Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Ledsen för det där.
GRATISPROVER!
MASKMAT
VILA I PISS
BEHÖVER HUVUD
HÄR VILAR SARAH SQUIRM 1962 - 2025
Sarah, du går på om fem!
SCENDÖRR
Hon har inte ens gjort håret eller makeup än.
En minut. Jag är inte klädd!
Klar.
Du har något på...
Vill du ha ögondroppar eller något?
Nu ser du värre ut.
Gå ut dit och påminn dem om varför Gud uppfann spypåsen.
Brooklyn, ge ett vilt varmt välkomnande till Sarah Squirm!
Livs levande!
Håll käft!
Fan ta er!
Knappt så jag tog mig till scenen ikväll. Hör ni det?
Jag har pajat ryggen på grund av sprutdiarré hela jävla kvällen.
Förlåt att jag använder arslet. Var är ert?
Samlar damm i garaget?
Fan ta er!
Ja, jag överanvänder arslet, okej?
Jag har så många hemorrojder. Jag går inte, jag vaggar.
Jag har så många hemorrojder
att jag kan läsa arslet som blindskrift,
och det står: "Sluta torka så där."
Det kommer ut så mycket skit ur mitt arsle.
Sluta titta, mina ögon är här uppe.
Det kommer ut så mycket skit...
Det kommer ut så mycket skit ur mitt arsle
att läkarna fick konstruera ett hål till för att omdirigera trafiken.
Så här är det, mitt piss är värre än min skit.
Förstår ni?
Jag är så uttorkad, att mitt piss är tjockt och brunt.
Som att jag pressar en gammal senapsflaska ner i toan...
Det träffar vattenytan med ett klonk
och bildar typ en kringla i botten på toan.
Tycker ni det är vidrigt?
Allvarligt? Hört talas om Vietnamkriget?
För det var rätt jävla vidrigt.
Och var var ni?
Vet ni vad som gör mig förbannad?
När folk säger att göra nummer ett och två, är...
Pissa och skita är inte binärt.
Det är ett jävla spektrum. Driver ni med mig?
Mitt piss är så tjockt och min skit är så lös,
det spelar ingen roll vad jag gör i badrummet,
jag kommer göra nummer ett och ett halvt!
Vilken sorts komedishow trodde ni att ni skulle se ikväll?
Vad trodde du? Ja, min fru...
Ja, min fru är en bitch.
Ja, min fru är en bitch och mamma är en hora,
och jag är för korkad för att veta skillnaden.
Hörni, fokusera.
Allvarligt, varför bär du glasögon till showen?
För att kunna se min förpubertala kropp bättre, din perversa typ?
Du är ju sjuk. Du måste titta i golvet resten av showen.
Allvarligt, snygg tröja. Var fick du den?
En jävla affär? Fattar. Så ja.
Det är slut för varenda hora i rummet.
Fattar ni? Vem vill bli rostad nu?
Ställ dig upp. Ställ dig upp om du vill rostas.
Ställ dig upp. Var inte rädd.
Jag kan omöjligt ställa mig upp.
Ställ dig upp. Du med, båda två.
Snurra runt. Snurra hela vägen.
Var lärde du dig att snurra så där?
I badrummet, din skit.
Sätt dig. Det är över nu!
Lite mer regler gällande kvällen.
Om någon måste gå på toa under showen
sätt på en blöja och skit i den, som en vuxen jävel.
Fattar ni? Kom igen, Brooklyn.
Har ni nånsin skitit ner en blöja så mycket,
att diarré exploderar uppåt och man måste torka skit från tuttarna?
Ni vet vad jag snackar om. Kom igen.
Ni såg det där, va?
Jag sträckte ut handen i publiken oskyldig som ett lamm,
lätt som ett tallbarr,
och han slängde ut handen och överföll den. Vakter.
Mycket bajsprat ikväll.
Vänj er.
Mycket bajsprat ikväll.
Jag har en känslig mage eftersom jag är jude.
Var finns mina judar?
Gör er hörda.
Var är mina judar?
Gör lite jävla ljud.
Var är mina judar? Få höra er.
På med ljuset, samla in dem, så går vi.
Lugn, jag får säga så.
Jag är jude. En cool jude.
Jag tror på ett fritt Palestina.
Så klart jag gör.
Jag är jude och det är fritt, hepp!
Här är min imitation av er, som söker efter ett enda rumsrent skämt ikväll.
Hallå?
Finns det några skämt där ute?
Här är min imitation av min gynekolog som öppnar mig
och kollar inuti.
Det är enormt!
Sarah, jag visste inte att bajs blev till här.
Sarah, har du renoverat här inne?
Ser ut som att du slagit ut väggen mellan fittan och arslet.
Jag slängde in en slant för fem minuter sen,
och har fortfarande inte hört ett plopp.
Allvarligt, kan vi fokusera lite?
Vi har en jävla komedishow att göra ikväll, okej?
Kolla när jag tappar... Kolla på mig med två mikrofoner.
Vem är jag, en teknikkvinna? Häftigt.
Vem är smalare, jag eller stativet? Svara inte.
Svarar ni på det hatar ni kvinnor, och det gör ni.
Jag vet inte om ni vet, men de målade faktiskt om här
med geggan de skrapade från mina underkläder.
Kom igen, dra åt helvete.
Ni skalar av er underkläderna efter en lång, hård dag,
och det ser ut som ett fräscht höstlöv.
Kastar det på backen och det smulas sönder under foten som...
Allvarligt? Ni drar av er underkläderna, och de är snustorra?
Nej, ni har inte levt livet
om inte underkläderna, när man tar av sig dem, ser ut som vad?
Ett överkört djur.
Det borde se ut som man dragit loss dem från fronten på en lastbil
som kört skitfort i typ,
regn, snöblandat, lerskred.
Det borde finnas en platt duva i dem.
Fattar ni?
Skulle se ut som om er fitta nyst i dem.
Förstår ni mig?
