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Una produzione Micro Film, Dunav'84, Nightswim, Boogaloo
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Opera realizzata con il supporto del Fondo per lo Sviluppo degli Investimenti nel Cinema e nella Produzione Audiovisiva e con il supporto del Fondo per le Coproduzioni Minoritarie
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Se credevate di stare per vedere un film basato su eventi reali, vi sbagliate e siete possibilmente paranoici
Adesso gli zingari sono più ricchi degli onesti Rumeni!
Guarda i prezzi dei biglietti!
Ceaușescu li ha fatti entrare.
Una banda di zingari ha comprato tutto il centro storico di Bucarest!
È colpa del municipio!
Sei uno zingaro e vuoi comprare una proprietà? Fammi vedere che hai un lavoro!
Ehi, signora!
Mi tolga le mani di dosso!
Signore e signori, siete pronti?
Romania, benvenuta nell'Unione Europea!
Boban, ti amo!
Anch'io!
Sei impazzita, le sporcherai tutte!
Vuoi fare due chiacchiere?
- Sono fidanzata! - E allora?
Ehi, voglio solo parlarti!
Non c'è niente di cui parlare!
- Come va? - Fai attenzione che lo stufato non bruci.
Non permettere al vecchio Nelu di ubriacarsi, altrimenti non chiude la bocca.
- Spero che i tuoi esami del sangue siano buoni! - Grazie.
Cos'è questo?
Bella la casa che avete!
L'hai venduta per due soldi. Tuo cognato ti ha fregato.
Due anni fa i prezzi erano diversi.
- Cosa state bevendo? - Acqua minerale.
In cambio lui ci darà la vecchia casa nel villaggio di Bucovăț.
Hai firmato il contratto?
Ha detto che firmerà se noi ci occuperemo delle pratiche burocratiche.
Ma noi non ne sappiamo niente.
State molto attenti.
Arrivo!
Anche i familiari possono fregarti!
E se vi caccia via anche da lì?
La tua pensione!
Un attimo.
Zio, firma qui per favore.
Ecco qui.
Rimani per un drink!
- Certo, perché no? - È tardi, lascia perdere.
Vattene, per favore.
Certo.
Non posso farlo, ma grazie lo stesso.
Vuoi la mancia e anche un drink!
Boban! Boban!
Stela!
Vieni qua, il cibo sa di bruciato.
Stai bene?
- Maledetta tenda! - Certo, è colpa della tenda.
Papà, vieni ad aiutarmi! Sei sicuro di stare bene?
Si.
- Metti giù il bicchiere! - Solo nella mia tomba.
Romania, ti amiamo!
Boban! Boban!
Caro Boban, mi sono innamorata di te il 26 dicembre 1986, intorno alle 14.
Avevo 12 anni.
Ti ho visto sul piccolo televisore in bianco e nero, ed è successo.
Buonasera.
- Buonasera. - Sono una fan di Boban.
Volevo sapere se soggiorna qui e se posso avere il suo autografo.
Non posso darle questa informazione.
Mi potrebbe almeno dire se si trova nella sua camera?
Non le posso dire neanche questo.
O Santa Madre di Dio,
mi aiuti almeno a toccarlo,
a baciargli la guancia,
ad abbracciarlo, niente di più -
Ho controllato, Boban non ha mai dormito qui e non si trova qui adesso, quindi...
Aspetti, non ha dormito qui?
- Lei non dovrebbe - - E dove ha dormito?
Non è un problema del nostro albergo.
Comunque, aspetterò qui.
Va bene, ma non alla reception per favore.
Per favore.
Ti ho cercato in ogni uomo che ho incontrato,
e mi piacciono solo gli uomini che ti assomigliano almeno per l'1%.
Effettivamente così gli assomigli.
Ho capito che se desideri una cosa abbastanza forte, l'universo ti aiuterà ad ottenerla.
Ma voi due avete scopato? L'hai cavalcato e tutto il resto?
Si, come tu ti sei montato Shakira.
Cosa ti è successo? Ti sei picchiata con le ragazze per quel vecchio rincoglionito?
Sono caduta al concerto. Sto bene.
Fai piano.
- Sei sicura che ti piaccia il cazzo? Non l'hai toccato. - Mi piace!
Sii un po' paziente, non lo faccio da una vita.
Pronto, potrebbe passarmi la camera di Boban.
"Boban chi?" Il cantante, ovviamente!
Chiamo per motivi professionali.
Pronto?
Pronto!
Boban?
[In serbo] Chi è questa? Aspetta!
Chi è questa? Piano, piano
- Posso avere un suo autografo? - Si, certo.
Dai.
- Come ti chiami? - Stela.
Stela...
Grazie mille! Dove va?
Ho un servizio fotografico.
Boban!
Boban! Aspetta!
Grazie! Ciao!
- Buonasera! - Buonasera.
- Hai preso la pensione dello zio! - Non l'ho presa!
- Forse è stato il vicino, era qui. - Lui non lo farebbe mai.
Non sono un cane da guardia, non sorveglio la casa h24.
Smettila di prenderci in giro! Hai preso i soldi per quel maledetto concerto, bugiarda!
La sua pensione è il nostro univo introito!
I tuoi colleghi di università ormai insegnano.
Pensavi che ti avrebbe visto al concerto, che si sarebbe innamorato di te,
e che avreste vissuto felicemente per sempre?
- Lui sta con un piede nella fossa! - Tutto per l'amore.
Cretina, pensi che si metterebbe con te? Lui è pieno di soldi!
Trovati un lavoro, povera fallita!
- Ce l'ho un lavoro! - Lo chiami lavoro quello?
Non ti sopporto più!
Domani prenderò un prestito personale per non sentirvi più parlare!
Quello sarebbe un miracolo! Stela che porta i soldi a casa!
Lasciami -
Un tizio al concerto mi ha fatto male alle costole.
Il mio prestito non è stato approvato.
Anche se ho mostrato loro il mio diploma e la prova di impiego.
Davvero non gli è bastato quello?
Si, sono andata a ritirare i soldi e mi hanno detto che non sono idonea.
Hai mai sentito prima una cosa del genere?
Ma ho firmato il contratto.
Dopo che l'hai firmato ti hanno chiesto qualcos'altro?
No.
Ho chiesto. Non importa che sono un'impiegata in prova
Tu sei stupida. Non hai ottenuto il credito di banca?
Non è possibile! Non puoi credere cosí!
Chiudi la bocca, è la tua unica chance.
- Dolorante dopo il concerto? - Lascia perdere.
Ho letto che il tuo "fidanzato" si è divertito la notte scorsa.
Lo so, con la tipa coreana. Non ha funzionato.
Coreana un cazzo, era rumena di Timișoara!
Non è vero!
Vieni, ti faccio vedere.
Ti faccio vedere.
"Boban impazzito per la bionda timisoreana".
"Una misteriosa bionda di Timișoara ha sedotto Boban".
"Lei nega che le abbia comprato un appartamento!"
Forza, datti da fare!
Non posso più stare in piedi e piegarmi. Mi fa male la schiena.
Cosa proponi? Che io lavori al posto tuo?
Così stiri le camicie del tuo uomo?
Mettimi sulla linea dei bottoni automatici.
Vuoi lavorare con la spillatrice? Ma se non sei capace a stirare due camicie.
