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Prima io!
FILM A CURA DI UN BRANCO DI… SPORCELLI
Ridammela!
Bene, perfetto.
C'erano una volta
due terribili Sporcelli.
Ed è così che furono lasciati a morire.
Un attimo… Stop!
Mamma,
la mia storia inizia coi personaggi che muoiono?
Non ho detto "morenti", ma "lasciati a morire".
- Da che? - "Chi".
- Da chi? - Bambini e animali magici.
Ah.
Che storia è questa?
Continui a dirmi di volere favole più complesse emotivamente
con, cito, "temi intellettuali e ironia spicciola."
Vero, non voglio storie normali e noiose.
Ti assicuro, amore mio, che questa non è una storia normale
perché gli Sporcelli non sono persone normali.
No, gli Sporcelli odiavano tutto, anzi soprattutto si odiavano.
Erano sposati da 47 dolorosi anni.
E non era passato giorno senza uno scherzo cattivo e sleale.
Il fatto è che chi odia tutto ama almeno una cosa.
Gli Sporcelli amavano un parco divertimenti, Sporcellandia.
L'avevano costruita da zero.
Era l'unica cosa che dava loro gioia, l'unica a cui tenevano davvero.
L'unica cosa che volevano che il mondo intero vedesse.
Svago e Sballo hanno avuto una bimba È qui per voi, Sporcellandia
Ci saranno danze e canti stravaganti
Attrazioni fatte coi gabinetti
Questa è Sporcellandia!
L'unico parco divertimenti al mondo.
Forse il mondo intero non l'aveva visto,
ma gli eroi della storia,
l'orfanella Beesha…
Wow.
…e il suo amico Bubsy…
Wow!
…sì.
Sporcellandia apre questa settimana!
- È il posto pi… - Fantastico al mondo?
Non stavo assolutamente per dire "orripilante"!
Ci saranno danze e canti stravaganti e attrazioni fatte coi gabinetti!
E chi non vuole entrambe queste cose?
Va bene, Bubsy. Ti porto a Sporcellandia.
Prima che mi lasci per sempre tra una settimana.
Sporcellandia!
SPORCELLANDIA INAUGURAZZIONE
Oh, Jim.
Guarda, il primo cliente.
Prima che Beesha potesse accontentarlo…
Benvenuto a Sporcellandia.
Ehi! Non si entra senza pagare!
Anzi, prima che il parco aprisse…
"Inagibile"?
…il comune la fece chiudere…
Cos'è questo?
…dichiarandola pericolosa, pericolante e, cito…
"Puzzolente di carne rancida"?
Oh, Jim!
Il comune… Chiudono il nostro parco!
No.
No!
Gli avevano preso il loro bambino.
Strano bambino.
Strana gente.
Ma Beesha e Bubsy mi piacciono.
Sì, beh, Beesha e Bubsy sono in rotta di collisione con gli Sporcelli,
che stanno per giocare il loro tiro peggiore,
rendendo inagibile la città,
proprio come Sporcellandia.
La faranno puzzare di carne rancida?
Sei sveglio.
Ora basta domande e ascolta la canzone.
È un musical?
Certo che no! Cosa sono, un grillo?
È una canzone. Calmati.
Video per Bubsy, prima.
E azione!
Ci mancherai, Bubsy!
Ciao, Bubsy.
Ma guarda quanta bella gente
Che brilla di felicità
Però gente scialba e noiosa
Vota John-John!
Dall'esistenza barbosa
La chiami vita Sopravvivono e basta
CARNE PER HOT DOG LIQUIDA
Sai, noi siamo diversi dagli altri
Una rarità per questa città
E non troverai chi è simile a noi
Noi sappiamo che vuol dire
Libertà
Abbiamo finito.
Ok, Bubsy, il grande giorno è vicino.
Dimmi il tuo ricordo preferito alla Casa famiglia Triperot.
La patata incastrata nel naso?
- Ok. - Non ti ricordi, Beesh?
Mi hai fatto ridere, ho grugnito, e la patata ti è finita nel latte!
E ora sono intollerante per scelta.
Ok, Harold.
Bubsy sarà adottato. Come vuoi che ti ricordi?
Io…
Ho tenuto la patata.
Ha tenuto la patata. Forte.
Prometto che saprò incantarti
INAGIBILE
Prometto che sarà uno spasso
Sarai marcio al midollo
Vi avviso, non mollo
Fin quando non ci riuscirò
Noi siamo diversi dagli altri
Una rarità per questa città
E non troverai chi è simile a noi
Noi viviamo veramente
Liberi
Noi viviamo veramente
Liberi
GLI SPORCELLI
Tocca a me.
Allora, Bubs, mi mancherà vederti ballare,
e mi mancherà recuperare il pallone dalle travi del soffitto.
Rimboccarti le coperte, e, non lo so,
guardarti crescere,
perché sei una bambino supermorbidoso!
Ma che…
Sig. Napkin!
Aiuto!
Sig. Napkin! Beesha!
State bene?
Stiamo bene, Bubs.
Cos'è quella roba?
Credo sia carne liquida per hot dog.
Sì, è carne per hot dog. Quella buona.
Qualunque cosa sia, sono felice che non sia annegato.
Accidenti, ho dimenticato di ringraziarti, Beesha.
Mia madre diceva che ero un bambino ingrato
e la più grande delusione della famiglia. Comunque, grazie.
Prego.
Il mondo è più bello con lei dentro.
ULTIME NOTIZIE
Shock e indignazione a Triperot oggi
per una delle peggiori inondazioni da carne liquida della storia.
Donna! Il nostro scherzo è in TV!
Quando ero imberbe, eravamo capitale del divertimento.
Ci divertivamo.
Poi Tripe Lake si prosciugò e pensavo fosse il peggio.
Scoop: questo è peggio.
È molto peggio.
Però vorrei sapere
come andremo avanti noi brava gente in città?
Anch'io voglio saperlo pure.
Sono Beverly Onion, e sono col sindaco Wayne John John-John.
Conosciamo il colpevole del feroce attacco?
Grazie, Beverly. Numero uno, come sempre,
pensieri e preghiere
vanno alle persone colpite dalla carn-astrofe.
Numero due, le elezioni sono vicine!
