Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Sorka.
DARMOWE PRÓBKI!
ŻARCIE DLA ROBALI
SPOCZYWAJ W GNOJU
KOMU GAŁĘ?
TU LEŻY SARAH SQIRM ur. 1962 - zm. 2025
Sarah, wchodzisz za pięć minut!
WEJŚCIE NA SCENĘ
A ta jeszcze bez makijażu...
Chwileczkę, jestem nago!
Gotowa!
Masz coś na...
Chcesz kropelki?
Fuj. Jeszcze gorzej.
Idź tam i przypomnij im, po co Bóg wymyślił torebkę na rzygi.
Zróbcie hałas dla Sarah Squirm!
Na żywo - z krwi i kości!
SARAH SQUIRM: NA ŻYWO I WE WŁASNEJ OSOBIE
Dobra, stulić dzioby!
Walcie się!
Ledwo tu dotarłam.
Całą noc taka sraka, że aż zgięła mnie w pół.
Oj, wybaczcie, że używam własnego odbytu.
A wasze co? Kurzą się w garażu?
Gońcie się.
No dobra, może go nadużywam.
Mam tyle hemoroidów, że człapię jak kaczka.
Mam tyle hemoroidów, że mogę czytać własną dupę jak brajla.
Twierdzi, że źle się podcieram.
Leci ze mnie tyle gówna...
Hej, ty, oczy mam wyżej!
Leci ze mnie tyle gówna,
że lekarze wywiercili mi drugi odbyt, żeby rozładować korek.
A moje siki są gorsze od gówna.
Jestem tak odwodniona, że szczam gęstym, brunatnym sosem.
Jak stara musztarda,
która z pluskiem ląduje na dnie muszli tworząc lśniącą spiralę.
To jest dla was obrzydliwe?
A słyszeliście o wojnie w Wietnamie?
To dopiero było obrzydliwe.
Gdzie wtedy byliście?
Wiecie, co mnie wkurwia?
Jak ludzie mówią "jedynka” i "dwójka”.
Siadanie na kiblu to nie system binarny!
To spektrum!
Moje siki są tak gęste, a gówno tak rzadkie,
że niezależnie od tego, co zrobię,
że za każdym razem wyjdzie "jeden i pół”.
No co? Jakiego rodzaju show się spodziewaliście?
"Moja żona to zdzira...
Moja żona to zdzira, moja matka to suka, a ja jestem zbyt tępy, żeby je rozróżnić.”
Skupcie się.
Po co ci okulary?
Żeby lepiej widzieć moje dojrzewające ciało, zboku?
Chora jesteś? Patrzysz w dół do końca występu.
Ale serio, fajna koszulka. Skąd masz?
Ze sklepu? Mam cię - frajerko.
Koniec tego - zniszczę każdą pizdę na sali!
Kto chce pocisk, niech wstanie.
No proszę! Wstań, jak masz jaja.
"Nie no jak to? Nie śmiałabym wstać.”
Wy dwaj - obróćcie się.
Trzysta sześćdziesiąt stopni.
Gdzie się nauczyliście tak ładnie kręcić?
W kiblu, wy gnojki?
Koniec tego dobrego!
Zasady na dziś:
ktoś musi do kibla?
Zakłada pieluchę i sra pod siebie jak dorosły.
No co?
Nikomu na Brooklynie nie wystrzeliło łajno z pieluchy na cycki?
Dajcie spokój.
Widzieliście to?
Wyciągnęłam rękę do widowni, jak niewinne jagnię,
a oni jeb - napaść. Ochrona!
Będzie sporo żartów o kupie.
Przyzwyczajcie się.
A to dlatego, że mam wrażliwy żołądek. W końcu jestem Żydówką.
No, gdzie moje Żydki?!
Zróbcie hałas!
Halo, Żydzi!
Dajcie, kurwa, głos!
Halo, Żydzi! Zróbcie hałas!
Dobra, światła! Wyłapać ich!
Spoko, mogę tak mówić, jestem Żydówką - i to zajebistą.
Wierzę w wolną Palestynę.
Wiadomo,
widzę wstęp wolny, to wchodzę w to.
Tak wyglądacie szukając choć jednego dobrego żartu w moim występie.
"Halo?
Są tam jakieś żarty?”.
A teraz mój ginekolog, jak zagląda mi do środka:
"Sarah, ale wielgaśna!
Nie wiedziałem, że tu powstaje kupa!
Robiłaś tu remont?
Wywaliłaś ściankę działową między cipką a odbytem?
Wrzuciłem tu grosika pięć minut temu i dalej nie słychać plusku”.
Ale skupmy się,
mamy tu stand-up do zrobienia.
Patrzcie - mam dwa mikrofony.
Jak kobieta z IT.
Kto jest chudszy? Ja czy statyw?
Jak odpowiesz, to jesteś mizoginem. Taka prawda.
Nie wiem, czy wiecie, ale scenę pomalowali
cynamonem, który zdrapali z moich gaci.
Walcie się! Nie macie takich dni?
Spuszczacie majty po robocie, a one suche jak jesienny liść,
chrupią pod butem.
Co, wasze są czyste i pachnące?
Jeśli nie wyglądają jak przydrożna padlina,
to znaczy, że nie żyjecie pełnią życia.
