Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Jag först!
Ge hit den!
Snyggt. Underbart.
Det var en gång…
…två katastrofala knölar.
Och så här lämnades de att dö.
Vänta! Stopp!
Mamma, ska min godnattsaga verkligen börja med att de dör?
Det sa jag inte. Jag sa att de lämnades att dö.
-Av vem? -Av vilka?
-Några barn och magiska djur.
Oj. Vad är det här för saga?
Du vill ju alltid ha mer känslomässigt komplexa sagor
med "högtravande teman och slag under bältet".
Sant. Jag vill inte ha nån trist gammal saga.
Jag kan försäkra dig, älskling, att detta inte är nån "vanlig saga".
För Knölarna är inga vanliga människor.
Nej, Knölarna hatar allt. Särskilt varandra.
De har varit gifta i 47 eländiga år.
Och inte en dag har gått utan ett fult och elakt spratt.
Grejen är den att till och med människor som hatar allt, älskar nåt.
För Knölarna var det en gudsförgäten nöjespark som de kallade Knölandia.
De skapade Knölandia från grunden. Det var det enda som gjorde dem lyckliga.
Det enda de verkligen brydde sig om. Det enda de ville visa upp för världen.
Skoj och spänning fick en bebis Och de kallade den Knölandia
Här bjuds på både sång och dans Och attraktioner gjorda av toaletter
Det här är Knölandia!
Det är världens enda nöjespark.
Och även om inte hela världen såg den,
så gjorde sagans sanna hjältar, föräldralösa Bella…
Wow.
…och hennes bästa vän Basse…
…det.
Kom till invigningen av Knölandia!
-Det där ser helt… -Fantastiskt ut?!
Ja, jag tänkte inte säga fasansfullt och fånigt.
Men Bella, de har sång och dans och attraktioner gjorda av toaletter!
Och vem vill inte ha båda de grejerna?
Okej, gubben. Jag ska ta med dig till Knölandia.
Innan du lämnar mig för alltid nästa vecka.
Knölandia!
KNÖLANDIA - INVIGNING!
Åh, Jim.
Titta, vår första besökare!
Men innan Bella kunde uppfylla sitt löfte…
Välkommen till Knölandia.
Hallå där, du måste ju betala!
…innan parken ens hunnit öppna…
"Utdömd"?
…stängde staden ner Knölandia…
Vad är det här?
…och dömde ut parken som farlig, strukturellt svag och…
"Stinkande av härsken varmkorv"?
Åh, Jim!
Staden stänger ner vårt nöjesfält!
Nej!
Det var som om de hade förlorat sitt barn.
-Skumt barn. -Skumma människor.
Men jag gillar Bella och Basse.
Ja, Bella och Basse är på kollisionskurs med Knölarna,
som snart ska utföra sitt fulaste knep hittills.
Ett spratt som ska döma ut staden precis som staden dömde ut Knölandia.
Ska de få det att stinka härsken korv?
Smart tänkt. Men sluta fråga nu, och hör på min sång.
-Är det här en musikal? -Nej. Ser jag ut som en syrsa?
Det är en sång. Lugna dig.
Basses avskedsvideo, tagning ett. Action!
-Vi kommer att sakna dig, Basse! -Hej då, Basse.
Jag tittar runt på alla människor
Trevliga människor med sina perfekta liv
Men de har så galet tråkigt
Rösta på John-John.
Monotont och trist
De har knappt nåt liv, de bara överlever
Men vi är inte som alla andra Det finns ingen här som du och jag
Vi är unika och innerst inne Är vi de enda här
Som är fria
Då var vi klara. Okej, gubben. Den stora dagen närmar sig.
Berätta om ditt bästa minne från Triperyds barnhem.
-Som när jag fick en potatis i näsan? -Okej?
Minns du inte?
Jag frustade så mycket av skratt att den flög ut och landade i din mjölk!
Och nu är jag självvalt laktosintolerant.
Okej, Harald.
Basse adopteras snart. Hur ska han minnas dig?
Jag… Jag behöll potatisen.
Han behöll potatisen. Coolt.
Jag lovar att alltid överraska er
UTDÖMD
Jag lovar att alltid vara kul
Att vara elak och ful
Och ni kan tala om för envar
Att jag vägrar sluta förrän jag är klar
Vi är inte som alla andra Det finns ingen här som du och jag
Vi är unika och innerst inne Är vi de enda här
Som är fria
Vi är de enda här
Som är fria
KNÖLARNA
Okej, min tur.
Basse, jag kommer att sakna din makalösa dans,
och jag kommer sakna peta loss din basketboll från takbjälkarna.
Jag kommer att sakna att stoppa om dig och att få se dig växa upp.
För du är sån söt och gosig liten gullegris.
Vad i…
Herr Näsduk!
Hjälp mig!
Herr Näsduk! Bella!
-Gick det bra? -Det gick bra, Basse.
Vad är det där ens?
-Jag tror att det är flytande korvkött. -Det är just vad det är. Den goda sorten.
Hur som helst är jag glad att du inte drunknade i det.
Jösses, jag glömde tacka för att du räddade mitt liv, Bella.
Min mamma sa alltid att jag var otacksam. Och familjens största besvikelse.
Hur som helst, tack.
Självklart. Du gör världen till en bättre plats, herr N.
SENASTE NYTT
Chock och upprördhet i Triperyd idag
då en av landets värsta korvöversvämningar har skakat om medborgarna.
Kvinna! Vårt spratt är med på tv!
När jag var grabb var Triperyd världens skojigaste stad.
Vi hade skoj.
Men när Tripesjön torkade ut kunde det knappt bli värre.
-Men vet ni vad? Det här är värre. -Det är det.
Jag undrar hur tusan hederligt folk som vi ska kunna lyckas här i stan?
Det vill jag också gärna veta.
Jag är Beatrice von Lök, och här är borgmästare Jan John John-John.
Vet vi vem som utförde denna brutala attack?
Tack, Beatrice. För det första, som alltid
är våra tankar och böner hos de drabbade av den här köttastrofen.
För det andra närmar sig valdagen!
Så kom ihåg, en röst på John-John är en röst på skoj-skoj.
Och för det tredje, de där missdådarna må ha sabbat vattentornet,
men de kan aldrig sabba vår fina stämning i denna underbara stad.
Vad säger han?
Varje vettig person hade gjort samma sak om de hade fått sitt nöjesfält stängt.
Om han surar över ett sprängt vattentorn tycker jag att vi ska spränga hans röv!
