Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dames en heren, hier is Tim Dillon.
Dank jullie wel. Hoe is 't hier in Austin? Hoe gaat het met iedereen? Goed?
Goed.
Wie boeit het?
Het leuke aan Austin is dat er precies genoeg daklozen zijn.
LA heeft er te veel. Sommige steden hebben er te weinig.
Austin heeft wat Goudlokje 'precies goed' zou noemen als het gaat om daklozen.
Er zijn er precies genoeg om je van koers te laten veranderen tijdens het wandelen.
Toen ik jong was, was niet iedereen dakloos. Nu wel.
Ik weet niet hoe dat zit. Vroeger had je drie, vier daklozen, en ze waren leuk.
Ze waren leuk. Weet je nog dat daklozen ooit leuk waren?
Je gooide ze een muntje toe en dan deden zij een soort dansje.
Of het was zo'n duiventante.
Die van de film, die op mij leek.
Weet je nog?
Maar nu is er iets aan de hand. Het gaat niet goed met de daklozen.
Je ziet veel van dit…
Mensen vragen: 'Wat is de oplossing?' Ik weet niet eens wat het probleem is.
Ik heb geen idee wat er aan de hand is.
En dan zeggen ze: 'Het leven is te duur.'
Wacht, wat zeg je?
'Het komt door de hoge rente.'
'Waar heb je het over?' 'Ja, het komt door de hoge rente.'
'Hij heeft werk nodig.'
Hoe moet ik dat voor me zien?
'Welkom bij Geico Verzekeringen.
Onze medewerker helpt u verder, denk ik.'
In LA heb je een heel stuk stad, Skid Row, jullie kennen het vast wel…
…en daar heb je alleen maar tenten, alleen maar daklozen.
Dat komt soms goed van pas.
Ik kreeg eens een vriend met z'n vrouw op bezoek, uit Nashville.
Met Halloween, ze vond het geweldig. Ze zei: 'Is er nog een leuke spooktocht?'
Ik zei: 'Stap maar in.'
De auto werd belaagd.
Ze zei: 'Ik besterf het zowat.' Ik zei: 'Die kans bestaat zeker.'
Dat het stadsbestuur van LA het heeft opgegeven, blijkt hieruit:
Echt waar, ze wilden je belastingvoordeel geven…
…als je je huis zou openstellen…
…voor een dakloze.
Echt, ze dachten: 'Jij hebt een huis.
Waar hebben we het nog over?'
'Je hebt toch een hekel aan belasting?' 'Ja.'
'Dan is hier je zoon.
Hij is 38 jaar en hij houdt van fentanyl.
Geef hem een knuffel.
Geef je zoon een knuffel.'
M'n enige vrienden in LA zijn RFK en z'n vrouw.
Meer heb ik niet nodig.
Ze zijn geweldig.
Z'n vrouw Cheryl speelt in Curb Your Enthusiasm.
Ze is lief en optimistisch.
Hij wat minder, want de CIA heeft z'n hele familie vermoord.
Van hem word je niet vrolijk. Ze hebben iedereen om hem heen vermoord.
Ze schieten z'n hond dood en zeggen: 'Wat naar dat je hond is verdronken.'
Ik ga graag met ze uit eten, want het is een apart stel. Een leuk maar apart stel.
Want bij zo'n etentje zegt zij: 'Ik ben dol op aardbeien.'
En hij: 'Er ligt een bom in de auto.
Cheryl, niet instappen.
De huid smelt van je gezicht, Cheryl.
Je sterft een vreselijke dood, net als iedereen die ik ooit heb ontmoet.'
Dit is echt gebeurd: toen Trump hem voordroeg, was ik in Palm Beach.
Ik ging met hem en z'n vrouw brunchen bij Dr. Oz thuis.
Heel gezellig. En ik zat daar en hij zei:
'Laat dat filmpje van hem eens zien. Dat is leuk.'
