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Milwaukee, recebam Tom Segura!
Beleza, muito obrigado!
Obrigado.
Vocês são incríveis, valeu.
Também amo vocês.
Vocês são tão comportados. Que ótimo!
Nem sempre é assim. Sabem disso, né?
Teve uma briga na primeira fila de um show na semana passada.
É, e você percebe quando é na primeira fila.
Você percebe.
E, sabe, normalmente tentamos pôr um fim bem rápido nessas coisas,
mas o cara que começou a briga era muito velho.
Quando o segurança chegou nele, falei: "Espera."
Sabe, tipo: "Deixa ele."
Provavelmente era a última briga dele. Tenho certeza que sim.
Ele era muito velho e estava socando outro cara,
mas ele estava fazendo sons de velho
enquanto ele... Era...
Até o cara sendo socado disse: "Não ligo.
Não sinto isso." E aí...
Aí o cara mais velho meio que ficou sem energia. Ficou...
Ele só... Meio que acabou o vigor.
Enquanto o segurança o escoltava pelo corredor, olhei e pensei:
"Acho que é uma mulher."
Foi o cabelo.
Sabe, as mulheres às vezes atingem uma certa idade
quando não querem mais transar
e o cabelo vai primeiro.
Sabe, elas simplesmente fazem...
Todo mundo pensa: "Não tente tocá-la. Entendi."
Isso faz... A vagina se fecha, o cabelo vai embora,
e todo mundo pensa: "Ela não está pra jogo."
Seja quem for, descanse em paz.
Eu...
Eu acabei de voltar do meu lugar favorito. Estava na Itália, que eu amo.
Sim.
É o máximo.
Meu celular sabe que amo a Itália,
nossos telefones sabem tudo sobre nós agora.
Era divertido, acho que há uma década, quando debatíamos:
"Não seria loucura se essa coisa ouvisse tudo que falamos?"
E agora é tipo: "É, essa coisa grava tudo."
Tudo que eu digo, escrevo, penso está ali.
A menos que você seja uma dessas pessoas que acredita:
"Eu estava conversando com alguém
sobre uma cesta de pães da Croácia nos anos 1700,
aí abri meu Gmail e tinha:
'Procurando por uma cesta de pães croata?'"
Você fala: "Isso não é uma coincidência louca?"
Falo sempre da Itália. Toda vez que abro meu telefone,
só tem Itália na mídia social.
Paisagens italianas, receitas italianas, pés de mulheres italianas,
e eu dou "curtir" em tudo.
Mas sempre que vejo fotos de paisagens da Itália,
sempre tem um cara numa Vespa, sabe?
Aquelas lambretas. E eles estão correndo por aí,
sonhando com marinara, ou sei lá o que fazem.
Sim. E sempre que vejo um cara em uma Vespa,
internamente eu penso:
"Isso é gay." Certo?
Mas quando você está lá e vê uma,
você pensa: "Ninguém vai saber."
Certo?
Então aluguei uma e...
Foi a experiência mais alegre de toda a minha vida,
incluindo o nascimento dos meus filhos. Foi demais.
Eu inventava motivos para sair com ela.
Eu falava: "Não temos abóbora. Preciso ir."
Alguns dias depois, comecei a inventar uma narrativa.
Falava: "É igual a uma Harley. É a mesma coisa."
É minha motoca.
Mais um dia se passou, e eu falei: "Vou comprar um dessas
assim que eu voltar."
Comecei a comprar pela internet. "Quero uma azul? Sim.
Quero uma cesta? Porra, quero uma cesta."
E então voltei para os EUA, e, em instantes, eu pensei:
"Não tem a menor chance." Tipo...
"Vou ser espancado até a morte no sinal vermelho em um dessas."
E é aí que você percebe que Vespas são o pickleball do mundo das motos.
Elas são...
Simplesmente são.
Sim!
É apenas um substituto para a coisa de verdade.
Diz logo que você é ruim no tênis, fracote de merda.
Ninguém quer ouvir que você se destaca em um esporte de faz de conta.
Agora... "Não, mas é tão social."
"Qualquer um pode jogar." É por isso que você joga. Você é mole.
Fiz uma coisa muito divertida recentemente.
Voei com os Blue Angels.
Não sei se vocês sabem o que é isso.
Uau!
Para quem não sabe, é o programa de show aéreo da marinha americana.
Eles fazem shows em todo o país que são inacreditáveis.
São pilotos de caça de elite
que voam em caças a uma distância de 45cm,
e eles fazem acrobacias loucas.
Fui ao show, e foi incrível.
Depois conheci um dos organizadores,
e, muito casualmente, eu falei: "Eu queria entrar em um."
Ele disse: "Você pode."
E eu: "Porra, sério?"
"Sim, se for para Pensacola, Flórida."
E eu fiz...
"Certo." Então...
fui para a Flórida. Fui até a base e conheci um dos pilotos.
Esse cara parecia ter sido projetado em um laboratório,
e depois a inteligência artificial finalizou ele.
É um dos homens mais bonitos... Penso nesse cara todos os dias.
Meu último pensamento antes de dormir
é a mandíbula dele, e aí penso:
"É incrível."
Fui até ele e disse: "Sou o Tom."
Ele falou: "Sou o Sete."
Como quiser, papai.
Se você é um sete, odiaria conhecer um dez, saca?
Ele disse: "Vamos fazer umas loucuras lá em cima.
Então não coma muito, senão com certeza vai vomitar."
Falei: "E se eu vomitar?"
Ele disse: "Vou te dar um saquinho, e você pode vomitar nele."
Falei: "Valeu, cara.
E se eu cagar?"
Ele falou: "As pessoas não cagam."
Você não sabe com quem está falando.
Voamos por 45 minutos.
Voamos verticalmente, fizemos piruetas, passamos da velocidade do som,
chegamos a 7,5 vezes a força da gravidade.
Foram os 45 minutos mais emocionantes de toda a minha vida.
Mas, quando voltei, percebi uma coisa.
Percebi que somos o único país do mundo
que, quando vê uma frota de caças se aproximando,
sabe que algo legal vai acontecer.
Só a gente.
Certo? Tipo...
Cara, nós os mandamos para o Daytona 500,
para abrir o evento,
para que todos os idiotas lá possam falar: "Olha só isso.
Isso é legal."
Sim, aqui.
