Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Aku dulu!
Bagi sini!
Eloklah. Comot habis.
Pada suatu masa dahulu,
ada dua manusia yang sangat teruk.
Ini kisah mereka dibiarkan mati.
Sekejap. Berhenti dulu!
Mak nak tidurkan saya dengan cerita tentang watak nak mati?
Bukan nak mati, tapi dibiarkan mati.
- Oleh apa? - Siapa.
- Siapa? - Kanak-kanak dan haiwan ajaib.
Okey.
Ini cerita jenis apa?
Kamu yang kata nak dengar cerita penuh emosi.
Kamu siap kata, "tema berat diselangi lawak kasar".
Yalah, saya tak nak cerita normal yang bosan.
Mak boleh jamin, sayang. Ini bukan "cerita normal".
Pasangan Twit bukan orang normal.
Mereka benci segala-galanya.
Terutamanya satu sama lain.
Mereka dah derita berkahwin selama 47 tahun.
Setiap hari tak sah kalau mereka tak kenakan satu sama lain.
Tapi orang yang benci segala-galanya pun
mesti suka sesuatu.
Pasangan Twit suka taman hiburan belakang rumah yang dinamakan Twitlandia.
Mereka sendiri yang bina Twitlandia.
Satu-satunya sumber kebahagiaan mereka.
Satu-satunya yang mereka sayang.
Mereka mahu seluruh dunia melihatnya.
Seronok dan gembira bercinta
Oh lahirlah Twitlandia
Ada nyanyian, ada tarian
Wahana dari jamban
Inilah Twitlandia!
Satu-satunya taman hiburan di dunia.
Kalau satu dunia tak nampak pun,
wira sebenar cerita kita,
Beesha si anak yatim…
Isy.
…dan kawan baiknya, Bubsy…
Wah!
…nampak.
Datanglah ke pembukaannya minggu ini!
- Itu tempat paling… - Hebat di dunia?
Ya, bukannya "dahsyat dan membosankan".
Di sana ada tarian, nyanyian
dan kita boleh naik jamban!
Siapa yang tak suka semua itu, bukan?
Baiklah, saya janji nak bawa awak ke Twitlandia
sebelum awak tinggalkan saya selamanya minggu depan.
Twitlandia!
ACARA PEMBUKAKAN!
Jim.
Pengunjung pertama dah datang!
Tapi sebelum Beesha sempat bawa Bubsy…
Selamat datang ke Twitlandia.
Hei! Nak masuk, bayar dulu!
Malah, sebelum taman itu dibuka pun…
Ditutup?
…ia ditutup oleh pihak bandar…
Ini apa?
…kerana ia berbahaya, binaannya tak kukuh dan…
"Busuk macam daging sosej basi"?
Jim!
Pihak bandar nak tutup taman hiburan kita!
Tidak…
Tidak!
Mereka ibarat orang kehilangan anak.
Anak yang pelik.
Mereka pun pelik.
Tapi saya suka Beesha dan Bubsy.
Ya, Beesha dan Bubsy bakal berdepan dengan pasangan Twit,
yang bakal buat sesuatu yang sangat keji,
yang akan membinasakan bandar,
balasan kerana menutup Twitlandia.
Apa idea mereka? Sebar bau sosej basi?
Pandai anak mak.
Jangan tanya lagilah. Dengar lagu ini.
Ini muzikal?
Taklah. Kamu ingat mak cengkerik?
Satu lagu saja. Diam-diam.
Video perpisahan Bubsy, cubaan pertama. Mula!
Kami akan rindu awak, Bubsy!
Jaga diri, Bubsy.
Aku lihat di sekeliling
Orang baik, hidup sempurna
Tapi hidup mereka
Undilah John-John.
Hambar dan membosankan
Hidup hanya
Untuk bertahan
Kita tak macam mereka
Di sini hanya kita begini
Luar biasa dan punya jiwa
Hanya kita di sini
Yang bebas
Semuanya sedia.
Bubsy, hari yang ditunggu dah dekat.
Apa kenangan terindah awak di Rumah Kanak-kanak Triperot?
Semasa hidung saya tersumbat kentang.
- Okey. - Awak lupakah, Beesh?
Awak buat saya ketawa
sampai tersembur kentang ke dalam susu awak.
Sampai sekarang saya tak lalu minum susu.
Okey, Harold. Minggu depan, Bubsy dapat keluarga baru.
- Ada mesej untuk dia? - Saya…
Saya simpan kentang itu.
Dia simpan kentang itu. Menarik.
Aku janji tak bosankanmu
DITUTUP
Aku janji menghiburkan
Penuh kenakalan
Dan akan kuteruskan
Hingga kerjaku selesai
Kita tak macam mereka
Di sini hanya kita begini
Luar biasa dan punya jiwa
Hanya kita di sini
Yang bebas
Hanya kita di sini
Yang bebas
Saya pula.
Bubs, saya akan rindu tarian bertaraf dunia awak,
rindu nak selamatkan bola awak
yang tersangkut di siling.
Saya akan rindu nak tidurkan awak dan
entah, rindu nak lihat awak membesar
sebab awak comel sampai saya geram nak cubit.
Apa?
En. Napkin!
Tolong!
En. Napkin! Beesha!
Okey tak?
Kami okey, Bubs.
Apa bendanya itu?
Rasanya daging cair untuk buat sosej.
Ya, isi sosej. Sedap sangat.
Apa-apa pun,
mujurlah encik tak lemas.
Sebelum lupa, terima kasih kerana selamatkan nyawa saya.
Patutlah mak saya kata saya tak mengenang budi
dan mengecewakan keluarga.
Apa pun, terima kasih.
Sama-sama.
Dunia ini lebih baik dengan adanya encik.
BERITA TERKINI
Triperot gempar hari ini
apabila banjir sosej cair terburuk dalam sejarah negara
membawa huru-hara.
Hei! Helah kita masuk TV!
Semasa saya kecil,
Triperot ialah tempat paling seronok di dunia.
Malangnya Tasik Tripe kering. Itu dah cukup teruk.
Nak tahu tak? Ini lagi teruk.
Jauh lagi teruk.
Macam manalah orang rajin macam kami
nak berjaya di sini?
Saya pun nak tahu juga.
Saya Beverly Onion,
bersama Datuk Bandar Wayne John John-John.
Siapa dalang serangan ganas ini?
Terima kasih.
Pertama sekali, seperti biasa,
saya doakan
semua mangsa trage-daging ini selamat.
Kedua, hari pilihan raya akan tiba.
Ingat, undi John-John, undi keseronokan.
Yang ketiga,
walaupun orang jahat letupkan menara air kita,
mereka takkan boleh musnahkan semangat bandar hebat ini.
