Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hadirin Sekalian, Tim Dillon!
Terima kasih banyak. Austin, apa kabar?
Baik? Semuanya senang?
Bagus.
Siapa peduli?
Aku sangat suka Austin karena populasi tunawismanya pas.
Di LA terlalu banyak.
Di beberapa kota kurang.
Di Austin pas,
jumlah populasi tunawismanya tepat.
Austin punya cukup banyak tunawisma untuk mengubah rute jalan pagi.
Tidak.
Saat aku kecil, tunawisma tak banyak.
Kini semuanya tunawisma.
Aku tak tahu apa yang terjadi.
Dulu, cuma tiga atau empat orang, dan mereka menyenangkan.
Mereka menyenangkan.
Ingat saat tunawisma menyenangkan?
Kita berikan uang receh.
Mereka berjoget seperti…
Atau si jalang merpati itu.
Dari film itu, yang mirip aku.
Ingat dia?
Tapi kini tunawisma, ada masalah dengan rumahnya…
Para tunawisma tak baik-baik saja.
Banyak yang begini…
Seperti…
Orang bertanya, "Apa solusinya?" Aku…
Aku bahkan tak tahu masalahnya.
Aku tak tahu apa yang terjadi.
Mereka bilang, "Ini masalah biaya hidup."
Tunggu, apa?
"Ya, masalah suku bunga."
"Apa maksudmu?"
"Ya, suku bunga. Itu alasannya."
"Dia butuh pekerjaan."
Bagaimana caranya?
"Selamat datang di Geico."
"Temui perwakilan klaimmu, ya?"
LA memiliki satu area kota
yang disebut Skid Row.
Kalian pernah mendengarnya, di sana hanya tenda.
Itu saja. Semuanya tunawisma.
Ternyata itu berguna.
Temanku dan istrinya datang.
Belum pernah ke California. Mereka dari Nashville.
Saat itu Halloween. Dia sangat antusias.
Istrinya bilang, "Hei, apa ada wahana hantu yang asyik?"
Kataku, "Masuk ke mobil."
Orang-orang menerjang mobil.
Katanya, "Rasanya kita bisa mati."
Kujawab, "Kita bisa mati."
Dewan Kota LA menyerah.
Mereka benar-benar menyerah.
Sumpah, mereka mempertimbangkan untuk memberimu kredit pajak
jika kau membuka rumahmu…
untuk tunawisma.
Sumpah, mereka bilang, "Kau punya rumah."
"Apa yang kita bicarakan?"
"Kau benci pajak, 'kan?"
"Ya."
"Temui putramu."
"Dia berusia 38 tahun,
dia suka fentanil."
"Peluk anakmu."
"Sekarang."
Aku tak punya teman di LA, hanya RFK dan istrinya.
Hanya itu yang kubutuhkan.
Ya. Mereka luar biasa.
Cheryl istrinya adalah aktris dari Curb Your Enthusiasm.
Dia sangat manis dan optimistis dan, kalian tahu,
RFK kurang optimistis karena CIA membunuh seluruh keluarganya.
Dia agak pemurung, kalian tahu?
Semua kenalannya dibunuh.
Anjingnya ditembak,
lalu mereka bilang, "Kasihan, anjingmu tenggelam."
Tapi aku suka makan dengan mereka karena mereka pasangan aneh.
Pasangan asyik, pasangan aneh.
Saat pergi makan dengan mereka, Cheryl bilang, "Aku suka stroberi."
RFK bilang, "Ada bom di mobil.
Cheryl, jangan masuk ke mobil.
Mereka akan melelehkan kulit dari wajahmu, Cheryl.
Kau akan mati mengenaskan.
Seperti semua orang yang pernah kukenal. Cheryl!"
Mereka seperti… Ini kisah nyata.
Saat Trump mencalonkannya, aku di Palm Beach,
dan aku makan siang bersama mereka
di rumah Dr. Oz.
Itu menyenangkan. Aku duduk di sana,
dan RFK bilang, "Mainkan parodinya."
"Itu asyik." Aku bilang…
Dan…
Kubilang, "Tidak… Jangan."
Itu…
"Tidak usah. Jangan…" Lalu dia…
memainkan parodiku tentang dia.
Di meja itu.
Untuk semua tamu.
Semua tamu tertawa,
dan dia bilang, "Bagus!"
Kubilang, "Orang ini keren, ya?"
