Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Oprostite za to.
BREZPLAČNI VZORCI!
HRANA ZA ČRVE
DUH IZ SCANJ
POTREBUJEM TIČA
TU LEŽI SARAH SQUIRM 1962-2025
Sarah, še pet minut!
VHOD NA ODER
Nima še frizure in ni naličena.
Minuta. Gola sem!
Pripravljena sem.
Nekaj imaš na...
Rabiš kapljice za oči?
Zdaj je še slabše.
Pojdi na oder in jim pokaži, zakaj je bog izumil
- vrečko za bruhanje. - Bom.
Brooklyn, dajmo en velik aplavz za Sarah Squirm!
V živo!
SARAH SQUIRM: V ŽIVO
Utihnite!
Jebite se!
Komaj mi je uspelo na oder, veste?
Vso noč sem srala kot vidra.
Oprosti, da uporabljam svojo rit. Kje je tvoja?
V garaži nabira prah?
Jebi se!
Ja, preveč serjem, v redu?
Toliko hemoroidov imam, da ne hodim, ampak se zibam.
Res jih imam toliko,
da lahko svoj anus berem kot Braillovo pisavo,
piše pa: "Nehaj me brisati tako grobo."
Iz moje riti pride res ogromno dreka.
Kam buljiš, tu so oči.
Toliko dreka pride iz...
Moja rit ustvari toliko dreka,
da so mi zdravniki naredili še en anus, da preusmerijo promet.
Fora je v tem, da imam s scanjem še večje probleme.
Veste?
Tako sem dehidrirana, da je moj urin gost in rjav.
Kot da bi v školjko iztiskala staro gorčico...
V vodo pade z glasnim curkom
in se poseda na dno školjke.
Se vam zdi ogabno?
Resno? Ste že slišali za vietnamsko vojno?
Tisto je bilo ogabno.
Kje ste bili takrat?
Veste, kaj me res razjezi?
Ko ljudje ločujejo scanje in sranje.
Scanje in sranje ni binarna zadeva.
To je jebeni spekter. Se hecate?
Moj urin je tako gost, moj drek pa tako tekoč,
da karkoli že delam na stranišču,
je vedno nekje vmes!
Kaj pa ste pričakovali nocoj?
Kaj ste pričakovali? Ja, moja žena...
Žena je prava kuzla.
Ja, žena je kuzla in mama je kurba.
In jaz sem preveč butast, da bi poznal razliko.
Družba, zberite se.
Resno, zakaj si prišel na šov z očali?
Da bi lahko bolje videl moje predpubertetno telo, ti perverznež?
Bolan si. Skloni glavo do konca šova.
Resno, lepa majica. Kje si jo dobila?
V trgovini za fukanje? Pa sem te, kuzla. To je to.
Uničila bom vse kuzle v dvorani.
Me slišite? Katera bo naslednja?
Vstani. Vstani, če si upaš. Takoj.
No, vstanite. Ne bojte se.
Jaz pa res ne morem vstati.
Vstanita. Oba.
Zavrtita se, polnih 360.
Kje sta se naučila vrteti?
Na sekretu, ti kup dreka?
Sedi, dovolj je!
Še par pravil za nocojšnji večer.
Če mora kdo med šovom na stranišče,
se poserjite v plenice kot jebena odrasla oseba.
V redu? Dajte no, Brooklyn.
Ste se že kdaj tako usrali v plenico,
da je driska eksplodirala in ste si jo morali brisati z jošk?
Točno veste, o čem govorim. Dajte no.
Saj ste videli to, kajne?
Samo roko sem iztegnila v publiko, nedolžna kot velikonočno jagnje,
nedolžna kot rožica,
en kreten pa je kar iztegnil roko in me napadel. Varnostnik!
Nocoj se veliko vrti okoli dreka.
Kar pripravite se.
Veliko bomo govorili o dreku.
Imam občutljiv želodec, ker sem Judinja.
Kje so moji Judje?
Oglasite se.
Kje so moji J-J-Judje?
Naj vas slišim, jebemti.
Kje so moji Judje? Oglasite se.
Prižgi luči in jih pobaši v vagon, hitro.
Umirite se, jaz lahko to rečem.
Judinja sem. Kul Judinja.
Verjamem v svobodno Palestino.
Ja, seveda verjamem vanjo.
Judinja sem in za svobodo gre.
Evo, takole pa vi izgledate, ko čakate
na eno samcato spodobno šalo od mene danes.
Halo?
Je tu kakšna š-š-šala?
Oponašala bom svojega ginekologa, ko me odpre
in pogleda noter.
Ogromna je!
Sarah, nisem vedel, da tu nastaja drek.
Sarah, si renovirala?
Izgleda, kot da si podrla steno med muco in ritjo.
Pred petimi minutami sem vrgel noter kovanec
in še vedno nisem slišal pljuska.
Ljudje, resno, se lahko zberemo?
Nocoj nas čaka stand-up, veste?
Vse mi pada... Kar dva mikrofona držim.
Sem morda IT-jevka? Super.
Kdo je bolj suh, jaz ali stojalo? Ni treba reči.
Če odgovoriš, sovražiš ženske, kar jih tako ali tako.
Ne vem, če ste vedeli, ampak ozadja so prebarvali
s sluzjo, ki so jo postrgali iz mojih spodnjic.
Daj no. Jebite se.
Ko na koncu napornega dne odlepite spodnjice
in izgledajo kot svež jesenski list.
Ko jih vržeš na tla, se kar drobijo pod tvojimi stopali...
Resno? Slečeš si spodnjice in so suhe kot poper?
Ne, sploh še niši živela,
če nisi postrgala svojih spodnjic in so izgledale... Kot kaj?
Povožen jazbec, točno tako.
Kot da ga odlepiš s pokrova tovornjaka,
ki je dirkal 150 km/h
skozi dež, sodro in blato.
Izgledati mora kot speštan golob.
