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Meine Damen und Herren, Tim Dillon!
Vielen Dank. Austin, wie geht's?
Gut? Geht's uns gut?
Gut.
Wen interessiert's?
Ich mag Austin,
weil es die richtige Zahl an Obdachlosen hat.
In L.A. gibt es zu viele.
Manche Städte haben nicht genug.
Austin hat die perfekte,
genau richtige Zahl an Obdachlosen.
In Austin gibt es genug Obdachlose, um einen Spaziergang umzuleiten.
Nein.
Als ich aufwuchs, waren nicht alle obdachlos.
Jetzt sind alle obdachlos.
Ich weiß nicht, was passiert ist.
Früher gab es drei oder vier Obdachlose, und sie waren lustig.
Sie waren lustig.
Wisst ihr noch, wie Obdachlose lustig waren?
Du warfst ihnen Kleingeld zu.
Sie machten ein Tänzchen…
Oder Schlampe mit den Tauben.
Die aus dem Film, die aussah wie ich.
Wisst ihr noch?
Aber jetzt stimmt was nicht mit den Obdachlosen.
Den Obdachlosen geht es nicht gut.
Man hört viel…
Also…
Die Leute fragen: "Was ist die Lösung?" Ich…
Ich weiß nicht mal, was das Problem ist.
Ich habe keine Ahnung, was abgeht.
Sie sagen: "Es sind die Lebenshaltungskosten."
Bitte, was?
"Ja, es sind die Zinsen."
"Wovon redest du?"
"Ja, die Zinsen sind der Grund."
"Er braucht einen Job."
Wie soll das gehen?
"Willkommen bei Ihrer Versicherung.
Das wäre dann wohl Ihr Vertreter."
L.A. hat einen ganzen Stadtteil
namens Skid Row.
Ihr habt alle davon gehört, es sind nur Zelte.
Sonst nichts. Es sind alles Obdachlose.
Und das ist praktisch.
Ein Freund und seine Frau kamen.
Nie in Kalifornien gewesen. Aus Nashville.
Es war Halloween. Sie war ganz aufgeregt.
Seine Frau fragte: "Gibt es schöne Rundfahrten zum Gruseln?"
Ich sagte: "Steig ins Auto."
Die Leute stürzten sich auf das Auto.
Sie so: "Wir könnten sterben."
Ich sagte: "Wir könnten definitiv sterben."
Der Stadtrat von L.A. hat aufgegeben.
Er hat völlig aufgegeben.
Ich schwöre, sie haben eine Steuersenkung erwogen,
wenn man sein Zuhause…
…für Obdachlose öffnete.
Ich schwöre, sie sagten: "Ihr habt ein Haus.
Worüber reden wir hier?
Ihr hasst Steuern, oder?"
"Ja."
"Also, das ist euer Sohn.
Er ist 38 Jahre alt,
er liebt Fentanyl.
Umarmt euren Jungen.
Jetzt."
Ich habe keine Freunde in L.A. Nur RFK und seine Frau.
Das ist alles, was ich brauche.
Ja. Sie sind toll.
Seine Frau Cheryl spielt mit bei Lass es, Larry!
Sie ist sehr lieb und optimistisch.
Er weniger,
weil die CIA seine ganze Familie getötet hat.
Er zieht einen etwas runter, wisst ihr?
Sie töteten alle, die er kannte.
Sie erschießen seinen Hund und sagen:
"Schade, dass er ertrunken ist."
Aber ich gehe mit diesem ungleichen Paar gern essen.
Sie sind ein witziges, ungleiches Paar.
Beim Abendessen sagt sie: "Ich liebe Erdbeeren."
Und er: "Im Auto ist eine Bombe.
Cheryl, steig nicht ins Auto.
Sie werden dir die Haut vom Gesicht schmelzen, Cheryl.
Du wirst eines furchtbaren Todes sterben.
Wie alle, die ich je kannte, Cheryl."
Sie… Das ist eine wahre Geschichte.
Als Trump ihn nominierte, war ich in Palm Beach,
und ich war mit den beiden zum Brunch
im Haus von Dr. Oz.
Es ist lustig. Ich sitze da,
und er sagt: "Spiel ab, was er gemacht hat."