Quanto può essere difficile?
Basta perdere tempo! Mettiti a stirare!
Vaffanculo, Boss!
Mettiti al lavoro, donna pazza!
Non mi senti? Sto parlando con te!
Calmate, Luigi!
Che stai facendo, donna pazza?
Pronto, è un'emergenza.
Ho un serio mal di schiena.
Da un colpo. Non riesco a stare in piedi.
Stela Popovici.
No, no, non lo fare!
Ma stanno arrivando?
Piano!
Piano.
La colonna vertebrale è a posto, la terza costola ha una piccola fessura.
Potrebbe darti fastidio quando cambia il tempo.
Ma fa tanto male.
Somatizzazione.
Ho bisogno di qualche giorno di permesso.
Non è assicurata, è stata assunta in prova.
In tal caso non è idonea.
Hai visto questo, però?
Aspetti fuori per il foglio di dimissioni.
Come sta di salute il nostro musicista balcanico pià famoso?
Abbiamo sentito che potrebbe avere dei problemi, è vero?
Non per vantarmi, ma sono davvero in ottima forma,
Mangio e bevo quello che voglio, quanto voglio,
Non sono mai malato, non mi ubriaco mai
grazie al mio metabolismo veloce e al mio fegato eccezionale!
Santo cielo, Boban! Perché mi fai questo?
Se non vuoi condividere un po' di piacere con me,
che tu possa cadere e romperti la schiena! Senti il mio dolore!
Visto che non possiamo connetterci in nessun altro modo.
Ciao!
Per sempre!
Abbiamo notizie dell'ultima ora dalla Serbia!
Il famoso artista Boban è caduto da un albero nel tentativo di scacciare un uccello
e rischia la paralisi.
Boban ha perso l'equilibrio sulla scala a un'altezza di tre metri.
Per favore rimanete sintonizzati
per filmati esclusivi dall'ospedale.
Vi terremo aggiornati, ma per ora sembra che la situazione sia brutta:
il dottore gli ha proibito il sesso acrobatico!
Finalmente siamo connessi, la maledizione ha funzionato. Gli ho spezzato la schiena come quella di un pollo.
Aiutami a ripiegare il letto.
- Il dottore ha detto che ho bisogno di riposare. - Il dottore ha detto che stai bene.
Tutte quelle imprecazioni contro il tuo direttore di fabbrica non hanno funzionato.
e hanno funzionato con Boban Slobozanovic...
Era in ospedale, con un lungo camice, tutto sfigurato dal dolore.
Io conosco quel dolore.
Questo dimostra che sono potente quanto Dio.
Cosa posso dire?
Il tuo odio lo ha raggiunto in un'ora,
e tutto questo amore durato 20 anni non lo ha ancora raggiunto
Le cattive notizie viaggiano veloci.
L'odio è più forte dell'amore.
Ti stai ancora trasferendo al villaggio con noi.
In quella discarica senza internat? Non penso proprio!
- Il manicomio, allora. - Ha-ha.
- Cosa stai facendo? - Dobbiamo impacchettarli!
- Da qui non esce niente! - Come preferisci.
- Mi mancherai, zio. - Ciao.
Per favore, tieni la casa pulita!
Verrà un agente immobiliare.
Ehi, aspettate!
Rassegnati, ti trasferirai al villaggio tra due settimane.
Il tuo posto è un po' angusto.
Non puoi buttare via questo comodino?
Abbiamo bisogno di più spazio, qui appena ci sta una persona.
Lo sistemerò.
Mi piace molto come mangi, tesoro.
Toglimi quest'oliva dalla bocca.
Non ho mai fatto cose del genere, Charlie.
Il Divino Rito Bizantino.
Ecco, è per te.
"Fantasie romantiche! Passione ardente! Bollente!"
"Vieni, mettici fuori! Sexy!"
Ho permesso a un amico di portarci delle troie. È sposato.
Dove dormi?
Al mercato, sono amico della guardia.
Pensi che porterei delle troie qui?
Sei tutto serio, questo mi piace.
Siamo compatibili, sai.
Grazie.
Che ne dici di una scopata?
Sono preoccupata.
Dov'è il preservativo?
Non sento niente con quello addosso.
Ciao!
Va bene, ma spegni la luce.
Tutto quello che vuoi!
Oops!
Charlie, Charlie, Charlie!
Muoviti!
Lasciati andare.
Cosa stai facendo?
Oh, si.
Ti piace, eh.
Ti piace?
Sei sicura che ti piaccia il cazzo? Non l'hai manco sfiorato.
Lasciati andare.
Sexy Charlie!
All'orfanotrofio, quando vedevamo una bella signora per strada,
litigavamo su chi di noi potesse essere suo figlio.
Sai che odore aveva il cibo lì?
Peggio del cibo dell'ospedale.
Passavamo davanti ai ristoranti e pensavamo: così dovrebbe profumare la cucina casalinga.
Sai perché mi sono innamorato della ragazza con cui stavo prima di te?
La sua casa odorava di cibo.
Certo, la troia scopava bene, ma l'odore di cucina mi faceva eccitare.
Io non so cucinare.
Puoi imparare. Nessuno nasce esperto.
Dio, quanto ho sofferto per quella stronza!
Piangevo al mercato.
"Sono cinque lei", e scoppiavo a piangere.
Continuavo a bere.
Una notte,
volevo tagliarmi le vene.
I miei amici mi trovarono e mi salvarono.
Mi hanno trovato invecchiato, i miei capelli erano diventati grigi di botto.
Sto parlando di cose serie. Un film. La vita di un uomo.
Anch'io c'ho provato.
Sempre per amore.
Per chi?
Boban! Chi altro?
Per quella mummia? Imbalsamalo e mettilo in soggiorno!
Voglio una brava ragazza con cui avere figli.
Se avessi saputo che stavi con altri...
In che cosa credi?
In niente.
Devi credere in qualcosa.
Qualcosa per cui vale la pena sacrificare tutto.
Io non credevo nella magia finché non ho maledetto Boban e lui si è rotto la schiena.
Adesso ho paura di pensare male di qualcuno.
Sciocchezze. Credo solo in me stesso.
Quel tuo cantante può succhiarmelo! Ho fatto degli incubi su di lui.
Quello mi piacerebbe vedere!
Vedere cosa? Lui che me lo succhia?
Tu che lo succhi a lui!
Manco morto!
Un tizio all'orfanotrofio ha cercato di farmi succhiare il suo.
Era enorme, ma l'ho ridotto in poltiglia.
Charlie!
Perché hai quella faccia?
Non puoi ingannarmi! Ami solo quel vecchio brontolone.
Non torna. Sei una schiappa in matematica.
- Quanto fa 4 per 2? - 8.
Moltiplicazione per 2?
E 7 per 8?
Forse si è confusa, non potevo tenerla d'occhio tutto il tempo.
Vabbè.
Torna a casa, mi stai facendo perdere soldi. Devo continuare a tenerti d'occhio.
Il mondo degli affari è per chi ha cervello, non per le teste di cavolo!
- È così inesperta? - Deve imparare.
"Tagliare la carne di manzo a pezzi, metterla a bollire con 2 litri d'acqua fredda".
Manzo?
Non abbiamo manzo. Dai!
Patate, patate.
Quante patate?
