Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Tuan-tuan dan puan-puan, Tim Dillon!
Terima kasih! Austin, apa khabar?
Sihat? Semua orang sihat?
Baguslah.
Siapa kisah?
Saya suka Austin kerana gelandangannya cukup-cukup saja.
LA ramai sangat.
Sesetengah bandar tak cukup.
Austin punya gelandangan cukup-cukup saja. Tak ramai sangat, tak sikit sangat.
Gelandangan di Austin cukup-cukup
untuk buat orang ubah laluan semasa joging pagi-pagi.
Tak.
Dulu, bukan semua orang jadi gelandangan macam sekarang.
Saya tak tahulah apa dah jadi.
Dulu, gelandangan tiga empat orang saja dan mereka menyeronokkan.
Menghiburkan.
Ingat waktu gelandangan hiburkan kita?
Kita campak seringgit.
Mereka akan menari macam…
Atau mak cik merpati itu.
Dalam filem yang mirip saya itu.
Ingat dia?
Sekarang, ada yang tak kena dengan gelandangan.
Gelandangan sekarang tak sihat.
Ramai yang macam…
Macam…
Orang tanya, "Apa penyelesaiannya?" Saya macam…
Saya tak tahu pun apa masalahnya.
Saya tak tahu pun apa yang berlaku.
Mereka kata, "Semuanya sebab kos sara hidup."
"Apa?"
"Sebab kadar faedah."
"Apa maksud awak?"
"Semuanya sebab kadar faedah."
"Dia perlukan kerja."
"Macam mana dia nak bekerja?"
"Selamat datang ke Geico."
"Kenalkan wakil tuntutan awak?"
Ada satu kawasan di LA dipanggil Skid Row.
Kau orang tentu pernah dengar, dan ia cuma khemah.
Itulah dia.
Semuanya gelandangan dan ia sangat berguna.
Kawan saya dengan isteri dia datang ke California untuk kali pertama.
Hari itu Halloween. Dia sangat teruja.
Isteri dia tanya, "Hei, semua! Ada kereta jerami berhantu menyeronokkan?"
Saya kata, "Masuk kereta."
Gelandangan menerpa ke kereta kami.
Dia kata, "Kita boleh mati!"
Saya balas, "Kita memang boleh mati."
Majlis Perbandaran LA dah putus asa sampai usulkan satu inisiatif.
Saya tak tipu.
Mereka akan beri kredit cukai kalau kita sanggup buka rumah kita…
kepada gelandangan.
Mereka cakap, "Encik ada rumah."
Kita tanya, "Apa maksud awak?"
- "Encik tak suka bayar cukai, bukan?" - "Ya."
"Kenalkan, ini anak encik.
Umur dia 38 tahun.
Dia suka fentanyl.
Peluk anak encik.
Peluklah.
Sekarang."
Saya tiada kawan di LA, selain RFK dengan isteri dia.
Itu dah cukup bagi saya.
Ya! Mereka sangat baik.
Isteri dia, Cheryl, berlakon dalam Curb Your Enthusiasm.
Cheryl baik hati dan optimistik.
RFK kurang optimistik kerana CIA bunuh seluruh keluarga dia.
Dia jenis yang selalu murung.
CIA bunuh semua kawan dia.
CIA tembak kepala anjing dia dan cakap, "Maaf, anjing awak lemas."
Saya suka keluar dengan pasangan pelik macam mereka.
Mereka menyeronokkan, tapi pelik.
Semasa kami sedang makan, Cheryl cakap, "Saya suka strawberi."
Tiba-tiba RFK cakap, "Ada bom di dalam kereta!
Cheryl, jangan masuk kereta.
Nanti cair kulit muka awak, Cheryl.
Awak akan mati dengan dahsyat.
Macam semua orang yang saya pernah jumpa, Cheryl!"
Okey, ini kisah benar.
Semasa Trump calonkan dia, saya di Palm Beach.
Saya tengah makan dengan dia dan Cheryl di rumah Dr. Oz.
Menyeronokkan. Saya tengah duduk dan dia tiba-tiba cakap,
"Mainkan lawak dia. Kelakar."
Saya macam…
Kemudian…
Saya kata, "Taklah."
