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Mesdames et messieurs, Tim Dillon !
Merci beaucoup, Austin. Comment ça va ?
Tout roule ?
Bien.
On s'en branle, en fait.
J'aime bien Austin. Il y a pile le bon ratio de sans-abri.
Los Angeles en a trop.
Certaines villes en ont pas assez.
Austin est en mode Boucle d'or.
Ni trop ni pas assez de sans-abri.
Austin en a pile le bon nombre
pour faire dévier le trajet d'une balade matinale.
Non.
Quand j'étais petit, c'était pas la norme, les gens à la rue.
Je sais pas ce qui s'est passé.
À l'époque, il y en avait trois ou quatre, super sympas.
Rigolos.
Vous vous souvenez quand les SDF étaient rigolos ?
On leur jetait des piécettes.
Ils faisaient une petite danse.
Ou il y avait une dame aux pigeons.
Qui avait la même tête que moi.
Vous vous souvenez ?
Mais maintenant, c'est plus pareil.
Les sans-abri vont mal.
Ils sont comme ça.
Alors, on cherche des solutions.
Moi, j'identifie même pas le problème.
J'ai pas la moindre idée de ce qui se passe.
On nous dit : "La faute au coût de la vie."
Quoi ?
"Oui, les taux d'intérêt."
"Comment ça ?"
"C'est à cause des taux d'intérêt."
"Il lui faut un boulot."
Ça donnerait quoi ?
"Bienvenue chez votre assureur.
"Voici votre gestionnaire de sinistres."
À Los Angeles, il y a tout un quartier
qui s'appelle "Skid Row".
Vous connaissez. Y a que des tentes.
Que ça. Que des sans-abri.
Et c'est pratique.
J'ai un ami qui est venu de Nashville. Première fois en Californie.
C'était Halloween. Sa femme était ravie.
Elle était là : "Dis, tu connais des attractions un peu hantées ?"
J'ai dit : "Monte dans la voiture."
Les mecs se jetaient sur la bagnole.
Elle était là : "J'ai presque peur pour ma vie."
"Tu crois pas si bien dire."
La mairie de Los Angeles a jeté l'éponge.
Je vous le donne en mille :
elle a envisagé d'accorder une réduction d'impôt
à ceux qui accueilleraient chez eux…
un sans-abri.
Elle était là : "Vous avez une maison.
"Y a même pas à réfléchir.
"Vous détestez les impôts, non ?"
"Oui."
"Alors voici votre fils.
"Trente-huit ans,
"passionné de fentanyl.
"C'est votre fils.
"Faites-lui un câlin.
"Allez."
J'ai pas d'amis à Los Angeles, à part Robert Kennedy Jr. et sa femme.
Et ça me convient amplement.
Oui. Ils sont super.
Cheryl a joué dans Larry et son nombril.
C'est une personne adorable et optimiste.
Lui, il est moins optimiste. La CIA a buté toute sa famille.
Il casse un peu l'ambiance.
Tous ses proches sont tués.
Ils seraient capables d'abattre son chien et de dire : "Mince, il s'est noyé."
Mais j'adore dîner avec ce couple improbable.
C'est un couple marrant et improbable.
En plein dîner, elle, elle s'exclamera : "J'adore les fraises !",
et lui : "Il y a une bombe dans la voiture.
"Cheryl, ne monte pas dedans.
"Ta peau va fondre, Cheryl.
"Tu vas mourir dans d'atroces souffrances.
"Comme toutes les personnes que j'ai jamais croisées."
L'anecdote suivante est vraie.
Quand Trump l'a nommé, j'étais à Palm Beach
et j'ai brunché avec sa femme et lui
chez Dr Oz.
C'était cool, j'étais à table,
et il sort : "Regardons son sketch.
"C'est drôle."
Je suis un peu gêné.
"Pas besoin.
"Ça ira."
Et là, il lance la vidéo où je l'imite.
À table.
Pour toute la tablée.
Tout le monde rigole,
et lui, il crie : "C'est super !"
Là, je me suis dit que c'était un mec cool.
Il a super bien réagi.
Mais s'il fait interdire les tacos trois fromages,
je participerai aux manifs.
Les gros savent pas ce qui les attend. Il est déterminé.
Il est déterminé comme jamais.
Il laissera rien passer.
Imagine, tu débarqueras dans un fast-food à 1 h du matin :
"Un burger supplément bacon, s'il vous plaît."
