Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Kusura bakmayın.
ÜCRETSİZ NUMUNE!
SOLUCAN YEMİ
SİKTİR GİT
KAFAYA İHTİYACIM VAR
BURADA SARAH SQUIRM YATMAKTADIR 1962 - 2025
Sarah, beş dakikaya sahneye çıkacaksın!
SAHNE KAPISI
Daha saç ve makyajını bile yaptırmamış.
Bekle bir dakika. Müsait değilim!
Hazırım.
Yüzünde bir şey var.
Göz damlası falan ister misin?
Şimdi daha kötü oldu.
Çık ve Tanrı'nın kusmuk torbasını neden icat ettiğini
- onlara hatırlat. - Tamam.
Brooklyn, Sarah Squirm için delirmeye hazır ol!
Canlı yayında ve canlı kanlı!
Kapayın çenenizi!
Siktirin gidin!
Bu gece sahneye zar zor çıktım. Duydunuz mu?
Bütün gece ishalden arkamı yırttım.
Evet, kusura bakmayın, ben kıç deliğimi kullanıyorum. Sizinki nerede?
Garajınızda tozlanıyor mu?
Siktirin gidin!
Evet, kıç deliğimi çok kullanıyorum, tamam mı?
O kadar çok hemoroidim var ki yalpalayarak yürüyorum.
O kadar çok hemoroidim var ki
kıç deliğimi körler alfabesi gibi okuyabiliyorum
ve orada “Böyle silmeyi bırak” yazıyor.
Kıçımdan çok fazla bok çıkıyor.
Bakmayı kesin, gözlerim burada.
Kıçımdan o kadar çok...
Kıçımdan o kadar çok bok çıkıyor ki
doktorlar trafiği yönlendirmek için ikinci kıç deliği yapmak zorunda kaldı.
Mesele şu ki işemem sıçmamdan daha kötü.
Anladınız mı?
O kadar susuz kaldım ki idrarım koyu ve kahverengi çıkıyor.
Sanki eski bir hardal şişesini kâseye sıkıyormuşum gibi.
Suyun yüzeyine bir şaplak sesiyle çarpıyor
ve kâsenin dibinde kıvrılıyor.
Bunu iğrenç mi buluyorsunuz?
Gerçekten mi? Vietnam Savaşı'nı duydunuz mu?
Çünkü asıl o çok iğrençti.
Peki siz neredeydiniz?
Beni ne kızdırır biliyor musunuz?
İnsanlar bir numara ve iki numara dedikleri zaman.
İşemek ve sıçmak ikili bir şey değildir.
Bu lanet olası bir spektrum. Dalga mı geçiyorsunuz?
Çişim öyle koyu, bokum öyle sıvı ki
tuvalette ne yaparsam yapayım tatlım,
bir virgül beş numara yapacağım.
Bu gece ne tür bir komedi izleyeceğinizi sandınız?
Ne düşünmüştünüz? Evet, benim eşim...
Evet, benim eşim bir kaltak.
Evet, eşim bir kaltak, annem bir fahişe,
farklarını anlayamayacak kadar aptalım.
Dikkatinizi verin.
Cidden, neden şova gözlükle geldin?
Ergenlik çağındaki vücudumu iyi görebilmek için mi, seni sapık?
Sen hastasın. Gösterinin kalanında başını eğ.
Güzel bir tişört. Nereden aldın?
Siktiğimin mağazasından mı? Anladım, kaltak.
Odadaki tüm fahişeler için her şey bitti.
Anladınız mı? Kim şu anda haşlanmak ister?
Ayağa kalkın. İstiyorsanız ayağa kalkın. Hemen ayağa kalkın.
Kalkın. Korkmayın.
Ayağa kalkamam ki.
Ayağa kalkın. Siz, ikiniz de.
Dönün. Kendi etrafınızda dönün.
Böyle dönmeyi nerede öğrendin?
Tuvalette, seni pislik.
Otur. Bitti!
Birkaç temel kural daha.
Gösteride tuvalete gitmesi gereken olursa
bez takıp kahrolası bir yetişkin gibi bezine sıçsın.
Anlarsınız ya? Hadi ama Brooklyn.
Hiç bezinizi o kadar kirletmiş,
ishal üstünüze patlamış ve göğüslerinizi temizlemek zorunda kalmış mıydınız?
Hepiniz biliyorsunuz. Hadi ama.
Siz de gördünüz, değil mi?
Paskalya kuzusu kadar masum, çam iğnesi kadar basit bir şekilde elimi
seyircilerin arasına uzattım
ama hemen ellerini uzatıp bana saldırdılar. Güvenlik.
Çok kaka muhabbeti olacak.
Alışın buna.
Çok kaka muhabbeti olacak.
Yahudi olduğum için midem hassastır.
Yahudilerim nerede?
Sesinizi duyurun.
Yahudilerim nerede?
Lanet sesinizi duyurun.
Yahudilerim nerede? Sesinizi duyurun.
Işıkları açın, onları toplayın, gidelim.
Bunu söyleyebilirim.
Ben havalı bir Yahudi’yim.
Özgür Filistin'e inanıyorum.
Evet, elbette inanıyorum.
Ben Yahudi’yim ve inanmak bedava!
Bu gece benden tek bir iyi şaka
beklerkenki taklidinizi yapayım.
Merhaba?
Orada hiç şaka var mı?
Jinekoloğumun beni açıp içime baktığı anki
taklidini şöyle yapıyorum.
Devasa!
Sarah, burada kaka olduğunu bilmiyordum.
Sarah, burada tadilat mı yaptın?
Görünüşe göre vajinanla kıç deliğin arasındaki duvarı yıkmışsın.
Beş dakika önce buraya bir kuruş attım
ama hâlâ suya düşme sesi duymadım.
Biraz odaklanabilir miyiz?
Bu gece bir komedi şovumuz var, tamam mı?
Bakın, düşürdüm. İki mikrofonlu hâlime bakın.
Teknoloji sektöründe miyim?
Kim daha zayıf, ben mi yoksa bu mu?
Buna cevap verirsen kadınlardan nefret ediyorsun demektir.
Bunu biliyor muydunuz bilmiyorum ama seti iç çamaşırlarımdan
kazıdıkları pislikle boyadılar.
Hadi ama. Siktirin gidin.
Uzun ve zorlu bir günün sonunda çamaşırını çıkarırsın
ve o, taze bir sonbahar yaprağı gibi görünür.
Yere atarsın ve ayağının altında çıtır çıtır ses çıkarır.
Cidden mi? İç çamaşırını çıkardığında kemik gibi kuru mu oluyor?
Hayır, iç çamaşırını çıkardığında öyle değilse
hayatı yaşamış sayılmazsın. Neye benziyor?