Veste, kaj mislim?
Kot da je tvoja muca kihnila vanj.
Veste?
Kot da je sluz maternice izpljunila celo ostrigo.
In prav tako slano je.
Nocoj boste deležni najboljše predstave svojega življenja.
Garala bom kot jebena...
Ne ploskajte iz usmiljenja.
Dala vam bom najboljši jebeni šov
svojega prekletega življenja.
Plazila se bom nazaj do stanovanja.
Tale tipček tu me bo čakal zunaj s kozarčkom:
"Sarah, samo eno drobtinico iz tvoje m-m-muce, prosim?"
Nič ne bo dobil.
Domov bom šla.
Z dvigalom se bom peljala v penthouse,
kjer živijo zvezde, v prvem nadstropju s pogledom na smetnjak.
Nato si bom...
Slekla svojo klovnovsko obleko.
Slekla bom svoje male spodnjice.
Odlepila jih bom kot sirček, takole...
Kot da imam v roki debeli kos čikaške pice.
Takole...
Sir se vleče tako na debelo, da bi ga lahko rezal s škarjami,
in potem jih vržem na tla,
kot da bi mi padla
žemljica s sirnim namazom:
"Hej, to je bil moj zajtrk!"
Če bi jih kdo kupil po šovu,
prodajala jih bom pri promocijski mizi.
Kdo da 10.000 dolarjev? 20.000 dolarjev?
30.000 dolarjev?
Prodano perverznežu, ki mu pravkar
med nogami raste šotor, Jezus!
V javnosti smo! Kamere vas gledajo, gospod!
Si predstavljate, da te oralno zadovoljuje dražitelj...
Naj ti ne pade na pamet, perverznež.
Lizati mene je bedno, prav?
Kot da bi jedel pasjo hrano.
Najprej moraš na vse štiri.
Smrdi kot drek.
Polno je kosti.
Da prepričam fanta, da vzame svoja zdravila,
mu moram tabletke proti pleši skriti pod klitoris.
Modrolasi biseksualec zadaj si je pravkar mislil: "Fant?"
"Hetero je?"
"Ne!"
"Nosi najgršo obleko, kar sem jih kdaj videl."
"Ima najgršo frizuro, kar sem jih videl,
pa še hetero je!"
"Ne!"
"Hočem svoj denar nazaj."
Koliko so stale vstopnice za ta šov? Povejte iskreno.
Bodite iskreni. Poglejte me v oči.
- Koliko so stale karte? - 35 dolarjev.
35 dolarjev?
Pa še na TV-ju sem. Čudovito. Super.
35 dolarjev, pa še predvajajo me.
Sem morda poceni torbica na šoping kanalu? Dajte no.
Kako si odlepim svoje spodnjice.
Takole...
Enemu tipčku tam zadaj je spontano prišlo...
Če tako doživiš orgazem,
si lažnivka. Tako je!
Ta zvok si si potegnila z interneta.
To ni tvoj najbolj iskren izraz užitka.
On ima trdega. Daj mi ime in priimek.
Kako ti je ime?
Preveri, ali najdeš ime v Epsteinovih dokumentih.
Kako se oglašate, ko doživite orgazem? Bodite iskreni.
Bodite iskreni.
Mojbog.
O, moj... A lahko še enkrat? Lahko še enkrat?
Glejte ga, daj še enkrat.
V redu, to se sliši, ko da izserješ svoje srce.
Zdravnik bi ti rekel, da ne priporoča orgazmiranja.
Torej, če si odrasel,
bi moral tvoj orgazem zveneti
kot deset Italijanov, ki se prepirajo za parkirni prostor...
Va fangool! Tvoja mama!
Kako pa zvenim jaz, ko mi pride?
Ne bi vedela.
Že leta tolčem po njej s kamenjem.
Tip zadaj z motorko bi rekel: "Z mano bi ti prišlo."
Sprosti se, zmorem sama.
Če se potrudim.
Kako pa zvenim, ko mi pride?
Kot stara koza, ki se tlači v ozke kavbojke...
Mojbog, izgledam fenomenalno.
Zakaj temu pravijo "doseči" orgazem?
Saj ni dosežek. Morali bi se sramovati.
Doživljaš orgazem v tem svobodnem svetu,
po vsem, kar je mama storila zate? Si resen?
Omenila sem tvojo mamo, ti pa samo sediš, kot da ti ni mar.
Resno. Rekla sem "tvoja mama",
ti pa me gledaš kot...
Takoj pridi sem.
Mi daš dovoljenje, da te fizično brutalno napadem?
Pridi, vstani.
Mi daš dovoljenje? Do konca te bom zjebala.
Prisežem, poglej me, prekleto.
Poglej me. Poglej me v oči.
V redu? Prisežem pri Bogu.
Če boš... Ti lahko raztegnem majico?
Ne briga me, prisežem pri Bogu.
Če še kdaj samo pomisliš, da bi blatil ime
moje čudovite mame, učiteljice na javni šoli,
tako kot si bil nespoštljiv do spomina na svojo mamo,
prisežem, da...
Če si drzneš pomisliti, da bi ji vzel prednost na cesti,
prisežem, da bom z roko naredila takole,
in ti jo zarila globoko v fris,
da bo prišla ven na drugi strani lobanje,
s tvojimi možgani. Prisežem ti, prekleto.
Poglej me. Glej me v oči.
V oči moje mame. Prisežem pri Bogu.
Če si samo upaš guglat mojo mamo, Robin Sherman,
ker si misliš, da je tako huda kot jaz, prisežem...
Ti bom olupila kožo z obraza,
jo dala na palčko in mahala kot z zastavo
za prekleti Dan neodvisnosti, prisežem ti.
In vi doma, šest tipov, ki drka na to, če boste...
