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Lo siento.
¡MUESTRAS GRATIS!
COMIDA DE GUSANOS
DESCANSA EN PIS
AL PILÓN
AQUÍ YACE SARAH SQUIRM 1962 - 2025
Sarah, ¡entras en cinco minutos!
ENTRADA DE ARTISTAS
¡No va peinada ni maquillada!
Un momento. ¡No estoy decente!
Lista.
Tienes algo en...
¿Quieres colirio?
Te has dejado peor.
Sal ahí fuera y recuérdales por qué Dios inventó...
- ...la bolsa de vomitar. - Vale.
Brooklyn, ¡pierde la cabeza por Sarah Squirm!
¡En vivo y en directo!
SARAH SQUIRM: En vivo + En carne y hueso
¡Chitón!
¡A tomar por culo!
Casi no llego al escenario esta noche, ¿sabéis?
Llevo toda la noche con una cagalera de muerte.
Perdón por usar el ojete. ¿Dónde está el vuestro?
¿Cogiendo polvo en el garaje?
¡Que os jodan!
Sí, uso el ojete de más, ¿vale?
Tengo tantas almorranas que ando como un pato.
Tengo tantas almorranas
que puedo leer mi ojete en braille,
y dice: "Para de limpiarte así".
La mierda sale tan a chorro del culo.
Para de mirar. Tengo los ojos aquí.
La mierda sale tan a chorro del...
La mierda sale tan a chorro del culo
que me han hecho un segundo ojete para redirigir el tráfico.
El caso es que el pis es peor que la caca.
¿Lo entendéis?
Estoy tan deshidratada que me sale denso y marrón,
como si estrujara en la taza un bote pasado de mostaza...
Con un ¡paf! golpea la superficie del agua
y se enrosca en el fondo de la taza.
¿Os da asco?
¿En serio? ¿Sabéis lo de la Guerra de Vietnam?
Porque eso sí que fue asqueroso.
¿Y dónde estabais vosotros?
¿Sabéis qué me cabrea?
Cuando la gente dice que va a hacer pis o caca.
Mear y cagar no es una opción binaria,
es una variedad de cojones. ¿Estáis de coña?
Mi pis es tan denso y mi caca es tan líquida,
que haga lo que haga en el baño
¡yo siempre tengo necesidades mixtas!
¿Qué tipo de espectáculo creíais que veríais esta noche?
¿Qué pensabais? Eh, mi mujer...
Mi mujer es una zorra, sí.
Mi mujer es una zorra y mi madre es una guarra,
pero soy demasiado lerdo para saber la diferencia.
Centraos.
Y tú, ¿para qué vienes con gafas?
¿Para ver mejor mi cuerpo impúber? ¡Degenerada!
¡Enferma! Agacha la cabeza lo que queda de número.
Qué camiseta tan guay. ¿De dónde la has sacado?
¿De la tienda de los cojones? Te he pillado, guarrilla.
Se acabó para todas las perras de la sala.
¿Queda claro? ¿A quién le saco los colores ahora?
En pie. Poneos en pie si queréis. Poneos ya en pie.
En pie. En pie. No tengas miedo.
Ay, no puedo levantarme.
Levantaos. Los dos.
Una vueltecita. Sin parar.
¿Dónde has aprendido a dar vueltas?
¿En el váter, mierdecilla?
Sentaos. Se acabó.
Normas básicas para esta noche:
si alguien tiene que ir al baño durante el número,
que se ponga un pañal y se cague en él como los yayos.
¿Queda claro? Vamos, Brooklyn.
¿Os habéis cagado tanto en el pañal
que la diarrea ha subido y os ha manchado hasta las tetas?
Venga, que ya sabéis de qué hablo.
Lo habéis visto, ¿verdad?
He metido la mano entre el público, inocente como paloma,
simple como el mecanismo de un botijo,
y ha sacado la suya y me ha atacado. ¡Seguridad!
Hablaremos mucho de caca hoy.
Id acostumbrándoos.
Hablaremos mucho de caca hoy.
Tengo el estómago sensible porque soy judía.
¿Dónde están mis judíos?
Haced ruido.
¿Dónde están mis j-j-j-judíos?
Haced ruido, coño.
¿Dónde están mis judíos? Haced ruido.
Encended las luces, vamos, a por ellos.
Tranquis. Yo puedo decirlo.
Soy judía, una molona.
Creo en una Palestina libre.
Por supuesto.
Soy judía y es libre, ¡eh!
Estos sois vosotros buscando
alguna broma decente esta noche.
¿Hola?
¿Alguna br-br-br-broma por ahí?
Este es mi ginecólogo despatarrándome
y echando un ojo ahí dentro.
¡Es enorme!
Sarah, no sabía que habían defecado ahí.
Sarah, ¿has hecho alguna reforma?
Parece que has derribado la pared entre la vagina y el ano.
He lanzado una moneda hace cinco minutos
y aún no he oído el chapoteo.
¿Podemos centrarnos ya?
Esta noche hay que hacer un número de comedia.
Mirad como tiro... Miradme con dos micros.
¿No seré una friqui de la tecnología?
¿Quién está más flaco, el pie del micro o yo?
Si respondéis, odiáis a las mujeres, que es la realidad.
No sé si lo sabíais, pero han pintado el escenario
con la pasta que me han rascado de las bragas.
Eh, vete a la mierda.
A final de un día largo y duro, despegas la mierda de las bragas
y parece una hoja fresca de otoño.
La tiras al suelo y cruje bajo tus pies así...
¿Despegas la mierda de las bragas y está completamente seca?
No sabéis qué es vivir
a menos que hayáis despegado la mierda de las bragas y parezca...
Un bicho atropellado, eso es.
Como si lo hubierais despegado de la rejilla de un camión
que iba a 240 kilómetros por hora,
con lluvia, aguanieve, deslizamientos de tierra.
