Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Třicet sekund.
Tvoje káva chutná stejně dobře jako moje.
Dvacet sekund.
Deset, devět, osm…
Dneska to dáme!
Tři, dva, jedna…
- Jako pizza do obličeje! - Jako pizza do obličeje!
Už jsem tady! Kuřecí muž!
- Hermane, kravata! - Ne, jsem Kuřecí muž.
Dobře, Kuřecí muži. Slez dolů a dej mi tu kravatu.
Hermien, nezapomněla jsi úkol?
Podívej se.
Můj malý domek na solární pohon!
No teda! To vypadá skvěle!
Hermane, kde je ten tvůj?
Tady.
A co přesně to je?
To je jeho autoportrét.
Nebo hodně kreativní ztvárnění tvého tenkého střeva.
Dobrá práce! Jsem na tebe pyšná.
Pozor, Kuřecí muž běží!
Aha! Co to tu máme?
Kočka v pytli.
Jsi ten nejroztomilejší idiom.
Nejroztomilejší idiot!
- Hej, Hermane! - Hermane!
Chybí ti jen fousky.
Ne tím fixem, ten je permanentní!
Přinesu si taštičku s make-upem.
Kdo měl dneska vzít Peeta a Penarii zpátky do kurníku?
‎Pojď!
- Běž! - Hele!
Nesváděj to na mě, je to tvoje vina.
- Ne, řada byla na tobě. - No tak!
Hermane, no tak!
Ne před Peetem a Penarií. Technicky vzato by to byla vražda.
Jak dlouho tam stojíš?
Tak dlouho, abych věděl, jak chutná to kafe.
Hendriku.
Říkej mi „H“.
Když přijdeš do školy pozdě, bude ti to jedno.
Penarie říká: „Čusík!“
Peet říká: „Pusík!“
Zavřít ho do klece!
Pipipi, papapa, prd, prd, prde…!
Ne, že to dořekneš!
Položte ty slepice!
- Klid, lidi! - Svačinové boxy!
Ach, ten krásný ranní chaos.
Hendriku!
Před deseti vteřinami jsme to měli pod kontrolou.
Perfektně jsme je vytrénovali.
- Do háje. - Myslíš?
Vás dva, ne děti.
‎Mami!
Ahoj!
- Ahoj, zlato! - Kočičko!
- Ahoj! - Ty jsi kočka!
- Ahoj, králíčku. - Podívej na tu kočku.
Šup, šup!
Co řekl doktor? Bude Henrýček v pořádku?
Naštěstí to byly jen prdíky.
Stačí si ulevit a bude mu líp.
Dělal scénu stejně jako jeho máma při porodu.
Až jedno vytlačíš, tak si povíme.
Tak jo, týme. Kmotři musí jít. Naše kancelářské děti čekají.
Jste si jistí, že nemám pomoct?
Rozhodně ne. S Denise to zvládáme.
Já mám na starosti systém a ty děti.
V dobrém i zlém?
V dobrém i zlém.
Pa, vy potrhlíci!
- Ahoj teto a strejdo! - Mějte se hezky!
- Hertjie. - Tak pa!
Počkám venku.
Vezmu si kravatu a aktovku.
Pa, Bassonovi!
‎Pa!
Jsou skvělí…
…ale ještě lepší je je vrátit zpátky.
Netuším, jak to Karla a Hertjie každé ráno zvládají.
Radši se hádám se starými dědky v zasedačce
než s pětiletým, co chce kulaté tousty.
Jo, to teda.
Vychovávat děti není tak odlišné od naší práce.
Hertjie!
Jen se vyčůrám!
Rozdíl je, že když jsou klienti nesnesitelní, vezmu jim jachtu.
Ironií je, že máme všechny dovednosti na to být skvělí rodiče.
No…
Ještě není pozdě.
To vážně říkáš ty, Šakale?
Ten, co mě u oltáře přiměl slíbit, že když někdy
upřednostní děti před byznysem, můžu ho dát do blázince?
Člověk nemůže uzavírat obchody věčně.
A navíc, to už je dávno.
Přesně. Stárneme…
Zrajeme.
A už jsme zkusili všechno, JP.
Mojo a Amalgamated Media jsou naše rodina.
Kolikrát jsme tohle téma už řešili?
A kde si myslíš, že vezmeme čas na dítě s našimi šílenými diáři?
Víš, že víc jíš v letadle než doma
a já hlídám nonstop neurotické klienty.
Není to tak hrozné. Něco se dá změnit.
Já se můžu změnit.
Myslíš tím prodat svých 27 firem
nebo vyměnit McLaren za kombíka?
Nějak to vymyslím. Na McLarena můžu přimontovat nosič.
No dobře, máš pravdu. Jsme moc vytížení.
Ale jen tak mimochodem, byla bys nejvíc sexy máma na třídních schůzkách.
Někdo mi obalil aktovku toaleťákem!
Jo. Rozhodně správné rozhodnutí. Žádné děti.
Bez debat.
Uvidíme se v kanceláři.
Podvodníku.
Jo!
Prohráls!
Už jste s Jaci probrali tu smlouvu s Dubají?
Psali jsme si o tom přes e-mail.
Vaše telefony mají skvělé manželství.
A to ještě není podepsané.
Novou ragbyovou ligu v Emirátech nezaložíš přes noc.
Děláme si rešerše, my i investor se svými lidmi.
A kde přesně v těch „rešerších“ figuruje tvoje manželka?
Jaci není moc nadšená z toho, že bych mohl trávit půl roku v Dubaji.
Já taky ne!
Jestli Jaci po víkendu uzavře smlouvu na dětské produkty,
můžeme ten dubajský plán pustit z hlavy.
Zatím jen sázím na jistotu.
V Dubaji mají sušené maso jen z velblouda, víš to?
Dobré ráno, partnere.
Dobré ráno, partnerko.
Jak to jde v kreativě?
Výborně. GreenFuture včera
podepsali smlouvu.
MAD Consulting je spokojený s rozpočtem na novou kampaň.
A vše na víkendovou prezentaci pro YBAB se rýsuje skvěle.
- Skvělé. - A co obchodní?
JP těm Dubajcům ukáže, zač je toho loket.
- Co prosím? - Ale prosím tě! Dělá si srandu.
My dva budeme hostit investora
a jeho doprovod o víkendu v Kapském Městě.
Trochu turistiky, Kirstenbosch,
Stolová hora, paragliding, klec se žraloky…
- Paráda. - A restaurace Spur v Sea Pointu.
Z nějakého důvodu tam vždycky chtějí.
V sobotu večer
bude večírek v jeho vile,
kde se „náhodou“ objeví dva bývalí hráči Springboks.
Překvapení pro ně, nebo pro vás?
Je to dobré pro byznys, Denise.
A zatímco si budou brát podpisy a dělat selfie,
on nám podepíše smlouvu a my se staneme
oficiální agenturou nové ragbyové ligy na Blízkém východě.
A my chudáci s Jaci budeme celý víkend zahrabané v YBAB,
plenkách a krémech na opruzeniny.
Mám hlad.
Cože?
Jak moc si jste jistý?
Byl Naas Botha hráč Springboks?
Je papež katolík?
Je Bobby van Jaarsveld nejlepší Bobby?
Takže…
předčasný přechod vůbec nepřichází v úvahu?
Rozhodně přichází v úvahu rané těhotenství.
Ale…
Ale to je nemožné.
Všech sedm předchozích doktorů tvrdilo, že nemůžu otěhotnět.
I vy!
I vy jste to říkal!
Že JPho spermie plavou v kruzích a mé vaječníky jsou líné,
protože můj mozek musí makat za tři.
A kromě toho…
my jsme se s JPm smířili s tím,
že děti mít nebudeme.
Jsme zatraceně moc vytížení na dítě!
A co když…
Co když se se mnou rozvede?
Děti můžou zničit manželství.
Ne.
Tohle ne…
Navíc jsem na vrcholu kariéry!
Jsme jedna ze tří firem v celé Africe,
které byly vybrány do finále na multimilionovou zakázku!
