Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Перепрошую.
ХАЛЯВНІ ЗРАЗКИ!
КОРМ ДЛЯ ЧЕРВІВ
СПОЧИВАЙ У ГНИЛІ
ПОТРІБНА ГОЛОВА
ТУТ СПОЧИВАЄ САРА СКВІРМ 1962-2025
Саро, ти в етері за п'ять хвилин!
ВХІД НА СЦЕНУ
Вона ще навіть зачіску та макіяж не зробила.
Хвилинку! Я в непристойному вигляді!
Я готова.
У тебе щось із...
Хочеш «Візин» чи щось типу того?
Тепер виглядаєш ще гірше.
Вийди туди й нагадай їм, для чого Бог придумав
- пакет для блювання. - Гаразд.
Брукліне, пошаленійте-но зараз для Сари Сквірм!
Наживо й у плоті!
САРА СКВІРМ: Наживо + У плоті
Заткніться!
Ідіть у сраку!
Я сьогодні ледве вибралася на сцену. Чуєте мене?
Мені всю ніч рвало жопу від клятого типу поносу.
Так, вибачте, я своїм задом користуюсь. А ви?
Ваш припадає пилом у гаражі?
Ідіть до біса!
Так, я зловживаю своєю дупою, гаразд?
У мене такий сильний геморой, що я не ходжу, а човгаю.
У мене такий сильний геморой,
що я можу читати свою дупу, як шрифт Брайля.
І там написано: «Припини підтиратися ось так».
З моєї дупи лізе так багато лайна.
Не витріщайтеся. Мої очі тут.
З моєї дупи лізе багато лайна...
З моєї дупи лізе так багато лайна,
що лікарям довелося створити другу дірку, щоб перенаправити потік.
Проблема в тому, що моя сеча ще гірша за моє лайно.
Ви розумієте?
Я настільки зневоднена, що моя сеча густа і коричнева.
Типу я стару гірчицю в миску вичавлюю, типу...
Вона вдаряється об воду з гучним звуком
і звивається на дні чаші.
Думаєте, це огидно?
Невже? Ви чули про війну у В'єтнамі?
Оце було доволі огидно.
Де ви тоді були?
Знаєте, що мене бісить?
Коли люди кажуть «справа 1» і «справа 2», це типу...
Сцяти й срати — поняття не бінарні.
Це ж, бляха, спектр. Ви жартуєте?
Моя сеча така густа, а кал такий рідкий,
що чим би я не займалася в туалеті,
усе одно зроблю щось посередині.
На який стендап ви сьогодні очікували?
Що ви собі уявляли? Так, моя дружина...
Так, моя дружина — стерво.
Так, моя дружина — сука, а мати — повія,
а я надто тупий, щоб зрозуміти різницю.
Народ, зберіться.
От навіщо ти наділа окуляри на шоу?
Щоб краще роздивитися моє допубертатне тіло, збоченко?
Ти хвора. Решту шоу тримай голову опущеною.
Серйозно, класна сорочка. Де таку взяла?
У сраному магазині? Гаразд, сучко. Ось і все.
Для всіх шльондр у цій кімнаті все скінчено.
Второпали? Ну що, кого зараз просмажити?
Підведися. Підведися, якщо хочеш цього. Підведися зараз-таки.
Підводься. Не бійся.
Я не можу підвестися.
Підведіться обоє.
Покрутися. Покрутися на 360 градусів.
Де ти навчився так крутитися?
У туалеті, шматок лайна.
Сядь. Усе скінчено.
Ще кілька правил на вечір.
Кому припече в туалет під час шоу —
одягайте підгузок і сріть туди, як дорослі, блін.
Ви мене зрозуміли? Ну-бо, Брукліне!
Всиралися так сильно в підгузок,
що понос аж верхом прорвало, а потім витирали гівно із цицьок?
Ви знаєте, про що я. Ну-бо.
Ви щойно це бачили, еге ж?
Я лише простягнула руку до глядачів: невинна, як великоднє ягня,
проста, як соснова голка —
а вони різко висунули свою і напали на мене. Охороно!
Сьогодні багато розмов про лайно.
Звикайте.
Сьогодні багато розмов про лайно.
У мене чутливий шлунок, бо я єврейка.
Де мої євреї?
Пошуміть-но.
Де мої є-є-є-євреї?
Пошуміть-но, бляха...
Де мої євреї? Пошуміть-но!
Світло! Забираймо їх. Уперед!
Спокійно. Мені можна.
Я єврейка. Я крута єврейка.
Я вірю у вільну Палестину.
Ще б пак!
Я єврейка, а вона вільна! Гей!
Ось так ви сьогодні виглядаєте, друзі,
полюючи на хоч один мій нормальний жарт.
Агов!
Чи є там якісь жарти?
А тепер я покажу, як мій гінеколог розчепірює мене
і заглядає всередину.
Вона величезна!
Саро, я не знала, що тут роблять кавельки.
Саро, ти тут ремонт зробила?
Здається, ти знесла стіну між своєю піхвою та дупою.
Знаєш, я кинула сюди копійку п’ять хвилин тому,
але досі не почула плюску.
Друзі, серйозно, зберіться.
Нам ще комедійне шоу сьогодні ввечері робити, ну?
Я випустила... Тепер я з двома мікрофонами.
Я жінка у сфері технологій? Круто.
Хто стрункіший: штатив чи я? Не відповідайте.
Відповісте — виходить, ви жінок ненавидите. А так і є.
Не знаю, чи вам про це відомо, але вони розмалювали декорації
тим брудом, який вишкребли з моєї білизни.
Та годі вам! Ідіть у сраку!
Знімаєш труси після довгого важкого дня —
і вони як свіжий осінній листок.
Кидаєш на підлогу, а вони хрумтять під ногою, наче...
Серйозно? Ви знімаєте спідню білизну, а вона суха, як кістка?
Ні, ви не жили життя,
якщо, знявши із себе труси, не бачили, що в них?
Придорожній труп. Саме так.
Вони мають виглядати, ніби ви зняли їх із решітки вантажівки,
що їхала зі швидкістю 240 км на годину
під дощем, снігом з дощем і зсувами.
Там має бути, типу, розплющений голуб.
Ви мене розумієте?