Debería llevar una paloma aplastada.
¿Sabéis lo que digo?
Debería parecer que el chichi ha estornudado.
¿Lo pilláis?
Como si el revestimiento uterino hubiera escupido una ostra.
Igual de salado, ¿sabéis?
Hoy os daré el mejor espectáculo de mi vida.
Voy a dejarme la...
No aplaudáis porque os doy pena.
Voy a daros el mejor número
de mi vida esta noche.
Volveré a mi casa a rastras.
Ese tipo estará esperándome con un bote en la puerta:
"Por favor, Sarah, dame una migaja de tu c-c-c-chichi".
Y yo le diré: "Después".
Subiré a mi piso.
Cogeré el ascensor hasta la suite del ático,
como la de las estrellas: primera planta, vistas al contenedor.
Me qui...
Me quitaré el disfraz de payaso.
Me despegaré las bragas.
Y de ahí saldrá una buena hebra de queso...
Como si cogiera una porción de pizza estilo Chicago,
gruesa y crujiente...
Hebras de queso tan largas y gruesas que pueden cortarse con tijeras,
justo así, y luego las tiraré al suelo,
y será como si una tostada
cayera por el lado de la mermelada.
"¡Eh! ¡Que yo iba a comerme eso!".
Si alguien quiere comprarme las bragas tras el número,
las vendo en la tienda oficial.
¿He oído 10 000 dólares? ¿He oído 20 000 dólares?
¿He oído 30 000 dólares?
Vendidas al pervertido que montaba una tienda de campaña
en su entrepierna mientras hablábamos, ¡joder!
¡Estamos en un lugar público! ¡Hay cámaras!
Por cierto, ¿os imagináis que un subastador se baja al pilón...?
No te hagas ilusiones, salido.
Bajarse a mi pilón es un asco.
Es como comer comida de perro.
Tienes que hacerlo a cuatro patas.
Huele a mierda.
Solo hay hueso.
Para que mi novio se tome la medicación de la calvicie,
me pongo las pastillas en la capucha del clítoris.
Una bisexual de pelo azul al fondo acaba de decir: "¿Novio?
¡No jodas que es hetero!
¡No!
Lleva el conjunto más feo del mundo.
Lleva el corte de pelo más feo del mundo,
¡y resulta que es hetero!
¡No!
¡Que me devuelvan el dinero!".
¿Cuánto os ha costado la entrada? Decidme la verdad.
Sed honestos. Miradme a los ojos.
- ¿Cuánto costó la entrada? - 35 dólares.
¿Treinta y cinco dólares?
Y estoy en la tele. Genial. Estupendo.
Treinta y cinco dólares y estoy en la tele.
¿Qué soy, un bolso de teletienda? No me jodas.
Despegadme las bragas.
Despegadme las...
Un tipo al fondo empieza a correrse espontáneamente.
Si te corres así,
eres un falso. ¡Falso!
Has sacado ese sonido de Internet.
Esa no es tu expresión auténtica de placer.
Este es duro. ¿Nombre y apellidos?
¿Nombre y apellidos?
Ctrl-F para buscar su nombre en los registros de vuelo de Epstein.
¿Qué sonido hacéis al correros? Decidme la verdad.
Sed honestos.
Madre mía.
Madre... ¿Puedes repetirlo?
Miradlo todos.
Suena como si echaras el corazón por el culo.
A nivel médico, no es aconsejable que te corras.
Si sois adultos,
cuando os corráis debe sonar
como diez italianos peleándose por un aparcamiento.
¡Va fangool! ¡Tu puta madre!
¿Cómo suena cuando me corro?
Ni idea.
Llevo años tocándome con una piedra.
El tipo del fondo con la motosierra piensa: "Puedo hacer que te corras".
Tranquilito, que yo puedo.
Si lo intento.
¿Cómo suena cuando me corro?
Como una cabra vieja probándose unos pitillos ajustados.
Joder, soy la hostia.
¿Por qué se dice "lograr un orgasmo"?
No es un logro. Tendría que daros vergüenza.
¿Vais por ahí corriéndoos
con todo lo que vuestra madre ha hecho por vosotros? ¿En serio?
Acabo de invocar a vuestras madres y ni os inmutáis.
Venga, que he dicho: "Vuestra madre",
y me miráis en plan...
En plan.. Tú, ven aquí.
¿Me das tu consentimiento para atacarte con violencia?
Levántate, vamos.
¿Me das tu consentimiento? ¡Te voy a moler a palos!
Te voy a... Juro por Dios, mírame.
Que me mires. Mírame a los ojos.
¿Sí? Juro por Dios.
Si... ¿Puedo agarrarte de la camiseta?
Me da igual. Juro por Dios
que si alguna vez se te ocurre faltarle el respeto
a mi maravillosa madre, y profesora de primaria,
como acabas de hacer con la memoria de tu madre,
hace un momento, te juro...
Si alguna vez se te ocurre cruzarte en su camino,
juro por Dios que, literalmente, usaré mi mano
para apretarte la cara tan fuerte
que te sacaré parte del cráneo
y sujetaré tu cerebro en mi mano, lo juro por Dios.
Mírame. Mírame a los ojos,
los ojos de mi madre, lo juro por Dios
Si buscas a mi madre en Google, Robin Sherman,
porque piensas: "Estoy bueno, quizá ella también",
te arrancaré la piel de la cara, literalmente,
la pondré en un palito y la ondearé cual bandera
el próximo 4 de julio, lo juro por Dios.
Si vosotros, telespectadores, los seis tipos haciéndose una paja,
si vosotros... ¡Espero que seáis más! Juro por Dios
que si os ocurre enviarle un correo a mi madre,
robinsherman123@hotmail.com,
para decirle que hoy lo he hecho de cine,
juro por Dios
que os vestiré, literalmente, de oreja de Trump,
os pondré tras el podio en unos de sus mítines y diré:
"Atención, apunten, fuego".
