen er så stor
at du henter et patetisk, lite håndkle
for å tørke av maskinen.
Det er allerede en vaktmester der med en Shop-Vac
som rister på hodet og tenker: "Ikke prøv engang, bitch."
Det står en livredder foran og sier:
"Ikke løp."
James Cameron bygger en ubåt for å komme til bunns.
Plutselig hører du...
Alle på treningssenteret
fikk flomvarsel på telefonen sin.
Og hva er det med det ville treningsantrekket? Hva...
Damer, hvordan endte det slik?
Alle kommer til treningssenteret i en liten Alo-bh og sykkelshorts...
Jeg dukker opp på treningssenteret som man skal. Skjønner dere?
Jeg kommer dit som om jeg er klar.
Jeg går i en T-skjorte i størrelse 3XL
med skriften "Rachel's Rockin' Safari 2003",
med wasabiflekker under hver arm,
iført en gigantisk skjorte, som et barn som kastet opp i bassenget.
Og alle jentene har på små, korte sykkelshorts
med rynker i skrittet og sprekken.
Jeg har kameltå i denne. Skjønner dere?
Og det er ikke en kameltå,
det er en jævla Shrek-pote. Skjønner dere?
Som en Donkey Kong-neve. Skjønner dere?
Samme hva jeg har på,
suger hullet opp buksen,
som romvesenet fra Nope som suger Daniel Kaluuya opp i himmelen...
Visste dere ikke at dere skulle se et Aphex Twin-show i kveld?
Herregud. Fikk noen helt ville ASMR-vibber fra det?
Brystvortene dine stikker gjennom skjorta di nå.
Takk for at du lytter til min hviskende ASMR-kanal.
I dag skal vi høre på den milde dryppingen
av regn mot East Rivers overflate.
Er det et lik?
Og i dag skal vi høre på dryppingen
av meg som prøver å fikse det tette hullet
etter at det sugde opp trusene mine.
Nå sitter alle trusene fast der inne.
Hvem er så rusa at de har den verste kvelden i livet sitt nå?
Mikrodoserer dere? Er det noen her som mikrodoserer?
- Visst pokker. - Voks opp, få en jobb.
Voks opp. Få en jobb, som meg, profesjonell bæsjeklovn.
Alle vennene mine mikrodoserer, og ja, jeg har venner.
Jeg er ikke underlagt et vergemål, som dere tror.
Vennene mine mikrodoserer, og de sier:
"Ja, jeg tok litt marihuana."
"Jeg tok litt marihuana og spiste litt sopp. Ja."
"Tok litt marihuana og litt sopp,
og dro på jobb, samme det."
"Tok litt marihuana og sopp,
dro på jobb, og humøret ble bedre."
Så klart ble humøret bedre.
Du er dopa, din rusa tulling.
Og du er legen til barna mine, for pokker.
Jeg har jo ikke barn. Jeg liker livet mitt.
Klapper dere fordi jeg ikke vil at menneskeheten skal fortsette?
Hvem er den høyeste personen her?
Vis deg.
Hvem er den høyeste personen her?
Ja.
Han som kjøpte ni av plakatene mine.
Den høyeste personen her, gi ham en mikrofon.
- Hei, hva heter du? - Raj.
- Raj? - Ja.
Og Raj, hva er du rusa på?
En spiselig drikke.
En drink du kan spise.
En drink du kan tygge på.
Sier du at den er tykk?
Er den like tykk som utfloden fra trusa mi?
Er det det du sier?
Greit, Raj, jeg skal være tripsjamanen din.
Jeg skal ta deg til nye psykedelia- høyder av forståelse,
men alle i rommet må samle seg rundt Raj
med et lysende felt og kanalisere energi til ham med et:
"Raj." Fortsett.
- Raj. Bruk fingrene. - Raj.
- Raj. Fortsett. - Raj.
Raj.