"Non."
"Un feuilleté poulet-miel, s'il vous plaît."
"Il est 1 h du matin."
"Un milk-shake au chocolat."
"Ma famille a été assassinée.
"Je n'ai plus de famille."
Je l'adore.
Comment régler le conflit au Moyen-Orient ?
J'y ai réfléchi en venant ici,
mais j'ai aucune solution.
Aucune.
Mais chacun se doit d'avoir un avis, même s'il y connaît rien.
C'est notre devoir en tant qu'Américains.
J'ai des potes à Long Island :
"Je sais pas ce qui se passe par là-bas, mais voilà ce que j'en pense."
Super, t'es DJ. Dis-nous comment procéder.
Dis-nous.
Tu vends de l'ecsta sur le parking d'une supérette.
Éclaire-nous.
Comment on procède ?
Quand tout ça est arrivé,
quand le Hamas a fait du parapente au-dessus d'Israël,
c'était délirant, mais nouveau.
C'est vrai. J'ai cru à un épisode d'Amazing Race.
J'ai pas compris ce qui se passait.
Et je vous jure, le lendemain, j'étais à Malibu
et un mec faisait du parapente sur la plage.
Je lui ai dit : "Monsieur, est-ce vraiment le moment ?
"Un peu de tact."
Le truc, c'est qu'il faut absolument
avoir un avis.
Ma méthode, c'est d'avoir un faux avis.
Tu arrives, tu hausses le ton, tu sors.
Tu débarques,
tu lances la machine, tu t'en vas.
Quand c'est arrivé, je suis donc allé partout.
"C'est n'importe quoi !
"Ces gens souffrent depuis des milliers d'années."
"Lesquels ?"
Je suis souvent à Los Angeles, et le problème ici,
c'est que beaucoup de juifs ont l'air musulmans
et beaucoup de musulmans ont l'air juifs.
Je m'y perds.
Je me retrouve à déjeuner dans un bistrot, à côté d'un groupe de mecs.
Peau mate. Barbus.
Le doute est permis.
Ils bouffent du houmous.
Ça m'aide pas.
Je suis tout seul.
Ils me regardent : "Là-bas, c'est vraiment n'importe quoi !"
"Oui.
"Mais dites-moi pourquoi."
"La violence."
"Bien sûr, mais plus précisément ?
"De quelle violence vous parlez ? Mais je suis d'accord avec vous.
"Je… Qui on déteste ?
"Je vous suis. Dites-moi.
"Dites-moi qui détester, je vous suis.
"Tous les tuer ? C'est qui, 'tous' ?
"Je… Oui, on les tue…
"On les tue tous, d'accord.
"Mais qui, précisément ?
"Le tartare est délicieux.
"Tout le monde ?
"Au même endroit, ou ils sont éparpillés ?
"Éclairez-moi.
"Dites-moi.
"Donnez-moi un petit indice.
"Quel genre de couvre-chef et d'écharpe ?
"Est-ce qu'ils… Je sais pas, dites-moi !"
On devrait envoyer Meghan Markle et son lézard de mari à Gaza.
Qu'ils trouvent une solution.
Ils veulent faire de la diplomatie ? Qu'ils assument.
Ils ont quitté un château parce qu'on était trop méchants avec eux.
Une bonne grosse décision de millennial.
Qui quitte un château ? Bande de cons.
On ne quitte pas un château !
Certains donnent leur vie pour y entrer.
Même moi, qui suis gay,
je m'en balance que la famille royale soit homophobe.
Si j'habitais dans son château, j'y resterais toute ma vie.
Je les laisserais me pisser dessus tous les matins.
"Salut, tapette." "Bonjour !"
Et alors ?
Je monterais à cheval.
"Quelle tapette !"
"Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
"Je vous aime, maman et papa."
Toutes les familles ont des problèmes.
Toutes.
Ils ont un documentaire de trois heures sur Netflix
où ils se plaignent de la vie de château.
Trois heures.
Pas une.
Trois.
J'aimerais tellement montrer ce documentaire de trois heures
à un petit Syrien qui n'a plus qu'un bras.
"Approche. Regarde ce que c'est, des vraies victimes.
"Tu bosseras quand même cette nuit. Ça t'en exempt pas.
"Regarde comme elle est triste quand elle reçoit le texto de Beyoncé.
"Toi, tu jouais au foot et d'un coup, il y a eu du feu ?