En ik zeg…
Ik zeg: 'Ach… nou… hoeft niet.'
En dan laat hij mijn imitatie van hem zien.
Aan tafel.
Waar iedereen bij is.
Iedereen lacht, en hij zegt: 'Echt goed.'
En ik dacht: toch best een toffe gast. Dat is best cool, toch?
Als hij de Cheesy Gordita Crunch-taco in de ban doet, moet ik gaan demonstreren.
Dikke mensen kunnen hun borst nat maken. Het is menens. Het is hartstikke menens.
Hij wil alles weg hebben.
Dan ga je naar een hamburgertent om één uur 's nachts, en zeg je:
'Mag ik een Sweet & Spicy Baconburger?'
'Nee.'
'Een Honey Butter Chicken Biscuit dan?' 'Het is één uur 's nachts.'
'En een milkshake?'
'Ze hebben m'n familie vermoord. M'n hele familie.'
Geweldige vent.
Ik heb geen oplossing voor het Midden-Oosten.
Ik heb er onderweg over nagedacht, maar ik weet het echt niet.
Maar je moet er iets van vinden, ongeacht je opleidingsniveau.
Het is je taak als Amerikaan.
Vrienden uit Long Island bellen me op: 'Ik weet niet wat daar speelt…
…maar ik zal je eens wat zeggen.'
'Tuurlijk, jij bent deejay. Wat moet er gebeuren?'
'Jij verkoopt partydrugs op een parkeerplaats.
Wat stel jij voor?'
Toen dit allemaal gebeurde…
…toen Hamas met van die paragliders Israël kwam binnenvallen…
…was dat ziek, maar het was wel iets nieuws.
Ja, toch? Ik dacht dat ik naar The Amazing Race zat te kijken.
Ik had geen idee.
De dag erna zag ik in Malibu, Californië een paraglider op het strand.
Ik zei: 'Meneer, moet dit echt nu?
Beetje ongepast.'
En het probleem is dat je er een mening over moet hebben.
Ik heb zelf graag een nepmening klaar.
Je stapt naar voren, je windt je op, en weg ben je.
Naar voren, tekeergaan en weg.
Dus toen dat was gebeurd, riep ik gewoon overal: 'Dat is echt ziek.
Die mensen lijden al duizenden jaren.'
'Wie bedoel je?' En dan ben ik weg.
Ik ben veel in LA en daar heb je veel Joodse mensen die eruitzien als moslims…
…en moslims die er Joods uitzien.
En dan krijg je veel van dit…
En dan zit je te lunchen met een stel gasten.
Gebruinde huid, een baard.
Kan beide kanten op.
En ze eten allemaal hummus, dat schiet ook niet op.
En dan zit ik daar. Ze zeggen: 'Vreselijk wat daar gebeurt.'
Ik zeg: 'Ja.
Maar waarom precies?'
'Al dat geweld.' 'Natuurlijk, maar benoem het eens.
Over welk geweld heb je het? Want ik ben het met je eens.
Tegen wie zijn we? Ik doe mee, zeg maar tegen wie we zijn. Ik doe mee.'
'Allemaal afmaken.' 'Wie precies?
Afmaken, zeker, eens.
Sowieso, maar wie precies?
Lekkere steak tartare, trouwens. Allemaal, zeg je…
Zitten ze allemaal bij elkaar of zijn ze verspreid? Dat zou al helpen, zeg even…
Mag ik een hint? Een bepaald soort hoofddeksel of sjaal?
Geen idee, zeg het maar.'
Laten we Meghan Markle en die hagedisman van haar naar Gaza sturen.
Dan mogen zij het daar uitzoeken, als ze zo graag de diplomaat uithangen.
Ze hebben een kasteel verlaten…
…omdat mensen gemeen deden.
Wat een gigantische millennial-actie.
Nooit weggaan uit een kasteel, achterlijk stel.