Dia salahkan kita?
Siapa-siapa yang waras pun akan buat macam kita
kalau taman hiburannya ditutup.
Kalau dia marah kita letupkan menara air,
kita letupkan punggung dia.
Punggung datuk bandar akan meletup. Tapi itu mak ceritakan nanti.
Akibat perbuatan pasangan Twit itu, wira-wira kita alami masalah.
Saya gembira kita dapat bersama
kerana saya teringin ada keluarga sendiri.
Aduhai.
Tak ada budak lain secomel dia, En. Klurb dan Pn. Klurb.
Saya janji.
Beginilah, encik.
Kami dah fikir semula selepas kejadian baru-baru ini.
Malangnya, kami tak jadi nak bela budak ini
sebagai anak angkat.
Ya, berita kata ada saluran paip
yang masih teruk dicemari sosej cair.
Budak-budak ini masih minum air daging beracun.
Saya berat hati nak kata begini, tapi kami tak mampu
nak bela budak tercemar.
KELUARGA BARU SAYA
Kami nak cari anak angkat di rumah anak yatim lain.
Maaf, dik.
Tak apalah. Mereka tak sedar mereka yang rugi.
Saya janji kamu akan dapat peluang lain.
Sampai tualah saya di sini.
Tak adalah.
Jangan putus harapan.
Saya pula teringin nak jumpa mak ayah saya.
Saya tahulah mereka akan datang balik,
tapi saya penat menunggu.
Mesti orang baik-baik akan pilih awak tak lama lagi.
Saya yakin.
Selagi mereka belum datang, biar saya jaga awak,
hidung awak dan usus awak.
Awak selalu jaga kami, termasuk hidung dan usus kami.
Saya cuba.
Tapi siapa jaga awak?
Saya tak perlu dijaga.
Saya dah hampir 12 tahun.
Jadi, saya okey saja.
Tapi awak tak okey.
Bandar ini pun tak okey.
Saya tak suka orang layan satu sama lain dengan teruk.
Jadi,
saya takkan tunggu orang lain
jadikan dunia ini kurang kejam.
Saya akan cari orang yang salurkan daging ke dalam menara air.
Saya akan bawa mereka ke muka pengadilan.
Boleh kau diam tak?
Kita tak nak bising-bising!
Macam mana aku nak curi jamban
kalau kau asyik bunyikan hon?
Itu orang dalam iklan Twitlandia, bukan?
Mesti itu kerja mereka.
Tercapailah niat awak nak ke Twitlandia.
Jom.
Saya tahu kita nak tangkap penjenayah,
tapi saya nak naik roller-coaster.
Itu lorinya!
Polis tak buat kerjakah?
Beesha?
Jangan takut.
Jom.
Twitlandia lebih cantik dalam iklan.
Ya, ini macam tempat budak-budak mati dibunuh.
Tapi jangan menilai rupanya saja.
Tunggu. Biar saya buat.
Kau nak apa?
Hai. Helo, puan dan encik.
Kenapa kamu datang?
Kami datang untuk…
Biar saya cakap sekarang,
iaitu…
kami nak melawat Twitlandia?
Budak-budak bodoh ini tak tahu
kita langgar banyak akta kesihatan sampaikan Twitlandia ditutup.
Mari buka taman kita!
Marilah, adik-adik. Tamannya ada di belakang.
Saya ternampak lori daging besar di depan tadi.
Saya nak tahu… Apa?
Ini apa?
Itu Gam Melekit Hugtight.
Gam terbaik untuk tangkap burung.
Tangkap burung? Nak buat apa?
Nak buat pai burunglah.
Bodohnya.
Kamu tak datang ke sini
untuk dengar isteri saya panggil kamu bodoh.
Kamu nak beri duit!
Belilah Pas Platinum Berlian Selebriti
untuk nikmati semua tarikan terbaik.
Jamban Jongket, Harta Lanun,
hiburan hebat di Arena Konsert Peringatan Credenza Twit!
Pakej itu bermula pada harga serendah $8,500.
Saya ada tiga dolar.
Saya pula ada lobak merah kecil
dan plaster kotor.
Kamu cuma boleh main di lubang lambung.
Wah!
Walaupun lubang berisi tilam kotor ini nampak seronok dan bersih,
saya lebih berminat nak tahu
tentang lori daging di depan.
Lori daging? Kami curi.
Ulang balik.
Tak dengarkah? Terkentut, ya?
Tak, saya tak kentutlah.
Puan kata puan curi lori itu, ya?
Betul.
Kami salurkan daging ke menara air dan letupkannya.
Itu bukan salah kami.
Kami cuma nak balas dendam terhadap bandar bodoh ini.
Wah!
Selambanya kamu mengaku.
Menarik.
Kami pergi dulu.
Tapi kita belum main apa-apa.
Lain kalilah.
Hei! Suruh kawan-kawan datang.
Yang berduit, bukan macam kamu!
Jom, Bubs. Itu jalan keluar.
Jangan takutlah.
Beesh?
Itu binatang jenis apa?
Kasihan. Sedih betul rupanya.
Awak rasa ia cakap apa?
- Tolong! - Tolonglah kami.
Pasangan jahat itu kurung kami.
Kalau kamu boleh bantu, kami sangat berterima kasih.
Saya tak suka sangkar busuk ini.
Ia jarang berlaku…
Beesh?
…tapi kanak-kanak yang sensitif dan ada empati…
Dengar tak?
…mampu faham bahasa haiwan.
Ya!
Apa? Kamu faham apa yang saya cakap?
Kamu boleh dengar kami?
- Ya! - Ya!
Biar betul!
Saya nak pengsan! Atau muntah?
Ya, saya akan muntahkan florbnorble.
Jangan muntah sekarang, Marty.
Tarik nafas dan tegurlah mereka.
- Helo! - Jangan jerit.
Mereka di depan kita. Maaf, dia tergamam.
Kami semua tergamam sebab…
Wah!
Tak apa. Saya pun macam tak percaya.
Saya Beesha dan ini kawan saya, Bubsy.
Saya Mandy Muggle-Wump. Mama saya Mary.
Papa saya Marty.
Panggil saya Papa Besar.
Aduhai, janganlah suruh begitu, Marty.
Keluarga kamu luculah.
Saya ada soalan.
Soalan saya, kamu tahu cara buka sangkar?
Dah bertahun-tahun kami terkurung.
Kuncinya ada di rumah itu.
Boleh kamu tolong carikan?
Ya, kami akan cari dan lepaskan kamu.
Saya janji.
Pergilah sekarang.
Apa? Kenapa?
- Kamu buat apa? - Pergi!
Haiwan ini jintan permata Twitlandia yang kami curi di Loompaland.
