Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
MATIČNI BROD KOMEDIJE
Dame i gospodo, Tim Dillon!
TIM DILLON: JA SAM TI MAJKA
Mnogo vam hvala. Austine, kako ste?
Dobro? Osjećamo li se dobro?
Dobro.
Tko ga jebe?
Volim Austin jer u njemu živi savršena količina beskućnika.
U LA-u ih ima previše. U nekim ih gradovima nema dovoljno.
Austin je kao Zlatokosa,
ima točno savršenu količinu beskućnika.
Austin ima taman dovoljno beskućnika da promijeni tijek jutarnje šetnje.
Ne.
Dok sam odrastao, nisu svi bili beskućnici. Sad jesu.
Ne znam što se dogodilo.
Prije ih je bilo troje ili četvero i bili su zabavni.
Bili su zabavni.
Sjećate se kad su beskućnici bili zabavni?
Bacali biste im novčiće.
Oni bi otplesali jig, ono…
Ili ona golublja kuja.
Iz filma, koja je izgledala kao ja.
Sjećate je se?
Ali sada se nešto događa s beskućnicima.
Beskućnicima nije dobro.
Ima mnogo…
Ono…
Ljudi pitaju: „Koje je rješenje?” A ja ću…
Ne znam ni u čemu je problem.
Nemam pojma što se zbiva.
Kažu: „To je zbog troškova života.”
Molim?
„Da, kamate.”
„O čemu ti to?”
„Da, kamate. Zato.”
„Treba mu posao.”
Kako bi to išlo?
„Dobro došli u Geico.
Ovo je predstavnik za odštetne zahtjeve?”
LA ima cijelo područje grada
naziva Skid Row.
Svi ste čuli za to i ondje su samo šatori.
Samo to. Ondje su samo beskućnici.
I dobro to dođe.
Dođu moj frend i žena mu.
Nisu bili u Kaliforniji. Iz Nashvillea su.
Bila je Noć vještica. Bila je uzbuđena.
Njegova će žena: „Ima li zabavnih strašnih vožnji u sijenu?”
A ja ću: „Uđi u auto.”
Ljudi su nasrtali na auto.
Rekla je: „Mogli bismo umrijeti.”
A ja ću: „Sigurno možemo umrijeti.”
Gradsko vijeće LA-a odustalo je.
Evo do koje mjere.
Kunem se Bogom, razmišljali su o poreznoj olakšici
ako u svoj dom…
primite beskućnika.
Kunem se Bogom. Ono: „Imaš kuću.
O čemu uopće raspravljamo?
Mrziš poreze, zar ne?”
„Da.”
„Upoznaj novog sina.
Ima 38 godina.
Voli fentanil.
Zagrli svog dečka.
Zagrli dečka.
Smjesta.”
Nemam prijatelja u LA-u. Prijatelj sam RFK-a i njegove žene.
To je sve što trebam. Samo to.
Da. Nevjerojatni su.
Žena Cheryl glumi u Bez oduševljenja, molim.
Tako je draga i optimistična i, znate,
on je manje optimističan jer mu je CIA pobila cijelu obitelj.
Malo je potišten, znate?
Ubili su sve koje je znao.
Upucali bi mu psa u glavu
i onda: „Čovječe, koma što ti se pas utopio.”
Ali volim ići na večeru s njima jer su čudan par.
Zabavan su par, ali čudan.
Znate, odete na večeru s njima, a ona kaže: „Obožavam jagode.”
A on će: „U autu je bomba.
Cheryl, ne ulazi u auto.
Rastopit će ti se koža s lica, Cheryl.
Umrijet ćeš užasnom smrću.
Kao i svi koje sam ikad upoznao. Cheryl!”
Vole… Ovo je istinita priča.
Kad ga je Trump nominirao, u Palm Beachu
ručao sam s njim i s njom
u kući dr. Oza.
Zabavno je. Znate, sjedim ondje,
a on kaže: „Odglumi što je on učinio.