Itu keren, ya, 'kan?
Dia akan melarang
Cheesy Gordita Crunch, lalu aku harus demo.
Orang gemuk tak tahu apa yang akan terjadi. Dia serius.
Dia sangat serius tentang apa…
Maksudku, dia mengincar semuanya.
Kau akan ke Whataburger suatu hari pukul 01.00.
Kau bilang, "Boleh pesan burger bakon manis pedas?"
"Tidak."
"Boleh pesan biskuit isi ayam mentega madu?"
"Ini pukul 01.00."
"Susu kocok cokelat?"
"Mereka membunuh keluargaku."
"Mereka membunuh seluruh keluargaku."
Aku sangat menyukainya.
Aku tak tahu cara mendamaikan Timur Tengah.
Aku memikirkannya dalam perjalanan kemari.
Tapi tidak ada ide. Sungguh.
Sungguh, tapi kau harus punya opini
tidak peduli tingkat pendidikanmu.
Itu tugasmu. Kau orang Amerika.
Aku ditelepon dari Long Island.
"Aku tidak tahu apa yang terjadi di sana, tapi inilah pendapatku."
Kubilang, "Tentu, kau disjoki, apa yang akan kita lakukan?"
"Apa…"
"Kau menjual Molly di parkiran Applebee."
"Apa yang…"
"Apa yang harus kita…"
Seperti, saat semua ini terjadi, ketika Hamas, kalian tahu,
berparalayang menuju
Israel, itu kacau, tapi itu ide baru.
Benar. Kukira itu The Amazing Race. Aku…
Aku tadinya tak tahu apa itu.
Kisah nyata, sehari setelah itu, aku di Malibu, California,
dan ada pria berparalayang di pantai.
Kubilang, "Pak,
tepatkah waktunya?"
"Rasanya tidak peka."
Dan masalahnya, sepertinya kau harus punya
sebuah opini.
Menurutku beropini palsu itu bagus.
Kau masuk, berapi-api, lalu keluar.
Masuk,
kau bersemangat, lalu keluar.
Begitu itu terjadi, aku mulai melantur.
Aku bilang, "Itu kacau!
Mereka menderita selama ribuan tahun."
Mereka tanya, "Yang mana?" Lalu aku…
Aku menghabiskan banyak waktu di LA, dan masalahnya di LA,
ada banyak orang Yahudi yang terlihat Muslim,
dan Muslim yang terlihat Yahudi.
Dan itu seperti…
Kau akan duduk makan siang di bar dengan orang-orang ini,
kulit mereka gelap, dan mereka punya janggut.
Bisa keduanya.
Mereka semua makan humus.
Tidak membantu.
Lalu aku sendiri.
Mereka melihatku dan bilang, "Apa yang terjadi di sana kacau."
Aku jawab, "Ya."
"Tapi katakan alasannya."
Dijawab, "Kekerasannya." Kubalas, "Ya."
"Tapi spesifiknya."
"Kekerasan yang mana? Karena aku setuju denganmu.
Aku… Siapa yang kita benci?
Aku ikut. Katakan…
Katakan siapa yang kita benci. Akan kubenci juga. Aku ikut."
"Bunuh semuanya." "Aku ikut… Siapa maksudmu?"
"Aku… Ya, bunuh…
Bunuh mereka semua, setuju."
"Aku… Tentu, tapi siapa maksudmu?
Tartare-nya enak.
Semua. Semua…"
"Dibunuh di satu tempat?
Atau mereka tersebar? Itu akan membantu. Katakan…
Katakan…
Beri aku petunjuk. Adakah?
Kombinasi topi dan syal seperti apa?
Apa mereka… Aku tak tahu, yang mana?"
Kurasa kita harus mengirim Meghan Markle dan kadal yang dinikahinya ke Gaza.
Biar mereka mengatasinya.
Mereka ingin menjadi diplomat, biarkan mereka atasi.
Mereka meninggalkan istana
karena orang-orang jahat.
Sungguh tindakan khas milenial.
Jangan pernah tinggalkan istana, dasar bodoh.
Jangan pernah tinggalkan ista…
Orang mati-matian mau masuk.
Jangan tinggalkan… Aku gay,
aku tak peduli betapa homofobianya Keluarga Kerajaan.
Jika tinggal di istana mereka, aku tak akan pernah pergi.
Mereka bisa membuka pintuku setiap pagi, buang air kecil di wajahku.
