Downloaded from YTS.LT
[canción navideña animada en la radio]
Official YIFY movies site: YTS.LT
[coro] ♪ Jingle bells. Jingle bells... ♪
[locutora radio] ¡Hola! Son las 8:00 y arrancamos con toda la energía.
¡Qué rápido pasa el tiempo!
Ya estamos en diciembre y eso solo significa una cosa:
la Navidad está a la vuelta de la esquina.
[tictac de relojes]
- [alarmas de relojes] - Amanece con una temperatura fresca
perfecta para empezar a sentir el espíritu navideño.
Las luces ya iluminan la ciudad,
el aroma a chocolate caliente está por todas partes
y los villancicos...
Bueno, algunos ya llevan semanas sonando.
Pero ahora sí, estamos en modo Navidad ON.
[alarmas de relojes continúan]
[Salva] ¡Lucas, el desayuno!
[canción navideña continúa]
Sí, aunque parezca increíble, soy yo, Salva Molina.
El mismo que tenía
una lista de antecedentes más larga que el Quijote.
Hasta hace poco, yo desayunaba
una caña y unas olivas a las 12 de la mañana.
Pero desde que hace un par de años salvé la Navidad,
bueno, y el culo, a Papá Noel,
soy una persona de bien.
- ¡Hijo mío, buenos días! - ¡Papá!
Va, a desayunar.
Y lo que es más importante: un padre como Dios manda.
¡Gracias, papá! ¡Qué rico!
El desayuno de los campeones. Vitaminas, proteínas y...
Bueno, todo cosas buenas para la salud. Vamos a brindar.
- Cheers. - Cheers.
[Salva] El nuevo Salva pasa tiempo de calidad con su hijo.
¡Qué hambre!
En su hogar.
¡Jo! ¿Otra vez "mermeliu"?
¿Cuántas veces os he dicho que me gusta desayunar salado?
[Salva] Vale, estamos en casa de mi colega Rafita,
pero será por poco tiempo.
Porque, por fin, tengo un curro de lo mío. Y todo legal, ¿eh?
Que ahora soy un niño bueno.
- [cesa la canción abruptamente] - [Ramón] ¡Tú, operario!
Sácale brillo a eso y no pares hasta que quede como los chorros del oro.
¡Y el bocadillo!
¡Eh! De pechuga de pollo.
Y nada de chorizo. Porque estoy haciendo fitness.
Fitness. Que está haciendo gimnasia, para los que no sabéis inglés.
Venga, fitness. Uno, dos. Fitness. Venga.
[Salva] A ver, no es perfecto.
A veces, me cuesta no mandarlo todo a la mierda.
Pero todo sacrificio es poco
para que mi hijo esté bien y esté orgulloso de su padre.
Ahí está mi hijo.
[silbido enérgico]
¡Lucas!
¡Papá!
¡Ya estás aquí!
[Salva ríe]
¿Qué tal en la escuela?
Peor que un dolor de muela. ¿Qué tal el trabajo?
[imita voz robótica] Deseando mandarlo al carajo.
- [ambos ríen] - [Salva] Uy. ¿Qué tienes ahí?
- ¿Qué? ¿Qué tengo? - ¿Qué tienes aquí?
Pero ¡bueno! ¡Si son dos entradas para Solo en casa!
- ¡Para un pase especial! - ¡Mi película favorita!
- ¡Papá, eres el mejor! - [Salva ríe]
Nunca he sido tan feliz.
Y lo mejor de todo es que ahora llega el mejor momento del año: la Navidad.
- [música navideña animada] - [crepitar del fuego]
[música cesa]
¡Ho, ho, ho! ¡Despertad, pequeños elfos!
- ¡Ya solo queda una semana para Navidad! - [bostezos]
♪ Empieza un nuevo día. Vamos a trabajar. ♪
♪ Lo hacemos con alegría porque llega la Navidad. ♪
[interrumpe] Para, para, para.
Pero ¿qué alegría y felicidad son esas?
- ¿Eh? - [chillan]
[ríe] Veo que aquí falta un buen chute de espíritu navideño.
¡Ho, ho, ho!
[suena música navideña de swing]
[canción en inglés]
[ríe]
[canción navideña continúa]
[melodía navideña al saxofón con estilo swing]
¡Ho, ho, ho!
- [finaliza la canción swing navideña] - [grita alegre]
- [ríe] - [jolgorio]
Muy bonito el numerito.
Pero, si queremos llegar a Nochebuena, hay que ponerse a currar de verdad.
Vamos a ver, Rami.
No seas tan aguafiestas. Hay tiempo para todo.
¿Sí? Pues te quedan por leer todas esas cartas.
Vaya... La verdad es que podían los chavales mandar notitas de audio.
[exhala profundamente]
[hombre] ¡Venga! ¡En formación!
[megafonía] En unos minutos, Planet Toys abrirá sus puertas.
- ¿Echaste azúcar? - Sí.
Vale.
[megafonía] Planet Toys, un mundo de juguete,
un mundo de diversión.
[voz baja] Qué guapa es.
Señora, su matcha iced latte.
Sin lactosa y con un pizquín de canela.
- ¡Ay! Demasiado dulce, Sebastián. - Lo siento.
- ¿Y el informe? El informe. - El informe de personal.
[masculla] ¿Para qué le echas azúcar?
¡Uh! Demasiada gente. Echa a cinco. [ríe]
Ya tenemos los diseños para la nueva muñeca empoderada.
[asiente] Demasiados rizos, muy bajita... Cámbialo.
- [Sebastián musita] Anda que... - Señora.
- Sebastián. - ¿Sí, señora?
- ¿Por qué están todos parados? - Eso digo yo.
[fanfarria de tensión]
¡Venga, a trabajar! ¡Abrid puertas! ¿Qué sois, funcionarios?
La Navidad ya está aquí. [ríe histriónicamente]
- ¡Vamos! - [Sebastián] Sí.
Buenos días. ¿Cómo estáis?
Todo bien, ¿verdad? Me alegro.
- Vamos. - Sí.
Os he reunido de urgencia
por un tema que puede cambiar el rumbo de esta empresa para siempre.
¡Bravo!
Como sabéis, Planet Toys es la empresa número uno del mundo.
Nuestros productos son el regalo estrella en todas las fechas claves del año.
En todas...
menos en una.
[pitido del mando]
[jefa] ¿Por qué en Navidad no vendemos?
¿Porque sois una panda de incompetentes? También.
Pero, sobre todo, por ese ser despreciable al que llevamos años buscando.
[pitido del mando]
- ¡Big Foot! - ¡El monstruo del lago Ness!
- Creo que es el Chupacabras. - Es Elvis, que está vivo.
[chista enérgicamente]
Es Papá Noel.
O Santa Claus o como queráis llamar al gordinflón ese
que lleva décadas haciéndonos la competencia desleal.
Los niños no compran juguetes porque él se los da gra... [arcada]
Él se los da gra... [arcada]
[se atraganta] Sebastián, dilo tú, que yo no puedo, que me dan arcadas.
- Se los... da gratis. - [arcada]
[balbucea de asco]
¿Y a cambio de qué? De nada, solo por ser buenos.
Qué asco.
[jefa] Durante años,
hemos desplegado un programa de seguimiento para localizarlo,
donde hemos invertido tiempo y dinero.
Pero hace un par de años, en un hospital de Madrid,
sucedió un milagro navideño.
[gime satisfecha]
[Sebastián y ella ríen malvadamente]
[risas distorsionadas]
¡Nicolás!
¡Ay!
¡Nicolás!
- [Santa] ¡Eh! - [pasada de trineo]
[Santa ríe] ¡Y no olvides ser bueno!
- Decía la verdad el viejo, es Papá Noel. - [música épica]
CÍRCULO POLAR ÁRTICO
[música épica se desvanece]
Por suerte, esa enfermera era prima segunda por parte de madre
y me lo contó en una reunión familiar.
Y, como era tuerta, no le hice mucho caso.
- [Sebastián ríe] - Pero...
Tiene gracia, ¿eh? Después de tanto dinero invertido,
que la pista la encontramos en la comunión de su sobrino.
De verdad, Sebastián, siempre tan oportuno.
Lo siento.
[pitido de mando]
Esta tarjeta tenía unas coordenadas y ahora sabemos dónde vive.
Solo falta poner en marcha nuestro plan: secuestramos a Papá Noel
y nos aseguramos de que no vuelva a hacernos la competencia jamás.
Pero el mundo se preguntará dónde está Santa Claus.
Os presento al hombre que va a sustituir a Papá Noel ante los ojos del mundo.
¿Qué pasa, gente? [ríe]
- ¿Cuándo empiezo, jefa? - [palmada]
¡Ey! Menos confianzas, galán.
¿Este? Pero si es un tirillas que no se le parece nada.
Qué atrevida es la ignorancia.
Les presento a Mauro Quesada, un imitador.
¿Un imitador? Por favor. Un actor.
Un gran actor de método que crea sus personajes desde las entrañas.
Además, soy un auténtico camaleón.
Mi rango interpretativo es tan amplio
que abarca desde el teatro clásico hasta la vanguardia más radical.
Y lo más importante,
la caracterización exhaustiva es mi fuerte.
[golpe en la mesa]
[jefa] Ha quedado claro.
- Clarísimo. - Vamos al grano.
Cuando secuestremos a Papá Noel, todos los padres del mundo
deberán pasar por caja si quieren regalos para sus hijos.
Señora, una duda. ¿Qué opina don Anselmo de este plan?
¿Qué pregunta es esa, abuelo?
Mi padre está jubilado desde hace años. Os lo he dicho mil veces.
Por fin le podré demostrar
que puedo ser capaz de llevar esta empresa tan bien como él o mejor.
- Mejor. - ¿Estamos?
- Sebastián. - ¿Sí?
Ponte la rebequita, que te vas al Polo Norte.
Esta Navidad será nuestra.
Sí.
[tintineo musical de cascabeles]
[música animada creciente]
[Santa] ¡Yuju!
¡Se acerca la Navidad y se siente en el aire!
¡Vamos, muchachos, que estáis desentrenados!
¡Parece que os pesa el culo! ¡Ah!
[mugido enérgico]
[Santa] ¡Venga, Rodolfo! ¡Vamos, Veloz! ¡Venga, Saltarín!
¡Eh, Luis Alberto! ¡Venga, que pareces nuevo!
¡Eh!
[ríe] ¡Me encanta la Navidad!
¡Vamos con las acrobacias! ¡Venga, un 360!
[ríe a carcajadas]
¡Vamos! [ríe]
¡Uo-oh!
- [tintineo de cascabeles] - ¡Eh, muy bien! ¡Casi echo la merienda!
¡Ahora, a darle caña! ¡Quemando pezuña a lo Fast and Furious!
¡Ja!
¡Oh! [ríe a carcajadas]
[música se desvanece]
- [canturrea] No quiero, no quiero. - Carlitos, cómete el brócoli.
- ¡No quiero! - Cómetelo, sé bueno.
O Papá Noel, que lo ve todo, te traerá carbón.
Mamá, no digas tonterías.
- [destello mágico] - "Tonterías", dice. Te comes el brócoli.
Luego querrás que te traiga lo que está en la lista,
que si la maquinita esa, la bici, el patinete...
¡Arre!
[madre] Si quieres todo eso, hay que comérselo.
¡Sí, sí! El brócoli es muy rico y saludable.
- [le suenan las tripas] - ¿Eh? ¡Caramba! Me ha entrado hambre.
¡Vamos! ¡A casa!