To je celý kontinent!
- Gratuluju. - Děkuju.
Tvrdě jsme na tom návrhu…
Gratuluju k těhotenství.
A měla byste zvolnit. Je to geriatrické těhotenství.
Geriatrické?
- Nejsem sice nejmladší, ale ne… - Zjevně ale ne za zenitem.
Podle mě jste teprve na startovní čáře.
Být vámi dvěma už bych začal vybírat jména.
Ignatius.
To je silné jméno.
A co když to bude holka?
SADA PRO PŘEŽITÍ VAŠEHO DÍTĚTE VYVINUTO PRO RODIČE, MILOVÁNO DĚTMI
PANÍ BASSONOVÁ, TĚŠÍME SE NA VÍKENDOVÉ SETKÁNÍ S TÝMEM MOJO
V KRÁSNÉM VINAŘSTVÍ HAZENDAL! S LÁSKOU MARIETJIE KOEKEMOER
Probudily v tobě moje děti otcovský pud?
To je pro Jaci.
To jí asi sedět nebude.
Víš, ještě pořád není pozdě, abyste měli dítě.
Nemůžu chtít po Jaci, aby se vzdala kariéry.
Už jste to řešili?
Jo aha, vy jste to nejspíš řešili přes e-mail.
Je to složitý, jasný?
Moje spermie nejsou žádní malí Zátopkové…
Klidně si vemte jedno z našich.
Karla si ani nevšimne. Spíš vám ještě zaplatí.
Třeba jednou.
Hele! Z „jednou“ se stane „včera“ a než se naděješ,
čeká tě vyšetření prostaty.
- Cože? - Jen abys věděl.
Fotka plenky!
Co prosím?
Fotka plenky, od Karly. Koukej.
Vypadá jako mapa Afriky.
Vypal s tím nočníkovým pornem pryč!
- Může to být i Itálie. - Hertjie!
Pryč!
- Ahoj! - Ahoj!
Ahoj!
Tohle je pro tebe.
Co? Kdo ti to řekl?
To je tvoje pozvánka na víkend YBAB.
Přistála mi na stole.
Aha, ten víkend. Jasně.
Koukni na tohle.
Tahle paní je ideální příklad člověka,
co sice odjel do Ameriky, ale pořád je to holka z vesnice od vedle.
- Nazdárek! - Sleduj.
- Tak. - Jsem Marietjie Koekemoer,
zakladatelka a srdce YBAB,
nejdůvěryhodnější dětské značky v Americe.
V roce 1993
jsem se ocitla jako jihoafrická venkovanka
sama uprostřed velkého Texasu
s pěti malými rarášky.
Musela jsem si vymýšlet vlastní vodičky a mastičky.
Začala jsem zkoušet domácí recepty
a než jste řekli „špinavá plenka“,
začala jsem ty patlanice rozdávat svým novým americkým kámoškám.
- A no teda, úplně je to nadchlo! - „Patlanice“.
A tak se zrodilo YBAB.
Vyvinuto pro rodiče, milováno dětmi.
Taková venkovanka odtud, že?
Když už mluvíme o dětech…
Byla jsem dneska ráno u gynekologa…
Viděli jste ten e-mail?
Do finále výběrového řízení YBAB
se dostaly tři agentury. My, Northern Star
a JDW!
JDW?
Jakože Joubert de Waal Advertising?
Kdo je Joubert de Waal?
JPův spolubydlící z internátu na střední.
- Aha, ten Joubert? - Co tím myslíš?
Joubert byl premiant, jmenovaný primus
a ještě kapitán školního ragbyového týmu, místo JP.
A zvolili ho jako toho, co to dotáhne nejdál.
Díky za tu dějepisnou vsuvku.
- A ukradl JPmu první holku. - Heršvec!
Myslíš, že furt vypadá na facku?
Jo, je…
- Vygoogli ho. - Jo! Mrkni na Facetagram.
Jak to, že nikdo nejste na sociálních sítích?
Jsem na to docela hrdý.
Tumi!
Ukaž nám prosím svůj účet.
Joubert de Waal.
Fakt, lidi, už toho nechte.
Jak může fungovat reklamka,
když ani jeden nemáte socky?
Kupodivu celkem úspěšně. Děkujeme za optání.
Nemáme čas na fackovanou tortillami a playbackový tanečky.
To je on?
Jo. Pan Internátní škola ve vší své slávě.
Já myslela, že jsi s JP bydlel na pokoji?
Jen ve čtvrťáku.
Joubert si totiž stěžoval, že ho JP chtěl ve spánku zabít
jeho pohárem pro Kulturního chlapce.
Po stý, Hertjie, takhle to nebylo, jo?
Jen jsem si pohár prohlížel. Měl být můj přece!
Cože? To snad ne! Není to…
Cože? Jak to…
Joubert de Waal je ženatý s…
Chadrie!
Tak to dostanou YBAB.
Jak se mohla Chadrie dát dohromady s ním?
Docela to chápu.
Joubert má takovou tu Markus 2.0 energii.
Vypadají jako z půjčovny rodin.
Spíš jako kampaň na YBAB.
To sedí.
JP.
O víkendu YBAB zahrajte s Jaci
šťastnou rodinku.
Vezmi i Hertjieho a Karlu.
Denise…
Investora a jeho doprovod můžu pohostit.
S veškerým respektem, Denise, co ty víš o ragby?
Rozhodně víc než o plenách a krémech na opruzeniny.
To je fakt. Denise chytne kopřivku, jakmile se k ní dítě přiblíží na 3 km.
JP, potřebujeme Šakala, jestli máme porazit JDW a tu…
Smlouva s YBAB je důležitější než ti z Dubaje.
A o víkendu potřebujeme náš nejlepší tým v Hazendalu. Tedy vás čtyři.
Pojďme, musíme to připravit.
JP…
Než půjdeš…
Nemůžu uvěřit, že víkend strávím obklopený
piškoty a špinavýma plínama místo piv a Springboků.
Piškoty nejsou tak hrozný.
Jsou, pokud na jídelníčku byli Springboci.
Jaci. Jdeš?
Jo.
Tak pojď, ty můj malý opičáku. Včera ti ta dýně chutnala.
No tak.
Prso, nebo dýňová kašička?
No tak.
Tady máš.
Tumáš.
Mňam, mňam, mňam.
Dobře.
- No tak. Tady máš. - Ahoj!
- Kde jsi? - Na terase!
Co se tu sakra děje?
Mistr šéfkuchař zjistil, že mu víc chutná kondenzované mléko
než dětská výživa a mámino mlíko.
Proč jsi tady tak pozdě?
Dneska se objevilo něco zajímavýho, o čem bych si s tebou chtěla promluvit.
Jestli to nemá nic společnýho s dětma, dětskou výživou nebo dělohama, sem s tím.
Jaci,
já už prostě nemůžu.
Připadám si jako rozteklý pravítko.
Aspoň se můžeš těšit na ten YBAB víkend.
Jo, Tumi mi volala.
Nemůžeš nechat Henryho u mámy?
Ne. Víš, jaká je.
Kdyby si mohla sundat prsa, dávno by je někde ztratila.
Minule poslala Henryho domů s „balónkem“,
co byl nafouknutý kondom.
Počkat. Proč má moje máma kondomy?
A tohle?
Výčitky svědomí.
Kdykoliv si myslím, že jsem něco pokazila,
hodím do kasičky dvacku. Až bude Henrymu 16,
zaplatí si psychologa podle vlastního výběru.
Typická Karla.
Promiň, o čem jsi chtěla mluvit, Jaci?
- Hej! - Ne s tím…
Žádný míče u domu! Jsou tu okna!
A Hermane!
Přestaň balit kámošům dárky do svých trenýrek!
Dobře.
Promiň. Cos to chtěla říct?
Víš co…
Můžeme si promluvit o víkendu.
- Dobře. - Podívej se sem.
Co tu voní jak cukrová vata?
Ne, spíš pláž a cukrová vata.