Upam, da vas je več. Prisegam pri Bogu,
če samo pomislite na to, da bi poslali moji mami e-pošto,
robinsherman123@hotmail.com,
da ji poveste, kako sem utrgala na nastopu,
prisežem pri jebenem Bogu,
da vas bom našemila v Trumpovo uho,
vas posadila za pult na njegovem shodu in rekla,
naj vas ustrelijo. Prisegam pri Bogu, če kateri od vas...
Če bi kdo od vas... A jo jaz kdaj pokličem?
Ne, torej...
Ja, prav ste slišali. Rekla sem Trump.
Kaj je, me boš zdaj grdo gledal?
Ja, ja. Za eno jebeno sekundo
sem omenila politiko in vsi že...
Za sekundo omenim politiko
in vaš anus se od sile skrči.
Kot da gredo spat s knjigo.
Samo, da povem... Lahko rečem, kar hočem.
Leta 2020 sem potrkala na tisoč vrat za Bernieja Sandersa.
Ni ratalo.
Predstavljajte si, da se še niste odločili,
odprete vrata in zagledate mene. "Živjo!"
Oblečeno kot dojenčka. "Živjo!"
Recimo, da ste neodločen volivec, ki še ne ve,
ali bi morali ljudje v tej državi živeti z malo dostojanstva ali ne.
Odprete vrata
in vidite mene. Kot da je Paula Poundstone nategnila Spužija.
"Živjo, lahko uporabim vaše stranišče?"
Zdelo se mi je kul, da bi imeli judovskega predsednika.
Se šalite?
Rekel bi: "Ne moremo v vojno z Iranom,
ker je predraga."
"Prepovedati moramo jurišne puške, ker so preglasne."
"In javno zdravstvo za vse, ker me boli trebuh, v redu?"
In če se ne smejiš, sovražiš Jude, tako da...
Mislim, da bi moralo javno zdravstvo kriti tudi velike,
mastne, plastične joške.
Ploskate, ker veste, da so moje joške za en drek.
A ne bi bilo noro, če bi imela dve veliki Billie Eilish?
Ko so tako velike, to ni več "motorčkanje" med joški,
ampak križarjenje.
Moje joške so za en drek. Kam gledaš, tu imam oči.
Sta tako narazen, vsaka na svoji strani,
kot oči kladvenice.
Nositi moram korektivni modrček, ker imam eno leno bradavičko.
Vsaka gleda v svojo smer. Lahko povem...
Moje bradavice so večje od mojih jošk. Mi še sledite?
Moje bradavičke so večje od jošk,
srečata se na sredi prsnega koša
in se ovijeta okoli hrbta kot bradavičji superkontinent Pangea.
Veste, kaj mislim?
Otipavanje je res zanič.
Ničesar ni.
Kot solo plezanje brez varoval,
brez čelade in vrvi.
Uporabiti moraš notranji del dlani,
točno določen del členka
in si pomagati z nogo.
In če si dovolj nor, da to sploh poskusiš,
bo National Geographic posnel dokumentarec
o tvoji prizadetosti.
Tipanje mene je kot iskanje stikala
po temi. "Halo?"
"Kje pa je?"
"Ravno sem s prstom na nogi trčil ob tvoj klitoris."
Pred kratkim sem imela mamografijo,
samo rekreativno, ne skrbite.
Mimogrede, zakaj še nimamo boljšega načina za to?
Veste, kaj mislim?
Zakaj je to naša tehnologija?
Joško ti vleče iz prsnega koša, dokler ne zaslišiš poka...
In potem jo moraš dati v ledeno mrzel toaster.
To je kot past iz Žage za jebeno joško.
"Se hočeš igrati igro z joški?"
Veste, kaj mislim? Bedno je.
No, dobila sem rezultate svoje mamografije
in v izvidu je dejansko pisalo, da imam majhne
in izjemno zbite joške.
Zdravniku sem rekla: "Vem, da so majhne,
"a zakaj so zabite?"
Sami ste krivi, če se smejete takšnim šalam.
Boljši ste od tega.
Imela sem rekreativno mamografijo,
ker sem jebena nora judovska hipohonderka.
Z mano je nemogoče živeti.
Vsak dan moj ugobi fant... Super.
Ja, rekla sem "ugobi fant."
Pravkar sem doživela kap na odru in nihče ni poklical rešilca,
ker me nihče ne mara, hvala lepa.
Vsak dan moj ubogi fant pride domov po dolgem, težkem dnevu
v tovarni za brezposelne.
"Draga, še vedno sem doma!"
Pride domov po koncu izmene,
zatem ko seksa z ogromno zeleno babo v Baldur's Gate.
Če se temu smejiš, si devičnik...
Vsak dan pride domov
in me najde sključeno na kavču...
Napni trebušne.
A me ne boš vprašal, kaj je narobe?
Kaj je narobe?
Nič.
A me ne boš vprašal, kaj je narobe?
Kaj je narobe?
Nič.
Skrivam se!
A ne boš še malce vrtal?
- Kaj je narobe? - Prav, povedala ti bom.
Ker mi že težiš.
V bolnico moram.
Zakaj?
Ker imam t-t-t-tumor na možganih.
Ker sem prej rekla "ugobi" fant,
namesto u-u-bogi, in zdaj so vsi jezni name.
Moram v b-b-bolnišnico.
Zakaj?
Ker mi morajo amputirati n-n-noge.
Zakaj?
Ker sem tako hudo srala v zaodrju.
Tako dolgo sem sedela na š-š-školjki, da so mi zaspale noge.
Na p-p-psihiatrijo moram.
Zakaj?
Ker sem videla tvoj telefon,
da si pisal neki mlajši od mene.
Komu?
Meni včeraj.
To pa je res bilo veliko truda za zelo malo.
Umiram od žeje. A mi lahko en velik, močan moški odpre to flašo?
A mi lahko kak močan moški odpre to flašo?
A mi odpreš to? Rabim požirek.
Saj ste videli, ne? Omamiti me je hotel.
Mimogrede, takole izgleda moja terapija trikrat na teden.