[L'artista porta qualcosa di nuovo?]
Cari amici, sono Evelina Bevis, molto felice di incontrarvi di nuovo
nel programma "Nel nome dell'amore".
Accanto a me stasera c'è la giovane artista Vera Pop.
Quindi sei fuggita dal tuo Paese attraverso la Yugoslavia
e ti sei stabilita in Canada.
Avevo quattro anni quando sono partita, ci sono voluti tre tentativi per riuscirci
attraversando il Danubio su un gommone.
Quella notte nevicava, siamo rimasti vivi per miracolo.
Le persone nel nostro campo profughi ascoltavano molta musica balcanica.
- Boban era la colonna sonora. - Incredibile!
E ora sei il suo artista di apertura. La tua vita è un film!
Com'è la tua collaborazione con Boban?
Gli è piaciuta molto la mia canzone "Amore LIbero",
per il suo ritmo e la sua atmosfera allegra,
e...
abbiamo finito per collaborare.
È lei la tua amante misteriosa in Romania?
Penso che siamo molto compatibili -
Che sciupafemmine!
- i nostri gusti e desideri coincidono.
Devo maledirti di nuovo?
Ho così tanto da imparare da lui -
Vera Pop!
Vediamo.
Hai mai incontrato un uomo così geloso da seguirti pure in bagno?
Ho sentito che un tizio ha chiesto alla sua sposa di lasciare il suo lavoro,
era così geloso.
La gelosia uccide!
Se tu sei una cantante, io sono una top model!
Sgualdrina con la parrucca!
Basta!
Non capisco un cazzo.
Boban, oggi mi sono bloccata al mercato.
Ho dimenticato le tabelline.
Vuoi che finisca al villaggio? Come faccio a parlarti senza internet?
Perché non dici qualcosa?
Sei arrabbiato perché ti ho rotto la schiena, lo so.
"Stela!"
Si?
"Questo è un bravo ragazzo! Vuole avere figli con te!"
È avaro! E dice stronzate.
Io amo solo te.
"Stela!
Stela!
Non ho tutto il giorno per te, devo parlare con tutte le mie fan!
Ora sono impegnata con questa timisoarana dalle tette grosse, Vera Pop."
Hai avuto altre amanti!
"Stela, erano tutte temporanee!
Ti parlo da quando avevi 12 anni."
Giusto.
Ne ho abbastanza!
Il sangue è più denso dell'acqua. Le donne di Timișoara dovrebbero restare unite.
"Vera, cosa ne sai tu della gelosia?
Sono un mostro geloso.
Togliti di mezzo, pesciolino!"
Invio.
Vuoi la guerra? Dimmelo!
Devo spezzare anche la tua schiena, Vera Pop?
"Devi mettermi in contatto con Boban.
Non conoscevo la mia forza finché non l'ho maledetto e gli ho rotto la schiena!!!!
Trovo difficile non augurare anche a te una disgrazia.
Aiutami a chiedegli scusa.
Domani ti mando una lettera, dagliela!"
Invio.
"Ecco il mio numero:
0728 072 365"
Invio.
"Caro Boban, mi sono innamorata di te il 26 Dicembre 1986, verso le 14:00.
Avevo 12 anni."
Ti ho visto sul piccolo televisore in bianco e nero ed è successo.
Per Boban.
E per me.
Che quella troia mi metta in contatto con Boban.
Un cattivo presagio!
Ti ho cercato in ogni uomo che ho incontrato,
e mi piacevano solo gli uomini che ti assomigliavano almeno per l'1%.
Ho pensato che se desideri con intensità, l'universo ti aiuterà a realizzare il tuo desiderio.
Ma presto, nel 1986, ho capito che non potevo vivere senza di te.
Così ho provato a suicidarmi, ma ho voluto farlo solo tre volte.
Nell'ottobre 1992,
"l'11 Maggio 1993 e nel Novembre 2000."
Signorina, lasci stare quel manifesto!
La avverto, questo è vandalismo. C'è un motivo per cui sta lì!
Signore, dammi la forza contro ogni ostacolo.
e perdonali, Signore, perché non mi hanno capito!
Perdoni, signor poliziotto. Che Dio la benedica.
"Le prime due volte non ho avuto coraggio,
e la terza volta non ho avuto fortuna.
Allora avevo 12 anni.
Io ti ho visto" - Lasciatemi in pace!
"Io...
Ti ho visto...
sul piccolo...
televisore...
bianco e nero..
Io ti ho visto -"
"in TV"...
Ciao.
Tuo zio ha detto all'agenzia che avevi lasciato l'appartamento.
"Potrei non sembrare super attraente,
alcune parte di me sono addirittura spettacolarmente schifose (destino).
A te piacciono le belle donne.
Mi dispiace tanto di averti ferito a causa della mia gelosia."
Il quartiere è pieno di zingari.
E l'appartamento è sporco.
Potrebbe abbassare l'affitto per almeno 20 euro?
Allora vai a Beverly Hills!
Cosa? Siete ragazze, sapete spazzare!
Scusi.
Mi scuso, c'è stato un malinteso.
Chiamerò il proprietario.
"Mi dispiace tanto di averti ferito a causa della mia gelosia.
- Ti ho scritto per scusarmi -" - Pronto?
C'è una giovane donna nell'appartamento!
Non aveva detto che era stato svuotato?
Questo è quello che le sto dicendo, non è stato lasciato libero!
La signorina è proprio qui, nell'appartamento.
Quindi cosa facciamo?
Possono aspettare altri due giorni!
Venite!
Adesso ci sta buttando fuori.
"Ti ho scritto per scusarmi per averti fatto rompere la schiena.
Ma sii grato che non ti abbia fatto perdere la virilità, chiudere con la musica
e intraprendere la teologia, come Abelardo.
Ho cercato di migliorare.
Per esempio, ho fatto sesso sfrenato con un ragazzo brutto e povero come me,
così posso accettare che Dio abbia creato le persone povere affinché possano fare sesso tra loro.
Santo Cristo, Boban,
quando ho visto Florin Salam baciarti, ho provato persino gelosia per uno zingaro sposato.
Ora recito ogni giorno la preghiera di Sant'Antonio contro la gelosia,
e per stare lontana da internet e dalla tua prodigiosa vita sessuale.
Per sempre (non) tua, come desideri
Stela.
Dai, Boban, dì qualcosa, non morirai!
Aiutami!
Non voglio più ferire nessuno.
Dì qualcosa, qualsiasi cosa.
"Per sempre (non) tua, come desideri..."
Stela.
Vaffanculo, è stato affittato!
Aooh!
Pensavo che ci fossimo lasciati.
Le donne non lasciano Charlie. È Charlie a lasciare loro.
Lasciami allora.
Questa vita fa schifo, vecchio mio.
Non volevi i miei bambini, vuoi quelli di questo vecchio brontolone?
Charlie, sei fuori di testa?
Che donna che avevo! Così ordinata, così carina.
Sono stato un gran idiota! Davvero non vuoi rimetterti con me?
Si, sono davvero delusa.
Lasciami solo che ti abbracci un'ultima volta.
Me lo merito.
Allora abbracciami e vattene. Davvero, Charlie!
Pensavi di prendere il cazzo oggi? Mi avresti fregato i soldi?