Zabavno je.” A ja…
I…
Rekao sam: „Mi ne…”
To je… znate.
„Bolje ne.” I onda je on
odglumio moje oponašanje njega.
Za stolom.
Za sve.
I svi se smiju,
a on će: „Dobro je!”
A ja ću: „Ovaj je tip kul, znate?”
To je baš fora… znate?
Zabranit će
Cheesy Gordita Crunch, a onda ću morati marširati.
Debeli ljudi ne znaju što ih čeka. Ozbiljan je.
Smrtno je ozbiljan u vezi s…
Mislim, želi sve zabraniti.
Jednog dana dođete u Whataburger u jedan ujutro.
„Mogu dobiti slatki i ljuti hamburger sa slaninom?”
„Ne.”
„Mogu dobiti pogačicu s medom i piletinom?”
„Sada je jedan ujutro.”
„Može čokoladni frape?”
„Ubili su mi obitelj.
Ubili su mi cijelu obitelj.”
Obožavam ga.
Nemam rješenje za Bliski istok.
Razmišljao sam o tome na putu ovamo.
Ali nisam ništa smislio.
Ništa, ali moraš imati mišljenje
bez obzira na stupanj obrazovanja.
To je tvoj posao. Amerikanac si.
Zovu me s Long Islanda.
„Ne znam što se ondje događa,
ali evo što ja mislim.”
A ja ću: „Naravno, ti si DJ. Što ćemo?
Što…
Prodaješ MDMA na parkiralištu Applebeeja.
Što ti…
Što misliš da trebamo…”
Kad se sve ovo dogodilo, kad je Hamas, znate,
padobranom dojedrio
u Izrael, što je bilo sjebano, ali nešto novo.
Zbilja je bilo. Mislio sam da je Amazing Race. Nisam…
Nisam imao pojma što je to.
Dan nakon toga bio sam u Malibuu u Kaliforniji.
I neki je tip jedrio padobranom na plaži.
„Gospodine,
je li sad vrijeme?
Malo je neumjesno.”
Poenta je u tome da moraš imati nekakvo mišljenje.
Dobro je imati lažno mišljenje.
Uđeš, ostrastiš se i izađeš.
Uđeš,
nabriješ se i izađeš.
Čim se to dogodilo, svuda sam išao.
I govorio sam: „To je sjebano!
Ti ljudi pate tisućama godina.”
A oni će: „Koji?” A ja…
Često sam u LA-u, a ondje je problem
što mnogi židovi izgledaju kao muslimani,
a muslimani izgledaju kao židovi.
I ima mnogo…
I sjednete na ručak u bar s tim tipovima
i preplanuli su i imaju bradu.
Mogu biti bilo tko.
I svi jedu humus.
To ne pomaže.
I ondje sam ja.
Gledaju me i: „Ono što se ondje događa je sjebano.”
A ja ću: „Da.
Ali recite mi zašto.”
A oni će: „Nasilje.” A ja kažem: „Naravno.
Ali konkretno.
Koje točno nasilje? Jer slažem se s vama.
Ja… Koga mrzimo?
Ja sam za. Samo recite…
Recite mi koga mrzimo. I ja ću. Uz vas sam.”
„Sve ih treba pobiti.” A ja: „Tko su svi?
Ja… Da, ubiti…
Sve ih treba pobiti, slažem se.
Ja… Naravno, ali tko su svi?
Tatarski je umak dobar.
Sve. Baš sve…
Ubijamo li ih na jednome mjestu? Rašireni su? Samo mi recite…
Recite mi…
Natuknite mi. Išta?
Kakva kombinacija šešira i marame?
Jesu li… Ne znam, koji su?”
Trebamo poslati Meghan Markle i guštera za kojeg se udala u Gazu.
Neka oni to riješe.
Žele biti diplomati, neka oni to riješe.
Napustili su dvorac
jer su ljudi bili zli.
Kakav je to jebeni potez milenijalaca.
Nikad ne napuštaš dvorac, glupe pizde.
