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Primeiro eu!
UM FILMI FEITO POR UM BANDO DE
Me dá!
PESTES
Legal! Que ótimo!
Era uma vez
dois terríveis Pestes.
Foram deixados pra morrer assim.
Espera. Para!
Mãe, vai começar a história com os personagens morrendo?
Falei deixados pra morrer, não morrendo.
- Pelo quem? - Por quem?
Por quem?
- Por crianças e animais mágicos. - Ah.
Que história é essa?
Você me pediu histórias pra dormir mais complexas
com "temas eruditos e comédias populares".
É. Só não quero uma história chata e normal.
Posso garantir, meu amor, que esta não é uma "história normal"
porque os Pestes não são pessoas normais.
Não, os Pestes odeiam tudo, especialmente um ao outro.
Estão casados há 44 anos bem infelizes.
E nem um dia se passou sem pregarem uma peça no outro.
Mas até as pessoas que odeiam tudo amam alguma coisa.
Os Pestes amam um parque de diversões
chamado Pestelândia.
Construíram a Pestelândia do zero. Era a única coisa que trazia alegria.
A única coisa com que se importavam.
Queriam que o mundo inteiro visse.
A diversão e a empolgação tiveram um bebê E o chamaram de Pestelândia
Tem shows de música e dança
E brinquedos feitos de banheiros
Essa é a Pestelândia!
É o único parque de diversões do mundo.
Mesmo que o mundo inteiro não veja,
os verdadeiros heróis da história,
uma órfã chamada Bissa…
Nossa!
…e seu melhor amigo, Bento…
Nossa!
…viram.
Venham pra inauguração da Pestelândia!
- Parece o lugar… - Mais incrível no mundo?
Eu não ia dizer "horroroso e chato".
Mas Bissa, tem shows de música e dança!
- E brinquedos feitos de banheiros! - Quem não quer essas duas coisas?
Tá legal, Bento. Prometo que te levo à Pestelândia.
Antes de me deixar pra sempre na semana que vem.
Pestelândia!
PESTELÂNDIA GRANDE INAUGURAÇÃO!
Ah, Jim.
Olha, nosso primeiro cliente!
Antes de Bissa poder cumprir a promessa…
Bem-vindo à Pestelândia!
Ei! Não pode entrar sem pagar!
…na verdade, antes de o parque abrir…
"Condenado"?
…a cidade fechou a Pestelândia…
O que é isso?
…condenando-a por ser perigosa, deteriorada e…
"Feder a carne de cachorro-quente"?
Ah, Jim!
A cidade fechará nosso parque de diversões!
Não…
Não!
Foi como se tirassem o bebê deles.
Bebê estranho.
- Pessoas estranhas. - Gostei da Bissa e do Bento.
Bem, a Bissa e o Bento estão em rota de colisão com os Pestes,
que pregarão a sua peça mais suja, uma peça que condenará a cidade
como a cidade condenou a Pestelândia.
Farão a cidade feder a carne de cachorro-quente?
Garoto esperto. Chega de perguntas. Escuta a música.
- É um musical? - Não! Sou um grilo, por acaso?
É uma música. Calma.
Vídeo de despedida, tomada um. E gravando!
Vamos sentir saudade, Bento!
Tchau, Bento.
Eu fico olhando pra toda essa gente
Boas pessoas com suas vidas perfeitas
Bom, elas estão extremamente entediadas
Votem no Jão-Jão.
Monótonas e sem graça
Elas não vivem
Apenas sobrevivem
Mas nós não somos como todos os outros
Não há ninguém aqui Que seja como você e eu
Somos únicos e especiais E bem lá no fundo
Somos os únicos aqui
Livres
Tudo pronto.
Bento, está chegando o grande dia.
Diz sua lembrança favorita no Orfanato da Cidade de Triperot.
Quando a batata ficou presa no meu nariz?
- Beleza. - Não se lembra, Bibi?
Você me fez rir tanto que bufei. A batata saiu voando e caiu no leite.
Agora sou intolerante a lactose por opção.
Legal. Haroldo.
Bento será adotado. Como quer que ele se lembre de você?
Eu…
guardei a batata.
Ele guardou a batata. Legal.
Eu sempre prometi surpreender você
CONDENADO
Eu prometo sempre ser divertida
Ser má que nem pica-pau
E pode contar para todo mundo
Que não vou parar até acabar
Nós não somos como todos os outros
Não há ninguém aqui Que seja como você e eu
Somos únicos e especiais E bem lá no fundo
Somos os únicos aqui
Livres
Somos os únicos aqui
Livres
OS PESTES
Minha vez.
Bubs, sentirei falta das suas danças maravilhosas,
de tirar sua bola de basquete quando ela fica presa nas vigas.
Sentirei falta de te colocar pra dormir e, sei lá,
de te ver crescer.
Você é um bebezinho fofo que quero apertar.
O quê…
Sr. Lenço!
Socorro!
Sr. Lenço! Bissa!
Você está bem?
Estamos bem, Bubs.
O que é essa coisa?
É a carne líquida usada pra fazer cachorro-quente.
Ah, cachorro-quente. E é carne da boa.
Seja o que for, que bom que não se afogou, Sr. Lenço.
Esqueci de te agradecer por salvar minha vida, Bissa.
Minha mãe dizia que eu era um filho ingrato
e a maior decepção da nossa família.
Enfim, obrigado.
Imagina!
O mundo é um lugar melhor com o senhor nele.
NOTÍCIA URGENTE
Triperot está em clima de revolta e de choque,
pois uma das piores enchentes de carne líquida de cachorro-quente
deixou os cidadãos abalados.
Mulher! Nosso truque está na TV!
Quando eu era barbeador, Triperot era a capital mundial da diversão.
Nos divertíamos.
O lago Tripê secou, e achei que as coisas não podiam piorar.
E adivinhem? Isso é muito pior.
É pior.
O que quero saber é:
como trabalhadores como nós podem se dar bem nesta cidade?
Também quero saber isso.
Sou Beverly Cebolete,
acompanhada pelo prefeito de Triperot, Wayne João Jão-Jão.
Prefeito, sabemos quem está por trás desse ataque?
Obrigado.
Primeiro, como sempre, nossos pensamentos e orações
estão com os afetados por essa catástrofe.