Наче його висякала ваша розкішниця.
Уловили?
Має здаватися, ніби ваша матка скинула цілу устрицю... розумієте?
Таку ж солону. Гаразд?
Сьогодні я влаштую вам найкраще шоу у своєму житті.
Я працюватиму, як, бляха...
Не аплодуйте з жалю до мене.
Я влаштую вам найкраще шоу
в моєму клятому житті.
Я повзтиму назад до своєї квартири.
Цей чувак стоятиме зовні з бляшанкою, типу:
«Саро, благаю, виділи мені трохи своєї розкішниці, будь ласка».
А я така: «Згодом».
Я піду до своєї квартири.
Я піднімуся ліфтом аж до пентхаусу —
зірковий спосіб життя, перший поверх, вид на сміттєвий бак.
Я зніму...
Я зніму свій маленький костюм клоунеси.
Я зніму свої маленькі трусики.
І я дістану гарну тягучу сирну нитку, типу...
Наче витягую шматок чиказької піци
прямо з пирога, типу...
Сирні нитки настільки довгі й товсті, що їх можна розрізати ножицями.
Ось так... і тоді бити ними об землю.
І вони падатимуть,
як бейгл з крем-сиром — саме на той бік.
«Гей, я збиралася це з'їсти!»
Тож якщо хтось захоче купити мої труси після шоу,
я продаватиму їх за столом з мерчем.
Я чую: 10 000 доларів? Кажете: 20 000 доларів?
Невже 30 000 доларів?
Продано збоченцю, у якого зараз-таки, під час розмови,
у штанах випукає сфера, трясця!
Ми в громадському місці! Тут камери, пане!
До речі, можете уявити, як аукціоністка робить вам мінет...
Навіть не думай, збоченцю. Добре?
Лизати мені — відстій, зрозуміло?
На смак як собачий корм.
Робити це треба рачки.
Смердить гімном.
Там кілька кісток.
Щоб змусити свого хлопця випити ліки,
я мушу класти його таблетки від облисіння під шкірку клітора.
Бісексуалка ззаду з синім волоссям тільки що крикнула: «Хлопець!
Вона гетеро?
Ні!
На ній найгірше вбрання, яке я коли-небудь бачила.
У неї найгірша зачіска, яку я коли-небудь бачила,
і до того ж вона гетеро!
Ні!
Поверніть мені мої гроші».
Скільки коштував квиток на шоу? Чесно скажіть.
Скажіть чесно. Гляньте мені в очі.
- Скільки він коштував? - Тридцять п'ять доларів.
Тридцять п'ять доларів?
І я на телебаченні. Класно. Чудово.
Тридцять п'ять доларів — і я на ТБ.
Я щось, що продають по телевізору? Ну-бо.
Зніміть мої маленькі трусики.
Зніміть мої маленькі...
Хлопець ззаду просто починає мимовільно кінчати...
Якщо ти так кінчаєш,
то ти брехун! Ти брехун!
Ти завантажив цей звук з інтернету.
Це не справжнє вираження задоволення.
У нього стояк. Скажи своє ім'я і прізвище.
Назви своє ім'я і прізвище.
Знайдіть його ім'я в кейсах Епштейна.
На що схоже, коли ти кінчаєш? Скажи чесно.
Скажи правду.
О боже мій!
Леле... Можеш повторити? Ще раз так зробиш?
Погляньте всі на нього! Повтори.
Гаразд, звучить так, ніби ти власне серце висираєш,
тож лікарі заборонили б тобі кінчати.
Отже, якщо ти дорослий,
то, коли кінчаєш, це має звучати,
наче десять італійців б'ються за місце на парковці, ніби...
«Ва фангул»! Твою матір!
З яким звуком я кінчаю?
Не знаю.
Я вже роками б'ю по цій штуці каменем.
Хлопець із бензопилою ззаду каже: «Я змушу тебе кінчити».
Спокійно. Мені це до снаги.
Якщо постаратися.
З яким звуком я кінчаю?
Наче стара коза приміряє затісні джинси-скіні, наче...
О боже, як класно я виглядаю.
Чому це називають досягненням оргазму?
Це не досягнення. Цього варто соромитися.
Ти тут, у вільному світі, кінчаєш
після всього, що твоя мати для тебе зробила? Серйозно?
Я щойно згадала твою матір, а ти сидиш абсолютно байдужий.
Серйозно! Я сказала: «Твоя матір».
А ти поглянув на мене, наче...
Типу... Підійди-но сюди.
Чи даєш ти згоду на фізичне насильство над тобою?
Ну ж бо. Підводься.
Чи даєш ти згоду? Я зараз тебе жорстко порву, блін.
Я зараз... Богом клянуся, дивися на мене.
Поглянь на мене. Дивися мені в очі.
Гаразд? Богом клянуся.
Якщо ти... Не проти, я розправлю сорочку?
Байдуже. Богом клянуся.
Ще раз хоча б подумаєш зневажити
мою прекрасну маму-вчительку,
як ти щойно зневажив пам’ять своєї матері,
клянусь зараз, бляха...
Ще раз подумаєш підрізати її в трафіку,
клянусь, я візьму свою руку
й так тобі вперіщу,
що вона вилізе з іншого боку черепа
з твоїм мозком у жмені. Богом клянуся.
Поглянь на мене, поглянь в очі,
поглянь на мене в очі моєї матері... Клянуся.
Якщо подумаєш заґуґлити мою маму, Робін Шерман,
зваживши, що вона сексуальна, бо я сексуальна... клянуся!
Я буквально здеру шкіру з твого лиця,
насаджу її на палицю і махатиму нею, як прапором
на День незалежності, клянуся тобі.
А ви, хто дивиться вдома, — шість чуваків, що дрочать на це...
Сподіваюся, вас більше! Клянуся богом:
якщо ви лише подумаєте написати моїй мамі імейл,
robinsherman123@hotmail.com,
щоб сказати, що я сьогодні добре виступила,
присягаюся богом,
я перевдягну вас у вухо Дональда Трампа,
поставлю за трибуну на мітингу й скажу:
«Готово! Стріляй». Клянуся, якщо хоч хтось із вас...
Тобто хоча б один з вас... Але чи телефоную я їй?