Nikad ne napuštaš dvorac…
Ljudi umiru da uđu.
Ne odlaziš… Ja sam gej osoba,
boli me kurac koliko je kraljevska obitelj homofobna.
Da živim u njihovu dvorcu, nikad ne bih otišao.
Mogli bi mi svako jutro otvarati vrata, pišati mi po licu.
„Dobro jutro, pederu.” A ja: „Zdravo.”
Molim?
Jahao bih konja.
Rekli bi: „Vidi pedera.” „Što ima za večeru?
Volim vas, mama i tata.”
Svaka obitelj ima problema. Baš svaka.
Imaju trosatni dokumentarac
na Netflixu o tome koliko je teško živjeti u dvorcu.
Tri sata.
Ne jedan.
Tri.
Želim pokazati
taj trosatni dokumentarac
klincu iz Sirije s raznesenom rukom.
Želim reći: „Dođi, kompa. Pogledaj pravu žrtvu, može?
I večeras ćeš raditi. Nemoj misliti da ćeš se izvući od posla.
Vidi kako je tužna kad joj Beyoncé šalje poruku. Gle kako tužno.
A što se tebi dogodilo? Igrao si nogomet i vidio si vatru?
Da.
Uglavnom, ovdje je jako tužna.
Sada živi u Montecitu. To je blizu oceana.
To je plavetnilo iza nje dok plače. Ocean.
Tihi ocean. Žalosna je.”
-Već dugo hodate? -Ovo je moj mlađi brat.
To je tvoj mlađi brat. Dobro. Pa…
Mnogi su ljudi ovdje jako uzbuđeni.
Blago vama. Slažete se. Mnoga se braća i sestre ne vole.
-Dobri smo. -Najbolji.
Najbolji ste. Sad je čudno.
Dobro je to.
Hvala… Ovo je vjerojatno njegova ideja, ali hvala što…
On će ići na nešto što ti voliš.
Otići će na tvoj podkast.
Ženski su podkasti tako agresivni, poput naslova ženskih podkasta.
Svi su u stilu: Nahrani me, pederu! A ti…
Avokado u mojoj pički, a ti se pitaš: „Zašto je to tako
ludo?”
Zašto je tako napadno?
Radiš li?
-Da. -Što?
Instruktor letenja.
Bojiš li se kad u avionu?
Ne baš. Ne letim ako je loše vrijeme.
Ne letiš ako je loše vrijeme?
Ali događa se. Pojavi se niotkuda.
Jesi ikad bila u avionu?
-Radiš? Ideš u školu? -Radim za šerifov ured.
Šerifov ured. Jako kul.
Ovaj se zločinac ljuti.
Tip je jako ljut.
„Ona mi je žena. Smijem je udarati ako želim.”
Vlada je lagala o toliko sranja. Ničemu ne možeš vjerovati.
Sjećam se kad je Trump nastrijeljen, a oni će…
Kao prvo, nitko to više i ne spominje.
Nitko se toga ne sjeća.
Ona kuja iz Tajne službe doimala se krivom.
Znam da je kriva jer je imala isti izraz lica kao ja
kad netko pita jesam li još na ketogenoj dijeti.
Rekla je…
„Nismo mogli postaviti snajperista na krov jer je nakošen.”
Evo koliko nije bio nakošen.
Upucali su ga i umro je, a truplo mu se nije otkotrljalo s krova.
Napušavao sam se LSD-om na krovovima koji su bili
nakošeniji.
To je tako
suluda izjava, znate?
Ničemu više ne možeš vjerovati.
Trebali bismo se bojati Kine. To je važno.
Trebamo biti prestravljeni. Nisam.
Moje je kumče Kinez. Ima tri godine, presladak je.
Ne priznaje suverenitet Tajvana.
To je njegova politika. Vjeruje u jedinstvenu Kinu. To je njegova furka.
Roditelji ga dovedu k meni, a ja: „Pokaži jedan.
Jedna Kina.” Slatko je. Znate: „Pokaži jedan.”
