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À chaque endroit correspond une expérience de Noël unique,
mais rien n'égale New York.
Le Monde du sapin est particulier.
Les aiguilles de pin, j'en trouve jusque dans mon lit.
N'importe quel bloc de New York est plus peuplé que le Vermont.
C'est un échange d'énergie.
On a les Rockettes et le sapin de Noël du Rockefeller Center.
Rien n'égale les vitrines de la 5e avenue.
De la musique partout.
Dans cette ville, j'adore l'énergie vibrante, le bruit, le chaos.
J'adore voir Noël à New York au cinéma.
Retourne dans le New Jersey, abruti !
Noël ne commence vraiment qu'avec l'arrivée des marchands de sapins.
Il est particulièrement difficile de vendre des sapins à New York.
Peu de gens savent que la plupart des stands
sont tenus par un petit groupe.
Je suis Gregory Walsh.
- Heather Neville. - George Smith.
Je suis Ciree Nash.
Jane Waterman.
Je suis George Nash.
Et nous sommes les Cinq Familles de Noël.
LES CINQ FAMILLES DE NOËL
C'est un métier risqué.
Faut 500 000 $ pour être rentable.
C'est un seul mois de travail pour toute une année.
Les enjeux sont élevés, merde !
Ça m'inquiète pas.
Je joue toujours pour gagner.
Des potes rivaux.
On devrait collaborer.
- Je sais pas. - Quel arbre !
2 MÈTRES 10
Dans le business du sapin,
c'est chacun pour soi.
Ambiance "saison du sapin".
Je suis plutôt difficile à battre.
On offre le meilleur choix de sapins.
Je suis le meilleur.
Que Dieu vous entende, je prie pour que ce soit une bonne année.
J'espère éviter la faillite cette année.
Ho, ho, ho ! Joyeux Noël !
UN DOCUMENTAIRE ORIGINAL
Mes cheveux, ça va ? Maquilleur ?
D'accord.
NEW YORK PÔLE NORD
Je vais bouger le fauteuil.
- Non ! - On oublie, d'accord.
On se calme.
J'ai même pas droit à mon lait et mes biscuits.
LES MARCHANDS DE JOIE
Chaque arbre de Noël vendu aux USA a été cultivé dans une plantation.
À partir de jeunes plants.
Ces petits bonhommes grandissent,
et ils sont transférés dans un autre pot,
puis un autre petit pot.
Ils font cette taille quand ils sont mis en terre.
Ils ont déjà environ trois ans.
Après, c'est 30 centimètres par an.
Et taillés une fois par an.
Grâce aux tuteurs, ils poussent plus droit.
Les arbres sont coupés, mis en motte,
puis ils me les expédient.
Je m'appelle Gregory Walsh, je gère Les Sapins de Greg
depuis 38 ans.
Si tu veux être dans les sapins, en faire un mode de vie,
mieux vaut avoir autre chose à côté,
parce que tu ne pourras pas en vivre.
On a des lys.
Regardez ces lys.
Ça vous plairait pour la Saint-Valentin ?
"ENTREZ, MES AMOURS !"
Les Roses de Greg !
Et aussi les arbres, mais là ce sont des roses.
Non.
Entrez, mes amours.
AMOUR ROSES ROUGES
Petit Greg veut passer à la télé.
Où va-t-il ?
Il était ici à l'instant. Il a disparu ?
JOUR DE LA SAINT-VALENTIN
C'est Petit Greg.
J'ai toujours été très motivé pour gagner de l'argent.
À sept ans, je travaillais dans une confiserie,
puis j'ai voulu travailler dans une pizzeria à 12 ans,
et à 21 ans, je suis devenu vendeur de sapins.
Plus mes six étals de citrouilles.
CITROUILLES DE GREG
Vous avez déjà vu un étal de citrouilles aussi beau ?
Puis la fête des Mères.
Un bouquet aussi magnifique, si tard le jour de la fête des Mères ?
Greg, tu as appelé ta mère ?
- Non. - Appelle-la maintenant. On filme ?
Appelle-la maintenant.
Père et fils. Ho, ho, ho !
J'ai jamais eu droit à un sourire comme ça.
Devant la tour Eiffel, j'ai payé 50 $ pour un sourire.
"C'est la tour Eiffel, Greg ! Tiens, 50 $. Allez, souris-moi."
Mes sourires ne te conviennent jamais.
J'ai un seul fils.
Il s'appelle Greg lui aussi.
C'est Petit Greg, même s'il fait 1,96 m.
Je suis Grand Greg même si je rétrécis, mais il veut m'appeler Vieux Greg.
Hors de question.
FÉLICITATIONS GREGORY PROMOTION 2021
Pourquoi ?
J'ai 20 ans. Je fais ça depuis 20 ans.
PETIT GREG LES SAPINS DE GREG
Enfant, j'étais déjà à ce stand,
pour accompagner mon père ou l'aider durant le week-end.
Qui se lancerait dans le métier du sapin
sans famille ni soutien ?
Il m'a toujours imité, c'était le Petit Patron,
son surnom pendant des années,
et il reprendra l'entreprise.
Petit Greg est-il prêt à diriger l'entreprise ?
J'étais pas prêt avant 45 ans passés.
Alors franchement, je crois pas qu'il réalise ce qui l'attend.
Petits sapins de Noël.
J'ai grandi à New York. À l'époque, on était des débrouillards.
Maintenant, on est des vendeurs aguerris.
Vingt, vingt...
- 25 ! - 25.
À 12 ans, j'ai rencontré des pros du sapin.
MARCHÉ DE SAPINS NYC
Y avait un jeune qui traînait durant les heures de classe.
Un jour, je lui ai demandé : "Que fais-tu ?"
Il m'a dit qu'il faisait des affaires.
Un instant. Je finis une vente de bijoux.
Les affaires, non-stop.
- T'étais dans la rue. - Quoi ?
Je t'ai ramassé dans la rue.
- Je t'ai mis le pied à l'étrier. - C'est pas vrai.
Il a bossé pour moi. On a failli s'entretuer.
888 gagne encore !
J'ai dit à Greg : "Je suis meilleur que toi.
Par exemple, mon prénom, George.
J'ai les lettres de ton prénom et d'autres en plus."
Pourquoi avoir moins quand on peut avoir le top ?
Il n'a pas autant d'argent que ça.
Comment saurais-tu ?
Je sais par des potes qui savent par des potes.
J'ai des entreprises dans plusieurs secteurs.
Les citrouilles de George sont meilleures que celles de Greg.
Je fais aussi la fête des Mères, Pâques, la Saint-Valentin, les fêtes foraines.
C'est Noël que je préfère.
Et j'ai gagné la place numéro un pour vendre des sapins à Manhattan.
C'est le Marché de sapins NYC.
On me regarde, j'ignore pourquoi.
Quoi que je fasse.
La concurrence me regarde,
car je cherche les tendances pour faire ce qui est nouveau.
Né et élevé à Brooklyn.
Élevé aux allocs.
Personne ne te faisait de cadeaux.
Ce que tu voulais, il fallait aller le chercher,
fallait travailler dur pour l'avoir.
Tu travailles, Mike ?
Des clients arrivent, fais-les entrer.
Où est Mimi ?
Allez, au boulot.
J'ai été marié, et j'ai divorcé.
Puis j'ai eu quelqu'un d'autre.
Après trois ou quatre ans de vie commune,
j'allais l'épouser.
Tu me mens encore ?
J'ai vu qu'elle me trompait, alors je fais quoi ?
J'ai quatre enfants formidables.
Ils ont 5, 8, 13 et 18 ans.
Père célibataire.
Alors, j'ai peu de temps pour moi.
Je devrais ajouter la mention "célibataire".
Et "vendeur de sapins libre".
Les enfants, je sais ce que vous voulez.
Je sais ce que vous voulez.
Seul mon argent les intéresse.
GAUFRE SANS LE SOU
- Je suis Jane Waterman. - Et moi, George Nash.
LES SAPINS CHICS
Les Sapins chics, c'est notre ferme.
Ça fait 49 ans qu'on vend des arbres.
Notre devise officielle est...
C'est moi qui l'ai inventée.
Oui, tu l'as inventée.
"Vends ce putain de sapin !"
Les enfants !
Ces petits passent la journée à traîner.
Nos neuf petits-enfants ont travaillé pour nous,
et aussi tous nos enfants à un moment ou à un autre.
Tire d'un coup, Ciree.
C'est juste que ça coince.
Voilà.
Ciree Nash, je gère Les Sapins chics avec mes parents.
LES SAPINS CHICS
On a été les premiers à Harlem, au nord de Central Park.
Il n'est pas si propre.
- Je suis parfaitement propre. - Parfaitement propre.
Y a une tache jaune sur ton t-shirt.
Les sapins ont toujours été importants.
Ça a façonné toute notre famille.
Et cette année, je reprends l'entreprise.