Segundo, o dia da eleição está chegando,
então lembrem-se: um voto no Jão-Jão é um voto na diversão-são.
Terceiro, esses malfeitores podem ter explodido a torre d'água,
mas nunca explodirão a garra desta grande cidade.
Como ele pode nos culpar? Qualquer pessoa sensata faria igual
se o parque de diversões fechasse.
Se ele não gostou da explosão da torre, vamos explodir a bunda dele.
A bunda do prefeito acabaria explodindo. Mas falaremos sobre isso depois.
Por enquanto, o truque dos Pestes tem consequências reais pros heróis.
Que bom que vocês serão meus pais, pois sempre quis achar uma família.
Nossa.
Nunca acharão uma criança mais fofa, Sr. e Sra. Klurb.
Eu prometo.
É o seguinte.
Nós reconsideramos, com base nas circunstâncias,
e adotar este garoto aqui será impossível pra gente.
Vimos na TV que partes da cidade
estão com alto nível de carne líquida no encanamento.
Vimos as crianças daqui bebendo a água tóxica de carne.
Isso parte meu coração, mas não temos dinheiro
pra cuidar de uma criança contaminada.
Resolvemos adotar em outro orfanato.
Foi mal, garoto.
Tudo bem, Bento. Eles não sabem do que estão falando.
Garanto que acharemos uma família pra você.
Nunca serei adotado, Bibi.
Vai, sim.
Só precisa ter esperança.
O meu sonho é ver meus pais de novo. Mesmo sabendo que voltarão pra me buscar,
ainda é difícil esperar.
Mas uma família incrível achará você logo, logo.
Eu sinto isso.
Até lá, eu cuido de você.
E do seu nariz. E dos seus intestinos!
Você cuida de todos. E dos narizes e dos intestinos.
Eu tento.
Mas quem cuida de você?
Não preciso que cuidem de mim. Tenho 12 anos. Quase.
Então, sim. Estou bem.
BIBI
Mas você não está!
E nem a cidade. Eu só…
quero que as pessoas não sejam sempre tão terríveis.
E quer saber?
Não ficarei sentada esperando outra pessoa deixar o mundo menos cruel.
Descobrirei quem colocou carne na torre d'água.
E farei os culpados serem presos!
Pode parar de buzinar?
Estamos tentando ficar quietos!
Como roubarei esses banheiros químicos
com essa buzinação, poxa?
Não são do comercial da Pestelândia?
Devem ser os culpados.
Parece que você irá à Pestelândia.
Vamos.
Sei que queremos prender criminosos, Bibi, mas quero andar na montanha-russa.
Olha ali! É o caminhão!
Como a polícia não descobriu?
Bibi?
Ficaremos bem.
Vamos.
PESTELÂNDIA
Parecia mais legal no comercial.
É. Parece um lugar onde crianças vão pro abate.
Mas as aparências enganam também.
Espera aqui. Deixa comigo.
O que você quer?
Olá, senhora. E senhor.
O que fazem aqui?
O que estamos fazendo aqui
é o que te direi,
que é…
Viemos visitar a Pestelândia.
Os pestinhas não devem saber
dos códigos sanitários que violamos e fizeram o parque fechar.
Estamos de volta aos negócios, mulher!
Venham, crianças. A diversão fica lá atrás.
Notei o caminhão de carne gigante estacionado lá na frente
e queria saber… O quê?
O que é isso?
É a Cola Pega-Forte. A melhor pra pegar pássaros.
- Por que alguém quer pegar pássaros? - Pra fazer torta de pássaro, claro.
Idiota.
Mas não vieram à Pestelândia ouvir minha esposa te chamar de idiotas.
Vieram nos dar grana!
Vão querer o Passe Celebridade Diamante-Platina,
que dá acesso às melhores atrações.
O Gira-Banheiro, o Bumbum de Pirata e as melhores atrações
estão na Sala de Concertos Credência Peste.
Esse pacote custa só US$ 8.500.
Tenho só três pratas.
E eu tenho umas cenourinhas
e um band-aid sujo.
Com isso, só dá pra ir no buraco pula-pula.
Uau! Por mais divertido e higiênico que um buraco com colchões sujos pareça,
eu queria mesmo saber do caminhão de carne gigante lá fora.
O caminhão? Nós roubamos.
Como é que é?
- Seu peido te fez não me ouvir? - Não, não soltei peido nenhum.
Vocês roubaram o caminhão de carne?
Roubamos, aí colocamos a carne na torre d'água e explodimos tudo.
Mas a culpa não é nossa.
Fizemos isso pra nos vingar desta cidade miserável.
Uau!
Vocês disseram tudo isso pra gente.
Maravilha.
Temos que ir agora.
Não fomos em nenhuma atração.
Na próxima.
- Ei! Contem aos seus amigos. - Mas só os com mais dinheiro que vocês!
Vamos, Bubs. Acho que é a saída.
Não precisa ter medo.
Bibi?
Que animais são esses?
Esses pobrezinhos estão tão tristes.
O que estão falando?
- Socorro! - Por favor, socorro!
Fomos presos contra nossa vontade.
Se puderem fazer algo, ficaremos muito gratos.
Não gosto desta jaula fedida.
Em casos raros…
Bibi?
…crianças sensíveis e com empatia…
Você tá…
…compreendem os animais.
Tô!
Vocês entendem o que estou dizendo?
Conseguem nos ouvir?
- Sim! - Sim!
Ai, meu Deus!
Acho que vou desmaiar! Ou vomitar?
Com certeza vou glorvar um peludóbolo.
Não glorva outro peludóbolo, Simão.
Respira e diz oi pra eles.
- Oi! - Não grita. Eles estão perto.
Desculpa, ele está empolgado. Todos estamos, porque… uau!
Tudo bem. Também não estou acreditando.
Meu nome é Bissa, e esse é meu amigo Bento.
Sou Macaca Mandinha, e minha mãe é Macaca Maria,
e meu pai é Macaco Simão.
Podem me chamar de paizão.
Não pede pra te chamarem assim, Simão.
Vocês são engraçados.
Tenho uma pergunta: vocês sabem como abrir jaulas?
Estamos presos aqui há anos.
Tem uma chave na casa deles.
Será que vocês podem achar ela?
Claro. Vamos achar e tirar vocês daí.