Nooit weggaan, mensen doen er een moord voor om binnen te komen.
Nooit. Ik ben gay, het boeit me niet hoe homofoob dat koningshuis is.
Als ik in hun kasteel woonde, zou ik nooit meer weggaan.
Al gooiden ze elke ochtend pis over m'n gezicht.
'Goedemorgen, flikker.' Dan zei ik: 'Hallo.'
Dan zagen ze me op een paard. 'Kijk die flikker nou.' 'Wat eten we?
Ik hou van jullie, pap en mam.'
In elke familie is er wel wat.
Ze hebben een documentaire van drie uur op Netflix…
…over hoe moeilijk het in een kasteel is.
Drie uur.
Niet één. Drie.
Ik zou die documentaire van drie uur willen laten zien…
…aan een kind uit Syrië zonder arm.
'Kom, jochie, dan kun je eens een echt slachtoffer zien.
En jij gaat vanavond gewoon werken, daar kom je niet onderuit.
Kijk eens hoe verdrietig ze is als Beyoncé haar appt. Kijk dan.
Wat heb jij meegemaakt? Je was aan het voetballen en ineens zag je vuur?
Hoe dan ook, ze is hier erg verdrietig.'
Ze woont nu in Montecito, aan zee.
Ze huilt hier met op de achtergrond de Grote Oceaan. Ze is heel verdrietig.
Zijn jullie al lang samen? -Dit is m'n broertje.
Je broertje, aha.
Hier worden veel mensen erg opgewonden van.
Leuk, hoor. Broers en zussen mogen elkaar vaak niet zo.
We zijn besties. -Besties? Nu wordt het raar.
Nee, heel leuk. Lief van je, dit was waarschijnlijk zijn idee.
Volgende keer mag jij kiezen.
Een live-podcast.
De titels van vrouwenpodcasts zijn altijd zo agressief.
Altijd iets van: Ik wil eten, flikker.
Avocado in mijn kut. Dat je denkt: waarom zo krankzinnig?
Waarom zo heftig?
Heb je een baan? Wat doe je? -Ik ben vlieginstructeur.
Knijp je 'm weleens in een vliegtuig? -Ik vlieg niet met slecht weer.
Je vliegt niet met slecht weer? Maar dat komt zomaar opzetten.
Heb je weleens gevlogen?
En jij? Of studeer je? -Ik werk bij de politie.
Cool, zeg.
Die crimineel daar vindt het niks. Hij is echt kwaad.
'Ze is mijn vrouw. Als ik haar wil slaan, doe ik dat. Boe.'
De overheid liegt zo vaak dat je niks meer kunt geloven.
Toen Trump werd beschoten, zeiden ze: 'O…'
Sowieso heeft niemand het daar nog over, iedereen is het vergeten.
Dat wijf van de geheime dienst keek een beetje schuldig.
Ik zag het meteen omdat ik altijd precies zo kijk…
…als iemand vraagt of ik nog steeds het ketodieet volg. Ze keek zo:
Ze zeiden: 'Het dak was te schuin voor een scherpschutter.'
Zo schuin was het niet.
Ze schoten die vent dood en hij rolde niet van het dak.
Ik heb met LSD op aan een waterpijp zitten lurken op een schuiner dak dan dat.
Dat slaat echt nergens op.
Je kunt niks meer geloven.
We schijnen als de dood te moeten zijn voor China. Dat ben ik niet.
M'n petekind is Chinees. Hij is drie en heel schattig.
Hij erkent Taiwan niet als onafhankelijk land.
Dat is z'n overtuiging: één China, daar gelooft hij heilig in.
Als z'n ouders hem brengen, zeg ik: 'Maak een één.'
Eén China, heel schattig. 'Maak een één.
Gewoon lachen met je oom. Eén China, daar geloof jij in. Eén China.'
En echt waar, een paar dagen later werden er schoolfoto's gemaakt.
