Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Treizeci de secunde.
Cafeaua ta este la fel de bună ca a mea.
Douăzeci de secunde.
Zece, nouă, opt…
Hai s-o facem lată!
Trei, doi, unu…
Ca pizza în fața ta!
Am venit! Omul Pui!
- Herman, cravata! - Omul Pui!
Bine, Omul Pui. Coboară! Dă-mi cravata!
Hermien, ți-ai făcut temele?
Verifică!
Căsuța mea, construită cu panouri solare!
Arată uimitor!
Herman, unde e a ta?
Uite-o!
Și ce este asta mai exact?
Păi…
Este autoportretul său.
Sau o formă foarte creativă a intestinului tău subțire.
Bravo, băiatul meu! Sunt mândră de tine!
Feriți-vă de Omul Pui!
Vai!
Ce avem noi aici?
O pisică în pungă.
Ei bine, ești o pisicuță drăguță!
O pisicuță idioată!
- Hei, Herman! - Herman!
Singurul lucru care îți lipsește sunt mustățile.
Stai! Nu cu markerul permanent!
Îmi aduc trusa de machiaj.
Al cui a fost rândul să-i ducă pe Peet și Penarie înapoi în coteț?
‎Hei, vino!
- Du-te! - Uite!
Nu da vina pe mine când e vina ta.
- Nu, era rândul tău. - Omule!
- Herman, te rog! - Vai!
Nu în fața lui Peet și Penarie. Practic, e o crimă.
De cât timp stai aici?
Destul cât să știu gustul cafelei din casă.
Hendrik.
E cu „H”.
Cu „h” de la „hai că întârzii la școală”!
Penarie spune: „Ce faci?”
Peet spune: „Pup-o!”
Închideți-l într-o cușcă!
Bula, bula, bula! Nula, nula, nula! Pu…
Nici să nu te gândești!
Lăsați găinile alea!
- Bine, liniștiți-vă! - Pachetele cu mâncare!
Nimic nu se compară cu mirosul de haos proaspăt dimineața.
Hei, Hendrik!
Jur că acum zece secunde eram pe deplin stăpâni pe situație.
I-am antrenat atât de bine.
- Aruncă! - Așa crezi?
Pe voi doi, nu pe copii.
‎Mami!
Hei!
- Bună, iubirea mea! - Pisicuța mea!
- Bună! - Ia uite pisica mea!
- Bună, iepurașule! - Uite pisica mea!
Repede!
Ce a spus medicul? Micuțul Henry va fi bine?
Din fericire, a fost doar balonare.
După ce va da gazele afară se va simți mai bine.
Da, a făcut mare tam-tam, la fel ca mama sa când s-a născut.
După ce naști și tu, mai vorbim.
Bine, echipă. Nașii voștri pleacă. Copiii noștri de la birou așteaptă.
Sigur nu vă pot ajuta astăzi?
În niciun caz. Denise și cu mine avem totul sub control, ține minte.
Eu, obsedata de control, tu, incubatorul.
- La bine și la greu? - Da.
La bine și la greu.
Pa, nebunilor!
- Pa, mătușă și unchi! Vă iubim! - Pa! Vă iubim!
- Hertjie! - Bine, copii, pa!
- Te aștept afară. - Pa!
Îmi iau cravata și servieta.
Pa, Bassons!
‎Pa!
Sunt nebună după ei…
Nebun după ei, dar la fel de nebun să îi dau înapoi.
Cum vor supraviețui Karla și Hertjie în fiecare dimineață?
Aș prefera o sală cu bătrâni răi decât un copil de cinci ani
ale cărui sandvișuri nu sunt tăiate în cerc.
Ai dreptate.
Creșterea copiilor nu e diferită de ceea ce facem la serviciu.
Hertjie!
Fac pipi și vin!
Doar că atunci când clienții mei sunt dificili, le iau iahturile.
În mod ironic, avem toate abilitățile pentru a fi părinți extraordinari.
Ei bine…
Nu e prea târziu.
E o replică a Șacalului?
Tipul care m-a făcut să promit în fața altarului
că dacă alege vreodată copiii în locul muncii, îl certific?
Nu se pot face prea multe afaceri.
În plus, a fost cu mult timp în urmă.
Exact. Îmbătrânim…
Devenim mai maturi.
Și am încercat totul, JP.
Mojo și Amalgamated Media ne sunt familie.
De câte ori am trecut prin asta?
Și cum crezi că vom avea timp pentru un copil cu programele noastre?
Mănânci mai mult în avion decât acasă,
iar eu am grijă de clienți nevrotici non-stop.
Nu e așa rău. Putem schimba lucruri.
Pot schimba unele lucruri.
Adică să-ți vinzi cele 27 de companii
sau să-ți schimbi McLaren-ul cu o mașină de familie?
Pot face un plan. Pot pune un portbagaj pe McLaren.
Bine, ai dreptate. Suntem prea ocupați.
Dar, ca să știi, ai fi cea mai sexy mamă la seara părinților.
Cineva mi-a înfășurat servieta în hârtie igienică!
Da, cu siguranță decizia corectă de a nu avea copii.
Sigur!
Ne vedem la birou.
Să jucăm!
Da!
Ratatule!
Tu și Jaci ați discutat despre Dubai?
Păi…
- Am discutat pe e-mail. - Ce?
Telefoanele voastre au o căsnicie minunată.
Și nu e nimic sigur.
Crearea unei noi ligi de rugby în Emirate nu se face peste noapte.
Ne facem datoria, la fel și investitorul și oamenii lui.
Ce părere are soția ta în acest proces de a-ți face datoria?
Nu-i place că s-ar putea să fiu nevoit să petrec șase luni pe an în Dubai.
Nici mie!
Dacă Jaci încheie afacerea cu produsele pentru copii,
putem să renunțăm la treaba cu Dubai.
Vreau să ne acoperim riscurile.
Știi că doar în Dubai există carne uscată de cămilă, nu?
'Neața, partenere!
Cum stau lucrurile pe partea creativă?
Excelent!
GreenFuture a semnat ieri.
Și MAD Consulting a fost foarte mulțumită de bugetul pentru noua lor campanie,
iar evenimentul yBaB din weekend va fi un succes.
- Grozav! - Și partea de afaceri?
JP le va da băieților din Dubai un șut în fund.
- Ce? - Nu, glumește.
Noi doi vom distra investitorul
și anturajul său în weekend în Cape.
Atmosferă turistică. Kirstenbosch,
Table Mountain, parapantă, scufundări în cușcă printre rechini.
- Minunat! - Și Spur în Sea Point.
Din anumite motive, insistă mereu pe asta.
Și sâmbătă seara,
dăm petrecere la conacul său de vacanță,
unde vin doi foști jucători de rugby de la Springbok.
O surpriză pentru ei sau pentru voi?
E bine pentru afaceri, Denise.
Și în timp ce oamenii cer autografe și fac selfie-uri,
el va accepta înțelegerea și noi vom deveni oficial
agenția unei noi ligi de rugby în Orientul Mijlociu.
Iar Jaci și cu mine ne petrecem weekendul înecându-ne în yBaB,
scutece și cremă de scutece.
Mi-e foame.
Ce?
Cât de sigur ești, doctore?
A jucat Naas Botha la Springbok?
E Papa catolic?
E Bobby van Jaarsveld cel mai bun Bobby?
Deci…
cu siguranță nu doar probabil sau poate menopauza precoce?
Categoric „probabil poate” o sarcină timpurie.
Dar…
Dar e imposibil.
Toți medicii care m-au consultat mi-au spus că nu pot rămâne însărcinată.
Tu!
Și tu ai spus asta!
Că soldații lui JP înoată în cercuri și că ovarele mele
sunt leneșe deoarece creierul meu lucrează mult.
Și în plus…
JP și cu mine ne-am împăcat cu faptul
că nu vom avea copii.
Suntem prea ocupați pentru un copil!
Dacă…
Dacă divorțează de mine?
Copiii pot distruge o căsnicie.
Nu!
Asta…
În plus, sunt la apogeul carierei mele.
Compania mea e una dintre cele trei din Africa
invitată la o prezentare de milioane de dolari!
Cât un continent întreg!
- Felicitări! - Mulțumesc!