"Es ist witzig." Und ich…
Und…
Ich so: "Lieber nicht… Nein. Es ist…
Schon gut. Wir müssen nicht…" Und dann
spielt er meine Imitation von ihm.
Am Tisch.
Für alle.
Und alle lachen,
und er sagt: "Das ist gut!"
Und ich denke: "Der Typ ist ziemlich cool."
Es ist ziemlich cool, das…
Er wird sicher
Käse-Tacos verbieten, und dann werde ich marschieren müssen.
Die Dicken ahnen nicht, was sie erwartet. Er meint's ernst.
Es ist ihm todernst mit…
Er ist hinter allem her.
Du wirst morgens um eins an der Burger-Bude halten.
"Bekomme ich einen Bacon-Burger süßscharf?"
"Nein."
"Ein Brötchen mit Hühnchen und Honigbutter?"
"Es ist ein Uhr morgens."
"Einen Schokoshake?"
"Sie haben meine Familie getötet.
Meine gesamte Familie."
Ich liebe ihn.
Ich habe keine Lösung für den Nahen Osten.
Ich habe unterwegs nachgedacht.
Aber mir fällt nichts ein.
Echt nicht, aber du musst eine Meinung haben,
unabhängig vom Bildungsgrad.
Das ist dein Job als Amerikaner.
Freunde aus Long Island rufen an: "Ich weiß nicht, was da drüben los ist,
aber ich denke Folgendes."
Ich so: "Klar, du bist DJ, was sollen wir tun?
Was…
Du verkaufst Ecstasy auf einem Restaurantparkplatz.
Was…
Was denkst du, sollten wir…"
Als diese ganze Sache passiert ist, als Hamas
mit Gleitschirmen
nach Israel flog, war das krank aber etwas Neues.
Ich dachte, es wäre The Amazing Race. Ich hatte…
Ich hatte keine Ahnung, was das war.
Wahre Geschichte, einen Tag später war ich in Malibu,
und ein Typ flog am Strand Gleitschirm.
Ich sagte: "Sir,
muss das jetzt sein?"
"Es wirkt taktlos."
Die Sache ist die, du musst
eine Meinung haben.
Ich bin für vorgetäuschte Meinungen.
Du kommst, du regst dich auf, du gehst.
Rein,
Gas geben, raus.
Als das passierte, kam ich irgendwohin
und sagte: "Das ist scheiße!
Diese Menschen leiden seit Jahrtausenden.
Und sie fragten: "Welche?" Und ich…
Ich bin oft in L.A., und das Problem dort ist,
dass es viele Juden gibt, die aussehen wie Muslime,
und Muslime, die jüdisch aussehen.
Und es ist oft so…
Du sitzt mit diesen Jungs zum Mittagessen in einer Bar,
sie sind braun, und sie haben einen Bart.
Könnte beides sein.
Und alle essen Hummus.
Auch keine Hilfe.
Und dann bin ich allein.
Sie sehen mich an: "Was da los ist, ist beschissen."
Ich so: "Ja.
Aber sagt mir warum."
Und sie so: "Die Gewalt." Ich sage: "Klar.
Aber genauer.
Um welche Gewalt geht's? ich bin nämlich eurer Meinung.
Ich… Wen hassen wir?
Ich bin dabei. Sagt mir…
Sagt mir, wen wir hassen. Ich stehe zu euch."
"Tötet sie alle." "Ich stehe… Wer sind alle?
Ich… Ja, tötet…
Tötet sie alle, einverstanden.
Ich… Sicher, aber wer sind alle?
Das Tatar ist lecker.
Alle…
Töten wir sie an einem Ort?
Sind sie verteilt? Das würde helfen. Sagt…
Sagt mit…
Gebt mir einen Tipp. Irgendwas?
Was für eine Kombination von Hut und Schal?
Haben sie… Ich weiß nicht, was jetzt?"
Wir sollten Meghan Markle
und ihren Reptilienmann nach Gaza schicken.
Sollen die das regeln.
Sie wollen Diplomaten sein, lasst sie das machen.
Sie verließen ein Schloss,
weil man gemein zu ihnen war.
So etwas machen nur Millennials.
Man verlässt kein Schloss, ihr dummen Fotzen.