Tvoje čichová fantazie zase jede.
Střel ho!
Co? Já střelím vás!
Dostanu vás!
- Dostanu vás! - Čau!
Co to ti tvoji bratři vyvádí?
Promiň.
Díkybohu. Potřebuju čůrat.
Zase? Už jsme stavěli dvakrát. Je všechno v pohodě?
Co říkal doktor Tunelové vidění?
Po všech těch letech, pořád to není vtipný.
To byl jeho vtip. Tak co říkal?
Docela dost věcí.
- Vlastně jsem… - Kurňa!
Sakra!
Kde má ten kluk rodiče?
Lidi, co se neumí postarat o děti, by je prostě neměli mít, ne?
Je to jednoduchá rovnice.
Není to tak jednoduchý. Děti nejsou vždycky plánovaný.
Zatím nám to ale celkem vychází.
No jo, když nejsme půl roku ani ve stejný zemi.
Dubaj je jen záložní plán,
kdyby prezentace pro YBAB nevyšla.
Ale to se nestane,
protože jsi skvělá
a JDW nemá nic, co by Mojo nemělo ve větším.
Až na děti.
Co se s tebou děje?
Nic.
Potřebuju čůrat.
Tak jo, synku. Lekce číslo 71:
Vždycky čti knížky, jasný?
Pokaždý, když otevřeš knížku,
se usměje strom, protože ví, že existuje život po smrti.
Jo.
Jasně.
Když už jsme u knížek, viděl jsem
tu vedle tvé postele, tu o padesáti odstínech šedi.
Úžasný.
Já vždycky myslel, že šedá je jen jedna.
Ale hele, šedá holubice, šedí psi,
šedý mrak, šedá silnice,
šedé hory, šedé myši, šedí ptáci, šedá šedá…
‎HAZENDAL VÍTÁ YBAB A JEJICH HOSTY
- Máš mou peněženku? - Jo, někde tady…
- Au! - Promiňte.
- No to snad… - Sakra.
- Teda, to bolelo. - Promiňte.
Jaci? Teda!
Chadrie!
Přála jsem si na tebe narazit!
Joubíku-Boubíku! Představím vás! Hele, kdo tu je!
To není nutný, moje malá bambulko.
My se známe už dávno.
To je ten, o kterém jsem ti říkal, ten, co minul přihrávku
a připravil nás o pohár Craven Week v posledním ročníku.
JP!
Ty jsi ten „Basson, co upustil míč“?
- Jépéčko! - Ahoj!
Aha.
Ani nepamatuju, kdy jsem tě naposledy nechtěl vidět.
- A kdo je tohle? - Jaci, moje žena.
Žena?
No panečku!
Nemyslel jsem, že tyhle slova někdy uslyším z úst Šakala.
Jo?
Na střední „hrál na všech frontách“.
- Fakt? - Jakože…
- Za pavilonem. - Fuj.
- Bylo to divoký. - Jouberte.
Těší mě. Hodně jsem o tobě slyšela.
Zajímavý. Já o tobě neslyšel vůbec nic, zlatíčko.
Fuj! Budu si muset spálit šaty.
- Hej! - Co je?
Co se…
- To je Chadrie? - Pšt!
Takže vy jste z Moja?
Vyslovuje se to Modžo.
- Modžo! - Modžo!
Zajímalo mě, koho pošlete,
aby si o tomhle víkendu hrál na šťastnou rodinku.
I když vy dva moc jako rodina nevypadáte.
Tady je naše šťastná rodinka.
- Tohle je Chabert. - Chabert.
A tohle je Joudrie.
Chápete?
Cha-Drie Jou-Bert.
Jsou dvojčata.
Narodila se ve stejný den. V pondělí.
A tohle je naše malé překvapení.
Jsi nádherná.
Tohle je Chardonnay.
Pozdravte hezky.
Těší nás, pane a paní,
těšíme se, až vás víc poznáme.
Slyšeli jste to?
Rýmuje se to.
Tak jo, děti. Jděte si číst slovník.
A až se vrátím, chci vědět, jak to dopadlo.
Sedněte si na gauč a žádné mobily.
Tamhle máte budoucího prezidenta a velvyslankyni v OSN.
Jo, přesně!
Zajímavý, že se ucházíte o značku dětských produktů bez dítěte.
No, Mojo podepsalo minulý týden
zakázku na kočičí žrádlo Catilicious a taky nejsme kočky.
No jo. To je jak ty interkonti…
Interkontinentální…
No prostě ty pleny pro starý lidi. Taky s nimi
máte smlouvu, a přitom je nenosíte každý den…
- Díky, Chads. Myslím, že to pochopili. - Dobře.
Tak tohle je ten Joubert, co ti říkal „Pizza ksicht“
a kvůli kterýmu dodnes nejíš pizzu?
Jeho kousnutí bylo vždycky horší než jeho štěkání.
- Jo? - Jo.
Víš, JP…
Je trochu smutný, že právě ty střílíš slepýma.
To je fakt škoda.
Děti byly to nejlepší, co nás kdy potkalo.
Jako by se v našem životě rozsvítilo světlo. Jako by to světlo…
vylezlo z mýho těla.
Bylo to jako… Puf! Do obličeje!
Do obličeje!
Jo, kdo by to byl řekl, že tvoje prázdný pytlíky mi přinesou kontrakt?
JP má vlastně velmi zdravý…
- Hrušky. - Hrušky.
- Říkáme hrušky. Zdravé hrušky. - Nechceme, aby to děti slyšely.
Tak co, uschlo ti víno, nebo…
Uschlo víno?
Prázdný pytlíky?
Jednou osel, navždy osel.
Osel, co má správný PR na to, aby vyhrál smlouvu s YBAB.
Tady máš. Čistá plenka.
Tenhle víkend vám u něj měníme plenku naposledy.
Jo!
Teď už chce jen mámu
a tátu.
Vy máte m…
Žádné slepé, kámo.
Jen dělové koule.
Jo.
Seznamte se. Henry.
Naše dítě.
Máte dítě?
Ale… jak?
Joubíku-Boubíku!
No, když se máma a táta
hodně milují, lehnou si spolu do postele a…
Chands!
A vy jste…
jak že se to jmenuješ?
Hertjie.
- Hertjie. - Hertjie.
Pizza ksicht!
Měl hroznej pizza ksicht! Máte děti?
Jo.
Ti čtyři malí teroristi jsou u babičky.
- Čtyři? - Čtyři?
- No pane jo! - Čtyři?
Čtyři? Chceš zničit
- planetu? - To je dost.
Nedovedu si představit víkend bez dětí.
- Já taky ne. - Vůbec.
To já jo.
Já taky.
Například s tím nejmladším nechci mít celý víkend nic společného.
- Nic? Jako fakt vůbec nic? - Vůbec?
Kde je bazén? Určitě je tu bazén. Pojď, Hertjie.
Jo!
- Ale… - Hej!
Přece…
No teda, je nádhernej.
Co jsi to provedl?
Já? Spíš co udělali Hertjie a Karla!
Musíme jim ho vrátit.
Počkej, musíme si to promyslet.
Není o čem, není to naše dítě.
Kromě nás a Hertjieho s Karlou to nikdo neví. Takže technicky…
- Neříkej to. - Budeme předstírat, že je náš…
Mluvím snad v titulcích?
Přesvědčíme paní z YBAB, že jsme šťastná rodina.
Fakt jsi to řekl!
Už jsme takovou nevinnou lež zkoušeli. A bouchla nám do obličeje.
Tak hrozný to nebylo, díky ní jsem tě získal.
JP, soustřeď se.
Ta smlouva je důležitá. Víc než ten turnaj v Dubaji.
Nezvládneme obojí, když budeme mít dí…
Když budeme mít co?
Když budeme mít dí…
Když budeme mít co?
Jak máme pracovat celý víkend s tímhle?
Máš pravdu.
Je to blbost. Musíme ho vrátit.
Díky!
Počkej, co Joubert?