Am muncit foarte mult pentru…
Felicitări pentru sarcină!
Va trebui să o iei ușor. E o sarcină geriatrică.
Geriatrică?
- Poate că sunt bătrână, dar nu… - Dar nu foarte. Evident că nu.
Mi se pare că abia începi să te încălzești.
Dacă aș fi în locul vostru, aș începe să mă gândesc la nume de copii.
Ignatius.
E un nume cu rezonanță.
Și dacă e fată?
KIT DE SUPRAVIEȚUIRE AL BEBELUȘULUI! YBAB CREAT PENTRU PĂRINȚI, IUBIT DE BEBELUȘI
DNA BASSON. AȘTEPT CU NERĂBDARE SĂ ÎNTÂLNESC ECHIPA MOJO ÎN ACEST WEEKEND
LA FRUMOASA MOȘIE HAZENDAL! YBAB. CU DRAGOSTE, MARIETJIE KOEKEMOER
Copiii mei te-au supărat?
E pentru Jaci.
Ha!
Nu cred că-i vine.
Nu e prea târziu pentru voi să aveți un copil.
Nu mă pot aștepta ca Jaci să renunțe la cariera ei.
Ați vorbit despre asta?
Nu, stai! Probabil ați discutat prin e-mail.
E complicat. Bine…
Înotătorii mei nu sunt chiar ca David Popovici…
Noi avem cinci. Vă dăm vouă unul.
Karla nici nu va observa. De fapt, te va plăti.
Poate într-o zi.
O zi devine ieri și, înainte să-ți dai seama…
prostata trebuie curățată.
- Ce? - Spuneam și eu.
O poză scutec!
O ce?
O poză cu scutec de la Karla. Uite!
E ca harta Africii.
Te rog să-ți iei pozele și să pleci!
Hmm!
- Ar putea fi și Italia. - Hertjie!
- Ce? - Ușa!
- Bună ziua! - Bună!
Bună!
E pentru tine.
Ce… Cu cine ai vorbit?
E invitația ta pentru weekendul yBaB.
- A venit la biroul meu. - Ah!
Weekendul. Desigur!
Uită-te la asta!
Doamna asta e exemplul perfect al cuiva care s-a mutat
în America, dar a luat Benoni cu ea.
- Bună ziua tuturor! - Uite aici!
- Bine. - Sunt Marietjie Koekemoer,
fondatoarea și inima yBaB,
cele mai de încredere produse pentru copii din America.
În anul 1993,
m-am trezit eu, un dovlecel de țară sud-african,
pe cont propriu la o fermă din mijlocul marelui Texas,
crescând cinci copilași foarte ocupați.
A trebuit să inventez propriile mele loțiuni și poțiuni.
Așa că am început să mă joc cu multe ingrediente cultivate acasă
și, înainte de a putea spune „scutec murdar”,
am început să împărtășesc poțiunile mele cu noii mei prieteni americani
- și, Doamne, le-a plăcut la nebunie! - „Poțiuni.”
Și astfel s-a născut yBaB.
Creat pentru părinți, iubit de bebeluși.
yBaB.
Benoni, nu?
Apropo de bebeluși…
Am fost de dimineață la ginecolog pentru control…
Ați văzut e-mailul?
Cele trei agenții care au ajuns în finala
concursului yBaB din acest weekend suntem noi, Northern Star
și JDW!
JDW?
Adică Joubert de Waal Advertising JDW?
Cine e Joubert de Waal?
Colegul de cameră al lui JP din liceu.
- Acel Joubert? - Ce înseamnă „acel Joubert”?
Joubert a fost cel mai bun elev, numit director
și căpitan al primei echipe de rugby în locul lui JP.
Și a fost votat „cel mai probabil să reușească”.
Bine. Mersi pentru lecția de istorie!
- Și i-a furat prima iubită lui JP. - Herklaas!
Oare mai are fața aia care cere pumni?
Da, el…
- Caută-l pe Google. - Da! Verifică-i Facebook-ul.
Cum de niciunul dintre voi n-aveți încă social media?
Sunt chiar mândru de asta.
Tumi!
Contul tău de Facebook, te rog!
Joubert de Waal.
Serios, trebuie să încetați cu asta!
Cum merge o agenție publicitară unde
niciun director n-are social media?
Surprinzător de bine și eficient. Mulțumesc!
Da, n-avem timp pentru provocări prostești și videoclipuri cu sincronizare a buzelor.
El e?
Da. Domnul Internat în toată splendoarea sa.
Credeam că tu și JP ați fost colegi de cameră la școală.
Numai în matricolă.
După ce Joubert s-a plâns că JP a încercat să-l omoare
în somn cu trofeul său Culture Boy.
Pentru a suta oară, nu așa s-a întâmplat, da?
Doar mă uitam la trofeul care trebuia să fie al meu!
Ce? Nu se poate! Este…
Ce? Cum poate…
Joubert de Waal e căsătorit cu…
Chadrie!
Și poartă haine de la yBaB.
Cum a ajuns Chadrie cu el?
Îmi pot da seama.
Joubert are un fel de vibe Markus 2.0.
Seamănă cu o agenție de închiriat familii.
Arată ca o campanie publicitară yBaB.
Hmm!
Are dreptate.
JP.
Du-te să te joci de-a familia fericită
cu Jaci la yBaB în weekend.
Ia-i și pe Hertjie și Karla.
Denise…
Eu pot distra investitorul și anturajul său.
Cu tot respectul, Denise, ce știi tu despre rugby?
Sigur mai mult decât știu eu despre scutece și cremă pentru ele.
Da. Denise face urticarie dacă un copil se apropie la trei kilometri de ea.
JP, avem nevoie de Șacal să concurăm împotriva JDW și ăstuia…
Contractul yBaB e mai important decât Dubai.
Ne trebuie prima echipă la Hazendal în weekend, adică voi patru.
Haideți! Să ne pregătim!
JP…
Înainte să pleci…
Nu pot să cred că-mi petrec weekendul înconjurat
de pișcoturi și scutece murdare în loc de bere și Springboks.
Pișcoturile nu sunt atât de rele.
Ba da, în comparație cu Springboks.
Jaci! Vii?
Da.
Hai, maimuțica mea! Ieri ți-a plăcut dovleacul.
Bine.
Țâță sau terci de ovăz cu dovleac?
Bine.
Poftim!
Uite!
Ce bun!
Bine.
- Bine. Poftim! - Hei!
- Unde ești? - Pe terasă!
Doamne, ce se întâmplă aici?
Maestrul bucătar Bellville preferă laptele condensat
mâncării pentru bebeluși și laptelui matern.
De ce ai întârziat?
Păi…
Azi a apărut ceva interesant despre care aș vrea să discutăm.
Cât timp n-are de-a face cu bebelușii, mâncarea pentru bebeluși sau pântecele.
Jaci,
nu mai pot!
Sunt de-a dreptul epuizată.
Cel puțin te așteaptă weekendul yBaB.
Da, m-a sunat Tumi.
Nu-l poți lăsa și pe Henry la mama ta?
Nu, știi cum e ea.
Dacă sânii ei erau detașabili, i-ar fi pierdut undeva.
Ultima dată, l-a trimis pe Henry acasă cu un „balon”
care s-a dovedit a fi un prezervativ umflat.
Stai! De ce are mama prezervative?
Și asta?
Vina mamei.
De fiecare dată când greșesc cu ceva,
depun 20 de randuri pentru ca, pe la vârsta de 16 ani
Henry să poată merge la ce psiholog vrea.
Tipic Karla.
Păi…
Scuze, despre ce voiai să vorbim, Jaci?
- Hei! - Hei! Nu cu…
Hei! Fără mingi lângă casă! Sunt ferestre aici!
Și Herman!
Nu mai împacheta cadouri pentru amicii tăi în chiloți!
Bine.
Scuze! Ce voiai să spui?
Știi…
Putem discuta în weekend.
- Bine. - Da, uite aici!
Ce miroase a vată de zahăr?
Nu, stai puțin! Miroase a plajă și vată de zahăr.
Nasul tău dă rateuri.
Împușcă-l!
Ce? Eu vă împușc!
O să vă prind!
- Pa! - O să vă prind!
Ce fac frații tăi?
Îmi pare rău!