Det borde se ut som er livmodervägg la av en svettpöl, typ... ni vet?
Och lika salt.
Jag ska ge er mitt livs bästa show ikväll.
Jag ska jobba...
Applådera inte för att ni tycker synd om mig.
Jag ska ge er mitt livs bästa jävla show ikväll.
Jag ska krypa tillbaka till min lägenhet.
Den killen kommer stå utanför med en plåtburk typ:
"Snälla Sarah, kan jag få en smula fitta, tack?"
Jag svarar typ: "Senare."
Jag ska gå in i min lägenhet.
Ta hissen upp till toppvåningen,
kändisvärlden, första våningen, utsikt över soporna.
Och jag ska...
Jag ska skala av mig clownkostymen.
Skala av mig underkläderna.
Och jag ska få en rejäl ost-dragning, typ...
Som att jag drar i en bit panpizza från Chicago
ut från pizzan, typ...
Oststrängar så långa och tjocka att man kan skära dem med sax,
precis som... och sen slänger jag dem på marken,
och de kommer falla med det göttigaste neråt, typ:
"Men, jag tänkte äta det där!"
Så om nån vill köpa mina underkläder efter showen
säljer jag dem vid merchbordet sen.
Hör jag 10 000 dollar? Hör jag 20 000 dollar?
Hör jag 30 000 dollar?
Såld till den perverterade som har ett växande tält
i sina byxor, nu medan vi pratar, Jesus!
Vi är i ett offentligt rum! Det finns kameror, sir!
Kan ni tänka er en auktionsförrättare som slickar er...
Få inga idéer nu, ditt pervo, okej?
Att slicka mig suger, okej?
Som att äta hundmat.
Du måste ner på alla fyra.
Luktar skit.
Det finns ben där.
För att få min pojkvän att ta sin medicin,
måste jag lägga hans piller mot flintskallighet under klitorishuvan.
En blåhårig bisexuell längst bak sa precis: "Pojkvän!
Är hon heterosexuell?
Nej!
Hon bär den fulaste klädsel jag nånsin sett.
Hon har den fulaste frisyr jag nånsin sett,
och hon är fan heterosexuell!
Nej!
Jag vill ha tillbaka mina pengar."
Vad kostade biljetterna? Var ärliga.
Var ärlig med mig. Se mig i ögonen.
- Vad kostade biljetterna? - 35 dollar.
Trettiofem dollar?
Och jag är på tv. Fantastiskt. Toppen.
Trettiofem dollar och jag är på tv.
Vad är jag, en handväska från QVC? Lägg av.
Ta av mig underkläderna.
Dra av mig mina små...
En kille där bak började spontant komma...
Om ni kommer så där,
ljuger du. Du är lögnare!
Du laddade ner det ljudet från internet.
Det är inte ditt sannaste njutningsuttryck.
Han har stånd, han har stånd. Vad heter du?
Vad är ditt fullständiga namn?
Ctrl-F Epsteins flyglogg för att hitta hans namn.
Hur låter det när ni kommer? Var ärliga.
Herregud.
Kan du göra det igen?
Alla tittar på honom, gör det igen.
Okej, det låter som att du skiter ut ditt hjärta,
så det är medicinskt inte tillrådligt att du kommer.
Hur det ska låta
om du är vuxen och kommer är
naturligtvis som 10 italienska killar som bråkar om en parkeringsplats...
Va fangool! Din mamma!
Hur det låter när jag kommer?
Ingen aning.
Jag har knullat den här med en sten i åratal.
Kille där bak med en motorsåg: "Jag kan fan få dig att komma."
Slappna av, jag kan göra det.
Om jag försöker.
Hur det låter när jag kommer?
Som om en gammal get försöker dra på sig för tajta jeans...
Herregud. Jag ser fan fantastisk ut.
Varför kallas det att uppnå en orgasm?
Det är inte en bedrift. Ni borde skämmas.
Ni är ute i vida världen och kommer
efter allt din mamma gjort för dig? Skämtar du?
Jag åberopade din mamma och du bara satt där helt oberörd.
Allvarligt. Jag sa "din mamma"
och du kollade på mig som...
Bara... Du kommer hit på en gång.
Har jag din tillåtelse att fysiskt våldsamt attackera dig?
Kom. Ställ dig upp.
Har jag din tillåtelse? Jag ska fan ge dig.
Jag ska... Herrejävlar, kolla på mig.
Se på mig nu. Se mig i ögonen.
Okej. Jag svär vid gud.
Gör det nåt om jag drar ut tröjan?
Jag bryr mig inte. Jag svär.
Om du nånsin ens tänker tanken att vara respektlös
mot min fina skollärarmamma
på samma sätt som du var respektlös mot din mammas minne
precis nyss, jag fan lovar...
Om du ens funderar på att tränga henne i trafiken
så fan lovar jag att jag bokstavligen tar min hand
trycker den så långt genom ditt ansikte
att den kommer ut på andra sidan skallen,
och håller i din jävla hjärna. Jag fan lovar.
Titta på mig, se mig i ögonen,
se på mig i min mammas ögon.
Om du så mycket som googlar min mamma, Robin Sherman,
för du sa: "Jag är snygg, hon kanske är snygg."
Då lovar jag att dra skinnet från ditt ansikte,
stoppa det på en pinne och vifta som en flagga
på nationaldagen, jag fan lovar.
Om ni, som tittar hemifrån, de sex killar som runkar till detta,
om ni... Hoppas det är fler! Jag fan lovar,
att om ni ens funderar på att mejla min mamma,
för att säga att jag gjorde en bra show ikväll,
så fan lovar jag,
att klä ut er till Trumps öra
och ställa er bakom hans podium på ett av hans möten och säga:
"Redo, sikta, skjut." Om någon av er...
jag menar, vem som helst av er... Ringer jag nånsin henne?
Nej, så att...
Japp, stämmer, jag sa Trump.
Vad ska ni göra, ge mig era trumpna miner?