Yola atılmış hayvan leşi gibi.
Sanki yağmur, karla karışık yağmur, çamur seli altında
saatte 240 km hızla giden bir kamyonun
önünden kazınmış gibi görünmeli.
İçinde ezilmiş bir güvercin falan olmalı.
Anlıyor musunuz?
Vajinanız içine hapşırmış gibi görünmeli.
Anlıyor musunuz?
Rahim zarınız istiridye kabuğu gibi dökülmüş görünmeli.
Bir o kadar da tuzlu, anlarsınız ya?
Bu gece size hayatımın en iyi şovunu sunacağım.
Bunu yapacağım.
Bana acıdığınız için alkışlamayın.
Bu gece kahrolası hayatımın
en iyi şovunu sunacağım.
Daireme sürünerek geri döneceğim.
Bu adam dışarıda teneke kutu ile durup
“Lütfen Sarah, biraz kuku alabilir miyim?” diyecek.
Ben de “Sonra” diyeceğim.
Daireme gireceğim.
Asansörle en üst kattaki ünlülerin yaşadığı süite çıkacağım,
birinci kat, çöp konteyneri manzaralı.
Ve ben küçük...
Küçük palyaço kostümümü çıkaracağım.
Küçük iç çamaşırımı çıkaracağım.
Sanki peyniri çekiyormuş gibi.
Sanki Şikago usulü kalın hamurlu pizzadan bir dilim
çıkarıyormuşum gibi.
Peynir o kadar uzun ve kalın ki makasla kesebilirsin.
Sonra onu yere atacağım, sanki bir simidin
krem peynirli tarafını
yere düşürmek gibi olacak,
“Hey, onu yiyecektim!” der gibi.
Gösteriden sonra çamaşırımı almak isteyen varsa
satış standında satacağım.
10 bin dolar mı? 20 bin dolar mı duyuyorum?
30 bin dolar mı?
Şu anda pantolonunda çadırı diken
sapığa satıldı. Tanrım!
Halka açık bir yerdeyiz! Kameralar var bayım!
Bir müzayedecinin size oral yaptığını düşünebiliyor musunuz?
Sakın aklına bir şey gelmesin sapık.
Bana oral seks yapmak berbat bir şey.
Köpek maması yemek gibi bir şey.
Dört ayak üstünde yapmalısın.
Bok gibi kokuyor.
İçinde kemikler var.
Erkek arkadaşımın ilaçlarını almasını sağlamak için
saç dökülmesi ilaçlarını klitorisimin altına koymak zorundayım.
Arkada oturan mavi saçlı biseksüel kız, “Erkek arkadaş!” diye bağırdı.
“O heteroseksüel mi?”
“Hayır!”
“Hayatımda gördüğüm en kötü kıyafeti giyiyor.”
“Hayatımda gördüğüm en çirkin saç kesimi
"ama lanet bir heteroseksüel!”
“Hayır!”
“Paramı geri istiyorum.”
Gösterinin biletleri ne kadar? Dürüst olun.
Dürüst olun. Gözlerime bakın.
- Biletler ne kadar? - Otuz beş dolar.
Otuz beş dolar mı?
Ve televizyondayım. Harika. Müthiş.
Otuz beş dolar ve televizyondayım.
Neyim ben, QVC'deki bir el çantası mı?
Küçük çamaşırımı çıkar.
Küçük iç çamaşırımı...
Arkadaki bir adam birdenbire boşalmaya başladı.
Eğer öyle boşalırsan
yalancısın demektir. Yalancısın!
O sesi internetten indirdin.
Bu senin en içten zevk ifaden değil.
O sertleşmiş. Adın ve soyadın ne?
Adın ve soyadın ne?
Epstein'ın uçuş kayıtlarında Ctrl-F ile onun adını arayın.
Boşaldığınızda nasıl ses çıkarıyorsunuz? Dürüst olun.
Dürüst ol.
Olamaz!
Tanrım. Bunu tekrar yapabilir miyiz?
Herkes ona baksın, tekrar yap.
Tamam, kendi kalbini sıçıyormuşsun gibi geliyor.
Boşalman tıbbi olarak tavsiye edilmez.
Yetişkin bir insansanız
orgazm olduğunuzda sesiniz şöyle olmalı.
10 İtalyan erkeğin park yeri için kavga etmesi gibi.
Vaffanculo! Annen!
Boşaldığımda nasıl bir ses çıkıyor?
Bilmiyorum.
Yıllardır bu şeye taşla vuruyorum.
Arkada testereyle duran adam şöyle diyor: “Seni boşaltabilirim.”
Rahat ol, ben yaparım.
Bir denesem.
Ben boşalırken nasıl bir ses çıkıyor?
Sanki yaşlı bir keçi çok dar bir kot pantolon giymeye çalışıyor gibi.
Tanrım. Harika görünüyorum.
Neden orgazma ulaşmak diyorlar?
Bu bir başarı değil. Utanmalısın.
Annenin senin için yaptıklarından sonra,
özgür dünyada böyle mi davranıyorsun? Ciddi misin?
Az önce anneni andım ama sen hiç etkilenmemiş gibi orada oturdun.
Cidden. “Annen” dedim
ama sen bana şöyle baktın.
Hemen buraya gel.
Sana fiziksel şiddet uygulamam için rıza veriyor musun?
Gel. Kalk.
Rızan var mı? Seni fena benzeteceğim.
Yemin ederim, bana bak.
Şimdi bana bak. Gözlerime bak.
Tamam mı? Yemin ederim.
Tişörtünü çeksem sorun olur mu?
Umurumda değil. Yemin ederim.
Şu anda annenin anısına saygısızlık ettiğin gibi,
benim güzel devlet okulu öğretmeni anneme
saygısızlık etmeyi aklından bile geçirirsen
yemin ederim ki...
Trafikte önünü kesmeyi aklından geçirirsen
yemin ederim ki elimle kafanı
o kadar derinden delerim ki
beynin kafanın diğer tarafından
dışarı çıkar. Yemin ederim.
Bana bak, gözlerime bak,
annemin gözlerine bak, yemin ederim.
Eğer annem Robin Sherman'ı Google'da aratırsan
çünkü “Ben seksiyim, belki o da seksidir” dedin,
yüzünün derisini soyup,
küçük bir çubuğa takıp,
4 Temmuz bayrağı gibi sallarım.
Eğer siz, evde izleyenler, buna mastürbasyon yapan altı adam.
Umarım daha fazlası vardır! Yemin ederim ki anneme
"robinsherman123@hotmail.com" adresine e-posta atıp
bu geceki şovda iyi iş çıkardığımı
söylemeyi aklınızdan bile geçirirseniz
Yemin ederim ki
sizi Trump'ın kulağı gibi giydirip,
mitinglerinden birinde podyumunun arkasına koyup,
“Hazır, nişan al, ateş” derim. Yemin ederim.