C'était pour les petits canetons qui vivaient ici tout le temps.
Maintenant, je sais pas.
Ils ont pris leur envol, car ils ont grandi.
Tout le monde finit par grandir et partir.
Même nos vendeurs de sapins de Noël.
On a plus de 70 ans. On pourra pas faire ça éternellement.
Il y en a là-bas pour toi, Virginia.
Ciree avait les qualités pour reprendre les rênes.
Et l'ambition.
On lui a fait suivre un programme sur cinq ans
pour qu'elle prenne progressivement les responsabilités
jusqu'à ce qu'elle puisse gérer et qu'on puisse se retirer.
Ça s'est produit à un moment...
Je me souviens plus.
C'était après mon sevrage.
Deux choses ressortent si tu tapes mon nom sur Google.
J'ai une entreprise qui pèse plusieurs millions,
et j'ai été arrêtée pour héroïne.
- On t'a aussi préconisé... - Ouais.
J'étais parmi celles à qui on a préconisé...
J'ai dû subir une hystérectomie avec beaucoup de complications.
J'ai été l'une des victimes à qui on a trop prescrit.
Pendant dix ans, personne savait que je prenais de la drogue.
Elle avait des jumeaux et un tout-petit en même temps.
- C'était trop. - Oui, trop en même temps.
Puis, je ne savais pas comment dire :
"J'ai besoin d'aide. Je ne gère pas du tout."
LE JEU LA FOI
Les gens qui sortent de ça, ils sont très solides.
Juste après mon sevrage,
je réfléchissais à ce que j'allais faire de ma vie,
et mes parents m'ont dit : "Tu peux reprendre l'entreprise, non ?"
J'ai trouvé ça énorme qu'ils me fassent confiance pour ça :
"On te fait confiance, on te confie cet héritage
qu'on a passé 40 ans à construire."
Chez mes parents, y a des choses qui me rendent folle.
- Tu peux pas... - Laisse tomber.
- Non, papa. - George, arrête.
Laissez-moi faire.
Mais je n'ai aucune idée de ce que je vais faire sans eux.
Je peux même pas en parler. Je sais pas comment je vais faire.
Du coup, je savoure ces instants, je ne m'énerve pas, et c'est que...
Je les aime, alors...
Mon Dieu.
Bonjour, les dindes.
FRITES MAISON
LITTORAL DU NEW JERSEY
Je suis Heather Neville.
Je gère Madame Sapin NYC où je vends des sapins de Noël.
HEATHER NEVILLE MADAME SAPIN NYC
Peu de femmes font ça.
Il n'y en a pas...
Je voulais insister sur ça.
Tu veux faire quoi ?
Oui, attends.
Quelle taille d'arbre ? Ceux entre 2 m et 2,5 m ?
Toiletteuse pour chiens.
Puis, j'ai travaillé pour une sexothérapeute.
J'ai bossé 20 ans pour les autres avant de vendre des sapins de Noël.
Le type était carrément sexiste, et il me payait une misère.
Ensuite, j'ai travaillé pour George Smith.
Il me payait très bien. J'ai travaillé pour lui quelques années.
Quand j'ai épousé mon mari, il m'a dit : "Tu fais quoi ?"
Je voulais réaliser mes idées et mes projets
sans être une employée.
Donc, je l'ai fait moi-même.
Si c'est pas les arbres, je vends des viandes exotiques.
VIANDES DE FOLIE
C'est Viandes de folie.
Voilà... On commence ici.
Viandes exotiques, kangourou, alligator, tête de cochon.
Chameau, python, lapins.
Tout ce que je déniche, je le vends.
Embrasse le cochon, Jonah !
J'en mange pas,
mais les autres si.
BŒUF WAGYU / BISON STEAK D'AUTRUCHE
COIN DÉGUSTATION
Je rêve de vendre des hot-dogs au castor.
Donc, un castor piquant est mon logo.
ÉPICES, VIANDES ET DESSERTS
Ça reflète qui je suis, un castor piquant.
Allez voir par vous-mêmes.
C'est juste Heather, George Nash, Greg et moi ?
Juste vous, personne d'autre.
- C'est toute la liste ? - Ouais.
- Y a que cinq familles ? - Oui.
Kevin Hammer ne voulait pas ?
L'hiver 74, j'avais une petite boîte de BTP.
Un petit camion plateau d'une tonne.
On m'avait engagé pour livrer des sapins de Noël
à Springfield, dans le Massachusetts.
J'étais en route sur l'Interstate 89.
Près de Bethel, je vois des gyrophares derrière moi.
C'est une vieille camionnette pourrie. Les gars ont un fort accent de Brooklyn.
Ils se mettent presque à m'interroger : "Où t'as eu ces sapins ?
On veut des sapins."
Ils voulaient des sapins de Noël.
"Tu nous les vends ?"
Ils étaient montés jusqu'au Vermont
pour chercher des sapins de Noël.
J'ai dit : "Appelez le producteur."
TÉLÉPHONE
On est allés à l'aire de repos pour une cabine téléphonique.
Ils m'ont passé des pièces, et j'ai appelé le producteur d'arbres.
Il m'a dit : "Il me reste quelques centaines de sapins."
Et eux : "On les achète !"
Et il m'a dit : "Tu les transporterais pour moi ?"
"Pourquoi pas ?"
Et ce gars s'appelait Kevin Hammer.
Il avait 19 ans,
sauvé par l'Église de Scientologie.
Je ne l'ai su que des années plus tard.
Il faut remercier Kevin pour cette idée brillante,
qu'apparemment personne n'avait jamais eue,
à savoir qu'on pouvait vendre de très beaux sapins de Noël
sur les trottoirs de New York au même prix que les fleuristes
quand les supérettes vendaient des sapins de Noël tout pourris.
En un an, son affaire s'est développée
au point que je n'avais plus assez d'arbres pour lui.
SAPINS DU PÈRE NOËL
C'est le plus gros vendeur.
Il a 100 stands.
Il est plus malin que nous.
L'année où on a rencontré Kevin Hammer,
on a affiché à Manhattan : "Ouverture le 3 décembre !"
Il a monté un stand à cet endroit.
"T'as vu notre pancarte ?"
Il a répondu : "Oui, et je veux pas de vous ici."
Chaque sapin qui circulait dans la ville,
il voulait en avoir le contrôle.
Il y a toute une légende
qui le présente comme un genre de Keyser Söze.
Il est interviewé ? Putain, non !
Vous l'avez appelé ? Je vous donne son numéro.
Je l'appelle. Il me déteste, vraiment.
Je sais pas pourquoi.
Mais peu importe. Qu'il aille se faire voir.
J'ai créé Kevin Hammer. J'en porte la responsabilité.
Par culpabilité, il m'arrive d'en perdre le sommeil.
KEVIN HAMMER APPEL SUR SON PORTABLE...
Votre appel est transféré vers une messagerie vocale automatique.
Au signal, veuillez enregistrer votre message.
Quand vous aurez terminé, raccrochez ou appuyez sur la touche 1...
Pendant trois ans, ça a été la guerre des stands.
La rivalité entre commerçants ne date pas d'hier.
Il y a 30 ans, c'était plus dur.
Avant, on payait la Mafia, on versait des pots-de-vin.
J'ai jamais payé la Mafia. Je connais pas ça.
On était important dans le commerce de gros,
ça marchait fort.
LES SAPINS CHICS
Je réalisais pas que j'empiétais sur le terrain
des grossistes de la Mafia.
On a reçu un message fort et clair.
On s'est fait racketter, extorquer, cambrioler.
Un concurrent a été assassiné.
Ça a changé.
Mais il vaut mieux éviter d'empiéter
si t'es pas du métier.
Trouver des emplacements pour vendre à New York, c'est le plus dur.
Y a que le service des parcs de la ville de New York.
La ville attend jusqu'en août pour organiser cette enchère
à laquelle on a déposé une offre sous pli cacheté.
Ils ouvrent les enveloppes, et c'est ainsi que tu as ton emplacement.
Je sais ce qui va se passer,
mais ça va être intéressant.
Bonjour, on va commencer dans quelques minutes.
Ils peuvent me voir ?
Restez silencieux pendant la séance,
et si vous avez des questions, gardez-les pour la fin.
J'occupe le secteur BQE, de Long Island City à Brooklyn.
Les Nash ont le secteur d'Harlem.
George Smith, c'est plutôt le centre.
Vieil adage juif : "En affaires, trois choses comptent,
le site, le site, le site."
Cette année, j'aurai sept stands.
Heather, c'est la belle du Sud, et je suis la reine du Nord.
Et bien sûr, Kevin Hammer est partout.
On vise quatre stands, comme on l'a toujours fait.
Espérons que les autres feront pareil.
On mise les uns contre les autres,
mais la règle tacite est que, si c'est mon site,
tu mises pas dessus.
Parcs. Heather. George est là.
"Evergreen".
Evergreen, qui ?
