Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kính thưa quý vị khán giả. Tim Dillon!
Cảm ơn nhiều. Các bạn ở Austin khỏe chứ?
Khỏe à? Chúng ta đều khỏe à?
Tốt.
Kệ các bạn chứ.
Tôi thích Austin vì nơi đây có số người vô gia cư vừa phải.
Los Angeles thì đông quá.
Vài thành phố thì không đủ.
Austin có số lượng người vô gia cư vừa đủ, không thừa không thiếu.
Austin có vừa đủ số người vô gia cư để ta phải đổi hướng khi đi bộ buổi sáng.
Không.
Hồi tôi còn nhỏ, không phải ai cũng vô gia cư.
Giờ thì ai cũng vô gia cư.
Chuyện này… Tôi không biết chuyện gì đã xảy ra.
Hồi tôi còn nhỏ, có khoảng ba bốn người vô gia cư và họ vui lắm.
Họ vui lắm.
Nhớ hồi người vô gia cư còn vui không?
Bạn ném cho họ mấy xu lẻ.
Họ sẽ nhảy nhót kiểu…
Hay là cái bà nuôi bồ câu.
Cái bà trong phim mà trông giống tôi ấy.
Nhớ bà ấy không?
Nhưng giờ người vô gia cư gặp vấn đề gì đó với phần "gia cư"…
Kiểu như người vô gia cư không ổn.
Có nhiều người bị kiểu…
Kiểu…
Người ta thắc mắc: "Giải pháp là gì?" Tôi thì…
Tôi còn không biết vấn đề là gì.
Tôi không biết chuyện gì đang xảy ra nữa.
Họ nói: "Là vấn đề về chi phí sinh hoạt".
Khoan. Gì cơ?
"Ừ, tại lãi suất đấy".
"Anh nói cái gì vậy?"
"Ừ, là tại lãi suất. Đó là lý do".
"Anh ta cần một công việc chứ".
Chuyện đó giải quyết được gì?
"Chào mừng đến với Geico.
Chắc là cần gặp nhân viên giải quyết bồi thường nhỉ?"
Los Angeles có cả một khu vực trong thành phố
gọi là Skid Row.
Các bạn đều nghe về nơi ấy rồi. Chỉ toàn là lều.
Thế thôi. Tất cả đều là người vô gia cư.
Hữu dụng lắm đấy nhé.
Có lần bạn tôi cùng vợ đến thăm.
Họ chưa từng đến California. Họ ở Nashville.
Hôm đó là Halloween. Cô vợ rất háo hức.
Cô ấy nói: "Này các anh, ở đây có trò chuyến xe ma ám nào vui không?"
Tôi nói: "Lên xe đi".
Người ta nhào về phía chiếc ô tô ngay.
Cô ấy nói: "Cứ tưởng chết đến nơi".
Tôi nói: "Có thể chết thật đấy chứ".
Hội đồng Thành phố Los Angeles bó tay rồi.
Họ đã bó tay đến mức thế này.
Tôi thề có trời, họ đã cân nhắc việc hỗ trợ bạn một khoản tín dụng thuế
nếu bạn mở cửa nhà mình…
cho người vô gia cư.
Tôi thề luôn. Họ nói: "Anh có nhà kìa".
"Ta đang nói về cái gì vậy?"
"Anh ghét thuế, đúng chứ?"
"Đúng".
"Gặp con trai anh đi này.
Nó năm nay 38 tuổi, thích dùng thuốc fentanyl.
Ôm con trai anh đi.
Ôm con anh đi.
Ôm liền đi".
Tôi không có bạn bè ở Los Angeles. Tôi chỉ làm bạn với vợ chồng RFK.
Tôi chỉ cần có bấy nhiêu đó thôi. Chỉ thế thôi đấy.
Ừ. Họ tuyệt lắm.
Vợ ông ấy, Cheryl, là diễn viên trong Đừng Quá Nhiệt Tình.
Bà ấy thật ngọt ngào, lạc quan và bạn biết không
ông ấy thì ít lạc quan hơn vì CIA đã sát hại cả nhà ông ấy.
Ông ấy có hơi tiêu cực.
Họ giết mọi người mà ông ấy từng gặp. Họ bắn vỡ sọ con chó của ông ấy
rồi nhìn ông ấy và nói: "Tội quá, chó của ông chết đuối rồi".
Nhưng tôi thích ăn tối với họ vì họ là cặp vợ chồng kỳ lạ.
Họ là một cặp đôi hài hước, một cặp đôi kỳ lạ.
Bạn đi ăn tối với họ và bà ấy nói: "Tôi thích dâu tây".
Còn ông ấy thì: "Có bom trong ô tô.
Cheryl, đừng lên xe.
Chúng sẽ làm tan chảy da mặt của em đấy, Cheryl.
Em sẽ chết một cách kinh khủng.
Giống tất cả những người anh từng gặp. Cheryl!"
Họ thích… Đây là chuyện có thật.
Khi Trump đề cử ông ấy, tôi đang ở Palm Beach
và ăn bữa nửa buổi với hai vợ chồng
tại nhà của Bác sĩ Oz.
Vui lắm. Bạn biết không, tôi ngồi đó
và ông ấy nói: "Bắt chước những gì cậu ấy đã làm đi. Vui lắm". Còn tôi thì…
Và…
Tôi bảo: "Chúng ta không… Không".
Nó… Bạn biết đấy.
"Thôi. Chúng ta không…" Và rồi ông ấy
bắt chước ấn tượng của tôi về ông ấy.