Ne deluje!
Terapije so prekleta prevara.
Samo sedim v sobi z nekim tipom.
Ja, k tipu hodim.
Ženska bi me ozdravila, in potem ne bi bilo nastopa, v redu?
Vse si zapisuje, kot da je obseden z mano.
In na koncu vsake ure reče: "Upravičeno čutite tako."
Jaz pa: "Ne, ni res. Zmešana sem!"
Mojbog, oprostite. Pravkar se mi je zameglilo.
Oprostite. Imitirala sem
tipa iz Panere, ki je izumil posodo za kruh.
Kaj, če bi jo lahko pojedla?
In če bi obstajala limonada, ki te lahko ubije?
Obnašate se, kot da vam je limonada koga ubila. A smo v redu?
Potim se kot jebena bradavičarka.
Jezus Kristus.
Ja, ja, vem, bradavičarke se ne potijo.
To lekcijo sem že dobila, hvala!
Imela sem nastop, ne bom se hvalila, v Milwaukeeju v Wisconsinu.
Veste, kje je to?
Na odru sem rekla: "Potim se kot jebena bradavičarka."
In neki prekleti kmet je vstal in rekel:
"Bradavičarke se ne potijo!"
"Valjajo se v blatu, da se ohladijo."
Rekla sem, naj se jebe. Da se ne potijo?
V redu, ne pametuj po moško.
Da se ne potijo?
Nisi me še videl iti mimo hleva
v petkah: "Hej, fantje."
"Prideš v moj živalski vrt?"
Pred kratkim sem se vpisala v fensi fitnes,
res je ponižujoče, ko se tam potiš
pred vsemi temi fensi ljudmi.
Ko odlepiš svojo rit s sedeža,
ki je vedno iz istega bednega umetnega usnja.
In vidiš samo ogromno lužo od riti in muce,
v bistvu pravo močvirje.
Ste že kdaj naredili to,
da ste poskušali na skrivaj obrisati napravo
z zadnjim delom majice?
Luža je res velika,
ti pa greš po tisto bedno malo brisačko za roke,
da obrišeš napravo.
In že te čaka hišnik s sesalnikom v roki
in zmajuje z glavo: "Da ne bi, kuzla."
Pred njim pa že stoji reševalec iz vode,
"Počasi, da ne padete."
James Cameron gradi mini-podmornico, da pride do dna te luže.
Naenkrat zaslišiš...
Kako vsi v fitnesu
na telefon prejmejo opozorilo o poplavi.
Kaj pa pravite na trenutno fitnes modo?
Dame, kdaj smo tako zašle?
Vse prihajamo v fitnes v napetem modrcu in kolesarskih hlačkah...
Jaz pridem tja ustrezno oblečena, prav?
Pripravljena sem na vadbo.
Nosim ogromno XXXL majico
z napisom "Rachelin hudi safari 2003",
z wasabi madeži pod pazduhami,
v preveliki majici, kot otrok, ki je ravno bruhal v bazen.
Vse punce v fitnesu pa nosijo tiste mini kolesarske hlačke
z gubami v mednožju in črtami med ritnicama.
Stara, jaz imam griček v tem.
In to sploh ni griček, veste?
To je kot Shrekova šapa.
Kot pest Donkey Konga. Veste, kaj mislim?
Ni pomembno, kaj nosim,
moja luknja mi hlače kar posrka vase,
kot vesoljec iz Nope, ki posrka Daniela Kaluuya v nebo...
Niste vedeli, da bo nocoj koncert Aphex Twina?
Mojbog, je kdo pri tem pomislil na ASMR?
Bradavičke dobesedno režejo skozi tvojo majico.
Hvala, ker ste se pridružili kanalu nežnega šepetanja ASMR.
Danes bomo poslušali nežno tapkanje,
kapljice dežja, ki padajo na površino East Riverja.
Je to truplo?
Nocoj bomo poslušali nežno kapljanje,
medtem ko poskušam odmašiti svojo zabasano luknjo,
ker je posrkala moje spodnjice.
In zdaj se je vse zagozdilo tam notri.
Kdo je tako zadet, da ima najhujši večer svojega lajfa?
Mikrodozirate? A kdo tu mikrodozira?
- Itak. - Odrasti, poišči si službo.
Odrasti. Poišči si službo kot jaz, profesionalna klovnesa za drek.
Vsi moji frendi mikrodozirajo. Ja, imam prijatelje.
Vem, da ste mislili, da imam samo skrbnico.
Vsi moji frendi mikrodozirajo:
"Ja, nekaj malega sem skadil."
"Potem pa sem pojedel par gobic, ja."
"Malce trave, malce gobic,
"nato pa sem šel v službo, klinc."
"Malce trave, malo gobic,
"potem pa v službo in sem bil boljše volje."
Seveda si bil boljše volje.
Zadet si kot mina, bedak zabiti.
Pa še pediater mojega otroka si, prekleto.
Saj nimam otrok. Ker rada živim.
Ploskate zato, ker nočete, da se človeška vrsta nadaljuje?
Kdo tukaj je najbolj zadet?
Takoj se oglasite.
Kdo je najbolj zadet?
Ja.
Tip, ki je kupil devet mojih posterjev.
Največji zadetek tu, dajte mu mikrofon, takoj.
- Hej, kako ti je ime? - Raj.
- Raj? - Ja.
In kaj si vzel?
Pijačo z gumi bomboni.
Pijača z bomboni. Pijača, ki jo lahko ješ.
Ki jo lahko žvečiš.
Gosta je. Praviš, da je gosta?
Gosta kot izcedek iz mojih spodnjic?
To mi hočeš povedati?
Prav, Raj, jaz bom tvoja šamanka.
Popeljala te bom v nove psihadelične dimenzije razumevanja,
ampak hočem, da vsi objamemo Raja,
naredimo zarodkovni bazen svetlobe in mu dajmo energijo.
"Raj". Še malo.