D'accord, on va commencer
par ABC Playground à l'angle des rues Essex et Norfolk.
Holiday Center, Greg, 7 000.
À Manhattan, parc Sainte-Catherine, 1ère avenue.
Heather Neville propose 11 187.
Même emplacement,
une offre de George Smith,
à 24 000.
Ce con a volé mon site.
George a fait une offre délirante.
Ce site est surcoté.
Garde tes amis près de toi, tes ennemis encore plus près.
Nouvel emplacement.
Une offre de George Burr Smith, Lifetime Byrne Center.
Même emplacement. Une offre électronique d'Evergreen East.
- Hammer. - Il se jette dans la mêlée.
Nouvel emplacement.
Terrain de jeux Samuel Seabury, Heather Neville, 10 287.
J'ai eu la 96e et Lexington.
Heather est sur la 96e. Elle est en concurrence directe avec moi.
Elle ne devait pas faire d'offre si on en faisait une.
Sans crier gare, elle a décidé d'en faire une.
Pourquoi ? Elle n'est pas du quartier.
Ça a pu déplaire, mais c'est la vie.
J'ai rien fait de mal.
Nouvel emplacement.
B111TR dans le parc Washington, terrain de jeux JJ Byrne.
Et aussi une offre de Gregory Walsh, Holiday Center, Greg, 5 000.
Même emplacement. Une offre d'Evergreen East.
Kevin Hammer, 6 000.
C'est une offre électronique ?
C'était bien une offre électronique.
On a perdu un site super stratégique.
Bon sang !
- Hammer. - Queens ou Manhattan ?
On reste sur Brooklyn.
Je suis trop bête !
C'est tout pour l'ouverture des plis.
Des questions ?
Pourquoi c'est vous qui gérez ça ?
UN ARBRE BRILLE DANS BROOKLYN
Des questions ? Je répète quelque chose ?
Fais-lui tout répéter, juste pour l'emmerder.
Avec Les Sapins de Greg, je voulais que le sapin de Noël
ne soit plus un simple arbre sur un tréteau au milieu de Manhattan.
On voulait un pays des merveilles hivernal.
Un lieu où tu te dis en le voyant : "Ouah !",
père Noël en carton découpé, musique.
Et JJ, c'est l'emplacement ultime.
Kevin Hammer se l'est accaparé.
J'ai créé cet emplacement.
Il y a sept ans, j'ai déposé le dossier pour ce site.
Je l'avais l'an dernier, et Kevin Hammer va se l'approprier.
On a dû s'engager à accepter ça en signant des papiers.
On n'est pas d'accord, mais on doit signer pour pouvoir vendre.
Vous comprenez ?
Les Parcs m'ont suggéré de négocier avec lui,
par exemple, d'échanger un de mes sites si besoin.
- Allô ? - C'est Kevin ?
Oui.
Je travaille sur un documentaire sur les fêtes de fin d'année.
D'accord.
Je voulais voir si ça vous intéresserait
de participer à ce documentaire.
Non.
C'est juste que...
J'ai rien à gagner dans tout ça.
SEPTEMBRE
Je suis optimiste pour cette année
parce que je sais mieux ce qui m'attend.
Contrairement à l'an dernier, je me lance pas à l'aveugle.
Je n'avais aucune idée de la catastrophe que ça serait.
Nos ventes au détail ont chuté d'environ 20 %.
On a vendu...
Sur 20 000 sapins, j'en ai jeté 3 000, c'est beaucoup.
D'habitude, j'en vends... enfin, j'en jette moins de 100.
Dans ce milieu, faut apprendre très vite.
J'ai cinq semaines.
C'est pas comme si j'avais tout mon temps pour les vendre.
Si j'ai trop d'arbres, je dois les jeter.
- Quelle taille ? - Je vois pas le nombre.
On peut couper 60 ou 90 cm à la base.
- Oui. - Et on va tailler des branches.
À 1,80 m du sapin.
- On y va tranquilles, c'est ça ? - Oui.
On les avait jamais choisis aussi vite.
En général, ça prend une journée.
Où trouvez-vous les arbres ?
- Où je vais ? - Oui.
J'aimerais qu'on évite de parler de ça.
Je n'ai pas à vous le dire.
On garde secret la source,
sinon d'autres achètent les arbres.
Je garde mes secrets, question de business.
Les rivaux gâcheraient tout, ça changerait ma vie.
On travaillera ici en août,
à transpirer en choisissant les plus beaux arbres.
Je veux pas que ce soit genre :
"Comment vendre des sapins à New York",
sinon j'irais cramer leurs boutiques.
Personne ne veut ça. Et la prison, ça me dit rien.
L'interview suivante, je serais en taule.
J'achète mes sapins dans cinq États.
Oregon, État de Washington, Michigan, Caroline du Nord et Tennessee.
Les arbres, vous les achetez combien ?
Ça ne vous regarde pas.
Ça coûte cher !
J'ai fait un emprunt avec mon autre business comme garantie.
Si je mourais demain, mes enfants seraient foutus.
Trouver ces producteurs, c'est du travail.
J'achète pour 400 000 $ de sapins de Noël.
Ça coûte de l'argent, l'avion, la prospection en voiture, les rencontres.
Il faut inspecter les arbres, tester leur qualité.
On ne dit jamais dans quelles plantations on va.
C'est très rare.
Et tu racontes ça à la télévision nationale.
Quel abruti.
Greg me traite d'abruti, car je dis ça dans un docu.
OCTOBRE
En ce moment, on doit faire la tournée des sites
pour vérifier qu'ils sont disponibles.
L'année dernière, tu nous as manqué.
Parfois, tu croises le proprio qui te dit :
"Le loyer augmente."
Salut.
Bonjour.
Tiens, de la nourriture.
C'est pour nous éviter les mauvaises surprises
quand on viendra en décembre.
Et pour leur dire : "On revient cette année."
On nous met une amende !
- Quoi ? - Vous nous mettez une amende ?
- Oui. - Pourquoi ?
- Vous n'avez pas payé. - Si, on a payé.
- Regardez ici. - C'est le mauvais côté.
Le voici.
Regardez.
Bon sang.
Vous mettez quand même l'amende ?
Merci, l'ami.
C'est vraiment généreux.
- Sale con. - Connard.
L'autre jour, mon fils a poussé le bouton d'urgence.
Donc, quand je démarre...
Il voulait voir à quoi ça sert.
Ça appelle la police.
Il se déclenche chaque fois que je démarre.
Ça va être une bonne saison.
L'année dernière, j'avais évalué la qualité de la saison
en observant le front de mer.
Je peux évaluer la santé économique grâce à ça.
J'espère que la saison sera bonne.
Vous comprenez ?
On peut pas les vendre l'année suivante.
C'est maintenant, tu dois...
On achète avec prudence, et on prie pour que ça se vende.
Je ne vis pas ici, donc c'est compliqué
de savoir l'état d'esprit des gens.
Après le COVID, beaucoup de familles ont déménagé,
car ils pouvaient travailler à distance.
Aussi parce que les loyers ont augmenté.
Ça a beaucoup changé avec le temps.
Pas en mieux.
Mais c'est une grande ville.
La ville de New York.
On verra, comme on dit.
NOVEMBRE
La saison des sapins !
- La saison... - Ça débute...
- Maintenant ! - La saison a déjà commencé.
Je flemmarde pas.
L'installation, c'est un chaos très bien organisé.
Il faut transporter tout le matériel.
Tout est chargé dans le Vermont.
L'équipe, petit rappel, ça va être chargé. Le carburant.
Le F-150 ?
ÉQUIPE DE NASH
- Diesel. - C'est bon.
Le U-Haul ?
- Essence. - Oui.
Maggie va mener le convoi.
Je ferme la marche.
Vous vous battez pour le milieu ?
EFFIE LES SAPINS CHICS
- Non, m'dame. - D'accord.
- Bonne chance. - C'est parti !
Le samedi avant Thanksgiving, c'est là où on commence à installer.
La dernière ligne droite.
On ne dit jamais combien on en a vendu, acheté.
On ne communique jamais nos chiffres.
On ne les donne qu'au fisc.
Ils vont rouler 24 heures sur 24, 7 jours sur 7,
durant dix jours, depuis et vers la Caroline du Nord,
depuis et vers l'Oregon.
Non-stop.
ÉQUIPE D'HEATHER
Prions pour de beaux sapins livrés à temps.
Quelqu'un le guide ! Tu lui montres ?
C'est tellement dingue.
Quand on installe, chaque moment compte.
Tu as un permis ?
ÉQUIPE DE GREG
La voici.
Pour un mois, ça va être la maison et le bureau.
- Ce renfort en A va ici. - Oui.
Avant le 20, tous les stands seront installés.
Que fais-tu ?
- Je me prépare à vendre des sapins. - Ouais.
- C'est fait pour ça. - Ouais.
Pas d'électricité.