Que nos esperan unos macarrones gratinados con chorizo,
arroz con leche, flan de queso y torrijas.
¡Away!
[ríe a carcajadas]
- [destello mágico] - [continúa riendo a carcajadas]
[grita y ríe]
¡Excelente aterrizaje, chicos! Nos hemos ganado la cena.
- [ríe] - [bramidos de renos]
¡Anda! ¿Y este?
¡Oiga! ¿Puedo ayudarlo en algo?
¡Madre mía! ¡Un ser humano!
Llevo 12 horas andando y solo he visto pingüinos.
Por la cornamenta de mis renos. ¡Está usted congelado!
Sí.
No se preocupe, ya está a salvo. Pero ¿cómo ha llegado hasta aquí?
Pues estaba en un viaje organizado por los fiordos
y me he entretenido en la tienda de souvenirs comprando nada, una tontería,
un imán para la nevera, que los colecciono.
Y esa gente no espera a nadie y he perdido el autobús.
Y ya he dicho: "Pues voy a ver la aurora boreal",
que dicen que es canelita en rama, pero me he perdido y no la encuentro.
¡Vaya por Dios! Qué historia... tan larga.
Pero... disfrútela. ¡Ahí está la aurora boreal!
¡Ah! Es preciosa. Pero...
tengo las pestañas congeladas.
[crujido]
- [Santa] Venga a mi taller. - [Sebastián] ¡No!
Mejor, dígame dónde está el pueblo más cerca.
[Santa] ¿Eh? Oiga, no me lo ponga tan cerca de la cara, no veo nada.
¡Ah! Pero ¿esto qué es? Por todos los bas...
- [gime] - [pitido]
El pollo está en el horno. El pájaro está en la jaula.
El ratón está en la... ¿trampa para ratones?
Bueno, eso, que tenemos a Papá Noel.
- [Salva] Que no. - Salva, tío, por favor.
- Qué pesado. - Salva, que soy tu amigo, ayúdame.
Va, tío, que es facilísimo, por favor.
Es entrar, robamos la mercancía y nos largamos.
Es más fácil que robarle un chupachups a un niño.
Que no. Después de nuestra aventura con Papá Noel, llevo una vida ejemplar.
No robo, tengo un trabajo honrado, pago mis impuestos,
reciclo, como ensaladas...
[suspira melancólico]
Patético. Solo falta que juegues al pádel.
Ya no hago trapicheos, Rafita. Vete antes de que vengan mis jefes.
Es facilísimo. Está la mercancía ahí, sin vigilancia,
diciendo: "Tuya soy, mía no". El delito es no robarla.
Si me dieran un euro cada vez que me han dicho eso, sería millonario.
¿Millonario trabajando honradamente? Esto es España, hombre.
- Te he dicho que no. - Pues yo te digo que sí.
- Que no. - Que sí.
- Que no. ¿Qué has dicho tú lo último?
- Que no. - Que sí.
- Que sí.
- Que no. - Mira, Ramoncín.
La escoria humana discutiendo.
[ambos con tono burlón] Sí, no, sí, no...
- Parecen una ambulancia. - [ambos ríen]
¡Ambulancia! [chilla]
¿Prefieres seguir trabajando con estos en lugar de acompañarme a mí al robo?
No tenía opciones de curro.
Tú, satélite, si quieres, a ti también te podemos contratar, ¿eh?
Que, con ese brazo colgandero que tienes, tú nos desgravas seguro, ¿eh? [ríe]
Salva, un poquito de dignidad, que el Ramoncín este es tu jefe.
Sí, yo soy su jefe. Fuera, delincuente.
Ey, de delincuente nada, ¿eh? Outsider puede ser.
¡Oye! Esa...
- ¿Esa llave inglesa es nuestra? - ¡Chorizo!
[Ramoncín] ¡Fuera!
De tu sueldo. Se lo descontamos del sueldo.
- Pero... - ¡Eh! ¡A trabajar!
Sí, jefe, sí.
Ahí has estado listo, Ramoncín.
♪ En mi burrito sabanero, voy camino... ♪
A ver, chicos.
- Un poco de orden. - [barullo]
- Señores, a ver, un poquito de calma. - [continúa el barullo]
¡He dicho buenos días, bestias sin educación!
Bien. Antes de comenzar la clase, tengo algo importante que anunciarles.
¿Se han dado cuenta de que los exámenes son un sistema de clasificación obsoleto
que rebaja nuestra complejidad humana a un simple número?
No, de que eres un bicho raro y te van a devolver a tu planeta.
- ¡Eso, empollón! - ¡Eso, caraqueso!
[ríe] ¡Qué buena!
Hoy se incorpora una nueva alumna que acaba de mudarse a nuestra ciudad.
Espero que no la pongan a mi lado.
- Sí, tú y yo aquí juntos, ¿eh? - Les presento a la señorita Mía.
[música emotiva creciente]
[música emotiva se intensifica]
[música se desvanece]
Aquí hay un sitio libre. Aquí, a mi lado. Ven.
Aquí, aquí, sí. Este es tu sitio. Aquí.
- Hola. - Hola. Si necesitas algo, dímelo, ¿eh?
- Lucas, que estoy aquí. - Calla.
Lo que sea. Una goma de borrar, un boli, mi corazón...
Digo, mi cuaderno.
¿Y tú hablas así de rápido siempre?
[profesora] ...el sistema nervioso y el corazón.
- [Juanjo] Se la ha comido. - Es una broma entre nosotros.
Pero ¿no se la devuelves?
- ¡Toma! - ¡Hala! ¡Te ha reventado!
- Por tonto. - [barullo]
[Mía] ¡Chicos!
¡A por ellos, venga!
¡No, hombre, por favor! ¡Por favor! ¡Que estamos a martes!
- [suspira] Qué semana me espera. - [timbre colegial]
No nos hemos presentado formalmente.
Yo soy Lucas y él es Rubén. Que ya se iba.
Adiós, Rubén. Chao. Nos vemos.
- Vete. - [Rubén] ¡Vale, vale!
Tú eres Mía, ¿no?
No digo que seas mía,
en plan, mía de mi novia o que quiera que lo seas. Es que...
Qué chulo tu patín.
Los de este siglo lo llamamos skate.
Ya. Si yo soy muy de skate.
Yo, por la mañana, skate, por la tarde, skate.
Y, por la noche, duermo abrazado al skate.
Ya. ¿Y eres más del crashing skateboard, del downhill o del freestyle?
De todo un poco. Todo junto. Un tres en uno de esos. Sí, de todo.
[silbido enérgico]
¡Luquitas!
Ay, mi padre.
¿Qué tal en la escuela?
Bien, bien. Como siempre.
- ¿No era peor que un dolor de muela? - No, papá, no. ¿Me esperas fuera?
Pues yo el trabajo... [imita robot] deseando mandarlo al carajo.
El robot. [voz robótica] Mandarlo al carajo.
Luquitas, ¿qué te pasa?
Nada, estoy bien. Como siempre.
Pues hoy no es una tarde como siempre.
Hoy nos vamos tú y yo a comprar el árbol de Navidad.
Papá, que ya soy mayor.
Luego, en casa, te aúpo para que pongas la estrellita.
Un año se me olvidó y no veas el berrinche que se pilló.
Unos pucheros...
[simula lloriquear] "¡El árbol, papá! ¡El árbol!". Buah...
Bueno, yo creo que se meó encima del disgusto.
Que no, se lo está inventando todo.
Todo. Que es mentira. Papá, por favor. Que estoy con una amiga.
Ah, perdona. Qué maleducado.
¿Nos vamos los tres a un parque de bolas?
Eh... No, no, no...
[carraspea] Suena a planazo, gracias, pero no.
- ¡Hasta luego! - [patinete rueda]
- ¿Puedes recoger eso antes de irnos? - ¿El qué?
Mi dignidad, la que acabas de arrastrar por el suelo.
Yo no sabía que...
Ese es el problema, que no te enteras de nada.
Pero ¿qué ha pasado aquí?
[música de intriga]
[carraspea]
[gime]
¿Dónde estoy?
[gime] ¡Uh! Qué dolor de cabeza.
Esto es peor que una resaca de ponche élfico.
¿Hay alguien ahí?
- [apertura de cerrojo] - ¿Eh?
¿Quién eres?
¿Tú me has traído aquí?
Te mandan los Reyes Magos, ¿eh?
Malditos camelleros.
No. Solo soy una humilde empresaria de una multinacional juguetera
harta de tu competencia desleal.
¿Competencia desleal? Pero ¿qué dices?
No te hagas el tonto.
Que ni pagas impuestos ni autónomos ni nada.
Solo te ha faltado mudarte a Andorra con tus elfos.
Yo todo lo hago para que ningún niño bueno se quede sin su regalo.
[tono burlón] "Para que ningún niño bueno se quede sin su regalo".
Es que este año va a dar igual si son buenos o malos.
Solo importará que tengan dinero para comprarlos.
- Y comprármelos a mí. - [puerta]
Pero eso es traicionar el espíritu navideño,
la magia, los buenos sentimientos.
Devuélveme mi gorro mágico.
No. [ríe a carcajadas]
Pero ¿cómo puedes ser tan cínica?
¿Es que nunca has sido una niña?
¿Una niña que, ilusionada, se levantaba la mañana de Navidad
y corría a ver qué le había dejado yo bajo el árbol?
¿Has olvidado a la niña que hay dentro de ti?
["Lacrimosa", de Mozart]
[niña] "Querido Papá Noel, este año me he portado muy bien.
Y, por eso, quería pedirte un osito de peluche...
- [puerta] - ...hecho a mano por tus elfos".
¿Qué es esto?
Cariño, en esta casa no se escriben cartas a Papá Noel.
Papá Noel es la competencia. Y a la competencia se la aplasta.
Pero, papi, todas mis amigas lo hacen.
Y yo también quiero eso por Navidad.
Todas tus amigas son mediocres, cariño. Pero tú vas a heredar mi empresa
y vas a descubrir que los juguetes no se regalan.
Los juguetes se venden.
¿Sí?
Y esto, fuera.
- ["Lacrimosa" cesa] - ¡Che, che, che, che! ¡No me líes!
No estamos aquí para hablar de mí, de lo que me dejaste o no cuando era niña.
Lo importante es que estás acabado.
De eso nada.
No has contado con que los niños no permitirán una Navidad sin su ídolo.
[se mofa] Es que no se van a quedar sin su ídolo.
¡Mauro!
¡Eh!
¿Qué pasa, abuelo?
Pero... Pero...
[música cómica de misterio]
[Santa] ¡Eh!
[Mauro ríe burlón]
[Santa resuella]
¡Ho, ho, ho!
¡Ha, ha, ha!
Esto del "ho, ho" no lo tengo aún pillado del todo.
Es que es más de plexo solar. ¡Ho, ho...! Espera, espera. ¿Tú quién eres?
Mauro Quesada. Un placer.
Ay, es un actor estupendo dispuesto a colaborar con la causa.
¡Tú eres un suplantador, un farsante, un...!
Uno de los mejores actores que hay ahora mismo en el mundo.
Además, experto en imitaciones, chaval.
¿Quieres una muestra? Atiende.
[acento gaditano] "¿Qué 'paza', 'pisha'? ¿Quieres un rebujito y manteca 'colorá'?".
[acento gallego] "¿O prefieres un albariño con una mariscada y unos percebes?".
[acento catalán] "¡Escolti! Una butifarra con un poquito de pan tumaca".
Lo he bordado, ¿eh?