Ricordate, un voto per John-John è un voto per lo "spasson"!
E numero tre.
Ci avranno fatto saltare la torre idrica,
ma lo spirito di questa grande città non salterà mai in aria.
Incolpare noi?
Chiunque dotato di senno avrebbe fatto lo stesso
se gli avessero chiuso il parco.
Possiamo sempre fargli esplodere anche le chiappe a quel fannullone!
Le chiappe del sindaco esploderanno, ma ne parleremo in seguito.
Intanto, quello scherzo aveva causato conseguenze reali per i nostri eroi.
Sono felice che sarete i miei genitori. Ho sempre voluto una famiglia.
Accidenti.
Non troverete bambino più dolce nei Tre Stati, sig.ri Klurb. Garantito.
Ascoltami, amico.
Ci abbiamo riflettuto e, data la situazione,
adottare un bambino da questo posto…
non se ne parla.
Abbiamo saputo che in certe zone si trova ancora hot dog liquido negli scarichi.
E i vostri bambini bevono acqua piena di carne tossica.
Mi addolora dirlo, ma non possiamo permetterci
un bambino contaminato.
LA MIA NUOVA FAMIGLIA
Abbiamo deciso di rivolgerci a un altro istituto.
Spiacente, amico.
Tranquillo, Bubsy, non sanno di cosa parlano.
Troveremo una famiglia per te, te l'assicuro.
Non mi adotteranno mai, Beesh.
Sì, invece.
Devi solo avere speranza.
Insomma, il mio sogno è rivedere i miei.
Anche se so che stanno tornando,
aspettare è difficile.
Ma una famiglia incredibile ti troverà presto.
Me lo sento.
E finché non succederà, penserò io a te.
E al tuo naso, e alla tua pancia!
Tu pensi sempre a tutti, ai loro nasi e alle pance.
Ci provo.
Ma a te chi pensa?
Io non ho bisogno di nessuno. Ho 12 anni… quasi.
Quindi sì… Sto bene.
Ma tu no.
E questa città neanche.
Non voglio che la gente sia sempre così crudele.
Sai una cosa?
Non starò qui ad aspettare che rendano il mondo meno crudele.
Andrò là fuori e scoprirò chi ha messo la carne nella torre.
E poi li assicurerò alla giustizia.
Vuoi stare zitta?
Sto cercando di fare piano!
Come faccio a rubare bagni chimici se suoni il clacson, cervello di microbo?
Non sono quelli di Sporcellandia?
Sono stati loro.
A quanto pare, alla fine ci andrai a Sporcellandia.
Cerchiamo dei delinquenti, lo so, ma io voglio andare sulle montagne russe.
Eccolo! È il camion!
E la polizia non l'ha capito?
- Beesha… - Andrà tutto bene.
Andiamo.
SPORCELLANDIA
Era più bella nella pubblicità.
Sì.
Sembra che ci ammazzino i bambini.
Ma, insomma, l'apparenza inganna.
Aspetta lì, ci penso io.
Che volete?
Salve, signora. E signore.
Che ci fate qui?
Quello che… facciamo qui
ve lo dico subitissimo,
e cioè…
visitiamo Sporcellandia.
Questi idioti non hanno saputo
che l'Ufficio di Igiene ci ha fatto chiudere.
Siamo di nuovo in sella, donna.
Venite, ragazzi.
Il parco è sul retro.
Non ho potuto non notare il camion di carne là fuori
e pensavo… Ma che…
Che roba è?
Colla Nontimolla. La migliore per catturare uccellini.
Perché catturare uccellini?
Per fare il pasticcio di uccellini.
Idiota.
Ma non siete qui per farvi dare degli idioti dalla rapa di mia moglie.
Volete spendere!
Consiglio la VIP card diamante di platino.
Comprende le migliori attrazioni.
Bagni Chimici Volanti, Popò del Pirata e gli show
nella sala concerti Credenza Sporcelli.
Un pacchetto da soli 8.500 dollari.
Ho tre dollari.
E io ho delle carotine
e un cerotto sporco.
Al massimo potete permettervi il saltarello.
SALTARELLO
Bello e igienico come una buca piena di materassi sporchi.
Mi interessa molto la storia di quel camion di carne gigante.
Quello? L'abbiamo rubato.
Mi scusi?
Perché? Hai sganciato?
No, non ho sganciato.
Quindi avete rubato quel camion?
Sì. E poi abbiamo messo la carne in una torre idrica ed è saltata in aria!
Ma non è colpa nostra.
Volevamo vendicarci di questa squallida città.
Accipicchia. Ci avete detto tutte queste cose.
Meraviglioso.
Ora dobbiamo andare.
Non abbiamo fatto le giostre.
Un'altra volta.
Ehi! Ditelo ai vostri amici.
Ma solo quelli più ricchi di voi!
Andiamo, Bubs. L'uscita è lì.
Non avere paura.
Beesh?
Che razza di animali sono?
Sembrano tristissime.
Secondo te che dicono?
- Aiuto! - Per favore, aiutateci.
Quei mostri ci tengono prigionieri.
Qualsiasi cosa riuscirete a fare, ve ne saremo grati.
Non mi piace questa gabbia puzzolente.
Si narra che in rari casi…
Beesh?
…bambini sensibili e molto empatici…
Siete…
…capiscano gli animali.
Sì! Sì!
Un attimo, voi mi capite quando parlo?
Voi ci sentite?
- Sì! - Sì!
Oddio!
Sto per svenire… o vomitare.
Di sicuro sto per gloffare un fluffozzolo.
Non gloffare un altro fluffozzolo.
Respira e di' loro ciao.
- Ciao! - Non serve urlare, sono qui.
Scusatelo, è sovreccitato.
Come tutti noi, perché è una cosa… wow. Wow!
Tranquilla, anch'io fatico a crederci.
Io sono Beesha, lui è il mio amico Bubsy.
Io sono Mandy Capopò, la mamma è Mary Capopò, e papà è Marty Capopò.
O "papone", se volete.
Non farti chiamare così! Santo cielo.
Simpatici, voi Capopò.
Ho una domanda, ovvero: sapete aprire le gabbie?
Siamo bloccati qui dentro da anni.
La chiave è in quella casa.
Se riusciste a trovarla…
Certo. La troveremo e vi libereremo.
