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Olá, bom dia! São oito da manhã. Vamos começar com toda a energia.
O tempo passa tão rápido! Já estamos em dezembro
e isso só pode significar uma coisa,
o Natal está aí à porta.
Começamos o dia com céu limpo e temperaturas frescas,
perfeito para começar a sentir o espírito natalício.
As luzes já brilham na cidade,
o cheiro a chocolate quente está em todo o lado
e as canções de Natal...
Bem, algumas já tocam há semanas.
Mas agora estamos oficialmente em modo Natal.
Lucas, pequeno-almoço!
Sim, é difícil de acreditar, mas sou eu, Salva Molina.
O mesmo que já teve uma lista de antecedentes maior que o Dom Quixote.
Até há pouco, o meu pequeno-almoço era uma cerveja e azeitonas ao meio-dia.
Mas desde que salvei o Natal há uns anos
e, bem, o rabo do Pai Natal,
tenho sido uma pessoa respeitável.
- Bom dia, meu filho! - Pai!
Pequeno-almoço.
E o mais importante, um pai que faz as coisas bem.
Obrigado, pai. Que delicioso.
O pequeno-almoço dos campeões. Vitaminas, proteínas e...
Bem, tudo o que é bom para a saúde. Vamos brindar.
- Saúde. - Saúde.
O novo Salva passa tempo de qualidade com o filho.
Estou esfomeado.
Em casa.
Credo, outra vez "marmeliu"?
Já disse que gosto de um pequeno-almoço salgado.
Pronto, está bem. Estamos em casa do meu amigo Rafita,
mas não por muito tempo.
Porque finalmente arranjei um emprego na minha área. Tudo legítimo.
Agora sou um bom rapaz.
Tu, funcionário!
Põe brilho nisso e não pares até brilhar como ouro.
E a sandes!
Ei! De peito de frango.
Sem chouriço. Porque estou a fazer fitness.
Fitness. Exercício, para quem não sabe inglês.
Vamos, fitness. Um, dois. Fitness. Vamos.
Olhem, não é perfeito.
Às vezes, é difícil não lixar tudo.
Mas todo o sacrifício vale a pena
se o meu filho estiver bem e puder ter orgulho do pai.
Eis o meu filho.
Lucas!
Pai!
Estás aqui!
Como foi a escola?
Mais valia a telescola. E o trabalho?
Queria mandá-lo para o caralho.
O que é isto?
- Quê? O que tenho? - Que é isto?
Bem, vejam só! Bilhetes para o Sozinho em Casa!
Exibição especial!
O meu filme preferido. Pai, és o melhor.
Nunca fui tão feliz.
E o melhor de tudo é que a melhor altura do ano chegou.
O Natal.
17 DE DEZEMBRO
18 DE DEZEMBRO
Acordem, pequenos elfos!
Só falta uma semana para o Natal!
Começa um novo dia, Está na hora de trabalhar
Fazemo-lo com alegria Porque chega o Natal
Parem.
Chamam a isto alegria e alegria?
Vejo o que falta.
Uma verdadeira dose de espírito natalício.
Que número bonito.
Mas se quisermos chegar à noite de Natal,
temos de levar o trabalho a sério.
Olha, Rami,
não sejas tão desmancha-prazeres. Há tempo para tudo.
Sim? Bem, ainda tens de ler aquelas cartas todas.
Caramba... Sinceramente, os miúdos podiam enviar mensagens de voz.
Vamos! Em formação!
Dentro de minutos, a Planet Toys abrirá as suas portas.
Puseste açúcar?
Está bem.
Planet Toys, um mundo de brinquedos, um mundo de diversão.
Ela é linda...
Senhora, o seu latte gelado de matcha.
Com leite sem lactose e uma pitada de canela.
- Demasiado doce, Sebastián. - Desculpe.
- Onde está o relatório? - O relatório do pessoal. Aqui.
Porque puseste açúcar?
Demasiadas pessoas. Despede cinco.
Temos os desenhos para a nova boneca empoderada.
Demasiados caracóis, demasiado baixa... Muda-o.
Minha senhora.
- Sebastián. - Sim, senhora?
- Porque estão todos parados? - Gostava de saber.
Vamos, toca a trabalhar! Abram as portas! São funcionários públicos?
O Natal chegou.
- Vamos. - Sim, senhora.
Bom dia. Como estão?
Tudo bem? É bom saber.
- Vamos. - Sim.
Convoquei esta reunião urgente
devido a algo que pode mudar o curso desta empresa para sempre.
Bravo!
Como sabem, a Planet Toys é a empresa número um do mundo.
Os nossos produtos são o melhor presente para todas as datas importantes do ano.
Para todas as datas...
... exceto uma.
E porque não vendemos no Natal?
Porque são um bando de incompetentes? Isso também.
Mas sobretudo por causa daquele ser desprezível
que caçamos há anos.
- O Big Foot! - O Monstro de Loch Ness!
- Acho que é o chupa-cabra. - É o Elvis, ainda está vivo.
É o Pai Natal.
Ou São Nicolau, ou o que quiserem chamar ao gordo
que é, há décadas, a nossa concorrência desleal.
Os miúdos não compram brinquedos porque ele os dá de gra...
Ele dá-os de gra...
Sebastián, diz por mim. Não consigo. Dá-me vómitos.
Ele dá-os de graça.
E em troca de quê? Nada. Só por serem bons.
Que horror.
Há anos
que temos um programa de vigilância para o localizar,
onde investimos tempo e dinheiro.
Mas, há uns anos, num hospital de Madrid,
aconteceu um milagre de Natal.
Nicolau!
E não te esqueças de ser bom!
O velho disse a verdade. Era mesmo o Pai Natal.
CÍRCULO ÁRTICO
Felizmente, a enfermeira era um prima afastada da mãe
e disse-me numa reunião de família.
E como ela só tinha um olho, não prestei muita atenção. Mas...
Tem piada, não? Após tanto dinheiro investido,
a pista apareceu na Primeira Comunhão do seu sobrinho.
A sério, Sebastián, sempre tão oportuno...
Desculpe.
Aquele cartão tinha coordenadas e, agora, sabemos onde ele vive.
Só falta pôr o nosso plano em ação,
vamos raptar o Pai Natal e garantir que ele nunca mais compete connosco.
Mas o mundo vai questionar para onde foi o Pai Natal.
Apresento-vos o homem que substituirá o Pai Natal
aos olhos do mundo.
Que tal, malta?
Quando começo, chefe?
Algum respeito, Casanova.
Ele? É magricela, não se parece nada com ele.
A ignorância é tão atrevida.
Este é o Mauro Quesada, um imitador.
Um imitador?
Por favor.
Um ator.
Um ótimo ator de método que constrói as suas personagens a partir da entranha.
Além disso, sou um verdadeiro camaleão.
O meu conhecimento é muito amplo,
vai desde o teatro clássico até à vanguarda mais radical.
E o mais importante,
a caracterização minuciosa é a minha especialidade.
Acho que isso é claro.
- Claríssimo. - Vamos ao que interessa.
Quando raptarmos o Pai Natal, os pais de todo o mundo
terão de pagar se quiserem presentes para os filhos.
Minha senhora, uma pergunta. O que pensa o Sr. Anselmo deste plano?
Que raio de pergunta é essa, avô?
O meu pai reformou-se há anos. Já disse mil vezes.
Finalmente, poderei provar
que consigo gerir esta empresa tão bem como ele,
ou melhor.
- Melhor. - Alinhamos todos?
- Sebastián. - Sim?
Veste o casaco. Vais para o Polo Norte.
Este Natal será nosso.
Sim.
QUEM SALVA O NATAL? 2
O Natal está a chegar, sente-se no ar!
Vamos, rapazes, estão destreinados!
Parece que estão a arrastar o rabo!
Vamos, Rudolfo! Vá lá, Corredora! Vamos, Empinadora!
Ei, Luis Alberto! Mexe-te, pareces um novato! Toca a andar!
Adoro o Natal! Vamos às acrobacias! Um 360!
Vamos!
Boa! Bom trabalho! Quase deitei cá para fora o almoço!
Agora, vamos acelerar, queimando cascos como em Velocidade Furiosa!
- Não quero. - Carlitos, come os teus brócolos.
- Não quero! - Come e porta-te bem.
O Pai Natal vê tudo e vai trazer-te carvão.
Não sejas tonta, mãe.
"Não sejas tonta"? Ouve, tens de comer os brócolos,
se quiseres tudo o que tens na tua lista.
A consola de jogos, a bicicleta, a trotineta...