Man verlässt nie ein…
Leute sterben, um reinzukommen.
Man verlässt kein… Ich bin schwul.
Mir ist scheißegal, wie homophob die Königsfamilie ist.
Würde ich in ihrem Schloss leben, würde ich es niemals verlassen.
Sie könnten mir jeden Morgen Pisse ins Gesicht schütten.
"Guten Morgen, Schwuchtel." "Hallo."
Was?
Ich würde reiten.
"Seht euch die Schwuchtel an." "Was gibt's zu Abend?
Ich liebe euch, Mom und Dad."
Jede Familie hat Probleme. Jede einzelne.
Sie haben eine dreistündige Doku
auf Netflix, wie schwer es ist, in einem Schloss zu leben.
Drei Stunden.
Nicht eine.
Drei.
Ich möchte diese
dreistündige Doku
einem Kind in Syrien zeigen, das einen Arm verlor.
"Komm, Kumpel. Sieh dir ein echtes Opfer an, okay?
Und du arbeitest heute Abend. Denk nicht, du bekommst frei.
Schau, wie traurig sie ist, wenn Beyoncé ihr schreibt. Schau.
Was war mit dir? Du hast Fußball gespielt und sahst nur noch Feuer? Ja…
Jedenfalls ist sie hier sehr traurig.
Sie lebt jetzt in Montecito. Das ist am Meer.
Es ist das Blaue hinter ihr, während sie weint.
Der Pazifische Ozean. Sie ist traurig."
-Seid ihr lange zusammen? -Das ist mein kleiner Bruder.
Dein kleiner Bruder. Okay. Na ja…
Viele hier sind jetzt sehr erregt.
Schön. Ihr vertragt euch. Viele Geschwister nicht.
-Wir schon. -Beste Freunde.
Okay, jetzt wird es schräg.
Nein, alles gut.
Danke fürs… Sicher war es seine Idee, aber danke fürs…
Er begleitet dich auch mal.
Er geht zu einem deiner Podcasts.
Die Titel weiblicher Podcasts sind so aggressiv.
Sie heißen alle Füttere mich, Schwuchtel!
Oder Avocado in meiner Fotze. Da denkst du: "Warum ist das
so irre?"
Warum ist es so heftig?
Arbeitest du?
-Ja. -Als was?
Fluglehrerin.
Wirst du manchmal nervös?
Nein. Ich fliege nicht bei Unwettern.
Nicht bei Unwettern?
Aber manchmal kommt eines aus dem Nichts.
Schon mal geflogen?
-Arbeitest du? Uni? -Ich arbeite beim Sheriff.
Beim Sheriff. Sehr cool.
Buh!
Dieser Kriminelle ist wütend.
Der Typ ist echt sauer.
"Buh!
Buh!
Sie ist meine Frau. Ich darf sie schlagen, wenn ich will.
Buh!"
Die Regierung hat so viel gelogen. Man kann nichts glauben.
Als Trump angeschossen wurde, hieß es: "Oh!"
Zunächst mal, keiner redet mehr darüber.
Niemand erinnert sich daran.
Die Schlampe vom Secret Service wirkte schuldig.
Ich weiß, dass sie schuldig war, weil sie so guckte wie ich,
wenn jemand nach meiner ketogenen Diät fragt.
Sie so…
Dann hieß es: "Das Dach war zu abschüssig für Scharfschützen."
Von wegen abschüssig.
Sie erschossen den Typen, er starb, und seine Leiche rollte nicht vom Dach.
Ich habe schon auf Acid auf steileren Dächern gekifft
als auf dem.
Es ist so ein Irrsinn,
das zu sagen.
Man kann nichts mehr glauben.
Wir sollen China fürchten. Sehr wichtig.
Wir sollen Angst haben. Hab ich nicht.
Mein Patenkind ist Chinese. Er ist drei Jahre alt, sehr süß.
Er erkennt du Unabhängigkeit von Taiwan nicht an.
Seine Einstellung.
Er glaubt an ein einiges China. Das ist sein Ding.
Seine Eltern bringen ihn vorbei, und ich sage: "Mach die Eins."
"Ein China." Es ist süß. "Mach die Eins."