- Estás estupendo. - Gracias.
Debemos ir al Polo Norte antes de que vean que ha desaparecido.
Cierto.
¡No podéis hacer eso!
¿Que no puedo hacer eso?
Mira, un paso, otro paso...
- Oye, que parece que sí que puedo. - [jefa ríe]
¡No consentiré que engañéis a los niños!
¡No podéis retenerme! Yo me he colado
en las casas con los sistemas de seguridad más sofisticados.
He entrado por las chimeneas más estrechas del mundo.
¡El gorro mágico lo puede todo!
- [ambos ríen] - ¡Ya quisieras tú! ¿Te refieres a esto?
- [ríe socarrón] - ¡Devolvédmelo!
Pasarás el resto de tus días olvidado en ese sarcófago.
- ¡No! - Como Luis XIV.
- O como el conde de Montecristo. - ¡Soltadme, bellacos!
Eso sí, un poco más gordito. Así podrás bajar esa panza.
- ¡No! ¡No! - [jefa ríe malvadamente]
[chista] Escucha, ¿quieres que les dé algún recadito a los gnomos esos?
¡Elfos! ¡Son elfos!
Claro, para ti la perra gorda.
- Juego, set y partido. - [Mauro ríe triunfal]
- [jefa ríe] - [cierre de candado]
♪ Estamos alegres y contentos. ♪
♪ Comemos turrones y pastel. ♪
♪ Estamos alegres y contentos ♪
♪ trabajando para Papá Noel. ♪
- ¡Hola, Santa! - ¡Hola, jefe! ¡Hola!
¡Madre mía!
- ¡Menudo chaletaco! - [música tenebrosa]
Esto sí que es una casita rural con encanto.
¡Ay, qué cositas!
¡Ay! Son como champiñones.
¿Qué sois? ¿Los Minions? ¿Los Diminutos? ¿O los Cagarrutis? [ríe]
Pezqueñines no, gracias.
[ríe]
Tenía un enanito en el jardín que era más alto que tú.
¿Qué dice, jefe?
¿Y esas orejitas? ¿Con eso pilláis wifi?
¿Se encuentra bien, Santa? Está muy raro.
¡Hombre, dichosos los ojos! Conque ibas a venir a cenar, ¿eh?
¿Dónde te habías metido? ¡Ya pensaba que te había pasado algo!
Perdona, ¿tú quién eres? ¿El pitufo gruñón?
Soy Rami, tu capataz desde hace siglos. Así que un poquito de respeto, ¿eh?
No te enfades, Ramen. Era broma.
- Rami. - Eso.
- [olisquea] - [Mauro] ¡Ah!
Tú también lo notas, ¿verdad? Es un olor a ciervo que no se quita.
Has bebido.
No. He estado entrenando con Rodolfo y el resto de... ciervos.
- Renos. - Eso.
¡Venga! Menos hablar y más trabajar, que ya sabes lo que toca.
Eh... ¿Qué pasa? ¿Quién es aquí el jefe? ¿Tú o yo? ¡Claro que sé lo que toca!
Las cosas.
Lo típico de Papá Noel.
Lo típico, lo...
¿Leer los millones de cartas que te faltan?
Eso es. ¿Ves cómo sabía lo que me tocaba?
Llevo haciéndolo siglos. Eh... [chasca la lengua]
Pero antes me gustaría ponerme cómodo y que me traigas algo de picar, ¿eh?
Venga, Ramen, dale.
Pero...
[música trap en auriculares] ♪ No sé si ella a mí me quiere o no. ♪
♪ Detrás de ella voy. ♪
♪ Pero no me da las señales, no. ♪
♪ Mm-mm... ♪
♪ Me quiere o no. ♪
- ♪ No sé si ella a mí me quiere o no. ♪ - [voz amortiguada] ¡Lucas! ¡Lucas!
♪ Detrás de ella voy. ♪
¡Lucas!
Qué susto. ¿No puedes llamar? Un poco de intimidad, ¿no?
He llamado, pero no me escuchas con los cascos puestos.
- ¿Qué? - ¡Que no me oyes con los cascos puestos!
Vale, vale, no grites.
¿Y esas pintas?
Debes avisarme si tienes actuación en el colegio.
¿Qué vas a hacer, de payaso?
Que no, que es mi nuevo look. Un rollo más urbano.
Pero tú no lo entiendes, eres muy viejo.
¿Viejo? Perdona, pero yo todavía escucho a los Pearl Jam en mi iPod.
¿Que escuchas a quién en el qué?
Un grupo mucho mejor que esos que oyes tú,
que parece que cantan bostezando. [canturrea balbuceando]
♪ Las fotos... ♪
Déjalo, papá. Eres un boomer. ¿Qué quieres?
Pasar tiempo juntos, que últimamente no te veo el pelo.
¿Te apetece que vayamos a comprar unos cómics?
No.
- Un cine. - No.
- Un futbolín. - No.
¡Unas hamburguesas!
Que no. ¡Qué pesado!
Pero, hijo mío, ¿qué te pasa?
Vistes raro, tienes cambios de humor, ya no te apetece hacer nada con tu padre...
¿Estás bien?
Sí, si estoy... [gallo] como siempre.
¡Eso ha sido un gallo!
Déjame en paz, que no me entiendes. Venga, fuera.
- Vete. - Vale.
- No me entiendes. - [puerta]
¡Ah!
Que no lo entiendo, dice. Si está clarinete:
está entrando en la edad del pavo.
- Es horrible, yo no estoy preparado. - No, preparado no estás. Pilla.
Bueno, no pasa nada.
Es ley de vida, todos crecemos. Mira a Robin Hood.
Será Peter Pan.
- ¿Quién? - El que no crece.
¿No era Lucas, que no para de crecer?
- Pero ¿qué dices? - ¿Eh? ¿Yo? No sé, Salva. Me he liado.
Da igual, eran las primeras Navidades que íbamos a pasar solos.
Oye, y conmigo, ¿eh? Y conmigo.
Y contigo. Pero el caso es que Lucas ahora pasa de mí.
Yo antes era su héroe y ahora soy su enemigo.
Eso nos pasa a todos. Mira tú con tu padre.
O yo con el mío, que solo lo veía una vez al mes.
Hombre, tu padre estaba en el talego por atracar el casino de Torrelodones.
Que lo veías en el vis a vis.
Ah, ya. Muchas gracias por recordarme el momento más triste de mi vida, colega.
Perdona, Rafita. Estoy preocupado. Lucas es lo único que tengo en la vida.
No te preocupes.
Nosotros también pasamos por ahí y mira lo bien que estamos.
Dios, esto es peor de lo que pensaba. No puedo perder a mi hijo.
Si no quieres perderlo, tendrás que recuperarlo.
A lo mejor, lo que necesita tu hijo es ver que tiene un padre con un par de narices
que ayuda a su colega a hacer un robo que está chupado.
Que ya no robo, leches.
[burlón] "Que ya no robo, leches". Joder. Pues no te preocupes.
Tengo amigos muy top que me pueden ayudar. Pero muchos.
- [balbucea] - [Rafita] Vale.
- [tintineo metálico] - Lolo.
¿Lolo?
- Lolo. Que se ha quedado en pausa. ¡Lolo! - ¿Eh?
Lolo Musicolo.
¿Dónde estabas?
- Pinchando en el Space. - Pues no.
Estate aquí, que estamos robando. Trae. Yo corto y tú vigilas.
Mejor al revés. El experto en cerraduras soy yo.
- Que lo digo yo. - ¿Desde cuándo eres el jefe?
- Desde que propuse el plan. - ¿Y si no quiero vigilar?
Venga, vale. Tú cortas y yo vigilo. Pero, por favor, hazlo rápido.
No, mejor vigilo. Yo no corto vallitas. Soy experto en cerraduras.
Entonces, ¿cortas o vigilas?
Vigilo, pero porque lo digo yo. No porque me mandes tú.
Que sí.
Oye, Rafita, y si viene alguien, ¿cómo te aviso?
Pues si viene alguien, me dices: "Rafita, Rafita, que viene alguien".
- Qué soso. - [Rafita gruñe]
Podemos utilizar un código secreto, algo así como: "Agua, agua",
"código rojo", "abortamos misión" o "que viene el Juli".
Lolo, de verdad, decimos lo que quieras, pero cállate.
- ¿Lo que quiera? - Sí.
Eso quiere decir que ahora el jefe soy yo.
No, eso quiere decir que te calles y me dejes concentrarme.
[tintineo metálico]
Venga. Esto ya está. Tira para dentro.
Eso lo decidiré yo, que ahora soy el jefe.
Que sí, que eres el jefe.
¿Soy el jefe? Pues hazme una noria.
- No, la noria no, por favor. No. - Sí, sí.
¡Eso es! ¡Eso es!
Para.
Para, que nos van a pillar.
- Vale. - Venga, tira para dentro.
Vamos, vamos.
No me vuelvas a hacer la noria trabajando, ¿eh?
[música cómica de intriga]
Es este. Es este el camión.
- [ruidos de tripas] - Oh, oh... Rafita.
¿Qué pasa?
Al entrar a estos sitios así a robar, con la adrenalina y eso, me entran ganas...
¿Te estás meando?
No, lo otro, el número dos. El caniche quiere salir a pasear.
Pues no, aprieta los cachetes.
Entramos, llenamos las bolsas con lo que haya y nos piramos...
- [chasquido] - ...cagando leches.
No digas esa palabra, que se me va a descolgar el murciélago.
Ay, Lolo, qué asco, de verdad. Coge de ahí, anda.
Tira.
[música triunfal]
[música cesa]
[Lolo] Pero ¿qué es esto?
¿Esto? Esto es una muñeca de última generación.
Valen una pasta. Las vamos a robar todas y las vendemos por el doble en internet.
[muñeca] Hola, hermana. Soy Greta, la muñeca empoderada.
Yo soy Lolo, del barrio de San Fermín, el jefe de la banda...
Oye, ¿cómo se llama nuestra banda?
Nos llamamos cállate y apágala, que nos van a pillar.
No me gusta, mejor...
- ¡Aplasta al patriarcado! - ¡Que la apagues!
- ¡No se apaga! - Manolo, hoy te haces la cena solo.
¡Apágala, leches!
No se apaga. Me guiña el ojo. ¡Manipuladora!
[Rafita] ¡Calla, Greta, cállate!
- [hombre] ¡Alto! - ¡Un bote, dos botes, señoro el que no...!
Él es el jefe, yo solo recibo órdenes. Es mi primo Rafita,
que vive en la calle del Ahorro.
¡Hasta luego!
¡Mira al chivatuzo! ¡Rata, rata!
¡Eh! ¡Alto! ¡Alto ahí!
¡Eh! ¡Quietecito!
- ¡Ahora vengo! - ¡Cógelo!
[balbucea] Ni en Navidad te dejan robar en paz. ¡Ea!
[vigilante 1] ¡Rata, ven aquí! ¡Eh!
[música de intriga]
Ay, no, no, no.
[vigilante 1] Se ha ido por aquí. Mueve el culo. ¡Date prisa!
[vigilante 2] ¡No me hagas correr!
[vigilante 2 jadea de esfuerzo]
[vigilante 1] Tiene que estar por aquí. ¿Ves algo?
- Por aquí no está, ¿eh? - [gime de esfuerzo] A correr otra vez.
¡Por ahí!
¡Venga, tira!
- [cierre de puerta] - [música de intriga cesa]
[Santa] ¿Hola?
No estoy robando, ¿eh? Estoy jugando al escondite.