Alle i rommet
stirrer på deg. Hvorfor? Nei!
Raj, du oppfører deg merkelig,
og alle i livet ditt er sinte på deg.
Raj, selv om du dekker til fanget ditt
med ni plakater fra merch-butikken min,
ser jeg at smekken din er nede
og at greia di er ute.
Raj, jeg fikk en melding fra ordføreren.
Han gjorde marihuana kriminelt igjen for fem minutter siden,
og alle her er politi!
Raj, ingen ba deg om å melde deg.
Du strakte hånden ut av intet og fortsatte å si:
"Jeg kunne ikke ønsket meg mer."
En applaus for Raj.
Gi meg mikrofonen. Kom igjen, jeg er ferdig med deg.
Herregud. Den er søkkvåt. Jøss.
Jeg er herfra, jeg er fra New York.
Er noen av dere opprinnelig fra New York?
Greit, er noen herfra,
men flyttet bort i en lengre periode?
Greit, hva heter du?
Jeg heter Matt.
Du er Matt.
Ikke bare Matt, men: "Jeg er Matt, for pokker, bitch."
"Hva vil du, for faen? Jeg er Matt."
Matt, du er fra New York, og du flyttet. Hvor flyttet du?
- Til Chicago. - Chicago? Jeg også, jente!
Greit, Matt,
da du flyttet til Chicago, sa alle:
"Hva faen holder du på med, Matt?
Flytter du fra New York City, Matt?
Flytter du fra New faens York, Matt?
Det er faens New York City, Matt.
Du flytter fra faens New York...
Kom igjen, du vet hva jeg mener.
Du vet hva jeg mener, for faen."
Pervo på fremste rad, han vet hva jeg mener, for faen.
Det er faens New York. Du vet hva jeg mener...
Du vet hva jeg mener, for faen.
Du vet hva jeg mener.
Dere tenker: "Har hun hengt seg opp?
Må vi ta ut kassetten og blåse på den?"
Dere skjønner hva jeg mener. Det er New York.
Alle dere bak som ikke har råd til å sitte foran,
de vet hva jeg mener, kom igjen...
Jeg skal fortsette i 14 minutter.
Dere vet hva jeg mener. Kom igjen...
Vet hva jeg mener. Det er New York.
Dere vet hva jeg mener. Kom igjen.
Dere vet hva jeg mener. Det er New York. Beste pizza.
Beste bagelsene.
Beste vannet.
Beste kollektivtransporten.
Beste søpla.
Beste rottene.
Beste små kakerlakkene som løper rundt.
Beste store kakerlakkene som løper rundt.
Beste rottene som rir på en kakerlakk
som om den er en hest som løper rundt.
Den mest skjeve fordelingen av velstand.
Selve hovedsetet for all verdens økonomiske ondskap.
Toppnivå av generell, kvelende fremmedgjøring.
De bortskjemte arvingene som later som de er kunstnere
og ødelegger tradisjonelle sorte nabolag
med fancy kombucha-utsalg.
De beste menneskene med null personlighet
som prøver å dekke over det ved å adoptere en lokal identitet og si:
"Kom igjen, det er New York. Du vet hva jeg mener, for faen."
Jeg sa den vitsen til pappa fra Long Island,
og han sa: "Hei! Jeg høres faen ikke sånn ut!
Du får meg til å se ut som en faens idiot.
Jeg høres faen ikke sånn ut. Jeg er ikke en idiot.
Jeg kan lese. Ingen idiot.
Jeg kan lese. Jeg har lest en bok.
Har lest Keith Richards’ selvbiografi
fra perm til perm."
Ler du nå, er du 40.
Men New York-fedre er så macho.
Vi var ute og kjørte en dag.
Han kjørte. Jeg kan ikke! Jeg er kvinne!
Hva om jeg får mensen på veien og bilen sklir?
Du lo for mye av det.
Jeg kjørte med pappa, og GPS-en sa: "Ta til høyre."