Ti ho scopato una volta perché mi facevi pena,
così non moriresti senza aver visto un bel cazzo.
Ecco, prendine un po' vecchio, offro io!
Dov'è il portatile?
Bene.
Coraggiosi soldati rumeni, combattono nelle montagne,
Alle armi, uomini, con fiori e gioia...
Brucia nelle fosse dell'inferno!
Muori!
Vai all'inferno.
Muori!
Muori.
"iL SOGNO PIU' LUNGO" DI STELA POPOVICI
Boban mi ha spezzato il cuore.
Ha fatto un concerto qui. Ci sei andata?
Non mi ha guardato negli occhi nemmeno una volta. Ho lavorato due mesi per comprare il biglietto.
E allora?
Ho rubato la pensione di mio zio con cui vive tutta la mia famiglia.
Rubare nella casa della tua famiglia?
Voi rumeni siete una razza sporca!
Sparisci!
Ho ottenuto l'appartamento dallo Stato.
Ho detto al direttore della fabbrica: "Cazzone, ho due figlie.
Ho diritto ad un appartamento! Ti denuncio al Partito!
Aoh!
Aspetta!
Torna, Ceaușescu, per vedere com'è ridotto questo Paese!
È a pezzi!
Stela, il tuo telefono sta squillando.
Il tuo telefono!
- Sono Vera. - Stela.
I tuoi poteri sono così grandi che hai fatto rompere la schiena a Boban?
Hai maledetto anche me?
No.
- Sicura, sicura? - Lo giuro!
Cosa vuoi davvero da lui?
Voglio amarlo.
È tutto quello che puoi dargli? Amore?
Soldi? Non ne ho.
Puoi dargli molto di più. Sei intelligente.
Intelligente? Come fai a sapere che sono intelligente?
- Dal modo in cui scrivi. - Beh, sono laureata in filologia
Sei divertente.
Io e miei amici non vedevamo l'ora di leggere i tuoi commenti cattivi su Facebook.
Voglio essere buona e smettere di odiare.
Credo che ognuno di noi abbia un dono speciale.
Scrivere è il tuo dono.
Potresti usarlo.
Penso che un libro farebbe colpo su Boban.
Che cosa?
Prometto che penserò a come metterti in contatto, quindi promettimi che scriverai.
Fallo e basta...
Rendila divertente, niente maledizione, suicidi, depressione...
Non dire che ti senti in colpa per averlo fatto cadere da un albero.
Nessuno vuole stare con persone tristi.
La gente evita l'energia negativa, lui scapperebbe se sentisse che...
sei depressa.
Funziona solo quando è collegato.
Per internet.
[Il sogno più lungo]
[di Stela Popovici]
Caro Boban,
Mi hai mandato un angelo per tenermi in contatto con te?
Come posso ringraziarti?
- Chi è quella donna? - È pazza.
- Cosa vuole? - Che io scriva!
- Ti ha dato lei il portatile? - Un portatile!
Anche i soldi.
Forse è lesbica.
Ci sono persone perbene in questo mondo.
Quanto ti ha dato?
Quelli sono affari miei.
Cosa vuole quell'idiota da me? Perché mi fa scrivere?
Sono una ragazza di città!
"Vita da villaggio", con Stela Popovici.
Ste-la Po-po-vici...
Quando sono stata umiliata
al mercato...
Silenzio!
Stela, perché non chiami Vera e le chiedi di mandarci dei soldi?
Ho sete.
Portami un bicchiere d'acqua.
Lascia Stela in pace, non vedi che sta scrivendo?
Ci sto provando!
Pronto?
- Si, Vera. - Stai scrivendo?
Ho circa undici pagine. Ne ho scritte due oggi.
Ti ho trovato un editore, sembra interessato.
Ispirazione, concentrazione...
- È piuttosto - - Puoi sbrigarti a scrivere?
No, qui regna il caos!
Ma sto scrivendo.
Bene, ti manderò i soldi per venire a Bucarest.
Sto scrivendo, Vera, sto scrivendo.
CAPITOLO DUE: EDITORE X
La finestra con la bandiera arcobaleno. È lì che vivo.
Dal tempio degli dei ho portato il fuoco della passione.
Qui c'è tutto ciò di cui hai bisogno, anche un frigo pieno di cibo.
Tu non paghi l'affitto, le utenze le pago io.
Le ragazze hanno preparato una scatola con vestiti e profumi per te.
Vedi se ti piace.
Ho estratto l'elisir più prezioso della natura.
Dobbiamo vendere questi prodotti.
Disponiamo di detergenti intimi,
creme intime,
oli lubrificanti
e preservativi.
Io? Per questo lavoro?
Ho fatto sesso, certo. Non mi ha fatto impazzire.
Quella cosa con Charlie la chiami sesso?
Boban o niente.
La mia amica più fedele.
Siamo inseparabili.
È tuo, bambola.
È già stato usato!
Pensi che Boban non lo sia?
È come se stessi vivendo un sogno.
Non ho avuto altro che sfortuna.
A volte penso che Dio odi i poveri e ami i ricchi,
ma nella sua grande misericordia, non li uccide,
li nutre solo quanto basta per mantenerli in vita.
Sei anarchica!
Pensami come uno strumento che l'Universo ti ha dato
per metterti in contatto con Boban.
Dio ha preso la nostra casa,
ha fatto venire il cancro a mia madre,
ci ha mandato al villaggio a cagare nella latrina.
Niente lacrime, per favore, rovineresti il trucco.
Quando è stata l'ultima volta che hai letto un libro che ti ha stupito?
Nessun essere umano odia leggere.
Alcuni semplicemente non hanno ancora trovato il libro giusto.
Ho qui due ospiti speciali,
Signor Florin Bobonete, Ministro della Difesa -
Lieto di essere qui.
E il signor Felix Gordea da Sagittarius A Publishing,
specializzata in argomenti geopolitici.
Grazie.
Questo è il libro del giorno,
Dietro le quinte del vertice NATO di Bucarest.
Che bellezza!
Mi piacerebbe restare, ma devo essere a Târgoviște!
Ciao!
Telefono!
Splendore nell'erba!
Devi essere la suora di Boban.
- Stela. - Piacere di conoscermi. Chiamami X.
Non sei cambiata.
- Come stai? - Impegnato con la musica.
- Ho tenuto concerti a Hong Kong e Macao. - Rispetto!
- Attenzione, Repubblica Popolare - - E allora?
Pubblicherai il libro di Stela o dovrebbe tentare la Cina?
Sembra che il fumo mi abbia finalmente sconfitto. I dottori dicono che non mi resta molto tempo.
Forse sette mesi.
Terribile.
Mi sento davvero male.
Il mio assistente sta prendendo le redini, ho chiuso con la casa editrice.
- Non ti dispiace per me? - Si, mi dispiace.
Hai letto il manoscritto di Stela?
L'uomo è attaccato alla flebo, non è in grado di leggere.
Francamente, ha un buono stile.
Ma chi vuole leggere di suicidio e di tutta quella miseria?
- Chi lo comprerebbe? - Io di certo no.
Pagherei al massimo 5 lei per un libro.
- Vedi? - Ha ragione, signore.
Per favore, mi chiami per nome, niente signore.
Forse potremmo incontrarci quando avrò finito le flebo.
Me ne vado! Ciao!