"Selamat pagi, Homo." Aku akan bilang, "Halo."
Apa?
Aku menunggang kuda.
Mereka bilang, "Lihat si homo." "Makan malam apa?"
"Aku sayang Ayah dan Ibu."
Setiap keluarga punya masalah. Semuanya.
Mereka punya film dokumenter berdurasi tiga jam di Netflix
tentang sulitnya tinggal di istana.
Tiga jam.
Bukan satu.
Tiga.
Aku ingin menunjukkan
dokumenter tiga jam itu
ke anak Suriah yang lengannya kena bom.
Aku ingin bilang, "Kemarilah, Sobat. Lihat korban sebenarnya, ya?
Kau akan bekerja malam ini. Jangan kira bisa bebas.
Lihat betapa sedihnya dia saat Beyoncé mengirim pesan. Lihat kesedihannya.
Kau kenapa? Kau bermain bola dan hanya melihat api?"
"Ya."
"Kembali ke topik, dia sangat sedih di sini.
Dia tinggal di Montecito sekarang. Itu di tepi laut.
Itu warna biru di belakangnya saat dia menangis. Laut.
Samudra Pasifik. Dia sedih."
- Kalian sudah lama berkencan? - Ini adikku.
Ini adikmu. Baiklah. Yah…
Ada banyak orang di sini yang sangat terangsang.
Bagus. Kalian akur. Banyak saudara tidak saling menyukai.
- Kami akur. - Kami sahabat.
Kalian sahabat. Baiklah, mulai aneh.
Tidak, bagus.
Terima kasih sudah… Mungkin idenya, tapi terima kasih.
Dia akan ke acara yang kau suka.
Dia akan menonton siniar kesukaanmu.
Siniar wanita sangat agresif, maksudku judul siniar wanita.
Seperti Beri Aku Makan, Homo! Begini reaksi kita…
Juga Alpukat di Kemaluanku, kau berpikir, "Kenapa ini sangat
gila?"
Kenapa begitu intens?
Kau bekerja?
- Ya. - Apa kerjamu?
Instruktur penerbangan.
Pernah gugup di pesawat?
Tidak. Aku tak terbang jika cuaca buruk.
Kau tak terbang jika cuaca buruk?
Tapi itu terjadi. Tiba-tiba saja.
Kau pernah naik pesawat?
- Kau bekerja? Bersekolah? - Aku bekerja di Kantor Sheriff.
Kantor Sheriff. Sangat keren.
Hu.
Penjahat ini marah.
Dia sangat marah.
"Hu!"
"Dia istriku. Aku bisa memukulnya kalau mau."
"Hu!"
Pemerintah berbohong tentang banyak hal. Kita tak bisa percaya apa pun.
Aku ingat saat Trump tertembak, dan mereka seperti, "Oh!"
Pertama-tama, tak ada yang membicarakan itu lagi.
Tak ada yang ingat itu.
Jalang Dinas Rahasia itu tampak sedikit bersalah.
Aku tahu dia bersalah karena ekspresinya sama denganku
saat ada yang bertanya jika aku masih diet ketogenik.
Dia begini…
Lalu katanya, "Tak ada penembak jitu karena atapnya miring."
Begini ketidakmiringan atapnya.
Mereka menembaknya, dia mati, dan jasadnya tak terguling dari atap.
Aku sangat sering pakai bong di atap yang lebih miring
daripada atap itu.
Itu hal yang sangat gila
untuk dikatakan, kau tahu?
Tak ada lagi yang bisa dipercaya.
Kita seharusnya takut Tiongkok. Itu masalah besar.
Kita seharusnya ketakutan. Aku tidak.
Anak baptisku orang Tionghoa. Dia tiga tahun, menggemaskan.
Dia tidak mengakui kedaulatan Taiwan.
Itu politiknya.
Dia percaya satu Tiongkok. Itu prinsipnya.
Orang tuanya membawanya ke rumahku, dan kubilang, "Buat satu."
"Satu Tiongkok." Imut. "Buat satu."
Seperti main dengan paman. "Buat satu."
"Satu Tiongkok, itu keyakinanmu. Satu Tiongkok."
Lalu beberapa hari kemudian, sumpah,
sekolahnya mengambil foto kelas.
Ini foto kelas pertamanya,
dan dia berdiri di tengah-tengah
di baris pertama dari semua anak seperti ini…
Guru menelepon ke rumah mereka. Aku pas di sana.