Pappa sa: "Hei, hva sa den jævla GPS-kjerringa til meg
foran datteren min?
Å snakke sånn til meg foran datteren min, for faen?
Kysser du moren din med den munnen?
Å snakke sånn til meg foran datteren min, for faen?"
Han stoppet bilen min i en bakgate og slo løs på den.
Ja, faren min er heit.
Vil dere ikke knulle faren min?
Tenk dere meg uten hår. God natt!
Jeg kan ikke...
Forholdet mellom en pappa fra New York og hans datter
er helt utrolig.
Han er så forbanna macho.
Han er fortsatt overbeskyttende mot meg,
selv om jeg har blitt 16 år.
Han er fortsatt overbeskyttende.
Det eneste positive jeg får pappa til å si om kjæresten min,
som jeg har vært sammen med i evigheter, er:
"Han er en...
Han er en...
Han er en bra fyr, du skjønner?
Han er en bra fyr.
Han er ikke jøde, men...
Han er en bra fyr, skjønner du? Han er en bra fyr.
Han har ikke penger, men...
Han er en bra fyr.
Han har seg med datteren min.
Han har seg med datteren min, for faen.
Han har seg med datteren min, for faen,
som jeg hadde i armene mine da hun var så liten.
Min dyrebare datter,
som jeg hadde i armene mine da hun var så liten.
Min dyrebare engel.
Han har seg med min dyrebare engel uten kondom.
Mitt lille lam
med ull så hvit som snø.
Og hvor enn sollyset strålte, fulgte lammet mitt med.
Han stikker den i datteren min, ingen seng, ingen kondom,
og har gir henne hundrevis av orgasmer,
og han gir henne nytelse og gjør henne lykkelig.
Han gjør henne lykkelig.
Han gjør min dyrebare engel lykkelig!
Da er han en bra fyr."
Jeg er så tørst. Kan jeg få en slurk av noens drikke?
Har noen drikke? Hva er det?
Narragansett.
- Hva er det? - Øl.
En øl? Kan jeg få en slurk?
Og du tilbød nettopp alkohol til en mindreårig.
Tok deg, din jævel.
Avskaff politiet, men du skal i fengsel for å ha utnyttet meg.
Dere blåser i at jeg er på TV.
"Vi bryr oss om at du er på TV i seks sekunder hver 14. måned, Sarah."
Å være på TV suger.
Husker dere da TV-en var uklar?
Hadde vært fint for meg.
Jeg fant ut at jeg hadde bart
fordi jeg så den live på TV. Hei!
Jeg er en hårete jødisk jente.
Alle hårene på kroppen min er kjønnshår.
Skjønner dere?
Armene mine ser ut som Gygrids ben.
Zoom inn på dette.
Om dere kunne se denne naken... Ønsketenkning. Øynene mine er her.
Kunne dere se denne naken, ville dere tenkt den ville lære dere fransk,
for busken min ser ut som Muzzy. Skjønner dere?
Som en busk med flettemønster.
Dere vet at noen karer barberer bort kjønnshårene
så pikken skal se større ut?
Jeg må dra i klitoris for å få kjønnshårene til å se mindre ut.
Skjønner dere?
Det er et kratt av kjønnshår, vevd sammen
som en kurv.
En robust kurv
du kunne montert foran på en sykkel,
sette E.T. i den og kjøre til månen.
Jeg har ikke en hårstripe på magen.
Jeg har en seksfelts motorvei
med tett trafikk som går opp fra busken min, rundt navlen.
Øynene mine er her.
Den fortsetter oppover brystet mitt, og går rundt hver brystvorte.
Brystvortehår lange nok til å binde brystene mine sammen
for å gi en fantastisk kløft. Øynene mine er her.
Den strekker seg oppover halsen, over leppa,
jeg har halsskjegg og bart
som om jeg er fan av Rick and Morty.
