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Veuillez accueillir avec moi
le seul et unique, la vedette d'Ottawa, Tom Green!
TOM GREEN : j'ai acheté une mule!
Je ressemble à ça maintenant.
Des années ont passé depuis Slutmobile.
Ça va, Ottawa?
Comment allez-vous?
Heureux de vous voir.
Voici Charley. Applaudissez Charley.
Je donne le spectacle avec elle.
Oui, ça roule bien pour moi.
On est au milieu d'une tournée mondiale. On est allés à Petawawa.
On joue à Hamilton, à Flint, au Michigan, à Lansing...
Tous les endroits en vogue.
La tournée "On n'oublie aucun recoin".
On filme mon spectacle ce soir.
Oui.
Pour Amazon Prime. Oui.
Je dois trouver un titre. J'ai pensé à Il reste des billets.
Ça pourrait être bon.
Je vis en banlieue d'Ottawa,
et je suis venu en voiture. Je vais dormir dans un appart Airbnb.
Je fais ça, en tournée.
J'aime réserver un appartement.
Je n'aime pas descendre dans les hôtels chic.
J'aime Airbnb parce que c'est chez quelqu'un.
Avec ses affaires personnelles.
Je fouille dans ses affaires.
Je porte son pantalon.
J'ai pris son médicament.
Je ne souffre même pas de la goutte. Vous voyez?
D'accord?
Je ne souffre même pas de la goutte.
Je respire encore.
Regardez Charley. N'est-elle pas sage?
Mon Dieu.
Brave fille, Charley.
Tu es bien sage.
Il appelle la Protection des animaux.
Comment vous appelez-vous? Ça va?
- Fred? - Enchanté, Fred.
- Que faites-vous? - Pas grand-chose.
C'est franc, ça.
Le Franc Fred, votre nouveau nom.
Je peux parler à quelqu'un qui fait quelque chose?
Vous compliquez ma connexion avec le public, Fred.
C'est mon grand soir. Aidez-moi un peu.
Tant pis. Pas d'échanges avec le public.
- Et vous, votre nom? - Blake.
- Dans quel domaine? - Pharmaceutique.
Pharmaceutique. Trafiquant de drogue. Ça marche. Enchanté.
Vous auriez pu dire la vérité.
Vous avez l'air de vendre de la drogue plus que lui.
On n'a qu'à vous regarder.
Vous êtes gentil. Je...
Je suis allé trop loin.
Oui. Je fais ma tournée avec Charley.
Je l'ai eue au début de la pandémie mondiale.
Vous en souvenez-vous?
Je vivais à Los Angeles
quand s'est déclarée la pandémie mondiale,
et j'ai pris ça au sérieux.
Très au sérieux. Ce n'était pas généralisé.
Ça m'a étonné, au début de la pandémie,
que certains ne prennent pas ça au sérieux puisque ça avait l'air grave.
Une pandémie qui touchait la planète. Le globe.
Alors, j'ai suivi tous les conseils.
J'ai porté le masque et les gants de caoutchouc.
J'ai commandé mes aliments sur Instacart.
À la livraison, je les aspergeais d'eau de Javel sur le gazon.
J'affichais ça sur mon compte Instagram,
pour que mon public et mes abonnés soient prudents.
Je lisais les commentaires, comme par exemple :
"Sale ordure de Hollywood!"
"Retourne au Canada." "Va chier!"
Je suis revenu ici.
Je suis rentré...
Au Canada.
Je suis revenu au Canada.
J'ai accueilli Charley. Elle a été abandonnée aux Bahamas.
Elle est venue en Californie,
et on est revenus ici, dans le coin, l'hiver,
et j'ai vu comme elle regardait les champs enneigés :
"J'aimerais mieux manger des déchets sur la plage."
Je suis un fermier, vous voyez.
Je suis un fermier.
J'ai une ferme.
Oui, mon vieux. On fait ça de même.
Plaisant de revenir dans la Vallée de l'Outaouais!
Oui, mon vieux.
Je cultive des radis.
J'ai voulu commencer par quelque chose de facile.
J'étais au centre de jardinage l'autre jour.
J'ai dit : "Avez-vous de la terre enrichie?"
Il a dit : "Pourquoi?" "Je fais pousser du radis."
Il a dit : "Ah, du cannabis." Et moi : "Oui."
On ne peut pas mentir...
On ne peut jamais mentir par ici.
J'ai six poules.
Loretta, Patsy, Shania, Dolly, June et Anne. Je les aime.
Je les adore.
En fait, je les adorais. Cinq d'entre elles sont mortes.
Les coyotes en ont tué cinq.
Donc, je ne suis pas un bon fermier.
J'ai pleuré.
J'ai pleuré quand les coyotes les ont mangées.
Parce que je les...
Je les aimais...
Je les aimais, mes poules.
Brave Charley.
Tu es très sage.
Elle s'installe bien. Oui, voilà. Arrangeons ça pour la caméra.
Regardez-la. C'est charmant.
Bravo. On l'applaudit. Applaudissez Charley.
Tu es une brave fille.
Brave petite, Charley.
Regarde-toi. Quelle brave fille!
C'est fou ce que le Benadryl fait à une prestation.
Non.
On fait ça. On fait une tournée.
On voyage, on fait la tournée. On fait ça.
On a bien répété, d'accord?
Je me débrouille bien. Tout va bien, compris?
Je me suis acheté une mule. Ça va bien, mes affaires.
J'ai une mule qui s'appelle Fanny.
Si vous me suivez sur les réseaux sociaux, je tente de la monter.
Ce n'est pas facile. Les mules sont malignes.
Elle a compris que je suis incompétent.
Et elle en profite.
Elle tourne juste à gauche.
On essaie de tourner vers la droite, on s'étourdit et on abandonne.
C'est drôle. Je l'aime. Elle est super.
Une mule est à moitié cheval, à moitié âne.
J'ignore si vous le saviez. À moitié cheval, à moitié âne.