Tại bàn ăn.
Trước mặt mọi người.
Và mọi người đều cười.
Ông ấy thì nói: "Hay lắm!"
Tôi thì: "Ông này cũng thú vị đấy nhỉ?"
Chuyện này cũng thú vị đấy chứ?
Ông ấy sẽ cấm
món Cheesy Gordita Crunch và rồi tôi sẽ phải xuống đường biểu tình.
Người béo không biết điều gì sắp xảy ra. Ông ấy nghiêm túc đấy.
Ông ấy cực kỳ nghiêm túc về việc…
Ý tôi là ông ấy sẽ cấm hết.
Một ngày nọ, bạn vào Whataburger lúc 1:00 sáng.
Bạn gọi: "Cho tôi một hamburger thịt xông khói cay ngọt nhé?"
"Không".
"Cho tôi một bánh quy gà bơ mật ong nhé?"
"Bây giờ là 1:00 sáng đấy".
"Một ly sữa lắc sô-cô-la nhé?"
"Họ đã giết cả nhà tôi rồi.
Họ đã giết cả nhà tôi".
Tôi quý ông ấy lắm.
Tôi không biết cách giải quyết vấn đề Trung Đông.
Tôi nghĩ về điều này trên đường đến đây.
Nhưng chẳng nghĩ ra gì cả. Không hề.
Không hề. Nhưng ta phải có ý kiến
bất kể trình độ học vấn ra sao.
Đó là nhiệm vụ của bạn. Bạn là người Mỹ.
Bạn bè gọi tôi từ Long Island.
Họ nói: "Tôi không biết ở đó có chuyện gì,
nhưng tôi nghĩ thế này".
Tôi nói: "Được, cậu là DJ, thế theo cậu chúng ta sẽ làm gì?"
"Cái gì…"
"Cậu bán ma túy đá ở bãi đậu xe của Applebee đi".
"Cậu nói…
Cậu nghĩ chúng ta nên…"
Khi toàn bộ chuyện này xảy ra, khi nhóm vũ trang Hồi giáo Hamas
bay dù lượn
vào Israel thì rất kinh khủng, nhưng cũng mới mẻ.
Đúng vậy. Tôi tưởng là chương trình Cuộc Đua Kỳ Thú. Tôi…
Tôi không biết đó là gì.
Chuyện thật đó. Một ngày sau, tôi ở Malibu, California,
thì có một gã bay dù lượn trên bãi biển.
Tôi hỏi: "Anh à,
đây có phải lúc không?
Tôi thấy thiếu tế nhị".
Điều quan trọng là bạn phải có
một quan điểm.
Tôi nghĩ có quan điểm giả cũng tốt.
Bạn vào, bày tỏ nồng nhiệt, rồi đi ra.
Vào,
kích động, rồi đi ra.
Ngay khi chuyện đó xảy ra, tôi đã tới những nơi khác nhau.
Tôi nói: "Thật khủng khiếp!
Mấy người đó đã chịu đau khổ suốt hàng ngàn năm".
Họ hỏi: "Ai cơ?" Tôi thì…
Tôi dành nhiều thời gian ở Los Angeles, vấn đề là ở Los Angeles,
có nhiều người Do Thái trông giống người Hồi giáo,
và người Hồi giáo trông giống người Do Thái.
Và nhiều vụ kiểu…
Bạn ngồi xuống ăn trưa ở quán bar với mấy gã này,
bạn biết đấy, họ có làn da ngăm và râu rậm.
Chẳng phân biệt nổi.
Và họ đều đang ăn món hummus.
Chẳng giúp ích được gì.
Và rồi chỉ còn tôi.
Họ nhìn tôi và nói:
"Những gì đang diễn ra ở đó thật kinh khủng".
Tôi đáp: "Ừ.
Nhưng tại sao thế?"
Họ nói: "Vụ bạo lực ấy". Tôi nói: "Ừ. Nhưng nói kỹ hơn đi.
Cụ thể là bạo lực nào? Vì tôi đồng ý với anh.
Tôi… Chúng ta ghét ai thế?
Tôi ủng hộ. Anh nói đi…
Anh nói người mà chúng ta ghét đi. Tôi sẽ ghét theo. Tôi ủng hộ".
"Giết hết chúng đi". "Tôi về phe… Tất cả là ai?
Tôi… Ừ, giết…
Giết hết tất cả, đồng ý.
Tôi… Ừ, nhưng tất cả là ai?
Món thịt bò sống này ngon quá.
Tất cả…
Chúng ta giết chúng ở một chỗ à?
Chúng rải rác khắp nơi à? Có ích đấy. Cứ cho tôi biết…
Nói tôi nghe…
Cho tôi gợi ý đi. Gì cũng được.
Mũ và khăn kết hợp ra sao?
Chúng có… Tôi không biết, là gì nhỉ?"
Tôi nghĩ ta nên đưa Meghan Markle và con thằn lằn mà cô ấy cưới đến Gaza.
Cho họ tự tìm cách giải quyết.
Họ muốn làm nhà ngoại giao, cứ để họ tự giải quyết đi.
Họ rời khỏi lâu đài
chỉ vì bị đối xử tệ.
Đúng kiểu hành xử của thế hệ Y.
Đồ ngốc, đừng bao giờ rời khỏi lâu đài.
Đừng bao giờ rời khỏi…
Người ta liều mạng để được vào đó.