Macam itulah.
"Tak apa, kami…"
Kemudian, dia mainkan klip saya ajuk dia
di meja
depan semua orang.
Semua orang ketawa dan dia cakap, "Kelakar!"
Saya fikir, "Dia ini boleh tahan."
Bukan semua orang boleh…
Kalau dia haramkan Cheesy Gordita Crunch, saya akan buat tunjuk perasaan.
Orang gemuk tak tahu apa-apa. Dia betul-betul serius.
Dia sangat serius pasal…
Dia nak haramkan semuanya.
Kau orang singgah Whataburger pukul 1.00 pagi.
Kau orang cakap, "Saya nak burger bakon pedas manis."
"Tak boleh."
"Boleh beri saya biskut ayam mentega madu?"
"Dah pukul 1.00 pagi."
"Susu coklat kocak?"
"Mereka bunuh keluarga saya.
Semua ahli keluarga saya."
Saya suka dia.
Saya tak tahu cara nak selamatkan Timur Tengah.
Saya fikir dalam perjalanan ke sini tadi, tapi saya betul-betul tiada idea.
Saya tak tahu, tapi kita semua tentu ada pendapat,
tak kisahlah apa pun tahap pendidikan kita.
Itu tugas kita sebagai orang Amerika.
Kawan saya telefon dari Long Island.
"Aku tak tahu situasi di sana, tapi ini pendapat aku."
Saya balas, "Okey, kau DJ. Apa kita nak buat?"
"Apa…"
"Kau jual dadah di tempat letak kereta Applebee's."
"Apa yang kau…
Apa yang kita patut…"
Apabila pergolakan itu bermula,
apabila Hamas meluncur udara ke ruang udara Israel…
Kerja gila, tapi mengejutkan.
Betul ini! Saya terus terbayang The Amazing Race.
Saya tak tahu apa benda itu.
Sejujurnya sehari selepas itu, saya di Malibu, California,
dan ada lelaki meluncur udara di pantai.
Saya kata, "Encik, kenapa mesti sekarang?"
Tak sensitif langsung.
Dipendekkan cerita, kita semua tentu ada pendapat.
Saya rasa kita patut ada pendapat palsu.
Masuk, kongsi pendapat dan keluar.
Masuk, luahkan pendapat dan keluar.
Sejak itu, saya melawak di banyak tempat.
Saya kata, "Pergi matilah! Dah beribu-ribu tahun mereka menderita."
Mereka tanya, "Siapa?" Saya…
Saya selalu datang ke LA dan masalahnya di LA,
ada ramai orang Yahudi yang nampak macam orang Islam
dan orang Islam yang nampak macam orang Yahudi.
Ramai sangat sampai…
Kita duduk makan tengah hari dengan mereka di bar.
Kulit mereka perang dan masing-masing berjanggut.
Kita tak boleh beza.
Mereka semua makan hummus.
Tiada beza.
Kemudian, tinggal saya.
Mereka pandang saya dan cakap, "Situasi di sana dahsyat."
Saya jawab, "Ya, tapi apa sebabnya?"
Mereka jawab, "Keganasan." Saya balas, "Ya, tapi spesifik sikit."
"Keganasan mana satu? Sebab saya setuju dengan awak.
Kita nak benci siapa?
Saya sokong. Cakap saja…
Cakap saja kita nak benci siapa. Saya sokong awak."
"Bunuh semua." "Saya sokong. Siapa 'semua'?
Saya… Ya, bunuh…
Bunuh mereka semua, setuju.
Saya… Ya, tapi siapa 'semua'?
Tartare itu sedap."
Semua. Semua…
Kita nak bunuh mereka di satu atau banyak tempat?
Senang sikit. Beritahu saya…
Beritahu saya…
Beri saya petunjuk. Apa-apa saja.
Kombinasi topi dan skarf apa?"
"Adakah mereka… Entahlah, apa dia?"
Kita patut hantar Meghan Markle dan suami dia ke Gaza.
Biar mereka selesaikannya.
Mereka nak jadi diplomat, biar mereka selesaikannya.
Mereka keluar dari istana kerana orang-orang di istana jahat.
Geng milenium memang berani.