"Mouais.
"En tout cas, elle est super triste.
"Elle s'est installée à Montecito. Près de l'océan.
"On voit du bleu derrière son visage inconsolable.
"C'est le Pacifique. Elle est triste."
- Vous êtes ensemble depuis longtemps ? - C'est mon frère.
C'est ton frère. Bon…
Certains d'entre nous sont un peu trop émoustillés.
C'est bien. Beaucoup de frères et sœurs s'entendent pas.
On est très fusionnels.
Fusionnels ? Ça devient bizarre.
Non, c'est bien.
Merci d'être là, même s'il t'a sûrement poussée à venir.
Il a une dette envers toi.
Il assistera à l'un de tes podcasts.
Les podcasts créés par des femmes ont des titres super agressifs.
En mode Nourris-moi, tafiole !.
Ou Un Avocat dans la chatte.
Pourquoi c'est aussi démesuré ?
Aussi virulent ?
Tu bosses ?
- Oui. - Tu fais quoi ?
Instructrice de vol.
Tu stresses parfois en vol ?
Pas trop. Je vole pas s'il fait moche.
T'évites le mauvais temps ?
Mais ça arrive. Et ça prévient pas.
T'as déjà pris l'avion ?
- Et toi, tu bosses ? - Au bureau du shérif.
C'est classe, ça.
Beurk !
On a un criminel en colère.
Il est hors de lui.
"Beurk !
"C'est ma femme, je la frappe si je veux.
"Beurk !"
Le gouvernement a tellement menti qu'on peut plus se fier à rien.
Comme quand Trump s'est fait tirer dessus.
Mais bon, plus personne en parle.
Personne s'en souvient.
La meuf des services secrets avait l'air un poil coupable.
Je le sais, parce qu'elle a fait la même tête que moi
quand on me demande si je mange encore cétogène.
Comme ça.
Ils ont dit : "Le toit était trop incliné pour y placer un tireur."
Il était tellement incliné
que quand le tireur a été abattu, son corps a même pas roulé.
J'ai déjà fumé de la beu sous LSD sur des toits plus pentus
que celui-là.
C'était vraiment un argument hors sol.
On peut plus faire confiance.
On est censés avoir peur de la Chine.
On est censés être terrifiés. Pas moi.
Mon filleul est chinois. Il a trois ans, il est adorable.
Il reconnaît pas la souveraineté de Taïwan.
C'est son point de vue.
Il croit en une Chine unie. C'est son truc.
Ses parents l'ont amené chez moi. J'étais là : "Fais un un. Une Chine."
C'est mignon. "L'index levé."
C'est marrant, avec parrain.
"Une seule Chine. C'est ta devise.
"Une Chine."
Quelques jours plus tard,
c'était le jour des photos de classe.
C'était sa toute première photo de classe.
Et le voilà en plein milieu,
au tout premier rang, comme ça…
L'institutrice a téléphoné à ses parents :
"Il est mignon, mais pourquoi il lève l'index ?
"Ça veut dire 'numéro un' ?"
J'ai attrapé le combiné et j'ai répondu : "C'est un nationaliste chinois.
"Il croit en l'invasion et en l'occupation de Taïwan.
"Va parler politique avec lui, sombre crétine.
"C'est lui, l'avenir de ce pays. Pas toi.
"C'est lui, le leader. Pas toi.
"Tu es à ses ordres."
En fait, il est philippin, mais on ment.
Les luttes de ce pays sont hilarantes. On va interdire TikTok.
Ou pas.
Je sais pas.
Quel que soit notre avis, à un certain âge, faut se taire.
J'ai 39 ans et j'ai des amis qui sont là :
"Faut pas interdire TikTok !"
"Ralph,
"assieds-toi.
"Respire."
"Pourquoi interdire une appli d'enfants qui dansent ?"
"Ralph.
"C'est ridicule. S'il te plaît, arrête."
"Où je vais pouvoir regarder des gosses qui dansent ?"
"Allez, ça suffit !"
L'argument du gouvernement est génial.
"On doit interdire TikTok, car la Chine vous espionne."
"D'accord.
"Mais vous aussi,
"vous nous espionniez."
"Oui, mais eux, ils espionnent à la chinoise.
"Nous, c'est pour rigoler.
"Eux, ils font leurs Chinois.
"Nous, on décompresse au bureau. Eux, ils sont chinois.