Zabavno je s ujakom. „Pokaži jedan.
Jedna Kina, to je tvoje uvjerenje. Jedna Kina.”
Nekoliko dana poslije, kunem vam se,
fotografirali su učenike u školi.
To mu je bilo prvo fotografiranje
i stoji u sredini
u prvom redu među klincima, ovako…
Učiteljica je nazvala kući. Bio sam ondje.
Ona će: „Tako je sladak. Zašto to pokazuje?
U smislu: škola je broj jedan?”
A ja zgrabim mobitel i kažem: „Kineski je nacionalist.
Vjeruje u invaziju i okupaciju Tajvana.
Zašto ga ne pitaš o politici, glupa kujo?
On je budućnost ove zemlje. Ne ti.
On je vođa, a ne ti.
Radiš za njega.”
Zapravo je Filipinac, ali lažemo.
Smiješno zbog čega se svađamo u Americi. Zabranit ćemo TikTok.
Ili nećemo.
Ne znam.
Što god misliš o tome, u određenim godinama moraš šutjeti.
Imam 39 godina i prijatelje koji su još… Oni će:
„Ne smiju zabraniti TikTok!”
A ja: „Čuj, Ralphe,
sjedni.
Preskoči ovo.”
„Ne smiju zabraniti dječju aplikaciju za ples.”
„Ralphe.
Ovo izgleda užasno. Prestani, molim te.”
„Gdje ću gledati djecu kako plešu?”
„U redu, dosta!”
Ali vladin je razlog nevjerojatan.
„Moramo zabraniti TikTok jer vas Kina špijunira.”
A ja ću: „Dobro.
Ali i vi
ste nas špijunirali.”
„Da, ali oni to rade na kineski način.
Mi se samo zafrkavamo.
A oni se ponašaju kao Kinezi.
Mi se ispuhujemo na poslu. A oni su Kinezi.
Vidite li razliku?”
„Baš i ne, ja…”
Nadam se da nas Kina špijunira TikTokom.
Nadam se da su potrošili milijarde dolara da stave tu aplikaciju na svačije mobitele
kako bi mogli požnjeti svu inteligenciju.
Ključne,
smislene informacije s TikToka.
Nadam se da moraju odgledati svaki TikTok video ikad snimljen.
Nadam se da u kineskoj vojsci
postoji general, u sobi je, bezizražajan,
i gleda svaku kućanicu na Xanaxu, ono…
Svaku tučnjavu u Waffle Houseu, ljude kako se
međusobno mlate popečcima od krumpira.
Samo sjedi, bezizražajna lica.
Jedina smo zemlja koja ubija za doručkom, mi…
Jedina zemlja u kojoj ljudi odlože čašu soka od naranče i:
„Jebiga, idemo.
Odmah ću te ubiti pred mojom kćeri koja jede pohani kruh.
Ubit ću te.
Sada je deset sati.”
Ne kažem da je TikTok sjajan.
Ima problema.
Cura na TikToku identificira se kao jastreb.
Ne zanima me tvoja politika. To nije idealno.
Da neka naša djeca misle da su ptice,
to nije cilj.
Ali nije ona kriva nego njezini roditelji.
Ako vaša kći misli da je jastreb, nije ona kriva.
Vi ste krivi.
Vi. Toj djevojci nikad nisu rekli:
„Dođi, dušo. Dođi. Dušo, dođi ovamo.
Dođi. Začepi, jebote.”
Nitko je nije gurnuo niza stube:
„Leti!
Vidiš? Ne možeš. Lažljivica si i kurva.
I svima tratiš vrijeme.
Idi veterinaru sa slomljenom rukom i reci da si jastreb, jebeni narcisu.
Narcis si i lažljivica i siti smo tvojih sranja.
Ti nisi jastreb! Ti si nitko i ništa!
Studiraš komunikologiju na filozofskom faksu koji ja plaćam!
Imam problema s alkoholom!
Ne mogu trpjeti tvoja sranja!