Het was z'n eerste klassenfoto.
Hij stond in het midden op de voorste rij en stond er zo op.
En de leerkracht belde toevallig toen ik er was.
'Zo schattig, wat betekent die vinger? School staat op nummer één?'
Ik pakte de telefoon en zei: 'Hij is een Chinese nationalist.
Hij vindt dat Taiwan ingenomen moet worden.
Waarom vraag je niet naar z'n opvattingen? Hij is de toekomst van dit land. Jij niet.
Hij is de leider, jij niet. Jij werkt voor hem.'
Hij is eigenlijk Filipijns, maar goed.
We maken ons druk om de gekste dingen. TikTok wordt verboden.
Of niet. Geen idee.
Wat je er ook van vindt, op een bepaalde leeftijd is het klaar.
Ik ben 39 en heb vrienden die nog steeds roepen: 'Ze kunnen TikTok niet verbieden.'
Dan zeg ik: 'Ralph, ga zitten. Laat dit maar zitten.'
'Ze kunnen die kinderdansapp niet verbieden.'
'Ralph…
…dit komt niet best over. Hou alsjeblieft op.'
'Waar kan ik dan nog kinderen zien dansen?' 'Genoeg nu.'
Maar de reden voor het verbod is frappant.
Ze zeiden: 'We verbieden TikTok omdat China je bespioneert.'
Ik dacht: oké, maar jullie bespioneren ons zelf ook.
'Ja, maar zij doen het op z'n Chinees.
Wij doen maar wat voor de gein.
Zij pakken het op z'n Chinees aan.
Voor ons is het gewoon een verzetje. Zij zijn Chinees.
Snap je wat het verschil is?' 'Niet echt.'
Ik hoop dat China ons echt bespioneert.
Hopelijk heeft het ze miljarden gekost om iedereen aan die app te krijgen…
…en hebben ze nu toegang tot al die informatie.
Die uiterst belangrijke, waardevolle informatie op TikTok.
Ik hoop dat ze elk TikTokfilmpje moeten bekijken dat ooit is gemaakt.
Ik hoop dat het Chinese leger kijkt, dat er een generaal uitdrukkingsloos…
…zit te kijken naar al die Xanax slikkende huisvrouwen.
Mensen die elkaar bij Waffle House de hersens inslaan met aardappelkoekjes.
Hij zit uitdrukkingsloos te kijken.
Alleen Amerikanen vermoorden elkaar bij het ontbijt.
Alleen hier zetten mensen hun glas jus neer om te zeggen: 'Kom maar op.
Ik maak je af, terwijl m'n dochter haar wentelteefjes opeet. Ik maak je af.
Het is tien uur 's ochtends.'
Ik zeg niet dat er niks mis is met TikTok.
Er zit een meisje op TikTok dat zich identificeert als havik.
Aan welke kant je ook staat, dat moet je niet hebben.
Dat sommige kinderen denken dat ze vogels zijn. Die kant wil je niet op.
Maar dat is de schuld van haar ouders.
Als je dochter denkt dat ze een havik is, ligt dat aan jou.
Echt, zo'n meisje heeft nooit gehoord: 'Lieverd, kom eens hier. Kom even.
Bek houden nu.'
Ze is nooit van de trap geduwd. 'Vlieg dan.
Dat kun je niet. Je bent een leugenachtige hoer.
Je verdoet onze tijd.
Ga maar naar de dierenarts met die gebroken arm, stomme narcist.
Je bent een narcistische leugenaar en we zijn het zat. Je bent geen havik.
Je bent niks. Met je studie Communicatie waar ik voor heb betaald.
Ik heb een drankprobleem, ik kan dit gezeik er niet bij hebben.
Je bent niks. Je kunt niet vliegen, je komt nergens.
Je regelt je eigen eten niet. Je liegt en je maakt ons kapot.'
Maar haar witte familie zegt: 'Ik ben dol op haviken.'
