Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hyvät naiset ja herrat, Tim Dillon!
Kiitos paljon. Miten menee, Austin?
Onko hyvä meno?
Hyvä.
Ketä kiinnostaa?
Pidän Austinista, koska täällä on sopivasti kodittomia.
Losissa on liikaa. Joissain kaupungeissa liian vähän.
Austinissa kodittomia on juuri sopivasti.
Heitä on juuri sopivasti muuttamaan aamukävelyn reittiä.
Ei.
Ennen heitä ei juuri ollut. Nykyään kaikki ovat kodittomia.
Miten tässä näin kävi?
Kodittomia oli ennen ehkä kolme tai neljä, ja he olivat hauskoja.
Muistatteko, kun kodittomat olivat hauskoja?
Heille heitti kolikot taskusta ja he tanssahtelivat näin.
Tai niin kuin se elokuvan pulumuija, joka näytti minulta.
Muistatteko hänet?
Nykyisin kodittomilla ei mene hyvin.
Meno on tällaista.
Miten tämä ongelma ratkaistaan? Minä en edes tiedä, mikä ongelma on.
Ei mitään hajua.
Syy on kuulemma asumismenoissa.
Mitä?
"Korkojen syytä kaikki."
Mitä ihmettä? "Syy on lainojen koroissa."
"Hän tarvitsee töitä."
Miten se edes toimisi?
"Tervetuloa Geicoon.
Vakuutusvirkailija ottaa nyt vastaan."
Los Angelesissa on kokonainen alue, jonka nimi on Skid Row.
Se on oikeastaan telttakylä. Kaikki ovat kodittomia.
Siitä on hyötyä.
Kaverini tuli vaimoineen Nashvillesta ensi kertaa Kaliforniaan.
Vaimo oli innoissaan Halloweenista. "Onko täällä hauskoja kummitusajeluita?"
Käskin heidät autoon.
Ohikulkijat haroivat autoa.
Vaimo sanoi: "Tuntuu, että tähän voi kuolla."
Sanoin: "Niin voikin."
Kaupunginhallitus on luovuttanut täysin.
He harkitsivat verovähennystä kaikille, jotka avaisivat ovensa -
kodittomalle.
"Sinulla on talo. Tämä on itsestään selvä ratkaisu.
Lisäksi vihaat veroja." "No joo."
"Tässä on poikasi.
Hän on 38-vuotias ja rakastaa fentanyyliä.
Halaa poikaasi.
Halaa poikaasi. Heti."
Ainoat ystäväni Losissa ovat RFK ja hänen vaimonsa.
En tarvitse muuta.
He ovat mahtavia.
RFK:n vaimo Cheryl oli Jäitä hattuun -sarjassa.
Hän on herttainen optimisti.
RFK ei ole yhtä optimistinen, koska CIA murhasi koko suvun.
Hänen seuransa on vähän masentavaa.
CIA tappoi häneltä kaikki.
Koiraa ammuttiin päähän, ja sitten surkuteltiin hukkunutta koiraa.
He ovat hyvää päivällisseuraa, koska he ovat outo pari.
Päivällisellä Cheryl sanoo pitävänsä mansikoista,
ja RFK sanoo: "Autossa on pommi.
Cheryl, älä nouse autoon. Sinulta sulaa iho pois kasvoista.
Kuolet kauhealla tavalla, kuten kaikki tapaamani ihmiset."
Tämä on tositarina.
Kun Trump nimitti hänet virkaan, olin brunssilla heidän kanssaan -
Dr. Ozin luona.
Mukava seurue.
RFK sanoi: "Näytä heille se esitys. Se on hauska."
"En minä mitenkään…"
Sitten hän näytti kaikille videon, jossa imitoin häntä.
Pöydän ääressä.
Kaikkien nähden.
Kaikki nauroivat, ja RFK vain kehui esitystäni.
Hän on aika siisti tyyppi. Se oli siisti veto.
Kun hän kieltää Cheesy Gordita Crunchin, lähden osoittamaan mieltä.
Lihavat eivät arvaa, mitä on tulossa. Tyyppi on tosissaan.
Hän aikoo kieltää kaiken.
Tilaat Whataburberista pekonipurilaisen yhdeltä yöllä.
"Ei käy."
"Saisinko hunajavoi-kanaskonssin?" "Kello on yksi yöllä."