Si cualquiera de vosotros... ¿Acaso yo la llamo?
No, así que...
Que sí, he dicho "Trump".
¿Qué? ¿Me vais a fruncir el ceño?
Sí, sí, he dicho algo político
un puto segundo y vosotros...
He dicho algo político un puto segundo
y se os cierra el culo de golpe.
Como si fueran a la cama con un libro.
He dicho algo... Puedo decir lo que me dé la gana,
llamé a miles de puertas por Bernie Sanders en 2020.
No funcionó, no funcionó.
Imaginad que sois un votante indeciso,
abrís la puerta y me encontráis ahí: "¡Hola!".
Vestida con pintas de "tiempo de barriguita". "¡Hola!".
Sois un votante indeciso que no sabe
si la gente tendría que vivir con dignidad en este país.
Abrís la puerta,
y ahí estoy: un cruce entre Paula Poundstone y Bob Esponja.
"Hola, ¿puedo utilizar el baño?".
Creía que molaría tener un presidente judío.
¿En serio?
Sería en plan: "No podemos entrar en guerra con Irán
porque es demasiado caro".
"Debemos prohibir las armas de asalto porque hacen demasiado ruido".
"Necesitamos seguros médicos para todos porque me duele la tripa".
Y si eso no os hace gracia, odiáis a los judíos.
El seguro médico debería cubrir
que me pusiera gratis tetas gordas de silicona.
Aplaudís porque sabéis que tengo unas tetas de risa.
¿A que molaría que tuviera el pechamen de Billie Eilish?
Cuando son tan grandes, no son una lancha motora,
son un crucero.
Tengo unas tetas de mierda. Mis ojos están aquí, no miréis.
Están tan separadas en cada lado del torso,
que las llamo "tetillas tiburón martillo".
Llevo un sujetador corrector porque tengo una areola vaga.
Son doble de: doble dirección.
Mis pezones son mucho más grandes que mis tetas. ¿Os he perdido?
Mis pezones son mucho más grandes que mis tetas.
Se encuentran en el centro de mi pecho
y me rodean toda la espalda: el supercontinente pezón Pangea.
¿Sabéis lo que digo?
Meterme mano es una mierda.
No hay nada.
Es como escalar una roca estilo free solo,
sin casco ni cuerda.
Tienes que usar la palma de la mano,
una parte específica del nudillo
y la pierna para hacer palanca.
Y, si estás lo bastante pirado para hacerlo,
National Geographic rodará un documental
sobre tu rara psicología.
Meterme mano es como buscar a tientas
un interruptor en la oscuridad. "¿Hola?
¿Dónde está?
Acabo de meterte el dedo del pie en el clítoris".
Hace poco me hicieron una mamografía,
por gusto, no os alteréis, y...
Por cierto, ¿por qué no han inventado otro modo de hacerlas?
¿Sabéis lo que digo?
¿Qué tecnología es esa?
Te succiona la teta del pecho hasta que oyes un "pop"
y después tienes que ponerla en una sandwichera congelada.
Parece una trampa de la peli de Saw.
"¿Quieres jugar a un juego con las tetas?".
Me entendéis, ¿no? Una mierda.
Me dieron los resultados de la mamografía
y, literalmente, decían que mis tetas eran pequeñas
e increíblemente densas.
Y le dije: "Doctor, sé que son pequeñas,
pero ¿hay que llamarlas 'idiotas'?".
Culpa vuestra si os reís de algo así.
Valéis más que eso.
Me hice una mamografía por gusto...
porque soy una judía tarada e hipocondríaca.
Vivir conmigo es insoportable.
A diario, mi pubre novio... Genial.
Acabo de decir "pubre novio".
Me da un ictus en el escenario y nadie llama a la ambulancia
porque ninguno sois aliados, gracias.
A diario, mi pobre novio llega a casa tras un largo día
en la fábrica de parados.
"Cariño, sigo en casa".
Llega a casa tras acabar su jornada de nueve a cinco
follándose a una gigante verde en el videojuego Baldur's Gate.
Si os hace gracia, es que sois vírgenes.
Todos los días, llega a casa
y me encuentra encogida en el sofá, así...
Abdominales, abdominales.
¿No me vas a p-p-p-preguntar qué me pasa?
¿Qué te pasa?
Nada.
¿No me vais a p-p-p-preguntar qué me pasa?
¿Qué te pasa?
Nada.
¡Me escondo!
¿N-n-n-no vas a insistir?
- ¿Qué te pasa? - Venga, te lo cuento.
Que estás pesadito.
Tengo que ir al h-h-h-hospital.
¿Por qué?
Porque tengo un t-t-t-tumor cerebral.
Antes he hablado mal y he dicho "pubre" novio
en lugar de "pobre" y todo el mundo se ha enfadado.
Tengo que ir al h-h-h-hospital.
¿Por qué?
Tienen que a-a-a-amputarme las piernas.
¿Por qué?
Por la cagalera del camerino.
He estado sentada tanto tiempo que se me han dormido las piernas.
Tengo que ir al m-m-m-manicomio.
¿Por qué?
Porque te he cogido el móvil
y he visto que te escribías con alguien más joven que yo.
¿Quién?
A mi yo de ayer.
Es lo que se llama "alta inversión, cero retorno".
Me muero de sed. ¿Me abre la botella algún hombretón?
¿Me abres la botella? Necesito beber.
¿Lo habéis visto? Ha intentado drogarme.
Por cierto, este es el resultado de tres días a la semana de terapia:
¡no funciona!
La terapia es un timo.
Me siento en una sala con un tío.
Sí, mi terapeuta es un tío.
Una mujer lo arreglaría, pero entonces no haría más números.
Escribe todo lo que digo, parece obsesionado conmigo.
Y al final de cada sesión, me dice: "Tus sentimientos son válidos".
