Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Scuze pentru asta.
MOSTRE GRATUITE!
MÂNCARE DE VIERMI
ODIHNĂ VEŞTEJITĂ
NEVOIE DE CAP
AICI SE ODIHNEŞTE SARAH SQUIRM 1962 - 2025
Sarah, urmezi în cinci minute!
SCENA
Nici n-a ajuns la machiaj.
O secundă. Sunt indecentă!
- Gata. - Ai ceva în...
Îţi trebuie Visine sau ceva?
Acum arăţi şi mai rău.
Ieşi acolo şi aminteşte-le de ce a inventat Dumnezeu punga pentru vomă.
Bine.
Brooklyn, ia-o razna acum pentru Sarah Squirm!
Live şi în carne şi oase!
Gura!
Duceţi-vă dracu'!
Abia am ajuns pe scenă în seara asta. Mă-nţelegeţi?
Mi-a explodat fundul toată seara pe modul diaree.
Da, scuze că-mi folosesc curul. Al vostru unde e?
Îl ţineţi în garaj să se prăfuiască?
Duceţi-vă dracu'!
Da, îmi suprasolicit curul, bine?
Am atâţia hemoroizi, că nu mai merg, mă leagăn.
Adică, am atâţia hemoroizi,
că-mi pot citi în cur în alfabetul Braille,
şi scrie: „Nu te mai şterge aşa.”
Îmi iese aşa de mult rahat din cur!
Bine, nu te mai uita, ochii sus.
Îmi iese aşa de mult rahat...
Iese aşa de mult rahat din cur,
că doctorii au construit încă o gaură să redirecţioneze traficul.
Faza e că, pişatul e şi mai rău decât căcatul.
Mă-nţelegeţi?
Sunt aşa de deshidratată, că pişatul iese gros şi maro.
Parcă strâng un tub de muştar într-un castron...
loveşte suprafaţa apei cu un pleosc
şi se încolăceşte pe fundul WC-ului.
Asta vi se pare dezgustător?
Chiar? Aţi auzit de Războiul din Vietnam?
Ăla a fost al dracului de dezgustător.
Şi voi unde eraţi?
Ştiţi ce mă scoate din sărite?
Când lumea spune treaba mare şi treaba mică...
Pişatul şi căcatul nu sunt binare.
E un întreg spectru. Faceţi mişto?
Pişatul meu e aşa de vâscos şi căcatul aşa de zemos,
că orice aş face la baie, dragă,
eu fac treaba medie, hei!
Ce fel de show de comedie credeaţi că veţi vedea azi?
Ce-aţi crezut? Da, nevastă-mea...
Da, nevastă-mea e o scorpie.
Da, nevastă-mea e scorpie şi mama e curvă,
iar eu sunt prea prost să fac diferenţa.
Hai, concentraţi-vă!
Pe bune, de ce porţi ochelari la spectacol?
Ca să-mi vezi mai bine corpul de preadolescentă, perversule?
Eşti bolnav. Privirea în pământ tot restul show-ului!
Pe bune, mişto cămaşă. De unde o ai?
De la un căcat de magazin? Te-am prins. Aia e.
S-a terminat pentru toate curvele din sală.
M-aţi înţeles? Cine vrea să fac mişto de el?
În picioare. În picioare dacă vrei. Ridică-te acum.
În picioare. Ridică-te. Nu te teme.
N-aş putea să mă ridic.
Ridicaţi-vă. Voi, amândoi.
Întoarceţi-vă. Învârtiţi-vă de tot.
Unde-aţi învăţat să vă învârtiţi?
La toaletă, rahatule.
Staţi jos. S-a terminat!
Alte reguli pentru azi.
Dacă cineva trebuie să meargă la baie în timpul spectacolului,
să-şi pună un scutec şi să se cace în el ca un adult.
Aţi înţeles? Haide, Brooklyn.
V-aţi căcat vreodată în scutec,
încât diareea să iasă pe sus şi să te ştergi de rahat pe ţâţe?
Ştiţi despre ce vorbesc. Haideţi.
Şi aţi văzut asta, nu?
Am întins mâna în public, inocentă ca un miel de Paşte,
simplu ca un ac de brad,
şi a întins mâna şi m-a asaltat. Paza!
Vom vorbi mult despre caca.
Obişnuiţi-vă.
Vom vorbi mult despre caca.
Am un stomac sensibil fiindcă sunt evreică.
Unde sunt evreii mei?
Faceţi gălăgie.
Unde sunt e-e-evreii mei?
Faceţi gălăgie ca lumea!
Unde sunt evreii mei? Faceţi gălăgie.
Aprindeţi becurile, adunaţi-i, haide.
Calmaţi-vă, pot spune asta.
Sunt evreică. O evreică mişto.
Cred in Palestina liberă.
Da, sigur că da.
Sunt evreică şi e gratis, hei!
Uite cum cred eu că vă uitaţi
după o singură glumă decentă de la mine în seara asta.
Bună?
Sunt g-g-glume aici?
Uitaţi cum mă sparge pe mine ginecologul pentru a se uita înăuntru.
E uriaşă!
Sarah, nu ştiam că se face caca acolo.
Sarah, ai renovat aici?
Pare că ai dărâmat peretele dintre păsărică şi cur.
Am aruncat o monedă aici acum cinci minute
şi tot n-am auzit un pleosc.
Hai, serios, ne concentrăm?
Avem un show de comedie de făcut, da?
Uite cum scap... Uitaţi-vă, am două microfoane.
Ce sunt eu, tipa de la tehnic? Super.
Cine-i mai slab, eu sau suportul? Nu răspundeţi.
Dacă răspundeţi, urâţi femeile, şi le urâţi.
Nu ştiu dacă ştiţi asta, dar au pictat decorul
cu pasta de pe chiloţii mei.
Haideţi. Duceţi-vă dracu'!
Îţi dezlipeşti chiloţii la finalul unei zile lungi
şi arată ca o frunză proaspătă de toamnă.
Îi arunci pe jos şi foşnesc sub piciorul tău ca...
Serios? Îţi dezlipeşti chiloţii şi sunt uscaţi ca osul?
Nu, nu ţi-ai trăit viaţa
decât dacă atunci când îţi dai jos chiloţii, arată cum?
Ca o mortăciune, exact.