"Saanko suklaapirtelön?" "He tappoivat perheeni. Koko suku kuoli."
Hän on mahtava.
En osaa korjata Lähi-itää.
Mietin sitä tullessani.
En vain keksi mitään.
Silti pitää olla mielipide koulutustasosta riippumatta.
Se on tehtäväsi amerikkalaisena.
Kaverit soittavat Long Islandilta.
"En tiedä tilanteesta paljoa, mutta tätä mieltä minä olen."
"Sinähän olet DJ. Miten ratkaiset tilanteen?
Myyt essoja Applebeen parkkipaikalla.
Mitä meidän sinun mielestäsi pitäisi…"
Tilanne alkoi siitä, kun Hamas lensi varjoliitimillä Israeliin.
Se oli perseestä, mutta myös aivan uutta.
Se oli kuin Amazing Racesta.
Ei sitä voinut käsittää.
Päivä iskun jälkeen olin Malibussa, ja näin tyypin varjoliitelevän rannalla.
"Hyvä herra, onko tämä oikea hetki?
Huomioi muiden tunteet."
Tuntuu, että on pakko olla jotain mieltä. Jokaisella pitäisi olla tekomielipide.
Voi astua mukaan, olla syvästi jotain mieltä ja häipyä.
Menet mukaan, kiihdytät ja häivyt.
Heti tapahtumien jälkeen aloitin keskustelut näin:
"Tämä on perseestä! He ovat kärsineet jo vuosituhansia."
"Ketkä?". Sitten häivyn.
Vietän paljon aikaa Losissa, ja ongelma on,
että monet juutalaiset näyttävät muslimeilta -
ja muslimit juutalaisilta.
Ei siinä voi kuin…
Jos vaikka lounaskavereiksi sattuu parrakkaita ruskettuneita tyyppejä.
Voi olla kumpi vain.
He tilaavat hummusta. Eipä juuri auta.
Minä istun siinä.
He sanovat: "Tapahtumat ovat aivan perseestä."
"Juuri niin,
mutta kertokaa miksi."
"Kaikki se väkivalta." "Aivan. Mutta täsmälleen mikä väkivalta?"
"Mikä väkivalta on perseestä? Olen samaa mieltä kanssanne.
Ketä vihaamme? Olen mukana, kunhan kerrotte, ketä vihata."
"Kaikki pitäisi tappaa." "Olen mukana. Kenet kaikki?
Tapetaan kaikki, toki.
Mutta kenet kaikki?
Tartar on oikein hyvää. Ketä tarkoitatte kaikilla?
Tapetaanko kaikki yhdellä alueella? Se auttaisi tässä vähän.
Tarvitsen vihjeen. Minkälainen hattu- ja huiviyhdistelmä?
Kenestä me puhumme?"
Meghan Markel liskomiehineen pitäisi lähettää Gazaan.
He voivat keksiä ratkaisun, kun kerran haluavat olla diplomaatteja.
He jättivät linnan,
koska heille ilkeiltiin.
Helvetin milleniaalit.
Ei linnasta lähdetä mihinkään, saatanan ääliöt.
Toiset haluavat kuollakseen asua linnassa.
Olen itse homo, enkä välitä paskan vertaa kuninkaallisten homofobiasta.
Jos asuisin linnassa, en lähtisi koskaan.
En, vaikka naamalleni heitettäisiin kusta joka aamu.
"Huomenta, hintti." "Huomenta."
Mitä? Olisin ratsastusretkellä.
"Katsokaa tuota hinttiä." "Mitä on päivälliseksi?"
"Rakastan teitä, äiti ja isä." Kaikilla perheillä on ongelmia.
Netflixillä on kolmen tunnin dokumentti siitä,
miten vaikeaa linnassa asuminen on.
Kolme tuntia.
Ei yksi.
Kolme.
Haluan näyttää sen kolmen tunnin dokumentin -
kätensä menettäneelle syyrialaislapselle.
"Tulehan katsomaan, miltä oikea uhri näyttää.
Muista, että menet sitten illalla töihin.
Katso, kuinka surullinen hän on, kun Beyoncé lähettää tekstiviestin.
Mitä sinulle tapahtui? Ai räjähdys kesken jalkapallopelin?
Katso, miten surullinen hän on. Hän asuu nyt Montecitossa meren rannalla.