Majtki po całym dniu powinny wyglądać jak zdrapane z maski suva,
który zapierdalał w deszczu, po błocie 250 km/h.
Jak rozpłaszczony gołąb.
Jakby wasza cipka miała katar.
Jakby wasza macica wydaliła ostrygę.
I to tak samo słoną.
Zobaczycie dziś najlepszy występ w moim życiu...
Nie klaszcz mi tu teraz z litości.
Dam dziś z siebie wszystko,
a potem wrócę do domu, a przed klatką zobaczę typa z puszką:
"Błagam, Sarah, okruszek z cipki dla biednego!”.
"Nie teraz, skarbie”.
Wejdę do windy,
penthouse celebrytki,
pierwsze piętro, widok na śmietnik.
Zdejmę strój klauna,
odkleję od cipki majtki
i pociągnę...
Jak kawałek pizzy w stylu chicagowskim.
Serowe niteczki odetnę nożyczkami,
a gacie: plask! Na kafelki,
jak bajgiel z filadelfią.
"Ej, chciałam to zjeść!”
Jeśli ktoś chce kupić moje majtki po występie,
zapraszam na stoisko z gadżetami.
Kto da dziesięć tysięcy? Dwadzieścia?
Trzydzieści?
Sprzedane zbokowi, co właśnie rozbija namiot w spodniach!
Chłopie, tu są kamery!
Wyobraźcie sobie licytatora, który robi wam dobrze...
Nie podniecajcie się, zboki.
Robienie mi minety to dramat.
To jak jedzenie żarcia dla psa:
schodzisz na czworaka,
z miski wali gównem,
a w zęby wchodzą ci kości.
Żeby mój chłopak łykał swoje leki na łysienie,
muszę mu je podawać pod łechtaczką.
Zaraz jakaś niebieskowłosa laska bi w kącie się odpali:
"To ona ma chłopaka?! Ta babka jest hetero?!
Nie zgadzam się!
Ma najgorszy strój i fryzurę jakie w życiu widziałam
i ona jest hetero?!
O, nie!
Żądam zwrotu kasy!”.
A teraz szczerze - ile daliście za bilety na występ?!
Ile zabuliliście?
Trzydzieści pięć dolców?!
Za laskę z telewizji? Zajebiście.
Czuję się jak torebka z telezakupów.
Odklejam majtki...
Typ z ostatniego rzędu zaczyna się spuszczać.
Jeśli tak brzmi twój orgazm, jesteś kłamcą.
Ściągnąłeś ten dźwięk z Internetu.
Serio, tak wokalizujesz rozkosz?
Uwaga, stanął mu. Twoje imię i nazwisko?
Wyszukajcie go w logach lotów Epsteina.
Dobra, to jak brzmi wasz orgazm? Tylko szczerze.
Śmiało.
O, mój Boże!
Możesz to powtórzyć?
Niech wszyscy to zobaczą.
Wyglądasz, jakbyś właśnie wysrał serce.
Lekarz zabroniłby ci dochodzić.
Bo orgazm normalnego, dorosłego człowieka powinien brzmieć
jak dziesięciu Włochów, kłócących się miejsce parkingowe...
"Kurwa! Twoja stara!”
A jak dochodzę ja?
Kto to wie?
Od lat walę w nią kamieniem i nic.
Typ z piłą mechaniczną z końca sali zaraz się zaoferuje.
Spoko, dam radę sama.
Spróbuję.
A jakie dźwięki wydaję?
Jak stara koza, która próbuje wcisnąć się w parę rurek.
"O tak, wyglądam zajebiście!”
Czemu mówi się: "osiągnąć orgazm?”.
To żadne osiągnięcie - to wstyd!
Przychodzicie na ten świat i po wszystkim,
co zrobiła dla was matka, się spuszczacie?
Nawet teraz - wspomniałam o twojej matce, a ciebie to nie rusza.
Wspomniałam o twojej matce,
a ty nawet nie mrugniesz?
Wstawaj.
Mam twoją zgodę, żeby oficjalnie ci zajebać?
No już, wstawaj!
Mam twoją zgodę? Bo i tak zaraz ci zajebię.
Przysięgam.
Patrz mi w oczy!
Mówię serio!
Jak rozciągnę ci koszulkę, mam to gdzieś.
Jeśli choć raz obrazisz moją cudowną matkę - nauczycielkę,
tak jak zhańbiłeś wspomnienie o swojej,
lub nie daj Boże,
zajedziesz jej drogę w korku,
wsadzę ci rękę w pysk tak głęboko,
że wyjdzie z drugiej strony czaszki,
trzymając twój mózg!
Patrz mi w oczy!
Patrz mi w oczy mojej matki!
Spróbuj tylko wygooglować: Robin Sherman.
"Córka jest dżaga, może matka też?” Tylko spróbuj.
Ściągnę ci skórę z twarzy,
nadzieję na patyk i będę nią machać
jak flagą w Święto Niepodległości!
A wy, tam w domu?! Sześciu typów, którzy walą sobie do tego konia,
choć mam nadzieję, że jest was więcej.
Niech wam nawet nie przyjdzie do łba, żeby wysłać
mojej matce maila na: robinsherman123@hotmail.com
i gratulować występu córki,
bo przysięgam, przebiorę was za ucho Trumpa,
postawię za mównicą i krzyknę: "Cel, pal!”. Przysięgam!
