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Damas y caballeros: ¡Tim Dillon!
Muchas gracias, Austin. ¿Cómo estáis?
¿Bien? ¿Todo bien por aquí?
Fenomenal.
Me importa una mierda.
Me mola Austin porque tiene la cifra ideal de gente sin hogar.
En Los Ángeles se pasan. En otras ciudades se quedan cortos.
Pero Austin lo clava:
tiene la dosis perfecta de sintechos.
La cantidad justa para cambiar el itinerario de tu paseo matutino.
No.
En mis tiempos, no todo el mundo vivía en la calle. Ahora sí.
Es una cosa… No sé qué ha pasado.
Antes te encontrabas a tres o cuatro.
Y eran supermajos. Tenían gracia.
¿Recordáis cuando los sintecho eran gente maja?
Les echabas unas monedillas
y se marcaban un bailecito.
O era la tía esa de las palomas.
La de la peli, esa que se parece a mí.
¿Sabéis quién digo?
Pero algo está pasando con los sintecho.
Últimamente no están muy allá.
Hay mucho…
En plan…
La gente pregunta: "¿Qué solución tiene esto?". Y yo…
No sé ni cuál es el problema.
No tengo ni idea de qué está pasando.
Dicen: "Es que la vida está muy cara".
¿Perdona?
"Es por los tipos de interés".
"Pero ¿qué dices?". "El problema son los tipos de interés".
"Necesita trabajo".
¿Y eso cómo sería?
"Bienvenidos a Geico.
Les presento a su agente de seguros".
En Los Ángeles hay toda una zona de la ciudad
llamada Skid Row,
seguro que la conocéis, llena de tiendas de campaña.
Nada más. Son todo personas sin hogar.
Y tiene su utilidad.
Un amigo de Nashville y su mujer vinieron por primera vez a California.
Era Halloween. Ella estaba toda ilusionada.
Preguntó: "Oye, ¿hay por aquí alguna ruta del terror que esté chula?".
Y yo: "Sube al coche".
Se nos abalanzaban sobre el coche.
Ella decía: "Vamos a morir".
Y yo: "Es perfectamente posible".
El Ayuntamiento ha tirado la toalla.
Fijaos hasta qué punto.
Os lo juro, llegaron a plantearse conceder rebajas fiscales
a quien acogiera en su casa…
a una persona sin hogar.
En serio, te decían: "Usted tiene casa.
Pues es de cajón, ¿no?
¿No odia pagar impuestos?".
"Sí".
"Pues le presento a su hijo.
Tiene 38 años,
le encanta el fentanilo.
Dele un abrazo.
Déselo.
Venga".
En Los Ángeles no tengo amigos. Solo me junto con RFK y su mujer.
Y con eso me basta. No me hace falta más.
Sí. Son la leche.
Su mujer, Cheryl, es la actriz de Larry David.
Es una persona encantadora y optimista.
Él es menos optimista porque la CIA se cargó a toda su familia.
Se le ve un pelín mustio, vaya.
Se los cargaron a todos.
Le volaban la cabeza a su perro y decían: "Qué putada que se haya ahogado".
Me gusta salir con ellos porque son un dúo peculiar.
Forman una pareja graciosa y atípica.
Vamos de cena y ella dice cosas como: "Me chiflan las fresas".
Y él: "Hay una bomba en el coche.
Cheryl, no te subas al coche.
Te van a derretir la cara, Cheryl.
Vas a morir de una forma espantosa.
¡Igual que todas las personas de mi vida, Cheryl!".
Es que son… Esto pasó de verdad.
Cuando Trump lo nombró,
yo estaba en Palm Beach y quedé para almorzar con los dos
en casa del doctor Oz.
Una pasada.
Estábamos allí y suelta:
"Pon ese vídeo suyo.
Es muy gracioso". Y yo…
Y…
Yo decía: "No hace… No".
Es…
"No hace falta".
Y entonces
puso el vídeo de cuando lo imité.
Allí en la mesa.
Delante de todos.
Todo el mundo se rio,
y él: "¡Qué bueno!".
Yo pensaba: "Qué tío más majo".
Hay que ser enrollado para… ¿No?
Va a prohibir
el Gordita Crunch del Taco Bell y tendré que salir a protestar.
Los gordos no saben la que se viene. El tío va en serio.
Va totalmente en serio.
O sea, va a ir a saco.
Un día vas a ir al Whataburger a la 1:00:
"Ponme una hamburguesa de beicon dulce y picante".
"No".
"¿Un bollo de pollo y mantequilla de miel?".
"Es la una de la madrugada".
"¿Un batido de chocolate?".
"Mataron a mi familia.
Mataron a toda mi familia".
Adoro a ese tío.
No sé cómo arreglar Oriente Medio.
Lo venía pensando por el camino,
pero no se me ocurre nada.
Ni idea, pero uno debe tener una opinión
sea cual sea su nivel educativo.
Es tu deber como estadounidense.
Mis colegas de Long Island me llaman: "No sé qué está pasando allí,
pero, mira, yo lo veo así".
Y yo: "Sí, tú, que eres DJ, dinos qué hay que hacer.
¿Qué…?
Tú, que vendes éxtasis en el parking del Applebee's,
¿qué…?
¿Qué propones que…?".
Cuando pasó toda la movida,
cuando Hamás entró volando en parapente
a… Israel,
que fue terrible, pero innovador…
Oye, es verdad.
Yo pensaba que era The Amazing Race. No…
No tenía ni idea de qué estaba pasando.
Fuera coñas: al día siguiente, en Malibú, California,
vi a un tipo haciendo parapente en la playa.
Y yo: "Pero bueno,
¿te parece el momento?
Qué poco tacto".
El caso es que hay que tener… una opinión.
Viene muy bien tener una opinión falsa.
Entras, te enciendes y te vas.
Llegas,
te vienes arriba y te piras.
Cuando pasó aquello, yo iba a los sitios y soltaba:
"¡Pero qué barbaridad!
Los pobres llevan sufriendo miles de años".
Me preguntaban: "¿Quiénes?". Y yo…
Paso mucho tiempo en Los Ángeles, y lo malo es que allí hay muchos judíos
con pinta de musulmanes,
y musulmanes con pinta de judíos.
Entonces, es como…
Te sientas a comer en un bar con estos tíos,
y todos están morenos y tienen barba.
Vete tú a saber.
Además, todos comen hummus.
Eso tampoco da pistas.
Total, que estoy ahí
y me miran y dicen: "Qué horror lo que está pasando allí".
Y yo: "Pues sí.
Pero dime por qué".
"Por la violencia".
Y yo: "Claro,
pero concreta más.
¿A qué violencia nos referimos? Porque yo estoy contigo.
Yo… ¿A quién hay que odiar?
Yo me apunto. Tú dime…
Dime a quién odiamos. Cuenta conmigo, yo te apoyo.
¿Matarlos a todos? Claro… ¿Quiénes son todos?
A ver… Sí, hay que matarlos.
A todos, de acuerdo.
Perfecto, pero ¿quiénes son todos?
Oye, el tartar está de vicio.
A todos. A todos los…
¿Los matamos en el mismo sitio? ¿Están desperdigados? Eso ayudaría. Dime…
Dime…
Dame alguna pista. Lo que sea.
¿Qué tipo de gorro y fular llevan?
¿Son…? No sé, ¿de quién hablamos?".
Habría que mandar a Meghan Markle y al reptil de su marido a Gaza.
Que lo solucionen ellos.
¿No van de diplomáticos? Pues que se ocupen ellos.
Se fueron de un castillo
porque no les trataban bien.
Qué gilipollez más milenial.
Un castillo no se abandona, pedazo de imbéciles.
Un castillo no se abandona.
La peña se muere por entrar. Un castillo no se…
Mira, yo soy gay
y me la suda lo homófobos que sean en la familia real.
Si viviera en su castillo,
no me iría en la vida.
Podrían venir cada mañana,
mearme en la cara y decir: "Buenos días, maricón".
Yo les diría: "Hola".
¿Cómo?
Iría a caballo y dirían: "¡Mira al maricón!".
Y yo: "¿Qué hay de cenar?
Os quiero, mamá y papá".
En todas las familias hay problemas. En todas.
Tienen un documental de tres horas
en Netflix sobre lo duro que es vivir en un castillo.
Tres horas.
No una.
Tres.
Me gustaría enseñarle
ese documental de tres horas
a un niño de Siria con el brazo reventado.
Le diría: "Mira, chaval. Esto sí es un víctima de verdad.
Y esta noche a currar también. No creas que te vas a librar.
Mira qué triste está la pobre mientras Beyoncé le manda mensajes.
¿A ti qué te pasó? ¿Estabas jugando al fútbol y todo estalló?
Ya.
En fin, mira qué triste se la ve.
Ahora vive en Montecito, junto al mar.
Eso azul que se ve detrás mientras llora es el océano Pacífico. Qué triste está".
- ¿Lleváis mucho juntos? - Es mi hermano pequeño.
Ah, tu hermano pequeño. Vale, pues…
Más de uno aquí se ha puesto cachondo.
Me alegro. Os lleváis bien. Muchos hermanos no se tragan.
- Sí. - Somos íntimos.
Sois íntimos. Vale, eso ya es rarillo.
No, está bien.
Gracias por venir. Habrá sido idea de él, pero gracias.
Ya irá a algo que te guste.
Irá a alguno de tus pódcast.
Los pódcast de tías son superagresivos. Les ponen unos títulos…
En plan: ¡Dame de comer, maricón!
Es algo…
Aguacate en mi coño.
¿A qué viene…
esta locura?
¿Por qué tanta intensidad?
¿Trabajas?
- Sí. - ¿En qué?
Instructora de vuelo.
¿A veces te pones nerviosa?
No. No vuelo si hace mal tiempo.
¿No vuelas si hace mal tiempo?
Pero a veces pasa. Te pilla por sorpresa.
¿Nunca has ido en avión?
¿Tú trabajas o estudias?
- Trabajo para el sheriff. - Ah, muy bien.
Has cabreado a un delincuente.
Está muy enfadado.
"Es mi mujer. Le pego si me da la gana".
El Gobierno ha mentido tanto que uno ya no se puede fiar.
Me acuerdo cuando le dispararon a Trump y decían: "Oh…".
Bueno, para empezar, ya nadie habla de eso.
Nadie se acuerda ya.
La tipa del Servicio Secreto parecía algo culpable.
Sé que era culpable porque ponía la misma cara que yo
cuando me preguntan si sigo con la dieta keto.
Así.
Dijeron: "No pudimos poner un francotirador en ese tejado inclinado".
Mira si estaba poco inclinado
que dispararon al tipo, murió, y su cadáver no se cayó rodando.
Yo me he fumado un bong, puesto de tripis, en tejados con más pendiente
que ese.
Es un tremendo disparate
decir algo así.
Ya no te puedes fiar de nada.
Ahora quieren que le tengamos miedo a China.
Nos tiene que dar pavor. Pues a mí no.
Mi ahijado es chino. Tiene tres años y es adorable.
Él no reconoce la soberanía de Taiwán.
Esa es su postura política. Cree en una sola China. Es su lema.
Sus padres lo traen a mi casa y le digo: "Haz el uno. Una China".
Es una monería. "Haz el uno".
Así nos divertimos.
"Haz el uno. Una sola China. Eso es lo que defiendes.
Una China".
Y al cabo de unos días, os lo juro,
en el colegio les hicieron fotos.
Fue su primera foto grupal en clase,
y sale ahí plantado en medio, en primera fila, delante de todos, así…
La profesora llamó a su casa un día que estaba yo.
Dijo: "Qué gracia. ¿Por qué hace ese gesto con el dedo?
¿Porque su cole es el número uno?".
Cogí el teléfono y le dije: "Es un nacionalista chino.
Cree en la invasión y ocupación de Taiwán.
Pregúntale por su ideología, puta lerda.
Él es el futuro de este país. Tú no.
Él es el que manda, no tú.
Tú trabajas para él".
En verdad es filipino, pero mentimos.
En EE. UU. discutimos por unas cosas… Vamos a prohibir TikTok.
O no.
Yo qué sé.
Sea cual sea tu opinión, a cierta edad hay que callarse.
Yo tengo 39 años
y algunos de mis amigos dicen:
"¡No pueden prohibir TikTok!".
Y yo: "Venga, Ralph,
siéntate.
Déjalo estar".
"No pueden prohibir esa app donde bailan niños".
"Ralph.
Estás quedando fatal. Por favor, para".
"¿Dónde voy a ver ahora a críos bailar?".
"¡Oye, ya está bien!".
El argumento del Gobierno es la hostia:
"Hay que prohibir TikTok porque China os está espiando".
Y digo yo: "Vale,
pero vosotros también…
nos espiáis".
Dicen: "Ya, pero ellos lo hacen a lo chino.
Nosotros lo hacemos a lo tonto.
Ellos van en plan chino.
Nosotros solo pasamos el rato en la ofi. Ellos son chinos.
¿Ves la diferencia?".
"Pues la verdad es que no".
Ojalá China nos esté espiando a través de TikTok.
Ojalá se hayan gastado miles de millones para meter esa app en todos los móviles
y así poder recopilar toda esa inteligencia.
Esa inteligencia tan vital y reveladora que circula por TikTok.
Ojalá se tengan que tragar todos y cada uno de los vídeos de TikTok.
Ojalá el Ejército chino
tenga a un general en un despacho, impasible,
observando a todas esas señoras hasta arriba de ansiolíticos…
Y las trifulcas del Waffle House,
con la peña dándose de hostias con tortitas de patata.
Y él ahí sentado, sin inmutarse.
Somos el único país que se mata durante el desayuno.
El único país donde la gente suelta el vaso de zumo y dice:
"A tomar por culo, venga, va.
Te reviento aquí mismo mientras mi hija se termina las tostadas.
Te mato.
A las diez de la mañana".
No digo que TikTok sea una maravilla.
Tiene sus problemas.
Hay una chica en TikTok que se identifica como halcón.
Al margen de tu ideología, eso no es lo ideal.
Que haya chavales que se crean pájaros no es adonde queremos llegar.
Pero no es culpa suya, sino de sus padres.
Si tu hija cree ser un halcón, la culpa no es suya.
Es tuya.
Solo tuya.
Eso es que nunca le has dicho: "Ven aquí, cariño. Acércate, cielo. Ven.
Cállate la puta boca".
No la has tirado escaleras abajo:
"¡Vuela!
¿Lo ves? No puedes. Eres una embustera y una golfa.
Nos haces perder el tiempo.
Ve al veterinario con el brazo roto. Dile que eres un halcón, puta narcisista.
Narcisista, mentirosa, estamos hartos de tus gilipolleces.
¿Qué halcón ni qué niño muerto?
Eres una cría que estudia Comunicación en una universidad pija que te pago yo.
¡Soy alcohólico!
¡No estoy para aguantar tus mierdas!
¿Qué vas a ser tú? ¡No vuelas, no vas a ningún lado!
¡No sales a cazar tu comida! ¡Mentirosa, has destrozado esta familia!".
Pero la suya es una familia de blancos que dicen: "Adoro los halcones.
Me encantan los pájaros". Eso no ayuda.
¿Sabes?
Ya no se les puede hablar a los chavales
como me hablaban a mí antes.
Eso ya no funciona.
No se puede.
¿Es bueno que los jóvenes valoren tanto la salud mental? Sí.
Hacen bien.
¿Cansa el tema?
Sí.
¿Nos repatean?
Sí.
Todo eso es verdad,
pero llevan razón.
Tengo amigos con hijos que van y les dicen:
"No estoy bien y tengo que ponerle remedio".
Y mis amigos: "Haces bien. Para lo que necesites, aquí estoy".
Yo nunca podría haber tenido esa conversación.
Si le hubiese dicho a mi padre: "Papá, no estoy bien",
él me habría dicho: "Cállate, coño.
Tú y tu madre me habéis arruinado la vida.
Sois un par de gordos y la casa está que da asco.
Llego y me encuentro una pocilga.
Cojo el coche y voy a un trabajo que detesto
para alimentaros a ti y a la gorda de tu madre…
y vuelvo cada noche a este vertedero.
Es repugnante y me odio a mí mismo.
Quiero suicidarme y mataros a ti y a tu madre.
Estás gordo y te odio.
Odio mi vida y espero que muramos todos".
Y yo: "Muchas gracias, papá".
Y él: "Si necesitas hablar, aquí estoy.
Te quiero, hijo". "Y yo a ti. Gracias. Te lo agradezco".
Ahora hay un huevo de trastornos mentales en EE. UU., ¿no? Hay muchísimos.
Si no tienes un trastorno mental,
píllate uno.
Píllatelo.
La gente ahora te cuenta lo jodida que está.
Te cuentan todas sus penas.
Antes había pudor, es decir,
uno ocultaba las cosas de sí mismo que no le dejaban en buen lugar.
Eso es el pudor.
"No voy a contarte algo sobre mí que me haga quedar mal".
Eso fue lo habitual
durante mucho tiempo.
Ya no lo es.
Y en cierta medida
debería volver a serlo.
Hoy en día quedas para comer, dices: "¿Compartimos unas alitas?".
Y te salen con: "Tengo trastorno límite de personalidad".
Y tú: "Vale. ¿Salsa búfalo?
¿Barbacoa?
¿Qué…?".
Un amigo cree que tiene eso: trastorno límite de personalidad.
Me lo dijo un día: "Tengo TLP". Y yo: "¿Qué significa eso?".
Dice: "Que destruyo todas mis relaciones personales".
Y yo: "Ah, que eres una mierda de persona".
¿Qué prueba hay para eso? ¿Cómo se diagnostica?".
Luego está el bipolar, el trastorno más sexi
porque tiene cierto misterio, ¿no?
El trastorno bipolar es como…
"Soy una putilla bipolar.
O igual no".
Mi madre era de la vieja escuela. Era esquizofrénica.
No se autodiagnosticó en LinkedIn como los niñatos ahora.
Mi madre era una psicópata de manual, y por eso la internamos.
Es lo que se hace con los psicópatas: encerrarlos.
Les dices de ir a comer y luego los visitas una vez al año.
¿Sabéis cómo sé que la esquizofrenia es real?
Nadie finge padecerla.
Nadie la usa como excusa para no currar.
Nadie llama y dice: "No puedo ir a trabajar…".
"Uy, sí, qué mal suena eso. Hoy no vengas.
Tómate el día libre".
Sé que la ansiedad y la depresión son jodidas. Lo sé. Las he sufrido.
Sé que son jodidas, pero sabes que las tienes.
Se lo cuentas a la gente. Dices: "Estoy deprimido".
Y te responden: "Qué putada".
Si vas a mi madre y le dices:
"Patty, eres esquizofrénica",
ella te dirá: "¿Ah, sí?
¿Lo dices porque envenenan mi comida?
¿Porque los coreanos me siguen?".
Esa era su paranoia. No sé por qué.
Un día llegué a casa superciego, tenía 15 años, entré y me dijo:
"¡Eh!".
Y yo: "¿Sí?".
"Los coreanos me siguen, pero tranquilo, solo quieren protegerme".
Y yo: "De puta madre".
Por eso no me creí a la gimnasta olímpica esa.
Dijo: "No puedo competir. Tengo problemas mentales".
Yo pensé: "Esto no va así.
Pocos problemas tendrás.
Yo conozco a auténticos lunáticos, y los auténticos lunáticos…
compiten".
Si vas al psiquiátrico de mi madre y le dices:
"Patty, vas a las Olimpiadas", ella dirá:
"Claro que sí".
Y pondríamos su culazo en una silla de ruedas
y la llevaríamos hasta la lona.
Le diríamos: "¿En qué compites?". Y ella: "Obama es musulmán".
Lleva décadas preparándose para representar a su país
en esa competición.
¿Para qué hacer Olimpiadas si puedes librarte por un mal día?
Al carajo. Que den medallas según la mierda de vida de cada uno.
En media hora acaban.
"Abusaron de ti: bronce.
De ti abusó tu padre: plata.
Tú abusaste de tu padre:
oro".
Puff Daddy está pasando unas navidades complicadas.
Es cierto.
Al margen de lo que cada uno…
Pero lo entiendo. Es un buen motivo para cancelar a alguien.
¿No? Es un demonio.
Que se joda. Al trullo con él.
Pero hay gente a la que cancelan sin motivo.
¿Qué coño hizo Lizzo?
¿Por qué la cancelaron a ella?
La canceló su propio entorno.
Sus bailarinas gordas
quisieron cancelar a su madre.
Esas cerditas ingratas intentaron cancelar a su propia madre.
Ella les dio la vida.
Encontró a esas zorras en el Chick-fil-A y en gasolineras, tomando batidos.
Un gordo no puede ser bailarín de apoyo. No hay trabajo de eso.
Yo no me pongo detrás de Taylor Swift…
El Gobierno me electrocutaría.
Esas focas tenían el único curro que iban a conseguir.
¿Cómo dejas ese trabajo?
¿Tan difíciles eran las coreografías?
La mitad va con oxígeno, en plan…
Para seleccionarlas, hicieron un reality: Lizzo, aquí vienen las chicas grandes.
Parece una amenaza.
Algo que oirías en una radio policial.
"Aquí vienen las chicas grandes. Subid al caballo.
No os la juguéis, son las chicas grandes.
Subíos al caballo ya".
Y el programa estaba pensado
para mujeres con obesidad mórbida
que siempre habían soñado con ser bailarinas de apoyo…
pero se lo habían impedido
los Illuminati.
Y la gravedad, seamos…
La gran conspiración para que las gordas no triunfen.
Seamos sinceros.
Y Lizzo las maltrató un pelín.
Las trató un poco como el culo. Fue borde y antipática.
¿Y qué?
Que un pibón de tía se burle de unas gordas
está muy feo.
Pero ¿si lo hace Lizzo?
Me parto.
Lo más gracioso que he visto en mi vida.
Una gorda que se gira hacia sus bailarinas,
un grupito de gordibuenas, y les suelta:
"Poneos las pilas, panda de morsas".
Y ellas se quedan…
"¿Qué cojones?
Que te jodan, gorda de mierda".
La van a llevar a juicio, a un juicio de verdad.
No a una feria del dulce, sino a un…
No a una chocolatería, sino…
El juez llegará, verá a Lizzo y a sus bailarinas y dirá:
"Señoritas,
no logro diferenciaros.
Os voy a dar a todas un cupón para Postres Reina.
Porque sois las reinas de los postres.
Y os quiero".
¿No?
Eso es todo lo que puedes hacer ahí, ¿no?
Más no se puede hacer.
Ahora muchos famosos usan Ozempic. Perfecto, pero que no mientan.
Khloé Kardashian tuvo el valor de decir: "Contraté a un entrenador".
Hija mía, tienes una cara nueva.
¿Entrenador? Contrataste a un brujo.
Te fuiste al bosque,
desenterraste el cuerpo de un niño indígena
y le succionaste el alma.
Eso es magia negra, no abdominales.
No pasa nada, pero no mientas. No nos cuentes películas.
La comedia te lleva a sitios curiosos. Estuve en Finlandia hace poco.
La que me había contratado se me acercó: "Una preguntita".
Y yo: "Dime".
"¿Tienes chistes sobre tiroteos escolares?".
Le dije: "Sí".
Y me dijo: "Pues hoy no puedes contarlos".
"¿Por qué no?". "Porque ha habido un tiroteo escolar".
Digo: "Lo siento. ¿Cuántos muertos?".
Dice: "Uno". Y yo:
"Que te jodan.
Soy de los Estados Unidos de América, maldita insensible.
Un niño muerto es buena noticia.
Por un niño muerto ni colgarías el teléfono.
Estás ahí y llega tu hijo: "Ha muerto un niño en un tiroteo".
Y tú: "Sí, sí.
¿Adónde va el crucero?".
Mi anécdota sobre un tiroteo era real, pero fue una falsa alarma.
Que nadie se preocupe.
A una amiga le escribió su hijo de 15 años desde el instituto:
"Mamá, hay alguien disparando. Estoy escondido.
Si me pasa algo, que sepáis papá y tú que os quiero".
Es un mensaje horroroso, pero a la vez bonito.
Por el "os quiero" del final.
Yo con 14 años jamás habría mandado ese mensaje a mis padres.
Habría dicho: "Hay alguien disparando. Estoy escondido.
Si me pasa algo, las cosas como son, ninguno ha puesto mucho de su parte.
Hay un tiroteo en este instituto público que no os ha costado un duro.
¿Era previsible? Bastante.
No os sintáis mal en el funeral, si es que podéis pagarlo, putos vagos.
Por cierto, no te llegan los mensajes.
¿No tienes ni wifi, desgraciado?".
Vaya con el asesino este de Rainey Street.
Lanzando a la peña al lago.
¿Qué opina de esto, señora?
- Mi marido trabaja en Parques y Jardines. - En Parques y Jardines, vale.
Y según él…
Según él.
…hay muchos borrachos por ahí.
Muchos borrachos.
Vamos a ver, sabemos que hay muchos borrachos.
Y ahora sabemos que su marido es el asesino.
"Hay tantos borrachos por ahí
que mi marido llega siempre a casa empapado en su sangre.
Todas las noches vuelve a casa ensangrentado y exhausto.
Y lleno de tierra. Le pregunto: '¿Te has metido en el lago?'.
Dice: 'He intentado salvar a un borracho…
que se estaba ahogando, y me ha mordido en el cuello
y me ha arañado.
De locos'".
Ojalá sea verdad. Necesitáis un asesino.
Lo necesitáis. Sobre todo en Austin.
Hay mucho tecnobro que sale a correr muy confiado.
Es como…
Por lo menos que piensen que existe esa posibilidad, ¿me explico?
Viene bien tenerlo presente.
Pero es duro palmarla así, hundiéndote en medio de un lago.
Rodeado de casas que jamás podrías pagar.
Un último vistazo a los chalets de Zillow. "Ostras, qué jardín más bonito…".
¿Eres de Texas? Llevas la camiseta.
- ¿Te criaste aquí? - Sí.
- ¿Cuánto tiempo? - Veintiséis años.
Muy bien.
- ¿En qué ciudad? - Austin y Fort Worth.
- ¿Padres divorciados? - Sí.
Como los míos.
"Algo de Austin, algo de Fort Worth". "Y muchas lágrimas".
- Qué maja. ¿Es tu chica? - Sí.
Qué monos. Hacéis buena pareja. Espero que os vaya bien.
¿En qué curráis?
- En el sector tecnológico. - Vale. ¿Y tú?
- En una fintech. - Fintech.
Qué asco me dais.
Prefiero a este par de incestuosos.
A la tía esta que finge ser piloto
y al puto funcionario de prisiones que seguramente monta peleas en la cárcel.
¿Qué más da que se acuesten siendo familia?
No pasa nada.
Estos tecnomierdas parecen personas normales.
Empiezan cayéndote bien. "Padres divorciados, como los míos.
Eres un tío guay".
Luego te dicen: "Trabajo en una fintech". Y tú: "Anda y que os den por saco".
Seguro que es el cabrón que inventó Venmo.
Antes te podías escaquear. Decías: "No, no tengo…".
Ahora te dicen: "Págame por Venmo".
"Vale, sí, podemos hacer eso, pero…
también podríamos no volver a vernos nunca y…".
Discutimos mucho sobre los menores trans. Tema peliagudo el de los niños trans.
A mí me da igual, no tengo hijos trans. No tengo ningún hijo.
Pura matemática.
Pero si tuviera un crío y me dijera: "Papá, soy trans",
le diría: "Estupendo, fenomenal. ¿Quieres un coño? Perfecto.
¡Lo tendrás esta misma noche!
Venga, al lío. ¿Quieres tener coño? Te despertarás teniendo coño.
¡Tira para el coche!".
Y me gastaré lo que haga falta.
No escatimaré en el coño de mi hijo.
No voy a llevarlo a México a que le pongan un coño barato
que se le infecte, le cause gangrena
y un trombo que le suba al cerebro y le dé un ictus.
Dirán: "¿Qué le pasó?". Y yo: "Es largo de contar".
Le compraré un coño de los caros,
pero le obligaré a enseñarlo en Navidad.
Le diré: "Venga, enséñalo.
Mira qué coño, mamá. De 30 000 dólares. Huélelo.
Huéleselo. Huélele el coño a tu nieto. Nada menos que 30 000 pavos.
Que no te dé corte.
El marica ricachón de tu padre te compró un coño.
Y es Navidad, es el cumpleaños de Dios, y él también quiere vértelo.
Enséñale el coño a Dios ahora mismo.
Enséñale tu nuevo coño a Dios".
Ese chiste no sentará bien a todos.
Hace poco lo conté en una gala benéfica.
La que me contrató me dijo: "¿De qué vas?".
Y yo: "Mira, seremos la primera generación en comprarles genitales a nuestros hijos.
Y luego tendremos que quitárselos porque no los valoran".
"¿Un suficiente en mates?
Dame tu polla.
Dame tu polla, jovencita.
No es broma. Va directa al cajón, junto a las tetas de tu hermana/hermano.
Dame tu polla.
Si una hija mía saca un suficiente, se queda sin polla.
Dame tu polla ahora mismo.
Hazme caso. Soy tu madre".
Y yo con este mismo aspecto.
"¡Soy tu madre!".
Buenas noches a todos. Gracias.
Muchas gracias, gente. Sois la caña.
Gracias a Joe Rogan. Gracias, Austin, os queremos.
No os subáis a un avión con ella.
Muchísimas gracias.
Me gusta el incesto.
Gracias. Un aplauso para el incesto.
Matad a los tecnomierdas si los veis ahí fuera. Matadlos.
Gracias. Buenas noches.
ESCRITO E INTERPRETADO POR TIM DILLON
Subtítulos: Cristina Vidal Sales