Borgmästarens röv skulle explodera senare, men det kan vi ta då.
Just nu fick Knölarnas spratt verkliga konsekvenser för våra hjältar.
Jag är så glad att ni ska adoptera mig, för jag har alltid önskat mig en familj.
Jösses.
Ett sötare barn finns inte, herr och fru Knudd.
Det kan jag lova.
Men nu är det så här, min vän.
Vi har tänkt om, på grund av omständigheterna,
och att adoptera den här ungen, det kommer bara inte att hända.
Ja, vi såg på nyheterna att delar av stan fortfarande har mycket korvkött i rören.
Och så dricker era barn det giftiga köttvattnet.
Jag är ledsen att säga det, men vi har inte råd att ta hand om ett smittat barn.
Vi ska vända oss till ett annat barnhem.
Ledsen, kiddot.
Det är ingen fara, Basse. De vet inte vad de pratar om.
Vi hittar en annan familj åt dig. Jag lovar.
MIN NYA FAMILJ
-Jag blir aldrig adopterad, Bella. -Jo, det blir du.
Du måste bara hoppas. Jag drömmer om att få träffa mina föräldrar igen.
Jag vet ju att de kommer, men det är ändå jobbigt att vänta.
Men jättesnart kommer en helt otrolig familj att hitta dig.
Jag bara vet det.
Och till dess har jag din rygg.
Och din näsa. Och dina inälvor!
Du har alltid allas rygg. Och deras näsor och inälvor.
Jag försöker.
Men vem tar hand om dig?
Jag behöver ingen som tar hand om mig. Jag är 12. Nästan.
Så ja, jag klarar mig.
BELLA
Men det gör inte du. Och inte den här stan heller. Jag bara…
Om folk bara kunde sluta vara så hemska mot varandra jämt.
Så vet du vad? Jag vägrar sitta och vänta på att nån annan ska göra världen bättre.
Jag ska ta reda på vilka som stoppade köttet i vattentornet.
Och jag ska ställa idioterna till rätta!
Kan du hålla käften?! Vi försöker vara diskreta här!
Hur ska jag kunna stjäla bajamajorna när du tutar hela tiden, din bebisblöja?
-Är det inte de från Knölandia-reklamen? -Det måste ha varit dem!
Du får visst åka till Knölandia ändå. Kom igen!
Jag vet att vi ska fånga skurkar, men jag vill ändå åka berg-och-dalbana.
Titta, där är ju tankbilen.
FLYTANDE VARMKORV
Varför har inte polisen löst det?
-Bella? -Det är ingen fara.
Kom nu.
KNÖLANDIA
Det såg mycket trevligare ut i reklamen.
Ja. Det ser ut som ett ställe dit barn går för att mördas.
Men vi ska inte döma boken efter omslaget.
Vänta där. Jag sköter det här.
Vad vill ni?!
Hallå. Hej, frun. Och herrn.
Vad gör ni här?
Vad vi gör här är precis vad jag tänkte berätta,
vilket är att vi är här för att besöka Knölandia?
Dårarna har visst inte hört om alla brott mot säkerhetsföreskrifterna
som tvingade oss att stänga. Vi har fått en ny chans, kvinna!
Följ med mig, ungdomar. Nöjesparken är på baksidan.
Jo, jag såg att det stod en enorm köttbil på framsidan, och jag undrade om…
Vad är det här?
Klister-o-klibb, marknadens bästa fågelfångarlim.
-Varför skulle man vilja fånga fåglar? -För att göra fågelpaj, så klart. Idiot.
Men ni kom inte hit för att förolämpas av min ruttna rova till fru.
-Utan för att ge oss era pengar! -Välj VIP-diamant-platina-passet.
Då får ni åka de bästa attraktionerna: Dass-snurran, Piratskatten
och den bästa underhållningen i Crysselia Knöls konserthus!
Det paketet kostar bara från 8 500 dollar.
Jag har typ tre dollar.
Och jag har några babymorötter och ett smutsigt plåster.
Ni har bara råd med en stund i hoppgropen.
Wow!
Hur kul och hygieniskt det än låter med en grop full av skitiga madrasser
så skulle jag gärna höra historien om den gigantiska köttbilen.
Köttbilen? Vi stal den.
-Ursäkta? -Släppte du just en flottig fjärt?
Nej, jag släppte inte en flottig fjärt.
Jag tyckte att du sa att ni stal den?
Jodå. Sen stoppade vi köttet i ett vattentorn och sprängde alltihop!
Men det är inte vårt fel.
Vi gjorde det för att hämnas på den här usla stan.
Wow! Ni berättade just allt det för oss.
Förtjusande.
Vi måste gå nu.
Men vi har ju inte åkt nåt än.
Nästa gång.
-Glöm inte att tipsa era vänner. -Men bara de som är rikare än ni!
Kom, jag tror att utgången är där.
Du behöver inte vara rädd.
Bella?
Vad är ni för slags djur?
De stackarna ser så ledsna ut.
Vad tror du att de säger?
-Hjälp! -Snälla, hjälp oss.
Elakingarna håller oss inspärrade.
Om ni kan hjälpa oss vore vi er evigt tacksamma.
Jag gillar inte den här gamla buren.
I sällsynta fall…
Bella?
…har det hänt att vissa empatiska barn…
Kan du…?
…har kunnat förstå djur.
Ja!
Vänta, förstår ni vad jag säger? Kan ni höra oss?
-Ja! -Ja!
Herregud! Jag tror jag svimmar! Eller kanske spyr?
Ja, jag kommer visst glorva upp en florrbnorrbel.
Inga fler florrbnorrblar nu, Marty. Bara andas och hälsa på dem.
-Hej! -Skrik inte. De står ju där.
Förlåt, han är övertaggad.
Det är vi alla, för det här är bara…wow!
Det är okej. Jag kan inte tro det heller. Jag heter Bella, och här är min vän Basse.
Jag heter Mira Muggle-Wump. Mamma heter Majsan och pappa heter Marty.
-Ni kan kalla mig Big Daddy om ni vill. -Be dem inte om det. Jösses.
Ni Muggle-Wumpar är roliga.
Jag har en fråga, och det är om ni vet hur man öppnar burar?
Vi har varit fast här inne i åratal. Nyckeln finns nånstans inne i huset.
Tror ni att ni kan hitta den?
Självklart! Vi ska hitta nyckeln och befria er. Jag lovar.
Ni måste sticka nu.
Va? Varför då?
-Vad gör ni? -Bort därifrån!
De där varelserna är Knölandias klonjuvel. Vi stal dem från Loompaland.
