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Signore e signori, Tim Dillon!
Grazie mille. Austin, come va?
Bene? State tutti bene?
Bene.
Chi se ne fotte.
Mi piace Austin perché ha il giusto numero di senzatetto.
Los Angeles ne ha troppi. Altre città, troppo pochi.
Austin è Riccioli d'Oro,
con la giusta quantità di senzatetto.
Ad Austin, sono quel tanto che basta per influenzare la passeggiata mattutina.
No.
Quando ero piccolo, non tutti erano senzatetto. Lo sono ora.
Non so cosa sia successo.
Un tempo, i senzatetto erano tre o quattro e tutti divertenti.
Sul serio.
Ve lo ricordate anche voi?
Gli lanciavi le monetine.
Loro facevano un balletto.
O c'era la stronza coi piccioni.
Quella del film. Mi somigliava pure.
Ve la ricordate?
Ma ora qualcosa non quadra con questi senza…
Cioè, non se la passano bene.
Si vedono tanti…
Così…
La gente si chiede quale sia la soluzione. Io non so nemmeno quale sia il problema.
Non so cosa stia succedendo.
C'è chi dice: "C'entra il costo della vita".
Come, scusa?
"Sono i tassi d'interesse."
"Di cosa stai parlando?"
"C'entrano i tassi d'interesse."
"Gli serve un lavoro."
Sarebbe a dire?
"Benvenuti alla Geico.
Ecco il rappresentante reclami. Credo."
A Los Angeles esiste un intero quartiere
chiamato Skid Row.
Ne avrete sentito parlare. Ci sono tende ovunque.
È tutto così. Pieno di senzatetto.
Fa comodo, però.
Degli amici sono venuti in California. Mai stati prima. Sono di Nashville.
Era Halloween. Lei era emozionatissima.
Ha chiesto: "Facciamo un giro su un carro infestato da fantasmi?"
E io: "Sali in macchina".
Tutti si lanciavano contro l'auto.
E lei: "Potremmo lasciarci le penne".
E io: "È senz'altro possibile".
L'amministrazione di Los Angeles si è arresa. Dopo averci provato così.
Giuro su Dio, hanno pensato di dare un credito d'imposta
a chi apriva la propria casa…
a un senzatetto.
Lo giuro, è andata così. "Hai una casa?
Ma di cosa stiamo parlando?
- E odi le tasse, vero?" - "Sì."
"Ecco tuo figlio.
Ha 38 anni e va matto per il fentanyl.
Abbraccialo.
Abbraccia tuo figlio.
Ora."
Non ho amici a Los Angeles, a parte Robert Kennedy e sua moglie.
Ed è tutto ciò che mi serve. Non voglio altro.
Sì. Sono fantastici.
Sua moglie Cheryl recita in Curb Your Enthusiasm.
Lei è una donna dolce e ottimista.
Lui lo è meno perché la CIA gli ha fatto fuori la famiglia.
Lui fa cascare un po' le palle.
Hanno fatto fuori tutti.
Hanno sparato in testa al suo cane dicendo: "Il tuo cane è annegato".
Mi piace andare a cena con loro perché sono una coppia atipica.
Sono divertenti e atipici.
A cena, potresti sentire lei dire: "Adoro le fragole".
E lui: "C'è una bomba in macchina.
Cheryl, non salire in macchina.
Ti squaglieranno la pelle della faccia, Cheryl.
Morirai di una morte atroce.
Come tutti quelli che ho conosciuto. Cheryl!"
Loro… Questa è una storia vera.
Quando Trump l'ha nominato, ero a Palm Beach a un brunch con loro due
a casa del dott. Oz.
È un bel ritrovo. Io sono lì e lui dice: "Fai vedere quell'imitazione.
È divertente." E io…
E…
E io: "Non occorre… No.
Va tutto…
Va bene così. Non occorre…" Fa vedere la mia imitazione di lui.
A tavola.
Davanti a tutti.
Tutti ridono e lui dice: "Mi assomiglia!"
Ho pensato subito che fosse un tipo in gamba.
È bello poter… Sapete?
Bandirà
i tacos al formaggio, al che io dovrò protestare.
I grassi non hanno idea. Ma lui è determinato.