Slavă Domnului! Trebuie să fac pipi.
Iar? Ne-am oprit deja de două ori până aici. E totul în regulă?
Ce a zis Dr. Privitor în Tunel?
După atât de mulți ani, tot nu e amuzant.
A fost gluma lui. Ce ți-a spus?
De fapt, destule. Păi…
- Mi-a spus că sunt… - La naiba!
Crikey!
Unde sunt părinții copilului?
Oamenii care nu pot avea grijă de copiii lor, n-ar trebui să-i aibă, nu?
E destul de simplu.
Nu e atât de ușor. Copiii nu sunt mereu planificați.
Am reușit destul de bine până acum.
E ușor dacă nici măcar nu suntem în aceeași țară timp de jumătate de an.
Dubai e un plan de rezervă în cazul în care
proiectul yBaB nu se va realiza,
dar e clar că vom câștiga
pentru că ești genială și
JDW nu au nimic în plus față de Mojo.
În afară de copii.
Ce ai pățit?
Nimic. Doar că…
Trebuie să fac pipi.
Bine, fiule. Lecția 71.
Mereu să citești cărți, da?
Un copac zâmbește când deschizi o carte
pentru că vede că există viață după moarte.
Da.
Apropo de cărți, eu…
am văzut cartea de lângă pat despre cele 50 de tipuri de gri.
Minunat!
Mereu am crezut că e doar un tip de gri,
dar știi, porumbel gri, câini gri,
nor gri, drum gri,
munți gri, șoareci gri, păsări gri, gri gri…
‎HAZENDAL UREAZĂ BUN VENIT ‎YBAB ȘI OASPEȚILOR LOR
- Ai portofelul meu? - Da, undeva aici. Eu…
- Au! - Scuze! Îmi pare rău!
- Doamne! - La naiba!
- Ce doare! - Scuze!
Jaci? Doamne!
Chadrie!
Mereu am vrut să mă lovesc de tine!
Joubie-Boubie, hai! Trebuie să te prezint. Uite!
Vai!
Nu e nevoie, năsucul meu cu pampoane.
Suntem prieteni vechi.
El e tipul despre care v-am povestit, care a ratat pasa
și ne-a costat trofeul Craven Week în anul acela.
JP!
Tu ești „Scapă-mingea Basson”?
- Japes! - Salut!
Bine, nu pot.
Nici numai știu când a fost ultima dată când n-am vrut să te văd.
- Și ea e? - Ea e… Ea e Jaci, soția mea.
Soția ta?
Doamne!
Nu credeam că voi auzi vreodată aceste cuvinte din gura Șacalului.
Da?
Nu, tipul ăsta juca la mai multe capete în liceu.
- Serios? - Ca…
- În spatele pavilionului. - Scârbos!
- Da, era agitat. - Joubert!
Încântată! Am auzit atât de multe despre tine.
Ciudat, nu am auzit nimic despre tine, păpușă.
Scârbos! Va trebui să-mi ard rochia.
- Hei! - Ce?
Ce…
- E Chadrie? - Taci!
Deci, voi sunteți de la Mo-Yo?
Mojo.
- Mojo! - Mojo.
Mă întrebam pe cine veți trimite
să se joace de-a familia fericită în acest weekend.
Deși, voi doi nu prea sunteți o familie.
Vai…
Aceasta e familia noastră fericită.
- El e Chabert. - Chabert.
Și ea e Joudrie.
V-ați prins?
Cha-Drie Jou-Bert.
Sunt gemeni.
S-au născut în aceeași zi. O zi de luni.
Și asta este mica noastră surpriză.
Vai! Ești prea frumos!
El e Chardonnay.
Salutați-i!
Este o plăcere să vă cunoaștem, domnule și doamnă,
suntem încântați să aflăm mai multe despre voi doi.
Ați auzit?
Rimează.
Bine. Mergeți să citiți dicționarele.
Și nu uitați, când mă întorc, vreau să știu ce s-a întâmplat în poveste.
Mergeți și stați pe canapea. Și fără ecrane.
Cel de acolo e viitorul președinte și ambasador ONU.
Da!
Interesant că doriți să reprezentați un brand de bebeluși fără a avea un copil.
Păi, Mojo reprezintă
de săptămâna trecută contul de mâncare de pisici Catilicious și nu suntem pisici.
Da. E ca acele… intercontinent…
Intercontinenti…
Scutecele… pentru bătrâni, acel contract
l-ai semnat și nu e ca și cum porți asta zilnic.
- Mersi, Chads! Cred că au înțeles. - Bine.
Deci, el e acel Joubert, care îți spunea „Față de pizza”
și motivul pentru care nu mănânci pizza până în ziua de azi?
Mușcătura e mai mare decât lătratul său.
Este.
Știi, JP…
E cam tragic că tu, dintre toți oamenii, tragi cu gloanțe oarbe.
Rușine, băieți! Rușine! E într-adevăr doar…
Copiii au fost cel mai bun lucru care ni s-a întâmplat vreodată.
E ca și cum o lumină s-a aprins în viețile noastre. Ca și cum acea lumină…
mi-a ieșit din corp.
E… E ca…
Direct în față!
Da, cine ar fi crezut că sacul tău gol îmi va aduce un contract?
Știți… De fapt JP are foarte sănătoase…
- Pere. - Pere.
- Noi spune pere… Pere sănătoase. - Nu vrem copiii să…
Deci, vița ta de vie a secat sau…
Viță de vie secată?
Sac gol?
Se pare că un măgar rămâne mereu un măgar.
Un măgar cu imaginea potrivită pentru a câștiga contractul yBaB.
Poftiți! Un scutec proaspăt.
E ultima dată când schimb scutecul copilului vostru în weekend.
Da!
Acum acest micuț vrea doar la mămica
și tăticul lui.
Aveți… Voi aveți un…
N-am gloanțe oarbe, prietene…
doar ghiulele.
Da.
El e Henry.
Bebelușul nostru.
Deci aveți un copil?
Dar… cum?
Joubie-Boubie!
Ei bine, atunci când o mămică și un tătic
se iubesc foarte mult, se culcă într-un pat împreună și…
Chands!
Și voi?
Cum ziceai că te cheamă?
Hertjie.
- Hertjie. - Hertjie.
Față de pizza.
Avea o față teribilă de pizza. Aveți copii?
Da.
Cei patru teroriști sunt cu bunica lor.
- Patru? - Patru?
- Dumnezeule! - Patru?
Patru? Vrei de unul singur
- să distrugi planeta? - Da.
Chiar nu-mi pot imagina un weekend fără copiii mei.
- Nici eu. - Nu.
Nu pot.
Nici eu.
Nu vreau să am absolut nimic de-a face cu mezinul nostru în acest weekend.
- Adică… Sigur absolut nimic? - Nimic?
Unde e piscina? Sigur există o piscină. Hai, Hertjie!
Da!
- Nu… - Hei!
Da. Păi…
Doamne! E un copil frumos.
Ce ai făcut?
Eu? Ce am făcut eu? Ce au făcut Hertjie și Karla?
Trebuie să-l ducem înapoi imediat!
Stai! Hai să ne gândim. Doar puțin.
Nu trebuie să te gândești la nimic. Nu e al nostru!
Da, dar numai noi și Hertjie și Karla știm, deci practic…
- N-o spune! - Ne prefacem părinții lui și…
Vorbesc în subtitrări?
Și o convingem pe dna yBaB că suntem o familie fericită.
Ai spus-o!
Dragă, am mai încercat minciuna asta mică și nu ne-a ieșit bine.
Nu a fost chiar atât de rău. Te-am scos din afacere, nu?
JP, concentrează-te!
Acest contract e important. Mai important decât rugby-ul din Dubai.
Nu le putem face pe ambele dacă avem un…
Dacă ce?
Dacă avem un…
Dacă ce?
Cum ne facem treaba în acest weekend cu el?
Bine, ai dreptate.
Nu e o idee bună. Trebuie să-l dăm înapoi.
Mersi!
Stai! Și Joubert?
Ce e cu Joubert? Spune-i că n-a auzit bine.
Bine, bebe mic!
Te vom duce înapoi la mami și la tati.
Acesta e motivul pentru care oamenii de vârsta asta n-ar trebui să aibă copii.