Toca a andar!
Tens de comer, se queres a lista de desejos.
Sim. Os brócolos são saborosos e saudáveis.
Ena! Agora tenho fome.
Vamos! Para casa!
Temos macarrão gratinado com chouriço,
arroz-doce, flan de queijo e rabanadas à nossa espera!
Vamos embora!
Excelente aterragem, pessoal.
Merecemos o nosso jantar.
Ei! Quem é este?
Desculpe! Posso ajudar?
Meu Deus!
Um ser humano!
Estou a andar há 12 horas e só vi pinguins!
Pelos chifres das minhas renas, está congelado!
Sim.
Não se preocupe, agora está a salvo. Mas como chegou aqui?
Estava numa visita guiada aos fiordes
e parei na loja de recordações para comprar uma bugiganga,
um íman para o frigorífico. Coleciono-os.
Nunca esperam, então perdi o autocarro.
Pensei: "Já que estou sozinho, vou ver a aurora boreal",
disseram-me que é pura magia. Mas perdi-me e não a encontro.
Céus! Que longa história. Mas...
Desfrute dela. Olhe, ali está a aurora boreal!
É linda, mas...
As minhas pestanas estão congeladas.
- Não se preocupe, venha à minha oficina. - Não.
Diga-me onde fica a cidade mais próxima.
Não o ponha tão perto da minha cara. Não consigo ver.
O que é isto? Pelo amor do Nat...
O frango está no forno. O pássaro está na gaiola.
O rato está na... ratoeira? O que for...
Temos o Pai Natal!
- Não, nós... - Salva. Meu, por favor.
- Que praga... - Salva, sou teu amigo, ajuda-me.
Vá lá, meu, é muito fácil, por favor. Entramos, roubamos a mercadoria e saímos.
É mais fácil do que roubar um chupa-chupa a um bebé.
Nem pensar. Depois da nossa aventura com o Pai Natal, vivo honestamente.
Não roubo, tenho um trabalho honesto, pago os meus impostos,
reciclo, como saladas...
Patético. A seguir, dizes-me que jogas padel.
Já não faço negócios duvidosos. Sai antes que os meus chefes cheguem.
É canja. A mercadoria está lá, sozinha,
a gritar: "Leva-me, sou tua." Não roubar é o crime.
Se recebesse um euro sempre que me dissessem isso, estaria rico.
Rico a trabalhar honestamente? Estamos em Espanha, meu.
- Eu disse que não. - Bem, eu digo que sim.
- Não. - Sim.
- Não. O que disseste?
- Não. - Sim.
- Sim.
- Não. - Olha, Ramoncín.
A escumalha humana a discutir.
- Sim, não, sim, não. - Sim, não, sim, não.
Parecem uma ambulância.
Ambulância.
Preferes continuar a trabalhar com estes tipos
do que juntar-te a mim no roubo?
Não tinha muitas opções.
Ei, satélite, também te podemos contratar, se quiseres.
Com esse teu braço mole,
pagaríamos menos impostos de certeza.
Vá lá, Salva, tem alguma dignidade. Este Ramoncín é teu chefe.
Sim. Sou o chefe dele. Fora, criminoso.
Ei, criminoso não, está bem? Outsider talvez.
Ei! Essa...
- Essa chave inglesa é nossa! - Ladrão!
Sai!
Aquilo vai sair do teu ordenado!
- Mas... - Volta ao trabalho!
Sim, chefe, sim.
Pensaste rápido, Ramoncín.
Com o meu pequeno burro Vou a caminho de Belém
Muito bem, meninos.
Um pouco de ordem.
Senhores, vamos acalmar-nos.
Eu disse bom dia, suas criaturas incivilizadas!
Certo, antes de começarmos a aula, tenho um anúncio importante.
Já repararam que os exames são um sistema de classificação obsoleto
que reduz a nossa complexidade humana a um único número?
Não, só que és esquisito e que te vão mandar de volta para o teu planeta.
- Totó! - Cara de queijo!
Boa.
Hoje temos uma nova aluna que acaba de se mudar para a nossa cidade.
Espero que não a ponham ao meu lado.
- Sim, tu e eu ficamos juntos. - Apresento-vos a Mía.
Há um lugar livre aqui. Ao meu lado. Anda.
Aqui, sim. Este é o teu lugar.
- Olá. - Olá. Se precisares de algo, diz-me, sim?
- Lucas, estou aqui. - Cala-te.
Qualquer coisa. Uma borracha, uma caneta, o meu coração...
O meu caderno, digo.
Falas sempre assim tão depressa?
O sistema nervoso e o coração...
Acertei-lhe.
É uma piada nossa.
Não a vais devolver?
- Toma! - Ena! Ela acertou-te!
Bem feito.
Vamos!
Acerta-lhes! Vamos!
Não, por favor! Ainda é só terça!
Meu Deus, que semana me espera...
Não fomos formalmente apresentados.
Sou o Lucas e este é o Rubén que estava de saída.
Adeus, Rubén. Até logo.
- Vai. - Está bem.
És a Mía, certo?
Não digo que és minha,
tipo minha namorada ou que quero que sejas. É só...
Que skateboard fixe.
As pessoas deste século chamam-lhe skate.
Sim. Gosto muito de skates.
Skate de manhã. Skate à tarde...
E à noite, durmo abraçado ao meu skate.
Sim. Gostas mais de crashing skateboard, downhill ou freestyle?
Um pouco de tudo. Tudo junto. Tipo três em um. Sim, de tudo.
Luquitas!
Não, o meu pai.
Como foi a escola?
Bem. Como sempre.
- Não era melhor a telescola? - Não, pai. Podes esperar lá fora?
Bem, o meu trabalho? Queria mandá-lo para o caralho.
O robô. Mandá-lo para o caralho.
Luquitas, que foi?
Nada, estou bem. Como sempre.
Bem, hoje não é uma tarde normal.
Hoje, tu e eu vamos comprar a árvore de Natal.
Pai, já não sou uma criança.
Quando chegarmos a casa, levanto-te para pores a estrela.
Um ano, esqueci-me e ele fez uma birra.
Chorou: "A árvore, pai! Árvore!"
Ficou tão chateado, acho que até se mijou.
Não, ele está a inventar tudo.
É tudo mentira. Pai, por favor. Estou com uma amiga.
Desculpa. Que rude da minha parte.
E se formos os três a uma piscina de bolas?
Parece-me um ótimo plano, mas... não.
Adeus.
- Podes pegar nisto antes de irmos? - No quê?
Na minha dignidade que acabaste de arrastar pela lama.
Não sabia que...
O problema é esse. Nunca percebes.
O que acabou de acontecer?
Onde estou?
Dói-me tanto a cabeça.
Isto é pior do que uma ressaca de ponche élfico.
Está aqui alguém?
Quem és tu?
Trouxeste-me para aqui?
Os Três Reis Magos enviaram-te, não foi?
Malditos montadores de camelos.
Não.
Sou só uma humilde empresária de uma multinacional de brinquedos
farta da tua concorrência desleal.
"Concorrência desleal"? De que estás a falar?
Não te faças de parvo.
Não pagas impostos, nem de freelancer... Nada.
Só faltou mudares-te para Andorra com os teus elfos.
Tudo o que faço é para que nenhuma criança boa fique sem um presente.
"Para que nenhuma criança boa fique sem um presente."
Este ano, não importará se são boas ou más.
Só importará se têm dinheiro para os comprar.
Comprá-los a mim.
Mas isso é trair o espírito natalício,
a magia, a boa vontade...
Devolve-me o barrete mágico.
Não.
Como podes ser tão cínica?
Nunca foste uma criança?
Que acorda entusiasmada na manhã de Natal
e corre para ver o que eu tinha deixado debaixo da árvore?
Já te esqueceste da menina que há dentro de ti?
"Querido Pai Natal, este ano tenho-me portado muito bem.
Por isso, gostava de te pedir
um ursinho de peluche feito à mão pelos teus elfos."
O que é isto?
Querida, nesta casa não escrevemos cartas ao Pai Natal.
O Pai Natal é a concorrência. E a concorrência deve ser esmagada.
Mas, papá, todas as minhas amigas o fazem.
E também quero isso pelo Natal.
Todas as tuas amigas são medíocres, querida.
Mas vais herdar a empresa
e vais descobrir que os brinquedos não se oferecem.
Vendem-se.
Sim?
E isto vai para o lixo.
Ei, não distorças as coisas.
Não estamos aqui para falar de mim, do que me deste ou não quando era miúda.