A czy ja dzwonię do matki?
Nie.
Tak, powiedziałam: "Trump”.
I co, zrobicie krzywą minę?
Nawiązałam do polityki przez jebaną sekundę,
a wasze odbyty skuliły się w kłębek,
jakby szły spać z książeczką.
Mogę mówić, co chcę.
W 2020r. pukałam do tysiąca drzwi dla Berniego Sandersa.
Nie pomogło. Totalna klapa.
Wyobraź sobie, że jesteś niezdecydowanym wyborcą, otwierasz drzwi, a tam ja...
Ubrana jak na leżakowanie do przedszkola.
Wahasz się, czy ludzie w kraju zasługują na życie z godnością,
otwierasz drzwi
i widzisz córkę Pauli Poundstone i SpongeBoba:
"Mogę skorzystać z łazienki?”.
Chciałam mieć prezydenta - Żyda.
"Żadnej wojny z Iranem! To za drogi interes!”
"Zakaz broni szturmowej! Jest za głośna”.
"Medicare dla wszystkich, bo boli mnie brzuch!”
Jeśli to was nie śmieszy - jesteście antysemitami.
A ja uważam, że ubezpieczenie zdrowotne
powinno obejmować darmowe sztuczne cycki.
Klaszczecie, bo wiecie, że moje cycki to tragedia.
Wyobraźcie sobie mnie z bimbałami jak Billie Eillish...
Wtedy nie robi się motorówki,
tylko rejs wycieczkowy...
Moje cycki to dramat. Ej, oczy mam wyżej!
Są tak daleko od siebie, że nazywam je młotogłowe.
Muszę nosić stanik korekcyjny, bo mam leniwy sutek.
Moje sutki, nie dość, że patrzą w przeciwne kierunki,
to są większe niż same cycki. Nadążacie?
Spotykają się na środku klaty i owijają plecy jak super kontynent Pangea.
Widzicie to?
Macanie mnie to żadna przyjemność,
mam tam pustkowie.
To wspinaczka skałkowa: bez liny, bez kasku...
Tylko otwarta dłoń,
knykcie i noga dla oparcia.
Jeśli się odważysz,
National Geographic nakręci dokument o twoich zaburzeniach psychicznych.
Gra wstępna ze mną jest jak szukanie włącznika światła po omacku: "Halo?
Gdzie one są?
Ups, stanąłem na twoją łechtaczkę”.
Miałam ostatnio mammografię,
spokojnie, rekreacyjną.
Zastanawiam się, czemu wciąż nie wymyślili lepszej technologii.
Wciągają ci cycka aż usłyszysz "pstryk",
a potem ściskają zimnymi blachami jak panini.
To jak pułapka z Piły - tylko dla cycków.
"Chcesz zagrać w grę, Saro?”
Masakra.
Ale dostałam wyniki:
"Piersi małe i wyjątkowo gęste".
"Wiem, że są małe, ale musiał od razu je doktor przezywać?”
To wasza wina, że się śmiejecie.
Stać was na więcej.
Robię sobie mammografię dla funu,
bo jestem znerwicowaną, żydowską hipochondryczką,
życie z którą to mordęga.
Mój bidny chłopak...
Powiedziałam: "bidny”?
Miałam zawał na scenie i nikt nie zadzwonił po karetkę. Dzięki.
Tak czy siak, mój biedny chłopak wraca do domu po ciężkim dniu
w fabryce bezrobocia.
"Kochanie, wciąż jestem w domu!”
Od 9:00 do 17:00 zapieprza posuwając zieloną laskę z Baldur’s Gate.
Jeśli cię to śmieszy, jesteś prawiczkiem.
Wraca i widzi, jak leżę zwinięta na kanapie...
Corecore.
"Nie zapytasz, co mi jest?”
Co ci jest?
"Nic.
Nie zapytasz, co mi jest?”
Co ci jest?
"Nic.”
Chowam się...
"Nie pociągniesz tematu?”
Co się stało?
"Dobra, powiem, skoro nalegasz.
Muszę iść do szpitala.”
Czemu?
"Mam guza mózgu.
Bo wcześniej się przejęzyczyłam i powiedziałam »bidny«
i teraz wszyscy się ze mnie śmieją.
Trafię do szpitala.”
Czemu?
"Bo muszą amputować mi nogi.”
Czemu?
"Bo tak długo srałam, że od siedzenia na kiblu zdrętwiały mi nogi.
Trafię do psychiatryka.”
Czemu?
"Bo przejrzałam ci telefon
i wiem, że piszesz z młodszą ode mnie.”
Z kim?
"Ze mną z wczoraj.”
To się nazywa dużo wysiłku i niewielkie rezultaty.
Umieram z pragnienia.
Czy jakiś silny mężczyzna może mi pomóc odkręcić butelkę wody?
Otworzysz? Muszę się napić.
Widzieliście? Chciał mi wrzucić tabletkę gwałtu.
Patrzycie na efekt terapii trzy razy w tygodniu.
Coś nie działa.
Jebane oszustwo.
Siedzę naprzeciwko jakiegoś typa...
Tak, mój terapeuta to facet.
Gdyby to była kobieta, to już dawno nie byłoby z czego robić show.
Gość zapisuje wszystko, co mówię, jakby się we mnie zabujał,
a każdą sesję podsumowuje słowami: "Twoje emocje są ważne”.