Avant le 23, on aura les stands comme on les veut.
Avant le 26, ils seront parfaits.
ÉQUIPE DE GEORGE
Préparer les camions, les charger, livrer,
installer les stands, gérer les camionneurs,
gérer les fournisseurs.
Je suis sur place tous les jours.
Je suis un patron actif.
Si t'es célibataire et partant pour des rencontres,
célibataire prêt à plaire.
Il faut donner sa chance aux gens, les tester et leur parler.
Le speed dating, c'est bizarre.
Un nouveau chapitre s'ouvre.
Les filles sont trop exigeantes.
Il faut un ou deux rendez-vous pour creuser un peu
et voir si ça colle.
J'accepte tout le monde.
D'accord.
Heather bossait pour moi quand elle a rencontré son mari.
SAPINS DE NOËL FRAIS - COMMANDEZ EN LIGNE
Dans le commerce du sapin, on vit des choses uniques.
On sait jamais ce qui va arriver demain.
- Youpi ! - Ouais !
Salut !
Tu m'as manqué.
Le voyage s'est bien passé ?
Tout le monde est là.
Quel soulagement.
Je suis une super maman.
Ma meilleure œuvre, ce sont mes enfants.
- Ça va ? Tu m'as manqué. - Ça va.
Ce sont mes jumeaux.
Mes enfants,
ils ont reçu une formation qu'ils n'auraient jamais eue à l'école.
- Joli ! - J'ai acheté le même.
C'est vrai. Où est...
Des enfants du Vermont qui ont la chance de venir dans ce lieu fabuleux
et cosmopolite qu'est New York pendant un mois et demi chaque année.
On côtoie toutes sortes de personnes.
Ta première vente, tu te souviens ?
J'avais dix ans. C'était sur la 110e rue.
Quelqu'un m'a demandé : "C'est combien ?"
Et je l'ai vendu pour un très gros prix.
Et mon père était tellement fier.
Il ne reste qu'un camion.
C'est pas matériel, l'œuvre de mes parents.
Plus qu'un camion à faire.
C'est pas une compagnie, c'est juste notre mode de vie.
On est des enfants sages !
Toute la journée.
Alors, ce voyage ?
Greg étudiait bien à Penn State.
Sur trois semestres, il avait une moyenne de 3,67 sur 4.
Il a abandonné ses études sans nous en parler,
car on aurait dit non.
Il s'ennuyait et il voulait rentrer pour m'aider.
Cette année, il est à fond dedans, 24/24.
Je lui ai pas demandé ça,
mais j'ai besoin de lui.
Les couronnes vont sur la clôture ?
- Oui. - Et les arbres ?
- Tout est là. - Les arbres !
Les couronnes !
Il reste des arbres. On parie ?
Ils ont des sapins, ils te demandent.
Pourquoi tu m'engueules ?
- Les sapins vont sur la clôture ? - Oui.
- Les 1,70 m restent là. - Sur la clôture ?
- On parle des couronnes. - Elles vont pas sur la clôture ?
- Sur qui tu cries ? - Sur toi.
Celles de 1,70 m restent là.
J'étais perdu dans les études. J'ai pris une pause d'un an.
C'est devenu une pause permanente.
1,70 m, 1,70 m, 1,40 m.
Je voulais plus de temps avec mon père.
On démarre une nouvelle saison !
On doit en vérifier quelques-uns.
Parfait, magnifique, super.
Il n'a jamais tenu de stand.
Son rôle est de me suivre.
1,40 m, 1,40 m.
Mon angoisse, cette année, c'est de le préparer à gérer ça tout seul.
Qui a demandé ça ?
Greg, t'as demandé par-dessus le mur ?
Je veux lui apprendre, mais dans la vingtaine,
ils n'écoutent pas.
Cette année, je mets l'entreprise à son nom.
ÉQUIPE DE GEORGE
Mes gars, ce sont les meilleurs.
Ils sont comme des elfes.
Ça marche là-haut ?
THANKSGIVING 32 JOURS AVANT NOËL
En double file.
ÉQUIPE D'HEATHER
Là, c'est cadeau. D'habitude, les routiers déchargent pas.
Bosser, c'est pas un souci.
Comme pour tout, y a aucune garantie.
Tout est une gageure, un coup de dés.
Les sapins font pas exception.
Regarde, c'est vide !
Pourquoi c'est vide ?
On a de la place.
Tu vois ce joli espace libre ?
Ne le fais pas, à cause de ton doigt.
Tu vas te rouvrir le doigt. Descends.
Où est la clé de la remise ?
Qui a la clé de la remise ?
- Je l'ai. - Les autres clés sont dans l'autre jeu.
- Tu devras probablement... - Lève-toi, bébé !
On se réveille !
Debout !
- Allez, bébé ! - Non !
Debout ! Dehors !
Tu dois sortir. C'est pas un hôtel gratuit.
C'est ma remise, tu dois sortir.
Faut te réveiller, mon gars. Allez, lève-toi. Ça va ?
Tout va bien ? Tu dois sortir d'ici.
Laisse-le se lever.
Laisse-le se préparer.
Ton nom ?
- Kevin. - Kevin ? Tu es sobre ?
Tu te drogues ?
- Tu bois ? - Oui.
Tu dois arrêter, Kevin. Tu le sais, hein ?
Tu mérites de vivre dans une maison chaude.
N'entre pas en douce, tu piges, Kev ?
- Oui. - Tu dois arrêter de boire.
Je suis sobre depuis 9 ans.
Les neuf meilleures années de ma vie.
Les gens qui s'engagent sur ces chemins sombres de la vie,
ils ont du mal à s'en sortir
et se sentent démunis.
Y a des réunions partout. Il suffit de franchir la porte.
T'as juste à pousser la porte et entrer.
- D'accord ? - Merci.
- Prends soin de toi. - Je t'aime.
Que Dieu te bénisse.
Pourquoi ces situations ?
À cause d'un mot ou d'une phrase qui les a blessés.
Peut-être qu'un seul compliment peut changer comment ils se voient.
On réalise pas l'influence qu'on a
ni notre impact,
ni combien on est importants les uns pour les autres.
Il y a dix ans, j'étais un ivrogne déchaîné.
J'étais entre deux boulots en resto, et...
MADAME SAPIN NYC
Je suis tombé sur le stand d'Heather dans la 24e rue, ou un truc comme ça.
Et j'ai dit : "Tu as un boulot ?"
Elle a dit : "Sois là à 9 h."
J'ai dit : "Merde, d'accord !"
Faut bien que quelqu'un nettoie la merde.
Je nettoie tout autour, et je monte le son.
Je m'éclate, je nettoie.
Je ramasse tout ça, tu vois ?
Propreté rime avec sainteté et piété, non ?
29 JOURS AVANT NOËL
Si on commence assez tôt en novembre,
en une semaine, les gens retrouvent leurs marques
avant le premier gros week-end.
Et il faut qu'ils soient vraiment prêts.
Pourquoi tu mets pas l'échelle dans ce coin vide ?
Et il faut embarquer la bonne équipe.
Pour recruter la bonne personne pour le job,
y a deux questions.
La première question est : "Que fais-tu en ce moment ?"
Tu dois pouvoir dire ce que tu fais
en une ou deux phrases.
Si tu sais répondre, tu as la deuxième question.
"Tu sors parfois ?"
"Tu fais quoi comme activité physique ?"
"Tu peux rester sur un trottoir
12 heures par jour, sans pause pendant 35 jours ?"
Ça marche ?
J'occupe ce site depuis six ans,
mais je le connais depuis 15 ans.
LES SAPINS CHICS
J'étais pas né, mes parents vendaient déjà des sapins.
Mon frère en a vendu.
C'est dans ma famille depuis des années.
Les gens qui bossent pour moi débordent d'énergie.
Ils sont alpinistes, moniteurs de ski, par exemple.
Ils connaissent un peu.
C'est mon petit chez-moi.
Côté douche, en gros...
LES SAPINS DE GREG
Je suis du genre à pas trop me doucher.
Alors, j'ai tenu deux semaines.
J'ai rencontré une dame qui promène son vieux chien.
Et elle m'a dit : "J'habite juste là, voilà mon numéro,
au cas où vous voudriez vous doucher."
Faut aimer. C'est la fièvre du sapin.
Je fais pivoter, genre défilé de mode, podium.
MADAME SAPIN NYC
Je vendais des cache-oreilles, puis je suis passé aux sapins.
J'aime vraiment ça. Je continuerai tant que je pourrai.
Je dors sous la table.
Un vieux monsieur nous a apporté ce radiateur.
LES SAPINS DE GREG
Le micro-ondes et le radiateur...
Du gratuit, sans problème.
La table de nuit de Charlie. Il peut vous expliquer.
Il partageait sa chambre avec Kyle.
LES SAPINS DE GREG
Kyle était là avant. Il nous manque beaucoup.