Trebuie să arate ca şi cum i-ai dezlipit de pe radiatorul unui camion
care merge cu 200 km pe oră,
prin ploaie, lapoviţă, noroi.
Ar trebui să aibă un porumbel turtit pe ei.
Ştiţi ce spun?
Să pară că păsărica a strănutat în ei. M-aţi înţeles?
Ar trebui să arate ca şi cum ţesutul uterin a lepădat o scoică... ştiţi?
Şi la fel de sărat, ştiţi?
Vă voi oferi cel mai bun show din viaţa mea azi.
O să-mi muncesc...
Nu aplaudaţi din milă.
Vă voi oferi cel mai tare show din viaţa mea blestemată.
Mă voi târî înapoi acasă.
Tipul ăsta va sta afară cu o conservă:
„Te rog, Sarah, îmi dai o fărâmitură de păsărică, te rog?”
Şi eu îi zic: „Mai târziu.”
Voi intra în apartamentul meu.
Voi lua liftul până sus la penthouse,
viaţă de celebritate, etajul unu, vedere la ghenă.
Şi-mi voi...
Îmi voi dezlipi costumul de clovn.
Îmi voi dezlipi chiloţii.
Şi voi trage tare, ca de o brânză topită...
Ca şi cum dezlipesc o felie plină cu caşcaval dintr-o pizza, ca...
Fire de brânză aşa de lungi şi de groase că le poţi tăia cu foarfeca,
şi apoi... îi voi arunca pe jos,
ca şi cum scap un covrig cu de toate cu brânza în jos.
„Hei, voiam să mănânc asta!”
Cine vrea să-mi cumpere chiloţii după show,
sunt de vânzare la suveniruri.
Aud 10.000 de dolari? Aud 20.000 de dolari?
Aud 30.000 de dolari?
Vândut perversului căruia-i creşte un cort
în pantaloni în timp ce vorbim. Doamne!
Suntem în public! Sunt camere, domnule!
Vă imaginaţi, apropo, un licitator care-ţi face sex oral...
Nu intra la idei, perversule!
Sexul oral cu mine e naşpa, da?
E ca şi cum mănânci mâncare de câini.
Trebuie să stai în patru labe.
Miroase a rahat.
Sunt oase pe-acolo.
Ca să-mi conving iubitul să-şi ia pastilele,
trebuie să le pun sub gluga clitorisului.
Un bisexual cu păr albastru din spate a zis: „Iubit!”
„E heterosexuală?”
„Nu!”
„Poartă cele mai urâte haine pe care le-am văzut vreodată.”
„Are cea mai urâtă freză pe care-am văzut-o şi e heterosexuală!”
„Nu!”
„Îmi vreau banii înapoi.”
Cât au costat biletele? Fii cinstit.
Fii cinstit. Uită-te în ochii mei.
- Cât au fost biletele? - 35 de dolari.
Au fost 35 de dolari?
Şi sunt la TV. Super. Grozav.
Treizeci şi cinci de dolari şi sunt la TV.
Ce-s eu, o poşetă la QVC? Haide.
Dezlipeşte-mi chiloţeii.
Dezlipeşte-mi...
Un tip din spate are orgasm spontan...
Dacă îţi dai drumul aşa,
eşti mincinos. Eşti un mincinos!
Ai descărcat sunetul ăla de pe internet.
Asta nu-i expresia ta autentică de plăcere.
I s-a sculat, i s-a sculat. Cum te cheamă?
Ctrl+F în dosarele lui Epstein să-i găsim numele.
Cum faceţi când aveţi orgasm? Fiţi sinceri.
Doamne...
Vai... Mai facem o dată? Încă o dată?
Uitaţi-vă la el, mai fă o dată.
Deci pare că îţi caci inima,
doctorul recomandă să nu-ţi dai drumul.
Dacă eşti adult,
un orgasm ar trebui să sune
evident, ca zece italieni certându-se pe un loc de parcare...
„Va fangool!” Pe mă-ta!
Cum fac eu când am orgasm?
N-am cum să ştiu.
Am dat ani de zile cu piatra în chestia asta.
Un tip în spate cu drujba zice: „Te pot face eu să-ţi dai drumul.”
Calmează-te, pot şi eu.
Dacă mă străduiesc.
Cum fac când am orgasm?
Sună ca o capră bătrână care încearcă nişte blugi prea strâmţi...
Doamne... Arăt absolut minunat.
De ce se spune că atingi orgasmul?
Nu e o realizare. Ar trebui să-ţi fie ruşine.
Eşti aici în lumea liberă dându-ţi drumul
după tot ce-a făcut maică-ta pentru tine? Pe bune?
Tocmai am pomenit-o pe maică-ta, şi tu ai stat acolo nemişcat.
Pe bune. Am zis: „maică-ta,”
şi tu te-ai uitat la mine...
Vino aici chiar acum.
Îmi dai voie să te agresez fizic în mod violent?
Hai. Ridică-te.
Îmi dai voie? O să te pocnesc violent.
O să... Pe cuvânt, uită-te la mine.
Uită-te la mine. În ochii mei.
Bine? Pe cuvântul meu.
Te superi că te trag de tricou?
Nu-mi pasă. Pe cuvânt.
Dacă-ţi trece vreodată prin cap s-o desconsideri
pe frumoasa mea mamă, profesoară la o şcoală publică,
cum ai desconsiderat amintirea mamei tale acum,
fix acum, jur că...
Dacă îndrăzneşti să-i tai calea în trafic,
pe cuvântul meu, că îmi voi împinge mâna,
aşa de tare în faţa ta că va ieşi pe cealaltă parte,
cu creier cu tot. Jur pe ce-am mai sfânt.
Uită-te în ochii mei,
uită-te prin ochii mamei, îţi jur.
Şi dacă doar o cauţi pe mama, Robin Sherman, pe Google,
ca să vezi dacă şi ea e mişto ca mine, jur...
Îţi jupoi pielea de pe faţă,
o pun pe-un băţ şi o fac steag de 4 Iulie, jur pe ce-am mai sfânt.
Dacă şi voi, care ne priviţi de-acasă, cei şase tipi care şi-o freacă,
dacă... Sper că sunteţi mai mulţi! Jur pe ce-am mai sfânt,
dacă vă gândiţi să îi scrieţi mamei mele,
robinsherman123@hotmail.com,
să-i ziceţi c-a ieşit bine show-ul,
jur pe ce-am mai sfânt,
vă bandajez exact ca pe urechea lui Trump,
vă pun în spatele podiumului la o adunare de-ale lui şi zic:
„Gata, ochiţi, foc!” Jur pe ce-am mai sfânt, dacă...