- Raj. Uporabite prste. - Raj.
- Raj. Še. - Raj.
- Raj. Raj. Raj. Raj. - Raj. Raj. Raj. Raj.
Vsi tukaj
strmijo vate. Zakaj? Ne!
Raj, res se čudno obnašaš
in vsi v tvojem življenju so jezni nate.
Raj, čeprav imaš v naročju
devet mojih posterjev,
vidim, da imaš odprto zadrgo
in da ti binglja ven.
Raj, pravkar sem dobila SMS od župana.
Pred petimi minutami je spet kriminaliziral travo
in vsi tu so policaji!
Raj, nihče te ni silil, da se oglasiš.
Sam si naenkrat dvignil roko in kar naprej govoril:
"To si želim bolj kot karkoli."
Kar nadaljuj.
Daj mi nazaj mikrofon. Daj, dovolj te imam.
Mojbog, popolnoma premočen je.
Jaz sem od tu, iz New Yorka.
Je še kdo iz New Yorka?
Prav, je kdo od tu
in se je za dalj časa odselil?
Prav, kako ti je ime?
Matt.
Ti si Matt.
Misli si pa: "Jaz sem jebeni Matt, kuzla."
"Kaj bi rada? Ja, Matt sem."
Torej, Matt, iz New Yorka si in si se preselil. Kam pa?
- V Chicago. - Chicago? Jaz tudi, bejba!
Prav, Matt,
ko si se preselil v Chicago, a so ti vsi rekli:
"Kaj za vraga pa počneš, Matt?"
"Zapustil boš jebeni New York, Matt?"
"Zapustil boš New jebeni York, Matt?"
"Daj no, to je jebeni New York, Matt."
"Zapustil boš New York, jebeni New York...
"Daj no, saj veš, o čem govorim."
"Daj no, veš, o čem govorim, prekleto."
Ta perverznež v prvi vrsti točno ve, o čem govorim.
To je jebeni New York. Veš, o čem govorim, daj no...
Veš, o čem govorim, prekleto.
Veš, o čem govorim.
Mislite si, da sem zablokirala.
"Ji moramo odstraniti kaseto in malo pihniti?"
Saj veste, o čem govorim. New York je.
Vsi tam zadaj, ki ste preveč revni, da bi si privoščili prvo vrsto.
Saj vedo, o čem govorim...
To lahko počnem še 14 minut.
Veste, o čem govorim. Daj no...
Saj veste, o čem govorim. New York je.
Veste, o čem govorim. Dajte no, New York je.
Veste, o čem govorim. Najboljša pica.
Najboljše žemlje.
Najboljša voda.
Najboljši javni prevoz.
Najboljše smeti.
Najboljše podgane.
Najboljši majhni ščurki, ki tekajo naokrog.
Najboljši veliki ščurki, ki tekajo naokrog.
Najboljše podgane, ki jahajo ščurka,
kot da je prizadet majhen konj, ki teče naokrog.
Najboljša neenakomerna delitev bogastva.
Najboljše središče vsega finančnega zla.
Najboljši splošni občutek hromilne odtujenosti.
Najboljši otroci bogatašev, ki se pretvarjajo, da so umetniki
in uničujejo zgodovinsko črnske soseske
s svojimi kombuča lokalčki.
Najboljši ljudje brez osebnosti, ki nadomeščajo svojo bedno osebnost
s prisvajanjem lokalne identitete in govorijo stvari, kot so:
"Daj no, to je New York. Saj veš, o čem govorim."
To foro sem povedala pred očetom, ki je z Long Islanda,
in je rekel:" Hej! Jaz pa res ne govorim tako!"
"Predstavljaš me, kot da sem neko budalo."
"Ne govorim tako. Nisem idiot."
"Nisem nepismen. Nisem idiot."
"Nisem nepismen. Prebral sem knjigo, jasno?"
"Avtobiografijo Keitha Richardsa.
Od platnice do platnice."
Če se temu smejite, ste stari 40.
Ampak newyorški očetje so pravi mačoti.
Enkrat sva se vozila v avtu.
On je vozil, jaz ne smem, ker sem ženska!
Kaj, če moja menstrualna kri špricne po cesti in avto začne drseti?
Preveč si se smejala temu.
Torej, voziva se, in GPS se oglasi: "Zavijte desno."
Očka pa: "Kaj mi je pravkar rekla ta GPS-jevska kuzla
pred mojo prekleto hčerko?"
"Kako se pogovarja z mano pred mojo hčerko?"
"S tem gobcem poljubljaš svojo mamo?"
"Kako se pogovarjaš z mano pred hčerko?"
Avto je zapeljal v ulico in ga dobesedno udaril.
Ja, moj očka je vroč.
Res nočete nategniti mojega fotra?
Predstavljaj si mene brez las. Lahko noč!
Glejte, ne morem...
Ta dinamika med newyorškim fotrom in hčerko,
ta dinamika je totalno nora.
Res je pravi mačo.
Še danes je tako zaščitniški do mene,
čeprav imam že 16 let.
Še vedno je zaščitniški.
Edina pozitivna stvar, ki jo kdaj reče o mojem fantu,
s katerim sva že skupaj milijon let:
"On je..."
"V redu je. Veš, kaj mislim?"
"V redu je. Ja."
"Ni Jud, ampak..."
"V redu fant je, veš? V redu fant."
"V redu tip je."
"Mislim, reven je, ampak..."
"Je v redu tip."
"Mislim, nateguje mojo hčerko. Hej!"
"Nateguje mojo jebeno hčer."
"Nateguje mojo jebeno hčer,
ki sem jo držal v rokah, ko je bila še tako majhna."
"Moja draga hčerka,
ki sem jo držal v rokah, ko je bila še tako majhna."
"Moj dragi angelček."
"Surovo natepava mojega angelčka."
"Moje malo jebeno jagnje
z volno, belo kot jebeni sneg."