"Nie są, kurwa! Jestem pojebana!”
Wybaczcie, miałam zawieszkę.
To była parodia kolesia z Panery, który wymyślił zupę w chlebie.
"A może zrobimy jadalne miski?
I lemoniadę, która może zabić?”
Macie miny, jakbyście stracili kogoś przez lemoniadę.
Pocę się jak jebana świnia.
Tak, wiem, świnie się nie pocą.
Człowiek uczy się całe życie.
Nie żebym się chwaliła, ale dawałam występ w Milwaukee, Wisconsin.
Kojarzycie?
Stoję na scenie i mówię, że pocę się jak świnia,
a jakiś rolnik z tyłu wstaje i mówi:
"Świnie się nie pocą!
Tarzają się w błocie, żeby się schłodzić!”.
"Pierdol się, stary.
Świnie się pocą i nie mansplainuj mi tu świata!
Nie widziałeś, co się dzieje, gdy mijam w szpilkach oborę krzycząc:
»Chłopcy? Dołączycie do mini ZOO?«”.
Zapisałam się na wypasioną siłkę.
To takie upokarzające - pocić się przy tych bananowych ludziach.
Zrywasz dupę z siedzenia obitego czarnym skajem,
a tam kałuża z odbiciem twojej cipki.
Próbujesz ją wytrzeć koszulką, ale nic z tego.
Potu jest tyle, że idziesz po ten żałosny, mały ręczniczek,
żeby ją wytrzeć.
A tam już stoi woźny z odkurzaczem:
"Nawet nie próbuj, mała”.
Obok stoi ratownik i krzyczy:
"Nie biegać po basenie!”.
James Cameron buduje już batyskaf, żeby zbadać to od środka,
a ty nagle słyszysz dzwonek,
bo wszystkim na siłowni przyszedł alert powodziowy.
A tak w ogóle, o co chodzi z tą sportową modą?
Co poszło nie tak?
Wszystkie dupy przychodzą na siłkę w mikro topach i bikerkach.
A ja? Ja przychodzę poćwiczyć, jak bóg przykazał.
Gotowa na zabawę.
W koszulce z wakacji na safari sprzed 20 lat w rozmiarze XXL,
z plamami wasabi pod pachami.
Wyglądam jak dzieciak, który rzygnął na basenie.
Tymczasem laski w obcisłych legginsach eksponują wargi z przedziałkiem.
Mnie widać przedziałek nawet w tym czymś!
Kurwa, jak to jest camel toe, to ja tu mam łapę Shreka!
Albo pięść Donkey Konga.
Nieważne, co na siebie założę,
moja dziura wsysa każdy materiał,
jak niebo Daniela Kaluuyi w filmie Nie.
Nie wiedzieliście, że przyszliście na koncert Aphex Twin?
Też poczuliście klimat ASMR?
Sutki przebiły ci się już przez koszulkę.
"Cześć, dziękuję, że odwiedziliście mój kanał z szeptankami.
Dzisiaj posłuchamy, jak deszcz delikatnie
uderza o powierzchnię East River.
O, czy to topielec?
A teraz posłuchamy, jak subtelnie będę próbowała
odetkać swój zatkany zawór,
po tym jak wessał w siebie bieliznę
i się zapchał.”
Kto jest tak ujarany, że właśnie przeżywa najgorszy wieczór w życiu?
Ktoś tu mikrodozuje?
- Ja! - Dorośnij i poszukaj pracy.
Tak jak ja - zostań klaunem od fekaliów.
Wszyscy moi znajomi mikrodozują. Tak, mam znajomych.
Nie jestem w zakładzie zamkniętym, jak by się mogło wydawać.
Dzień moich znajomych wygląda tak:
"Wziąłem mini buszka trawki...”
"Wziąłem mini buszka trawki, schrupałem mini grzybka...”
"Wziąłem mini buszka, mini grzybka...
i poszedłem do roboty.”
"Wziąłem mini buszka, mini grzybka...
i poprawił mi się humor.”
A czego się spodziewałeś?!
Jesteś naćpany, idioto!
A do tego jesteś pediatrą moich dzieci!
Dobra, nie mam dzieci. Za bardzo lubię swoje życie.
Biją mi brawo, bo nie chcą, żeby ludzkość przetrwała.
Kto jest tu na największym haju?
Przyznać się.
Kto jest na haju?
O, patrzcie, to ten typ, co kupił dziewięć moich plakatów.
Jest narajany w trzy dupy. Dajcie mu mikrofon.
- Jak masz na imię? - Raj.
- Raj?
Raj, czym się naćpałeś?
Napojem jadalnym.
Jadalnym napojem?
To się je czy pije?
Jest gęsty jak wydzielina na moich majtkach?
O to ci chodzi?
Dobra, Raj. Zabawię się w szamana.
Poprowadzę cię do wyższych stanów świadomości,
ale najpierw wszyscy w sali muszą otoczyć Raja
świetlistym, embrionalnym kokonem i powtarzali ze mną:
"Raj...”.
- Raj. - Dodajcie paluszki.
- Raj. - Nie przestawajcie.
- Raj. - Dalej, dalej.
Raj, wszyscy tutaj
się na ciebie gapią. Wiesz czemu?
Bo zachowujesz się dziwnie.