Co s ním? Řekneme mu, že se přeslechl.
Tak pojď, broučku.
Jdeme zpátky za mamkou a taťkou.
A to je přesně důvod, proč by lidi v našem věku neměli mít děti.
Ale kdyby měli, nebyla by to tak špatná věc, co myslíš?
Tak pojď.
Jdeme za mámou a tátou.
- To je ona. - Kdo?
Elon Musk mezi dětskými produkty.
- Aha. Co teď? - …pro tebe.
- Víš jak. - Juhů!
JP! Jaci!
Ahoj!
Rychle se z toho vyvlékneme.
To jsou JP a Jaci z… jak se jmenuje jejich firma?
- Modžo. - Pokaždé na ně hned zapomenu.
Nedávno přišli o kampaň „Auta, kterým můžeš věřit“. Vyhráli jsme ji my.
Vím, kdo jsou. Ale kdo je ten mrňousek?
Je to náš…
To je teda ale silák.
A je úplně po vás.
Jak se jmenuje?
Jmenuje se Henry.
Henry, ahoj!
Pomůžeš mámě a tátovi o víkendu?
Je kouzelný.
Maminko, ty musíš být pyšná.
To jsem!
Jsi tak sladký.
Myslím, že s vámi podepíšeme smlouvu.
No tedy, malý Henry
je vlastně takový budoucí ambasador YBAB.
Podívej, Chadrie a Chardonnay mají stejné oblečení.
Ušila jsem to ze starých závěsů jako Mary Poppins. Recyklace.
To my Henrymu neříkáme, co si má obléct.
To my věříme, že každé dítě potřebuje vedení.
Tím správným směrem.
Miluju zdravou soutěž!
Bez dětí by to ani nebyla pořádná prezentace, že?
- To asi ne. - Určitě ne.
Na vaše prezentace se těším příští týden.
Využijte víkend k tomu, abyste se s produkty YBAB pořádně seznámili.
Miluju, když finalisté prezentují na základě vlastní zkušenosti.
Fakt to miluju.
Opravdu. Být tátou posledních jedenáct let
bylo to největší životní privilegium.
Kolik že je Henrymu?
- Asi pět, šest let. - Spíš tak pět šest…
- měsíců. - Měsíců!
Měsíců!
Henry je stará duše.
Je… náš největší zdroj inspirace.
Moje největší inspirace je zpěvačka Sonja Herholdt.
Marietjie.
Můžeme se přivítat ve Skleníku.
Dobře. Uvidíme se pak na parketu.
Tak hodně štěstí,
ať vyhraje to nejlepší dítě… teda, prezentace.
Hej, Jouberte.
Doufám, že máš v tašce i nějaké dospělácké pleny,
mohlo by se to zvrtnout.
Tak jo. Jsme teď oficiálně rodiče falešného dítěte.
Falešní rodiče, opravdové dítě.
Tenhle nápad je tak strašnej…
…že by vlastně mohl vyjít. A je to jen na víkend.
JP!
Není to jen na víkend. Je to…
A Hertjie a Karla jsou tu taky, takže…
Za chvíli vyměníme přebalovací tašku za laptop a bude klid.
Příjemné.
‎To ano.
Copak?
Má to divnou chuť. Já…
Právě jsem si čistila zuby.
Nečistila.
Tak je to prostě mizerný šampaňský, no.
Potřebuju čůrat.
Tak mi to dej.
Je to fakt dobrý.
Tak takhle chutná víkend bez dětí.
Jo.
Žádné fňukání.
- Ani ohřívané dětské jídlo. - A dneska budeme spát jako mimina.
Ne jako naše mimino. To totiž v noci nespí.
Jaci a JP vůbec netuší, co je tenhle víkend čeká.
Nazdárek všichni, jak se máme?
Nebo spíš jak je?
Je tak krásné být zpátky doma
a konečně odstartovat YBAB na africké půdě.
Vítám všechny vážené hosty.
Influencery, prodejce, novináře
a samozřejmě zástupce agentur,
kteří se budou ucházet o to, kdo dostane možnost
propagovat moji úžasnou značku napříč Afrikou.
Přijeli jste sem poznat mé produkty,
ale hlavně abyste si to tu pořádně užili!
Tak odstartujme víkend „Proč ne?“ tancovačkou
a ochutnávkou vodky.
Proč by si i rodiče nemohli užít trochu zábavy, že jo?
Nádhera.
Tak pojďme, lidi. Roztančeme to!
Marietjie, nádherný proslov.
Kdy tě naposledy někdo pozval k tanci?
Naposledy na Noemově arše.
Tak to jsi ve správných rukách.
Jdeme.
Musím říct, že mi Henrýček chybí.
Jen klid. Je to kvůli smlouvě, pamatuješ?
Máš pravdu. Henrýček už pracuje.
Třeba to JPho s Jaci nakopne.
Myslím, že JP začal cítit touhu po dítěti.
Touhu, nebo krizi středního věku?
Ne, je tím posedlý.
Myslí si, že je to Dubaj, ale podle mě chce rodinu.
- Henrýček ho z toho vyléčí raz dva. - To jo.
Možná bychom mu měli nechat chůvičku, abychom ho mohli kdykoli poslouchat.
Chytré. Ale…
ještě jeden drink, než za ním půjdeme.
Když jinak nedáš, pak míchat, ne protřepat, papá.
Miluju, když dorazí ruská Karla.
Dostojevskij.
Michail.
Michail Gorbačov.
Stroganov.
To snad ne!
Plácni mě mokrou rybou z Fish Hoek.
Ti dva lžou!
De Wet taky říká: „Šakal že má dítě?“
A tři rozesmátý smajlíky.
JP by se tím přece pochlubil už na srazu.
Pořád by mlel. „Koukejte na moje dítě!“
Joubíku-Boubíku, už to neřeš.
Dáme pohádku, děti jsou v posteli.
O nich a o tom dítěti není nikde ani zmínka.
Ani na sociálních sítích.
- Já jdu na tu tancovačku. - Ne!
Jdu zjistit…
- co se dá. - Ale no tak.
Promluvím si i s Hertjiem.
On a JP drželi při sobě jako semknutý půlky.
Jouberte Johagene de Waale, slíbil jsi,
že nás tenhle víkend nenecháš samotné.
- Chadí… - Ne.
- Chadí. - Ne.
Chadí.
Děláme to kvůli sobě. Kvůli našim dětem.
A kvůli všem dětem v Africe.
A v Jižní Africe.
- A v Jižní Africe. - Jo.
Yes.
Jsi borec!
Máš chůvičku?
Pěkně schovanou pod dekou.
Díkybohu.
Prosím, vemte si ho.
Nevím, co dělám špatně, ale on furt řve.
Nějak divně smrdí. Asi má pokakanou plenu.
Jo, smrdí to děsivě.
Znáš moje pravidla ohledně přebalování cizích dětí.
Ale ne, zlato. To je součást balíčku „půjčte si naše dítě“.
Na víkend je váš, včetně plenek.
Moje žena a já…
jdeme tancovat.
Ne, počkejte. My už to nechceme…
V lednici máte mateřské mléko.
Uvidíme se pak… nebo taky ne.
Večer je teprve v plenkách.
- Přestaň mě očichávat! - Já…
- Hej! - Hej!
Hej!
- Ahoj. - Čauvec!
- Jouberte. - Jak je?
- Tak fajn. - Super.
Hezký večer.
Copak, Jouberte?
Nezapomněli jste si něco?
No jo.
Kropte mě vodou, zachraňte parket!
To jen ty hoříš! Na zem a kutálej se, nic jiného ti nepomůže.
Koukejte na mě!
Tak jo.
- Přebaluješ ty. - Cože? Já?
- Proč já? - Protože já ho svlékla.
Fajn, jdeme na to.
Tak jo.
- Je to jen bobek. - Fajn.
- Jdeme na to. - Pozor na dělo!
To vpředu, nebo to vzadu?
Fuj.
To je…
Čím ho krmí?
Otevři pytel.