"Vous saisissez la différence ?" "Pas vraiment, non."
J'espère que la Chine nous espionne sur TikTok.
Qu'elle a dépensé des milliards
pour que l'appli finisse sur tous nos téléphones
et qu'elle récupère un max d'informations.
Les informations
vitales et cruciales de TikTok.
J'espère qu'elle est obligée de regarder toutes les vidéos jamais publiées.
J'espère que l'armée chinoise
a placé un général dans une pièce qui, le visage impassible,
regarde toutes les femmes au foyer sous Xanax.
Toutes les batailles de bouffe,
tous ceux qui se balancent des galettes de pommes de terre.
Il est devant, inexpressif.
On est le seul pays qui tue au petit-déj.
On est les seuls à poser notre jus d'orange et à dire :
"Allez, finissons-en.
"Je vais te buter
"devant ma fille et son pain perdu.
"Tu vas crever.
"Il est 10 h du matin."
Je dis pas que TikTok, c'est génial.
Il y a des dérives.
J'ai vu une fille avec "faucon" comme identité de genre.
Quel que soit votre bord politique, ça craint.
Nos enfants se prennent pour des oiseaux.
C'est pas l'idéal.
C'est pas sa faute, c'est celle de ses parents.
Si ta fille se prend pour un faucon, c'est pas sa faute, mais la tienne.
Uniquement.
C'est une fille à qui on a jamais dit : "Viens là, chérie. Approche.
"Viens. Ferme ta gueule."
Elle a jamais été poussée dans les escaliers.
"Envole-toi !
"Tu vois ? T'y arrives pas. T'es une menteuse et une salope.
"On a perdu notre temps.
"Va chez le véto pour ton bras cassé, on verra si t'es un faucon, Narcisse.
"T'es une narcissique et une menteuse, et on en a ras-le-bol.
"T'es pas un faucon ! T'es rien !
"T'es en études de comm' dans une fac de lettres que je te paie !
"Je suis alcoolique, je peux pas gérer tes conneries !
"T'es nulle ! T'arrives pas à voler, tu vas nulle part.
"Tu vas pas chercher ta bouffe.
"T'es une menteuse qui a bousillé la famille !"
Elle a une famille blanche qui lui dit : "Super, les faucons."
"Vive les oiseaux !" C'est pas ce qu'il faut.
Vous voyez ?
On ne parle plus aux enfants
comme à mon époque.
Ça ne marche plus.
Impossible.
Est-ce que c'est bien qu'ils parlent de santé mentale ? Oui.
Ils ont raison. Est-ce que c'est agaçant ?
Oui.
Est-ce qu'on les hait ?
Oui.
Tout ça est vrai,
mais ils ont raison.
J'ai des amis à qui leurs enfants disent :
"Ça va mal mentalement, je dois régler ça."
Et mes amis les encouragent.
"Tu as tout mon soutien."
Moi, j'aurais jamais pu avoir cette discussion-là.
Si j'avais dit à mon père que j'allais mal, il m'aurait répondu :
"Ferme ta gueule.
"Ta mère et toi, vous avez gâché ma vie.
"Vous êtes gros, et notre maison est un taudis.
"C'est jamais rangé quand je rentre.
"Je me rends tous les jours à mon boulot de merde
"pour vous nourrir, toi et ton énorme mère.
"Et quand je reviens le soir, c'est sale.
"Ça me dégoûte, je me déteste, j'ai envie de me suicider
"et de vous tuer, ta mère et toi.
"Vous êtes gros, je vous hais.
"Je déteste ma vie. Vivement qu'on meure tous."
Et j'aurais répondu : "Merci, papa."
"N'hésite pas si tu as besoin de parler.
"Je t'aime, fiston." "Moi aussi. Merci, c'est gentil."
Des tas d'Américains ont des troubles psychiques, de nos jours.
Des tas.
Si vous n'en avez pas,
trouvez-en.
Trouvez-en un.
Les gens hésitent plus à avouer qu'ils galèrent.
Ils vident leur sac.
Avant, ils avaient honte.
Autrement dit, ils cachaient ce qui était peu flatteur pour eux.
C'est ça, la honte.
Ne rien dire pour ne pas donner une mauvaise image de soi.
C'était la norme
pendant très longtemps.
Mais plus maintenant.
Et c'est quand même
un peu dommage.
Maintenant, au resto quand on veut discuter du menu,
l'autre répond : "J'ai un trouble de la personnalité borderline."