Jangan sesekali keluar dari istana, bodoh.
Jangan sesekali tinggalkan istana…
Orang sanggup mati nak masuk istana, tapi dia…
Saya gay.
Saya tak peduli kalau keluarga diraja homofobia.
Kalau saya tinggal di istana mereka, saya takkan keluar sampai mati.
Mereka boleh simbah air kencing ke muka saya setiap pagi.
"Selamat pagi, ponen!" Saya akan balas, "Helo."
Apa?
Saya tunggang kuda. Mereka jerit, "Tengok ponen itu!"
Saya balas, "Apa menu malam ini?"
"Saya sayang ibu dan ayah."
Semua keluarga ada masalah. Semua keluarga.
Mereka ada dokumentari tiga jam di Netflix pasal cabaran tinggal di istana.
Tiga jam.
Bukan sejam, tapi tiga jam.
Saya nak tunjuk dokumentari tiga jam itu kepada seorang budak dari Syria
yang lengannya putus dibom.
Saya kata, "Sini, dik. Dialah mangsa sebenar, okey?
Kau tetap kena kerja malam ini. Jangan ingat kau boleh rehat.
Tengok betapa sedihnya dia ketika Beyoncé hantar mesej kepada dia.
Macam mana dengan kau, dik? Kau kena bom ketika main bola?"
"Ya."
"Apa pun, dia nampak betul-betul sedih.
Dia tinggal di Montecito sekarang, di tepi laut.
Dia menangis sambil membelakangi laut biru.
Lautan Pasifik. Dia sedih."
- Kamu dah lama bercinta? - Dia adik saya.
Dia adik awak? Okey, baiklah.
Ramai di sini yang sangat terangsang.
Baguslah kamu rapat. Biasanya, adik-beradik saling benci.
- Ya. - Kami kawan baik.
Kawan baik? Okey, itu pelik.
Baguslah.
Terima kasih.
Mungkin ini idea dia, tapi terima kasih kerana…
Nanti dia teman awak pula.
Mungkin teman ke audio siar awak.
Tajuk audio siar perempuan sangat agresif.
Contohnya, "Feed Me, Faggot!" Kita macam…
Avocado In My Cunt. Kita terfikir, "Kenapa gila sangat?"
Kenapa nak marah?
Awak kerja?
- Ya. - Kerja apa?
Jurulatih penerbangan.
Awak tak takut naik kapal terbang?
Tak. Saya tak naik kalau cuaca buruk.
Awak tak naik kalau cuaca buruk? Masalahnya, malang tak berbau.
Awak pernah naik kapal terbang?
- Awak kerja? Belajar? - Saya kerja untuk Pejabat Syerif.
Pejabat Syerif? Hebat.
Bu.
Ada penjenayah marah.
Dia bukan main marah.
"Bu!"
"Dia isteri saya. Suka hati sayalah nak pukul dia."
"Bu!"
Kerajaan suka menipu. Mereka tak boleh dipercayai.
Saya ingat ketika Trump ditembak, dan reaksi mereka, "Oh!"
Pertama, tiada sesiapa cakap pasal itu lagi.
Tiada sesiapa pun ingat.
Akak USSS itu nampak agak bersalah.
Saya tahu dia bersalah kerana muka dia sama macam saya
apabila ada orang tanya kalau saya masih amal diet ketogenik.
Muka dia macam…
"Kita tak boleh letak penembak hendap kerana bumbung itu curam."
Bumbung itu tak curam.
Mereka tembak mati lelaki itu, tapi mayatnya tak bergolek ke bawah.
Saya pernah hisap dadah di bumbung
yang jauh lebih curam daripada bumbung itu.
Saya memang gila kerana cakap pasal itu, bukan?
Semuanya tak boleh dipercayai.
Kita patut takut dengan China. Itu isu besar.
Kita patut takut, tapi saya tak takut.
Anak angkat saya orang Cina. Umur dia tiga tahun. Comel.
Dia tak mengiktiraf kedaulatan Taiwan.
Itu politik dia.
Dia percaya pada satu China. Itu pegangan dia.
Ibu bapa dia bawa dia ke rumah saya dan saya kata, "Buat satu."
"Satu China." Comel. Saya kata, "Buat satu."