È molto determinato su…
Sbaraglierà tutto e tutti.
Un giorno andrete al fast food all'una di notte.
Ordinerete un hamburger dolce e piccante con bacon.
"No."
"E un sandwich pollo, burro e miele?
"È l'una di notte."
- "Un frullato al cioccolato?" - "Hanno ucciso la mia famiglia.
Hanno ucciso tutti quanti."
Lo amo.
Non so come fare col Medio Oriente.
Ci ho pensato venendo qui.
Non mi viene in mente niente.
Ma devi avere un'opinione, a prescindere dal tuo grado d'istruzione.
È compito tuo. Da americano.
Gli amici mi chiamano da Long Island dicendo: "Non so che succede laggiù,
ma ecco cosa ne penso".
E io: "Certo, sei tu il DJ, cosa proponi?
Cosa…
Tu vendi ecstasy nel parcheggio di un ristorante.
Cosa pensi…
Cosa dovremmo…"
Quando è successo quello che è successo. Quando Hamas si è calata col parapendio…
sullo Stato d'Israele, incasinato ma nuovo…
Lo era. Pensavo fosse The Amazing Race. Io non…
Non avevo idea di cosa fosse.
Storia vera, il giorno dopo ero a Malibù,
dove c'era un tizio che faceva parapendio.
Mi sono indignato.
"Ma ti pare il caso?
Lo trovo privo di tatto."
È come se dovessi avere per forza…
un'opinione.
È bene avere un'opinione falsa.
Entri, ti infervori, esci.
Dentro, su di giri, fuori.
Dopo quei fatti, andavo in giro a dire:
"Che stronzata! Sono persone che soffrono da migliaia di anni".
"Di chi parli?" E io…
Passo molto tempo a Los Angeles e il problema è che lì ci sono molti ebrei
che sembrano musulmani
e molti musulmani che sembrano ebrei.
Ed è veramente…
Poi ti ritrovi a pranzo al bar con questi uomini,
che sono abbronzati e hanno la barba.
Tutto è possibile.
Tutti mangiano l'hummus.
Il che non aiuta.
E poi ci sono io.
Mi guardano e qualcuno dice: "Che succede laggiù? Che macello".
E io: "Sì.
Ma dimmi perché".
"Per la violenza." "Certo. Ma sii più preciso.
Di quale violenza parli? Perché io sono d'accordo con te.
Io… Chi odiamo?
Ci sto.
Tu dimmi chi odiare e io lo farò. Sono con te."
"A morte tutti." "Sono con… Chi sono tutti?
Io… Sì, a morte…
A morte tutti, siamo d'accordo.
Io… Certo, ma chi sono tutti?
La tartare è buona.
Tutti. Tutti quelli…
Vanno uccisi nello stesso posto? O sparsi? Già è un aiuto. Dimmi solo…
Dimmi…
Dammi un indizio. Qualsiasi cosa.
Che tipo di cappello o sciarpa portano?
Loro… Non so, di che si tratta?"
Mandiamo Meghan Markle e quella lucertola di suo marito a Gaza.
Che trovino la soluzione.
Vogliono fare i diplomatici, lasciamoglielo fare.
Hanno lasciato un castello
perché la gente era cattiva.
Che mossa da millennial.
Non si lascia mai un castello, brutti stronzi.
Non si lascia mai un cast…
La gente muore per entrarci.
Non si lascia… Sono una persona gay,
ma me ne fotto di quanto sia omofoba la famiglia reale.
Se vivessi nel castello reale, non sloggerei mai.
Potrebbero aprire la porta e versarmi la pipì in faccia.
"Buongiorno, recchione." "Ciao."
Cosa?
Andrei a cavallo.
"Guardate quel recchione." "Cosa c'è per cena?"
"Vi voglio bene, mamma e papà."
Tutte le famiglie hanno problemi. Tutte.
In un documentario di tre ore su Netflix parlano della difficile vita nel castello.
Tre ore.
Non una.
Tre.
Voglio mostrare
quel documentario di tre ore
a un bimbo siriano col braccio staccato.
"Vieni, bello. Questa è una vera vittima.
Stasera lavorerai, non pensare di scamparla.
Guarda com'è triste quando le scrive Beyoncé. Guarda.