Les êtres humains ont mélangé
un cheval et un âne, pour en élever.
Deux espèces différentes pour en faire une mule.
C'est un animal Frankenstein bizarre, et j'en voulais un.
Charley et moi, on aime la campagne. On court dans les champs.
Ça fait du bien de revenir au Canada, hein?
Oui, et mes poules sont mortes.
Tout va bien. Je vais bien.
J'ai pleuré.
J'ai versé de vraies larmes.
Mes voisins sont de bons amis.
Ce sont de vrais fermiers.
Ils m'ont rendu visite et ils ont vu les plumes.
Je leur ai demandé : "Les fermiers pleurent-ils?"
"Pas pour des poulets qui meurent."
Les voisins me prennent pour une poule mouillée. Ça va bien.
Je vais bien.
C'est ce que je fais, c'est un nouveau chapitre.
Le dernier chapitre.
Je suis venu au Canada pour mourir.
Comme un saumon qui remonte le courant pour mourir...
Frayer et mourir dans une mare de sperme.
C'est tout.
C'est ce que je veux.
C'est ce que je vais faire.
C'est agréable d'être au CNA.
Bon, allons-y.
Le Centre national des Arts!
Si on m'avait dit, quand je sautais l'orignal mort,
que je donnerais un jour une représentation ici même,
je ne l'aurais jamais cru.
Je ne l'aurais pas cru.
La semaine dernière, j'étais à Hobart.
Quand j'ai animé Saturday Night Live, si on m'avait dit
que je donnerais un spectacle dans un bar rock à Hobart, en Indiana,
je ne l'aurais pas cru non plus, pour être franc.
Non, c'est un honneur d'être ici.
C'est fantastique.
C'est extra. Merci d'être venus me voir en spectacle.
Je...
Oui.
Toi, tu portes un t-shirt vraiment bizarre. Je ne sais pas.
Je ne veux pas le décrire, mais c'est bizarre.
Tu le portes pour me troubler, c'est ça?
Mon Dieu. C'est une religieuse avec des lasers qui lui sortent des yeux.
Lève-toi pour nous montrer ce que tu as choisi de porter au CNA.
C'est ce que tu as choisi de porter
au Centre national des Arts pour la captation spéciale du spectacle.
Mais ça convient parfaitement.
Tu as l'air d'un amateur du Tom Green Show.
Tu aimes bien sauter les orignaux.
Tu es un sauteur d'orignaux.
Et si on m'avait dit, quand j'ai sauté l'orignal mort,
que je me produirais ici, devant un type au chandail de sœur
avec des lasers dans les yeux,
je l'aurais cru, en fait.
Ça m'aurait paru logique.
C'est bizarre. Quand j'ai sauté l'orignal mort...
Je ne suis pas ici pour me justifier, mais...
Quand on donne un spectacle,
sur une chaîne communautaire
sans grand budget pour les accessoires,
et qu'on emprunte le camion d'un jeune rencontré sur Internet...
C'est bizarre, dit comme ça. En tout cas...
Quand on conduit de Winnipeg à Thunder Bay,
et qu'on n'a vu personne depuis des jours,
qu'on est censé filmer des gens dans la rue,
qu'on a peu de temps, un budget limité,
et qu'à 6 h du matin, en regardant par la fenêtre,
on voit un orignal mort sur le bord de la route...
On sort, et on le monte. Pas le choix.
C'est ça qu'on fait.
On se branle, on diffuse ça sur une chaîne publique.
C'était avant l'Internet. Une époque très différente.
Il fallait faire ça.
Premièrement,
ça ne devait pas être vu pour le restant de mes jours.
Ça devait passer une fois à minuit, sur la chaîne publique d'Ottawa.
Et c'est tout.
C'est comme ça que ça marche. Oui.
On saute l'orignal, on filme ça. Et on le diffuse sur une chaîne publique.
À peine dix personnes le voient, mais elles en parlent.
"Il y a un type sur la chaîne publique.
"Il monte un orignal, maudit."
Les gens regardent la semaine suivante, mais je fais autre chose.
Quelque chose de plus sensé,
comme étendre de la merde sur un micro
ou du pipi, et le présenter au visage des gens.
Ou peindre du porno sur le capot de l'auto de mes parents.
Quelque chose de raisonnable.
De gentil. Comprenez-vous?
Mon émission a été reprise par MTV.
J'écris la chanson The Bum Bum Song.
Elle se hisse au numéro un du palmarès aux États-Unis.
D'accord?
J'ai battu Britney Spears à Total Request Live, sur MTV.
Elle n'en revenait pas!
Eminem a parodié ensuite The Bum Bum Song.
Mes fesses... Mes fesses... Ma chanson de fesses.
J'en assume la paternité comme si j'en étais fier.
Ma chanson de fesses.
Mes fesses sont
Sur le fromage
Pour ta vulve, c'est un hommage
Le cancer des testicules me tombe dessus.
Ça s'appelle le karma.
C'est en plein ça.
Oui, c'est... D'accord.
J'ai eu de la chance. Bon.
La chanson a été numéro un. C'est tout ce que je dis.
Mais ça va. Je vais bien.
J'ai survécu au cancer. Je suis un survivant.
Oui. Oui.
Je peux toujours éjaculer, un peu.
Non, c'est pas mal.
Elle s'est hissée au sommet, Bum Bum Song.
Je l'ai écrite en 12 secondes sur une serviette, elle fait fureur à MTV.
Le numéro un aux États-Unis.
Ensuite, Eminem la parodie.
Pas une parodie, plutôt un simple. Son deuxième...
Eminem, le plus grand.
Le plus grand du rap enregistre...
Slim Shady...
Je veux aller à MTV faire mon original
Tom Green peut bien monter un orignal
Mes fesses sont sur tes lèvres
Hein?
Oui, c'est...
Tom Green peut bien monter un orignal.
Personne n'était censé revoir ça.
Et le plus grand rappeur...