Kau bertiga, sambung menangis cepat.
Kamu suruh buat apa?
Ia hasilkan air mata ajaib apabila kepalanya ke bawah,
sumber kuasa untuk Twitlandia.
Bandar tak bekalkan elektrik ke sini.
Mesti kamu fikir,
"Habislah ia kena Pengecutan Ngeri."
Tak, sebab ia cuma perlu menangis terbalik sejam setiap sesi.
Pengecutan Ngeri?
Otak kamu di lutut, ya?
Pengecutan Ngeri ialah padah kalau berdiri terbalik terlalu lama.
Kepala akan kecut dan ditelan leher,
leher kecut dan ditelan badan, badan ditelan kaki.
Akhirnya, satu apa pun tak tinggal.
Jahatnya kamu.
Tak, kamu lagi jahat.
Kalau kamu tak pergi,
bini aku yang lawa ini akan sumbat kamu dalam pai,
untuk kami makan malam nanti!
Kita datang balik.
Berambuslah!
Tunggu, Beesh!
Bila kita nak bebaskan Muggle-Wump?
Malam ini, lepas Twit ditangkap.
Apa? Macam mana?
Saya rakam percakapan mereka tadi.
Apa?
BERITA TERKINI
Secara langsung dengan berita terkini.
Bersama anak yatim tempatan, Beesha Balti,
dengan rakaman
yang mampu merungkai
misteri besar ini.
Beesha?
Ya, Cik Onion.
Tempat tinggal saya, Rumah Kanak-kanak Triperot,
dicemari air daging, tapi tak ada tindakan diambil.
Kawan baik saya, Bubsy Mulch…
Syabas, Beesha.
Saksikan rakaman rahsianya yang menggemparkan.
BERITA TERKINI
Lori daging? Kami curi.
Ulang balik.
- Tak dengarkah? Terkentut, ya? - Tak…
Hoi! Kita masuk TV!
Kami salurkan daging ke menara air
dan letupkannya!
EN. TWIT DAN PN. TWIT
Ternyata mereka mengaku
sebagai dalang serangan sosej.
MATIKAN BUNYI
Aku macam sumber perspirasi!
Aku pula macam genius
Tersangatlah genius
Dunia akan sembah aku Sebab aku genius
Ejaannya J-E-N-U-A-S
Mereka nak tawarkan kontrak TV.
Impian kita akan tercapai!
Nah, tengoklah puas-puas.
Kamu nak buat apa…
Kenapa?
Kau tak kenal aku siapa?
Aku selebriti besar.
Aku genius!
Credenza S. Twit dan James T. Twit,
kamu ditahan kerana sengaja
membanjiri bandar dengan sosej cair.
En. Twit dan Pn. Twit, ada mesej untuk warga Triperot?
Ya, ada.
Kalau kamu sokong Twitlandia,
tentu impian semua orang di bandar bodoh ini jadi kenyataan!
Triperot boleh jadi ibu kota keseronokan semula.
Kamu boleh jadi kaya gila.
Rugilah kamu terlepas peluang!
Kamu tak patut tutup Twitlandia!
Ini saja taman hiburan di dunia!
Dengar tak?
Ini salah kau, Datuk Bandar John-John!
Jangan tolak aku!
Pn. Muggle-Wump ada cakap di mana kunci itu?
Kita perlu cari di semua tempat.
Seramnya rumah ini.
Baunya pun busuk.
Takkanlah awak terkejut?
Tak pun.
Semua haiwan malang ini dah mati?
Ya.
Semuanya diawet.
TIKUS CENCANG
Apa?
Bunyinya macam bahasa terbalik.
Atau bahasa Perancis?
Kalau awak jilat jari kaki saya, hidup awak terbalik jadinya.
Okey.
Mari sini, saya rasa mungkin…
Saya Sweet-Toed Opposite Toad.
Kalau awak jilat jari kaki saya, hidup awak terbalik jadinya.
Saya tak pernah jumpa kodok macam awak.
Saya dari Loompaland.
Saya datang dengan kawan saya, keluarga Muggle-Wump.
Ya, kami kenal. Kami nak bebaskan mereka.
Tolong bebaskan saya juga!
Pn. Twit nak cuba awet saya.
Saya dah lama terkurung.
Tiada siapa di sini nak jilat jari kaki saya.
Kami akan bebaskan awak.
Tahu tak mana letaknya kunci sangkar Muggle-Wump?
Malangnya, saya tak tahu.
Tak apa. Saya pun tak tahu banyak benda.
Contohnya, kenapa lobak merah kecil tak perlu pakai lampin?
Kita dah bincang. Lobak tak ada punggung.
Jom kami bawa awak keluar.
Kamu dah diikat jamin.
Siapa pula yang tolong bayarkan?
Aku kenal kau saja.
Aku tak cukup suka kau untuk ikat jamin kau.
- Itu pun mereka. - Mereka yang masuk TV.
Kamu sajalah harapan kami! Kami sayang kamu!
Apa?
PASANGAN TWIT!
Mesti kamu sedang keliru.
Keliru sangat.
Sebab itu mak kata kamu keliru.
Pasangan Twit pun keliru,
tapi kalau kamu tahu sejarah bandar mereka,
tentu kamu faham.
Triperot dahulunya destinasi percutian popular,
bergelar ibu kota keseronokan dunia.
Tapi apabila Tasik Tripe kering, pelancong dah tak datang.
Kedai ditutup.
Orang hilang kerja, duit dan gaya hidup.
Jadi, mereka mudah percaya
sesiapa yang mungkin dapat selamatkan mereka.
Dorcas! Makanan dah siap!
Alamak, Dorcas. Itu balang ham terakhir kita.
Maaf, mak.
Tak apa, bukan salah kamu.
Cuma kita kena berjimat.
Jika kamu sokong Twitlandia,
tentu impian semua orang di bandar bodoh ini jadi kenyataan!
Triperot boleh jadi ibu kota keseronokan semula.
Kamu boleh jadi kaya gila.
Kamu tak patut…
Apabila kita mengharapkan sesuatu,
kita akan jadi mudah percaya.
Hai, saya Dee Dumdie-Dungle.
- Ini suami saya… - Horvis Dungle!
Ya, itu nama awak.
Dia rasa Twitlandia boleh jadikan Triperot ibu kota keseronokan semula.
Tapi saya rasa…
Ya, dia selalu…
Tapi saya lebih…
Jadi, kami ajak kawan-kawan kami bayarkan ikat jamin kamu.
Ya, sebab kalau Twitlandia hebat, kami nak terlibat.
Saya pun nak terlibat juga.
Dengar tak?
Dengar.
Dah tiba masanya kita tabur janji
yang kita takkan tunaikan.