Ja, jag sa något politiskt
under en sekund och ni bara...
Jag sa något politiskt under en jävla sekund
och era arslen drog ihop sig.
Som om de skulle gå till sängs med en bok.
Jag sa något... Jag kan säga vad jag vill,
Jag knackade på 1 000 dörrar åt Bernie Sanders år 2020.
Funkade inte, funkade inte.
Tänk att du inte bestämt vem du ska rösta på,
du öppnar dörren och där är jag: "Hej!"
Klädd som en bebis: "Hej!"
Du har inte bestämt vem du ska rösta på och vet inte
om folk borde leva sina liv med typ värdighet i detta land.
Du öppnar dörren,
och jag dyker upp och ser ut som Paula Poundstone knullat Svampbob.
"Hej, får jag låna badrummet?"
Jag trodde det skulle vara fränt att ha en judisk president.
Driver du med mig?
Han skulle ha varit typ: "Vi kan inte kriga mot Iran
för det blir för dyrt.
Vi måste förbjuda automatgevär, de låter för högt.
Vi måste ha Medicare åt alla för min mage gör ont nu, okej?"
Om ni inte skrattar åt det hatar ni judar, så...
Jag tycker att Medicare åt alla borde inkludera att jag får stora,
feta, fejkbröst gratis.
Ni jublar för ni vet att mina tuttar är skit.
Vore det inte häftigt om jag hade två stora Billie Eilishar? Typ...
När de är så stora är det inte motorboating,
det är skeppskryssande, typ...
Jag har inga bröst. Mina ögon är här uppe, titta inte.
De är så långt emellan på varsin sida av bröstkorgen,
att jag kallar dem hammarhajtuttar.
Jag måste ha en korrigerande behå för min sneda bröstvårta.
Jag menar, de är dubbel D, dubbelriktade! Typ, jag har...
Mina bröstvårtor är större än brösten. Hänger du inte med?
Mina bröstvårtor är större än mina bröst,
de möts i mitten av bröstkorgen
och går runt ryggen som superkontinenten Pangaea.
Hänger ni med?
Att tafsa på mig suger.
Det finns liksom inget där.
Som att klättra på berg, frisoloklättring,
utan hjälm, utan rep.
Måste använda insidan av handflatan
och en specifik del av knogen
och ditt ben som hävstång.
Om man är galen nog att försöka
gör National Geographic en dokumentär
om din sjuka psykologi.
Att tafsa på mig är som att se sig omkring
efter en ljusknapp i mörkret: "Hallå?
Var är den?
Jag slog precis tån på din klitta."
Jag genomgick mammografi nyligen,
screening-mammografi, lugn, och...
Varför har vi inte uppfunnit ett bättre sätt att göra det?
Förstår ni mig?
Varför är det tekniken?
Det suger tutten från bröstkorgen tills man hör ett plopp...
Sen ska man lägga tutten på en iskall paninipress.
Som en skräckfälla för brösten.
Typ: "Vill du spela ett spel med tuttarna?"
Fattar ni? Det suger.
Jag fick tillbaka resultatet för mammografin,
och resultatet visade bokstavligen att mina bröst var små
och kompakta. (dense = kompakt / trögtänkt)
Jag sa: "Doktorn, jag vet att de är små,
men måste du kalla dem korkade?"
Det är ert fel att ni skrattar åt det.
Ni är bättre än så.
Jag fick screening-mammografi
för att jag är en galen judisk hypokondriker.
Och jag är miserabel att bo ihop med.
Varenda dag kommer min sta pojkvän... Fantastiskt.
Jag sa precis "sta pojkvän".
Jag fick precis en stroke på scenen och ingen ringde ambulans
för ingen av er står på min sida, tack.
Varenda dag kommer min stackars pojkvän hem från en lång dag
på arbetslöshetsfabriken.
"Älskling, jag är fortfarande hemma!"
Han kommer hem efter att ha stämplat ut från sin nio-till-fem-dag
där han haft sex med en enorm grön kvinna i Baldur's Gate.
Garvar ni åt det är ni oskuld...
Han kommer hem varenda dag
och hittar mig hopknycklad på soffan...
Core, core.
Ska ni inte fråga vad som är fel?
Vad är fel?
Ingenting.
Ska ni inte fråga vad som är fel?
Vad är fel?
Ingenting.
Jag gömmer mig!
Ska ni inte fortsätta fråga?
- Vad är fel? - Okej, jag ska säga det
eftersom ni tvingade mig.
Jag måste gå till sjukhuset.
Varför?
För jag har en hjärntumör.
För jag sa fel förut och sa "sta" pojkvän
istället för stackars, och nu är alla arga på mig.
Jag måste åka till sjukhuset.
Varför?
För jag måste amputera mina ben.
Varför?
För jag sket så mycket i greenroom.
Jag satt på toaletten så länge att benen somnade.
Jag måste åka till mentalsjukhuset.
Varför?
För jag såg din telefon,
och jag såg att du messade en tjej som är yngre än mig.
Vem?
Mig igår.
Det är det vi kallar för ett hög insats, låg utdelning-skämt...
Jag är uttorkad. Kan en stor, stark man hjälpa mig öppna vattenflaskan?
Kan en stor, stark man hjälpa mig öppna vattenflaskan?
Kan du öppna flaskan åt mig? Jag måste dricka.
Ni såg det där, va? Han tänkte droga mig. Okej.
Så här ser terapi tre gånger i veckan ut.
Fungerar inte!
Terapi är fan bluff.
Jag sitter mitt emot nån jävla kille i ett rum.
Ja, min terapeut är en kille.
En kvinna skulle fixa detta, och då fanns inte den här showen, okej?
Han skriver ned allt jag säger som om han vore besatt av mig.
I slutet på varje session säger han: "Dina känslor är giltiga."
Jag: "Nej, det är de inte. Jag är fan galen!"
Herregud. Förlåt. Jag fick en blackout. Galet.