Ama onu hiç arıyor muyum?
Hayır, yani...
Evet, doğru. Trump dedim.
Ne yapacaksınız, kaşlarınızı mı çatacaksınız?
Evet, tamam, bir anlığına
politik bir şey söyledim.
Bir anlığına politik bir şey söyledim
ve sizler hemen kıçınızı kıvırdınız.
Sanki kitapla yatmaya gidiyorlarmış gibi.
Bir şey söyledim. Ne istersem söyleyebilirim.
2020'de Bernie Sanders için binlerce kapıyı çaldım.
İşe yaramadı.
Kararsız seçmen olduğunuzu düşünün,
kapıyı açıyorsunuz ve ben “Merhaba!” diyorum.
Oyun vakti gibi giyinmişim. “Merhaba!”
İnsanların bu ülkede onurlu bir şekilde yaşamaları
gerekip gerekmediğini bilmeyen kararsız bir seçmensiniz.
Kapıyı açıyorsunuz,
orada Paula Poundstone Sünger Bob'u becermiş gibi duruyorum.
“Merhaba, tuvaleti kullanabilir miyim?”
Yahudi başkanımız olsa harika olur diyorum.
Şaka mı bu?
Muhtemelen şöyle derdi, “İran'la savaşa giremeyiz
çünkü çok pahalı.”
“Saldırı tüfeğini yasaklamalıyız çünkü çok gürültülü.”
“Herkes için Medicare'e ihtiyaç var çünkü midem ağrıyor.”
Gülmüyorsanız Yahudileri sevmiyorsunuzdur.
Bence herkes için Medicare, benim bedava büyük, dolgun,
silikon memeler yaptırmamı da içermeli.
Tezahürat ediyorsunuz çünkü göğüslerim boktan.
İki tane büyük Billie Eilish'im olsa ne harika olurdu.
O kadar büyük olsa motorlu tekne değil,
yolculuk gemisi gezintisi gibi olur.
Göğüslerim bok gibi. Gözlerim burada, bakma.
Vücudumun iki yanında birbirinden çok uzaktalar.
Ben çekiç başı memeler diyorum.
Tek taraftaki gevşek meme ucum yüzünden destekli sutyen giymek zorundayım.
Yani, onlar çift yönlü.
Meme uçlarım göğüslerimden daha büyük. Anladın mı?
Meme uçlarım göğüslerimden daha büyük,
sanki göğsümün ortasında birleşiyorlar
ve sırtımı Pangea meme ucu süper kıtası gibi sarıyorlar.
Anlıyor musunuz?
Beni elle taciz etmek berbat bir şey.
Orada hiçbir şey yok.
Kaya tırmanışı gibi, serbest stil,
yani kask yok, ip yok.
Avuç içini, parmak eklemlerinin
belirli bir kısmını ve bacağını
kaldıraç olarak kullanabilirsin.
Bunu yapacak kadar çılgınsanız
National Geographic sizin tuhaf psikolojiniz hakkında
bir belgesel çekecektir.
Beni okşamak,
karanlıkta ışık düğmesini aramak gibi, "Merhaba?"
“Nerede?”
“Az önce klitorisine ayak parmağımı çarptım.”
Geçenlerde mamografi çektirdim.
Eğlencesine yaptırdım, rahat olun.
Bu arada, neden bunun için daha iyi bir yol icat etmediler ki?
Anlıyor musunuz?
Neden bu teknoloji?
Göğsünden memeni patlama sesi duyana kadar emiyor
ve sonra memeni buz gibi soğuk bir tost makinasının içine sokuyorsun.
Sanki memene kurulmuş bir yapboz tuzağı gibi.
“Göğüslerle oynamak ister misin?” der gibi.
Berbat bir durum.
Mamogram sonuçlarımı aldım
ve sonuçlarda göğüslerimin küçük ve inanılmaz derecede
yoğun olduğu yazıyordu.
Dedim ki “Doktor, küçük olduklarını biliyorum
"ama onlara aptal demek zorunda mıydın?”
Böyle bir şeye gülmek senin hatan.
Sana hiç yakışmadı.
Hayır, eğlence için mamografi çektirdim
çünkü ben deli, Yahudi bir hastalık hastasıyım.
Birlikte yaşaması çok zor biriyim.
Her gün, er-erkek arkadaşım gibi. Harika.
“Er-erkek arkadaşım” dedim.
Sahnede felç geçirdim ama ambulans çağırmadınız
çünkü hiçbiriniz LGBT+ dostu değilsiniz.
Zavallı erkek arkadaşım her gün işsizlik fabrikasında geçen
zor bir gün sonrası eve geliyor.
“Hayatım, ben hâlâ evdeyim!”
Baldur's Gate'te devasa, yeşil bir kadınla seks yaptıktan sonra
dokuzdan beşe kadar süren iş gününün ardından eve geliyor.
Buna gülüyorsan bâkirsin demektir.
Her gün eve geldiğinde
beni kanepede kıvrılmış bir şekilde buluyor.
Karın kasları.
Bana sorunun ne olduğunu sormayacak mısın?
Sorun ne?
Hiçbir şey.
Bana sorunun ne olduğunu sormayacak mısın?
Sorun ne?
Hiçbir şey.
Saklanıyorum!
Bu konuyu daha fazla zorlamayacak mısın?
- Sorun ne? - Peki, söyleyeceğim.
Madem zorluyorsun.
Hastaneye gitmeliyim.
Neden?
Çünkü bende beyin tümörü var.
Çünkü az önce yanlış konuştum ve “zavallı” yerine
“zararlı” erkek arkadaşım dedim ve şimdi herkes bana kızgın.
Hastaneye gitmeliyim.
Neden?
Çünkü bacaklarımın kesilmesi gerekiyor.
Neden?
Çünkü yeşil odada çok fena sıçtım.
Tuvalette o kadar uzun süre oturdum ki bacaklarım uyuştu.
Akıl hastanesine gitmeliyim.
Neden?
Çünkü telefonuna baktım
ve benden daha genç bir kıza mesaj attığını gördüm.
Kime?
Dünkü bana.
Buna yüksek bağlılık gerektirip düşük kazanç veren espri diyoruz.
Susadım. Büyük, güçlü bir erkek su şişesini açmama yardım edebilir mi?
Büyük, güçlü bir erkek su şişesini açmama yardım edebilir mi?
Bu şişeyi açabilir misin? Bir şeyler içmeliyim.
Gördünüz, değil mi? Bana uyuşturucu vermeye çalıştı.
Bu arada, haftada üç kez yapılan terapi böyle bir şey.
İşe yaramıyor!
Terapi kahrolası bir dümen.