Mas se você estiver na província de Hindu Kush no Afeganistão
e vir sete F-22s,
você não vai falar: "Ah, é! Hoje é a corrida."
Sabe, você vai fazer...
E é isso. Esse é o último som que você faz
antes que ouvir...
E lá se vai a aldeia da sua mãe.
Certo, então...
EUA!
Agora...
Claro.
Por que não?
Eu não vomitei e não caguei, mas...
em Houston, há cerca de um mês, soltei um pum molhado.
Eis o que aconteceu.
Se fosse fazer uma lista dos melhores lugares para isso acontecer,
e não sei por que você faria, mas se fizesse,
em primeiro lugar vem o banheiro.
Era onde eu estava.
Eu estava em um banheiro público, no mictório.
Eu estava curtindo um delicioso xixi da tarde, sabe?
Tipo um de 90 segundos,
quando sua mente viaja, fluxo de consciência toma conta.
Você fica perdido...
"Os pássaros são reais ou são brunidores? Não sei.
Jesus, quão grandes eram os peitos da Aretha Franklin?"
Já pensaram nisso? Todos falam dos peitos da Dolly Parton.
Já olharam os peitos da Aretha Franklin?
Parecia que ela estava amamentando filhotes de foca. É loucura.
Se ela não cantasse, estaria servindo almoço.
Aqueles são uns peitos e tanto.
Então...
Estou mijando, e está ótimo.
Minha esposa sempre me enche.
Ela diz: "Você gosta muito das suas funções corporais."
Eu falo: "Me deixe viver."
Eu gosto de fazer xixi. Gosto mais de espirrar.
Se você não gosta de um espirro ao ar livre, imprudente e violento,
você é comunista, está bem?
É o máximo.
Sabe? Não tem ninguém por perto, você faz...
Um desses, e você diz: "Que porra é essa?
Não fale comigo."
Adoro. Gozar é o melhor, obviamente.
Não vou discutir isso.
Então é: gozar, espirrar, um belo mijo, cagada de emergência.
Gosto muito de me alongar na cama depois de acordar.
Faz você dormir de novo, porque parece fentanil.
Não sei. Eu gosto.
Gosto de sentar no sofá aos domingos
e enrolar os pelos do meu saco, sabe? Tipo...
"Isso é de graça? Que loucura!
Queria que fosse a mão do Sete, mas isso é bom."
Muitas mulheres têm inveja disso. Sinceramente, não deveriam.
Eu vi o que vocês têm lá, tem coisa pra puxar, também poderiam...
Puxem o saquinho de caramelo e vejam onde isso as leva.
É. E não se atrevam ficar inseguras.
Vocês fazem isso umas com as outras. Nós nunca ligamos.
Poderia ter dentes, e tentamos entrar. Não nos importamos.
Moças, quero que saiam daqui esta noite
sabendo que todas vocês têm bucetas lindas, está bem?
Sim, claro.
É, com certeza.
Então estou fazendo xixi, certo?
E, enquanto estou fazendo xixi, sinto algo engatilhado.
E sou educado, então faço a coisa educada. Eu...
olho e não há ninguém lá.
Falo para mim mesmo: "Tudo bem, amigo.
Por que não faz uma força?"
E eu fiz,
e não teve nenhum som.
Nenhum.
Mas havia movimento.
Agora tenho que verificar. Sabem como verificar?
Você tem que descer a calça até o fim.
Como um bebê. Eu estava...
Eu parecia o Ursinho Pooh de camiseta. Tipo...
"Oi.
Olá."
Meu pintinho para fora.
"Olá."
Aí olhei dentro da cueca e pensei: "É, vou jogar isso fora."
Depois me limpo e saio do banheiro.
Meus amigos estão lá fora, e conto o que aconteceu.
Eles dizem: "Não me interessa." Eu falo: "Vou contar."
Eles: "Para". Eu falo: "Não. Vocês já sabem agora."
E, nessa troca, algo fez sentido.
Eu entendi.
Não foi um pum molhado.
Eu simplesmente caguei nas calças.
É.
Quer dizer...
é uma distinção importante, certo?
Um pum molhado implicaria que eu tinha peidado
e que havia uns extras de DVD lá.
Eu caguei de calça.
Não seria diferente do que se eu estivesse aqui:
"Acho que vou cagar agora."
E continuasse falando.
Isso fodeu com a minha confiança, mas estou de volta.
Estou de volta, porra. Sim.
Obrigado.
Me deixem dizer uma coisa.
Este é meu sexto especial de uma hora.
E estou muito agradecido por ter essa oportunidade.
É.
Digo muito às pessoas, e é verdade,
que eu não achava que isso estava nos planos pra mim.
Nunca pensei nisso quando comecei no entretenimento.
Eu achava que o ponto alto da minha carreira
tinha sido há muitos anos
quando fechei a campanha internacional para ser o porta-voz do Subway.
Agora...
Isso é real.
Isso realmente aconteceu. Foram necessários dez testes.
E quando recebi a ligação que eu tinha conseguido o trabalho,
pensei o mesmo que muitos de vocês devem estar pensando agora,
que é: "E o Jared?" Sabe?
Jared, o agora ex-porta-voz,
foi muito importante em publicidade na época.
Então quando eu soube que era o novo porta-voz,
perguntei a eles: "Espera, vou substituir o Jared?"
Eles falaram: "Porra, não."
Se não conhecem a história desse homem, ele pesava 226kg.
Ele ia ao Subway perto dele,
pedia um sanduíche de peru de 15cm e fazia longas caminhadas.
E, ao longo de vários anos, ele emagreceu quase 135kg.
O Subway fez um comercial único que fez tanto sucesso,
que eles o nomearam de porta-voz permanente.
Mas o problema foi...
Eles só podiam usar o Jared para promover os sanduíches saudáveis.
E eles precisavam de alguém...
que parecia conseguir cagar em pé, certo?
Foi aí que o seu garoto entrou.
Eu disse: "Espera, Jared vai dizer:
'Comam o sanduíche de peru e o vegetariano.'
O que vou dizer?"
Você vai dizer: "Temos sanduíche de almôndega também."
Falei: "Posso fazer isso."
Mas minha próxima pergunta foi mais relevante.
Falei: "Jared interpreta a si mesmo. Ele é Jared.
Vou interpretar Tom, o comediante, nesses comerciais?"
