Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mine damer og herrer, Tim Dillon!
Tusen takk! Austin, hvordan går det?
Bra? Har vi det bra?
Bra.
Hvem faen bryr seg?
Jeg liker Austin fordi det har riktig mengde hjemløse.
Los Angeles har for mange. Noen byer har ikke nok.
Austin har som Gullhår,
akkurat passe mengde hjemløse.
Austin har akkurat nok hjemløse til å endre hvordan en morgentur går.
Nei.
Alle var ikke hjemløse da jeg var ung. Alle er hjemløse nå.
Jeg vet ikke hva som skjedde.
Tre til fire var hjemløse i min oppvekst, og de var gøyale. De var gøyale.
Husker dere da hjemløse var gøyale?
Du kastet mynter til dem.
De danset litt.
Eller den due-dama.
Som så ut som meg i den filmen.
Husker dere?
Men nå er hjemløse… Noe foregår med dem.
De hjemløse har det ikke bra.
Det er mye…
Altså…
Folk spør hva løsningen er. Jeg bare…
Jeg vet ikke engang hva problemet.
Jeg aner ikke hva som foregår.
De sier problemet er levekostnadene.
Vent, hva?
"Ja, det er rentene."
"Hva snakker du om?"
"Det er renten. Det er grunnen."
"Han trenger en jobb."
Hvordan fungerer det?
"Velkommen til Geico.
Møt din erstatningsrepresentant?"
Los Angeles har et helt område av byen kalt Skid Row.
Dere har hørt om det. Det er bare telt.
Det er alt, det er bare hjemløse.
Og det er nyttig.
En venn og kona kom.
De hadde aldri vært i California før. Det var Halloween, hun var så spent.
Kona sa: "Er her noen gøyale spøkelsesturer?"
Jeg sa: "Sett deg i bilen."
Folk hoppet mot bilen.
Hun sa: "Det føles som om vi kan dø."
Jeg sa: "Det kan absolutt skje."
Los Angeles' byråd har gitt opp.
Så mye har de gitt opp.
Jeg sverger, de vurderte å gi skattefradrag
om du åpnet hjemmet ditt…
…til en hjemløs person.
Jeg sverger, de sa: "Du har et hus.
Hvorfor diskuterer vi dette?
Du hater skatt, ikke sant?"
"Ja."
"Møt sønnen din."
"Han er 38 år gammel
og elsker fentanyl.
Klem gutten din.
Nå."
Jeg har ingen venner i Los Angeles, bare R. F. K. og kona hans.
Og det er alt jeg trenger.
Ja, de er fantastiske.
Kona Cheryl er i Curb Your Enthusiasm.
Hun er så skjønn og optimistisk.
Han er mindre optimistisk fordi CIA drepte familien hans.
Han ødelegger stemningen litt.
De drepte alle han møtte.
De hadde skutt hunden,
sett på ham og sagt: "Kjipt at den druknet."
Men jeg liker middagene fordi de er rare. De er et morsomt og rart part.
Du spiser middag med dem, så sier hun: "Jeg elsker jordbær."
Og han sier: "Det er en bombe i bilen.
Cheryl, ikke sett deg i bilen.
De vil smelte huden av ansiktet ditt, Cheryl.
Du vil dø en grusom død.
Som alle jeg har møtt. Cheryl!
De er… Dette er en sann historie.
Da Trump nominerte ham, spiste jeg brunsj med dem i Palm Beach
hjemme hos dr. Oz.
Det er gøy, og jeg sitter der.
Så sier han: "Spill av det han gjorde. Det er morsomt." Og jeg…
Og…
Jeg sier: "Ikke… Nei."
Det er, dere vet.
"Det går fint." Og så
spiller han min imitasjon av ham.
Ved bordet.
For alle.
Og alle ler,
og han sier: "Det er bra!"
Jeg tenkte: "Han er ganske kul." Ikke sant?
Det er kult å… Ikke sant?
Han vil forby
Cheesy Gordita Crunch, og da må jeg protestere.
Feite folk vet ikke hva som kommer. Han er seriøs.
Han er dødsseriøs om hva…
Han går etter alt.
Du vil gå til Whataburger en dag klokka 01.00.