Promesso.
Andate adesso.
Cosa? Perché?
- Che fate? - Via da lì!
Il carciofo all'occhiello di Sporcellandia.
Rubati da Lumpalandia.
E voi… Riprendete a piangere.
Che gli fate?
A testa in giù piangono lacrime magiche con cui viene alimentata Sporcellandia.
Qui l'elettricità non arriva.
So cosa pensate.
"Gli verrà la terribile restringite."
No, perché stanno a testa in giù un'ora per volta.
Cos'è quella cosa?
Cos'hai in testa, le chiappe?
È quello che ti succede se stai troppo a testa in giù.
Non vogliamo che la testa finisca nel collo,
il collo nei corpi, i corpi nelle zampe
fino a diventare poltiglia.
Voi siete persone malvagie.
Sì, beh, anche voi.
Andatevene subito
prima che la mia bella moglie vi trasformi
nel nostro pasticcio per la cena!
Torneremo.
Veloci!
Aspetta, Beesh!
Che facciamo coi poveri Capopò?
- Stasera arresteranno gli Sporcelli. - In che senso?
Potrei aver registrato tutto.
Cosa?
ULTIME NOTIZIE
Sono Beverly Onion e ho una notizia per voi.
Sono qui con l'orfanella Beesha Balti, che ha un filmato
che porterà alla soluzione del mistero di Triperot.
Beesha?
Sì, signorina Onion.
La Casa famiglia Triperot dove vivo
è ancora contaminata, ma nessuno faceva nulla,
e il mio amico Bubsy Mulch…
Brava, Beesha.
Ora guadiamo insieme il materiale sconcertante.
Quello? L'abbiamo rubato.
Mi scusi?
- Perché? Hai sganciato? - No…
Donna! Siamo in TV!
Sì. E poi abbiamo messo la carne in una torre idrica ed è saltata in aria!
Come vedete, gli Sporcelli
si sono dichiarati colpevoli della "carneficina".
Sono fonte di traspirazione!
E io sembro un genio
Un vero, vero genio
E il mondo mi adorerà Perché sono un genio
Scritto C - E - G - N - O
Vogliono offrirmi un programma TV.
Ce l'abbiamo fatta, donna!
Hai pagato per questo, tesoro.
Che pensi di fare?
Perché?
Sapete chi sono io?
Sono una celebrità.
E io sono un genio!
Credenza e James Sporcelli,
siete in arresto per inondazione dolosa di carne liquida.
Signori Sporcelli, volete dire qualcosa ai cittadini di Triperot?
Sì, una cosa sì.
Se aveste sostenuto Sporcellandia,
i sogni dei cittadini si sarebbero avverati
e saremmo tornati capitale del divertimento.
E voi vivreste adagiati sugli "albori".
Triperot, hai rovinato tutto!
Sporcellandia non doveva chiudere!
È il parco più fantasmagorico del mondo! Mi hai sentito?
È colpa tua, sindaco John-John!
Non spingere!
La signora Capopò ti ha detto dov'è la chiave?
Dovremo guardare ovunque.
Fa paura.
E puzza.
Entrambe le cose ti sorprendono?
In realtà no.
Questi poveri animali sono morti?
Sì.
Sono imbalsamati.
I TOPI TRITATI
Cioè?
Sembra che parli al contrario.
O francese?
A chi le zampe mi leccherà Al contrario la vita andrà
Ok.
Ecco, penso che forse…
Sono un rospo dal piè dolce al contrario
e a chi le zampe mi leccherà, al contrario la vita andrà.
Non ho mai visto un rospo dal piè dolce.
Vengo da Lumpalandia.
Sono venuto qui coi miei amici Capopò.
Li conosciamo, e li libereremo!
Liberate anche me.
La Sporcelli ha provato a imbalsamarmi.
Da allora sono rinchiuso qui.
Senza nessuno che mi lecchi le zampe.
Certo che ti liberiamo.
Sai dov'è la chiave che apre la gabbia?
Purtroppo no.
Tranquillo, anch'io non so tante cose.
Perché le carotine non portano il pannolino?
Ne abbiamo parlato. Non hanno il sedere.
Vieni, usciamo.
Sporcelli, cauzione pagata.
Chi l'avrà pagata? Sei l'unica persona che conosco.
E io per te non la pagherei.
Sporcelli, siete la nostra unica speranza!
Cosa?
SPORCELLI
Immagino che sarai confuso.
Sì, sono confuso.
Te l'ho detto: "Sarai confuso."
Anche loro lo erano,
ma se ti racconto qualcosa sulla loro città, sarà tutto più chiaro.
Triperot era un tempo una popolare meta di vacanza,
la capitale mondiale del divertimento.
Tripe Lake si prosciugò, e così niente più turisti,
i negozi chiusero,
le persone persero lavoro, soldi, agiatezza.
Disperati e miserevoli,
avrebbero creduto a chiunque promettesse salvezza.
Ehi, Dorcas! La cena è pronta!
Oh, Dorcas, era l'ultimo barattolo di prosciutto.
Scusa, mamma.
Non è colpa tua, amore.
È che i soldi scarseggiano.
Se aveste sostenuto Sporcellandia,
i sogni dei cittadini si sarebbero avverati
e saremmo tornati capitale del divertimento.
E voi vivreste adagiati sugli "albori".
Sporcellandia…
Quando vuoi che qualcosa sia vero,
è facile convincere te stesso che lo sia.
Salve, sono Dee Dumdie-Dungle.
- Il mio sposo qui… - Horvis Dungle!
Ti chiami così, sì.
Crede che Sporcellandia farà tornare Triperot capitale del divertimento.
E io penso…
Sì, lei pensa sempre…
Io invece sono…
Abbiamo chiesto a degli amici di aiutarci con la cauzione.
Sì! Se Sporcellandia è roba seria, vogliamo farne parte.
Anche io lo voglio pure.
Sentito?
Sì.
È giunta l'ora di iniziare a fare delle promesse
che non intendiamo mantenere.
Sì, amici miei, è vero.
Riaprendo Sporcellandia, i turisti verranno,
Triperot tornerà capitale del divertimento e i problemi della città saranno risolti.
Niente di tutto questo accadrà… senza una cosina.
I vostri soldi.