"In kjerkoli je posijalo sonce, tam je bilo moje jagnje."
"Vtika ga v mojo hčer, brez postelje, brez kondoma,
in ji daje preklete tristopenjske orgazme,
užitke in jo osrečuje."
"Srečna je, prekleto."
"Osrečuje mojega čudovitega jebenega angelčka!"
"Ja, potem je dober fant, veš?"
Žejna sem. Lahko dobim požirek tega, kar pijete?
Ima kdo pijačo? Kaj je to?
Narragansett.
- Kaj je to? - Pivo.
Pivo? Mi daš požirek?
Pravkar si ponudil pijačo mladoletnici.
Dobila sem te, kuzlica.
Lahko ukinejo policijo, a ti greš v zapor, ker me nadleguješ.
Vseeno vam je, da sem na TV-ju.
Ne, vseeno vam je.
"Kul nam je, da si po TV-ju šest sekund vsakih 14 mesecev, Sarah."
Bedno je biti na TV-ju.
Se spomnite, ko smo imeli slabšo sliko?
Tudi meni bi to bolj ustrezalo.
Ugotovila sem, da imam brke,
ker sem jih videla po TV-ju. Živjo!
Jaz sem kosmata judovska punca.
Vsaka dlaka na meni je kot sramna dlaka,
veste?
Moje roke izgledajo kot Hagridove noge.
Povečaj to, prosim.
Povečaj to.
Če bi videli to sranje v živo... Mokre sanje. Tu imam oči.
Če bi jih videli v živo, bi si mislili, da vas lahko naučijo francosko,
ker je moj grm podoben Muzzyju. Veste, kaj mislim?
Moj grmiček je kot pleten pulover, veste?
Saj veste, da si nekateri tipi obrijejo sramne dlake,
da imajo večjega tiča?
Jaz si pa moram razvleči klitoris, da je videti manj sramnih dlak.
Veste, kaj mislim?
To je kot goščava sramnih dlak, ki se prepletajo
kot prekleta košara, veste?
Kot jebena pletena košara,
ki jo lahko namestiš spredaj na kolesu,
vanjo posadiš E.T.-ja in se odpelješ na luno.
Nimam črtice,
ampak jebeno šestpasovnico,
zasičeno s prometom od grma do popka.
Tu imam oči.
Nadaljuje se gor po prsih in gre okoli vsake bradavice posebej.
Dlake na bradavicah so tako dolge, da bi si lahko zvezala joški
in imela čudovit dekolte. V redu, tu imam oči.
Nato gre po vratu, čez mojo ustnico...
Resno, brado in brke imam na vratu,
kot oboževalci Ricka in Mortyja.
Potem gre prek zalizcev do glave in obrvi.
Moji obrvi se rokujeta na sredini.
Kot da skleneta mirovni sporazum.
Sredi jebenega čela.
Potem gre dol po bundesliga frizuri in podganjem repu
ter po hrbtu in vse okoli mojega anusa.
Okoli anusa imam toliko vraščenih dlak,
da potrebujem odstranjevalca šivov.
Nimam črtice.
Imam Möbiusov trak iz sramnih dlak.
Neskončno se nadaljuje, kot da bi se sramne dlake jedle med sabo.
In ne morem verjeti, da ne morem niti za sekundo stopiti na oder. Ne.
Ne, pravzaprav mi je kar slabo. Ne, poglejte me. Resnično me mrazi.
Poglej me, dobesedno imam kurjo polt.
Ne morem verjeti, da ne morem niti za sekundo na oder.
Resno, niti za sekundo ne morem na oder,
v Ameriki RFK ml. v letu 2025.
Ne morem stopiti na oder kot ponosna,
16-letna judovska ženska.
Niti za sekundo ne morem stopiti na oder
in se dotakniti svoje bradavičke.
Ne, resno, ne morem stopiti na oder kot ponosna,
14-letna judovska ženska v Ameriki JD Vancea
in se dotakni anusa za eno prekleto sekundo.
Ne smem se takole dotakniti bradavičke niti za sekundo.
In takole anusa, niti za sekundo.
Niti anusa niti bradavičke.
Ne smem približati falusnega predmeta svojim ustom.
Ali dveh falusnih predmetov...
Niti za jebeno sekundo, ne da bi tip v prvi vrsti...
Haba-haba, mama-mama,
ogenj gori, kotliček vre,
mešaj, mešaj, mešaj,
mešaj, mešaj.
Yankeeji so zmagali!
Yankeeji so osvojili prvenstvo!
Drkam, drkam.
Prihaja mi, prihaja mi...
Va fangool! Tvoja mama!
Prihaja mi, prihaja mi. Resno?
Jaz ne spravim iz sebe ene besede.
To je ogabno.
Vsakič si potem mislim:
"Super, grlo je fuč, krasno."
Zjebala sem si grlo.
A vam ni mar, kako predana sem.
Šla sem k ORL-ju,
da pogleda moje glasilke.
Poglejte, kako je izgledalo.
Ja.
V grlo mi je potisnila kamero, da mi pregleda glasilke.
Torej, to so moje male...
To so moje male...
Drobcene glasilke.
Zvok v bistvu nastaja tako, da se tvoje glasilke
z vso silo zaletavajo druga v drugo.
A če ste se kot jaz
rodili s takšno majhno žensko luknjo v vratu,
potrebujete veliko več sile in napora, da se glasilke butajo
in naredijo močnejši in glasnejši zvok
kot nekdo z ogromno,
raztegnjeno moško luknjo.
Dame, veste, kaj to pomeni.
D-d-d-dame, saj veste, kaj to pomeni.
Bog hoče, da so ženske tiho!
Jaz ne morem biti tiho.
Hočem, da me slišijo.
Imam pomembne stvari za povedat, recimo:
"A me te klovnovske hlače delajo debelo?"
"A mi lahko kak velik, močan tip
pomaga montirati klimo na okno?"