"Kan jeg få en søt og sterk baconburger?"
"Nei."
"Kan jeg få kyllingkjeks med honningsmør?"
"Klokka er 01.00."
"Sjokoladeshake, takk."
"De drepte familien min.
De drepte hele familien min."
Jeg elsker ham.
Jeg har ingen løsning for Midtøsten.
Jeg tenkte på det på veien hit. Men jeg har ingenting, jeg vet ikke.
Nei, men du må ha en mening uansett utdanningsnivå.
Det er din jobb som amerikaner.
Venner fra Long Island sier: "Jeg vet ikke hva som skjer,
men dette er mine tanker."
"Du er en DJ, så hva skal vi gjøre?
Hva…
Du selger Molly på en Applebee's parkeringsplass.
Hva syns du…
Hva syns du vi skal…"
Da alt skjedde. Da Hamas paraglidet inn
i Israel, som var sykt, men det var nytt.
Det var det. Jeg trodde det var The Amazing Race. Jeg ante…
Jeg ante ikke hva det var.
Sann historie. Jeg var i Malibu dagen etter.
En fyr paraglidet på stranden.
Og jeg sa: "Sir,
er dette passende?
Virker ufølsomt."
Saken er, det er som om du må ha
en mening. Jeg tror det er bra å ha en falsk mening.
Du går inn, er lidenskapelig og stikker.
Inn, skru opp volumet og stikk.
Det var da ting begynte å skje for meg.
"Det er for jævlig! Folket har lidd i tusenvis av år."
De bare: "Hvem av dem?" Og jeg bare…
Jeg er mye i Los Angeles. Problemet der
er at det er mange jøder som ser muslimske ut
og muslimer som ser jødiske ut.
Og det er mye…
Du sitter på en bar for å spise lunsj med dem.
De er solbrune og har skjegg.
Kan gå begge veier.
Og alle spiser hummus, så det hjelper ikke.
Og så er det bare meg.
De sier til meg: "Det som foregår der borte er for jævlig."
"Ja", sier jeg.
"Men si hvorfor."
"Volden", sier det. Så svarer jeg: "Ja, men vær spesifikk.
Hvilken vold er det? For jeg er enig med deg.
Jeg… Hvem hater vi?
Jeg er med. Si…
Si hvem vi hater, så er jeg med deg."
"Drep dem alle." "Jeg er med, hvem er alle?
Jeg… Ja, drep…
Drep dem alle, enig.
Ja, men hvem er alle?
Tartaren er god.
Alle. Alle sammen.
Dreper vi dem på ett sted?
Er de spredt? Det vil hjelpe, bare si…
Si…
Gi meg et hint, hva som helst.
Hva slags lue og skjerf-kombinasjon?
Er de… Jeg vet ikke, hva er det?"
Jeg burde sende Meghan Markle og øgle-mannen hennes til Gaza.
La dem finne ut av det.
De vil være diplomater, la dem finne ut av det.
De forlot et slott
fordi folk var slemme.
For en jævla millennial-ting å gjøre.
Du forlater aldri et slott, idioter.
Du forlater aldri et slo… Folk dør etter å komme inn.
Du forlater ikke… Jeg er homofil,
og jeg driter i hvor homofobisk kongefamilien er.
Hvis jeg bodde i slottet deres, hadde jeg aldri dratt.
De kan kaste piss i ansiktet mitt hver morgen.
"God morgen, homse." "Hallo", hadde jeg sagt.
Hva?
Jeg rir på en hest.
De bare: "Se homsen!" "Hva er det til middag?
"Jeg elsker dere, mamma og pappa." Alle familier har problemer, alle.
De har en tre timer lang dokumentar
på Netflix om hvor vanskelig det er å bo i et slott.
Tre timer.
Ikke én.
Tre.
Jeg vil vise
den tre timer lange dokumentaren
til et barn fra Syria med avsprengt arm.
Jeg vil si: "Kom hit, kompis. Se på et ekte offer, ok?
Og du skal jobbe i kveld. Ikke tro du slipper unna.
Se hvor trist hun er når Beyoncé tekster henne. Se så trist.
Hva skjedde med deg? Spilte du fotball også så du flammer?
