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Buongiorno a tutti! Sono le otto e iniziamo la giornata alla grande.
Il tempo vola! È già dicembre
e questo significa solo una cosa.
Il Natale è proprio dietro l'angolo.
Stamattina il cielo è sereno e la temperatura è frizzante,
perfetta per iniziare a sentire lo spirito natalizio.
La città è invasa dalle luci,
il profumo di cioccolata calda è ovunque
e i canti di Natale...
Beh, li ascoltiamo già da settimane.
Ma ora siamo ufficialmente in modalità natalizia.
Lucas, la colazione!
Sì, vi sembrerà incredibile, ma sono io, Salva Molina.
Lo stesso che vantava una fedina penale più lunga del Don Chisciotte.
Fino a poco tempo fa, facevo colazione a mezzogiorno, con birra e olive.
Ma, da un paio d'anni, dopo aver salvato il Natale
e le chiappe di Babbo Natale, sono ormai una persona rispettabile.
- Buongiorno, figliolo! - Papà!
È ora di colazione.
E, cosa più importante, sono anche un bravo padre.
Grazie, papà. È delizioso.
La colazione dei campioni. Vitamine, proteine e...
Beh, cose che fanno bene alla salute. Brindiamo.
Cin cin.
Il nuovo Salva passa tempo di qualità con suo figlio.
Muoio di fame.
A casa sua.
Ancora marmellata?
Non ti ho detto che preferisco il salato?
Sì, ok, siamo a casa del mio amico Rafita,
ma non per molto.
Perché finalmente ho trovato un lavoro. E anche legale.
Sono un bambino buono.
Ehi, operaio!
Lucidali bene. Continua finché non brillano come l'oro.
E il panino!
Ehi! Con il petto di pollo.
Niente chorizo! Mi sono dato al fitness.
Fitness. La ginnastica, se non sai l'inglese.
Vai, fitness. Uno, due. Fitness. Forza.
Non tutto è perfetto.
A volte è dura non mandare tutto al diavolo.
Ma i sacrifici non sono mai troppi
se mio figlio sta bene ed è fiero di suo padre.
Il mio ragazzo.
Lucas!
Papà!
Sei qui!
Com'è andata a scuola?
Schifosa come il gorgonzola. In officina?
Peggio che stare in una latrina.
Ehi, quello cos'è?
- Cosa? - Cos'è questo?
Ma guarda un po'! Due biglietti per Mamma, ho perso l'aereo.
Proiezione speciale!
Il mio film preferito. Papà, sei il numero uno.
Mai stato così felice. E sta per arrivare il momento migliore dell'anno.
Natale.
17 DICEMBRE
18 DICEMBRE
Svegliatevi, piccoli elfi, su!
Manca solo una settimana a Natale!
Iniziamo un nuovo giorno Forza, è ora di lavorare
Lo facciamo con gioia Perché il Natale sta per arrivare
Basta.
Vi sembra un canto gioioso?
So io cosa manca.
Una buona dose di spirito natalizio.
Bel numero.
Ma, se vogliamo arrivare alla Vigilia, bisogna lavorare seriamente.
Senti, Rami,
non fare sempre il guastafeste. C'è tempo per tutto.
Ah, sì? Devi ancora leggere tutte quelle letterine.
Cavolo... I bambini potevano mandarmi dei messaggi vocali.
Forza! In posizione!
Tra pochi minuti, Planet Toys aprirà le sue porte.
C'è lo zucchero?
Ok.
Planet Toys: un mondo di giocattoli, un mondo di divertimento.
Com'è bella...
Il suo matcha macchiato freddo.
Latte senza lattosio e un pizzico di cannella.
- Troppo dolce, Sebastián. - Scusi.
- Dov'è il rapporto? - Il rapporto sul personale.
Perché lo hai zuccherato?
Troppe persone. Licenziane cinque.
Abbiamo i progetti della nuova bambola emancipata.
Troppo riccia, troppo bassa... Cambiala.
Signora.
- Sebastián. - Sì, signora?
- Che ci fanno tutti in piedi? - Vorrei saperlo anch'io.
Forza, al lavoro! Aprite le porte! Siete forse dipendenti pubblici?
Il Natale è arrivato.
- Forza. - Sì, signora.
Buongiorno. Come state?
Tutto bene? Mi fa piacere.
- Andiamo. - Sì.
Ho convocato questa riunione
per una questione che potrebbe cambiare il futuro dell'azienda.
Brava!
Come sapete, la Planet Toys è l'azienda numero uno al mondo.
I nostri prodotti sono i più regalati in ogni festività dell'anno.
In tutte quante...
tranne una.
E perché non vendiamo a Natale?
Perché voi siete un branco di incompetenti? Anche.
Ma soprattutto per colpa di quell'essere spregevole
a cui diamo la caccia da anni.
- Bigfoot! - Il mostro di Loch Ness!
- Credo sia il Chupacabra. - È Elvis, è ancora vivo.
È Babbo Natale.
San Nicola, o come vogliamo chiamare quel panzone
che ci fa concorrenza sleale da decenni.
I bambini non comprano i giocattoli, perché lui glieli dà...
Lui glieli dà...
Sebastián, dillo tu. Non ci riesco, mi viene da vomitare.
Lui glieli dà gratis.
E in cambio di cosa? Niente. Solo perché sono buoni.
Disgustoso.
Per anni,
abbiamo gestito un programma di localizzazione
nel quale abbiamo investito tempo e denaro.
Ma, un paio di anni fa, in un ospedale di Madrid,
è avvenuto un miracolo di Natale.
Nicholas!
Non dimenticare di essere buona!
Il vecchio diceva la verità. Era Babbo Natale.
CIRCOLO POLARE ARTICO
L'infermiera era una mia cugina da parte di mia madre
e lo ha raccontato alla famiglia.
Siccome aveva un occhio solo, non le ho prestato molta attenzione, ma...
Buffo, vero? Dopo aver investito tanti soldi,
abbiamo trovato una pista alla comunione di suo nipote.
Ottimo tempismo, Sebastián, come sempre...
Scusi.
Sul biglietto c'erano le coordinate. Ora sappiamo dove vive.
Dobbiamo solo mettere in atto il piano:
rapire Babbo Natale e assicurarci che non ci faccia più concorrenza.
Ma il mondo si domanderà dov'è Babbo Natale.
Vi presento l'uomo che sostituirà Babbo Natale
agli occhi del mondo.
Come va, gente?
Quando inizio, capa?
Mostra rispetto, Casanova.
Lui? È un grissino che non gli somiglia affatto.
L'ignoranza è sfacciata.
Vi presento Mauro Quesada, un imitatore.
Un imitatore?
Vi prego.
Un attore.
Un grande attore che crea i suoi personaggi dalle viscere.
E sono un vero camaleonte.
Il mio portfolio è così ampio
che spazia dal teatro classico fino all'avanguardia più radicale.
E, cosa più importante,
la caratterizzazione accurata è la mia specialità.
Mi sembra chiaro.
- Chiarissimo. - Andiamo al sodo.
Una volta rapito Babbo Natale, i genitori
dovranno pagare per fare regali ai propri figli.
Solo una domanda. Cosa ne pensa il sig. Anselmo del piano?
Ma che domanda è, nonnino?
Mio padre è in pensione da anni. Ve l'ho detto mille volte.
Finalmente dimostrerò
di poter guidare quest'azienda come lui,
o anche meglio.
- Meglio. - Va bene?
- Sebastián. - Sì?
Metti il maglione. Devi andare al Polo Nord.
Questo Natale sarà nostro.
Sì.
PAPÀ HA SALVATO IL NATALE 2
Il Natale è alle porte. Si respira nell'aria!
Forza, ragazzi! Siete fuori allenamento!
State trascinando il sedere!
Forza, Rudolph! Andiamo, Fulmine! Forza, Saltarello!
Ehi, Luis Alberto! Muoviti, sembri un novellino! Al galoppo!
Adoro il Natale! Facciamo qualche acrobazia! Un giro completo!
Andiamo!
Bravi! Ottimo lavoro! Stavo per vomitare!
E adesso diamoci dentro!
Fate fumare gli zoccoli alla Fast & Furious!
- Non li voglio. - Carlitos, mangia i broccoli.
- Non li voglio! - Fa' il bravo.
Sennò Babbo Natale ti porterà il carbone.
Non essere sciocca.