Dacă am face-o, n-ar fi o idee atât de rea, nu?
Hai!
Mergem la mami și la tati. Vino! Liniște!
- Ea este. - Cine?
Elon Musk al produselor pentru copii.
- Bine. Ce facem acum? - …pentru tine.
- Știi tu. - Iuhu!
JP! Jaci!
Bună!
Bine, hai să… S-o facem cât mai repede posibil.
Ei sunt JP și Jaci de la… care este numele companiei lor?
- Mojo. - FOMO. E ușor de uitat.
Au pierdut recent campania „Mașini de încredere” în favoarea noastră, JDW.
Nu, știu cine sunt, dar cine e drăguțul ăsta?
El e de fapt…
E un băiețel atât de puternic.
Și e o copie fidelă a voastră.
Cum îl cheamă?
Pe bebeluș îl cheamă Henry.
Henry, bună!
Ai venit să-i ajuți pe mami și tati în acest weekend?
Ce drăgălaș e!
Mami, trebuie să fii atât de mândră!
Foarte!
Ești atât de adorabil!
Cred că ar trebui să vă dau contractul yBaB.
Da, păi… Da. Micuțul Henry
e de fapt un mic ambasador yBaB în devenire.
Da.
Uite! Chadrie și Chardonnay sunt îmbrăcați la fel. Se potrivesc!
Am făcut-o chiar eu din perdele pe care le-am reciclat, ca Mary Poppins.
Nouă nu ne place să-i dictăm lui Henry ce să poarte.
Da, noi credem că toți copiii au nevoie de îndrumare.
În direcția potrivită.
Îmi place un pic de concurență sănătoasă!
Cred că prezentarea n-ar fi la fel fără copii, nu?
- Cred că nu. - Categoric nu.
Vă aștept săptămâna viitoare cu prezentările.
Folosiți acest weekend pentru a vă familiariza cu produsele yBaB.
Îmi place că prezentările finaliștilor vor proveni din experiența personală.
Ador!
Într-adevăr. Să fiu tată în ultimii 11 ani
e cea mai mare onoare a vieții mele.
Câți ani ai spus că are Henry?
- Cam cinci-șase ani. - Probabil cinci-șase…
- luni! - Luni! Luni.
Henry este un suflet bătrân.
E… E cea mai mare inspirație a noastră.
Sonja Herholdt e cea mai mare inspirație a mea.
Marietjie.
Primirea oficială yBaB în Glasshouse.
Am înțeles. Ne vedem mai târziu pe ringul de dans.
Ei bine,
să câștige cel mai bun copil, adică prezentare.
Hei, Joubert!
Sper că ai scutece pentru adulți în geantă,
pentru că vă veți murdări.
Suntem oficial părinții unui copil fals.
Părinți falși, copil adevărat.
Ideea asta e atât de teribilă, încât…
Că ar putea funcționa. Și e doar pentru weekend.
JP!
Nu este doar pentru weekend. E…
Și Hertjie și Karla sunt și ei aici, deci…
În curând schimbăm geanta de scutece cu o geantă de laptop. Va fi bine.
- E drăguț. - Da.
‎Da.
Ce e?
Are un gust ciudat. Eu…
Tocmai m-am spălat pe dinți.
Ba nu.
Atunci nu e o șampanie bună, da?
Trebuie să fac pipi.
Bine, dă-mi-o mie atunci.
E foarte drăguț.
Iată ce gust are un weekend fără copii.
Da.
Fără sâcâieli.
- Sau mâncare de copii la mâna a doua. - Și la noapte dormim ca bebelușii.
Nu ca bebelușul nostru care nu doarme noaptea.
Jaci și JP nu au nicio idee ce îi așteaptă în acest weekend.
Bună ziua tuturor! Ce mai faceți?
Presupun că pot să spun doar cum sunteți!
Doamne! E atât de plăcut să fiu înapoi în țara mea natală
și să lansez în sfârșit yBaB pe pământ african.
Un mare yBaB de bun venit tuturor distinșilor mei invitați.
Influencerii mei, comercianții cu amănuntul, membrii mass-media
și, bineînțeles, reprezentanții agențiilor
care vor încerca să promoveze minunatul meu brand
în restul continentului african.
Oameni buni, ați fost invitați aici pentru a afla totul despre produsele mele,
dar cel mai important, sunteți aici pentru a vă distra în timp ce o faceți!
Așadar, să începem acest weekend cu dansul Y-NOT
și cu degustare de vodcă, pentru că
de ce să nu se distreze și părinții?
Ador!
Deci, haideți, oameni buni! Să începem să dansăm!
Marietjie, un discurs minunat!
Când te-a invitat cineva ultima dată la dans?
Ultima dată a fost pe barca lui Noe.
Atunci ești pe mâini bune.
Hai să mergem!
Trebuie să spun că îmi lipsește micuțul Henry.
Liniștește-te! E pentru contract, ține minte.
Da, ai dreptate. Henry e un copil care lucrează acum.
Da, poate îi va face pe JP și Jaci să se gândească.
Eu cred că JP este supărat.
Sau o criză a vârstei mijlocii?
Nu, îl supără ceva.
El crede că e Dubai, dar eu cred că e familia.
- Henry va vindeca asta foarte repede. - Da.
Poate ar trebui să lăsăm cu el monitorul pentru copii, ca să putem asculta oricând.
Inteligent, dar…
încă un pahar și mergem să-l verificăm.
Ei bine, dacă insiști, atunci agitat, nu amestecat, Papa.
Îmi place când rusoaica Karla vine la petrecere.
Dostoievski
Mikhail.
Mikhail Gorbaciov.
Stroganoff.
În niciun caz!
Plesnește-mă cu un pește ud din Fish Hoek.
Ăia doi mint.
De Wet mai spune: „Șacalul cu un copil?”
Și trei emoji de râs.
JP ar fi spus ceva la reuniunea de ieri.
Nu ar fi încetat să se laude. „Uite-mi copilul!”
Joubie-Boubie, las-o baltă!
E ora poveștilor și copiii sunt deja în pat.
Nu există nimic online despre ei și copil.
Nici măcar pe social media.
- Mă duc la dansul ăla. - Nu!
Merg să văd…
- ce pot afla. - Pe bune!
Voi vorbi și cu Hertjie.
El și JP au fost apropiați mereu ca niște fese lipite.
Joubert Johagen de Waal, ai promis
că nu ne vei lăsa singuri în acest weekend.
- Chads… - Nu.
- Chads. - Nu.
Chads.
Facem asta pentru noi, pentru copiii noștri…
și pentru toți copiii din Africa.
Și Africa de Sud.
- Și Africa de Sud. - Da.
Da.
Omul meu!
Ai monitorul pentru copii?
Bine ascuns sub pătură.
Slavă Domnului!
Vă rugăm, luați-l!
Nu știu ce greșesc, dar țipă încontinuu.
Cred că are… Miroase ciudat. Cred că scutecul lui e murdar.
Da. Miroase ca o târâtoare de mațe.
Știți regulile privind schimbarea scutecelor copilului.
Nu. Face parte din pachetul „împrumută-ne copilul”.
Da, e al vostru în weekend și asta include scutecele.
Soția mea și eu…
mergem să dansăm.
Nu, stați. Nu mai vrem asta…
Aveți lapte matern în frigider.
Ne vedem mai târziu. Sau nu.
Seara e încă embrion.
- Nu mă mai mirosi! - Eu…
- Hei! - Hei!
Hei!
- Salut! - Salut!
- Joubert. - Ce faceți?
- Bine atunci. - Minunat!
O seară frumoasă!
Da, Joubert?
N-ați uitat ceva?
Da.
Aruncă apă, aruncă nisip. Suntem în flăcări.
Doar tu, Joubert. Aruncă și rostogolește-te, e ultima ta soluție.
Ia uite ce mișcare!
Bine.
- Tu schimbi scutecul. - Adică… eu?
- De ce eu? - Eu i-am dat jos salopeta.
Bine, hai s-o facem!
Bine.
- E doar un caca. - Bine.
- Începem. - Ai grijă la tunul lui!
Cel din față sau cel din spate?
Biach!
Asta e…
Cu ce l-a hrănit?
Bine, deschide-l!