"D'accord. Sauce Buffalo ?
"Barbecue ?
"Tu veux quoi ?"
J'ai un ami qui pense avoir un trouble de la personnalité borderline.
Il me l'a dit. "J'ai un TPB."
"Ça veut dire quoi ?"
"Que toutes mes relations sont vouées à l'échec."
"En gros, t'es un connard.
"Il y a un test ? Comment c'est diagnostiqué ?"
Il y a aussi le trouble bipolaire, plus sexy, car un peu mystérieux.
Vous voyez le genre ?
Bipolaire, c'est un peu…
"Je suis une petite pute bipolaire.
"Ou pas."
Ma mère a connu tout ça. Elle était schizophrène.
Elle s'est pas autodiagnostiquée sur LinkedIn comme une tapette.
Ma mère était une vraie psychopathe, donc on l'a enfermée.
La méthode a fait ses preuves. En cellule !
On prétexte un resto et on leur rend visite une fois par an.
La schizophrénie, c'est un vrai truc. Personne fait semblant d'avoir ça.
Ça marche pas comme excuse au boulot.
Personne est là : "Je peux pas venir…"
"T'as une petite voix. Prends ta journée.
"Repose-toi."
Je sais que l'anxiété et la dépression, ça craint, car j'en ai eu.
Ça craint vraiment. Mais quand on en a, on le sait.
On le dira. "Je fais une dépression."
Et on nous répondra : "Mince !"
Mais si vous aviez été dire à ma mère :
"Patty, tu es schizophrène",
elle aurait répondu : "Voyons !
"Parce qu'on cherche à m'empoisonner ?
"Parce que des Coréens me suivent ?"
Elle répétait ça. Je sais pas pourquoi.
Une fois, je suis rentré chez moi, défoncé, à 15 ans.
Elle m'a crié : "Hé !"
"Oui ?"
"Des Coréens me suivent, mais t'inquiète pas.
"Ils me protègent."
J'ai répondu : "Au top !"
Mais du coup, la gymnaste des JO a dit de la merde.
Elle était là : "Je peux pas concourir, ça va mal mentalement."
C'est pas comme ça que ça marche.
T'es pas assez dans le mal.
Je connais des vrais cinglés, et les vrais cinglés,
ils concourent.
Si vous alliez là où est placée ma mère
et vous lui proposiez les JO, elle répondrait :
"Aucun problème."
On poserait son gros cul sur un fauteuil roulant,
jusqu'au tapis.
"Quelle épreuve ?"
Elle répondrait : "Obama est musulman."
Elle se prépare depuis des décennies pour représenter son pays
dans ce sport.
Pourquoi récompenser des sportifs
qui peuvent abandonner à cause d'une sale journée ?
Donnons ces médailles aux gens qui ont les pires vies.
Ce sera vite plié.
"Agression sexuelle ? Bronze.
"Par ton père ? Argent.
"C'est toi qui as agressé ton père ?
"Or."
Puff Daddy est pas au top en ce moment.
C'est vrai.
Peu importe comment… Bref.
Je comprends, c'est une bonne raison de boycotter quelqu'un.
C'est un monstre.
On l'emmerde. En taule !
Mais certains se font cancel sans raison.
Elle a fait quoi de mal, Lizzo ?
Pourquoi l'ostraciser ?
Tout ça à cause de son équipe.
Ces réserves de graisse
ont accusé leur mère.
Ces porcelets ingrats s'en sont pris à leur mère.
Elle leur a donné la vie.
Elle avait trouvé ces chieuses dans des fast-foods
et des stations-service, un milk-shake à la main.
Alors qu'être une danseuse grosse, c'est même pas un vrai métier.
Je pourrais pas danser pour Taylor Swift.
Le gouvernement me taserait.
Et elles, elles ont eu un boulot créé pour elles.
Pourquoi y renoncer ?
Les chorés devaient pas être si dures.
La moitié sont sous oxygène.
Lizzo avait même sa propre émission, Lizzo, voici les Big Grrrls.
On dirait une menace.
Ou une communication radio de la police.
"Les Big Grrrls arrivent, réquisition des chevaux.
"Faites pas les marioles, c'est du sérieux.
"Enfourchez immédiatement vos chevaux."
Le concept de l'émission repose
sur ces femmes en obésité morbide
qui avaient toujours rêvé de devenir danseuses.