Ні, тож...
Угу, саме так. Я згадала Трампа.
Що ви робитимете? Супитимете брови?
Так, гаразд, я зачепила політику
на одну кляту секунду, а ви всі вже...
Я зачепила срану політику на одну секунду,
а ваші дупи вже стиснулися.
Наче під ковдрою з книжкою.
Я дещо сказала... Я можу говорити все, що хочу.
Я обійшла тисячу домів, агітуючи за Берні Сандерса в 2020.
Не спрацювало.
Уявіть, що ви, виборець, який ще не визначився,
відчиняєте двері, а там я така: «Привіт!»
Вдягнена так, ніби мене зараз на животик покладуть. «Привіт!»
Ви виборець, що не визначився, який не знає,
чи повинні люди жити в цій країні з гідністю.
Ви відчиняєте двері,
а я виглядаю так, ніби Паула Паундстоун переспала з Губкою Бобом.
«Вітаю, можна скористатися туалетом?»
Я думала, що було б круто мати президента-єврея.
Жартуєте?
Він би такий: «Ми не можемо йти на війну з Іраном —
це занадто дорого.
Ми маємо заборонити штурмові гвинтівки, бо вони надто гучні.
І нам потрібен "Медікер" для всіх, бо в мене болить живіт».
Якщо ви не засміялися, то ненавидите євреїв.
Вважаю, що за державною медичною програмою мені мають зробити
величезні, жирні, штучні цицьки безплатно.
Ви радієте, бо згодні, що мої цицьки відстійні.
Уявіть, якби в мене були дві великі Біллі Айліш. Типу...
Коли вони такі великі, це вже не моторний човен,
а круїзний лайнер, типу...
У мене замість цицьок фігня. Мої очі тут, не дивіться.
Вони розташовані так далеко одна від одної,
що я їх зву «молоткові цицьки».
Доводиться носити коригувальний ліфчик через одну ліниву ареолу.
Вони DD і розсунуті в різні боки. Типу, у мене...
Мої соски більші за груди. Ви ще зі мною?
Мої соски більші за груди,
ніби зустрічаються в центрі грудної клітки
і огортають мою спину, ніби суперконтинент Пангея з сосками.
Ви мене розумієте?
Обмацувати мене — це просто... це жахливо.
Там типу нічого.
Це як скелелазіння у стилі фрі-соло,
без шолома і мотузки.
Ви маєте використовувати внутрішню частину долоні
та певну частину суглоба,
і, наприклад, ногу для створення важеля.
А якщо ви достатньо божевільні, щоб це зробити,
National Geographic зніме документальний фільм
про вашу дивну психологію.
Доторкатися до мене — це як шукати
вимикач світла в темряві, мовляв: «Агов!
Де він?
Я щойно зачепив пальцем твій клітор».
Нещодавно я зробила мамографію,
розважальну, заспокойтеся, і...
До речі, чому вони не винайшли кращий спосіб це робити?
Розумієте, про що я?
Чому саме ця технологія?
Він всмоктує твої груди доти, доки не почуєш тріск...
а потім треба покласти цицьку в щось на зразок холодного паніні-пресу.
Це наче пастка для твоєї циці.
Типу: «Хочеш пограти в гру із цицьками?»
Розумієте, про що я? Це жахливо.
Я отримала результати мамографії,
і в них буквально було написано, що мої груди маленькі
й неймовірно щільні.
І я сказала: «Лікарю, я знаю, що вони малі.
Та чи обов'язково називати їх дурнуватими?»
Сам винен, що смієшся з такого.
Ти вище цього.
Ні, я зробила мамографію для профілактики...
Тому що я божевільна єврейська іпохондричка.
І ще я жахлива співмешканка.
Щодня мій блідий хлопець... Чудово.
Я сказала «блідий хлопець».
Мене щойно схопив інсульт, а ніхто не викликав швидку,
бо серед вас немає підтримки, дякую.
Щодня мій бідний хлопець повертається додому після важкого дня
на заводі безробіття.
«Кохана, я досі вдома!»
Він повертається додому після повного трудового дня,
під час якого займався сексом у відеогрі з величезною зеленою жінкою.
Якщо смієтеся із цього, то ви незаймані, і...
Він щодня приходить додому
і бачить мене скоцюрбленою на дивані, ніби...
М'язи.
Ви не запитаєте мене, що сталося?
Що сталося?
Нічого.
Ви не запитаєте мене, що сталося?
Що сталося?
Нічого.
Я ховаюся!
Ви не наполягатимете на відповіді?
- Що сталося? - Гаразд. Я розкажу.
Оскільки ви мене змусили.
Мені потрібно в лікарню.
Чому?
Тому що в мене пухлина в мозку.
Бо я раніше заговорилася, сказавши «блідий» хлопець
замість «бідний», і тепер усі на мене сердяться.
Мені потрібно в лікарню.
Чому?
Бо мені доведеться ампутувати ноги.
Чому?
Тому що я потужно посрала в зеленій кімнаті.
Я так довго сиділа на унітазі, що ноги затерпли.
Мені треба в психлікарню.
Чому?
Бо я бачила твій телефон,
а в ньому твоє повідомлення молодшій за мене дівчині.
Кому?
Мені вчорашній.
Це ми називаємо великою віддачею за незначний результат, тож...
Хочу пити. Великий, сильний чоловік допоможе мені відкрити цю пляшку?
Великий, сильний чоловік відкриє мені цю пляшку?
Можеш відкоркувати цю пляшку? Я хочу пити.
Ви все бачили, так? Він хотів підсипати мені щось. Добре.
До речі, ось так виглядає терапія тричі на тиждень.
Безрезультатно!
Терапія — це клятий лохотрон.
Я просто сиджу навпроти якогось довбаного чувака.
Так, мій терапевт — чоловік.
Жінка мені допомогла б, але тоді не було б шоу, еге ж?
Він записує все, що я кажу, ніби одержимий мною.
А потім, наприкінці кожної сесії, каже: «Твої почуття виправдані».
Я кажу: «Ні, це не так. Я, бляха, божевільна!»
Боже! Вибачте. Я відключилася. Здуріти можна.
Вибачте. Це я зображала
хлопця з «Панери», який винайшов хлібну миску.