Ja.
Uansett, hun er veldig trist her. Hun bor i Montecito nå, det er ved kysten.
Havet er det blå bak henne mens hun gråter.
Stillehavet. Hun er trist."
-Har dere datet lenge? -Lillebroren min.
Det er lillebroren din. Ok, vel…
Det er mange her som er svært opphisset.
Bra for dere. Mange søsken liker ikke hverandre.
-Alt bra her. -Bestevenner.
Bestevenner. Ok, nå er det rart.
Nei, det er bra. Dette var nok hans idé. Han vil gå på noe du liker.
Han blir med på en av podkastene.
Kvinnelige podkastere er så aggressive. Titlene for eksempel.
Mat meg, homse! Man bare…
Ting som Avokado i musa mi. "Hvorfor er det så sykt sprøtt?"
Hvorfor er det så intenst?
Jobber du?
-Ja. -Som hva?
Flyinstruktør.
Blir du nervøs på et fly?
Nei. Jeg flyr ikke i dårlig vær.
Flyr du ikke i dårlig vær? Men det skjer, det kommer brått.
Har du vært i et fly?
-Jobber du? Studerer du? -På sheriffkontoret.
Sheriffkontoret. Så kult.
Forbryteren er sint.
Fyren er virkelig sint.
"Hun er kona mi. Jeg kan slå henne om jeg vil."
Myndighetene har løyet så mye. Du kan ikke tro på noe.
Jeg husker da Trump ble skutt, og de bare…
For det første, ingen snakker om det mer. Ingen husker det.
Dama i Secret Service virket litt skyldig.
Jeg vet hun var skyldig fordi hun hadde uttrykket jeg har
når noen spør om jeg fortsatt er på keto-diett. Hun bare…
"Vi kunne ikke sette en snikskytter på et skråtak."
Det var ikke skrått.
De skjøt fyren, han døde og kroppen rullet ikke av taket.
Jeg har røkt bong på syre på tak med mer helling
enn det taket. For en vill ting
å si. Du kan ikke stole på noe mer.
Vi skal være redde Kina, det er viktig. Vi skal være livredde. Jeg er ikke det.
Min gudsønn er kinesisk. Han er tre år gammel, han er søt.
Han anerkjenner ikke Taiwans suverenitet.
Det er hans politikk. Han tror på ett Kina, det er greia hans.
Foreldrene tok ham med på besøk. Jeg sa: "Vis én.
Ett Kina." Det er søtt. "Vis én."
Moro med onkelen din. "Vis én.
Ett Kina, det er din tro. Ett Kina."
Og noen dager senere, jeg sverger, skulle han ta klassebilde.
Dette var hans første klassebilde, og han står i midten
av alle barna på første rad sånn…
Læreren ringte hjem. Jeg var tilfeldigvis der.
Hun sa: "Han er så søt. Hvorfor gjør han det?
Betyr det skolens nummer én?"
Jeg tok telefonen og sa: "Han er kinesisk nasjonalist.
Han tror på invasjonen og okkupasjon av Taiwan.
Hvorfor spør du ikke ham, dumme kjerring?
Han er landets fremtid, ikke du.
Han er lederen, ikke du.
Du jobber for ham."
Han er filippinsk, men vi lyver.
Hva vi krangler om i USA er så morsomt. Vi skal forby TikTok.
Eller ikke.
Jeg vet ikke.
Ti still om din mening etter en viss alder.
Jeg er 39 år og har venner som sier: "De kan ikke forby TikTok!"
"Hei, Ralph.
Sett deg.
Ikke bland deg."
"De kan ikke forby danseappen for unger."
"Ralph.
Dette ser veldig dårlig ut. Vær så snill, stopp."
"Hvor skal jeg se barn danse?"
"Greit, det holder!"
Men grunnen regjeringen gir er utrolig.
"Vi må forby TikTok fordi Kina spionerer på deg."
"Ok. Men dere har også
spionert på oss."
"Ja, men de gjør det på en kinesisk måte.
Vi bare tuller.
De er veldig kinesiske om det.
Vi morer oss litt på jobb. De er kinesiske.
Ser du forskjellen?"