C'est du basique, vous voyez ?
- Regardez ceux-là, en bas. - Mais quelqu'un les prendra.
Y a un sapin pour chaque personne.
Ça n'a pas tardé tant que ça.
On a commencé y a même pas une semaine.
Mais jusque-là, tout le monde semble...
- Ils vendent les sapins. - Ils vendent.
On vend comme l'an dernier.
Et voilà les arbres entre 2,1 m et 2,7 m qui sont...
- Ils sont trop grands. - Oui.
Ils vont devoir couper un peu au pied.
Je suis super déçue.
Mais j'étais super motivée.
Je m'attendais à voir de beaux sapins.
Je me disais : "On a de la qualité." Et là, je suis un peu dépitée.
C'était censé être des arbres premium.
C'est plutôt des catégories 1 et 2.
Pas ceux-ci.
On a envoyé un message aux stands : "Vous en pensez quoi ?"
"À quoi ils ressemblent ?" Ce serait des baumiers.
Ce qui est bien, mais ce qu'on veut vraiment...
J'explique aux gens qu'il n'y a plus de sapins Fraser.
C'est très demandé.
Les supermarchés les achètent avant qu'on puisse en avoir.
Il faut que les gens comprennent
qu'il n'y aura pas de Fraser avant quelques années.
Avec Home Depot et Lowe's les gens achètent autrement leurs sapins,
et ça a eu un impact sur notre business.
Quand les gens évaluent le prix d'un sapin,
ils pensent "prix supermarché".
SAPINS DE NOËL
SUPERMARCHÉ BIO
Personne ne peut rivaliser avec une grande surface.
C'est devenu flippant de gagner de l'argent.
Ils s'en foutent de ton sapin. Leur sapin est un produit d'appel.
Ils gagnent rien sur les sapins de Noël.
Ils font ça car ils le peuvent et pour vendre les décos de Noël.
Voilà où on en est, et c'est du n'importe quoi.
Seul le résultat net compte.
Tout doit être vendu avant la fin des fêtes.
Ils veulent que ça entre et sorte vite.
Si on te dit : "Non, on veut un faux sapin."
C'est pire.
Selon eux,
ça protège la nature, mais c'est faux.
Notre job, c'est pas juste abattre des arbres.
Il y a la sylviculture.
Pour chaque arbre abattu, ils en replantent cinq à dix.
C'est pas comme avec les arbres en plastique fabriqués en Chine.
Et le transport, c'est de l'énergie fossile.
Et tu les jettes.
Ces acheteurs ignorent que c'est 50 000 ans de pollution.
Ils restent là.
À la décharge, ils se dégradent pas.
Ma mère a pris un sapin artificiel !
"Qu'est-ce que tu fais ?
Je pourrais me retrouver sur la paille !"
Le rayon des faux. On n'aime pas le faux.
Vous prendriez un faux mec pour amant ?
Un faux sapin ?
Tu veux du vrai, le sentir, le toucher.
Ciree, tu as contacté Kevin Hammer ?
Non, j'ai juste parlé avec lui avant qu'on récupère les arbres.
Je sais pas.
Mais il s'est passé des trucs depuis.
4E RUE 5E AVENUE
TERRAIN DE JEUX J.J. BYRNE
SAPINS DE NOËL
Avec Kevin Hammer, il y a eu cette histoire folle.
Il est passé à mon stand.
JOYEUSES FÊTES
On a passé un super moment. On est allés chez Peter Luger.
Il m'a payé un superbe steak.
On a trouvé un terrain d'entente.
Et on a échangé les sites, ce qui a été très...
C'était formidable.
Je suis allé au service des parcs
pour avoir des nouvelles sur la tentative d'échange.
Et : "C'est réglé.
Kevin nous a envoyé un mail.
On a reçu votre mail. L'échange a eu lieu."
Je sais pas. Je fais pas de commentaire.
C'est quelqu'un de complexe.
Beaucoup de gens font l'erreur de le sous-estimer.
Il adore être le roi des sapins.
Il veut pas s'arrêter.
Avoir des amis, c'est précieux dans ce métier.
Ça peut être : "J'ai plus de couronnes."
"Il me manque de ceci. J'ai trop de cela."
Tu vas aller au Canada le chercher ?
"J'en ai trois." "Prête-m'en un."
Tout ça m'intéresse pas.
C'est juste que...
j'ai pas envie.
Mais faut s'adapter.
Notre nouveau site. Ça a toujours roulé ici.
LIVRAISON DE SAPINS DE NOËL
Les gens sont sympas, ça roule à tous nos stands.
Que sais-tu de ce stand là-bas ?
Pas grand-chose, mais ce que je sais,
c'est que ce sont des concurrents.
On fait juste notre truc, offrir un joyeux Noël.
C'est le but principal. C'est tout ce qu'on veut.
STAND D'HEATHER SUR LA 96E RUE
STAND DE HAMMER SUR LA 96E RUE
- Aide-le. - Oui.
- Occupe-toi de lui. - Je reviens dans 15 min.
Dans un monde idéal, on se respecterait tous.
Tu t'installes pas en face à moins d'être un connard.
Je comprends pas, mais c'est comme ça.
MADAME SAPIN NYC
Merde, il est partout.
Laisse-nous vivre, Kev.
Allez, fais-moi une fleur.
C'est une femme, mais elle en a dans le pantalon.
MARI D'HEATHER
Quoi que fasse la concurrence,
elle ne réagit même pas.
Elle laisse couler et continue.
Pas le temps pour ces conneries.
Y a juste une chose à comprendre :
si c'est mon site, c'est pas le tien.
Vous savez ce que mon père me disait ?
Mon père me disait :
"Te soucie jamais de ce que les gens pensent de toi.
Ils ne pensent qu'à eux de toute façon."
Je me fous de ce que les gens... Ça n'a aucune importance.
Le profit attire la concurrence.
Vous lui avez parlé ?
Il a dit du bien de moi ? Comme toujours ?
J'ai tellement hâte
Et j'ai attendu toute l'année
Pas pour les guirlandes ni les lumières
Ni ces vieilles chansons Toujours les mêmes
Non, pas pour ce joyeux bonhomme Qui traverse le ciel à toute allure
Ce que j'attendais
C'est le mec canon des sapins de Noël
Tu vois lequel ? Y en a un dans ton quartier
L'HOMME AUX SAPINS
Le mien plante une forêt Et je suis ses traces
Entre le CVS et le YMCA
Oui, c'est mon pays des merveilles Les grelots tintent sur mon parcours
On a beaucoup de livraisons.
Parfois, c'est drôle quand une quadragénaire te drague.
LES SAPINS CHICS
- Sapin de Noël. - Bonjour.
Une femme a tout fait pour qu'on reste,
avec boissons et snacks,
et elle passait des morceaux en nous demandant nos goûts musicaux.
J'ai tellement hâte
Et j'ai attendu toute l'année
Pas pour les guirlandes ni les...
Vous avez déjà entendu cette chanson
Quand ce grand bonhomme traverse le ciel
Tout ce que je veux dans ma chaussette C'est un mec canon qui vend des sapins
Tout ce que je veux pour Noël
C'est mon mec canon des sapins de Noël
Attention, mesdames. Méfiez-vous des apparences.
Petit Greg, il est à moi. Je vous l'avais dit.
Quand tu commences avec Petit Greg,
il est réservé,
mais pas quand tu le connais.
Aggie, devine ce que j'ai vendu.
- Une des miennes ? - Deux.
Peu de gens savent qu'il est très affectueux.
Il est très attentionné, surtout envers moi.
Un super vendeur.
Il est un peu plus timide, pas très loquace comme Grand Greg.
Je pense que sa mère...
Sa mère lui a appris qu'il faut bien peser ses mots.
Ils sont similaires, à quelques détails près.
Alors, il y a dans ma vie une nouvelle femme incroyable.
C'était à un speed dating.
Pour être honnête, j'en ai fait plusieurs.
Et Karen était différente.
J'ai tout de suite su que c'était elle.
C'était comme si mon cœur explosait.
Noël est plus agréable
quand on peut le partager avec son amoureuse.
Je vais peut-être découvrir ses défauts.
Mais je sais pas, j'ai rien à redire pour l'instant.
Je sais pas.
C'est 150 dollars, taxes comprises.
LES SAPINS CHICS
- Je vous rends la monnaie ? - Non, ça va.
- Merci beaucoup. - Merci.
Le grand week-end de l'année est le 1er week-end de décembre.
Tout est prêt à la maison.
On va faire 30 % de nos ventes, voire plus, ce week-end-là.
On doit en vendre un paquet aujourd'hui.
LES SAPINS CHICS
23 JOURS AVANT NOËL
LA FAUTE À L'ELFE !
Tu veux un câlin de Noël ?
Viens ici.
- Ça va ? - Oui, et toi ?
Je vais bien, merci.
Sympa, sympa, vilaine.
Très vilaine !