"Non essere sciocca"? Senti, devi mangiare i broccoli
se vuoi tutte quelle cose sulla tua lista:
la macchinina, la bici, il monopattino...
Al galoppo!
Se vuoi che ti porti tutto, devi mangiarli.
Sì. I broccoli sono gustosi e vi fanno bene.
Wow! Adesso ho fame.
Andiamo a casa!
Ci aspettano pasta gratinata con il chorizo,
budino di riso, flan al formaggio e french toast!
Andiamo!
Ottimo atterraggio, ragazzi.
Ci siamo guadagnati la cena.
Ehi! E questo chi è?
Mi scusi! Posso aiutarla?
Oddio!
Un essere umano!
Cammino da 12 ore e ho visto solo pinguini!
Per le corna di tutte le mie renne! È congelato!
Sì.
Tranquillo, ora è al sicuro. Ma com'è arrivato fin qui?
Ero con un tour organizzato nei fiordi.
Mi sono fermato in un negozio per comprare una calamita da frigo.
Le colleziono. Quelli non aspettano, e ho perso il bus.
Ho pensato: "Vado a vedere l'aurora boreale".
Mi hanno detto che è magica. Ma mi sono perso e non la trovo.
Mamma mia, che storia! Ma...
Se la goda. Ecco l'aurora boreale!
È bellissima, ma...
Ho le ciglia congelate.
- Venga nel mio laboratorio. - No.
Mi dica dov'è il paese più vicino.
Non me lo avvicini così tanto alla faccia. Non vedo niente.
Ma che succede? Per Natal...
Il pollo è nel forno. Il passero è in gabbia.
Il topo è nella... trappola per topi? Vabbè...
Abbiamo preso Babbo Natale!
- No, noi... - Salva, per favore.
- Che rottura... - Sono tuo amico. Aiutami.
Dai, è facilissimo.
Entriamo, rubiamo la merce e usciamo.
Più facile che rubare un lecca-lecca a un bambino.
Dopo l'avventura con Babbo Natale, conduco una vita onesta.
Non rubo, ho un lavoro onesto, pago le tasse,
riciclo, mangio insalate...
Patetico. Ti manca solo giocare a padel.
Non faccio più cose losche, Rafita. Vattene prima che arrivino i capi.
È una passeggiata. La merce è incustodita
e urla: "Prendimi. Sono tua". Il reato è non rubarla.
Se avessi un euro per ogni volta che lo dicono, sarei milionario.
Milionario con un lavoro onesto? Siamo in Spagna.
- Ho detto di no. - E io dico di sì.
- No. - Sì.
- No. Cos'hai detto?
- No. - Sì.
- Sì.
- No. - Guarda, Ramoncín.
Feccia umana che litiga.
- Sì, no, sì, no. - Sì, no, sì, no.
Sembrano un'ambulanza.
Ambulanza.
Preferisci lavorare con loro piuttosto che rubare con me?
Non avevo molte opzioni.
Ehi, se vuoi, possiamo assumere anche te.
Con quel tuo braccio floscio,
ci daranno di sicuro gli sgravi fiscali.
Dai, Salva, un po' di dignità. Questo Ramoncín è il tuo capo.
Sì. Sono il suo capo. Fuori, criminale.
Non sono un criminale, ok? Magari un outsider.
Ehi! Quella...
- Quella chiave inglese è nostra! - Ladro!
Fuori!
Te la togliamo dallo stipendio.
- Ma... - Torna a lavorare!
Sì, capo.
Così si fa, Ramoncín.
Con il mio asinello Sto andando a Betlemme
Va bene, bambini.
Un po' d'ordine.
Signori, calmiamoci.
Ho detto "buongiorno", bestioline incivili!
Ok. Prima di iniziare, ho un annuncio importante da fare.
Avete notato che gli esami sono un sistema di valutazione obsoleto
che riduce la complessità umana a un singolo numero?
No, solo che sei uno svitato e ti rimandano al tuo pianeta.
- Secchione! - Sapientone!
Grande.
Abbiamo una nuova studentessa che si è appena trasferita in città.
Spero non la metta accanto a me.
- Io e te vicini. - Vi presento Mía.
Qui c'è un posto libero. Vicino a me. Vieni.
Sì, qui. Questo è il tuo posto.
- Ciao. - Ciao. Se ti serve qualcosa, dimmelo, ok?
- Lucas, sono qui. - Zitto.
Qualsiasi cosa. Una gomma, una penna, il mio cuore...
Cioè, il mio quaderno.
Parli sempre così velocemente?
Il sistema nervoso e il cuore...
Preso!
È uno scherzo.
Non ti vendichi?
- Prendi! - Beccato in pieno!
Ti sta bene.
Forza!
Prendeteli, forza!
No, vi prego! È solo martedì!
Che settimana che mi aspetta...
Non ci siamo presentati.
Io sono Lucas e lui è Rubén. Stava andando via.
Ciao, Rubén. Ci vediamo.
- Vai. - Ok.
Tu sei Mía, giusto?
Non nel senso che sei mia
o la mia ragazza o che voglio che tu lo sia, ma...
Bella tavola.
In questo secolo li chiamiamo "skateboard".
Sì. Mi piacciono un sacco.
Li uso la mattina, il pomeriggio...
E la notte ci dormo abbracciato.
Sì. E preferisci il crashing skateboard, il downhill o il freestyle?
Un po' di tutto. Tutto in una volta. Praticamente tre in uno. Sì, tutto.
Lucasino!
Oh, no, mio padre.
Com'è andata a scuola?
Bene. Come sempre.
- Non era peggio del gorgonzola? - No. Puoi aspettare fuori?
E in officina? Peggio che stare in una latrina.
Un robot. In una latrina.
Lucasino, cosa c'è?
Niente, sto bene. Come sempre.
Oggi non è un pomeriggio qualunque.
Dobbiamo andare a comprare l'albero di Natale.
Non sono più un bambino.
Ti prenderò in braccio e metterai tu la stella.
Un anno l'ho dimenticato. Non sai i capricci...
Piagnucolava: "L'albero, papà! L'albero!"
Se l'è persino fatta addosso.
No, si sta inventando tutto.
Tutte bugie. Papà, ti prego. Sono con un'amica.
Scusa. Che maleducato.
E se andassimo tutti e tre al parco divertimenti?
Sembra un ottimo piano, grazie, ma... no.
Ciao.
- Puoi raccoglierla prima di andare? - Cosa?
La mia dignità che hai trascinato nel fango.
Non sapevo che...
È quello il problema. Non sai mai niente.
Cos'è successo?
Dove sono?
Che mal di testa.
Sto peggio che dopo una sbornia da punch elfico.
C'è qualcuno?
Chi sei?
Mi hai portato tu qui?
Ti hanno mandato i Re Magi, vero?
Maledetti cammellieri.
No. Sono solo un'umile imprenditrice di una multinazionale di giocattoli
stufa della tua concorrenza sleale.
"Concorrenza sleale"? Di cosa stai parlando?
Non fare il finto tonto.
Non paghi tasse né contributi. Niente.
Manca solo che tu e gli elfi vi trasferiate a Montecarlo.
Lo faccio affinché i bambini buoni non restino senza regali.
"Affinché i bambini buoni non restino senza regali."
Quest'anno non importa che siano buoni o cattivi.
Importa solo che abbiano i soldi.
E che li comprino da me.
Ma significherebbe tradire lo spirito natalizio,
la magia, la bontà... Ridammi il mio cappello magico.
No.
Come fai a essere così cinica?
Non sei mai stata bambina?
Una bambina che si svegliava emozionata a Natale
e correva a vedere cos'avevo lasciato sotto l'albero?
Hai dimenticato la bambina che c'è dentro di te?
"Caro Babbo Natale, quest'anno sono stata molto buona.
Quindi vorrei chiederti di portarmi
un orsacchiotto fatto a mano dai tuoi elfi."
Che cos'è?
Tesoro, in questa casa non scriviamo lettere a Babbo Natale.
Babbo Natale è la concorrenza. E la concorrenza va schiacciata.
Ma tutte le mie amiche gli scrivono.
E io vorrei quello per Natale.
Tutte le tue amiche sono mediocri.
Ma tu erediterai la mia azienda e capirai che i giocattoli non si regalano.
Si vendono.
Va bene?
E questo va nella spazzatura.
Ehi, non stravolgere le cose.