Ed è per questo che abbiamo una proposta favolosa.
Se investirete appena 1.000 dollari,
noi vi garantiremo un miliardo di dollari
alla riapertura.
Accipicchia.
È un affare.
Usiamo i soldi del college di Dorcas.
Oh, mamma, papà, un attimo del vostro tempo.
Questa sembra tanto una bugia.
Dorcas, sei troppo piccola per capire
che gli Sporcelli faranno avverare i nostri sogni! Grazie, Sporcelli!
- Un miliardo a te! - Anch'io!
Un miliardo a te! Miliardo, miliardo, miliardo!
INAGIBILE
Il sogno sta per avverarsi.
Mi amano, mi amano veramente.
Ti apro, fanciulla.
Perché sono fissati coi gabinetti?
Forse hanno la vescica piccola e devono farla di notte.
Yu-hu! La cena di festeggiamento è quasi pronta, Jimmy.
Spaghetti nuovi speciali per il mio ragazzo speciale.
Mangiali finché sono belli caldi!
Sono mollicci. Con un retrogusto amarognolo.
Sai perché sono mollicci?
Perché?
E perché l'amarognolo?
Perché?
Perché sono vermi. Stai mangiando vermi!
Ok…
Se io fossi una chiave, mi nasconderei sotto… un cuscino, forse?
Voice Changer 30.000? A che serve…
…questo aggeggio? Che cosa strana!
Gli Sporcelli?
Impossibile, sono in prigione.
Che giornata infinita.
Sono stanca.
Andiamo a letto.
Ma cosa… Che succede?
Oh, no!
Molto male.
Sono tornati, e ci mangeranno in un pasticcio!
Beesh.
Stiamo bene, Bubs. Stiamo bene.
La chiave.
È nella barba.
Che fai, donna!
Bubs, andiamo!
- Ehi! - I ragazzini!
Via, via!
Abbiamo la chiave! La chiave! Ce l'abbiamo!
Oddio, davvero?
Voi siete i miei eroi!
Forza!
Vi cucino in un pasticcio per la cena!
Dovete andarvene.
- No, vi tiriamo fuori. - Non se diventate pasticcio!
- Presto! - Non fatevi prendere.
- Vi uccideranno. - Brutta parola.
Dai, Beesh. Veloce!
- Correte e salvatevi! - Veloce!
Via!
Forza!
- Preso! - Aiuto!
Ehi, Mary, direi che può bastare.
Ok, l'ultima, poi basta.
Andiamo!
Forza, correte!
Ci rubano i nostri Capopò rubati.
L'arcobaleno tornerà
Santi numi!
Sig. Napkin, tutto ok.
Mi raccomando, non faccia entrare gli Sporcelli.
Ricevuto, non faccio entrare gli Sporcelli.
Benvenuti alla Casa Famiglia Triperot. Serve aiuto?
Loro dove sono?
Dove sono chi?
Fai lo spiritoso?
Oh, ne dubito.
Mia madre mi diceva che non avevo senso dell'umorismo.
Comunque, Burl Napkin.
E, qualunque cosa vi serva, possiamo concertare
davanti a un polpettone di manzo con formaggio spray.
Li ha fatti entrare e gli darà del formaggio!
Moriremo tutti!
- Non moriremo, Harold. Niente panico. - Ci ha detto di andare nel panico.
Tuna, Harold, mattoncini.
- Voi, cartoncino e pastelli. - Ricevuto.
Accidenti.
Cosa posso fare per voi, sig. e sig.ra Sporcelli?
I ragazzini hanno rubato i Capopò.
Chi ha rubato cosa?
Le creature le cui lacrime alimentano il parco.
Sporcellandia non va senza Capopò.
Vede, io sento che lei pronuncia parole,
ma non ne comprendo il significato.
Se non vuoi consegnarci i Capopò,
allora pagaci.
Quegli animali valgono un miliardo di dollari.
Sono un po' a corto di contanti.
Investo principalmente sentimenti.
In tal caso, ci dia qualcosa di suo.
Prendiamo…
le scarpe, la camicia, i calzoni e… l'orologio.
Ma era del mio povero padre.
Se era povero, non sarà di valore.
Forza.
Se torna prenderemo le mutande.
E l'altro calzino.
Meno male che ho messo le mutande stamattina.
L'arcobaleno tornerà
Tut-tut anche a te!
- A lavorare! - Cavolo.
Il sig. Napkin è senza pantaloni!
Sai che novità! Forza, gente, sbrigatevi!
Ok… ok.
- Forza, Harold. - Coraggio!
Ai vostri posti, ora!
Forza. Se senti…
bruciare il petto è normale.
Ok, pesti. Dateci ciò che è nostro.
Eccovi, finalmente.
- Sono uscite da lì! - Sono creaturine scaltre.
Sbrigati, che aspetti?
Devo ammettere che ci hanno fatto un bello scherzo.
- Da professionisti. - Ahi!
State bene?
Disgraziati!
Chiudo la porta.
Scusate, colpa mia.
Sono davvero imbranato.
Ehi, ragazzina. Ragazzina.
Sei in gamba.
Sei davvero in gamba.
Ci hai filmato, fatto arrestare.
Ci hai rubato i Capopò.
Poi ci hai fregato con la porta.
Tu sei una Sporcelli in erba, ecco cosa sei.
Davvero?
Sì, e per questo abbiamo una proposta per te.
Onesta, senza trucchi.
Stiamo indietreggiando, vedi?
Non fidarti di loro.
Tranquilla, lo so.
È tutto ok.
Allora, quale sarebbe questa proposta?
A noi piacerebbe tanto "adattarti".
Vorreste "adattarmi"?
Sì, farti diventare la nostra bambina figlioletta.
In cambio devi solo darci i Capopò.
Poi apriremo un parco e saremo una famiglia.
Tutto il pacchetto. Che dici?
Beh…
No.
Ringrazia che qualcuno ti voglia
dopo essere stata buttata come un piatto di avanzi.
Non mi hanno buttato, torneranno a prendermi.
È convinta che torneranno!
Erano secoli che non ridevo così!
Sai, io sono stata abbandonata al circo da quei fannulloni dei miei.
I miei invece mi mollarono su una pista da bowling.
Quindi, insomma… Tu sei come noi, proprio come noi.