[Santa] Esa voz la conozco.
¡Rafita! ¿Eres tú?
¡Rafita, contéstame!
Dios, ¿me estás hablando a mí?
¡No me castigues, por favor, que tengo el brazo de corcho!
Pero ¿qué dices, hombre? ¡Soy Papá Noel! ¡Estoy aquí, aquí metido!
¿Papá Noel?
¡Papá Noel! Pero bueno, ¿qué haces ahí? ¡Qué guapo!
¡Ah, ya sé! Duermes en un ataúd, como el conde Drácula.
No. ¡No digas tonterías! ¡Es que me han secuestrado!
¿Que te han secuestrado?
- ¿Has venido a salvarme? - No, he venido a salvarme a mí mismo.
¿Qué pasa? ¿A ti también te querían secuestrar?
No. Venía a robar una tienda de juguetes, pero es que me ha salido rana.
¿Robar?
Bueno, da igual. ¡Ayúdame a salir de aquí! ¡Tenemos que escapar!
Claro que sí. Abro esto en un periquete. Me sobra un brazo. [ríe]
Joder, qué duro está esto. Qué duro está esto. ¡Ey, ey!
¡Un poco de cuidado!
Dios, cómo pesa el gorderas.
Tranquilo, tranquilo. Encontraremos una solución. Seguro.
[música rock urbana]
- [música cesa] - ¡Quita de en medio!
Es un poco sospechoso que nadie lleve tantas protecciones como tú.
Te he llamado para que me des apoyo moral, no para que me pongas más nervioso.
¡Ahí está!
¡Hola, Mía! ¿Qué haces por aquí? ¿Fronteando?
¿Fronteando? Será patinando, ¿no? Como estamos en un skatepark...
Ya, claro, sí. Sí, si yo vengo mucho por aquí
a hacer mis trucos old school con mi skate y tal.
Pues con este no habrás hecho muchos, ¿no? Tienes aquí la etiqueta.
Es que reviento tantas tablas que estreno una cada semana.
¡Pringado!
¡Hombre! ¿Qué hacéis por aquí?
Vaya. Echaba de menos que también me acosarais en mi tiempo libre.
Tortolitos, el club de ajedrez está en la calle de al lado, ¿eh?
No sé qué tiene de gracioso el ajedrez.
Es un precioso juego que combina inteligencia y estrategia bélica.
- ¡Jaque mate, gafotas! - [ríe]
Además, estoy aquí porque me gusta el skate.
Pero si ni has tocado la tabla.
Si está para estrenar. [ríe]
- Si tan bueno eres, haz una demostración. - Para impresionar a tu novia.
Es que, ahora mismo, así en frío, sin calentar ni nada...
me arriesgo a una lesión.
Lo que te arriesgas es a quedar como un cagado.
No tienes que demostrar nada a nadie.
- [chista] Que ese quiere, hombre. Déjalo. - [ríe]
Nada, tú, tranquila. Si esto para mí es un calentamiento de nada.
- Grábalo. - Lo va a hacer.
Espérate, que lo grabo.
[risas generalizadas]
[murmullo]
¡Venga!
- [chica] Madre mía. - [chico] Menuda leche.
- Vamos. - [Rubén] ¡No lo hagas!
Morir de amor en la literatura es muy bonito,
pero en la realidad es un bajón.
- ¡Vamos, chaval! - ¡Ah!
- ¡Ahí va! - ¡Ah!
- [golpe seco] - [murmullo]
- ¡Ah! - ¡Madre mía! ¡Menudo truco!
¡Ay, que se ha matado!
¡Esto va directo a TikTok! ¡Me hago famoso y todo!
¡Hala!
- [Rubén] ¿Estás bien? ¡Te lo dije! - [gime]
No, no estoy bien. El amor es muy duro.
[elfos] ♪ Que Papá Noel vuela cargando... ♪
¡Menuda comilona! Y este ponche está muy rico.
Creo que podría ser muy feliz viviendo aquí.
[ambos] ¿Eh?
Quiero decir, que estoy muy a gusto con vosotros, enanitos.
Ah.
¿Ha terminado ya, señor?
Eh... Sí. Llevaos todo.
¡Esta galleta, para los elfos!
¡Eh! [chista] La galletita déjala aquí.
Pero si usted siempre nos la deja a nosotros.
Es nuestro postre favorito.
¡Ay, qué pena! Es que todos los días no son fiesta.
¡Venga, a trabajar! [ríe]
¡Madre mía! Qué actividad tan frenética. Me canso de veros.
Parecéis japoneses.
Esto no es nada. Podemos meter una marcha más.
¡Vamos, elfos!
[conversaciones de elfos aceleradas ininteligibles]
¡Qué velocidad!
¿No os echan nada en el café?
- ¡Ah! - ¿Se puede saber qué haces?
Pero ¡qué susto me has dado! ¿Qué eres ahora, un ninja?
Tendré que ponerte un cascabel de esos, como a los gatetes.
- ¿Qué quieres? - Nada.
Ver cómo ibas con las cartas de los niños.
Mira, Ramen, no te voy a engañar. Voy mal. Es que es un tema muy cansino.
Todas las cartas son iguales.
"Querido Papá Noel, este año he sido muy bueno".
Leída una, leídas todas.
Además, los niños son muy borricos.
No hay más que faltas de ortografía. Este año, les echaba a todos carbón.
De verdad que no sé lo que te pasa. Estás...
desconocido.
¿Desconocido? ¿Insinúas que no soy el mismo de siempre?
Como vuelvas a hacer una acusación infundada de esas,
te degrado a gnomo raso.
¡Fuera! ¡Largo!
[imita bufidos] ¡Misifú! ¡Fuera!
[imita maullidos de riña]
[rugido]
- [jefa] Sebastián. - Sí.
- [villancicos en hilo musical] - Bien, bien... Bien.
¿Qué habíamos dicho de los gorritos de Papá Noel?
¡Por favor!
Ay, un niño. Qué asco.
A ver, los peluches deberían estar abajo
para que lo vean los clientes potenciales: los niños de cero a nueve años.
- Bien dicho, señora. - Impresionante. Apunta.
Y los juegos educativos los rebajamos un 10 %, ¿eh?
¡Que esto es España!
- ¡Qué sagacidad, señora! - Espectacular.
Pero ¡esta pirámide es inaceptable!
¿Cómo queremos batir récords de ventas si tenemos la tienda hecha un desastre?
Tanto máster, tanto máster y no sabemos hacer una piramidita.
- Eso, tanto máster, tanto máster y... - Y tu doctorado, ¿qué? ¿Eh?
¿Cómo está nuestro invitado especial? ¿Está cómodo en su cajita?
Genial. Bueno, no para de decir que él, sin chocolate, no es nadie.
Yo creo que es de buen comer.
Pues que se aguante, que es un secuestro, no un hotel de cinco estrellas.
Por cierto, una pregunta a la remanguillé. Tanta inquina con Papá Noel...
¿No será algo personal?
["Lacrimosa", de Mozart]
Este no es el osito de peluche que yo le había pedido a Santa Claus.
Creo que él ha pensado que los juguetes son un aburrimiento
y es mejor que te prepares para heredar el imperio familiar.
¿Eh? ¿Qué te parece? ¿Jugamos juntos? ¿Sí?
Venga, cariño, multiplica.
["Lacrimosa" cesa]
Pues claro que no es personal. Es un asunto de negocios.
- ¿Te enteras? ¡Y nada más! - No es personal, no es personal.
¿Quiere un masaje craneal para el estrés?
¡Ay, quita! Quiero un balance de cuentas en diez minutos en mi despacho.
De acuerdo.
Qué carácter.
[sobreactúa] Gracias.
Gracias por este Óscar. No me lo esperaba.
Quiero compartir este premio con mis compañeros nominados.
Un trocito pequeño es vuestro también.
- [móvil] - Vaya por Dios.
[móvil]
- ¿Sí, jefa? - [jefa] Mauro.
¿Has prohibido ya a los elfos fabricar juguetes?
Mejor. He encontrado a los nuevos y perfectos trabajadores
para Planet Toys. Mire, mire.
Venga, enanos.
Trabajan día y noche, no cobran horas extra
y lo hacen felices, canturreando.
Pero esto es muchísimo mejor que la fábrica de Bangladesh.
Y aún hay más: lo hacen sin contrato.
¿Sin contrato? Bueno, las dos palabras más hermosas del idioma castellano.
Ponlos ahora mismo a fabricar juguetes de Planet Toys.
Eso está hecho.
Lo único, que tendría usted que subirme un poquito el sueldo.
Un 20 o un 30 %.
Sin problema.
Podríamos subir el mío, que lleva congelado desde...
- Cállate. - Vale.
Gracias, jefa.
¿Quién es esa señora? ¿Qué decías de un sueldo?
[chista enérgicamente]
Cuando hablan los mayores, los pequeñines se callan.
- Oh. - ¡Chiquitines!
Cambio de planes.
Todos los juguetes que fabriquemos en este taller desde ahora
tienen que ser de este catálogo. ¿Lo habéis entendido?
Lo que usted mande, jefe.
¡Venga! Pues a darle candelita.
¡Esto es el colmo!
Aquí nunca hemos fabricado ninguna marca de juguetes en exclusiva.
¿Te has vendido al capitalismo? ¿Quién eres?
Oigo como un ruido por ahí abajo.
Suena como... [balbucea]
Pero no entiendo lo que dice. ¿Y vosotros?
Un respeto, que llevo en esta fábrica siglos.
Si llevas tanto tiempo, deberías ya saber quién manda.
¿A quién le escriben los niños? ¿A ti o a mí?
Bueno, pero cuando yo...
¿Quién es la superestrella? ¿Eh? ¿El mito del folclore mundial? ¿Tú o yo?
- Ya, pero si tú... - [interrumpe] ¿Dónde estamos?
¿En el taller del enano tocapelotas o en el taller de Papá Noel?
Pues eso. Venga, moved el culete.
[fanfarria de cascabeles]
Y tú, Rami, tómate tu lechecita, que, si no, no vas a crecer nunca. [ríe]
- [música de misterio] - Aquí hay gato encerrado.
¡Necesitamos ayuda!
- [Lucas grita en reproducción de móvil] - [los tres] ¡Toma castañazo!
Caballeros, móviles.
[chico] Profe.
Tú, ni caso, ¿eh? Que son unos ¡imbéciles!
Con el cerebro justo para no mearse encima.
[ríe] ¡Ah!
Atención. Voy a hacer las parejas para el trabajo de Ciencias.
- [varios] ¡No! - ¡Qué pereza, profe!
¿Se pueden tríos?
- ¡Silencio! - Esa es.
¡Alimañas!
El trabajo sobre los anfibios anuros lo va a hacer Rubén con...
- Que nos toque juntos. - [profesora] ¡Juanjo!
[risitas]
- Hala, te ha tocado con el... - ¡Empollón!
- ¡Esa es! - Joder.
Creo que me tendré que ocupar yo solo de esas ranas.
El trabajo sobre los reptiles le toca a Mía con... Lucas.
- ¡Toma! - ¡Eh!
To... Toma... Tómatelo con calma, Rubén.
A mí también me gustaría hacerlo contigo, pero me aguanto.
Entonces, ¿por qué tienes esa sonrisa tan estúpida en la cara?
¿En tu casa o en la mía?
¿Qué?
El trabajo. Que si quedamos para hacerlo en tu casa o en la mía.
Eh... Pues en la mía. En la mía.
En la mía.