'Ik ben dol op vogels.' Dat moet je niet hebben, snap je wel?
Je moet nu heel anders tegen kinderen praten dan ik vroeger gewend was.
Dat kan gewoon niet meer.
Is het goed dat ze bezig zijn met hun mentale gezondheid? Ja, ze hebben gelijk.
Is het irritant? Ja.
Hebben we een hekel aan ze? Ja.
Dat is allemaal waar, maar ze hebben wel gelijk.
Kinderen van vrienden zeggen: 'Het gaat niet goed met me en ik moet daar wat mee.'
Dan zeggen m'n vrienden: 'Heel goed, je kunt altijd bij me terecht.'
Zoiets was bij mij ondenkbaar geweest.
Stel dat ik tegen m'n vader had gezegd: 'Ik heb het moeilijk.'
'Hou je bek. Jij en je moeder hebben m'n leven verwoest.
Jullie zijn allebei dik en ons huis is altijd een puinhoop als ik thuiskom.
Ik doe elke dag rotwerk, zodat ik eten kan kopen voor jou en je dikke moeder.
En bij thuiskomst tref ik een bende aan. Het is walgelijk en ik veracht mezelf.
Ik wil mezelf van kant maken en jou en je moeder ook.
Jullie zijn dik, ik haat jullie, ik haat m'n leven en ik hoop dat we doodgaan.'
En dan zei ik: 'Bedankt, pap.'
En dan zei hij: 'Je kunt altijd met me praten.
Ik hou van je, jongen.' 'Ik ook van jou. Bedankt, heel fijn.'
Er zijn heel veel Amerikanen met een psychische aandoening.
Als je geen psychische aandoening hebt…
…regel er dan één, echt.
Mensen zeggen nu gewoon hoe verknipt ze zijn, ze gooien het er gewoon uit.
Vroeger schaamden mensen zich. Dat hield in dat ze dingen verborgen…
…waar ze niet trots op waren.
Dat is schaamte.
'Ik vertel je geen negatieve dingen over mezelf.' Zo deden we dat heel lang.
Maar nu niet meer.
En dat zouden we weer moeten doen.
Als je nu met iemand gaat lunchen en vraagt of diegene kip wil…
…krijg je terug: 'Ik heb borderline.'
'Oké, Buffalo Wings?
BBQ Wings? Wat wil je…
Een vriend van me denkt dat hij borderline heeft.
Dat zei hij: 'Ik heb borderline.' 'Wat houdt dat in?'
'Het houdt in dat ik elke relatie die ik heb om zeep help.'
Ik zei: 'Dus je bent een klootzak.
Hoe testen ze dat? Hoe stellen ze dat vast?'
Je kunt ook bipolair zijn. Dat heeft wel wat, want het is mysterieus.
Snap je wel? Bipolair is een beetje…
'Ik ben een bipolaire hoer.
Of toch niet.'
Mijn moeder was van het echte werk. Ze was schizofreen.
Zij heeft zichzelf geen label opgeplakt via LinkedIn.
M'n moeder was een psychopaat en we hebben haar opgesloten. Zo doe je dat.
Je zegt dat je even gaat eten en komt vervolgens één keer per jaar langs.
Schizofrenie is altijd echt. Niemand doet alsof hij dat heeft.
Niemand probeert zo vrij te krijgen.
Niemand belt naar z'n werk en zegt: 'Ik kan vandaag niet komen.'
'Dat klinkt inderdaad niet best, blijf maar thuis. Blijf maar thuis.'
Angstig en depressief zijn is erg, dat weet ik, ik heb het meegemaakt.
Maar je weet wat je hebt.
Je vertelt het: 'Ik ben depressief.' En dan krijg je terug: 'Dat is klote.'
Als je tegen m'n moeder zou zeggen dat ze schizofreen was, zou ze zeggen: 'O, ja?