A te cos'è successo? Giocavi e poi hai visto le fiamme?
Già.
Comunque, qui è proprio triste.
Ora vive a Montecito. Vicino all'oceano.
È la distesa blu dietro mentre lei piange. L'Oceano Pacifico. E lei è triste."
Vi frequentate da tanto?
È mio fratello.
È tuo fratello. Ok. Beh…
C'è molta gente arrapata, qui.
Buon per voi. Andate d'accordo. Molti fratelli si odiano.
- Noi no. - Siamo migliori amici.
Migliori amici? Ok, questo è strano.
No, scherzo. Grazie per… Sarà stata una sua idea, ma grazie…
Poi sceglierai tu.
Lui verrà a uno dei tuoi podcast.
I podcast femminili sono molto aggressivi. Avete presente i titoli?
Sono di questo calibro. Sfamami, recchione! E tu…
Oppure Avocado nella fregna. Ma perché è tutto così folle?
Perché è così intenso?
- Lavori? - Sì.
- Che fai? - L'istruttrice di volo.
Ti agiti mai in aereo?
No. Non volo col maltempo.
Non voli col maltempo?
Ma il maltempo arriva. Dal nulla.
Sei mai stata su un aereo?
- Lavori? Studi? - Lavoro per lo sceriffo.
Lo sceriffo. Bello.
Bu.
Quel criminale è arrabbiato.
È proprio arrabbiato.
"Bu!
Bu!
È mia moglie. Posso picchiarla quanto voglio.
Bu!"
Il governo dice così tante stronzate che è impossibile fidarsi.
Ricordo quando hanno sparato a Trump e…
Beh, prima di tutto, nessuno ne parla più.
Nessuno se lo ricorda.
La stronza dei Servizi Segreti sembrava colpevole.
Lo so che era colpevole perché aveva la stessa faccia che ho io
quando mi chiedono della dieta chetogenica.
Così…
"Non potevamo mettere un cecchino perché il tetto era inclinato."
Non era inclinato affatto.
Tant'è che hanno sparato al tizio e il suo corpo non è rotolato giù.
Ho fumato il bong su tetti ben più inclinati…
di quello.
È totalmente assurdo
dire una cosa del genere.
Non possiamo fidarci di nulla.
Dovremmo temere la Cina. È risaputo. Ed esserne terrorizzati. Io non lo sono.
Il mio figlioccio è cinese. Ha tre anni ed è adorabile.
Non riconosce Taiwan.
È la sua politica.
Crede in una sola Cina. È fatto così.
Quando viene a casa mia, gli dico: "Fai così. Una sola Cina". È carino. Così.
Una gag con lo zio. "Fai così.
Una sola Cina. Questo è il tuo credo. Una sola Cina."
Poi un giorno, giuro su Dio,
hanno fatto le foto a scuola.
Era la sua primissima foto di classe,
con lui al centro,
in prima fila davanti a tutti così…
La maestra ha chiamato a casa e io ero lì.
"È così carino. Perché fa uno con la mano? Per dire che è il primo della scuola?"
Al che mi sono lanciato al telefono. "È un nazionalista cinese.
Crede nell'invasione e occupazione di Taiwan.
Perché non ne parli con lui, deficiente?
È lui il futuro di questo Paese. Non tu.
È lui il capo. Non tu.
Tu lavori per lui."
In realtà è filippino, ma va bene.
È buffo di cosa discutiamo in America. Aboliremo TikTok.
Oppure no.
Non lo so.
Il vostro parere non conta. Dopo una certa età, tocca tacere.
Ho 39 anni e degli amici che dicono:
"Non possono abolire TikTok!"
E io: "Ehi, Ralph.
Siediti.
Lascia perdere".
"Non possono abolire l'app di ballo per ragazzi."
"Ralph.
Stai facendo una figuraccia. Ti prego, smettila."
"Dove guarderò i ragazzini ballare?"
"Ok, dai, basta!"
Il motivo addotto dal governo è incredibile.
"Dobbiamo abolire TikTok perché la Cina vi sta spiando."
E io: "Ok.
Ma anche voi
ci avete spiato."
"Sì, ma loro lo fanno alla cinese.
Noi cazzeggiamo e basta.
Loro sono cinesi.