Solo più piccola e meno intelligente.
Io non sarò mai come voi!
Non vi darò mai i Capopò, e l'orfanotrofio è comunale,
quindi o siete quel fetente del sindaco, oppure fuori!
La più eccezionale ballerina di Lumpalandia.
Mandy Capopò!
La prima serata di libertà. Sono così fantafelice che potrei…
Ma che…
Voi umani non brillate?
Non raccolgono le vostre lacrime per un parco divertimenti, ovviamente.
- Ma in altre occasioni brillate? - Io non brillo.
Ho imparato qualcosa.
Mamma!
Vai, Harold! Vai, Harold!
Non ascoltare gli Sporcelli.
Ci hai tirato fuori da una gabbia. Abbiamo vinto.
Sì!
Beesha! Siamo liberi!
Andiamo, balla con me! Siamo liberi!
Mentre i bambini e i Capopò festeggiavano
nella pentola degli Sporcelli bolliva uno scherzo
che avrà conseguenze esplosive
per la città di Triperot e per i nostri eroi.
Dicono che sono tenero coi criminali
e che ho sperperato.
Non ho avversari alle elezioni,
quindi ricordatevi che un voto per John-John è un voto per lo "spasson".
Mary, vieni qui, vieni subito! Ti prego, corri!
Questa finestra affaccia su un mondo
dove un omino dà un bastone a un altro, che colpisce un tondino bianco.
E le persone minuscole di questo piccolo mondo applaudono.
Bel colpo, amico!
Si chiama golf.
E questa è una TV.
Si può cambiare canale e guardare di tutto.
DIBATTITO
Benvenuti al dibattito elettorale. Io sono Beverly Onion.
Wayne John John-John, precedentemente senza avversari,
affronterà due candidati last minute.
Credenza Sporcelli e Jim Sporcelli.
Economia, sicurezza…
Gli Sporcelli candidati sindaci?
Accidenti, questa cosa non va bene per… niente.
- Ma che…? - Vomita palline di stress.
Ok.
Il termine scientifico è "gloffare un fluffozzolo".
Mi succede quando divento… ansioso.
Gli adulti non sono così scemi da votare gli Sporcelli.
Benvenuti al mio "dibattuto".
Devo correre al bagno. Torno tra un attimo.
Visto che diventerò re,
io parlo per primo voi ascoltate per ultimi.
Sig. Sporcelli, cosa farà se diventerà sindaco?
Bella domanda. Vi mostro il mio "diarreama".
AVE JIM SPORCELLI
Mi scusi?
Ho fatto un diarreama e ve lo mostro.
Per favore, no.
Ho questo diarreama.
- "Diorama." - Cosa?
"Ho fatto un diorama."
È disgustoso.
Un segreto fra lei, il suo sedere e il gabinetto.
Ecco a voi il diarreama del magnifico parco divertimenti Sporcellandia.
Il sig. Sporcelli adora parlare del suo diarreama.
Ciò che non vi dice è che Sporcellandia non riapre senza i Capopò
rubati da questa ragazzina.
Quando sarò sindaca mi riprenderò i Capopò,
Triperot tornerà capitale mondiale del divertimento
e chiunque voterà per me sarà miliardario!
Brava, sig.ra Sporcelli!
La amo anche io pure!
Gente, per favore.
Credete che con questi "Capopò" Triperot sarà capitale del divertimento?
Io no. Anzi, se lo chiedete a me,
c'è solo un candidato che conosce lo "spasson",
cioè John-John.
E perché quel candidato non ha mangiato la torta Triperot?
Ehm… Cosa?
Dammi qua! Mangerò io la torta.
Dimostrerò che tengo a Triperot più di lui.
Per favore!
Questa gente sa che Triperot è tutta la mia vita.
E ora è anche il mio pasto!
Sì, mangia la torta!
Ama davvero Triperot.
Gnam!
Triperot!
Fermate il dibattito!
È lei che ha rubato i Capopò!
- Bu! - Papà, no.
Io ho liberato quei poveri Capopò.
E non lascerò mai e poi mai che gli Sporcelli se li riprendano.
Ma che fa?
Mi sembrava che ci stesse troppo in bagno.
Lo ammette anche: non ci restituirà i Capopò
perché non gliene importa un fico secco di voi.
Dissero quelli che hanno contaminato la città.
E lo rifaremmo, se servisse a salvare questa città meravigliosa.
Non ha alcun senso!
Tu non hai senso!
Ma sai cosa ce l'ha? Un po' di sana, vecchia baldoria.
Ma che…
Con quello che lei ci ha tolto
Perché canta?
Il parco avrebbe già aperto
Eh?
Un sogno esaltante
Già!
Fatto a brandelli da un furto
Mi scusi?
Non devo ricordarvi
Che succede?
- Che abbiam promesso a ognuno di voi - Promesse false!
Ben un miliardo
Un buon affare.
Non è colpa nostra se è andato ormai
Aiuto!
Qui c'è un problema a quanto sembra
Oh, mamma
Che fare di più?
Non è vero!
Lei punta il dito qui contro di noi
Già!
Oh, il problema sei tu
Sei tu, sei tu, tu, tu
Non mi sento bene.
Tu
Sei tu, tu, tu
Sei tu, sei tu
Sei tu, tu, tu
Sei tu, sei tu
Sei tu, tu, tu
Sei tu, sei tu
Sei tu, tu, tu
Sporcellandia!
Restituisci i Capopò.
Sei tu, sei tu
Sei tu, tu, tu
Sei tu, sei tu
Sta accadendo qualcosa…
Sei tu
Sei tu, sei tu
Sei tu, tu, tu
Sei tu
Un voto per John-John è un voto per lo "spasson"!
Brucia! Brucia!
SI PREGA DI ATTENDERE
Mamma, a quell'uomo è…
Sì, tesoro. Gli è esploso il sedere.
Poi che è successo?
Tieni, papà, la tua "timana". Ti farà calmare in un lampo.
Bubsy, qualche traccia di lei?
Non ancora. Tu la vedi, sig.ra C?
Ah, eccola lì!
Beesha!
- Stai bene? - Sto bene.
Beesha è tornata e sta bene!
Non è vero, stai tremando.