А що, якби можна було з'їсти миску?
А що, якби існував лимонад, який може вбити?
Ви поводитеся так, ніби втратили когось через лимонад. Усе добре?
Піт ллється з мене, як з дикого кабана.
Господи Ісусе.
Знаю-знаю. Кабани не пітніють.
Дізналася власним гірким досвідом. Дякую!
Не хочу хвалитися, але я виступала в Мілвокі, Вісконсин.
Чули про нього?
І... я сказала на сцені: «Пітнію, як чортів кабан».
А якийсь клятий фермер ззаду встав і сказав:
«Ага, кабани не пітніють.
Вони валяються в багнюці, щоб охолодитися».
Я така: «Іди в дупу, чувак. Кабани не пітніють?»
Не треба тут цих мужицьких пояснень.
Кабани не пітніють?
Ви ніколи не побачите, як я йду повз хлів
на 20-сантиметрових підборах: «Привіт, хлопці!
Хочете приєднатися до цього контактного зоопарку?»
Недавно я записалася в дорогий спортзал,
і мені так соромно пітніти там
перед усіма цими модними людьми.
Ти відриваєш свою дупу від сидіння,
а це завжди якийсь жорсткий чорний шкірозамінник.
І бачиш гігантське болото з дупи й калюжу з піхви...
Вибачте, жопна калюжа величезна.
Ви коли-небудь пробували таке:
коли намагаєтеся, наприклад, непомітно витерти
апарат тильною стороною сорочки?
Калюжа така велика,
що доводиться йти за тим жалюгідних рушничком для рук,
щоб витерти тренажер.
Там уже стоїть прибиральник із пилососом,
похитує головою і каже: «Навіть не намагайся, сучко».
Перед ним уже стоїть рятувальник і кричить:
«Не бігати, не бігати».
Джеймс Кемерон будує підводний апарат, щоб дістатися до дна.
Раптом ти чуєш...
Усі в спортзалі
щойно отримали на телефони попередження про повінь.
А що із цією божевільною модою на спортивний одяг? Що...
Дами, де ми так помилилися?
Усі ходять у зал у бюстгальтерах Alo, маленьких велосипедних шортах...
Я приходжу в спортзал як годиться. Розумієте?
У мене вигляд, наче я готова до гри.
Я у величезній футболці розміру 3XL
з написом «Рокове сафарі Рейчел 2003»
і плямами від васабі під пахвами,
у величезній сорочці, схожа на дитину, яка щойно наблювала в басейн.
А всі дівчата в спортзалі носять крихітні велосипедні шорти
з рюшами на промежині та сідницях.
Типу, сучко, у мене тут верблюже копитце. Ви шарите?
І це навіть не копитце.
Це, бляха, лапа Шрека. Розумієте, про що я?
Це кулак Донкі Конга. Ви зрозуміли?
Власне, не має значення, що я ношу,
моя дірка засмоктує мої штани,
як інопланетянин з фільму «Ні» засмоктує Денієла Калуя в небо, як...
О, ви не знали, що сьогодні ввечері буде концерт Aphex Twin?
Боже мій. Хтось відчував божевільні ASMR-вібрації?
Твої соски зараз прорізають сорочку.
Дякую, що слухаєте мій канал з ніжним шепотом ASMR.
Сьогодні ми слухатимемо ніжне стукотіння
дощу, що падає на поверхню Іст-Рівер.
Це що, тіло?
А сьогодні ми слухатимемо ніжне стукання,
коли я намагатимуся прочистити забиту дірку
після того, як вона засмоктала всю мою білизну.
А тепер уся білизна там застрягла.
Хто тут настільки під кайфом, що переживає найгіршу ніч у своєму житті?
Практикуєте мікродозинг? Хтось тут мікродозить?
- Ще б пак. - Подорослішай і знайди роботу.
Подорослішай. Знайди роботу, як я, професійна клоунеса-какашка.
Усі мої друзі мікродозять, — і так, у мене є друзі.
Я не перебуваю під опікою, як ви всі думаєте.
Усі мої друзі мікродозять. Вони такі:
«Так, я викурив трохи травички, так.
Я скурив трохи травички й з'їв трохи грибів. Так, так.
Я скурив трохи трави, з'їв трохи грибів,
і я пішов на роботу, та що там.
Я скурив трохи трави, з'їв трохи грибів
і я пішов на роботу — і мій настрій покращився».
Авжеж, твій настрій покращився.
Ти під кайфом, ти обкурений ідіот.
І ти педіатр моїх дітей, заради бога.
Очевидно, що в мене немає дітей. Мені подобається моє життя.
Ви аплодуєте, бо я не хочу, щоб людство продовжувало існувати?
Хто тут найбільш під кайфом?
Покажися нам.
Хто в кімнаті найбільш під кайфом?
Ага.
Чувак, який купив дев'ять моїх постерів.
Найнакуреніша людина в залі — зараз же дайте йому мікрофон.
- Привіт, як тебе звати? - Радж.
- Так.
Радже, ти під яким саме кайфом?
Їстівне питво.
Це напій, який можна їсти.
Це напій, який можна жувати.
Він густий. Ти кажеш, що він густий?
Він такий же густий, як виділення з моєї білизни?
Ось що ти маєш на увазі?
Гаразд, Радже, я буду твоєю тріп-провідницею.
Я проведу тебе до нових психоделічних рівнів розуміння,
але мені потрібно, щоб усі в цій кімнаті оточили Раджа
типу ембріональним басейном світла і надіслали йому енергію,
промовляючи: «Радж». Продовжуйте.
- Радж. Застосуйте пальці. - Радж.
- Радж. Продовжуйте. - Радж.
- Радж. Радж. Радж. Радж. - Радж. Радж. Радж. Радж.
Усі присутні в кімнаті
витріщаються на тебе. Чому? Ні!
Радже, ти поводишся дуже дивно.
І всі в твоєму житті розлючені на тебе.
Радже, навіть незважаючи на те, що ти прикриваєш коліна
дев'ятьма плакатами з мого магазину сувенірів,
я бачу, що в тебе розстібнута ширінка
і твоя штука висунулася.
Радже, щойно я отримала повідомлення від мера.
П'ять хвилин тому він знову криміналізував марихуану.