"Roke me bolijo od pilatesa."
Kaj pa vi... Mislite si: "Hvala bogu."
Kaj boste počeli poleti? Kaj zabavnega?
- Na plažo grem. - Na plažo greš?
Na plažo greš.
Bolana si, veš?
Bolana si, ti jebeni kreten.
Vi ste bolniki. A se zavedate tega?
Samo buljite drug v drugega napol goli,
ko so prižgane vse luči, resno?
Ko sije sonce?
Božji reflektor?
Sovražim jebeno plažo.
Nočem, da mi vse visi.
Rada bi imela zaprte kopalke.
Kot šotor za razplinjanje.
Rada bi bila kot Laura Palmer, zavita v plastiko,
plavala po jebeni reki.
Vse kopalke danes
pa so tako male, veste?
Tako mičkene so.
Kot zlata ribica, ki visi na nitki,
veste, kaj mislim?
So kot majhen kreker na zobni nitki.
Kot da se lahko moj hokejski plošček od klitorisa skrije
za tisti mini obliž od kopalk,
jaz pa izgledam tako.
Poglejte na ekran!
Poglejte to!
Na katero plažo lahko grem takšna?
Na katero jebeno plažo naj grem
s takšnimi lovkami?
Kakšne kopalke bi sploh lahko zadržale vse to?
Veste, kaj mislim? Kaj?
Se vam zdi ogabno?
Ste videli, kaj republikanski politiki
počnejo z ženskimi telesi v tej državi?
Tisto je pa res ogabno.
Kakšne kopalke bi lahko to ukrotile?
Poglejte na ekran.
Poglejte.
Če bi bila striptizeta, bi strankam glavo potisnila
med svoje noge v "avtopralnico",
kjer bi jih udarjale lopatice in popršila pena.
Ne morem na plažo.
Katere kopalke bi prekrile moje vime?
Veste, kaj mislim?
Ne morem na plažo.
Moje ustnice so predolge,
raztegnjene in odvratne.
Visijo mi med nogama
kot nihalo dedkove stare ure,
veste, kaj mislim?
Dolge so, raztegnjene in ogabne,
kot povešene čeljusti starega mastifa.
In še slinaste povrhu. Veste, kaj mislim?
Živo rdeče barve in nabrekle kot puranji podbradek.
Kot da imam med nogami odprti sendvič,
iz katerega curlja preliv 1000 okusov.
Moj vibrator je kot kumarica, ki veže nase vse sokove.
V mojih spodnjicah je toliko starega mesa,
da imam s sabo plastično posodico, da se ne pokvari.
Ne morem na plažo.
Moje ustnice so predolge.
Da bi spravila te ustnice v tiste mini kopalke,
moram vsako posebej zviti kot mesno rolado
in jo spakirati v svoje mini kopalke,
nato pa jo moram vakuumirati,
muco si moram skrčiti in jo zapakirati kot debel božični pulover,
ki ga dam na podstrešje za naslednjo sezono.
Ne morem na plažo.
Moja luknja je prevelika.
Če sedem na kup peska,
bom ustvarila peščeni grad. Veste, kaj mislim?
Moj vaginalni kanal je tako deformiran,
da bi grad izgledal, kot da ga je zgradil Gaudi.
Saj vas štekam. Ne marate takšnih ogabnosti.
Štekam.
Vi... Štekam vas.
Ne marate takšnih ogabnosti.
Počasi se bližamo koncu.
Vem, da imate še pomembne opravke.
In hotela sem vam pokazati...
Hotela sem pripraviti igro,
med katero bi špricala kri.
In vi bi morali ugibati, od kod prihaja.
Ampak razumem. Nimate časa.
Nočete tega. Vem.
Ne, nimamo časa.
Ne.
Hotela sem vam pokazati krvave madeže
in vas vprašati, od česa so.
Sem se urezala na papirju, je od cepljenja ali kožice na nohtu?
Kaj mislite, od kod je?
Ampak nimamo časa.
Od kožice na nohtu. Ampak ne!
Ne, poglejte na ekran.
Vem, plačali ste 40 dolarjev za karte,
ampak vam za to predvajam grozljivke zastonj.
Ne, ne kaži...
Razumem, da nimate časa za takšne stvari.
Razumem, da imate opravke,
nočete gledati takšnih ogabnosti.
Saj razumem, nočete...
Hotela sem pokazati kri in vas vprašati, od kod je.
Od zobnih lusk ali enominutnega nitkanja
po šestih letih? Kaj mislite?
- Nitkanje! - Seveda.
Ampak saj razumem, da nimamo časa za vse to.
Hotela sem povedati, da sem tako poraščena,
ko se dotaknem... Glejte na ekran.
Tako sem poraščena,
da si med lizanjem moje muce dobro znitkate zobe.
Štirje od petih zobozdravnikov se strinjajo. Vsi so poskusili.
Ampak nimate časa. Saj razumem, če nočete tega.
Nočete vedeti, za kakšno kri gre.
Je to menstrualna kri
ali kri iz zgodovinskega filma, v katerem mala pionirka
kašlja v robček? In...
Pokliče očka in izpljune kri. Tega res nočete gledati.
Kakšna kri je? Pet, šest, sedem, osem.
Seveda je menstrualna kri.
Saj vas razumem.
Hočete domov. Je med vami zdravnik?
Je tu zdravnik?
Doktor, ali je to normalno?
Vem, da tega nočete gledati.
Saj razumem. Končali bomo.
Ni vam mar.
To je kot... Ta avantgarda vas ne zanima.
Hotela sem še samo vprašati, od kod je ta kri?
Iz hemoroidov ali blata?
Seveda je iz... Šest, sedem, osem.
Ena, dva, tri, štiri.
Krvavo blato.
Ne morem si normalno brisati riti.
Če si jo brišem normalno,
izgleda kot Rothkova slika, "Gibanje v rdečem", veste?