Adică, vreunul din voi... Dar eu o sun vreodată?
Nu, dar...
Da, aşa e. Am spus Trump.
Ce-o să-mi faceţi, vă încruntaţi la mine?
Da, bine, da, am zis ceva politic
pentru o simplă secundă şi voi...
Am zis ceva politic pentru o secundă
şi vi s-a încleştat curul.
De parcă ei citesc înainte de culcare.
Am zis ceva... Pot spune ce vreau,
am bătut la 1000 de uşi pentru Bernie Sanders în 2020.
N-a mers, n-a mers.
Imaginează-ţi că eşti un nehotărât,
deschizi uşa şi eu spun: „Bună!”
Îmbrăcată de parcă aş fi gata de joacă. „Bună!”
Eşti un nehotărât care nu ştie
dacă îţi poţi trăi viaţa cu demnitate în ţara asta sau nu.
Deschizi uşa,
şi sunt eu, de parcă Paula Poundstone i-a tras-o lui SpongeBob.
„Bună, pot să-ţi folosesc baia?”
Am crezut că un preşedinte evreu ar fi mişto.
Râdeţi de mine?
Ar fi fost de parcă: „Nu putem intra în război cu Iranul fiindcă e prea scump.”
„Trebuie să interzicem armele de asalt fiindcă fac zgomot.”
„Avem nevoie de Medicare pentru toţi că mă doare stomacul.”
Şi dacă nu râdeţi, urâţi evreii, deci...
Cred că Medicare pentru toţi trebuie să includă
nişte ţâţe mari, gratis, pentru mine.
Aplaudaţi fiindcă ştiţi că am ţâţe de căcat.
N-ar fi mişto să am două mari ca Billie Eilish? Ca...
Când sunt aşa de mari, nu-i barcă cu motor,
e vas de croazieră...
Şi eu am ţâţe de căcat. Ochii sunt aici, nu te uita.
Sunt aşa de îndepărtate pe lateralele trunchiului,
că le spun ţâţe ciocan.
Trebuie să port un sutien corector fiindcă am o areolă leneşă.
Adică, sunt dublu D, dublu direcţionale. Am...
Sfârcurile sunt mai mari ca ţâţa. V-am pierdut?
Sfârcurile sunt mai mari ca ţâţa,
se reunesc în centrul pieptului
şi apoi se-ntind pe spate, ca un super sfârc.
Ştiţi ce zic?
Când mă pipăi, sunt doar... e naşpa.
Nu e nimic acolo.
E ca escalada, în stil liber solo,
fără cască, fără coardă.
Trebuie să foloseşti podul palmei
şi o parte specifică a articulaţiei
şi apoi piciorul pentru a face pârghie.
Şi dacă eşti nebun să o faci,
National Geographic va face un documentar
despre psihologia ta bizară.
Să mă pipăi e ca şi cum cauţi
după întrerupător în întuneric. „Hei!
Unde e?”
„Tocmai mi-am lovit degetul de clitorisul tău.”
Am făcut o mamografie recent,
mamografie recreaţională, calmaţi-vă şi...
Apropo, de ce n-au inventat un mod mai bun de-a face asta?
Ştiţi ce zic?
De ce e asta tehnologia?
Îţi suge ţâţa din piept până face poc, de parcă...
şi apoi îţi pune ţâţa într-o presă rece pentru sendvişuri.
E ca o capcană pentru ţâţa ta.
„Vrei să joci un joc cu ţâţele tale?”
Ştiţi ce zic? E naşpa.
Deci am primit rezultatele de la mamografie,
şi rezultatul spune efectiv că am sânii mici
şi incredibil de denşi.
Şi eu zic: „Doctore, ştiu că sunt mici, dar tre' să îi faci şi proşti?”
E vina ta că râzi la asta.
Eşti mai bun de-atât.
Nu, am făcut o mamografie recreaţională
fiindcă sunt nebună, evreică ipohondră.
Şi e groaznic să trăieşti cu mine.
În fiecare zi, iubitul meu, săcacu'... Super.
Am zis: „Iubitul meu, săcacu'.”
Am făcut AVC pe scenă şi n-a chemat nimeni ambulanţa,
nu sunteţi prietenii mei, mersi.
În fiecare zi, iubitul meu, săracul, vine după o zi lungă la fabrica de şomaj.
„Scumpo, sunt tot acasă!”
Vine acasă după o zi de opt ore
de sex cu o femeie uriaşă şi verde la Baldur's Gate.
Dacă râzi la asta, eşti virgin, şi...
Vine acasă în fiecare zi,
iar eu sunt şifonată pe canapea...
Trunchi, trunchi.
Nu mă întrebi ce e cu mine?
Ce-i cu tine?
Nimic.
Nu mă în-în-întrebi ce e cu mine?
Ce-i cu tine?
Nimic.
Mă ascund!
N-n-nu ai de gând să insişti?
- Ce-i cu tine? - Bine, îţi spun, dacă îmi forţezi mâna.
Trebuie să merg la sp-sp-spital.
De ce?
Fiindcă am o tu-tumoare pe creier.
Fiindcă am greşit adineauri şi am zis „săcacu'” meu iubit
în loc de să-săracul, şi-acum toţi sunt supăraţi pe mine.
Trebuie să merg la spital.
De ce?
Fiindcă trebuie să-mi amputeze pi-pi-picioarele.
De ce?
Fiindcă mă cac aşa de mult în camera verde.
Am stat pe WC până mi-au a-a-amorţit picioarele.
Trebuie să merg la spitalul de boli mintale.
De ce?
Fiindcă ţi-am văzut telefonul,
şi-am văzut că îi scrii unei fete mai tinere ca mine.
Cine?
Eu, ieri.
Asta numim angajament puternic, recompensă redusă, deci...
Mi-e sete. Mă ajută un bărbat mare şi puternic să deschid sticla?
Mă ajută un bărbat mare şi puternic să deschid sticla asta?
Îmi deschizi şi mie asta? Mi-e sete.
Şi aţi văzut asta, nu? A încercat să mă drogheze. Bine.
Apropo, aşa arată terapia de trei ori pe săptămână.
Nu funcţionează!