Tuo sininen tuolla taustalla on merta. Katso, kuinka hän itkee."
Oletteko tapailleet kauan? -Hän on pikkuveljeni.
Vai pikkuveljesi.
Aika moni kiihottui tuosta.
Sisarukset eivät aina tule toimeen. -Me olemme bestiksiä.
Bestiksiä. Nyt meni oudoksi.
Hyvä niin.
Tämä oli varmaan pikkuveljesi ajatus. Kiitos silti.
Sinä saat valita seuraavan.
Veli tulee mukaan vaikka podcastiin.
Naisten podcastien nimet ovat kauhean aggressiivisia.
Sellaisia kuin Ruoki minua, hintti!
Tai Avokado tussussa. Miksi ne ovat niin sekopäisiä?
Miksi ne ovat niin rankkoja?
Käytkö töissä? Missä? -Olen lennonopettaja.
Hermostuttaako lentäminen koskaan? -En lennä huonolla kelillä.
Et lennä huonolla kelillä.
Keleihin törmää silti. Oletko edes ollut lentokoneessa?
Entä sinä? -Olen töissä seriffin virastossa.
Hieno homma.
Buu.
Tuo rikollinen suuttui.
Tyyppi on vihainen. "Buu."
"Hän on vaimoni. Voin lyödä häntä, jos haluan."
Valtio valehtelee meille kaikesta. Mihinkään ei voi luottaa.
Kun Trumpia ammuttiin, reaktio oli aika heikko.
Ensinnäkin kukaan ei edes puhu siitä enää. Sitä ei muisteta.
Se salaisen palvelun eukko vaikutti syylliseltä.
Hänellä oli sama ilme kuin minulla,
kun minulta kysytään, noudatanko yhä ketogeenistä ruokavaliota.
Tarkka-ampujaa ei lähetetty katolle, koska se vietti liikaa.
Ei muuten viettänyt.
Tyyppi ammuttiin, hän kuoli, eikä hänen ruumiinsa kierinyt alas.
Olen polttanut happopäissäni ruohoa jyrkemmillä katoilla.
Oli aivan sekopäistä sanoa niin.
Mihinkään ei voi enää luottaa.
Meidän kuuluu pelätä Kiinaa. Se on iso juttu.
Kummipoikani on kiinalainen. Herttainen kolmevuotias taapero.
Hän ei tunnusta Taiwanin itsenäisyyttä.
Hän uskoo yhteen Kiinaan. Se on hänen juttunsa.
Vanhemmat toivat hänet kylään. Opetin hänelle ykkösen.
Yksi Kiina. Tosi söpöä.
Hauskanpitoa kummisedän kanssa. "Tee ykkönen. Yksi Kiina. Uskot siihen."
Parin päivän kuluttua hänen koulussaan otettiin luokkakuva.
Se oli hänen ensimmäinen luokkakuvansa,
ja hän seisoi kuvan keskellä eturivissä näin.
Opettaja soitti, kun olin käymässä.
"Hän on söötti lapsi, mutta miksi hän tekee ykköseleen?
Onko koulu hänelle ykkönen?"
Nappasin puhelimen. "Hän on kiinalaisnationalisti.
Hän uskoo Taiwanin valloitukseen.
Kysy häneltä hänen poliittisesta vakaumuksestaan.
Hän on maan tulevaisuus ja johtaja, sinä et.
Hän on sinun pomosi."
Poika on oikeasti filippiiniläinen.
Kiistanaiheemme ovat hassuja. Aiomme kieltää TikTokin.
Tai sitten emme. En tiedä.
Tietyssä iässä täytyy pitää suunsa kiinni.
Olen 39-vuotias ja minulla on ystäviä, jotka mesoavat aiheesta.
"Ei TikTokia saa kieltää!"
"Kuule Ralph, istu alas.
Anna olla."
"Ei lasten tanssisovellusta saa kieltää."
"Ralph.
Älä viitsi enää."
"Missä minä sitten näen lasten tanssivan?" "Nyt riittää!"
Hallitus antoi aika jännän syyn.
"TikTok pitää kieltää, koska Kiina vakoilee teitä."
Hyvä on.
"Mutta tekin vakoilette meitä."
"No joo, mutta TikTok tekee sen kiinalaisittain.
Me vain höpsöttelemme.
He vakoilevat kiinalaisesti.