Y yo le digo: "¡No, estoy como una cabra!".
Madre mía, lo siento. Se me ha ido. De locos.
Lo siento, esa era mi imitación
del tipo que inventó el cuenco de pan.
¿Y si pudierais comeros el cuenco?
¿Y si hubiera una limonada que pudiera matarlos?
Parece que hayáis perdido a alguien por la limonada. ¿Todo bien?
Estoy sudando como un jabalí aquí arriba.
Madre de Dios.
Sí, lo sé, los jabalís no sudan.
Lo he aprendido por las malas. Gracias.
Estaba trabajando en Milwaukee, Wisconsin, no es por fardar.
¿Os suena?
Y en el escenario dije: "Estoy sudando como un jabalí",
y un granjero de los cojones que había al fondo dijo:
"Los jabalís no sudan.
En realidad, se revuelcan en el barro para refrescarse".
¿Cómo que los jabalís no sudan, capullo?
No me vengas con esas mierdas.
¿Que los jabalís no sudan?
No me habéis visto nunca pasar por una granja
en taconazos y en plan: "Hola, guapos,
¿os venís a esta granja escuela?".
Hace poco me apunté a un gimnasio molón.
Sudar en el gimnasio es humillante
frente a toda ese gente guapa.
Despegas el culo del asiento
que siempre es así: polipiel negra despiadada.
Y ves un charco enorme de culo y coño...
Perdón, un "charcoño" enorme.
¿Habéis probado esos cacharros
en los que tratáis de limpiar a escondidas
la máquina con la parte posterior de la camiseta?
Es un charco tan grande
que tienes que coger una de esas ridículas toallas de mano
para limpiar la máquina.
Ya hay un conserje preparado con una aspiradora
sacudiendo la cabeza: "Ni se te ocurra, guarra".
Ya hay un socorrista parado en frente, avisando:
"Prohibido correr".
James Cameron está construyendo un submarino para llegar al fondo.
Y, de repentes, oyes...
Porque en el gimnasio todos
reciben en el móvil una alerta de inundación.
¿Y qué me decís de los modelitos que se ven?
Señoritas, ¿en qué momento la cagamos así?
Todas llevan sujetador caro, mallas de ciclista.
Me presento en el gimnasio correcto, ¿lo pilláis?
Me presento lista para el juego.
Llevo una camiseta gigante triple XL
donde pone: "Safari Rachel Lo Peta 2003",
con manchas de wasabi en los sobacos,
parezco un crío que acaba de potar en la piscina.
Y el resto de chicas llevan mallas de ciclista diminutas
con fruncidos en la entrepierna y la raja.
Como una pata de camello, ¿sabéis lo que digo?
Y no es una pata de camello.
Es la zarpa de Shrek, ¿lo entendéis?
Como el puño de Donkey Kong, ¿sabéis a qué me refiero?
En plan, da igual lo que me ponga,
mi agujero se chupa los pantalones
como el alien de "¡Nop!" chupando a Daniel Kaluuya hasta el cielo.
¿No os habíais dado cuenta de que era en plan Aphex Twin?
¿Alguien ha notado cosquillas de ASMR?
Ahora mismo, los pezones te atraviesan la camisa.
Gracias por visitar mi canal de susurros ASMR.
Hoy escucharemos el agradable repiqueteo
de la lluvia golpeando la superficie del río Este.
¿Es eso un cuerpo?
Hoy escucharemos el agradable repiqueteo
de mis intentos por desatascar mi agujero obstruido
después de que se tragara mis bragas.
Y ahora están ahí atrapadas.
¿Quién va tan puesto que está pasando la peor noche de su vida?
¿Os metéis un chutecito? ¿Alguien se mete un chutecito?
- Joder. - Madura. Busca trabajo.
Madura. Busca trabajo como yo: payasa de mierda profesional.
Todos mis amigos se meten un chute. Sí, tengo amigos.
No estoy bajo tutela como pensáis.
Todos mis amigos se meten un chutecito.
"Sí, he fumado un poco de hierba".
"Sí, he fumado un poco de hierba y he tomado setas".
"Sí, he fumado un poco de hierba, he tomado setas
y he ido a trabajar igualmente".
"Sí, he fumado un poco de hierba, he tomado setas,
he ido a trabajar y he estado de mejor humor".
Pues claro que estás de mejor humor,
¡vas hasta el culo de drogas, capullo!
¡Y eres el pediatra de mis hijos, por el amor de Dios!
Evidentemente, no tengo hijos. Me gusta mi vida.
¿Aplaudís porque no quiero la continuidad de la raza humana?
¿Quién va más colocado de la sala?
Manifiéstate.
¿Quién es la persona más colocada de la sala?
Bien.
El tipo que ha comprado nueve de mis pósteres.
Dadle un micro a la persona más colocada de la sala.
- Hola, ¿cómo te llamas? - Raj.
- ¿Raj? - Sí.
Raj, ¿de qué vas puesto?
De bebida comestible.
Es una bebida comestible. Es una bebida que puedes comerte.
Es una bebida que puedes masticar.
Es densa. ¿Me estás diciendo que es densa?
¿Tan densa como el flujo de mis bragas?
¿Eso quieres decirme?
Raj, voy a ser el chamán de tu viaje.
Voy a guiarte a nuevos niveles de comprensión psicodélicos,
pero necesito que todos en la sala rodeéis a Raj,
como un haz de luz embrionario, y que le mandéis energía diciendo:
"Raj". Seguid.
- Raj. Usad los dedos. - Raj.
- Raj. Seguid. - Raj.
- Raj. Raj. Raj. Raj. - Raj. Raj. Raj. Raj.
Todos los asistentes
te están mirando. ¿Por qué? ¡No!
Raj, estás muy raro
y todas las personas de tu vida están enfadadas contigo.