Non siamo qui per parlare di me e di cosa mi davi e non mi davi.
L'importante è che sei spacciato.
Scordatelo.
I bambini non accetteranno un Natale senza il loro idolo.
Non perderanno il loro idolo.
Mauro!
Come va, nonnino?
Ma...
Quello devo ancora perfezionarlo.
Devi usare il diaframma.
Aspetta. E tu chi sei?
Mauro Quesada. Piacere.
È un grande attore disposto ad aiutare la nostra causa.
Sei un impostore! Un truffatore! Un...
Uno dei migliori attori in circolazione.
E anche un imitatore esperto.
Vuoi sentire? Ascolta.
Come va, amico?
Ti va un frizzantino con del lardo speziato?
O meglio un vino bianco con frutti di mare e aragosta?
Ascolta.
O magari del pane tostato con sopra la pancetta.
Forte, eh?
- Fantastico. - Grazie.
Ma andiamo al Polo Nord prima che scoprano che lui è sparito.
Giusto.
Non potete farlo!
Non posso?
Guarda. Un passo, un altro passo...
Sembra proprio che possa farlo!
Non vi permetterò di ingannare i bambini!
Non potete trattenermi!
Sono entrato nelle case con i sistemi d'allarme più sofisticati.
Sono entrato nei camini più stretti al mondo.
Il mio cappello magico può fare tutto!
Ma certo. Intendi questo?
Ridatemelo!
Passerai il resto dei tuoi giorni in quel sarcofago dimenticato.
- No! - Come Luigi XIV.
- O il Conte di Montecristo. - Lasciatemi, farabutti!
Almeno perderai un po' di pancia. Ti farà bene.
No!
Vuoi che dia un messaggio ai tuoi gnomi?
Elfi! Sono elfi!
Certo. Se lo dici tu.
Gioco, set e partita.
Siamo felici e gioiosi
Torroni e panettoni mangiamo
Siamo felici e gioiosi
Perché per Babbo Natale lavoriamo
- Babbo Natale! - Salve, capo!
Santo cielo!
Che chalet!
Questa sì che è una casa di campagna da cartolina.
Che carini!
Oh! Sembrano dei funghetti.
Chi siete, i Minions? Gli Hobbit? O gli Umpa Lumpa?
Ma quanto siete graziosi.
Avevo uno gnomo da giardino che era più alto di te.
Che sta dicendo, capo?
E quelle orecchie? Si collegano al Wi-Fi?
Sta bene, Babbo Natale? Sembra strano...
Guarda un po' chi c'è! Stavi venendo a cenare, eh?
Dove sei stato? Pensavo ti fosse successo qualcosa!
Scusa, e tu sei... Puffo Brontolone?
Sono Rami, da secoli il capo degli elfi. Mostra un po' di rispetto.
Non arrabbiarti, Ramen. Scherzo.
- Rami. - Giusto.
Lo annusi anche tu, vero? L'odore di cervo non si toglie.
Hai bevuto.
No, mi stavo allenando con Rudolph e il resto dei... cervi.
- Renne. - Giusto.
Meno chiacchiere e più lavoro. Sai cosa c'è da fare.
Che dici? Chi è il capo qui, io o tu? Certo che lo so!
Le solite cose.
Le cose che fa Babbo Natale.
Il solito...
Leggere i milioni di letterine che non hai letto?
Esatto. Visto? Sapevo cosa fare.
Lo faccio da secoli!
Ma prima vorrei mettermi comodo. Portami qualcosa da mangiare, ok?
Su, Ramen, datti una mossa.
Lucas.
Lucas!
Mi hai spaventato! Non sai bussare? Un po' di privacy, per favore!
Non mi senti con quelle cuffie.
- Cosa? - Non mi senti con quelle cuffie!
Ok, non urlare.
Come sei vestito?
Devi avvisarmi quando c'è la recita a scuola.
Fai la parte del pagliaccio?
No, è il mio nuovo look. Uno stile più urbano.
Non capiresti. Sei vecchio.
Vecchio? Guarda che ascolto ancora i Pearl Jam sull'iPod.
Ascolti chi su cosa?
Una band migliore di quella che ascolti tu.
Quelli cantano sbadigliando.
Le foto...
Lascia perdere. Sei un boomer. Che vuoi?
Passare del tempo insieme. Ci vediamo poco.
Andiamo a comprare dei fumetti?
No.
- Vediamo un film? - No.
- Biliardino? - No.
Hamburger!
No! Sei così fastidioso!
Che ti prende, figliolo?
Ti vesti strano, hai sbalzi d'umore, non vuoi fare niente con me...
Stai bene?
Sì, come sempre.
Ti si è incrinata la voce!
Lasciami in pace, non mi capisci. Vattene!
- Va bene. - Tu non mi capisci!
"Non lo capisco." È ovvio. Sta entrando nella pubertà.
È terribile, non sono pronto.
Non sei per niente pronto. Prendi.
Ma va bene così.
È la vita, tutti crescono. Guarda Robin Hood.
Vuoi dire Peter Pan.
- Chi? - Lui non cresce.
Ma se hai detto che sta crescendo?
- Che stai dicendo? - Io? Non ne ho idea, Salva. Sono confuso.
Non importa. Doveva essere il nostro primo Natale insieme.
Ehi, ci sono anch'io.
Sì, anche tu. Ma il fatto è che Lucas mi ignora.
Ero il suo eroe, e ora sono il nemico.
Succede. Pensa ai nostri padri. Vedevo il mio una volta al mese.
Era in carcere per la rapina al casinò di Torrelodones.
Vi vedevate durante le visite.
Grazie di avermi ricordato il momento più triste della mia vita.
Scusa, Rafita, ma sono preoccupato. Lucas è tutto ciò che ho.
Non preoccuparti.
Ci siamo passati anche noi e guardaci adesso.
È peggio di quanto pensassi. Non posso perdere mio figlio.
Allora dovrai riconquistarlo.
Magari ha bisogno di vedere che suo padre ha fegato
e aiuta un amico con una facilissima rapina.
Non faccio più quelle cose!
"Non faccio più quelle cose!" Ok, tranquillo.
Ho tanti amici brillanti che mi aiuteranno.
Ok.
Lolo.
Lolo?
Lolo! Si è bloccato di nuovo. Lolo!
Lolo Musicolo.
Dov'eri?
- Mixavo nello spazio. - No.
Resta qui. Rapina in corso. Io taglio e tu fai la guardia.
Ma sono io l'esperto di serrature.
- Lo decido io. - Da quando sei il capo?
- Il piano è mio. - E se non volessi fare la guardia?
Va bene. Tu tagli e io faccio la guardia. Muoviti.
No, sto di guardia. Io non taglio reti. Apro le serrature.
Quindi cosa vuoi fare?
Sto di guardia, ma non perché lo dici tu.
Va bene.
Come ti avverto se arriva qualcuno?
Se arriva qualcuno, devi dire: "Rafita, arriva qualcuno".
Che cosa patetica.
Magari un codice segreto. Qualcosa tipo "acqua, acqua",
"codice rosso, missione annullata", o "sbirri in arrivo!"
Lolo, di' quello che vuoi, ma fa' silenzio.
- Davvero? - Sì.
Allora ora il capo sono io.
No, chiudi il becco e lasciami concentrare.
Ok, è fatta. Entra.
Lo decido io. Sono io il capo.
Sì, sei tu il capo.
Sono il capo? Allora fa' la ruota.
- No, la ruota no! Ti prego! No! - Sì!
Fermati!
Così ci scoprono!
Ok. Entra.
Andiamo.
Non fare di nuovo la ruota mentre sto lavorando, ok?
È questo il camion.
Rafita.
Che c'è?
Ogni volta che facciamo queste cose l'adrenalina mi fa...
Devi fare pipì?
No, l'altra, la numero due. Il cane vuole fare una passeggiata.
No, stringi le chiappe.
Ora entriamo, riempiamo i borsoni e ce la filiamo...
senza cacche.
Non dirlo, o mi scappa il dirigibile.
Sei disgustoso, Lolo. Apri di là.
Tira.
Che roba è?
Una bambola di ultima generazione.
Costa una fortuna. Le rubiamo e le rivendiamo al doppio su Internet.
Ciao, sorella. Sono Greta, la bambola emancipata.
Io sono Lolo di San Fermín, capo della banda...
Come si chiama la nostra banda?