Odanın diğer ucunda bir adamın karşısında oturuyorum.
Evet, terapistim bir erkek.
Kadın olsa bunu düzeltirdi ama o zaman gösteri olmazdı.
Sanki bana takıntılıymış gibi söylediğim her şeyi yazıyor.
Ve sonra her seansın sonunda, “Duyguların gerçek.” diyor.
Ben de “Hayır, değil. Ben deliyim!” diyorum.
Pardon. Bir an kendimi kaybettim. Çılgıncaydı.
Üzgünüm. Bu, Panera'da ekmek kâsesini
icat eden adam taklidimdi.
Ya kâseyi yiyebilseydiniz?
Peki ya sizi öldürebilecek bir limonata olsaydı?
Limonata yüzünden birini kaybetmiş gibisiniz. Aramız iyi mi?
Burada yaban domuzu gibi terliyorum.
Tanrım.
Evet, biliyorum. Yaban domuzları terlemez.
Bunu zor yoldan öğrendim. Teşekkürler!
Övünmek gibi olmasın ama Wisconsin, Milwaukee'de gösterideydim.
Hiç duydunuz mu?
Sahnede “Lanet bir yaban domuzu gibi terliyorum” dedim
ve arkada oturan bir çiftçi ayağa kalkıp
“Yaban domuzları terlemez” dedi.
“Aslında serinlemek için çamurda yuvarlanıyorlar.”
“Siktir git dostum” dedim. "Yaban domuzları terlemez mi?
"Bana bu saçmalığı anlatmaya kalkma."
Terlemez mi?
Beni hiç 15 cm topukluyla ahırın önünden
“Selam çocuklar” diye geçerken görmedin.
“Bu hayvanat bahçesine katılmaz mısın?”
Lüks bir spor salonuna üye oldum
ve tüm bu lüks insanların önünde
terlemek utanç verici.
Kıçını koltuktan kaldırırsın
ve koltuk her zaman şu acımasız siyah suni deridir.
Kıç ve kuku suyundan oluşan dev bir bataklık görebilirsiniz.
Pardon, ter-kuku birikintisi çok büyük.
Hiç şunu denediniz mi,
yani gizlice tişörtün tersiyle
makineyi silmeye çalıştınız mı?
O kadar büyük bir birikinti ki
makineyi silmek için o zavallı küçük el havlularından birini
almak zorunda kalırsınız.
Orada elinde Shop-Vac ile duran bir temizlik görevlisi var
ve “Deneme bile kaltak” der gibi başını sallıyor.
Önünde bir güvenlik görevlisi durmuş,
“Koşmak yasak” diyor.
James Cameron, bunun nedenini araştırmak için bir denizaltı inşa ediyor.
Birdenbire sesler duyarsınız,
spor salonundaki
herkesin telefonuna sel uyarısı gelir.
Peki bu çılgın spor salonu giyim tarzı da neyin nesi?
Hanımlar, nerede bu kadar yanlış yaptık?
Herkes spor salonuna küçük spor sutyeni ve kısa bisiklet şortuyla geliyor.
Ben spor salonuna doğru düzgün giyinerek gidiyorum.
Oyuna hazırmış gibi gidiyorum.
Üzerimde devasa üç beden büyük tişört var.
Üzerinde “Rachel's Rockin' Safari 2003” yazıyor.
Her iki koltuk altında wasabi lekesi olan,
devasa bir tişört giyen, havuza kusmuş bir çocuk gibi görünüyorum.
Salondaki tüm kızlar, kasık ve kıç çatlağında büzgü olan
minicik bisiklet şortları giyiyorlar.
Burada deve toynağı varmış gibi. Anlarsınız ya?
Bu bir deve toynağı değil.
Bu lanet olası bir Shrek pençesi. Anlarsınız ya?
Donkey Kong'un yumruğu gibi. Anlarsınız ya?
Ne giydiğimin önemi yok,
delik, pantolonumu Hayır filmindeki uzaylı,
Daniel Kaluuya'yı gökyüzüne çekiyormuş gibi emiyor.
Bu gece Aphex Twin konseri izlediğinizi fark etmediniz mi?
Tanrım. Kimse bundan çılgın ASMR titreşimleri hissetti mi?
Şu anda meme uçların tişörtünü delip geçiyor gibi.
Nazik fısıltılarla dolu ASMR kanalımı dinlediğiniz için teşekkür ederim.
Bugün, East River'ın yüzeyine düşen yağmurun
hafif tıkırtılarını dinleyeceğiz.
O bir ceset mi?
Bugün ise iç çamaşırımı emdikten sonra
tıkanmış deliğimi açmaya çalışırken çıkardığım
hafif tıkırtı seslerini dinleyeceğiz.
İç çamaşırı tamamen oraya sıkışmış durumda.
Kafası iyi olup da şu anda hayatının en kötü gecesini yaşayan kim var?
Burada mikro doz kullanan var mı?
- Tabii ki. - Büyü artık, bir iş bul.
Büyü artık. Benim gibi bir iş bul, profesyonel kaka palyaçosu.
Arkadaşlarım mikro doz kullanıyor. Evet, arkadaşlarım var.
Sizin düşündüğünüz gibi vesayet altında değilim.
Arkadaşlarım mikro doz kullanıp
“Evet, biraz ot içtim” diyorlar.
“Biraz ot içtim ve biraz mantar yedim. Evet.”
“Biraz ot içtim, biraz mantar yedim
ve işe gittim, neyse ne.”
“Biraz ot içtim, biraz mantar yedim,
işe gittim ve ruh hâlim düzeldi.”
Tabii ki ruh hâlin düzeldi.
Uyuşturucu etkisindesin, kafası güzel moron.
Ayrıca çocuklarımın doktorusun, Tanrı aşkına.
Tabii ki çocuğum yok. Hayatımı seviyorum.
İnsan ırkının devamını istemediğim için mi alkışladınız?
Odadaki kafası en güzel kişi kim?
Kendini göster.
Odadaki kafası en güzel kişi kim?
Evet.
Benim posterlerimden dokuz tane falan alan adam.
Odadaki kafası en güzel kişi, ona hemen mikrofon verin.
- Merhaba, adın ne? - Raj.
- Raj mı? - Evet.
Raj, neyle kafayı buldun?
Yenilebilir içecek.
Bu yenilebilir bir içecek. Yiyebileceğiniz bir içecek.
Çiğneyebileceğiniz içecek.
Kalın. Kalın mı diyorsun?
Çamaşırımdaki akıntı kadar kalın mı?
Söylediğin bu mu?
Tamam Raj, ben senin seyahat şamanın olacağım.