On vend des sapins sous la pluie.
À trois stands, rien de vendu.
Mais on est dehors, habillés pour la pluie.
On vend des sapins sous nos tentes.
On se remet au boulot, Greg.
Le Fantôme des Noëls passés est dans ces tons clairs.
Si on y arrive aujourd'hui, on va tenir toute la semaine.
Et dimanche au plus tard, on saura ce que donnera cette saison.
Quand tu fais ça depuis longtemps, les tendances changent pas.
Au 3 décembre, je saurai pour cette saison.
J'aurai une idée précise.
RESPIREZ LE GRAND AIR
22 JOURS AVANT NOËL
Bon sang.
Ça a été délicat. D'habitude c'est plus simple.
Chaque jour, ça me coûte plus de 10 000 $.
Huit stands, 30 employés
qui bossent 24 h/24 et 7 j/7.
Proprios, loyer.
Vingt-trois.
C'est un petit jeu qui coûte cher.
C'est 60 cm.
On essaie de résoudre l'énigme des sapins de Noël.
C'est pas une énigme, mais un foutoir.
Je vais par là.
La 5e avenue.
En général, on discute pour savoir ce qui va se passer dans la saison.
Mais Ciree, elle achète tous les arbres.
On a un prix cible fixe.
On doit revendre chaque sapin quatre fois plus cher
pour couvrir les frais et dégager un bénéfice.
Il faut essayer de deviner ce que ça va donner.
Parfois, tu peux être complètement à côté de la plaque.
Il fait 2,10 m.
Comment peut-on prévoir combien de gens vont partir,
quel week-end ils vont partir,
et lesquels vont rester ?
Avec le temps, je ne cherche plus à prédire.
Ça va clairement pas se vendre au prix approprié.
Je vais m'en occuper.
- Oui. - Très bien.
Tu peux regarder cet arbre et te dire : "C'est censé être un premium."
Mais y a un trou sur ce côté,
ou un problème quelconque, alors tu en tires ce que tu peux.
Vends ce foutu sapin.
C'est flippant comme c'est calme.
C'est vraiment stressant, car je devrais être débordée.
Pour l'instant, il est 11 h et il se passe pas grand-chose, alors...
C'est dur sur un nouveau site, car les gens achètent leur sapin
là où ils l'ont acheté l'année d'avant.
On peut pas changer leurs habitudes.
J'attendais pas trop de ce site.
J'ai perdu l'autre site,
et j'avais l'espoir de rattraper le coup.
J'espérais combler le manque à gagner.
Ça s'est pas passé comme prévu, alors que voulez-vous que j'y fasse ?
Vous comprenez ?
Au-dessus de la maison Les rennes font halte
Saute brave vieux père Noël
Dans la cheminée, avec plein de jouets
Priorité au bonheur des petits à Noël
Vous avez choisi un superbe spécimen.
On a 60 dollars.
C'est bien, les filles !
Il vaut plus de 60 $. Combien coûte cet arbre ?
Quelle taille ? Jetons un œil.
Il fait 1,20 m.
Il vaut 110 dollars.
- Vous avez combien ? - 60 dollars.
Il vous faut plus. Et si papa participait ?
Tu lui as expliqué pourquoi il ne vaut pas ce prix ?
À cause des charançons.
Combien papa devrait ajouter ?
Vingt dollars.
Le père Noël m'a appelé.
Il m'a dit que deux filles viendraient à mon stand
pour acheter un beau sapin
et qu'elles mériteraient deux fois plus de cadeaux à Noël.
C'est pourquoi papa fait sa contribution de 20 dollars.
- Tiens. - Merci.
Tu sais quoi faire avec cette déco.
Le dimanche est notre meilleur jour parce que les familles sortent.
On va gérer le reste du mois en fonction de ce week-end.
Et avec cette pluie,
on va essayer d'annuler des sapins commandés
et de réorganiser les choses.
- Merci. - Allez.
Merci.
Joyeux Noël.
- On se voit l'an prochain. - Ouaip.
On devrait avoir plein de clients,
mais c'est pas le cas.
Il y a toujours des incertitudes.
Combien coûte celui qui fait cette taille ?
Ou grand comme ça ?
Pour un Fraser de 2,10 m, c'est 299 $.
LES SAPINS DE GREG
Je sais pas si on peut se permettre celui-ci.
Chez Home Depot, c'est 75 $, ce gabarit.
Alors, restons sous les 200 $.
Alors, 175 $ pour ces arbres.
Ils font entre 1,80 m et 2,10 m.
On dirait que le sommet a été coupé.
Si c'est rien d'intéressant contre un mur
et le vendeur y met pas du sien,
les gens vont aller chez Home Depot ou dans un supermarché.
Serre-lui la main, et on verra si c'est le bon.
Souvent, les gens sont indécis,
alors il faut les aider à choisir.
On doit ressentir un truc quand on achète un arbre.
J'adore. Vous l'aimez ? On le ramène à la maison ?
Incroyable !
J'ai vécu des moments magiques avec des gens qui achetaient un sapin
quand on les accompagnait avec l'arbre.
On a de la chance de faire ce métier.
Le client est heureux quand il achète un arbre.
C'est très joyeux.
Il s'arrête aux stations ?
Oui, à toutes les stations.
Ça me paraît bien.
- D'accord. - Salut !
Greg veut que je fasse ses livraisons.
À différents points.
J'ai dit que ça coûte minimum 200 $ par point de livraison.
Kevin n'a pas aimé que je vende des arbres à des gens qu'il voit comme des rivaux.
Cette conversation s'est pas très bien terminée.
George, Greg, Heather, ils nous achètent de grands arbres.
Ils les achètent chez nous.
Le grand sapin est en route.
Ça vient de Ciree.
Il m'a rappelé après, et j'ai pas décroché.
J'ai pas répondu et j'ai passé le téléphone à Ciree
qui a dit : "Permettez-moi de me présenter officiellement.
Je reprends l'entreprise. Vous négociez avec moi, pas avec George.
Je vends des arbres à qui bon me semble.
On devrait tous travailler ensemble et s'entraider."
Kevin s'est un peu adouci avec l'âge, ou du moins c'est ce qu'il prétend.
Mais Kevin, c'est Kevin.
Ciree m'a texté à propos de quelques arbres.
On s'entraide en saison.
"T'as des trucs, j'en ai aussi. On échange, on s'arrange ?"
On travaille main dans la main.
Andrew, viens vendre un arbre.
Heather m'a appelée hier.
"Tu as un gros sapin ?" "Je vérifie. Y en a un."
Personne le veut. Il n'est réservé à personne.
Je peux lui donner un coup de main.
Ça va m'aider, ça va nous aider toutes les deux.
C'est comme ça qu'on procède.
Allez, Andy. Tu abandonnes, vieux ? Sérieux ?
On partage pas tout.
Les secrets commerciaux restent secrets.
On est amis, et on s'entraide,
jusqu'à un certain point.
Il est plein de pommes de pin.
Ou t'es faible. C'est peut-être ça.
Il a même pas sué.
Ça glisse !
C'est un beau sapin.
Si tu l'arroses pas, il va crever.
- D'accord. - Cool. Merci.
Ta-da !
Un, deux, trois.
Par-dessous, et poussez vers le haut.
Il te faut un bout de bois.
Un deux par...
C'est bon.
Qui va à Harlem ?
Ça va, Chris ?
Bonjour, Greg. Ça va ?
Je conduis un camion de six mètres avec un arbre de six mètres à l'arrière.
J'ai une heure de retard.
Quel parcours éprouvant ça a été.
Chaque année, on réalise un super projet.
Ce groupe à Harlem,
ils installent un sapin, et c'est un sapin très important.
Le gars qui les fournissait fixait un prix trop élevé,
et ils étaient indécis et inquiets.
Ils m'ont demandé si je pouvais le faire à leur prix.
On est très appliqués, et on les aide à le décorer.
On travaille trois jours dessus.
Il fait six mètres.
Le père Noël sera à la cérémonie d'illumination.
Ce sera moi cette année.
Les enfants savent pas quoi penser, mais le père Noël existe bel et bien.
Tape-m'en cinq !
Tourne-toi pour mamie.
Le père Noël, c'est l'esprit du don.
Ordinateur ? Téléphone ?
Ho, ho, ho !
Ateliers créatifs.
Si tu écris : "Cher père Noël",
et que tu mets ta lettre dans une boîte postale à New York,
tu auras une réponse.
Chaque lettre.
Y a plein de pères Noël.
Ho, ho, ho.
- Ça va, mec ? - Bien, et toi ?
Tu es d'Atlanta ?
Je suis du Pôle Nord.
Ho, ho, ho !
Il est le père Noël
depuis que notre ancien père Noël a annulé au pire moment possible.
C'était un gros événement avec 500 personnes.
C'était : "Il nous faut un père Noël."
Il est costaud, avec une barbe blanche, alors tout le monde a dit :
"Mets le costume."