Ya, kawan-kawan, memang benar.
Twitlandia boleh kembalikan pelancong.
Triperot akan jadi ibu kota keseronokan
dan semua masalah bandar ini akan selesai.
Tapi impian itu mustahil tanpa satu perkara kecil.
Duit kamu.
Sebab itu kami ada tawaran menarik untuk kamu.
Kalau setiap orang labur $1,000,
kami jamin kamu dapat $1 bilion
apabila taman dibuka.
Hebatnya.
Lumayan betul.
Kita boleh guna duit kolej Dorcas dulu.
Mak, ayah, tunggu dulu.
Nampak sangat mereka menipu.
Aduhai, budak kecil macam kamu takkan faham.
Mereka akan jadikan impian kita kenyataan!
Terima kasih!
- Satu bilion untuk kau! - Saya!
Satu bilion untuk kau! Berbilion-bilion!
DITUTUP
Impian Twitlandia kita akan tercapai.
Mereka betul-betul suka aku.
Biar aku bukakan pintu.
Apa obsesi mereka dengan jamban?
Mereka susah nak tahan kencing
dan perlu buang air malam-malam.
Hidangan untuk raikan kejayaan kita dah nak siap, Jimmy.
Ini spageti baru yang istimewa untuk suami istimewa.
Makanlah panas-panas.
Panas-panas.
Spageti ini lembik dan rasanya pahit.
Nak tahu kenapa spageti ini lembik?
Kenapa?
Nak tahu kenapa ia pahit?
Kenapa?
Sebab itu cacing! Kau makan cacing!
Okey.
Kalau saya jadi kunci, saya akan menyorok di bawah…
bantal?
Pengubah Suara 30,000? Apa…
fungsinya?
Wah, peliknya.
Mereka dah balik?
Tak mungkin. Mereka dah masuk penjara.
Penat betullah hari ini.
Aku letih.
Jom tidurlah.
Eh, apa hal?
Alamak!
Habislah kita.
Mereka dah balik.
Habislah kita jadi pai dan dimakan!
- Beesh! - Tunduk!
Kita okey, Bubs. Kita tak apa-apa.
Kunci.
Ada di janggutnya.
Kau buat apa, perempuan?
Lari, Bubs.
- Hei, apa… - Budak-budak tadi.
Lari!
Kami dah jumpa kunci!
- Yakah? - Biar betul!
Kamulah wira saya!
Cepat.
Aku nak masak kamu dalam pai dan makan malam ini!
Kamu perlu lari.
Kami nak bebaskan kamu.
Tapi kamu akan jadi pai!
- Cepat! - Lari. Nanti kamu ditangkap.
- Kamu akan dibunuh. - Jangan negatif.
Cepat, Beesh.
- Selamatkan diri. - Cepat!
Lari!
Cepat!
- Dapat pun. - Tolong!
Hei, Mary, cukup-cukuplah.
Satu lagi. Okey, satu lagi.
Dahlah, jom!
Lari!
Muggle-Wump yang kita curi dicuri!
Pelangi kembali jadi stail
Terkejut aku!
Hai, encik! Semuanya okey.
Apa-apa pun, jangan buka pintu untuk pasangan Twit.
Okey, saya takkan buka pintu.
Selamat datang ke Rumah Kanak-kanak.
Boleh saya bantu?
Di mana mereka?
Siapa?
Kau melawak, ya?
Mana ada.
Mak saya selalu cakap saya tak kelakar.
Saya Burl Napkin.
Apa pun yang kamu perlukan,
kita boleh berbincang dengan matang
sambil makan roti daging dan keju picit.
Dia jemput mereka masuk dan tawarkan keju!
Matilah kita!
Tiada orang akan mati. Jangan panik.
Tapi Harold suruh panik.
Tuna, Harold, ambil blok kayu.
Yang lain, kadbod dan krayon.
Okey, Beesha.
Aduhai.
Jadi, ada apa-apa saya boleh bantu?
Budak kau curi Muggle-Wump.
Saya punya siapa curi apa?
Binatang yang air matanya sumber kuasa taman kami.
Twitlandia tak boleh beroperasi tanpa Muggle-Wump.
Saya dengar kata-kata dari mulut awak,
tapi saya tak faham maksudnya.
Kalau tak nak pulangkan Muggle-Wump,
bayarlah kami.
Haiwan itu bernilai $1 bilion.
Saya sedang tak ada duit.
Pelaburan saya cuma bersifat emosi.
Kalau begitu, beri kami barang kau.
Kami nak…
Kasut, kemeja, seluar dan jam tangan.
Tapi ini jam tangan mendiang ayah saya.
Kalau dia dah mati, mesti dia tak kisah kami ambil.
Bagi sini.
- Kalau masuk, kami ambil seluar dalam. - Dan stoking!
Nasib baik saya pakai seluar dalam hari ini.
Pelangi kembali jadi…
Saya pun boleh hon. Hon!
- Cari kerjalah! - Aduh.
Dia tinggal seluar dalam lagi!
Saya dah agak. Ayuh, semua. Cepat!
Okey.
- Cepat, Harold. - Lekas!
Ambil tempat, semua!
Panjat. Biasalah…
kalau rasa semput.
- Cepat, pulangkan haiwan kami. - Nasib baik kamu datang.
- Ia lari ikut pintu itu. - Licik betul.
Tepi! Tunggu apa lagi?
Aku mengaku, helah mereka boleh tahan bijak.
Dan profesional.
Aduh!
Kamu tak apa-apa?
Budak-budak tak guna!
Saya nak kunci pintu.
Maaf, saya yang terlanggar.
Saya selalu cuai.
Hei, budak kecil.
Kau licik.
Sangat licik.
Video kau buat kami masuk jel.
Kau curi Muggle-Wump kami.
Tipu kami dengan pintu palsu.
Kau ada potensi jadi macam kami.
Betulkah?
Ya, sebab itu kami ada tawaran istimewa.
Ini serius. Tak tipu.
Kami berundur. Nampak?
Jangan percayakan mereka.
Ya, jangan risau.
Saya okey.
Jadi, apa tawaran istimewanya?
Kami nak ambil kau jadi anak angkut.
Nak "angkut" saya?
Ya, kami nak bela awak sebagai anak tersayang.
Dengan syarat kau pulangkan Muggle-Wump.
Barulah kita boleh buka taman hiburan dan jadi keluarga bahagia.
Kalau macam itu…
Tak naklah.
Eh, bersyukurlah ada orang nak ambil kau
selepas dibuang di sini macam sisa lauk berkulat.
Saya tak dibuang. Mak ayah saya akan datang.
Itu yang dia fikir?
Kelakarnya dia!