Twoi bliscy są na ciebie wkurzeni.
Możesz przykrywać się
moimi dziewięcioma plakatami,
ale widzę, że masz rozpięty rozporek
i coś z niego wystaje.
Raj, właśnie dostałam wiadomość od burmistrza.
Znowu zdelegalizował trawkę
i każdy w tej sali to glina!
Raj, nikt cię nie prosił, żebyś się zgłaszał.
Sam wyskoczyłeś na ochotnika, krzycząc,
że niczego nie pragniesz bardziej.
Brawa dla Raja!
Dobra, oddaj mikrofon - to nie prezent.
Jezu, cały mokry.
Jestem stąd, z Nowego Jorku.
Ktoś jeszcze się tu urodził?
A może ktoś się tu urodził, ale wyprowadził na jakiś czas?
Jak masz na imię?
Matt.
Po prostu Matt?
A nie: "Matt, kurwa. A co, jakiś problem?”.
Matcie z Nowego Jorku, dokąd się przeprowadziłeś?
- Do Chicago. - To tak jak ja!
Założę się, że jak się przeprowadzałeś, wszyscy wokół trąbili:
"Co ty odpierdalasz, Matt?
Wyprowadzasz się z Nowego, kurwa, Jorku?
Z Nowego, kurwa, Jorku?!
Pojebało cię, Matt?
To Nowy Jork, chłopie! Wyjedziesz z tego miasta?
Dobrze wiesz, o czym mówię, człowieku!
Wiesz, o czym mówię, Matt”.
Zbok w pierwszym rzędzie wie dokładnie.
"Przecież wiesz, o czym mówię, Matt - to Nowy Jork, na miłość boską!
Rozumiesz, Matt?”
Pewnie myślicie: "Zacięła się?
Wyjąć jej kartridż i dmuchnąć?”.
"Wiesz, o czym mówię, Matt.”
To dla osób, których nie było stać na bilety z przodu.
Oni wiedzą, o czym mówię, Matt.
To potrwa jeszcze 14 minut.
"Wiesz o czym mówię, Matt! To przecież Nowy, kurwa, Jork!
Dobrze wiesz, kurwa, o czym mówię!
To Nowy Jork! Mamy najlepszą pizzę!
Najlepsze bajgle!
Najczystszą wodę!
Najsprawniejszą komunikację miejską!
Najlepsze śmieci!”
Najlepsze szczury!
Najszybsze karaluchy!
Największe karaluchy!
Najlepsze szczury ujeżdżające karaluchy galopem przez miasto!
Najlepsze nierówności majątkowe.
Najlepsze źródło światowego zła finansowego.
Najlepsze uczucie egzystencjalnej pustki!
Najlepsze dzieciaki z nawisem inflacyjnym,
udające artystów, gentryfikujące czarne dzielnice rzemieślniczą kombuczą!
Najlepsi ludzie zastępujący osobowość tożsamością lokalną,
mówiący rzeczy w stylu:
"Wiesz, o czym mówię, to Nowy, kurwa, Jork!”.
Opowiedziałam ten żart swojemu ojcu z Long Island
i aż się spienił: "Wcale tak nie mówię!
Robisz ze mnie na scenie idiotę!
Nie jestem jebanym analfabetą!
Przeczytałem nawet książkę.
Autobiografię Keitha Richardsa! I to od deski do deski!”.
Jeśli cię to śmieszy - masz 40 lat.
Tutejsi ojcowie zgrywają macho.
Pewnego razu jedziemy autem,
on prowadzi. Ja nie mogę, bo jestem kobietą!
A jak w połowie drogi dostanę okresu i wpadniemy w poślizg?
Aż tak cię to śmieszy?
No więc jedziemy, a nawigacja każe mu skręcić w prawo.
Na co mój stary: "Co ta dziwka powiedziała?
Rozkazuje mi i to przy mojej własnej córce?
Co za niewyparzona gęba!
Przy matce też tak się wyrażasz?
Zaraz dziwka pożałuje!".
Zatrzymał auto i rozwalił maskę rozdzielczą.
Ale jest przystojny.
Jak ktoś chce go przelecieć - wygląda jak ja, ale bez włosów.
Relacja nowojorskiego ojca z córką to jakiś jebany horror.
Zgrywa takiego macho.
Ta nadopiekuńczość trwa do dzisiaj,
nawet jak mam już całe 16 lat.
Nadal chroni mnie przed światem.
Jedyne miłe słowo, które potrafi wykrzesać
o moim chłopaku, z którym jestem od wieków to:
"No wiesz...
Jest...
Chłopak jest w porządku.
Wiesz, o co chodzi.
Chłopak jest w porządku.
No może nie jest Żydem, ale...
Chłopak jest w porządku.
Może nie ma hajsu...
ale jest w porządku.
No i może rucha moją córkę...
Rucha moją córkę, którą trzymałem na rękach, jak była mała jak fasolka...
Moją córeczkę, którą tuliłem, gdy była maleńka.
Mojego kochanego aniołeczka!
Rżnie na pieska mojego aniołka!
Moją owieczkę o futerku białym jak śnieg,
Wkłada jej drągala tam, gdzie słońce nie dochodzi!
Wkłada w nią nieumytego fiuta bez gumki,
posuwa ją i daje jej potrójne orgazmy!