Katanya, "Dia sangat manis. Kenapa dia melakukan itu?
Maksudnya 'nomor satu di sekolah'?"
Aku meraih teleponnya. Aku bilang, "Dia nasionalis Tiongkok."
"Dia percaya pada invasi dan pendudukan Taiwan.
Kenapa kau tak bertanya tentang politiknya, Jalang Bodoh?
Dia masa depan negara ini. Bukan kau.
Dia pemimpinnya. Bukan kau.
Kau bekerja untuknya.
Dia keturunan Filipina, tapi kami bohong.
Perdebatan kita di Amerika lucu sekali. Kita akan melarang TikTok.
Atau tidak.
Aku tak tahu.
Aku tak peduli pendapatmu. Di usia tertentu, kau harus diam.
Usiaku 39 tahun dan aku punya teman yang masih… Mereka bilang,
"Mereka tak bisa melarang TikTok!"
Kubilang, "Hei, Ralph,
duduk.
Duduk dulu."
"Mereka tak bisa melarang aplikasi menari anak itu."
"Ralph."
"Ini tampak buruk. Tolong, hentikan."
"Di mana aku akan menonton anak-anak menari?"
"Baiklah, hei, cukup!"
Tapi alasan pemerintah luar biasa.
"TikTok harus dilarang karena Tiongkok memata-matai kalian."
Kubilang, "Baiklah.
Tapi kalian juga
memata-matai kami."
Dijawab, "Ya, tapi mereka melakukannya dengan cara Tiongkok.
Kami hanya bercanda.
Mereka menyikapinya seperti Tiongkok.
Kami melepas stres di kantor. Mereka orang Tiongkok.
Tahu perbedaannya?"
"Tidak juga, tidak, aku…"
Kuharap Tiongkok memata-matai kita dengan TikTok.
Kuharap mereka memakai miliaran dolar untuk menginstal itu di semua ponsel
agar mereka bisa memanen semua informasi.
Informasi penting
dan berarti di TikTok.
Kuharap mereka harus menonton setiap video TikTok yang pernah dibuat.
Kuharap militer Tiongkok,
hanya ada seorang jenderal, di sebuah ruangan, tanpa ekspresi,
menonton setiap ibu rumah tangga yang pakai Xanax begini…
Setiap perkelahian Waffle House, orang-orang memukuli
satu sama lain dengan hash brown.
Dia duduk di sana, tanpa ekspresi.
Kita satu-satunya negara yang membunuh saat sarapan, kita…
Negara yang warganya menaruh segelas jus jeruk dan bilang,
"Persetan, ayo. Sekarang.
Aku akan membunuhmu sekarang
di depan putriku yang makan roti panggang Prancis.
Akan kubunuh kau.
Ini pukul 10.00."
Aku tak bilang TikTok hebat.
Ada masalah.
Ada cewek di TikTok yang mengidentifikasi diri sebagai elang.
Aku tak peduli apa politikmu, itu tidak ideal.
Sebagian anak kita berpikir mereka burung,
itu bukan tujuannya.
Tapi itu bukan salahnya. Salah orangtuanya.
Jika putrimu mengira dia elang, itu bukan salahnya.
Itu salahmu.
Salahmu. Anak itu tak pernah diberi tahu,
"Kemarilah, Nak. Kemarilah. Nak, ayo ke sini.
Kemarilah. Tutup mulutmu."
Dia tak pernah didorong di tangga seperti…
"Terbanglah!"
"Lihat, kau tak bisa. Kau pembohong dan pelacur.
Dan kau membuang waktu orang lain.
Pergi ke dokter hewan dengan lengan patah dan bilang kau elang, dasar narsisis.
Kau narsisis dan pembohong, dan kami muak dengan omong kosongmu.
Kau bukan elang! Kau bukan apa-apa.
Kau mahasiswi jurusan komunikasi di fakultas ilmu sosial yang kubayar!
Aku punya masalah alkohol!
Aku tak bisa menerima omong kosongmu!
Kau bukan apa-apa! Kau tak bisa terbang atau ke mana pun!
Kau tak cari makan sendiri, kau pembohong, kau mengacaukan keluarga ini!"
Dia tak begitu. Dia punya keluarga yang bilang, "Aku suka elang."
"Aku suka burung…" Kau tak butuh itu.