O importante é que estás acabado.
Nem pensar.
Esqueceste-te de que as crianças não permitirão um Natal sem o seu ídolo.
Elas não vão perder o seu ídolo.
Mauro!
Então, avô?
Mas...
Ainda não apanhei o jeito.
Tens de usar o diafragma.
Espera lá. Quem és tu?
Mauro Quesada. Prazer.
É um ator maravilhoso disposto a ajudar a nossa causa.
És um impostor! Uma fraude! Um...
Um dos melhores atores do mundo atual.
E especialista em imitações, meu.
Queres uma amostra? Ouve.
Tudo bem, meu?
Queres um rebujito com manteca colorá?
Ou preferes um albariño com marisco e percebes?
Escolti.
Uma butifarra com tomate no pão.
Arrasei, não foi?
- Foi ótimo. - Obrigado.
Mas vamos ao Polo Norte antes que deem pela falta do Pai Natal.
Certo.
Não podes fazer isso!
Não posso?
Olha, um passo, outro passo...
Parece que posso mesmo!
Não vou deixar que enganem as crianças!
Não me podem deter!
Esgueirei-me para casas com os sistemas de segurança mais avançados.
Entrei pelas chaminés mais estreitas do mundo.
O meu barrete mágico faz tudo!
Quem te dera. Estás a falar disto?
Devolvam-mo!
Vais passar o resto dos teus dias esquecido nesse túmulo.
- Não! - Como o Luís XIV.
- Ou o Conde de Monte Cristo. - Soltem-me, canalhas!
Pelo menos, vais ficar mais magro, é bom para a barriga.
Não!
Queres que dê algum recado aos gnomos?
Elfos! São elfos!
Claro, como queiras.
O jogo está ganho.
Estamos felizes e contentes
Comemos torrões com sal
Estamos felizes e contentes
A trabalhar para o Pai Natal
- Olá, Pai Natal! - Olá, chefe! Olá!
Meu Deus!
Que mansão!
Isto sim é uma encantadora casa de campo.
Que fofos!
Parecem pequenos cogumelos.
Que são vocês? Os Mínimos? Os Littles? Ou os Cocó-Loompas?
Não, obrigado, não quero peixinhos.
Tive um gnomo no jardim que era mais alto do que tu.
O que está a dizer, chefe?
E essas orelhas apanham wi-fi?
Está bem, Pai Natal? Parece estranho.
Bem, vejam quem é! Com que então vinhas jantar?
Onde estavas? Achei que te tinha acontecido algo!
Desculpa, e tu és... o Smurf Resmungão?
Sou o Rami, o teu capataz há séculos. Mostra algum respeito.
Não te zangues, Ramen. Estou a brincar.
- Rami. - Certo.
Também sentes, não sentes? O fedor a veado que nunca passa.
Estiveste a beber.
Não, estive a treinar com o Rudolfo e o resto dos... veados.
- Renas. - Certo.
Então, menos conversa e mais trabalho. Sabes o que se segue.
Que é isto? Quem manda aqui? Tu ou eu? Claro que sei!
As coisas do costume.
Coisas do Pai Natal.
O costume, o...
Ler os milhões de cartas que te faltam?
Isso. Vês? Eu sabia o que fazer.
Faço isto há séculos!
Mas, primeiro, quero pôr-me confortável. Traz-me algo para picar, está bem?
Vá lá, Ramen, toca a mexer.
Lucas.
Lucas!
Que susto! Não sabes bater? Um pouco de privacidade, por favor!
Bati, mas não ouves com os auscultadores.
- O quê? - Disse que não me ouves com isso!
Está bem, não grites.
Que roupa é essa?
Disse-te para me avisares se tiveres um espetáculo.
Vais fazer de palhaço?
Não, é o meu novo visual. Um estilo mais urbano.
Não entenderias, és muito velho.
Velho? Desculpa, ainda ouço Pearl Jam no meu iPod.
Ouves quem no quê?
Uma banda. Muito melhor do que isso que ouves,
parece que cantam a bocejar.
As fotos...
Esquece. És tão boomer. O que queres?
Passar algum tempo juntos. Já quase não te vejo.
Queres ir comprar banda desenhada?
Não.
- Um filme? - Não.
- Matraquilhos? - Não.
Hambúrgueres!
Não! És tão irritante!
O que tens, filho?
Tens roupas esquisitas, mudanças de humor, não queres estar comigo...
Estás bem?
Sim, como sempre.
A voz falhou-te!
Deixa-me em paz, não me entendes. Vai!
- Está bem. - Não me entendes!
Não o entendo. É óbvio,
está a entrar na puberdade.
Isto é horrível, não estou pronto.
Não estás pronto. De todo. Apanha.
Está tudo bem.
É a vida, todos crescem. Olha o Robin dos Bosques.
Queres dizer o Peter Pan.
- Quem? - Ele não cresce.
Não era o Lucas que só crescia?
- De que estás a falar? - Eu? Não sei, Salva, estou perdido.
Não importa. Este devia ser o nosso primeiro Natal juntos.
Também o vão passar comigo.
Contigo também. Mas a questão é que o Lucas já não quer estar comigo.
Eu era o herói dele e agora sou o inimigo.
Acontece a todos. Aconteceu connosco e os nossos pais.
Só via o meu uma vez por mês.
O teu pai estava preso por assaltar o casino de Torrelodones.
Via-lo nas horas de visita.
Certo. Obrigado por me lembrares do momento mais triste da minha vida.
Desculpa, mas estou preocupado. O Lucas é tudo o que tenho.
Não te preocupes.
Todos passámos por essa fase, e olha como estamos ótimos.
Céus, é pior do que pensava. Não posso perder o meu filho.
Se não o queres perder, terás de o reconquistar.
Talvez o teu filho precise de ver que o pai tem coragem,
ajudando o amigo a fazer um roubo fácil.
Já disse que não faço isso!
"Já não faço isso!" Está bem, não te preocupes.
Tenho amigos excelentes que podem ajudar. Muitos.
Muito bem.
Lolo.
Lolo?
Lolo! Está ausente outra vez. Lolo!
Lolo Musicolo.
Onde estavas?
- A ser DJ no Space. - Não, não estavas.
Fica aqui, vamos roubar isto. Eu corto, tu vigias.
E se for ao contrário? Sou perito em fechaduras.
- Porque eu disse. - Desde quando mandas?
- Desde que propus o plano. - E se não quiser vigiar?
Está bem. Tu cortas, eu fico de vigia, mas sê rápido.
Não, é melhor eu ficar de vigia. Não corto cercas, corto fechaduras.
Estás a cortar ou a vigiar?
A vigiar. Mas não porque me mandaste.
Sim, sim...
Rafita, como te aviso se vier alguém?
Se alguém vier, dizes: "Rafita, vem aí alguém."
Isso é tão chato.
Não sei, talvez um código secreto. Algo como "água, água",
"código vermelho, abortar missão" ou "o Juli vem aí!"
A sério, dizemos o que quiseres, mas cala-te.
- O que quiser? - Sim.
Isso significa que agora mando eu.
Não, significa: cala-te e deixa-me concentrar.
Pronto, está feito. Entra.
Eu decido isso. Agora quem manda sou eu.
Sim, quem manda és tu.
Eu mando? Faz a Roda Gigante.
- A Roda Gigante não, por favor! Não! - Sim!
Para!
Para, vão apanhar-nos!
Está bem. Entra.
Vamos.
Não voltes a fazer isto enquanto eu trabalho, sim?
É esta a carrinha.
Rafita.
O que foi agora?
Sempre que roubamos sítios destes, a adrenalina dá-me vontade de...
Tens de mijar?
Não, o outro. O número dois. Tenho de ir enviar um fax.
Não. Aperta as nádegas.
Entramos, enchemos os sacos e saímos daqui,
cagando para isto.
Não digas essa palavra, senão ele sai.
Que nojo, Lolo. Abre desse lado.
Puxa.
O que é isto?
Isto? É uma boneca de última geração.
Custam uma fortuna. Vamos roubar todas e vendê-las online pelo dobro.
Olá, irmã, sou a Greta, a boneca empoderada.
Sou o Lolo de San Fermín, o líder do gangue...
Como se chama o nosso gangue?
Chama-se "cala-te e desliga-a antes que nos apanhem."
- Não gosto, é melhor... - Abaixo o patriarcado!
Desliga isso!
- Não desliga! - Manolo, hoje fazes tu o jantar.
Desliga isso!
Não desliga. Está a piscar-me o olho. Manipuladora!