Seni yeni bir saykodelik anlayış düzeyine ulaştıracağım
ama herkesin Raj'ı bir tür embriyonik ışık havuzuyla çevrelemesi
ve “Raj” diyerek ona enerji göndermesi gerekiyor.
"Raj." Devam edin.
- Raj. Parmaklarınızı kullanın. - Raj.
- Raj. Devam edin. - Raj.
- Raj.
Salondaki herkes
sana bakıyor. Neden? Hayır!
Raj, gerçekten çok tuhaf davranıyorsun
ve hayatındaki herkes sana kızgın.
Raj, benim mağazamdan aldığın
dokuz posterle kucağını örtmüş olsan da,
fermuarının açık olduğunu
ve aletini görebiliyorum.
Raj, başkandan bir mesaj aldım.
Beş dakika önce esrarı yeniden suç saydı
ve bu odadaki herkes polis!
Raj, kimse senden gönüllü olmanı istemedi.
Birdenbire elini uzattın
ve “Başka bir şey istemem” deyip durdun.
Raj'ı alkışlayın.
Tamam, mikrofonu geri ver. Hadi, seninle işim bitti.
Olamaz. Sırılsıklam olmuş. Tanrım.
Ben buradanım, New York'tanım.
New Yorklu olan var mı?
Peki, buradan olup
uzun süreliğine başka bir yere taşınan var mı?
Tamam, adın ne?
Ben Matt.
Sen Matt'sin.
Sadece Matt değil, “Ben Matt'im, kaltak.”
“Ne istiyorsun? Evet, Matt'im.”
Tamam Matt, sen New Yorklusun ve taşındın. Nereye taşındın?
- Şikago'ya. - Şikago'ya mı? Ben de kızım!
Tamam, Matt,
Şikago'ya taşındığında, çevrendeki herkes şöyle tepki verdi mi?
“Ne halt ediyorsun Matt?”
“New York'tan ayrılıyor musun Matt?”
“Lanet New York’tan mı ayrılıyorsun?”
“Hadi ama, burası lanet olası New York şehri Matt.”
“New York'tan ayrılıyorsun, lanet New York.”
“Hadi ne dediğimi çok iyi biliyorsun.”
“Ne dediğimi çok iyi biliyorsun.”
Ön sırada oturan sapık, neden bahsettiğimi biliyor.
Burası lanet olası New York. Hadi ama!
Hadi ama, siktir.
Çok iyi biliyorsun.
“Arıza mı verdi?” diyorsunuz.
“Kartuşunu çıkarıp üflemek mi lazım?”
Hadi ama, burası New York.
Arkada oturan, ön sırada oturmaya parası yetmeyen herkes
ne demek istediğimi çok iyi biliyor.
14 dakika daha yapacağım.
Çok iyi biliyorsun.
Hadi ama, burası New York.
Çok iyi biliyorsun. Burası New York.
Çok iyi biliyorsun. New York, en iyi pizza.
En iyi çörekler.
En iyi su.
En iyi toplu taşıma sistemi.
En iyi çöp.
En iyi sıçanlar.
En küçük hamam böcekleri etrafta koşuşturuyor.
En iyi büyük hamam böcekleri dolaşıyor.
En iyi sıçanlar küçük bir at gibi
hamamböceğinin üzerinde koşuşturuyorlar.
En iyi eşitsiz servet dağılımı.
Dünyadaki tüm finansal kötülüklerin en iyi koltuğu.
En iyi genel anlamda felç edici yabancılaşma hissi.
En iyi zengin çocukları sanatçı gibi davranarak
tarihi mahvediyorlar. Kombucha dükkânlarıyla
en iyi siyahi mahalleler.
Kişilikleri sıfır olan en iyi insanlar, “Hadi ama, burası New York."
"Çok iyi biliyorsun” gibi sözlerle bölgesel bir kimliği benimseyerek
boktan kişiliklerini örtbas ediyorlar.
Long Island'daki babamın önünde bu şakayı yaptım
ve o, “Ben öyle konuşmuyorum lan!” dedi.
“Beni orada bir aptal gibi gösterdin.”
“Ben öyle konuşmuyorum. Aptal değilim.”
“Cahil veya aptal değilim.”
“Cahil değilim. Kitap okudum, tamam mı?”
“Keith Richards'ın
otobiyografisini baştan sona, okudum.”
Gülüyorsan 40 yaşındasın.
New Yorklu babalar çok maço.
Mesela, bir gün arabayla gidiyorduk.
Araba kullanıyordu. Ben yapamam! Kadınım!
Ya yolun her yerine kanım bulaşırsa ve araba suda kayarsa ne olur?
Buna çok fazla güldün.
Babamla arabada gidiyorduk ve GPS “Buradan sağa dönün” dedi.
Babam şöyle dedi: “O siktiğimin GPS’i,
kızımın önünde bana ne dedi lan?”
“Kızımın önünde benimle nasıl böyle konuşursun?”
“Anneni o ağızla mı öpüyorsun?”
“Kızımın önünde benimle nasıl böyle konuşursun?”
Arabayı ara sokakta durdurdu ve onu yumrukladı.
Evet, babam çok seksi.
Babamla yatmak istemez misiniz?
Beni saçsız hayal edin. İyi geceler!
Yapamam.
New Yorklu bir baba ile kızı arasındaki dinamik,
resmen delice.
Çok maço bir adam.
Bana karşı aşırı koruyucu, bugün bile,
ben 16 yaşında olmama rağmen.
Hâlâ aşırı koruyucu davranıyor.
Babamın, milyonlarca yıldır çıktığım
erkek arkadaşım hakkında söylediği tek güzel şey,
“O bir...”
“O iyi bir adam, anlarsın ya?”
“O iyi bir adam.”
“Yani, o Yahudi değil ama...”
“O iyi bir adam, anlarsın ya? İyi bir adam.”
“O iyi bir adam.”
“Yani, hiç parası yok ama...”
“O iyi bir adam.”
“Yani, o benim kızımı beceriyor."
“O benim kızımı beceriyor."
“O benim kızımı beceriyor,
"onu bu kadar küçükken kucağımda tutardım.”
“Benim değerli bebeğim,
kızım, o küçücükken ellerimde tuttuğum kızım.”
“Benim değerli melek bebeğim.”
“Değerli bebeğimle, meleğimle, köpek gibi sevişiyor.”
“Kar gibi beyaz yünü olan
benim küçük kuzum.”
“Gün ışığı nereye giderse kuzum da oraya giderdi.
Kızıma giriyor, yatak yok, prezervatif yok
ve ona üç haneli orgazmlar yaşatıyor,
ona zevk veriyor, onu mutlu ediyor.”
“Onu çok mutlu ediyor.”
“O benim değerli bebeğimi mutlu ediyor!”
“Öyleyse o iyi bir adam, değil mi?”