Prometo.
Melhor irem agora.
O quê? Por quê?
- O que estão fazendo? - Saiam daí!
Essas coisas são a joia da Pestelândia.
- Roubamos de Lumpalópolis. - E vocês, voltem a chorar!
O que estão fazendo com eles?
Choram lágrima mágica de cabeça pra baixo.
É a fonte de energia que mantém a Pestelândia funcionando.
Não temos energia da cidade.
Sei o que estão pensando. "Pegarão o terrível encolhimento."
Não, pois eles só plantam bananeira durante uma hora.
- O que é o terrível encolhimento? - Vocês não têm cérebro?
É o que acontece ao ficar de cabeça pra baixo por muito tempo.
Não queremos que eles encolham a cabeça, pescoço, corpo e pernas
a ponto de não sobrar nada.
Vocês são maus.
Vocês também.
Vão embora agora, ou minha esposa colocará vocês numa torta suntuosa
e cozinhar pro nosso jantar!
Nós voltaremos.
Chispem!
Espera, Bibi!
O que faremos quanto aos Macacos?
- Libertar quando prenderem os Pestes. - Como assim? Como?
Gravei cada palavra que disseram.
O quê?
NOTÍCIA URGENTE
Sou Beverly Cebolete com uma notícia urgente.
Estou aqui com uma órfã local, Bissa Balti, que trouxe gravações
que prometem resolver um grande mistério de Triperot.
Bissa?
Sim, Sra. Cebolete,
o Orfanato da Cidade de Triperot, onde moro, ainda está contaminado
com água de carne, e ninguém fez nada,
e meu amigo, Bento Mulch, ia…
Boa, Bissa!
Vejamos as imagens chocantes da câmera escondida.
O caminhão? Nós roubamos.
Como é que é?
- Seu peido te fez não me ouvir? - Não…
Mulher! Estamos na TV!
Aí colocamos a carne na torre d'água
e explodimos tudo!
SR. E SRA. PESTE
Como podem ver, os Pestes admitem
que cometeram esse crime selvagem e carnífico.
Pareço tão perspiracional!
E eu pareço um gênio
Um verdadeiro gênio
O mundo inteiro me louvará Porque sou muito genial
E se soletra J-E-N-U-A-L
- Vieram oferecer meu programa de TV. - Nossa vida vai decolar!
Venham, vocês pagaram pra me ver!
O que acha que está faze…
Por quê?
Sabe quem eu sou? Sou uma celebridade importante.
Eu sou um gênio!
Credência S. Peste e James T. Peste
estão presos por inundarem Triperot com carne de cachorro-quente.
Sr. e Sra. Peste. O que têm a dizer aos cidadãos da cidade?
Tenho algo a dizer. Se tivessem apoiado a Pestelândia,
todos nesta cidade idiota teriam realizado todos os seus sonhos!
Triperot poderia ser a capital mundial da diversão.
E todos estariam nadando na "lâmpada".
Você estragou tudo, Triperot!
Não deviam ter fechado a Pestelândia!
É o único parque de diversões do mundo!
Estão me ouvindo? A culpa é sua, Prefeito Jão-Jão!
Não me empurra!
A Sra. Mandinha disse onde guardam a chave?
Não. Vamos ter que procurar.
Que lugar assustador!
E que fedor!
- Isso te deixa surpreso? - Não, nem um pouco.
Os pobres animais estão mortos?
Estão.
Todos foram taxidermizados.
OS RATOS RETALHADOS
O quê?
Parece que está falando ao contrário.
Ou em francês?
Se minhas patas você lamber, ao contrário sua vida ficará.
Beleza.
Acho que talvez…
Sou um Sapo de Pata Doce
e, se minhas patas você lamber, ao contrário sua vida ficará.
Nunca conheci um sapo de pata doce.
Sou de Lumpalópolis.
Vim pra cá com meus amigos, os Macacos.
Conhecemos eles. Vamos tirar eles da jaula.
Me libertem também!
A Sra. Peste tentou me taxidermizar.
Desde então, estou preso aqui.
E ninguém aqui lambe minhas patas.
Vamos te libertar, claro!
Você sabe onde está a chave da jaula dos Macacos?
Infelizmente, não.
Tudo bem. Também não sei muita coisa.
Por que as cenourinhas não têm que usar fralda?
Já falamos disso. Elas não têm bumbum. Vamos te levar até a porta.
Pestes, pagaram a fiança.
Quem pagaria a nossa fiança?
Só conheço você.
E não gosto tanto assim de você.
- Aí estão eles. - São os da TV.
Sr. e Sra. Peste, são nossa esperança! Te amamos!
O quê?
PESTES!
Você deve estar confuso.
- Estou. - Por isso falei "deve estar confuso".
Os Pestes também estavam, mas se eu falar mais da cidade onde vivem,
fará mais sentido.
Triperot já foi um destino de férias popular,
a capital mundial da diversão.
Mas, quando o lago Tripê secou, os turistas sumiram.
Negócios fecharam.
Pessoas perderam o emprego, dinheiro, estilo de vida.
Desesperados e sem sorte,
muitos acreditariam em qualquer um que oferecesse a salvação.
Ei, Dóris! O jantar está pronto!
Dóris. Era o último pote de presunto.
Desculpa, mãe.
- Tudo bem. Não foi culpa sua. - A grana está apertada.
Se apoiassem a Pestelândia,
todos nesta cidade idiota teriam realizado todos os seus sonhos!
Triperot poderia ser a capital mundial da diversão.
E todos estariam nadando na "lâmpada".
Nunca deviam…
Quando você quer que algo seja verdade,
é muito fácil se convencer de que é.
Oi, Sr. e Sra. Peste. Sou Dinda Dungle.
- Meu noivo… - Hermes Dungle!
É seu nome, querido.
Ele acha que a Pestelândia faria Triperot ser a capital mundial da diversão.
E eu, tipo…
É, ela tá sempre, tipo…
Mas sou mais, tipo…
Enfim, chamamos alguns amigos pra ajudar vocês.
Se a Pestelândia for real, todos queremos participar.
Eu também quero participar.
Ouviu isso?
Ouvi.
Precisamos começar a prometer o que não temos intenção de cumprir.
Sim, meus amigos, é verdade.