Cala-te, Greta!
Alto! Quem está aí?
Mexe-te, machão!
Ele é o chefe, eu só acato ordens. É o meu primo Rafita,
que vive na Rua Ahorro.
Até logo!
O bufo! Seu traidor!
Para! Para já!
Ei! Quieto!
- Volto já! - Agarra-o!
Nem no Natal consigo roubar em paz.
Traidor, volta aqui! Ei!
Ele foi por aqui! Mexe-te, vá! Depressa!
Não me faças correr, meu!
Vamos, ele tem de estar por aqui!
Vês alguma coisa?
Aqui não.
Correr outra vez não...
Ali!
Vamos!
Olá?
Não estou a roubar, sim? Estou a jogar às escondidas.
Conheço essa voz.
Rafita? És tu?
Rafita, responde!
Deus, estás a falar comigo?
Por favor, não me castigues, tenho um braço de pau!
O quê? Sou eu, o Pai Natal! Estou aqui!
Pai Natal?
Pai Natal! O que fazes aí? Isto é fantástico!
Já percebi, dormes num caixão como o Conde Drácula!
Não sejas ridículo! Fui raptado!
Raptado?
- Vieste salvar-me? - Não, vim salvar-me a mim.
O quê? Também te queriam raptar?
Não. Vim roubar uma loja de brinquedos, mas correu mal.
Roubar?
Tanto faz, ajuda-me! Temos de sair daqui!
Claro. Abro isto num instante. Um braço é suficiente.
Meu, isto é duro...
Tão duro. Não!
Cuidado!
És pesado, grandalhão.
Não te preocupes.
Vamos arranjar uma solução.
Saiam da frente!
É suspeito que estejas a usar tantas proteções.
Pedi apoio moral, não um ataque de pânico.
Lá está ela!
Olá, Mía! O que estás aqui a fazer? A exibir-te?
A exibir-me? Queres dizer, a patinar?
Estamos num skatepark.
Certo, sim. Completamente. Venho aqui constantemente
fazer os meus truques old school com o meu skate.
Não parece, ainda tens o preço nisso.
Sim, parto tantas coisas destas que recebo um novo todas as semanas.
Falhado!
Bem, vejam quem está aqui!
Tinha saudades das vossas intimidações no meu tempo livre.
Pombinhos, o clube de xadrez é ao virar da esquina, sabem?
Não vejo o que é engraçado no xadrez.
É um jogo lindo que combina inteligência e estratégia.
Xeque-mate, caixa de óculos!
E estou aqui porque gosto de andar de skate.
Ainda nem o estreaste.
É novo.
Se és assim tão bom, vamos ver um truque.
Vamos, impressiona a tua namorada.
Bem, agora... Ainda nem aqueci.
Há risco de lesão.
Há risco de pareceres um cobarde.
Não tens de provar nada.
Ele quer, deixa-o.
Está tudo bem, a sério. Isto para mim é só um aquecimento.
- Filma. - Ele vai fazê-lo!
Espera, eu gravo.
Força.
- Meu Deus. - Ele vai cair.
- Vamos. - Não o faças!
Morrer por amor soa bem nos livros,
mas é uma chatice na vida real.
Vamos, miúdo!
Grande truque!
Não, ele está morto!
Isto vai direto para o TikTok! Vou tornar-me viral!
Ena!
Estás bem? Eu avise-te!
Não, não estou bem. O amor magoa.
O Pai Natal voa carregado...
Que banquete! E este ponche é delicioso.
Acho que poderia ser muito feliz a viver aqui.
Quero dizer, estou muito à vontade convosco, pequenos anões.
Já terminou, senhor?
Sim, levem tudo.
Esta bolacha é para os elfos!
Ei! Deixa a bolacha aqui.
- Mas deixa-a sempre para nós. - É a nossa sobremesa preferida.
Que pena. Nem todos os dias são de festa.
Certo, voltem ao trabalho.
Que frenesim. Estou cansado só de olhar.
Trabalham como os japoneses.
Isto não é nada. Podemos andar mais rápido!
Vamos, elfos!
Que velocidade!
De certeza que não há nada naquele café?
O que estás a fazer?
Quase me mataste de susto! Que és agora? Um ninja?
Vou ter de te pôr um guizo, como a um gatinho.
O que queres?
Vim só a ver como vais com as cartas dos miúdos.
Olha, Ramen, não vou mentir. Nada bem.
É uma chatice.
As cartas são todas iguais.
"Querido Pai Natal, tenho-me portado muito bem este ano."
Se leste uma, leste todas. E os miúdos conseguem ser muito burros.
Há erros ortográficos por todo o lado. Dava carvão a todos este ano.
Não sei o que se passa contigo. Estás...
... diferente.
Diferente?
Estás a dizer que não sou o mesmo de sempre?
Volta a dizer isso sem provas
e despromove-te a gnomo raso.
Fora! Sai!
Xô, gatinho! Fora!
- Sebastián. - Sim?
Boa.
O que dissemos sobre os barretes de Pai Natal?
Por favor...
Uma criança. Que nojo.
Os animais de peluche deviam estar em baixo,
para os potenciais clientes os verem.
Crianças dos zero aos nove anos.
- Bem dito, senhora. - Brilhante. Aponta.
E vamos meter 10 % de desconto nos jogos educativos.
Estamos em Espanha!
- Que perspicaz, senhora! - Incrível.
Esta pirâmide é inaceitável!
Como podemos bater recordes de vendas com a loja neste estado?
Tantos mestrados, e ninguém consegue empilhar umas caixas.
- Sim, tantos mestrados e... - E o teu doutoramento?
Como está o nosso convidado especial? Confortável na sua caixinha?
Está bem. Está sempre a dizer que não é ninguém sem chocolate.
Parece que tem grande apetite.
Bem, azar, isto é um rapto, não um hotel de cinco estrelas.
Já agora, pergunta aleatória, porquê tanto ódio pelo Pai Natal?
Isto é pessoal?
Este não é o urso de peluche que pedi ao Pai Natal.
Parece que o Pai Natal decidiu saltar os brinquedos este ano
e quer que herdes o negócio da família.
O que achas?
Jogamos juntos? Vamos, querida.
Multiplica.
Claro que não é pessoal.
São só negócios.
Percebeste? Mais nada.
Não é nada pessoal.
Quer uma massagem para ajudar com o stresse?
Não. Quero o relatório financeiro na minha secretária em dez minutos.
Entendido.
Que feitio...
Obrigado.
Obrigado por este Óscar. Não estava à espera.
Gostaria de partilhar este prémio com os meus colegas nomeados.
Uma pequena parte também vos pertence.
Céus.
- Sim, chefe? - Mauro.
Já impediste esses elfos de fazer brinquedos?
Melhor.
Encontrei trabalhadores novos e perfeitos para a Planet Toys.
Veja.
Vamos, anões.
Trabalham dia e noite, não cobram horas extraordinárias
e fazem-no felizes, a cantar.
É muito melhor do que a fábrica do Bangladesh.
E sabe que mais? É sem contrato.
Sem contrato? As duas palavras mais bonitas do português.
Mete-os já a fazer produtos da Planet Toys.
É para já.
A única coisa é...
Preciso dum pequeno aumento.
Digamos, 20 ou 30 %.
Sem problema.
Também posso ter um? Ganho o mesmo desde...
- Cala-te. - Certo.
Obrigado, chefe.
Quem é essa senhora? E que conversa é essa de um aumento?
Quando os adultos falam, os pequeninos calam-se.
Pequeninos!
Mudança de planos.
A partir de agora, todos os brinquedos que fizermos nesta oficina
têm de ser deste catálogo. Perceberam?
Como queira, chefe.
Vamos lá então.
Inacreditável.
Nunca fabricámos uma marca exclusiva de brinquedos.
Vendeste-te ao capitalismo? Quem és tu?
Ouço algo aqui em baixo.
Parece...
Não consigo entender nada. Vocês entendem?
Mostra algum respeito, trabalho aqui há séculos.
Então, já devias saber quem manda.
A quem é que os miúdos escrevem, a ti ou a mim?
Bem, mas quando eu...
Quem é a superestrela? A lenda do folclore mundial, tu ou eu?
Sim, mas se tu...
Onde estamos?
Na oficina do elfo chato ou na oficina do Pai Natal?
Exatamente. Agora, mexam esse rabo.
E tu, pequeno Rami, bebe o teu leite, ou nunca crescerás.
Passa-se algo aqui.
Precisamos de ajuda!
E... caiu!