Förlåt. Det där var min imitation
av killen på Panera som uppfann brödskålen.
Tänk om man åt hela skålen?
Tänk om det fanns en lemonad som kan döda dig?
Ni beter er som att ni nyss förlorat nån till lemonaden. Är vi okej?
Svettas som ett jävla vårtsvin här.
Herregud.
Ja, jag vet. Vårtsvin svettas inte.
Lärde mig det den hårda vägen. Tack!
Inte för att skryta men jag gjorde en show i Milwaukee, Wisconsin.
Hört talas om det?
Och... på scen sa jag: "Jag svettas som ett vårtsvin."
Och nån jävla bonde längst bak ställde sig upp och sa:
"Du, vårtsvin svettas inte.
De rullar sig faktiskt i lera för att hålla sig svala."
Jag sa: "Dra åt helvete, svettas inte vårtsvin?"
Mansplaina inte det för mig.
Svettas inte vårtsvin?
Ni har aldrig sett mig gå förbi en bondgård
i höga klackar: "Hej killar.
Vill ni vara med och klappa?
Jag gick med i ett snofsigt gym nyligen,
och det är så förnedrande att svettas på gymmet
framför alla snofsiga människor.
Man drar loss arslet från sätet,
och det är alltid ett obarmhärtigt svart konstläder.
Man kan se en gigantisk svettig rump- och fittpöl...
Förlåt, en stor rumpfittpöl.
Har ni nånsin testat en sån,
där man, i smyg, försöker
torka av maskinen med baksidan av tröjan?
Det är en så stor pöl
att man går och hämtar en sån liten patetisk handduk
för att torka av maskinen.
Det står redan en vaktmästare där med en våtdammsugare
skakandes på huvudet: "Försök inte ens, bitch."
Det står redan en badvakt framför den som säger:
"Spring inte, spring inte."
James Cameron bygger en dykfarkost för att komma till botten.
Och plötsligt hör du...
...eftersom alla i gymmet
plötsligt fick översvämnings- varningar på sina telefoner.
Vad är grejen med modet där alla ska ha sportkläder utanför gymmet? Vad...
Tjejer, var gjorde vi fel?
Alla kommer till gymmet i sportbehå, små cykelshorts...
Jag kommer till gymmet korrekt klädd. Fattar ni?
Jag kommer, redo att träna.
Jag har på mig en gigantisk XXXL T-shirt
där det står "Rachels rockande safari 2003"
med wasabi-fläckar i varje armhåla,
har en gigantisk tröja, ser ut som ett barn som spytt i poolen.
Alla tjejer i gymmet har små cykelshorts
med, typ, rynkning i skrevet och i skåran.
Jag har en kameltå i det här. Fattar ni?
Det är inte en kameltå.
Det är som en jävla Shrek-tass. Fattar ni?
Som en Donkey Kong-näve. Förstår ni?
Det spelar ingen roll vad jag har på mig,
mitt hål suger upp mina byxor direkt
som utomjordingen från Nope sög upp Daniel Kaluuya i himlen...
Visste ni inte att ni såg Aphex Twin-showen ikväll?
Herregud. Var det någon som fick ASMR-rysningar av det där?
Dina bröstvårtor skär sig genom din tröja nu.
Tack för att ni lyssnar på min viskande ASMR-kanal.
Idag ska vi lyssna på det mjuka smattrandet
av regn som landar på East River.
Är det en kropp?
Och idag ska vi lyssna på det mjuka smattrandet
av mig som försöker rensa mitt tilltäppta hål
efter att det sugit upp mina underkläder.
Och nu har underkläderna täppt till där.
Vem är så hög att de har sin värsta kväll nu?
Mikrodoserar ni? Nån här inne som mikrodoserar?
- Ja, för fan. - Väx upp, skaffa ett jobb.
Väx upp. Skaffa ett jobb, som jag, professionell bajsclown.
Alla mina vänner mikrodoserar, och ja, jag har vänner.
Jag är inte under förmyndarskap, som ni inbillar er.
Alla mina vänner mikrodoserar, de typ:
"Ja, jag har rökt lite braj, ja.
Jag har rökt lite braj och käkat lite svamp. Ja, ja.
Rökt lite braj, käkat lite svamp,
och gått och jobbat, spelar roll.
Rökt lite braj, käkat lite svamp,
gått och jobbat och mitt humör blev bättre."
Självklart förbättrades ditt humör.
Du är hög på droger, din påtända idiot.
Och du är mina barns läkare, för guds skull.
Jag har inga barn, uppenbarligen. Jag gillar mitt liv.
Applåderar ni för att jag inte vill att mänskligheten ska fortsätta?
Vem är mest påtänd här inne?
Visa dig nu.
Vem är den som är mest påtänd?
Ja.
Killen som köpte typ nio av mina affischer.
Ge killen som är mest påtänd en mikrofon.
- Hej, vad heter du? - Raj.
- Raj? - Ja.
Vad är du hög på Raj?
Ätbar drink.
En ätbar drink. En drink man kan äta.
En drink man kan tugga på.
Den är tjock. Menar du den är tjock?
Lika tjock som flytningen i mina underkläder?
Menar du det?
Okej, Raj, jag ska vara din shaman under din tripp.
Jag ska guida dig till nya psykedeliska förståelse-nivåer,
men alla i rummet måste omge Raj
med en typ fosterbassäng av ljus och skicka honom energi genom att säga:
"Raj." Fortsätt.
- Raj. Använd fingrarna. - Raj.
- Raj. Fortsätt. - Raj.
- Raj. Raj. - Raj. Raj.
Alla i rummet
stirrar på dig. Varför? Nej!
Raj, du beter dig jättekonstigt,
och alla i ditt liv är arga på dig.
Raj, trots att du döljer ditt knä
med nio affischer från min merchaffär
kan jag avslöja att din gylf är öppen
och din grej är framme.
Raj, jag fick precis ett meddelande från borgmästaren.