Stoč ho.
- Podej ubrousky! - Ne.
Já chci tyhle…
Co ho opláchnout pod kohoutkem?
- To je dítě, ne pánev na smažení. - Tak mu zvedni nohy a já ho utřu.
- Jasně, pane „já přebaluju denně“. - Zvedni mu nohy.
Mám bobek…
Mám bobek na ruce…
Moje ruka…
Tak tohle je ten, co mu říkají Šakal.
Zkusme ho tentokrát udržet čistého.
Jo!
No jo!
Celý táta.
Ale plíce má po mámě.
Na nás.
- Na nás. - Na svobodu.
Ochutnej to.
- On…? - Pane na nebi.
Zase on.
Je za námi?
Podle mě je.
Cítím to.
Jak ti můžeme pomoct?
Říkal jsem si, co si popovídat o starých časech?
Proč sis to říkal?
Máš tam…
Máš…
Prosakuje ti blůza.
Jak prosakuje?
Další drink?
No konečně se ptáš.
Takže Jaci a Šakal mají dítě.
- Jo. - Jo.
‎Jako většina lidí tady. ‎Jako ty. A jako my.
My…
Po tom fiasku s jeho tátou a macechou bych nečekal,
že se bude množit.
Lidi se mění.
Omluvíš nás?
Chceme si užít klid bez našich pěti příšerek.
Pěti? Neříkali jste, že máte čtyři?
Čtyři, pět…
padesát. Prostě spousta dětí.
Šly za světlem. Čau, Jouberte!
Že já jsem to pokazil?
Klídek. Joubert je neškodnej jak balíček kapesníků.
Nechceš radši zkontrolovat Jaci a JPho?
Určitě jsou v pohodě.
Co by se mohlo pokazit?
- Kde má ovládání hlasitosti? - Cože?
Dělej něco!
Posyp ho solí nebo tak něco.
Vidíš?
Do háje.
Kdy myslíš, že začne ta zábavná část rodičovství?
Nemůže to být tak hrozný.
Dělá to milion lidí denně.
Vy dva vypadáte fakt krásně.
Možná nám ten drobek přiroste k srdci.
Říkal jsem, že bychom byli skvělí rodiče.
Když už o tom mluvíme…
Ahoj!
Ty můj malej divochu!
Ty můj bobíšku!
No jo.
Tak. Dáme tetě Jaci a strejdovi JPmu trochu volna a tobě trochu mlíčka.
No jo.
Ty jo!
Vypadáte, jako byste měli kocovinu z mimina!
Jsem tak unavená, že slyším barvy.
Měli byste se probrat, dnes budou akce YBAB a musíte zazářit.
Do háje. Denise a její družina.
Musím jim zavolat.
Klid. Denise to má pod palcem. Možná se zrovna chystají na paragliding.
Všichni chtějí vědět, kde jsi.
Snad u nakopávání Joubertova zadku.
Denise, ahoj! Jak se máš?
Počkej. Jdu ven.
Promiň.
Hej.
Jsi v pořádku?
Asi špatný jídlo, co nám přinesli.
Promiň.
Když někdo zvrací, musím taky.
Počkej.
Tak.
Počkat…
Popcorn,
cukrová vata…
a náznak jahod!
Voníš jako Karla!
- Cože? - Když je těhotná.
Hertjie.
Hertjie, nikomu to nesmíš říct. Slibuješ?
Hlavně ne Karle, protože ta to okamžitě řekne JPmu, a já mu to ještě neřekla,
a pak se se mnou rozvede
a já zůstanu sama s dítětem a budu si muset
nechat narůst vousy na školní den s táty.
A Karla se navíc strašně naštve, že jsi to věděl dřív než ona.
Slibuješ?
Jaci.
JP je můj nejlepší kámoš
a já lžu stejně špatně jako Eskom vyrábí elektřinu.
Prosím.
Proč mu to prostě neřekneš?
Zkoušela jsem to. Řeknu mu to.
Řeknu, jasně, musím. Jenom…
Já to právě sama zjistila. Jenom čekám na správný moment.
Jsem tak šťastnej, že jsi zbouchnutá!
Slibuješ?
Dobře.
Ale víš, že tajnosti mezi partnery
vedou ke spaní na gauči, že jo?
Díky, Hannesi. Dlužím ti golf v Leopardovi.
Čas na birdie!
Jo!
Chadrie!
Pšt!
Děti ještě spí.
Právě jsem mluvil s ředitelem Blue Peach Media.
Byl před nějakou dobou s Jaci na prezentaci
a říká, že rozhodně těhotná nebyla.
Možná to jen není vidět.
Ani náhodou.
Má bříško i když sní jeden hrášek.
Už to mám.
Možná si dítě adoptovala.
Jo.
To ne.
Zjisti dneska něco na těch akcích.
Ať je to jakkoliv,
dostaneme je.
Jak se máte? Máme krásné počasí na akci YBAB.
Páni,
koukněte na tu zábavu!
Mám pro vás beauty tip.
Ten dětský YBAB krém na zadeček není jen pro mimča.
Já ho používám na beďáry. Zmizí přes noc.
A krém na bradavky? Skvělý na tmavé kruhy pod očima.
Tak to zkuste a poděkujete mi později.
A to je vše. Na zdraví úžasnému YBAB víkendu!
Ahoj, vy dvě.
Chcete ochutnat?
Nepoznám, jestli je to jedna tabulka 60%
‎nebo dvě tabulky 70% hořké čokolády, ‎ale rozhodně to bude velká!
Dáte si s námi, dámy?
- Ne! - Ne, díky, Báro.
Proč jí všichni říkají „bábo“, když vypadá tak mladě?
Marietjie, tvůj oblíbený sport právě začíná.
Super!
„Mariah Carey“!
To zní hrozně jako Marietjie.
Marietjie.
- Jo. - To fakt zní.
Tak, partneři!
Začněte se rozcvičovat a studujte trať
„Dostaň těhulku do porodnice včas“.
Pravidla si pamatujte: když vám praskne těhotný meloun, hra končí.
Hej, Herjie!
Poslouchej, plán je jednoduchý.
Jeden z nás musí vyhrát, druhý zajistí, že nevyhraje Joubert.
Lepší ty než já.
Mám srdce šampiona, ale nohy diváka.
Cože? Jak to?
Myslím, že je důležité, abys tenhle úkol zvládl sám.
- Proč? - Víš jak…
Nikdy nevíš, kdy Jaci „praskne“.
Praskne?
Jo, jako…
bouchne.
Může jí prasknout slepé střevo.
Proč se tomu vlastně říká „slepé“?
Nikdo vlastně neví, proč to tam je.
Někdy si říkám to samý o tobě.
Seber se.
Tenhle nápad mě napadl už dávno,
když jsme museli s traktorem cestou do porodnice
přes kukuřičný pole při porodu mýho třetího.
Jo.
Díky porodům máme zajímavý historky.
Já měla všechny císařem. Žádné historky. Jen jizvy.
A ty, Jaci?
No…
Já si vždycky myslela, že děti nosí čáp!
Takže jsi adoptovala?
Ne!
Myslela tím, že rodila přirozeně.
Jo. Hodně přirozeně.
V rybníku.
Ve vaně.
A když se mi voda ohnula… teda praskla!
Když mi praskla voda…
nemohla jsem dýchat a…
Pak jsem urgentně musela…
na záchod?
A pak…
jsem ho prostě vytlačila.
Odtlačila JPho. Protože mi stál v cestě.
A pak…
Rodila jsi co, 23 hodin?
Třiadvacet!
Není divu, že má dítě tak protáhlou hlavu.
Nemá protáhlou hlavu!
Já rodila vzadu v policejní dodávce.
Lidi…
Bylo to nádherný.
Měla jsem sbalenou tašku, a když mi praskla voda,
Joubík-Boubík ji hodil do auta a vyrazil do porodnice.
Bohužel mě nechal doma.
A co pak?
Čekala jsem na chodníku před domem.
A ta policejní dodávka?