Och ni tre ska fortsätta gråta.
Vad gör ni med dem?
De gråter magiska tårar när de står så,
och deras tårar är kraftkällan som driver hela Knölandia.
Vi saknar stadsström här ute. Jag vet vad ni tänker:
"De kommer att få krymparsjukan."
Nej, för vi låter dem bara stå på huvet en timme i taget.
-Vad är krymparsjukan? -Tänker du med rumpan, eller?
Man får krymparsjukan om man står på huvet för länge.
Vi vill inte att huvet krymper in i halsen
och halsen krymper in i kroppen och kroppen krymper in i benen
tills de blir en stor pöl av ingenting.
Ni är ju onda.
Jaha? Ni kan vara onda!
Stick nu, för annars kommer min snygga fru
stoppa er i en läcker paj och laga er till middag!
Vi kommer tillbaka.
Försvinn!
Vänta, Bella!
-Muggle-Wumparna, då? -Vi befriar dem när Knölarna blir gripna.
Vad menar du? Hur då?
Jag kan ha spelat in allt de sa.
Va?!
SENASTE NYTT
Jag, Beatrice von Lök, har stora nyheter.
Jag pratar med föräldralösa Bella Balti,
vars otroliga material kommer att lösa ett stort Triperyd-mysterium.
-Bella? -Ja.
Jo, Triperyds barnhem, där jag bor, är fortfarande förorenat med köttvatten.
Och ingen gjorde nåt åt det. Men min bästis, Basse Björk…
Bra jobbat, Bella. Då tittar vi på hennes chockerande hemliga film.
Köttbilen? Vi stal den.
Ursäkta?
-Släppte du just en flottig fjärt? -Nej…
Kvinna! Vi är med på tv!
Sen stoppade vi köttet i ett vattentorn och sprängde alltihop!
HERR OCH FRU KNÖL - HEMLIG INSPELNING
Som ni ser erkänner Knölarna att de begick detta knasiga, korviga brott.
Jag ser så perspirerande ut!
Och jag låter som ett geni Ett riktigt, äkta geni
Och hela världen ska dyrka mig Det otroliga geniet
Vilket stavas S-C-H-E-N-I-E-T
-Nu får jag mitt eget tv-program. -Vi får äntligen vår chans, kvinna!
Varsågod, baby. Här har ni mig nu.
Vad sysslar ni…
Varför?!
Vet du inte vem jag är? Jag är en viktig kändis.
Jag är ett geni!
Crysselia S. Knöl och James T. Knöl, ni har med ont uppsåt
översvämmat Triperyd med kött.
Herr och fru Knöl, har ni nåt att säga till Triperyds invånare?
Ja, jag har nåt att säga.
Om ni hade stöttat Knölandia
hade alla i den här dumma stan sett sina drömmar gå i uppfyllelse.
Triperyd kunde ha varit en skoj stad igen.
Och ni alla hade levt i överflådig lyx. Ni sabbade det, Triperyd! Ni sabbade det!
Ni skulle aldrig ha stängt ner Knölandia, världens enda förbenade nöjespark!
Hör ni inte? Det är ditt fel, borgmästare John-John!
Sluta knuffas!
-Sa fru Muggle-Wump var nyckeln finns? -Nix. Vi får nog bara leta överallt.
Det är läbbigt här inne. Och det stinker.
-Är du förvånad? -Nej, inte direkt.
-Är de stackars djuren döda? -Ja. De är uppstoppade allihop.
DE MOSADE MÖSSEN
Vad fanken?
Det låter som om den pratar baklänges.
Eller kanske franska?
Om du slickar mina tår, tvärtemot ditt liv går.
Okej?
Här, jag tror att du kanske…
Jag är en Godfotad Motsatsgroda
och om du slickar mina tår, tvärtemot ditt liv då går.
-Jag har aldrig mött en godfotad groda. -Jag kommer från Loompaland.
Jag kom hit med mina vänner, Muggle-Wumparna.
Vi känner dem. Vi ska få ut dem ur buren.
Snälla, befria mig också! Fru Knöl försökte stoppa opp mig.
Jag har varit fast här inne sen dess. Och ingen här kan slicka mina tår.
Klart att vi befriar dig!
Vet du var nyckeln till Muggle-Wumparnas bur är?
Tyvärr inte.
Det är okej. Det finns mycket jag inte vet.
-Som varför babymorötter slipper ha blöja. -Vi har pratat om det. De saknar rumpor.
Kom, nu släpper vi ut dig.
Knölar, ni är släppta mot borgen.
Vem tusan har fått ut oss? Du är den enda jag känner.
Och jag skulle aldrig rädda dig.
-Där är de! -Det är de från tv!
Knölarna, ni är vårt enda hopp! Ni är bäst!
Va?
KNÖLARNA!
Du är nog förvirrad.
Jag är förvirrad.
Det var ju det jag sa.
Och Knölarna med.
Men om jag skulle berätta lite om staden där de bor, så skulle det nog klarna.
Triperyd var en gång ett populärt semestermål,
känt som världens skojigaste stad.
Men när Tripesjön torkade ut slutade turisterna komma.
Affärerna stängde.
Folk förlorade sina jobb, sina pengar och sin livsstil.
De var desperata, och många var redo att tro på frälsning till varje pris.
Dåra, maten är klar!
Åh, Dåra. Det var vår sista burk med skinka.
Förlåt, mamma.
-Det var inte ditt fel. -Vi har dåligt med pengar, gumman.
Om ni bara hade stöttat Knölandia hade alla i den här dumma stan
sett sina drömmar gå i uppfyllelse!
Triperyd kunde ha blivit en skoj stad igen och ni alla hade levt i överflådig lyx.
Stan skulle aldrig…
När man verkligen vill tro att nåt är sant
är det väldigt lätt att övertyga sig själv om det.
Hej, jag är Dea Dummel-Drummel. Min brudgum här…
-Horrace Drummel! -Det är ditt namn, raring.
Han tror att Knölandia kan göra Triperyd till en skoj stad igen.
Och jag känner…
Ja, hon är alltid…
Men jag är mer…
Hur som helst ringde vi våra vänner och bad om hjälp att få ut er.
Ja, för om Knölandia finns vill vi alla vara med.
Jag vill också även vara med.
-Hör du? -Ja!
Det är hög tid att börja komma med löften som vi inte tänker hålla.
Ja, vänner, det är sant. Om vi öppnar Knölandia kommer turismen tillbaka,
Triperyd blir den skojigaste staden igen och alla stadens problem kommer att lösas!