Spaß mit dem Onkel. "Mach die Eins.
Ein China, daran glaubst du. Ein China."
Ein paar Tage später, ich schwöre es,
machte seine Schule Klassenfotos.
Das war sein allererstes Klassenfoto,
und er steht genau in der Mitte
in der ersten Reihe aller Kinder, so…
Die Lehrerin rief bei ihnen an, ich war gerade da.
Sie sagte: "Er ist so süß. Warum macht er die Eins?
Heißt das 'Schule ist die Nummer eins'?"
Ich nahm das Telefon und sagte: "Er ist chinesischer Nationalist.
Er glaubt an die Invasion und Besetzung Taiwans.
Frag ihn doch nach seiner Haltung, blöde Schlampe.
Er ist die Zukunft dieses Landes. Nicht du.
Er ist der Anführer. Nicht du.
Du arbeitest für ihn."
Er ist Filipino, aber wir lügen.
Wir streiten uns um komische Sachen. Wir verbieten Tiktok.
Oder auch nicht.
Ich weiß es nicht.
Mir egal, was du denkst. Erwachsene sind besser still.
Ich bin 39 Jahre alt und habe Freunde, die immer noch… Sie sagen:
"Sie dürfen TikTok nicht verbieten!"
Ich so: "Hey, Ralph,
setz dich hin.
Sitz das aus."
"Sie dürfen die tanzenden Kinder nicht verbieten."
"Ralph.
Das kommt furchtbar rüber. Hör bitte auf."
"Wo soll ich tanzende Kinder schauen?"
"Okay, hey, es reicht!"
Die Begründung der Regierung ist irre.
"Wir müssen TikTok verbieten, weil China dich ausspioniert."
Ich nur: "Okay.
Aber ihr habt uns
auch ausspioniert."
"Ja, aber sie machen es auf die chinesische Art.
Wir haben nur Quatsch gemacht.
Sie machen das sehr chinesisch.
Wir albern bei der Arbeit herum. Sie sind Chinesen.
Siehst du den Unterschied?"
"Nicht wirklich, nein, ich…"
Ich hoffe, China spioniert uns mit TikTok aus.
Ich hoffe, sie haben mit Millionen Dollar die App auf alle Handys gebracht,
um alle Informationen abzugreifen.
Die wichtigen,
bedeutsamen Informationen auf TikTok.
Ich hoffe, sie müssen sich jedes TikTok-Video jemals anschauen.
Ich hoffe, im chinesischen Militär
gibt es einen General in einem Raum, ausdruckslos,
der sich alle Hausfrauen auf Downern anschaut…
Jede Imbiss-Schlägerei, wo sich Leute
mit Bratkartoffeln windelweich prügeln.
Er sitzt nur da, ohne Regung.
Nur die USA töten beim Frühstück.
Nur bei uns stellen Leute ein Glas O-Saft ab und sagen:
"Scheiß drauf, jetzt setzt es was.
Ich bring dich um,
vor meiner Tochter, die Arme Ritter isst.
"Ich töte dich."
"Es ist 10 Uhr."
Ich sage nicht, dass TikTok toll ist.
Es gibt Probleme.
Ein Mädchen auf TikTok fühlt sich als Falke.
Wie man es auch wendet, ist das nicht ideal.
Dass einige Kinder denken, sie seien Vögel,
ist nicht das Ziel.
Aber daran sind ihre Eltern schuld.
Wenn deine Tochter sich für einen Falken hält,
ist das deine Schuld.
Deine. Dem Mädchen wurde nie gesagt:
"Komm her, Schatz. Komm mal rüber.
Komm her. Halt die Schnauze."
Nie ein Schubser an der Treppe.
"Flieg!
Siehst du? Du kannst es nicht. Lügnerin, Hure.
Du hast unsere Zeit verschwendet.
Sag dem Tierarzt, du bist ein Falke,
verdammte Narzisstin.
Du bist narzisstisch und verlogen, wir haben es satt.
Du bist kein Falke! Du bist ein Nichts!
Du studierst Kowi an einer Uni, für die ich zahle!
Ich habe ein Alkoholproblem!
Ich ertrage deinen Scheiß nicht!