"Sta' zitto e spegnila prima che ci scoprano."
- Preferisco... - Abbasso il patriarcato!
Spegnila!
- Non si spegne! - Manolo, preparati la cena da solo.
Spegnila!
Mi sta facendo l'occhiolino. Manipolatrice!
Zitta, Greta!
Fermi! Chi va là?
Forza, fatti sotto!
È lui il capo. Io eseguo gli ordini. È mio cugino Rafita.
Abita in via del Ahorro.
- Ci si vede! - Brutto spione! Traditore!
Fermo lì!
Non ti muovere!
- Torno subito! - Prendilo!
Non si può rubare in pace neanche a Natale.
Torna qui! Ehi!
È andato di qua! Muoviti, forza!
Non farmi correre.
Dev'essere qui vicino!
Vedi qualcosa?
Qui non c'è.
Ancora correre...
Laggiù!
Forza!
Ehilà?
Non sto rubando, ok? Sto giocando a nascondino.
Conosco quella voce.
Rafita? Sei tu?
Rafita, rispondimi!
Dio, stai parlando con me?
Ti prego, non punirmi. Ho un braccio di legno!
Cosa? Sono io, Babbo Natale! Sono qui!
Babbo Natale?
Babbo Natale! Che ci fai lì dentro? È fantastico!
Ho capito. Dormi in una bara come il Conte Dracula!
Non essere ridicolo! Sono stato rapito!
Rapito?
- Sei venuto a salvarmi? - No, a salvare me stesso.
Volevano rapire anche te?
Volevo rapinare un'azienda di giocattoli, ma è andata male.
Rapinare?
Non importa. Aiutami! Dobbiamo andarcene da qui!
Certo, ti libero in un baleno. Con un braccio solo.
Cavolo, è duro...
È troppo duro. Oh, no!
Attento!
Wow, sei pesante, ragazzone.
Non preoccuparti.
Troveremo una soluzione.
Togliti di mezzo!
È sospetto che indossi tutte quelle protezioni.
Mi serviva sostegno morale, non un attacco di panico.
Eccola!
Ehi, Mía! Che ci fai qui? Stai flexando?
Flexando? Mi sto allenando, no?
Siamo in uno skatepark.
Giusto, sì. Certo. Io vengo sempre qui
a fare i miei numeri vecchia scuola con la mia tavola.
Non sembra. C'è ancora il cartellino del prezzo.
Ne rompo così tante che devo comprarne una a settimana.
Sfigato!
Guarda un po' chi c'è qui!
Mi mancava essere bullizzato anche nel mio tempo libero.
Piccioncini, il circolo di scacchi è qui vicino, eh?
Non vedo cosa ci sia da ridere.
Gli scacchi combinano intelligenza e strategia bellica.
Scacco matto, quattr'occhi!
E sono qui perché mi piace lo skate.
Non l'hai neanche toccato.
È nuovo di zecca.
Facci vedere che sai fare.
Fai colpo sulla tua ragazza.
Beh, adesso... Non mi sono neanche riscaldato.
Potrei farmi male.
Potresti fare la figura del fifone.
Non devi dimostrare niente.
Lasciaglielo fare, se vuole.
Tranquilla. Questo per me è solo un riscaldamento.
- Video. - Lo sta facendo!
Ora registro tutto.
Forza.
- Oddio. - Si schianterà.
- Forza. - Non farlo!
Morire per amore suona bene nei libri,
ma nella vita reale è una fregatura.
Dai, ragazzino!
Bel numero.
Oh, no, è morto!
Questo va dritto su TikTok! Diventerò virale!
Wow!
Stai bene? Te l'avevo detto!
No, non sto bene. L'amore fa male.
Babbo Natale vola portando...
Che scorpacciata! E il punch è delizioso.
Potrei essere felice se vivessi qui.
Nel senso che mi trovo molto bene con voi nanetti.
Ha finito, signore?
Sì, portate via tutto.
Questo è per gli elfi!
Ehi! Lascia qui quel biscotto.
Ma lei lo lascia sempre a noi.
È il nostro dolce preferito.
Peccato. Non tutti i giorni sono una festa.
Ok, tornate al lavoro.
Mamma mia, che caos! Mi stanco solo a guardarvi.
Sembrate giapponesi.
Non è niente. Possiamo essere più veloci!
Forza, elfi!
Che velocità!
- Sicuri che non ci sia niente nel caffè? - Che stai facendo?
Mi hai spaventato a morte! Cosa sei adesso, un ninja?
Dovrei metterti un campanellino, come si fa ai gatti.
Cosa vuoi?
Sapere a che punto sei con le lettere.
Senti, Ramen, sarò sincero.
Molto indietro.
È una scocciatura.
Sono tutte uguali.
"Babbo Natale, quest'anno sono stato buono."
Letta una, le hai lette tutte. I bambini sono molto stupidi.
Errori di ortografia ovunque. Dovrei dare carbone a tutti.
Non so proprio che ti succede. Sei...
diverso.
Diverso?
Stai dicendo che non sono il solito?
Un'altra accusa infondata
e ti degraderò a gnomo semplice.
Fuori!
Sparisci, gattino!
- Sebastián. - Sì?
Bene.
Che avevamo detto sui cappelli da Babbo Natale?
Per favore.
Un bambino. Che schifo.
I peluche dovrebbero stare in basso, così i potenziali clienti li vedono.
Bambini da zero a nove anni.
- Ben detto. - Prendi nota.
E scontiamo i giochi didattici del 10%.
Siamo in Spagna!
- Com'è intelligente! - Incredibile.
Questa piramide è inaccettabile!
Come batteremo i record di vendite con il negozio in questo stato?
Lauree ovunque e non si riesce nemmeno a fare una piramide.
- Sì, tutte le nostre lauree... - E il tuo dottorato?
Come sta il nostro ospite? Sta comodo nella sua scatola?
Sta bene. Non fa che dire che senza cioccolata non ce la fa.
Ha appetito.
Peccato. Questo è un rapimento, non una vacanza a cinque stelle.
A proposito, da dove viene quest'odio per Babbo Natale?
È personale?
Non è l'orsacchiotto che avevo chiesto a Babbo Natale.
Forse ha deciso di saltare i giocattoli, quest'anno,
e di prepararti a ereditare l'azienda di famiglia.
Cosa ne pensi?
Giochiamo insieme? Dai, tesoro.
Moltiplicazioni.
Certo che non è personale.
Sono solo affari.
Hai capito? Nient'altro.
Non è personale.
Un massaggio al cranio contro lo stress?
No, voglio il rendiconto finanziario entro dieci minuti.
Ho capito.
Che caratteraccio...
Grazie.
Grazie per questo Oscar. Non me l'aspettavo.
Vorrei condividerlo con i miei colleghi che sono stati nominati.
Un pezzetto è anche vostro.
Oh, cielo.
- Sì, capa? - Mauro.
Hai vietato agli elfi di fabbricare giocattoli?
Meglio.
Ho trovato nuovi dipendenti per la Planet Toys. Guardi.
Forza, nani.
Lavorano giorno e notte e non chiedono gli straordinari.
Sono felici di farlo e cantano.
Meglio degli operai del Bangladesh.
E fanno tutto senza contratto.
Senza contratto? Le due parole più belle che esistano al mondo.
Fa' subito fabbricare i nostri prodotti.
Certo.
L'unica cosa...
Vorrei un piccolo aumento.
Del 20 o del 30%.
Non c'è problema.
Potrei averlo anch'io? Il mio stipendio è...
- Zitto. - Ok.
Grazie, capa.
Chi era quella? E di che aumento stai parlando?
Quando gli adulti parlano, i piccoletti tacciono.
Piccoletti!
Cambio di programma. D'ora in poi, tutti i giocattoli che fabbricheremo
dovranno venire da questo catalogo, ok?
Come vuole lei, capo.
Diamoci da fare.
Incredibile.
Non abbiamo mai lavorato in esclusiva per un solo marchio.
Ti sei venduto al capitalismo? Ma chi sei?
Sento una voce dal basso.
Sembra...
Non capisco una parola. E voi?
Porta rispetto. Lavoro qui da secoli.
Allora dovresti sapere chi comanda.
A chi scrivono i bambini? A te o a me?
Beh, ma quando io...
Chi è la superstar? Il mito del folklore mondiale? Tu o io?
Sì, ma se tu...