І всі в цій кімнаті — поліцейські!
Радже, ніхто не просив тебе бути добровольцем.
Ти просто зненацька підняв руку, повторюючи:
«Я б цього дуже хотів!»
Поаплодуйте Раджу.
Гаразд, віддай мені той мікрофон. Я з тобою закінчила.
Боже. Він зовсім мокрий. Господи.
Я звідси, я з Нью-Йорка.
Хтось із вас родом з Нью-Йорка?
Добре, чи є тут хтось,
хто переїхав звідси на тривалий час?
Гаразд, як тебе звати?
Я Метт.
Ти Метт.
Не просто Метт, а типу: «Я, бляха, Метт, сучко!
Що ти в біса хочеш? Угу, я Метт».
Добре, Метте, ти з Нью-Йорка і ти переїхав. Куди ти переїхав?
- У Чикаго. - У Чикаго? Я теж, крихітко!
Гаразд, Метте.
Коли ти переїхав до Чикаго, усі у твоєму житті були типу:
«Якого біса ти робиш, Метте?
Покидаєш Нью-Йорк, бляха, Метте?
Покидаєш, бляха, Нью-Йорк, бляха, Метте?
Та годі тобі! Це ж, бляха, Нью-Йорк!
Ти живеш, бляха, у Нью-Йорку, у сраному Нью-Йорку...
Ну ж бо! Ви розумієте, про що.
Ну ж бо! Ви розумієте, про що».
Збоченець у першому ряду точно знає, про що я, бляха, говорю.
Це, бляха, Нью-Йорк. І ви, бляха, знаєте, про що я. Ну-бо...
Ти знаєш, про що я, бляха. Ну ж бо!
Ви знаєте, про що я, бляха.
Ви собі думаєте: «Її заглючило?
Може, витягнути її картридж і подути на нього?»
Ви знаєте, про що я, бляха. Ну-бо, це Нью-Йорк.
Усі, хто сидять ззаду й не мають грошей на місця в перший ряд,
ви знаєте, про що я, бляха, ну ж бо...
Я робитиму це ще 14 хвилин.
Ви знаєте, про що я, бляха. Ну...
Ви знаєте, про що я, бляха. Ну-бо, це Нью-Йорк.
Ви знаєте, про що я, бляха. Нью-Йорк, найкраща піца.
Найкращі бейгли.
Найкраща вода.
Найкраща система громадського транспорту.
Найкраще сміття.
Найкращі щурі.
Найкращі маленькі, крихітні таргани, що бігають скрізь.
Найкращі великі таргани, що бігають скрізь.
Найкращі щури, що їздять на таргані,
ніби це маленький коник, який бігає навколо.
Найкращий нерівний розподіл багатства.
Найкращий притулок усіх фінансових лих світу.
Найкраще загальне відчуття паралізуючої відчуженості.
Найкращі діти з трастовими фондами, які видають себе за митців
і руйнують історично чорні квартали
своїми крамницями з комбучею ручного виробництва.
Найкращі люди з відсутньою особистістю, які замінюють свою паскудну сутність,
привласнюючи собі регіональну ідентичність, кажучи типу:
«Та ну, це ж Нью-Йорк. Ти ж знаєш, про що я, бляха».
Я пожартувала так перед своїм батьком з Лонг-Айленда,
а він сказав: «Гей! Я, трясця, не розмовляю так. Гей!
Ти виставляєш мене там довбаним ідіотом.
Я, бляха, не говорю так. Я не ідіот.
Я не неписьменний. Я не ідіот.
Я не неписьменний. Я читав книжки, зрозуміло?
Я прочитав автобіографію Кіта Річардса
від початку до кінця».
Якщо смієтеся із цього, вам 40.
Але нью-йоркські татусі такі мачо.
Наприклад, одного дня ми їхали в машині.
Він був за кермом. Бо мені не можна! Я ж жінка!
А якщо в мене почнуться місячні дорогою, а машина почне ковзати?
Ти надто сильно засміявся.
Отже, я їхала в машині з татом, і GPS такий: «Поверніть тут праворуч».
Мій тато каже: «Ей-йо, що цей сучий GPS каже мені?
Ще й у присутності моєї дочки?
Ти так зі мною розмовляєш на очах у моєї дочки?
Ти цілуєш свою матір цими устами?
Ти так зі мною розмовляєш на очах у моєї дочки?»
І він затиснув мою машину в провулку й, бляха, ударив її.
Тож так, мій тато сексуальний.
Не хочете трахнути мого батька, справді?
Уявіть мене, але без волосся. Добраніч!
Типу, я не можу...
Динаміка між нью-йоркським татом і дочкою,
вона просто божевільна.
Він такий довбаний мачо.
Він досі дуже опікується мною,
хоча мені вже 16 років.
Він усе ще надто опікується мною.
Єдине хороше, що я можу змусити батька сказати про мого хлопця,
з яким я зустрічаюся вже, мабуть, мільйон років, — це...
«Він...
Він...
Він хороший хлопець, розумієш, про що я?
Він хороший хлопець, ти вловила?
Він хороший хлопець.
Тобто він не єврей, але...
Він хороший хлопець, розумієш, про що я?
Він хороший хлопець.
Тобто в нього взагалі немає грошей, але...
Він хороший хлопець. Він хороший хлопець.
Тобто він трахає мою дочку. Гей!
Він трахає мою кляту дочку.
Він трахає мою кляту дочку,
яку я тримав на руках, коли вона була такою крихітною.
Мою дорогу донечку,
яку я тримав на руках коли вона була такою крихітною.
Моє безцінне кляте янголятко.
Він жорстко шпекає мою золоту дитину, моє янголятко.
Моє маленьке бляха ягнятко
з шерстю білою, як сніг.
І куди б не потрапляло сонячне світло, моє ягня обов'язково туди йшло.
Він засовує його в мою дочку, без ліжка, без презерватива,
і він дарує їй тризначні оргазми,
і він дарує їй задоволення, і він робить її щасливою.
Він робить її щасливою, бляха.
Він робить мою золоту дитину щасливою!
Ну, тоді він хороший хлопець».
Я вмираю від спраги. Можна мені ковток вашого напою?
У когось є щось випити? Що це?