För några minuter sen gjorde han braj kriminellt igen,
och alla i rummet är snutar!
Raj, ingen har bett dig att ställa upp frivilligt.
Du sträckte bara upp handen från ingenstans och sa:
"Jag vill inget hellre."
Fortsätt för Raj.
Okej, ge tillbaka mikrofonen. Jag är färdig med dig.
Jösses, den är sjöblöt.
Jag kommer härifrån New York.
Någon infödd New Yorkare?
Okej, är någon härifrån
och som sen flyttat härifrån under en längre period?
Okej, vad heter du?
Jag heter Matt.
Du heter Matt.
Inte bara Matt, utan "Jag är fan Matt, bitch.
Vad fan vill du? Japp, jag heter Matt."
Okej, Matt, du är från New York, och du flyttade. Vart?
- Till Chicago. - Till Chicago? Jag också!
Okej, Matt,
när du flyttade till Chicago, blev alla i ditt liv typ:
"Vad fan sysslar du med, Matt?
Ska du lämna New York City, Matt?
Ska du lämna hela jävla New York City, Matt?
Kom igen, det är ju fan New York City, Matt.
Ska du lämna New York Cit...
Du vet fan vad jag snackar om.
Kom igen, du vet vad fan jag snackar om."
Den perverse längst fram, han vet exakt vad jag pratar om.
Det är New York. Du vet vad fan jag pratar om...
Du vet vad fan jag pratar om, kom igen.
Du vet vad jag pratar om.
Ni undrar: "Buggar hon eller?
Behöver vi dra ut hennes kassett och blåsa på den?"
Ni vet vad jag menar. Det är New York.
Alla där bak, för fattiga för att ha råd med biljetter längst fram,
de vet vad fan jag menar, kom igen.
Jag fortsätter i 14 minuter till.
Ni vet vad fan jag menar.
Ni vet vad jag menar. Det är New York.
Ni vet vad jag menar. New York, bästa pizzan.
Bästa baglarna.
Bästa vattnet.
Bästa kollektivtrafiken.
Bästa soporna.
Bästa råttorna.
Bästa små kackerlackorna som springer omkring.
Bästa stora kackerlackorna som springer omkring.
Bästa råttorna som rider på kackerlackorna
som om det var en liten jävla häst som kutar omkring.
Bästa ojämna distributionen av rikedom.
Bästa sätet för hela världens finansiella ondska.
Bästa generella känslan av förlamande främlingskap.
Bästa rikemansbarn som poserar som konstnärer
och förstör historiska områden för svarta
med konstnärliga kombuchaställen.
Bästa folket med noll personlighet som ersätter sin usla personlighet
med att anamma en regional identitet genom att säga saker som:
"Kom igen, det är New York. Du vet vad jag snackar om."
Jag drog det skämtet för min pappa, som är från Long Island,
och han sa: "Du! Jag låter fan inte så där.
Du får mig att se ut som en jävla idiot.
Jag låter fan inte så där. Jag är ingen idiot.
Jag kan läsa. Jag är ingen idiot.
Jag är ingen analfabet. Jag har läst en bok, okej?
Jag läste Keith Richards självbiografi
från pärm till pärm."
Skrattar ni åt det är ni 40.
Men pappor i New York är så macho.
En dag körde vi i bilen.
Han körde. Jag kan inte. Jag är kvinna!
Tänk om jag får mens över hela vägen och bilen får vattenplaning?
Du skrattade för mycket åt det.
Jag åkte med pappa i bilen när vår GPS sa: "Sväng höger här."
Pappa sa: "Vad fan sa GPS-kärringen till mig
framför min dotter?
Snacka så till mig framför min dotter?
Kysser du din mor med den munnen?
Snacka så till mig framför min dotter?"
Han höll fan fast min bil i en gränd och spöade den.
Jo, så att min pappa är snygg.
Vill ni inte ligga med min pappa?
Tänk er mig, utan hår. God natt!
Jag kan inte...
Dynamiken mellan en New York-pappa och dotter
är helt jävla sjuk.
Han är så jävla macho.
Fortfarande enormt överbeskyddande mot mig,
även fast jag redan är 16 år gammal.
Han är fortfarande överbeskyddande mot mig.
Det enda snälla jag kan få min pappa att säga om min pojkvän,
som jag dejtat i typ en miljon jävla år
är: "Han är en...
Han är en...
Han är en snäll kille, du vet?
Han är en snäll kille.
Jag menar, han är ju inte jude, men...
Han är en snäll kille, du vet? Han är en snäll kille.
Jag menar han har inga jävla pengar, men...
Han är en snäll kille, han är en snäll kille.
Jag menar, han sätter på min dotter.
Jag menar, fan han sätter på min dotter.
Han sätter fan på min dotter,
som jag höll i mina händer när hon var så här jävla liten.
Min värdefulla lilla jävla dotter,
som jag höll i mina händer när hon var så här pyttejävla liten.
Min värdefulla lilla jävla ängel.
Han sätter på min rara lilla jävla ängel.
Mitt lilla jävla lamm
med päls vit som jävla snö.
Överallt dit solen gick, så gick även mitt lamm.
Han stoppar in den i min dotter, ingen säng, ingen kondom,
och han ger henne fan orgasmer i tresiffrigt,
och han ger henne njutning och han gör henne lycklig.
Han gör henne fan lycklig.
Han gör min underbara jävla bebis ängel lycklig!
Ja, då är han en snäll kille, du vet?"
Jag är uttorkad. Kan jag få en slurk av vad någon dricker?
Har någon något att dricka? Vad är det där?
Narragansett.
- Vad är det? - Öl.
En öl? Kan jag få en slurk?
Och du har precis erbjudit en drink till en underårig.
Fick dig.
Avskaffa polisen, men du ska till fängelse för att du groomade mig.
Ni bryr er inte att jag är på tv.
Det gör ni inte. Ni bryr er inte.