Du bist ein Nichts. Du fliegst nicht, nirgendwohin.
Du suchst dir nicht selbst was zu essen, du Lügnerin ruinierst diese Familie!"
Sie hat nicht… Sie hat weiße Verwandte, die sagen: "Ich liebe Falken.
Ich liebe Vögel…" Das braucht kein Mensch.
Wisst ihr?
Man kann mit Kindern nicht mehr reden,
wie man mit mir geredet hat.
Es geht einfach nicht.
Geht nicht. Und ist es gut,
dass Kinder auf ihre geistige Gesundheit achten?
Sie haben recht. Nervt es?
Ja.
Hassen wir sie?
Ja.
Das stimmt alles,
aber sie haben recht.
Ich habe Freunde deren Kinder zu ihnen sagen:
"Ich muss an meinen Problemen arbeiten."
Meine Freunde sagen: "Gut.
"Ich bin da, wenn du mich brauchst."
So ein Gespräch hätte ich nie führen können.
Hätte ich meinem Vater gesagt: "Ich habe psychische Probleme",
hätte er gesagt: "Halt die Klappe.
Du und deine Mutter habt mein Leben ruiniert.
Ihr seid beide fett, und unser Haus ist ekelhaft.
Immer Chaos, wenn ich heimkomme.
Ich fahre zu einem Job, den ich hasse,
damit du und deine fette Mutter zu essen habt.
Ich komme nach Hause, und es ist schmutzig.
Widerlich, und ich hasse mich und will mich umbringen,
und dich und deine Mutter auch.
Du bist fett, ich hasse dich.
Ich hasse mein Leben und hoffe, wir sterben alle.
Und ich hätte gesagt: "Danke, Dad."
"Wenn du reden willst, bin ich da.
Hab dich lieb, mein Sohn." "Ich dich auch. Danke dir."
Es gibt jetzt viele geistige Erkrankungen in den USA.
Weißt du?
Viele. Wenn ihr keine habt,
holt euch eine.
Holt euch eine.
Die Leute erzählen, wie kaputt sie sind.
Sie laden alles bei dir ab.
Früher hatte man Scham , was bedeutete,
dass man das an sich versteckte, was nicht schmeichelhaft war.
Das ist Scham.
"Ich sage nichts über mich, das mich schlecht dastehen lässt."
Das gab es
eine sehr lange Zeit.
Jetzt nicht mehr.
Ein bisschen davon
sollte zurückkommen.
Jetzt gehst du mit jemandem essen: "Teilen wir uns Wings?"
"Ich habe eine Borderline-Persönlichkeitsstörung."
"Okay, Buffalo?
Barbecue?
Was willst du…"
Ein Freund denkt, er hat eine Borderline-Persönlichkeitsstörung.
Er sagte: "Ich habe Borderline."
"Was bedeutet das?"
"Dass ich jede Beziehung in meinem Leben ruiniere."
"Ach, du bist ein Stück Scheiße.
Was ist der Test dafür? Wie wird das festgestellt?"
Dann gibt es die bipolare Störung, die sexy ist,
weil sie mysteriös ist.
Wisst ihr?
Bipolar ist ein bisschen wie…
"Ich bin eine bipolare kleine Hure.
Oder auch nicht."
Meine Mutter war eine Pionierin.
Sie war schizophren.
Keine Linkedin-Selbstdiagnose wie die kleinen Schwuchteln.
Meine Mutter war eine Psychopathin, wir haben sie eingesperrt.
Psychos steckt man in eine Zelle.
Du sagst, du gehst essen, und besuchst sie einmal im Jahr.
Wisst ihr, warum Schizophrenie echt ist? Niemand gibt vor, das zu haben.
Niemand macht damit blau.
Niemand ruft an und sagt: "Ich kann nicht kommen…"
"Du klingst nicht gut. Nimm heute frei.
Nimm dir frei."
Ich weiß, Angst und Depressionen sind schlimm.
Ich hatte sie.
Sie sind schlimm. Aber du weißt, dass du sie hast.
Du sagst es Leuten. Du sagt: "Ich habe Depressionen."
Und sie sagen: "Das ist mies."
Würde man meiner Mutter sagen:
"Patty, du bist schizophren",
würde sie sagen: "Echt?