Răsucește-l!
- Șervețelele umede! - Nu.
Vreau aceste…
Nu-l putem clăti sub robinet?
- E copil, nu tigaie. - Bine, ridică-i picioarele și-l șterg eu.
- Da, eu schimb scutece zilnic. - Ridică-i picioarele.
Am caca…
Am caca pe mână…
Pe mâna mea…
El e tipul căruia i se spune Șacalul.
Să vedem dacă pe ăsta îl putem păstra curat.
Da!
Vai de mine!
Cu siguranță copilul tatălui său.
Cu plămânii mamei sale.
Pentru noi!
- Pentru noi! - Libertate!
Vai!
Gustă!
- E… - Dumnezeule!
Tipul ăla!
E în spatele nostru?
Cred că da.
Îl pot simți.
Cum te putem ajuta, Joubert?
M-am gândit să vorbim despre vremurile trecute.
De ce te-ai gândit la asta?
E o…
Ai o…
Bluza ta e udă.
Păi…
Unde e udă?
Mai vrei o băutură?
Credeam că nu mă mai întrebi.
Deci, Jaci și Șacalul au un copil.
- Da. - Da, au.
‎Ca majoritatea oamenilor de aici, ‎ca tine, ca noi.
Noi…
Am crezut că după fiasco-ul cu tatăl și mama lui vitregă
nu se va mai reproduce niciodată.
Păi, oamenii se mai schimbă.
Scuză-ne, te rugăm!
Vrem să ne bucurăm de pauza departe de cei cinci monștri.
- Cinci? - Dar mai devreme ați spus patru.
Patru, cinci.
Cincizeci. O grămadă de copii.
Au tot urmărit lumina. Pa, Joubert!
Tocmai m-am dat de gol?
Stai liniștit! Joubert e periculos ca un pachet de șervețele.
Mai bine verifică-i pe Jaci și JP.
Sigur sunt bine.
Ce ar putea merge rău?
- De unde îl dau mai încet? - Ce?
Fă ceva!
Pune sare pe el sau ceva de genul.
Vezi?
La naiba!
Când crezi că începe partea distractivă de a fi părinte?
Nu poate fi atât de rău.
Milioane de oameni o fac zilnic.
Voi doi faceți o imagine frumoasă.
Poate că micuțul ăsta o să ne placă.
Ți-am zis că am fi părinți buni.
Apropo de părinți…
Bună!
Micul sălbatic al mamei!
Micul meu desert!
Da.
Să le oferim mătușii Jaci și unchiului JP puțin timp și ție puțin lapte.
Da.
Vai!
Se pare că voi doi aveți o mahmureală de copil!
Sunt așa obosită că aud culori.
Reveniți-vă! Azi e ziua prezentării yBaB, iar voi trebuie să impresionați.
La naiba! Denise și anturajul.
Trebuie să verific.
Relaxează-te! Se ocupă Denise. Probabil se pregătesc de parapantă.
Toată lumea vrea să știe unde ești.
Să sperăm că-i vei tăbăci fundul lui Joubert.
Denise, bună! Ce faci?
Stai puțin. Ies afară.
Scuze!
Hei!
- Ești bine? - Da.
Probabil de la mâncare.
Scuze!
Sunt prea empatic.
Stai puțin!
Bine.
Stai puțin…
Popcorn,
vată de zahăr…
un pic de căpșuni.
Miroși precum Karla!
- Ce? - Când e însărcinată.
Hertjie.
Hertjie, nu poți spune nimănui. Promiți?
Mai ales Karlei, pentru că îi va zice lui JP, iar eu nu i-am spus încă
și vom divorța.
Și voi fi un părinte singur și va trebui
să-mi las barbă pentru a veni la școală ca tată.
Și să nu mai spun cât de furioasă va fi Karla pentru că ai aflat înaintea ei.
Promiți?
Jaci.
Știi că JP mi-e cel mai bun prieten
și nu știu să mint absolut deloc.
Te rog!
De ce nu-i spui pur și simplu?
Am încercat. Am de gând. O voi face.
Clar trebuie s-o fac. Doar că…
Abia am aflat și eu și aștept momentul potrivit.
Sunt atât de fericit că ai rămas însărcinată!
Promiți?
Bine.
Dar știi că secretele dintre cupluri
duc la dormit inconfortabil pe canapea.
Mersi, Hannes! Îți datorez o tură la Leopard.
Cât e ceasul? Timpul păsărelelor!
Da!
Chadrie!
Liniște!
Copiii încă dorm.
Tocmai am vorbit cu CEO-ul Blue Peach Media.
A fost cu Jaci la o prezentare
mai demult și spune că sigur ea nu era însărcinată.
Poate că nu se vedea.
În niciun caz!
Dacă mănâncă un bob de mazăre, i se umflă burta.
M-am prins!
Poate l-au adoptat.
Da.
- Nu? - Nu.
Vezi ce poți afla la evenimentul de azi.
În orice caz,
îi vom bate.
Ce mai faceți, băieți? E o zi atât de frumoasă la yBaB.
Dumnezeule!
Priviți această distracție!
Am să vă împărtășesc un truc de frumusețe.
Pasta pentru fund yBaB nu e doar pentru bebeluși.
O folosesc pe coșurile mele. Te scapă de coșuri peste noapte.
Și crema de sfârc e uimitoare pentru cearcănele de sub ochi.
Deci, încercați! Mulțumiți-mi mai târziu.
Și asta e tot. Un weekend yBaB minunat!
Bună, dragilor!
Vreți să gustați?
Nu mă pot hotărî dacă este unu, 60%,
‎sau doi, ciocolată neagră 70%, ‎dar e cu siguranță numărul doi!
Doriți să vă alăturați?
- Nu! - Nu, mersi, Tawnie.
De ce i se spune tannie dacă arată atât de tânără?
Marietjie, sportul tău preferat începe imediat.
Minunat!
„Meraaikey!”
E tipic lui Marietjie.
Marietjie.
- Da. - Am înțeles.
Bine, parteneri!
Începeți să vă încălziți și să analizați pista
„Duceți-o pe cea însărcinată la spital la timp”.
Țineți minte! Dacă pepenele gravid se rupe, jocul s-a terminat.
- Hei, Hertjie! - Ce?
Ascultă, planul de joc e simplu.
Unul din noi trebuie să câștige, iar celălalt să se asigure că Joubert pierde.
Mai bine tu decât eu.
Am inimă de campion, dar picioare de spectator.
Ce? Cum așa?
Cred că e important să faci asta pe cont propriu.
- De ce? - Știi tu.
Nu știi când va face Jaci poc.
Poc?
Da.
Poc, adică explodează.
Apendicele i se poate sparge oricând.
De ce i se spune apendice?
Nimeni nu știe cu adevărat de ce e acolo.
Uneori mă întreb același lucru despre tine.
Adună-te!
Mi-a venit ideea cu mult timp în urmă,
când a trebuit să ne grăbim prin lanul de porumb cu un tractor,
în drum spre spital, în travaliu cu cel de-al treilea micuț.
Da.
Nașterea copiilor poate crea povești interesante.
Ale mele au fost toate cezariene. Fără povești, doar cicatrici.
Dar tu, Jaci?
Ah…
Am presupus că barza aduce copii!
Deci ai adoptat?
Nu!
Vrea să spună că a născut natural.
Da, foarte natural.
Într-un baraj.
Cadă.
Și când apa mi s-a îndoit… rupt!
Când mi s-a rupt apa…
m-am chinuit să respir și am…
Apoi a trebuit urgent să…
merg la baie?
Și apoi…
l-am împins afară.
Pe JP pentru că era în calea mea.
Și apoi…
Ai fost în travaliu timp de 23 de ore?
Douăzeci și trei de ore!
Nu e de mirare că are un cap așa alungit.
Nu are capul alungit!
Eu am născut în spatele unei dube de poliție.
Fetelor…
A fost atât de frumos.
Geanta mea era pregătită și când mi s-a rupt apa,
Joubie-Boubie a pus-o în mașină și s-a grăbit la spital.
Din păcate, pe mine m-a lăsat acasă.
Și apoi?
Am așteptat pe trotuar, în fața casei.
Și duba de poliție?