Dove siamo?
Nel laboratorio del nano rompiscatole o in quello di Babbo Natale?
Esatto. Ora muovete le chiappette.
E tu, piccolo Rami, bevi il tuo latte, o non crescerai mai.
C'è qualcosa che non quadra.
Ci serve aiuto!
E... si è schiantato!
I telefoni, ragazzi.
Maestra...
Ignorali. Sono degli idioti.
Il cervello gli basta appena per non farsela addosso.
Attenzione. Devo annunciare le coppie per il progetto di scienze.
- No! - Per favore, no!
Si può fare in tre?
- Silenzio! - È lei.
Basta!
Il progetto sugli anfibi va a Rubén e...
- Spero che siamo noi due. - ...Juanjo!
- Fantastico, hai il... - Secchione!
- Esatto! - Ma dai...
Dovrò occuparmi da solo di quelle rane.
Il progetto sui rettili va a Mía e...
Lucas.
- Super! - Ehi!
Sono super dispiaciuto, Rubén.
Vorrei lavorare con te, ma niente da fare.
Perché hai quello stupido sorriso stampato in faccia?
A casa tua o mia?
Cosa?
Per il progetto. Ci vediamo da te o da me?
Da me.
Adesso passiamo alle membrane dei palmipedi.
Ok, proviamo così.
- Entro da sinistra. - Attento.
Faccio leva qui...
Metto questo dentro...
Cos'è successo?
Non ci credo. Oddio.
Muoio di fame.
A chi lo dici!
Non mangio da ore. Quando uscirò, sarò pelle e ossa.
Ti piacerebbe...
Lascia stare.
È finita.
Questo Natale, vinceranno i cattivi.
Ti faccio un foro per farti respirare?
Una volta avevo un criceto, ho dimenticato di forare la scatola...
Povero Fernando Alonso. È morto all'ultimo giro.
Un foro?
Per cosa? Sono solo un giocattolo abbandonato.
Si sono divertiti e ora sono solo un vecchio rottame
in un mondo dove la gentilezza non conta più niente.
Non sei un rottame. Vecchio, sì, ma non un rottame.
Vedi quello Scalextric?
Me l'hanno regalato i Re Magi? No.
La Fatina dei denti? No.
Sei stato tu.
Mia madre diceva che ero un idiota.
Mio padre che ero un somaro.
La zia Pepa che ero feccia.
- E mia nonna... - Ho capito, Rafita.
Eppure tu hai visto oltre l'apparenza e hai scoperto che avevo un gran cuore.
E ci sono milioni di bambini come me che hanno bisogno di te.
Ehi.
Sei ancora con me?
Sì, era solo una pausa drammatica.
Mi hai proprio commosso.
Non piangere. Niente lacrime, o inizierò a piangere anch'io.
- So come tirarti fuori. - Ecco il mio Rafita.
Non mi deludi mai... Cioè, più o meno, ma...
Sorpresa!
Cos'è tutto questo? E cosa ti sei messo?
Starai pensando: "Ho il padre più fico del mondo".
Oggi? Sul serio, papà? Un po' esagerato, non credi?
Perché? Vuoi una caramella gommosa?
Senti, papà, senza offesa, ma questo è proprio patetico.
Forse mi sono lasciato trascinare, ma ho una cosa che adorerai.
Scriveremo la letterina a Babbo Natale e la spediremo!
E poi mi cambierai il pannolino? Non sono un bambino.
Ma perché dici così?
Dopo la storia con Babbo Natale...
- Lucas! - Cavolo! Sono già le cinque?
Chi è?
Qualunque cosa accada, non parlare di renne, elfi, Babbo Natale
o slitte volanti per portare i regali.
Non parlare.
Posso respirare?
Piano. Togliti il costume e nasconditi.
Ok, smetti di spingere.
Mía, che sorpresa.
Non dovevamo vederci alle cinque per lavorare al progetto?
Sì. È una sorpresa che tu sia in orario.
La gente è così inaffidabile ormai...
Vi piace proprio tanto il Natale.
Sì, scusa. Mio padre è un po' nerd.
Andiamo in camera mia. Ci sono meno luci.
Certo.
Con l'arrivo delle festività, genitori e figli
si godono insieme delle giornate molto speciali.
Se tuo figlio non ti ignora.
Babbo Natale aspetta le lettere di migliaia di bambini emozionati
per riempire la slitta di regali e consegnarli in tutto il mondo.
Rudolph, Rami, che ci fate qui?
È un'emergenza. C'è un impostore che finge di essere Babbo Natale!
Cosa?
- È al laboratorio con gli elfi! - Davvero?
Sono saltato in groppa a Rudolph e sono scappato.
- Sul serio? - Ovviamente!
Pazzesco. Ma a me cosa importa?
Cosa?
Babbo Natale è scomparso. Ti sembra poco?
Anche mio figlio è scomparso, ok?
Lucas è scomparso?
È una cospirazione.
Il Lucas che conoscevo, intendo.
Ora è un adolescente che mi ignora. Se mi vede qui con te,
smetterà di parlarmi per sempre. Andate via.
Egoista! Il Natale è in pericolo.
Babbo Natale è stato rapito, o forse peggio.
E tu vuoi voltargli le spalle?
Pensavo fossi diventato un brav'uomo, Salva.
Non ci credo!
Non lo conosco. Fuori da casa mia, mostro!
- Che stai dicendo, Lucas? - Aspetta. Sa come ti chiami.
Un vero elfo! È fantastico. E quelle orecchie! Che forza!
E una renna!
Sì, proprio forte.
È il mio amico. Vero, Rami, amico mio?
Pensavo che fossimo amici. Ma tuo padre non la pensa così.
Babbo Natale è stato rapito e lui non vuole aiutarmi.
Neanche Lucas. Non gli importa del Natale.
Niente letterina. Quella è roba da bambini sfigati.
Vero, amico?
Sì, è proprio cringe.
Babbo Natale è sparito e voi non volete aiutarlo?
No.
Certo che sì. Andremo subito a cercarlo.
Tutto pur di contraddirmi, eh?
Lei mi piace.
Anche a me.
Ok, da dove iniziamo? Potrebbe essere ovunque nel mondo.
- Interrompiamo la trasmissione... - Guardate!
...per un comunicato urgente dal Polo Nord.
Cari bambini, ho una cosa molto importante da dirvi.
È l'impostore.
Dopo anni e anni di duro lavoro,
è ora che vada in pensione.
Quindi smettete di mandarmi le letterine.
Ma tranquilli, non resterete senza regali.
Ne voglio uno.
Qui da Planet Toys,
lavoriamo per regalare ai bambini i giocattoli più belli per Natale.
Oh, i cappellini...
I bambini si lanciano sui regali. Planet Toys.
E c'è di più.
Non dovrete più essere buoni o roba simile.
L'importante è che i vostri genitori paghino, paghino e paghino.
In contanti, con carta o tramite app, purché paghino!
Se volete i giocattoli, venite da Planet Toys.
Il 20% di sconto e nessun giudizio morale!
Non è meraviglioso?
Anche se vi comportate male, potete scegliere il giocattolo che volete.
Oltre 5000 negozi in tutto il mondo.
Che aspettate, bambini? Forza! Non sprecate un altro secondo!
Planet Toys. Un mondo di giocattoli.
Sappiamo da dove iniziare. Al negozio di giocattoli.
Potrebbe essere pericoloso. Andremo io e Rami.
E perdermi un'avventura simile? Non esiste!
Non stiamo mai insieme, no?
È l'occasione perfetta per passare bei momenti tra padre e figlio.
- Ok, ma dovete fare come dico... - Ottimo!
- Salviamo il Natale! - Diffondiamo la felicità!
Andiamo al Polo Nord a trovare Babbo Natale e salvare il Natale!
È mio! Lascialo!
- Ehi! - Mamma!
Attenti con i giocattoli! Non sporcateli!
Dove sta andando?
Mi lasci, signora!
Fantastico.
Meraviglioso.
Visto, papà? La mia ultima campagna è un successo. Stiamo finendo le scorte!
Mancano ancora dei giorni a Natale. È una negligenza imperdonabile.
Non mi è mai successo in 50 anni.
Faremo rifornimento nel pomeriggio.
Stiamo battendo i record di vendite. Non sei fiero di me?
Fiero?
Lo sarei se avessi fondato un'impresa da zero, come me.