Ça me suit forcément.
Comme si les Beatles avaient chanté à ce sujet.
Jude, je veux m'éclater
Monter un orignal mort à la télé
Comme Tom Green!
Ce n'est pas bon du tout.
J'aime vivre dans ce pays, pas juste ici, mais à la campagne...
Hollywood est un lieu étrange, voilà tout.
C'est que... J'aime fréquenter des gens vrais.
Oui, oui.
Et rigolos.
Pas l'humour woke de Los Angeles, vous savez?
Tout est woke à Hollywood.
On ne peut plus rien dire.
Ça ne me dérange pas. Je suis fier d'être woke.
On est Canadiens. On a toujours été woke.
On a l'autoroute Trans-canadienne.
Alors... Pas vrai?
Ils l'ont construite quand j'étais petit.
C'est génial. Personne ne fait ça.
L'autoroute Trans-canadienne. Incroyable.
Oui, j'ai 53 ans.
Je suis devenu fermier.
Je n'ai pas d'enfants.
Je pensais bien avoir des enfants à 53 ans.
J'aimerais en avoir. Je peux toujours en avoir.
Je vais peut-être attendre à 60 ans pour en avoir,
pour ne vivre que le meilleur.
L'université, ça coûte cher, mais je serai mort.
Juste au bon moment.
J'aimerais avoir des enfants.
Je ne veux pas mourir seul.
Vous savez?
Au moins, si j'ai des enfants, bientôt...
Au moins, quand je serai moribond, mes adolescents seront là,
à mon chevet, à l'hôpital, à fixer leur cellulaire.
C'est ce que je veux.
La gêne.
Je veux les marquer, à la fin.
Un dernier mot célèbre pour mes ados.
On entend ça.
Des gens qui disent un truc génial à leur dernier souffle.
Le moment est dur à calculer, par contre.
Parce qu'on ne sait pas comment on se sent.
On ne meurt qu'une fois, il faut calculer son affaire.
On est hospitalisé, branché à plein de tubes.
Les ados sont là, avec des lunettes immersives.
Ça bouge pas mal.
Ça nous picote. On a bien répété dans notre tête.
Si c'était le bon moment?
On enlève brusquement leurs lunettes. Ils nous regardent.
Et on dit...
"Que le soleil brille sur ton visage pour que l'ombre soit toujours derrière toi."
Oui, mais on ne meurt pas.
On reste à...
Combien d'entre vous avez des enfants?
C'est le côté difficile d'être parent, hein?
On doit les encourager.
Et le monde fait peur.
Il faut dire : "Tu deviendras ce que tu voudras."
Et les enfants pensent qu'ils peuvent tout faire.
Et vous devez les voir aller durant dix ans.
Ils croient qu'ils seront astronautes, mais pas du tout.
Ils y croient dur comme fer.
Mais il faudra leur dire : "Billy, tu ne seras pas astronaute."
"Tu as dit que je pourrais tout faire."
J'ai dit : "Mais vise à devenir gérant au RadioShack, d'accord?"
Regardons ton bulletin, ici.
Douze astronautes. Tu n'es pas dans les douze premiers.
Sois humble dans tes rêves et tes aspirations.
Le fondateur du "Shack" était humble.
Il aurait pu l'appeler le "Château".
Ça aurait été mieux, hein?
Acheter des appareils dans une cabane?
Qui a envie de faire ça? Non.
Je te regarde dans les yeux. Réponds-moi, merde. Non!
Oui. Oui. Droit dans les yeux.
Je te fixe.
Non, on ne veut pas acheter d'appareil dans une cabane.
C'est tout ce que je voulais. Sentir que tu m'écoutais.
Je suis un être vivant. Tu ne regardes pas la télé.
Non, ça va. On s'amuse.
Je ne veux pas critiquer. Je ne...
Je veux que tu t'amuses, toi aussi. Pardon...
Je dis "sandwich", dites "au poulet".
- Sandwich! - Au poulet!
C'est pour rafraîchir la page.
Je roule depuis longtemps, et ça remet les pendules à zéro.
Le "rafraîchissement au sandwich" que je dis.
Charley! Tu es super.
Charley se comporte bien.
Je pense que ma mère voudrait un petit-enfant.
Mais elle ne veut plus en parler directement.
Elle fait des allusions étranges.
Quand elle vient chez moi et que Charley court vers elle,
elle me regarde, et puis Charley, et dit : "Viens voir grand-maman."
L'autre jour, ma mère était à la maison.
Elle crachait dans une enveloppe.
"Que fais-tu?" Elle répond : "J'envoie de l'ADN à ancestry.com."
"Pourquoi?"
"Pour connaître notre arbre généalogique."
"Ça ne me plaît pas."
"Ne t'inquiète pas.
"Tu sauras qui étaient tes arrière-grands-parents,
"tes grands-parents,
"et nous aussi, et l'arbre s'arrêtera à toi."
J'ai dit : "Je vois clair dans ton jeu.
"Et ça ne me plaît pas.
"Et tu violes ma vie privée.
"Mon ADN n'ira pas dans une base de données ouverte."
Elle dit : "Ça te dérange?"
Et moi : "J'ai commis un meurtre à l'école, autrefois."
Elle déchire l'enveloppe. "Je ne l'enverrai pas."
Elle me soutient en tout.
Merci, maman.
Mais je me dis...
On vit dans un monde
où on se plaint que nos données,
sur les cellulaires, nous sont volées.
Mais non. On les donne librement.
On envoie notre ADN volontairement
à une entreprise privée, qui le mettra sur Internet.
On ne songe pas aux implications.
C'est une atteinte à notre vie privée.
Mais on le fait. Sans y penser. On envoie ça.
C'est une intrusion,
et il n'est pas nécessaire de le faire soi-même.
Ça peut être un cousin lointain.
Quelqu'un qu'on n'a jamais rencontré.
Lui, il envoie son ADN. Son ADN est lié au nôtre.