Rêve qui s'était révélé inaccessible à cause des Illuminati.
Et de la gravité.
Le grand complot pour garder les grosses sur la terre ferme.
Disons les faits.
Lizzo les a un peu malmenées. Les a un peu fait vriller.
Elle a été méchante, brusque.
Et alors ?
Une bombasse qui se moque des grosses ? Pas cool.
Lizzo qui se moque ?
Hilarant.
Y a rarement eu plus drôle.
Imagine, t'es grosse et tu te retournes vers ta clique de danseuses en surpoids
en disant :
"Du nerf, bande de grosses vaches !"
Elles seraient là…
"C'est quoi, ton problème ?
"Va te faire foutre, grosse pétasse."
Il va y avoir un procès, dans une vraie salle.
Pas une salle en bonbons.
Ni une salle en chocolat.
Le juge va arriver,
regarder Lizzo et ses danseuses et dire :
"J'arrive pas à vous différencier.
"Du coup, voici des réductions pour des galettes des rois.
"Car vous êtes des reines en sucre.
"Je vous aime."
Voilà.
C'est tout ce qu'il y a à faire, au final.
Rien d'autre.
Plein de stars prennent de l'Ozempic. OK, mais qu'elles l'avouent.
Khloé Kardashian a le culot de dire que c'est grâce à son coach sportif.
Meuf, t'as plus la même tête.
Avoue, t'as engagé un nécromancien. T'as fini dans les bois.
T'as déterré le corps d'un petit autochtone
et t'as aspiré son âme.
C'est de la sorcellerie, pas des abdos, et c'est pas grave.
Mens pas sur les raisons de ta perte de poids.
Le stand-up me fait voir du pays. J'ai été en Finlande, dernièrement.
L'organisatrice est venue me voir : "J'ai une question."
"Allez-y."
"Vous comptez parler de fusillades dans des écoles ?"
"Oui."
Elle a répondu : "Évitez, aujourd'hui."
"Pourquoi ?"
"Il vient d'y en avoir une."
"Désolé. Combien de morts ?"
"Un."
J'ai dit : "Va te faire foutre.
"Je viens des États-Unis d'Amérique, sale grognasse au cœur de pierre.
"Chez nous, un enfant mort, c'est dans les bons jours."
Un seul mort, ça nous ferait pas raccrocher.
Si notre gosse venait nous annoncer la mort d'un camarade,
on continuerait.
"Et la croisière s'arrête où ?"
J'ai une anecdote sur une fusillade, mais c'était une fausse alerte,
donc paniquez pas.
Une amie m'a appelé, son fils était au lycée.
Il lui avait écrit : "Maman, il y a un tireur, je suis caché.
"S'il m'arrive un truc,
"sachez que je vous aime, papa et toi."
Un message à la fois horrible et mignon.
À cause du "je vous aime" de la fin.
Moi, j'aurais jamais envoyé ce type de message
à mes parents à 14 ans.
Mais plutôt : "Maman, papa, il y a un tireur, je suis caché.
"S'il m'arrive un truc, soyons clairs, aucun de nous a jamais fait d'efforts.
"Il y a un tireur dans une école
"pour laquelle vous avez pas déboursé un centime.
"La probabilité était assez élevée.
"Mais pensez pas à ça à mon enterrement, si vous pouvez m'en payer un, ordures.
"P.S. Vous m'obligez à envoyer des textos.
"Vous connaissez pas le Wi-Fi, enfoirés ?"
J'ai vu la rumeur de meurtres en série à Austin.
Des victimes balancées dans le lac.
Un avis là-dessus, madame ?
Mon mari travaille aux Eaux et Forêts.
Votre mari travaille aux Eaux et Forêts.
Il a une théorie.
Dites-nous.
- Il y a trop de gens saouls. - Trop de gens saouls.
Écoutez, c'est prouvé, il y a trop de gens saouls.
Mais surtout, c'est votre mari, le tueur.
"Il y a tellement d'ivrognes
"que tous les soirs, mon mari rentre couvert de sang.
"Tous les soirs, il rentre ensanglanté et épuisé.
"Avec de la terre partout. 'Tu as plongé dans le lac ?'"
Et lui : "J'ai voulu sauver un mec bourré.
"Il se noyait, et il m'a mordu alors que je le remontais.
"Il m'a même griffé, c'est fou."
J'espère que c'est vrai. On a tous besoin d'un tueur.