[profesora] Seguimos con las membranas interdigitales.
Bueno, voy a probar con esto.
- Voy por tu izquierda. - [Santa] Con cuidado.
Voy a hacer así palanca aquí. Voy a meter el bicho aquí...
[chasquido]
- ¿Qué ha pasado? - Imposible.
Madre mía, de verdad. Qué hambre llevo.
[Santa] Anda que yo...
¡Llevo horas sin comer! Me voy a quedar en los huesos.
- [sisea] Más quisieras. [se mofa] - [Santa] Déjalo.
Todo está perdido. Esta Navidad van a ganar los malos.
¿Quieres que te haga un agujerillo para respirar?
Es que yo tuve un hámster y olvidé hacer el agujerillo en la caja.
Pobre Fernandito Alonso. Murió en la última curva.
¿Un agujerito? ¿Para qué? Si soy como uno de esos juguetes abandonados.
Se divirtieron conmigo y ahora soy como un trasto viejo
en un mundo donde ya no importan los buenos sentimientos.
De trasto, nada. Viejo sí. Viejo eres un rato. Pero de trasto, nada.
Mira, ¿ves ese Scalextric que hay ahí?
¿Me lo regalaron los Reyes Magos? No.
¿Me lo regaló el Ratoncito Pérez? Nanay.
Me lo regalaste tú.
Mi madre siempre decía que era un zoquete.
Mi padre, que era más tonto que Abundio.
Mi tía Pepa, que era una basura humana.
- Mi abuela me decía... - Lo he pillado, Rafita.
Y, sin embargo,
tú supiste ver detrás de ese pieza y ver que había un gran corazón.
Y ahí fuera, hay millones de niños como yo que te necesitan.
Oye.
¿Sigues vivo?
Sí. Sí, hombre. Era una pausa dramática.
- Es que me has... me has emocionado. - [música emotiva]
No, no. No llores. No llores.
No llores, que, si lloras tú, yo también abro el grifo, por favor.
[música animada navideña]
- Ya sé cómo te voy a sacar de ahí. - Ese es mi Rafita. No me defraudas.
Bueno, sí, todo el rato, pero...
[canción animada navideña en inglés]
[canción navideña finaliza]
- [suena "Jingle Bells"] - ¡Sorpresa!
Pero ¿qué es todo esto? ¿Y esas pintas?
Sé lo que estás pensando: "Buah, tengo un padre superenrollado".
¿Hoy? ¿Justo hoy? Papá, ¿no te parece un poco exagerado?
¿Por qué lo dices? ¿Una peladilla?
Mira, papá, no te ofendas, pero es que esto es una horterada.
Quizás me he venido un poquito arriba, pero tengo algo que sé que te va a molar.
¡Vamos a escribir la carta a Papá Noel y nos vamos a ir al buzón!
Y me cambias los pañales, ¿no? Papá, ya no soy un crío.
Hijo, ¿por qué me dices esto?
Después de la aventura que vivimos con Papá Noel...
- [Mía] ¡Lucas! - ¿Ya son las 17:00?
Pero ¿quién es?
Pase lo que pase, no hables ni de los renos
ni de los elfos ni de Papá Noel
ni de nada de salir volando a repartir regalos.
¡No hables!
¿Y respirar puedo o...?
Bajito. Venga, quítate esto y escóndete.
Vale, vale, sin empujar.
Mía, qué sorpresa.
¿No habíamos quedado para hacer el trabajo a las 17:00?
Eh... Sí. Qué sorpresa que seas tan puntual.
Es que hoy en día la gente es de un informal...
¡Madre mía! Os mola la Navidad, ¿eh?
Ya, lo siento. Ha sido mi padre, que es un friki...
Vamos a mi habitación, que hay menos luces.
[Mía] Vale.
[continúa "Jingle Bells" en reproductor]
[suspira por la nariz]
Llegan las vacaciones
y padres e hijos disfrutan juntos de estas fechas especiales.
[se mofa] Eso si tu hijo no pasa de ti, claro.
Papá Noel estará esperando las cartas de miles y miles de niños ilusionados
para llenar su trineo de regalos y repartirlos...
[bramidos de reno]
¡Rodolfo, Rami! Pero ¿qué hacéis aquí?
Tenemos una emergencia.
Hay un impostor haciéndose pasar por Papá Noel.
¿Qué?
- Está en el taller con los elfos. - ¿En serio?
Suerte que me he subido a Rodolfo y me he escapado por los pelos.
- ¿De verdad? - ¡Como lo oyes!
Es alucinante. Solo una cosa: ¿a mí qué me importa?
¿Perdona?
Papá Noel ha desaparecido. ¿Te parece poco?
Pero mi hijo también ha desaparecido, ¿sabes?
¿Lucas también ha desaparecido?
Esto es una conspiración.
Ha desaparecido tal como lo conocíamos.
Ahora es un adolescente que pasa de mí y, si me ve con vosotros,
dejará de hablarme definitivamente. Así que a desfilar.
¡Serás egoísta! La Navidad está en peligro.
Papá Noel está secuestrado o puede que algo peor.
- ¿Vas a darle la espalda? - [Rodolfo brama]
Creía que ahora tenías buen corazón, Salva.
No me lo puedo creer.
No lo conozco de nada. No sé quién es. ¡Fuera de mi casa, bicho!
¿Qué dices, Lucas?
Pero si se sabe tu nombre.
¡Un elfo de verdad! ¡Qué guay!
- ¡Qué orejitas más chulas! - [bramido]
¡Y un reno!
Sí, sí, muy guay.
Si es amigo mío. ¿A que sí, Rami, colega?
Pues eso creía, que éramos amigos. Pero tu padre no piensa lo mismo.
Le he dicho que han secuestrado a Papá Noel
y no quiere ayudarme.
No, pero ni Lucas tampoco. Pasa de la Navidad.
No ha escrito ni la carta, ¿eh? Eso es para niños random.
¿Eh? ¿A que sí, bro? Eso ni renta, ¿eh?
[reguetonero] ♪ Ni renta. ♪
O sea, Papá Noel ha desaparecido ¿y no lo vais a ayudar?
- No. - [pequeños bramidos de reno]
Claro que sí. Sí, vamos a ir a buscarlo ahora mismo.
- Por llevarme la contraria, lo que sea. - Me cae bien esta chica.
Pues anda, que a mí...
Bueno, ¿por dónde empezamos? Puede estar en cualquier parte del mundo.
- [TV] Interrumpimos la emisión... - Mirad.
...para dar paso a un comunicado desde el Polo Norte.
[villancico en TV]
Queridos niños, tengo algo muy importante que anunciaros.
Ese es el impostor.
Tras años y años de trabajar sin parar,
ha llegado el momento de jubilarme, así que... [ríe] ¡dejad de mandar cartitas!
Pero tranquilos, no os vais a quedar sin regalos.
[villancico "Mi burrito sabanero"]
- [algarabía] - [risas]
[hombre ríe]
- [niña] ¡Yo quiero uno de estos! - [ríe feliz]
[gritos de asombro]
Desde Juguetes Planet Toys,
trabajamos para dar a los niños los mejores regalos en estas fiestas.
[masculla] Ay, los gorritos.
[niño] ¡Ay!
Si es que se tiran a por los regalos. Planet Toys.
[continúa la canción en pantalla]
Y lo mejor:
ya no tenéis que ser buenos ni mierdas de esas.
Lo único importante es que vuestros padres paguen, paguen y paguen.
Al contado, con tarjeta, con Bizum... Pero ¡que paguen!
¡Ho, ho, ho!
Así que, si queréis vuestros juguetes, id a Planet Toys.
20 % de descuento y sin juicios morales.
¿No es una maravilla?
Aunque os portéis como el culo, podéis elegir el juguete que queráis.
Más de 5000 tiendas alrededor de todo el planeta.
¿A qué esperáis? Vamos, niños. Ya estáis tardando.
[locutora] Planet Toys. Un mundo de juguete.
Está claro por dónde debemos empezar a buscar.
En la juguetería esa.
Che, che, che. Que puede ser peligroso. Mejor vamos Rami y yo.
¿Y perderme una aventura como esta? Tú lo flipas.
¿No era que no hacíamos nada juntos?
Esta es una oportunidad perfecta para pasar tiempo padre e hijo.
- Vale, pero me tenéis que hacer caso... - ¡Bien!
- [Rami] ¡Salvaremos la Navidad! - ¡Repartiremos regalos!
[Rami] ¡Buscaremos en el Polo Norte a Papá Noel para salvar la Navidad!
- [mujer] ¡Es mío! ¡Suéltalo! - [rasgadura de tejido]
[alboroto]
[llanto de niño]
- [estruendo] - [mujer] ¡Oiga!
¡Mamá!
- ¡Mamá! - [encargado] ¡No manchen los juguetes!
¿Adónde va?
[pitidos electrónicos]
¡Señora, suélteme!
[jefa] Fantástico.
Maravilla. [ríe]
¿Has visto, papá?
Mi última campaña está siendo un éxito. ¡Nos estamos quedando sin stock! [ríe]
¿A unos días de Navidad?
Una falta de previsión imperdonable.
A mí, en 50 años no me pasó nunca.
A ver, papá, vamos a reponer esta misma tarde.
Estoy batiendo récords de venta. ¿No estás orgulloso de mí?
¿Orgulloso?
Orgulloso estaría si hubieras montado una empresa desde cero como hice yo. ¿Eh?
Todo lo que tienes me lo debes a mí.
¿Por qué nada de lo que hago es suficiente para ti?
[burlón] "¿Por qué nada de lo que hago es suficiente para ti?".
Hubieras sido una excelente actriz dramática, hija mía.
Me voy, que tengo que coger un vuelo a los Alpes.
Nos vemos pasadas las fiestas.
Señor Anselmo.
¡Madre mía, señora, qué exitazo! De esta, salimos a bolsa.
Estará contenta.
[solloza] Sí.
Estoy llorando de alegría.
[lloriquea]
[llora a moco tendido]
- [megafonía] Lote de Greta en dársena 3. - [Salva] Buenas tardes. ¡Esos currelas!
Venga, cuidado. Cuidado, que voy cargado. Que paso.
¡Paso!
¡Eh, eh! ¿Adónde vas tú?
O sea... Tu cara no me suena de nada.
Ni a mí la tuya. Me mandan de la fábrica. Traigo un nuevo prototipo de Elfo Gruñón.
Pues es feo de narices.
¡Mira quién fue a hablar! Aquí, Timothée Chalamet.
- ¿Eh? - Ah.
Pero es que míralo.
Qué asco de jeta. Esas arrugas, las ojeras...
- Los críos se van a asustar. - [ríe] ¿Puedo abrirlo para verlo mejor?
- No, porque es muy delicado y a lo mejor... - Sí, sí que puedo.
- [vigilante 1] A ver... - ¿Eh? Pues las orejas parecen de verdad.
Está bien pegado esto.
Oye, ¿no tenéis que hacer algún sudoku o algo?
¿No hace nada? ¿Y el botón de encendido?
- ¿Y el botón? ¿Dónde está el botón? - Tócale la barriga.
[silbido de presión]
Ojo que se está calentando.
- [silbido de presión máxima] - [bocina de tren]
- [ríe] Mira, ya se ha encendido. - ¡Pues vaya leche me ha dado!
Hala, por listo. Venga.
No toquéis más, que os lo vais a cargar.
Vale. Pero que sepas que va a ser un fracaso.
- Sí. - [vigilante 1] Tiene cara de amargado.