Meninos, os telemóveis.
Profe...
Ignora-os. São idiotas.
Mal têm inteligência para não mijarem nas calças.
Atenção, vou fazer pares para o projeto de ciências.
- Não! - Por favor, profe!
Pode ser a três?
- Silêncio! - Isso.
Pestes!
O projeto sobre anfíbios vai para o Rubén e...
- Espero que fiquemos juntos. - O Juanjo!
- Ótimo, ficaste com o... - Totó!
- Em cheio! - Nem pensar...
Parece que vou lidar com aquelas rãs sozinha.
O projeto sobre os répteis vai para a Mía e...
O Lucas.
- Vamos! - Então?
Do tipo, vamos com calma, Rubén.
Também queria ficar contigo, mas vou aceitar.
Então, porque tens esse sorriso pateta na cara?
Na tua casa ou na minha?
O quê?
O projeto. Vamos encontrar-nos na tua casa ou na minha?
Na minha.
Passemos às membranas interdigitais.
Vou experimentar isto.
- Vou entrar pela tua esquerda. - Cuidado.
Vou atacar aqui...
Enfiar esta coisa aqui...
Que aconteceu?
Impossível. Meu Deus.
Estou esfomeado.
Nem me digas nada.
Não como há horas. Vou ficar só pele e osso.
Querias tu...
Esquece.
Acabou.
Este Natal, os maus vencem.
Queres que faça um buraquinho para respirares?
Já tive um hámster, esqueci-me de fazer buracos na caixa...
Pobre Fernandito Alonso. Morreu na última volta.
Um buraquinho?
Para quê? Sou só mais um brinquedo esquecido.
Eles divertiram-se e, agora, sou só um trapo velho
num mundo onde a bondade já não interessa.
Não és um trapo. Velho, sem dúvida. Mas não és um trapo.
Vês aquela pista Scalextric ali?
Foram os Três Reis Magos que ma deram? Não.
A Fada dos Dentes? Nem pensar.
Foste tu.
A minha mãe dizia que eu era um idiota. O meu pai que eu era o mais burro.
A minha tia Pepa que era lixo humano.
- E a minha avó dizia... - Já percebi, Rafita.
E mesmo assim,
viste para além desse desastre e encontraste um bom coração.
E lá fora, há milhões de miúdos como eu, que precisam de ti.
Ouve.
Ainda está aí?
Sim, foi só uma pausa dramática.
Emocionaste-me mesmo.
Não chores.
Não te atrevas a chorar ou eu também começo a chorar.
- Sei como te tirar daí. - Esse é o meu Rafita.
Nunca me desiludes... Bem, desiludes quase sempre, mas...
Surpresa!
O que é isto tudo? E o que tens vestido?
Sei o que pensas: "Tenho o pai mais fixe de sempre."
Hoje? A sério, pai? Um pouco exagerado, não achas?
Porquê? Queres uma goma?
Olha, pai, sem ofensa, mas isto é muito foleiro.
Talvez me tenha empolgado um pouco, mas tenho algo que vais amar.
Vamos escrever a nossa carta ao Pai Natal e enviá-la juntos!
E depois mudas-me a fralda, certo? Já não sou um miúdo.
Filho, porque dizes isso?
Depois de tudo o que passámos com o Pai Natal...
- Lucas! - Caraças! Já são 17 horas?
Quem é?
Aconteça o que acontecer, não fales em renas,
elfos, no Pai Natal,
ou em nada que voe para entregar presentes.
Não digas nada.
Posso respirar?
Silenciosamente. Vá lá, tira isso e esconde-te.
Está bem, não me empurres.
Mía, que surpresa.
Não combinámos encontrar-nos às 17 horas para trabalhar no projeto?
Sim. É uma surpresa chegares mesmo a tempo.
Hoje em dia, as pessoas não são de confiança...
Ena, vocês adoram mesmo o Natal.
Sim, desculpa. É o meu pai, ele é meio totó.
Vamos para o meu quarto. Há menos luzes lá.
Claro.
Com o início das festividades, pais e filhos
desfrutam destes dias especiais juntos.
Se o filho não te ignorar.
O Pai Natal aguarda as cartas de milhares de crianças entusiasmadas
para encher o seu trenó de presentes e entregá-los em todo o mundo.
Rudolfo, Rami, o que fazem aqui?
Temos uma emergência.
Há um impostor a fingir ser o Pai Natal!
O quê?
- Está na oficina com os elfos! - A sério?
Ainda bem que saltei para cima do Rudolfo e escapei por pouco.
- A sério? - Muito a sério!
Que loucura. Mas porque haveria de me importar?
Desculpa?
O Pai Natal desapareceu. Isso não é sério o suficiente?
O meu filho também desapareceu, sim?
O Lucas desapareceu?
É uma conspiração.
Pelo menos, o Lucas que conhecia.
Agora é um adolescente que me ignora e se ele me vir aqui convosco,
vai deixar de me falar de vez. Saiam os dois.
Seu egoísta! O Natal corre perigo.
O Pai Natal foi raptado, ou talvez pior.
E tu simplesmente viras costas?
Pensei que te tinhas tornado num bom homem, Salva.
Não pode ser!
Não o conheço. Sai da minha casa, esquisitoide!
- De que estás a falar, Lucas? - Espera, ele sabe o teu nome.
Um elfo a sério! Que incrível. E estas orelhas! Tão fixe!
E uma rena!
Sim, muito fixe.
É meu amigo. Não é, Rami, mano?
Foi o que pensei, que éramos amigos. Mas o teu pai não pensa isso.
Disse-lhe que o Pai Natal foi raptado
e ele não me ajuda.
Nem o Lucas. Já não quer saber do Natal.
Nem sequer escreveu uma carta. Isso é para miúdos random.
Não é, bro?
Sim, o que seria?
Espera, o Pai Natal desapareceu e não vão ajudar?
Não.
Claro que vamos. Vamos encontrá-lo agora mesmo.
Só me queres contradizer, não é?
Gosto desta miúda.
Eu também.
Certo, por onde começamos? Ele pode estar em qualquer lugar do mundo.
- Interrompemos a transmissão... - Vejam!
... para um comunicado urgente do Polo Norte.
Queridas crianças, tenho algo muito importante para vos dizer.
Aquele é o impostor.
Após anos e anos de trabalho árduo,
está na hora de me reformar.
Por isso, parem de me enviar cartas.
Mas não se preocupem, ainda vão receber presentes.
Quero um destes.
Aqui na Planet Toys,
trabalhamos arduamente para dar aos miúdos os melhores presentes nestas festas.
Os barretes...
Eles não resistem aos presentes. Planet Toys.
E a melhor parte
é que não têm de ser bons nem nada desses disparates.
A única coisa que importa é que os vossos pais paguem, paguem e paguem.
Em dinheiro, cartão ou pela app, mas que paguem!
Se quiserem os vossos brinquedos, venham à Planet Toys!
Vinte por cento de desconto, sem julgamento moral!
Não é maravilhoso?
Mesmo que tenham sido uns fedelhos, podem escolher o brinquedo que quiserem.
Mais de cinco mil lojas em todo o mundo.
Pelo que esperam, miúdos? Vamos! Não percam mais um segundo!
Planet Toys. Um mundo de brinquedos.
Parece que sabemos onde começar a procurar.
Vamos à loja de brinquedos.
Cuidado, pode ser perigoso. Eu e o Rami devíamos ir.
E perder uma aventura destas? Nem pensar!
Não querias passar tempo comigo?
É a oportunidade perfeita para criar laços entre pai e filho.
- Está bem, mas têm de me ouvir... - Fantástico!
- Vamos salvar o Natal! - Sim! Está na hora de espalhar alegria!
Vamos para o Polo Norte encontrar o Pai Natal e salvar o Natal!
É meu! Larga!
- Então? - Mãe!
Cuidado com os brinquedos! Não os sujem!
Aonde vai?
Solte-me, senhora!
Fantástico.
Maravilhoso.
Vês, pai?
A minha última campanha é um sucesso. Estamos a ficar sem stock!
Ainda faltam uns dias para o Natal. É uma falta de planeamento imperdoável.
Nunca me aconteceu em 50 anos.
Relaxa, pai. Repomos esta tarde.
Estamos a bater recordes de vendas. Não tens orgulho em mim?
Orgulho?
Teria orgulho se tivesses construído uma empresa do zero, como eu.
Tudo o que tens, deves-me a mim.
Porque nada do que faço é suficiente para ti?
"Porque nada do que faço é suficiente para ti?"