Disseram: "Não, Jared continuará sendo Jared.
Você, Tom, vai interpretar o irmão abandonado dele
que é um desastre e come como um guaxinim."
Pensei: "Tá, posso fazer isso."
Falei: "Então sou um personagem." Falaram: "Sim."
Falei: "Legal. Qual é meu nome?"
Eles disseram: "Jerome."
Pensei um pouco e disse: "É nome de negro."
Nunca vou esquecer, o chefe de marketing do Subway
olhou na minha cara e disse:
"Qualquer um pode se chamar Jerome."
Falei: "Qualquer um pode se chamar Tanner. É nome de um cara branco, não é?"
Ele disse: "Vamos levar suas preocupações ao conselho."
Duas semanas depois, estou em NY provando figurino
para filmar os comerciais.
Esse cara entra no meu camarim e diz:
"Ei, todos concordaram com o problema do seu nome."
E eu faço...
"Não brinca.
Qual é o novo nome? Jeff? Jason?"
Ele falou: "Jermaine."
Falei: "Isso é mais negro ainda.
Vou usar lentes de ouro nesses comerciais?"
Ele disse: "Está resolvido."
Eu disse: "Tá bom."
E depois gravamos comerciais, pessoal. Vários comerciais.
Depois fizemos uma pausa
e íamos filmar mais seis comerciais
para lançar uma campanha enorme.
O cara do marketing se demitiu.
Chegou um cara novo e cancelou tudo.
Recebi a ligação.
Falaram: "Acabou. Não vai ao ar.
Esquece o contrato. Isso não vai rolar."
Eu fiquei tão deprimido!
Pensei: "Era minha chance. Escapou por entre meus dedos.
Nunca terei outra oportunidade como esta de novo."
Eu não conseguia ver a luz.
E depois...
Cerca de dez anos se passaram.
E, um dia, liguei a televisão, e nosso velho amigo Jared
estava na TV também.
Só que não era um comercial do Subway.
Era o noticiário da noite.
E estavam noticiando que Jared estava sendo sentenciado
a 19 anos de prisão por pornografia infantil.
Caí de joelhos. "Obrigado, Jesus, por ter cancelado aquilo.
Desculpa ter duvidado de você. Nunca mais farei isso."
Porque, se aquela campanha tivesse ido ao ar,
teriam sido dez anos
fazendo comerciais juntos, aparecendo em outdoors juntos,
fazendo aparições públicas juntos.
E no dia que saiu aquela terrível notícia sobre ele,
todos vocês teriam me visto na rua
e falariam: "Ei, Jermaine!"
Eu falaria: "O quê? Sou o Tom."
Vocês falariam: "Cala a boca, negro de merda!"
Vocês falariam: "Você sabia!
Você sabia!"
"Não sei de nada. Não sei o que dizer. Coma fresco. Desculpa."
Que bom que isto deu certo! É mais divertido.
Obrigado por estarem aqui.
Sim.
Ainda tenho o telefone dele, se estiverem se perguntando.
Tentei mandar um link para ele uma vez...
de pornografia adulta.
Porque pensei ele não gostaria, mas...
Ei, vocês sabiam que na Baía de Guantánamo, em Cuba,
na prisão naval que abriga alguns dos homens mais perigosos do mundo
e também outras pessoas
que nunca fizeram nada...
Vocês sabiam...
Pesquisem.
Vocês sabiam
que os guardas de lá são especialmente treinados?
Sei disso porque fui lá.
Fui à Baía de Guantánamo, Cuba, para fazer shows para nós.
Sim, para as tropas.
Não foi: "Aqui estão os cabeças do 11/9. Por que não faz eles rirem?"
Seria loucura se dissessem:
"Entre lá e faça Khalid Sheikh Mohammed rir."
Tipo: "Que porra é essa?"
Ele fala: "Gostei. Ele é um cara engraçado."
Quando você vai pra lá, não compra uma passagem.
Você voa pra Flórida
e um avião militar vai buscá-lo para levá-lo para a base.
Oficiais de alto escalão da marinha te recebem, e eles são bem formais.
Falaram: "Obrigado. Estamos ansiosos pelo show.
Vá pro dormitório. Avise se precisar de algo."
Você fala: "Obrigado."
Depois passam você para uns fuzileiros que são um pouco diferentes.
E a primeira coisa que esses caras me disseram foi:
"Quer ver umas coisas?"
Eu falei: "Porra, claro."
Me colocaram em um jipe e me levaram a uma colina.
Falaram: "Não deveria estar aqui. É confidencial."
Falei: "Vocês me trouxeram pra cá."
"Certo, bom argumento."
Eles apontam para um prédio branco e dizem: "Aquele é nível quatro.
É o que se vê nos noticiários." Falei: "Uau."
E deram uma informação fascinante.
Disseram que os guardas de lá são especialmente treinados.
Achei que era uma força especial.
Eles dizem: "Não, é um treino de conduta, de comportamento."
"Como assim?"
"Os prisioneiros muitas vezes protestam contra a prisão
jogando fezes e urina na cara dos guardas."
E os guardas não podem retaliar.
Eles só podem dizer duas coisas ao detento quando isso acontece.
Podem dizer: "Está com fome?"
Ou: "Está com sede?"
Só isso.
E se o guarda...
É engraçado quando você pensa.
Se o guarda retaliar,
o guarda pode ir à corte marcial,
ou seja, você pode ir para a prisão
por retaliar contra alguém
que jogou merda e mijo na sua cara.
É assim que é ser pai de um menino de seis anos.
Meu filho... É uma deixa perfeita.
É por isso que sou um grande comediante.
Claro.
Tenho dois filhos. Os dois são meio chatos, mas...
O de seis anos... Entro na minha casa um dia,
e ele fala: "Ei, cara."
Ele falou: "Me pega."
Falei: "Te pegar?" Ele disse: "Me segura."
Ele não me pedia isso há um ano.
"Quer que eu te segure?" Ele disse: "É, me pega."
Tudo bem, então pego ele.
Estou olhando pro meu garoto: "Só quer que o papai te segure?"
Ele disse: "É gostoso, cara."
Falei: "Também gosto."
E, logo depois,
sinto uma sensação quente, penetrante, que se espalha
na minha cintura.
Falei: "Está fazendo xixi em mim?"
Ele disse: "Sim."
Eu queria tanto bater nele.