"Vi bryr oss om att du är på tv i sex sekunder var fjortonde månad, Sarah."
Det suger att vara på tv.
Kommer ni ihåg när tv:n var suddig?
Skulle ha funkat för mig, okej?
Jag upptäckte att jag hade en mustasch
för att jag såg det live på tv. Hej!
Jag är en hårig judisk tjej.
Vartenda hårstrå på min kropp är ett jävla könshår.
Förstår ni mig?
Min arm ser ut som Hagrids ben.
Zooma in här.
Zooma in på den här.
Om ni såg det här otämjt... Fortsätt drömma. Ögonen är här uppe.
Om ni såg det här otämjt, skulle ni tro det skulle lära er franska,
för min buske ser ut som Muzzy. Fattar ni?
Det är en kabelstickad buske. Hänger ni med?
Ni vet hur vissa killar rakar sina könshår
för att få pitten att se längre ut?
Jag måste dra i klittan för att få könshåren att se mindre ut.
Hänger ni med?
Det är som en väv av könshår, som ihopvävda
som en jävla rottingkorg, fattar ni?
En rottingkorg så jävla kraftig
att man kan sätta den längst fram på en cykel,
stoppa ET där och sen cykla till månen, okej?
Jag har ingen happy trail.
Jag har en överfylld jävla sexfilig motorväg med...
...trafik upp från busken, runt naveln.
Mina ögon är här uppe.
Fortsätter upp längs bröstet, går runt båda mina bröstvårtor.
Bröstvårtshår så långt att jag kan binda ihop tuttarna
och få en fantastisk klyfta. Okej, mina ögon är här uppe.
Fortsätter upp över halsen, över läppen,
jag har typ ett halsskägg och mustasch
som att jag kollar på Rick and Morty eller nåt sånt.
Vidare upp längs båda polisongerna, från huvudet, över till ögonbrynen.
Mina ögonbryn skakar hand i mitten
som att de orsakar en tvåstatslösning
i mitten av pannan, okej?
Går ner längs min hockeyfrilla, ner längs råttsvansen,
ner längs ryggen och runt mitt anus, okej?
Jag har så många inväxta hår runt arslet,
att jag behöver en sprättkniv för att få ut dem, okej?
Jag har ingen happy trail.
Jag har en Möbius-slinga som könshår.
Den fortsätter... Som ett könshår som äter sitt eget könshår.
Nej, jag kan inte fatta att jag inte får stå på scenen en jävla sekund.
Nej, jag mår illa. Kolla på mig. Jag har gåshud.
Kolla. Jag har bokstavligen gåshud.
Kan inte fatta att jag inte får stå på scenen i en jävla sekund.
Allvarligt. Jag får inte stå på scenen en jävla sekund
i RFK juniors Amerika år 2025.
Jag får inte stå på scenen som en stolt,
16-årig judisk kvinna i en enda sekund.
Jag får inte stå på scenen i en sekund
och röra bröstvårtan så där i en jävla sekund.
Nej, allvarligt. Jag får inte stå på scenen som
en stolt 14-årig judisk kvinna i JD Vances Amerika
och röra min röv så här i en jävla sekund.
Allvarligt, jag får inte röra min bröstvårta så här, i en sekund.
Jag får inte röra min röv i en jävla sekund.
Jag får inte röra röven eller bröstvårtorna så här.
Jag får inte röra bröstvårtorna eller röven så här.
Jag får inte ha en fallossymbol nära munnen.
Jag får inte ha två fallossymboler nära min...
i en jävla sekund, utan att en kille i främsta raden börjar...
Aja baja, ack och ve,
elden brinn och kittel le.
Svinga slagman, slagman, slagman,
svinga slagman, slagman.
Yankees vinner!
Yankees vinner World Series!
Jag runkar, jag runkar.
Jag kommer snart, jag kommer...
Va fangool! Din mamma!
Jag runkar, jag kommer snart, jag kommer snart. Allvarligt?
Jag hinner inte säga ett ord.
Jävla äckligt.
Varje gång jag gör så:
"Toppen, jag pajade halsen. Verkligen fantastiskt."
Jag pajade halsen.
Ni bryr er inte om engagemanget jag är villig att visa er.
Jag gick till en läkare för att kolla mina stämband
för att se om nåt dåligt hade hänt.
Kolla fotot jag fick.
Japp.
Hon tryckte ner en kamera i min hals för att kolla stämbanden.
Det där är mina stämb... Det är mina små...
Det är mina små, små stämband.
Stämbanden, typ producerar ljud
genom att slänga sig jättehårt mot varandra.
Men om man är någon som jag,
som är född med ett pyttelitet kvinnligt halshål vid födseln...
...kräver det mer styrka och kraft för stämbanden att slå mot varandra
för att skapa ett stort och högt ljud
lika stort som någon som föddes med ett enormt,
gapande, manligt halshål, så...
Tjejer, ni fattar vad det betyder.
Gud vill att kvinnan ska vara tyst!
Och jag kan inte vara tyst.
Jag måste höras.
Jag har viktiga saker att säga, typ:
"Ser jag tjock ut i clownbyxorna?
Kan en stor, stark man
hjälpa mig att sätta in en AC i mitt fönster?
Mina armar är ömma efter Pilates."
Vad får ni... Ni bara..."Tack gode gud."
Vad ska ni göra i sommar? Nåt roligt?
- Åka till stranden. - Ska du åka till stranden?
Du åker till stranden.
Du är ju sjuk. Fattar ni?
Du är ett sjukt jävla knullansikte.
Du hänger med kompisar på en jävla strand.
Ni kollar in varandra när ni är halvnäck
och ljusen är på, va?
Solen är framme?
Guds ljus?
Jag hatar att åka till stranden.
Jag vill inte att skit ska hänga ut.
Jag vill ha en baddräkt som är stängd, fattar ni?
Jag vill ha en baddräkt som är som ett gastält.
Jag vill vara som Laura Palmer, inplastad,
flytandes nerför älven.