[ríe]
- [susurra] Ya sabes lo que hay que hacer. - Sí. Venga, date prisa. [gruñe]
- [mujer] Le va a encantar. Es una monada. - [aviso de megafonía]
Estimados clientes, nuestra tienda cerrará en unos minutos.
Por favor, vayan saliendo. Muchas gracias.
[fin de megafonía]
- [conversaciones indistintas] - [música cómica de suspense]
Ha salido genial. Vamos.
¡Señor! ¡Señor, la tienda va a cerrar! Vayan saliendo, por favor.
Qué paciencia...
¡Señor! ¡Oiga!
¡Señor!
Vamos, papá.
- ¡Señor! - Vamos, vamos.
¡Ahí, ahí!
[bolas ruedan por el suelo]
[resopla] Bueno...
[chasquidos eléctricos]
[música de suspense continúa]
[resuella]
- Casi me ahogo. - ¿Y por qué no respirabas?
Porque estas bolas apestan.
Papá... ¡Tienes un pañal!
¡Qué asco!
Bueno.
- ¿Te acuerdas cuando nos colamos...? - ¡Mía, vámonos!
Esperadme.
[gruñe]
[bolas rebotan y ruedan por el suelo]
Eh.
- La puerta. - Esperad, esperad.
¡Eh! Importante. Ahora la contraseña, ¿vale?
[canturrea] ♪ Una copita. ♪
♪ De anís. ♪
¿No te dije que era un plan perfecto?
Se nota que a ti no te ha toqueteado un gorila con uniforme.
[olisquea]
¿A qué oléis?
A caca. Pasad, rápido. Venga.
- Venga, por aquí. - Vamos.
- [Lucas] ¡A la derecha! - [Mía] Lucas, cuidado.
¡Mira!
[exhala] Pues esto ya está. ¿Qué? Ahora te alegras, ¿eh?
De que hiciera ese módulo de Mecánica, y no Teleco, que no vale para nada.
¡Eres un grande, Rafita! ¿Crees que esto aguantará?
Pues claro, si soy un máquina.
Yo hice un kart con una caja de Campurrianas.
¡Pues venga, Rafita! ¡Trata de arrancarlo, por Dios!
¡Derecha, ras!
¡Rafita! ¡Que voy a vomitar!
- [golpe] - [Rafita chista]
- Hay alguien más en la tienda. - [estruendo]
Qué emocionante esto, ¿eh, Mía?
¿Verdad que sí? Estamos pasando tiempo de calidad padre-hijo, ¿eh?
[Lucas] ¡Papá!
Dejaos de chácharas. ¿Por dónde podemos empezar a investigar?
La jefa es una tal Candela Iriarte. Podríamos buscar su despacho.
¡Qué buena idea! Eres tan inteligente como gua...
¿Como qué?
Como buena skater.
[burlón] "Como buena skater".
¡Eh! Celitos.
[música de suspense continúa]
Es aquí. Esta es la última planta.
¡Qué amplitud! Como siempre, el despacho de la jefa, el más grande.
Lo importante es no tirar nada. Rami, que lo tiras todo, eres muy torpe.
Venga, registrando, que es gerundio. Vosotros, al ordenador.
Rami, mira en esos ficheros de arriba. Yo miraré en estos de abajo.
Si es recochineo, no está el horno para bollos, ¿eh?
Perdón, no había caído. Cambiamos.
Y recordad, no hagáis ningún ruido, ¿eh?
[estruendo]
Papá.
Perdón.
¡Mirad!
¡Es él! ¡El impostor!
Qué versátil es el tío.
Da igual. Esto confirma que ellos tienen a Papá Noel.
[descarga de cisterna]
¡Rápido, escondeos!
[Mía] ¡Al armario!
[Lucas] ¡Mía, espérame!
[golpe seco]
- [cristales rotos] - Uy, ¿y esto?
Nota. Sebastián, despide a la señora de la limpieza.
Si le hemos hecho contrato, claro. [ríe malvadamente]
[rapea] La Navidad es fenomenal. La gente gasta y yo no paro de ganar.
[gruñido ahogado]
[ordenador] Nuevo récord de ventas superado.
[carraspea] Señora.
¿Qué?
- [gruñe] - Debo contarle algo, pero no se enfade.
Habla.
Papá Noel ha desaparecido.
- ¿Qué? - ¡Sí, que el cofre no está!
Pero esto pone en peligro todo nuestro plan.
Lo encontraremos antes de que nadie se dé cuenta.
[música de suspense se intensifica]
Pero ¿qué demonios...?
Hola, soy Manolo, el técnico de informática.
No he oído lo que ha pasado aquí.
[Candela] ¡Sebastián, nos están jaqueando!
[Sebastián] ¿Manolo? Si el técnico se llama Andrés.
[Salva] Claro, me llamo Andrés Manuel. Es un nombre compuesto.
¿Y esos niños?
- Sebastián, llama a seguridad. - Sí.
- Seguridad, vengan al despacho... - ¡No!
¡Vamos, Sebastián!
[música de aventuras]
- [golpe seco] - ¡Ay! [gruñe]
Pero ¿cuánta gente hay aquí?
¡Esto es un allanamiento! ¡Son okupas!
[tiembla]
Solo somos una familia... pues un tanto disfuncional,
que lo que queremos es... ¡Corred!
¡Sebastián, tras ellos!
[voz llorosa] Sebastián, no me dejes sola.
[voz imperativa] ¡Vamos!
[música de aventuras continúa]
- [Salva] ¡Rápido! - [Mía] Va.
- ¡Separaos! - ¡Oye!
- ¡A la derecha! - ¡Vamos!
- ¡Mía, por ahí! - ¡Lucas, por aquí!
- [vigilante 1] ¡Por aquí! - [vigilante 2] ¡A por ellos!
[jadea] Sebastián... Sebastián, sigue tú, que yo no puedo.
¿Eh? ¿Eh?
¡Oh, oh, oh!
[resuella]
[golpe seco]
¡Mamá!
[música de aventuras se atenúa]
¿Eh? ¡Anda! El muñequete.
¿Muñequete?
[música de aventuras se intensifica]
[hace burla]
¡Adiós!
¡Mira!
¡Aquí!
[gruñe]
¡Eh!
[gruñe]
- ¡Oh! - [ríe]
[Lucas] ¡Suéltame!
¡Jefa, tengo a uno! ¡Jefa, tengo a uno! ¡Tengo uno, jefa!
[Lucas] ¡Suéltame!
¡Suéltalo!
[transición a música heroica]
- [música cesa] - [bolas rebotan y ruedan]
¡Lucas, por aquí!
¡Sí, voy!
[resuella]
¡Por ahí podemos escapar!
¿Salva?
- Rafita. - He encontrado a Papá Noel.
Está aquí. Lo tenían encerrado para cargarse la Navidad.
[Santa] ¿Quién te ha dado el carné?
¡No me lo puedo creer!
Que sí, que lo tengo aquí dentro. ¿Eh?
- [Santa] ¡Sacadme de aquí! - [gruñido]
[Candela] Mm... [risita]
Patético.
[ambos ríen]
- [Candela continúa riendo] - Mía.
Me temo que ahora la Navidad está en nuestras manos.
¡Oye!
Con cuidado. Pero ¡bueno! Pero ¿esto qué es?
¿Qué pensáis hacer con nosotros? Yo trabajo mañana.
- ¿En serio que trabajas el 24? - Ramoncín, ahí donde lo ves, un tirano.
- [Rafita] Te dije que ese chico... - ¡Calladitos!
Espero que no os mareéis en barco,
porque vais de viaje a nuestra fábrica de Yakarta.
¡Tu plan es una locura! ¡No podrás engañar a los niños!
Los niños son almas puras.
Ellos saben distinguir al auténtico Papá Noel.
Mi familia lleva generaciones viviendo de esas almas puras
y os puedo asegurar que son los seres más estúpidos de la Tierra.
- [Sebastián ríe] - ¡Puertas!
[música tenebrosa]
[portazo metálico]
¡Ah! Una cosita.
Que, si no nos vemos, felices fiestas.
Felices fiestas.
[portazo metálico]
- Qué mala leche tiene esta mujer. - Es malísima.
¡Es que me troncho!
- [ríe a carcajadas] - Es increíble.
[Sebastián y Candela ríen a carcajadas]
- [Salva suspira] ¿Otro año igual? - [Santa] Este año yo no tengo la culpa.
- Es verdad, la culpa es de Salva. - Pero ¿qué dices?
Si me hubieras acompañado al robo, no me habrían pillado.
¿Qué culpa tengo de haberme vuelto legal? Díselo al que tenéis ahí metido.
Lo peor es que tenemos a un loco en el Polo Norte
machacando a los elfos y dirigiendo la Navidad.
No, lo peor es que hemos metido a Mía y a Lucas en todo esto.
A saber dónde están los pobres...
¡Buah, chaval!
¡Lucas!
- ¡Papá! - [Lolo] ¿Qué pasa, Rafita?
¿Estás bien?
- Sabía que todavía me querías. - Sí, pero... dilo más bajito.
¿Y este ahora quién es?
Este es mi amigo, el Lolo.
- Lolo Musicolo. - [Rafita] Sí.
Nos ha dado un susto de muerte, pero ha merecido la pena.
Ha abierto el camión enseguida.
Abre más puertas que un hermano concejal.
Cortad el rollo. Tenemos que sacar a Papá Noel de aquí y salir pitando.
Gracias, jovencita. No sé quién eres,
pero pareces la única inteligente de este grupo.
Imposible. Para abrir este candado hace falta un cerrajero del copón.
[música cómica de tensión]
[cesa la música]
Vale, venga, lo voy a abrir. Pero con una condición.
Me llevo todo lo que hay ahí dentro.
No. Eso sería robar y nosotros ahora somos niños buenos.
[Santa] ¡Por favor, déjate de chorradas! Que abra esto y se lleve lo que quiera.
[Lucas ríe]
¡Ho, ho, ho! ¡Ni un secuestro puede con Papá Noel!
¡He vuelto! Que se preparen.
♪ There's gonna be fun. There's gonna be love. ♪
♪ Beautiful stories by the fire. Wonderful life. ♪
- ♪ Oh my! It's almost Christmas. ♪ - ♪ Almost Christmas. ♪
[grita agitada]
Pero ¿qué pasa? ¿No sabemos llamar? ¿No ves que estoy ocupada?
- Lo siento. [carraspea] - ¿Por dónde va nuestro camión?
Ya debe haber zarpado. No se preocupe.
Y, si me lo permite, me voy a casa con mi madre.
Nochebuena es nuestra noche favorita.
Somos dos, pero prepara cena para un regimiento.
Mira, yo no tengo ese problema.
Pero ¡no me diga que cena sola!
Venga con nosotros y así prueba la pularda de mi madre.
Luego podemos jugar los tres al Scrabble.
¡No!
Bueno, o al Monopoly.
¡Me cago en la leche!
¿Qué hace nuestro camión ahí? ¡Y abierto!
¡Vamos!
- ¡Sebastián, di algo! - ¡Lolo!
¡Ah!
¡Ay!
¡Inútiles! ¡Estoy rodeada de inútiles!
[balbucea]
[suspira]
Bueno, tranquilidad todo el mundo.
Esto no me va a arrebatar la victoria. [ríe nerviosa]
Nadie puede evitar lo inevitable.
- [Candela ríe a carcajadas] - [Sebastián ríe nervioso]
[golpe metálico]
[música melancólica]
[beso]
[golpe metálico]
- [beso] - [golpe metálico]
[golpe metálico]
Estate quieto. El tonto de las piedras...