Pak cik suka menyakat. "Buat satu."
"Satu China, itu kepercayaan kamu. Satu China."
Beberapa hari selepas itu, demi Tuhan,
ada sesi bergambar di sekolah.
Itu gambar kelas pertama yang dia pernah ambil.
Dia berdiri di tengah-tengah,
di baris pertama antara budak-budak macam ini…
Kemudian, cikgu telefon. Kebetulan saya baru balik.
Cikgu kata, "Dia sangat comel. Kenapa dia buat satu?
Maksud dia, 'sekolah nombor satu'?"
Saya angkat telefon dan jawab, "Dia nasionalis Cina.
Dia sokong pencerobohan dan pendudukan Taiwan.
Apa kata cikgu tanya dia sendiri?
Dia pelapis negara ini, bukan cikgu.
Dia ketua, bukan cikgu.
Cikgu kerja untuk dia."
Sebenarnya dia orang Filipina, tapi kita menipu.
Isu perdebatan di Amerika lucu. Kita nak haramkan TikTok.
Atau tak?
Saya tak tahu.
Saya tak kisah pendapat orang pasal itu. Apabila dah tua, kita kena diam.
Umur saya dah 39 tahun, tapi saya ada kawan yang masih,
"Mereka tak boleh haramkan TikTok!"
Saya kata, "Hei, Ralph. Duduk. Relaks."
"Mereka tak boleh haramkan aplikasi budak menari itu."
"Ralph.
Kau cuma malukan diri sendiri. Tolong berhenti."
"Di mana aku nak tengok budak menari?"
"Okey, cukup!"
Alasan yang kerajaan beri memang lucu.
"Kerajaan nak haramkan TikTok kerana China intip kita."
Saya kata, "Okey, tapi kerajaan pun intip kami."
Kerajaan balas, "Betul itu, tapi mereka intip guna cara orang Cina.
Kami cuma intip suka-suka.
Orang Cina intip untuk jatuhkan kita.
Kami lepaskan tekanan di tempat kerja. Mereka orang Cina.
Dah nampak perbezaannya?"
"Tak, tapi saya…"
Saya harap betullah China intip kita guna TikTok.
Saya harap mereka habiskan berbilion dolar untuk pastikan semua orang guna TikTok
supaya mereka boleh tuai semua maklumat.
Maklumat perisikan penting dan bermakna dalam TikTok.
Saya harap mereka perlu tonton setiap video TikTok yang pernah dibuat.
Saya harap tentera China,
ada seorang jeneral duduk di dalam sebuah bilik, tanpa perasaan,
tonton video setiap suri rumah yang makan ubat kebimbangan menari…
Setiap pergaduhan Waffle House,
orang pukul satu sama lain dengan hash brown.
Dia cuma duduk, tanpa perasaan.
Kita satu-satunya negara yang membunuh ketika sarapan.
Kita satu-satunya negara yang orang letak jus oren dan cakap,
"Lantaklah, jom. Sekarang.
Saya akan bunuh awak sekarang di depan anak saya yang makan roti bakar.
Saya akan bunuh awak.
Baru pukul 10.00 pagi."
Saya tak cakap TikTok bagus.
Ada masalah.
Ada seorang gadis di TikTok mengaku sebagai helang.
Apa pun pegangan politik dia, itu tak ideal.
Ada antara anak-anak kita ingat itu burung,
bukan matlamat.
Anak-anak tak salah. Ibu bapanya yang salah.
Kalau anak kau orang ingat dia helang, dia tak salah.
Kau orang yang salah. Kau orang salah.
Kau orang tak pernah cakap, "Sini, sayang. Sayang, mari sini.
Mari sini. Diam."
Dia tak pernah kena tolak di tangga.
"Terbang!
Nampak? Tak boleh. Dasar jalang penipu.
Kamu dah buang masa semua orang.
Pergi jumpa doktor haiwan dan beritahu kamu helang.
Dasar narsisistik.
Kamu narsisis dan penipu. Kami dah bosan dengan perangai kamu!
Kamu bukan helang atau apa-apa pun!
Kamu pelajar jurusan komunikasi di sekolah seni liberal yang ayah bayar!