«Наррангасетт».
- Що це? - Пиво.
Пиво? Можна мені ковток?
А ти щойно запропонував алкоголь неповнолітній.
Попався, засранцю.
Та хоч уникай копів — ти все одно сядеш за розбещення.
Вам взагалі байдуже, що я на ТБ.
Саме так. Вам байдуже, що я на ТБ.
«Нам треба, щоб ти з'являлася на ТБ на шість секунд кожні 14 місяців, Саро».
Бути на ТБ — це жахливо.
Пам'ятаєте, коли ТБ було нечітким?
Мені б пішло на користь, гаразд?
Я дізналася, що в мене є вуса,
бо побачила це в прямому етері. Привіт!
Я волохата єврейка.
Кожна волосина на моєму тілі — це клята лобкова волосина.
Ви мене розумієте?
Мої руки схожі на ноги Геґріда.
Наведіть великий план.
Якби ви бачили це лайно наживо... Помрійте. Мої очі тут.
Якби ви бачили це наживо, то подумали б, що воно навчить вас французької,
бо мій кущ схожий на Муззі. Розумієте, про що я?
Це кущ із плетеним візерунком. Розумієте, про що я?
Знаєте, деякі хлопці голять лобок,
щоб член здавався більшим?
Я мушу натягувати клітор, щоб моє лобкове волосся виглядало меншим.
Ви мене розумієте?
Це як гущавина рослинності, сплетена,
наче клятий кошик. Розумієте, про що я?
Як плетений кошик, настільки міцний,
що його можна зафіксувати на велосипеді,
покласти туди інопланетянина і поїхати до клятого Місяця.
І в мене немає тієї стежечки.
У мене шестисмугова автомагістраль з...
з інтенсивним рухом від мого куща до пупка.
Мої очі тут, угорі.
Що йде вгору до грудей, обходить кожен з моїх сосків.
Волосся на сосках настільки довге, що я можу зв'язати свої цицьки,
щоб зробити неймовірне декольте. Гаразд, мої очі тут.
Далі йде шиєю, над моєю губою,
у мене типу борода на шиї і вуса,
ніби я дивлюся «Ріка і Морті» чи типу того.
Далі до моїх бакенбардів, від голови, поміж бровами.
Мої брови сходяться посередині,
ніби вимагають дводержавного статусу
посередині мого сраного чола, зрозуміло?
Спускається по моїй зачісці, по моєму хвосту,
далі спиною аж до мого ануса, гаразд?
У мене стільки врослих волосків навколо дупи,
що мені потрібен різак для швів, щоб їх витягнути, зрозуміло?
У мене немає щасливої стежки.
У мене типу смужка Мебіуса з лобкового волосся.
І далі... Це як лобкове волосся, що поїдає власне лобкове волосся.
Ні, мені не віриться, що не можу вийти на сцену навіть на секунду.
Ні, мене аж нудить. Ні, погляньте на мене. Мурахи по шкірі.
Погляньте на мене. У мене буквально сироти.
Не віриться, що я не можу вийти на сцену ні на секунду.
Ні, серйозно, я не можу вийти на сцену ні на секунду
в Америці 2025 року Роберта Ф. Кеннеді-молодшого.
Я не можу вийти на сцену як горда
16-річна єврейка ні на одну секунду.
Я не можу вийти на сцену ні на секунду
і так торкатися свого соска.
Ні, серйозно, я не можу вийти на сцену як горда
14-річна єврейка в Америці Джей Ді Венса
і торкатися своєї дупи ось так хоч б секунду.
Я не можу навіть на секунду доторкнутися до свого соска.
Я не можу торкатися дупи ось так.
Я не можу так торкатися дупи. І так торкатися соска.
Я не можу так торкатися соска. І так торкатися дупи.
Я не можу підносити до рота жодних предметів фалічної форми.
Я не можу піднести два фалічні предмети до мого...
ані на секунду, щоб хлопець у першому ряду не почав...
Хуба-буба, мутки-крутки,
вогонь гори, казан булькоти.
Махай битою, махай битою.
Махай битою.
«Янкіз» перемогли!
«Янкіз» виграли кляту Світову серію!
Я дрочу, я дрочу.
Я зараз кінчу, я зараз кінчу. Я зараз...
«Ва фангул»! Твою матір!
Я дрочу, я зараз кінчу, я зараз кінчу, я зараз кінчу. Справді?
Не можу, бляха, і слова сказати.
Гидота, блін.
Тож щоразу, коли я це роблю, я думаю:
«Супер, я зірвала горло. Круто».
Я собі горло зірвала.
Вам байдуже на мою відданість, яку я готова демонструвати.
Я пішла до ЛОРа, щоб він оглянув мої голосові зв'язки
і перевірив, чи не сталося нічого поганого.
І погляньте на відео, яке я дістала.
Так.
Вона засунула камеру мені в горло, щоб глянути на голосові зв'язки.
Ось це мої... Це мої маленькі...
Це мої малесенькі...
Це мої крихітні голосові зв'язки.
І, власне, звук утворюється, коли голосові зв'язки
сильно стикаються одна з одною.
Але, якщо ти такий, як я,
народжений з крихітним, маленьким, жіночим горлом...
тобі потрібно більше сили і зусиль, щоб твої голосові зв'язки злипалися
та видавали гучний звук,
такий же гучний, як у людини з величезним
роззявленим чоловічим горлом від народження, тому...
Пані, ви знаєте, що це означає.
П-п-п-пані, ви знаєте, що ц-ц-це означає.
Бог хоче, щоб жінки мовчали!
А я не хочу мовчати.
Я хочу, щоб мене почули.
Мені є що сказати. Наприклад:
«Ці клоунські штани роблять мене товстою?
Чи може великий, сильний чоловік
допомогти мені встановити кондиціонер у вікні?
У мене болять руки від пілатесу».
Що ви... Ви, друзі, такі: «Слава богу».
Що ви робите цього літа? Щось цікаве?
- Ходжу на пляж. - Ходиш на пляж?
Ходиш на пляж.
Ти псих. Ти це розумієш?
Ти хворий, бляха, виродок.
Іди тусуйся з друзяками на довбаному пляжі.
Ви реально напівголі витріщаєтесь одне на одного
при повному освітленні?