Se reabrirmos o parque, o turismo voltará,
Triperot será a capital da diversão,
e os problemas da cidade serão resolvidos.
Mas nada disso acontecerá sem uma coisinha: o seu dinheiro.
E é por isso que temos um belo negócio pra vocês.
Se investirem apenas mil dólares,
nós garantimos 1 bilhão de dólares quando o parque abrir.
- Caramba! - É um ótimo negócio.
Podemos usar o fundo da Dóris.
Mãe, pai, só um minutinho.
Pra mim, parece uma mentira deslavada.
Dóris, você é muito jovem pra entender
que os Pestes realizarão nossos sonhos!
Valeu, Sr. e Sra. Peste!
- Um bilhão! - Eu quero!
Um bilhão pra você! Bilhões!
CONDENADO
Nosso sonho vai se realizar.
Eles me amam de verdade.
Eu abro a porta, querida.
- Qual é a deles com privadas? - Talvez tenham bexigas pequenas.
Aí se levantam no meio da noite.
Nosso jantar de comemoração está quase pronto, Jimmy.
É um espaguete especial pro meu homem especial.
Come enquanto está quente.
Bem quente.
Está bem úmido e com um gostinho amargo característico.
Quer saber por que está úmido?
Por quê?
E por que está amargo?
Por quê?
Porque são minhocas! Está comendo minhocas!
Eita…
Se eu fosse uma chave, me esconderia debaixo do travesseiro?
Alterador Vocal 30.000? O quê…
isso faz?
Nossa, que estranho!
Foram os Pestes?
Não pode ser. Devem estar na cadeia.
Foi um longo dia.
- Estou exausta. - Vamos dormir.
O que está acontecendo?
Essa não!
Isso é terrível.
Voltaram. Vão nos colocar numa torta e nos comer.
- Bibi. - Abaixa!
Estamos bem, Bubs. Está tudo bem.
A chave.
Está na barba dele.
O que está fazendo, mulher?
Vamos, Bubs!
- Quê… - São as crianças.
Vai!
Pegamos a chave!
- Sério? - Nossa!
Vocês são meus heróis.
Vamos.
Servirei vocês como torta no jantar!
- Vocês têm que ir! - Vamos soltar vocês.
Se virarem torta, não vão!
- Rápido! - Não deixem te pegarem.
- Vão te matar. - Matar é negativo.
Vamos, Bibi. Rápido.
- Se salvem! - Rápido!
Vão!
Vamos!
- Te peguei! - Socorro!
Maria, acho que já deu.
Mais um. Beleza, só mais um.
Anda, vamos!
Vamos!
Estão roubando nossos Macacos roubados!
Os arco-íris estão voltando com tudo
Jesus!
Oi, Sr. Lenço. Está tudo bem. Não abre a porta pros Pestes.
Claro, Bibi. Não abrirei.
Orfanato da Cidade de Triperot. Como posso ajudar?
Cadê eles?
Cadê quem?
- Está brincando? - Não, duvido.
Minha mãe me disse que eu não tinha senso de humor.
Enfim, sou Beto Lenço.
Seja o que precisem, podemos conversar
civilizadamente comendo bolo de carne com queijo em spray.
Ele deixou eles entrarem e ofereceu queijo!
A gente morrerá!
Ninguém morrerá, Haroldo. Sem pânico.
O Haroldo falou o contrário.
Tina, Harold, peguem os blocos. Vocês, peguem papelão e giz de cera.
Claro, Bibi.
Nossa…
Com o que posso ajudá-los, Sr. e Sra. Peste?
- As crianças roubaram os Macacos. - Quem roubou o quê?
As criaturas cujas lágrimas são a fonte de energia do parque.
Pestelândia não funciona sem os Macacos.
Estou ouvindo o que estão dizendo,
mas não entendo o que significa.
Se não devolver os Macacos, terá que nos reembolsar.
Aqueles animais valem um bilhão de dólares.
Estou sem dinheiro no momento.
Meus investimentos são emocionais.
Nesse caso, nos dá seus pertences.
Vamos levar…
Os sapatos, a camiseta, a calça e… o relógio.
O relógio era do meu pai, que morreu.
Se ele já morreu, não tem porque ficar apegado.
Me dá.
- Não volta, senão levaremos a cueca. - E a meia!
Que bom que decidi usar a cueca hoje.
Os arco-íris estão voltando com…
Eu buzino de volta!
- Arruma um emprego! - Nossa.
- O Sr. Lenço ficou sem as calças de novo. - Claro! Vamos, pessoal, depressa!
Beleza.
- Rápido, Haroldo. - Vamos!
Aos seus postos agora!
Essa queimação…
no peito é natural.
- Moleques! Queremos o que é nosso. - Ainda bem que vieram.
- Foram por aquela porta. - Eles são sorrateiros.
Anda! O que está esperando?
Tenho que admitir, esse truque foi genial.
E profissional.
Ai!
Vocês estão bem?
Seus sorrateiros!
Vou trancar a porta!
Perdão, a culpa é minha.
Lá vou eu. Burbulando.
Oi, garotinha.
Você é boa.
Você é muito boa.
Fez a gente ir preso com a câmera.
Roubou nossos Macacos.
Nos enganou com a porta falsa.
Você é um projeto de Peste, isso sim.
Sério?
Sim. Por isso temos uma oferta especial.
Uma proposta honesta.
Estamos recuando. Viu?
Nem pensa em confiar neles.
Claro. Deixa comigo.
Estou bem.
Que oferta especial é essa?
Gostaríamos de "adatar" você.
Me "adatar"?
É, tornar você nossa filhinha querida e preciosa.
Só precisa devolver os Macacos.
Aí vamos abrir o parque e virar uma família feliz.
É…
Não.
Uma criança como você devia agradecer por alguém te querer
depois de ser jogada aqui como um prato com restos de comida.
BISSA
Não fui jogada aqui. Meus pais voltarão!
Ela acha que eles voltarão!
É muito engraçado!
Eu fui abandonada num circo pelos meus pais picaretas, sabia?
Eu fui abandonado na pista de boliche.
Então, veja, você também é igual a gente.
Só que menor e menos inteligente.
Eu nunca serei igual a vocês.
Nunca abrirei mão dos Macacos, e esse orfanato é de Triperot!