Susadım. İçtiğiniz şeyden bir yudum alabilir miyim?
İçkisi olan var mı? O ne?
Narragansett.
- O nedir? - Bira.
Bira mı? Bir yudum alabilir miyim?
Reşit olmayan birine içki ikram ettin.
Yakaladım seni kaltak.
Polislik bitsin ama beni taciz ettiğin için hapse gireceksin.
Televizyona çıkmamı umursamadınız.
“14 ayda altı saniye televizyona çıkmanı önemsiyoruz Sarah.”
Televizyona çıkmak berbat.
Bulanık olduğu zamanları hatırlıyor musunuz?
Benim için iyi olurdu.
Bıyığım olduğunu öğrendim
çünkü canlı yayında televizyonda gördüm. Merhaba!
Ben kıllı bir Yahudi kızım.
Vücudumdaki her kıl lanet bir kasık kılı.
Anladınız mı?
Kollarım Hagrid'in bacakları gibi görünüyor.
Buna yakınlaştır.
Mesela, bunu çıplak görsen... Rüyanda görürsün. Gözlerim burada.
Bunu çıplak görsen sana Fransızca öğretebileceğini sanırsın
çünkü çalılarım Muzzy'ye benziyor.
Şişle örülmüş bir çalı gibi.
Bazı erkekler penislerini daha büyük göstermek için
kasıklarını tıraş ediyorlar.
Kıllarımı daha küçük göstermek için klitorisimi çekmek zorundayım.
Anladınız mı?
Sanki kalın kasık kılları
hasır sepet gibi birbirine dolanmış gibi.
Bisikletin önüne koyabileceğin kadar
sağlam bir hasır sepet gibi,
E.T.'yi içine koy ve sonra lanet aya bisikletle git, tamam mı?
Ve mutlu bir izim yok.
Benim altı şeritli lanet bir otoyolum var,
çalılarımdan göbek deliğime kadar, duvardan duvara trafik var.
Gözlerim burada.
Göğsümün üst kısmına doğru devam edip her bir meme ucumu çevreliyor.
Meme ucu tüyleri o kadar uzun ki göğüslerimi bağlayıp
harika bir dekolte elde edebiliyorum. Gözlerim burada.
Boynumdan dudaklarıma kadar uzanıyor,
sanki Rick and Morty izliyormuşum gibi
boynumda sakal ve bıyık var.
Her bir favorimden yukarı doğru, başımdan kaşlarıma doğru uzanıyor.
Kaşlarım sanki alnımın ortasında
iki devletli bir çözüm yaratıyormuş gibi
ortada el sıkışıyor.
Mullet saçımın dibine, fare kuyruğumun dibine,
sırtımın dibine ve anüsümün çevresine kadar iniyor.
Kıç deliğimin çevresinde o kadar çok batık kıl var ki
onları çıkarmak için dikiş sökücüye ihtiyacım var.
Mutlu bir izim yok.
Benim kasık kıllarım Möbius şeridi gibi.
Sanki kendi kıllarını yiyen bir kıl gibi, devam ediyor.
Bir saniye bile sahneye çıkamayacağıma inanamıyorum.
Hayır, aslında midemi bulandırıyor. Resmen titriyorum.
Bakın. Tüylerim diken oldu.
Bir saniye bile sahneye çıkamadığıma inanamıyorum.
Hayır, cidden, 2025 yılında RFK Jr.'ın Amerika'sında
bir saniye bile sahneye çıkamam.
16 yaşındaki gururlu
bir Yahudi kadın olarak sahneye çıkamam.
Bir saniye bile sahneye çıkıp
bir saniye bile meme ucuma öyle dokunamam.
Hayır, cidden, JD Vance'in Amerika'sında
14 yaşında gururlu bir Yahudi kadın olarak sahneye çıkıp
bir saniye bile kıç deliğime dokunamam.
Cidden, bir saniye bile meme ucuma böyle dokunamam.
Bir saniye bile kıç deliğime dokunamam.
Kıç deliğime dokunamam. Meme ucuma dokunamam.
Kıç deliğime dokunamam.
Ağzımın yakınına fallik bir nesne koyamam.
İki fallik nesneyi bir saniye bile ağzımın yanına...
Önde oturan bir adam hemen şöyle olur...
Hubba-hubba, emek ve zahmet,
yanıyor ve kazan kaynıyor.
Sallan, vur.
Yankees kazandı!
Yankees, lanet Dünya Serisi'ni kazandı!
Mastürbasyon yapıyorum.
Geliyorum.
Vaffanculo! Annen!
Mastürbasyon yapıyorum, boşalacağım. Cidden mi?
Tek bir kelime bile edemem.
İğrenç.
Yani, bunu her yaptığımda
“Harika, boğazımı incittim. Bu harika.” diyorum.
Boğazımı incittim.
Size göstermek için verdiğim emekleri umursamıyorsunuz.
KBB uzmanına gidip ses tellerime bakmasını ve bir sorun olup olmadığını
kontrol etmesini istedim.
Çektiğim görüntülere bir bakın.
Evet.
Ses tellerimi incelemek için boğazıma bir kamera soktu.
Bunlar ses tellerim.
Bunlar benim minik...
Bunlar benim minik ses tellerim.
Ses, temel olarak ses tellerinizin
birbirine çok sert bir şekilde çarpmasıyla üretilir
ama benim gibi, doğuştan küçük, minik,
kadınlara özgü boğaz deliğiyle doğmuş biriyseniz
doğuştan devasa, geniş, erkeklere özgü bir boğaz deliğine sahip birinin
çıkardığı kadar büyük
ve gürültülü bir ses çıkarmak için
daha fazla güç ve efor sarf etmeniz gerekir.
Hanımlar, bunun ne anlama geldiğini biliyorsunuz.
Hanımlar, bunun anlamını biliyorsunuz.
Tanrı kadınların sessiz olmasını istiyor!
Ama ben sessiz kalamam.
Duyulmaya ihtiyacım var.
Söyleyecek önemli şeylerim var,
mesela “Bu palyaço pantolonu beni şişman gösteriyor mu?” gibi.
“Büyük, güçlü bir adam
"klimamı pencereye takmama yardım edebilir mi?”
“Pilates yüzünden kollarım ağrıyor.”
Sizler “Tanrıya şükür” der gibisiniz.
Yazın ne yapacaksınız? Eğlenceli bir şey mi?
- Plaja gidiyorum. - Plaja mı?
Plaja gidiyorsun.
Manyağın tekisin. Anladın mı?
Sen hasta bir pisliksin.
Sen git arkadaşlarınla lanet bir plajda takıl.
Hepiniz yarı çıplak ve tüm ışıklar açıkken
birbirinize bakıyorsunuz, gerçekten mi?
Güneş varken?