Naštěstí vykradli sousedy,
tak jsem jela s policajtama.
Dokonce kvůli mně pustili majáky.
Nakonec jsem jen kýchla
a Chardonnay vyletěla.
Fakt?
S mými dětmi bylo početí jak banán, porod jako ananas.
Tak jo, všichni! Na místa…
- Kluci jdou na to! Pojďte! - Super.
Připravit se… teď!
- Hej! - Joubíku-Boubíku, běž!
‎DOSTAŇTE JI VČAS DO PORODNICE
Co to sakra bylo?
To je asi důvod, proč ti říkají Šakal.
Jsi zvyklý na zbytky po ostatních!
- JP! - Hej, JP!
Vyhrál jsem! Já fakt vyhrál!
PORODNICE
Karlo!
Pojď to vyfotit pro Denise!
Ta tomu neuvěří!
Dám si to do kanceláře na zeď!
Je to kluk!
Co se stalo, Joubíku?
Kdo je Denise?
To je hračka, ty moje malá bambulko.
Zavolej té Denise,
že pracuješ pro YBAB a potřebuješ víc info o dítěti JPho a Jaci.
Ale pozná můj hlas.
Po tolika letech? Ani náhodou.
Použij americký přízvuk.
- Víš jak. Jak jsme trénovali. - Jo.
Jako ty Paničky z New Yorku.
- New Yorku. - New Yorku, jo.
- New Yorku, jo.
- Dobře. - Fajn.
- Jo, zvládnu to. Asi. Dobře. - Jo.
New York…
Haló, tady Denise.
Dobrý den!
Mé jméno je Cha…
three a volám z YBAB.
Nemůžu se dovolat paní a panu Bassonovým
a potřebuju dát dohromady čísla na zbytek víkendu.
Budou tu ještě další noc se svým miminkem?
Miminkem? Jakým miminkem?
Tím…
miminkem, které paní Bassonová
rodila 23 hodin v rybníku.
Víte, s tím…
No, tím miminkem, které nepřinesl čáp.
Asi bude lepší, když se obrátíte na recepci hotelu.
Není mi příjemné poskytovat jejich osobní údaje.
No teda, ta je drzá.
Osobní informace. Jsou to děti! Nechceme rodná čísla.
Promiň, Joubíku. Dělala jsem, co jsem mohla.
To je v pohodě.
Dřív nebo později udělají chybu
a já budu připravený.
DĚTSKÝ PARK NA HAZENDALU
Dobrá práce, mámy a tátové!
Tohle byl dnešní tvořivý ateliér!
Podívejte na ten špagetový déšť!
Máte talent!
Ochutnejte tohle, mou vlastní patlanici pro jihoafrický trh.
Příchuť klobásy.
- Klobásy? - Ty jo.
- No teda. - Jejda.
- Dobré. - Tohle člověk…
Tohle člověk fakt neochutná každý den.
To ne, no. Dobrou chuť.
Fuj, to je hnus!
Chutná to jako velrybí hlen.
- Chceš to? - Ty moje chytrá hlavičko.
Jsi fakt dobrá s těmi posty
- na JDW Instagram. - To jo.
Co kdybys dala dohromady všechny miminka,
vyfotila je
- a označila agenturu? - No super!
Jako když jdou mravenci jeden za druhým.
Jo!
No jo.
‎Ty moje dušinko!
Skvělý! Tak pojďme přinést všechna miminka.
Dáme je do řady.
‎Jasně, pojď se mnou.
Tak.
Připravená na Instagram.
Dávej pozor na Henryho.
Jo. Jen rychle pošlu zprávu Denise.
Hrdá multikulturní miminka JARu.
Americkému týmu se to bude líbit.
Skvělý nápad, Chadrie a Jouberte.
Denise! Nezapomeň, že milujou
Kurta Darrena a sušené maso.
Tak ať je toho dost.
Joubík-Boubík z toho bude úplně hotový.
Pošleš mi pak taky ty fotky?
Jasně. Jen v postu označím Mojo.
Fakt? To by bylo skvělý.
Jasně. Vyfotím tebe s Henrym a přidám i to.
Moc se nám nechce dávat Henryho na sítě.
Chápu.
Chabert a Joudrie dostali účty až ve čtyřech letech.
Tak můžu aspoň vyfotit vás dva a dát to tam?
To ne, víš, já…
Jejda.
No jo. Smrdí to, jako by nám Henry nechal speciální dáreček.
- To bude ono. - Jo.
- JP! - Denise,
zisk v ragby se počítá za pět bodů. Je to trochu matoucí.
Jdeš se mnou. Tuhle atomovku nedělám sama.
Ne, atomovku ne.
Jak je?
Pojďme dát dohodu.
Když se o něj postaráte, dostanete extra čas na tabletu
a máma se nedozví,
že neděláte binární soustavu.
Máma na to přijde.
Vždycky pozná, když lžeme.
Tak lžete líp. Jako většina puberťáků.
Tak čau.
Tak jdeme na to.
Do háje.
Co? Prosím, hlavně ne dalšího děsivouna.
Je to mnohem, mnohem horší.
Jak může být něco horší než…
Může pindík upadnout jako pupeční šňůra?
Henry je holka.
Ne, Henry není holka. Tohle není Henry.
Tak a je to.
Tady jsi, ty moje žabko!
Kde jsi byla?
Vždyť jsem se tu už dívala!
Kde ses schovávala?
JP, kde je Henry?
Musí být někde tady. Vždyť neumí chodit.
Teda aspoň myslím.
- Henry! - Henry?
- Henry?
Nikde ho nevidím. Zmizel jak náušnice.
Henry!
Začátečnická chyba.
Možná ho Karla šla nakojit.
Nevěřím, že tohle mě vytáhlo z odpoledního šlofíka.
Neboj,
mě většinou vytáhne močák.
Ahoj!
Rychlá nevinná otázka. Nemáte náhodou Henryho u sebe?
Co prosím?
Ne, proč bychom ho měli mít?
Mysleli jsme, že se vám po něm tolik stýská, že jste ho…
Kde je moje dítě?
Není tady?
- Ne! - Ne!
- Tak jo, mějte se. - Promiňte za vyrušení.
Počkejte!
Kde je moje dítě?
No…
- Víte… - Asi jsme ho…
Trošku omylem…
- Tak trochu ztratili. - Někde.
- Cože? - Cože?
Je to dítě, ne klíče od auta!
- Chůvička! - Jo, pojď!
Zavolejte ochranku! Hned!
- Pozor! - Uhni, člověče!
No dovolte!
Promiňte! Hledáme dítě.
Tohle je moje dítě!
Úchylové!
Nedokázal jsi ani na pár vteřin pohlídat naše falešné dítě.
- Není falešný! - Není falešný!
Jen není váš.
Nepotřebovali bychom ho, kdyby…
Jo, ale to tys ho vzal!
Abychom mohli být falešní rodiče.
Jestli ještě jednou uslyším „falešný“, skočím na vás jak opilej zubař!
Projeďte si celý prostor zubním kartáčkem!
Pojď k bazénu.
Nikdy už svoje děti nenechám vytáhnout ven z těla.
- Dětský park. - Dětský park.
- Bazén! - V bazéně není.
- Nevím… - Hej, YBAB partičko. Máme nějaký poklad…
Promiňte, tohle si půjčím. Děkuju.
Pozor, prosím! Hledáme naše… teda syna našich přátel,
JPho a Jaci,
Henryho.
Ano, má velikost malého pytle brambor.
Naposledy viděn v dupačkách s YBAB. A nemá protáhlou hlavu.
Jak se dá ztratit dítě?
Hrůza.
Jak můžete někomu věřit cokoli,
když ani nezvládne pohlídat vlastní dítě?
Už jste zkusili Ztráty a nálezy?
Víš, Chadrie…
zrovna jsme tam mířili.
Já projdu zahrady.
Je tu spousta otevřené vody, jezírka, potoky… nikdy nevíš.
- Nehody se stanou raz dva. - Jo.