Terias dado uma bela atriz de drama, minha querida.
Tenho um voo para os Alpes. Vemo-nos depois das festividades.
Sr. Anselmo.
Que sucesso, minha senhora! A seguir, entraremos na Bolsa!
Deve estar radiante.
Sim.
Estou a chorar de alegria.
- Novo lote de Gretas na doca três. - Boa tarde.
Intrometidos! Mexam-se!
Cuidado, estou a carregar isto. Vou passar!
ELFO RESMUNGÃO
Vou passar.
Aonde pensas que vais?
Não me pareces familiar.
Nem tu. Sou da fábrica. Trouxe o novo protótipo do Elfo Resmungão.
Meu, esta coisa é feia.
Olha quem fala, Sr. Timothée Chalamet.
Olha para ele.
Que cara.
Estas rugas, estas olheiras, vai assustar os miúdos.
Posso abrir e ver?
- Não, é frágil e pode... - Sim, posso.
Vamos ver...
- As orelhas parecem verdadeiras. - Isto está bem colado.
Não têm sudokus para fazer ou assim?
Não faz nada. Onde está o botão?
Onde está o botão?
Toca-lhe na barriga.
Cuidado, está a aquecer.
- Acabou de ligar. - Meu, acertou-me bem!
Muito bem, espertalhão.
Não lhe mexam, vão parti-lo.
Está bem. Mas vai ser um fracasso.
- Sim, claro. - Parece um velho resmungão.
O AUTÊNTICO ELFO RESMUNGÃO
- Sabes o que fazer. - Sim, despacha-te.
Acho que os miúdos vão adorar isto. É adorável.
Caros clientes, a nossa loja fecha daqui a uns minutos.
Por favor, dirijam-se às saídas. Obrigado.
Correu lindamente. Vamos.
Senhor! A loja vai fechar! Por favor, dirijam-se às saídas.
Que paciência.
Senhor! Ouça!
Senhor!
Vamos, pai.
- Senhor! - Vamos.
Ali!
Está bem...
- Mal respirava. - Porque não?
Porque estas bolas cheiram mal.
Pai... Tens uma fralda!
Que nojo!
Bem...
- Lembras-te de quando nos esgueirámos... - Vamos, Mía!
Esperem por mim.
- A porta. - Esperem.
Ei, importante. Hora da palavra-passe, sim?
Uma bebidinha.
De anis.
Não te disse que era um plano perfeito?
Claramente não foste revistado por um gorila fardado.
Que cheiro é este?
Cocó. Vão, rápido. Vamos.
- Por aqui. - Vamos.
- Para a direita! - Cuidado, Lucas.
Já está. Aposto que estás feliz, não estás?
Por ter tido aula de mecânica em vez de TIC, que é inútil.
És uma lenda, Rafita. Achas que isto vai aguentar?
Claro. Sou um profissional.
Uma vez fiz um kart com uma caixa de bolachas.
Então, tenta começar, Rafita, por amor de Deus!
Curva fechada à direita!
Rafita! Vou vomitar!
Está mais alguém na loja.
É empolgante, não é, Mía?
É, não é? Grande tempo de qualidade entre pai e filho, não é?
Sim, claro, pai.
Chega de conversa. Por onde começamos a investigar?
A chefe chama-se Candela Iriarte. Podíamos ver o escritório dela.
Boa ideia! És tão inteligente como és gi...
Como o quê?
Como és boa skater.
"Como és boa skater."
Estamos com ciúmes?
É aqui. É o último andar.
Que escritório enorme. O chefe fica sempre com o maior.
Não derrubem nada. Rami, tu partes tudo.
Vamos começar a procurar. Vocês dois, vejam o computador.
Rami, procura nas gavetas de cima. Vou ver estas aqui em baixo.
Se é uma piada para baixinhos, não estou com paciência.
Desculpa, não era essa a intenção. Vamos trocar.
E lembrem-se, não façam barulho, está bem?
Pai!
Desculpem.
Olhem.
É ele! O impostor!
Que homem versátil.
Não importa. Isto prova que eles têm o Pai Natal.
Rápido, escondam-se!
No armário.
Mía, espera por mim.
O que é isto?
Nota, Sebastián, despede a senhora da limpeza.
Se ela tiver contrato, claro.
O Natal é ótimo, as pessoas gastam, eu ganho dinheiro.
Mais um recorde de vendas batido.
Minha senhora.
O que foi?
Tenho de lhe dizer uma coisa, mas não se zangue.
Fala.
O Pai Natal desapareceu.
- Quê? - Sim, o cofre desapareceu!
Isto pode arruinar o nosso plano todo!
Juro que vamos encontrá-lo antes que alguém repare.
Mas que raio?
Olá, sou o Manolo, o técnico informático.
Não ouvi nada do que aconteceu.
Sebastián, estamos a ser pirateados!
Manolo? O nosso técnico chama-se Andrés.
Certo, é Andrés Manuel. É um nome composto.
Quem são estes miúdos?
- Chama a segurança. - É para já.
- Segurança, ao escritório. - Não!
Vamos, Sebastián.
Quantas pessoas estão aqui?
Isto é invasão de propriedade! São ocupas!
Somos apenas uma família um pouco disfuncional,
que só quer... Fujam!
Atrás deles, Sebastián!
Não me deixes sozinha, Sebastián!
Vamos!
- Mais rápido! Vamos! - A ir!
- Separem-se! - Ouçam!
- Para a direita! - Vamos!
- Mía, por ali! - Lucas, por aqui!
- Por aqui, Bambino! - Atrás deles!
Sebastián, continua tu, eu não consigo.
Mamã...
O boneco!
Boneco?
Adeus!
Olha!
Aqui!
Ei!
Solta-me! Tira as mãos!
Chefe, tenho um! Apanhei um, chefe!
Solta-me!
Solta-o!
Por aqui, Lucas!
Estou a ir!
Podemos sair por ali!
Salva?
- Rafita. - Encontrei o Pai Natal!
Ele está aqui. Prenderam-no para destruir o Natal.
Rafita, quem te deu a carta de condução?
Só podem estar a brincar.
Não, a sério. Ele está aqui.
Tira-me daqui!
Patético.
Mía.
Parece que o Natal está nas nossas mãos.
Ouve!
Cuidado! O que é isto?
O que planeias fazer connosco? Tenho trabalho amanhã!
- Trabalhas na véspera de Natal? - O Ramoncín não tem alma.
- Já te disse que esse miúdo... - Silêncio!
Espero que não enjoem no barco,
porque vão para a nossa fábrica em Jacarta.
O teu plano é de loucos! Nunca vais enganar os miúdos!
As crianças são almas puras.
Eles sabem distinguir o verdadeiro Pai Natal.
A minha família vive dessas almas puras há gerações,
e garanto-vos que são as criaturas mais estúpidas do mundo.
Portas.
Mais uma coisa.
Se não voltarmos a ver-nos, boas festas.
Boas festas.
- Ela tem cá uma lata... - Ela é malvada.
Eles fazem-me rir!
Inacreditável.
A sério? Mais um ano disto?
Desta vez, a culpa não é minha.
- Ele tem razão. É do Salva. - Desculpa?
Se tivesses vindo comigo, não me teriam apanhado.
Que culpa tenho por não fazer nada ilegal? Diz isso a quem está aí preso.
O pior é que há um maníaco no Polo Norte
a mandar nos elfos e a gerir o Natal.
Não, o pior é termos metido a Mía e o Lucas nisto.
Quem sabe onde estão agora...
Meu!
Lucas!
- Pai! - O que se passa, Rafita?
Estás bem?
- Sabia que ainda me amavas. - Sim, mas fala baixo.
E quem é este tipo?
Este é o meu amigo Lolo.
- Lolo Musicolo. - Sim.
Assustou-nos de morte, mas valeu a pena.
Abriu a carrinha em segundos.
Abre mais portas que o irmão dum chefe.
Chega de conversa. Temos de libertar o Pai Natal e avançar.
Obrigado, menina.
Não te conheço, mas pareces a única inteligente deste grupo.
Impossível, para abrir esta fechadura é preciso um chaveiro excelente.
Está bem, eu abro-a, mas com uma condição.
Fico com o que estiver aqui dentro.
Não, isso seria roubar. Agora somos bons miúdos.
Salva, deixa-te de tretas. Deixa-o abrir isto e levar o que quiser.
Nenhum rapto consegue parar o Pai Natal!
Voltei! É bom que estejam prontos!