Strekker seg opp kinnskjegget, fra hodet og over øyenbrynene.
Øyenbrynene mine møtes midt på
som om de forhandler fram en tostatsløsning
midt i panna mi.
Går nedover hockeysveisen, nedover rottehalen,
nedover ryggen og rundt anus.
Jeg har så mange inngrodde hår rundt rumpehullet
at jeg trenger en sprettekniv for å få dem ut.
Jeg har ikke en hårstripe på magen.
Jeg har et Möbius-bånd av kjønnshår.
Det fortsetter... Som et kjønnshår som fortærer et annet kjønnshår.
Og jeg skjønner ikke at jeg ikke får stå på scenen i ett sekund.
Jeg blir faktisk uvel. Se på meg. Jeg har faktisk gåsehud.
Se på meg. Jeg har faktisk gåsehud.
Jeg skjønner ikke at jeg ikke får stå på scenen i ett sekund.
Jeg mener det, jeg får ikke stå på scenen ett sekund
i RFK jr. sitt USA i 2025.
Jeg får ikke ett sekund på scenen
som en stolt, 16 år gammel jødisk jente.
Jeg får ikke stå på scenen i ett sekund
og røre brystvortene mine slik i ett sekund.
Jeg får ikke stå på scenen som en stolt,
14 år gammel jødisk kvinne i JD Vance sitt USA
og røre rumpehullet mitt slik i ett sekund.
Jeg kan ikke røre brystvorten min slik i ett sekund.
Kan ikke røre rumpehullet mitt slik i ett sekund.
Kan ikke røre rumpehullet eller brystvorten slik.
Kan ikke røre brystvorten eller rumpehullet slik.
Jeg kan ikke ha en fallisk gjenstand nær munnen.
Jeg kan ikke ha to falliske gjenstander nær...
i ett sekund uten at en fyr på første rad begynner...
Hubba-hubba, slit og besvær,
ilden brenner og kjelen syder.
Slagmann, slå, slå,
Yankees vinner!
Yankees vinner World faens Series!
Jeg runker.
Jeg kommer...
Va fangool! Moren din!
Jeg runker, jeg kommer. Seriøst?
Jeg får ikke frem et eneste ord.
Faen så ekkelt.
Hver gang jeg gjør det, tenker jeg:
"Flott, jeg ødela halsen min. Det er flott."
Jeg ødela halsen min.
Dere blåser i engasjementet jeg er klar til å vise.
Dro til en øre-nese-hals-spesialist for å sjekke stemmebåndene
for å se om det var noe galt.
Se på det bildet jeg fikk.
Ja.
Hun dyttet et kamera ned i halsen min for å se på stemmebåndene.
Så det er stemme... Det er mine små...
Det er mine små stemmebånd.
Lyden kommer fra stemmebåndene
som smeller kraftig mot hverandre.
Men hvis du er en som meg,
født med en liten kvinnelig hals,
krever det mer anstrengelse for at de skal smelle mot hverandre
og lage en stor og høy lyd
like stor som hos noen med en stor,
gapende mannlig hals, så...
Damer, dere skjønner hva det betyr.
Damer, dere vet hva det betyr.
Gud vil at kvinner skal være stille!
Og jeg kan ikke være stille.
Jeg må bli hørt.
Jeg har viktige ting å si, som:
"Ser jeg tjukk ut i disse klovnebuksene?"
"Kan en stor, sterk mann
hjelpe med å sette airconditionen i vinduet?
Armene mine verker etter pilates."
Hva tror dere... Dere tenker: "Gudskjelov."
Hva skal dere i sommer? Noe moro?
- Gå på stranden. - Skal du på stranden?
Du skal på stranden.
Du er en gærning. Skjønner du det?
Du er en syk jævel.
Du skal henge med vennene dine på stranda.
Dere ser på hverandre mens dere er halvnakne
og lyset er på, seriøst?