Rżnie ją, aż jej się japa cieszy!
Uszczęśliwia moją córeczkę!
Mój skarbek jest szczęśliwy!
No to chłopak jest w porządku”.
Konam z pragnienia. Ma ktoś coś do picia?
Co to jest?
Narragansett.
- Co to jest? - Piwo.
Piwo? Mogę łyka?
I właśnie podałeś alkohol nieletniej.
Gratulacje, sukinsynu.
Jebać policję, ale trafisz do pierdla za grooming.
Macie w dupie, że jestem laską z telewizji.
"Sarah, jesteś w telewizji przez sześć sekund raz na 14 miesięcy.”
Telewizja jest do dupy.
Pamiętacie, jak kiedyś obraz był zamazany?
Byłoby mi wtedy lżej.
Dowiedziałam się, że mam wąsy, bo zobaczyłam je w telewizji.
Jestem Żydówką.
Każdy włos na moim ciele jest jak łoniak.
Moje ręce wyglądają jak nogi Hagrida.
Pokażcie im.
Jakbyś zobaczył to na żywo - hej, oczy mam wyżej -
pomyślałbyś, że nauczę cię francuskiego, bo mój busz wygląda jak Muzzy.
Jakby ktoś go udziergał na drutach.
Niektórzy kolesie golą jaja, żeby ich fiut wyglądał na większy.
Ja muszę ciągnąć za łechtaczkę, żeby moje łoniaki wyglądały na mniejsze.
Mam tu dżunglę.
Plecionkę niczym koszyk wiklinowy.
Tak solidny, że można by go przypiąć do roweru,
wsadzić tam E.T. i odlecieć na księżyc.
A na brzuchu nie mam "drogi do szczęścia”, tylko sześciopasmową autostradę
z korkiem po horyzont, prowadzącą z gąszczu w górę do pępka...
Oczy mam wyżej.
Biegnie po klatce piersiowej i okrąża każdy sutek,
a włosy są tak długie, że mogę związać nimi cycki
uzyskując perfekcyjny dekolt. Oczy mam wyżej.
Biegnie wzdłuż szyi, nad ustami,
przez co mam wąs jak typ, który ogląda Ricka i Morty’ego.
Bokobrodami przechodzi w brwi,
które spotykają się pośrodku,
jakby negocjowały dwupaństwowe rozwiązanie konfliktu na moim czole.
To wszystko schodzi przez kask na głowie, szczurzy ogonek,
plecy i kończy się zataczając koło wokół odbytu.
Mam tam tyle wrastających włosków,
że potrzebuję prujki krawieckiej, by je wyjąć.
To nie ścieżka szczęścia,
to wstęga Möbiusa z włosów łonowych.
Każdy włos zjada własny ogon.
I nie wierzę, że nie mogę wejść na scenę choćby na sekundę...
Serio, aż mam ciarki.
Zobaczcie.
Nie wierzę, że nie mogę wejść na scenę nawet na jedną, jebaną sekundę
w Ameryce R.F.K. Juniora, roku pańskiego 2025.
Nie mogę tego zrobić jako dumna, szesnastoletnia Żydówka!
Nie mogę choćby przez sekundę pomiziać się na scenie po sutku.
Jako czternastolatka w Ameryce pod rządami J. D. Vance’a nie mogę
dumnie włożyć sobie palca w dupkę.
Nie mogę dotknąć sutka,
nie mogę włożyć palca w dupkę.
Ani dotknąć sutka, ani pomiziać się po dupce.
Ani tak, ani tak.
Nie mogę włożyć ani jednego fallicznego przedmiotu do ust,
ani nawet dwóch, choćby na sekundę,
żeby jakiś koleś w pierwszym rzędzie nie zrobił tak...
Hubba-hubba, czary mary,
ogień płonie, kocioł bulgocze!
Pałkarz! Pałkarz!
Jankesi prowadzą!
Jankesi wygrywają turniej!
Muszę zwalić konia.
Zaraz dojdę!
Vaffanculo! Twoja stara!
Dochodzę! Trzymajcie mnie! Serio?
Nie mogę wydusić jednego jebanego słowa?
Obrzydliwe.
Zawsze po tym numerze, myślę:
"Zajebiście, zrypałam sobie gardło”.
Was i tak nie rusza, że tak się poświęcam.
Raz poszłam do laryngolożki, żeby zobaczyć, czy coś się nie popsuło,
i zobaczcie, co dostałam.
Zgadza się.
Wpakowała mi w gardło kamerę, żeby obejrzeć struny głosowe.
Moje maleńkie strunki.
Głos powstaje wskutek silnego
zderzenia strun głosowych.
Ale kiedy ktoś urodził się z maleńką, dziewczęcą dziurką w gardle,
to musi włożyć o wiele więcej wysiłku,
chcąc wydać z siebie głośny dźwięk,
niż ktoś, kto ma wielką, męską,
rozdziawioną dziurę w gardle od urodzenia.
Drogie panie, wiecie co to znaczy?
Wiecie?
Bóg chce, żebyśmy siedziały cicho!
A ja nie potrafię.
Mam ważne rzeczy do powiedzenia, na przykład...
"Czy te spodnie mnie pogrubiają?”
"Czy jakiś silny facet pomoże
mi zamontować klimatyzator?
Bolą mnie rączki po pilatesie.”