Vai ser divertido Vai haver amor
Bonitas histórias junto à lareira
Vida maravilhosa Céus, é quase Natal
Que foi agora? Não sabes bater à porta? Não vês que estou ocupada?
Desculpe.
Onde está a carrinha?
Já deve ter zarpado, senhora. Não se preocupe.
E se não se importa, vou para casa com a minha mãe.
A noite de Natal é a nossa favorita.
Somos só nós os dois, mas ela cozinha para um batalhão.
Não tenho esse problema.
Não me diga que janta sozinha!
Venha jantar connosco! O assado da minha mãe é lendário.
Depois, podemos jogar Scrabble os três!
Não!
Pronto, Monopólio então!
Por amor de Deus!
Porque está a nossa carrinha ali? Está aberta!
Vamos!
- Diz alguma coisa, Sebastián! - Lolo!
Inúteis! Estou rodeada de inúteis!
Pronto, acalmem-se todos.
Isto não vai arruinar a minha vitória.
Ninguém pode evitar o inevitável.
Para com essas pedras, tonto das pedras.
Já se foram, sim? Já não tenho pedras.
Ena, o verdadeiro Pai Natal.
Isso mesmo, o autêntico. Não aceites imitações como este tipo.
Não acredito nisto. Trezentos anos sem uma falha
e este será o ano em que temos de nos demitir!
Eu não! Tu!
Não acredito que foste enganado por um aspirante a ator.
De novo, temos de encontrar forma
de voltar ao Polo Norte antes do jantar da noite de Natal.
É inútil. Pela primeira vez na vida,
vou desiludir as crianças.
Como não vou desistir, Rudolfo?
Não tenho mais nada!
Não tenho trenó, só tenho...
Um elfo resmungão, dois adolescentes temperamentais,
um tipo com um braço mau e o Salva,
que escolheu este ano para ser um bom rapaz.
Então, como é? Somos bons, somos maus? Decide-te.
Vês? Eu disse-te que era inútil.
Espera! Tens razão, Rudolfo, seu génio!
O que foi?
O trenó quitado que o teu pai construiu! Podíamos usá-lo!
É isso!
Rafita, onde está?
Rafita...
Diz-me que não o deitaste fora.
Deitado fora? Eu?
Nunca.
Vendi-o.
Está tudo bem! De certeza que quem o comprou
é um tipo fantástico que nos empresta sem problemas.
Claro, sem problema nenhum!
Se precisam do carro-trenó para uma emergência,
levem-no, sem problema.
Isso é ótimo! Muito obrigado!
Não, idiota! É um business!
Um negócio, em português. Mantém-te firme, faz com que valha a pena!
É Natal! O Pai Natal precisa dele!
Não olhes para mim, estou reformado.
O chefe agora é o Ramoncín. Ele não tem coração.
É como os tubarões da One Street. Só lhe falta o cabelo penteado para trás.
Paga!
- Sejamos claros, Ramón... - Não. Ele é o chefe.
Eu sou o chefe.
Ouve, Ramoncín, empresta-nos o trenó ou eu demito-me.
Espera, o quê?
- E não trago mais aquelas sandes. - O quê?
A nossa obra-prima como mecânicos.
Salvador Molina, seu génio! Bravo, Rafita!
Está bem...
Basta.
Estás a babar-me, para!
Agora, vamos afiná-la.
Muito bem.
Fora.
Muito bem.
Minha senhora.
Devia ver isto.
Olá, meninos e meninas.
Daqui fala o Pai Natal com um comunicado importante.
O homem do anúncio era um impostor.
Não!
Eu nunca transmitiria uma mensagem tão terrível para o mundo.
Aquele anúncio foi feito por uma empresa cruel e sem coração,
a Planet Toys,
que me raptou para lucrar!
Parece que se esqueceram do verdadeiro espírito do Natal.
Não!
Portanto, não se esqueçam de enviar as vossas cartas,
eu estarei aqui, sempre, para realizar os vossos sonhos.
Isto vai viralizar nas redes sociais.
De sol a sol brinquedos fazemos
As forças começam a acabar
Já pouco vapor temos
Estamos tramados por este andar
Sim?
Tens de fechar tudo e sair. O Pai Natal fugiu e vai para aí!
O quê? Não vou sair da minha casa porque anda um Pai Natal falso à solta.
De que estás a falar?
Não és o Pai Natal, és um ator fracassado que devia servir às mesas.
Fracassado? Fracassada és tu! O teu pai teria vergonha de ti!
Finalmente consegui o papel da minha vida
e não vou abdicar dele por ninguém, percebes?
Ninguém!
Para onde estão a olhar?
Voltem ao trabalho!
Vamos, pessoal, com energia.
Tenho de me preparar para a minha grande cena.
Isto é o fim.
O meu pai tinha razão.
Minha senhora...
Sou inútil. Nunca serei boa o suficiente.
Não diga isso.
É a mais inteligente, perspicaz, mais criativa, mais eficiente...
Sempre a amei.
Não pode ser...
Sei que não sou bom o suficiente para si.
Cala-te. Olha.
Estão a devolver os brinquedos todos.
- Temos de sair daqui. - Sim.
Não, por favor! Não!
Abutres!
Calma! Por favor, mantenham a calma. Primeiro os recibos.
O Rudolfo está preso.
Pronto, toca a andar, não há tempo a perder.
Acho que vais precisar disto.
Rami, és o melhor elfo chefe que um Pai Natal podia pedir.
O que é isto?
É o portal mágico.
É assim que os elfos enviam presentes da oficina.
Se se está a abrir agora, significa que estamos a ficar sem tempo.
- Fantástico! - Está cheio de elfos!
Olá!
Tenho de ver isto. Vou entrar!
Que está ela a fazer?
Não podemos deixá-la sozinha com o louco!
Se algo lhe acontecer, a associação de pais vai matar-me!
Mía, espera por mim!
Não! Espera por mim!
Salva, não podes!
Vá lá, Salva, se um adulto conseguisse atravessar este portal,
não achas que eu estaria lá a deter aquele impostor?
Só os puros de coração e com menos de um metro e meio de altura
pode atravessar o portal.
Chega de piadas com pessoas baixas.
Sou sempre eu que salva os vossos rabos.
Para de resmungar e entra.
Cuidado!
Fixe! Todos os elfos!
Olá.
São meus amigos.
Não façam barulho. Ele anda por aqui.
Depressa, ele é muito resmungão.
Vamos. Não podemos deixar que o Mauro nos veja.
Ele pode pensar que é adulto,
mas não deixo o meu filho sozinho no Polo Norte.
Também não deixo o meu amigo sozinho.
Sabia que podia contar convosco, amigos.
Vamos ver se o Rudolfo consegue.
O meu menino consegue tudo.
Vamos. Temos um Natal para salvar! Toca a andar!
Bem... talvez consigam fazer isto.
Não sei. Sinto-me um pouco ridículo.
Acho que estás ótimo.
Certo, vamos a isto.
Achas que vai resultar?
Pus soníferos suficientes no ponche élfico para quinar cinco renas
e aquele tipo gosta mesmo daquilo.
Esperem. Falta-vos um último pormenor.
Os verdadeiros elfos têm orelhas pontiagudas
e estas são topo de gama.
Sou o rei do mundo.
Mais ponche élfico, senhor?
Veem estes países todos?
Veem o mundo inteiro?
Esta noite, o planeta inteiro está a observar-me!
Claro, senhor. Então é melhor manter-se hidratado.
Mais ponche?
Adoro. Podia tomar banho em ponche élfico.
Força, beba.
Mas já bebi demasiado... Não devia.
Claro que devia. É noite de Natal. Celebre.
Beba.
A tua voz falhou?
Vocês são novos aqui, não são?
Temos de ser discretos. Vamos.
O que fez este lunático?
Não acredito! Achei que a oficina do Pai Natal não existia,
como a Casa Branca!
Existes para provar que há espaço para todos neste mundo. Foca-te!
Onde estás? Mostra-te, seu impostor!
Mostra-te!
- Pai Natal! - Ajuda-nos! Tira-nos daqui!
Os meus pequenos elfos!
Ora, ora...
Vejam só quem apareceu, o passado!
Sua fraude! Como é que alguém te pode confundir comigo?
Eu sou muito mais atlético!
O teu reinado de terror acaba agora!
Sai da minha oficina!
Agora esta é a minha casa.
E sou um melhor Pai Natal do que tu alguma fez foste, barrigudo.
Barrigudo? Graças a mim, vivemos num mundo mais bondoso!
E graças a mim, temos uma margem de lucro mais saudável!
Eu sou muito mais alegre!