Mens solen skinner?
Guds lys?
Jeg hater å gå på stranden.
Jeg vil ikke at greiene mine skal henge ut.
Jeg vil ha en badedrakt som er lukket.
Jeg ønsker meg en badedrakt som er som et telt for desinfeksjon.
Jeg vil være som Laura Palmer som er pakket i plast
og flyter ned elva.
Og alle badedrakter som lages nå for tiden
er så store.
Den er så bitte liten.
Det er som en gullfisk tredd på spagetti,
skjønner dere?
Det er som en liten Ritz-kjeks tredd på tanntråd.
Tror dere hockeypuck-klitorisen min kan gjemme seg bak
en liten badedrakt på størrelse med et plaster
når jeg ser slik ut når jeg er naken.
Se på skjermen!
Se på den!
Hvilken strand kan jeg dra til hvis jeg ser sånn ut?
Hvilken jævla strand kan jeg dra til med disse
tentaklene som slenger rundt?
Hvilken badedrakt kan kontrollere alt dette?
Skjønner?
Synes dere det er ekkelt? Seriøst?
Har dere sett hva republikanske lovgivere
gjør med kvinners kropper i dette landet?
For det er ganske ekkelt.
Hvilken badedrakt kan dekke alt dette?
Se på skjermen.
Hvis jeg var stripper, ville jeg sendt hodene til folk
gjennom bena mine og kalt det en bilvask,
fordi de ville blitt truffet av flapper og sprutet med skum.
Jeg kan ikke gå på stranden.
Hvilken badedrakt kan skjule disse jur-niplene mine?
Skjønner dere?
Jeg kan ikke gå på stranden.
Leppene mine er så lange
og utvidede og ekle.
De dingler mellom knærne mine
som pendelen på et pendelur,
skjønner dere?
De er lange og hengende og ekle,
som de slappe kinnene til en gammel engelsk mastiff.
Og like fuktige også.
De er røde og infiserte, som kalkunens hudlapp.
Jeg har en åpen sandwich mellom beina
som drypper av Thousand Island- dressing.
Vibratoren min er en sylteagurkstav og en serviett.
Jeg har så mye gammelt kjøtt i trusa,
at jeg må oppbevare en silicapakke der så det ikke råtner.
Jeg kan ikke gå på stranden.
Leppene mine er så lange.
For å få leppene mine inn i en bitte liten badedrakt,
må jeg rulle hver leppe opp som en kjøtt-Fruit Roll-Up,
eller en "Meat by the Foot" og pakke dem inn i den lille badedrakten,
suge ut luften med et rør,
og pakke fitta som en tykk julegenser
som legges på loftet til neste jul.
Jeg kan ikke gå på stranden.
Hullet mitt er så stort.
Hvis jeg sitter på en sandhaug,
lager jeg et sandslott.
Men skjedeåpningen min er så forvridd og misformet
at arkitekturen til sandslottet ville vært Gaudí-aktig.
Jeg skjønner det. Dere liker ikke ekle ting.
Jeg skjønner det.
Dere liker ikke ekle ting. Jeg skjønner...
Tiden begynner å renne ut.
Dere har viktige ting fore eller noe.
Jeg skulle vise dere...
Jeg hadde planlagt et spill
der jeg skulle vise dere blodflekker.
Og dere skulle gjette hvor blodflekken kom fra.
Jeg skjønner. Dere har ikke tid.
Dere har ikke lyst. Jeg vet det.
Dere har ikke det. Vi har ikke tid.
Vi har ikke det.
Jeg skulle vise dere blodflekker,
og jeg skulle spørre: "Hvor kommer blodflekken fra?
Er blodet fra et papirkutt, en vaksine eller en negleflis?
Hvor kommer den fra?
Vi har jo ikke tid.
Den er fra en negleflis. Men nei!
Nei. Se på skjermen.