A menos que sejam o prefeito fedorento, sugiro que vão embora!
Ela chegou! A maior dançarina da história de Lumpalópolis,
Macaca Mandinha!
Primeira noite de liberdade! Estou tão feliz que até poderia…
Viva!
Que isso?
Os humanos não brilham?
Claro que não quando suas lágrimas são coletadas
pra servirem de energia pra um parque.
Mas, do contrário, você brilha, né?
Acho que não.
- Aprendemos algo todo dia. - Mamãe!
Vai, Haroldo!
Não liga pros Pestes.
Você nos tirou da jaula, Bissa. Nós vencemos.
É!
Bissa! Estamos livres!
Vem dançar comigo! Estamos livres!
Enquanto as crianças e os Macacos comemoraram,
os Pestes tramavam e bolavam um plano que, nos dias seguintes,
traria consequências explosivas
pra cidade de Triperot e pros nossos heróis.
Dizem que sou mole com criminosos, que afundei a economia,
mas me candidatei sem oposição.
Ao votarem, lembrem-se: "um voto no Jão-Jão é um voto na diversão-são".
Maria! Vem aqui nesse minuto. Por favor, rápido!
Olha essa janela que leva a um mundo
onde tem um homem com um graveto. Ele acerta esse círculo branco
e todas essas pessoas, que moram nesse mundo, aplaudem.
Mandou bem, amigão!
- É um jogo chamado golfe. - E isso é uma TV, Sr. M.
Pode trocar de canal e ver muita coisa.
Bem-vindos ao debate eleitoral de Triperot.
Sou Beverly Cebolete.
Além do prefeito Wayne João Jão-Jão, antes sem oposição,
tivemos duas adições na corrida eleitoral: a Sra. Credência Peste e o Sr. Jim Peste.
A economia, o crime…
Os Pestes estão se candidatando?
Ah, não. Isso não parece que é bom pra ninguém.
- O quê? - Meu pai vomita bolas de estresse.
Ah, tá…
O termo científico é "glorvar um peludóbolo".
É algo que acontece quando fico ansioso.
Calma. Os adultos são burros, mas não tanto pra votar num Peste.
Obrigado por virem ao rebate.
Preciso ir ao banheiro. Já volto, Bub.
Serei o rei de Triperot.
Falarei primeiro, e vocês serão os últimos a escutar.
Sr. Peste, o que fará se virar prefeito de Triperot?
Que ótima pergunta. Mostrarei minha diarreia.
Como é?
Fiz uma diarreia, quero mostrar a vocês.
Por favor, não.
Estou com diarreia.
- Um diorama. - O quê?
"Estou com um diorama."
Que nojo! É um segredo entre você, seu traseiro e a privada.
Isso é uma diarreia
do melhor parque de diversões do mundo, Pestelândia.
O Sr. Peste adora falar da diarreia dele.
Mas ele não diz como a Pestelândia não pode reabrir sem os Macacos,
roubados por essa garota.
Quando eu for prefeita, pegarei os Macacos de volta,
transformarei Triperot na capital da diversão mundial
e farei todo mundo que votar em mim virar bilionário!
Te adoro, Sra. Peste.
Eu também te adoro.
Pessoal, por favor.
Acham que esses tais Macacos tornarão Triperot a capital da diversão?
Eu não acho.
Se me perguntarem, só um candidato sabe sobre diversão-são,
e o nome dele é Jão-Jão.
E como esse candidato não comeu nada do bolo de Triperot?
O quê?
Me dá aqui. Comerei o bolo pra provar que me importo mais com Triperot.
Ah, por favor. Esses cidadãos sabem que vivo e respiro Triperot.
Agora eu também como!
Viva! Ele está comendo o bolo!
Ele deve amar Triperot.
Delícia!
Triperot!
Parem com o debate!
- Quem é? - É garota que roubou os Macacos!
- Bu! - Por favor, não.
Na verdade, eu libertei os Macacos.
E nunca mais deixarei os Pestes pegarem eles de volta.
O que é isso?
Estranhei ela estar tanto tempo no banheiro.
Viram? Ela confessou. Não devolverá os Macacos.
Ela não está nem aí pra vocês.
Vocês contaminaram Triperot com carne de cachorro-quente!
E faríamos tudo de novo pra salvar essa cidade maravilhosa.
Não faz sentido.
Você não faz sentido.
Sabe o que faz? Um pouco da boa e velha algazarra.
Mas o quê…
Se tivéssemos o que ela roubou
Por que está cantando?
Aí o parque reabriria
Ficaríamos todos bem felizes
É!
Mas agora o parque está todo quebrado
Como é?
Agora eu não preciso contar
Não. O que é isso?
Fizemos uma promessa a todos vocês
São mentiras!
Um bilhão de dólares
É um bom negócio.
Não é culpa nossa, e agora se foi
Socorro!
Agora parece que tem um problema
Ah, meu Deus Agora o que a gente vai fazer?
É mentira!
A ladra está apontando O dedo pra nós, mas…
É!
Ah, o problema é você
É você, você, você
Não me sinto bem.
É você
É você, você, você
É você
É você, você, você
É você
É você, você, você
É você
É você, você, você
É você
Queremos Pestelândia!
Devolve os Macacos!
É você
É você, você, você
É você
Tem alguma coisa acontecendo…
É você
É você, você, você
É você
É você, você, você
É você
Um voto no Jão-Jão é um voto na diversão-são!
Está queimando!
POR FAVOR, AGUARDEM
- Mãe, aquele homem… - Sim, meu amor.
O bumbum dele explodiu.
O que acontece agora?
Toma, papai, bebe um chá de ervas.
Vai te acalmar.
Bento, algum sinal dela aí fora?
Ainda não. Está vendo ela, Sra. M?
Ali está ela!
Bissa!
- Você está bem? - Estou.
A Bissa voltou! Ela está bem!
Você não está bem. Está tremendo.
Foi difícil ver os Pestes me culpando por arruinar a cidade,
adultos cantando zangados comigo e ver a explosão do bumbum de um adulto.
Mas, tirando isso, eu…
- O que aconteceu? É um corte. - Não é nada. Estou bem.
Me poupe. Se disser "estou bem" mais uma vez,
morderei seus cotovelos.
Acha que estou brincando? Olha esses dentes.