Aku pun kena buang di sarkas oleh mak ayah aku yang tak guna.
Aku pula kena buang di pusat boling.
Kau sama macam kami sebenarnya.
Cuma kau lebih kecil dan kurang bijak.
Saya takkan jadi macam kamu.
Saya takkan serahkan Muggle-Wump dan rumah ini milik Triperot.
Kamu bukan datuk bandar,
jadi lebih baik kamu pergi!
Dipersilakan,
penari terhebat dalam sejarah Loompaland,
Mandy Muggle-Wump!
Malam pertama kami bebas. Saya sangat gembira sampaikan saya nak…
Seronoknya!
Apa?
Manusia tak bercahayakah?
Kami cuma tak bercahaya semasa air mata kami dikumpul
untuk bekalkan kuasa kepada taman.
Kamu pun bercahaya, bukan?
Rasanya tak.
Saya baru tahu.
Mama!
Gelek, Harold, gelek!
Jangan termakan cakap mereka.
Awak bebaskan kami, Beesha.
Kita menang.
Ya!
Beesha! Kami bebas!
Jom menari dengan saya! Kami bebas!
Sementara mereka berseronok bersama,
pasangan Twit merancang,
mengatur helah yang beberapa hari lagi
akan menggegarkan
bandar Triperot dan wira-wira kita.
Saya dituduh lewa melawan jenayah
dan melemahkan ekonomi.
Tapi saya bertanding tanpa lawan.
Jadi, tiga hari lagi, ingatlah,
undi John-John, undi keseronokan.
Mary! Masuk sini sekarang! Tolonglah cepat!
Tengoklah tingkap ajaib ini.
Ada lelaki kecil yang diberi kayu
untuk pukul bulatan putih.
Orang kecil lain di dunia kecil ini pula tepuk tangan.
Pukulan awak bagus!
Itu sukan golf.
Ya, itu TV, En. M.
Ada macam-macam saluran lagi.
Selamat menonton debat datuk bandar.
Saya Beverly Onion.
Selain Wayne John John-John yang dulu menang tanpa bertanding,
kali ini ada dua calon pada saat akhir.
Pn. Credenza Twit dan En. Jim Twit.
Ekonomi, jenayah…
Mereka nak jadi datuk bandar?
Itu mesti bawa masalah kepada semua orang.
- Apa ini? - Ayah saya muntahkan bola stres.
Okey.
Istilah sainsnya ialah flobnorble.
Ia berlaku kalau saya rasa cemas.
Relaks, orang dewasa tak cukup bodoh nak undi Twit.
- Terima kasih sebab tonton rebat aku. - Saya nak ke tandas.
Sekejap saja, Bub.
Aku nak jadi raja Triperot.
Biar aku cakap dulu dan kamu dengar.
Apa rancangan awak jika awak jadi datuk bandar?
Soalan yang bagus. Biar aku tunjukkan diarea aku.
Apa?
Aku ada diarea dan aku nak tunjukkannya.
Janganlah tunjuk.
Aku ada diarea.
- Diorama. - Apa?
"Aku ada diorama."
Gelinya.
Itu rahsia antara kau, punggung dan jamban.
Inilah diarea
taman hiburan nombor satu, Twitlandia.
En. Twit suka cakap tentang diareanya.
Tapi dia tak cakap Twitlandia tak boleh dibuka
tanpa Muggle-Wump
yang dicuri oleh budak ini.
Kalau aku dilantik, aku akan ambil balik Muggle-Wump,
jadikan Triperot ibu kota keseronokan semula
dan jadikan semua pengundi aku bilionair!
Sayang awak, Pn. Twit.
Saya pun sayang awak juga.
Tolonglah.
Kamu rasa "Muggle-Wump" boleh jadikan
Triperot ibu kota keseronokan semula?
Saya tak percaya.
Malah,
ada satu saja calon yang arif tentang keseronokan
dan nama dia John-John.
Jadi, kenapa calon itu tak makan kek Triperot itu?
Apa?
Beri sini.
Biar aku makan untuk buktikan aku lebih sayang Triperot.
Tolonglah.
Semua orang tahu Triperot ialah nyawa saya.
Sekarang, saya makan Triperot!
Ya! Dia makan kek itu!
- Dia sayang betul Triperot. - Sedap!
Triperot!
- Hentikan debat! - Siapa itu?
Itu budak yang curi Muggle-Wump!
- Bu! - Janganlah.
Tak, saya bebaskan Muggle-Wump.
Saya takkan benarkan pasangan Twit ambil mereka semula.
Apa dia buat?
Patutlah dia lama di bilik air.
Dia mengaku!
Dia takkan pulangkan Muggle-Wump sebab dia tak pedulikan kamu.
Tapi kamu cemarkan Triperot sebagai tanda peduli?
Kami sanggup buat lagi kalau ia boleh selamatkan bandar yang hebat ini.
Itu tak masuk akal.
Kau tak masuk akal.
Nak tahu apa yang masuk akal? Persembahan kami yang memukau.
Apa?
Kalau kau tak curi
Kenapa awak nyanyi?
Terbukalah Twitlandia
Kita akan bahagia
Betul!
Namun kini semua musnah
Apa?
Tak perlu kukatakan
Apa yang berlaku?
Kami dah janji kepada semua
Janji palsu!
Sebilion dolar
Lumayan.
Bukan salah kami, kini ia musnah
Tolong.
Jadi kini ada masalah
Oh, aduhai
Apa nak buat?
Itu bohong.
Pencuri tuding jari ke kami Tapi!
Ya!
Masalahnya kamu
Kamu masalahnya Kerna kamu
Saya loya.
Kerna kamu
Kamu masalahnya
Kerna kamu
Kamu masalahnya
Kerna kamu
Kamu masalahnya
Kerna kamu
Kamu masalahnya
Kami nak Twitlandia!
Pulangkan Muggle-Wump!
Kamu masalahnya
Kerna kamu
Kamu masalahnya
Saya rasa ada yang tak kena…
Kamu masalahnya
Kerna kamu
Kamu masalahnya
Kerna kamu
Kamu masalahnya
Undi John-John, undi keseronokan!
Pedihnya!
SILA TUNGGU SEBENTAR
Mak, betulkah lelaki itu…
Ya, sayang.
Punggungnya meletup.
Kemudian apa jadi?
Nah, papa. Minumlah teh herba.
Barulah ayah tenang.
Bubsy, dia dah balik tak?
Belum. Nampak dia tak, Pn. M?
Itu pun dia.
Beesha!
- Awak okey? - Saya okey.
Beesha dah balik! Dia okey!
Awak tak okey. Awak menggeletar.