Nur weil sie mein Essen vergiften?
Nur weil Koreaner mich verfolgen?"
Das war ihr Ding. Ich weiß nicht, warum.
Einmal kam ich nach Hause. Ich war high. Ich war 15.
Ich kam rein, sie rief: "Hey!"
Ich: "Ja!"
"Koreaner verfolgen mich, aber keine Angst.
"Sie beschützen mich." "Geile Scheiße."
Die Turnerin bei Olympia hat Mist erzählt,
als sie sagte: "Ich kann nicht antreten, ich habe psychische Probleme."
Ich: "So läuft das nicht.
Du hast keine psychischen Probleme. Ich kenne echte Irre,
und echte Irre… treten an.
Man könnte zur Anstalt meiner Mutter fahren:
"Patty, du fährst zur Olympiade."
"Ja das tue ich."
Wir würden ihren dicken Arsch in einen Rollstuhl setzen
und sie auf die Matte rollen. "Worin trittst du an?"
"Obama ist Muslime." Wir so…
Sie…
Seit Jahrzehnten trainiert sie, um für ihr Land anzutreten,
in dieser Disziplin.
Warum gibt es Sport bei Olympia,
wenn man wegen eines schlechten Tages kneifen kann?
Verleiht Medaillen für die kaputtesten Leben.
Dauert eine halbe Stunde.
"Du wurdest missbraucht. Bronze.
Dein Vater hat dich missbraucht. Silber.
Du hast deinen Vater missbraucht.
Gold."
Puff Daddy hat eine schwierige Weihnachtszeit.
Wirklich.
Egal, wie wir… Ihr wisst schon.
Aber ich verstehe. Ein guter Grund, um jemanden zu canceln.
Wisst ihr? Er ist ein Dämon.
Scheiß auf ihn. Ab in den Knast.
Andere wurden wegen nichts gecancelt.
Was hat Lizzo schon getan?
Wofür wurde Lizzo gecancelt?
Von ihren eigenen Leuten.
Ihre eigenen Dickerchen
wollten ihre Mutter canceln.
Diese undankbaren Ferkel wollte ihre Mutter canceln.
Sie schenkte ihnen das Leben.
Sie fand diese Schlampen in Imbissen und Tankstellen vor Milkshakes.
Man kann keine dicke Tänzerin sein. Den Job gibt es nicht mal.
Ich stehe nicht hinter Taylor Swift…
Die Regierung würde mich tasern,
und diese fetten Schlampen bekämen keinen anderen Job.
Wie kann man da kündigen?
Wie schwer war wohl die Choreo?
Die Hälfte bekommt Sauerstoff, so…
Lizzo suchte diese Frauen in der Sendung Lizzo, hier kommen die Üppigen.
Das klingt wie eine Drohung.
Wie etwas aus dem Polizeifunk.
"Hier kommen die Üppigen. Rauf aufs Pferd.
Keine Spielchen, das sind die Üppigen.
Rauf aufs Pferd, sofort."
Der Inhalt der Sendung
waren krankhaft fettleibige Frauen,
die immer davon geträumt hatten, Tänzerinnen zu sein.
Aber das wurde ihnen verwehrt von den Illuminati.
Und der Schwerkraft…
Der ursprünglichen Verschwörung gegen dicke Schlampen,
seien wir ehrlich.
Lizzo hat sie ein bisschen hart rangenommen.
Sie war gemein, sie war grob.
Na und?
Eine geile Bitch, die dicke Mädchen runtermacht? Nicht cool.
Wenn Lizzo es tut?
Saukomisch.
Das Lustigste, was ich je gesehen habe.
Du als dicke Schlampe drehst dich zu deinen Tänzerinnen,
einem Haufen Dickmamsells, und sagst:
"Reißt euch zusammen, ihr Fettsäcke."
Und die alle…
"Was zum Teufel?"
"Fick dich, fette Schlampe, ich…"
Sie verklagen sie vor einem echten Gericht.
Kein, Bonbon-Gericht, ein echtes…
Kein Schokogericht…
Der Richter wird kommen,
sich Lizzo und die Tänzerinnen ansehen und sagen: "Ladys,
Ich kann Sie nicht auseinanderhalten.