Noi ci sfoghiamo sul lavoro. Loro sono cinesi.
Vedi la differenza?"
"Non proprio, io…"
Spero che la Cina ci stia spiando con TikTok.
Spero che abbiano speso miliardi per far approdare l'app su ogni cellulare
e raccogliere così informazioni.
Vitali.
E significative. Come si addice a TikTok.
Spero che debbano guardare tutti i video che circolano su TikTok.
Spero che l'esercito cinese…
Che ci sia un generale, in una stanza, inespressivo,
a guardare le casalinghe fatte di Xanax…
e le risse nei ristoranti tra chi si picchia
a suon di frittelle di patate. E che il generale sia lì, inespressivo.
Siamo l'unico Paese che uccide a colazione…
Siamo gli unici che poggiano il succo d'arancia e dicono:
"Fanculo. Fatti sotto.
Ti uccido davanti a mia figlia che sta mangiando un French toast.
Ti uccido.
Sono le 10:00."
Non dico che TikTok sia perfetto.
Cela vari problemi.
Come la ragazzina che si crede un falco.
Politica a parte, questa cosa non è il massimo.
Lasciare che i nostri figli pensino di essere uccelli
non è l'obiettivo.
Ma la colpa non è sua, bensì dei genitori.
Se tua figlia crede di essere un falco, la colpa non è sua, ma tua.
Tua. Perché non le hai mai detto: "Vieni qui, tesoro. Forza.
Vieni. Tappati la bocca, cazzo".
Non l'hai mai spinta dalle scale.
"Vola!
Visto? Non puoi. Sei una bugiarda e una puttana.
E ci hai fatto perdere tempo.
Mostra al veterinario il braccio rotto e di' che sei un falco, brutta narcisista.
Sei una narcisista bugiarda e siamo stufi delle tue cazzate.
Non sei un falco! Non sei niente.
Studi comunicazione in un'università di arti liberali che io pago!
Ho problemi con l'alcol!
Non posso occuparmi delle tue stronzate!
Sei una nullità! Non voli, non vai da nessuna parte!
Non ti procacci il cibo da sola, menti, hai rovinato questa famiglia!
Ma lei non… Ha una famiglia bianca che dice: "Adoro i falchi.
"Adoro gli ucc…" Non ci serve quella roba.
Capite?
Non si può più parlare ai ragazzini
come si faceva ai miei tempi.
Non funziona.
Non puoi. Ed è un bene
che si pensi alla salute mentale. Sì.
È giusto. È fastidioso?
Sì.
- Li odiamo per questo? - Sì.
È tutto vero,
ma hanno ragione.
Ho degli amici i cui figli dicono:
"Ho dei disturbi mentali di cui occuparmi".
I miei amici dicono: "Bene.
Sono qui se hai bisogno".
Io non avrei mai potuto avere una conversazione simile.
Se avessi parlato a mio padre dei miei disturbi mentali,
lui mi avrebbe zittito malamente.
"Tu e tua madre mi avete rovinato la vita.
Siete grassi e casa nostra fa schifo.
È sempre in disordine quando torno io.
Salgo in macchina per andare a un lavoro che odio
e poter comprare da mangiare per voi grassoni.
Ogni sera mi ritrovo in una casa sporca.
Che schifo. Mi odio per questo e vorrei uccidermi.
E vorrei uccidere te e tua madre.
Sei grasso e io ti odio.
Odio la mia vita e spero che moriremo tutti."
E io: "Grazie mille, papà".
E lui: "Quando vuoi parlare, io sono qui.
Ti voglio bene, figliolo". "Anch'io. Grazie. Lo apprezzo."
Ora pullulano i disturbi mentali. Ce ne sono un sacco. Sapete?
Un sacco. Se non ne avete uno,
rimediatevelo.
Fatelo.
E tutti vi racconteranno i loro cazzi.
Per sfogarsi con voi.
Un tempo, il senso del pudore ci portava
a tenere nascoste cose private e poco lusinghieri.
Era vergognoso.
"Non voglio dirti cose che mi mettono in cattiva luce."
È stato così
per tantissimo tempo.
Ora non è più così.
Qualcosa dovrebbe tornare com'era.
Perché ora vai a pranzo con qualcuno e dici: "Smezziamo le ali?"