Beh, gli Sporcelli mi incolpano della rovina della città,
una folla di adulti mi ha cantato contro e infine è esploso un sedere.
Ma, a parte questo, sto…
Che ti sei fatta qui? Hai un taglio.
Sto bene.
Ragazzina, se dici un'altra volta "Sto bene",
ti stacco i gomiti a morsi.
Credi che scherzi? Guardami i denti.
Su, puliamo quella ferita.
Oh, ma che…
Tranquilla, la saliva Capopò ha proprietà curative.
- Guardati. - Cosa?
Hai accettato aiuto, e non è cascato il mondo.
Ha ha.
Perché pensi di dover fare tutto da sola?
La notte veglio per ore pensando a tutto ciò che non ho sistemato.
Far adottare Bubsy, fermare gli Sporcelli.
- Beesha, non è compito tuo… - Lo so.
Ma sento che se riuscirò a dimostrare che valgo davvero qualcosa,
forse, in qualche modo…
Lo so che non ha senso, ma, magari…
i miei sapranno quanto sono in gamba
e mi ameranno abbastanza da tornare a riprendermi.
È sciocco, lo so.
No, non è sciocco.
Pensi mai che forse ti hanno lasciata qui
perché ti amavano,
ma non potevano occuparsi di te?
Comunque,
qui siamo in parecchi a volerti bene
e siamo pronti a divorarti i gomiti la prossima volta che fai da sola.
Wow.
Vado a mettere a letto i bambini.
Tu hai avuto una giornata pesante. Lo faccio io, va bene?
I miei genitori
vengono da un'isola magica, Lumpalandia,
il posto più violentissimo del mondo.
La mamma della mia mamma cantava una ninnananna
su mostri che ti staccano la faccia e ti strappano via l'intestino.
È la mia ninnananna super-preferita.
Il mondo è sangue
Ha unghie e zanne
Morde e mangia
E strappa penne
Grida e strazio fino alla morte
Abbiamo vite brutali e corte
Ma nei sogni, sei in salvo
E libero vai
Tra ruscelli smeraldo
Chiudi gli occhi e vedrai
Sorridere un fiore
E splendere il sole
E niente ti ferirà
Nei sogni, sei in salvo
E libero vai
Dentro fiumi cobalto
In cui ti bagnerai
Sorridi a quel fiore
Baciato dal sole
E niente ti ferirà
Sono in una scatola!
Pronti…
Mirare…
Che state facendo?
Fuoco!
Smettetela!
Da sindaci di Triperot, dichiariamo guerra a te e al tuo stupido "orfanonotrofio".
- Voi non siete sindaci! - Sì.
Wayne John "Senza chiappe" John-John ha perso,
noi abbiamo vinto a pari merito
e ci hanno nominati co-sindaci.
Come dimostrano questa corona autentica e non fatta in casa
e queste "maestosanti" pantofole dorate.
Dacci i nostri Capopò ora!
Ho tanta paura.
Non c'è nulla di cui avere paura… Mandy.
Fuoco!
Sul tetto.
Scappate, non vi vedranno.
Lasciando che vi facciano del male? No.
Tu ci sei stata vicina e non ti abbandoneremo.
Io so che insieme possiamo batterli.
Non saremo tutti utilissimi…
Aspetta, quanti ne riesci a…
"fare" è il termine giusto?
Tempo scaduto, rattacci schifezzosi!
Per Triperot, e per Sporcellandia,
riprendetevi i Capopò!
Dateci quei Capopò!
Anch'io voglio i Capopò pure!
Mamma, papà, questa non è una cosa carina.
Quei Capopò mi servono ora!
Pronti, mirare, fuoco!
Fuoco!
- Serpenti. - Il dentista.
- Mimi. - Pagliacci.
- Cnidi vermicolosi. - Chewing-gum nei capelli.
Andare a scuola in mutande.
Mi viene l'ansia della mia ansia.
Sai cosa crea ansia a me? Il pensiero di quella gabbia.
SPORCELLI VITTORIOSI
Ma che…
Grazie dell'aiuto!
Che sono questi cosi?
Nessuno vi ha detto di andarvene!
Codardi!
- Evviva! - Sì!
Sì!
Beesha!
Che c'è, Bubs?
- Sig. Napkin, non li faccia entrare. - Levati, Tap-kin.
Sappiamo che i Capopò sono qui, facci entrare.
Farvi entrare?
No.
Non ci penso neanche.
Entrare in questo orfanotrofio?
Non fatemi ridere.
Anche se io non rido mai, comunque…
Non fatemi ridere!
Non è finita.
Io credo di sì.
Torneremo!
Napkin trionferà!
Wow, sig. Napkin!
Sig. Napkin.
Ha leccato le zampe del rospo?
Credo di sì.
Non avevo mai parlato con un rospo.
L'ho ascoltato, era interessante, e ho leccato le zampe.
E ho provato una grande rabbia.
- E forza. - Il contrario del solito?
Sì, esattamente.
Per forza, è un rospo al contrario di Lumpalandia.
Caos a Triperot stanotte,
mentre l'ex sindaco John-John si riprende
dall'intervento di protesi chiappe.
I nuovi sindaci di Triperot, gli Sporcelli,
hanno perso una guerra contro degli orfanelli del posto.
La vittoria dei ragazzini è interamente dovuta a Beesha Balti.
I Capopò sono sotto la mia protezione, e con me gli Sporcelli non entreranno,
e Sporcellandia non riaprirà mai più.
Quella mocciosa ci rovina la vita.
Che diavolo fai lì?
Gioco col mio diarreama.
Pensi che stare appiccicato al diarreama ci riporterà a casa i Capopò?
Sai com'è quella microba. È scaltra come una spigola,
non ci lascerà mai entrare.
Povera, inutile, vecchia vombata.
Chi ha mai parlato di entrare?
Ora basta pulire, Beesha. Gli altri dormono tutti.
Non sono stanca, davvero. Farò io il primo turno di guardia.
D'accordo, ma se ci tieni ai gomiti, ripeti con me:
"Suonerò l'allarme se vedrò gli Sporcelli, e non farò tutto da sola."
Non farò tutto da sola
e prometto, prometto che suonerò l'allarme se li vedrò.
Il mio cuore è una porta da cui il mio amore va nel mondo.