- To je pravda. - Pojď.
- Dobře. - Na recepci.
Nebojte, lidi. Všechno bude v pořádku.
Co budeme dělat? Tohle je poslední místo, kde jsme ho měli.
Ty jsi byla moc zaneprázdněná hraním
na Instagram s Chadrie, že jsi zapomněla hlídat.
Já?
Já? Já pracovala. Ty sis hrál na mobilu.
Nehrál, nahrával jsem zprávu Denise
kvůli druhému kontraktu, který může mobo…
teda Mojo zaplatit účty příští měsíc!
Jdu zpátky do hotelu.
Možná už ochranka něco ví.
Možná si ho někdo spletl a vzal ho odsud.
- To se stává. - Ne, kdyby bylo naše.
Hej. Zatím nic.
Karlo, hrozně mě to…
Teď není vhodná chvíle na rozhovor.
Jsi asi šíleně naštvaná…
Ne! Nemáš tušení, protože nejsi máma!
Našel jsem ho!
Mám ho!
- Mám ho! - Moje děťátko!
Joubert je borec! Joubert ho má!
- Ahoj, zlatíčko. Díkybohu. - Našel jsem ho!
Moje miminko! Našel jsi moje miminko!
Ty můj drobečku!
- Moc ti děkuju. - Její miminko?
To není jejich dítě?
A já myslela, že ho přinesl čáp.
Nerozumím ani slovu,
ale připadám si jak u španělské telenovely.
Promiňte. Můžu si to půjčit?
Dámy a pánové, vítejte.
Jako otec tří dětí si dovedu jen představit to trauma…
Slíbil jsi, že když se postaráme o mimčo, budeme moct na tablet.
Ale ještě jsi nám nenabil data.
Vraťte se na pokoj.
- …trauma, které… - Slib je slib, tati.
A my jsme se o něj starali, zatímco ty jsi byl pryč.
Joubíku-Boubíku!
Ty jsi nechal to miminko s dětmi?
Samotné?
- Vysvětli… - Ne…
Máma říká, že když lžeš, jazyk ti rozřízne krk.
Jouberte de Waale, cos udělal?
- Já… - Vysvětli…
- Ale… - Vysvětli to!
- Chadrie… - Rozmysli se.
- A je čisté. - Nic jsem neudělal.
To ti dva lžou!
Cože?
Navíc Henry je v pořádku, v bezpečí a byl nalezený,
takže fakt nechápu, v čem je problém.
- Jsi normální? - V čem je problém?
- Ty… - Počkat!
Klid, jsou tu děti!
Klid, všichni! Uklidněme se.
Zůstaňte u maminky.
Čistě náhodou bylo miminko celou dobu na mém hotelovém pokoji.
- Proboha! - Ty švábí lejno!
Chadrie! Potřebuju ubrousek!
Ani náhodou, José!
My čtyři si teď musíme promluvit. Hned!
Chadrie, co děláš? Pomoz mi!
Máš něco mezi zuby, „Joubáku-hovňáku“.
Vy dva jste ti nejnezodpovědnější lidi na světě.
- Kdo ztratí dítě svých nejlepších přátel? - Jo, já vím. Oni.
Poslyšte…
Nic, co řeknete, to nezlepší.
Za devět měsíců si můžete na prezentace vzít svoje vlastní dítě.
Nebo za sedm. Nebo za pár let. Nebo nikdy.
Tímhle jste jako přátelé oficiálně propuštění!
Zabalíme Henryho věci,
vezmeme kufry a jedeme rovnou domů.
Musíte ohromit „Mariu Carey“ nějak jinak.
- Pojď. - Jo!
Hned po YBAB večeru „sněz, kolik chceš“ a porcích žeber nasedáme do auta.
Ne, hned teď, Herklaasi!
Pitomče!
Jediný, v čem jsme fakt dobří, je práce, a i tu jsme teď podělali.
Podepíšou smlouvu s Joubertem.
A ty budeš muset jet do Dubaje.
Smlouvu?
To je to jediné, co tě zajímá? U tebe je to vždycky jen o práci.
Fakt? Tímhle směrem to chceš otočit?
Spíš v kanceláři víc než doma.
Třeba dávám přednost stolu před chlapem,
který vždycky postaví byznys nad rodinu!
Všechno, co jsem kdy chtěl, byla rodina.
- Jo, pracovní rodina. - Ne. Skutečná rodina.
Naše?
My se nedokážeme postarat ani o falešné dítě.
Jak bychom to mohli zvládnout naostro?
Máš pravdu.
Očividně nezvládneme ani falešné dítě, natož opravdové.
Takže co tím chceš říct?
Že nechceš děti?
Nebo jen ne se mnou?
Jakékoliv dítě by na tom bez nás bylo líp.
Bez nás dvou, nebo bez tebe?
Jdu pomoct Denise s Dubajci.
Tak si jdi!
Jdi si hrát s ragbyovými míči do pouště!
My tě nepotřebujeme!
Lekce 78, synu.
Lež je jako deka.
Když si přikryješ hlavu, vykoukne ti noha.
Nemůžu uvěřit, že už zase balíme.
- Absurdní. - Blbost.
Marietjie.
Proč tu sedíš sama?
Protože Američani neumí grilovat, ani kdyby na tom závisel jejich život.
„No jo, grilovačka, koho to bere?“
Necháš se přemluvit?
Klobásy pro celou Afriku.
- Teď nejsem zrovna společenská. - Posaď se.
Mám narozeniny. A sakra nemám s kým je oslavit.
Všechno nejlepší.
Přijel s tebou do Jižní Afriky někdo z rodiny?
Nikdo.
Už roky jsme si vzdálení.
Byla jsem posedlá prací.
A najednou jsem ztratila přehled o manželovi i dětech.
Teď už je pozdě.
Jestli se nám to stane, rozvedu se!
Nemyslím, že to tak je.
Nemluví ani spolu.
Natož se mnou.
- To jsem netušila… - Co?
Že „nejoblíbenější americká babička“ ještě neviděla svoje vnoučata?
Nejsi jediná, kdo kvůli kariéře lhal.
JP a já jsme to pokazili.
Neměli jsme lhát o Henrym.
Zneužili jsme přátele. A jejich dítě.
Teď mi ale došlo,
že to vlastně navrhli Karla a Hertjie. Takže trochu viny je i na nich.
Ale měli jsme mít víc rozumu.
Ironií je…
že jsme o tom ani lhát nemuseli.
Pár dní zpátky jsem zjistila, že jsem…
stoprocentně těhotná.
Jsi první člověk, komu to říkám.
No, technicky druhý.
Hertjie to ze mě doslova vyčuchal.
A tys nic neřekl, ty trubko!
Tak to jo.
Gratuluju.
Už víš, co s tím?
Ani náhodou.
Ale z toho, co jsem viděla, ty a JP jste skvělý tým.
On si to nemyslí.
Protože ještě neví, že hrajete ve třech.
- Myslíš? - Jasně.
Lidi se mění.
Ty ses změnila.
A kdybych ti řekla,
že smlouva YBAB je tvoje, co bys cítila?
Spíš prázdno.
Proč?
Protože už na tom tolik nesejde.
A na čem teď sejde?
Věř staré paní, která to už jednou zvorala.
Neopakuj moje chyby.
Tak běž. Na co ještě čekáš?
Děkuju.
Díky za všechno.
A…
užij si grilovačku.
A taky narozeniny!
Na zdraví!
Nikde ji nevidím.
Hej, lidi! Cítím se vážně strašně, děsně,
příšerně provinile kvůli Joubertovi.
Je to takový zloděj radosti.
Hej! Všude jsme tě hledali.
Cítím se jak promočený rohlík a vím, že mi nemáte proč odpustit…
Ale teď hned musíš za JPm a říct mu tu novinu!
- Jak to… - Slyšeli jsme to.
Budeš máma!
- Co? - Já z toho nemůžu!
Konečně ti naroste panděro!
- V dobrým i zlým doopravdy. - Cože?
Jo!