Terapia e o păcăleală.
Stau în aceeaşi cameră cu un tip amărât.
Da, terapeutul meu e un tip.
O femeie ar repara asta şi n-aş mai avea spectacol, da?
Îşi notează tot ce spun de parcă e obsedat de mine.
Şi la final zice: „Sentimentele tale sunt valide.”
Eu zic: „Nu, nu sunt. Sunt sărită de pe fix!”
Doamne. Îmi pare rău. Am leşinat. A fost aiurea.
Scuze. Aşa îl imit eu
pe tipul de la Panera care a inventat bolul de pâine.
Ce-ar fi să poţi mânca bolul?
Şi dac-ar exista o limonadă ce te-ar putea omorî?
Arătaţi ca şi cum aţi pierdut pe cineva din cauza limonadei. Suntem bine?
Transpir ca un mistreţ aici.
Isuse Cristoase!
Da, ştiu. Mistreţii nu transpiră.
Am aflat în modul cel mai neplăcut. Mersi!
Aveam un spectacol în, nu mă laud, Milwakee, Wisconsin.
Aţi auzit unde e?
Şi... am spus pe scenă: „Transpir ca un căcat de mistreţ”,
şi un fermier din spate s-a ridicat şi-a zis:
„Da, mistreţii nu transpiră.”
„Se tăvălesc prin noroi să se răcorească.”
Eram: „Du-te dracu' omule. Mistreţii nu transpiră?”
Nu-mi explica tu mie asta.
Mistreţii nu transpiră?
Nu m-ai văzut tu plimbându-mă prin grajd
pe tocuri de 12 cm... „Hei, băieţi.”
„Vreţi la zoo cu mângâieri?”
Am început să merg la o sală de fiţe
şi e aşa de umilitor să transpiri la sală în faţa tuturor fiţoşilor.
Îţi dezlipeşti fundul de pe scaun,
şi e mereu genul ăsta de piele sintetică neagră ce nu te iartă.
Şi poţi să vezi un cur mlăştinos uriaş şi o baltă de la păsărică...
Scuze, o baltă de la păsărică aşa de mare.
Aţi încercat asta vreodată,
să încerci să ştergi pe ascuns
maşinăria cu dosul tricoului?
Doar că balta e aşa de mare
că trebuie să iei unul dintre prosopelele alea penibile
să ştergi maşinăria.
E deja un om de serviciu acolo cu un mop
dând din cap: „Nici să nu te gândeşti, scorpie.”
E deja un salvamar lângă, zicând:
„Nu alergaţi, nu alergaţi.”
James Cameron construieşte un submersibil s-ajungă la fund.
Dintr-o dată auzi...
fiindcă toţi din sală
au primit alertă de inundaţii pe telefon.
Şi care-i faza cu echipamentul ăsta nebun de sală? Ce...
Doamnelor, unde am greşit?
Toate apar la sala cu un sutien minuscul, cu un şort mic...
Eu merg la sală corect. Mă-nţelegeţi?
Merg de parcă sunt gata de joacă.
Port un tricou uriaş triplu XL
pe care scrie: „Rachel's Rockin' Safari 2003”,
cu pete de wasabi la subraţ,
cu o cămaşă uriaşă, ca un copil care tocmai a vomitat în piscină.
Şi toate fetele de la sală poartă mini şorturi de ciclism
cu pliuri între picioare.
Scorpie, mie ăştia îmi intră între picioare. Înţelegi?
Şi nu e un deget de cămilă.
E o labă de Shrek. Ştii ce spun?
E ca pumnul lui Donkey Kong. Înţelegi ce zic?
Nu contează ce am pe mine,
gaura mea îmi suge pantalonii
cum îl suge extraterestrul din Nu! pe Daniel Kaluuya în cer...
N-aţi ştiut că vedeţi spectacolul Aphex Twin în seara asta?
Doamne... Are cineva fiori nebuni de la asta?
Sfârcurile tale taie prin tricou acum.
Mersi că aţi venit pe canalul meu de ASMR şoptit.
Astăzi vom asculta răpăitul delicat
al ploii pe suprafaţa East River.
Ăla e un cadavru?
Şi azi, vom asculta răpăitul delicat
făcut de mine când îmi desfund gaura
după ce mi-a supt chiloţii.
Şi-acum chiloţii sunt blocaţi acolo.
Cine e aşa de drogat că are cea mai nasoală seara din viaţa lui?
Aţi încercat microdoze? A încercat cineva?
- Da, la dracu'. - Maturizează-te, ia-ţi un job.
Maturizează-te. Ia-ţi un job ca mine, clovn profesional de caca.
Toţi prietenii mei se microdozează, şi da, am prieteni.
Nu sunt sub tutelă, cum credeţi voi.
Prietenii mei se microdozează.
„Da, am fumat puţină iarbă, da.”
„Am fumat puţină iarbă şi am mâncat nişte ciuperci. Da.”
„Am fumat puţină iarbă, am mâncat ciuperci
şi am mers la muncă, în fine.”
„Am fumat puţină iarbă, am mâncat ciuperci,
am mers la muncă, m-am simţit mai bine.”
Sigur că te-ai simţit mai bine.
Eşti fumat, drogat idiot.
Şi eşti pediatrul copiilor mei, pentru numele lui Dumnezeu!
Evident eu n-am copii. Îmi place viaţa mea.
Aplaudaţi că eu nu vreau ca rasa umană să dăinuie?
Cine-i cel mai drogat din sală?
Arată-te acum.
Cine e cel mai drogat din sală?
Da.
Tipul care a cumpărat vreo nouă postere cu mine.
Cel mai drogat din sală, daţi-i un microfon.
- Bună! Cum te cheamă? - Raj.
- Raj? - Da.
Şi Raj, ce ai luat?
Băutură comestibilă.
O băutură comestibilă. O băutură pe care o mănânci.
O băutură pe care o mesteci.
E groasă. Spui că e groasă?
La fel de groasă ca scurgerea mea?
Asta vrei să spui?
Bine, Raj, voi fi şamanul tău.
Te voi ghida către noi niveluri psihedelice de înţelegere,
dar trebuie ca toţi din sală să îl înconjurăm pe Raj
cu o mare embrionară de lumină şi să-i dăm energie spunând:
„Raj”. Continuaţi.
- Raj. Folosiţi degetele. - Raj.
- Raj. Continuaţi. - Raj.