Je suis devenu le père Noël.
Merci.
Bonjour, viens. Bienvenue.
Bienvenue au Pays des Jouets !
J'ai bossé ces dernières années pour devenir un vrai père Noël.
- Tu aimerais quoi pour Noël ? - Un camion-poubelle.
Un camion-poubelle ? C'est promis, mon gars.
En père Noël, j'ai jamais de problème.
On est allés à l'hôpital pour enfants.
Bonjour.
Ho, ho, ho !
Salut ! Comment vas-tu ?
J'imaginais ça juste comme une expérience gratifiante,
mais ça m'a bouleversé.
L'amour que ces familles portaient à leurs enfants.
Des journées à livrer des jouets aux gentils garçons.
Tu te réveilles pour le père Noël ?
Ravi de te rencontrer, mon pote.
Joyeux Noël.
Joyeux Noël !
Joyeux Noël.
Ho, ho, ho !
- On prend une photo ? - Merci.
Ho, ho, ho !
Regardez cette photo.
- Regardez ça ! - Ho, ho, ho !
Merci, père Noël.
- Vous faites un super job. - Merci.
Ho, ho, ho !
Salut.
Bonsoir.
L'équipe qui filme.
Allô ?
D'accord.
On le fait ? Dans les jours qui viennent ?
Non, d'accord.
Et un traitement jusqu'à samedi, puis je pars deux semaines,
puis on fait la radiothérapie, c'est pensable ?
Vous devez en parler au Dr Grossman.
D'accord.
On a une mauvaise nouvelle.
Mon cancer de la prostate est passé aux poumons.
- Je suis désolé. - Ça va.
- Pas de problème. - Passez une bonne soirée.
Le chirurgien, les radiothérapeutes
sont en réunion et me diront d'ici ce soir
ce qu'on va faire.
C'est pas bon signe.
J'aurais préféré savoir ça dans 15 jours.
Ils hésitent concernant l'opération.
Ce serait trop invasif.
Alors, quelques séances de radiothérapie,
mais j'ai l'impression qu'ils pensent que ça n'a aucune chance de marcher.
J'appelle ma sœur.
Elle m'en voudra si je l'appelle pas.
- Salut, Noreen. - Salut.
Pas d'opération, ce serait...
Selon eux, ce serait trop lourd.
Trop de poumon à enlever, ce serait une opération trop invasive.
Trop expansive ?
Elle a dit "invasive".
Invasive, pas expansive.
- Expansive. - Invasive.
Invasive, d'accord ?
Peu importe.
- C'est "expansive". - Non, c'est "invasive".
- Invasive. - Invasive !
- Oui. - D'accord.
D'accord.
- Alors... - Ils vont faire quoi ?
Quelques séances de radiothérapie.
Très bien.
La vie continue, non ?
Ce n'est pas la fin.
Comme dit Gandalf dans Le Seigneur des anneaux :
"Ce n'est pas la fin."
Aux Alcooliques Anonymes, on apprend à vivre au jour le jour.
C'est une belle journée.
Et je crois vraiment en l'avenir.
Vous savez, ce...
Alors, mon plan est d'être le pire des patients.
Je veux qu'ils disent : "À la chambre 108, c'est un vrai con."
Plutôt que : "C'est un brave gars."
Là, je suis un brave gars.
Mais si je tombe vraiment malade, je serai...
Le plan est de faire l'emmerdeur avec la sonnette.
"Que veut-il encore ?"
Je ne pourrais pas.
17 JOURS AVANT NOËL
Je dois finir mon petit-déjeuner.
Ton heure d'arrivée ? Baisse la vitre.
Quand arriveras-tu à Marcus Garvey ?
- Quand à cette adresse ? - Dans 20 min.
À quelle heure à Marcus Garvey ?
Tu voulais apprendre à mettre le filet ?
Ici.
C'est pas la bonne taille, mais je m'en fous.
Elle incarne l'entrepreneure à New York.
MADAME SAPIN NYC
Un, deux, trois, hop, c'est bon.
Toujours en mouvement. Elle paraît agressive.
Elle paraît en colère.
C'est moche, il faut le démonter.
Mais après t'avoir expliqué
comment faire, très fermement,
elle s'occupe de toi, essaye de t'aider.
Tu peux monter dans ma voiture ?
Très bien, on y va.
Une chose à dire, elle embauche des gens que personne ne veut.
Est-ce nécessaire de savoir
qu'untel a un casier ?
Pourquoi faut-il dire que tu sors de prison ?
Ça te définit ? Tu es encore en prison ?
Alors, en le disant,
tu restes le prisonnier de ton putain de passé !
J'ai un casier, et j'en ai pas honte.
Comme si les dos d'âne étaient des barrières.
Ce ne sont que des dos d'âne. Il faut les franchir et continuer.
T'as pas à me parler de ton passé !
Jamais ! Tu parles de ton avenir,
de ce que tu veux de la vie, et tu parles d'aujourd'hui.
Pourquoi tu devrais parler en regardant derrière ?
Réfléchis-y une seconde.
Faut arrêter de faire ça, mon pote.
T'es passé à autre chose. T'es plus l'Andrew d'hier.
Sois l'Andrew d'aujourd'hui.
Je sais pas où je vais.
Les gens disent que c'est fou, tous ceux que je récupère.
Mais comment ne pas le faire ?
C'est bon ? Contents ?
La famille ? Le sang ?
La famille, c'est les gens autour de toi que tu aimes
inconditionnellement.
J'ai cinq enfants.
Mon mari en a trois, et j'ai deux enfants adoptés.
J'ai toujours su que j'adopterais.
Alors, mon fils aîné est le fils de ma cousine.
On l'a adopté en premier. Il m'a demandé d'adopter son frère.
On est allés chercher son frère.
Génial ! Tu vas formuler une demande.
Alors, sans doute le mois prochain.
Parfait. Génial. Super.
Il n'y a jamais eu de saison aussi floue
que celle-ci.
Ça a été une bonne journée. Ça va continuer sur cette lancée.
Mais demain, il peut pleuvoir.
Les deux premiers week-ends, il faut qu'ils soient bons.
S'il pleut, une journée de merde s'annonce.
Beaucoup de paramètres entrent en jeu
quand tu veux réussir.
Certains ne dépendent pas de toi.
14 JOURS AVANT NOËL
Le dimanche, ça afflue entre 11 h et 17 h.
Et il a plu de 11 h à 17 h.
Aujourd'hui a été terrible. On était mieux l'an dernier.
5 $ LE LOT
Ça va aller. On espère rattraper ça.
Samedi, ça a afflué. Dimanche, c'était calme, car il a plu.
C'était incroyablement lent.
Je crois qu'il est temps de commencer à mendier.
On fait ça : "De l'argent doit entrer.
On a besoin de vendre à tel prix moyen, de vendre..."
C'est sans cesse : "Il faut qu'on réalise ça."
On n'y arrive pas forcément.
L'an dernier, on a souvent fait... On appelle ça le "remaniement express".
On essaye de déplacer les arbres autant que possible.
Genre, la dernière semaine, chaque soir, ils tournaient.
Pas de sapins chers sur ces sites.
Je les place là où... J'essaye de les vendre en lots.
Faut trouver le bon mélange pour tout le monde.
Mais chaque site est différent.
On vend jusqu'au bout ce qu'on a à vendre.
Voyons combien on peut en écouler.
SAPINS FRAIS CHAQUE JOUR LES SAPINS CHICS
Le soir, j'observe silencieusement.
Je dis : "Heather,
si quelqu'un vole un arbre, je lui règle son compte."
Elle dit : "George."
Au début, je défendais ça bec et ongles.
Maintenant, j'ai appris d'elle : "George, ce n'est qu'un arbre."
J'ai répondu : "Pas sous ma garde !"
6 JOURS AVANT NOËL
Tintez grelots Tintez sur tout le trajet
Oh, quel plaisir de glisser Dans un traîneau à un cheval
D'habitude, on n'a pas autant d'arbres.
1 $ CHACUN
C'est le signe d'une mauvaise saison.
On n'en a jamais eu autant ici.
On a encore une remorque pleine, et des arbres dans la rue.
On en a partout ici.
Alors, on fait de notre mieux.
La vie, c'est la famille, les amis, l'amour et le bonheur.
Je cherchais l'amour et j'ai rencontré mon âme sœur.
J'ai trouvé la femme de mes rêves.
Je suis très heureux. J'ai trouvé l'amour.
J'ai trouvé la fille la plus incroyable du monde,
et je suis au septième ciel.
Je suis l'homme le plus heureux de la planète.
Merci. Joyeux Noël.
- Donne un bisou à la bosseuse. - Tourne-toi, Grand Greg.
On veut pas te choquer.
On fait un de ces mouvements de jambes ?
- Montre ! - On a testé la descente.
- On a répété. - Montrez-moi.