Możecie odetchnąć.
Jakieś plany na wakacje?
Plażing!
Jeździsz na plażę?
Pojebało cię?
Jesteś jebnięta, wiesz o tym?
Jeździcie ze znajomymi na plażę?
I co, wszyscy półnadzy patrzycie na siebie przy włączonym świetle?
Przy bożym świetle słońca?
Nienawidzę plażowania.
Nie chcę, żeby wszystko mi zwisało.
Lubię zabudowane kostiumy kąpielowe,
jak kombinezony do dezynfekcji.
Na plaży chcę wyglądać jak Laura Palmer zawinięta w folię, płynąca rzeką.
Niestety wszystkie kostiumy, które teraz robią,
są tej wielkości.
Jaki złote rybki nawleczone na nitkę spaghetti.
Jak krakersiki na nitce dentystycznej. Serio?
Kto myśli, że moja łechtaczka wielkości hokejowego krążka
zmieści się w takich majteczkach?
Spójrzcie - tak wyglądam nago.
Patrzcie na ekran!
Śmiało!
Na jakiej plaży byście mnie widzieli?
Jaki kostium kąpielowy ujarzmiłby moje latające macki?
Jakie bikini to pomieści?
Teraz rozumiecie?
To jest dla was obrzydliwe?
A widzieliście, co republikanie robią z ciałami kobiet w tym kraju?
To dopiero ohyda!
No więc jaki kostium to utrzyma?
Nie odwracaj wzroku, chłopcze.
Gdybym była striptizerką, nazwałabym ten numer "myjnia samochodowa”,
bo ludzie przechodzący mi pod nogami, obrywaliby po twarzy warami i pianą.
Plaża nie jest dla mnie. Jaki kostium zakryje takie sutki-wymiona?
Plaża nie jest dla mnie.
Moje wargi sromowe są tak długie,
rozciągnięte i ohydne,
że obijają mi się o kolana jak wahadło w starym zegarze.
Są obwisłe i śliskie
jak fafle starego mastifa.
I tak samo się ślinią.
Czerwone i podrażnione jak indyczy koral.
Mam między nogami kanapkę z pastrami,
z której kapie sos tysiąca wysp.
Za wibrator wystarczy mi korniszon i serwetka.
Mam w gaciach tyle mięcha,
że muszę trzymać tam pochłaniacz wilgoci, żeby się nie zepsuło.
Plaża nie jest dla mnie.
Moje wargi są tak długie,
że aby je wcisnąć w ten malutki kostium,
musiałabym każdą zwinąć w mięsny rulonik,
upchać do środka,
wsadzić rurkę próżniową i odessać powietrze,
żeby cipka skurczyła mi się jak świąteczny sweter,
odkładany na strych na przyszły rok.
Nie mogę chodzić na plażę z taką dużą dziurą.
Jak usiądę na piasku, to zamek sam się uformuje.
A że mój kanał pochwowy jest tak zdeformowany,
moje zamki wyglądałyby jak projekty Gaudiego.
Ale kumam, nie jarają was obrzydliwe rzeczy.
Wszystko rozumiem.
Brzydzi was to.
Kończy nam się czas, a wy macie swoje sprawy...
Co prawda chciałam się zabawić w małą grę,
gdzie ja pokazuję wam rozbryzgi krwi,
a wy zgadujecie, skąd ona pochodzi,
ale jak nie chcecie, to nie.
Nie będę was przetrzymywać.
Nic na siłę.
Miałam wam pokazać krew i zapytać, skąd ten rozbryzg?
Czy to skaleczenie papierem, szczepionka, czy naderwana skórka przy paznokciu?
Nie mamy czasu, ale odpowiem: to skórka.
Patrzcie na ekran.
Wiem, wiem, zapłaciliście 40 dolców za bilety,
a ja wam daję darmową wersję platformy streamingowej.
Rozumiem, nie chcecie oglądać takich rzeczy.
Macie swoje życie.
Po co wam to?
Co was obchodzi, skąd jest ta krew?
Od wstawienia licówek
czy nitkowania zębów po raz pierwszy od sześciu lat?
Zgadza się, od nitkowania,
ale nie mam czasu teraz wchodzić w szczegóły.
Choć miałam powiedzieć, że robienie mi minetki,
patrzcie na ekran,
to jak solidne nitkowanie zębów.
Czterech na pięciu dentystów to potwierdzi - sami mnie lizali.
Ale rozumiem, nie chcecie na to patrzeć.
Nie chcecie wiedzieć, skąd ta krew.
To okres, czy rekwizyt z filmu kostiumowego, w którym
mała gruźliczka kaszle w chusteczkę?
"Tatusiu! Krew!” I tak macie to gdzieś,
ale wiadomo, że to miesiączka.
Wiem, musicie już iść.
Czy na sali jest lekarz?
Panie doktorze, czy to normalne?
Tak? Ale okej, nie chcecie na to patrzeć.
To co, chyba kończymy?
To nie ma sensu.
Nie jara was awangarda, rozumiem.
Chciałam tylko zapytać, skąd ta krew?
To pęknięte hemoroidy czy krwawy stolec?
Trzy, dwa, jeden...
Krwawy stolec!
Nie mogę się podcierać normalnie,
bo wtedy wszystko wokół wygląda jak obraz Rothko.