Ya, 'kan?
Kita tak bisa lagi bicara dengan anak-anak seperti orang tuaku dulu.
Tak bisa lagi.
Tak bisa. Dengar, baguskah itu
jika anak-anak mementingkan kesehatan mental mereka? Ya.
Mereka benar. Apa itu mengganggu?
Ya.
Apa kita membenci mereka?
Ya.
Semua itu benar,
tapi mereka benar.
Aku punya teman yang anaknya bilang,
"Aku punya masalah mental, dan harus membereskannya."
Temanku berkata, "Bagus.
Aku di sini jika kau perlu."
Aku tak pernah bisa melakukan percakapan itu.
Jika aku menemui ayahku dan bilang, "Ayah, aku punya masalah mental."
Dia akan berkata, "Tutup mulutmu.
Kau dan ibumu menghancurkan hidupku.
Kalian berdua gemuk dan rumah kita menjijikkan.
Selalu berantakan saat aku pulang.
Aku masuk ke mobilku, dan aku pergi ke pekerjaan yang kubenci
agar bisa membeli makanan untukmu dan ibumu yang gemuk.
Aku pulang dan rumah ini kotor setiap malam.
Ini menjijikkan, dan aku benci diriku, dan aku ingin bunuh diri,
dan aku ingin membunuhmu dan ibumu.
Kalian gemuk dan aku membenci kalian.
Aku benci hidupku, dan kuharap kita semua mati."
Aku akan bilang, "Terima kasih banyak, Ayah."
Katanya, "Bila perlu bicara, aku di sini."
"Aku menyayangimu, Nak." "Aku juga. Terima kasih. Kuhargai itu."
Banyak penyakit mental kini di Amerika. Sangat banyak.
Tahu, 'kan?
Banyak. Jika tak punya penyakit mental,
carilah.
Carilah.
Orang akan memberitahumu betapa kacaunya mereka.
Orang-orang curhat padamu.
Dulu orang punya rasa malu, dan artinya
mereka akan menyembunyikan hal tentang mereka yang tidak menarik.
Itu rasa malu.
"Aku tak mau memberitahumu hal yang membuatku tampak buruk."
Dulu begitu,
untuk waktu sangat lama.
Sekarang tidak lagi.
Sebagian dari itu
harus dikembalikan.
Kini saat makan siang bersama, kau tanya, "Mau berbagi sayap?"
Dia bilang, "Aku mengidap gangguan kepribadian ambang."
Kau bilang, "Saus buffalo?
Barbekyu?
Apa yang kau mau…"
Temanku pikir dia mengidap itu. Gangguan kepribadian ambang.
Dia bilang begitu. "Aku berkepribadian ambang."
Kutanya, "Apa artinya?"
"Itu artinya aku merusak setiap hubungan dalam hidupku."
Kubilang, "Oh, omong kosong."
"Apa tesnya? Bagaimana itu ditentukan?"
Lalu ada bipolar, dan bipolar dianggap seksi
karena sedikit misterius.
Tahu, 'kan?
Bipolar itu seperti…
"Aku pelacur bipolar."
"Atau bukan."
Ibuku aslinya.
Dia penderita skizofrenia.
Dia tak mendiagnosis dirinya di LinkedIn seperti anak-anak homo ini.
Ibuku benar-benar psikopat, dan kami mengurungnya.
Itu yang dilakukan dengan psikopat, dimasukkan ke sel.
Kau bilang ingin makan di luar lalu mengunjunginya setahun sekali.
Bagaimana aku tahu skizofrenia itu nyata? Tak ada yang berpura-pura mengidapnya.
Tak ada izin kerja seperti itu.
Tak ada yang menelepon dan bilang, "Hei, aku tak bisa masuk…"
Mereka bilang, "Suaramu kurang sehat. Liburlah."
"Liburlah."
Aku tahu kecemasan dan depresi itu buruk. Aku mengerti. Aku mengidapnya.
Keduanya buruk. Tapi kau tahu kau mengidapnya.
Kau akan beri tahu orang. Kau bilang, "Aku depresi."
Dan dijawab, "Kasihan."
Jika kau menemui ibuku dan bilang,
"Patty, kau penderita skizofrenia."
Dia akan bilang, "Masa?"
"Hanya karena mereka meracuni makananku?"
"Hanya karena orang Korea mengikutiku?"
Itu pikirannya. Entah apa penyebabnya.