Risposta: "Ho un disturbo borderline di personalità".
"Ok, salsa buffalo?
O barbecue?
Cosa… Cosa stai…"
Un mio amico pensa di avere un disturbo borderline di personalità.
Mi ha detto: "Ho un disturbo borderline".
E io: "Cioè?"
"Significa che rovino ogni relazione che ho."
"Ah, sei un pezzo di merda.
Quale test lo determina? Come funziona?"
Poi c'è il bipolarismo, che è sexy perché è misterioso.
Sapete?
Questa è una persona bipolare…
"Sono una puttanella bipolare.
Oppure no."
Mia madre era avanti. Lei era schizofrenica.
Non si è fatta la diagnosi da sola su LinkedIn come si fa oggi.
Mia madre era una psicopatica e l'abbiamo fatta rinchiudere.
Così si fa coi psicopatici. In cella.
Dici che vai a mangiare e poi vai a trovarli una volta all'anno.
Sapete perché so che la schizofrenia esiste veramente? Nessuno finge di averla.
Nessuno perde il lavoro per questo.
Nessuno chiama per dire: "Non posso venire, io…"
"Stai male, sì. Prenditi il giorno libero.
Il giorno libero."
So che ansia e depressione sono pesanti. Lo so. Ne ho sofferto.
So che sono infide. Ma sai di averle.
Lo racconti in giro. "Sono depresso."
"Mi dispiace."
Pensate di dire a mia madre:
"Patty, sei una schizofrenica".
"Ma davvero?
Solo perché mi avvelenano il cibo?
Solo perché i coreani mi seguono?"
Si era fissata. Non so perché.
Una volta sono tornato a casa ed ero strafatto. Avevo 15 anni.
Vedendomi mi ha detto: "Ehi!"
E io: "Sì!"
E lei: "I coreani mi seguono, ma non temere.
Vogliono proteggermi." E io: "Bella merda".
Perciò sapevo che quella ginnasta sparava balle.
"Non posso gareggiare per via dei miei disturbi mentali."
"Non funziona così, bella.
Tu non hai abbastanza disturbi mentali. Conosco i veri pazzi e loro… gareggiano."
Immaginatevi la scena con mia madre al manicomio.
"Patty, andrai alle Olimpiadi."
E lei: "Certo".
L'avremmo caricata su una sedia a rotelle e scaricata sul tappeto.
"La tua specialità?"
E lei: "Obama è musulmano". E noi…
Lei…
Si prepara da decenni a rappresentare il suo Paese
in quella specialità.
Perché gareggiare alle Olimpiadi
quando puoi svignartela se ti girano? Fanculo.
Date le medaglie in base a chi è più disagiato.
Ci mettereste mezz'ora.
"Oh, molestata. Bronzo.
Molestata da tuo padre. Argento.
Hai molestato tuo padre.
Oro."
Puff Daddy sta attraversando un periodo difficile.
Eh, sì.
Indipendentemente da come… Su.
Lo capisco. È un buon motivo per annientare qualcuno.
Insomma, lui è il demonio.
Fanculo. Sbattetelo dentro.
Ma chi è stato distrutto senza aver fatto niente?
Che cazzo ha fatto Lizzo?
Perché è stata presa di mira?
Dalla sua gente, per giunta.
Quelle balene
hanno annientato la madre.
Quelle vacche ingrate hanno cercato di fare fuori la madre.
Esistono grazie a lei.
Ha trovato quelle stronze in fast food e stazioni di servizio a bere frullati.
Non puoi essere una ballerina grassa.
Non è un lavoro.
Non posso mettermi dietro Taylor Swift a fare…
Mi sparerebbero col taser.
E quelle stronze obese avevano un lavoro.
Come si fa a lasciarlo? Quanto erano difficili quei balletti?
Metà corpo ballo è sotto ossigeno…
Lo show Lizzo: Attenti alle Big Grrrls serviva a scovare quelle donne.
Il titolo sembra una minaccia.
È qualcosa che la polizia potrebbe dire.
"Arrivano le ragazzone. Salite a cavallo.
Si fa sul serio. Ecco le ragazzone.
Salite subito a cavallo."