Ti si nitko i ništa! Ne letiš, ne ideš nikamo!
Ne donosiš sebi jebenu hranu, lažljivica si, sjebala si ovu obitelj!”
Ona nema… Ima bijelu obitelj koja kaže: „Volim jastrebove.
Volim ptice…” Znate, to vam ne treba.
Znate?
Više ne smijete razgovarati s djecom
kako su moji razgovarali sa mnom.
To se ne smije.
Ne smijemo. Čujte, je li dobro
što djeca mare o svome mentalnom zdravlju? Da.
Imaju pravo. Je li to iritantno?
Jest.
Mrzimo li ih?
Da.
Sve je to istina,
ali imaju pravo.
Imam prijatelje čija djeca dođu k njima i:
„Imam psihičkih problema i nosim se s time.”
A moji prijatelji: „Bravo!
Tu sam ako me zatrebaš.”
Ja nikad nisam mogao razgovarati o tome.
Da sam došao ocu: „Tata, imam psihičkih problema.”
Rekao bi: „Začepi, jebote.
Ti i tvoja majka uništili ste mi život.
Oboje ste debeli, a kuća nam je odvratna.
Uvijek je nered kada dođem kući.
Uđem u auto i vozim se na posao koji mrzim
da mogu kupiti hranu za tebe i tvoju debelu mater.
Vratim se doma i prljavo je svake večeri.
Odvratno je i mrzim sebe i želim se ubiti
i želim ubiti tebe i tvoju majku.
Debeo si i mrzim te.
I mrzim svoj život i nadam se da ćemo svi umrijeti.”
A ja ću: „Hvala, tata.”
A on: „Kad god trebaš razgovarati, tu sam.
Volim te, sine.” „I ja tebe. Hvala. Cijenim to.”
Mnogo je mentalnih bolesti u Americi. Ima ih mnogo.
Znate?
Mnogo. Ako nemate mentalnu bolest,
nabavite je.
Nabavite.
Ljudi će vam sad reći koliko su sjebani.
Ljudi se istovare na tebe.
Ljudi su se nekad sramili, a to je značilo
da bi skrivali informacije o sebi koje baš i nisu bile laskave.
To je sram.
„Ne želim ti reći nešto o sebi zbog čega ispadam loš.”
Tako je bilo,
jako dugo.
To više ne postoji.
I nešto od toga
trebalo bi se vratiti.
Jer sad odeš na ručak s nekim i: „Želiš podijeliti krilca?”
A on će: „Imam granični poremećaj osobnosti.”
A vi: „S ljutim umakom?
Okusom roštilja?
Što ti…”
Moj prijatelj misli da ima to. Granični poremećaj osobnosti.
Rekao mi je. Rekao je: „Imam granični.”
Pitam što to znači.
„Da sam uništio svaku vezu u svom životu.”
A ja ću: „Aha, govnar si.
Kakve su pretrage za to? Kako se to utvrdi?”
Tu je i bipolarni poremećaj, a to je seksi
jer je malo zagonetno.
Znate?
Bipolarni je poremećaj malo…
„Ja sam mala bipolarna kurva.
Ili nisam.”
Moja je mama bila među prvima. Bila je shizofreničarka.
Nije si postavila dijagnozu na LinkedInu kao pederska djeca.
Moja je majka bila pravi psihopat i zatvorili smo je.
To se radi s luđacima, stavite ih u ćeliju.
Kažete da idete na klopu i posjećujete ih jednom godišnje.
Znate kako znam da shizofrenija postoji? Nitko se ne pretvara da je ima.
Nitko se tako ne izvlači s posla.
Nitko ne nazove i: „Ne mogu doći…”
Oni će: „Zvučiš loše. Uzmi bolovanje.
Uzmi slobodan dan.”
Znam da su tjeskoba i depresija loše. Shvaćam. Imao sam ih.
Znam da su loše. Ali znate da ih imate.
Kažete to ljudima. Kažete: „Depresivan sam.”
A oni će: „Baš koma.”