Me teemme sitä rentoutuaksemme. He ovat kiinalaisia.
Huomaatko eron?"
"En oikeastaan."
Toivottavasti Kiina vakoilee meitä TikTokilla.
Toivottavasti he käyttivät miljardeja saadakseen sen kaikkien puhelimeen -
keräämään tietoa.
Tärkeää, merkittävää TikTok-tietoa.
Toivottavasti heidän pitää katsoa joka ikinen TikTok-video.
Jossain on Kiinan armeijan kenraali ilmeettömänä katsomassa,
kuinka rauhoittavia vetävät kotiäidit jammailevat.
Jokainen Waffle House -tappelu, joissa röstiperunat ovat lyömäase.
Kenraali vain katsoo ilmeettömänä.
Olemme ainoa maa, jossa aamiaisella murhataan.
Lasketaan appelsiinimehu pöydälle ja nostetaan nyrkit pystyyn.
"Tapan sinut köyhiä ritareita syövän tyttäreni nähden.
Tapan sinut. Aamukymmeneltä."
Ei TikTok mitenkään hieno ole. On siinä vikansa.
TikTokissa on tyttö, joka identifioituu haukaksi.
Puoluekannasta riippumatta se ei ole hyvä juttu.
Ei ole tarkoitus, että lapset uskovat olevansa lintuja.
Syy ei ole hänessä, vaan vanhemmissa.
Jos tytär pitää itseään haukkana, syy ei ole hänen, vaan sinun.
Kukaan ei ole sanonut tytölle: "Tulehan tänne, kultaseni.
Turpa umpeen nyt."
Kukaan ei ole tönäissyt häntä rapuissa. "Lennä!"
"Et osaa lentää. Olet valehteleva huora.
Tuhlasit kaikkien aikaa.
Näytä murtunut käsivarsi eläinlääkärille, helvetin narsisti.
Olet narsisti ja valehtelija, ja olemme kyllästyneet paskaasi.
Et ole haukka! Et ole mitään.
Luet pääaineena tiedotusoppia ja minä maksan viulut.
Minulla on alkoholiongelma! En kestä enää tätä sontaa!
Et ole mitään! Et osaa lentää etkä käy missään!
Et hanki edes omaa ruokaasi! Olet valehtelija ja pilasit koko perheen!"
Hänen valkoinen perheensä sanoo vain: "Rakastan haukkoja."
Ei kukaan tarvitse sellaista.
Vai mitä?
Lapsille ei voi puhua niin kuin minulle puhuttiin.
Se ei vain toimi.
Onko hyvä, että lapset ajattelevat mielenterveyttään? On.
He ovat oikeassa. Onko se ärsyttävää? On.
Vihaammeko heitä? Vihaamme.
Se on kaikki totta, mutta he ovat oikeassa.
Ystävieni lapset puhuvat heille mielenterveysongelmistaan.
Ja ystäväni lupaavat olla tarvittaessa tukena.
En olisi voinut käydä sitä keskustelua.
Jos olisin kertonut isälle mielenterveysongelmistani,
hän olisi käskenyt turvan umpeen.
"Sinä ja äitisi pilasitte elämäni.
Olette läskejä ja talo on läävä.
Kauhea sotku aina kun tulen kotiin.
Käyn töissä vain, että voin ruokkia sinut ja lihavan äitisi.
Iltaisin palaan saastaiseen kotiin.
Kaikki on vastenmielistä ja haluan tappaa itseni,
ja samalla sinut ja äitisi.
Olet lihava, ja vihaan sinua.
Vihaan elämääni, ja toivon että kuolemme kaikki."
"Kiitos, isä."
"Olen aina valmis juttelemaan, poika."
"Rakastan sinua." "Kiitos, isä."
Amerikassa on paljon mielenterveysongelmia.
Jos sinulla ei ole, niin hanki sellainen.
Hanki oma.
Nykyään viat kerrotaan suoraan. Koko lasti puretaan heti.
Ennen koettiin häpeää. Vähemmän imartelevat puolet piilotettiin.
Sitä häpeä on.
"En halua kertoa sellaista, mikä saa minut huonoon valoon."
Niin tehtiin pitkään.
Ei tehdä enää.
Minusta sen voisi osittain palauttaa.
Lounaskeskustelu menee näin: "Otetaanko wings-annos puoliksi?"