Tutto quello che hai lo devi a me.
Perché ciò che faccio non ti basta mai?
"Perché ciò che faccio non ti basta mai?"
Saresti stata un'attrice eccellente, mia cara.
Ho un volo per le Alpi.
Ci vediamo dopo le feste.
Signor Anselmo.
Che successo! Presto saremo quotati in borsa.
Sarà entusiasta.
Sì.
Sono lacrime di gioia.
- Nuovo lotto di Greta al tre. - Buon pomeriggio.
Forza! Diamoci una mossa!
Attenti, sono carico. Fatemi passare!
Fatemi passare.
Ehi, dove pensi di andare?
Non mi sembri familiare.
Neanche tu. Vengo dalla fabbrica con il nuovo prototipo di Elfo Brontolone.
Cavolo, è proprio brutto.
Senti chi parla! Timothée Chalamet.
Ma guardalo.
Che faccia.
Le rughe e le occhiaie spaventeranno i bambini.
Posso aprirlo?
- No, è fragile e potrebbe... - Sì che posso.
Vediamo...
- Quelle orecchie sembrano vere. - È incollato bene.
Non avete dei Sudoku da fare o altro?
Non fa niente. Come si accende?
Dov'è il pulsante?
Toccagli la pancia.
Si sta surriscaldando.
- Si è acceso. - Mi ha preso in pieno!
Va bene, forza.
Non toccatelo, sennò si rompe.
Ok, ma guarda che sarà un flop.
- Certo. - Sembra un vecchio brontolone.
L'AUTENTICO ELFO BRONTOLONE
- Sai cosa fare. - Sì, sbrigati.
Ai bambini piacerà. Lo adoreranno.
Gentili clienti, il negozio chiuderà tra pochi minuti.
Vi preghiamo di avvicinarvi all'uscita. Grazie.
È andata alla grande. Forza.
Signore! Il negozio sta chiudendo! Vada verso l'uscita.
Che pazienza!
Signore! Ehi!
Signore!
Dai, papà.
- Signore! - Andiamo.
Lì dentro!
Ok...
- Sto soffocando. - Perché non respiravi?
Perché queste palline puzzano.
Papà, un pannolino!
Che schifo!
Va bene.
- Ricordi quando siamo... - Andiamo, Mía!
Aspettatemi.
- La porta. - Aspettate.
Ehi, è importante. La parola d'ordine, ok?
Un bicchierino...
Di anisetta.
Un piano perfetto, no?
Non ti ha messo le mani addosso un gorilla con l'uniforme.
E quell'odore?
È cacca. Forza, andiamo.
- Di qua. - Andiamo.
- A destra! - Attento, Lucas.
- Ora ci siamo. - Sei contento, eh?
Che ho fatto un corso di meccanica e non di telecomunicazioni.
Sei un mito, Rafita. Pensi che reggerà?
Sono un professionista.
Una volta feci un go-kart da una scatola di biscotti.
Allora prova a farlo partire, Rafita!
Ora a destra!
Rafita! Sto per vomitare!
C'è qualcun altro nel negozio.
È emozionante, eh, Mía?
Vero? Passiamo dei bei momenti tra padre e figlio, no?
Certo, papà.
Basta chiacchiere. Da dove iniziamo a indagare?
La capa è Candela Iriarte. Controlliamo il suo ufficio.
Buona idea! Sei proprio intelligente e b...
Cosa?
Brava con lo skate.
"Brava con lo skate."
Geloso, eh?
Ci siamo. L'ultimo piano.
L'ufficio del capo è sempre il più grande.
Non fate cadere niente. Rami, tu rompi sempre tutto.
Iniziamo a cercare. Voi due controllate il computer.
Rami, guarda i documenti in alto. Io questi in basso.
Se è una battuta, non sono proprio in vena.
Scusa, non l'ho fatto apposta. Scambiamoci.
E ricordate di non fare rumore, ok?
Papà!
Scusate.
Guarda.
- È lui! L'impostore! - Un uomo dai mille volti.
Non importa. Dimostra che hanno loro Babbo Natale.
Nascondiamoci!
Nell'armadio.
Mía, aspettami.
Eh? Cos'è?
Nota: Sebastián, licenzia la donna delle pulizie.
Sempre che abbia un contratto.
Il Natale è fantastico. La gente spende e io guadagno.
Nuovo record di vendite superato.
Signora.
Che c'è?
- Devo dirle una cosa. Non si arrabbi. - Parla.
Babbo Natale è sparito.
- Cosa? - Sì. La cassa è sparita!
Questo potrebbe rovinare il nostro piano!
Lo troveremo prima che qualcuno se ne accorga.
Che diavolo...
Salve, sono Manolo, il tecnico informatico.
Non ho sentito una parola.
Sebastián, ci stanno hackerando!
Manolo? Il nostro informatico si chiama Andrés.
Sì, Andrés Manuel. Ma mi chiamano tutti Manolo.
E quelli chi sono?
- Chiama la sicurezza. - Subito.
- Sicurezza! Nell'ufficio della capa. - No!
Dai, Sebastián!
Quante persone ci sono qui dentro?
È un'effrazione! Sono abusivi!
Siamo solo una famiglia, un po' disfunzionale,
che vuole solo... scappare!
Seguili, Sebastián!
Non lasciarmi sola, Sebastián!
Andiamo!
- Più veloce! - Arrivo!
- Dividiamoci! - Ehi!
- A destra! - Vai!
- Mía, di là! - Lucas, di qua!
- Da questa parte, Bambino! - Seguili!
Sebastián, vai avanti tu. Non ce la faccio.
Mamma...
Oh, il bambolotto!
Bambolotto?
Ci vediamo!
Guarda!
Di qua!
Ehi!
Lasciami! Giù le mani!
Capa, ne ho preso uno!
Lasciami!
Lascialo andare!
Di qua, Lucas!
Arrivo!
Possiamo uscire da quella parte!
Salva?
- Rafita. - Ho trovato Babbo Natale!
È qui. L'hanno rinchiuso per distruggere il Natale.
Rafita, chi ti ha dato la patente?
Non ci posso credere.
No, davvero. È qui.
Tiratemi fuori da qui!
Patetico.
Mía.
Sembra che il Natale sia nelle nostre mani.
Ehi!
Attenti! Ma che significa?
Che avete intenzione di fare? Domani lavoro.
- Lavori anche la Vigilia? - Quel Ramoncín è un tiranno.
- Te l'avevo detto... - Silenzio!
Spero che non vi venga il mal di mare,
perché andrete nella nostra fabbrica a Giacarta.
Il tuo piano è assurdo! Non riuscirai a ingannare i bambini!
I bambini sono anime pure.
Capiscono sempre chi è il vero Babbo Natale.
La mia famiglia guadagna da generazioni su quelle anime pure,
e vi assicuro che sono gli esseri più stupidi della Terra.
Le porte.
Oh, un'altra cosa.
Se non ci rivediamo, buone feste.
Buone feste.
- Con che coraggio... - È malvagia.
Muoio dal ridere!
Incredibile.
Sul serio? Un altro anno così?
Ehi, stavolta non è colpa mia.
- Ha ragione. È di Salva. - Cosa?
Se fossi venuto con me, non mi avrebbero beccato.
È colpa mia se sono onesto? Dillo al tizio chiuso lì dentro.
Il problema è che c'è uno svitato al Polo Nord
che dà ordini agli elfi e controlla il Natale.
No, il problema è aver coinvolto Mía e Lucas.
Chissà dove sono ora...
Ehi, amico!
Lucas!
- Papà! - Come va, Rafita?
Stai bene?
- Sapevo che mi volevi bene. - Sì, ma abbassa la voce.
E questo chi è?
Questo è il mio amico, Lolo.
- Lolo Musicolo. - Sì.
Ci ha spaventati, ma ne è valsa la pena. Ha subito aperto il camion.
Apre più porte di un parente al comune.
Basta chiacchiere. Liberiamo Babbo Natale e andiamo via.
Grazie, signorina.
Non ti conosco, ma sembri l'unica intelligente del gruppo.
Impossibile. Per aprire il lucchetto, ci vuole un fabbro esperto.
Ok, lo apro io, ma a una condizione. Mi terrò quello che c'è lì dentro.
No. Sarebbe rubare e ora siamo bambini buoni.
Salva, basta sciocchezze. Che si porti via quello che vuole.