La premessa dello show
erano quelle donne morbosamente obese,
il cui sogno è sempre stato fare le ballerine di fila.
Ma gli Illuminati gliel'hanno impedito.
E la gravità, diciamocelo…
Il complotto originale di tenere giù una grassoccia…
Siamo sinceri, su.
Lizzo ha abusato di loro. Gli ha rovinato la vita.
Era cattiva, maleducata.
E allora?
Una stronza sexy che prende in giro delle obese non va bene.
E se lo fa Lizzo?
La cosa è esilarante.
La più divertente che abbia mai sentito.
Una stronza cicciona che dice alle sue ballerine,
un branco di donnone formose:
"Riprendetevi, sciattone obese".
E tutte così…
"Che cazzo dici?
Vaffanculo, cicciona di merda…"
Le hanno fatto causa. In un vero tribunale.
Non un tribunale fatto di caramelle, ma vero…
Non uno di cioccolato, ma…
Uno dove il giudice entra, guarda Lizzo e le altre e fa: "Signore.
Non riesco a distinguervi.
Quindi eccovi dei buoni per un gelato Dairy Queen.
Perché siete golose come il gelato.
E io vi amo".
Capite?
Non c'è altro da fare in una situazione simile.
Nient'altro.
Molte celebrità usano l'Ozempic. Ok, ma non mentite.
Khloé Kardashian ha avuto il coraggio di dire: "Ho un allenatore".
Stronza, tu hai la testa nuova.
Non hai un allenatore, ma un negromante. O sei andata nel bosco.
Hai dissotterrato il corpo di un bambino indigeno
e gli hai succhiato l'anima.
Quella è stregoneria, non attività fisica e va bene.
Ma non mentire su ciò che è.
Il cabaret ti porta in posti interessanti. Ero in Finlandia di recente
e la donna che mi aveva ingaggiato mi ha detto: "Posso farti una domanda?"
- "Sì." - "Hai battute sulle sparatorie a scuola?"
E io: "Sì".
E lei: "Non puoi usarle.
- Non oggi". - "Come mai?"
- "C'è stata una sparatoria." - "Mi spiace. Quanti bambini sono morti?"
E lei: "Uno".
E io: "Vaffanculo.
Io vengo dagli Stati Uniti d'America, stronza insensibile.
Se ne muore uno, è una buona giornata".
Una sola vittima non è niente.
Se fossi al telefono e ti dicessero
che un bimbo è morto in una sparatoria, risponderesti: "Ok. Dove va la crociera?"
La storia della sparatoria, vera, era un falso allarme.
Quindi non vi inalberate.
Un'amica ha detto che il figlio di 15 anni le ha scritto da scuola.
"C'è uno sparatore attivo. Sono nascosto.
Se succede qualcosa, sappiate, tu e papà, che vi voglio bene."
Che orrore ricevere un tale messaggio, ma è anche dolce.
Per via del "vi voglio bene" finale.
Io non avrei mai mandato un simile messaggio ai miei a 14 anni.
"Mamma, papà, c'è uno sparatore attivo, ma sono nascosto.
Se succede qualcosa, diciamocelo, nessuno ha mosso un dito per evitarlo.
C'è uno sparatore nella scuola dove mi avete mandato perché gratuita.
Potevamo aspettarcelo? Certo.
Non rimuginateci su al funerale, se potete permettervelo, merde.
Ma perché me li manda tutti come SMS? Siete collegati al Wi-Fi, stronzi?"
Brutta storia l'assassino di Rainey Street.
Buttare così la gente nel lago.
Cosa ne pensa lei, signora?
Mio marito lavora nei parchi.
Il marito lavora nei parchi.
La sua percezione è…
La sua percezione.
…che ci sono troppi ubriachi.
Troppi ubriachi.
Beh, sappiamo bene che ci sono troppi ubriachi.
Ora sappiamo che suo marito è l'assassino.
"Ci sono troppi ubriachi,
mio marito torna a casa coperto del loro sangue.
Ogni sera, torna a casa sanguinante ed esausto.
È sporco ovunque." Io: "Ma hai nuotato nel lago?"
E lui: "Volevo salvare un ubriacone…
che stava annegando. Mi ha morso e graffiato. È pazzesco".
