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INSPIRADO EN EL CUENTO DE IVAN TURGENEV DE 1850
LOS CANTORES RUSOS
¡Te voy a romper la puta cara!
Quiero saber si puedes ayudarme.
Me encantaría quedarme.
Qué cosa tan estúpida.
Llévame al río.
Tírame al agua.
¿Cómo te va, viejo?
Llévame al río.
Tírame al agua.
Un pato entra a un bar y salta a la barra.
Mira al cantinero y dice: "¿Tienes caracoles?".
"¿Caracoles?", responde.
"Aquí no servimos caracoles".
Él estaba patrullando. La policía buscaba minas…
Ahora las llamamos IED: artefactos explosivos improvisados.
Perdimos a tres en un golpe.
Era una camioneta. Estaban medio kilómetro adelante.
Vi una puta como un hongo y puertas volando…
No me digas.
Nadie sobrevivió, solo quedó vapor.
No lo entiendo.
Mi amigo Rick falleció.
Llévame al río.
Tírame al agua.
…llega al bar y dice: "¿Tienes caracoles?".
Dice: "Mira".
¿Cómo estás?
Bien, gracias.
"Aquí no vendemos caracoles,
pero te diré algo", le dice.
"Si vuelves a venir,
voy a clavar tu puto pico a la barra".
En 1969, perdí a nueve compañeros en una emboscada.
- Y… - ¿En Vietnam?
Sí.
Le dice: "No tengo caracoles".
"¿Tienes quitasoles?", dice. Dice: "No". "¿Tienes caracoles?".
¿Donarías $100 para la causa de la abstención a la cocaína?
No.
Bueno.
¿Y una cerveza?
- En una semana eres un animal. - No.
Esperan que vuelvas y seas normal.
Que pases buena noche.
Gracias.
Ya no te sientes como una persona.
Y quieres volverte a sentir como una persona.
No quiero hablar más de eso.
Cielos.
¿Cómo están?
Mejor que tú si no te bajas de ahí.
- Tengo un buen chiste. - Solo una cerveza.
Seguro te gusta esa camioneta llena de luces.
¿Qué tal la nieve?
- Sigue nevando y hace frío. - Sí.
¿…en un helicóptero?
No para de nevar.
- Siempre hay un hijo de puta… - ¿Qué tal? ¿Cómo estás?
¿Bien?
No puedo ayudarte.
- Los resultados médicos… - Bueno.
Mi nivel de azúcar en sangre está jodido.
Tengo la glucosa muy alta.
Cantinero, ¿me invitas una cerveza?
Te pagaré.
Cobro mañana.
Comer demasiada azúcar… es la causa principal.
Sube el nivel de glucosa.
Los refrescos suben la glucosa.
Mira, siempre eres bienvenido,
pero tienes que dejar de acosar a mis clientes.
Está bien, lo siento, es que…
Mi perro murió hoy,
mi auto se averió y mi novia me engañó.
Al menos, mi novia me tendrá…
¿Y si te canto una canción?
¿Por qué crees que quiero oírte cantar?
No sé, canto muy bien.
Puedo alegrar un poco el lugar.
Esto está demasiado triste.
¿Ves a ese viejo?
¿El de los tubos?
- Sí. - Sí.
Antes cantaba los viernes por la noche.
Era la sensación.
¿Crees que me invitaría una cerveza?
Si le ganas, yo te invito seis.
Bueno.
Nadie aquí canta mejor que yo.
Te lo prometo.
A tu esposa se le caerían los calzones.
Quizá a ti también.
¿Sabes qué?
Espérame.
Es un gran lugar. Ya veo por qué vienes.
¿Ves a ese tipo?
¿Sabes lo que dice?
Dice que canta mejor que tú.
Puede ser.
Extraño oírte cantar.
Pues sí…
¿Cómo estás, viejo?
Bien, capitán.
Un día a la vez.
Pero hace mucho frío.
¿Qué dices?
¿Puedes ponerlo en su lugar?
- Ay, hombre. - ¿Sabes qué?