Nessun rapimento fermerà Babbo Natale!
Sono tornato! Ora staremo a vedere!
Sarà divertente E ci vorremo bene
Belle storie davanti al camino
Una vita meravigliosa Cielo, è quasi Natale
Che c'è? Perché non bussi? Non vedi che sono occupata?
Scusi.
- Dov'è il camion? - Dovrebbe già aver lasciato il porto.
Se non le dispiace, vado a casa da mia madre.
La Vigilia è la nostra sera preferita.
Siamo solo noi, ma cucina per un esercito.
Io non ho questo problema.
Non mi dica che cena da sola!
Venga da noi! L'arrosto di mia madre è leggendario.
E poi giocheremo tutti a Scarabeo.
No!
Ok, allora a Monopoli!
Per la miseria!
Che ci fa lì il camion? È aperto!
Andiamo!
- Di' qualcosa, Sebastián! - Sveglia!
Gente inutile! Sono circondata da persone inutili!
Va bene, calmiamoci.
Questo non rovinerà la mia vittoria.
Nessuno può evitare l'inevitabile.
Basta con quelle pietre, dai.
Le ho finite, ok?
Il vero Babbo Natale.
Sì, quello autentico. Diffidate dalle imitazioni come quello.
Non ci posso credere. Trecento anni senza intoppi
e quest'anno dovremo dare le dimissioni!
Non noi! Tu!
Ti sei fatto ingannare da un attorucolo.
Dobbiamo tornare al Polo Nord prima della cena della Vigilia.
È impossibile. Per la prima volta in vita mia,
deluderò tutti i bambini.
Come posso non arrendermi, Rudolph?
Non ho più niente!
Niente slitta, nient'altro che...
un elfo brontolone, due adolescenti volubili,
un tizio con un braccio solo e Salva, che ha deciso di essere buono.
Quindi che dovrei fare? Deciditi una buona volta.
L'avevo detto. A che serve?
Aspetta! Hai ragione, Rudolph. Sei un genio!
Cosa?
La slitta truccata costruita da tuo padre. Potremmo usare quella!
È vero!
Rafita, dov'è?
Rafita...
Dimmi che non l'hai buttata.
Buttarla? Io?
Mai.
L'ho venduta.
Non fa niente. Chiunque l'abbia comprata
ce la presterà senza problemi.
Oh, certo, nessun problema!
Se vi serve la slitta per un'emergenza, usatela tranquillamente.
Wow, è fantastico! Grazie mille!
No, idiota! Questo è business!
Un affare, genio. Fatti valere e non farti fregare!
È Natale! Serve a Babbo Natale!
Non guardare me. Sono in pensione.
Ora il capo è Ramoncín. È senza cuore.
È come gli squali di One Street. Gli manca solo il gel.
Pagate!
- Parliamoci chiaro, Ramón... - Il capo è lui.
Sono io il capo.
Ascolta, Ramoncín, prestaci la slitta, o mi licenzio.
Aspetta, cosa?
- E niente più panini. - Cosa?
Il nostro capolavoro come meccanici.
Salvador Molina, sei un genio! Bravo, Rafita!
Va bene...
Ora basta. Mi stai sbavando addosso.
Forza, prepariamola.
Ok.
Fuori.
Ok.
Signora.
Deve vedere una cosa.
Ciao, bambini e bambine.
Sono Babbo Natale e ho un annuncio importante.
L'uomo della pubblicità era un impostore.
No!
Non lancerei mai un messaggio così terribile al mondo.
Quella pubblicità era opera di un'azienda crudele e senza scrupoli,
la Planet Toys,
che mi ha rapito per trarne profitto!
Sembra che abbiano dimenticato il vero spirito del Natale.
No!
Non dimenticate di mandare le letterine.
Io sarò qui, come sempre, per realizzare i vostri sogni.
Diventerà virale sui social.
Dall'alba al tramonto I giocattoli creiamo
Le forze cominciano a svanire
Energie in corpo più non abbiamo
Di questo passo, ci vedrete svenire
Sì?
Devi chiudere tutto e andartene. Babbo Natale è scappato. Sta arrivando!
Cosa? Non lascerò casa mia perché c'è un finto Babbo Natale in giro.
Ma che dici?
Non sei Babbo Natale, ma un attore fallito che dovrebbe fare il cameriere.
Fallito? Fallita sarai tu! Tuo padre si vergognerebbe di te!
Ho il ruolo più importante della mia vita
e non ci rinuncerò per niente e nessuno, ok?
Per nessuno!
Che avete da guardare?
Al lavoro!
Forza, ragazzi, diamoci dentro.
Devo prepararmi per la scena principale.
Questa è la fine. Mio padre aveva ragione.
Signora...
Sono inutile. Non sarò mai abbastanza.
Non dica così.
Lei è la più intelligente, astuta, creativa ed efficiente...
Io l'ho sempre amata.
Non può essere...
So di non essere degno di lei.
Silenzio. Guarda.
Stanno restituendo tutti i giocattoli.
- Dobbiamo andarcene. - Sì.
No, per favore! No!
Avvoltoi!
Piano! Fate con calma. Serve prima lo scontrino.
Rudolph è in posizione.
Andiamo. Non c'è tempo da perdere.
Credo che ti servirà questo.
Rami, sei il capo elfo migliore che un Babbo Natale possa desiderare.
E quello cos'è?
È il portale magico.
È da qui che gli elfi passano i regali dal laboratorio.
Se sta per aprirsi, significa che ci resta poco tempo.
- Fantastico! - È pieno di elfi!
Ciao!
Devo andare a vedere. Mi butto!
Che sta facendo?
Non possiamo lasciarla con quel pazzo!
Se le accadrà qualcosa, i genitori mi ammazzeranno.
Mía, aspettami!
No! Aspettami!
Salva, non puoi!
Salva, se un adulto potesse attraversare quel portale,
non pensi che sarei andato io a fermare l'impostore?
Solo i puri di cuore alti meno di un metro e mezzo
possono attraversarlo.
Basta con le battute sugli elfi bassi.
Sono sempre io quello che deve salvarvi le chiappe.
Piantala e muoviti.
Attenti!
Forte! Quanti elfi!
Ciao.
Sono miei amici.
Fate silenzio. È qui in giro.
Presto, è molto scontroso.
Forza. Non possiamo farci scoprire da Mauro.
Pensa di essere grande, ma non lascerò mio figlio al Polo Nord.
Io non lascerò solo un amico.
Sapevo di poter contare su di voi, amici miei.
Bene. Vediamo se Rudolph ce la fa.
Il mio ragazzo può fare tutto.
Abbiamo un Natale da salvare! Su, al galoppo!
Sembrate abbastanza credibili.
Non lo so. Io mi sento ridicolo.
Stai alla grande.
Ok, andiamo.
Pensi che funzionerà?
Ho messo abbastanza sonniferi nel punch da stendere cinque renne,
e a quel tizio il punch elfico piace proprio un sacco.
Aspettate. Manca un ultimo dettaglio.
Ogni elfo che si rispetti deve avere le orecchie a punta,
e queste sono di prima qualità.
Sono il re del mondo.
Altro punch elfico?
Vedete tutti questi Paesi?
Vedete tutto il mondo?
Stanotte tutto il pianeta mi guarderà!
Ma certo. Quindi dovrebbe restare idratato.
Altro punch?
Lo adoro. Potrei persino farci il bagno.
Forza, beva.
Ma ne ho già bevuto troppo...
Dovrebbe bere. È la Vigilia. Deve festeggiare. Beva.
Ti si è incrinata la voce?
Voi due siete nuovi, vero?
Dobbiamo muoverci in silenzio. Andiamo.
Cos'ha fatto quel lunatico?
Non ci credo! Pensavo che questo posto non esistesse,
come la Casa Bianca!
Rafita, sei la prova vivente che c'è spazio per tutti al mondo. Forza!
Dove sei? Fatti vedere, impostore!
Fatti vedere!
- Babbo Natale! - Fateci uscire da qui!
I miei piccoli elfi!
Bene, bene...
Guarda chi c'è, la vecchia gloria!
Impostore! Come possono scambiarti per me?
Io sono molto più atletico! Il tuo regno del terrore è finito.
Fuori dal mio laboratorio!
Questa è casa mia ora.
E io sono un Babbo Natale migliore di come tu sia mai stato, panzone.