Tanrı'nın ışıkları?
Lanet plaja gitmekten nefret ediyorum.
Malımı ortalıkta istemiyorum.
Kapalı bir mayo istiyorum, anladınız mı?
Tam bir çadır gibi olan bir mayo istiyorum.
Lanet nehirde yüzen, plastiğe sarılmış
Laura Palmer gibi olmak istiyorum.
Bugünlerde herkesin ürettiği tüm mayolar,
işte, tam şu büyüklükte.
Bu küçücük, minicik bir şey.
Sanki bir Japon balığı, spagettiye asılmış gibi,
anlarsınız ya?
Diş ipine asılmış küçük bir kraker gibi.
Tamamen çıplakken, klitorisim bir hokey diski gibi,
küçük, bandaj büyüklüğünde
bir mayo arkasına saklanabilir mi sence?
Ekrana bakın!
Şuna bakın!
Bu hâlde hangi plaja gidebilirim ki?
Bu lanet dokunaçlar varken
hangi plaja gidebilirim ki?
Bütün bunları kontrol edebilecek bir mayo var mı?
Anladınız mı? Ne gibi?
Bunu iğrenç mi buluyorsunuz?
Cumhuriyetçilerin kadın bedenine
yaptıklarını gördünüz mü?
Çünkü asıl o çok iğrenç.
Bütün bunlar hangi mayoya sığar ki?
Yani, ekrana bakın.
Ekrana bakın bayım.
Striptizci olsam insanların kafalarını bacaklarımın
arasından geçirip, araba yıkama derdim
çünkü sadece kanatçıklarla vurulurlar ve köpükle püskürtülürlerdi.
Plaja gidemem.
Hangi mayo benim inek memesi gibi meme uçlarımı kapatır?
Anladınız mı?
Plaja gidemem.
Dudaklarım çok uzun,
şişkin ve iğrenç.
Dizlerimin arasında büyükbaba saatinin
sarkacı gibi sallanıyorlar,
anlarsınız ya?
Uzun, şişkin ve iğrençler,
tıpkı yaşlı bir İngiliz Mastiff köpeğinin çenesi gibi.
Aynı zamanda salya da akıtıyor.
Tamamen kırmızı ve hindi gıdığı gibi iltihaplılar.
Bacaklarımın arasında, Bin Ada sosu damlayan,
tamamen açık bir Reuben sandviç var.
Yani, benim vibratörüm bir salatalık turşusu ve bir peçete.
İç çamaşırımda o kadar çok eski et var ki
bozulmaması için içine silika paketi koymak zorunda kalıyorum.
Yani, plaja gidemem.
Dudaklarım çok uzun.
Dudaklarımı minicik bir mayoya sığdırmak için,
her bir dudağımı pestil ya da füme et gibi rulo hâline getirmem,
minicik mayoma sıkıştırmam, içine yer kazanmak için bir tüp sokmam,
içindeki havayı tamamen boşaltmam ve kalın bir Noel kazağını katlayıp
bir sonraki Noel için tavan arasına kaldırır gibi
vajinamı büzüp ambalajlamam gerekiyor.
Yani, plaja gidemem.
Deliğim çok büyük.
Bir kum yığınına oturursam
kumdan kale gibi bir şey oluşur.
Vajinal kanalım o kadar bozuk ve şekilsiz ki
kumdan kalenin mimarisi Gaudí tarzında olur.
Hayır, anlıyorum. İğrenç şeyleri sevmiyorsunuz.
Anlıyorum.
Sizler iğrenç şeyleri sevmiyorsunuz.
Bu gece zamanımız azalıyor.
Biliyorum, sizin önemli işleriniz falan var.
Size şunu gösterecektim.
Size kan sıçramalarını
göstereceğim bir oyun yapacaktım.
Kan sıçramasının nereden geldiğini tahmin edersiniz
ama anladım. Zamanınız yok.
Bunu yapmak istemezsiniz. Biliyorum.
İstemezsiniz. Zamanınız yok millet.
İstemiyoruz!
Size kan sıçramasını gösterecektim
ve “Bu kan sıçraması nereden geliyor?” diye soracaktım.
Kâğıt kesiğinden mi, aşı iğnesinden mi, tırnak kenarından mı?
Sizce bu nereden geliyor?
Belli ki zaman yok.
Tırnak kenarından geliyor ama hayır!
Olamaz. Ekrana bakın.
Biliyorum, biletler için 40 dolar ödediniz
ve ben size Criterion Collection'ı bedavaya veriyorum.
Olamaz.
Anlıyorum, böyle bir şeye bakacak vaktiniz yok.
Anlıyorum, yapacak işleriniz var,
bunları görmek istemiyorsunuz.
Anlıyorum, bunu istemiyorsunuz.
Size kanı gösterip, nereden geliyor diyecektim.
Altı yıldır ilk kez diş kaplaması yaptırmadan mı
ya da bir dakika diş ipi kullanmadan mı? Sizce sebebi ne?
- Diş ipi! - Tabii ki diş ipi.
Anlıyorum. Bütün bunları konuşacak vaktimiz yok.
Şöyle bir şey söyleyecektim, çok kasık kılım var,
aşağıya uzanıyor. Ekrana bakın.
Çok kasık kılım var,
bana oral seks yapmak iyi bir diş ipi kullanmak gibi.
Beş diş hekiminden dördü aynı fikirde. Hepsi bana oral yaptı.
Anlıyorum. Sizler bunu görmek istemiyorsunuz.
Ne tür bir kan bu? gibi şeyler.
Bu regl kanı mı,
yoksa bir dönem filminde küçük bir kızın
mendile öksürmesinden gelen kan mı?
“Baba?” Kan geliyor. Görmek istemiyorsunuz.
Nereden geliyor?
Bu açıkça regl kanı.
Ama hayır, anlıyorum.
Eve gitmelisiniz. Burada doktor var mı?
Burada doktor var mı?
Doktor, bu normal mi?
Tamam, anladım. Sizler bunları görmek istemiyorsunuz.
Hayır, anladım. Programı bitireceğiz.
Bu umurunuzda değil.
Avangartla ilgilenmiyorsunuz.
Bu kan nereden geliyor diye soracaktım.
Hemoroit mi, kanlı dışkı mı?
Yani, tabii ki. Beş, altı, yedi, sekiz.
Bir, iki, üç, dört.
Kanlı dışkı.
Normal şekilde silemiyorum, anladınız mı?
Normal şekilde sildiğimde
Rothko'nun “Movement in Red” tablosuna benziyor.
Yani, bide bile kullanamıyorum.
Lanet bir yangın hortumu lazım, tamam mı?
Önce göt deliğiyle rafting yapmam lazım.
Anlıyorum.
Bu kan nereden geliyor?