Din fericire, vecinii noștri au fost jefuiți,
așa că m-am plimbat gratis cu poliția.
Au pornit și sirenele pentru mine.
În cele din urmă am strănutat,
și a ieșit Chardonnay.
Serios?
Nu, la mine a fost înăuntru ca o banană, afară ca un ananas.
Bine, toată lumea. Pe locuri…
- Băieții sunt gata. Haideți! - Frumos.
Fiți gata! Start!
- Hei! - Hai, Joubie-Boubie, hai!
‎AJUNGEȚI LA SPITAL LA TIMP
Ce naiba, omule?
Probabil de aia ți se spune Șacalul,
că ești obișnuit cu resturile tuturor!
- JP! - Hei, JP!
Am câștigat! Chiar am câștigat!
SPITAL
Karla!
Vino să faci o poză pentru Denise!
Nu va crede!
O voi agăța în biroul meu!
E băiat!
Ce s-a întâmplat, Joubie?
Cine e Denise?
E simplu ca bună ziua, năsucul meu cu pompoane.
Sun-o pe Denise.
Spune-i că lucrezi la yBaB și ai nevoie de informații despre copilul lor.
Dar îmi va recunoaște vocea.
Nu și după atâția ani.
Folosește un accent american.
- Știi? Cum am exersat. - Da.
La fel ca în Soțiile adevărate din New York.
- New York. - New York, da.
- New York, da.
- Bine. - În regulă.
- Bine, o pot face. Cred că da. - Da.
New York…
Denise, bună?
Bună!
Mă numesc Cha…
three și sunt din partea yBaB.
Nu pot să dau de domnul și doamna Basson,
și trebuie să pregătesc niște numere pentru restul weekendului.
Rămân o noapte în plus cu copilul lor?
Copil? Ce copil?
Copilul…
cu care doamna Basson
a fost în travaliu timp de 23 de ore în baraj.
Știi…
Copilul pe care nu l-a adus barza, știi tu.
Cred că cel mai bine vorbiți la recepția hotelului.
Nu pot să le dezvălui informațiile personale.
Doamne, e atât de nepoliticoasă!
Informații personale. Sunt copii. Nu le vrem CNP-urile.
Scuze, Joubie! Am făcut tot ce am putut.
Nu, e în regulă.
Mai devreme sau mai târziu vor greși,
și eu voi fi pregătit.
YBAB WONDERDAL LA HAZENDAL
Foarte bine, mame și tați!
Acesta este MessY-hub-ul nostru pentru azi!
Uită-te la ploaia de spaghete!
Voi sunteți așa de naturali!
Gustă asta! E propriul meu preparat pentru piața din Africa de Sud.
- Vai! - Gust de cârnați.
- Cârna… - Hei!
- Vai! - Ups!
- Drăguț. - Dar nu este…
Nu este ceva ce guști în fiecare zi.
Nu. Să vă distrați!
E îngrozitor!
Are gust de muci de balenă.
- Vrei asta? - Deșteapta mea.
Ești atât de bună cu postările
- pentru contul de Insta JDW. - Da.
Ce-ar fi să aduni toți bebelușii,
să faci o poză,
- și să menționezi agenția? - Da!
Ca furnicile care merg una câte una.
Da.
Bine, da.
‎Vai, dulceața mea!
Îmi place! Da, să aducem toți bebelușii.
Îi vom pune împreună în șir indian.
‎Da, hai cu mine!
Așa!
Vai!
Gata de Instagram.
Fii cu ochii pe Henry.
Da. Îi trimit doar un mesaj rapid Denisei.
Copii curcubeu cu mândrie sud-africană.
Echipa din America va adora asta.
O idee excelentă, Chadrie și Joubert!
Denise, bună! Nu uita că le place
muzica lui Kurt Darren și biltongul.
Ai grijă să fie mult din astea!
Joubie-Boubie va adora asta!
Îmi trimiți și mie fotografiile?
Desigur. O să etichetez Mojo în post.
Serios? Ar fi uimitor!
Sigur. Să fac o poză cu tine și Henry și o voi posta și pe asta.
Nu ne place să punem poze cu Henry pe social media.
Înțeleg.
Chabert și Joudrie și-au primit conturile abia când aveau patru ani.
Să vă fac o poză oricum și o postez?
Nu. Știi, eu…
Doamne!
Nu, miroase de parcă ar fi lăsat un cadou pentru mine și JP.
- A făcut… - Da.
- JP! - Denise,
o încercare valorează de fapt cinci puncte. E un pic derutant.
Vii cu mine. Nu fac bomba asta singură.
Nu, nu o bombă.
Ce faceți?
Bine. Facem o afacere.
Dacă aveți grijă de bebeluș, puteți sta pe telefoane
și mami nu va trebui să știe niciodată…
că nu vă faceți sistemele de numere binare.
Mami va afla.
Știe mereu când mințim.
Atunci să minți mai bine ca majoritatea adolescenților.
Bine, pa!
Bine!
La naiba!
Ce? Te rog, nu o altă târâtoare de spini!
E mult, mult mai rău.
Cum poate fi mai rău decât…
Poate să cadă un penis ca un cordon ombilical?
Henry e fată!
Nu, Henry nu e fată. Asta nu e Henry.
Așa!
Aici erai, broscuța mea!
Unde ai fost?
M-am uitat deja aici, nu?
Unde te-ai jucat?
JP, unde e Henry?
Pe aici. Nici nu poate merge încă.
Din câte știu.
- Henry! - Henry?
- Hei, Henry?
Nu-l văd nicăieri. A dispărut ca un ac.
Henry!
Greșeală de începător.
Poate l-a luat Karla să-l hrănească.
Nu pot să cred că asta mă trezește din somnul de după-amiază.
Stai liniștită.
Pe mine mă trezește de obicei vezica urinară.
Bună!
Întrebare nevinovată rapidă, Henry e cumva cu voi?
Ce?
Nu, de ce ar fi cu noi?
Ne-am gândit că ți-a fost atât de dor de el încât poate ai…
Unde mi-e copilul?
Nu e aici?
- Nu! - Nu!
- Bine. Ne vedem mai târziu. - Scuze de deranj.
Nu! Stați!
Unde mi-e copilul?
Păi…
- Vedeți voi… - S-ar putea să-l fi…
Semi accidental…
- De genul… rătăcit. - Pe undeva.
- Ce? - Ce?
E un copil. Nu un breloc cu chei!
- Păi… - Păi…
- Monitorul său pentru copii! - Da, vino!
Chemați paza! Acum!
- Ușor! - Dă-te din drum, omule!
Scuze!
Îmi pare rău. Căutăm un copil.
Păi acesta este copilul meu!
Ciudaților!
N-ai putut să ai grijă de copilul nostru fals câteva secunde.
- Nu e fals! - Nu e fals!
Doar că nu e al vostru.
Nu ne trebuia un copil fals dacă…
Da, dar tu l-ai luat!
Ca să putem fi părinți falși.
Dacă mai aud o dată cuvântul fals, vă atac ca un dentist beat!
Refaceți-vă pașii cu un pieptene fin!
Să mergem la piscină.
Nu-mi voi mai lăsa copiii să-mi iasă din corp.
- Wonderdal. - Wonderdal.
- Piscina! - Piscina este goală.
- Nu știu… - Bună, echipa yBaB! Avem…
Bună! Scuze, îmi trebuie asta. Mulțumesc!
Atenție, vă rog! Îl căutăm pe băiețelul meu…
prietenilor noștri, JP și Jaci, Henry.
Henry!
Da, e de mărimea unei pungi mici de cartofi.
A fost văzut ultima dată într-un pătuț yBaB. Și n-are cap alungit.
Cum să piardă cineva un copil?
E… teribil.
Cum poți avea încredere în cineva
dacă nu poate avea grijă de propriul copil?
Ați verificat la obiecte pierdute și găsite?
Știi, Chadrie…
Tocmai ne duceam acolo.
O să mă uit prin grădini.
Sunt multe ape deschise, iazuri, râuri. Nu se știe.
- Accidentele se întâmplă atât de repede. - Da.
- Așa e. - Hai!
- Bine. - La recepție.
Nu vă faceți griji, oameni buni! Totul va fi bine.
Ce facem? E ultimul loc în care am fost cu Henry.