Коли сонце світить?
Божественне світло?
Я ненавиджу ходити на цей довбаний пляж.
Не хочу, щоб мої принади звисали.
Я хочу купальник, так би мовити, закритий, розумієте?
Я хочу купальник, який би був схожий на дезінфекційний намет, розумієте?
Я хочу бути як Лора Палмер, загорнута в поліетилен,
що пливе довбаною річкою.
А всі купальники, які зараз шиють,
отакі величезні. Розумієте, про що я?
Отакі мацюпунькі, розумієте?
Це як золота рибка, нанизана на макарони капелліні,
розумієте мене?
Як маленький крекер, нанизаний на зубну нитку.
Думаєте, мій клітор, що схожий на хокейну шайбу,
може сховатися за крихітним купальником розміром з пластир,
коли я оголеною виглядаю ось так?
Погляньте на екран!
Погляньте на це!
На який пляж я можу піти в такому вигляді?
На який, бляха, пляж я можу піти із цими
щупальцями, що бовтаються?
Який купальник міг би все це контролювати?
Ну, ви розумієте, про що я?
Вважаєте це огидним? Справді?
Ви бачили, що республіканські законодавці
роблять з тілами жінок у цій країні?
Бо саме це якраз огидно.
Який купальник міг би вмістити все це?
Погляньте на екран.
Пане, погляньте на екран.
Якби я була стриптизеркою, то просовувала б голови людей
між своїх ніг і називала це автомийкою,
бо їх би просто шмагали й обприскували піною.
Я не можу піти на пляж.
Який купальник приховає мої соски, схожі на коров'яче вим'я?
Ви мене розумієте?
Я не можу піти на пляж.
Мої губи такі довгі,
розтягнуті й огидні.
Вони бовтаються між моїми колінами,
як маятник на старовинному годиннику,
розумієте?
Вони довгі, роздуті та огидні,
як щоки старого англійського мастифа.
І такі ж само слиняві. Розумієте, про що я?
Вони червоні та запалені, як гребінь індика.
У мене між ногами лежить відкритий сендвіч «Рубен»
з соусом «Тисяча островів».
Мій вібратор — це огірок і серветка. Розумієте, про що я?
Типу, у мене стільки старого м'яса в білизні,
що мушу тримати там пакетик з силікагелем, щоб воно не зіпсувалося.
Я не можу піти на пляж.
Мої губи надто довгі.
Щоб втиснути свої губи в крихітний купальник,
мені доводиться згортати кожну губу, як м'ясний рулет
чи якісь крученики, і засунути їх у свій крихітний купальник,
засунути туди трубку для економії місця, висмоктати все повітря і...
загорнути свою піхву в термоплівку, ніби я складаю товстий різдвяний светр
і кладу його на горище до наступного Різдва.
Я не можу піти на пляж.
Просто моя дірка така велика.
Якщо я сяду на купку піску,
вона збудує щось на кшталт піщаного замку, розумієте?
Але мій піхвовий канал настільки деформований і спотворений,
що архітектура піщаного замку була б схожа на твори Гауді.
Я розумію. Ви не любите бридоту.
Розумію.
Ви... Я зрозуміла.
Ви просто не любите гидоту. Розумію...
Власне, у нас не так багато часу.
Я знаю, у вас є важливі справи тощо.
І я хотіла вам дещо показати...
Я збиралася зіграти в гру,
у якій показала би вам кілька бризок крові.
А вам потрібно вгадати, звідки вони.
Та я розумію. У вас немає часу.
Ви не хочете цього робити. Я знаю.
Не хочете. У нас немає часу.
Немає часу.
Я хотіла показати вам бризки крові
та запитати у вас, звідки вони?
Від порізу папером, уколу з вакциною чи це задирки?
Як ви думаєте, звідки це?
Звісно, у нас немає часу.
Це задирка. Але ні!
О ні! Дивіться на екран, дивіться на екран.
Я знаю, ви заплатили 40 доларів за квитки,
і я дарую вам The Criterion Collection безплатно.
О ні! Не показуй...
Я розумію, у вас немає часу на таке.
У вас немає... Я розумію, у вас справи.
Ви не хочете цього бачити... «Я не хочу цього бачити».
Я розумію, ви не хочете...
Я хотіла показати вам кров і запитати, звідки вона взялася?
З установки вінірів чи чищення зубів ниткою протягом хвилини
вперше за шість років? Як ви думаєте, звідки вона?
- Чищення зубів ниткою! - Авжеж.
Але ні, я розумію. У нас немає на все це часу.
Я хотіла сказати: у мене так багато волосся на лобку,
що відлизувати... Подивіться на екран.
Так багато волосся там,
що відлизувати мені — це наче добряче почистити зуби ниткою.
Чотири з п'яти стоматологів згодні. Вони всі мені відлизували.
Але ви не маєте... Я розумію. Ви не хочете цього бачити.
Ви ж не хочете знати, що це за кров?
Це менструальна кров
чи кров з історичного фільму, де маленька дівчинка-піонерка
кашляє в хустинку? І...
«Тату?» З'являється кров. Але ви не хочете цього бачити.
Звідки вона? П'ять, шість, сім, вісім.
Звісно, що це менструальна кров.
Але ні, я розумію.
Вам уже час іти додому. Є тут лікар?
Є в залі лікар?
Лікарю, це нормально?
Гаразд, ні, я розумію. Ви не хочете цього бачити.
Гаразд, ні, я розумію. Ми закінчимо шоу.
Вам байдуже. Вам байдуже до цього.
Це як... Це не... Вас не цікавить авангард.
Розумію. Я хотіла запитати, звідки ця кров?
Геморойна кров чи кривавий кал?
Ну, очевидно, що це від... П'ять, шість, сім, вісім.
Один, два, три, чотири.
Кривавий кал, тож...
Я не можу підтиратися по-нормальному, розумієте?
Якщо я підтиратимуся по-нормальному,
це буде схоже на картину Ротко «Рух у червоному», розумієте?
Я навіть тими біде TUSHY не можу користуватися.
Мені потрібен, блін, пожежний шланг, гаразд?
Мені доводиться йти на сплав порогами — жопою вперед.
Але я все розумію.