Raj. Raj. Raj. Raj.
Toată lumea din sală
se uită la tine. De ce? Nu!
Raj, te porţi foarte ciudat
şi toată lumea din viaţa ta e supărată pe tine.
Raj, deşi îţi acoperi poala
cu nouă postere de la suveniruri,
eu ştiu că ai şliţul desfăcut
şi chestia ta e afară.
Raj, am primit un mesaj de la primar.
A incriminat din nou iarba acum cinci minute,
şi toţi din sală sunt poliţişti!
Raj, nimeni nu ţi-a cerut să fii voluntar.
Ai ridicat mâna din senin şi ai spus:
„Nu-mi doresc nimic mai mult.”
Continuaţi pentru Raj.
Bine, dă-mi microfonul înapoi. Am terminat cu tine.
Doamne... E ud fleaşcă. Isuse.
Sunt de aici, sunt din New York.
E cineva originar din New York?
Bine, e cineva de aici
şi apoi s-a mutat pentru o perioadă mai lungă?
Bine, cum te cheamă?
Sunt Matt.
Eşti Matt.
Nu e doar Matt, e: „Sunt Matt, scorpie.”
„Ce căcat vrei? Da, sunt Matt.”
Bine, Matt, eşti din New York, şi te-ai mutat. Unde te-ai mutat?
- La Chicago. - La Chicago? Şi eu, fată!
Bine, Matt,
când te-ai mutat la Chicago, toţi ai tăi erau:
„Ce dracu' faci, Matt?”
„Pleci din New York, Matt?”
„Pleci din afurisitul de New York, Matt?”
„Haide, e New York, ce dracu', Matt.”
„Pleci dracului din New York...”
„Haide, ştii despre ce dracu' vorbesc.”
„Haide, ştii ce dracu' vorbesc.”
Perversul din primul rând ştie exact ce dracu' spun.
E New York. Ştiţi despre ce vorbesc, haideţi, e...
Ştiţi ce spun, haide, la naiba.
Ştii despre ce spun.
Vă întrebaţi: „Îi filează lampa?”
„Să-i scoatem cartuşul să suflăm pe el?”
Ştiţi ce spun. Haide, e New York.
Toată lumea din spate care nu-şi permite în primul rând,
ei ştiu ce spun, haide, e...
Mai durează 14 minute.
Ştiţi ce spun. Haide, e...
Ştiţi ce spun. Haide, e New York.
Ştiţi despre ce vorbesc. New York, cea mai bună pizza.
Cei mai buni covrigi.
Cea mai bună apă.
Cel mai bun transport public.
Cel mai bun gunoi.
Cei mai buni şobolani.
Cei mai buni gândăcei care foşgăie peste tot.
Cei mai buni gândaci mari peste tot.
Cei mai buni şobolani călare pe gândaci
de parcă sunt cai mici care foşgăie peste tot.
Cea mai bună distribuţie inegală a bogăţiei.
Cel mai bun loc pentru răul diavolii financiari ai lumii.
Cel mai bun sentiment paralizant de alienare.
Cel mai buni copii de bani gata care se dau artişti
şi distrug cartiere negre istorice
cu magazine de kombucha artizanal.
Cei mai buni oameni fără personalitate înlocuindu-şi personalitatea de căcat
cu o identitate regională zicând chestii tip:
„Haide, e New York. Ştii despre ce dracu' vorbesc.”
Am făcut gluma asta cu tata care-i din Long Island
şi a zis: „Hei! Nu vorbesc aşa. Hei!”
„Mă faci să par un idiot.”
„Nu vorbesc aşa, la dracu'. Nu sunt idiot.”
„Nu-s analfabet. Nu-s idiot.”
„Nu-s analfabet. Am citit o carte, da?”
„Autobiografia lui Keith Richards din scoarţă în scoarţă.”
Dacă râdeţi, aveţi 40 de ani.
Taţii din New York sunt macho.
Într-o zi eram în maşină.
El conducea. Eu nu pot! Sunt femeie!
Dacă îmi vine ciclu, umplu drumul cu sânge şi acvaplanează maşina?
Aţi râs prea tare acum.
Deci eram cu tata în maşină şi GPS-ul a zis: „Faceţi dreapta aici.”
Tata e: „Hei, ce-a zis curva aia de la GPS
de faţă cu fiică-mea?”
„Vorbeşte aşa cu mine de faţă cu fiică-mea?”
„O pupi pe mă-ta cu gura aia?”
„Vorbeşte aşa cu mine de faţă cu propria-mi fiică?”
Şi a tras maşina pe o alee şi i-a dat un pumn.
Deci da, tata e tare.
Nu vrei să i-o tragi tatei, pe bune?
Seamănă cu mine, fără păr. Noapte bună!
Nu pot...
Dinamica dintre un tată din New York şi fiica lui,
dinamica e absolut nebună.
El e aşa de macho.
E super protector cu mine, chiar şi acum,
deşi am deja 16 ani.
E încă super protector cu mine.
Singurul lucru drăguţ pe care-l spune despre iubitul meu,
cu care sunt de vreun milion de ani, e...
„E un...”
„E un tip de treabă, ştii ce zic?”
„E de treabă, ştii ce zic?”
„E de treabă, de treabă.”
„Adică, nu e evreu, dar...”
„E de treabă, ştii ce zic? E de treabă.”
„E de treabă.”
„Adică, n-are bani, dar...”
„E un tip de treabă, e de treabă.”
„Adică, o coţcăie pe fiică-mea. Hei!”
„O coţcăie pe fiică-mea.”
„O coţcăie pe fiică-mea,
pe care am ţinut-o în braţe când era micuţă.”
„Scumpa mea fetiţă,
pe care o ţineam în braţe când era aşa de micuţă.”
„Scumpul meu îngeraş.”
„I-o trage pe la spate scumpului mei îngeraş.”
„Mieluşica mea
cu blăniţă albă ca zăpada.”
„Şi pe unde trecea lumina soarelui, acolo mergea şi mieluşica mea.”
„Şi-o bagă în fiica mea, fără pat, fără prezervativ,
şi o aduce la orgasm de sute de ori,
şi îi oferă plăcere, şi o face fericită.”
„O face fericită.”
„Îl face fericit pe îngeraşul meu scump!”
„Atunci e un tip de treabă, ştii?”
Mi-e sete. Îmi dă cineva o gură din băutura lui?