Men inget av det kan ske utan en liten sak – era pengar!
Och det är därför vi har en sockersöt deal åt er!
Om ni investerar blott 1 000 dollar
garanterar vi er en miljard dollar när parken öppnar!
Jösses Amalia!
-Vilken deal. -Ja, vi tar bara från Dåras collegefond.
Mamma, pappa, ett ögonblick bara. Det här känns som en uppenbar lögn.
Du är för liten för att fatta att Knölarna kommer att förverkliga alla våra drömmar!
Tack, herr och fru Knöl!
-En miljard till dig! -Ge mig!
En miljard till dig! En miljard!
UTDÖMD
Vår Knölandia-dröm kommer att slå in. De älskar mig verkligen.
Jag öppnar åt dig, min tös.
Vad är grejen med dem och toaletter?
De kanske har små blåsor och måste kissa mitt i natten ibland.
Vår stora festmiddag är snart klar, Jimmy.
En speciell ny spaghetti åt min speciella man.
Ät upp direkt, medan det är hett.
Hett, hett, hett.
Ja, det är sladdrigt och har en distinkt besk smak.
Vill du veta varför spaghettin sladdrar?
Varför?
Och varför den är så besk?
Varför?
För att det är maskar! Du äter maskar!
Okej?
Om jag var en nyckel skulle jag gömma mig under en kudde, kanske?
Röstväxlaren 30 000? Hur funkar…
…den här? Oj, vad skumt.
-Var det Knölarna? -Nej då. De måste vara i fängelse nu.
-Det har varit en lång dag. Jag är trött. -Vi går och lägger oss bara.
Vad… Vad är det som händer?!
Åh nej!
Det här inte bra.
De är hemma. Och nu tänker de äta upp oss!
-Bella! -Ducka!
Det gick bra, Basse. Allt är okej.
Nyckeln.
Han har den i skägget.
Vad gör du, kvinna?!
Kom, vi sticker!
-Vad…? -Det är barnen!
Spring!
Vi har nyckeln!
-Är det sant? -Lägg av! Ni är mina hjältar!
Kom igen, då!
Jag ska stoppa er i en paj och äta upp er!
Spring, skynda er.
-Vi ska befria er! -Det går inte om ni blir paj.
-Skynda, Bella! -Låt dem inte ta er!
-De kommer att döda er. -Säg inte så.
Kom igen! Skynda dig.
-Rädda er själva! -Skynda!
Spring!
Kom igen!
-Nu har jag dig. -Hjälp!
Du Majsan, det räcker nog så.
Okej, en till. Bara en till nu.
Kom, vi sticker!
Kom igen!
De stjäl våra stulna Muggle-Wumpar!
Jäklarns!
Hej, herr Servett. Allt är lugnt. Vad du än gör, öppna inte för Knölarna.
Jag hajar, Bella. Inte öppna för Knölarna.
Välkomna till Triperyds barnhem. Hur kan jag hjälpa er?
-Var är de? -Var är vilka?
-Tycker du att du är rolig? -Knappast.
Mamma sa att jag var ett unikt humorlöst barn.
Hur som helst, jag heter Bo Näsduk.
Och vad ni än behöver kan vi väl konferera om saken
som vettiga vuxna över lite köttfärslimpa och sprayost?
Han släppte in dem och erbjöd dem ost!
Vi kommer att dö!
-Ingen ska dö, Harald. Ingen panik. -Men Harald sa åt oss att få panik.
Tuva och Harald, klossarna!
-Ni andra, kartong och kritor, nu! -Ska bli!
Åh jösses.
Så hur kan jag hjälpa er, herr och fru Knöl?
-Dina busungar stal våra Muggle-Wumpar. -Förlåt, vem stal vad?
Varelserna vars tårar driver vårt nöjesfält.
Knölandia funkar inte utan Muggle-Wumpar.
Jag hör ord komma ut ur din mun, men jag förstår inte vad de betyder.
Om du inte ger oss våra Muggle-Wumpar får du betala.
De där djuren är värda en miljard dollar.
Jag har lite dåligt med kontanter. Jag investerar mest i känslor.
Då får du ge oss några av dina ägodelar. Vi kan ta…
…skorna, skjortan, byxorna och klockan.
Men klockan är ett arv från min far.
Om han gav bort den var det visst ingen bra klocka.
Se så.
-Kommer du tillbaka så tar vi kallingarna. -Och strumpan med!
Tur att jag tog på mig kallingar i morse.
Detsamma, du! Tut-tut!
-Skaffa ett jobb! -Gudars.
-Herr Servett blev lurad på byxorna igen! -Klart att han blev. Kom igen, skynda på!
Okej!
-Skynda, Harald. -Kom igen!
Inta era positioner, nu!
Fortsätt.
Den brännande känslan…i bröstet är helt naturlig!
-Nå, snorungar. Ge oss det som är vårt. -Tur att ni kom.
-De gick rakt genom dörren. -De lömska små djuren.
Skynda! Vad väntar du på?
Jag får erkänna att det var ett rätt briljant spratt.
Och proffsigt.
Aj!
Hur gick det?
Ni små lömskingar!
Jag måste låsa dörren!
Ursäkta, det var mitt fel.
Typiskt drullige Bo.
Hej, flicka lilla. Lilla tjejen?
Du är skicklig. Du är väldigt skicklig.
-Du filmade oss i smyg. -Och stal våra stulna Muggle-Wumpar.
Sen lurade du oss med låtsasdörren.
Du har verkligen Knöl-potential.
Är det sant?
Ja, så vi har ett fint erbjudande åt dig. Det är helt seriöst, inga trick.
Vi backar undan. Kolla här.
-Du får inte lita på dem. -Det gör jag inte. Det är lugnt.
Jaha, vad är det för fint erbjudande?
Vi skulle vilja adaptera dig.
"Adaptera" mig?
Ja, göra dig till vår egen kära lilla flickedotter.
Ge tillbaka Muggle-Wumparna bara.
Då kan vi öppna vår nöjespark och bli en lycklig liten familj.
Ja…
Nej.
Nån som du ska vara glad om nån vill ha dig.
Efter att ha dumpats här som mögliga matrester.
Jag blev inte dumpad. Mina föräldrar kommer tillbaka.
Hon tror att de kommer tillbaka!
Det var det roligaste på länge!
Grejen är den att jag blev övergiven på cirkusen av mina usla päron.
Och mina övergav mig i en bowlinghall.
Så du förstår, du är verkligen precis som vi.