Me deixa limpar isso.
Eita! O quê…
Calma. Nossa saliva tem propriedades curativas.
- Viu só? - O quê?
Você deixou te ajudarem, e o mundo ainda está girando.
Por que acha que precisa fazer tudo sozinha?
Fico acordada por horas toda noite pensando em tudo que não resolvi.
Não arranjei adoção pro Bento. Não impedi os Pestes.
- Bissa, não é seu trabalho… - Eu sei.
Mas sinto que, se eu provar que sou digna de alguma coisa,
talvez, de algum modo…
Sei que não faz sentido, mas talvez, de algum modo,
meus pais saibam como sou uma boa menina
e, quem sabe, voltem a me amar o bastante pra me buscarem.
É besteira, eu sei.
Não é besteira. Já parou pra pensar que talvez te deixaram aqui
porque te amavam, mas não podiam cuidar de você?
Enfim, vários de nós te amam incondicionalmente
e devorarão seus cotovelos se tentar fazer tudo sozinha de novo.
Colocarei as crianças pra dormir.
Depois do dia de hoje, por que não me deixa fazer isso?
Os meus pais são de uma ilha mágica chamada Lumpalópolis,
que é o lugar mais violento em todo o mundo.
A mãe da minha mãe cantava uma canção de ninar
sobre monstros que devoram seu rosto e arrancam suas tripas.
É a minha música favorita!
O mundo é sedento de sangue
Com dentes e garras
Garras que mordem
E dentes que roem
Ouçam seus gritos, choros e rugidos
Nossas vidas São horríveis, animalescas e breves
Mas você fica seguro em seus sonhos
Você é livre em seus sonhos
Naquele lugar lindo
Feche os olhos e verá
As flores sorridentes
O Sol, ele vai brilhar
E nada pode machucar você agora
Mas você fica seguro em seus sonhos Você é livre em seus sonhos
Naquele lindo lugar
Feche os olhos e verá
As flores sorridentes
O Sol, ele vai brilhar
E nada vai poder machucar você agora
Não consigo sair!
Preparar…
Apontar…
O que estão fazendo?
Fogo!
Parem!
Como prefeitos de Triperot,
declaramos guerra contra você e seu orfanato idiota.
- Não são os prefeitos. - Somos, sim.
João "Sem-Bunda" Jão-Jão perdeu a eleição, e recebemos o mesmo número de votos.
Somos coprefeitos dessa cidade de idiotas.
Como provado por essa coroa genuína e dourada, e não caseira,
e esses sapatos dourados e magníficos de rei.
Devolvam nossos Macacos agora mesmo!
Estou morrendo de medo.
Não precisa ter medo…
Mandinha.
Fogo!
Fujam pelo telhado. Não verão vocês.
E deixar machucarem vocês? Não.
Ficaram do nosso lado. Não vamos te abandonar.
Vamos derrotar eles se trabalharmos juntos.
É!
Uns podem ser mais úteis que outros…
Sr. M, quantas dessas coisas você pode…
"Fazer" é a palavra certa?
Acabou o tempo, ratinhos imundos!
Pelo bem de Triperot e Pestelândia,
tragam nossos Macacos!
Devolvam os Macacos!
Também quero os Macacos!
Mãe, pai, isso não é legal!
Preciso dos Macacos!
Preparar, apontar, fogo!
Fogo!
- Cobras. - Aranhas.
- O dentista. - Mímicas.
- Palhaços medonhos. - Cnidos Vermicosos.
Chiclete no cabelo.
Esquecer a calça ao ir pra escola.
Estou tendo ansiedade em relação à minha ansiedade.
Sabe o que me dá ansiedade? Pensar em voltar pra jaula.
VENCENDO EM TRIPEROT
O quê…
Obrigado por seus serviços.
- O que são essas coisas? - Voltem! Ninguém disse que podiam ir.
Covardes!
- Touchdown! - Viva!
Viva!
- Bissa! - O que foi, Bub?
Lenço, não deixa entrarem!
- Sai da frente, Chatolenço. - Os Macacos estão aqui. Nos deixa entrar.
Entrar, é?
Não.
Acho que hoje não vai dar, não.
Se acham que entrarão nesse orfanato, digo que não, se depender de mim.
Apesar de que, claro, depende de mim, mas, enfim,
não se depender de mim!
Isso não acabou.
Acho que acabou, sim.
Vamos voltar.
É isso aí! Eu venci de lençoada!
Nossa, Sr. Lenço!
Sr. Lenço. Lambeu as patas do Sapo de Pata Doce?
Acho que sim.
Nunca tinha conversado com um sapo. Eu o ouvi e achei interessante,
então lambi as patas.
Assim que fiz isso, me senti bem ranzinza.
- E poderoso. - O oposto do senhor?
Sim, acho que isso resume bem.
Faz sentido. Ele é um Sapo Reverso de Lumpalópolis.
Confusão em Triperot hoje.
O ex-prefeito Wayne João Jão-Jão
se recupera de uma cirurgia de troca de bumbum.
Os novos prefeitos de Triperot, Credência e Jim Peste,
declararam guerra contra órfãos e perderam!
Os jovens vitoriosos têm que agradecer a uma órfã valente: Bissa Balti!
Os Macacos estão sob minha proteção.
Enquanto eu estiver aqui, os Pestes nunca pisarão neste orfanato,
e Pestelândia nunca abrirá.
Ela está arruinando nossa vida!
- O que está fazendo? - Brincando com a diarreia.
Acha que esfregar o rosto na diarreia fará os Macacos voltarem pra gente?
Você conhece a garota. É esperta que nem uma raposa.
- Nunca nos deixará entrar no orfanato. - Sua velha coitada e inútil.
Quem disse que vamos entrar?
Chega de limpar, Bissa. Todo mundo já está dormindo.
Eu nem estou cansada. Consigo fazer a primeira vigília.
Tá, mas, se quiser seus cotovelos intactos, repete:
"Vou disparar o alarme se vir os Pestes e não vou atrás deles sozinha."
Não vou sozinha
e prometo disparar o alarme se vir eles.
Meu coração é uma porta, e meu amor sai pelo mundo por ela.
O quê?
- É pra você repetir. - Acho que estou de boa.