Quizá sea el único en este mundo que lo sabe,
pero si miras de cerca,
en ese mar de billetes de un dólar…
hay un billete de $100.
Varias veces he pensado en tomarlo.
Cien dólares.
Y una cerveza gratis.
Oigan, vamos a hacer algo.
Una cerveza gratis y $100
al que cante mejor esta noche.
¡Caray!
Sublime gracia del señor.
No, por Dios.
Qué dulce sonido,
que a un pecador como yo salvó.
Muy lindo.
¡Fantástico!
- No sé cómo voy a competir con eso. - Jódanse.
Ninguno de ustedes puede cantarla mejor.
Inténtenlo.
No podrían ni seguir la melodía.
Son unos cabrones de mierda todos.
¡Oye! ¿Puedes callarte?
- Quizá mi amigo quiera unirse. - No, gracias. Estoy bien.
- Buena decisión. - Me dan pena.
Ahí va.
No tienen los huevos.
Ninguno.
- También va para ti, viejo. - Sí.
Tienes un pie en la tumba y otro en una cáscara de plátano.
Ríanse si quieren.
No le tengo miedo a nada.
¿Me oíste?
Oí a un puto cerdo chillando. Eso oí.
Mira quién habla.
No podrías sacar orina de una bota aunque tuviera las instrucciones debajo.
En la lluvia matinal.
Con un dólar en la mano.
Con dolor en el corazón
y los bolsillos llenos de arena.
Estoy muy lejos de casa
y extraño tanto a mis seres ama…
¡Tu boca es como un culo con dientes!
Cuando se la chupas a tu vieja,
le haces una jodida histerectomía.
- Dientón de mierda. - Muffin.
Hay una casa,
allá en Nueva Orleans.
La llaman el Sol Naciente.
Bueno, pues.
Y ha sido la ruina
de muchos pobres chicos.
Y Dios sabe que yo soy uno de ellos.
¡Sí!
Lo único
que un jugador necesita
es una maleta y un baúl.
Y la única vez
que está satisfecho
- es cuando está borracho. - Es cuando está borracho.
Ve y diles a mi bebé y a mi mamá.
No sé lo que he hecho.
¿Podrías no ir a esa casa,
allá en Nueva Orleans,
a la que llaman el Sol Naciente?
A la que llaman el Sol Naciente.
Amén, viejo.
Nadie aquí sabe cantar más que ese viejo,
así que agachen la cabeza y váyanse a casa.
Dijiste que enloquecías,
que perdías la cabeza.
Ahora el hombre que amas
te lastima todo el tiempo.
Cuando todo va mal,
tan mal contigo,
me duele también.
¿Oyeron?
Maldita sea.
Ese cabrón sí sabe cantar.
Lo amas más, pero deberías amarlo menos.
Voy detrás de él,
recogiendo sus destrozos.
Cuando todo va mal,
tan mal contigo,
me duele también.
¡Sí!
Me llamas
desde El Paso.
Me dices: "Vuelve, papi.
Te necesito".
Cuando todo va mal,
tan mal contigo,
me duele también.
- Le invito la cerveza. - Cielos.
Sé que me iré al infierno, pero el joven ganó.
No puedo creer que lo diga, porque amo al viejo.
Y al joven. Los amo a los dos.
Denles el empate.
Denles un trago, una palmadita y díganles que ganaron.
Es lo que yo haría.
Cantar una canción es como contar una historia sobre…
¿Hay algún buen bar de tetas por aquí?
Claro que sí.
Está Hooters y Palominos.
¿Quieres ir?
Mi amor.
Cariño.
Ansío
tu toque.
Una larga
época de soledad.
Y el tiempo
pasa
tan despacio.
Y hay tanto
que puede cambiar.
¿Sigues
siendo mía?
Mía.
Necesito
tu amor.
Necesito
tu amor.
Que Dios
me brinde tu amor a…
a mí.
Declamo,
arrebatado de delirio.
No sé lo que digo
ni lo que hago,
pero debo forzar…
LOS CANTORES RUSOS
Subtítulos: Abraham Jácome