Alla baddräkter som görs idag
är i den här jävla storleken, fattar ni?
Den är så här jävla yttepytte stor.
Det är som en guldfisk trädd på capellini,
fattar ni vad jag menar?
Det är som ett kex, strängad på tandtråd.
Tror ni min klitta, stor som en puck, kan gömma sig
bakom en liten yttepyttig baddräkt stor som ett plåster
när jag ser ut så här, helt näck?
Titta på skärmen!
Titta!
Vilken strand kan jag gå till när jag ser ut så här?
Vilken jävla strand kan jag gå till med de här
jävla tentaklerna hängandes?
Vilken baddräkt kan gömma allt detta?
Fattar ni vad jag menar?
Tycker ni verkligen det där är vidrigt?
Har ni sett vad de republikanska lagstiftarna
gör med kvinnors kroppar i det här landet?
För det är rätt jävla vidrigt.
Vilken baddräkt klarar att dölja allt detta?
Kolla på skärmen.
Kolla på skärmen, sir.
Om jag var en strippa skulle jag få folks huvuden
att åka mellan mina ben och kalla det biltvätt,
eftersom de bara skulle träffas av flikar och typ sprayas med skum.
Jag kan inte åka till stranden.
Vilken baddräkt skulle dölja mina kojuver till bröstvårtor?
Fattar ni vad jag menar?
Jag kan inte åka till stranden.
Mina läppar är så långa
och utspända och äckliga.
De hänger och slänger mellan mina knän
som pendeln på ett golvur,
hänger ni med?
De är långa, utspända och äckliga,
som käkarna på en gammal engelsk mastiff.
Lika slemmiga också. Fattar ni vad jag menar?
De är jätteröda och infekterade som halsfliken på en kalkon.
Jag har en helt öppen macka mellan mina ben,
drypande i Thousand Island-dressing.
Typ, min vibrator är en inlagd gurkstav och en servett, ni vet?
Jag har så mycket gammalt kött i mina underkläder,
Jag måste ha en fuktpåse där inne för att förhindra att det blir skämt.
Jag kan inte åka till stranden.
Jag har så långa läppar.
Om jag ska få in läpparna i min lilla, lilla baddräkt,
måste jag rulla upp varje läpp som en godisrem fast av kött,
eller "en fot kött" och typ, försöka packa den i min pyttelilla baddräkt,
placera en vakuum-tub därinne och suga ut all luft, och typ,
krympplasta min fitta precis som jag viker en tjock jultröja
och lägger den på vinden tills nästa jul.
Jag kan inte åka till stranden.
Mitt hål är så stort.
Om jag sitter på en hög med sand,
skapar det ett sandslott, fattar ni?
Men min slida är så förvriden och missbildad,
att arkitekturen på sandslottet skulle bli Gaudi-eskt.
Nej jag fattar. Ni gillar inte äckliga saker.
Jag fattar.
Ni... Jag fattar.
Ni gillar inte det äckliga. Jag fa...
Vet ni, tiden börjar ta slut för ikväll.
Jag vet att ni har mycket att göra eller nåt.
Jag skulle visa er,
jag tänkte ordna en hel lek
där jag tänkte visa er lite blodstänk.
Och ni skulle gissa var blodstänket kom ifrån.
Men jag fattar. Ni har inte tid.
Ni vill inte. Det vet jag att ni inte vill.
Det gör ni inte. Vi har inte tid, hörni.
Nej, det har vi inte.
Jag tänkte visa er blodstänk
och säga typ, varifrån kommer det här stänket?
Från ett papperssår, ett vaccinstick eller ett trasigt nagelband?
Var tror ni det kommer från?
Vi har uppenbarligen inte tid.
Det är från ett trasigt nagelband. Men nej!
Titta på skärmen.
Jag vet att ni betalade 40 dollar för biljetter,
och jag ger er Criterion-samlingen gratis.
Åh, nej. Visa inte...
Jag fattar, ni har inte tid att se på nåt sånt där.
Ni har inte tid... Jag vet, ni har grejer att göra,
ni vill inte se all... "Jag vill inte se allt det där."
Jag fattar, ni vill inte göra...
Jag tänkte visa er blod och säga var är blodet från?
Skaffa tandfasader eller köra tandtråd i en minut
för första gången på sex år? Varifrån tror ni det kommer?
- Gnugga med tandtråd! - Självklart.
Men nej, jag fattar. Vi har inte tid att gå igenom detta.
Jag tänkte säga nåt som att jag har så mycket könshår,
att slicka... titta på skärmen.
Jag har så mycket könshår
att slicka mig är som att använda rejält med tandtråd.
Fyra av fem tandläkare håller med. De har slickat mig allihop.
Men ni har inte... Jag fattar. Ni vill inte se detta.
Ni vill inte se vilken typ av blod det är?
Är det mensblod
eller en tidstypisk scen när en liten nybyggarflicka
hostar i en näsduk? Och...
Pappa? Blod kommer ut. Men ni vill inte se det.
Var kommer det ifrån? Fem, sex, sju, åtta.
Det är såklart mensblod.
Men nej, jag fattar.
Ni måste gå hem. Finns det en doktor här?
Är det här normalt, doktorn?
Nej, jag fattar. Ni vill inte se det där.
Jag fattar. Vi avslutar showen.
Ni bryr er inte. Ni bryr er inte.
Det är typ... Det är inte... Ni bryr er inte om avantgarde.
Jag fattar. Jag tänkte säga var kommer blodet ifrån?
Hemorrojder eller blodig avföring?
Det är så klart från... Fem, sex, sju, åtta.
Ett, två, tre, fyra.
Blodig avföring, så...
Jag kan inte torka mig vanligt, förstår ni?
Typ, om jag torkar vanligt,
ser det ut som en Rothko-tavla, Movement in Red.
Jag kan inte ens använda en Tushy-bidé.
Jag behöver en jävla brandslang, okej?