Ya, saya terkejut pasangan Twit tuduh saya rosakkan bandar,
dimarahi orang dewasa menerusi lagu
dan tengok punggung orang meletup.
Tapi selain itu, saya…
Apa yang berlaku? Awak luka.
Saya okey.
Kalau awak sebut "saya okey" sekali lagi,
saya akan gigit siku awak.
Awak ingat saya bergurau? Tengok gigi saya.
Biar saya bersihkan.
Hei! Apa…
Bertenanglah.
Air liur kami mujarab.
- Tak sangka, bukan? - Apa?
Dunia masih berputar walaupun awak ditolong.
Tak kelakar.
Kenapa awak rasa kena buat semuanya sendiri?
Saya tak tidur malam sebab risau
tak dapat selesaikan masalah.
Carikan keluarga untuk Bubsy, halang Twit.
Itu bukan kerja awak.
Saya tahu.
Tapi saya rasa kalau saya boleh buktikan yang saya berguna,
mungkin…
Saya tahu ia tak logik,
tapi mungkin ibu bapa saya akan terdengar yang saya budak baik
dan akan timbul rasa sayang untuk datang ambil saya semula.
Saya tahu ia mengarut.
Taklah.
Tapi mungkin mereka tinggalkan awak di sini
kerana mereka sayang awak, tapi tak mampu jaga awak.
Apa-apa pun,
kami semua sayang awak seadanya
dan akan baham siku awak kalau awak cuba bertindak sendiri lagi.
Saya nak tidurkan mereka.
Mesti awak dah penat. Biarlah saya yang buat.
Mama dan papa saya
dari pulau ajaib bernama Loompaland,
tempat paling ganas di seluruh dunia.
Nenek saya dodoikan mama saya dengan lagu
tentang raksasa yang makan muka dan robek isi perut kita.
Itu lagu yang saya paling suka.
Dunia bertaring dan kuku
Mengoyak tanpa ragu
Tangisan dan auman
Teruknya hidup singkat kita
Tapi mimpi buat kau
Bebas dan aman
Di tempat yang nyaman
Pejam dan kau akan nampak
Bunga tersenyum
Suria bersinar
Kau tak akan terancam
Mimpi buat kau
Bebas dan aman
Di tempat yang nyaman
Pejam kau akan nampak
Bunga tersenyum
Suria bersinar
Kau tak akan terancam
Saya terperangkap!
Sedia…
Acu…
Hei, kamu buat apa?
Tembak!
Janganlah!
Sebagai datuk bandar,
kami istilahkan perang terhadap kamu dan rumah anak yatim kamu.
Kamu bukan datuk bandar.
Kau silap.
Wayne John "Tanpa Punggung" John-John kalah bertanding.
Undian kami berdua sama banyak,
jadi kami berdua dilantik.
Buktinya ialah mahkota asli ini, yang bukan buatan sendiri
dan selipar emas yang mengkagumkan ini.
Pulangkan Muggle-Wump kami sekarang!
Saya takutlah.
Tak perlu takut…
Mandy.
Tembak!
Lari ikut bumbung. Mereka takkan nampak.
Apa? Biar mereka sakiti kamu?
Kamu dah bantu kami. Kami takkan tinggalkan kamu.
Kita boleh kalahkan mereka jika kita bekerjasama.
Ya.
Mungkin ada yang kurang membantu, tapi…
En. M, berapa banyak yang awak boleh…
Betul tak istilah "buat"?
Masa dah tamat, budak-budak busuk!
Demi Triperot dan Twitlandia, pergi dapatkan Muggle-Wump kami!
Serahkan Muggle-Wump!
Saya pun nak Muggle-Wump juga!
Mak, ayah, tak baik buat begini!
Saya perlukan Muggle-Wump!
Sedia, acu, tembak!
Tembak!
- Ular. - Lelabah.
- Doktor gigi. - Mimos.
- Badut. - Vermicious Knid.
- Rambut kena gula getah. - Lupa pakai seluar ke sekolah.
Saya sedang risau tentang kerisauan saya.
Saya paling risau kalau fikir kita akan dikurung semula.
TWIT MENANG DI TRIPEROT
Ini apa benda?
Kamu sangat berguna!
Apa benda ini?
Tunggu! Siapa kata kamu boleh lari?
Pengecut!
- Berjaya! - Ya!
Hebat!
Beesha!
Kenapa, Bub?
Halang mereka, encik!
Ke tepi, Crapkin.
Muggle-Wump kami di sini. Benarkan kami masuk!
Benarkan masuk?
Tidak.
Hari ini, jangan harap.
Kalau kamu ingat kamu boleh masuk,
kamu salah pilih masa.
Lagi-lagi sebab kamu curi jam saya,
tapi apa-apa pun, kamu salah pilih masa!
Ini belum tamat.
Kamu silap.
Awas kau!
Napkin menang!
Amboi, En. Napkin!
Encik jilat jari kaki Sweet-Toed Toad, ya?
Ya, nampaknya.
Saya tak pernah dengar kodok bercakap.
Tapi bunyinya menarik,
jadi saya pun jilatlah.
Tiba-tiba, saya rasa nak mengamuk
dan berkuasa.
Tak macam biasa?
Ya, saya rasa begitulah.
Patutlah, ini Kodok Terbalik dari Loompaland.
Kekecohan di Triperot.
Bekas datuk bandar, Wayne John John-John
pulih selepas pembedahan ganti punggung kecemasan.
Sementara itu, penggantinya,
mengisytiharkan perang terhadap anak yatim dan kalah.
Kemenangan kanak-kanak itu atas usaha anak yatim berani,
Beesha Balti.
Saya pelindung Muggle-Wump.
Selagi saya di sini,
jangan harap Twit boleh masuk
dan Twitlandia takkan dibuka.
Budak nakal itu rosakkan hidup kita!
Apa bendanya kau buat di situ?
Aku main diarea.
Kau ingat tenung diarea
boleh bawa balik Muggle-Wump?
Kau tengoklah budak itu.
Dia licik macam belut.
Dia takkan benarkan kita masuk.
Aduhai, ada otak pun tak reti pakai.
Siapa kata kita nak masuk ke sana?
Berhentilah mengemas, Beesha. Semua orang dah tidur.
Alang-alang saya tak penat,
biar saya berjaga dulu.
Okey, tapi kalau awak sayang siku awak, sebut begini.
"Saya akan bunyikan penggera kalau nampak Twit
dan saya takkan bertindak sendiri."
Saya takkan bertindak sendiri
dan berjanji akan bunyikan penggera kalau nampak mereka.
Hati saya pintu
yang menyebarkan kasih saya ke dunia ini.
Apa?
Ulang cakap saya juga.
Tak apalah.
Okey, ini pun boleh.