Are cineva de băut? Ce e asta?
Narragansett.
- Ce-i aia? - Bere.
O bere? Îmi dai o gură?
Şi tocmai ai oferit alcool unui minor.
Te-am prins, fraiere.
Desfiinţaţi poliţia, dar mergi a închisoare pentru corupere.
Nu vă pasă că sunt la TV.
Nu. Nu vă pasă că sunt la TV. Nu.
„Ne pasă că eşti la TV pentru şase secunde la 14 luni, Sarah.”
E naşpa la TV.
Mai ştiţi când TV-ul era neclar?
Ar fi fost bine pentru mine, da?
Am aflat că am mustaţă
fiindcă am văzut-o la TV. Bună!
Sunt o evreică păroasă.
Fiecare păr de pe corpul meu e un floc.
Mă-nţelegeţi?
Mâinile mele arată ca picioarele lui Hagrid.
Măriţi aici.
Dacă aţi vedea rahatul ăsta natural... Ai vrea tu. Ochii sunt aici.
Dacă aţi vedea rahatul ăsta natural, aţi zice că predau franceză,
fiindcă tufişul meu arată ca Muzzy. Ştii ce spun?
E ca un tufiş croşetat. Ştiţi ce spun?
Ştiţi că unii tipi îşi rad părul pubian ca să pară scula mai mare?
Eu trebuie să trag de clitoris să pară părul mai scurt.
Ştiţi ce spun?
E ca un desiş de floci, împletit ca un coş de paie. Ştiţi ce spun?
Ca un coş de paie de rezistent,
îl poţi pune pe ghidon la bicicletă,
îl pui pe E.T. acolo şi pedalezi până la Lună, da?
Şi nu am pista fericirii.
Am o autostradă cu şase benzi cu...
cu trafic bară la bară de la tufiş până la buric.
Ochii sunt aici.
Continuă pe piept şi înconjoară unul din sfârcuri.
Am păr aşa de lung pe sfârcuri că pot lega ţâţele între ele
să am decolteu pe cinste. Da, ochii sunt aici.
Merge până la gât, peste buză.
Am barbă şi mustaţă
de parcă mă uit la Rick şi Morty.
Merge în sus pe la perciuni, din cap peste sprâncene.
Sprâncenele mele îşi dau mâna la mijloc
de parcă semnează un tratat
în mijlocul frunţii mele, da?
Merge în jos pe ceafă, spre chică,
în jos pe spate şi în jurul anusului, da?
Am atâtea fire sub piele în jurul curului,
că îmi trebuie un desfăcător de cusături să le scot.
Nu am o pistă a fericirii.
Am mai degrabă o bandă Möbius cu floci.
Şi continuă... E ca un floc care îşi mănâncă flocii.
Nu, şi nu cred că nu pot urca pe scenă o secundă. Nu.
Nu, mi se face greaţă. Nu, uitaţi-vă la mine. Tremur.
Uitaţi-vă. Am piele de găină.
Nu cred că nu pot urca pe scenă pentru o secundă.
Nu, pe bune, nu pot urca pe scenă pentru o secundă
în America lui RFK Jr. din 2025.
Nu pot urca pe scenă o secundă,
ca o evreică mândră de 16 ani.
Nu pot urca pe scenă o secundă
şi să-mi ating o secundă sfârcurile aşa.
Nu, pe bune, nu pot urca pe scenă
ca o evreică de 14 ani în America lui JD Vance
şi să-mi ating curul aşa pentru o secundă.
Serios, nu pot să-mi ating o secundă sfârcurile aşa.
Nu-mi pot atinge nici o secundă curul.
Nu-mi pot atinge curul. Nu pot atinge sfârcul.
Nu-mi pot atinge curul.
Nu pot atinge sfârcul. Nu pot atinge curul.
Nu pot pune un obiect falic lângă gură.
Nu pot pune două obiecte falice lângă...
nicio secundă fără ca un tip din faţă să zică...
Hopa-hopa, trudă şi necaz,
foc arzând şi cazan bolborosind.
Amestecă aluatul, aluatul, aluatul,
amestecă aluatul.
Câştigă Yankees!
Yankees câştigă cupa mondială!
Mă masturbez, mă masturbez.
Îmi dau drumul, îmi dau...
Va fangool! Pe mă-ta!
Mă masturbez, îmi dau drumul. Pe bune?
Nu pot scoate un cuvânt.
De-a dreptul dezgustător.
Deci, de câte ori fac asta, sunt...
„Super, mi-am rupt gâtul. E grozav.”
Mi-am rupt gâtul.
Nu vă pasă de dedicaţia pe care v-o arăt.
Deci am fost la ORL să îmi verific corzile vocale,
să văd dacă au păţit ceva.
Şi uite ce imagine am primit.
Da.
Mi-a băgat o cameră pe gât să vadă corzile vocale.
Astea sunt cor... Alea sunt micuţele...
Sunt micuţele mele...
Sunt micuţele mele corzi vocale.
Şi sunetul se produce prin corzile vocale
care se lovesc una de alta destul de tare.
Dar dacă eşti ca mine,
născut cu o micuţă gaură feminină desemnată la naştere,
e nevoie de mai multă forţă şi efort ca să se lovească corzile între ele
şi să producă un sunet puternic
la fel ca o persoană cu o gaură
uriaşă, abisală desemnată masculină la naştere, deci...
Doamnelor, ştiţi ce-nseamnă asta.
Doamnelor, ştiţi ce înseamnă asta.
Dumnezeu vrea ca femeile să tacă!
Şi eu nu pot să tac.
Trebuie să fiu auzită.
Am chestii importante de spus, cum ar fi:
„Pantalonii ăştia de clovn mă fac să par grasă?”
„Poate un bărbat mare şi puternic
să mă ajute să pun aparatul de aer condiţionat în fereastră?”
„Mă dor mâinile de la Pilates.”
Ce credeţi... Spuneţi: „Slavă Domnului.”
Ce faceţi vara asta? Ceva distractiv?
- Mergem la plajă. - La plajă?
Mergeţi la plajă.
Eşti bolnav. Înţelegi asta?
Eşti un bolnav de căcat.
Du-te să stai cu prietenii tăi pe plajă.
Staţi pe jumătate dezbrăcaţi şi vă uitaţi unii la alţii
şi cu luminile aprinse. Pe bune?