Dere betalte 40 dollar for billettene,
og jeg gir dere Criterion Collection gratis.
Nei. Ikke vis...
Skjønner, dere rekker ikke å se på sånt.
Dere har ting fore,
dere vil ikke se... "Jeg vil ikke se det."
Skjønner, dere vil ikke...
Jeg skulle vise dere blod og spørre hvor det kom fra.
Få skallfasetter eller bruke tanntråd i ett minutt
for første gang på seks år? Hvor kommer den fra?
- Tanntråd! - Åpenbart, tanntråd.
Jeg skjønner. Vi rekker ikke å gå gjennom alt.
Jeg skulle si noe sånt som at jeg har så mange kjønnshår
som går nedover... Se på skjermen.
Jeg har så mange kjønnshår
at det å slikke meg er som å bruke tanntråd.
Fire av fem tannleger er enige. De har slikket meg.
Men dere har ikke... Jeg skjønner. Dere vil ikke se dette.
Dere vil ikke se, altså, hva slags blod er dette?
Er det menstruasjonsblod,
eller blod fra et historisk stykke, når en liten pionerjente
hoster i et lommetørkle? Og...
"Pappa?" Blod kommer ut. Dere vil ikke se det.
Hvor er det fra? Fem, seks, sju, åtte.
Det er åpenbart menstruasjonsblod.
Men nei, jeg skjønner.
Dere må dra hjem. Er det en lege her?
Er det en lege i salen?
Doktor, er dette normalt?
Jeg skjønner. Dere vil ikke se alt det.
Jeg skjønner. Vi avslutter showet.
Dere bryr dere ikke om dette.
Dere bryr dere ikke om avantgarde.
Skjønner. Skulle spørre hvor blodet kommer fra.
Fra hemoroider eller blodig avføring?
Det er åpenbart... Fem, seks, sju, åtte.
Én, to, tre, fire.
Blodig avføring, så...
Jeg kan ikke tørke vanlig.
Hvis jeg tørker vanlig,
ser det ut som et Rothko-maleri. "Rød bevegelse."
Jeg kan ikke engang bruke et av de TUSHY-bideene.
Jeg trenger en brannslange.
Jeg må dra på elverafting med rumpehullet først.
Men jeg skjønner.
Jeg skulle si, hvor kommer blodet fra?
Hemoroider eller blodig avføring? Det er åpenbart
fra hemoroider, for nå er showet tilbake der det startet.
Vi begynte med hemoroider. Vi avslutter med hemoroider.
Jeg skjønner. Dere har ikke hemoroider.
Dere har perfekte hull.
Hullene deres er helt runde og glatte.
Jeg kan stikke fingeren inn
og sende dere ned en bowlingbane
for å velte noen kjegler. Jeg forstår.
Denne gamle greia?
Har dere hatt det gøy i kveld?
Dere har vært et fantastisk publikum.
Dere må fortsette sånn.
Vi så mye vi aldri kan glemme.
Jeg sa mye jeg ikke kan ta tilbake.
Derfor ville jeg avslutte kveldens show
med en liten
guidet meditasjon.
Fordi jeg ville gi dere litt etterpleie.
Fordi dere virket veldig stresset i kveld.
Jeg vil at alle skal føle seg
helt rolige,
helt avslappede.
Alle sammen,
lukk øynene.
Fantastisk. Jeg ser at alle øynene er åpne.
Hva med å lukke dem helt?
Slapp av i kroppen og frigjør all spenning.
La armene bli helt slappe.
Og så bena.
Slapp helt av.
Pust dypt.
Pust inn.
La lungene dine fylles med frisk luft
og munndrag fra en standup-klubb.
Og pust ut.
Slipp ut all koronaen.
Pust inn.
Pust ut.
Du er helt rolig og avslappet.
Tenk at du er på en strand.
East River-stranda.
Er det ikke fint?
Du hører bølgene slå mot stranden.