X!
Sognare il suicidio, ricattare con il suicidio...
Fallo subito, tesoro.
Il tuo umore depresso mi sta contagiando.
Riportandomi alla mia fase vulnerabile.
Avrei dovuto mandarti da uno psicologo, non da un editore.
Cosa le è preso?
"Anch'io soffro di insonnia.
Forse dovrei...
provare a vedere anche Romeo e Giulietta."
Ehi!
Scusami. Grazie per essere venuta.
- Come sono andati gli esami del sangue? - Lasciamo perdere.
Come procede il tuo lavoro?
Tutta pace e realismo.
Se non ci fossero tutti quei discorsi sul sesso, sarebbe fantastico.
- Capisco cosa intendi. - Penso che il sesso sia sopravvalutato.
È molto più bello chiacchierare e parlare con un amico.
Questo mio amico inglese dice sempre
"Il sesso è per mettersi in mostra. La masturbazione è per il piacere!"
Gli inglesi sono sinceri.
Sai,
quando ho letto quegli estratti dal tuo libro,
mi sono detto: "Lascia perdere, quella donna è pazza."
Ma nella realtà sei molto più piacevole.
E con la mia salute, devo ammettere che un incontro come questo
sembra un segno del destino.
Sono così stufa di questo libro.
Per favore, convinci Vera che è brutto, così si arrenderà.
Sarò sincero. Il tuo libro non mi ha convinto.
Non sono un fan di questa nuova moda dell'autofiction.
Sono un editore rispettabile - storia, memoirs politici.
Certo, alcuni sono scritti dai compari militari di mio suocero.
Grazie. È quello che volevo sentire.
Ma tu hai una sensibilità linguistica speciale.
Credimi, anche i traduttori con una vasta esperienza ne sono privi.
Dimentica il libro che Vera ti ha detto di scrivere, vieni a tradurre per me!
Lei ha fatto così tanto per me.
Ed è sola, poverina.
Quando il suo sponsor cinese si dimette,
e il finanziamento UE finisce, cosa farai?
- Torni al tuo villaggio? - Resterò a spegnere le luci.
Ma hai bisogno di una rete di sicurezza!
Tempi duri stanno arrivando!
Gli americani vivono grazie ai prestiti cinesi.
La Borsa di Londra ha subito un crollo.
Ci aspetta una crisi terribile.
Posso metterti una mano sulle spalle?
E 3, 2, 1...
È San Valentino.
Dedichiamo questa canzone a tutti gli innamorati del mondo.
Da Boban e la sua band a un altro artista balcanico,
Goran Bregović.
Quando la tua mano era sul mio cazzo,
è stata una sensazione incredibile.
E ora che la morte è dappertutto,
Tutto ciò che ci resta è il silenzio.
Nell'auto della morte, siamo vivi.
"Fottimi prima che la morte ci fotta entrambi."
Il tuo messaggio sembrava piuttosto urgente.
Urgente anche dal punto di vista esistenziale.
Beh, finché sei ancora vivo.
Mi spoglio?
Come preferisci.
Mi vergogno di me stesso, così vecchio e grasso.
Non è vero.
- Sei un bell'uomo. - Trovi?
Su una scala da 1 a Boban, dove mi colloco?
Non ne ho idea.
Robin Williams!
Chi è il tuo scrittore preferito?
Henry Miller.
E il tuo?
Dostoevsky?
Massimo rispetto!
Li tolgo io o li togli tu?
- Lasciale là. - E se bruciano?
Attento!
Non ho molta esperienza. Il mio ex diceva che ero un disastro a letto.
Davvero?
Non lo faccio da 100 anni, ho dimenticato come si fa.
Pensi che quel gel miracoloso funzioni?
Questo?
Santo Cielo...
Questo andrebbe messo sul mio pene?
Davvero?
È per il massaggio e...sì, per...
per la masturbazione, per...il pene.
Proviamoci.
Gli strumenti di tortura che la gente inventa per complicarsi la vita sessuale!
Dovrei masturbarti?
Accidenti, non risponde agli input!
Forse orale?
Non l'ho mai fatto prima.
Allora sono a corto di idee.
Fare sesso per avvicinarci è stata una stupida idea di Vera.
Allora Vera dovrebbe venire a risolvere il nostro problema!
È colpa mia!
Quando si arriva al sesso, tutto va a rotoli.
Un'ospite che è sia cantante che sciamana.
Signore e signori, diamo il benvenuto a Vera Pop!
Però seriamente...
Ti senti una vera artista.
Ma qui molti pensano che tu voglia solo apparire in TV con abiti sexy.
Dai questa impressione, quindi lascia che ti chieda:
È tutto per i soldi?
Lo fa per lo show.
Vera, qual è il tuo messaggio per i nostri spettatori?
A parte il sesso.
Ora sto aiutando una giovane donna a pubblicare il suo primo romanzo.
- Il complesso del salvatore. - Che gentile da parte tua!
Editori, vi prego, contattatemi durante la pausa.
Signorina Vera, l'artista il cui sedere è consumato come la Roccia dei Secoli,
hai detto che, in Canada, se una donna sta con un solo uomo,
deve essere pazza, non sana di mente.
Questa non è la tua unica affermazione disgustosa.
Davvero disonori le donne rumene!
Per favore, signore, moderi il linguaggio.
Beh, quello che penso è...
È inaccettabile per un Paese dell'UE
avere donne così ben educate.
Tra le nostre donne, l'adulterio è quasi inesistente.
Il tuo posto è all'angolo di una strada, non in TV!
Siamo noti per questo contrasto tra donne e uomini.
Donne bellissime, ma uomini brutti con i peni più piccoli d'Europa!
Anche in Asia -
Se mi è concesso.
- Dove ha preso queste statistiche? - Per favore, ascolta.
"World Data Info International Penis Size", dovrei tradurlo?
Corea del Sud, 13.16.
Cina, 13.07.
Romania:
12.73!
Non è triste quando non riesci a vederlo sotto la pancia?
Basta!
Silenziate il suo microfono!
Scandalosa!
- Vera. - Per favore.
- Il mio pene è lungo 25 cm! - Oh, che carino!
Puoi controllare dopo lo spettacolo.
Forse crescerà entro la fine.
Vera!
Qui la situazione si sta scaldando.
- ...solo con uomini ricchi. - Scusa?
Ora, non offendiamo il nostro pubblico.
È stato molto caritatevole da parte tua, Maria Maddalena!
Davvero caritatevole!
Prendi Cuba, dove le donne se la spassano senza inibizioni.
Non è scandaloso che siamo dentro un Paese comunista?
Perché allora sono morte delle persone durante la Rivoluzione?
Perché allora abbiamo aderito all'UE?
Certo, anche prima del comunismo Cuba era il bordello degli USA,
con una meravigliosa tradizione.
Cosa possiamo offrire all'Europa?
Perché le nostre donne dovrebbero morire insoddisfatte,
accanto a uomini brutti con i peni più piccoli d'Europa?
Spero che l'adesione all'UE ci conferisca il titolo che meritiamo:
Bordello!
Fate sesso!
Incredibile!
Venite qui così tutti possono vedere!
Vuole mostrarmelo!
Ci scusiamo.
Hai chiamato un numero che è stato disconnesso o non è più attivo.