Bara mindre och inte lika intelligent.
Jag kommer aldrig att bli som ni!
Ni får aldrig Muggle-Wumparna, och barnhemmet ägs av staden.
Så om ni inte är självaste borgmästaren ska ni hålla er borta!
Här är hon, Loompalands bästa dansare, Mira Muggle-Wump!
Vår första natt i frihet. Jag är så lycklig att jag skulle kunna…
Ja!
Vad fanken?
Lyser inte människor?
Ja, inte när era tårar skördas för att driva ett nöjesfält liksom.
Men annars lyser ni väl?
-Jag tror inte det. -Man lär sig nåt nytt varje dag.
Mamma!
Kom igen, Harald!
Du ska inte lyssna på Knölarna. Du fick ut oss ur buren, Bella. Vi vann.
Ja!
Bella, vi är fria!
Kom och dansa med mig! Vi är fria!
Medan barnen och Muggle-Wumparna firade smed Knölarna planer
och kokade ihop ett spratt som snart skulle få verkligt explosiva konsekvenser
för staden Triperyd och för våra hjältar.
Det sägs att jag är slapp mot brott och sabbade ekonomin.
Men ingen annan ställer upp. Så när du röstar om tre dagar, glöm inte
att en röst på John-John är en röst på skoj-skoj.
Majsan! Kom genast! Snälla, skynda!
De har ett fönster som ser in i en värld
där en liten man får en pinne och slår till en liten vit cirkel.
Och de små människorna i den lilla världen applåderar!
Bra träff, kompis!
Det kallas golf.
Ja. Och det här är en tv. Man kan byta kanal och se allt möjligt.
Välkomna till borgmästardebatten med mig, Beatrice von Lök.
Utöver borgmästare Jan John John-John, tidigare utan motkandidat,
har vi nu två sista minuten-kandidater: fru Crysselia Knöl och herr Jim Knöl.
Ekonomin, brotten…
Ställer Knölarna upp i borgmästarvalet?
Jösses, det verkar inget vidare för nån.
-Vad fanken? -Pappa spyr upp stressbollar ibland.
Okej?
Rent vetenskapligt glorvar man upp en florrbnorrbel.
Det är nåt som händer när jag blir orolig.
Äsch, inte ens vuxna är dumma nog att rösta på en Knöl.
Välkomna till min rebatt.
Jag ska bara gå på toa. Jag kommer strax.
…ska bli kung av Triperyd.
Så jag pratar först, och ni lyssnar sist.
Herr Knöl, vad ska du göra om du blir borgmästare?
Tack för att du frågar. Jag ska visa er min diarré.
Ursäkta?
Jag har gjort en diarré, och vill visa den.
Nej tack.
Jag har den här diarrén.
-Diorama. -Va?
"Jag har ett diorama."
Vad äckligt! Det får stanna mellan dig, din rumpa och toan.
Det här är en diarré av världens bästa nöjespark, Knölandia.
Herr Knöl bara älskar att prata om sin diarré.
Men han nämner inte att Knölandia inte kan öppna utan Muggle-Wumparna,
som stjäldes av det här barnet.
När jag är borgmästare ska jag ta tillbaka dem,
göra Triperyd till världens skojigaste stad igen
och göra alla som röstar på mig till miljardärer!
-Jag älskar dig, fru Knöl! -Det gör jag också med!
Folk, snälla ni.
Tror ni verkligen att dessa Muggle-Wumpar kan göra Triperyd skojigt igen?
Det gör inte jag.
Det finns bara en kandidat som vet ett och annat om skoj-skoj,
och han heter John-John.
Så varför har kandidaten inte ätit nåt av den där Triperyd-tårtan?
Va?
Ta hit den. Jag äter den själv. För jag bryr mig mer om Triperyd än han.
Men snälla. Dessa människor vet att jag lever och andas Triperyd.
Och nu äter jag det också!
-Ja! Han äter tårtan! -Han måste verkligen älska Triperyd.
Mums!
Triperyd!
Stoppa debatten!
Vem är det där?
-Hon stal Muggle-Wumparna! -Bu!
Snälla sluta.
Jag befriade faktiskt Muggle-Wumparna.
Och jag kommer aldrig nånsin låta Knölarna ta fast dem igen.
Vad gör hon?
Jag tyckte att hon satt länge på toa.
Så hon erkänner.
Hon vägrar ge tillbaka dem, för hon bryr sig inte ett bry om er.
Säger de som smittade Triperyd med flytande korvkött?
Och vi skulle göra om det om det kunde rädda denna underbara stad.
Det är helt ologiskt!
Du kan vara ologisk.
Men vet du vad som är logiskt? Lite hederligt glitter och glamour.
Vad i…?
Om vi hade det hon stal
Varför sjunger du?
Då skulle parken vara öppen
Vi skulle alla vara så glada
Ja!
Men nu är allt förstört
Ursäkta?
Jag behöver inte förklara
Vad händer nu?
Vi gav alla ett löfte
Men ni ljuger ju!
En miljard dollar
Vilken deal.
Det är inte vårt fel, och nu är det kört
Åh nej!
Så nu verkar vi ha ett problem här
Åh kära nån, vad gör vi nu?
Det är lögn!
Tjuven pekar med fingret åt oss, men…
Ja!
…åh, problemet är du
Det är du, du, du
Jag mår illa.
Det är du, du, du, du
Det är du
Det är du, du, du
Det är du
Det är du, du, du
Det är du
Det är du, du, du
Det är du
Ge oss Knölandia!
Ge dem Muggle-Wumparna!
Det är du
Det är du, du, du
Det är du
Jag tror att det är nåt på gång…
Det är du
Det är du, du, du
Det är du
Det är du, du, du
Det är du
En röst på John-John är en röst på skoj-skoj!
Det bränner!
VÄNLIGEN VÄNTA
Mamma, är det så att hans…
Ja, raring. Hans rumpa exploderade.
Oj.
Vad händer sen?
Här, pappa. Drick lite gamomillte. Det kommer att göra dig lugn.
Basse, ser du till henne där ute?
Inte än. Kan du se henne, fru M?
Ja, där är hon.
Bella!
-Hur är det? -Det är bra.
Bella är tillbaka! Hon mår bra!
Du mår inte alls bra. Du skakar ju.
Det var tufft att bli anklagad för att ha förstört hela stan,
och när de vuxna sjöng argt åt mig och när jag såg en mans rumpa explodera.
Men annars är jag bara…
Vad har hänt? Du är skadad.
Äsch, jag mår bra.