Du kjenner lukten av sjøsprøyt.
Luften lukter fuktig, og den lukter brunt.
Du hører en mild bris som suser gjennom palmetrærne.
Pust inn.
Pust ut.
Du er helt rolig og avslappet.
Langt der borte ser du en skikkelse nærme seg,
som vader gjennom vannet.
Hans brede skuldre er som en silhuett
under solens sterke blikk.
Når han kommer nærmere, blir ansiktstrekkene mer tydelige.
Hans slanke muskler er spente
under den skinnende bronsefargede huden.
Pust inn.
Pust ut.
Du er helt rolig og avslappet.
Du ser mannen strekke seg ned
i vannet for å hente noe.
Hva er det?
Han drar opp en enorm konkylie
fra havbunnen.
Konkylie. Konkylie?
Konkylie.
Konkylie...
Han drar opp en enorm konkylie fra havbunnen.
Dets åpne, mandelformede gap
har en kjøttfull, rosa farge.
Saltvann renner fra hjørnet av tingens munn,
mens mannens robuste hender løfter den inn i sollyset.
Pust inn.
Pust ut.
Du er helt rolig og avslappet.
Du ser mannen skyve sin stive,
pulserende, trestammeaktige penis
inn i åpningen på skallet.
Jo dypere skaftet hans trenger inn i skallet,
desto mer saltvann spruter ut fra det.
Pust inn.
Pust ut.
Du er helt rolig og avslappet.
Mannen ser opp på dere.
For første gang legger du merke til
at mannens intense blå øyne er gjenkjennelige.
Det er din
pappa.
Avslappet.
Pappaen din ser stivt på deg
idet han skyver skaftet sitt inn og ut av den våte åpningen i skallet.
Bare slapp av.
La bølgene skylle over deg.
La tidevannet trekke hodet ditt under overflaten.
Pust inn.
La lungene dine fylles helt med saltvann.
Bare slapp av.
Du drukner.
Bare slapp av.
La sjelen din forlate kroppen din.
Bare slapp av.
Endelig har du oppnådd den ultimate fred
i det store evige kosmos
i etterlivet.
Du er helt rolig,
du er helt død,
og helt
avslappet.
Takk for at dere kom.
Jeg elsker dere så høyt.
Jeg er Sarah. Ha en fin kveld!
Hva synes dere om showet?
- Det var utrolig. - Utrolig.
- Jeg føler meg bra og opplyst. - Det var gøy.
Det er en merkelig person med et forstyrret sinn.
Jeg har aldri sett stemmebånd se så våte ut.
Det var sprøtt!
- Skummelt, men på en bra måte. - Fantastisk. Det var...
Jeg ble våtere enn jeg trodde jeg skulle bli.
Det får deg til å ville forelske deg, og det er utrolig.
Hun er best. Hun er den største. Elsker henne.
Og det var alt vi ønsket å se, og litt til.
Sarah var helt rå.
Sist jeg så showet
var bestemor med, og hun elsket labiadelen.
Det var utrolig. I fremtiden kommer de nok til å snakke om historien
før og etter showet.
Og det de kommer til å fastslå, er at dette showet
skjøv menneskeheten over kanten, rett i do.
Jeg elsket det. Jeg lo. Jeg gråt.
Jeg fikk mensen midt under showet.
Alle skal rocke for Sarah i kveld!
Sarah Squirm!
Jeg kommer aldri til å glemme dette!
Det var bedre enn iskrem.
Neste gang skal jeg ha på en poncho.
Jeg elsker Sarah. Hun er ekkel.
Hun er helt gal.
Jeg synes det var herlig.
Hun er morsom.
Det var en koselig kveld ute.
Hun er veldig morsom og veldig ekkel.
Hun gjør meg uvel.
Det endret livet mitt.
Jeg elsker Sarah!
Jeg har aldri følt dette før.
Tekst: Erling Johansen