Se ritieni di aver chiamato questa registrazione per errore
controlla il numero e riprova a chiamare.
Pronto? Parlo con Sagittarius A Publishing?
Si, prego?
X, sei tu?
Sono Stela.
Pronto, pronto. Devo andare, Tonto!
X? Pronto?
[Sagittarius A Bookstore]
Si, le cose si sono complicate.
È un requisito aggiuntivo.
Non ci posso fare niente.
È lo stesso ovunque, si fidi.
Chiami qualsiasi tipografia lei voglia.
Impossibile.
Si fidi.
Va bene, mi mandi il resto via mail.
- Vado di sopra. - Capo!
Ciao ragazzi. Queste sono tutte le copie?
- Dove sta andando? - Da Sagittarius A.
Un attimo, devo controllare.
Sono una traduttrice, ho portato il libro.
Si, una traduttrice ha portato un'opera.
- Come si chiama? - Adela Ionescu.
Titolo del libro e autore?
Ah, sì, eccolo qui.
Dean K-E-A-T-C-H,
"Massoneria e il Gruppo Videlberg: una storia nascosta."
Circa 1,70, occhi marroni, un neo sulla guancia sinistra.
Mi dispiace, la casa editrice non può riceverla.
[Interruzione della trasmissione Ci scusiamo]
Gentile Sig. X, lavoro per una piccola casa editrice in Germania, Textramen.
A quanto ho capito lei detiene i diritti di pubblicazione
per il libro del Sig. Florin Bobonete "Dietro le quinte del vertice NATO".
Potremmo organizzare un incontro per discutere
della possibile pubblicazione del libro in Germania?
Cordiali saluti, Hendrik Lacus.
Solo cinque minuti, per favore.
il nostro direttore deve firmare dei documenti
e la riunione si è un po' prolungata.
Certo, certo.
Mi ero dimenticato del pittoresco caos dei Balcani.
Ci scusiamo sinceramente, questo va oltre la nostra responsabilità.
Il ritardo è causato dalla catena di librerie.
Non è la mia prima volta qui.
Fa tutto parte del fascino orientale di questo angolo d'Europa.
Signor Lacus, piacere di conoscerla.
Ho il raffreddore!
Si accomodi.
Noi tedeschi abbiamo un detto:
Meglio un incontro di persona che due giorni di telefonate.
È un buon modo di fare le cose, sì.
Quindi, sono contento che il signor Bobonete abbia accettato
la nostra proposta per il numero di libri e i diritti.
Si, il signor Bobonete è molto felice di essere tradotto in tedesco.
- Pensavo fosse un libro solo di interesse locale. - No, è anche di più.
Il nostro Ministero degli Affari Esteri è particolarmente interessato
al libro del signor Bobonete.
In particolare ai dettagli riguardanti...
gli incontri con i delegati russi.
Possiamo avere un po' di privacy?
Si, certo.
Per favore, dacci un minuto.
Quindi, pensa di poter organizzare un incontro tra la nostra ambasciata e il signor Bobonete?
Si, certo, parlerò con lui.
Certo, certo. Sono Stela, idiota!
Perché mi hai bloccato? Pensi che io sia una mangia-persone?
Ma dai.
Volevo dirti che mi dispiace tantissimo per quella sera.
Mi stai tormentando da giorni.
Non capisci? Ho una famiglia, una moglie, un suocero.
- Perché pensi che io sia pazza? - Non lo penso!
Stai solo diventando ossessiva.
Chiama l'autista, per favore.
Il signor Bobonete è lieto di essere tradotto in tedesco.
Non vedo perché non dovrebbe essere d'accordo, considerando le sue forti posizioni pro-NATO.
L'autista?
Mi dispiace tanto, Io -
La nostra discussione mi ha rivelato una forte convergenza di interessi.
Oserei dire che c'è una chimica speciale tra noi.
- Spero che ci incontreremo di nuovo un giorno. - Tutto è possibile mio caro signore!
Basta!
Cara Stela, stiamo apportando alcuni cambiamenti alle nostre attività.
Ti mando a Moldova Nouă a lavorare per mia sorella.
Lì avrai tempo per il tuo libro.
Ora mi manda al sanatorio dei suoi genitori per rimettermi in sesto.
Non voglio pensare male di Vera, non voglio maledire nessun altro.
Ma i pensieri vanno dove vogliono,
non puoi controllarli.
Questo appartamento ha un'atmosfera strana. Non mi sento bene qui.
Dici? Al contrario.
Guarda il Danubio!
Mia sorella e io ci sentivamo meglio qui che in Canada.
Impazzirò qui dentro, mi taglierò i polsi.
Ecco dei soldi per te.
Prendili come aiuto per iniziare.
Quando chiudi a chiave, tira un po' la maniglia.
È solo un po' rotta.
- Ciao. - Ciao.
- Come va? - Tutto bene.
- Sei sempre bellissima. - Grazie.
Ora tira su la maniglia. Su.
Ce la farai. Ci vediamo.
Coraggio! Le cose non sono così brutte come sembrano!
CAPITOLO TERZO: GABI, IL MAGO
I risultati dei miei esami sono buoni, ma mi sento malissimo.
La schiena mi sta uccidendo.
È la somatizzazione.
Il tempo cura tutto, soprattutto l'amore.
Esci, passeggia nella natura incontaminata qui.
Quale natura incontaminata?
C'è polvere radioattiva proveniente dalle vecchie miniere di uranio, l'ho letto.
Tutto pieno di cancro. Anche la sponda serba.
In TV esagerano.
Rilassati, qui ti sentirai bene. Considerati parte della famiglia.
Gabi, il cibo è pronto!
Puoi spazzare?
- Ho una fame da lupi! - Buon appetito!
Come sta la nostra Cappucetto Rosso?
Ho riso alla tua battuta. Contento?
[La bua di Boban è guarita!]
[Boban si è ripreso! Ora si sta riscaldando per il suo concerto a Belgrado!]
[Il sesso può fermare l'inflazione? L'attività di Vera è in bancarotta.]
[Cacciato dalla massoneria!]
[Cacciato!]
Vera...
Vera!
Vaffanculo.
[Polizia di frontiera]
Stai rievocando la tua fuga attraverso il Danubio durante il Comunismo?
Sì.
- Andando in acqua? - Sì.
- Non le è permesso. - Perchè no?
Ordine dell'UE, signorina, niente discussioni.
Bene, resteremo sulla riva, e cambieremo il copione.
Con questa crisi, i trafficanti di migranti sono impazziti.
È la loro unica fonte di reddito.
Inoltre, hanno annunciato forti venti.
Cominciamo a girare, per favore.
- Vera, vuoi un massaggio? - Sì!
Cominciamo!
- Vuoi che ti aggiusti la schiena? - Prenderò solo una pillola.
Sono il migliore che ci sia. Le donne del paese mi implorano di fare loro un massaggio.
No, grazie.
Dove i dottori sono impotenti, le streghe del villaggio aiutano.
Dici...
Vera ti porta al concerto di Boban.
Sì, certo.
Eccone uno.
Cominciamo a girare, per favore.
Vera?
Dovevo inviare questo rapporto sull'azienda.
L'azienda è morta e sepolta.
Ora la gente è riluttante anche solo a lasciare mance nei bar.