"Minulla on persoonallisuushäiriö."
"Miten olisi buffalo-wingsit?
Tai barbecue?
Mikä maistuisi?"
Ystävälläni on epävakaa persoonallisuushäiriö.
Hän kertoi minulle siitä.
Kysyin, mitä se tarkoittaa. "Se tarkoittaa, että pilaan ihmissuhteet."
"Ai, olet siis kusipää.
Onko sillekin olemassa joku testi?"
Bipolaarinen mielialahäiriö on seksikkäämpi,
koska se on salaperäinen vaiva.
Eikö vain?
Bipolaariset ovat vähän…
"Olen bipolaarinen hutsu.
Tai ehkä en olekaan."
Äitini oli kunnon skitsofreenikko.
Hän ei diagnosoinut itseään LinkedInissä.
Äiti oli psykopaatti, ja hänet pantiin lukkojen taakse.
Niin psykopaateille kuuluukin tehdä.
Heitä käydään katsomassa kerran vuodessa.
Skitsofrenia on oikeasti olemassa, koska sitä ei teeskennellä.
Sen avulla ei oteta vapaata töistä.
Kukaan ei soita töihin: "En pääse tänään, koska…"
"Kuulostat aika kipeältä. Pidä vapaata."
Olen kokenut sekä ahdistusta että masennusta.
Ne tunnistaa helposti.
Siitä voi kertoa muille. "Olen masentunut."
Muut sanovat: "Voi harmi."
Jos äidilleni sanoi, että hän on skitsofreenikko,
hän vastasi: "Miten niin? Siksikö, että ruokani on myrkytetty?
Vai koska korealaiset seuraavat minua?"
Se oli hänen juttunsa. En tiedä miksi.
Tulin kerran 15-vuotiaana kotiin aivan pilvessä.
Hän sanoi: "Hei!" "No mitä?"
"Korealaiset seuraavat minua, mutta ei hätää.
He suojelevat minua." "Hyvä homma."
Se olympialaisten voimistelija oli täynnä sontaa.
"En voi kilpailla mielenterveysongelmien vuoksi."
"Ei se noin mene.
Sinulla ei ole tarpeeksi ongelmia. Oikeat sekopäät kisaavat."
Jos äidille sanoi mielisairaalassa,
että hän oli menossa olympialaisiin, hän vastasi: "Niin olenkin."
Lössäytimme hänet pyörätuoliin -
ja veimme voimistelumatolle. "Mitä lajia edustat?"
Hän sanoi: "Obama on muslimi." "Jahas."
Voimistelija valmistautui edustamaan maataan vuosikymmenien ajan.
Eikö olympialaisiin tarvitse osallistua, kun on huono päivä?
Jaetaan sitten mitalit surkeuden mukaan. Se kestää puoli tuntia.
"Seksuaalinen ahdistelu. Pronssi.
Sinua ahdisteli oma isä. Hopea.
Ahdistelit omaa isääsi. Kulta."
Puff Daddylla on tänä vuonna vaikeaa.
Totta se on.
Huolimatta meidän…
Se on hyvä syy canceloida.
Hän on paholainen. Tyyppi joutaa vankilaan.
Toiset on canceloitu turhan takia.
Mitä hittoa Lizzo teki? Miksi hänet canceloitiin?
Omat canceloivat hänet.
Omat takarivin läskit halusivat canceloida äitinsä.
Kiittämättömät porsaat canceloivat äiskän.
Hän antoi heille elämän.
Lizzo löysi heidät Chick-fil-Asta ja bensa-asemilta pirtelö kädessä.
Ei voi olla lihava taustatanssija. Ei sellaista työtä ole.
En minä pääse Taylor Swiftin taakse.
Minut taklattaisiin pois lavalta.
Nämä läskit ämmät ottivat loparit ainoasta mahdollisesta työpaikastaan.
Ei sen niin vaikeaa pitäisi olla.
Puolet käyttävä lisähappea.
Lizzo etsii taustatanssijoita ohjelmassa Lizzo, Here Come the Big Girls.
Se kuulostaa uhkaukselta.
Se on kuin poliisiradion hälytys.
"Isot tytöt tulevat. Nouskaa satulaan.
Pitäkää varanne, nämä ovat isoja tyttöjä. Heti satulaan."
Ohjelman ajatuksena oli antaa sairaalloisen lihavien naisten -
kokeilla unelmaansa taustatanssijana.