Raj, aunque te cubras el regazo
con nueve pósteres de mi tienda oficial,
sé que tienes la bragueta abierta
y que tienes la cosita fuera.
Raj, el alcalde acaba de escribirme.
Hace cinco minutos ha vuelto a penalizar la hierba,
¡y todos los asistentes son polis!
Raj, nadie te pidió que salieras voluntario.
Acabas de dispararte en la mano y no dejas de repetir:
"Nada me gustaría más".
Seguir por Raj.
Devuélveme el micro. Ya he acabado contigo.
Madre mía, estoy sudando a chorros.
Soy de aquí, de Nueva York.
¿Alguno sois de Nueva York?
¿Es alguien de aquí
y luego se marchó mucho tiempo?
Bien, ¿cómo te llamas?
Me llamo Matt.
Te llamas Matt.
No es Matt a secas, es "Matt, el puto amo".
"¿Qué coño quieres? Soy Matt".
Vale, Matt. Eres de Nueva York y te mudaste. ¿A dónde?
- A Chicago. - ¿A Chicago? ¡Como yo!
Veamos, Matt,
cuando te mudaste a Chicago, todos tus seres queridos se pusieron:
"¿Qué coño haces, Matt?".
"¿Cómo te piras de la puta Nueva York, Matt?".
"¿Cómo coño te piras de la puta Nueva York, Matt?".
"¿Cómo coño te piras de la puta N.Y. de mierda, Matt?".
"¿Cómo coño te piras de la puta N.Y. de mierda...".
"Venga, que ya sabes a qué coño me refiero".
"Venga, que ya sabes a qué me coño refiero".
El salido de la primera fila sabe muy bien a qué coño me refiero.
A la Nueva York de los cojones. Ya sabes qué coño digo...
Ya sabes a qué coño me refiero, mierdecilla.
Ya sabes qué coño digo.
Pensaréis: "No rige bien.
¿Le sacamos el cartucho y lo soplamos?".
Ya sabes qué coño digo. Venga, es Nueva York.
Los del fondo están tiesos para pillar asientos de primera fila.
Ellos saben qué coño digo. Venga, es Nueva York.
Lo haré 14 minutos más.
Ya sabes qué coño digo. Venga, es...
Ya sabes qué coño digo. Venga, es Nueva York.
Ya sabes qué coño digo. Es Nueva York.
Ya sabes a qué coño me refiero. Nueva York: mejor pizza.
Mejores panecillos.
Mejor agua.
Mejor sistema de transporte público.
Mejor basura.
Mejores ratas.
Mejores cucarachitas correteando por ahí.
Mejores cucarachones corriendo por ahí.
Mejores ratas montando cucarachas
como si fueran ponis.
Mejor reparto desigual de la riqueza.
Mejor sede mundial de demonios financieros.
Mejor sensación general de alienación extrema.
Mejor fideicomiso para críos "artistas"
que se cargan barrios históricos afroamericanos
con sus tiendas de kombucha artesana.
Mejores personas sin personalidad ocultando su personalidad de mierda
adoptando una identidad regional diciendo mierdas como:
"Ya sabes a qué coño me refiero. Venga, es Nueva York".
Gasté esa broma delante de mi padre, nacido en Long Island,
y se puso: "Eh, yo no digo esas mierdas.
Me haces quedar como un subnormal.
Yo no digo esas mierdas. No soy subnormal.
No soy analfabeto ni subnormal.
No soy analfabeto. Me leí un libro.
Leí la autobiografía de Keith Richards
de delante hacia atrás, de portada a portada".
Si os hace gracia, sois unos cuarentones.
En Nueva York, los padres son muy machitos.
Un día, íbamos en el coche.
Conducía él. ¡Yo no puedo! ¡Soy mujer!
¿Y si me baja la regla, inundo la carretera y resbalamos?
Os habéis pasado de graciosos.
Iba en el coche con mi padre y el GPS dijo: "Gira a la derecha".
Y él: "¿Qué cojones me está diciendo la máquina de los huevos
delante de la cría esta?
¿Me habla así delante de la cría esta?
¿Con esa boca besas a tu madre?
¿Me habla así delante de la cría esta?".
Detuvo el coche en un callejón y le metió un hostiazo.
Sí, tiene mala hostia.
Creedme, no queréis tocarle los cojones.
Como yo, pero sin pelo. ¡Buenas noches!
No puedo.
La dinámica entre padre e hija en Nueva York
es de putos locos.
Es un machito de cojones.
Es sobreprotector conmigo, incluso a estas alturas,
aunque ya tenga 16 años.
Sigue siendo sobreprotector.
Lo único bueno que mi padre dice de mi novio,
y llevamos más años que Matusalén,
es: "Es...
Es...
Es buen tío, ¿sabes a qué me refiero?
Es buen tío, es buen tío.
El capullo no es judío, pero...
Es buen tío, ¿sabes a qué me refiero? Es buen tío.
El capullo está tieso, pero...
Es buen tío. Es buen tío. Es buen tío.
¡Eh! Se está tirando a mi hija.
Se está tirando a mi hija.
Se está tirando a mi hija,
a la que tuve entre mis brazos de pequeña.
Mi bebé precioso,
a la que tuve entre mis brazos de pequeña.
Mi ángel precioso.
Se está follando a pelo a mi angelito.
Mi princesa
de piel blanca como la nieve.
Y allá donde fuera el sol iría mi princesa.
Se folla a mi hija sin cama ni condón,
le da orgasmos de tres cifras,
le da placer y la hace feliz.
La hace feliz de cojones.
Hace feliz a mi angelito.
Así que es buen tío".
Estoy seca. ¿Me da alguien un trago?
¿Alguien tiene una bebida? ¿Qué es eso?
Narragansett.
- ¿Qué es eso? - Cerveza.
¿Cerveza? ¿Puedo probarla?
Acabas de ofrecer alcohol a una menor.
Te he pillado, pringado.