Tá bom, então repete: "A porta do meu coração ficará aberta
pra aceitar o amor dos outros."
A porta do meu coração ficará aberta pra aceitar o amor dos outros.
"Porque mereço ser amada."
Porque mereço ser amada.
NÚMERO DESCONHECIDO
- Alô? - Bissa, você não vai acreditar!
Sr. Lenço? Cadê o senhor?
Estou com seus pais.
- Quê? - Te viram no noticiário.
Querem muito te conhecer.
Estou com eles agora na pista de boliche, na rua Tripecrest.
Parecem pessoas decentes, Bissa.
É verdade.
Não, Bissa! Não!
É um truque, não é? Diz que ela não cairá nessa!
Não posso dizer isso.
Quando você quer muito que uma coisa seja verdade…
É fácil se convencer de que é,
mesmo não sendo.
Mãe, pai! Estou aqui!
Não acredito que voltaram.
BOLICHE
Não acredito que voltaram.
Eles nunca voltarão.
- Não acredito que ela caiu. - O Alterador Vocal 30.000…
Ataca de novo.
Eu sabia que, se ouvisse a voz do Lenço, acreditaria em tudo.
E você acreditou.
Agora vamos pegar nossos Macacos.
Não!
PEGA-FORTE
O que houve?
É um terremoto? Cadê a Bissa?
Vamos, pestinhas!
Com a mentalidade de manada, somos capazes de mover montanhas!
Força agora! E força!
E força!
Força!
E força!
Está colada!
Essa também! Estamos presos!
E força!
Mamãe!
Socorro!
E força!
Ei! Esperem por mim!
Próxima parada, Pestelândia!
Não!
O que aconteceu? Como?
Sra. M? Bento?
Sr. Lenço? Tem alguém aqui?
O que eu fiz?
Como pôde cair nessa, idiota?
Idiota!
Eu odeio eles. Odeio tanto os Pestes!
O que aconteceu? Como foi…
Os Pestes roubaram o orfanato. Tentei impedir, mas uma mulher me chutou.
Nem diminuiu o ritmo. Agarrei com força a bota dela.
Ela me sacudiu, tentou pisar em mim. Que humilhação!
- Fui chutado por uma bota de brim. - A culpa é minha.
Era pra eu vigiar, mas abandonei todos porque…
Que idiota! Pensei que meus pais voltariam pra me buscar.
Como sua língua é…
Deve ter lambido minhas patas sem eu perceber,
pois você está falando o oposto.
Se recomponha! Sua família precisa de você.
Que família? Não é óbvio que não tenho uma?
Espera aí! Se não tem família, o Bento é o quê?
E os Macacos? E eu?
Como chama o careca com calça de cintura alta
que vive falando da mãe?
Chamo de Sr. Lenço.
Chama de Sr. Lenço.
Família não é só com quem tem relação de sangue.
É com quem se importa e quem se importa com você
e te trata com amor, gentileza e empatia.
Tem razão. Os Pestes machucaram nossa família.
Agora é hora de machucar eles.
A diversão e a empolgação tiveram um bebê E o chamaram de Pestelândia
Bem-vindos, pestinhas,
à grande reabertura da Pestelândia!
Estamos maiores e melhores do que nunca!
Maiores e melhores
Podem passar a noite e gastar seu dinheiro
no Hotel e Spa da Pestelândia.
Depois que comerem minha torta de pássaro,
podem usar nosso lenço complementar.
Ah, nossa!
Mas o mais importante é que, graças a vocês, os Macacos voltaram!
A diversão e a empolgação tiveram um bebê E o chamaram de Pestelândia
Hermes Dungle!
A Pestelândia é um parque de diversões que põe os valores da família em 1º lugar,
e é por isso que queremos apresentar alguém especial.
Nosso tesourinho, Bundonildo Peste.
Olá. Meu nome é Bento Pest…
Bundonildo.
Meu nome é… Bundonildo Peste,
e tudo que sempre quis foi ter uma família.
Agora eu tenho, desde que mamãe e papai Pestes me adotaram,
e todos os meus irmãos e irmãs.
Isso mesmo, pessoal.
"Adatamos" um orfanato cheio de crianças.
Só pra trazer a vocês o incrível show de música e dança da família Peste!
Ah, Jim! Nossos sonhos estão se realizando.
Eu sei, mulher.
Nada pode estragar este momento.
Bubs!
Sinto muito por ter te deixado.
Ei! Peguem aquela garota!
- Pra eu dar um abraço apertado. - Que criança maravilhosa ela é.
Para!
Está fazendo cócegas no meu bigode, mocinha.
Está procurando isto?
Que Deus a abençoe. Acho que ela quer libertar os Macacos.
É o que eu esperava. É a coisa certa a fazer.
Podem ir, criaturas preciosas.
Estão livres!
Muito obrigada.
É boa a sensação de ser bom, não é, James?
É boa mesmo, parece uma brisa de verão.
Não precisávamos dos Macacos pra salvar a cidade?
Vamos! Rápido, pessoal!
Até que gostei de ter barba.
Se controla, Haroldo!
Parem! Não vamos embora ainda.
Bissa, o que está fazendo?
Estamos livres. Não há mais nada a fazer aqui.
Está errada.
Os efeitos das patas sumirão, e os Pestes voltarão a si.
A senhora sabe
que irão atrás da sua família
e machucarão pessoas.
E nada mudará.
Eles provarão do próprio veneno com o maior de todos os truques.
Mas não consigo sozinha.
Quem vem comigo?
Prefeitos, disseram que, se déssemos US$ 1.000, Triperot seria salva,
e ficaríamos bilionários.
O lance dos bilionários e de fingir que ligávamos pra Triperot.
Era mentira. Gastamos tudo em barbas falsas e fogos de artifício.
Pelo amor de Deus! Vocês nos deram esperança.
Você nos deram tudo com que sonhamos.
Mas, como fomos pegos mentindo, trapaceando e magoando vocês,
não gosto da mulher que me tornei.
Estou envergonhada.
Não gosto do homem que me tornei. Sinto muito!
- Isso não adianta. - Sem chance!
- Comprei um xilofone novinho em folha. - Mentiram pra gente.
Confiamos em vocês!
James, tiramos tudinho desses pobres coitados.
Só resta uma coisa a fazer: tirar tudo de nós mesmos.