Heidän unelmansa esteenä oli aina Illuminati.
Ja painovoima.
Salaliiton tarkoitus on pitää isot ämmät maassa.
Mietitäänpä nyt.
Lizzo kohteli heitä huonosti. Hän oli ilkeä ja epäkohtelias.
Mitä sitten?
Olisi epäreilua, jos hottis pilkkaisi paksuja naisia.
Lizzon pilkka taas on -
hulvaton juttu.
Se on hauskinta, mitä olen nähnyt.
Lihava akka komentaa taustatanssijoitaan, jotka ovat yhtä muhkeita naisia:
"Yrittäkää edes, läskit vätykset."
He antavat kuulua:
"Mitä vittua? Haista itse pitkä paska."
Tanssijat haastoivat Lizzon oikeuteen.
Eikä mihinkään karamellioikeuteen.
Kun tuomari tulee paikalle, hän katsoo Lizzoa ja taustatanssijoita.
"En erota teitä toisistanne.
Siksi annan kaikille lahjakortit Dairy Queeniin.
Olette kaikki Dairy Queeneja.
Rakastan teitä."
Vai mitä?
Ei siinä tilanteessa muutakaan voi.
Moni julkkis käyttää Ozempicia. Ei se mitään, kun sen myöntää.
Khloé Kardashian väittää, että hänellä on oma valmentaja.
Ämmällä on uusi pää.
Nekromantikko sinulla on, eikä mitään valmentajaa.
Kaivoit metsästä alkuperäiskansan lapsen ruumiin ja imit siltä sielun.
Se on noituutta, ei vatsalihasliikkeitä.
Ei se mitään, kunhan et valehtele siitä.
Koomikkona pääsee matkustamaan. Olin taannoin Suomessa,
ja esityksen buukannut nainen halusi kysyä jotain.
"Puhutko esityksessä kouluammuskeluista?"
"Puhun."
"Sitä ei voi esittää tänään" "Miksei?"
"Meillä oli juuri kouluampuminen." "Olen pahoillani. Montako lasta kuoli?"
"Yksi." "Haista paska.
Olen kotoisin Yhdysvalloista.
Yksi kuollut lapsi on oikein hyvä tulos."
Yksi kuollut lapsi ei saa edes pois puhelimelta.
Jos oma lapsi sanoo, että yksi kuoli, ei edes panisi puhelinta pois.
"Minne risteily menee?"
Kouluammuskelutarinani on tositarina, mutta väärä hälytys. Ei pidä järkyttyä.
Kaveri soitti minulle, kun hänen poikansa lähetti viestin.
"Äiti, koululla ammutaan. Olen piilossa.
Jos käy huonosti, halusin vain sanoa, että rakastan teitä."
Kauhea ja samalla kaunis viesti.
Koska hän rakastaa vanhempiaan.
Minä en olisi 14-vuotiaana lähettänyt sellaista viestiä.
"Äiti ja isä, täällä ammutaan, olen piilossa.
Jos käy huonosti, niin sanotaan suoraan, ettei tässä kukaan pannut parastaan.
Lähetitte minut ilmaiseen julkiseen kouluun,
jossa nyt sitten ammutaan.
Tietenkin niin kävi.
Älkää antako sen häiritä hautajaisissani, jos teillä on sellaisiin varaa.
Tekstarit muuten lähtevät vihreinä. Onko teillä paskiaisilla edes WiFiä?"
Rainey Streetin tappaja on aikamoinen.
Tönii vain tyyppejä järveen.
Mitä mieltä olet siitä? -Mieheni on töissä puisto-osastolla.
Miehesi on töissä puisto-osastolla.
Hänen näkemyksensä on…
Hänen näkemyksensä. -Humalaisia on liikaa.
Tiedämme, että humalaisia on liikaa.
Tiedämme myös, että miehesi on syyllinen.
"Kauheasti humalaisia.
Mieheni tulee joka ilta kotiin vaatteet veressä.
Hän on joka ilta uupunut ja verinen.
Vaatteetkin aivan ravassa. Kysyn, uiko hän järvessä.
'Yritin pelastaa humalaisen.
Hän oli hukkumaisillaan ja puri minua niskaan -
ja raapi joka puolelta.'"
Toivotaan, että se on totta. Tänne tarvitaan murhaaja.