Pintu hati saya terbuka
untuk menerima kasih sayang.
Pintu hati saya terbuka untuk terima kasih sayang.
Sebab saya berhak disayangi.
NOMBOR TAK DIKETAHUI
- Helo? - Kamu takkan percaya, Beesha!
En. Napkin? Encik di mana?
Dengan mak ayah kamu.
- Apa? - Mereka nampak kamu dalam berita.
Mereka nak jumpa kamu.
Kami berada
di pusat boling Jalan Tripecrest.
Mereka nampak baik hati.
Baik sangat.
Jangan, Beesha! Jangan!
Itu helah, bukan?
Jangan kata dia tertipu.
Malangnya, ya.
Ingat, apabila kita terlalu mengharapkan sesuatu…
Kita akan mudah percaya.
Walaupun ia tak benar.
Mak! Ayah! Saya datang!
Saya tak percaya mak ayah kembali.
Saya tak patut percaya mereka kembali.
Mereka takkan kembali.
Tak sangka dia terpedaya.
Pengubah Suara 30,000…
Berjaya lagi.
Aku tahu kau akan percaya kalau dengar suara Napkin.
Kau percaya bulat-bulat.
Mari ambil Muggle-Wump kita.
Jangan!
Apa dah jadi?
Ada gempa bumi? Mana Beesha?
Ayuh, tentera Twit!
Kalau kita sepakat, gunung pun kita boleh alihkan!
Tolak sekarang! Tolak!
Tolak!
Tingkap digam!
Sini pun. Kita terkurung!
Tolak!
Mama!
Tolong!
Tolak!
Hei! Tunggulah saya!
Hentian seterusnya, Twitlandia!
Tidak!
Apa dah jadi? Bagaimana?
Pn. M? Bubsy?
En. Napkin? Ada sesiapa tak?
Apa saya dah buat?
Kenapa saya tertipu? Bodoh.
Bodohnya!
Saya benci mereka sangat-sangat!
Apa dah jadi? Macam mana…
Mereka curi rumah kamu.
Saya cuba halang,
tapi ada wanita sepak saya
tanpa rasa kasihan.
Saya peluk but denim dia.
Dia goyang kaki dan cuba pijak saya.
Malunya rasa
disepak oleh but denim.
Ini semua salah saya.
Saya berhenti mengawasi dan tinggalkan mereka sebab…
Bodoh betul saya!
Mustahil mak ayah saya kembali.
Kenapa lidah awak…
Mesti awak jilat kaki saya diam-diam
sebab sikap awak tiba-tiba berubah.
Kawallah diri. Keluarga awak perlukan awak.
Keluarga apa?
Saya mana ada keluarga…
Fikir balik!
Kalau awak tiada keluarga, siapa pula Bubsy?
Atau Muggle-Wump? Atau saya?
Atau si botak yang pakai seluar sampai ketiak
yang suka cakap tentang ibunya?
Saya panggil dia En. Napkin.
Awak panggil dia En. Napkin.
Keluarga bukannya sekadar darah daging kita.
Tapi orang yang kita sayang dan sayang kita,
layan kita dengan kasih, baik hati dan belas kasihan.
Awak betul.
Twit sakiti keluarga kita. Sekarang, mari sakiti mereka.
Seronok dan gembira bercinta
Lahirlah Twitlandia
Selamat datang tentera Twit
ke pembukaan semula Twitlandia!
Lebih bagus dan lebih besar daripada sebelum ini!
Lebih bagus dan besar
Kini anda boleh bermalam dan berbelanja sakan
di Motel & Spa Mewah Twitlandia.
Selepas anda nikmati pai burung saya yang lazat,
sila gunakan Napkin percuma kami.
Tolonglah.
Paling penting, atas jasa anda,
Muggle-Wump kami dah kembali!
Seronok dan gembira bercinta
Lahirlah Twitlandia
Seronok dan gembira bercinta
Lahirlah Twitlandia
Horvis Dungle!
Kawan-kawan sekalian, Twitlandia mengutamakan nilai keluarga.
Sebab itu kami nak perkenalkan insan yang sangat istimewa.
Anak kesayangan kami, Bacin Twit.
Helo. Nama saya Bubsy Twit…
Bacin.
Nama saya…
Bacin Twit.
Saya impikan keluarga saya sendiri.
Impian saya tercapai sejak Tok dan Nek Twit bela saya
dan semua adik-beradik saya.
Betul!
Kami ambil ramai anak angkut dari rumah anak yatim itu.
Untuk membawakan Ekstravaganza Nyanyian dan Tarian Peringatan Keluarga Twit!
Aduhai, Jim!
Impian kita jadi kenyataan.
Betul, perempuan.
Tiada apa-apa boleh rosakkan saat ini.
Bubs!
Maaf sebab tinggalkan awak.
Hei, tangkap budak itu…
supaya saya boleh peluk dia.
Dia memang budak yang baik.
Janganlah!
Kamu geletek misai saya, penggeletek misai.
Kamu cari ini?
Baiknya dia.
Dia nak bebaskan keluarga Muggle-Wump.
Harapnya begitulah.
Itu tindakan yang betul.
Bebaslah, sayangku.
Bebaslah!
Terima kasih.
Seronoknya jadi baik. Betul tak, James?
Ya, macam dipuput bayu nyaman musim panas.
Tapi Muggle-Wump diperlukan untuk selamatkan bandar.
Ayuh. Cepat, semua.
Seronok juga ada janggut.
Fokus, Harold!
Berhenti! Kita belum boleh pergi.
Beesha, apa halnya?
Kita bebas. Kerja kita di sini dah selesai.
Salah, Pn. M. Kesan kuasa kodok akan hilang.
Mereka akan jadi jahat semula.
Awak pun tahu mereka takkan berhenti buru keluarga awak
dan menyakiti orang.
Tiada apa akan berubah.
Kita perlu balas kejahatan mereka
dengan sedahsyat-dahsyat helah.
Saya tak mampu buat seorang.
Siapa nak tolong?
Maaf, Datuk Bandar, tapi kamu kata jika kami beri $1,000,
Triperot akan selamat dan kami akan jadi bilionair.
Jadi bilionair? Kami tak pedulikan Triperot pun.
Kami tipu saja.
Duit kamu dah jadi janggut palsu dan bunga api.
Apa? Kamu dah buat kami berharap.
Kamu pula tunaikan impian kami
walaupun kami tipu dan kecewakan kamu.
Saya menyesal buat begitu.
Saya malu dengan diri saya.
Saya pun menyesal.
Saya minta maaf!
- "Maaf" tak cukup. - Mana boleh.
Saya baru beli marimba.
Kamu tipu kami.
Kami percayakan kamu!