Abolición policial, pero tú a la trena por tirarme la caña.
Os da igual que salga en la tele.
Os da igual. Os da igual que salga en la tele.
"Sí nos importa que salgas en la tele 6 segundos cada 14 meses".
Salir en la tele es una mierda.
¿Recordáis cuando la imagen era borrosa?
A mí me habría gustado.
Me di cuenta de que tenía bigote
cuando lo vi en directo en la tele.
Soy una judía peluda.
Cada pelo de mi cuerpo es vello púbico.
¿Me entendéis?
Mis brazos parecen las piernas de Hagrid.
Haced zum.
Si vierais esto al natural... Vuestras ganas. Tengo los ojos aquí.
Si vierais esto al natural, pensaríais que enseño francés,
porque mi arbusto parece Muzzy, ¿sabéis a qué me refiero?
Como un arbusto de punto entrelazado, ¿lo pilláis?
¿Sabéis que algunos tíos se afeitan el pubis
para aparentar una polla más larga?
Yo tengo que tirarme del clítoris para que el pelo parezca más corto.
¿Entendéis lo que digo?
Como una mata de pelos entrelazados,
similar a las cestas de mimbre, ¿me entendéis?
Como una cesta de mimbre tan robusta
que puedes colgarla en una bicicleta,
meter a E.T. y viajar hasta la luna.
Y no tengo un camino feliz.
Tengo una autopista de seis carriles
con tráfico que sube por todas partes desde la mata, rodeándome el ombligo.
Tengo los ojos aquí.
Me sube por el pecho, me rodea los dos pezones.
El pelo de mis pezones es tan largo que puedo atarme las tetas
para hacerme un escote de narices. ¡Que tengo los ojos aquí!
Me sube por el cuello, por encima del labio.
Tengo barba en el cuello y bigote,
como si me gustara Rick y Morty, o algo del estilo.
Me sube por ambas patillas, me va de la cabeza hasta las cejas.
Mis cejas se estrechan la mano
como si aprobaran una solución biestatal
en mitad de mi frente, ¿vale?
Me baja por el pelo, por la cola de rata,
me recorre la espalda y me rodea el ano, ¿sí?
Tengo tantos pelos encarnados en el ojete
que necesito un descosedor para sacarlos, ¿vale?
No tengo un camino feliz.
Tengo una cinta Möbius de vello púbico.
Y sigue y sigue, como un vello púbico que se come su propio vello púbico.
No, no me creo que no pueda subir al escenario ni un momento. No.
No, me enferma. Mirad, tengo escalofríos literalmente.
Mirad, tengo la piel de gallina literalmente.
No, no me creo que no pueda subir al escenario ni un momento.
No, de verdad, no puedo subir al escenario ni un momento
en los EE. UU. de 2025 de Robert F. Kennedy.
No puedo subirme orgullosa al escenario
como una chiquilla judía de 16 años ni un momento.
No puedo subirme al escenario ni un momento
y tocarme el pezón así ni un momento.
No, de verdad, no puedo subirme orgullosa al escenario
como una chiquilla judía de 14 años en los EE. UU. de J.D. Vance
y tocarme el ojete así ni un momento.
De verdad, no puedo tocarme el pezón así ni un momento.
No puedo tocarme el ojete así ni un momento.
No puedo tocarme el ojete. No puedo tocarme el pezón.
No puedo tocarme el pezón así. No puedo tocarme el ojete así.
No puedo tocarme el pezón. No puedo tocarme el ojete.
No puedo acercarme un objeto fálico a la boca.
No puedo acercarme dos objetos fálicos a...
Ni un momento sin que un tío de la primera fila...
Hubba, hubba, dobla la zozobra,
arde el fuego, hierve la olla.
Dale al bate, al bate. Dale al bate, al bate.
¡Ganan los Yankees!
¡Los Yankees ganan el campeonato mundial!
Me estoy haciendo una paja, me estoy haciendo una paja.
Voy a correrme, voy a correrme, voy a...
¡Va fangool! ¡Tu puta madre!
Me estoy haciendo una paja, voy a correrme, voy a correrme.
No puedo sacar ni una palabra.
Un ascazo.
Cada vez que lo hago, es en plan:
"Genial, me rompo la garganta. Maravilloso".
Me rompo la garganta.
Poco os importa la dedicación que estoy dispuesta a daros.
Fui a que el otorrino me revisara las cuerdas vocales
para ver si todo iba bien.
Mirad qué imágenes sacaron.
Sí.
Me metió una cámara por la garganta para verme las cuerdas.
Esas sin mis cuer... Esas con mis diminutas...
Esas con mis diminutas, pequeñas, cuerdas vocales.
Básicamente, las cuerdas vocales producen el sonido
chocando muy fuerte entre sí.
Si sois como yo,
que habéis nacido con una garganta femenina...
os costará más trabajo y esfuerzo que las cuerdas choquen entre sí
para producir un sonido grande y fuerte,
tan grande como el de alguien
que haya nacido con una garganta masculina enorme.
Chicas, ya sabéis qué significa.
C-c-c-chicas, ya sabéis qué s-s-s-significa.
¡Dios quiere que las mujeres estemos en silencio!
Y yo no puedo quedarme callada.
Quiero que me oigan.
Tengo cosas importantes que decir:
"¿Me hacen gorda estos pantalones de payaso?".
"¿Algún hombretón me ayuda
a poner en la ventana el aire acondicionado?".
"Me duelen los brazos de pilates".
Sin embargo, los tíos sois más: "Gracias".
¿Qué vais a hacer este verano? ¿Algo divertido?
- Ir a la playa. - ¿A la playa?
Vas a la playa.
Estás como una cabra, ¿lo pillas?
Demente de los cojones.
Quedas con tus amigos en la playa de los cojones.
Os quedáis ahí mirándoos unos a otros casi en pelotas
con todas las luces encendidas.