Kära barn, om du säger det där igen måste jag gnaga av armbågarna på dig.
Jag skämtar inte. Kolla in mina tänder.
Här, jag ska rengöra det.
Va?! Vad i…?
Lugn. Muggle-Wump-spott har läkande egenskaper.
-Nämen, ser man på. -Vadå?
Du lät just nån hjälpa dig, och inget farligt hände.
Jättekul.
Varför tror du att du måste göra allt själv?
Jag ligger vaken om nätterna och tänker på allt jag inte har fixat.
Basse är inte adopterad. Och Knölarna…
-Det är inte ditt jobb att… -Jag vet.
Men om jag kan bevisa att jag verkligen är värd nåt
så kanske på nåt sätt…
Jag vet att det låter dumt, men tänk om mina föräldrar får höra hur duktig jag är.
Då kanske de äntligen skulle älska mig och vilja komma tillbaka.
-Det är fånigt, jag vet. -Nej, det är det inte alls.
Men tänk om de lämnade dig här för att de faktiskt älskade dig
och av nån anledning inte kunde ta hand om dig?
Hur som helst är vi massor som älskar dig villkorslöst
och kommer att sluka dina armbågar om du försöker dig på nåt ensam igen.
Nåja, jag borde natta barnen.
Du har haft en tuff dag. Ska du inte låta mig sköta det?
Min mamma och pappa kommer från den magiska ön Loompaland,
vilket är världens våldsammigaste ställe.
Min mammas mamma brukade sjunga en vaggvisa
om monster som äter upp ens ansikte och sliter ut inälvorna.
Det är min älsklingsvisa.
Världen är röd Den är inte fager
Käkar som biter Och tänder som gnager
Hör deras skrik, deras rop och vrål
Livet är hemskt, brutalt och svårt
Men i drömmen är du trygg
I drömmen är du fri
På den vackra platsen
Bara blunda och se
Blommor som ler
Och solen, den skiner
Och inget kan skada dig mer
I drömmen är du trygg
I drömmen är du fri
På den vackra platsen
Bara blunda och se
Blommor som ler
Och solen, den skiner
Och inget kan skada dig mer
Jag är fast i en låda!
Färdiga…
Sikta…
Hallå, vad gör ni?
Eld!
Sluta!
Som borgmästare förklarar vi krig mot er och ert dumma barnhem.
-Ni är inte borgmästare! -Jo, det är vi!
Jan John "det rumplösa undret" John-John förlorade valet
och vi två fick lika många röster, så de gjorde oss till medborgmästare.
Vilket framgår av denna alldeles äkta, icke-hemmagjorda krona
och dessa majestätiska gyllene tofflor.
Så ge oss våra Muggle-Wumpar genast!
-Jag är jätterädd. -Det finns inget att vara rädd för…
Mira.
Eld!
Gå upp på taket. Då kan ni fly osedda.
Och låta dem skada er barn? Knappast.
Ni ställde upp för oss. Vi ska inte överge er.
Jag vet att vi kan besegra dem om vi samarbetar.
Ja!
Vissa gör väl mer nytta än andra, men…
Vänta. Herr M, hur många såna där kan du… Är "göra" rätt ord?
Tiden är ute, era sliskiga små träskråttor!
För Triperyds och Knölandias bästa, hämta våra Muggle-Wumpar!
-Ge oss Muggle-Wumparna! -Jag vill dessutom ha dem också!
Mamma, pappa, det här är inte snällt!
Ge hit dem, jag behöver dem!
Färdiga, sikta, eld!
Eld!
-Ormar. -Spindlar.
-Tandläkare. -Otäcka clowner.
-Vermicious Knids. -Tuggummi i håret.
Att glömma att ta på sig byxor.
Jag har liksom ångest över min ångest!
Vet du vad som ger mig ångest? Tanken på att hamna i buren.
Vad i hela…?
Tack för din insats!
Vad tusan är det för nåt?
Kom tillbaka! Vem sa att ni fick gå?
Fegisar!
-Touchdown! -Ja!
Ja!
-Bella! -Vad är det, Basse?
Herr Servett, släpp inte in dem!
Ur vägen, Fräsduk.
Vi vet att Muggle-Wumparna är här. Släpp in oss.
Släppa in er?
Nä.
Skulle inte tro det.
Om ni tror att ni kommer in på barnhemmet säger jag: Inte om jag får bestämma.
Mest för att ni tog min klocka, men ändå:
Inte om jag får bestämma!
-Det är inte över. -Jo, det tror jag nog.
Vi kommer tillbaka!
Servett segrar med vett!
Wow, herr Servett!
Herr Servett. Slickade du på Godfotade Motsatsgrodans tår?
Jag antar det. Jag har aldrig mött en pratande padda förut.
Jag tyckte att det lät intressant, så jag slickade på tårna.
Och då kände jag mig plötsligt jättegrinig och mäktig.
-Som din raka motsats? -Ja, det kan man nog säga.
Så klart. Han är en Motsatsgroda från Loompaland!
Turbulens i Triperyd i kväll då förre borgmästaren John-John
återhämtar sig efter rumpbytesoperationen.
Och de nya borgmästarna Knöl förklarade krig
mot några lokala föräldralösa barn, och förlorade.
De segrande barnen har en modig föräldralös flicka att tacka: Bella Balti.
Muggle-Wumparna står under mitt beskydd. Så Knölarna kommer aldrig in på barnhemmet
och Knölandia ska aldrig nånsin öppna.
Den lilla snorungen förstör våra liv!
-Vad i hela friden gör du där nere? -Leker med min diarré.
Får vi tillbaka Muggle-Wumparna genom att du gottar dig i din diarré?
Du känner ju henne. Hon är slug som en abborre.
Hon kommer aldrig släppa in oss.
Din meningslösa stackars gamla vombat.
Vem har sagt nåt om att vi ska ta oss in?
Se så, sluta städa nu, Bella. Alla andra sover där uppe.
Jag är inte trött. Så jag kan lika gärna ta första vakten.
Okej, men vill du behålla armbågarna, så säg efter mig:
"Jag slår larm om jag ser Knölarna,
och vad som än händer gör jag ingenting ensam."
Jag gör ingenting ensam och jag lovar att slå larm om jag ser dem.
Mitt hjärta är en dörr och min kärlek går ut i världen genom den.
Va?
Ja, du ska alltså upprepa det med.
Nej, det är lugnt.
Okej, kanske bara så här:
Min hjärtdörr står öppen för att släppa in andras kärlek.
Min dörr står öppen för andras kärlek.