Suatu kali aku pulang. Teler. Aku berumur 15 tahun.
Aku masuk dan dia berkata, "Hei!"
Kujawab, "Ya!"
"Orang Korea mengikutiku, tapi jangan khawatir."
"Mereka melindungiku." Dan aku berkata, "Bagus."
Begitulah caraku mengetahui pesenam Olimpiade itu berbohong.
Saat dia bilang, "Aku tak bisa bertanding. Aku punya masalah mental."
Kubilang, "Bukan begitu caranya."
"Kau tak punya cukup masalah mental. Aku kenal orang gila,
dan orang-orang gila selalu bersaing."
Jika kau pergi ke rumah sakit jiwa ibuku,
bilang, "Patty, kau ikut Olimpiade," dia akan bilang,
"Ya, benar."
Kami mendudukkannya di kursi roda
dan membawanya ke matras. Kami tanya, "Apa acaramu?"
Dia bilang, "Obama Muslim." Kami begini…
Dia…
Dia sudah bersiap puluhan tahun untuk mewakili negaranya
dalam acara itu.
Buat apa mengadakan Olimpiade
jika kau bisa menghindarinya karena harimu buruk? Persetan.
Ayo beri orang medali berdasarkan kekacauan hidupnya.
Cuma setengah jam.
"Oh, kau dilecehkan. Perunggu."
"Kau dilecehkan oleh ayahmu. Perak."
"Kau melecehkan ayahmu."
"Emas."
Puff Daddy sedang menjalani musim hari raya yang sulit.
Sungguh.
Terlepas dari… Tahulah.
Tapi aku mengerti. Itu alasan tepat untuk memboikot orang.
Ya, 'kan? Dia iblis.
Persetan dengannya. Masukkan dia ke penjara.
Ada orang yang diboikot karena tidak melakukan kesalahan.
Apa kesalahan Lizzo?
Lizzo diboikot karena apa?
Dia diboikot oleh orang-orangnya sendiri.
Para penari latar gemuknya sendiri
coba memboikot ibu mereka.
Anak-anak babi tak tahu diri ini mau memboikot ibu mereka.
Dia beri mereka kehidupan.
Para pelacur itu dia dapat di Chick-fil-A, dan di pom bensin, minum susu kocok.
Orang tak bisa menjadi penari latar gemuk. Itu bahkan bukan pekerjaan.
Aku tak bisa berdiri di belakang Taylor Swift…
Aku akan disetrum pemerintah,
dan jalang-jalang gemuk ini punya satu pekerjaan.
Bisa-bisanya minta berhenti?
Seberapa sulitkah gerakan itu?
Setengah dari mereka pakai masker oksigen…
Lizzo punya acara untuk mencari mereka, judulnya Lizzo, Awas Cewek Gemuk Datang.
Terdengar seperti ancaman.
Seperti yang didengar di radio polisi.
"Awas cewek-cewek besar datang. Naik ke kuda."
"Jangan main-main, cewek-cewek ini besar.
Naik kuda, sekarang."
Dan premis acaranya
adalah wanita obesitas tak sehat
yang selalu bermimpi menjadi penari latar.
Tapi mereka tak diizinkan oleh Illuminati.
Serta gravitasi.
Konspirasi orisinal untuk menekan si jalang besar itu,
kita jujur saja.
Lizzo melecehkan mereka sedikit. Dia mengganggu mereka sedikit.
Dia jahat, dia kasar.
Memang kenapa?
Jalang seksi mengejek cewek gendut? Tidak bisa diterima.
Lizzo melakukannya?
Menggelikan.
Hal yang paling lucu yang pernah kulihat.
Jika kau gemuk dan berbalik ke penari latarmu,
sekumpulan cewek gendut, dan kau bilang,
"Menari yang benar, Gembrot."
Dan mereka bilang,
"Apa-apaan ini?"
"Persetan kau, Gendut, aku akan…"
Mereka menuntutnya di pengadilan sungguhan.
Bukan untuk permen.
Bukan untuk cokelat.
Hakim akan masuk,
dia akan melihat Lizzo dan penari latar dan bilang, "Nona-Nona,
Aku tak bisa membedakan kalian."
"Jadi, kuberi kalian semua kupon hadiah Dairy Queen.
Karena kalian ratu olahan susu.
Aku sayang kalian."
Ya, 'kan?