Đừng rời khỏi… Tôi là người đồng tính,
tôi không thèm quan tâm hoàng gia kỳ thị người đồng tính ra sao.
Nếu tôi sống trong lâu đài của họ, tôi sẽ không bao giờ rời đi.
Họ có thể mở cửa phòng tôi mỗi sáng, sỉ nhục tôi.
Kiểu: "Chào, đồ đồng bóng". Tôi sẽ nói: "Chào".
Sao cơ?
Tôi sẽ cưỡi ngựa.
Họ sẽ nói: "Nhìn cái tên đồng bóng kìa". "Bữa tối ăn gì?"
Con yêu bố mẹ.
Mỗi gia đình đều có vấn đề. Mỗi gia đình luôn.
Họ có phim tài liệu dài ba tiếng
trên Netflix về việc sống trong lâu đài khó ra sao.
Ba tiếng.
Không phải một.
Ba đấy.
Tôi muốn cho một đứa trẻ
với cánh tay bị nổ tung ở Syria xem bộ phim tài liệu dài ba tiếng ấy.
Tôi muốn nói: "Lại đây bé ơi. Xem nạn nhân thật sự nhé?
Và đêm nay bé cũng làm việc nhé. Đừng nghĩ là không cần làm.
Xem cô ấy buồn ra sao khi Beyoncé nhắn tin kìa. Buồn chưa.
Còn nhóc bị sao? Nhóc đang đá bóng và tất cả những gì nhóc thấy là đám cháy?
Đúng rồi.
Mà thôi, cô ấy đang rất buồn.
Bây giờ, cô ấy sống ở Montecito. Chỗ đó nằm ven biển.
Đó là biển xanh phía sau cô ấy khi cô ấy đang khóc.
Biển Thái Bình Dương. Cô ấy buồn kìa".
- Hai người hẹn hò lâu chưa? - Đây là em trai tôi.
À, là em trai. Được rồi. Ừ…
Có nhiều người ở đây đang rất phấn khích.
Tốt lắm. Hai người hòa thuận với nhau. Nhiều anh chị em không ưa nhau.
- Bọn tôi ổn. - Bọn tôi rất thân.
Hai người là bạn thân. Rồi, giờ thì kỳ quặc rồi.
Không, không sao.
Cảm ơn vì… Đây hẳn là ý của cậu ấy, nhưng cảm ơn vì… Bạn biết đấy…
Cậu ấy tham gia thứ gì đó mà cô thích.
Cậu ấy sẽ nghe một trong số podcast của cô.
Podcast nữ táo bạo lắm. Giống như tiêu đề của nó vậy.
Họ đều như kiểu: Cho Tôi Ăn, Đồ Đồng Tính! Kiểu như…
Rồi thì: Bơ Trong Bướm Tôi. Bạn thì nghĩ: "Tại sao lại điên thế?"
Tại sao lại dữ dội thế?
Cô có đi làm chứ?
- Có. - Cô làm gì?
Giáo viên huấn luyện bay.
Cô từng lo âu khi lên máy bay chứ?
Không hẳn. Tôi không bay nếu thời tiết xấu.
Cô không bay khi thời tiết xấu?
Nhưng chuyện của trời mà. Bất thình lình ập đến thôi.
Cô từng lên máy bay chưa vậy?
- Anh đi làm hay còn đi học? - Tôi làm ở văn phòng cảnh sát.
Văn phòng cảnh sát. Tuyệt.
Xùy.
Tên tội phạm kia nổi nóng kìa.
Anh ta tức lắm rồi.
"Xùy!
Xùy!
Cô ấy là vợ tôi. Tôi có thể đánh cô ấy nếu tôi muốn.
Xùy!"
Chính phủ đã dối trá về nhiều việc. Bạn không thể tin gì cả.
Tôi nhớ khi Trump bị bắn và họ thì: "Ôi!"
À, trước hết là chẳng còn ai nhắc về việc đó.
Chẳng còn ai nhớ việc đó.
Cái cô ở Sở Mật Vụ trông chẳng vô tội.
Tôi biết cô ta có tội vì cô ta làm bộ mặt hệt như tôi
khi có người hỏi rằng tôi còn theo chế độ keto không.
Cô ta làm ra vẻ…
Rồi họ nói: "Không thể đưa lính bắn tỉa lên mái nhà vì nó nghiêng quá".
Cái mái nhà ấy không bị nghiêng.
Họ bắn tên sát thủ, hắn chết, và cái xác không lăn khỏi mái nhà.
Tôi từng hút cần sa với thuốc gây ảo giác LSD trên mái nhà
còn nghiêng hơn thế.
Thật điên rồ khi nói ra
điều ấy, bạn biết không?
Bạn không thể tin được điều gì.
Chúng ta được cho là phải sợ Trung Quốc. Chuyện lớn đấy.
Chúng ta phải sợ Trung Quốc. Tôi thì không.
Con trai đỡ đầu của tôi là người Trung, ba tuổi, đáng yêu.
Nó không công nhận chủ quyền của Đài Loan.
Đó là quan điểm chính trị của nó. Nó tin vào một Trung Quốc. Nó thích thế.
Bố mẹ nó dẫn nó đến nhà tôi và tôi nói: "Làm động tác số một đi.
Một Trung Quốc". Dễ thương lắm. Kiểu: "Làm động tác số một đi".
Chơi với chú vui mà. "Làm động tác số một đi.
Một Trung Quốc. Đó là niềm tin của con. Một Trung Quốc".
Vài ngày sau, tôi thề có trời,
trường của nó chụp ảnh lớp.
Đây là bức ảnh lớp đầu tiên của thằng bé
và nó đứng ngay chính giữa,
ngay hàng đầu, trước tất cả bé khác như thế này…
Giáo viên gọi về nhà. Tôi tình cờ có mặt ở đó.
Cô giáo nói: "Bé đáng yêu quá. Sao bé làm động tác ấy?
Kiểu như: 'Trường em là số một' nhỉ?"
Tôi giật lấy điện thoại. Tôi nói: "Thằng bé là người Trung Quốc yêu nước.
Nó tin vào việc xâm lược và chiếm đóng Đài Loan.
Sao cô không hỏi thằng bé về quan điểm chính trị, đồ đần?
Thằng bé là tương lai của đất nước. Không phải cô.
Thằng bé là lãnh đạo. Không phải cô. Cô làm việc cho nó".
Nó là người Philippines, nhưng chúng tôi nói dối.
Điều mà ta đang tranh cãi ở Mỹ thật hài. Chúng ta sẽ cấm TikTok.
Hoặc là không.
Tôi không biết.
Tôi không quan tâm bạn cảm thấy sao. Đến lứa tuổi nào đó, bạn nên im lặng.
Tôi đã 39 tuổi và bạn tôi vẫn còn… Họ cứ:
"Họ không thể cấm TikTok!"
Tôi nói: "Này Ralph,
ngồi xuống.
Cậu mặc kệ đi".
"Họ không thể cấm cái ứng dụng nhún nhảy của con nít".
"Ralph.
Thật kinh khủng. Làm ơn dừng lại đi".
"Tôi biết xem con nít nhún nhảy ở đâu?"
"Được rồi, này, đủ rồi!"
Nhưng lý do của chính phủ mới là đỉnh.
Họ nói: "Chúng tôi phải cấm TikTok vì Trung Quốc đang theo dõi các vị".
Tôi nghĩ: "Được thôi.
Nhưng mấy người
cũng theo dõi bọn tôi mà".
Họ nói: "Ừ, nhưng họ làm theo cách Trung Quốc.
Bọn tôi chỉ đùa thôi.
Còn họ thì làm theo cách Trung Quốc luôn.
Bọn tôi giải tỏa trong giờ làm việc thôi. Họ là người Trung Quốc.
Thấy có khác biệt không?"
"Không, thật sự thì không, tôi…"
Tôi mong Trung Quốc theo dõi chúng ta qua TikTok.
Tôi mong họ bỏ ra hàng tỷ đô la để đưa ứng dụng ấy lên điện thoại của mọi người
để họ có thể thu thập mọi tin tình báo.
Tin tình báo quan trọng, có ý nghĩa trên TikTok.
Tôi mong họ phải xem mọi đoạn video TikTok từng được quay.
Tôi mong quân đội Trung Quốc
có một vị tướng ngồi trong một căn phòng không có biểu cảm
xem tất cả các video mấy bà nội trợ uống Xanax kiểu…
Tất cả các vụ ẩu đả ở Waffle House,
người ta đánh nhau ra bã với món bánh khoai tây bào chiên.
Ông ấy chỉ ngồi đó không biểu cảm.
Ta là đất nước duy nhất xung đột ngay bữa sáng, chúng ta…
Ta là đất nước duy nhất mà người dân vừa đặt một ly nước cam xuống đã nói:
"Khỉ gió, nhào vô. Ngay nào.
Tao sẽ giết mày ngay trước mặt đứa con gái đang ăn bánh mì nướng kiểu Pháp của tao.
Tao sẽ giết mày.
Đã 10:00 sáng rồi".
Tôi không nói TikTok tuyệt vời.
Nó có vấn đề.
Hiện tại có một cô gái tự nhận mình là diều hâu trên TikTok.
Dù quan điểm chính trị của bạn là gì, thì đó không phải lý tưởng.
Một số trẻ em nghĩ rằng chúng là chim.
Đó không phải mục tiêu.
Nhưng đó không phải lỗi của cô bé, mà là của bố mẹ.
Nếu con gái của bạn nghĩ mình là diều hâu, mà đó không phải tại con bé,
là tại bạn đấy.
Do bạn. Cô bé đó chưa từng được dạy dỗ thế này:
"Con yêu, lại đây. Lại đây. Con yêu, lại đây đi.
Lại đây. Ngậm miệng vào".
Con bé chưa từng bị đẩy xuống cầu thang kiểu:
"Bay đi!
Thấy chưa? Con đâu thể. Con nói dối và là đứa hư hỏng.
Con lãng phí thời gian của mọi người.
Đem cái tay gãy đến bác sĩ thú y và nói con là diều hâu đi,
đồ ái kỷ chết tiệt.
Con là đồ ái kỷ và dối trá. Bố mẹ chán trò nhảm nhí của con rồi.
Con không phải diều hâu! Con chẳng là gì cả.
Con học ngành truyền thông ở trường khai phóng mà bố trả học phí!
Bố gặp vấn đề với rượu bia! Bố không chịu nổi trò hề của con!
Con chẳng là gì cả! Con không bay, con không đi đâu hết!
Con không tự nuôi sống bản thân, con dối trá, con phá nát cả gia đình!"
Con bé không… Con bé sống trong gia đình da trắng kiểu: "Tôi yêu diều hâu".
"Tôi yêu chim…" Bạn biết không, đâu cần như thế.
Bạn biết chứ?
Bạn không thể nói chuyện với con trẻ
theo kiểu hồi xưa bố mẹ nói với tôi.
Không ổn đâu.
Không thể được. Nghe này, việc trẻ em
quan tâm đến sức khỏe tinh thần là có tốt không? Tốt.
Chúng nói đúng. Có phiền phức không?
Có.
Ta có ghét chúng không?
Có.
Tất cả đều đúng,
nhưng bọn trẻ cũng không sai.
Con của bạn tôi đến trò chuyện với họ và nói:
"Con có vấn đề tâm lý và con cần giải quyết việc này".
Bạn tôi nói: "Giỏi lắm.
Bố ở đây nếu con cần bố".
Tôi không bao giờ có được cuộc trò chuyện đó.
Nếu tôi gặp bố và nói: "Bố, con gặp vấn đề tâm lý".
Bố sẽ nói: "Im cái mồm lại.
Mẹ con mày đã hủy hoại cuộc đời tao.
Cả hai mẹ con đều béo, nhà cửa thì kinh tởm.
Luôn bừa bộn khi tao về nhà.
Tao phải lên xe, đi làm công việc mà tao ghét
để có thể mua đồ ăn cho hai mẹ con béo ú.
Tối tao về nhà thì đêm nào cũng bẩn thỉu.
Thật kinh tởm, tao ghét bản thân, tao muốn tự sát,
và tao muốn giết mẹ con mày.
Mày béo ú và tao ghét mày.
Tao chán ghét cuộc đời và tao mong cả nhà đều chết".
Và tôi sẽ nói: "Cảm ơn bố nhiều".
Bố sẽ nói: "Bất cứ khi nào con cần tâm sự, có bố ở đây.
Bố thương con". "Con cũng thương bố. Cảm ơn bố. Con cảm kích lắm".
Ở Mỹ bây giờ bệnh tâm lý tràn lan. Rất nhiều.
Bạn biết không?
Nhiều lắm. Nếu bạn không bị bệnh tâm lý
thì chọn một cái đi.
Chọn một cái.
Bây giờ người ta sẽ kể cho bạn rằng họ bất ổn ra sao.
Người ta trút hết lên bạn.
Người ta từng có cảm giác xấu hổ và điều đó nghĩa là
họ sẽ che giấu những gì không hay về bản thân.
Đó chính là xấu hổ.
"Tôi không muốn kể anh nghe điều gì đó về bản thân khiến tôi trông tệ hại".
Đó là lẽ thường trong khoảng thời gian dài.
Và giờ thì không như thế nữa.
Một số lẽ thường đó
nên quay lại.
Bởi vì bây giờ bạn ăn trưa với một người và bạn nói: "Chia cánh gà nhé?"
Họ lại: "Tôi bị rối loạn nhân cách ranh giới".
Tôi nói: "Ừ, xốt buffalo nhé?
Xốt barbecue?
Anh… anh muốn…"
Bạn tôi nghĩ anh ta mắc chứng đó. Rối loạn nhân cách ranh giới.
Anh ta bảo tôi thế. Anh ta nói: "Tôi bị rối loạn".
Tôi hỏi: "Vậy nghĩa là sao?"
Anh ta đáp: "Nghĩa là tôi phá hỏng mọi mối quan hệ trong đời".
Tôi nói: "À, anh là kẻ chẳng ra gì mà".
Bài kiểm tra cho rối loạn ấy là gì? Chẩn đoán thế nào?
Và rồi có rối loạn lưỡng cực. Lưỡng cực là kiểu bệnh gợi cảm
vì nó hơi bí hiểm.
Bạn biết chứ?
Lưỡng cực thì có chút… Bạn biết đó…
"Em là một đứa hư hỏng lưỡng cực.
Hoặc là không".
Mẹ tôi là người thật việc thật.
Bà ấy bị tâm thần phân liệt.
Bà ấy không tự chẩn đoán trên LinkedIn như mấy đứa nhóc đồng tính.
Mẹ tôi bị tâm thần thật sự và chúng tôi nhốt bà lại.
Đó là điều bạn làm với người tâm thần, nhốt họ lại.
Bạn nói bạn muốn ra ngoài để ăn và rồi bạn đến thăm mỗi năm một lần.
Sao tôi biết tâm thần phân liệt có thật? Vì không ai giả vờ mắc chứng này.
Chẳng ai xin nghỉ làm vì lý do này.
Chẳng ai gọi điện và nói: "Này, tôi không thể đi làm…"
Rồi người ta nói: "Ôi, nghe tệ quá. Nghỉ một hôm đi.
Nghỉ một hôm đi".
Tôi biết lo âu và trầm cảm rất tệ. Tôi hiểu mà. Tôi từng bị rồi.
Tôi biết chúng tệ. Nhưng bạn biết bạn mắc bệnh đó.
Bạn kể với mọi người. Bạn nói: "Tôi bị trầm cảm".
Và họ đáp lại: "Tệ quá".
Nếu bạn gặp mẹ tôi và bạn nói:
"Patty, bà bị tâm thần phân liệt".
Bà sẽ nói: "Ồ, vậy sao?
Chỉ vì người ta bỏ độc vào thức ăn của tôi?
Chỉ vì người Hàn đang theo dõi tôi?"
Bà ấy là thế đấy. Tôi cũng không rõ vì sao.
Một lần nọ, tôi bước vào nhà. Tôi đang rất phê. Tôi 15 tuổi.
Tôi bước vào và mẹ nói: "Này!"
Tôi trả lời: "Vâng!"
Bà ấy nói: "Người Hàn đang theo dõi mẹ, nhưng đừng lo.
Họ đang bảo vệ mẹ". Tôi nói: "Hay đấy".
Nên tôi biết vận động viên thể dục dụng cụ ở Olympic toàn nói xàm.
Khi cô ta nói: "Tôi không thể thi đấu. Tôi có vấn đề tâm lý".
Tôi nghĩ: "Bệnh này đâu có như thế.
Vấn đề tâm lý của cô chưa đủ nặng đâu. Tôi biết người điên thật sự,
và người điên thật sự… sẽ rất cạnh tranh".
Nếu bạn đến bệnh viện tâm thần của mẹ tôi
và nói: "Patty, bà sẽ dự Olympic". Bà ấy sẽ nói: "Tôi sẽ đi".
Chúng tôi sẽ đặt cái mông nặng nề của bà lên xe lăn
rồi đẩy bà lên thảm. Chúng tôi hỏi: "Nội dung thi đấu là gì?"
Bà ấy đáp: "Obama là người Hồi giáo". Chúng tôi…
Bà ấy…
Bà ấy đã chuẩn bị hàng chục năm để đại diện quốc gia
thi đấu nội dung đó.
Sao còn tổ chức thi đấu thể thao ở Olympic
nếu bạn có thể tự rút lui vì có một ngày không như ý? Chết tiệt.
Trao huy chương dựa trên cuộc đời bất ổn của mọi người đi.
Vậy thì chỉ mất nửa tiếng.
"Ồ, anh bị xâm hại. Đồng.
Anh bị bố xâm hại. Bạc.
Anh xâm hại bố.
Vàng".
Puff Daddy đang có một kỳ nghỉ lễ tồi tệ.
Đúng là vậy.
Bất chấp chúng ta có… Bạn biết đấy.
Nhưng tôi hiểu. Tôi hiểu đó là lý do chính đáng để tẩy chay ai đó.
Bạn biết không? Hắn là con quỷ.
Quỷ tha ma bắt hắn. Tống hắn vào tù.
Nhưng có những người bị tẩy chay vì chẳng làm gì sai.
Lizzo đã làm cái quái gì đâu?
Lizzo bị tẩy chay vì lý do gì?
Cô ấy bị chính người của mình tẩy chay.
Mấy đứa béo phụ họa
cố tẩy chay mẹ của mình.
Những con heo nhỏ vô ơn cố tẩy chay mẹ của mình.
Cô ấy đã cho họ sự sống.
Cô ấy tìm thấy lũ béo đó ở Chick-fil-A, tại mấy trạm đổ xăng, đang uống sữa lắc.
Vũ công phụ họa đâu thể béo được. Đó còn không phải là một nghề.
Tôi đâu thể đứng sau lưng Taylor Swift kiểu…
Tôi sẽ bị chính phủ bắn súng điện
và lũ béo đó có được một nghề duy nhất mà họ có thể làm trong đời.
Sao họ có thể nghỉ công việc đó?
Những bài nhảy ấy khó đến cỡ nào chứ?
Một nửa trong số họ phải thở oxy, cứ như…
Lizzo có chương trình để tìm những phụ nữ này, tên là Lizzo, Bé Bự Đến Đây.
Nghe như lời đe dọa,
như thứ gì đó bạn nghe được trên máy dò sóng cảnh sát.
Kiểu thế này: "Bé bự đến rồi. Lên ngựa đi.
Đừng đùa nữa, đây là đội bé bự.
Lên ngựa ngay, nhanh lên".
Tiền đề của chương trình
là nói về những người phụ nữ béo phì bệnh lý
và luôn mơ ước trở thành vũ công phụ họa.
Nhưng họ bị hội Illuminati ngăn cản.
Và cả trọng lực nữa, hãy…
Âm mưu ban đầu là không cho bé mập nổi trội,
hãy thành thật đi nào.
Lizzo ngược đãi họ một chút. Cô ấy đối xử tệ với họ một chút.
Cô ấy thô lỗ, cô ấy khiếm nhã.
Rồi thì sao?
Một cô gái nóng bỏng chế giễu mấy cô gái mập? Không hay đâu.
Lizzo làm thế ư?
Hài hước.
Đó là điều hài hước nhất tôi từng thấy trong đời.
Nếu bạn là một cô nàng mập và xoay người về phía vũ công phụ họa,
một đám tròn trịa đẫy đà, bạn xoay lại và nói:
"Tập trung đi, mấy con nhỏ mập chảy mỡ".
Và tất cả họ đều kiểu:
"Cái quái gì thế?
Nhỏ mập khốn kiếp, tôi sẽ…"
Họ kiện cô ấy ra tòa. Tòa thật đấy.
Không phải tòa án bánh kẹo, mà là tòa thật…
Không phải tòa án sô-cô-la, mà…
Thẩm phán sẽ bước vào,
ông ấy nhìn Lizzo và các vũ công phụ họa rồi nói: "Các cô,
tôi không phân biệt được ai cả.
Nên tôi sẽ cho tất cả thẻ quà tặng của Dairy Queen.
Bởi vì tất cả các cô đều là Nữ Hoàng Sữa.
Và tôi yêu các cô".
Bạn biết đấy.
Trong tình huống ấy thì chỉ còn cách đó thôi.
Đâu thể làm gì khác.
Nhiều người nổi tiếng đang dùng Ozempic. Tốt, chỉ là đừng nói dối.
Khloé Kardashian còn dám nói… Kiểu như: "Tôi có huấn luyện viên".
Gái à, cô có cái đầu mới luôn.
Cô không có huấn luyện viên. Cô có thầy gọi hồn hoặc cô đã vào rừng.
Cô đã đào xác của một đứa trẻ bản địa lên
và cô hút linh hồn của nó.
Đó là ma thuật, không phải gập bụng, mà cũng không sao.
Nhưng đừng nói dối. Đừng nói dối bản chất của nó.
Hài kịch đưa bạn đến những nơi thú vị. Gần đây tôi đến Phần Lan,
và người phụ nữ mời tôi diễn đến nói với tôi rằng:
"Này, tôi có thể hỏi một câu chứ?" Tôi nói: "Vâng".
Cô ấy nói: "Anh có chuyện vui nào về xả súng trường học không?"
Tôi trả lời: "Có".
Cô ấy nói: "À, anh không thể dùng câu đùa ấy
vào hôm nay". Tôi hỏi: "Tại sao thế?"
Cô ấy nói: "Vừa có vụ xả súng trường học".
Tôi nói: "Tôi rất tiếc. Bao nhiêu đứa trẻ mất?"
Cô ấy nói: "Một".
Tôi nói: "Chết tiệt.
Tôi đến từ Hợp Chủng Quốc Hoa Kỳ đấy, đồ phụ nữ thiếu tế nhị.
Chỉ có một đứa trẻ mất là một ngày tốt lành".
Một đứa trẻ mất sẽ không khiến bạn buông điện thoại.
Nếu bạn đang xài điện thoại, con của bạn vào nói
có xả súng và một bạn thiệt mạng, bạn sẽ: "Ừ. Tàu du lịch đi đâu vậy?"
Câu chuyện xả súng trường học mà tôi kể là chuyện thật, nhưng là báo động giả.
Nên các bạn không cần lo ngại.
Bạn tôi gọi, con trai 15 tuổi của cô ấy đang ở trường.
Thằng bé gửi tin nhắn
nói là: "Mẹ, có một tay xả súng và con đang trốn.
Nếu có chuyện gì xảy ra, con muốn bố mẹ biết rằng con yêu bố mẹ".
Nhận được tin nhắn này quả là kinh khủng, nhưng ngọt ngào.
Vì câu "con yêu bố mẹ" ở đoạn cuối.
Tôi sẽ không bao giờ gửi tin nhắn ấy cho bố mẹ hồi tôi 14 tuổi đâu.
Tôi sẽ nói kiểu: "Bố mẹ ơi, có một tay xả súng, con đang trốn.
Nếu có chuyện gì xảy ra, thì thật lòng, chẳng ai trong nhà nỗ lực cả.
Có một tay xả súng ở cái trường công lập
mà bố mẹ gửi con vào vì miễn phí.
Rủi ro là bao nhiêu? Khá cao đấy.
Đừng để việc này ám ảnh bố mẹ ở tang lễ
nếu có tiền lo tang lễ cho con thật, đồ lười biếng.
Mà này, tin nhắn được gửi dưới dạng tin nhắn văn bản.
Bố mẹ có đang xài Wi-Fi không vậy trời?"
Tay sát thủ phố Rainey này dữ dằn nhỉ?
Cứ vứt người ta xuống hồ.
Cô nghĩ sao về điều này?
Chồng tôi làm mảng công viên và giải trí.
Cô có chồng làm mảng công viên và giải trí.
Và nhận định của anh ấy là…
Nhận định.
- Có quá nhiều người say xỉn. - Có quá nhiều người xỉn.
Chuyện là thế này. Ta biết có quá nhiều người say xỉn.
Giờ ta cũng biết rằng chồng cô ấy là sát thủ.
Cô ấy nói: "Có rất nhiều người say xỉn,
chồng tôi về nhà với máu của họ dính khắp người theo đúng nghĩa đen.
Mỗi tối, anh ấy về nhà, người đầy máu và kiệt sức.
Toàn thân anh ấy đều bẩn". Tôi hỏi: "Anh bơi trong hồ à?"
Anh ấy trả lời: "Anh đang cố cứu một gã say…
Hắn bị đuối nước và cắn vào cổ anh trong khi anh đang cứu hắn,
rồi hắn cào anh, điên thật".
Tôi mong đó là thật. Ta cần một tên sát nhân.
Đặc biệt ở Austin. Ở đó có quá nhiều dân công nghệ tự tin… chạy bộ.
Cứ như…
Một vài người ít nhất nên nghĩ chuyện đó có thể xảy ra. Hiểu ý tôi chứ?
Có suy nghĩ ấy cũng tốt.
Dù chết kiểu đó cũng thảm thật. Chìm xuống giữa hồ.
Xung quanh là bất động sản mà bạn không mua nổi.
Lướt Zillow lần cuối.
Kiểu như: "Trời ơi, sân sau căn đó đẹp quá…"
Quê anh ở Texas à? Anh mặc cái áo kìa.
- Anh lớn lên ở đây sao? - Ừ.
- Bao lâu rồi? - Hai mươi sáu năm.
Hai mươi sáu năm. Tốt đấy.
- Anh lớn lên ở thành phố nào? - Austin và Fort Worth.
- Gia đình chia ly à? - Ừ.
Tôi cũng vậy. Anh biết chứ?
Chút Austin, chút Fort Worth. Tôi kèm thêm: "Và nhiều nước mắt".
- Cô ấy xinh quá. Cả hai đang hẹn hò à? - Vâng.
Hai bạn đáng yêu lắm.
Hai bạn là một cặp đáng yêu. Hy vọng sẽ thành công.
- Hai bạn… Cô làm gì? - Tôi làm mảng công nghệ.
Rồi, còn anh?
- Công nghệ tài chính. - Công nghệ tài chính.
Hai người đều kinh tởm.
Tôi thà chọn cặp đôi loạn luân này còn hơn…
Người phụ nữ thì giả vờ biết bay,
còn chàng quản giáo chết tiệt này
thì tổ chức đấu võ trong tù.
Ai mà quan tâm nếu họ ngủ với nhau nhưng lại là người thân. Chẳng sao cả.
Có thấy dân công nghệ chết tiệt này không? Họ trông như con người.
Bạn muốn thích họ, kiểu: "Ồ, bố mẹ anh ly dị, bố mẹ tôi cũng thế.
Anh cũng thú vị đấy".
Bỗng cô ấy nói: "Tôi làm công nghệ". Anh kia thì: "Công nghệ tài chính". Dẹp.
Kẻ khốn này nghĩ ra nền tảng Venmo hay gì đó.
Ta từng có thể thoát khỏi rắc rối. Từng có thể nói: "Ừ, tôi không đem…"
Giờ thì họ: "Chuyển qua Venmo cho tôi". Còn bạn thì…
"Ừ, chắc vậy cũng được, nhưng…
chúng ta cũng có thể không bao giờ gặp nhau nữa và…"
Ta từng tranh cãi nhiều về vấn đề trẻ em chuyển giới. Vấn đề lớn nhỉ?
Tất cả trẻ em chuyển giới.
Tôi không quan tâm, tôi không có đứa con chuyển giới nào vì tôi đâu có con.
Đơn giản là thế.
Nhưng nếu tôi nhận nuôi một đứa, nếu nó là con trai
và nói: "Bố, con là người chuyển giới". Tôi nói: "Tốt. Tuyệt.
Con muốn có 'bướm' à? Được.
Tối nay con sẽ được có thôi.
Thích là nhích chứ đừng đợi chờ. Muốn làm con gái?
Thức dậy con sẽ có 'bướm'. Lên xe ngay!"
Tôi sẽ trả nhiều tiền để con trai tôi tậu "bướm".
Tôi sẽ trả thật nhiều tiền để con trai tôi tậu "bướm".
Tôi sẽ không đưa nó đến Mexico
để làm loại "bướm" rẻ tiền rồi bị nhiễm trùng,
bị hoại tử, bị huyết khối, máu đông chạy lên não, rồi bị đột quỵ.
Người ta hỏi: "Con anh bị gì vậy?" Tôi trả lời: "Chuyện dài lắm".
Tôi sẽ trả tiền để nó tậu "bướm" đắt tiền,
nhưng tôi sẽ bắt nó khoe cho mọi người vào Giáng sinh.
Tôi sẽ nói: "Trưng ra đây ngay.
Mẹ ơi, nhìn 'bướm' của nó đi. Tận 30.000 đô đấy, ngửi đi.
Ngửi 'bướm' của nó đi. Ngửi 'bướm' của cháu trai. Tận 30.000 đô.
Đừng ngại.
Người bố đồng tính giàu có của con đã tậu 'bướm' cho con.
Hôm nay là Giáng sinh, là sinh nhật Chúa, và Ngài cũng muốn nhìn 'bướm' của con.
Khoe 'bướm' cho Ngài xem đi.
Khoe 'bướm' mới cho Ngài xem đi nào".
Câu đùa ấy không dành cho mọi người.
Tôi đã kể chuyện này tại một buổi gây quỹ đêm hôm trước.
Người phụ nữ mời tôi diễn hỏi: "Anh bị cái gì vậy?"
Tôi nói: "Nghe đây, chúng ta là thế hệ con người đầu tiên
mua bộ phận sinh dục cho con cái.
Và rồi ta sẽ đòi lấy lại vì mấy đứa con không biết trân trọng.
Ồ, con bị điểm C môn toán à? Rút 'cây hàng' của con đưa cho bố.
Rút 'cây hàng' ra đưa cho bố nào, cô gái à.
Bố không đùa đâu. Nó sẽ vào hộc tủ,
kế bên ngực của anh chị con. Đưa 'cây hàng' của con đây.
Con gái của bố không được giữ 'cây hàng' khi bị điểm C môn toán.
Đưa 'cây hàng' cho bố ngay.
Nghe đây. Bố là mẹ con".
Và tôi vẫn trông hệt như thế này.
"Ta là mẹ của con đấy!"
Chúc mọi người ngủ ngon. Cảm ơn.
Cảm ơn rất nhiều. Các bạn rất vui tính.
Cảm ơn Joe Rogan. Cảm ơn Austin. Chúng tôi yêu các bạn.
Đừng đi cùng máy bay với cô này.
Cảm ơn nhiều.
Tôi thích loạn luân.
Cảm ơn nhiều. Một tràng pháo tay vì loạn luân nào.
Ra ngoài nhớ giết bọn dân công nghệ nhé. Thấy thì giết bọn họ đi nhé. Giết họ.
Cảm ơn. Chúc ngủ ngon.
BIÊN KỊCH VÀ TRÌNH DIỄN: TIM DILLON
Biên dịch: Phương Cao