För jag förtjänar att älskas.
DOLT NUMMER
-Hallå? -Du kommer inte tro det!
-Herr Servett? Var är du? -Jag är med dina föräldrar.
-Va? -Ja, de såg dig på tv.
De vill verkligen träffa dig.
Jag är med dem nu, i bowlinghallen på Triperydsgatan.
De verkar vara bra människor. Verkligen.
Nej, Bella!
Det är en bluff, va?
-Säg att hon inte går på det. -Det kan jag inte säga.
Kom ihåg att när man verkligen vill att nåt ska vara sant…
Så är det lätt att övertyga sig om det. Fast det inte är det.
Mamma! Pappa! Jag är här! Jag kan inte fatta att ni kom tillbaka.
De kommer aldrig tillbaka.
Tänk att hon gick på det.
Röstväxlaren 30 000…
…levererar igen.
Jag visste att om du hörde puckot Servett så skulle du tro vad som helst.
Och det gjorde du också.
Nu hämtar vi våra Muggle-Wumpar.
Nej!
KLISTER-O-KLIBB
Vad händer nu?
Är det jordbävning? Var är Bella?
Kom igen, Knölskallar!
Med rätt mobbmentalitet kan vi förflytta berg!
Hej och hå nu! Hej och hå!
Hej och hå!
Hå!
Hej och hå!
Det är fastlimmat!
Det här också. Vi är fast!
Hej och hå!
Mamma!
Hjälp!
Hej och hå!
Hallå! Vänta på mig!
Nästa stopp, Knölandia!
Nej! Vad har hänt? Hur?
Fru M? Basse?
Herr Servett? Är det nån här?
Vad har jag gjort?
Hur kunde du gå på det, din idiot?
Din idiot!
Jag hatar dem. Jag hatar Knölarna!
Vad hände? Hur kunde…?
Knölarna stal barnhemmet.
Jag försökte stoppa dem, men blev sparkad med denimkängor.
Hon gjorde det i farten. Jag tog tag i hennes känga.
Hon försökte trampa på mig.
Åh, vilken skam. Jag blev sparkad av en denimkänga.
Allt det här är mitt fel.
Jag skulle hålla vakt, men jag övergav alla för…
Jag är en idiot som trodde att mina föräldrar skulle komma tillbaka.
Hur kan du ha så lång…
Du måste ha slickat mina tår i smyg, för du pratar tvärtomspråket nu.
Ta dig samman nu. Din familj behöver dig.
Familj? Är det inte uppenbart att jag inte har nån?
Vänta nu! Om du inte har en familj, vad är då Basse?
Eller Muggle-Wumparna? Eller jag?
Vad är den skallige snubben med höga byxor som jämt pratar om sin mamma?
-Jag kallar honom herr Servett. -Du kallar honom herr Servett.
Familj är inte bara de man är släkt med,
utan dem man bryr dig om, och som bryr sig om en själv,
och behandlar en med kärlek, godhet och empati.
Du har rätt. Knölarna skadade vår familj. Och nu är det dags att skada dem!
Skoj och spänning fick en bebis Och de kallade den Knölandia
Välkomna, Knölskallar, till återinvigningen av Knölandia!
Vi är större och bättre än nånsin!
Större och bättre
Nu kan ni spendera natten och alla era pengar
på Knölandias lyxmotell och spa.
Och efter en bit av min berömda fågelpaj
får ni gärna använda vår gratis Servett.
Jösses.
Men viktigast av allt, tack vare er, är Muggle-Wumparna tillbaka!
Skoj och spänning fick en bebis Och de kallade den Knölandia
Horrace Drummel!
Kära vänner, Knölandia är en nöjespark som sätter familjen först,
och därför vill vi presentera en mycket speciell person.
Vår älskade lilla son, Stjärthalvar Knöl!
Hej. Mitt namn är Basse Knöl…
Stjärthalvar.
Mitt namn är…Stjärthalvar Knöl. Allt jag nånsin önskat mig är en familj.
Och nu har jag en,
för mommo och moffa Knöl har adopterat mig och alla mina bröder och systrar.
Just det, gott folk.
Vi har adapterat ett helt barnhem fullt av ungdomar.
Allt för att kunna ge er familjen Knöls sång och dans-praktföreställning!
Åh, Jim! Alla våra drömmar blir verklighet.
Jag vet, kvinna. Inget kan förstöra det här ögonblicket nu!
Basse!
Förlåt att jag bara stack.
Hallå, ta fast tjejen…
…så jag kan ge henne en kram.
Hon är verkligen ett ljuvligt barn.
Nej! Du kittlar mina morrhår, din lilla morrhårskittlare.
Jaha, letar du efter den här?
Den rara flickan. Hon vill nog befria Muggle-Wumparna, Jim.
Det hoppas jag. Det är rätt sak att göra.
Gå ni, vackra varelser. Gå ni!
Tack så mycket.
Det känns bra att vara snäll. Visst, James?
Det känns faktiskt bra. Som en sommarbris.
Behövde vi inte Muggle-Wumparna för att rädda staden?
Kom, vi drar. Skynda er, allihop!
-Jag trivs faktiskt med skägg. -Skärp dig nu, Harald!
-Vänta! Vi ska inte gå än. -Bella, vad håller du på med?
Vi är fria. Så vi är färdiga här nu.
Nej. När effekten av paddans tår avtar kommer Knölarna att bli knölar igen.
Du vet ju också att de aldrig kommer att sluta jaga din familj och skada folk.
Inget kommer att förändras.
De måste få smaka på sin egen medicin med ett sista slutgiltigt trick.
Men jag klarar det inte själv. Så vilka ställer upp?
Ursäkta, men ni sa att om vi gav er 1 000 dollar skulle det rädda Triperyd
och göra oss till miljardärer!
Just det, miljardärsgrejen och att vi låtsades bry oss.
Det var en lögn.
Vi lade era pengar på lösskägg och fyrverkerier.
-Men vad sjutton! Ni gav oss hopp. -Och ni gav oss allt vi nånsin drömt om.
Men vi gjorde det genom att ljuga, bedra och såra er.
Jag gillar inte kvinnan jag har blivit. Jag skäms över mig själv.
Jag gillar inte mannen jag har blivit. Förlåt mig!
-Det duger inte. -Knappast!
-Jag investerade just i en ny marimba! -Ni ljög för oss!
Vi litade på er!
Åh, James. Vi har berövat dem på allt de äger.
Det finns bara en sak att göra. Beröva oss själva på allt vi äger.