Hanya itu yang bisa dilakukan dalam situasi itu, ya, 'kan?
Tak bisa apa-apa lagi.
Pesohor, banyak yang pakai Ozempic. Bagus, tapi jangan bohong soal itu.
Khloé Kardashian berani mengatakan, "Aku punya pelatih."
Jalang, wajahmu beda sekali.
Kau bukan punya pelatih, tapi ahli nujum, atau kau pergi ke hutan.
Kau menggali mayat seorang anak Pribumi,
kau menyedot jiwanya.
Itu sihir, bukan sit-up, tak masalah.
Tapi jangan bohong, jangan bohong tentang itu.
Komedi membawamu ke tempat menarik. Aku di Finlandia
baru-baru ini, klienku mendatangiku dan berkata,
"Hei, boleh aku bertanya?" Aku bilang, "Ya."
"Kau punya lelucon penembakan sekolah?"
Aku bilang, "Ya."
Dia bilang, "Jangan bawakan itu
hari ini." Aku tanya, "Kenapa?"
Katanya, "Barusan ada kejadian."
Kubilang, "Aku prihatin. Berapa anak tewas?"
Dia bilang, "Satu."
Kataku, "Persetan kau".
"Aku dari Amerika Serikat, dasar jalang yang tidak peka.
Satu anak mati adalah hari yang baik."
Satu anak mati tak akan membuatmu berhenti menelepon.
Jika kau menelepon dan anakmu bilang
ada penembakan, satu anak tewas. Kau bilang, "Ya.
Ke mana kapal pesiarnya?"
Cerita penembakan sekolahku itu kisah nyata, alarm palsu.
Jadi, tidak perlu kesal.
Temanku menelepon, putranya yang 15 tahun di sekolah.
Dia kirim pesan.
Isinya, "Bu, ada penembak aktif dan aku bersembunyi.
Jika terjadi sesuatu,
Aku ingin kau dan Ayah tahu bahwa aku sayang kalian."
Seperti, pesan yang buruk, tapi manis.
Karena diakhiri "aku sayang kalian".
Aku tak akan pernah mengirim pesan itu pada usia 14 tahun kepada orang tuaku.
Aku akan seperti, "Ibu dan Ayah, ada penembak aktif, aku bersembunyi.
Jika terjadi sesuatu, jujur saja, tak satu pun dari kita berusaha di sini.
Ada penembak aktif di sekolah negeri
yang gratis ini.
Bagaimana peluangnya? Cukup bagus.
Jangan biarkan itu menghantuimu di pemakaman jika kau mampu, Pemalas.
Omong-omong, pesan ini menjadi hijau.
Apa kau menggunakan Wi-Fi, Bajingan?"
Pembunuh Rainey Street ini istimewa, ya?
Dia hanya membuang orang ke danau.
Bagaimana menurutmu, Nyonya?
Suamiku di Pertamanan dan Rekreasi.
Suamimu kerja di Pertamanan dan Rekreasi.
Pendapatnya adalah…
Pendapatnya.
- Terlalu banyak orang mabuk. - Terlalu banyak orang mabuk.
Ini masalahnya, kita tahu terlalu banyak orang mabuk.
Kini kita juga tahu suamimu pembunuhnya.
Dia bilang, "Begitu banyak orang mabuk,
suamiku pulang dengan darah mereka di sekujur tubuhnya."
"Setiap malam, dia pulang bersimbah darah dan kelelahan."
"Tubuhnya kotor dengan tanah." Kutanya, "Kau berenang di danau?"
Katanya, "Aku mencoba menyelamatkan pria mabuk…
yang tenggelam dan dia menggigit leherku saat aku menyelamatkannya
dan dia mencakarku, itu gila."
Semoga itu benar. Kita butuh pembunuh.
Kita butuh pembunuh.
Terutama Austin, terlalu banyak orang teknologi yang percaya diri joging.
Maksudku…
Beberapa dari mereka pasti memikirkan peluangnya ada, tahu, 'kan?
Alangkah baiknya kalau ada.
Cara yang sulit untuk mati. Di tengah danau, tenggelam.
Dikelilingi real estat yang tak terbeli.
Bagian terakhir di Zillow.
"Ya Tuhan, halaman belakang yang indah…"
Kau dari Texas? Dilihat dari bajumu.
- Besar di sini? - Ya.
- Berapa lama? - Dua puluh enam tahun.