¿Sale el sol?
¿Las luces de Dios?
Odio la playita de los cojones.
No quiero que me cuelgue la mierda.
Quiero un bañador cerrado, ¿sabéis lo que os digo?
Un bañador que sea como una carpa de fumigación.
Quiero ser como Laura Palmer envuelta en plástico
flotando río abajo.
Y todos los bañadores que se fabrican ahora
son así de grandes, ¿sabéis lo que digo?
Así de poquito, ¿me entendéis?
Es como un pececito ahorcado con pasta cabello de ángel,
¿sabéis lo que digo?
Como una galleta salada atrapada en hilo dental.
¿Creéis que el disco de hockey que tengo por clítoris puede taparse
con un bañador diminuto como una tirita
cuando mi aspecto desnuda es este?
¡Mirad la pantalla!
¡Miradla!
¿A qué playa puedo ir con estas pintas?
¿A qué playa de mierda puedo ir
con estos tentáculos pululando?
¿Qué bañador puede controlar todo esto?
¿Sabéis a qué me refiero?
¿Os parece asqueroso? ¿En serio?
¿Habéis visto lo que los legisladores republicanos
hacen en este país con los cuerpos femeninos?
Porque eso sí es asqueroso.
¿Qué bañador puede contender todo esto?
Mirad la pantalla.
Mire la pantalla, caballero.
Si fuera estríper, me metería cabezas
entre las piernas y lo llamaría "túnel de lavado",
porque les darían unos colgajos y se rociarían con espuma.
No puedo ir a la playa.
¿Qué bañador cubriría mis ubres de vaca?
¿Me entendéis?
No puedo ir a la playa.
Mis labios son demasiado largos,
dilatados y asquerosos.
Se balancean entre mis rodillas
como el péndulo de un reloj antiguo.
¿Sabéis a qué me refiero?
Son demasiado largos, dilatados y asquerosos,
como los pliegues de un mastín inglés viejo.
E igual de babosos, ¿me entendéis?
Son tan rojos y corrompidos como el moco de un pavo.
Tengo entre las piernas un sándwich Reuben abierto,
empapado en salsa mil islas.
Mi vibrador es un pepinillo y una servilleta, ¿lo pilláis?
Tengo tanta carne vieja en las bragas
que tengo que poner gel de sílice para que no se corrompa.
Que no puedo ir a la playa.
Mis labios son larguísimos.
Para meter los labios en un bañador diminuto,
tengo que enrollar cada labio como un rollito de fruta deshidratada
o un rollito de carne, y lo metería en un bañador diminuto,
metería el tubo de una aspiradora, chuparía todo el aire
y me encogería el chichi como si doblara un jersey navideño
y lo guardara en el ático hasta el año que viene.
No puedo ir a la playa.
Mi agujero es enorme.
Si me siento en un montón de arena,
puedo crear un castillo de arena, ¿me entendéis?
Pero mi canal vaginal es tan deforme y retorcido
que la arquitectura del castillo recordaría a un Gaudí.
Lo pillo. No os mola lo desagradable.
Lo pillo.
A vosotros... Lo pillo.
A vosotros no os gusta lo desagradable.
Nos estamos quedando sin tiempo.
Sé que tenéis cosas importantes que hacer.
Iba a enseñaros...
Iba a hacer un juego completo
para enseñaros unas manchas de sangre
y teníais que adivinar de qué es la sangre.
Pero lo pillo, no tenéis tiempo.
No queréis hacerlo. Sé que no.
No queréis, no tenéis tiempo.
No. No.
Iba a enseñaros unas manchas de sangre
e iba a deciros: "¿De qué es esta mancha de sangre?".
¿Un corte de papel, un pinchazo o un padrastro?
¿De qué creéis que es?
Sin duda, no tenemos tiempo.
Es de un padrastro, pero ¡no!
¡No! Mirad la pantalla. Mirad la pantalla.
Sé que habéis pagado 40 dólares por la entrada,
y os estoy regalando unos peliculones de lujo.
¡No! No pongas...
Lo pillo: no tenéis tiempo para ver algo así.
No tenéis... Lo pillo, tenéis cosas que hacer.
No queréis ver todo... "No queremos ver todo eso".
Lo pillo, no queréis hacer el...
Iba a enseñaros sangre y preguntar: "¿De qué es esta sangre?".
¿Ponerte carillas o usar hilo dental un minuto
por primera vez en seis años? ¿De qué pensáis que es?
- ¡Hilo dental! - Está claro: hilo dental.
Pero no, lo pillo, no tenéis tiempo para esta mierda.
Iba a decir algo en plan: "Tengo tanto vello púbico...".
Mirad la pantalla.
Tengo tanto vello púbico
que hacerme sexo oral es como usar un buen hilo dental.
Cuatro de cada cinco dentistas coinciden. Todos me lo han comido.
Pero no tenéis... Lo pillo. Vosotros no queréis ver esto.
No queréis ver qué tipo de sangre es esta.
¿Es sangre de regla
o sangre de una peli de época en la que una niña
tose en un pañuelo?
"¿Papá?". Sale sangre. Pero no queréis ver eso.
¿De qué es? Y cinco y seis y siete.
Sin duda es sangre de regla.
Pero no, lo pillo.
Tenéis que iros a casa. ¿Algún médico en la sala?
Doctor, ¿esto es normal?
Vale, lo pillo. No queréis ver estas mierdas.
No, lo pillo. Terminamos el número.
No os importa. Todo esto no os importa.
No es... No os importa lo vanguardista.
¿De dónde es esta sangre?.
¿Sangre de hemorroides o de heces?
Sin duda, es de... Y cinco y seis y siete y ocho.
Uno, dos, tres, cuatro.
Sangre de heces.
No puedo limpiarme como la gente normal.
Si me limpio como la gente normal
parece la obra de Rothko “Movimiento en rojo”.