"Egentlig ikke, nei, jeg…"
Jeg håper Kina spionerer på oss med TikTok.
Jeg håper de brukte milliarder av dollar for å få appen på alles telefon
så de kunne få all etterretningen.
Den livsviktige,
meningsfulle etterretningen på TikTok.
Jeg håper de må se alle TikTok-videoer som er laget.
Jeg håper at i det kinesiske militæret er det én uttrykksløs general i et rom
som ser på alle husmødre på beroligende midler…
Hvert Waffle House-slagsmål, folk som slår
dritten ut av hverandre med røstipoteter.
Han sitter der, uttrykksløs.
Vi er det eneste landet som dreper ved frokost.
Bare vi setter ned et glass appelsinjuice og sier: "Drit i det, kom igjen!
Jeg skal drepe deg foran datteren min som spiser arme riddere.
Jeg skal drepe deg.
Klokka er 10.00."
Jeg sier ikke at TikTok er bra.
Det har problemer. Det er en jente som identifiserer seg som en hauk.
Uansett politikk, er ikke det ideelt.
At noen av barna våre tror de er fugler,
er ikke målet.
Men det er foreldrenes skyld.
Det er ikke din datters feil om hun tror hun er hauk.
Det er din. Det er en jente som aldri har blitt fortalt:
"Kom hit, kjære. Kom bort hit.
Kom hit. Hold kjeft."
Hun ble aldri dyttet ned trappa.
"Fly!
Du kan ikke. Du er en løgner og en hore.
Du sløste bort vår tid. Gå til veterinæren med brukket arm og si du er en hauk,
din jævla narsissist.
Du er en narsissist og en løgner. Vi er lei av tøvet ditt.
Du er ingen hauk! Du er ingenting.
Du er kommunikasjonsstudent på en kunstskole som jeg betaler for!
Jeg har et alkoholproblem! Jeg takler ikke pisspratet ditt!
Du er ingenting! Du flyr ikke, du drar ingen steder!
Du skaffer ikke din egen jævla mat, du er en løgner, du ødela familien!"
Men hun har en hvit familie som sier: "Jeg elsker hauker.
Jeg elsker fugler." Du trenger ikke det.
Ikke sant?
Du kan ikke snakke med barn lenger sånn jeg ble snakket til.
Det går bare ikke.
Kan ikke. Og hør, er det bra at barna bryr seg om mental helse? Ja.
De har rett. Er det irriterende?
Ja.
Hater vi dem?
Ja.
Alt det er sant,
men de har rett. Jeg har venner med barn som sier til dem:
"Jeg har problemer jeg må ta hånd om."
Vennene mine sier: "Bra. Jeg er her om du trenger meg."
Jeg kunne aldri ha hatt den samtalen.
Hadde jeg fortalt faren min om dårlig mental helse,
hadde han sagt: "Hold kjeft.
Du og moren din ødela livet mitt.
Dere er feite, og huset vårt er ekkelt. Det er alltid rot når jeg kommer hjem.
Jeg kjører til en jobb jeg hater
så jeg kan kjøpe mat til deg og din feite mor.
Jeg kommer hjem og det er alltid skittent.
Det er ekkelt, jeg hater meg selv og jeg vil drepe meg, deg og moren din.
Du er feit, og jeg hater deg.
Jeg hater livet mitt, og jeg håper vi alle dør."
"Takk, pappa."
Så sier han: "Jeg er her om du vil prate.
Glad i deg, sønn". "Jeg i deg òg. Jeg setter pris på det."
Det er mange psykiske lidelser i USA nå. Mange.
Mange. Har du ingen psykisk sykdom,
skaff deg en.
Skaff deg en.
Nå forteller folk hvor ille det er. Folk lesser det på deg.
Folk pleide å ha skam. Det betydde
at de ville skjule ting om seg selv som var lite flatterende.
Det er skam.
"Jeg vil ikke si noe om meg som stiller meg i dårlig lys."
Sånn var det over en lang periode.
Det er det ikke nå.
Og litt av det
bør komme tilbake.
Nå kan du spise lunsj og spørre: "Vil du dele kyllingvinger?"
"Jeg har borderline personlighetsforstyrrelse."