Da ste prišli mojoj majci i rekli:
„Patty, ti si shizofreničarka.”
Ona bi rekla: „Zbilja?
Samo zato što mi truju hranu?
Samo zato što me Korejci prate?”
To je bila njezina furka. Ne znam zašto.
Jednom sam ušao u kuću, napušen, imao sam 15 godina.
Uđem, a ona će…
A ja: „Da?”
Ona će: „Korejci me prate, ali bez brige.
Štite me.” A ja: „Blago tebi.”
Tako sam znao da gimnastičarka na OI-ju sere.
Kad je rekla: „Ne mogu se natjecati zbog mentalnih problema.”
A ja: „Ne ide to tako.
Nemaš dovoljno mentalnih problema. Poznajem luđake,
a pravi se luđaci
itekako natječu.”
Da ste došli u umobolnicu moje majke:
„Patty, ideš na Olimpijske igre”, rekla bi:
„Da, idem.”
I njezino bismo debelo dupe utrpali u invalidska kolica
i dokotrljali je na strunjaču. „Koja si disciplina?”
A ona će: „Obama je musliman.” A mi…
Ona…
Desetljećima se pripremala da predstavlja svoju zemlju
u toj disciplini.
Čemu sport na Olimpijskim igrama
ako se možeš izvući zbog lošeg dana? Jebemu.
Dajte ljudima odličja za sjebane živote.
Trajat će pola sata.
„Zlostavljan si. Bronca.
Zlostavljao te otac. Srebro.
Ti si zlostavljao oca.
Zlato.”
Puff Daddy ima teško blagdansko razdoblje.
Doista.
Bez obzira na to kako… Znate.
Ali shvaćam da je to dobar razlog da nekoga prekrižite.
Znate? On je demon.
Jebeš ga. Strpaj ga u zatvor.
Neke su prekrižili jer nisu učinili ništa loše.
Koji je kurac Lizzo skrivila?
Zašto su prekrižili Lizzo?
Prekrižili su je njezini.
Njezine prateće debeljuce
pokušale su prekrižiti majku.
Ta nezahvalna prasad pokušala je prekrižiti majku.
Dala im je život.
Našla je te kuje u restoranu brze hrane i na benzinskim crpkama, pili su frapee.
Ne možeš biti debela prateća plesačica. Takav posao ne postoji.
Ne mogu ja stajati iza Taylor Swift…
Vlada bi me elektrošokerom,
a te su debele kuje dobile jedini posao u životu.
Kako možeš dati otkaz?
Koliko su te koreografije teške?
Pola ih je na kisiku, ono…
Lizzo je te žene tražila u emisiji Lizzo, stižu krupne cure.
Što zvuči kao prijetnja.
Kao nešto što čujete na policijskom radiju.
Znate: „Evo krupnih cura. Penji se na konja.
Ne zajebavaj se, to su krupne cure.
Penji se na konja, smjesta.”
I tema emisije
bile su morbidno pretile žene
koje su sanjale da postanu prateće plesačice.
Ali to su im uskratili Iluminati.
I gravitacija, mislim…
Izvorna zavjera da spustiš krupnu kuju,
budimo iskreni.
Lizzo ih je malo zlostavljala. Malo ih je sjebala.
Bila je zla, nepristojna.
Pa što?
Seksi kuja koja se ruga debelim curama? Nije kul.
Ali kad Lizzo to radi?
Urnebesno.
Najsmješnije što sam vidio u životu.
Ako si debela kučka i okreneš se plesačicama,
hrpi bucmastih zlica, okreneš se i kažeš:
„Priberite se, debele ljenguze.”
A sve će one…
„Koji kurac?
Jebi se, debela kujo, jebeno ću…”
Tuže je na sudu, na pravom sudu.
Ne slastičarkom sudu, pravom…
Ne čokoladnom sudu, ono…
Sudac će ući,
pogledat će Lizzo i plesačice i reći: „Dame,
ne razlikujem vas.