Ni siquiera puedo usar un bidé marca TUSHY.
Necesito una puta manguera, ¿vale?
Primero: rafting en el ojete.
Pero lo pillo, lo pillo.
¿De qué es esta mancha de sangre?
¿Sangre de almorrana o sangre de heces? Sin duda...
sangre de almorrana, porque el número vuelve al punto de partida.
Empezamos con almorranas y terminamos con almorranas.
Pero lo pillo, vosotros no tenéis almorranas.
Tenéis unos ojetes perfectos.
Vuestros ojetes son un círculo perfecto.
Podría meteros un dedo en el culo
y lanzaros por la pista de bolos
para derribar unos cuantos bolos, lo pillo.
¿Esta antigualla?
¿Lo habéis pasado bien esta noche?
Habéis sido un público fantástico.
Un aplauso para vosotros.
Hemos visto muchas cosas que no pueden olvidarse.
He dicho muchas cosas que no puedo "desdecir".
Por eso quería terminar el número de esta noche
con una pequeña...
meditación guiada.
Quiero regalaros unos cuidados posteriores.
Parecíais muy estresados toda la noche.
Y quiero asegurarme de que todos os sentís
profundamente calmados,
profundamente relajados.
Todos,
cerrad los ojos.
Genial. Todos los ojos completamente abiertos.
¿Y si los cerramos completamente?
Relajad el cuerpo soltando todas las zonas de tensión.
Dejad que los brazos se suelten.
Y ahora las piernas.
Solo relajaos.
Respirad profundamente.
Inhalad.
Dejad que los pulmones se llenen de aire fresco
y la clásica respiración bucal de club de comedia.
Exhalad.
Liberando todo el COVID.
Inhalad.
Exhalad.
Estáis profundamente calmados, profundamente relajados.
Imaginad que estáis en la playa.
En la del río Este.
¿A que mola?
Oís cómo las olas rompen en la orilla.
Oléis la espuma del mar.
El aire huele a húmedo, huele a marrón.
Oís la agradable brisa moviendo las palmeras.
Inhalad.
Exhalad.
Estáis profundamente calmados, profundamente relajados.
Veis una figura que se acerca a lo lejos,
avanzando por el agua.
Su espalda ancha se recorta
bajo la mirada de un sol radiante.
Cuanto más se acerca, más definidos son sus rasgos.
Sus músculos sinuosos se tensan
bajo una piel bronceada y resplandeciente.
Inhalad.
Exhalad.
Estáis profundamente calmados, profundamente relajados.
Veis cómo el hombre mete la mano
en el agua para coger algo.
¿Qué es?
Saca una caracola enorme
del fondo del mar.
¿Caracola? ¿Caracola?
¿Caracola? ¿Caracalo?
¿Caracala? ¿Caraculu?
Caraculu. Caracala. Caracalo. Caracola.
Caracala. Caraculu. Caraculu. Caracala.
Caracalo. Caracola...
Saca una caracola Coachella enorme del fondo del mar.
Sus enormes fauces de forma almendrada
están rematadas por un tono rosado carnoso.
Caen gotas de agua salada de la comisura de la boca de esa cosa
cuando las manos ásperas del hombre la sacan a la luz del sol.
Inhalad.
Exhalad.
Estáis profundamente calmados, profundamente relajados.
Veis cómo el hombre mete el pene
palpitante y turgente como un tronco
en la boca de la caracola.
Cuanto más mete la polla en la caracola,
más agua salada mana de dentro.
Inhalad.
Exhalad.
Estáis profundamente calmados, profundamente relajados.
El hombre os mira.
Por primera vez veis
la mirada azul penetrante y conocida del hombre.
Es vuestro...
padre.
Relajaos.
Vuestro padre os mira fijamente
mientras mete y saca la polla del agujero húmedo de la caracola.
Relajaos.
Dejad que las olas os cubran.
Dejad que la marea os meta la cabeza bajo el agua.
Inhalad.
Dejad que vuestros pulmones se llenen de agua salada.
Relajaos.
Os estáis ahogando.
Relajaos.
Dejad que vuestra alma abandone vuestro cuerpo.
Relajaos.
Por fin habéis alcanzado la paz suprema
en el gran y eterno cosmos
del más allá.
Estáis profundamente calmados,
profundamente muertos,
y profundamente...
relajados.
Muchas gracias por venir.
Os quiero mucho.
He sido Sarah. ¡Buenas noches!
¿Qué os ha parecido el número?
- Una pasada. - Una pasada.
- Me siento genial, iluminada. - Lo he pasado genial.
Es una persona rara con una mente perturbada.
Nunca he visto unas cuerdas vocales tan húmedas.
¡De locos!
- Daba miedito, pero para bien. - Ha sido genial.
Estoy más mojado de lo que pensaba.
Hace que te quieras enamorar. Es increíble.
¿Sabes qué? Es la mejor. La más grande. La amo.
Ha sido todo lo que queríamos ver y más.
Sarah lo ha clavado.
La última vez que lo vi,
mi abuela vino y le encantó lo de los labios.
Increíble. Creo que en el futuro, se hablará de la historia
antes y después de este número.
Y se determinará que este número
llevó a la humanidad al extremo, de cabeza al váter.
Me ha encantado. He reído. He llorado.
Me ha bajado la regla en mitad del número.
¡Aplaudamos a Sarah bien fuerte!
¡Sarah Squirm!
No lo olvidaré mientras viva.
Mejor que un helado.
La próxima, me traigo un impermeable.
Me encanta Sarah. Es repugnante.
Está como una cabra.
Me ha parecido maravilloso.
¡Es graciosa! ¡Es graciosa!
Qué noche tan genial.
Es muy graciosa y muy asquerosa.
Me pone enfermo.
Me ha cambiado la vida.
¡Sarah, te adoro!
Jamás me había sentido así.
Subtítulos: Andrea Pérez García