Quel lavoro non faceva per me.
Te l'ho detto, al massimo posso tradurre libri.
Avrei dovuto fondare una casa editrice per te?
Hai insistito perché facessi sesso con X. Ora il giocattolo è rotto.
La tua ossessione l'ha rotto. Quando lo ottieni sei come la dinamite.
Avresti dovuto starne fuori.
Ma no, eravate tutti sul mio caso di traumi e blocchi.
Da quando scopare è diventato obbligatorio?
Ti è mai passato per la testa che alcune persone hanno semplicemente una libido più bassa?
OK.
Ammetto di aver sbagliato.
Guarda, Mona ti dà 800 lei al mese.
Più altri 800 lei di danni morali da parte mia.
Non molto, lo so, ma io stessa non me la cavo molto bene in questo momento.
Sono così belli.
Ho bisogno di soldi.
Un sacco di soldi. Per tornare a casa dalla mia famiglia!
Buona fortuna.
- Quando finirai il libro? - Come se mi importasse!
Sto crescendo, guadagnando soldi a destra e a manca.
Avevo solo bisogno di un amico.
Sono incazzata solo perchè mi hai ingannato per convincermi a incontrare Boban.
Annotato.
Giuro che ti porto da Boban. Pago quel debito e abbiamo finito.
Ragazze, sul serio! Il bambino si è appena addormentato.
Mi fa male la schiena.
Potresti costruirti il futuro qui.
Vai in città e fai un bambino.
Certo!
A Gabi piaci molto.
Quell'idiota testardo!
Non sono venuta da Bucarest per rimorchiare uno zingaro squattrinato.
Accumulare fallimenti su fallimenti.
Come va, bellezza?
Mi sentirei onorata. Le donne impazziscono per Gabi.
Sì, e tu sei una ragazza depressa e lunatica.
Gabi è il ragazzo ottimista dal cuore grande.
Cosa stai fissando?
La Diva non vuole Gabi. Cerca Boban o il Signor Editore.
Guarda come sei conciata! Datti una calmata.
- Vera! - Bene, ho capito!
Io sono brutta da morire, lui è un figo di prima classe. Può non piacermi?
Proprio quello di cui avevo bisogno!
Cosa ho fatto per farti arrabbiare, Cenerentola?
Queste pazze continuano a tormentarmi tutto il giorno.
Vogliono farmi fidanzare con te.
Se è un ordine dall'alto, dobbiamo obbedire, giusto?
Erano sul tavolo di un cliente.
Prendo dai ricchi e do ai poveri.
Rilassati.
Possiamo mentirgli.
Facciamo finta che stiamo insieme e li zittiamo.
Mi chiami "tesoro" in casa, ma restiamo fratello e sorella.
Ma non osare provarci, però!
Allora, visto che ci vogliono insieme,
che ne dici se realizziamo il loro sogno?
Organizziamo una festa di fidanzamento con inviti a pagamento.
Tipo, diciamo loro che stiamo raccogliendo fondi per andare a vivere insieme?
Perché no?
Dovrebbero pagare, se vogliono che realizziamo la loro fantasia.
Furba, furba.
Vogliono che mi crei una famiglia? Bene.
Ma dovrebbero pagare, se vogliono che mi esibisca.
Certo.
Devo andare, devo potare i cespugli di rose. Così le mie ragazze non rovinano le calze.
Maledetta crisi, mi trattiene qui.
Non sei la mia graziosa vicina?
E allora?
- Prendi una birra con me. - Non se ne parla.
Dimmi, hai qualcuno?
Anche tu vuoi vedermi sposata in questa città di merda?
Oddio, quindi vuoi l'avventura?
No.
Adoro Boban da quando avevo 12 anni.
Che mi venga un colpo! Non ho visto la sua macchina da queste parti.
Dove lo tieni nascosto?
Non sei della polizia locale?
Da barbone disoccupato, hai tempo per le indagini.
Quando non sono qui, lavoro nella fattoria di questo tizio in Germania.
Basta con le stronzate.
Dubito che tu stia spalando terra con quelle dita delicate.
Non sono nelle tue tasche, quindi cosa te ne importa?
Dita delicate o no, Vera mi chiede spesso di riparare le cose a casa sua.
Lavoro da uomini, tubi che perdono e roba del genere.
Non mi è permesso toccare niente, è come una casa commemorativa.
Non dimenticare la mia birra.
Perché ti tengono in quella casa?
Come la Vergine Maria, per scacciare gli spiriti maligni?
Sei il pettegolo del paese?
Sai perché si sono trasferiti in Canada?
E perché sono tornati?
Lì stavano morendo di fame.
- Non toccarmi. - Erano al verde!
Hanno contratto prestiti loschi e hanno portato il denaro in Romania.
- Non hai... - Cosa?
Non hai la bellezza di Vera, non ha senso cercare di imitarla.
Vaffanculo, perdente!
Quello che ha non è contagioso!
Vera!
Vattene!
- Lasciami in pace! - Vera...
Vattene, ho un ragazzo!
Sono la ragazza di Gabi, lasciami in pace!
La signora Pop ti ha mandato della zuppa, sarebbe andata a male nel suo frigorifero.
Mi sono graffiato tutto al lavoro.
Ne è valsa la pena?
Che carino.
Un idiota del quartiere continua a perseguitarmi.
Quello stronzo della porta accanto?
Can che abbaia non morde.
Ormai doveva essere in Germania.
Bell'uomo.
Hai qualche canzone di Boban?
Sì.
Ora sto meglio.
Quel coglione mi sta facendo impazzire.
Sono stanca persino di Boban. Ho bisogno di una pausa da questa relazione.
È invecchiato.
Pensi che quel vecchio capisca gli zingari moderni?
Mi stai tradendo, Orsacchiotto?
Ti porto a letto con me e tu cerchi degli uomini?
Non preoccuparti, non fa male.
Vedi? Dio mi ha mandato da te.
La prima volta è gratis, di solito faccio pagare 300 lei. Crema idratante?
Nel bagno, sullo scaffale.
- Le tue clienti ti adorano, eh? - Sono le mie manine magiche!
Wow, che bello.
Prega che le mie mani siano sane e al sicuro.
Le tue mani, eh?
Alzati.
Finito?
Ruota la schiena, ti fa male?
Per niente.
Ascolta.
Posso essere nel tuo libro?
Giurin giurello che ti darò un lieto fine.
E vissero felici e contenti senza soldi per mangiare?
Sto scherzando, Cenerentola. Non voglio farti del male.
Sei troppo giovane per me, sciocco!
Nel momento in cui le ragazze vedono la mia mano... Se la vedi, svieni.
Te l'ho detto, non mi piaci!
Davvero, dovrei andarmene adesso?
Smettila, è solo un cazzo. Non può essere magico.
Dai, scopami!
Perché non vuoi scoparmi?
Ho solo bisogno di dormire con qualcuno.
Queste donne sono pazze.
Vogliono che ci frequentiamo?
Mi dispiace, ma tu non sei davvero interessata al cazzo.
Ora capisco perché stai risparmiando per andare dai tuoi genitori.
Non posso tornare a mani vuote dopo aver vissuto a Bucarest
e vantarmi di essere una persona fantastica.
Rumeni.
Si va dalla propria famiglia per mettersi in mostra, non per lamentarsi.