Austinissa on liikaa itsevarmoja hölkkääviä IT-alan ihmisiä.
Edes joidenkin pitäisi miettiä murhaajan mahdollisuutta.
Se tekee hyvää kaikille.
Järveen hukkuminen on vaikea kuolema,
kun järveä reunustavat talot, joihin ei ole varaa.
Viimeinen skrollaus kiinteistösivustolla. "Onpa kaunis takapiha."
Oletko Texasista?
Kasvoitko täällä? -Joo.
Kauanko? -26 vuotta.
Hyvä homma.
Missä päin? -Austinissa ja Fort Worthissa.
Oliko koti rikkinäinen? -Oli.
Samoin.
"Vähän Austinia, vähän Fort Worthia." Ja paljon kyyneleitä.
Kaunis nainen. Oletteko treffeillä?
Olette söpö pari. Toivottavasti se toimii.
Mitä te teette? -Olen IT-alalla.
Entä sinä?
Finanssialalla. -Finanssiala.
Ällötätte minua.
Tämä insestiparikin on parempi.
Nainen joka esittää lentävänsä -
ja poliisi, joka varmaan pitää vankilassa tappelukerhoa.
Mitä väliä, jos he harrastavat sukulaisina seksiä.
Nämä kaksi paskiaista näyttävät inhimillisiltä.
"Minunkin vanhempani erosivat. Olet varmaan hyvä tyyppi."
Sitten typy on IT-alalla ja äijä finanssialalla. Haistakaa paska.
Tämä mulkku varmaan keksi Venmon.
Ennen pääsi kuin koira veräjästä. "Ei tullut lompakkoa mukaan."
Nyt rahat pyydetään Venmolla.
"No kai se käy.
Voisimme myös olla koskaan näkemättä toisiamme."
Translapsista kiistellään myös koko ajan.
Aivan sama. Minulla ei ole translapsia, koska ei ole lapsia.
Se on matematiikkaa.
Jos löytäisin itselleni kasvattipojan, ja hän sanoisi olevansa trans…
"Hyvä on! Haluatko tussun? Hankitaan se sitten saman tien!
Jos haluat tussun, heräät huomenna tussun kanssa. Autoon siitä!"
Käytän isot rahat poikani tussuun.
En aio viedä häntä Meksikoon hankkimaan halpaa tulehtuvaa tussua,
josta saa kuolion ja veritulpan, joka aiheuttaa aivohalvauksen.
"Mitä pojallesi tapahtui?" "Se on pitkä tarina."
Hankin hänelle kalliin tussun, mutta se pitää näyttää jouluna kaikille.
Käsken hänen ottaa sen esiin.
"Tämä on 30 000 dollarin tussu, äiti. Haistahan pojanpoikasi tussua.
Ei pidä ujostella. Rikas hintti-isäsi osti sinulle tussun.
Nyt on joulu, Jumalan syntymäpäivä, ja hänkin haluaa nähdä tussusi.
Näytä tussu heti Jumalalle.
Näytä uusi tussusi Jumalalle."
Tuo vitsi ei sovi ihan kaikille.
Kerroin sen hyväntekeväisyystilaisuudessa.
Buukkaaja kysyi, mikä minua vaivaa.
Olemme ensimmäinen sukupolvi, joka ostaa lapsille sukuelimiä.
Sitten otamme ne pois, koska he eivät arvosta niitä.
"Saitko seiskan matematiikasta?
Anna kulli tänne.
Kulli tänne ja heti, nuori neiti.
Olen tosissani. Kullisi joutuu laatikkoon siskoveljesi tissien viereen.
Noin huonolla todistuksella ei pidetä kullia. Kulli tänne ja heti.
Nyt tottelet äitiä." Ja näytän tältä.
"Olen äitisi!"
Hyvää yötä kaikille. Kiitos.
Kiitos paljon. Olitte hyvä yleisö.
Kiitos Joe Roganille. Kiitos, Austin, rakastamme teitä.
Älkää lentäkö hänen kanssaan. Kiitos paljon.
Pidän insestistä.
Kiitos paljon. Aplodit insestille.
Tappakaa nämä IT-alan tyypit ulkona.
Kiitos. Hyvää yötä.
KIRJOITTAJA JA ESITTÄJÄ TIM DILLON
Tekstitys: Aino Tolme