E soarele pe cer?
Luminile lui Dumnezeu?
Urăsc să merg la plajă, da?
Nu vreau să-mi atârne rahaturile.
Vreau un costum de baie închis. Ştii ce spun?
Vreau un costum de baie ca o afumătoare, ştiţi?
Vreau să fiu ca Laura Palmer învelită în plastic,
plutind pe un râu.
Şi orice costum făcut în zilele noastre
e cam atât de mare, ştiţi?
E atât de micuţ, ştiţi ce zic?
E ca un peştişor auriu legat cu o fidea. Ştiţi ce zic?
E ca un mic biscuit Ritz legat cu aţă dentară.
Credeţi că clitorisul meu cât un puc de hochei încape
într-un costum de baie mic cât un plasture
când arăt aşa, complet dezbrăcată?
Uitaţi-vă la ecran!
Uitaţi-vă!
La ce plajă pot merge arătând aşa?
La ce plaja pot merge cu tentaculele astea fluturând?
Ce costum de baie ar ţine totul sub control?
Ştiţi ce spun? Adică, ce?
Asta găsiţi scârbos? Pe bune?
Aţi văzut ce fac republicanii cu corpul femeilor în ţara asta?
Fiindcă aia e dezgustător.
Ce costum de baie ar ascunde asta?
Adică, uitaţi-vă la ecran.
Uitaţi-vă la ecran, domnule.
Dacă eram stripteuză,
băgam capul oamenilor între picioare şi îi spuneam spălătorie de maşini,
fiindcă ar fi loviţi de flapsuri şi daţi cu spumă.
Nu pot merge la plajă.
Ce costum de baie ar acoperi sfârcurile ugerului meu?
Ştiţi ce spun?
Nu pot merge la plajă.
Buzele mele sunt aşa de lungi
şi de umflate, şi de scârboase.
Îmi atârnă între genunchi
ca o pendulă de la ceasul cu pendulă.
Ştiţi ce spun?
Sunt lungi, umflate şi dezgustătoare,
ca fălcile unui mastif englez bătrân.
Şi la fel de băloase. Ştiţi ce spun?
Sunt foarte roşii şi infectate ca o guşă de curcan.
Am un întreg Reuben între picioare,
din care curge dressing de salata.
Vibratorul meu e un castravete tăiat şi un şerveţel, ştiţi ce zic?
Am atâta carne veche în chiloţi,
că ţin un plic de silice acolo, să nu se strice.
Nu pot merge la plajă.
Buzele mele sunt aşa de lungi.
Ca să le bag într-un costum de baie minuscul,
trebuie să le rulez ca pe un jeleu din carne,
sau „Carne la metru” şi să le îndes într-un costum micuţ,
să îndes acolo un pai, să trag tot aerul,
să-mi videz păsărică de parcă aş împături un pulover gros de Crăciun
pentru a-l pune în pod până la anul viitor.
Nu pot merge la plajă.
Gaura mea e aşa de mare.
Dacă m-aşez pe o grămada de nisip,
o să creeze un castel, ştiţi ce spun?
Canalul meu vaginal e aşa de distorsionat şi de deformat,
că arhitectura castelului de nisip va fi inspirată de Gaudi.
Nu, înţeleg. Vouă nu vă plac chestiile scârboase.
Înţeleg.
Vouă... Înţeleg. Înţeleg.
Vouă nu vă plac chestiile scârboase. Înţeleg.
Ştiţi ceva, se termină timpul.
Ştiu că aveţi chestii importante de făcut.
Şi-aveam de gând să vă arăt...
Voiam să fac un joc
unde să vă arăt nişte stropi de sânge.
Şi voi trebuia să ghiciţi de unde vine sângele.
Dar înţeleg. Nu aveţi timp.
Nu vreţi s-o facem. Ştiu că nu vreţi.
Nu vreţi. Nu avem timp, dragilor.
Nu avem. Nu avem.
Voiam să vă arăt stropi de sânge
şi să întreb de unde vine sângele ăsta.
E de la o tăietură cu hârtie, un vaccin sau un cui?
De unde credeţi că e?
Evident, nu avem timp.
E de la un cui. Dar nu!
Nu. Uitaţi-vă la ecran, uitaţi-vă la ecran.
Ştiu, aţi plătit 40 de dolari pe bilete,
şi eu vă ofer Colecţia Criterion gratis.
Nu. Nu arăta.
Înţeleg, nu aveţi timp să vă uitaţi la aşa ceva.
Înţeleg, aveţi lucruri de făcut,
nu vreţi să vedeţi... „Nu vreau să văd asta.”
Înţeleg, nu vreţi să faceţi...
Voiam să v-arăt sânge şi să întreb de unde e?
Montaj de faţete sau folositul aţei dentare
pentru prima dată în şase ani? De unde credeţi că e?
- Aţa dentară? - Evident, aţa dentară.
Dar nu, înţeleg. N-avem timp să trecem prin toate.
Voiam să zic că am atâţia floci,
că sexul oral... Uitaţi-vă la ecran.
Am atâţia floci
că sexul oral cu mine e ca şi folositul aţei dentare.
Patru din cinci dentişti sunt de acord. Mi-au făcut sex oral.
Dar voi n-aveţi... Înţeleg. Nu vreţi să vedeţi asta.
Nu vreţi să vedeţi... Ce sânge e?
E sânge menstrual
sau sânge dintr-o perioadă când o fetiţă pionier
tuşeşte într-o batistă? Şi...
„Papa?” Curge sânge. Dar nu vreţi să vedeţi.
De unde e? La cinci, şase, şapte, opt.
E evident sânge menstrual.
Dar nu, înţeleg.
Trebuie să mergeţi acasă. E vreun doctor în sală?
Doctore, e normal?
Bine, nu, înţeleg. Nu vreţi să vedeţi toate astea.
Nu, înţeleg. Vom încheia show-ul.
Nu vă pasă. Nu vă pasă.
E ca... Nu vă pasă de avangardă.
Înţeleg. De unde e sângele ăsta?
Hemoroizi sau fecale cu sânge?
Evident e de la... Cinci, şase, şapte, opt.
Unu, doi, trei, patru.
Fecale cu sânge...
Nu mă pot şterge regulat, înţelegeţi?
Dacă mă şterg regulat,
arată ca o pictură Rothko, „Mişcare în Roşu”, ştiţi?