І я хотіла запитати, звідки ця кров?
Кров від геморою чи кривавий кал? І це, звісно...
Геморойна кров, бо тепер шоу зробило повне коло.
Ми почали з геморою. Ми закінчуємо гемороєм.
Але я розумію. У вас, люди, немає геморою.
У вас ідеальні дірки.
У вас ідеальні отвори.
Ваші отвори мають ідеально рівну форму кола.
Я могла б встромити туди палець
і відправити вас, друзі, на боулінг,
щоб ви збили кілька кеглів. Я розумію.
А, ось це?
Ви сьогодні добре провели час?
Ви, друзі, надзвичайно чудова аудиторія.
Поаплодуйте собі.
Ми побачили багато речей, які не можливо забути.
Я наговорила багато такого, чого не можу взяти назад.
Ось чому я хотіла закінчити сьогоднішнє шоу
невеличкою...
керованою медитацією.
Бо я хотіла надати вам трохи підтримки після перегляду.
Тому що ви виглядали напруженими протягом усього вечора.
І я хотіла б переконатися, що ви всі відчуваєте
глибокий спокій,
повну релаксацію.
Усі ви.
Заплющте очі.
Чудово. Бачу, усі очі широко розплющені.
Може, таки заплющимо їх?
Розслабте тіло, звільнивши всі напружені ділянки.
Дозвольте своїм рукам розслабитися.
А потім своїм ногам.
Тепер просто розслабтеся.
Дихайте глибоко.
Вдихніть.
Дозвольте своїм легеням наповнитися свіжим повітрям
і диханням комедійного клубу.
Видихайте.
Вивільніть увесь той COVID.
Вдихніть.
Видихніть.
Ви дуже спокійні, повністю розслаблені.
Уявіть, що ви на пляжі.
На пляжі Іст-Рівер.
Хіба не чудово?
Ви чуєте, як хвилі б'ються об берег.
Ви відчуваєте запах морського бризу.
Повітря пахне вологістю... і коричневим.
Ви відчуваєте приємний вітерець, що дме крізь пальми.
Вдихніть.
Видихніть.
Ви дуже спокійні, повністю розслаблені.
Вдалині ви бачите фігуру, що наближається,
вбрід пробираючись крізь воду.
Його широкі плечі вимальовуються в силуеті
під променями яскравого сонця.
Що ближче він підходить, то чіткішими стають його риси.
Його звивисті м'язи натягнулися
під блискучою засмаглою шкірою.
Вдихніть.
Видихніть.
Ви дуже спокійні, повністю розслаблені.
Ви бачите, як чоловік нахиляється
до води, щоб щось дістати.
Що це?
Він витягує величезну мушлю-пиздушлю
з дна океану.
Мушля-пиздушля. Мушля-пиздушля?
Мушля-пиздушля. Піхвушля.
Кунка. Пунка.
Мушля-пиздушля. Піхвушля. Кунка. Пунка.
Піхвушля. Мушля-пиздушля. Кунка. Пунка.
Піхвушля. Мушля-пиздушля...
Він витягує з дна океану величезну мушлю Коачелла.
Її роззявлена, мигдалеподібна паща
облямована м'ясистим рожевим відтінком.
Солона вода стікає з куточка рота цієї штукенції,
коли чоловічі руки виносять її на сонячне світло.
Вдихніть.
Видихніть.
Ви дуже спокійні, повністю розслаблені.
Ви бачите, як чоловік всуває свій твердий,
пружний як стовбур дерева пеніс
у рот мушлі.
Що глибше його стрижень занурюється в мушлю,
то більше солоної води виливається з неї.
Вдихніть.
Видихніть.
Ви дуже спокійні, повністю розслаблені.
Чоловік дивиться на вас.
Тепер ви вперше помічаєте,
що пронизливі блакитні очі цього чоловіка вам знайомі.
Це ваш...
батько.
Спокійно.
Ваш батько пильно дивиться на вас,
коли вставляє свій член у вологий отвір мушлі.
Розслабтеся.
Нехай хвилі омивають вас.
Нехай хвиля накриє вас із головою.
Вдихніть.
Нехай ваші легені повністю наповняться солоною водою.
Просто розслабтеся.
Ви тонете.
Просто розслабтеся.
Нехай ваша душа покине тіло.
Просто розслабтеся.
Нарешті ви досягли абсолютного спокою
у великому вічному космосі
загробного життя.
Ви цілком спокійні,
цілком мертві
та цілком...
розслаблені.
Дуже вам дякую, що прийшли.
Я вас усіх дуже люблю.
Мене звати Сара. Доброї ночі!
Гей, що думаєте про шоу?
- Було круто. - Було круто.
- Почуваюся просвітленою. - Мені було дуже весело.
Це дивна людина з порушеною психікою.
Я ніколи не бачив, щоб голосові зв'язки були такими вологими.
Це було шалено!
- Було трохи страшно, але в хорошому сенсі. - Було круто. Було...
Я змокрів більше, ніж планував.
Вона змушує тебе закохатися, — і це неймовірно.
Розумієте? Вона найкраща. Вона найкрутіша. Я її люблю.
Там було все, що ми хотіли побачити, і навіть більше.
Сара дала жару.
Коли я дивилася це шоу,
прийшла моя бабуся, і їй дуже сподобалася частина про статеві губи.
Це було неймовірно. Думаю, у майбутньому історію розділятимуть
на «до шоу» та «після» нього.
І вони дійдуть висновку, що саме це шоу
довело людство до краю прірви, прямо в унітаз.
Мені дуже сподобалося. Я сміялася. Я плакала.
Посеред шоу в мене почалися місячні.
Сьогодні всі разом відірвемося за Сару!
Сара Сквірм!
Я цього не забуду до кінця життя.
Це було краще за морозиво.
Наступного разу я вдягну пончо.
Я люблю Сару. Вона дійсно огидна.
Вона довбанута.
По-моєму, було чудесно.
Вона смішна. Вона смішна!
Це був такий милий вечір.
Вона дуже смішна і дуже огидна.
Мене від неї нудить.
Моє життя назавжди змінилося.
Я люблю Сару!
Я ніколи в житті не відчувала подібного.
Переклад субтитрів: Наталія Боброва