Omdat ze mijn eten vergiftigen?
Omdat de Koreanen me volgen?'
Dat dacht ze, geen idee waarom.
Ik kwam een keer hartstikke high thuis, ik was 15.
Ik kwam binnen en ze zei: 'Hé.' Ik zei: 'Ja?'
'De Koreanen volgen me, maar geen zorgen, ze beschermen me.'
En ik dacht: 'Goeie drugs.'
Zo wist ik dat die olympisch turnster maar wat lulde.
Ze zei: 'Ik kan niet meedoen. Ik heb mentale problemen.'
Ik dacht: zo werkt het niet, met jou is niet genoeg aan de hand.
Ik ken mensen die echt gestoord zijn en echt gestoorde mensen…
…zouden meedoen.
Stel dat je tegen m'n moeder zou zeggen: 'Patty, je gaat naar de Spelen.'
Dan zou ze zeggen: 'Jazeker.'
En dan zouden we haar in een rolstoel naar de mat rijden en zeggen:
'Welk onderdeel?' En dan zou ze zeggen: 'Obama is moslim.'
Ze bereidt zich er al jaren op voor om haar land te vertegenwoordigen.
Wat zijn de Spelen waard als je je kunt terugtrekken als je je dag niet hebt?
Geef de medailles maar aan wie er het ergst aan toe is, dan ben je zo klaar.
'Jij bent misbruikt. Brons.
Jij bent misbruikt door je vader. Zilver.
Jij hebt zelf je vader misbruikt. Goud.'
Puff Daddy heeft geen vrolijke feestdagen.
Het is wel zo, wat we er verder ook van…
Maar ik snap het wel. Dat is een goede reden om iemand te cancelen.
Hij is duivels, gooi maar lekker in de bak.
Maar er zijn ook mensen die niks hebben misdaan.
Wat heeft Lizzo gedaan? Waarom is Lizzo gecanceld?
Door haar eigen mensen nog wel. Haar eigen achtergrond-dikkerds…
…wilden hun moeder cancelen.
Die ondankbare biggetjes wilden hun moeder cancelen.
Ze had die wijven zelf uit een fastfoodrestaurant geplukt…
…of achter hun milkshake vandaan.
Je kunt geen dikke achtergronddanseres worden, het is niet eens een baan.
Ik kan ook niet achter Taylor Swift gaan staan…
Ik zou meteen getaserd worden.
Die dikke wijven hadden eindelijk werk.
Wie geeft dat nu op? Zo moeilijk waren die pasjes vast niet.
De helft hing aan de zuurstof.
Lizzo vond die vrouwen via een programma met de titel: Daar komen de grote meiden.
Dat klinkt dreigend.
Alsof je naar de politiescanner luistert.
'Daar komen de grote meiden. Ga op je paard zitten.
Opgepast, het zijn grote meiden. Op je paard, nu.'
En het programma draaide om zwaarlijvige vrouwen…
…die altijd al achtergronddanseres hadden willen worden.
Maar dat was ze ontnomen door de Illuminati.
En de zwaartekracht.
De oorspronkelijke complottheorie over de onderdrukking van omvangrijke wijven.
En Lizzo heeft zich een beetje misdragen. Ze was gemeen en onbeschoft.
Nou en?
Als een lekker wijf dikke vrouwen belachelijk maakt, is dat niet oké.
Maar als Lizzo het doet?
Hilarisch. Ik heb me kapot gelachen.
Zo'n dikke zangeres die zich omdraait naar die dikke danseressen en zegt:
'Loop niet te klooien, dikke zoutzakken.'
En zij staan erbij van…
Ze maken er een zaak van. Een echte rechtszaak.
Geen snoepzaak of zo. Geen bonbonzaak.
En straks zegt de rechter tegen Lizzo en de danseressen: 'Dames…
…ik hou jullie niet uit elkaar.