Hemoroit kanı mı, kanlı dışkı mı? Bu açıkça
hemoroit kanı çünkü şimdi tam bir daire çizdi.
Hemoroitle başladık. Hemoroitle bitiriyoruz.
Anladım ama. Sizlerde hemoroit yok.
Delikleriniz mükemmel.
Delikleriniz mükemmel, düzgün bir daire.
Oraya parmağımı sokup
sizi bowling salonuna gönderip
birkaç pin devirebilirim. Anlıyorum.
Bu eski şey mi?
Bu gece eğlendiniz mi?
Harika seyircilersiniz.
Böyle devam edin.
Görmememiz gereken birçok şey gördük.
Geri alamayacağım birçok şey söyledim.
Bu yüzden bu akşamki programı
küçük bir...
rehberli meditasyonla bitirmek istedim.
Çünkü size biraz bakım hizmeti sunmak istedim.
Çünkü bütün gece çok stresli görünüyordunuz.
Hepinizin derin bir huzur
ve rahatlık hissettiğinden
emin olmak istiyorum.
Herkes
gözlerini kapatsın.
Harika. Herkesin gözleri tamamen açık.
Gözlerinizi tamamen kapatmaya ne dersiniz?
Vücudunuzdaki gerginlik alanlarını gevşeterek rahatlayın.
Kollarınızı gevşetin.
Sonra bacaklarınızı.
Şimdi rahatlayın.
Derin nefes alın.
Nefes alın.
Ciğerlerinizi temiz hava ve komedi kulübünün
ağız nefesiyle doldurun.
Ve nefes verin.
Tüm o COVID'i serbest bırakın.
Nefes alın.
Nefes verin.
Son derece sakin ve rahatlamış durumdasınız.
Bir plajda olduğunuzu hayal edin.
East River plajı.
Ne hoş, değil mi?
Dalgaların kıyıya çarptığını duyuyorsunuz.
Okyanusun kokusunu alıyorsunuz.
Hava nemli ve kekremsi kokuyor.
Palmiye ağaçlarının arasından esen hoş bir rüzgâr hissediyorsunuz.
Nefes alın.
Nefes verin.
Son derece sakin ve rahatlamış durumdasınız.
Uzakta, suda yürüyerek yaklaşan
bir siluet görüyorsunuz.
Geniş omuzları, parlak güneşin bakışları altında
bir siluet gibi görünüyor.
O yaklaştıkça, yüz hatları daha da netleşiyor.
Kıvrımlı kasları, parlak bronz teninin altında
gergin bir şekilde uzanıyor.
Nefes alın.
Nefes verin.
Son derece sakin ve rahatlamış durumdasınız.
Adamın suya uzanıp
bir şey aldığını görüyorsunuz.
O da ne?
Okyanus tabanından devasa
bir deniz kabuğu çıkarıyor.
Deniz kabuğu. Deniz kavuğu mu?
Deniz kabuğu.
Deniz kabuğu. Deniz kovuğu.
Deniz kabuğu.
Deniz kabuğu. Deniz kavuğu. Deniz kovuğu. Deniz kabuğu.
Deniz kavuğu. Deniz kabuğu...
Okyanus tabanından devasa bir Coachella kabuğu çıkarıyor.
Ağzı, badem şeklinde
ve etli, pembe bir renkle çevrili.
Adamın sert elleri onu gün ışığına çıkarırken,
tchotchke'nin ağzından tuzlu su damlıyor.
Nefes alın.
Nefes verin.
Son derece sakin ve rahatlamış durumdasınız.
Adamın sertleşmiş, zonklayan,
ağaç gövdesi gibi penisini kabuğun ağzına
soktuğunu görüyorsunuz.
Penisini kabuğun ne kadar derinine batırırsa
ondan o kadar fazla tuzlu su fışkırıyor.
Nefes alın.
Nefes verin.
Son derece sakin ve rahatlamış durumdasınız.
Adam size bakıyor.
Şimdi ilk kez, adamın delici mavi gözlerinin
tanıdık geldiğini fark ediyorsunuz.
O sizin
babanız.
Rahatlayın.
Babanız, kabuğun ıslak deliğine
penisini sokup çıkarırken size dikkatle bakıyor.
Sadece rahatlayın.
Dalgaların sizi sarmasına izin verin.
Gelgitin kafanızı su yüzeyinin altına çekmesine izin verin.
Nefes alın.
Ciğerlerinizi tamamen tuzlu suyla doldurun.
Sadece rahatlayın.
Boğuluyorsunuz.
Sadece rahatlayın.
Ruhunuzun bedeninizden ayrılmasına izin verin.
Sadece rahatlayın.
Sonunda, öbür dünyanın büyük
ve sonsuz kozmosunda nihai huzura
kavuştunuz.
Son derece sakin,
son derece ölü
ve son derece
rahatlamış durumdasınız.
Geldiğiniz için teşekkür ederim.
Sizi çok seviyorum millet.
Ben Sarah. İyi geceler!
Gösteriyi nasıl buldunuz?
- Harikaydı. - Harikaydı.
- Aydınlanmış hissediyorum. - Çok eğlendim.
Akli dengesi bozuk, tuhaf biri.
Ses tellerinin bu kadar ıslak olduğunu hiç bilmiyordum.
Bu delilik!
- Biraz korkutucuydu ama iyi anlamda. - Harikaydı.
Düşündüğümden daha fazla ıslandım.
İnsanı âşık olmaya itiyor, bu inanılmaz bir şey.
O en iyisi. O en harikası. Onu seviyorum.
Ve bu, görmek istediğimiz her şey ve daha fazlasıydı.
Sarah harika bir iş çıkardı.
En son bu gösteriye
büyükannemle gelmiştim ve dudak kısmını çok sevmişti.
İnanılmazdı. Sanırım gelecekte, şovdan önceki ve sonraki
tarih hakkında konuşacaklar.
İnsanlığı uçurumun kenarına, tam da tuvaletin
içine sürükleyenin bu şov olduğunu belirleyecekler.
Çok beğendim. Güldüm. Ağladım.
Gösterinin ortasında regl oldum.
Bu gece hepimiz Sarah için coşacağız!
Sarah Squirm!
Hayatım boyunca bunu unutmayacağım.
Dondurmadan iyiydi.
Bir dahaki sefere panço giymek istiyorum.
Sarah'yı seviyorum. O gerçekten iğrenç.
O kadın delinin teki.
Bence harikaydı.
O komik!
Çok güzel bir geceydi.
O gerçekten komik ve iğrenç.
O beni gerçekten sinir ediyor.
Hayatımı değiştirdi.
Sarah'ı seviyorum!
Hayatımda hiç böyle hissetmemiştim.
Alt yazı çevirmeni: Bengi Uğurluoğlu