Erai ocupată să te joci pe Instagram
cu Chadrie și ai uitat de Henry.
Eu?
Îmi făceam treaba. Tu te jucai pe telefon.
Nu mă jucam. Verificam cu Denise
contractul care ar putea să plătească FOMO…
facturile Mojo luna viitoare.
Mă întorc la hotel.
Poate securitatea a aflat ceva.
Poate cineva a luat copilul greșit de la MessY Hub.
- Se întâmplă. - Nu și dacă e propriul copil.
Bună! Nimic încă.
Karla, îmi pare nespus…
Nu e un moment bun să-mi vorbești.
Știu că ești furioasă, dar…
Nu! N-ai nicio idee pentru că nu ești mamă!
L-am găsit!
Am copilul!
- Am copilul! - Copilul meu!
Joubert e eroul! Joubert l-a găsit!
- Bună, scumpule! Slavă Domnului! - Am găsit copilul!
Copilul meu! Mi-ai găsit copilul!
Păpușa mea!
- Mulțumesc din suflet! - Copilul ei?
Am crezut că e copilul lor.
Și eu care credeam că barza l-a adus pe lume.
Nu mai înțeleg nimic,
dar e ca și cum ai urmări o telenovelă.
Scuză-mă! Pot să împrumut asta?
Doamnelor și domnilor, bine ați venit!
Ca tată a trei copii, pot doar să-mi imaginez trauma emoțională…
Tată, ai zis că dacă avem grijă de copil avem voie pe telefoane.
Dar nu ne-ai pus internet pe ele.
Înapoi în camera de hotel!
- …trauma că… - O promisiune e o promisiune, tată,
și am avut mare grijă de copil cât timp ai fost plecat.
Joubie-Boubie.
Ai lăsat bebelușul cu copiii?
- Singur? - Păi…
- Ar fi bine să… - Nu…
Mama spune că dacă minți, limba îți va tăia gâtul.
Joubert de Waal, ce ai făcut?
- Eu… - Ar fi bine să…
- Dar… - Explică!
- Chadrie… - Ai grijă!
- Un copil curat. - Chads, dar n-am făcut nimic.
Ei doi sunt mincinoșii!
Ce?
În plus, Henry e bine și în siguranță și a fost găsit,
așa că sincer nu știu care e problema.
- Ești nebun? - Care e problema?
- Tu… - Stați!
Ușurel, sunt copii aici!
Bine, oameni buni, calmați-vă! Calmați-vă!
Stai cu mami!
Întâmplător, bebelușul a fost în camera mea de hotel tot timpul.
- Dumnezeule! - Nenorocitule!
Chadrie! Am nevoie de un șervețel umed, te rog!
În niciun caz, Jose!
Noi patru trebuie să vorbim, acum!
Chad! Chadrie, ce faci? Ajută-mă!
Ai ceva între dinți, „Joube-răhățel”.
Voi doi sunteți cei mai iresponsabili oameni de pe pământ.
- Cine pierde copilul prietenilor lor? - Eu știu. Ei.
Ascultă…
Nimic din ce spui nu poate îmbunătăți situația.
În nouă luni, vă puteți folosi propriul copil pentru prezentări.
Sau șapte luni, sau ani, sau oricând veți avea propriul copil.
Voi doi sunteți concediați ca prieteni!
Împachetăm lucrurile lui Henry,
ne luăm bagajele și mergem acasă!
Va trebui să vă dați seama singuri cum s-o impresionați pe „Meraaikie”.
- Hai! - Da!
După noaptea cu coaste unde mâncăm cât vrem, plecăm.
- Acum, Herklaas! - O!
Proștilor!
Singurul lucru la care ne pricepem e munca și am dat-o în bară și aici.
Joubert va obține contractul.
Și tu va trebui să pleci în Dubai.
Contractul?
Asta te îngrijorează? Mereu e vorba doar despre muncă.
Serios? Despre asta vrei să vorbim?
Dormi în biroul tău mai mult decât acasă.
Pentru că prefer biroul față de un bărbat
care pune mereu afacerile înaintea familiei!
Tot ce mi-am dorit a fost să fim o familie.
- O familie care muncește. - O familie adevărată.
Noi?
Nu putem avea grijă nici măcar de un copil fals.
De unde ne-a venit ideea că am putea face asta pe bune?
Ai dreptate.
Ai dreptate. Evident, nu putem avea grijă de copii falși.
Și ce vrei să spui?
Nu vrei copii?
Sau nu cu mine?
Oricărui copil i-ar fi mai bine fără noi.
Fără noi doi sau fără tine?
Merg s-o ajut pe Denise cu contractul din Dubai.
Bine, du-te!
Du-te și joacă-te cu mingile tale de rugby în deșert!
N-avem nevoie de tine!
Lecția 78, fiule.
O minciună e ca o pătură.
Dacă îți acoperi capul, îți vor ieși picioarele.
Nu pot să cred că împachetăm din nou.
- Ridicol! - Prostii!
Marietjie.
De ce stai singură aici?
Pentru că americanii nu știu să facă grătar să-și salveze viața.
Grătar-Deșteptar.
Mi te alături?
Sunt destui cârnați aici pentru Africa.
- Nu sunt o companie bună acum. - Ia loc!
E ziua mea și nu am cu cine să stau.
Păi…
Felicitări!
Te-a însoțit cineva din familie în Africa de Sud?
Niciodată.
Ne-am despărțit cu ani în urmă.
Eram obsedată de muncă.
Astfel, am pierdut urma soțului și a copiilor.
Acum e prea târziu.
Dacă ajungem și noi așa, divorțez de tine.
Sunt sigură că nu e cazul.
Ei nici măcar nu vorbesc
între ei. Nu mă băga în seamă.
- Nu mi-am dat seama… - Ce?
Că „bunicuța preferată a Americii” nu și-a cunoscut încă nepoții?
Nu doar tu minți să-ți dezvolți cariera.
JP și cu mine am greșit.
Nu trebuia să mințim despre Henry.
Ne-am folosit de prietenii noștri și copilul lor.
Dar acum că mă gândesc,
a fost ideea Karlei și a lui Hertjie, așa că și ei sunt puțin vinovați.
Dar trebuia să știm mai bine.
Ironia e că…
nici măcar nu trebuia să mințim în legătură cu asta.
Am aflat acum câteva zile că sunt…
cu siguranță, de fapt, însărcinată.
Ești prima persoană căreia i-am spus.
Ei bine, practic, a doua.
Hertjie m-a mirosit literalmente.
Și n-ai spus nimic, măgarule!
Bine.
Felicitări!
V-ați hotărât ce să faceți?
N-am nicio idee.
Din câte am văzut, tu și JP sunteți o echipă minunată.
El nu e de aceeași părere.
Pentru că nu știe încă despre al treilea jucător al echipei.
- Crezi? - Desigur.
Oamenii se schimbă.
Tu ai făcut-o.
Dacă ar fi să-ți spun,
că e al tău contractul yBaB, cum te-ar face să te simți?
Cam goală…
Pentru că?
Nu mai contează atât de mult.
Și ce e important acum?
Ascultă ce-ți spune o bătrână care știe.
Nu face aceleași greșeli ca mine.
Du-te! Ce mai aștepți?
Mulțumesc!
Mersi pentru tot!
Și…
poftă bună la grătar!
Și bucură-te de ziua ta!
Noroc!
SPA - RESTAURANT BAR - PISCINĂ - TOATE CAMERELE
N-o văd nicăieri.
Bună! Mă simt extrem de, foarte,
vinovată de ce a făcut Joubert.
Este un hoț!
Bună! Te căutam.
Mă simt foarte prost și n-aveți niciun motiv să mă iertați…
Dar trebuie să ajungi acum la JP să-i spui vestea cea mare!
- Cum… - Am auzit tot.
Vei fi mămică!
- Ce? - Sunt așa fericită!
În sfârșit te vei îngrășa!
- Surori la bine și la greu! - Ce?
- Da! - Vai!
- Da! - Da!
Hai înainte ca JP să semneze contractul cu cămilele.
Stați! E timpul pentru somnul lui Henry. Mergeți voi înainte.
Nu, lăsați-l cu mine. Și Chardonnay trebuie să doarmă.
Păi…
Eu…
Bine.