Svima vam dajem darovne bonove za Dairy Queen.
Jer ste sve kraljice mlijeka.
I volim vas.”
Znate?
To je sve što možemo u toj situaciji, znate?
Ne možete ništa drugo.
Mnogi slavni koriste Ozempic. Super, samo nemojte lagati.
Khloé Kardashian drznula se reći: „Imam trenera.”
Kujo, imaš novu glavu.
Nisi našla trenera nego nekromanta ili si otišla u šumu.
Iskopala si truplo domorodačkog djeteta,
isisala si mu dušu.
To je čarobnjaštvo, to nisu trbušnjaci, u redu je.
Ali nemoj lagati o čemu je riječ.
Humor vas vodi na zanimljiva mjesta. Bio sam u Finskoj,
nedavno, i žena koja me angažirala rekla mi je:
„Smijem nešto pitati?” Ja: „Smijete.”
„Imate li šale o pucnjavi u školi?”
Rekao sam: „Imam.”
Ona će: „To ne smijete spominjati
danas.” A ja: „Zašto?”
Jer su imali pucnjavu u školi.
„Žao mi je. Koliko je djece umrlo?”
Rekla je: „Jedno.”
A ja ću: „Jebi se.
Ja sam iz Sjedinjenih Američkih Država, bezosjećajna kujo.
Jedno je mrtvo dijete dobar dan.”
Zbog jednog mrtvog djeteta ne prekidaš poziv.
Da si na telefonu, dođe dijete i kaže:
„Jedno je dijete umrlo”, a vi: „Da. Koja je ruta krstarenja?”
Moja priča o pucnjavi u školi bila je stvarna: lažna uzbuna.
Da se ne uzrujavate.
Frendičin 15-godišnji sin bio je u školi.
Poslao joj je poruku: „Mama, strijelac je u školi, ja se skrivam.
Ako se nešto dogodi,
želim da ti i tata znate da vas volim.”
Užasna poruka kad je primite, ali slatka.
Zbog „volim vas” na kraju.
Ja nikad ne bih svojim roditeljima poslao tu poruku s 14 godina.
Moja bi bila: „Mama i tata, strijelac, skrivam se.
Ako se nešto dogodi, budimo iskreni, nitko se od nas nije potrudio.
Aktivan je strijelac u državnoj školi u koju me šaljete besplatno.
Koliki su bili izgledi? Loši.
Neka vas to ne proganja na pogrebu ako si ga možete priuštiti, lijenčine.
Usput, ove su mi poruke zelene.
Jesi li uopće na bežičnom netu, smeće jedno?”
Ubojica iz ulice Rainey je koma, ne?
Samo baca ljude u jezero.
Što vi mislite o tome?
Muž mi radi u Parkovima.
Muž vam radi u Gradskim parkovima.
Njegov je uvid…
Njegov uvid.
-Previše je pijanih ljudi. -Previše je pijanaca.
Evo poente, znamo da ima previše pijanih ljudi.
A sad znamo i da je vaš muž ubojica.
Ona će: „Toliko je pijanaca,
moj muž dođe kući s njihovom krvi po cijelom tijelu.
Svake večeri dolazi kući krvav i iscrpljen.
Po njemu je prljavština.” „Jesi li se kupao u jezeru?”
On će: „Pokušavao sam spasiti pijanca…
koji se utapao i ugrizao me za vrat dok sam ga spašavao
i zgrabio me, ludilo.”
Nadam se da je istina. Trebate ubojicu. Trebate ga.
Pogotovo Austin, previše samouvjerenih tehničara džogira.
Ono…
Neki bi trebali misliti da je to barem moguće, kužite me?
Dobro je to imati.
Gadna je to smrt. Nasred jezera, tonete.
Okruženi nekretninama koje si ne možete priuštiti.
Posljednja stranica na oglasniku.
Znate: „Bože, divna li dvorišta…”
Iz Teksasa ste? Imate košulju.
-Odrasli ste tu? -Da.
-Koliko dugo? -Dvadeset i šest godina.