Spero sia vero. Ci serve un assassino.
Ce ne serve uno.
Soprattutto ad Austin, con tutti quelli del settore tecnologico che fanno jogging.
È come…
Qualcuno deve pensare che esista come eventualità. Mi capite?
È bello che ci sia.
È brutto morire così, però. In mezzo al lago, annegando.
Circondato da immobili inaccessibili.
Ultima occhiata al sito di immobili.
"Che giardino meraviglioso…"
Sei del Texas? Hai la felpa.
- Sei qui da tanto? - Sì.
- Quanto? - Ventisei anni.
Ventisei. Buon per te.
- Città? - Austin e Fort Worth.
- Famiglia divisa? - Già.
Ti capisco.
"Un po' Austin, un po' Fort Worth." "E tante lacrime."
Che bella giovane. Vi frequentate? Siete molto carini.
Che bella coppia. Spero che funzioni.
- Che fate? - Io lavoro nel tech.
E tu?
Nel fintech.
Mi fate schifo.
Preferisco la coppia incestuosa…
Questa donna che finge di volare e questo cazzo di agente penitenziario,
che organizza scontri clandestini in prigione.
Chi se ne frega se fanno sesso e sono imparentati. Non importa.
Questi stronzi del tech sembrano esseri umani.
Empatizzi con loro. "I tuoi sono divorziati, i miei pure.
Siete in gamba."
Lei lavora nel tech, lui nel fintech. Ma vaffanculo.
Avrà inventato Venmo e quella roba lì.
Un tempo riuscivo a scamparla. "Io non…"
Ora mi sento dire: "Pagami con Venmo".
"Sì, va bene. Lo farò, cosa devo…
Ma potremmo anche non vederci mai più e…”
Si parla molto di bambini trans. È un temone, vero? Tutti i bambini trans.
A me non importa. Non ho figli trans, perché non ho figli.
È matematico.
Ma se avessi un figlio che si definisce persona trans, direi:
"Perfetto. Mi sta bene. Vuoi avere la fica? Ok.
Ce la procuriamo oggi stesso!
Non perdiamo tempo. Vuoi la fica?
Al tuo risveglio ce l'avrai. Sali in macchina!"
Non baderei a spese per la sua fica.
Non baderei a spese per la fica di mio figlio.
Non lo porterei in Messico
per una fica scadente che si infetta, si incancrenisce
e gli provoca un trombo che gli fa venire un ictus.
E tutti a domandarsi cosa sia successo. "È una storia lunga."
Gli comprerò una fica costosa,
che dovrà far vedere a tutti a Natale.
"Falla vedere subito."
"Guarda la sua fica, mamma. 30.000 dollari. Annusala.
Annusa la fica di tuo nipote. 30.000 dollari."
"Non fare il timido.
Quel recchione ricco di tuo padre ti ha comprato una fica.
È Natale, è il compleanno di Dio, e anche lui vuole vederla.
Mostragli subito la tua fica.
Mostra la tua nuova fica a Dio."
Non è una battuta per tutti.
L'ho fatta anche a una raccolta fondi.
La donna che mi aveva ingaggiato ci è rimasta male.
E io: "Saremo la prima generazione a comprare i genitali ai nostri figli.
E poi dovremo riportarli indietro perché non li apprezzano".
"Hai preso un votaccio in matematica?
Ridammi quel cazzo.
Ridammi il tuo cazzo, signorina.
Non scherzo. Finirà nel cassetto con le tette di tua sorella/tuo fratello.
Ridammi quel cazzo.
Non puoi prendere votacci e continuare a usare il cazzo.
Ridammi subito quel cazzo.
Dammi retta. Sono tua madre."
Lo direi proprio così.
"Sono tua madre!"
Buonanotte a tutti. Grazie.
Grazie mille. Siete uno spettacolo.
Grazie, Joe Rogan. Grazie, Austin. Vi vogliamo bene.
Non salite sull'aereo con lei.
Grazie infinite.
Mi piace l'incesto.
Grazie mille. Un applauso all'incesto.
Uccidete quelli del settore tecnologico. Uccideteli. Fatelo.
Grazie. Buonanotte.
SCRITTO E INTERPRETATO DA TIM DILLON
Sottotitoli: Erinda Sula