Vänner, vi har lyssnat. Och vi har en lösning.
Vi ska spränga Knölandia.
Vad sa de?!
Spränga vad?
-Ska de spränga det? -Menar ni här där vi står?
De är ju galna.
Vi borde nog ha lyssnat på vår dotter
i stället för på två främlingar som greps på nyheterna!
Även jag tänker också samma sak med!
Åh, jag älskar fyrverkerier, James.
-Vad hände med vårt nöjesfält? -Jag har ingen aning.
-Men det är garanterat ditt fel. -Var tusan är våra Muggle-Wumpar?
UTGÅNG
Där är honan.
Ta fast henne!
Knölarna kommer!
Skynda! Mer Klister-o-klibb på golvet. Ja, där.
Men du, vi vill bara låsa in dig i en bur i resten av ditt liv, och kanske äta dig.
Den lilla besten går in i vårt hus.
Skynda på, då.
Skynda er!
Den gick in dit.
Vad är det här?
Vad har hänt? Golvet är där uppe.
Vi är upp och ner. Det måste vi vara! Vi står ju i taket och tittar på golvet.
Hjälp! Jag börjar känna mig yr.
Jag gillar inte det här.
Blodet hamnar i huvet. Det känns som om jag ska dö!
Hur ska jag… Jag vet! Vi ställer oss på huvet!
-Vad säger du? -Om vi står på huvet hamnar vi rätt igen.
Det var bättre.
Jag är fastlimmad.
Det är Klister-o-klibb.
Vi har blivit lurade.
-Era vidriga små snorungar! -Ta loss oss genast, annars…
Vadå? Ska du stoppa oss i en paj?
Nej, det ska du inte.
Det blir inga pajer, för ni blir aldrig fria.
Det finns nog med grymhet och hat utan er två.
Tro mig, världen blir en bättre plats utan er två.
Lägg av, då!
Snälla, hjälp! En grackle äter på mitt ansikte!
Hjälp! Jag måste gå på pottan.
Ner med Knölarna!
Hjälp!
Här har du, din sabla kanin!
Vad tror ni kommer att hända med Knölarna?
Vem bryr sig?
Jag vet vad som kommer att hända.
De kommer att få den fruktade krymparsjukan.
Det får man om man står på huvet länge nog.
Först kommer huvet att krympa in i halsen.
Jag krymper!
Rädda mig! Jag får krymparsjukan!
Sen kommer halsen att krympa in i kroppen.
Sen kommer kroppen att krympa in i benen.
Och benen kommer att krympa in i fötterna,
tills det inte finns nåt kvar i hela världen av herr och fru Knöl.
Tror du verkligen på det, Basse?
Jag hoppas det.
Vad tror du, fru M? Kommer de att bli en slemmig pöl?
Förlåt, vad sa du?
Jag förstår inte vad de säger. Gör du?
Fru M?
Vad händer?
Varför kan jag inte förstå dig?
Nej, snälla. Jag behöver dig!
Precis som att barn med mycket empati kan förstå djur,
kan empatilösa barn inte göra det.
Så enkelt är det.
Du är allt som är dåligt i livet.
Du är den värsta jag nånsin mött.
Att hata dig är lätt För du är fruktansvärd
Vad tusan gör ni här, era kusliga kvalster?
Vi fick dåligt samvete över att ni skulle få krymparsjukan och dö en hemsk död.
Så vi tänkte rädda er.
Gjorde ni?
Jajamän.
Hat är…
…så enkelt.
Ni hatar mig och jag hatar er.
Nu är vi svurna fiender.
Och jag slipper tänka på det faktum att ni faktiskt är människor.
Jag slipper undra hur mycket ni måste ha lidit för att bli så elaka.
Eller vad mina föräldrar kände när de lämnade mig.
Hat är enkelt.
Men det äter upp en inifrån, tills det bara är en arg liten knöl kvar.
Jag vill inte ha en värld där hatet segrar.
Så ja, jag förlåter er. Ni är fria.
Ja, men tack.
Ja. Tack.
Men kom nu, så jag kan stoppa er i en paj!
Kom tillbaka, era hemska små rovor! Jag är hungrig!
-Åh nej! -Som jag befarade.
Det var värt ett försök!
Bra jobbat, familjen!
-Slutar sagan verkligen så? -Inte riktigt.
Adjö, herr och fru Knöl. Vi tar tillbaka vårt barnhem nu.
Det var oväntat.
Ja. Och när herr Servett hade ställt tillbaka barnhemmet på rätt plats
sålde Muggle-Wumparna sin tårformula till ett multinationellt företag
som lyckades få ett slut på världens beroende av fossila bränslen.
Med de oväntade pengarna köpte Muggle-Wumparna barnhemmet,
adopterade Bella, Basse och alla de andra barnen
och anlitade herr Servett som au pair på deltid.
Och Bella fick äran för att ha räddat Triperyd från Knölarna.
Och hennes idé om att fylla Tripesjön med florrbnorrblar
gjorde Triperyd till världens skojigaste stad igen.
-Och de levde lyckliga i alla sina dar? -Nåt sånt.
Sov nu.
Men du måste berätta hur det gick för Knölarna.
Okej. Man kunde tro att Knölarna hade lärt sig sin läxa.
Men det räcker inte att lära sig nåt.
Man måste vilja förändras, och kämpa för att faktiskt göra det.
Vilket Knölarna var helt ovilliga att göra.
Det här är enda sättet att bli av med krymparsjukans bieffekter, min ängel.
-Känner du hur de tänjer ut dig? -Ja, de tänjer mig helt galet.
Bra. Då fungerar det.
Sitter fötterna verkligen fast?
För om snörena går av är det ajöss med mig.
De skulle ta mig till månen!
Vilken hemsk tanke. Nåt sånt får ju verkligen inte hända.
Nej.
Du ska få för det här, din förskräckliga fula fisk!
Inget mer skägg, mamma! Vi är befriade från skägget!
TRIPERYDS SMINK MÄRKE NR 1
MEDVERKANDE
INTE DÖD ÄN
KLISTER-O-KLIBB - BARA 300 DOLLAR
BESÖK NEENAH, WISCONSIN
Nej!
Va?
Var i hela friden är vi nånstans?
Det ser ut som…Loompaland.
Jag gillar inte det här. Inte ett dugg.
-Jag visste det. Det är ditt fel! -Det är ditt fel, din dyngbagge.
Undertexter: Camilla Dunér
Hurra för skinka
Det är middagsdags Hurra för skinka, hurra för skinka