Bater de verdade, sabe? Tipo...
Tipo...
Tirar os dentes dele da boca,
mas eu não fiz isso.
Eu soltei ele.
Falei: "Está com fome?
Está com sede?
Por isso fez aquilo?"
Esse garoto é louco.
Ele odeia o nome dele.
E isso é algo que começou há alguns anos.
Na primeira vez, fiquei nervoso. Fiz o que se faz nessas situações.
Perguntei a outros pais, que disseram: "É uma fase."
Falei: "O quê?" "Ele está passando por uma fase.
Muitas crianças não gostam dos nomes. Vai passar."
Falei: "Tá, sabe quanto tempo faz? Uns três anos."
Isso não é bem uma fase, na minha opinião, é um novo caminho.
É onde acho que estamos.
O nome dele é Julian. Sempre o chamamos assim.
E ele costumava responder a isso porque é a porra do nome dele, certo?
Ele também respondia a variações disso.
Julian, Juju, Jujito, Julian.
Ele fazia...
Um dia, há uns três anos, falei: "Ei, Julian."
Ele disse: "Não me chame assim. Odeio esse nome.
Quando você diz esse nome, quero morrer."
Pensei: "Meu Deus, tudo bem."
Agora esse garoto só fala com a gente
se o chamarmos pelo nome que ele mesmo impôs,
que, apertem os cintos,
é "Professor".
Existe um nome mais assustador para usar quando nos dirigimos a uma criança?
Tipo: "Olá, meu Professor."
Isso é O Iluminado? Porque parece que é.
Parece o próximo filme do Jordan Peele.
Como uma criança do mato que entra na cidade
para seguir o Professor.
E você: "Certo."
Entenderam, né?
Entro na minha própria casa e falo: "O Professor está aqui?"
E ele diz: "Sim."
Eu falo: "Olá, senhor."
E as pessoas têm coragem de perguntar: "Está preocupado?"
Claro que estou preocupado.
O único outro "Professor" que eu conheço é Charles Manson.
Então, sim, estou preocupado.
Ele era um professor substituto.
O irmão mais velho dele gosta de matemática, de videogames.
Ele é interessante.
Ele também tem a voz de alguém que gargareja com butano.
Não sei o que está acontecendo.
Ele tem 9 anos e fala: "E aí, mano?"
Eu falo: "Ei.
Como é trabalhar nas minas? É divertido?"
Ele é louco. Se ele topa sair quando eu chamo,
ele aparece na sala com botas de chuva, cueca branca e óculos de proteção.
E eu falo: "Você tomou cogumelos?
O único lugar onde pode usar isso é uma parada gay, e...
Não, tudo bem, mas não tem uma hoje.
Então vista uma roupa, está bem?"
Levamos esses dois futuros personagens de America's Most Wanted...
Acredite, os irmãos Menendez não são merda nenhuma
perto dos irmãos Segura, está bem?
Levamos esses sociopatas para visitar minha irmã
na Flórida no Dia de Ação de Graças.
E, nesse dia, nós fizemos o que muitas famílias de lá fazem.
Saímos para passear em família, um passeio casual.
Nesse passeio em família, acabamos em um pequeno lago.
E, no lago, havia outras famílias dando pão aos patos.
Parecia uma pintura.
E eu me lembro de pensar, enquanto nos aproximávamos:
"Como será que meus meninos vão estragar isto." Certo?
Então chegamos e um cara me viu.
Ele fala: "Ei, quer pão?"
Falei: "Valeu, cara."
Aí eu me virei para a porra do Professor.
Falei: "Ei, Prof.
Pão?"
Ele falou: "Me dá isso."
Ele joga o mais forte que pode. Pensei: "Tá."
Então me virei pro irmão dele: "Toma."
Ele disse: "Não quero isso."
Falei: "O quê?" Ele disse: "Não preciso disso."
Feliz Dia de Ação de Graças!
E então ele vai até a beirada da água e pega um pato pelo pescoço.
E ele o segura no alto como se fosse Gengis Khan. Tipo...
Sabe, o pato está...
Eu olho para o Professor, e ele está...
Pergunto: "O que é isso?" "Podemos comer."
Falei: "Não.
Está tudo pronto hoje, amigo."
Ele falou: "Posso ficar com ele?" Falei: "Claro que não."
Ele falou: "Você não é legal."
Falei: "Solta."
E ele faz...
Então me virei e vi todos os outros pais assim...
Falei: "Ele é adotivo. Eles são maus, sabe?"
Estamos tentando melhorar ele para vocês.
É, bom...
Sabe...
"Nós o pegamos na Ucrânia. Ele tem sido difícil."
Ele é loiro. Eles acreditaram.
Esta turnê tem sido legal. Fomos a muitos lugares legais.
Você aprende coisas quando viaja. Você pega as coisas.
Há algumas semanas, estávamos em Augusta, Geórgia, a Coca Zero das cidades deles.
E...
Augusta é bem famosa, se não sabe.
É a casa do Augusta National, que é um clube de campo e campo de golfe
onde jogam possivelmente o torneio mais famoso de todo o golfe,
apropriadamente chamado de Masters.
É uma escolha de nome curiosa para o extremo Sul. Agora...
Talvez uma pronúncia diferente quando deram o nome.
Master.
Então...
Eu não dei o nome. Foi construído...
O clube foi construído em 1933
por quem eu chamaria de brancos de primeira.
Os brancos mais brancos.
Brancos tão brancos que cantavam canções brancas na tacada.
Tipo... Eu sou branco
Sem ritmo ou fluxo, é mais uma declaração, sabe?
O clube também é notório
por ter um passado de exclusão.
Eles não são fãs de "outros".
Passamos o dia todo lá, e decidi pesquisar.
Pesquisei: "Quando deixaram entrar o primeiro membro negro?"
E vou dar uma pista para vocês: foi mais tarde do que pensam.
Estão prontos?
Foi em 1990.
É, eles esperaram.
Eles pensaram: "Talvez as coisas voltem a ser como eram. Não sei.
Não é bom agir rápido demais.
Não se veste uma capa de chuva só porque está garoando. Sacou?"
Depois pesquisei quando deixaram entrar a primeira mulher.
Foi em 2012.
É o quanto as mulheres arruínam a diversão dos homens.
Vocês entendem, certo?
Foram até os caras mais racistas em nosso país,
caras cuja a vida toda consistia em odiar os negros com toda a força.