Niti tistih TUSHY bidejev ne morem uporabljati.
Potrebujem prekleto gasilsko cev, jasno?
Potrebujem rafting po brzicah, ki se začne pri anusu.
A vas razumem.
Hotela sem vprašati, od kod je ta kri?
Iz hemeroida ali blata? Odgovor je seveda...
Kri iz hemoroida, tako da smo nocoj sklenili krog.
Začeli smo s hemoroidi in tudi končali bomo z njimi.
Ampak razumem. Vi nimate hemoroidov.
Imate popolne luknje.
Vaše luknje so popoln, gladek krog.
Lahko bi vam noter porinila prst
in vas vrgla po kegljaški stezi,
da podrem par kegljev.
Aja, tole?
Ste se nocoj zabavali?
Bili ste vrhunsko občinstvo.
Ploskajte še sebi.
Videli smo veliko stvari, ki jih ne bomo mogli pozabiti.
Rekla sem stvari, ki jih ne morem vzeti nazaj.
Zato bi rada nocojšnji nastop končala
z malce...
Vodene meditacije.
Da vam ponudim še malo velnesa.
Ker ste bili cel večer tako napeti.
In hočem, da ste vsi
popolnoma mirni,
zares sproščeni.
Zdaj pa
zaprite svoje oči.
Odlično. Vidim, da so vaše oči na stežaj odprte.
A jih lahko zaprete?
Sprostite telo in vso napetost.
Sprostite roke.
In nato noge.
Zdaj pa se sprostite.
Globoko dihajte.
Vdihnite.
Naj se pljuča napolnijo s svežim zrakom
in zadahom ljudi iz stand-up kluba.
In izdihnite.
Spustite ves ta kovid iz sebe.
Vdihnite.
Izdihnite.
Ste popolnoma mirni in globoko sproščeni.
Predstavljajte si, da ste na plaži.
Na plaži East River.
A ni lepo?
Slišite, kako valovi butajo ob obalo.
Vonjate morski piš.
Zrak je vlažen in diši rjavkasto.
Slišite prijeten vetrič, ki šumi med palmami.
Vdihnite.
Izdihnite.
Ste popolnoma mirni, globoko sproščeni.
V daljavi vidite osebo, ki se vam približuje,
čofota po vodi.
Njegova široka ramena tvorijo silhueto
pod žgočim soncem.
Bliže kot prihaja, jasneje vidite poteze.
Njegove prožne mišice se napnejo.
Pod bleščečo, porjavelo kožo.
Vdihnite.
Izdihnite.
Ste popolnoma mirni in globoko sproščeni.
Vidite ga, kako se skloni
v vodo in nekaj pobere.
Kaj pa?
V roki ima ogromno školjko
z morskega dna.
Velika školjka. Školjka?
Školjka. Školjka.
Školjka. Školjka ...
Z morskega dna pobere ogromno školjko.
Z zevajočim žrelom v obliki mandlja,
na robovih pa je mesnata in rožnata.
Slana voda kaplja iz vogalov njenih ust,
ko jo moške roke dvignejo proti soncu
Vdihnite.
Izdihnite.
Ste popolnoma mirni in sproščeni.
Vidite, kako moški porine svoje otrdelo,
utripajoče deblo penisa
v školjkina usta.
Globlje ko prodira vanjo,
več slane vode brizga iz nje.
Vdihnite.
Izdihnite.
Ste popolnoma mirni in sproščeni.
Moški vas pogleda.
Prvič lahko vidite,
da so vam njegove ledeno modre oči znane.
Je vaš...
Oče.
Sprostite se.
Oče vas nepremično gleda,
ko poriva svoj ud v mokro odprtino školjke.
Samo sprostite se.
Naj vas valovi pozibavajo.
Dovolite plimi, da vas potegne pod gladino.
Vdihnite.
Naj se vam pljuča do konca zapolnijo s slano vodo.
Sprostite se.
Utapljate se.
Sprostite se.
Dovolite duši, da zapusti vaše telo.
Sprostite se.
Končno ste dosegli popoln notranji mir.
v velikem večnem vesolju
posmrtnega življenja.
Ste popolnoma mirni,
popolnoma mrtvi
in globoko...
Sproščeni.
Hvala, da ste prišli.
Res vas imam rada.
Z vami je bila Sarah. Lahko noč!
Kako se vam je zdel nastop?
- Super je bilo. - Super.
- Super se počutim. Razsvetljeno. - Res sem uživala.
To je čudna in motena oseba.
Še nikoli nisem videl tako mokrih glasilk.
Noro je bilo!
Bilo je malo strašljivo, a v dobrem smislu.
Bolj mokro, kot sem pričakoval.
Kar zaljubiš se vanjo. Neverjetno.
Veste? Najboljša je. Občudujem jo.
Bilo je vse, kar smo hoteli, in še več.
Sarah je razturala.
Nazadnje sem jo gledala
skupaj z babico, ki ji je bil všeč del o sramnih ustnicah.
Neverjetno. Mislim, da bodo nekoč o tem pisali v zgodovinskih knjigah,
kako je bilo prej in za tem,
in ugotovili bodo, da je bil prav ta nastop tisti,
ki je človeštvo pahnil čez rob, naravnost v školjko.
Super je bilo. Smejala sem se in jokala.
Sredi predstave sem dobila menstruacijo.
Danes bomo vsi pili na Sarah!
Sarah Squirm!
Tega ne bom pozabila, dokler bom živa.
Bilo je boljše kot sladoled.
Naslednjič si bom prinesla pelerino.
Obožujem Sarah. Ogabna je.
Popolnoma zmešana je.
Zdelo se mi je čudovito.
Smešna je. Res je smešna!
Bil je tako lušten večer.
Je res smešna in zares ogabna.
Slabo mi je bilo.
Spremenilo mi je življenje.
Ljubim Sarah!
Nikoli se še nisem tako počutila.
Prevod: Janek Sadovsky