James, kita habiskan duit semua orang malang ini.
Ada satu penyelesaian.
Hapuskan semua yang kita ada.
Kami faham kekecewaan anda.
Kami ada penyelesaian.
Letupkan Twitlandia.
Apa?
Letupkan apa?
Letupkan Twitlandia?
Tempat kita sedang berdiri?
Mereka gila.
Kita sepatutnya dengar cakap anak kita,
bukan dua orang asing yang ditangkap dalam berita.
Saya pun rasa begitu juga.
Saya suka bunga api, James.
Apa jadi dengan taman kita?
Aku tak tahu, tapi mesti ini salah kau.
Mana Muggle-Wump kita?
KELUAR
Itu yang betina.
Pergi kejar.
Mereka datang!
Cepat! Tambah gam Hugtight di lantai.
Ya, di situ.
Jangan lari.
Kami cuma nak kurung kamu sepanjang hidup kamu
dan makan kamu.
Binatang itu masuk ke rumah kita.
Cepatlah kejar.
Masuk cepat!
Ia masuk sana.
Apa bendanya ini?
Apa dah jadi? Lantai ada di atas.
Kita terbalik.
Mesti kita terbalik.
Kita berdiri di siling dan tengok lantai.
Tolong! Aku dah mula pening.
Aku tak suka semua ini.
Darah dah turun ke kepala. Aku rasa nak mati!
Macam mana… Aku tahu!
Terbalikkan kepala!
Apa?
Berdiri terbalik. Barulah betul.
Lega sikit.
Aku melekat.
Ini Gam Melekit Hugtight.
Kita kena tipu.
Tak guna punya budak-budak.
Turunkan kami, kalau tak…
Apa? Nak masak kami dalam pai?
Jangan harap kamu akan buat pai lagi sebab kamu takkan bebas.
Dunia ini dah cukup kejam dan jahat tanpa kamu.
Percayalah, dunia ini lebih baik tanpa kamu.
Janganlah.
Tolong! Ada burung nak makan muka saya!
Tolong! Saya nak buang air.
Padan muka Twit!
Tolong!
Rasakan.
Apa agaknya jadi kepada mereka nanti?
Peduli apa?
Saya tahu apa akan jadi.
Mereka akan alami Pengecutan Ngeri.
Itulah kesannya kalau terlalu lama terbalik.
Pertama, kepala mereka kecut dan ditelan leher,
Aku mengecut!
Selamatkan aku! Aku alami Pengecutan Ngeri!
Leher mereka akan kecut dan ditelan badan,
Kemudian badan mereka akan ditelan kaki.
Kaki mereka akan ditelan tapak kaki.
Akhirnya, En. Twit dan Pn. Twit akan ghaib dari dunia ini.
Betulkah awak rasa itu akan berlaku?
Harapnya.
Macam mana, Pn. M? Awak rasa mereka akan cair?
Maaf, apa awak cakap?
Saya tak faham cakap mereka.
Awak?
Pn. M?
Apa dah jadi?
Kenapa saya tak faham apa awak cakap?
Tolonglah, jangan begini. Saya perlukan awak.
Kanak-kanak dengan empati mendalam boleh faham percakapan haiwan.
Tanpa empati, ia mustahil.
Jawapannya semudah itu.
Kau jadikan hidup aku sengsara.
Kau orang paling teruk aku kenal.
Bencimu mudah kerana kau jahat
Apa kamu buat di sini, budak comot?
Kami rasa bersalah kalau kamu alami Pengecutan Ngeri
dan mati dengan kejam.
Kami nak tolong.
Yakah?
Betul.
Membenci itu…
sangat mudah.
Kita saling membenci dan boleh bermusuhan sampai mati.
Saya tak perlu fikir tentang hakikat yang kamu pun manusia.
Tak perlu bayangkan betapa teruknya kamu merana
sampai jadi sejahat ini.
Atau bayangkan perasaan mak ayah semasa tinggalkan saya.
Membenci itu mudah, tapi ia memakan diri kita
sampai kita jadi bodoh dan pemarah.
Saya tak nak dunia ini penuh kebencian.
Jadi, saya maafkan kamu.
Kamu dah bebas.
Terima kasih.
Ya. Terima kasih.
Mari sini, aku nak masak kamu dalam pai!
Jangan lari, anak setan!
Aku lapar!
- Alamak. - Saya dah agak.
Tak salah kita cuba!
Hebatnya keluarga saya!
Itukah penamat ceritanya?
Tak juga.
Selamat tinggal, Twit!
Kami nak bawa balik rumah anak yatim.
- Tak sangka betul. - Ya.
Selepas En. Napkin kembalikan bangunan itu ke lokasinya,
Muggle-Wump menjual formula air mata
kepada syarikat multinasional.
Kini dunia tak perlu bergantung pada bahan api fosil.
Hasil kekayaan itu, Muggle-Wump beli rumah anak yatim,
ambil Beesha, Bubsy dan yang lain sebagai anak angkat
dan upah En. Napkin sebagai pengasuh sambilan.
Beesha diiktiraf
sebagai penyelamat Triperot daripada pasangan Twit
dan ideanya untuk mengisi Tasik Tripe dengan florbnorble
menjadikan Triperot ibu kota keseronokan sekali lagi.
Mereka hidup bahagia selamanya?
Lebih kurang.
Tidurlah.
Tapi beritahulah nasib pasangan Twit dulu.
Baiklah.
Mungkin kamu ingat mereka dah belajar,
tapi belajar saja tak cukup.
Kita perlu mahu berubah dan berusaha untuk berubah.
Tapi mereka enggan buat begitu.
Ini saja cara untuk hilangkan kesan Pengecutan Ngeri, sayang.
Badan kau meregang tak?
Ya, badan aku rasa ditarik-tarik.
Bagus. Ia berkesan.
Dah ikat kaki aku betul-betul?
Kalau tali pada buku lali putus, melayanglah aku.
Silap-silap sampai ke bulan.
Jangan fikir bukan-bukan.
Takkanlah aku nak buat begitu?
Betul tak?
Siaplah kau, orang tua kerepot!
Selamat tinggal, janggut!
Kita dah bebas, mak!
JENAMA ALAT SOLEK #1 TRIPEROT
DIBINTANGI OLEH
BELUM MATI LAGI
GAM HUGTIGHT HANYA $300
LAWATILAH NEENAH, WISCONSIN
Jangan!
Apa?
Kita di mana?
Ini nampak macam
Loompaland.
Aku tak suka. Tak suka langsung.
Aku dah agak jadi begini!
- Ini salah kau! - Kaulah, kumbang tahi!
Terjemahan sari kata oleh FZA
Hore, makan ham
Makan malam Hore, makan ham