Ayah ketagihan alkohol.
Ayah tiada masa nak dengar masalah kamu!
Kamu bukan sesiapa! Kamu tak terbang atau ke mana-mana!
Kamu tak cari makanan sendiri. Kamu penipu dan perosak keluarga kita!"
Dia ada keluarga kulit putih yang kata, "Saya suka helang.
Saya suka burung…" Kau orang tak perlukan semua itu.
Betul?
Kita tak boleh ajar budak-budak sekarang macam orang tua-tua ajar kita dulu.
Tak berkesan.
Tak boleh.
Baguskah budak-budak pentingkan kesihatan mental?
Ya.
Mereka tak salah.
Menjengkelkan?
Ya.
Adakah kita benci mereka?
Ya.
Semua itu betul, tapi mereka tak salah.
Anak kawan-kawan saya beritahu kawan-kawan saya,
"Saya kena hadap masalah mental saya."
Kawan saya cakap, "Baguslah, ibu sentiasa ada untuk kamu."
Saya takkan mampu mulakan perbualan itu.
Kalau saya beritahu ayah yang saya ada masalah mental,
dia akan cakap, "Diamlah. Kau dan ibu kau dah musnahkan hidup ayah.
Kau dengan ibu kau gemuk dan rumah kita kotor.
Setiap kali balik, rumah bersepah.
Ayah masuk kereta dan buat kerja yang ayah benci
supaya ayah boleh bagi kau dan ibu kau makan…
tapi setiap kali balik kerja, rumah kotor.
Ayah geli dan ayah benci diri ayah.
Ayah rasa nak bunuh diri, bunuh kau dan ibu kau.
Kau gemuk dan ayah benci kau.
Ayah benci hidup ayah dan ayah harap kita semua mati."
Saya akan balas, "Terima kasih, ayah."
Dia jawab, "Ayah sentiasa ada untuk kau."
"Ayah sayang kau, nak." "Saya pun sama. Terima kasih, ayah."
Ada banyak jenis penyakit mental di AS hari ini.
Betul? Macam-macam jenis.
Kalau kau orang tak sakit mental, pergi dapatkan satu.
Pilih satu.
Orang suka beritahu betapa gilanya mereka.
Orang suka kongsi semuanya.
Dulu, orang tahu malu.
Maksudnya, orang rahsiakan sesuatu yang tak normal pasal diri mereka.
Itu maksud malu.
"Aku tak nak orang tahu rahsia dan kekurangan aku."
Itulah kelazimannya, dulu.
Sekarang, tidak lagi,
dan ada kelaziman yang patut terus diamalkan.
Sebab sekarang kita tanya kawan kita, "Nak kongsi kepak ayam?"
Dia jawab, "Saya ada kecelaruan personaliti pinggiran."
Kita tanya, "Buffalo?
Barbeku?
Apa yang awak…"
Kawan saya percaya dia ada kecelaruan personaliti pinggiran.
Dia beritahu saya, "Saya ada pinggiran."
"Apa maksudnya?"
"Saya rosakkan setiap hubungan dalam hidup saya."
"Maksudnya, awak memang tak guna.
Adakah ujian untuk itu? Macam mana nak tentukannya?"
Kemudian, bipolar.
Bipolar jenis yang seksi kerana ia agak misteri.
Betul?
Penghidap bipolar macam…
"Aku penghidap bipolar…
atau bukan."
Ibu saya pesakit mental sejati. Dia ada skizofrenia.
Dia tak diagnosis diri sendiri di LinkedIn macam ponen.
Ibu saya memang psikopat dan kami kurung dia.
Itu saja cara jaga orang gila. Kurung mereka.
Cakap nak keluar makan, tapi melawat setahun sekali.
Macam mana nak tahu dia tak tipu? Orang takkan pura-pura ada skizofrenia.
Orang takkan bagi cuti sebab itu.
Orang telefon dan cakap, "Saya tak boleh datang…"
Mereka akan cakap, "Oh, kasihannya! Cutilah."
Saya tahu keresahan dan kemurungan teruk. Saya pernah kena.
Saya tahu, tapi kita tahu kita ada semua itu.
Kita beritahu orang, "Saya kemurungan."