E quando esses caras foram apresentados com a pergunta:
"Com quem preferem passar tempo?
Negros ou mulheres?"
Eles falaram: "Nos dê todos os negros que você tem.
Aprenderemos os apertos de mão elaborados deles. Foda-se.
Não quero uma mulher tagarelando no meu ouvido, arruinando meu domingo.
Vem, Jermaine, vou te mostrar como se faz.
Vou pegar um tee."
"Por que tanta dança? Vai fazer isso depois de cada buraco?"
"Consegui um birdie." Certo, então...
Vocês...
Vocês são fãs de documentários? Gostam de assistir?
Porque eu...
Eu amo.
Adoro estar cheio da confiança do conhecimento superficial
sem o fardo da leitura, sabe?
Então perdi as contas. Já vi tantos.
Às vezes são bem informativos. Outras vezes, são só divertidos.
A coisa mais engraçada que vi em um ano
é uma série documental da Netflix chamada Untold,
que foca em histórias esportivas.
E tem uma em especial.
É sobre um cara chamado Johnny Manziel.
Agora...
Se você está neste teatro e não sabe quem é Johnny Manziel,
agora vou usar meu tempo para te dizer.
Johnny Manziel é o primeiro e único calouro redshirt
a ganhar o Troféu Heisman.
É a maior honra do futebol americano universitário.
Vai para o melhor jogador.
Calouro redshirt significa
que ele saiu há 18 meses do ensino médio
onde não só jogava esse esporte, ele dominava.
Vendo esse documentário, vocês vão aprender que ele fez isso
enquanto estava chapado e bêbado. Tipo, bem fodido.
O melhor é que entrevistam
todos os antigos treinadores do Texas dele que falam:
"Sim, cara, ele vinha treinar todo doidão.
E gente falava: 'Johnny, não estrague tudo.'"
E ele não estragava. Ele era incrível. E você pensa: "Como?"
Ele jogava em rede nacional todo sábado com milhões de telespectadores
ou bêbado, ou chapado, ou de ressaca, só nas laterais...
E os treinadores falando: "Johnny!"
Ele falava: "Olha só, seis touchdowns."
Você pensa: "Puta merda!
Dê mais drogas para ele. Está funcionando."
Ele ganhou o Heisman.
No segundo ano, ele volta tentando coisas novas,
joga poeira nas coisas dele. Sabe?
Ele está evoluindo. Joga muito bem.
Ele quase vence duas vezes seguidas.
Aí vai pra NFL jogar profissionalmente. Falam: "Tome jeito."
Ele fala: "Não quero mais jogar."
E essa é a história toda.
Agora...
Para mim, a história dele é mais que isso, porque, na minha vida pessoal,
uso a história dele como algo em que posso ver que evoluí um pouco.
Eu costumava julgá-lo duramente.
Muita gente julga.
Só veem uma oportunidade perdida.
Com o passar do tempo, passei a enxergar isso diferente.
Entendo que é muita pressão para um jovem.
Muita gente na casa dos 30, 40 e 50 não aguentam,
imagina um calouro na faculdade.
A celebridade, a fama, o dinheiro.
Agora eu faço a coisa que você faz se puder,
você se coloca no lugar de outra pessoa. E posso fazer isso.
Eu já fui calouro na faculdade.
Eu não arrasava no futebol americano universitário.
Eu ia para a aula e trabalhava meio período
em um fabricante de carrinho de compra.
Um lugar que faz carrinhos de compra.
Olha como era legal.
Cheguei lá numa segunda e fui falar com meu chefe:
"Acho que vou pedir demissão na sexta."
E ele disse: "É, muita gente faz isso."
Certo.
Na sexta, ele diz: "Você acabou."
Falo: "Ótimo."
Então ele diz: "Muita gente aqui gosta de você.
Vamos ao bar no fim da rua brindar o seu futuro."
Falo: "Sou menor de idade, mas vamos lá."
Então fomos. O pessoal do escritório foi. Eles eram legais.
Eles me deram cartões de boa sorte, presentinhos e tal.
Um deles me deu uma garrafa de uísque Jack Daniels,
que com certeza era para ser um presente de despedida.
Tipo: "Leve isto com você."
E eu falei: "Vou beber aqui no bar."
O bartender falou: "Não pode."
Falei: "Não estou ouvindo. Vou beber."
Como posso tirar sarro do Johnny por não saber lidar com milhões?
Não sei lidar com uma garrafa de bebida.
Vou dizer uma coisa se você não bebe uísque. Se começar,
se virar a garrafa três ou quatro vezes,
seu cérebro faz: "Ei, tem muita luz acesa aqui."
Bip, bop, bup.
Você pensa: "Quero fazer coisa ruim."
Comecei pegando o troco das pessoas que estava no bar.
Eu falava: "Isso é meu. Vai se foder."
Meus amigos falavam: "Se acalme." E eu: "Se acalme você."
Acabei indo para casa
com uma moça que tinha um rosto muito infeliz.
É.
Não é maldade, é sinceridade.
E é por isso que estamos aqui.
Eu apaguei, felizmente.
Quem nunca apagou, parabéns por seu estilo de vida saudável.
Mas o resto de nós sabe que é horrível.
Eu lembro que acordei na manhã seguinte
olhando por uma janela
para um quintal que não reconheci.
Falei: "Onde estou?
E o que é isto?"
E então eu me virei e uma porra de gárgula apareceu.
Eu dei uma ofegada com som na cara dela.
Entenderam? Estou aqui e fiz...
E ela estava acostumada. Ela disse: "Eu sei.
Você não é o primeiro a fazer isso."
Ela parecia o Bill Belichick, o ex-técnico do Patriots.
Imagine ele com cabelo castanho na altura dos ombros.
Mesmo rosto, mesmo corpo.
Falei: "Coloque o capuz. Não quero ver isso."
E aí eu saí de lá, pessoal, sentindo muita vergonha.
Eu disse que era calouro. Estava fazendo Psicologia Básica.
Tínhamos falado sobre vergonha. Sabem o que ensinam?
Eles te ensinam que a vergonha prospera no segredo.
Se sente vergonha de algo,
deve contar para pelo menos uma pessoa
para ajudar a aliviar o sentimento.
Mas se você guardar, apodrece e cresce,
e pode te consumir.