"Greit, blåmuggostdressing?
BBQ-saus?
Hva er det du…"
Vennen min tror han har borderline personlighetsforstyrrelse.
Han sa det. "Jeg har borderline." Jeg spør hva det betyr.
"Det betyr at jeg ødelegger alle forhold."
"Så du er en drittsekk.
Hva er testen for det? Hvordan blir det bestemt?"
Og så er det bipolar. Bipolar er sexy
fordi det er litt mystisk.
Bipolar er litt…
"Jeg er en bipolar liten tøs.
Eller ikke."
Min mor var en av originalene.
Hun var schizofren.
Hun diagnostiserte seg ikke via LinkedIn som pingleungene.
Moren min var en ekte psykopat, og vi låste henne inne.
Det gjør man med psykopater, låser dem inne.
Du sier dere skal ut, så besøker du dem en gang i året.
Hvordan vet jeg at schizofreni er ekte? Ingen later som de har det.
Ingen får fri fra jobb sånn.
Ingen ringer og sier: "Jeg kan ikke komme i dag…"
"Det høres ille ut. Ta deg en fridag."
Jeg vet angst og depresjon er ille. Jeg forstår, jeg har hatt det.
Jeg vet det er vondt. Men du vet at du har det.
Du sier til folk at du er deprimert.
Så sier de: "Det suger."
Hadde du sagt til moren min:
"Patty, du er schizofren."
Da hadde hun sagt: "Å?
Fordi de forgifter maten min?
Fordi koreanerne forfølger meg?"
Sånn var hun, jeg vet ikke hvorfor.
Jeg gikk inn i huset en gang. Jeg var rusa og 15 år.
Jeg gikk inn og hun sa "hei". Jeg svarer.
"Koreanerne forfølger meg, men ikke vær redd.
De beskytter meg." "Fine greier", sa jeg.
Sånn visste jeg at turneren snakket tøv.
"Jeg kan ikke konkurrere. Jeg har dårlig mental helse."
Det er ikke sånn det funker.
Din mentale helse er ikke dårlig nok. Jeg kjenner ekte galninger. Og de ekte
konkurrerer.
Drar du til sykehuset hvor min mor er
og sier hun skal delta i OL, vil hun si:
"Ja, det skal jeg."
Vi hadde satt den feite rumpa i rullestol,
rullet henne på matten og sagt: "Hva skal du gjøre?"
"Obama er muslim." Vi bare…
Hun…
Hun har forberedt seg på å representere landet i flere tiår
via fremføringen.
Hvorfor ha sport i OL hvis du slipper om du har en dårlig dag? Drit i det.
Gi medaljer basert på hvor jævlig liv er. Det vil ta en halvtime.
Du ble antastet. Bronse.
Du ble antastet av faren din. Sølv.
Du antastet faren din.
Gull.
Puff Daddy har en vanskelig høytid.
Han har det.
Uansett hvordan vi… Dere vet.
Men jeg skjønner. Det er en god grunn til å kansellere noen.
Ikke sant? Han er en demon.
Faen ta ham. Kast ham i fengsel.
Men noen ble kansellert for ingenting.
Hva faen gjorde Lizzo? Hva ble Lizzo kansellert for?
Hun ble kansellert av sine egne.
Hennes egne tjukke folk prøvde å kansellere sin egen mor.
De utakknemlige grisungene prøvde å kansellere moren sin.
Hun ga dem liv.
Hun fant dem på Chick-fil-A og på bensinstasjoner med en milkshake.
Du kan ikke være en feit backupdanser. Det er ikke en jobb.
Jeg kan ikke stå bak Taylor Swift og…
Jeg hadde blitt skutt med elektrosjokk. Det var tjukkasenes eneste sjanse.
Hvordan slutter du da? Hvor vanskelige kan rutinene ha vært?
Halvparten trenger oksygen, bare…
Lizzo hadde et show for å finne dem kalt Lizzo, Here Come The Big Girls.
Høres ut som en trussel.
Høres ut som noe på politiradio.
"De store jentene kommer. Opp på hesten.
Ikke noe tøv, det er de store jentene. Sett dere på hesten, nå.
Og premisset for showet var svært overvektige kvinner
som alltid hadde drømt for å være backupdansere.