Che?
Ripeti anche quello che dico io.
- Sono a posto, credo. - Ok, cambiamo.
La porta del mio cuore resterà aperta ad accettare l'amore.
Perché merito di essere amata.
Perché… merito di essere amata.
NUMERO SCONOSCIUTO
- Pronto? - Beesha, non ci crederai!
- Sig. Napkin, dov'è? - Coi tuoi genitori.
- Che? - Ti hanno vista in TV.
Vogliono tanto incontrarti.
Sono qui con me al bowling di Tripecrest Road.
Sembrano persone davvero perbene, Beesha. Davvero perbene.
No, non andare.
È una trappola, vero?
Dimmi che non ci cadrà, mamma.
Non posso dirtelo.
Ricorda, quando vuoi disperatamente che qualcosa sia vero…
È facile convincersi che lo sia,
anche se non lo è.
Mamma, papà, sono qui!
Siete tornati, non ci credo!
Siete tornati, e infatti non ci credo!
Non torneranno mai più.
Incredibile, ci è cascata!
Il Voice Changer 30.000… …ha colpito ancora.
Sapevo che detto da Napkin avresti creduto a tutto.
E così è stato.
Ora andiamo a prendere i Capopò.
No! No, no, no!
NONTIMOLLA
Che succede?
C'è il terremoto? Dov'è Beesha?
Su, Sporcelliani!
Con l'istinto del gregge si spostano le montagne.
Quindi… Oh, issa!
Oh, issa!
L'hanno incollata!
Anche questa. Siamo in trappola!
Oh, issa!
Mamma!
Aiuto!
Piano, aspettatemi!
Prossima fermata, Sporcellandia!
Oh, no, no!
Che è successo? Come?
Sig.ra C? Bubsy?
Sig. Napkin? C'è qualcuno?
Che ho fatto?
Come hai fatto a cascarci?
Idiota.
Io li odio. Odio gli Sporcelli da morire.
Che è successo? Come…
Hanno rubato l'orfanotrofio. Una donna mi ha colpito con stivali jeans.
Senza fermarsi.
Ho provato ad afferrare uno stivale, mi ha scrollato via.
Che vergogna!
Calciato da uno stivale.
È tutta colpa mia.
Dovevo rimanere di guardia, ma vi ho abbandonato…
Sono una vera idiota!
Pensavo i miei genitori fossero tornati da me.
Come fai a fare questa…
Mi avrai leccato le zampe di nascosto, perché parli al contrario.
Forza, la tua famiglia ha bisogno di te!
Quale famiglia? Non è ovvio che non ce l'ho?
Aspetta!
Se non ce l'hai, allora Bubsy?
O i Capopò? O me?
E il tizio pelato coi pantaloni a vita alta
che parla della madre?
Lo chiamo sig. Napkin.
Lo chiami sig. Napkin.
Per come la vedo io, la famiglia non sono i parenti,
ma sono le persone a cui tieni, e che ricambiano.
Chi ti tratta con amore, gentilezza ed empatia.
Hai ragione.
Gli Sporcelli hanno ferito la mia famiglia e pagheranno.
Svago e sballo hanno avuto una bimba
È qui per voi, Sporcellandia!
Benvenuti, sporcelliani, alla ri-inaugurazione di Sporcellandia!
Siamo i più grandi e migliori di sempre!
Potrete trascorrere la notte e spendere tanti soldi
allo Sporcellandia Luxury Motel & Spa.
PASTICCIO DI UCCELLINI
E dopo il mio pasticcio di uccellini, usate il pulisci-bocca-Napkin.
Santo cielo.
È merito vostro se i Capopò sono tornati.
Svago e sballo hanno avuto una bimba È qui per voi, Sporcellandia
Horvis Dungle!
Bene, questo parco mette al primo posto i valori della famiglia,
motivo per cui vi presentiamo una persona molto speciale.
Il nostro prezioso figlioletto, Brufolo Sporcelli.
Salve, mi chiamo Bubsy Spor…
Brufolo.
Mi chiamo…
Brufolo Sporcelli.
E ho sempre voluto una famiglia.
Ora ce l'ho, da quando mamy e papy hanno adottato me
e i miei fratelli e sorelle.
Proprio così, gente.
Abbiamo "adattato" un'orfanotrofiata di ragazzini.
Solo per offrirvi il nostro incredibile spettacolo di danze e canti!
Oh, Jim!
I nostri sogni si avvereranno!
Lo so, donna.
Niente ci rovinerà questo momento!
Bubs!
Non volevo abbandonarti.
Prendi quella ragazzina.
Così posso darle un abbraccio.
Oh, che bambina meravigliosa.
Ferma!
Mi fai il solletico, sei proprio una monella!
Cercavi questa?
Oh, che cuore enorme.
Credo voglia liberare i Capopò, Jim.
Oh, lo spero proprio.
È la cosa giusta.
Siete libere, creaturine.
Libere, libere!
Grazie mille.
Essere buoni è una bella cosa, vero, James?
Sì, hai ragione. È come una brezza estiva.
Non avevano detto che ci servono per salvare la città?
Forza, andiamo! Sbrighiamoci.
Mi piaceva avere la barba.
Torna in te, Harold.
Fermi, non ce ne andiamo ancora!
Beesha, che stai facendo?
Siamo liberi, non abbiamo nient'altro da fare qui.
Ti sbagli, sig.ra C.
L'effetto delle zampe svanirà e torneranno Sporcelli.
Lo sapete benissimo.
Continueranno a perseguitarvi
e a fare del male alla gente, non cambierà nulla.
Ripaghiamoli con la loro stessa moneta:
lo scherzo del secolo.
Ma da sola non ce la faccio.
Allora, chi è con me?
Sindaci, ci avete detto che con 1.000 dollari avreste salvato Triperot
e saremmo diventati miliardari.
La storia del miliardo e del bene di Triperot.
Era tutto falso.
Abbiamo speso tutto in barbe finte e fuochi d'artificio.
Non ci credo, ci avevate dato speranza.
E voi tutto ciò che sognavamo.
Ottenuto mentendo, ingannando e ferendo tutti voi.
Non mi piace la donna che sono diventata. Mi vergogno.
Neanche a me piace l'uomo che sono. Mi dispiace tanto.