Amigos, ouvimos seus receios.
Temos uma solução.
Explodiremos a Pestelândia.
O quê?
Explodirão o quê?
Explodirão?
Com a gente aqui?
São loucos!
Estou começando a achar que devíamos ter ouvido nossa filha
em vez de dois estranhos que vimos sendo presos na TV.
Também estou achando isso.
Adoro fogos de artifício, James.
O que houve com o parque?
Não faço ideia, mas aposto que a culpa é sua.
Cadê os nossos Macacos?
SAÍDA
Olha a fêmea ali!
Pega ela!
Os Pestes estão vindo!
Coloca mais Cola Pega-Forte! Bem aí!
Venham.
Só queremos prender vocês numa jaula pro resto da vida
e talvez comer vocês.
Aquela fera entrará na nossa casa.
Anda logo!
Vamos, entrem!
Ela entrou ali.
O que é isso?
O que houve? O chão está lá em cima.
Estamos de cabeça pra baixo. Deve ser isso!
Estamos andando no teto e olhando pro chão.
Socorro! Estou ficando tonta!
Não gosto nada disso!
O sangue está indo pra cabeça! Sinto que vou morrer!
Como eu… Ah, já sei!
- Vamos plantar bananeira! - O quê?
Planta bananeira, e aí ficamos assim.
Melhorou.
Estou grudada.
É a Cola Pega-Forte.
Fomos enganados.
Seus pirralhos insuportáveis!
Tirem a gente daqui ou…
Ou o quê? Vão nos assar numa torta?
Não vão, não.
Nunca mais assarão torta, pois nunca sairão daí.
Já tem crueldade e ódio demais sem vocês.
O mundo será um lugar muito melhor sem vocês nele.
Para com isso.
Alguém! Tem uma graúna comendo minha cara!
Socorro! Preciso fazer pipi!
Abaixo os Pestes!
Socorro!
Toma isso, coelho maldito.
O que vocês acham que acontecerá com os Pestes?
Quem liga?
Sei o que acontecerá.
Terão o terrível encolhimento.
É o que acontece ao plantar bananeira por muito tempo.
Primeiro, a cabeça encolherá pra dentro do pescoço.
Tô encolhendo!
Alguém me salva! Estou com o terrível encolhimento!
Aí o pescoço encolherá pra dentro do corpo.
Aí o corpo encolherá pra dentro das pernas.
Aí as pernas encolherão pra dentro dos pés,
até não restar mais nadinha do Sr. e da Sra. Peste nesse mundo.
Acha mesmo que será assim, Bento?
Tomara que sim.
O que acha, Sr. M? Vão derreter e virar uma gosma?
Desculpa, como é?
Não consigo entender os Macacos.
Você consegue?
Sra. M?
O que está acontecendo? Por que não entendo vocês?
Por favor, não. Eu preciso de vocês.
Crianças com muita empatia conseguem entender os animais,
e crianças sem não conseguem.
É simples assim.
Você tira toda a parte boa da vida.
Você é a pior pessoa que já conheci.
Odiar você é fácil porque você é horrível
O que vocês estão fazendo aqui?
Ficamos mal com a ideia de vocês terem o terrível encolhimento
e uma morte horrível.
Viemos salvar vocês.
Sério?
Claro que sim.
Odiar é…
tão fácil…
Vocês me odeiam, eu odeio vocês. Somos inimigos declarados,
e nunca mais terei que pensar no fato de que vocês são seres humanos.
Nunca mais me perguntarei o quanto devem ter sofrido
pra ficar tão maus.
Nem imaginarei o que meus pais passaram quando me deixaram.
Odiar é fácil,
mas o ódio consome a gente por dentro até que só reste um Peste muito bravo.
Não quero viver num mundo onde o ódio vence.
Então, sim. Eu perdoo vocês.
Estão livres.
Obrigado.
É. Obrigada.
Venham! Vou assar vocês numa torta!
Voltem aqui, nabinhos miseráveis!
Estou com fome!
- Não. - Eu temia isso.
Valeu a tentativa!
Muito bem, família!
Foi o fim da história?
Não exatamente.
Até mais, Sr. e Sra. Peste. Estamos levando nosso orfanato de volta!
- Que inesperado! - É.
Depois que o Sr. Lenço devolveu o orfanato pro seu devido lugar,
os Macacos venderam a fórmula de suas lágrimas
pra uma multinacional,
que as usou pra acabar com a dependência de combustíveis fósseis.
Com o lucro obtido, os Macacos compraram o orfanato,
adotaram Bissa, Bento e todos os outros órfãos,
e contrataram o Sr. Lenço como babá de meio-período.
Bissa foi reconhecida por salvar Triperot dos Pestes
e, com sua ideia de reabastecer o lago Tripê com peludóbolos,
Triperot se tornou a capital mundial da diversão de novo.
E viveram felizes pra sempre?
Algo nessa linha.
Agora dorme.
Precisa me contar o que aconteceu com os Pestes.
Tá bom. Era de se esperar que os Pestes aprenderam a lição,
mas só aprender algo não basta.
É preciso querer mudar e se esforçar muito pra fazer isso.
Mas os Pestes não estavam dispostos a mudar.
É o único modo de se livrar dos efeitos do terrível encolhimento, meu anjo.
- Não sente eles te esticando? - Sim. Estão me esticando muito.
Ótimo. Está funcionando.
Meus pés estão bem amarrados?
Se as cordas arrebentarem, já era pra mim. Com esses balões, pararei na Lua.
Que pensamento horrível!
Não queremos que isso aconteça.
Não.
Vai me pagar por isso, seu velho horrível!
Chega de barba, mãe!
Estamos livres da barba!
MARCA DE MAQUIAGEM Nº1 DE TRIPEROT
ESTRELANDO
AINDA NÃO ESTÁ MORTO
COLA PEGA-FORTE SÓ US$ 300
VISITEM NEENAH, WI
Não!
O quê?
Onde a gente está?
Parece que em…
Lumpalópolis.
Não gosto nadinha disso!
Sabia que acabaríamos assim!
- A culpa é sua! - É sua, seu besouro rola-bosta.
Legendas: Bruno Spinosa Tiussi
Viva o presunto
É hora do jantar, viva o presunto
Viva o presunto