Mereka kata, "Teruknya!"
Kalau kau orang jumpa ibu saya dan cakap, "Patty, awak ada skizofrenia,"
dia akan tanya, "Yakah?
Sebab mereka bubuh racun dalam makanan saya?
Sebab orang Korea ikut saya?"
Dia memang macam itu. Saya tak tahu kenapa.
Semasa saya 15 tahun, saya khayal dan balik rumah.
Ibu saya cakap, "Hei!"
Saya jawab, "Ya!"
"Orang Korea ikut ibu, tapi jangan risau. Mereka jaga ibu."
Saya kata, "Baguslah."
Sebab itu saya tahu ahli gimnastik Olimpik penipu.
"Saya tak boleh bertanding. Saya ada masalah mental."
Saya balas, "Bukan macam itu. Awak tak cukup gila.
Saya kenal orang gila sebenar dan orang gila sebenar suka bersaing."
Kalau kau orang pergi ke hospital gila ibu saya,
"Patty, awak akan bertanding di Olimpik," dia akan jawab, "Ya."
Kami dudukkan dia di kerusi roda dan gulung dia di dalam tikar.
Kami tanya, "Apa acara ibu?" Dia jawab, "Obama orang Islam."
Dia…
Dah berpuluh-puluh tahun dia berlatih untuk mewakili negara dia
dalam acara itu.
Kenapa buat sukan Olimpik kalau atlet boleh tarik diri tanpa sebab?
Lantaklah.
Beri pingat berdasarkan kisah hidup orang.
Setengah jam saja.
"Oh, awak dicabul? Gangsa."
"Awak dicabul oleh ayah awak? Perak."
"Awak cabul ayah awak? Emas."
Puff Daddy merana pada musim perayaan tahun ini.
Percayalah.
Tak kisahlah macam mana kita…
Apa pun, saya faham. Itu cara efektif untuk boikot orang.
Betul?
Dia iblis. Celaka dia. Humban dia ke dalam penjara.
Masalahnya, ada orang kena boikot walaupun tak buat salah.
Apa salah Lizzo?
Lizzo kena boikot sebab apa? Dia diboikot oleh pasukan dia sendiri.
Penari-penari latar dia sendiri
cuba boikot ibu mereka.
Anak-anak babi derhaka itu cuba boikot ibu mereka.
Lizzo yang lahirkan mereka.
Dia jumpa mereka di Chick-fil-A, minum susu kocak di stesen minyak.
Mana ada penari latar gemuk? Kerja itu tak wujud pun.
Saya tak boleh berdiri di belakang Taylor Swift dan…
Saya akan direnjat oleh kerajaan
dan perempuan-perempuan gemuk itu cuma perlu menari.
Macam mana mereka boleh berhenti? Susah sangatkah rutinnya?
Separuh daripada mereka guna oksigen…
Lizzo ada rancangan untuk cari mereka, Lizzo, Here Come The Big Girls.
Bunyinya macam ancaman.
Macam bunyi mesin pengimbas polis.
"Geng perempuan gemuk datang. Naik kuda.
Jangan main-main. Mereka sangat gemuk.
Naik kuda, sekarang."
Premis rancangan itu
adalah perempuan-perempuan obes morbid yang bercita-cita jadi penari latar…
tapi peluang mereka dinafikan oleh Illuminati…
dan graviti.
Konspirasi asal untuk kawal perempuan gemuk.
Sejujurnya.
Lizzo dera dan ajar mereka sikit.
Dia kejam dan biadab.
Habis itu?
Perempuan seksi ejek perempuan gemuk? Tak baik!
Lizzo yang ejek?
Kelakar.
Rancangan paling kelakar saya pernah tonton.
Penyanyi gemuk toleh ke arah sekumpulan penari latar gemuk dan cakap,
"Menarilah betul-betul, gemuk!"
Geng penari latar gemuk pula, "Apa jadah?
Sial kau, gemuk. Sumpah, aku akan…"
Mereka saman Lizzo di mahkamah.
Bukan mahkamah gula-gula, tapi mahkamah…
Bukan mahkamah coklat, tapi…
Hakim pandang Lizzo dan geng penari latar, dan cakap,
"Saya tak boleh bezakan antara plaintif dan defendan…
jadi saya beri kamu semua baucar Dairy Queen
kerana kamu semua Dairy Queen.