Si no me quedan, no me quedan ya.
Jo, qué pasada. El auténtico Papá Noel.
Sí, el auténtico. Rechaza imitaciones, no como otros.
¡No me lo puedo creer! Trescientos años sin fallar
y este será el año en el que tendremos que dimitir.
Yo no. ¡Tú! Mira que confundirme con un actorzucho...
Hay que encontrar el modo de llegar al Polo Norte antes de Nochebuena.
Es imposible. Por primera vez en toda mi vida,
voy a defraudar a los niños.
[bramido]
Pero ¿cómo no me voy a rendir, Rodolfo? ¡No tengo nada!
No tengo mi trineo. Solo tengo...
un elfo gruñón, dos adolescentes en la edad del pavo,
un lisiado y a Salva,
que justo este año le ha dado por ser bueno.
¿Hay que ser bueno, malo...? A ver si nos aclaramos.
- ¿Ves? Te lo dije. ¿Para qué? - [bramido]
[bramidos]
Es cierto. ¡Eres el más grande, Rodolfo!
¿Qué pasa?
El trineo tuneado que construyó tu padre. Podríamos utilizarlo.
¡Es verdad!
Rafita, ¿dónde lo tienes?
[música épica creciente]
Rafita.
- ¿Mm? - [música cesa]
- Dime que no lo has tirado. - [Rafita] No, qué va.
¿Qué voy a tirar? Si yo no tiro nada.
- Lo vendí. - ¡Oh!
No pasa nada. Seguro que la persona a la que se lo vendió
es muy buena gente y nos lo deja sin problema.
¿Eh?
¡Claro, hombre! ¡Ningún problema!
Si necesitáis el coche trineo para una urgencia,
lo cogéis y os lo lleváis tranquilamente.
¡Ah! Oye, pues muy bien, ¿eh? Muchas gracias.
[Ramoncín] ¡No, atontado! Es un business.
Un negocio, en español. Ahí, hijo, hazte valer. Ahí, con un par.
Que es Navidad. Lo necesita el mismísimo Papá Noel.
A mí no me mires, que yo ya estoy jubilado.
El jefe es Ramoncín. Y este no tiene corazón.
Es como un tiburón de "One Street". Míralo, si solo le falta la gomina.
¡Que pagues!
- Voy a ser claro, Ramón. - Que no. Que el jefe es él.
Yo soy el jefe.
Mira, Ramoncín. O nos dejáis el trineo o presento mi dimisión.
- [Ramoncín] ¿Cómo? - Y no te traigo tu bocadillo.
¿Qué?
Nuestra obra maestra como mecánicos.
Salvador Molina, ¡eres un genio! ¡Bravo, Rafita!
[Santa Claus ríe]
Vale. Vale, vale.
- [ráfaga de besos] - [Salva] Vale, vale.
Vale, que me estás babeando.
Y ahora, a ponerlo a punto.
Vale.
Fuera.
Vale.
[Sebastián] Señora.
Creo que debería ver usted esto.
Hola, niñas y niños.
Aquí, Papá Noel en un comunicado especial para deciros
que el hombre del anuncio era un impostor.
¡No!
Yo jamás hubiese lanzado un mensaje tan terrible al mundo.
Ese anuncio fue obra de una empresa cruel y desalmada,
Planet Toys, que me secuestró, además, para sacar beneficios.
En esa juguetera parece que han olvidado lo que es el espíritu navideño.
[música épica creciente]
¡No, no, no, no! ¡No!
Así que no olvidéis mandarme vuestras cartas,
que yo estaré siempre aquí para cumplir vuestros sueños.
¡Ho, ho, ho!
Esto lo peta en redes.
[música épica se intensifica]
[tintineo de cascabeles]
[elfos] ♪ De sol a sol hacemos juguetes. ♪
♪ Las fuerzas empiezan a flaquear. ♪
♪ Se nos está acabando el carrete. ♪
♪ A este paso, la vamos a palmar. ♪
[ronquidos]
- [móvil] - ¡Ay!
- [líquido derramado] - [móvil]
¿Sí?
Tienes que cerrar la planta y largarte. Papá Noel se ha escapado y va hacia ahí.
¿Qué? No pienso irme de mi casa porque ese impostor se haya escapado.
Pero ¿qué dices? Que no eres Papá Noel.
Eres un actor fracasado que debería estar de camarero.
¿Fracasado yo? ¡Fracasada tú! ¡Que eres una vergüenza para tu padre!
He conseguido el papel de mi vida
y no pienso abandonarlo por nada ni por nadie, ¿te enteras?
¡Por nadie!
- [golpe seco] - [tintineo de cascabeles]
¿Vosotros qué miráis?
¡A currar!
Vamos, chicos, con energía.
Tengo que prepararme para mi gran escena.
[música dramática]
Este es el fin.
Mi padre tenía razón.
Señora.
Soy una inútil que nunca estará a la altura.
No diga usted eso.
Usted es mejor jefa.
Más inteligente, más creativa, más eficaz...
Yo siempre la he querido.
No puede ser.
Ya sé que no estoy a su altura.
Calla y mira.
Están devolviendo todos los juguetes.
- Debemos marcharnos de aquí. - Sí.
[alboroto]
¡No, por favor! ¡No, no, no!
[ininteligible]
[conversaciones indistintas]
¡Oligarcas!
¡Calma, por favor, calma! ¡Quietos! Primero, los tiques.
[griterío]
Está Rodolfo enganchado al trineo.
Venga, pues arreando. No hay tiempo que perder.
Creo que necesitarás esto.
Rami, eres el mejor elfo jefe que un Papá Noel podría soñar.
- [tintineo de campanillas] - ¡Ahí va! ¿Eso qué es?
Es el portal mágico.
A través de él, los elfos pasan los regalos desde el taller.
Por cierto, se está abriendo. Eso es que se nos acaba el tiempo.
- [música mágica] - [tintineo de campanillas]
- ¡Qué pasada! - ¡Qué fuerte! Si está lleno de elfos.
¡Hola!
[elfos] ¡Hola!
Yo tengo que ver esto. ¡Me tiro!
¡Ah!
¿Qué hace esa chiquilla?
No podemos dejarla sola con ese loco.
Que, si le pasa algo, me ponen a parir en el AMPA.
¡Espérame, Mía!
¡No! ¡Espérame!
[Rami] ¡Salva, tú no puedes!
A ver, Salva, ¿tú crees que si un adulto pudiese entrar por el portal
no estaría ahí yo deteniendo ya a ese farsante?
Solo gente con el corazón puro y que no mida más de metro y medio
puede atravesar el portal.
Ya está bien con la bromita de la altura de los elfos,
que luego soy yo quien os tiene que salvar el culo.
Deja de refunfuñar y al portal.
¡Cuidado!
- [murmullo] - [risitas]
¡Qué guay! ¡Todos los elfos!
[todos] ¡Hola!
- Son colegas. - [chista] No hagáis ruido. Anda por aquí.
Rápido. Es muy gruñón.
Venid conmigo. No podemos dejar que Mauro nos vea.
Se creerá muy mayor, pero no dejo solo a mi hijo en el Polo Norte.
¡Ah! Y yo a mi amigo tampoco lo dejo solo, ¿eh?
Sabía que podía contar con vosotros, amigos.
- [Salva] Bueno, a ver si Rodolfo puede. - [bramido]
Mi chico puede con lo que haga falta.
Vamos, tenemos una Navidad que salvar. ¡Arre!
¡Vamos! [ríe]
Bueno, podéis dar el pego.
No sé, yo me veo un poco ridículo.
Pues yo te veo muy guapo.
Bueno, vamos al lío. ¿Tú crees que va a funcionar?
He puesto somníferos para dormir a cinco renos,
y este tío le ha cogido un gusto al ponche élfico que da miedo.
¡Esperad un momento! Os falta un último detalle.
[música de misterio]
[tintineo de campanillas]
Todo elfo que se precie tiene que tener las orejas en punta,
y estas son de primer nivel.
[Lucas ríe]
[música de misterio se desvanece]
[ríe] Soy el rey del mundo.
- [Mauro sorbe ruidosamente] - ¿Más ponche de elfo?
¿Habéis visto todos estos países?
¿Veis todo el mundo?
¡Pues esta noche el planeta estará pendiente de mí!
Muy bien, señor. Pues por eso mismo hay que hidratarse.
¿Un ponchecito?
Ay, me encanta. Me sumergiría en ponche élfico.
Pues tenga, tenga.
Pero he tomado ya mucho. No debería.
¡Claro que sí!
Hay que celebrar la Nochebuena. [con gallo] ¡Beba!
¿Eso es un gallo?
Vosotros sois nuevos, ¿no?
- [bramido] - [frenada de trineo]
[música de tensión]
Hay que actuar con sigilo. Vamos.
Pero ¿qué ha hecho este loco?
¡Qué fuerte! Yo pensé que el taller de Papá Noel no existía,
que era como la Casa Blanca.
Rafita, estás en este mundo porque tiene que haber de todo. ¡Céntrate!
[Rafita sisea]
¿Dónde estás? ¡Maldito suplantador! ¡Muéstrate!
¡Muéstrate!
- ¡Papá Noel! - ¡Ayúdanos! ¡Sácanos de aquí!
¡Mis pequeños elfos!
[chirrido estridente metálico]
¡Vaya, vaya, vaya! [ríe]
¡Mira quién ha venido! ¡El pasado!
¡Eres un farsante!
No sé cómo te han podido confundir conmigo.
Yo soy mucho más atlético.
Se ha acabado tu reinado del terror. ¡Fuera ahora mismo de mi taller!
¡Ja! Esta es mi casa ahora.
Y yo soy mejor Papá Noel de lo que tú nunca has sido, barrigón.
¿Barrigón? Gracias a mí vivimos en un mundo mejor.
Y gracias a mí tenemos un mejor balance de beneficios.
Yo soy mucho más jovial.
Y yo soy más eficiente.
Soy famoso por mi generosidad.
¡Yo también! Mira, incluso tengo un regalito para ti.
[chasquido eléctrico]
[Rami] ¡Estamos aquí!
- [Mía] ¡Estamos aquí! - ¡Sacadnos!
- ¡Papá! - ¡Aquí!
- ¡Aquí!
- ¡Lucas! ¡Mía! - [Rafita chista]
¡Rami!
[inhalan de asombro]
¿Pensabais que era tan tonto como para no darme cuenta?
Eso sí, el ponche estaba riquísimo.
Pero a mí no es fácil tumbarme.
Cómo lo aguanta el tío.
¡Suéltanos!
Lo siento, chaval, pero necesito alguna garantía.
Suelta a mi hijo o te reviento.
[chista] Quietecito. Que estoy muy loco y me conozco.
Como alguien se acerque...
¿Qué?
¿Qué de qué?
Como alguien se te acerque, ¿qué? ¿Qué va a pasar? No has acabado la frase.
Jolín, Rafita. Es obvio. Que haría daño a los niños.
¿En serio van por ahí los tiros?
¡Claro!
- Qué tío más malo. - ¡Atrás! Quiero verte morder el polvo.
- Solo puede quedar uno. - Y seré yo.
- [música de acción] - [espadazos]
- [Lucas] ¡Papá! - ¡Lucas! ¡Mía!
[todos] ¡Cuidado!
- [gruñidos] - [Rafita] ¡No!
¡Eh! No te pases, gordito.
[música de acción continúa]
[Mauro ríe con malicia]
[Santa] ¡Impostor!