E eu me lembro de pensar na época: "Que fascinante!
Sinto vergonha e sei o que fazer:
contar para alguém."
Mas aí eu pensei: "Foda-se isso.
Vou morrer com esse segredo e vou enterrá-lo debaixo de pizza."
Enquanto eu fazia isso,
recebi a ligação de um cara que estava no bar na noite anterior.
Ele falou: "Ei, cara, para onde foi depois do bar?"
Falei: "Fui para casa."
E ele: "Foi?"
Falei: "Sim."
Ele disse: "Acho que não."
Eu disse: "Fui."
Ele disse: "Não foi, não."
Falei: "Do que está falando?" Ele disse: "Podemos parar com isso.
Vou dizer o que você fez." Falei: "O que eu fiz?"
Ele falou: "Cara, você transou com minha tia."
Falei: "Sua tia é Bill Belichick?"
Ele disse: "Sim."
Eu não sabia o que dizer, então só pedi desculpa.
Ele disse: "Não, eu sinto muito.
Não quero transar com nenhuma tia minha, mas Bill é a última da lista."
Mudei pra maconha naquele dia.
Às vezes você assiste a documentários e é uma experiência diferente.
É esclarecedor. Você recebe informações que não consegue abrir mão.
Fica na sua mente.
Você conta pros outros. Está nos seus sonhos.
Vi um não faz muito tempo que se eu não tivesse visto,
eu não faria ideia da quantidade de cocaína que Hitler usava.
Todo mundo sabe que o Terceiro Reich usava metanfetamina.
Vocês sabem disso, certo? Todo o exército alemão.
Eles usavam metanfetamina na Segunda Guerra. Imaginem só.
Cem mil soldados alemães marchando pela floresta de Ardenas.
Era para levar seis dias, eles fizeram em 28 minutos.
Isso é metanfetamina.
Imagine estar numa cabana na Bélgica
bebendo leite, eu acho...
E você ouve...
E você diz: "Puta merda!"
Já viram alguém chapado de metanfetamina? Eu já. É perturbador.
Eles nunca param de falar. Só querem transar.
E são americanos.
Conseguem imaginar como eram esses alemães pervertidos?
"Quero que você me chupe..."
"Ei!"
"Gunther, se afaste."
Hitler também usava. Está muito bem documentado.
Muita gente não sabe que ele recebia cocaína pela manhã
do seu médico pessoal.
Acham que o médico do Michael Jackson era irresponsável?
Era propofol para dormir.
É coisa leve, certo?
Tipo: "Quero dormir."
"Porra."
Hitler acordava, e o médico dele falava:
"Bom dia, meu führer." E porra...
E aí ele: "Ah, judeus!"
Cara, começar o dia com cocaína e um coração cheio de ódio é selvagem.
Eis o que eu quero saber:
por que estou sabendo disso aos 46 anos?
Toda criança deveria saber disso.
Alunos do jardim de infância deveriam dizer:
"Sabe quanta cocaína Hitler usava?"
Não acham que é a melhor história para desencorajar uma criança?
Eu acho.
Quando eu era criança, era: "Não use cocaína."
Você falava: "Por quê?"
"É o que estrelas do rock fazem."
E você pensava: "Tá.
Tipo o Slash e o Eric Clapton?"
E eles: "Sim, eles ficam acordados até as 6h,
depilam os corpos...
e transam com garotas.
É isso que você quer?"
E você fazia...
Mais alguém usa cocaína? Sim, Martin Scorsese.
Você pensa: "É, isso deu certo. Que tal alguém ruim?"
"Não temos ninguém."
Tem um. Não sei se ouviu falar dele.
O nome dele é Adolf Hitler.
Ele usava montanhas de coca.
A propósito, ele tinha as mesmas conversas idiotas que seus amigos têm.
Só que ele falava sobre guerra.
Ele falava: "Devemos ir a Stalingrado em dezembro.
Vamos acabar com eles!
Olhe meu bigode. Cortei os lados."
"Querem ver minha arte? É muito boa.
É basicamente eu estrangulando patos. Olhem essa merda."
"Acha que Mussolini gosta de mim?" Certo, bem...
Não, deveria ser dito. Ele era um cabeça-oca.
Mas sotaque legal. Ja!
Eu sempre tive fascínio por línguas.
Se não sabe, metade da minha família é da América do Sul.
Eles são do Peru. Eu tenho ido lá...
Tenho ido lá a vida toda,
e meus parentes me visitam a vida toda.
Sabiam que toda vez
que um dos meus 288 primos vem me visitar,
eles sempre dizem a mesma frase incorretamente
há mais de 30 anos?
Durante a visita, um deles virá até mim e dirá:
"Tommy, preciso fazer merda."
Eu falo: "Eu entendo."
Se você fala espanhol, dá para entender.
É uma tradução literal.
Porque, em espanhol, você diria "hacer", que é "fazer".
Pra ser justo com os falantes de espanhol, é exatamente o que você está fazendo.
Você está de fato fazendo merda.
Sempre os corrijo: "Não dizemos isso aqui."
Aqui dizemos: "Tenho que dar uma cagada."
Eles sempre perguntam: "Por quê?
Não vou dar nada."
Eu falo: "Sim, sua lógica é boa, mas...
se continuar dizendo 'estou fazendo merda',
alguém vai chamar a polícia, então me escute."
Se você está neste show, você fala a língua mundial.
A língua mundial é o inglês.
A maioria de vocês, como eu, não fez absolutamente nada para aprender.
Só nascemos.
E o resto do mundo se esforça tanto
só para se comunicar conosco,
só para participar conosco,
e zombamos da cara deles por tentarem.
Não é ótimo? O mundo inteiro fala: "Ei, como se diz..."
E nós falamos...
"Ouçam esse idiota."
Como se você tivesse feito algo.
"Eu não sei..."
"Cala a boca, idiota."
É a oitava língua dele.
Um caipira diz: "Você não fala bem. Não fale tanto."
E você diz: "É. O que ele disse, com certeza."
Pode fazer isso, se quiser.
Você pode zombar de quem não dominou o que você tem.
É grosseiro. Com língua, vai magoar as pessoas.
Sabe do que todo mundo gosta? Eu juro, em todo lugar.
Se souber fazer bem um sotaque, as pessoas te tratam como um mágico.
Elas adoram. Tentem no trabalho.
Na segunda, vá trabalhar e fale: "Olá, camarada.
Quer um biscoito com seu chá?"
Alguém no seu escritório vai fazer: "Não!"
Você pode fazer todo... Pode andar por aí...
"Quer um croissant com seu café?
Quer mange meu ânus?"
Diga o que quiser. Você pode fazer todos os sotaques.
Não os asiáticos, o que é uma pena,
porque são os mais divertidos de se fazer.
Você vai continuar fazendo
quando estiver sozinho, com amigos, com a família,
no chuveiro, no carro, com amantes,
porque não há nada melhor, mas não pode fazer, sabe?
Pode fazer um pouco. Uma nota.
É tipo você chegar num piano e apertar uma tecla, sabe?
Você pode estar em público e fazer...
Assim.
Sabe...
As pessoas ainda ficam nervosas. "O que está fazendo?"
Não dá pra ir até o fim. Você não pode fazer...
Fiz isso para mostrar, mas não pode fazer isso.
Para se divertir com uma pessoa asiática falando,
sem ser asiático,
você simplesmente deveria aprender a dizer algo em uma língua asiática.
É repetir palavras. Isso pode fazer.
Estou estudando mandarim.
É difícil, mas vamos lá.
Obrigado.
Significa: "Mate minha filha, ela é inútil."
Porque eles preferem meninos, sabem o que quero dizer?
Outra garota? Jogue ela contra a árvore.
Fiz essa piada em Hong Kong e não fez sucesso.
Então...
Sim, eles odeiam árvores, mas...
Não sei como eu reagiria. Tenho meninos, mas não sei de quem é o crédito.
É meu? É da minha esposa?
Ela aguenta uma carga...
entre as pernas. O que estou dizendo é...
Recebo boquetes, mas boquetes de casado.
Não são como boquetes de solteiros.
Boquetes de casado me lembram...
Já viram seu cachorro...
em um dia quente
bebendo água
da tigela?
E aí ele olha para você
entre as lambidas. Sabe?
Tipo...
"É, isso é bom. É gostoso, muito gostoso."
"Acabou?" "Sim, eu não queria gozar. Valeu, foi divertido."
Ainda me lembro dos bons tempos.
Sim, tenho fitas antigas de VHS aqui.
Estão um pouco granuladas, mas, se eu fechar os olhos,
ainda posso ver aqueles doces anjos dos meus 20 anos
que faziam sons como se lutassem pela vida.
Sabe, só...
Sabe aqueles boquetes em que você quase para pra ver se ela está bem?
Você não para, porque não liga.
"Gosto que você está sofrendo. Isso é legal."
Vocês não têm lembranças? Certo.
Gosto de um dedo na bunda.
Vamos ser claros, não quero ser escavado.
Só gosto de um pouco... Sabe?
Meio Steve Aoki. "O que este botão faz?"
Prepare a bomba, não force. Entenderam, né?
É. Gosta disso, senhor?
Sim.
O bigode entrega. Sabia que gostava.
Você?
Boa, toda a cultura está na frente.
Pesquisei entre meus amigos íntimos,
e todos falaram: "Porra, não.
Não gosto disso. Isso é coisa de gay."
E eu disse: "Bem,
você já considerou tentar com uma mulher?"
Isso não é gay.
Para de mandar seu irmão fazer isso, esquisitão.
"Depressa, antes que o papai chegue."
Isto é o que você aprende ao longo da vida sobre sexo...
Aprendemos que homens e mulheres mentem sobre sexo.
Mentimos em direções opostas.
Homens exageram suas façanhas e seus interesses
porque vivem para impressionar as mulheres.
É a verdade. É estúpido e é simples, e é verdade.
Toda mulher vai conhecer um cara que fala: "Gosto de tudo.
Pise nas minhas bolas e...
corte meus mamilos.
Coloque fogo em mim."
E aí você diz: "Certo...
Ele parece divertido."
Na cama, ele fala: "Isso é um fósforo? Não me sinto seguro. Quero ligar..."
"Certo, claro."
Ele é um mentiroso. Mentiroso.
Mulheres mentem ao contrário.
Mulheres diminuem sua responsabilidade no sexo, mas vou defendê-las.
Fazem isso por uma boa razão.
A razão para isso quando se trata de sexo
é que elas têm um medo muito real e válido
que alguns homens vão envergonhá-las
por gostar das mesmas coisas que eles gostam.
Não é isso, moças?
Tem umas 30 vadias aqui. Isso é loucura.
Estou brincando.
Estou brincando. Obrigado pela aclamação.
Aí penso em coisas que acontecem na minha vida
e percebo que essas teorias são verdade.
Tive um colega de quarto, nós conhecíamos uma linda garota chamada Nicole.
Um dia, meu colega de quarto disse: "Fiquei com a Nicole."
Falei: "Sério?"
Aí ele disse algo estranho e nojento,
e peço desculpas de antemão, mas ele falou:
"É, cara, a xoxota dela..."
Ele fez sons, o que também piorou as coisas, sabe?
Ele fez... E eu fiz...
Ele falou: "Era tão gostoso e quente. Queria tirar uma soneca lá."
Eu falei: "O quê?"
Ele disse: "É, era uma delícia.
Parecia um cobertor forrado com manteiga."
Eu falei: "Que porra é essa?"
Aí namorei com ela por dois meses depois disso.
Sabem por quê? Também gosto de manteiga.
Um dia, estou com ela e acho que estou inseguro.
Falo nisso: "É estranho você ter ficado com meu colega de quarto."
Ela diz: "O quê?"
Falo: "É." Ela diz: "Eu nunca toquei nele."
Falo: "Sério?" Ela diz: "Não!" Falo: "Certo."
Volto para casa.
"Ei, cara, ela disse que vocês nunca ficaram."
Ele falou: "É, é verdade."
Falei: "Eu deveria ter percebido pela fala sobre cobertor amanteigado.
Por que contou isso?"
Ele disse: "Dane-se." E ligou a TV. Foi nossa conversa sobre isso.
Anos depois, eu estava namorando outra mulher
e estávamos falando sobre sexo.
Eu mencionei sexo a três.
Falei: "Já fez sexo a três?" Sabem o que ela disse? Ela fez...
"Não perguntei se você lembrou de tomar Adderall hoje.
Já transou com duas pessoas ao mesmo tempo?"
Ela disse: "Nem tanto."