Surtout Austin,
avec tous ces gens de la tech qui font leur footing.
On devrait rappeler à certains qu'il y a pas de risque zéro.
Une bonne piqûre de rappel.
C'est cruel de mourir et de finir au fond d'un lac.
Entouré d'apparts qu'on aurait pas pu se payer.
Une dernière étude de marché.
"Punaise, quel magnifique jardin !"
T'es texan, vu ton pull.
- T'as grandi ici ? - Oui.
- Combien de temps ? - Vingt-six ans.
Vingt-six ans, c'est bien.
- Quelle ville ? - Austin et Fort Worth.
- Parents divorcés ? - Oui.
Moi aussi. Je connais.
"Un peu d'Austin, un peu de Fort Worth, et beaucoup de larmes."
Elle est charmante. Vous êtes ensemble ? Vous êtes mignons.
J'espère que ça durera.
- Vous bossez dans quoi ? - La tech.
Bien. Et toi ?
- Dans la fintech. - La fintech.
Vous me dégoûtez.
Je préfère encore les incestueux.
Elle, la fausse instructrice de vol,
et lui, l'espèce de maton,
qui organise des combats entre détenus.
C'est leur droit de copuler en étant de la même famille.
Regardez ces ordures de la tech. On les croit humains.
On est attendris.
"Parents divorcés ? Moi aussi. Vous avez l'air chouettes."
"Je bosse dans la tech." "Et moi, la fintech."
"Allez, ça dégage !"
Cet enfoiré paie sûrement avec Venmo.
Avant, on pouvait éviter de rembourser. On pouvait négocier.
Avec Venmo, on est dos au mur.
"D'accord, je peux te faire un virement…
"On pourrait aussi plus jamais se revoir."
Le débat sur les enfants trans fait rage en ce moment.
Les mineurs transgenres.
Moi, je m'en fous, j'ai pas d'enfants trans, car pas d'enfants.
C'est mathématique.
Mais si je me trouvais un fils et qu'il m'annonçait qu'il était trans,
je lui dirais : "OK. Super.
"Tu veux une chatte ? OK.
"Mais c'est ce soir ou jamais !
"Bouge-toi le cul.
"Tu veux une chatte ? Tu l'auras dès demain matin. En voiture !"
Et je suis prêt à payer une fortune.
Je refuserai pas le moindre centime à la chatte de mon fils.
Je vais pas l'emmener au Mexique
pour une chatte de merde qui s'infectera et lui filera la gangrène, un caillot,
un truc à la tête et un AVC.
"Qu'est-il arrivé à votre fils ?" "Longue histoire."
Je lui paierai une chatte très chère, mais je l'obligerai à la montrer à Noël.
"Vas-y, sors-la.
"Regarde sa chatte, maman. 30 000 $. Sens-la.
"Vas-y, sens la chatte de ton petit-fils. Trente mille balles.
"Sois pas timide.
"Ta tapette de père qui roule sur l'or t'a payé une chatte.
"C'est Noël, l'anniversaire de Dieu, et lui aussi, il veut la voir.
"Montre ta chatte à Dieu.
"Montre ta nouvelle chatte à Dieu."
Cette blague fait pas l'unanimité.
Je l'ai faite à un gala de bienfaisance.
L'organisatrice était là : "Vous êtes dingue."
Écoutez, on sera la première génération
à acheter des organes génitaux à nos enfants.
Et après, on devra leur confisquer, vu qu'ils seront ingrats.
"T'as eu 14 en maths ?
"Donne-moi ta bite.
"Ta bite, jeune fille.
"Je suis sérieux,
"je vais la mettre dans le tiroir, à côté des nichons de ton frère-sœur.
"Ma fille gardera pas sa queue si elle a 14 en maths.
"Donne-la-moi immédiatement.
"Écoute-moi. Je suis ta mère."
J'aurai cette tête.
"Je suis ta mère !"
Bonne nuit. Merci !
Merci mille fois. Vous êtes super.
Merci à Joe Rogan. Merci, Austin, vous êtes au top.
Prenez pas l'avion avec elle.
Merci beaucoup !
J'adore l'inceste.
Merci beaucoup. On applaudit l'inceste !
Tuez les gens de la tech, si vous les croisez.
Merci. Bonne soirée !
UN SPECTACLE DE ET AVEC TIM DILLON
Sous-titres : Anaïs Bertrand