"Panzone"? Grazie a me, viviamo in un mondo migliore!
E, grazie a me, viviamo con un margine di profitto migliore.
Sono molto più allegro!
E io sono più efficiente!
Sono famoso per la mia generosità!
Anch'io! Ho anche un regalino per te.
Guarda!
- Siamo qui! - Tiraci fuori!
- Papà! - Qui!
- Di qua! - Qui!
Lucas! Mía!
Rami!
Pensavate davvero che non me ne sarei accorto?
Sì, il punch era delizioso,
ma non è facile stendermi.
Come fa a stare ancora in piedi?
Liberaci!
Mi dispiace, ma mi servono delle garanzie.
Libera mio figlio o ti metto al tappeto.
Stai calmo. Sono pazzo e lo so.
Se qualcuno si avvicina...
Cosa?
Se qualcuno si avvicina, cosa? Finisci la frase.
Cavolo, Rafita, è ovvio. Farà del male ai bambini.
Sul serio?
Certo!
- Che mostro... - Indietro!
Voglio vederti a terra.
- Ne resterà soltanto uno. - Sì, e sarò io.
- Papà! - Lucas! Mía!
Attento!
No!
Non ci provare!
Impostore!
Ora. No, aspetta!
Indietro.
Sei finito. Non sapevi che ho fatto per tre anni
il pirata su una nave da crociera.
Va bene.
Ma tu dimentichi che io sono magico.
Evviva!
Arrenditi!
Certo, signor Babbo Natale, ma mi risparmi.
È stata la donna dei giocattoli. Io volevo solo un ruolo.
La prego, cerchi di perdonarmi.
Va bene, ti perdono. Alzati, Mauro.
Visto? La compassione è l'arma più potente.
No! Attento!
No!
Non ti muovere!
Neanche tu.
O tu.
Sparagli, papà!
A chi?
Spostati!
Come fai a non riconoscermi, Salva?
Sono il vero Babbo Natale!
No! Sono io il vero Babbo Natale!
È impossibile. Anche le loro risate sono uguali.
Chiedi qualcosa che solo Babbo Natale saprebbe.
Cos'ha chiesto Lucas nella letterina di quest'anno?
Lo so io.
Beccato.
Ma cosa... Non riesco a muovere il braccio!
Sei caduto nella trappola. Quest'anno non l'ha scritta.
- Invece sì, papà. - Ma stiamo scherzando...
Io credo ancora a Babbo Natale.
Grazie, Lucas. Per fortuna posso contare su di te.
- Ci vediamo, sfigati! - Sta scappando!
Hasta la vista, baby! La mia vendetta sarà terribile!
Lascialo andare.
Gli orsi polari sono affamati quest'anno. Non durerà dieci minuti.
- Forza! - Andiamo!
- Presto!
Papà.
- Gli elfi! - Papà!
Lucas! Mía!
Aspettate. La storia dei sosia mi ha confuso.
Come so che è davvero tuo padre?
- Sei proprio un idiota, sai? - Sì, è lui.
Non c'è tempo per festeggiare.
È la Vigilia, e quei giocattoli non si distribuiranno da soli.
Questa volta non ce la faremo.
Dimentichi una cosa. Questo Natale hai due slitte!
Salvador!
Sei davvero all'altezza del tuo nome!
Ehi! È fantastico!
Posso guidarla? Posso?
Rafita, comportati bene o resterai qui.
Scegli tu, Salva. Emisfero australe o settentrionale?
Quello australe. Farà più caldo.
Augurateci buona fortuna!
Pulite i caminetti...
Adoro quando si mettono a cantare.
Io li preferisco in silenzio.
Al galoppo!
- Ciao! - Divertitevi!
Pronti?
- Andiamo! - Sì!
Si parte!
È tardissimo. Non sono mai stato così indietro con le consegne.
Allora accelera. Niente autovelox nel cielo.
Sempre il solito, Rafita. Ma hai ragione.
Andiamo!
- Solo quattro ore, papà! - Che stress! Sbrighiamoci!
Tranquilla. Mio padre è un pilota esperto.
Chi ha detto che ho paura? È fantastico!
Avanti tutta!
Vai!
Piano!
Parigi, Rafita. I regali. Chiedi agli elfi!
Subito!
Ciao!
Parigi.
Piano!
Tunisia! Ti piacerà un sacco!
Che fico!
- Mancano due ore. - Voliamo!
- Tocca a te, Rafita! - Sono Babbo Natale!
No, non di testa!
Cile!
Ecco qua.
Il prossimo.
Buenos Aires!
Santa Fe!
Corrientes!
Andiamo in Russia, Rafita!
- Adoro l'insalata russa. - Anch'io, ma senza piselli.
Cos'è?
- Un uccello? - Un aeroplano.
No, sono quei due!
- È Salva! - Cosa?
Ci viene addosso!
Attenti!
- Attenti! - Frena!
Oh, cavolo!
Elfi! I regali del Kazakistan!
- Papà, entra! - Forza!
Non sai mai cosa potrebbe esserci in fondo.
- Fifone! - Fifone!
Ok, ok! Vado!
Rafita! I regali per San Francisco!
Potreste anche darmi una mano.
Ándale, babbito!
Toglitelo.
Dobbiamo portare i regali, non prenderli.
Buon Natale!
Il Cairo.
Dubai.
Istanbul.
Sri Lanka.
- Tamaga. - Chiure. San Paolo.
Cordova.
- Sì! - Sì! Ce l'abbiamo fatta!
Anche stavolta nessun bambino è rimasto senza regali.
Che notte incredibile... Cavolo.
Grazie, Babbo Natale.
Sono contento che tu ti sia divertito. Non ce l'avrei fatta senza di voi.
Già. Senti, stavo pensando una cosa.
So che sono grosso e ho un braccio fuori uso,
ma potrei diventare un elfo?
- No, Rafita. - Oh...
Un elfo? Perché?
Sei molto più di quello.
Tu sei un amico.
- Al galoppo, Rudolph! - Avanti!
Buon Natale!
Andiamo!
- Frena. - Cavolo!
Mía, spero che ti sia divertita e che i tuoi non si arrabbieranno.
Tranquillo. Sanno che sono in buone mani.
- Bene. - Grazie.
- Lucas. - Vai.
- Cosa? - Ti sta chiamando.
- Oh. - Vai.
Arrivo!
Papà.
Grazie, Lucas. È stato il giorno più bello di sempre.
Non mi hai detto cos'avevi chiesto nella lettera.
Beh...
Le solite cose.
Una maglietta e un videogioco.
Non devi mentire. Babbo Natale me l'ha detto.
Ciao! Papà!
- Che emozione! - Sono felice per te.
- Ciao! - Andiamo!
A casa!
Qualcosa non mi torna.
Tutta la notte a distribuire regali a tutti
e per noi niente.
Abbiamo passato del tempo insieme.
Esatto, papà.
E quello cos'è?
Una sorpresa per voi due.
Figliolo, non dovevi prendermi niente.
Sapere che mi vuoi bene è tutto quello che mi...
Accidenti, un biliardino! Forte!
Forte, eh? Dai, inizio io.
Forza.
- Andiamo! - Chi perde gioca contro di me.
Ok.
- Gol! - No!
Tocca a te.
Ok, gioco anch'io, altrimenti mi annoio.
Così si fa. Forza.
- Gol! - Sì!
Stavo pensando...
So che sono grosso e ho un braccio fuori uso,
ma potrei diventare un elfo?
Un elfo? Perché?
Sei molto più di quello.
Tu sei un amico.
Beh, sono cose che si dicono.
A quel ragazzo serviva una figura paterna,
e chi meglio di me?
Calma, ragazzi. Voi siete molto più che semplici elfi.
Voi siete...
una famiglia!
Lo dici a tutti.
Tipico, Rami. Rigiri sempre il coltello nella piaga.
Non dimentichi qualcosa?
Sì! Certo!
Diamo inizio alla festa!
Sì!
Un altro anno e, grazie a me, il Natale è stato un successo.
"Grazie a noi."
Devi sempre prendere tutto alla lettera?
Tu ti prendi sempre tutto il merito.
Rami, smettila di brontolare. Versami del liquore d'acero.
Non sono il tuo servo.
Lo chiedevo perché è proprio lì, non perché sei un servo.
Ok, ma solo perché sei vecchio.
Sei sempre più brontolone, Rami.
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli