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Senhoras e senhores, Tim Dillon!
Muito obrigado. E aí, Austin?
Tudo bem? Estão de boa?
Legal.
Quem liga, porra?
Gosto de Austin porque tem quantidade certa de sem-teto.
Los Angeles tem muitos.
Em outras cidades, falta.
Austin acertou na medida,
a quantidade correta de sem-teto.
Em Austin, tem sem-teto o bastante pra você reconsiderar seu trajeto matinal.
Não.
Antigamente, ser sem-teto era exceção. Agora, todo mundo é.
Sei lá o que rolou.
Tinha uns três ou quatro sem-tetos na cidade toda, e eram legais.
Eles eram divertidos.
Lembram quando os sem-tetos eram divertidos?
Dávamos uns trocados pra eles.
Eles dançavam, tipo…
Tinha a velha dos pombos.
A do filme, parecida comigo.
Lembram dela?
Mas agora, sei lá, tem algo errado com os…
Os sem-tetos não estão bem.
Rola muito, tipo…
Tipo…
A galera pergunta: “Qual é a solução?” E eu…
Eu nem sei qual é o problema.
Não faço ideia do que está rolando.
Dizem que é por causa do custo de vida.
Como é que é?
"Sim, são os juros."
Do que estão falando?
"Sim, é por causa dos juros.
Ele precisa de um emprego."
Como seria isso?
"Bem-vindo à Geico Seguros.
Este é o seu atendente."
Los Angeles tem uma região enorme
chamada Skid Row.
Todos conhecem, é basicamente um monte de barracas.
É só isso. Um monte de sem-tetos.
E é útil.
Um amigo e a esposa vieram.
Não conheciam a Califórnia São de Nashville.
Era Halloween. Ela estava superanimada.
A esposa dele disse: "Gente, tem algum passeio assombrado bacana?"
Mandei ela entrar no carro.
A galera se jogava no carro.
Ela disse: "Parece que a gente vai morrer."
Falei: "É possível que a gente morra."
A prefeitura de Los Angeles desistiu.
Olha só a que ponto chegaram…
Juro por Deus, eles pensaram em reduzir os impostos
de quem disponibilizasse a casa…
para um sem-teto.
Juro por Deus. "Você tem uma casa."
"Que história é essa?"
"Você odeia impostos, né?"
"Sim."
"Bom, conheça o seu filho.
Ele tem 38 anos
e adora fentanil.
Abrace seu filho.
Agora."
Não tenho amigos em LA. Só sou amigo do RFK e da mulher dele.
E só preciso disso. Isso basta.
É, eles são incríveis.
A mulher dele, Cheryl, é a atriz de Segura a Onda.
Ela é tão meiga e otimista, e, sabe,
ele é menos otimista, porque a CIA matou toda a família dele.
Ele é meio baixo astral, sabe?
Mataram todos que ele conhecia.
Atiraram no cachorro dele
e disseram: "Que pena que seu cachorro se afogou!"
Mas curto jantar com eles porque são um casal estranho.
São um casal divertido e estranho.
Sabe, você vai jantar com eles, daí ela diz: "Amo morango!"
E ele: "Tem uma bomba no carro.
Cheryl, não entre no carro.
Vão derreter a sua cara, Cheryl.
Você vai morrer de um jeito horrível.
Como todo mundo que conheci, Cheryl!"
Eles gostam de… Isso é verdade.
Quando o Trump o nomeou, eu estava em Palm Beach,
e almocei com ele e ela
na casa do Dr. Oz.
Foi divertido. Eu estava sentado lá,
e ele disse: "Mostra o vídeo dele.
É engraçado." E eu, tipo…
E…
Falei: "Nós não… Não."
Sabe?
"Tudo bem. Não…"
E daí ele…
mostrou eu imitando ele.
Na mesa.
Pra todo mundo ver.
Todos riram,
e ele disse: "É ótimo!"
E eu pensei: "Esse cara é maneiro."
Isso é muito massa, sabe?
Ele vai banir
o Cheesy Gordita Crunch, daí vou ter que ir aos protestos.
Os gordos nem imaginam o que está por vir. É sério. Ele está falando muito sério…
Ele vai banir tudo.
Você vai chegar no Whataburger à 1h da manhã
e dizer: "Um hambúrguer com bacon doce e apimentado."
"Não."
"Então um sanduíche de frango com mel."
"É 1h da manhã."
"Um milk-shake de chocolate?"
"Mataram a minha família.
Mataram toda a minha família."
Amo esse cara.
Não sei como consertar o Oriente Médio.
Pensei nisso vindo pra cá.
Mas não tive nenhuma ideia.
Não tenho, mas é preciso ter uma opinião,
seja qual for seu nível de estudo.
É nosso dever. Somos americanos.
Meus amigos de Long Island dizem: "Não sei o que está rolando lá,
mas eu penso o seguinte…"
E eu: "Claro, você é DJ. O que devemos fazer?
O que…
Você vende MDMA no estacionamento de um Applebee's.
O que você…
O que acha que devemos…"
Quando tudo aquilo rolou,
quando o Hamas voou de parapente…
até Israel… O que foi zoado, mas inovador.
Foi, sim. Achei que fosse o The Amazing Race. Eu não…
Não fazia ideia do que estava rolando.
Sério. No dia seguinte, eu estava em Malibu,
e tinha um cara voando de parapente na praia.
E eu pensei: "Senhor,
agora é hora?
Faltou sensibilidade."
E o negócio é que você tem que ter uma opinião.
Acho bom ter uma opinião de fachada.
Você chega, faz seu discurso e sai.
Chega,
manda ver e sai.
Assim que isso rolou, eu chegava nos lugares
e falava: "Isso é zoado!
Esse povo sofre há milhares de anos."
E eles: "Que povo?" E eu…
Passo muito tempo em LA, e o problema é que lá
tem muitos judeus que parecem muçulmanos
e muçulmanos que parecem judeus.
E rola muita…
Daí você vai almoçar num bar com esses caras,
que são bronzeados e barbudos.
Não tem como saber.
E eles comem homus.
Isso também não ajuda.
Daí só tem eu.
Aí um me olha e fala: "O que está acontecendo lá é loucura."
E eu: "Sim!
Mas me diga o porquê."
"Por causa da violência." Respondo: "Claro.
Mas seja específico.
Qual violência? Porque eu concordo com você.
Eu… Quem nós odiamos?
Eu concordo. Me diga…
Me diga quem odiamos. Eu topo. Estou do seu lado."
"Temos que matar todos." "Estou… Todos quem?
Eu… Sim, matar…
Matar todos, combinado.
Eu… Claro, mas todos quem?
O tartar está gostoso.
Todos. Todos os…
Vamos matá-los num só lugar?
Eles estão espalhados? Isso facilita. Fala.
Me fala…
Me dá uma pista. Qualquer coisa.
Que tipo de chapéu e lenço eles usam?
Eles… Sei lá, e aí?"
Vamos mandar a Meghan Markle e o réptil com quem ela se casou pra Gaza.
Eles que deem um jeito.
Querem ser diplomatas? Então eles que se virem.
Eles saíram de um castelo
porque as pessoas eram maldosas.
Que atitude de millennial do caralho.
Nunca se abandona um castelo, seus imbecis.
Nunca se abandona um…
Tem gente doida pra entrar.
Nunca se aban… Eu sou gay.
Não dou a mínima pra homofobia da família real.
Se eu morasse no castelo deles, nunca iria embora.
Podiam abrir a porta todo dia e jogar mijo na minha cara.
"Bom dia, viadinho." Eu diria: "Olá".
O quê?
Eu andaria a cavalo. Diriam: "Olha o viadinho!"
"O que vamos jantar hoje?
Mãe, pai, amo vocês."
Toda família tem problemas. Todas.
Eles têm um documentário de três horas
na Netflix sobre como é difícil viver num castelo.
Três horas.
Não uma.
Três.
Quero mostrar
esse documentário de três horas
pra uma criança síria que perdeu um braço.
Vou dizer: "Vem cá. Veja uma vítima de verdade, tá?
E você vai trabalhar hoje à noite. Não ache que vai se livrar.
Veja como ela fica triste quando a Beyoncé manda mensagem.
O que rolou com você? Explodiu do nada enquanto jogava futebol?
Pois é…
Enfim, ela está muito triste aqui.
Ela mora em Montecito agora. Perto do mar.
Esse azul atrás dela enquanto ela chora é o oceano. Oceano Pacífico.
Ela está mal."
- Namoram faz tempo? - É meu irmão mais novo.
Ele é o seu irmão mais novo, tá. Bom…
Tem uma galera aqui que ficou excitada.
Que bom que vocês se dão bem. Muitos irmãos não se gostam.
- De boa. - Somos melhores amigos.
São melhores amigos? Tá, ficou estranho.
Não, tudo bem.
Obrigado por… Deve ter sido ideia dele, mas valeu por…
Ele vai fazer algo que você gosta.
Ele vai participar de um podcast seu.
Os títulos dos podcasts femininos são muito agressivos.
São tipo Me Dá Comida, Viado! E você fica…
Abacate Na Minha Vagina. E você pensa: "Por que isso é tão…
maluco?"
Por que é tão exagerado?
Você trabalha?
- Sim. - Com o quê?
Sou instrutora de voo.
Já sentiu medo de voar?
Não. Não voo em caso de mau tempo.
Não voa em caso de mau tempo?
Mas acontece. É do nada.
Você já andou de avião?
- Você trabalha? Estuda? - Trabalho numa delegacia.
Delegacia. Maneiro.
Esse criminoso está bravo.
Ele está muito bravo.
"Ela é minha esposa. Posso agredi-la se eu quiser."
Já rolou tanta mentira do governo… Não dá pra confiar em nada.
Lembro quando o Trump levou um tiro, e eles falaram: "Eita!"
Bom, ninguém fala mais disso.
Ninguém nem se lembra disso.
A mulher do Serviço Secreto parecia meio culpada.
Sei que ela teve culpa, porque fez a mesma cara que eu faço
quando perguntam se ainda faço dieta cetogênica.
Ela ficou tipo…
Aí disseram que o telhado era muito inclinado pra botar um atirador.
Saca só como o telhado era plano.
Atiraram no cara, ele morreu, e o corpo dele não rolou do telhado.
Já fumei maconha chapado de ácido em telhados mais inclinados
do que aquele.
Isso é uma desculpa tão absurda, sabe?
Não dá pra confiar em mais nada.
É pra gente ter medo da China.
É pra termos pavor da China. Não tenho.
Meu afilhado é chinês. Ele tem três anos, é uma graça.
Ele não reconhece a soberania de Taiwan.
É a ideologia dele.
Ele defende o lance de uma China só.
Os pais dele o levam pra minha casa, e eu digo: "Faz o um."
"Uma China." É fofo. Sabe? "Faz o um."
Ele se diverte com o tio. "Faz o um."
"Uma China, essa é a sua crença. Uma China."
Alguns dias depois, juro por Deus,
a escola dele foi fotografar as turmas.
Foi a primeira foto escolar dele.
Ele posou bem no meio da foto, na primeira fila, fazendo assim…
E a professora ligou pra casa deles. Eu estava lá.
Ela disse: "Ele é tão fofo! Por que ele faz esse gesto?
É tipo 'a escola número um?'"
Eu peguei o telefone e falei: "Ele é um nacionalista chinês.
Ele apoia a invasão e ocupação de Taiwan.
Por que não pergunta de política pra ele, sua anta?
Ele é o futuro deste país. Não você.
Ele é o líder. Não você.
Você trabalha pra ele."
Ele é filipino, na real, mas mentimos.
As tretas nos Estados Unidos são hilárias. Vamos banir o TikTok.
Ou não.
Sei lá.
E não ligo pro que acham disso. Em certa idade, temos que calar a boca.
Tenho 39 anos e tenho amigos que ainda estão… Eles falam:
"Não podem banir o TikTok!"
Eu falo: "Ei, Ralph,
senta aí.
Fica de fora dessa."
"Não podem banir o aplicativo das crianças dançando."
"Ralph.
Está pegando mal. Por favor, pare."
"Onde vou ver crianças dançando?"
"Beleza, já chega!"
Mas a desculpa do governo é hilária.
"Temos que banir o TikTok porque a China está espionando vocês."
Pensei: "Tudo bem.
Mas vocês também estavam
nos espionando."
"Sim, mas eles espionam do jeito chinês.
Nós só estamos curtindo.
Eles estão fazendo à moda chinesa.
Só estamos nos distraindo no expediente. Eles são chineses.
Percebe a diferença?"
"Na verdade, não, eu…"
Espero que a China esteja nos espionando pelo TikTok.
Espero que tenham gastado bilhões pra botar esse app no celular de todos
e coletar informações.
As informações cruciais e relevantes
no TikTok.
Espero que sejam obrigados a ver todos os TikToks já postados.
Espero que o exército chinês
tenha um general, numa sala, sem expressão,
vendo cada dona de casa chapada de ansiolítico fazendo…
Cada pancadaria no Waffle House,
gente se espancando com café da manhã.
E ele fica lá, sem expressão.
Somos o único país que mata no café da manhã.
Só aqui alguém toma um gole de suco de laranja e fala:
"Foda-se, vamos nessa.
Vou te matar agora na frente da minha filha comendo rabanada.
Vou te matar.
São 10h."
Não estou dizendo que o TikTok é ótimo.
Tem suas falhas.
Tem uma garota no TikTok que se identifica como um falcão.
Não importa sua opinião política, isso não é certo.
Não era pros nossos jovens acharem que são aves.
Mas a culpa não é dela. É dos pais.
Se a sua filha acha que é um falcão, não é culpa dela.
É culpa sua.
Só sua. É uma menina que nunca ouviu:
"Vem cá, querida. Vem. Querida, vem cá."
Vem cá. Cala a boca, porra."
Ela nunca foi empurrada da escada.
"Voe!
Viu? Não consegue. Você é mentirosa e puta.
E fez todos perderem tempo.
Vá ao veterinário com o braço quebrado e diga que é um falcão,
sua narcisista de merda.
É narcisista e mentirosa, e estamos cansados dessa palhaçada.
Você não é um falcão! Você não é nada!
Você faz faculdade de comunicação, e sou eu que pago!
Eu sou alcoólatra.
Não aguento suas maluquices!
Você não é nada! Você não voa, não vai a lugar nenhum!
Não compra a porra da sua própria comida. É uma mentirosa, destruiu essa família!"
Ela não tem…
Ela tem uma família branca que diz: "Adoro falcões.
Amo aves…"
Isso é desnecessário.
Sabe?
Não podemos mais falar com os jovens
do jeito que falavam comigo.
Não funciona.
Não dá.
Mas é bom que os jovens priorizem a saúde mental? Sim.
Eles estão certos. É irritante?
Sim.
Nós odiamos eles?
Sim.
Tudo isso é verdade,
mas eles estão certos.
Tenho amigos cujos filhos chegam e falam:
"Tenho problemas mentais e preciso cuidar disso."
E meus amigos falam: "Muito bem. Se precisar, estou aqui."
Eu nunca teria tido essa conversa.
Se eu falasse pro meu pai que tenho problemas mentais,
ele diria: "Cala a boca, porra.
Você e sua mãe arruinaram a minha vida.
Vocês dois são gordos, e a nossa casa é um nojo.
Está sempre uma zona quando eu chego.
Entro no meu carro e vou pro emprego que odeio
pra comprar comida pra você e pra sua mãe gorda.
Chego em casa e está sempre uma nojeira.
É um nojo, e eu me odeio, e eu quero me matar,
e quero matar você e a sua mãe.
Você é gordo e eu te odeio.
E odeio a minha vida, e espero que a gente morra."
E eu responderia: "Valeu, pai."
E ele diria: "Se precisar conversar, estou aqui.
"Eu te amo, filho." "Também te amo. Obrigado por isso."
Os Estados Unidos estão cheios de doenças mentais.
Sabe? Tem de monte. Se você não tem uma doença mental,
arranje uma.
Arranje uma.
E as pessoas falam que estão mal pra caralho.
Elas desabafam à vontade.
Antes as pessoas tinham vergonha, então escondiam o que não pegava bem.
Vergonha é isso.
"Não vou te contar algo que me faça parecer um lixo."
Isso foi comum por anos.
Não é mais assim.
Mas podia voltar a ser um pouquinho.
Agora você vai almoçar com alguém e pergunta: "Quer umas asinhas?"
Aí soltam: "Tenho transtorno de personalidade borderline."
E você: "Tá, molho picante?
Molho de churrasco?
O que você…"
Meu amigo acha que tem TPB.
Ele me falou: "Tenho borderline." Perguntei: "Como assim?"
"Eu estrago todos os meus relacionamentos."
Falei: "Saquei, você é um escroto.
Como se testa isso? Como é feito o diagnóstico?"
E tem o bipolar, que é meio sexy,
porque é um pouco misterioso.
Sabe?
Bipolar é meio…
"Sou uma vadia bipolar.
Ou não."
Minha mãe era das antigas.
Ela era esquizofrênica.
Ela não se diagnosticou no LinkedIn feito esses viados.
Minha mãe era uma psicopata, e nós prendemos ela.
É o que se faz com psicopatas. Bota eles numa cela.
Você diz que vai sair pra comer e só aparece uma vez por ano.
Sabem como sei que esquizofrenia existe? Ninguém finge ter isso.
Ninguém pega atestado por isso.
Ninguém liga dizendo: "Não posso ir trabalhar…"
E o chefe: "Você parece mal mesmo. Pode faltar.
Pode faltar."
Sei que ansiedade e depressão são ruins. Eu entendo. Já tive.
Sei que são ruins. Mas você sabe quando tem.
Você fala pras pessoas: "Estou deprimido."
E elas: "Que merda!"
Se falassem pra minha mãe:
"Patty, você é esquizofrênica."
Ela dizia: "Ah, é mesmo?
Só porque estão envenenando minha comida?"
Só porque os coreanos estão me seguindo?"
Ela cismava com isso. Sei lá por quê.
Cheguei em casa chapado uma vez. Eu tinha 15 anos.
Eu entrei, e ela disse: "Ei!"
E eu: "Oi!"
"Os coreanos estão me seguindo. Mas relaxa. Estão me protegendo."
E eu falei: "Show de bola."
Por isso saquei que aquela ginasta estava mentindo nas Olimpíadas.
Ela disse: "Não posso competir. Tenho problemas mentais."
E eu: "Não é assim que funciona.
Não tem problemas mentais suficientes. Conheço doidos de verdade.
E gente doida de verdade…
compete."
Se chegasse no hospício da minha mãe e falasse:
"Patty, você vai pras Olimpíadas", ela diria:
"Com certeza."
Daí enfiaríamos ela numa cadeira de rodas
e levaríamos até o tatame. "Qual é o seu esporte?"
Ela responderia: "O Obama é muçulmano."
Ela…
Ela passou décadas se preparando pra representar o país
nessa competição.
Qual o sentido dos esportes olímpicos
se pode desistir só porque está num dia ruim? Foda-se.
Vamos dar medalha conforme o trauma de cada um.
Leva meia hora.
"Você sofreu abuso? Bronze.
Seu pai abusou de você? Prata.
Você abusou do seu pai?
Ouro."
O Puff Daddy está tendo um fim de ano difícil.
Está mesmo.
Independentemente do que a gente…
Mas eu entendo. Isso é motivo pra cancelar alguém.
Sabe? Ele é um demônio.
Que se foda. Cadeia nele.
Já cancelaram gente que não fez nada errado.
O que a Lizzo fez, porra?
Por que cancelaram a Lizzo?
Ela foi cancelada pela própria equipe.
As dançarinas gordas
tentaram cancelar ela.
Essas porquinhas ingratas tentaram cancelar a própria mãe.
Ela botou essas garotas no mapa.
Ela achou essas criaturas tomando milk-shake no posto de gasolina.
Não dá pra ser uma dançarina gorda. Esse emprego não existe.
Imagina eu atrás da Taylor Swift, tipo…
Seria eletrocutado pelo governo.
Essas gordas tinham o único emprego que iam conseguir na vida.
Quem larga um emprego desses? Qual a dificuldade das coreografias?
Metade tem um cilindro de oxigênio.
Lizzo fez um programa pra achar elas. Lizzo Procura por Mulheres Grandes.
O que parece uma ameaça.
Parece coisa que se ouve no rádio da polícia.
"Lá vêm as mulheres grandes. Subam no cavalo.
Cuidado, essas aí são as grandonas.
Montem no cavalo agora."
E a ideia do programa
era mostrar mulheres com obesidade mórbida
que sempre sonharam em ser dançarinas profissionais.
Mas os Illuminati impediram elas.
E a gravidade também.
A gravidade é a maior inimiga das grandonas, convenhamos.
E a Lizzo maltratou elas. Passou um pouco dos limites.
Ela foi má e grosseira.
E daí?
Uma gostosa zoando gordas? Nada legal.
A Lizzo fazendo isso?
Hilário.
É a coisa mais engraçada que já vi.
Se você é gorda e vira pras suas dançarinas,
um monte de gordas bonitonas, e fala:
"Melhorem, suas gordas preguiçosas."
E elas ficam:
"Que porra é essa?
Foda-se, sua vaca gorda, eu vou…"
Estão processando ela pra valer.
Um processo valendo dinheiro, não doces.
Não vale chocolate.
E o juiz vai chegar,
vai olhar pra Lizzo e as dançarinas e dizer: "Meninas,
não consigo diferenciar vocês.
Então vou dar um vale-sorvete pra vocês.
Porque vocês são muito quentes.
E eu amo vocês."
Sabe?
Não tem muito o que fazer numa situação dessas.
Não tem alternativa.
Tem muitas celebridades usando Ozempic. Beleza, só não mintam.
A Khloé Kardashian teve a audácia de dizer que contratou um personal.
Gata, você tem uma cabeça nova.
Não contratou um personal, e sim um necromante. Ou foi pra floresta,
desenterrou o corpo de uma criança indígena
e sugou a alma dela.
Foi feitiçaria. Não foram abdominais, e está tudo bem.
Mas não minta. Não esconda a verdade.
A comédia te leva a lugares interessantes. Fui pra Finlândia recentemente,
e a mulher que me contratou disse:
"Posso fazer uma pergunta?" Falei que sim.
"Você tem piada sobre tiroteio em escola?"
E eu falei: "Tenho".
E ela disse: "Não pode contar hoje." Eu perguntei o porquê.
Ela disse: "Houve um tiroteio escolar."
Falei: "Sinto muito. Quantas crianças morreram?"
Ela disse: "Uma."
Falei: "Vai se foder.
Sou dos Estados Unidos, sua insensível do caralho.
Uma criança morta é um dia bom por lá."
Uma criança morta nem te faria sair do telefone.
Se estivesse ao telefone e seu filho falasse
que teve um tiroteio e uma criança morreu, responderia: "Tá. O cruzeiro vai aonde?"
E a minha piada era baseada numa história real de alarme falso.
Então não fiquem tristes.
Uma amiga me ligou, e o filho de 15 anos estava na escola.
Ele mandou mensagem.
"Mãe, tem um atirador aqui. Estou me escondendo.
Se acontecer alguma coisa,
quero que saiba que amo você e o papai."
Que é uma mensagem horrível de se receber, mas é fofa.
Por causa do "eu te amo" no final.
Com 14 anos, eu nunca teria mandado isso pros meus pais.
Diria: "Mãe, pai, tem um atirador. Estou me escondendo.
E se algo acontecer, sejamos sinceros, ninguém aqui se esforçou muito.
Tem um atirador nesta escola pública onde me mandaram estudar de graça.
Qual a chance disso acontecer? Bem alta.
Não se sintam culpados no meu velório, se é que vão pagar um, seus inúteis.
Aliás, as mensagens não estão sendo entregues.
Vocês estão no wi-fi, seus desgraçados?"
E esse assassino da Rua Rainey, hein?
Jogando as pessoas no lago.
O que acha disso, senhora?
Meu marido trabalha nos Parques e Recreação.
Seu marido trabalha nos Parques e Recreação.
E ele observou que…
Ele observou.
- Tem muitos bêbados. - Tem muitos bêbados.
É o seguinte, nós sabemos que tem muitos bêbados.
E agora sabemos que seu marido é o assassino.
Ela diz: "Tem muitos bêbados,
meu marido volta pra casa banhado no sangue deles.
Toda noite, ele chega em casa ensanguentado e exausto.
Todo sujo de lama. Eu pergunto: 'Nadou no lago?'
E ele diz: 'Tentei salvar um bêbado…
que estava se afogando, e mordeu meu pescoço quando fui salvá-lo.
E ele me arranhou. É loucura.'"
Tomara que seja verdade. Assassinos são necessários.
Principalmente em Austin. Tem muita gente confiante de TI correndo.
Tipo…
Eles precisam achar que há uma chance de serem assassinados, sabe?
É bom ter isso.
Mas é um jeito cruel de morrer. Afundando no lago.
Cercado por imóveis que nunca poderia comprar.
Dando uma última olhada no Zillow.
"Meu Deus, que quintal lindo…"
Você é do Texas? Está com a camiseta.
- Cresceu aqui? - Sim.
- Quanto tempo? - Vinte e seis anos.
Vinte e seis anos, legal.
- Em qual cidade? - Austin e Fort Worth.
- Pais divorciados? - Sim.
Eu também.
"Meio Austin, meio Fort Worth." E muitas lágrimas.
Que mulher bonita. Estão namorando? Vocês são fofos.
São um casal fofo. Espero que dê certo.
- Trabalham com o quê? - Tecnologia.
E você?
- Fintech. - Fintech.
Vocês dois são nojentos.
Prefiro esse casal incestuoso…
Essa mulher que finge que voa
e esse agente penitenciário
que promove lutas clandestinas na cadeia.
E daí se são parentes e fazem sexo? Não importa.
Olha esses lixos da tecnologia. Até parecem humanos.
Rola uma empatia. "Pais divorciados? Os meus também.
Você deve ser legal."
Aí ela solta: "Sou da TI." E ele: "Sou da Fintech." Vai se foder.
Esse desgraçado deve ter inventado o Venmo.
Antes dava pra se esquivar dessas coisas. "Não tenho…"
Agora tudo é: "Transfere pelo Venmo."
"É, tá bom. Posso fazer isso, mas…
a gente também podia, sei lá, nunca mais se ver…"
Brigamos muito por causa das crianças trans, né?
A questão das crianças trans.
Não ligo, não tenho filhos trans. Porque não tenho filhos.
É matemática.
Mas se eu estivesse criando um filho,
e ele falasse que é trans, eu diria: "'Ótimo.
Quer uma xoxota? Beleza.
Mas vai operar hoje!
Ou caga, ou sai da moita. Quer uma xoxota? Vai acordar com uma.
Entre no carro. Agora!"
Vou pagar caro pela xoxota do meu filho.
Eu vou pagar o que for pela xoxota do meu filho.
Não vou levar ele pro México
pra ter uma xoxota barata que infecciona,
daí ele gangrena, um coágulo sobe pro cérebro e ele tem um derrame.
Vão perguntar o que meu filho teve, e vou dizer: "Longa história."
Vou dar uma xoxota cara pra ele,
mas vai ter que mostrar pra galera no Natal.
"Mostra agora.
Olha a xoxota dele, mãe. Custou US$ 30 mil, cheira.
Dá uma fungada nela. Cheira a xoxota do seu neto. Trinta mil.
Não seja tímido.
Seu pai viado rico comprou uma xoxota pra você.
E é Natal, é o aniversário de Deus, e Ele também quer ver sua xoxota.
Mostra a sua xoxota pra Deus agora.
Mostre a sua xoxota nova pra Deus."
Nem todo mundo curte essa piada.
Contei ela num evento beneficente outra noite.
A responsável pelo evento disse: "Você é doente?"
Falei: "Escuta,
vamos ser a primeira geração a comprar órgãos genitais pros filhos.
E daí vamos ter que pegar de volta porque eles são ingratos."
"Você tirou 6 em matemática?
Devolve o seu pinto.
Me devolve o seu pinto, mocinha.
Estou falando sério.
Vai pra gaveta com os peitos da sua irmã-irmão.
Me dá o pinto.
Se minha filha tirar 6 em matemática, ela perde o pinto.
Devolve o seu pinto agora.
Escuta aqui, eu sou sua mãe."
E vou ter esta aparência.
"Sou sua mãe!"
Boa noite, pessoal. Obrigado.
Muito obrigado. Vocês são demais.
Obrigado, Joe Rogan. Obrigado, Austin, amamos vocês.
Não entrem no avião dela.
Muito obrigado.
Eu gosto de incesto.
Muito obrigado. Palmas pro incesto.
Matem a galera de TI lá fora. Viram alguém? Matem na hora.
Obrigado. Boa noite.
ESCRITO E APRESENTADO POR TIM DILLON
Legendas: Carolina Fontenele