Falei: "Nem tanto? Um deles era amputado?"
Porque isso ainda conta."
Ela falou: "É o seguinte..."
"Vai começar a frase com 'é o seguinte'?"
Ela fala: "Tecnicamente eu fiz, mas eu estava queimada de sol."
E eu falei: "Que porra é essa?"
Ela diz: "Eu estava lá, mas não participei porque a queimadura estava doendo."
Falei: "Isso é uma lógica insana,
só de mulheres, que você está usando agora."
Ela falou: "E você?"
"Chupei quatro caras, mas estava doente, então também não conta."
Só...
Ela era uma vadia.
E... ela está morta.
Provavelmente.
Ando pensando sobre matar minha esposa.
Também falo sobre isso. Principalmente com minha esposa.
Ela começou.
Um dia estávamos em casa, e ela joga isto em mim:
"Acha que seria fácil me matar com suas próprias mãos?"
Falei: "Muito."
Ela falou: "Sério?" Falei: "Nem um pouco difícil."
Ela falou: "Não!"
Eu falei: "Sim.
Não sou fodão,
mas posso matá-la com pouco ou nenhum esforço."
Agora esse assunto sempre vem à tona. Sempre que estamos juntos.
Estávamos em NY. Estávamos esperando o metrô, parados ali.
E uma hora eu falei: "Eu poderia...
te empurrar da plataforma agora."
Ela disse: "Eu morreria." Falei: "Jura?"
Ela disse: "Você não deveria."
Falei: "O quê?"
Ela falou: "Há câmeras aqui, e tem gente por toda parte.
Vão te pegar."
Falei: "É, boa. Valeu."
Fomos ao Havaí.
Estávamos em uma caminhada, na beira do penhasco.
Uma hora pus as mãos nos ombros dela.
Falei: "Sabe, se eu quisesse, poderia te empurrar."
Ela olha e diz: "Eu morreria."
Falei: "Está ficando boa nisso. Sim."
Falei: "Não vou empurrar. Tem pedras.
Seu corpo ficaria exposto. Haveria detetives.
Acabaria com o meu dia. Não vou fazer isso."
Falei: "Mas se olhar para lá, não vejo pedras.
A maré levaria você.
E então eu teria uma semana incrível no Havaí."
E nos beijamos.
Acho que isso é amor, certo?
Sim, mas ela está viva.
Não está?
Sim. Sabe, nós estamos juntos acho que há 63 anos e...
Você chega a um ponto que é:
"Certo, vou ficar com essa."
Mas às vezes você pensa quem poderia ter sido.
Nunca fazem esse jogo?
Você se lembra de uma pessoa e pensa: "Jesus! Foi um livramento."
Aí pensa em outra: "Poderia ter sido legal."
Você pensa em todas. Outro dia uma me pegou.
Eu lembrei que estudei no exterior.
Fiquei um semestre em Madri.
Uma vez, um colega americano veio até mim e disse:
"Vou à Tunísia no fim de semana, Norte da África. Quer ir?"
Falei: "Não."
Ele me deu uma bronca:
"Quando você terá a chance de ver um lugar assim
após um voo tão curto?
Você deveria ir."
E eu agradeci. Falei que ia. Nós fomos à Tunísia.
Nos hospedamos em um hotel. Vimos uma linda mulher no saguão.
Nós a abordamos juntos, mas somos cavalheiros.
Falei: "Somos americanos
estudando na Espanha. Viemos pro fim de semana."
Ela disse: "Sou francesa. Estou sozinha.
Estou procurando heroína hoje."
Meu amigo disse: "Ela é sua."
E aí ele foi embora.
Pensei: "Vamos ver onde vai dar."
Andamos de camelo, tentamos descolar heroína...
Depois estamos ficando no quarto dela, e a coisa começa a esquentar.
Quero deixar algo bem claro para todos.
Eu paro ela e falo: "Tenho que dizer uma coisa.
Não tenho camisinha
e, sem querer ofender,
acho que preciso de uma."
Ela falou: "Não precisa."
Eu fiz...
"Certo." Então...
Você falou que não, e eu sou burro.
E aí rolou.
Volto pro meu quarto, meu amigo está lá.
Ele disse: "Onde estava?"
"A francesa. Acabei de ficar com ela."
A primeira pergunta dele foi: "Você tem camisinha?"
Eu disse: "Não."
O rosto dele caiu.
Ele disse: "Você vai morrer."
Falei: "Eu vou morrer."
Não dormi nem um segundo.
Pela manhã, desço pro café da manhã,
para o café da manhã tunisiano.
Tinha tâmaras e húmus.
"Você vai comer isto de manhã e empurrar tudo com café?
Você vai cagar um pouco."
Então eu comi, caguei e a vi.
Ela notou algo. Ela falou: "O que foi?"
"Ontem à noite, fizemos o que fizemos e não usamos proteção."
Ela disse: "Tudo bem."
Falei: "Não está tudo bem."
E ela disse: "Tudo bem porque tomo remédio."
Falei: "Por que toma remédio?
Sua contagem de células T está tipo 12?"
Ela disse: "Eu tomo remédio para não fazer bebês."
Falei: "Pílula?
Você acha que estou preocupado em te engravidar?
Como você me acharia?
Vai escrever uma carta?
'Querido EUA,
um homem que se autointitula Big Daddy Kane me fodeu
no norte da África.'"
Ela falou: "Se acalme."
Falei: "Não consigo!"
Ela enfiou a mão na bolsa e pegou pílulas.
Nem perguntei o que eram, eu só...
"O que era isso, vitamina C?"
Ela falou: "Xanax. Acabou de tomar três Xanax.
E agora você vai relaxar, seu bebezão."
E, um minuto depois, eu fiz...
"Estou relaxado."
Aí fomos ao quarto dela e transamos sem proteção de novo.
E foi assim que peguei Aids. Não sei.
Nunca fiz exame. E adivinhem?
Eu não vou fazer. Porque é melhor não saber.
A essa altura, eu tenho.
Minha esposa tem.
Os meninos têm.
O Sete tem.
Sim, com certeza.
Bill Belichick com certeza tem.
Mas quer saber? Me sinto bem magro.
Então, obrigado, Aids, e obrigado, Milwaukee.
Vocês foram os melhores. Valeu.
Tenham uma ótima noite. Obrigado.
Legendas: Fernanda Martins