Also bekommen Sie alle Gutscheine für die Eisdiele.
Denn Sie sind alle Sahneschnitten.
Und ich liebe Sie."
Wisst ihr?
Das ist das einzig Richtige in der Situation.
Nichts anderes.
Viele Promis nehmen Ozempic. Toll, aber lügt uns nicht an.
Khloe Kardashian hat dreist behauptet: "Ich nahm mir einen Trainer."
Du hast einen neuen Kopf.
Das war ein schwarzer Magier, kein Trainer, oder du warst im Wald.
Du hast dem Leichnam eines indigenen Kindes
die Seele ausgesaugt.
Das ist Hexerei, nicht Hampelmänner, das ist okay.
Aber lüg uns nicht darüber an, was es ist.
Comedy führt einen an interessante Orte. Ich war in Finnland,
und die Frau, die mich gebucht hatte, sagte:
"Kann ich dich was fragen?" "Ja."
"Hast du Material zu Amokläufen ins Schulen?"
Ich sagte: "Ja."
"Du kannst es nicht bringen,
nicht heute." "Warum nicht?"
"Wir hatten einen Amoklauf."
"Tut mir leid, wie viele Kinder starben?"
Sie sagte: "Eins."
Ich sagte: "Fick dich.
Ich komme aus den Vereinigten Staaten, du unsensible Schlampe.
Ein totes Kind ist ein guter Tag."
Bei einem toten Kind bleibst du am Telefon.
Bist du am Telefon und dein Kind sagt,
ein Kind wurde erschossen, sagst du: "Ja, ja. Wohin geht die Kreuzfahrt?"
Meine Amoklaufgeschichte war echt, ein falscher Alarm.
Also regt euch nicht auf.
Der 15-jährige Sohn einer Freundin
schrieb ihr: "Ich verstecke mich vor einem Amokläufer.
Falls was passiert, wollte ich dir und Dad sagen, ich hab euch lieb."
Das ist eine schreckliche Nachricht, aber süß.
Wegen dem "Liebhaben" am Schluss.
Ich hätte diese Nachricht mit 14 nie meinen Eltern geschickt.
Eher: "Mom und Dad, ich verstecke mich vor einem Amokläufer.
Falls was passiert, seien wir ehrlich, keiner von uns hat sich Mühe gegeben.
Es gibt einen Amokläufer an der Schule,
die dich nichts kostet.
War das zu erwarten? Ja, schon.
Genieß trotzdem die Beerdigung,
falls du faules Stück dir eine leisten kannst.
Übrigens sind diese Nachrichten grün.
Hast du überhaupt WLAN, du Miststück?"
Schlimm, der Rainey Street Killer, was?
Wirft einfach Leute in den See.
Was halten Sie davon, Ma'am?
-Mein Mann ist beim Grünflächenamt. -…beim Grünflächenamt.
Und er sagt…
Er sagt.
-Es gibt zu viele Betrunkene. -Zu viele Betrunkene.
Wir wissen, dass es zu viele Betrunkene gibt.
Wir wissen jetzt auch, ihr Mann ist der Killer.
Sie sagt: "So viele Betrunkene,
mein Mann ist voll von ihrem Blut, wenn er heimkommt.
Jeden Abend kommt er blutig und erschöpft nach Hause.
Er ist voller Dreck. Ich frage: 'Warst du schwimmen?'
Er sagt: 'Ich wollte einen Betrunkenen retten…
…der ertrank, aber er biss mich bei der Rettung in den Hals
und kratzte mich, verrückt.'"
Hoffentlich stimmt es. Man braucht einen Killer.
Vor allem Austin, zu viele selbstbewusste Tech-Leute… joggen da.
Es ist…
Ein paar von ihnen sollten es zumindest für möglich halten.
Gut, dass es das gibt.
Mitten im See zu versinken ist aber kein schöner Tod.
Umgeben von unbezahlbaren Grundstücken.
Ein letzter Blick auf Immobilien.
"Mein Gott, was für ein schöner Garten…"
Aus Texas? Wegen des T-Shirts.
-Hier aufgewachsen? -Ja.
-Wie lange? -26 Jahre.
Schön für dich.