Nici măcar nu pot folosi un bideu pentru funduleţ.
Am nevoie de un furtun de pompieri, da?
Trebuie să merg cu pluta cu curul înainte.
Dar înţeleg, înţeleg.
Voiam să zic, de unde e sângele?
Hemoroizi sau fecale cu sânge? Şi e evident...
de la hemoroizi, fiindcă acum show-ul a ajuns de unde am început.
Am început cu hemoroizi. Încheiem cu hemoroizi.
Dar înţeleg. Voi nu aveţi hemoroizi.
Aveţi găuri perfecte.
Găurile voastre sunt cercuri perfect fine.
Aş putea băga un deget acolo
şi să vă trimit pe o pistă de bowling
pentru a dărâma nişte popice. Înţeleg.
Vechitura asta?
V-aţi distrat în seara asta?
Aţi fost publicul perfect.
Ţineţi-o tot aşa.
Am văzut multe lucruri ce nu pot fi uitate.
Am spus lucruri pe care nu le pot lua înapoi.
De aceea am vrut să închei show-ul
cu o mică...
meditaţie ghidată.
Fiindcă am vrut să vă ofer puţină îngrijire.
Fiindcă aţi părut foarte stresaţi toată seara.
Şi vreau să mă asigur că vă simţiţi
profund calmi,
profund relaxaţi.
Toată lumea,
închideţi ochii.
Grozav. Văd toţi ochii deschişi.
Ce-ar fi să închidem toţi ochii?
Relaxaţi-vă corpul eliberând zonele tensionate.
Lăsaţi mâinile moi.
Apoi picioarele.
Acum relaxaţi-vă.
Respiraţi adânc.
Inspiraţi.
Lăsaţi plămânii să se umple cu aer proaspăt
şi respiraţie din clubul de comedie.
Şi expiraţi.
Eliberând tot COVID-ul.
Inspiraţi.
Expiraţi.
Sunteţi complet calmi, profund relaxaţi.
Imaginează-ţi că eşti pe o plajă.
Plaja East River.
Nu e frumos?
Auzi cum se sparg valurile la mal.
Simţi mirosul oceanului.
Aerul miroase a umed, şi miroase a maro.
Auzi briza plăcută cum suflă printre palmieri.
Respiră.
Expiră.
Eşti complet calm, profund relaxat.
În depărtare, vezi o figură care se apropie,
pleoscăind prin apă.
Se vede conturul umerilor săi laţi
sub razele soarelui puternic.
Cu cât se apropie mai tare, cu atât trăsăturile lui sunt mai clare.
Muşchii sinuoşi încordaţi
sub pielea lucioasă şi bronzată.
Inspiră.
Expiră.
Eşti complet calm, profund relaxat.
Îl vezi cum se apleacă
în apă să ridice ceva.
Ce e?
Scoate o cochilie de scoică enormă
de pe fundul oceanului.
Cochilie de scoică. Cochilie?
Cochilie de scoică. Cohilie.
Cocilie de scoică. Cohilie.
Cohilie. Cocilie. Cochie. Cochilie.
Cochie. Cohilie. Cohilie. Cocilie.
Cocilie. Cohilie...
Scoate o Coachella enormă de pe fundul oceanului.
Fălcile ei migdalate deschise
au margini rozalii cărnoase.
Apă sărată curge din colţul gurii cociliei,
în timp ce mâinile aspre ale bărbatului o ridică la lumina soarelui.
Inspiră.
Expiră.
Eşti complet calm şi profund relaxat.
Vezi bărbatul cum îşi bagă
penisul gros, umflat şi pulsând
în gura scoicii.
Cu cât se adânceşte înăuntrul scoicii,
cu atât mai multă apă sărată ţâşneşte din ea.
Inspiră.
Expiră.
Eşti complet calm, profund relaxat.
Bărbatul se uită la tine.
Vezi acum pentru prima dată
că ochii lui albaştrii sunt cunoscuţi.
Este...
tatăl tău.
Relaxat.
Tatăl tău te fixează cu privirea
şi îşi bagă şi scoate scula în gaura udă a scoicii.
Relaxează-te.
Lasă valurile să treacă peste tine.
Lasă mareea să îţi tragă capul sub apă.
Inspiră.
Lasă-ţi plămânii să se umple complet cu apă sărată.
Relaxează-te.
Te îneci.
Relaxează-te.
Lasă-ţi sufletul să părăsească trupul.
Relaxează-te.
În final, ai atins pacea absolută
în cosmosul etern
şi în viaţa de apoi.
Eşti profund calm,
profund mort,
şi profund...
relaxat.
Vă mulţumesc că aţi venit.
Vă iubesc tare mult.
Eu am fost Sarah. Noapte bună!
Ce credeţi despre show?
- A fost grozav. - Grozav.
- Mă simt super. Sunt luminată. - M-am distrat.
E o persoană ciudată cu o minte deranjată.
N-am mai văzut corzi vocale atât de umede.
A fost o nebunie!
- A fost înspăimântător, dar bine. - Grozav.
Sunt mai ud decât credeam că voi fi.
Ai vrea să te îndrăgosteşti şi e incredibil.
Ştii? E cea mai bună. E cea mai tare. O iubesc.
A fost tot ce voiam să vedem şi chiar mai mult.
Sarah a reuşit.
La ultimul spectacol,
a venit bunica şi i-a plăcut partea cu labiile.
A fost incredibil. Cred că în viitor, vor vorbi despre istoria
dinainte şi după spectacol.
Şi vor ajunge la concluzia că spectacolul ăsta a fost
motivul pentru care umanitatea a căzut direct în toaletă.
Mi-a plăcut. Am râs. Am plâns.
Mi-a venit ciclul în mijlocul show-ului.
Scandăm toţi pentru Sarah în seara asta!
Sarah Squirm!
Nu voi uita cât trăiesc.
Mai bună ca îngheţata.
Aş vrea să port o pelerină data viitoare.
O iubesc pe Sarah. E scârboasă.
E de-a dreptul nebună.
Mi-a s-a părut minunat.
E amuzantă. E amuzantă!
A fost o seară drăguţă.
E foarte amuzantă şi foarte dezgustătoare.
Îmi face greaţă.
Mi-a schimbat viaţa.
O iubesc pe Sarah!
Nu m-am mai simţit aşa niciodată.
Subtitrarea: Alina Cocuti