Saya sayang semua."
Betul?
Itu saja hakim boleh buat dalam situasi itu.
Itu saja.
Ramai selebriti guna Ozempic. Baguslah, tapi jangan tipu.
Khloé Kardashian berani cakap, "Saya ada jurulatih."
Kita tahu dia ada benda lain.
Dia tiada jurulatih, tapi ahli sihir. Dia masuk ke hutan.
Dia korek kubur anak Orang Asli dan sedut rohnya.
Itu sihir, bukan bangkit tubi.
Tak apa, tapi jangan tipu. Jangan mereka-reka cerita.
Komedi bawa kita ke tempat menarik. Baru-baru ini, saya ke Finland.
Akak yang tempah saya datang, "Boleh saya tanya sesuatu?"
Saya jawab, "Ya."
"Awak ada lawak pasal tembakan di sekolah?"
Saya jawab, "Ada."
Dia cakap, "Awak tak boleh buat lawak itu hari ini."
Saya tanya, "Kenapa?"
"Ada kes tembakan di sekolah baru-baru ini."
"Takziah. Berapa ramai budak mati?"
Dia kata, "Seorang."
Saya balas, "Pergi matilah.
Saya orang Amerika Syarikat. Tak sensitif langsung.
Seorang budak mati bukan apa-apa."
Seorang budak mati tak buat kita berhenti bertelefon.
Kalau anak kita beritahu ada budak mati ditembak di sekolah,
kita cakap, "Ya? Pelayaran ke mana?"
Lawak tembakan di sekolah saya ialah amaran palsu,
jadi tak perlu marah.
Kawan saya cerita anak dia 15 tahun di sekolah hantar mesej.
"Ibu, ada penembak dan saya tengah menyorok.
Kalau apa-apa berlaku,
saya nak ibu tahu saya sayang ibu dan ayah."
Mesej yang memilukan, tapi manis.
Sebab ada "saya sayang ibu dan ayah".
Kalau saya jadi budak itu, saya takkan hantar mesej macam itu.
Saya akan kata, "Ada penembak di sekolah. Saya menyorok.
Kalau apa-apa berlaku, sejujurnya, ibu dan ayah yang salah.
Ada penembak di sekolah kerajaan yang yurannya percuma.
Apa kemungkinannya? Besar.
Jangan rasa bersalah di kubur, melainkan ibu dan ayah ada kemampuan.
Apa pun, mesej ini bertanda hijau.
Guna Wi-Fi tak, setan?"
Pembunuh Rainey Street menakutkan, ya?
Dia buang orang ke dalam tasik.
Apa pendapat puan?
- Suami saya Jabatan Taman dan Rekreasi. - Jabatan Taman and Rekreasi?
Pada pendapat dia…
Pendapat dia?
- Ramai sangat orang mabuk. - Ramai orang mabuk.
Okey, kita tahu terlalu ramai orang mabuk,
dan kita tahu suami awaklah pembunuh itu.
Dia kata, "Ramai orang mabuk.
Suami saya balik rumah dalam keadaan berlumuran darah.
Setiap malam, dia balik dalam keadaan cedera dan keletihan.
Baju dia penuh lumpur."
"Awak berenang di tasik?" "Saya cuba selamatkan lelaki mabuk…
yang lemas dan gigit leher saya semasa saya selamatkan dia.
Kemudian, dia cakar saya. Gila."
Saya harap itulah kebenarannya. Kita perlukan pembunuh.
Terutamanya Austin. Ramai sangat geng teknologi berjoging.
Macam…
Mereka patut fikir yang hal macam itu boleh berlaku, betul?
Mereka patut beringat.
Kematian yang tragis. Di tengah tasik, tenggelam ke dasar.
Dikelilingi rumah yang kita tak mampu beli.
Tatal Zillow sebelum mati.
"Oh, Tuhan. Cantiknya laman belakang dia."
Awak dari Texas? Baju awak.
- Membesar di sini? - Ya.
- Berapa lama? - Dua puluh enam tahun.
26 tahun? Baguslah.