Men de hadde blitt forhindret av Illuminati.
Og gravitasjon, la oss…
Den første konspirasjonen for å trykke ned en stor dame.
Vær ærlig.
Og Lizzo misbrukte dem litt. Hun rotet med dem.
Hun var slem og frekk. Hva så?
En sexy dame som gjør narr av feite damer? Ikke kult.
Når gjør Lizzo gjør det?
Hysterisk morsomt.
Det morsomste jeg noensinne har sett.
Hvis du er feit og snur deg mot danserne, en gjeng med feite tøffinger, og sier:
"Ta dere sammen, feite slasker."
Og alle bare:
"Hva faen? Faen ta deg, tjukka, jeg skal…"
De saksøker henne, i en ekte rettssal.
Ikke en godteri-rettssal, en ekte en.
Ikke en sjokolade-rettssal.
Dommeren vil gå inn,
se på Lizzo og danserne og si: "Damer, jeg ser ikke forskjell på dere."
"Så jeg gir alle gavekort til Dairy Queen.
Dere alle hører hjemme der.
Elsker dere."
Ikke sant?
Det er alt som kan gjøres da. Kan ikke gjøre annet.
Mange kjendiser bruker Ozempic. Flott, bare ikke lyv om det.
Khloé Kardashian var frekk nok til å si: "Jeg har en trener."
Du har et nytt hode.
Det var ikke det, men en nekromantiker. Eller så gikk du i skogen,
gravde opp kroppen til et urfolksbarn og sugde ut sjelen av det.
Det er trolldom, ikke situper. Det er greit.
Men ikke lyv. Ikke lyv om hva det er.
Komedie fører til spennende steder. Jeg var i Finland
og kvinnen som booket meg kom bort og spurte
om hun kunne stille et spørsmål. "Ja."
"Har du materiale om skoleskyting?"
Jeg sa: "Ja".
Hun sa: "Du kan ikke gjøre det
i dag." Jeg spurte hvorfor.
Hun sa det hadde vært en den dagen. "Så leit. Hvor mange døde?"
Hun sa én.
Jeg sa: "Drit og dra.
Jeg er fra De forente stater, ufølsomme kjerring.
Ett dødt barn er en god dag."
Du legger ikke bort telefonen for det.
Prater du og ungen din sier at én unge ble skutt, sier du: "Ja da.
Hvor går cruiset?"
Skoleskyting-historien jeg hadde var ekte, men falsk alarm.
Så ikke bli trist.
Vennen min ringte. Femtenåringen tekstet henne fra skolen.
"Mamma, noen skyter og jeg gjemmer meg.
Hvis noe skjer, må du og pappa vite at jeg er glad i dere.
Det er en fæl melding få, men søt.
Fordi han sa han var glad i dem.
Jeg ville aldri ha sendt den meldingen til foreldrene mine da jeg var 14.
Jeg hadde sagt: "Noen skyter og jeg gjemmer meg.
Hvis noe skjer, kan vi være ærlige og si at ingen av oss prøvde.
Noen skyter på den offentlige skolen dere sender meg til, gratis.
Hva var oddsen? Ganske stor. Ikke la det plage dere i begravelsen.
Om du har råd til en, latsabb.
Forresten, meldingene er grønne.
Har du ikke wifi på, drittsekk?"
Rainey Street-morderen er litt av en sak. Bare kaster folk i innsjøen.
Hva synes du om det?
Mannen min er i parkvesenet.
Mannen din er i parkvesenet.
Og hans innsikt er at…
Hans innsikt.
-Det er for mange fulle. -Det er for mange fulle.
Nå skal du høre, vi vet at det er for mange av dem.
Vi vet også at mannen din er morderen.
Hun: "Så mange er fulle.
Mannen min kommer hjem med blodet deres over hele ham.
Hver kveld kommer han hjem, blodig og utslitt.
Han har jord over hele seg. Jeg spør om han har svømt.
Han sa: 'Jeg prøvde å redde en full mann.
Han druknet og bet meg i nakken da jeg reddet ham.
Og han kloret meg. Sprøtt.'"
Jeg håper det er sant. Dere trenger en morder.