E eu sou mais eficiente!
Eu sou conhecido pela minha generosidade!
Também eu! Na verdade, até tenho um pequeno presente para ti.
Aqui!
- Estamos aqui! - Tirem-nos daqui!
- Pai! - Aqui!
- Aqui!
Lucas! Mía!
Rami!
Achavas mesmo que era burro o suficiente para não reparar?
Ainda assim, o ponche estava delicioso,
mas não caio facilmente.
Como é que ainda está de pé?
Solta-nos!
Desculpa, miúdo, mas preciso de garantias.
Solta o meu filho ou dou cabo de ti.
Calma. Sou louco e sei disso.
Se alguém se aproximar...
O quê?
O quê o quê?
Se alguém se aproximar de ti, o quê? Acaba a frase.
Caramba, Rafita. É óbvio que ele faria mal aos miúdos.
É mesmo isso que vais fazer?
Claro!
- Que monstro... - Para trás!
Quero ver-te cair.
- Só pode ficar um. - Sim, e serei eu.
- Pai! - Lucas! Mía!
Cuidado!
Não!
Ei! Não abuses, grandalhão.
Impostor!
Agora. Não, espera!
Para trás.
Estás acabado. Não contavas que tenha passado três anos
a fazer de pirata num cruzeiro turístico.
Muito bem.
Mas esqueces-te de que sou mágico.
Boa!
Rende-te!
Sim, claro, senhor Pai Natal, não me magoe.
A culpa foi da senhora dos brinquedos.
Eu só queria um papel.
Por favor, procure o perdão no seu coração.
Muito bem. Eu perdoo-te. Levanta-te, Mauro.
Veem? A compaixão é a arma mais poderosa.
Não! Cuidado!
Não!
Não te mexas!
Ou tu.
Dá-lhe um tiro, pai!
A quem?
Sai!
Como não me reconheces, Salva?
Eu sou o verdadeiro Pai Natal!
Não! Eu sou o verdadeiro Pai Natal!
Isto é impossível. Até os seus risos soam iguais.
Pergunta-lhes algo que só o verdadeiro Pai Natal saberia.
O que pediu o Lucas para o Natal na carta deste ano?
Eu. Eu sei.
Apanhei-te.
Mas que...
Não consigo mexer o braço, seu louco!
Caíste na minha armadilha. O Lucas não escreveu carta este ano.
- Não, pai. Escrevi. - Deves estar a brincar...
É que... Ainda acredito no Pai Natal.
Obrigado, Lucas. É bom saber que ainda posso contar contigo.
- Adeus, falhados! - Ele está a fugir!
Hasta la vista, babies! A minha vingança será terrível!
Deixa-o ir.
Os ursos polares estão tão esfomeados este ano que não vai durar dez minutos.
- Vamos! - Vamos!
- Venham!
Pai.
- Os elfos! - Pai!
Lucas! Mía!
Espera. Aquilo dos dois Pais Natais deu-me cabo do cérebro.
Como sei que o teu pai é mesmo o teu pai?
- És um idiota, sabias? - Sim, é ele.
Não há tempo para celebrar.
É noite de Natal e estes brinquedos não se vão entregar sozinhos.
Este ano, nunca chegaremos a tempo.
Estás a esquecer-te de uma coisa, este ano temos dois trenós!
Salvador!
Fazes jus ao teu nome!
Ena! Isto é fantástico!
Posso levá-lo? Posso?
Rafita, comporta-te, ou ficas aqui, percebeste?
A escolha é tua, Salva. Hemisfério sul ou norte?
A sul. Está mais calor lá.
Desejem-nos sorte!
Limpem as chaminés...
Adoro quando cantam!
Eu prefiro-os calados.
Toca a andar!
- Adeus! - Divirtam-se!
Prontos?
- Vamos! - Sim!
Então, vamos!
É tão tarde. Nunca tinha estado tão atrasado nas entregas.
Então, acelera, não há limite de velocidade no céu.
És demais, Rafita. Mas tens razão.
Vamos!
- Só faltam quatro horas, pai! - Estou a ficar stressado! Depressa!
Não tenhas medo. O meu pai é um piloto experiente.
Quem disse que tinha medo? Isto é fantástico!
A toda a velocidade!
Vamos!
Calma!
Paris, Rafita. Os presentes. Aos elfos!
Sim, Pai Natal!
Olá!
Paris.
Calma!
Tunísia! Vais adorar isto!
Tão fixe!
- Faltam duas horas. - Então, vamos voar!
Rafita, é a tua vez!
Sou o Pai Natal!
Não! De cabeça, não!
Chile!
Ali.
Próximo!
Buenos Aires!
Santa Fe!
Corrientes!
Vamos para a Rússia, Rafita!
- A salada deles é deliciosa. - Sim, mas não quero ervilhas.
O que é aquilo?
- É um pássaro? - É um avião.
Não, são aqueles dois!
- É o Salva! - O quê?
Vem a alta velocidade!
Cuidado!
- Cuidado! - Vira, Pai Natal!
Caramba!
Elfos! Os presentes do Cazaquistão!
- Pai, entra! - É a sua vez!
Nem pensar. Nunca se sabe onde uma chaminé acaba.
- Medricas! - Medricas!
Está bem! Já vou!
Rafita! Os presentes de São Francisco!
Podiam ajudar-me, sabem?
Ándale, Papito!
Tira o chapéu.
Trazemos coisas, não as levamos!
Feliz Natal!
Cairo.
Dubai.
Istambul.
Sri Lanka.
- Thamaga. - Chiúre. São Paulo.
Córdoba.
- Sim! - Sim! Conseguimos!
Mais um ano e todas as crianças receberam os seus presentes.
Que noite épica, digo-te.
Obrigado, Pai Natal.
Ainda bem que gostaste. Não teria conseguido sem vocês.
Sim. Estava a pensar...
Sei que sou grande e o meu braço está morto,
mas posso ser um dos teus elfos?
- Não, Rafita. - Certo.
Um elfo? Para quê?
És muito mais do que isso.
És um amigo.
- Toca a andar, Rudolfo! - Toca a andar!
Feliz Natal!
Vamos!
- Para. - Ena!
Mía, espero que te tenhas divertido e que os teus pais não estejam zangados.
Na boa, sabem que estou em boas mãos.
- Ótimo. - Obrigada.
- Lucas. - Vai.
- Quê? - Ela está a chamar-te.
Vai.
Estou a ir!
Pai.
Obrigada, Lucas. Foi o melhor dia da minha vida.
Já agora, não me disseste o que pediste na tua carta.
Bem...
O habitual.
Uma t-shirt e um videojogo.
Não tens de mentir. O Pai Natal disse-me.
Adeus!
Pai!
- Que adrenalina! - Estou feliz por ti, filho.
- Adeus! - Vamos!
Para casa!
Algo não bate certo.
Passámos a noite toda a entregar presentes em todo o lado,
e não nos calhou nada.
Passámos tempo juntos.
Isso mesmo, pai.
O que é aquilo?
Uma surpresa para vocês.
Filho, a sério, não precisavas de me oferecer nada.
Saber que me amas é tudo o que preci...
Ena! Uma mesa de matraquilhos! Fixe!
É fixe, não é? Vamos, eu começo.
Então, força.
- Vamos! - Quem perder joga contra o meu braço.
Está bem.
- Golo! - Não!
É a tua vez.
Pronto, vou entrar antes que me aborreça a ver.
É assim que se faz. Vamos.
- Golo! - Sim!
Estive a pensar...
Sei que sou grande e o meu braço está morto,
mas posso ser um dos teus elfos?
Um elfo? Para quê?
És muito mais do que isso.
És um amigo.
Sabem... São coisas que as pessoas dizem.
O miúdo precisava de uma figura paterna,
e quem melhor do que eu?
Vá lá, pessoal. Vocês são mais do que isso.
Vocês são...
... família!
Dizes isso a todos.
Clássico, Rami, sempre a pôr achas na fogueira.
Não te esqueces de nada?
Certo! Claro!
Vamos começar a festa!
Sim!
Mais um ano, mais um Natal bem-sucedido graças a mim.
A nós.
Vá lá. Tens de levar tudo tão à letra?
Ficas sempre com os louros todos.
Rami, não sejas tão rabugento. Serve-me um pouco de licor de ácer.
Não sou teu empregado.
Por estar mesmo ao teu lado, não por seres meu empregado.
Está bem, mas só porque és velho.
Estás cada vez mais resmungão, Rami.
Legendas: Rita Mendes do Carmo