Nawet bidet mi nie wystarczy.
Potrzebuję strażackiego węża!
A najlepiej spływu górską rzeką w pontonie dupą naprzód.
No dobra, a ta krew?
To hemoroidy czy krwawy stolec?
Wiadomo, że hemoroidy, bo występ zatacza krąg.
Zaczęliśmy od hemoroidów i na nich zakończymy.
Ale kumam, że wy nie macie hemoroidów.
Macie równiutkie, gładkie otworki,
tak idealne, że mogłabym wsadzić w nie palec
i puścić was po kolei po torze zbijając kręgle.
A to co?
Dobrze się bawiliście?
Byliście niesamowici.
Bijcie brawa samym sobie.
Widzieliście dziś rzeczy, których nie da się "odzobaczyć”,
a ja powiedziałam rzeczy, których już nie cofnę.
Dlatego chciałabym zakończyć ten wieczór
krótką sesją medytacji.
Choć należałoby powiedzieć: opieką pourazową.
Widziałam, że was zestresowałam.
Zasłużyliście na chwilę
głębokiego spokoju i odprężenia.
Zamknijcie oczy.
Super wam idzie, bo widzę wszystkie oczy szeroko otwarte.
Spróbujcie je zamknąć.
Rozluźnijcie ciało. Wypuśćcie napięcie.
Niech ręce opadną luźno.
A teraz nogi.
Zrelaksujcie się.
Głęboki wdech...
Niech wasze płuca wypełni świeże powietrze
i zapach klubu komediowego.
I wydech...
Wypuśćcie resztki covidu.
Wdech...
i wydech.
Czujesz spokój i odprężenie.
Jesteś na plaży East River.
Miło, prawda?
Fale rozbijają się o brzeg.
Zapach bryzy morskiej,
powietrze jest wilgotne i pachnie brązem.
Czujesz delikatny wietrzyk szumiący wśród palm...
Wdech...
i wydech.
Czujesz spokój i odprężenie.
W oddali widzisz sylwetkę.
Ktoś zbliża się brodząc w wodzie.
Jego szerokie ramiona rysują się w świetle słońca.
Im bliżej jest, tym wyraźniej widzisz jego twarz
i naprężone pod opaloną,
lśniącą skórą mięśnie.
Wdech...
i wydech.
Czujesz spokój i odprężenie.
Widzisz, jak się pochyla,
by podnieść coś z dna oceanu.
Co to jest?
Podnosi ogromną konchę.
Congee?
Klozet?
Muszla klozetowa?
Kongi?
Koncha!
Podnosi ogromną konchę.
Jej migdałowaty otwór
połyskuje delikatnym, perłowym różem.
Z kącika jej pęknięcia kapie słona woda.
Męskie, spracowane dłonie unoszą ją ku słońcu.
Wdech...
i wydech.
Czujesz spokój i odprężenie.
Mężczyzna wsuwa swój napięty,
pulsujący pień penisa
w otwór muszli.
Im głębiej w nią wchodzi,
tym więcej słonej wody wypływa z jej wnętrza.
Wdech...
i wydech.
Czujesz spokój i odprężenie.
Mężczyzna podnosi głowę,
patrzysz mu w
oczy i teraz rozpoznajesz...
To twój tata.
Odprężenie...
Tatko patrzy ci prosto w oczy,
wsuwając i wysuwając prącie z mokrej szparki muszli.
Odpręż się.
Pozwól falom, by cię przykryły.
Daj porwać się prądom i zanurz głowę pod taflę wody.
Wdech.
Niech twoje płuca wypełni słona woda...
Czujesz odprężenie.
Toniesz.
Odpręż się...
Pozwól swojej duszy opuścić ciało.
Odpręż się...
Osiągasz wieczny spokój
w nieskończonym kosmosie życia po śmierci.
Poczuj odprężenie.
Poczuj głębię śmierci
i spokoju.
Wielkie dzięki, kochani.
Kocham was!
To byłam, ja - Sarah. Dobranoc!
Jak wam się podobało?
Było zajebiście!
Czuję się oświecona!
Co ta psycholka ma w głowie?
Nigdy nie widziałem tak mokrych strun głosowych.
Czyste szaleństwo!
Trochę się bałam, ale w dobrym sensie.
Nie wiedziałem, że wyjdę stąd mokry.
Aż mam ochotę się zakochać!
Uwielbiam ją. Sarah jest najlepsza.
Nic dodać, nic ująć.
Rozwaliła system.
Ostatnio zabrałem na to babcię. Spodobał jej się fragment ze sromem.
Kiedyś będziemy mówić o tym występie jak o kamieniu milowym w historii.
Występ, który zepchnął
ludzkość prosto do kibla.
Śmiałam się, płakałam,
a w połowie występu dostałam okresu.
Idziemy zabalować dla Sarah!
Sarah Squirm!
Nigdy tego nie zapomnę!
To lepsze niż lody.
Następnym razem założę sztormiak.
Uwielbiam Sarah - jest obrzydliwa.
Jest szalona.
Było zajebiście.
Jest zabawna!
Uroczy wieczór.
Sarah jest zabawna i obrzydliwa zarazem.
Rzygać mi się chce.
To odmieni moje życie.
Kocham Sarah!
Nigdy w życiu się tak nie czułam.
Napisy: Sylwia Weider