Nu pot să cred că fac asta!
Haideți! Trebuie să plecăm.
Azi conduci ca un demon, tata!
Pa, oameni buni!
Dle Basson, bună ziua!
Salut!
Telefonul dvs, vă rog!
- E un protocol de securitate. - Bine.
După dvs, dle!
- JP nu răspunde. - Aproape am ajuns.
Ba nu la cum conduci.
Umbra mașinii e deja cu doi pași înaintea ta.
Mașina ta face parte dintr-un proiect științific?
- Mișcă-te, dovlecel! - Nu țipa la mine!
JP, prietenul meu. Bine ai venit!
Aici erai. Mă bucur că ai reușit să ajungi la formalități.
Am zis să dau o lovitură în ultimul moment.
O!
Rolex!
Șezi, băiete!
- Rolex? - Da.
E câinele meu deșteptător.
Hai întâi să-ți arăt împrejurimile.
Denise și prietenii noștri de la rugby așteaptă în sala de jocuri…
Rolex! În zona jocurilor.
Rolex!
Hai, băiete! Mergi!
Du-te și joacă-te cu prietenii tăi. Du-te!
Îl iubesc pe Rolex.
Iată conacul său de vacanță.
Nu știu în ce investește tipul, dar face bani.
Uite-i pe tipii ăia!
Bine, oprește-te aici. Eu intru între timp.
- Parchează undeva. - Bine.
Bine, du-te!
Vreau o patrulă completă a perimetrului,
ochii deschiși, degetele pe trăgaci.
Mergeți!
Bună, sunt Jaci Basson
de la Mojo și Amalgamated Media.
Echipa mea mă așteaptă înăuntru.
Regret!
Numele dvs nu este pe lista VIP.
Numele meu nu trebuie să fie pe listă dacă firma mea
e pe cale să semneze un contract de multe milioane de dolari cu șeful tău.
Fără nume, nu aveți acces.
Ascultă!
Probabil aș fi acționat la fel în situația ta.
Arăți ca și cum…
tipul de om care respectă regulile.
Fără niciun dubiu.
Deci…
Iubirea vieții mele semnează un contract în acea casă,
și ne-ar putea ruina viețile noastre și ale altora.
Și am nevoie urgent să ajung la el, să-l opresc
și să-i spun că va fi tată.
Așa că vă implor să închideți ochii doar de data asta.
Dnă, ochii mei sunt în regulă.
Te rog, te implor!
Îi voi da numele tău copilului meu nenăscut. Cum te cheamă?
Manie Abdul Solomon Zahir Jean
Komotie.
Cu liniuță.
Ăsta nu e un nume, e o scurtă poveste.
Acces refuzat.
Bine.
Doamne!
De ce nu ești la prezentarea yBaB?
- Nu întreba. - JP, ce se întâmplă?
Încerc să mă asigur că, până luni, toată lumea de la Mojo
- poate încă să ia salariu. - Ce?
- Bismark, Jannie. - JP.
- Bună! - Mă bucur să te văd aici.
- Da. - Și eu!
- Nu pot să cred că se întâmplă! - Mai ales datorită vouă.
Tipul de la pază nu mă lasă.
- Dar știe cine ești? - Numele meu nu e pe listă.
Păi…
Să văd dacă pot să-i distrag atenția.
- Vezi dacă poți intra cumva. - Cum? Ai văzut ce pază au?
Păi… Hertjie e practic o scară.
Urcă pe el.
Nu, mersi!
Pare cam grea.
Hei!
La bine și la greu, da?
La bine și la greu!
Bine.
Salut!
Dasvidaniya!
Ajutor! M-am pierdut…
- Bună! - Bună!
Bună, eu sunt Karla. Herze…
Govinia… din Rusia.
Bine.
Africa! Africa e o țară frumoasă, dar foarte caldă.
- Atât de caldă! - Bine. Ești bine?
Nu. Nu bine.
Am nevoie de apă.
- Bine. - Din cauza căldurii m-am rătăcit…
Bine, chem pe cineva să vă aducă.
Vodcă! Apă sau vodcă!
Să beau…
- Mă simt leșinată. Vai, căldura asta! - Stai, stai!
Voi chema pe cineva să vă aducă apă.
Acum leșin…
Bine, rămâi cu mine! Rămâi cu mine!
Ești bine?
Văd lucruri.
Halucinații.
Nu…
Căldură…
Bine.
Tu…
- Ești fratele meu? - Nu.
Tatăl meu e din Swartland, nu din Rusland.
Bună, micuțule!
Bine.
Tu fugi! Eu îl țin ocupat.
Stai…
Fugi!
Acesta e punctul culminant al muncii asidue a multor oameni.
Azi, visul meu devine realitate.
JP!
Semnarea acestui contract în prezența unor adevărate legende ale rugby-ului.
Mai sunt câteva rânduri, apoi e rândul tău.
Ai câștigat, te-am subestimat! Bine. Îmi pare rău!
Hei, uite aici! Uite! Știi că vrei.
Hai!
Da!
În curând vom sărbători primul meu meci de campionat în Dubai.
Da.
- Felicitări! - Mulțumesc!
Abia aștept primul meci! Lucruri importante.
Da.
Va fi bine.
- JP! - Sunt încântat!
JP!
- Jaci? - Nu semna contractul.
Eu…
- Pistol! - Nu, nu!
Nu are armă! E soția mea!
Nu e nicio armă. Uite, e… doar ruj.
BEBE
Un ebeb?
Nu, omule. Bebe.
Suntem…
Vom avea un bebeluș!
Vom avea un bebe…
Jaci! Jaci!
Haideți!
- Jaci! - Hei!
Hei! Ce faci?
Uite pe aici. Adu ajutor, Hertjie!
Bine!
- Hertjie! - JP! Trebuie s-o coborâm!
- Ea… - Știu.
Jaci, ține-te bine! Venim! Facem un plan!
- Aduce cineva o scară. - Bună idee!
Nu. Îți amintești semnul cu linia de ieșire?
Șoarece de iarbă.
Șoarece de iarbă!
- Șoarece de iarbă! - Ce e?
Te rog să sari!
Bine.
Aproape.
Jaci!
Ține-te bine! Vin!
Bine, Jaci.
Vin!
Bine, e în regulă.
E doar crăpat.
Bine, sunt aici.
Sunt aici.
Bine, te-am prins. Poți să-ți dai drumul.
Așa!
Gata!
Așa!
Te rog, nu semna contractul.
Am făcut-o deja.
Cum ai putut să alegi Dubai în locul nostru?
Jaci, nu am ales.
Denise va merge la Dubai în locul meu.
Ce?
- Denise? - Da.
Denise!
- Denise! - Da.
Îmi pare rău! Îmi…
Îmi pare atât de rău! Sunt…
Hormonii își fac de cap…
Am vrut să-ți spun mai devreme,
dar erau copii și scutece și spaghete și șampanie
și mi-e greață tot timpul,
și nu numai dimineața. E doar un mit teribil.
Jaci. Jaci.
Vom avea un copil.
Și ești de acord cu asta?
De acord cu asta…
Ai ales un mod spectaculos de a-mi spune asta, dar…
Normal că sunt de acord cu asta.
Familia mai întâi?
Caut un portbagaj pentru McLaren.
Îmi pare rău! Scuză-mă!
Am o rusoaică semi-conștientă la poartă.
Vrea să știe dacă prietena ei însărcinată e bine.
E bine!
Da. E mai mult decât bine. E perfect!
Nevasta mea nebună, frumoasă și însărcinată…
e perfect.
Și vom avea un copil!
- Da! - Da!
Apropo, îmi datorezi un pluș.
Da!
Vom avea un copil.
UN AN MAI TÂRZIU…
Bombă!
Salut, Herklaas!
Timpul de braai.
Da, tati!
Apropo de tătici,
cine credea că sperma ta a înotat în gol în acești ani,
antrenându-se pentru jackpot?
- Ce? - Apropo, iată echipa mea de rugby!
- Unde e tati? - Bună,
- drăguților! - Uite-l pe tati!
Uite cine e aici!
Unul, doi, trei. Veniți aici…
PENTRU JAMES
DEMIDULCE 2
‎Subtitrarea: Vlad Oprea