Jullie krijgen van mij een gratis roomijsje bij Dairy Queen.
Want jullie zijn 'roomkoninginnen'.
Ik hou van jullie.'
Weet je wel?
Zo los je dat op, meer kun je niet doen.
Veel beroemdheden spuiten Ozempic. Prima, maar geef het toe.
Khloé Kardashian zei doodleuk: 'Ik heb een personal trainer.'
Je hebt een nieuw hoofd.
Je bent met een dodenbezweerder het bos in gegaan…
…je hebt het lichaam van een inheems kind opgegraven en de ziel eruit gezogen.
Dat is tovenarij, dat zijn geen sit-ups. Prima, maar lieg er niet over.
Als comedian kom je nog eens ergens. Ik was pas in Finland.
De vrouw die me had geboekt, zei: 'Mag ik je iets vragen?' 'Ja.'
'Heb je ook grappen over schietpartijen op scholen?'
Ik zei: 'Ja.'
'Die kun je vandaag niet gebruiken.' 'Waarom niet?'
'Dat is hier net gebeurd.'
'Wat naar. Hoeveel kinderen zijn er omgekomen?' 'Eén.'
Ik zei: 'Rot op, zeg.
Ik kom uit de Verenigde Staten, bot wijf dat je bent.
Eén dood kind? Dat is een goede dag.'
Daar onderbreek je een telefoongesprek niet eens voor.
Als je kind vertelde dat er één kind was doodgeschoten, zou je zeggen: 'Ja, ja.
Waar gaat die cruise naartoe?'
En ik had een waargebeurd verhaal klaar. Het was loos alarm, niet schokkend dus.
De 15-jarige zoon van een vriendin was op school.
Hij appte haar: 'Er wordt geschoten en ik zit verstopt.
Als er iets gebeurt, weet dan dat ik van jou en papa hou.'
Dat is een vreselijk bericht, maar wel lief.
Vanwege dat 'ik hou van jullie'.
Ik had dat nooit naar m'n ouders gestuurd op m'n veertiende.
Meer iets van: 'Er wordt geschoten en ik zit verstopt.
Mocht er iets gebeuren: tja, zo dik waren we niet met elkaar.
Er wordt geschoten op de school die jullie uitkozen omdat hij gratis was.
Het viel te verwachten.
Vreet je er niet over op bij de uitvaart. Als je die kunt betalen, luie zak.
Ik kan je trouwens alleen sms'en. Heb je wel wifi, schooier?'
Wat een toestand met die Rainey Street Killer.
Hij gooit ze zomaar in het meer.
Wat vindt u daar nou van? -M'n man werkt bij Recreatiebeheer.
Je man werkt bij Recreatiebeheer.
En hij stelt… -Wat stelt hij?
Dat er gewoon te veel dronken mensen zijn. -Te veel dronken mensen. Kijk:
We weten dat er te veel dronken mensen zijn.
We weten nu ook dat je man de moordenaar is.
Ze zegt: 'Er zijn zo veel dronken mensen. M'n man zit vaak helemaal onder hun bloed.
Elke avond komt hij moe en bebloed thuis.
En overal modder. Dan vraag ik: "Heb je in een meer gezwommen?"
"Ik probeerde een dronken man te redden.
Hij verdronk bijna, en hij beet en krabde me, echt bizar."'
Ik hoop dat het waar is. Je hebt echt een moordenaar nodig.
Vooral hier in Austin, met al die zelfverzekerde techmensen die hier joggen.
Ze mogen best voelen dat het zou kunnen gebeuren, snap je wel?
Dat zou gewoon goed zijn.
Heftig om zo dood te gaan, zo midden in dat meer.
Omringd door vastgoed dat je niet kan betalen.
Net een laatste blik op een huizensite. 'Wat een prachtige achtertuin.'
Jij komt uit Texas, aan je shirt te zien? Ben je hier opgegroeid?