- Une descente. - Il est gêné.
Trop gêné.
Revenir à la maison, c'était une sacrée décision.
On voit pas ça souvent chez un garçon de 20 ans.
Il devait le faire, mais il le voulait aussi.
Il savait que son père galérait.
C'est une entreprise familiale.
Mais c'est une partie du père.
Mon père est mort, mais c'était rapide.
En trois jours.
J'imagine pas devoir regarder...
Tu le vois...
Tu sais jamais si c'est la dernière fois.
C'est parti. On monte sur l'escalator.
On m'a dit de faire ça.
Ils me préparent. Ils m'ont mis dans la petite pièce.
Ce que le cancer m'a appris, il faut s'arrêter pour sentir les roses,
il ne faut pas s'inquiéter.
J'ai même un peu hâte. J'aime quand on m'endort.
C'est le meilleur des sommeils.
On mourra tous.
J'ai eu la vie en cadeau. Ne perdez pas votre temps.
Arrêtez de croire que vous avez l'éternité.
Personne n'a l'éternité.
La vie est un cadeau.
On ne devrait pas oublier ça.
Ils m'ont enlevé la prostate.
Tu mets des couches, et tu as 60 jours de radiothérapie.
Puis tu récupères.
En fait, ce n'était pas si terrible.
Même porter une couche, ça va.
Le père Noël est génial.
Il ne faut pas attendre pour profiter de la vie,
quel que soit ton état.
Ma situation s'est dégradée,
mais je suis plus heureux qu'avant.
Chacun peut être heureux comme il le voudrait.
Qui a dit ça ?
Einstein, je crois. Quelqu'un comme ça.
Tu es heureux si tu choisis de l'être.
Greg est derrière moi.
Dis bonjour, Greg.
- Bonjour. - Bonjour, New York.
Bonjour, maman.
C'est plus grave qu'on croyait, alors pour le Cambodge,
on a décidé de l'accompagner quelques semaines.
- Dis bonjour, Greg. - Tu filmes ?
Salue New York.
- Salut, New York. - Maman.
- Regarde-moi. - Tu filmes ?
Bonjour, maman.
Ho, ho, ho ! Joyeux Noël depuis Angkor Wat.
Le père Noël apporte aux éléphants leurs cadeaux de Noël.
On dit quoi ? Ho, ho, ho.
Ho, ho, ho.
Il est le père Noël partout.
Petit Greg n'est plus Petit Greg.
Il est juste Greg.
Il a fait aussi bien que Grand Greg.
Il est devenu le Greg qui passe de stand en stand.
Il en reste autant ?
- Je viens de lui texter... - Greg, tout est ici ?
- Oui. - Très bien.
Greg a géré l'affaire toute l'année.
Dans un an ou deux, je pourrais être trop limité,
être à l'hôpital.
Depuis le cancer, j'ai pleuré qu'une seule fois
en pensant que j'aurai peut-être pas la chance de voir mon Greg vieillir.
Je risque de rater ça.
C'est le meilleur papa.
Je pourrais pas demander mieux.
Il sait que tu penses ça ?
Oui, je crois.
Je t'aime, papa.
On se le dit pas souvent, mais on s'aime l'un l'autre.
Et je vais gérer l'entreprise.
- Salut. - Bonsoir.
- Ça va ? - En quoi puis-je vous aider ?
On cherche un sapin.
- À la dernière minute. - D'accord.
Y a 50 ans, j'aurais jamais cru ça possible.
On plaisantait avec Kevin Hammer
les deux premières années en disant :
"Penses-tu qu'on sera encore là
à vendre des sapins à 50 ans ?"
"Putain, jamais de la vie !"
"Allez, reniflez, les gars."
Parfois un truc arrive, un heureux hasard.
Tu te laisses porter, sans savoir où ça mène.
Et voilà, 50 ans plus tard.
On a illuminé la vie des gens.
C'est carrément incroyable et cool qu'on ait pu faire ça !
Voici votre sapin.
- Vous le portez ? - Oui.
À l'année prochaine.
- Merci. - De toute façon, vous le verrez.
Vous arrêtez ?
Je pars à la retraite.
- C'est super ! - Après 50 ans !
C'est formidable !
C'est peut-être le dernier sapin que je vends.
- Félicitations ! - Voilà, il est spécial.
C'est sûr. Absolument.
- Peut-être mon millionième arbre. - D'accord.
J'arrive au bout.
J'en ai assez fait. C'était super, comme ça l'est encore.
Mais il est temps de passer le relais.
LES SAPINS CHICS
Au revoir, New York !
Joyeux Noël !
Ça me fait pleurer de partir.
Allez, on y va.
On vous aime.
Je pleure parce qu'on arrête.
Tu pleures parce qu'on arrête ?
Je sais, je viens de réaliser.
- Tu viens de réaliser ? - Oui !
LA PREMIÈRE ÉGLISE BAPTISTE CHINOISE
- Ho, ho, ho ! - Le père Noël !
- J'ai été sage ! - Vous êtes sur la liste.
Je sais.
Bien sûr.
Ho, ho, ho !
- Merci. - C'était un plaisir.
- Joyeux Noël. - Ho, ho, ho !
Une offre spéciale.
Du vrai gui gratuit dans cette boîte en fer-blanc.
Ça vient du sommet d'un arbre en Oregon,
pour les plus sages.
Merci.
Joyeux Noël.
Un sucre d'orge gratuit ?
Un truc qui n'arrive pas,
c'est un client qui repart sans sapin, car c'est quelques dollars trop cher.
On me voit comme une cheffe d'entreprise.
Mais je suis humaine.
Donner un arbre, financièrement, c'est pas un souci,
mais ça peut faire du bien.
Je veux pas briser le moral de quelqu'un.
Allez, faisons-le.
Allez, Jasper. Viens ici, de ce côté.
Bonne chance, ce soir. Travaillez pas trop dur.
- On vous aime. - Je travaille toute la nuit.
Une longue nuit pour le père Noël.
LE JOUR DE NOËL
C'est le matin de Noël.
Mon magnifique fils va bien ?
Greg, souhaite-moi un joyeux Noël.
Joyeux Noël.
Mon Dieu !
Joyeux Noël.
- De notre part, joyeux Noël ! - Joyeux Noël !
Joyeux Noël.
Joyeux Noël, sale bête !
Joyeux Noël !
Bienvenue dans notre maison ! Entrez !
Un jeu de société ?
"À Karen. Avec amour, George."
Mon Dieu, une alliance !
Oh, merde.
- Je t'aime. - Je t'aime aussi.
Parfait, c'est bon.
- Je t'aime. - Moi aussi.
On passe à l'étape suivante.
Je suis vraiment content concernant notre succession,
car on a des successeurs extrêmement compétents.
Donc, l'année prochaine, je serai l'ancien patron.
Ça craint.
Très bien, mon fils.
Le moment est enfin venu.
Tu as le droit de porter le très beau, le très spécial chapeau du père Noël.
- J'aime le mien. - Avec fierté.
Mène le groupe, tu es le patron.
Ça pèse lourd.
Ce n'est pas qu'un business.
C'est une famille, vraiment.
On est la petite famille du sapin.
On est comme des tontons et des tatas,
et on a aussi nos enfants.
On est un groupe. On a beaucoup en commun.
On se voit pas assez,
et c'est dommage.
J'ai demandé la santé au père Noël.
Je suis convaincu que si tu fais une demande sincère au père Noël,
pour un vrai besoin, il exaucera ton vœu.
On devrait se réunir comme ça une fois par an.
On va même inviter Kevin Hammer.
Durant 40 jours, on a apporté de la joie aux gens,
on a partagé ces merveilleux moments avec eux.
Chaque année, c'est un pari incertain.
Mais c'est incomparable.
On voit des familles grandir et on entend leurs histoires chaque année.
Ce sont les moments les plus précieux.
La saison n'est pas tout.
On pense au visage lumineux du gamin quand il a trouvé le bon sapin avec papa.
Le sapin de Noël est un talisman d'un pouvoir ancien
qui unit les gens et les familles
qui se rassemblent autour de lui.
C'est puissant, surtout ici, dans la grisaille de New York.
On apporte cette énergie verte.
On ne vendrait nulle part ailleurs qu'à New York.
Sincèrement, je n'aime pas la ville de New York,
j'adore la ville de New York !
C'est New York, notre maison.
Ce sont des anges.
Si ça existe.
Les sapins de Noël, il ne s'agit pas de nous.
On ne fait pas que vendre un produit,
on vend des moments de vie.
Noël, c'est croire en quelque chose qu'on ne voit pas.
C'est l'esprit.
C'est un état d'esprit.
De tous les jours.
Aucun doute là-dessus.
Le lendemain de Noël, on recommence.
DÉDIÉ À GREGORY WALSH 20 MAI 1962 - 20 MAI 2025
Sous-titres : EPM
Supervision créative Marie Caprioli