- Uffa! - Non è sufficiente!
Ho comprato una marimba a rate.
- Voi ci avete ingannati! - Ci fidavamo di voi!
James, abbiamo tolto tutto a questa povera gente.
C'è una sola cosa da fare.
Rinunciare a tutto ciò che possediamo.
Amici, noi comprendiamo, e abbiamo la soluzione.
- Sporcellandia salterà in aria. - Che?
Cosa salterà?
Inizio a pensare che dovevamo ascoltare nostra figlia
e non due sconosciuti arrestati e visti in TV.
La penso anch'io come te, pure.
Io adoro i fuochi d'artificio, James.
- Che è successo al parco divertimenti? - Non lo so.
- Ma sono sicuro sia colpa tua. - Dove si sono cacciati i Capopò?
USCITA
Laggiù c'è la mamma.
Vai a prenderla.
Arrivano gli Sporcelli!
Su, su, su. Più Colla Nontimolla a terra.
Andiamo.
Vogliamo solo rinchiudervi in gabbia e mangiarvi, forse.
Quella bestiaccia va in casa nostra.
Sbrigati.
Entrate!
È entrata lì.
Che cos'è questo?
Che è successo? Il pavimento è lassù!
Siamo a testa in giù. Per forza.
Siamo in piedi sul soffitto e guardiamo il pavimento.
- Comincia a girarmi la testa. - Non mi piace, neanche un pochino.
Mi va il sangue al cervello, sto per morire!
Come faccio… Capito. Mettiamoci a testa in giù.
Cosa?
A testa in giù saremo nel verso giusto.
Così va meglio.
- Sono incollata. - È Colla Nontimolla.
- Ci hanno ingannato. - Piccole odiose pesti.
Scollateci subito…
O cosa? Ci metterà in un pasticcio?
No, non lo farà.
Non cuocerà più pasticci perché non vi scollerete mai.
Ci sono odio e crudeltà a sufficienza senza di voi.
Fidatevi. Il mondo sarà un posto migliore senza di voi.
Smettila!
Aiutatemi! Una gracola mi mangia la faccia!
Aiuto! Mi scappa la pipì!
Abbasso gli Sporcelli!
Beccati questo, coniglio.
Che en sarà degli Sporcelli?
Chi se ne frega!
Io lo so che succederà.
Di sicuro gli verrà la terribile restringite.
Succede quando stai troppo a testa in giù.
Prima la testa finirà nel collo.
- Mi restringo! - Mi restringo!
Salvatemi, mi sta venendo la terribile restringite!
Poi il collo entrerà nel corpo.
Poi il corpo entrerà nelle gambe.
E le gambe nei piedi,
fino a quando degli Sporcelli non resterà più nulla.
Secondo te succederà davvero?
Spero di sì.
Che dici, sig.ra C? Diventeranno poltiglia?
Che hai detto?
Non capisco più i Capopò, Beesha.
E tu?
Sig.ra C?
Che succede?
Perché non vi capisco?
Ti prego, no! Ho bisogno di te!
Così come i bambini molto empatici capiscono gli animali,
i bambini non empatici, no.
È semplicissimo.
Tu togli tutto il bello dalla vita.
Sei la persona peggiore che conosca.
Mentre tu sei tanto detestabile
Che ci fate qui, inutili protozoi?
Non volevamo vi venisse la terribile restringite
e moriste di morte atroce.
Siamo tornati a salvarvi.
Davvero?
Esatto.
Odiare è…
facile.
Voi odiate me, io odio voi. Alè!
Saremo nemici per la vita
e non devo più pensare al fatto che siete entrambi esseri umani.
Non dovrò mai chiedermi quanto abbiate sofferto
per diventare così cattivi.
O immaginare cosa pensassero i miei abbandonandomi.
Odiare è facile.
Ma ti divora dentro finché non diventi un piccolo sporcello arrabbiato.
Non voglio un mondo dove vince l'odio.
Quindi, sì, vi perdono.
Siete liberi.
Beh, grazie.
Già, grazie.
Ora venite qui e faccio il pasticcio!
Tornate subito qui, piccole rape rancide. Ho fame!
- Oh, no! - Temevo accadesse.
Dovevamo provare.
Ottimo lavoro, famiglia.
- È così che finisce la storia? - Non proprio.
Addio, Sporcelli!
Ci riprendiamo l'orfanotrofio.
- Non me l'aspettavo. - Già.
E dopo che il sig. Napkin rimise l'orfanotrofio al suo posto,
i Capopò vendettero la formula delle lacrime
a una multinazionale,
che le usò per eliminare del tutto i combustibili fossili.
Col ricavato, i Capopò comprarono l'orfanotrofio,
adottarono Beesha, Bubsy e gli altri orfanelli
e presero il sig. Napkin come ragazzo alla pari.
Beesha ricevette il merito di aver salvato Triperot dagli Sporcelli
e con la sua idea dei fluffozzoli nel Tripe Lake,
Triperot tornò capitale mondiale del divertimento.
- Vissero tutti felici e contenti? - Più o meno.
Ora dormi.
No, dimmi almeno cos'è successo agli Sporcelli.
D'accordo.
Qualcosa lo avevano imparato,
ma imparare non basta.
Prima devi voler cambiare, e poi devi impegnarti per riuscirci.
Qualcosa che gli Sporcelli non erano disposti a fare.
L'unico modo per liberarsi
degli effetti collaterali della restringite.
Senti tirare?
Sì, tira da matti!
Bene, vuol dire che funziona.
Sicuro che i piedi siano legati?
Se lo spago si rompe, ti saluto per sempre.
Arrivo sulla luna.
Che pensiero spaventoso. Non vorrei mai che succedesse.
No.
Basta barba, mamma!
Siamo liberi dalla barba!
I TRUCCHI NUMERO 1 DI TRIPEROT
NON ANCORA MORTI
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No!
Cosa?
Ma dove accidenti siamo?
A me sembra tanto…
Lumpalandia.
Non mi piace, neanche un pochino.
Sapevo che finiva così!
- Colpa tua! - No, tua, stupida blatta!
Sottotitoli: Rachele Agnusdei
Viva il prosciutto
La la la, è ora di cena Viva il prosciutto, ah ah
Viva il prosciutto