Jag måste forsränna med arslet först.
Men jag fattar.
Jag tänkte säga, var är blodet ifrån?
Hemorrojder eller blodig avföring? Och så klart är det...
...hemorrojdblod för nu har showen slutit cirkeln.
Vi började med hemorrojder. Vi avslutar med hemorrojder.
Men jag fattar. Ni har inte hemorrojder.
Ni har perfekta hål.
Era hål är en perfekt jämn cirkel.
Jag kan bara stoppa in ett finger där
och skicka iväg er längs en bowlingbana
för att slå ner några käglor. Jag fattar.
Den här gamla saken?
Har ni haft roligt ikväll?
Ni har varit en fantastisk publik.
Fortsätt applådera åt er själva.
Vi har sett mycket vi inte kan glömma.
Jag sa mycket jag inte kan ta tillbaka.
Därför vill jag avsluta kvällens show
med en liten...
...guidad meditation.
För jag vill förse er med lite eftervård.
Ni verkade verkligen stressade hela kvällen.
Och jag vill försäkra mig om att ni alla
känner er väldigt lugna,
djupt avslappnade.
Hörni,
slut era ögon allihop.
Toppen. Jag ser allas ögon helt vidöppna.
Kan vi sluta allas ögon helt nu?
Slappna av i kroppen genom att släppa valfritt spänt område.
Tillåt era armar att bli slappa.
Och så era ben.
Slappna bara av nu.
Andas djupt.
Andas in.
Låt lungorna fyllas med frisk luft
och komediklubbsandedräkt.
Och andas ut.
Släpp ut all covid.
Andas in.
Andas ut.
Ni är helt lugna, helt avslappnade.
Låtsas att ni är på en strand.
East River-stranden.
Är inte det härligt?
Ni hör vågorna slå mot stranden.
Ni känner havsbrisen.
Luften luktar fuktig, och luktar brunt.
Ni hör en trevlig vindpust som blåser genom palmträden.
Andas in.
Andas ut.
Ni är helt lugna, helt avslappnade.
Borta i horisonten ser ni en figur närma sig,
vadandes genom vattnet.
Hans breda skuldror syns i siluett
under ljusa solens starka blick.
Ju närmare han kommer, desto tydligare blir hans drag.
Hans buktande muskler spända
under gnistrande bronsfärgad hud.
Andas in.
Andas ut.
Ni är helt lugna, helt avslappnade.
Ni ser mannen böja sig ner
i vattnet för att hämta upp något.
Vad är det?
Han drar upp ett enormt snäckskal
från havsbotten.
Snäckskal. Snäckskal?
Snäckskal. Snäckskal.
Snäckskal. Snäkkal.
Snäkkal. Snäckskal. Shnäckskal. Schnäckskal.
Snäckskal. Snäkkal. Snäkkal. Snäckskal.
Shnäckskal. Snäckskal...
Han drar fram ett enormt Coachella-skal från havsbotten.
Dess gapande, mandelformade mun
är kantat med en köttig, rosa nyans.
Saltvatten droppar från sidan på snäckans mun,
när mannens tåliga händer för den in i solljuset.
Andas in.
Andas ut.
Ni är helt lugna, helt avslappnade.
Ni ser mannen glida sin svulstiga,
bultande stam till penis
in i skalets mun.
Desto djupare hans skaft dyker in i skalet,
desto mer saltvatten forsar det ut.
Andas in.
Andas ut.
Ni är helt lugna, helt avslappnade.
Mannen ser upp på dig.
Du ser nu för första gången
att mannens genomträngande blå ögon är bekanta.
Det är din...
...pappa.
Avslappnad.
Din pappa stirrar spänt på dig
medan han drar sitt skaft in och ut ur skalets våta hål.
Bara slappna av.
Låt vågorna skölja över dig.
Låt tidvattnet dra ditt huvud under ytan.
Andas in.
Låt dina lungor fyllas upp med saltvatten.
Bara slappna av.
Du drunknar.
Bara slappna av.
Låt din själ lämna din kropp.
Bara slappna av.
Äntligen har du uppnått den ultimata friden
i det stora eviga kosmos
som är livet efter detta.
Du är helt lugn,
helt död,
och helt...
...avslappnad.
Tack så mycket för att ni kom.
Jag älskar er så mycket.
Jag har varit Sarah. Godnatt!
Vad tyckte ni om showen?
- Den var toppen. - Den var toppen.
- Jag mår toppen. Känner mig upplyst. - Jag hade så roligt.
Det där är en bisarr person med ett stört sinne.
Jag har aldrig sett stämband se så våta ut.
Det var galet!
- Det var läskigt, men bra. - Det var toppen. Det var...
Jag är våtare än jag trodde jag skulle vara.
Det får en att vilja bli kär, och det är fantastiskt.
Hon är bäst. Av alla. Jag älskar henne.
Det var allt vi ville se och mer.
Sarah gjorde det jättebra.
Förra gången jag såg showen
följde min mormor med och hon älskade blygdläpparna.
Det var otroligt. I framtiden tror jag det kommer pratas om historien
före showen och efter.
Och att de kommer bestämma att det var denna show
som förde mänskligheten över kanten, rätt ner i toaletten.
Jag älskade det. Jag skrattade. Jag grät.
Jag fick min mens mitt under showen.
Vi ska alla rocka loss för Sarah ikväll!
Sarah Squirm!
Jag kommer aldrig att glömma detta.
Det var bättre än glass.
Jag vill ha en poncho nästa gång.
Jag älskar Sarah. Hon är jätteäcklig.
Hon är fan knäpp.
Jag tyckte det var underbart.
Hon är rolig. Hon är rolig!
Det var en så gullig utekväll.
Hor är väldigt rolig och väldigt jävla äcklig.
Hon får mig att må illa.
Det ändrade mitt liv.
Jag älskar Sarah!
Jag har aldrig känt så här förut.
Undertexter: Helen Sjödin