Nemmeno loro ti accoglieranno senza soldi.
Mi hanno dato da mangiare fino a 35 anni, non è abbastanza? Senza soldi non posso tornare a casa.
Quanto hai messo da parte?
1.800.
Ma è come se stessi remando controcorrente,
e con questa inflazione, i risparmi si esauriscono.
- Ti servono per andare a Londra. - Non preoccuparti.
Ultimamente i miei clienti mi pagano di più. Non ho idea da dove li prendano.
Da parte nostra. Un regalo per la nuova casa.
Voi siete la nostra famiglia.
Oh, mio Dio!
Guarda, un biglietto per il concerto di Boban a Belgrado.
Da Vera.
Stela, ecco il finale del tuo libro. Chiedigli quello che vuoi.
Hai la mia benedizione.
Questo costa 100 euro, avresti dovuto darmi i soldi!
Che bastardo!
La gente riesce a malapena a sopravvivere, e lui raddoppia i prezzi dei biglietti.
Che si fotta!
Dovremmo almeno diventare tutti poveri. Io perdo, tu perdi.
Nessuno torna a casa triste.
Alla vittoria di Boban!
Che tutti noi possiamo avere la stessa sorte.
Andiamo.
Doppio whiskey!
Ammiro la tenacia e la forza di volontà del popolo cinese.
In Europa, penso che la gente si lamenti troppo.
Economicamente parlando,
è ammirevole come siate riusciti a superare la crisi senza subire conseguenze.
Dal mio punto di vista,
non Isreale,
la Cina è il futuro!
Non parlo di politica, sono un uomo d'affari.
È come Jackie Kennedy Onassis, gli piacciono solo gli uomini ricchi e potenti.
Non perdiamo tempo. Vorrei invitare te e Vera al mio reality show.
Sareste una coppia meravigliosa.
Lei fa musica pop.
Non sono sicuro che potremmo stare sullo stesso palco.
Posso aiutarti a lanciare un "Best Of".
A partire dal reality show.
Capisco cosa intendi.
La mia faccia non vende più.
Anche se mi trasformassi nel Dio dell'Antico Testamento,
ci penserò.
Sembro una vecchia prostituta.
Più di un miliardo di persone.
Il doppio del Sud America, dove le tasche sono vuote.
[In Serbo]
E tu, Stela?
Ti piace Belgrado?
Di' qualcosa, Stela! Boban è qui per te.
Ha incontrato il suo dio, Boban. Quindi, per favore, rispetta il momento.
OK. Momento di silenzio.
Anche tu canterai un giorno.
Non so cantare, sono stonata.
Anche tu canterai un giorno!
Dai, Stela, sii coraggiosa!
Chiedi qualsiasi cosa a Boban.
Hai 500 euro da darmi?
Vera aveva ragione. Sei una ragazza così divertente!
Mi manchi, lo sai.
Mi sarebbe piaciuto festeggiare insieme il fallimento dell'azienda.
Non mi contare.
Non mi piacciono i funerali.
Nemmeno a me.
Signore e signori,
una tragedia incredibile ci ha portato via, a soli 34 anni,
la cantante e sciamana Vera Pop.
Vera, che cantava con il musicista Boban, ha perso la vita in uno strano incidente.
Ora saremo in diretta con la sorella di Vera,
per un'intervista esclusiva con dettagli incredibili.
L'abbassamento del livello del Danubio ha fatto riaffiorare le sue cose!
Mi hanno chiamato per confermare che la valigia e il portatile fossero di Vera.
Considerando questo tragico incidente
e il suo ultimo post sui social media,
crede che ci siano motivi di sospetto?
Qualche gioco scorretto?
Fai sesso, Stela.
Ti troveremo un uomo alla tua altezza.
Fai sesso, Stela.
Riproduciti, Stela.
Sii come il resto del mondo. Accumula un fallimento dopo l'altro.
Ti preghiamo, Stela.
Fai sesso, Stela.
Riproduciti, Stela.
Dai, Stela.
Sii come il resto del mondo. Accumula un fallimento dopo l'altro.
Non è normale essere single. Non è normale non fare sesso.
Hai un blocco, un trauma.
Fai sesso, Stela. Ti troveremo un uomo alla tua altezza.
Doneremo il vino e le candele.
Siamo qui per aiutarti.
Forza, ti supplichiamo.
Siamo qui per aiutarti.
Forza, ti supplichiamo. Fai sesso, Stela. Riproduciti, Stela.
Sii come il resto del mondo.
Accumula fallimenti su fallimenti. Non è normale essere single.
Non è normale non fare sesso. Hai un blocco, un trauma, Stela.
Fai sesso, Stela! Ti troveremo un uomo alla tua altezza.
Ti daremo qualche spicciolo, ti doneremo il vino e le candele.
Anche un profumo costoso.
Devi impegnarti un po'.
Dai, Stela. Fai sesso, Stela. Dai.
Fai sesso, Stela.
Siamo qui per aiutarti, Stela.
Dai, per favore.
Fai sesso, Stela, riproduciti, Stela. Sii come il resto del mondo.
Ecco fatto.
Accumula un fallimento dopo l'altro.
Fai sesso, Stela. Non è normale essere soli.
Non è normale non fare sesso. Hai un trauma, un blocco.
Ti troveremo un uomo alla tua altezza.
Ti daremo qualche spicciolo.
Ti doneremo le candele, il vino. Anche un profumo costoso.
Sforzati un po'.
Lasciami fare la zitella.
Lasciami in pace.
Sciò!
Vattene!
Vattene! Lasciami in pace!
Vattene!
Pronto.
Sono della Polizia di frontiera di Moldava Nouă.
Abbiamo trovato qualcuno vicino al confine con il suo biglietto da visita in tasca.
L'abbiamo trovata nell'acqua, nel Danubio.
No, non è bionda, è mora.
Capisco. Lei è una traduttrice?
È l'editore, vuole parlarti.
[L'auto del cantante precipita nel Danubio]
- Posso avere un altro drink? - No!
Chi ha i soldi? Chi porta i pantaloni qui?
Tu, la mia gallina dalle uova d'oro!
Papà, tienilo per un po'.
Ecco, cognato.
Sorella...
Per Vera e la mamma, che ci hanno cresciuto.
È un peccato che sia morta così giovane.
Che sfortuna. Proprio come la mamma.
Forse entrambe stanno guardando, dicendo: "Grazie a Dio andate tutti d'accordo!"
Vorrei che Vera potesse darmi un segno e dirmi:
"Va tutto bene, Stela, so che non lo pensavi sul serio."
Un'altra partita, finché non sarà pronto il pranzo?
- Se la smetti di dire che sono scarsa. - Va bene.
È tuo il primo tiro.
1-1. Il miglior tiro d'apertura.
Gliel'ho detto che vince solo per fortuna!
Al diavolo il backgammon, dovrebbe avere la stessa fortuna nella vita!
Vedi, tesoro? Questo è il backgammon. Il nonno te lo insegnerà quando sarai grande.
Ne hai portati via due dei miei. Abbi pietà del tuo vecchio papà.
Silenzio! Devo concentrarmi.
[Fatti una scopata]
Per la mia amica Anca Pop
ispirato al libro mai pubblicato "Il sogno più lungo" di Liliana Pelici