Hoelang woon je hier al? Zesentwintig jaar? Toe maar.
Hier opgegroeid? -In Austin en Fort Worth.
Ouders gescheiden?
De mijne ook.
'Een beetje Austin, een beetje Fort Worth, en veel tranen.'
Mooie dame, is dat je vriendin? Jullie zijn echt een leuk stel.
Veel geluk samen. Wat doen jullie?
Ik werk in de techsector. -En jij?
Fintech. -Fintech?
Ik walg van jullie.
Ik heb nog liever dit incestueuze stel.
Deze vrouw die doet alsof ze vliegt…
…en die cipier die waarschijnlijk gevechten organiseert in een gevangenis.
Dan hebben ze maar seks met elkaar, dat maakt niet uit.
Die stomme techlui zien er normaal uit, je wilt ze aardig vinden.
'Ook gescheiden ouders? Je lijkt me een goeie gast.'
En dan zegt ze: 'Ik zit in de techsector.' En hij: 'Ik in de fintech.' Rot op, zeg.
Hij heeft vast zo'n betaalapp uitgevonden.
Vroeger kwam ik overal onderuit. Dan zei ik: 'Ik heb geen…'
Nu zeggen ze: 'We doen wel een tikkie.'
'Ja, dan doen we dat wel.
Al kunnen we elkaar ook gewoon nooit meer zien.'
Er is veel onenigheid over trans jongeren. Daar is echt veel over te doen.
Mij maakt het niet uit. Ik heb geen trans kind, want ik heb geen kinderen.
Simpele rekensom.
Als ik een zoon had die zei dat hij trans was, zou ik zeggen:
'Prima, helemaal goed. Wil je een poes? Goed.
Maar dan krijg je er vanavond één.
Weten wat je wilt. Wil je een poes? Dan heb je straks een poes. Instappen.'
En de poes van m'n zoon mag wat kosten. Z'n poes mag flink wat kosten.
We gaan niet naar Mexico voor zo'n goedkope poes die geïnfecteerd raakt.
Gangreen, een bloedprop, die veroorzaakt een beroerte.
'Wat is er met je zoon gebeurd?' 'Ga er maar voor zitten.'
Hij krijgt een dure poes, maar ik wil 'm wel laten zien met kerst.
Dan zeg ik: 'Laat zien, nu.
Moet je die poes zien, ma. 30.000 dollar, ruik eens.
Ruik z'n poes van 30 mille eens.
Niet zo verlegen. Je rijke flikkervader heeft een poes voor je gekocht.
En het is kerst en God wil je poes ook zien.
Laat je poes aan God zien, nu. Laat God je nieuwe poes zien.'
Daar zal niet iedereen om kunnen lachen.
Ik vertelde 'm pas ook bij een benefietavond.
De vrouw die me had geboekt zei: 'Wat mankeert jou?' Ik zei: 'Luister.
Wij zijn de eerste generatie ouders die geslachtsdelen kopen.
En vervolgens nemen we ze weer in omdat ze het niet waarderen.
'Een onvoldoende voor wiskunde? Lever je pik maar in.
Hier met die pik, jongedame.
Ik meen het, hij gaat in de la. Naast de tieten van je zus/broer.
Hier met die pik.
Als mijn dochter onvoldoendes haalt, is ze haar pik kwijt. Nu inleveren.
Luister naar je moeder.' En dan zie ik er zo uit.
'Ik ben je moeder.'
Tot ziens, mensen. Bedankt.
Dank jullie wel, het was ontzettend leuk.
Bedankt, Joe Rogan. Bedankt, Austin, jullie zijn geweldig.
Stap niet bij haar in het vliegtuig. Heel erg bedankt.
Ik hou van incest. Heel erg bedankt. Applausje voor incest.
Maak al die techlui maar af. Maak ze maar af als je ze ziet.
Bedankt, tot ziens.
Vertaling: Erna Auf der Haar