Dua puluh enam tahun, bagus.
- Di kota mana? - Austin dan Fort Worth.
Keluarga cerai?
Ya.
Aku juga. Kau tahu?
"Sebentar di Austin, lalu Fort Worth, dan banyak air mata."
Wanita ini cantik. Kalian berkencan? Kalian benar-benar serasi.
Kalian pasangan serasi. Semoga langgeng.
- Apa pekerjaan kalian? - Aku di teknologi.
Bagaimana denganmu?
- Teknologi finansial. - Teknologi finansial.
Kalian menjijikkan.
Aku lebih suka pasangan inses ini…
Wanita yang pura-pura bisa terbang ini,
dan petugas pemasyarakatan celaka ini
yang mungkin mengelola klub tarung di penjara.
Siapa peduli jika mereka berhubungan seks dan bersaudara, itu tak masalah.
Lihat sampah teknologi ini? Mereka terlihat seperti manusia.
Kau mau menyukai mereka, "Orang tuamu cerai, aku juga."
"Kau mungkin keren."
Lalu kata mereka, "Aku orang teknologi." Kau bilang, "Oh, enyahlah."
Keparat ini yang buat Venmo atau semacamnya.
Dulu kita bisa menghindar. Bisa bilang, "Ya, aku tidak…"
Sekarang, "Kirim ke Venmo-ku."
"Ya, baiklah, bisa begitu, tapi…
kita juga bisa tak bertemu lagi, dan…”
Kita ribut soal anak transgender. Itu masalah besar, ya?
Semua anak trans.
Aku tak peduli, aku tak punya anak trans, karena aku tak punya anak.
Itu matematika.
Jika dapat akan kubesarkan, jika anakku laki-laki
dan dia bilang, "Ayah, aku trans." Aku akan bilang, "Bagus."
"Kau mau memek? Baik.
Tapi kita mencarinya malam ini!
Jangan buang waktu. Kau mau memek?
Kau akan bangun dengan memek. Masuk ke mobil!
Aku akan habiskan banyak uang untuk memek putraku.
Akan kuhabiskan banyak uang untuk memek putraku.
Aku tak akan membawanya ke Meksiko,
untuk memek murahan yang terinfeksi,
yang buat gangren, bekuan darah,
merusak otaknya, dia terkena strok.
Orang tanya, "Kenapa putramu?" Kubilang, "Panjang ceritanya."
Aku akan memberinya memek mahal,
tapi aku akan kusuruh tunjukkan pada saat Natal.
Kubilang, "Keluarkan, sekarang."
"Lihat memeknya, Ma. Itu 30.000 dolar, cium baunya.
Cium memeknya. Cium memek cucu lelakimu. Itu 30 ribu.
Jangan malu.
Ayah homo kayamu membelikanmu memek.
Ini Natal, ulang tahun Tuhan, dan Dia juga ingin melihat memekmu.
Tunjukkan memekmu ke Tuhan sekarang juga.
Tunjukkan memek barumu ke Tuhan."
Lelucon itu bukan untuk semua orang.
Kubawakan di acara penggalangan dana.
Wanita yang memesanku bilang, "Ada apa denganmu?"
Aku bilang, "Dengar, kita akan jadi generasi pertama
yang membelikan anak kita alat kelamin.
Lalu kita harus ambil kembali karena mereka tak menghargainya."
"Nilai matematikamu C?
Sini burungmu.
Sini burungmu, Nona.
Aku tidak main-main. Masukkan ke laci,
di sebelah payudara saudaramu. Berikan burungmu.
Putriku tak boleh dapat C dalam matematika dan tetap punya burung."
Berikan burungmu sekarang.
Dengarkan aku. Aku ibumu."
Aku akan terlihat seperti ini.
"Aku ibumu!"
Selamat malam, Semuanya. Terima kasih.
Terima kasih banyak. Kalian sangat menyenangkan.
Terima kasih untuk Joe Rogan. Terima kasih, Austin, kami sayang kalian.
Jangan naik pesawat bersamanya.
Terima kasih banyak.
Aku suka inses.
Terima kasih banyak. Tepuk tangan untuk inses.
Bunuh orang-orang teknologi. Bunuh jika lihat. Bunuh mereka.
Terima kasih. Selamat malam.
DITULIS DAN DITAMPILKAN OLEH TIM DILLON
Terjemahan subtitle oleh C. Sugiarto