Blago vama, 26 godina.
-U kojem gradu? -Austinu i Fort Worthu.
Rasturen dom?
Da.
I ja. Znate?
„Malo Austina, malo Fort Wortha.” „I mnogo suza.”
Ovo je divna žena. Hodate li? Baš ste slatki.
Sladak ste par. Nadam se da ćete uspjeti.
-Što radite? -Radim s tehnologijom.
Dobro. A vi?
-Financijska tehnologija. -OK.
Oboje ste odvratni.
Draži mi je ovaj par incestuoznih…
Ova žena koja glumi da leti i onda
ovaj jebeni zatvorski službenik
koji vodi klubove boraca u zatvoru.
Koga briga ako se seksaju i u rodu su, to nije bitno.
Vidite tehnološka govna? Izgledaju kao ljudska bića.
Želite da vam se svide: „I moji su rastavljeni. Sigurno si kul.”
Onda će ona: „Bavim se tehnologijom.” „A ja financijskom.” Ma odjebite.
Ovaj je govnar smislio Venmo ili slično.
Prije sam se mogao izvlačiti iz govana. „Da, nemam…”
A sad kažu: „Pošalji mi na Venmo.”
„Da, dobro. Tako ćemo, ali…
mogli bismo se i više nikad nevidjeti i…”
Često se svađamo oko transrodne djece. Golem problem.
Sva transrodna djeca.
Nije me briga, nemam transrodnu djecu jer uopće nemam djece.
To je matematika.
Ali da nađem dijete i odgajam ga kao sina,
a on će: „Tata, trans sam.” A ja: „Sjajno!
Hoćeš picu? Dobro.
Dobit ćeš je odmah večeras!
Bi li piškio ili kakio? Picu bi?
Probudit ćeš se s pičkom. Ulazi u auto!”
I mnogo ću potrošiti na picu svog sina.
Isprsit ću se za sinovljevu picu.
Neću ga voditi u Meksiko
i nabaviti mu jeftinu picu koja se inficira,
dobije gangrenu, krvni ugrušak,
ode u mozak, doživi moždani udar.
Ljudi pitaju: „Što je bilo sinu?” „Duga priča.”
Kupit ću mu skupu picu. Ali tjerat ću ga da je pokazuje ljudima za Božić.
Ono: „Izvadi je, smjesta.
Vidi mu picu, mama. 30 000 dolara, pomiriši.
Pomiriši mu picu. Pomiriši unukovu picu. 30 tisućica.
Ne srami se.
Tvoj bogati pederski otac kupio ti je pičku.
Božić je, Božji rođendan, i On želi vidjeti tvoju picu.
Smjesta pokaži picu Bogu.
Pokaži Bogu svoju novu pičku.”
Ta šala nije za svakoga.
Ispričao sam je na dobrotvornoj večeri
i žena koja me angažirala: „Koji vam je?”
Rekao sam: „Slušajte, bit ćemo prvi naraštaj ljudi
koji djeci kupuje genitalije.
I onda ćemo ih im morati oduzeti jer ih ne cijene.”
„Trojka iz matematike?
Daj mi kitu.
Daj mi svoju kitu, mlada damo.
Ne šalim se. Ide u ladicu,
pored sestrobratovih sisa. Daj mi kurac.
Neće moja kći dobiti trojku iz matematike i zadržati kitu.
Smjesta mi daj svoju kitu.
Slušaj me. Majka sam ti.”
I izgledat ću ovako.
„Ja sam ti majka!”
Laku noć svima. Hvala.
Hvala vam. Baš ste bili zabavni.
Hvala Joeu Roganu. Hvala, Austine, volimo vas.
Ne ulazi u avion s njom.
Hvala lijepa.
Volim incest.
Hvala vam. Pljesak za incest.
Ubijte tehničare vani. Ubijte ih ako ih vidite. Ubijte ih.
Hvala. Laku noć.
AUTOR I NASTUP
Prijevod titlova: Željko Radić