- Di bandar mana? - Austin dan Fort Worth.
- Ibu ayah bercerai? - Ya.
Saya pun sama.
"Austin dan Fort Worth." Saya tambah, "Dan air mata."
Cantiknya dia. Kamu kekasih? Kamu sangat cocok.
Moga-moga sampai kahwin.
- Awak kerja apa? - Bidang teknologi.
Okey, awak pula?
- Fintech. - Fintech.
Kamu berdua menjijikkan.
Saya lebih suka pasangan sumbang mahram ini…
Dia jurulatih penerbangan palsu,
dia pegawai penjara yang buka gelanggang tinju di penjara.
Lantaklah kalau mereka sumbang mahram. Itu tak penting.
Nampak geng teknologi ini? Fizikal macam manusia.
Nak suka mereka, "Ibu ayah awak bercerai? Saya pun sama.
Hebatlah awak."
Mereka berdua orang teknologi. Kau orang cakap, "Oh, pergi matilah."
Si celaka ini yang bangunkan Venmo.
Dulu, kita boleh mengelat. Dulu, kita ada alasan.
Sekarang, "Venmo saya." Kita macam…
"Okey, baiklah. Nanti saya Venmo, tapi…
Atau kita tak payah jumpa lagi dan…"
Kita selalu gaduh pasal isu anak trans. Isu besar, ya?
Anak-anak trans.
Saya tak kisah. Saya tiada anak trans. Saya tiada anak.
Itu matematiknya,
tapi kalau saya ada anak lelaki dan dia kata, "Ayah, saya trans."
Saya akan kata, "Okey, bagus! Kamu nak pepek?
Boleh, tapi kita pergi beli malam ini!
Ayah serius! Kamu nak pepek?
Ayah akan bagi kamu pepek. Masuk kereta sekarang!"
Saya sanggup berhabis demi pepek anak lelaki saya.
Saya takkan bawa dia ke Mexico,
beli pepek murahan yang dijangkiti kuman,
dia dapat gangren, darah beku sampai ke otak dan kena strok.
Orang tanya, "Kenapa anak kau?" Saya jawab, "Panjang cerita."
Saya boleh belikan pepek mahal, tapi dia kena tayangnya semasa Krismas.
"Tunjuk pepek kamu sekarang!
Ibu, tengok pepek dia. Harganya $30,000! Hidu.
Hidu bau pepek cucu ibu. Harga pepek dia $30,000.
Jangan malu-malu."
"Ayah ponen kamu yang kaya ini belikan kamu pepek.
Hari ini Krismas, hari jadi Tuhan. Tuhan pun nak tengok pepek kamu.
Tunjuk pepek kamu kepada Tuhan sekarang.
Tunjuk pepek baharu kamu kepada Tuhan."
Lawak itu bukan untuk semua orang.
Saya buat lawak itu di majlis kutipan dana.
Akak yang tempah saya tanya, "Apa masalah awak?"
Saya jawab, "Dengar.
Kita generasi pertama yang beli alat sulit untuk anak-anak kita
dan kita akan ambilnya balik kalau mereka tak tahu hargainya."
"Kamu dapat C dalam Matematik? Bagi sini pelir kamu.
Bagi ayah pelir kamu.
Ayah tak main-main.
Ayah nak simpan di dalam laci di sebelah tetek kakak/abang kamu.
Anak perempuan ayah tak boleh ada pelir kalau dapat C dalam Matematik.
Bagi ayah pelir kamu sekarang.
Dengar cakap ayah. Ayah ibu kamu walaupun ayah lelaki.
Ayah ibu kamu!"
Selamat malam, semua. Terima kasih.
Terima kasih banyak! Kau orang sangat sporting.
Terima kasih, Joe Rogan dan Austin. Kami sayang semua.
Jangan naik kapal terbang dengan dia.
Terima kasih banyak! Saya suka sumbang mahram.
Terima kasih! Hidup sumbang mahram.
Bunuh orang teknologi di luar. Kalau nampak, bunuh saja. Bunuh.
Terima kasih. Selamat malam.
DITULIS DAN DIPERSEMBAHKAN OLEH TIM DILLON
Terjemahan sari kata oleh Saffura