-In welcher Stadt? -Austin und Fort Worth.
-Zerrüttete Familie? -Ja.
Ich auch.
"Etwas Austin, etwas Fort Worth." "Und viele Tränen."
Eine reizende Frau. Seid ihr zusammen? Ihr seid süß.
Ein süßes Paar. Ich hoffe, es klappt.
-Was arbeitet ihr? -Tech-Branche.
Okay, und du?
-Fintech. -Fintech.
Ihr seid beide widerlich.
Lieber nehme ich diese inzestuösen…
Die Frau, die zu fliegen vorgibt, und dann
diesen verdammten Vollzugsbeamten,
der bestimmt Fight Clubs im Knast abhält.
Ist doch egal, wenn sie Sex haben und verwandt sind.
Diese Tech-Wichser? Sie sehen aus wie Menschen.
Du willst sie mögen. "Meine Eltern sind auch geschieden.
Du bist sicher cool."
Dann sie: "Tech-Branche." Er: "Fintech." Du so: "Verpisst euch."
Bestimmt erfand er einen Bezahldienst oder so.
Früher konnte man sich drücken und sagen: "Ich habe kein…"
Heute: "Schick es mir." Und du…
"Ja, okay, können wir, aber…
…wir könnten uns auch nie wiedersehen und…"
Wir streiten uns oft wegen Trans-Kindern. Großes Thema.
All die Trans-Kinder.
Mir egal, ich habe keine, weil ich keine Kinder habe.
Das ist Mathe.
Aber würde ich ein Kind großziehen, eine Sohn,
und er sagt: "Ich bin trans", sage ich: "Toll.
"Du willst eine Muschi? Gut.
Aber dann heute Abend!
Ganz oder gar nicht. Du willst eine Muschi?
Du wirst mit einer Muschi aufwachen. Steig ins Auto!"
Ich zahle gutes Geld für seine Muschi.
Ich zahle gutes Geld für die Muschi meines Sohns.
Ich bringe ihn nicht nach Mexiko
für eine billige Muschi, die sich entzündet,
mit Wundbrand
und einem Blutgerinnsel im Kopf, einem Schlaganfall.
Leute fragen: "Was hat er?" "Lange Geschichte."
Ich kaufe ihm eine teure Muschi,
aber an Weihnachten muss er sie herumzeigen.
"Hol sie raus, jetzt sofort.
Sieh dir die Muschi an, Ma. 30.000 $, riech dran.
Riech an seiner Muschi, der Muschi deines Enkels, 30 Riesen.
Sei nicht schüchtern.
Dein reicher, schwuler Vater hat dir eine Muschi gekauft.
Und Weihnachten ist Gottes Geburtstag, er will deine Muschi auch sehen.
Zeig Gott sofort deine Muschi.
Zeig Gott deine neue Muschi.
Der Witz ist nicht jedermanns Sache.
Ich brachte ihn gestern bei einer Spendengala.
Die Veranstalterin fragte: "Was stimmt nicht mit dir?"
Ich sagte: "Wir werden die erste Generation sein,
die ihren Kindern Genitalien kauft.
Und dann müssen wir sie ihnen wegnehmen, weil sie undankbar sind."
"Du hast eine Drei in Mathe?
Gib mir deinen Schwanz.
"Gib mir deinen Schwanz, junge Dame."
Das ist kein Scherz. Er kommt in die Schublade
zu den Titten deines Schwesterbruders. Her damit!
Mit einer Drei in Mathe behältst du deinen Schwanz nicht.
Gib mir sofort deinen Schwanz.
Hör mir zu, ich bin deine Mutter."
Und ich werde so aussehen.
"Ich bin deine Mutter!"
Gute Nacht, Leute. Danke.
Vielen Dank. Es macht Spaß mit euch.
Danke an Joe Rogan. Danke, Austin, wir lieben euch.
Fliegt nicht mit ihr.
Vielen Dank.
Ich mag Inzest.
Vielen Dank. Applaus für Inzest.
Tötet die Tech-Leute draußen. Tötet sie, wenn ihr sie seht.
Danke. Gute Nacht.
GESCHRIEBEN UND AUFGEFÜHRT VON TIM DILLON
Untertitel von: Jordi Lloveras