Disons que vous êtes obligé de tuer quelqu'un.
Sans qu'on vous soupçonne.
Vous vivez avec un filet sur les cheveux et des gants :
tante Maggie veut savoir si elle a 3 % de sang shoshone.
C'est super de passer du temps avec mes parents, mon frère
et mes amis qui vivent dans le coin.
Oui.
Je voulais revenir à la maison,
au Canada, et passer du temps avec eux avant ma mort.
Non, je veux vivre plus vieux que mes parents.
Pas pour moi, mais pour eux.
Je veux dire... Vous savez...
On dit que rien n'est plus grave que de perdre un enfant.
À moins qu'il soit riche.
Ça atténue la douleur.
Mais s'ils me perdaient, ce ne serait pas un enfant,
mais un petit vieux.
C'est bien moins grave.
Il me reste un certain montant de Freddy Got Fingered.
Il m'en reste un peu.
Si je meurs le premier, ce ne serait pas si mal pour eux.
Ça me plairait pour eux.
J'aimerais que mes parents s'amusent à Las Vegas.
Qu'ils dépensent l'argent de Freddy Got Fingered.
Ils pourraient aller au Circus Circus.
"Mary Jane, je vais passer une commande pour la chambre.
"Je veux un gros cocktail de crevettes et deux prostituées."
Je leur souhaite, vraiment.
Voici Richard et Mary Jane Green.
Applaudissez Richard et Mary Jane Green.
Regardez-les. Allez. Juste là, les amis.
Regardez-les.
Les voici. Slutmobile.
Vous les avez vus dans Slutmobile.
Vous avez vu la maison repeinturée.
Vous les avez vus se faire réveiller à 4 h du matin
sur la chaîne communautaire de Rogers, le 22 sur le câble.
Merci, maman et papa. Je vous aime. Je vous remercie.
Merci beaucoup.
Oui, ils me parlent encore.
Vous vous souvenez, enfant,
on savait qui avait des parents alcooliques.
Les jeunes gardaient leurs billes dans un sac de whisky violet.
Qui donc a inventé le mini-bus spécial?
Qui avait l'esprit aussi tordu?
"Comme vous êtes différents, on va vous faire un bus différent."
Vous savez?
De mauvais souvenirs, hein?
Oui.
J'ai peine à croire que j'ai 53 ans.
J'ai eu 53 ans le 30 juillet.
Je n'en reviens pas.
Charley, peux-tu le croire? J'ai 53 ans.
C'est ma chienne Charley.
On fait le tour du monde, sur scène.
On s'amuse à faire un spectacle d'humour.
J'ai même fait un spectacle en Afghanistan!
Ouais. Je me suis produit pour les Talibans.
Ouais.
Non, pour les soldats. Voyons donc!
Les Talibans ne nous engagent pas. Aucun sens de l'humour.
Je suis allé en Australie. Ils ont un drôle de sens de l'humour.
Chaque fois que j'y vais, un gardien de zoo vient me voir
avec un koala.
Je le prends.
Il me dit : "Le koala est le plus grand porteur de la chlamydia."
J'aime le zoo. Et vous?
Aimez-vous le zoo? J'aime aller au zoo.
J'aime le zoo.
J'aime les zoos.
J'aime aller à la prison des animaux.
Dans les villes que je visite, je vais au zoo
pour voir les bêtes que j'aime, emprisonnées.
On verrait peut-être les zoos différemment
si on faisait du tourisme dans les prisons humaines.
On paie 45 $ l'entrée.
Sur la passerelle, on met des sous dans la machine,
on envoie des cigarettes dans la cour, vous savez.
Regardez! Ils fument. Ils les fument.
Je suis ici. J'ai 53 ans. Je n'en reviens pas.
J'aime mieux avoir 53 ans que 23 ans.
Oui.
Une seule personne est d'accord.
Oui. Non, je...
Combien a-t-on de jeunes de moins de 30 ans?
Il y en a quelques-uns. Voilà. C'est très bien.
C'est très chouette. Oui.
On ne sait jamais, j'étais à la télé dans les années 90.
Je donne mon spectacle,
comme de vraies retrouvailles de Smash Mouth.
Un congrès de personnes âgées.
Mais on a des blancs-becs parmi nous.
Levez la main si vous avez moins de 30 ans. Regardez-moi ces jeunes!
Regardez-moi ce jeune blanc-bec.
Salut. Ça va?
Salut, jeune homme. Merci d'être venu.
Merci d'être venu.
Je préfère avoir 53 ans plutôt que 23.
La vieillesse à la jeunesse.
J'aime mieux être moi que toi.
Il dit "non". Un homme a dit "Non!"
J'aime mieux avoir 53 ans. Être plus vieux que toi.
Je n'ai pas peur de mourir jeune.
Toi, tu peux t'en inquiéter.
Oui.
Trop tard pour mourir jeune.
Par contre, à 53 ans, notre mort n'est plus tragique.
Personne ne dit : "Hélas! Il lui restait 12 % de sa vie à vivre."
J'aime mieux avoir 53 ans que 23, je vous le dis.
À 23 ans, j'étais stressé et j'avais peur de l'avenir.
Il nous reste tant d'années à vivre.
On ne sait pas ce qui nous attend.
Chaque décision peut nous enfoncer
dans un chemin vraiment désastreux.
Mais à mon âge, on ne s'inquiète pas pour l'avenir.
Je ne peux gâcher qu'un petit bout de vie.
J'ai réussi, alors mieux vaut être vieux que jeune.
Ne t'en fais pas pour le vieillissement.
Tout s'améliore.
Tout s'améliore avec l'âge.
Oui. On a des vieillards parmi nous.
Il y avait... Je vois un vieux bonhomme, juste là.
Vous êtes vieux, hein?
Vous êtes pas mal vieux.
Pas mal. Pas mal.
Vieux ou jeune?
Pensez-y. Après le spectacle... Vous aurez passé une belle soirée.
C'est votre femme?
Vous sortirez et marcherez sur la rue Elgin,
en riant :
"Le spectacle était bon.
"C'était très drôle, hein?"
Vous direz : "C'était hilarant."
"Il est encore comique!"
Vous direz quelque chose comme ça. Pas vrai?
Quelque chose du genre. Vous allez discuter.
Vous n'êtes pas vigilant. Vous mettez le pied sur la voie du bus rapide.
Il a décroché votre mâchoire.
Et elle pendouille.
Votre femme vous regarde.
Et vous...
Quelque chose du genre.
Et une dernière idée traverse votre esprit.
Vous vous dites : "Tom avait raison. C'est mieux de ne pas avoir 23 ans."
Voyez-vous? Voyez-vous?
Mais oui, c'est mieux d'être vieux que jeune.
Faisons sortir le bus de l'équation. Ça reste vrai.
C'est la même chose, mais on n'est pas mort.
Je le jure, ça semblait logique.
D'accord.
On a des jeunes ce soir. C'est super.
Bien des jeunes.
C'est drôle de parler des moins de 30 ans comme des "jeunes".
Moins de 30 ans.
C'est super.
Ça doit être bizarre. Vingt-trois ans?
Non, j'ai dit n'importe quoi. Quel âge as-tu?
- Vingt-deux. - Vingt-deux. Oui. Parfait.
C'est un spectacle de magie.
Oui. Un numéro de mentaliste.
Tu as dû avoir ton premier cellulaire à 12 ans.
- Oui, c'est vrai. - C'est vrai.
Voilà. Pas mal.
Tu ne connais rien de la vraie vie.
Sans vouloir te...
Chaque être humain,
vivant sur cette planète depuis la nuit des temps,
a vécu toute sa vie d'adulte sans cellulaire.
Tu ne vivras jamais ta vie d'adulte sans cellulaire.
On y trouve les réponses
à tout, instantanément.
Pas besoin de retenir par cœur. On tape, c'est tout.
C'est la première génération qui ne retient rien.
On tape la question.
Ils doivent changer les programmes scolaires.
Ils doivent arrêter d'enseigner les réponses.
Il faut enseigner les questions.
Oui. Qu'est-ce que j'écris?
C'est tout ce qu'il faut savoir. Ça n'a pas toujours été comme ça.
Les êtres humains n'ont jamais eu ça avant.
Ils devaient réfléchir.
Pythagore, il n'avait pas de cellulaire.
Winston Churchill, il n'avait pas de cellulaire.
Patrick Swayze, il n'avait pas de cellulaire.
Personne.
Avant, on sortait
et on n'avait aucune maudite idée où on était.
On marchait. On regardait les choses.
Regardes-tu autour de toi? Sors-tu et lèves-tu la tête?
Regardes-tu autour de toi?
Pas ton téléphone.
Attends-tu l'autobus? Ça t'arrive parfois?
Que fais-tu quand tu attends le bus?
Tu regardes ton téléphone, ton compte TikTok.
Tu consultes ton Facebook, ton Instagram?
Tu regardes parfois le sol? On regardait par terre, nous.
On n'avait pas ça.
Range ton téléphone. C'est le sol.
Ça supporte tout. Ça s'appelle le sol.
Tu ne le regardes jamais.
On regardait... Nous tous.
Tout le monde ici sait de quoi je parle.
On faisait ça. Vous en souvenez-vous? Oui, mon vieux.
On regardait le sol. Oui.
Il y a des cailloux. Regardes-tu parfois les cailloux?
T'arrive-t-il de ramasser un caillou par terre?
De le regarder attentivement?
Pythagore l'a fait. Pas toi.
Winston Churchill. Il regardait les cailloux. On les prend...
Vous souvenez-vous? Après la pluie, ils brillaient,
la poussière lavée, et le soleil qui les faisait rayonner.
Tu rates tout ça, mon vieux.
Il faut déposer ton téléphone.
Range-le dans une boîte de carton.
As-tu une collection de roches? Non?
Avez-vous déjà eu une boîte molle de roches? Ça se mouille toujours.
Je n'ai pas raison? Savez-vous?
Tout le monde sait de quoi je parle.
On a tous déjà eu une boîte détrempée. Voyons.
Tu rates tout ça, mon vieux.
La boîte se mouillait,
et notre père nous fabriquait une caisse.
Ils s'en souviennent!
On a une caisse de roches
et on part pour l'université, on l'oublie totalement,
on attrape une maladie vénérienne, et la vie nous entraîne.
Un jour, la vieille boîte... On l'oublie.
On la jette.
On se sent terriblement coupable parce qu'on a jeté la boîte de roches.
Vous savez tous ce que je veux dire.
Vous le savez. C'est ça, la vie.
Tu ne connais rien à la vie, toi.
C'était mieux avant.
Quand on s'ennuyait, on cherchait et on trouvait quelque chose.
C'est ça, l'affaire. On ne s'ennuie plus.
C'est impossible.
Quand on s'ennuie, on regarde notre téléphone.
Nous, on n'avait pas ça.
Quand on s'ennuyait, il fallait inventer.
On faisait des choses qu'on n'avait pas le droit de faire.
C'était amusant, braver les interdits.
On mettait des bonbons pétillants dans du 7UP, pour voir si on allait exploser.
Vois-tu, c'est ça, la vraie vie.
As-tu déjà arraché le bras de Stretch Armstrong?
Pour lécher la colle gélatineuse à l'intérieur?
La colle de Dow Chemical.
C'est ça, la vraie vie.
As-tu déjà sorti une pieuvre jouet en caoutchouc d'une boîte de céréales
pour la lancer sur le mur?
Je la regardais glisser sur le mur.
Membres après membres.
On était en 1986, et je la regardais glisser.
"Le monde vire à l'envers, merde!"
Juste assez de gélatine collante.
Ou écraser du Tylenol dans du pain pour nourrir les mouettes.
Pour les voir mourir en vol.
Elles tombent comme des roches.
Elles tombent comme des roches!
Je n'ai jamais fait ça.
Jamais de la vie.
Non.
Tu rates plein d'affaires amusantes.
C'est tout.
On ne sait plus quoi penser et qui croire, c'est ça, le problème.
Tout est divisé à cause des cellulaires.
Quand on s'informe, c'est des données d'algorithme.
Plus on consulte un genre d'information,
plus on nous donne des informations semblables.
Plus on reçoit ce genre d'information,
plus on se trouve intelligent.
"Je suis bien d'accord."
On reçoit un assentiment et on se trouve brillant.
On les suit parce qu'on se trouve brillant.
Et on consulte notre cellulaire plus souvent.
Il nous donne des avis conformes à notre pensée.
On encourage des applications et on donne de l'argent à des milliardaires,
qui nous manipulent, pour qu'on regarde leur contenu
et qu'on se trouve brillant.
Mais notre ami, lui. Il suit un autre algorithme.
Il regarde un autre contenu.
J'avais un ami, perdu de vue depuis des années.
On s'accordait sur tout.
On s'est croisés par hasard récemment,
et il a changé.
Il suit un autre algorithme, je vous le dis.
Avant, on était toujours d'accord.
On parlait de l'empire tartare.
Comment ses merveilleuses constructions
ne sont pas l'œuvre d'êtres humains.
Elles ont été bâties par une civilisation secrète, détruite
par un torrent de boue.
On ne connaîtrait pas cette civilisation ancienne si...
Vous hochez de la tête.
Celui qui porte la sœur aux yeux de laser approuve.
On ignorerait leur existence si l'amiral Larry Byrd
n'avait pas traversé le mur de glace en Antarctique
et parlé aux chefs reptiliens de la planète Nibiru.
C'est là qu'on a su pour l'empire tartare.
J'en parle à mon ami, mais il n'est pas au courant.
C'est ça, l'affaire.
C'est un gros con.
Tu ne connais pas l'empire tartare? C'est inouï.
Ni le point de fusion de l'acier.
Ni le complot du World Trade Center. C'est un gros con.
Vous savez ce que je veux dire?
On ne sait plus quoi croire.
Notre division est pire que nos sujets de discorde.
D'accord.
Je crois que c'est bien pire.
La division est pire que nos petits sujets de discorde.
Idée amusante : au prochain repas...
Au repas de l'Action de grâce,
quand votre tante et votre oncle parlent de politique,
faites semblant d'être un poisson rouge qui ne vote pas.
"La sauce aux canneberges."
"Je suis un poisson amateur de sauce aux canneberges."
Je ne veux pas qu'on se dispute sur la politique, et qu'ils se fâchent.
"Tu gâches l'Action de grâce avec ton histoire de poisson rouge.
"C'est nous qui voulions la gâcher!"
Oui.
Je suis un drôle d'algorithme.
Il faut ranger les cellulaires et éviter...
J'ai regardé mon téléphone ce matin.
Heures d'écran : 60 heures, aujourd'hui.
C'est un lavage de cerveau.
Ne dormez pas avec le téléphone à côté du lit.
Ce n'est pas bon.
Les quinze derniers jours, je me réveille, et c'est plus fort que moi.
Je vous le dis, je vais sur TikTok avant même de me lever.
Je publie sur les réseaux sociaux.
Ça fait quinze jours que je me lève
avec des "Karen" qui reçoivent un coup de pistolet paralysant.
"Pourquoi?"
"Ne résistez pas."
"Expliquez-moi!"
"Ne résistez pas."
"Arrêtez!" "Qu'est-ce que j'ai fait?"
J'adore ça.
Je veux dire,
il y a deux côtés à la médaille.
On ne sait plus qui croire.
Les nouvelles négatives voyagent plus vite que les bonnes nouvelles.
C'est le gros problème.
C'est drôle de propager des horreurs
surtout quand il s'agit d'une vedette.
C'est drôle de colporter la rumeur la plus négative qui soit.
Même si c'est faux, c'est drôle de la répéter.
"Il a fait ça?"
"Je pense que oui."
Danny Masterson aura bien 70 ans à sa sortie de prison.
Ils pourront rediffuser That '70s Show.
D'accord.
C'est stupide. Très idiot. Une blague idiote.
Mais ça va. Il ne l'entendra jamais.
D'accord.
Les gens aiment les rumeurs négatives.
Ce n'était pas comme ça avant.
Il y a toujours eu des rumeurs, mais pas cent par jour.
On lit sur quelqu'un, on en parle à dix amis,
parce qu'on veut être le premier à colporter la rumeur.
Avant, ce n'était pas comme ça. Il y avait des rumeurs...
Je me souviens de ma première rumeur.
J'ai grandi ici, à Ottawa.
Je fréquentais l'école Robert Hopkins.
J'arrive dans la cour. Un sujet accaparait l'attention.
Il y avait eu un grand concert la fin de semaine au Super EX.
Un des plus grands musiciens du monde avait joué à Ottawa,
et tout le monde en parlait.
J'étais en troisième.
Je ne veux pas dire le nom de l'artiste.
Ils disaient :
"Après le concert, untel a été hospitalisé.
"Ils ont dû lui pomper 18 litres de sperme de l'estomac."
Les jeunes disaient ça. Je ne sais pas trop.
Vous souvenez-vous de cette rumeur?
- Qui était-ce? - Rod Stewart.
Qui?
- Rod Stewart. - Rod Stewart.
Je ne voulais pas le dire, mais enfin...
Je ne veux pas bavasser dans le dos de Rod Stewart.
Mais oui. C'était Rod Stewart.
Je ne voulais pas le dire. Vous l'avez dit. Rod Stewart.
J'étais en troisième année.
Je ne connais pas Rod Stewart. Je ne sais pas ce qu'est le sperme.
Mais j'ai couru pour dire : "Vous savez, pour Rod Stewart?
"Oui, ils ont pompé 18 litres de sperme de son estomac."
Je racontais ça à tout le monde.
La rumeur a fait le tour du monde.
Je le sais parce que je le raconte partout dans le monde.
Ils crient "Rod Stewart" à Hobart, en Indiana,
à Philadelphie, à Singapour.
Ils crient "Rod Stewart!"
Dès que je parle de cette histoire de sperme ingéré.
Et j'ai décidé de vous en parler au CNA ce soir. Bon.
Oui, mais c'était avant l'Internet.
Et la rumeur continue à courir partout.
Comment ça? Le bouche-à-oreille. Les gens sont des pies.
Les mauvaises nouvelles vont vite.
Il fallait décrocher le téléphone
pour appeler tante Maggie à Philadelphie.
"Salut, j'ai une mauvaise nouvelle. Ici Tom, à Ottawa.
"Je sais que tu adores Rod Stewart.
"Hier soir, après le concert,
"ils ont dû lui retirer 18 litres de sperme de l'estomac."
"C'est incroyable."
"C'est comme des gallons.
"On a le système métrique.
"Oui.
"On pèse le sperme avalé par une vedette rock en gallons, en litres.
"Tante Maggie? Tante Maggie?
"Tante Maggie?"
Donc...
Je dis juste qu'on aime répandre des rumeurs. C'est tout.
Il y a quelques années, une autre rumeur...
Je ne nommerai pas de nom, mais...
Une autre rumeur a circulé
au sujet d'une grande vedette du cinéma.
Je ne nomme personne. Mais un ami m'appelle.
C'est quelques années après Rod Stewart.
Il me dit qu'untel a été hospitalisé.
"Ils ont retiré une gerbille de son anus."
Je dis : "Quoi?" Vous en avez entendu parler?
Richard Gere!
Je ne le nommerai pas, mais oui, Richard Gere. C'était lui.
Tout le monde l'a entendue.
Je ne veux pas alimenter la rumeur, mais tout le monde l'a entendue.
On lui aurait sorti une gerbille de l'anus.
Ce n'est pas vrai. C'est faux.
Mais ça a fait le tour du monde.
J'étais à l'école, en sixième, je crois.
"Quoi? Comment? Pourquoi?" J'avais plein de questions.
Je ne connaissais rien au sexe.
Mon ami m'a dit : "C'est sexuel."
"Quoi?"
"La gerbille monte dans un rouleau de papier de toilette.
"Ils le retirent vite. Elle est coincée.
"Elle fait ça. C'est jouissif."
"Je m'en vais à l'animalerie!" Vous savez?
Je m'en vais au Zellers.
J'ai gagné quelques points du Club Z. C'est bien certain, hein?
La blague des points du Club Z en 2024 pour les... Voilà.
Oui, l'ami. En tout cas.
Je dis juste que les cellulaires, c'est débile.
C'est tout ce que je dis.
Les cellulaires, c'est complètement débile.
Ça fait courir des rumeurs constamment.
Cent fois plus qu'avant.
Les gens sont prêts à croire n'importe quoi.
On est prêts à croire n'importe quoi, ça le prouve bien.
Gere était la plus grande vedette du cinéma du monde.
Tout le monde l'aimait, mais on a cru la rumeur.
Cette niaiserie monumentale.
Imaginez-vous être Richard Gere.
La carrière va bien.
Pretty Woman vient de sortir.
Vous êtes dans une épicerie fine sur Sepulveda, oui?
Dans une épicerie fine à Los Angeles.
Vous entendez une voix dire : "Quoi?"
La rumeur mourra d'elle-même.
Non, pas du tout.
Il est allé à Entertainment Tonight pour le démentir.
Ça aggrave les choses.
Mary, pardon de venir te voir dans ces circonstances.
Je voudrais promouvoir mon film Pretty Woman.
Mais une rumeur veut qu'on m'ait retiré une gerbille de l'anus,
et je devais rétablir les faits.
C'est dégoûtant. Je ne ferais jamais ça.
C'est un hamster!
Voyons donc.
Quel genre de pervers...
Les gens peuvent croire à tout s'ils croient ça.
La plus grande vedette,
et on lui prête une mésaventure dégueu.
C'est comme si on disait que The Rock
avait une marmotte dans le cul.
J'ajuste les dimensions, bien sûr.
Je ne dis pas que The Rock a un trou de cul énorme.
Il est plus gros que celui de Richard Gere. C'est tout.
Je ne peux pas inclure ça dans ma captation spéciale.
Ce n'est... Ce n'est pas convenable.
Je dis "sandwich", dites "au poulet".
- Sandwich! - Au poulet!
On a rafraîchi la page. On se sent bien. Tout va bien.
C'est pas pour toi
Oui, tu me connais
Oui, on est vieux, nous.
Regardez. Il y a un piano.
Je pourrais jouer ici même Daddy Would You Like Some Sausage?
Non, pour vrai.
J'oublie...
Je ne sais pas si j'ai déjà joué
Daddy Would You Like Some Sausage? sur scène.
Dois-je jouer Daddy Would You Like Some Sausage?
Je viens d'y penser.
Surveille le micro pour moi.
Quand j'ai fait Freddy Got Fingered...
Excuse-moi. Tu étais si sage. Salut, Charley.
Salut, Charley. Veux-tu jouer du piano?
Viens ici.
Veux-tu jouer?
J'enseigne à Charley à jouer du piano.
Charley, viens ici. Saute.
Ça va. Il n'y a que mille spectateurs.
Viens ici. Joue du piano.
Jouons Daddy Would You Like Some Sausage? Viens.
Daddy Would You Like Some Sausage?
Non. Viens, Charley. Viens.
Saute juste ici. Saute. Oui. C'est ça.
Voilà. Comme ça. Ça va.
Elle est douée. Saute!
Joue. Allez, joue!
Très bien.
On dirait un cirque Ringling Bros bon marché.
Joue du piano, Charley. Vas-y.
Joue Daddy Would You Like Some Sausage?
Joue.
Oui.
Brave fille.
Regardez, un haut-de-forme.
Un haut-de-forme oublié.
J'adore le CNA.
On peut tomber sur un chapeau, par hasard.
Salut, Charley.
J'ai essayé d'apprendre à jouer du piano
durant la pandémie mondiale.
Je diffusais sur Instagram en continu.
Jusqu'à trois heures du matin.
Parfois, je m'endormais
dans une mare de bave en diffusant en continu.
Vous étiez là? Vous m'avez suivi?
Je ne savais pas jouer avant la Covid. Ça n'a pas changé.
J'ai écrit une chanson sur mon haut-de-forme.
La chanson Top Hat.
Daddy Would You Like Some Sausage?
n'a qu'à bien se tenir.
C'est parti.
Je vais porter mon haut-de-forme Chaque jour que le bon Dieu amène
Je vais porter mon haut-de-forme Même si c'est quétaine
Je vais porter mon haut-de-forme Au magasin
Même si j'ai l'air d'un crétin Il me grandit en titi
Je vais porter mon haut-de-forme Comme en 1849
Je vais porter mon haut-de-forme Sous la neige, le soleil ou la pluie
Je vais le porter à New York Et partout ailleurs aussi
Personne ne me l'enlèvera jamais
Jamais au grand jamais
On nous a caché Que la vie était injuste
Un jour, la malchance Nous tombe dessus
Ça ne ferait rien Si on s'en foutait
Je vais porter mon haut-de-forme Chaque jour que le bon Dieu amène
Je vais porter mon haut-de-forme Même si c'est quétaine
Je vais porter mon haut-de-forme Au magasin
Même si j'ai l'air d'un crétin Il me grandit en titi
- Charley est toujours là? - Oui!
Je suis dans tous mes états.
Charley, où es-tu?
C'était la chanson-thème du Tom Green Show.
Je l'ai écrite dans le sous-sol, chez mes parents.
Te voilà, Charley. Te voilà. Oui.
C'est le Tom Green Show
Ce n'est pas le Green Tom Show
C'est mon émission préférée
Parce que c'est mon émission à moi
Si c'était la vôtre
Vous l'aimeriez davantage Que moi, à l'époque
Je m'arrête là.
Non, c'est fantastique. Je suis heureux d'être ici.
Merci de me laisser jouer du piano, Centre national des Arts.
Je l'ai brisé, je crois.
Voici la chanson de la nouvelle émission Tom Green Country.
Je rentre dans un pays Que je connais comme ma poche
Au revoir, la Californie Tu m'en as mis plein les yeux
Je retourne au Canada Vivre mon rêve américain
Sur une vaste terre Où l'herbe est toujours verte
J'ai une mule prénommée Fanny Elle est comique et jolie
Elle connaît tous mes secrets Mais elle se tait
On ne vit pas éternellement Alors, je les embête totalement
Je ne raconterai pas
Je ne raconterai pas au petit matin
Comment on s'est roulés dans le foin
Plus vite!
Je ne raconterai pas au petit matin
Qu'hier, j'ai dit oui
Tu peux bien, si tu veux
Dormir à mes côtés
Allez, couche donc avec moi
Je rentre dans un pays Que je connais comme ma poche
Au revoir, la Californie Tu m'en as mis plein les yeux
Je retourne au Canada Vivre mon rêve américain
Sur une vaste terre Où l'herbe est toujours verte
Merci. Super! C'était très plaisant.
Les lumières vives s'éteignent
Le feu des projecteurs
A failli me faire brûler
Le bon temps entre amis
Ne dure pas Sauf dans nos souvenirs
Je reviendrai un jour
J'ai tout envoyé au feu Pour le plaisir de la flamme
Tu te souviens de moi Ça fait un bail
Tout peut changer De quoi nous étonner
Je suis allé au vieux pont couvert
J'ai sauté dans la rivière Comme on le faisait jadis
Le courant m'a emporté Je t'ai perdu de vue
J'ai sans doute vécu La vie que je devais vivre
Tu te souviens de moi Ça fait un bail
Tout peut changer De quoi nous étonner
Tu te souviens de moi Ça fait un bail
Tout peut changer De quoi nous étonner
Cinq cents bornes jusqu'au Nouveau-Mexique
Encore cinq cents, et je serai là
Je m'arrête gazer à Chaco
Je salue les Navajos
Oui, c'est moi J'avance dans l'entrée de gravier
Ça sent déjà la tarte aux pommes de maman
Ça fait trop longtemps Je reviens à présent
Je ne me souviens pas Pourquoi je suis parti, pour être franc
Les lumières vives s'éteignent
Le feu des projecteurs
A failli me faire brûler
Le bon temps entre amis
Ne dure pas Sauf dans nos souvenirs
Je reviendrai un jour
J'ai tout envoyé au feu Pour le plaisir de la flamme
Tu te souviens de moi Ça fait un bail
Tout peut changer De quoi nous étonner
Mais tout est resté pareil
Merci.
Merci, Ottawa.
Je vous aime. Bonne soirée à tous.
Applaudissez Charley.
Un, deux, trois, quatre
... au milieu de la nuit
Que faire à présent Cessons de nous disputer
On s'amuse, c'est tout...
Sans vouloir être bête Sans vouloir t'insulter
Tu es partie La maison est silencieuse
Je me sens seul Je vais m'ouvrir une bière
Ou fumer un joint Prendre un autre verre
J'ai la maison à moi seul Et ce n'est pas si mal
Je passe des nuits blanches
À jouer aux cartes jusqu'au matin
Je n'ai pas de travail Je n'ai rien à faire
Mais étrangement, chérie Tu ne me manques pas
Je passe des nuits blanches
À jouer aux cartes jusqu'au matin
Je n'ai pas de travail Je n'ai rien à faire
Mais le plus fou C'est que tu ne me manques pas du tout
Sous-titres : Christine Archambault
Supervision de la création Marieve Guerin