- Jo! - Jo!
Jdeme, než JP podepíše tu smlouvu s pouštním oslem.
Henry má čas na šlofíka, tak běžte napřed.
Nech ho u mě. Chardonnay bude spinkat taky.
Tak jo.
Nemůžu uvěřit, že jdu do toho!
Musíme pohnout!
Dneska řídíš jak čert, tatínku!
Páčko!
Pane Bassone, dobré odpoledne.
Dobrý den.
Poprosím o váš mobil.
- Bezpečnostní rutina. - Jasně.
Až po vás.
- JP to nebere. - Už tam skoro jsme.
Ne s tím, jak jedeš.
I stín auta je rychlejší.
To jste tu s dětmi dělali pokusy do školy?
- Šlápni na to! - Neřvi na mě!
JP, příteli, konečně!
Tady jsi! Jsem rád, že jsi dorazil na naši akci.
Říkal jsem si, že ještě stihnu poslední výkop.
Rolexi!
Na místo, hochu.
- Rolex? - Jo.
Je přesný jako hodinky.
Pojď, nejdřív tě provedu.
Denise a naši ragbističtí kamádi čekají.
Rolexi! Jsou v zóně pro zábavu.
Rolex!
Šup, odcupitej, kluku jedna!
Jdi si hrát s kamarády. No běž, habibi.
Já toho psa miluju.
Tady má dovolenkovou vilku.
Tenhle chlap dobře investuje.
Koukněte na ty týpky.
Dobře, tady zastav. Já jdu napřed dovnitř.
- Vy zaparkujte. - Jasně.
Jdi na to!
Jděte na obchůzku celého areálu.
Oči otevřené, prsty na spouštích.
Pohyb!
Dobrý den, jsem Jaci Basson
z Mojo a Amalgamated Media.
Můj tým už na mě čeká uvnitř.
Promiňte,
ale nejste na VIP seznamu.
No, tam ani nemusím být,
když moje firma právě podepisuje vícemilionový kontrakt s vaším šéfem.
Bez jména, žádný vstup.
Podívejte…
Na vašem místě bych se asi zachovala stejně.
Vy jste typ,
co jede striktně podle pravidel, co?
Bezpochyby.
Tak hele…
Muž mého života právě podepisuje smlouvu,
která může zničit nás a spoustu dalších lidí.
A já za ním musím nutně jít, zastavit ho
a říct mu, že bude táta.
Tak vás moc prosím, aspoň jednou přimhouřete oko.
Paní, s očima mám všechno v pořádku.
Prosím, na kolenou prosím.
Pojmenuju po vás naše dítě. Jak se jmenujete?
Manie Abdul Solomon Zahir Jean
Komotie.
Dvojité příjmení.
To není jméno, to je román.
Vstup zamítnut.
Dobře.
Bože.
Proč nejsi na akci YBAB?
- Ani se neptej. - JP, co se děje?
Snažím se zařídit, aby v pondělí v Mojo
- měl vůbec někdo výplatu. - Cože?
- Bismarku, Jannie! - JP!
- Zdravím! - Rád vás vidím.
Já vás taky.
- Nemůžu uvěřit, že se to fakt děje. - Jo, a hlavně díky vám.
Ten sekuriťák mě nechce pustit.
- Ale ví vůbec, kdo jsi? - Nejsem na seznamu.
Zkusím ho nějak rozptýlit.
- Ty se zkus dostat dovnitř. - Jak? Vidělas ho?
Technicky vzato je Hertjie žebřík.
Vylez na něj.
Radši ne.
Asi bude těžká.
Hej.
V dobrým i zlým, ne?
V dobrým i zlým.
Super.
Ahoj!
Dasvidanja.
Pomoc! Já se ztratila…
- Dobrý den. - Dobrý.
Já Karla. Herce…
…govina. Z Ruska.
Aha.
Afrika krásná země, ale horko.
- Fakt horko. - Jste v pohodě?
Ne v pohodě.
Potřebuju vodu.
- Dobře. - To horko mě zbloudilo.
Přinesu vám vodu.
Vodku! Vodu nebo vodku!
K pití. Omdlívám! Vedro!
Počkejte!
Zavolám někoho, kdo vám přinese vodu.
Já teď omdlím…
Neomdlévejte!
Jste v pořádku?
Vidím věci…
halucinace…
Ne…
Vedro…
Dobře.
Ty…
že ty jsi můj bratr?
Můj táta je ze Swartlandu, ne z Ruska.
Ahoj, maličkej.
Jejda.
Běž! Já ho zdržím!
Běž!
A tohle je výsledek práce tolika lidí.
Dnešek je splněný sen.
JP.
Podepisuju tuhle smlouvu před skutečnými legendami ragby.
Už jen pár řádků, a je to tvoje.
Vyhrál jsi. Podcenil jsem tě. Opravdu promiň!
Koukej! No tak, to chceš vidět!
Tak chytej!
Jo!
Brzy budeme slavit můj první ligový zápas v Dubaji!
Ano!
- Gratuluju. - Díky.
Nemůžu se dočkat. Je to velká věc.
To jo.
Bude to pecka.
- JP! - Jsem nadšený!
JP!
- Jaci? - Nepodepisuj tu smlouvu.
Já…
Zbraň! Ne!
Nemá zbraň! Je to moje žena!
To není zbraň, ale rtěnka.
DÍTĚ
Ětíd?
Ale ne, „dítě“!
My budeme…
Budeme mít dítě!
Budeme mít dít…
Jaci!
Rychle!
- Jaci! - Čau!
Čau! Co to vyvádíš?
Jen si tak visím. Sežeň pomoc!
Dobře!
- Hertjie! - Musíme ji sundat!
- Je… - Já vím.
Drž se! Už jdeme! Něco vymyslíme!
- Přinesou žebřík. - Skvělý!
Vzpomínáš na ten signál při lineoutu?
- Myš! - Myš!
- Co to má být?
Prostě vyskočte.
Fajn.
Skoro.
Jaci!
Drž se! Už jdu!
Tak jo, Jaci.
Už jdu.
To bude dobrý.
Prasklo.
Jsem tu.
Mám tě. Můžeš se pustit.
Tak.
To je ono.
Nepodepisuj tu smlouvu.
Já už ji podepsal.
Jak jsi mohl zvolit Dubaj místo nás?
Jaci, já… nezvolil.
Denise pojede do Dubaje místo mě.
Co?
- Denise? - Jo.
Denise!
- Denise! - Jo.
Omlouvám se. Já…
Omlouvám se. Jsem…
Ty hormony se mnou fakt mávaj.
Chtěla jsem ti to říct dřív,
ale byly tam děti a plíny a špagety a šampaňské
a je mi pořád špatně,
nejen ráno. To je sprostý mýtus.
Jaci.
Budeme mít dítě.
A to ti nevadí?
Nevadí?
Způsob, jakým jsi mi to oznámila, byl sice originální…
ale samozřejmě že mi to nevadí.
Rodina na prvním místě?
Podívám se po nosiči na McLarena.
Pardon, promiňte!
Mám u brány napůl při vědomí ruskou dámu a ptá se,
jestli je její těhotná kamarádka v pořádku.
Jsem v pořádku!
Nejen v pořádku, je úžasná!
Moje šílená, krásná, těhotná manželka…
je úžasná.
A budeme mít miminko!
- Jo! - Jo!
A mimochodem, dlužíš mi plyšáka.
Jo!
Budeme mít dítě.
O ROK POZDĚJI…
Kufr!
Hej, Herklaasi!
Čas na grilovačku.
Jasně, táto!
Když už mluvíme o tátech,
kdo by si pomyslel, že tvoje spermie roky trénovaly kruhové plavání,
aby trefily jackpot?
A tady je můj ragbyový tým.
- Kde je táta? - Ahoj,
- drobci! - Tady je!
Kdopak tu je!
Raz, dva, tři… pojď sem…
PRO JAMESE
POLOSLADŠÍ
‎Překlad titulků: Kristýna Gao Černá