Spesielt Austin, det er for mange selvsikre tech-folk som jogger.
Det er bare…
Noen av dem burde i det minste tro at det kan skje, ikke sant?
Det er bra å ha det.
Men det er en tøff måte å dø på. Du synker i innsjøen.
Omgitt av eiendom du ikke har råd til.
Sjekk boligsiden for siste gang. "Gud, det er en vakker hage."
Er du fra Texas? Du har skjorta.
-Vokste du opp her? -Ja.
-Hvor lenge? -Tjueseks år.
Tjueseks år, bra for deg.
-Hvilken by? -Austin og Fort Worth.
Skilsmissebarn?
Ja.
Jeg også.
"Litt Austin, litt Fort Worth." "Og mange tårer."
For en flott kvinne. Er dere sammen? Dere er veldig søte.
Søtt par. Jeg håper det går bra.
-Yrker? -Jeg jobber innenfor tech.
Ok, hva med deg?
-Fintech. -Fintech.
Dere er motbydelige.
Jeg foretrekker de incestuøse.
Dama som later som hun flyr, og denne fengselsbetjenten
som trolig har slåssklubber i fengsel.
Hvem bryr seg om de har sex og er i slekt? Samme det.
Ser dere tech-drittsekkene? De ser ut som mennesker.
Du vil like dem. "Skilte foreldre? Mine òg. Du er sikkert kul."
Så sier de at de er i tech og fintech. Og du bare: "Drit og dra."
Denne jævelen skapte Venmo eller noe.
Jeg pleide å slippe unna. Jeg kunne bare si: "Har ikke…"
Nå ber de meg sende på Venmo.
"Greit, vi kan vel gjøre det.
Vi kan også aldri se hverandre igjen."
Det er mye krangling om barn som er transkjønnet. Det er et stort tema.
Jeg bryr meg ikke, jeg har ingen. Fordi jeg ikke har barn.
Det er matte.
Men om jeg fant et barn jeg skulle oppdra
og han var transkjønnet, hadde jeg sagt: "Flott!
Vil du ha en dåse? Greit.
Men vi skal kjøpe den i kveld!
Få ræva i gir. Vil du ha en dåse?
Da skal du våkne med en. Sett deg i bilen!"
Jeg vil bruke mye penger på dåsa til sønnen min.
Vi drar ikke til Mexico og kjøper en billig en som blir infisert.
Så han får koldbrann og blodpropp som går til hodet og gir ham slag.
"Hva skjedde med sønnen din?" "Lang historie."
Jeg skal gi ham en dyr dåse.
Men han må vise den frem på julaften.
Jeg skal si: "Vis den, nå.
Se på dåsa, mor. Tretti tusen dollar, lukt.
Lukt på dåsa til barnebarnet ditt. Tretti tusen.
Ikke vær sjenert. Din rike homsefar kjøpte en dåse til deg.
Det er jul, Guds bursdag, og han vil også se dåsa di.
Vis dåsa til Gud, nå!
Vis den nye dåsa di til Gud!"
Den vitsen er ikke for alle.
Jeg sa den på en innsamling forleden.
Hun som booket meg sa: "Hva feiler deg?"
"Hør, vi blir den første generasjonen som kjøper kjønnsorgan til barna våre.
Så må vi ta det fra dem fordi de ikke setter pris på det."
"Fikk du C i matte?
Gi meg pikken din.
Gi meg pikken din, unge dame.
Jeg mener det. Den skal i skuffen
med din søsterbrors pupper. Gi meg pikken din.
Min datter får ikke beholde pikken med en C i matte.
Gi meg pikken din, nå!
Hør etter, jeg er moren din."
Og jeg vil se sånn ut.
"Jeg er moren din!"
Ha en fin kveld! Takk!
Tusen takk. Dere har vært så gøyale!
Takk, Joe Rogan. Takk, Austin, vi elsker dere.
Ikke fly med henne.
Tusen takk.
Jeg liker incest.
Tusen takk. Applaus for incest.
Drep tech-folka utenfor. Drep dem om dere ser dem, drep dem.
Takk! Ha en fin kveld!
SKREVET OG FREMFØRT AV TIM DILLON