[Mauro ríe histriónicamente]
[Santa gime]
- Ahora. - ¡No, no!
[gritan asustados]
[Mauro ríe con malicia]
- [golpe metálico] - ¡Ay! Para atrás.
¡Ja! Estás perdido. No contabas con que estuve tres años
haciendo de pirata en un crucero para turistas.
Muy bien. Pero tú olvidas que yo soy mágico.
- [destello mágico] - ¡Ho, ho, ho!
¡Bien!
- [destello mágico] - ¡Ríndete!
Sí, sí, por supuesto, señor Papá Noel, pero no me haga daño.
Fue culpa de la de los juguetes.
Yo solo quería hacer un papel. Por favor, busque el perdón en su corazón.
[Santa] Está bien, te perdono. Levántate, Mauro.
¿Habéis visto? La compasión es el arma más poderosa que existe.
[Salva] ¡No! ¡Cuidado!
[Rafita a cámara lenta] ¡No!
[música de aventuras continúa]
[gime]
¡Cuidado!
- ¡Quieto! - [música cesa]
¡O tú!
¡Dispárale, papá!
Pero ¿a quién?
¡Quita!
¿Cómo puedes no conocerme, Salva?
Yo soy el auténtico Papá Noel.
¡Ho, ho, ho!
¡No! Yo soy el auténtico Papá Noel. ¡Ho, ho, ho!
¡Es imposible! ¡Hasta sus risas suenan igual!
Hazles una pregunta
que solo el auténtico Papá Noel pueda responder.
¿Quién sabe qué pidió Lucas en la carta de este año?
Yo. Yo lo sé.
[ríe sarcástico] Te pillé.
[elfos se asustan]
Pero ¿qué haces, anormal? ¡Me has dejado paralizado el brazo!
Has caído en mi trampa. Lucas no ha escrito carta este año.
No, papá. Que sí que la escribí.
No fastidies.
Es que... sigo creyendo en Papá Noel.
Gracias, Lucas. Aún puedo confiar en ti.
- ¡Ahí os quedáis, losers! - ¡Escapa!
- [elfos] ¡Oh! - [Mauro ríe]
¡Hasta la vista, babies! ¡Mi venganza será terrible!
- [portazo] - [Santa] No pasa nada.
Con lo voraces que están los osos polares este año, no durará ni 10 minutos.
- ¡Vamos! - ¡Vamos!
[Rami] ¡Venga!
[Lucas] Papá.
- [tintineo de cadenas] - [gime de esfuerzo]
[candado al suelo]
- ¡Los elfos! - ¡Papá!
¡Lucas! ¡Mía!
¡Ey! Una cosita. A mí esto de los dobles me ha vuelto loca la cabeza.
- ¿Cómo sé que tu padre es tu padre? - [Lucas ríe]
- Eres una persona tontísima, ¿eh? - Ah, pues sí es.
No hay tiempo para celebraciones.
Es Nochebuena y esos juguetes no se van a repartir solos.
Me parece que estas Navidades no llegamos.
Se te olvida una cosa. Este año tenemos dos trineos.
¡Salvador!
¡Haces honor a tu nombre!
- ¡Ho, ho, ho! - [música heroica]
- [transición a música navideña animada] - ¡Buah! ¡Qué guapo!
¿Lo puedo llevar? ¿Lo puedo llevar? ¿Lo puedo llevar?
Rafita, pórtate bien que te quedas aquí, ¿eh?
¡Salva! ¿Qué prefieres? ¿Hemisferio sur o hemisferio norte?
Al sur, que hará más calorcito.
[ríe] ¡Deseadnos suerte, chicos!
♪ Limpiad las chimeneas. ♪
- ♪ Dejad los calcetines... ♪ - Me encantan tan cantarines.
Yo los prefiero en silencio.
[todos ríen]
¡Arre!
[destello mágico]
- ¡Adiós! - ¡Que lo paséis muy bien!
¿Preparados?
- ¡Vamos! - ¡Sí!
¡Pues venga, arreando!
[destello mágico]
[música se atenúa]
Es muy tarde. Nunca había ido tan apurado para repartir los regalos.
Pues acelera, papi. Si en el cielo no hay radares.
Cómo eres, Rafita... Pero tienes razón.
- ¡Dale! - ¡Ea!
[Rafita grita]
- Nos quedan solo cuatro horas, papá. - ¡Ay, qué agobio! ¡Vamos, rápido!
[bramido]
No tengas miedo. Mi padre es un piloto experto.
¿Qué dices de miedo? ¡Si lo estoy flipando!
[Lucas] ¡Adelante!
[Mía] ¡Vamos!
[Santa] ¡So!
¡Rafita! ¡París! ¡Los regalos! ¡A los elfos!
¡Sí, Papá!
- [tintineo de campanillas] - ¡Holi!
[en francés] Paris.
[Santa en francés] Paris.
[Salva] ¡So!
¡Túnez! ¡Vas a flipar con esto!
- [Lucas ríe] - ¡Qué guay!
- [Lucas] Quedan dos horas. - [Salva] ¡A volar!
- [destello mágico] - [gritan]
¡Rafita, es tu turno!
- ¡Soy Papá Noel! - Venga.
¡Ho, ho, ho! Jo, jo.
¡No! ¡De cabeza no!
[Lucas] ¡Chile!
¡Ahí! Venga, otro.
¡Buenos Aires!
[Mía] ¡Santa Fe!
[Lucas] ¡Corrientes!
¡Vamos a por Rusia, Rafita!
- Qué rica la ensaladilla. - Sí. Pero sin guisantes.
- [bramido] - ¿Eso qué es?
- ¿Es un pájaro? - Es un avión.
No, no, no. Son estos dos.
- [Santa] ¡Es Salva! - ¿Qué?
¡Viene embalado!
[bramidos]
¡Cuidado, cuidado!
- ¡Cuidado! - ¡Gira, Papá! ¡Papá!
[gritos a cámara lenta]
[música navideña animada continúa]
[Rafita tose]
¡Madre mía!
[Santa] ¡Elfos, regalos! ¡Kazajistán!
[música se atenúa]
¡Hop!
- Papá, adentro. - Te toca.
Las chimeneas se sabe dónde empiezan y no dónde acaban.
- ¡Gallina! ¡Gallina! - ¡Gallina! ¡Gallina!
Venga, vale. Va, voy.
[destello mágico]
¡Rafita, los regalos de San Francisco!
[tintineo de campanillas]
[risitas nerviosas]
Me podíais ayudar un poquito, ¿no?
[acento mexicano] Ándale, papito.
Quítate eso. Hemos venido a traer cosas, no a llevárnoslas.
¡Viva la Navidad!
[Lucas] El Cairo.
[Mía] Dubái.
[Lucas] Estambul.
Sri Lanka.
- [Mía] Tamaga. - [Lucas] Xeroue. São Paulo.
[Mía] Córdoba.
- ¡Sí! - ¡Sí! ¡Lo hemos conseguido!
Un año más, ningún niño se ha quedado sin su regalo.
¡Buah! Qué noche más brutal, de verdad.
Muchas gracias, Papá.
Me alegra que lo hayas disfrutado. Sin vosotros no podría haberlo conseguido.
Ya. Oye, estaba pensando una cosa.
Sé que soy muy tocho, que tengo el brazo muerto,
pero ¿podría ser tu elfo?
- No, Rafita, no. - Vaya.
¿Un elfo? ¿Un elfo para qué?
Si tú ya eres mucho más que eso.
Tú eres un amigo.
- [ríe] ¡Arre, Rodolfo! - ¡Arre!
[bramidos]
[Rafita] ¡Viva la Navidad!
[destello mágico]
- [Salva] ¡Vamos! - [bramido]
- [Lucas] Frena. - [Salva] Vale. ¡So!
[música se desvanece]
Mía, espero que te lo hayas pasado bien y que tus padres sean muy comprensivos.
Tranquilo, saben que estoy en buena compañía.
- Muy bien. - Gracias.
- ¡Lucas! - [Salva] Venga.
- ¿Eh? - ¡Que te llama!
- Ah. - ¡Venga!
¡Voy!
[voz baja] Papá.
Gracias, Lucas. Ha sido el mejor día de mi vida.
Por cierto, no me has dicho qué has pedido en tu carta.
Eh... Bueno...
Pues... lo típico.
Eh... Una camiseta y un videojuego.
No hace falta que me mientas. Papá Noel me lo ha contado.
[música emocionante creciente]
¡Adiós!
¡Papá!
- ¡Qué subidón! - Me alegro, hijo mío.
- ¡Adiós! - ¡Vamos!
- [destello mágico] - ¡A casa!
[música navideña animada]
[corriente de aire]
[música cesa abruptamente]
[música suave emotiva]
[Rafita sorbe ruidosamente]
A mí no me salen las cuentas.
Toda la noche dando vueltas por ahí repartiendo regalos
y a nosotros no nos ha caído nada.
- Pero hemos pasado tiempo juntos. - Eso es, papá.
Oye, ¿eso qué es?
Una sorpresa para vosotros.
Hijo mío, de verdad, no hacía falta que me regalaras nada.
Yo, sabiendo que me quieres, a mí, lo demás, de verdad que me...
- ¡Ostras! ¡Un futbolín! ¡Qué guapo! - [música emotiva]
¿A que mola? ¡Venga, va, que saco!
¡Venga, saca!
- ¡Vamos! - ¡Ey! El que pierda, contra mi brazo.
[Salva y Lucas] ¡Vale!
- ¡Gol! - [Salva] ¡Vamos!
Venga, te toca.
Bueno, yo me meto ya. Que, si no, me aburro.
Verás lo que es jugar. Venga.
- ¡Gol! - ¡Vamos!
Estaba pensando una cosa.
Sé que soy muy tocho, que tengo el brazo muerto,
pero ¿podría ser tu elfo?
- ¿Un elfo? ¿Un elfo para qué? - [elfos niegan]
Si tú ya eres mucho más que eso. Tú eres un amigo.
- [Santa ríe] - [elfos] Mm.
Bueno, a ver, son cosas que se dicen.
La criatura necesitaba el apoyo de una figura paterna.
- ¿Y quién mejor que yo? - [elfos protestan a la vez]
¡Vamos a ver, muchachos! Que vosotros sois mucho más que eso.
¡Vosotros sois familia!
[elfos] ¡Ah!
Eso se lo dices a todos.
Muy bien, Rami, tú siempre haciendo leña del árbol caído.
¿No se te olvida algo?
¡Sí! ¡Claro!
¡Que empiece la fiesta!
¡Sí!
[canción navideña animada en inglés]
[Santa ríe]
Un año más, he conseguido que la Navidad sea un éxito.
Hemos.
Vamos a ver, ¿te lo tienes que tomar todo al pie de la letra?
Claro, siempre te cuelgas tú las medallitas.
Anda, Rami, no seas cascarrabias y ponme un poquito de licor de arce.
Yo no soy tu criado.
Si te lo digo porque estás al lado, no porque seas mi criado.
Porque tienes muchos años, que si no...
Cada vez eres más gruñón, Rami.
[canción navideña animada continúa]
FIN
[canción finaliza]
[música instrumental emocionante]
[ritmo de la música se atenúa]
[transición a música instrumental de misterio]
[transición a música emotiva]
[música emotiva se intensifica]
[música emotiva finaliza]
[música navideña alegre creciente]
[música alegre se intensifica]
[música torna a épica]
[música alegre suave]
[golpe musical animado]
[cesa la música]