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EN VIVO ESTA NOCHE
Milwaukee, denle la bienvenida a Tom Segura.
Gracias.
Muchas gracias.
¡Qué bien! Muchas gracias.
Gracias.
Qué público maravilloso. Gracias.
Sí, yo también los quiero. Son muy... educados. Estupendo.
Saben que no siempre es el caso.
La semana pasada, los de la primera fila se pelearon.
Sí. Y es muy notorio cuando están adelante de todo.
Es notorio.
Por lo general, intentamos apagar rápido ese tipo de incendios,
pero el que empezó la pelea era un señor muy viejo.
Cuando se le acercaron los de seguridad, les dije: "Esperen.
Dejen que lo haga.
Probablemente, sea su última pelea".
Y seguro lo fue.
Era muy viejo y, cuando golpeaba al otro tipo,
hacía sonidos de viejo.
Lo golpeaba y hacía así...
El otro tipo decía: "Me importa un cuerno.
No siento nada".
Y luego el viejo se quedó sin fuerzas.
Como... que se desinfló.
Y, mientras los de seguridad lo sacaban por el pasillo, lo miré y dije:
"Vaya, creo que es una mujer".
Por el cabello.
Algunas mujeres, cuando llegan a cierta edad,
ya no quieren que intentes cogértelas,
así que el cabello es lo primero que se va.
Las ves y piensas: "Ni intentes acercarte. Entendido".
La vagina hace así y se cierra, el cabello se va
y todos pensamos: "Prohibido el paso".
Quienquiera que haya sido, que descanse en paz.
Pues...
hace poco volví de mi lugar favorito, Italia.
Adoro ese país. Sí.
Es lo máximo. Lo máximo.
Mi teléfono sabe que adoro Italia,
porque nuestros teléfonos ahora saben todo de nosotros.
Hace diez años hablábamos de esto y nos resultaba gracioso.
"¿No sería loco si esta cosa escuchara lo que decimos?".
Y ahora directamente decimos: "Sí, graba todo".
Todo lo que digo, escribo y pienso. Todo.
A menos que sean de esos que dicen:
"Sí, el otro día charlaba con alguien
sobre panes que se horneaban en Croacia en el 1700
y cuando abrí Gmail, vi un mensaje que decía: '¿Buscas panes croatas?'.
¿No es una coincidencia loquísima?". Sí, lo es.
Hablo de Italia constantemente
y las redes sociales solo me muestran cosas de Italia.
Paisajes italianos, recetas italianas, pies de mujeres italianas,
y yo le doy "me gusta" a todo.
Pero, cuando veo fotos de paisajes italianos,
en todas hay un tipo en una Vespa.
Andando de aquí para allá en esas motonetas,
soñando con salsa marinara o lo que sea que hagan.
Sí. Y cada vez que veo a un tipo en una Vespa,
me digo a mí mismo:
"Es de gay". ¿No?
Pero cuando estás ahí y ves una, piensas:
"Nadie se va a enterar".
Así que alquilé una.
Fue la experiencia más feliz de toda mi vida.
Más que los nacimientos de mis hijos. Fue increíble.
Me inventaba excusas para conducirla.
"Se nos acabó la calabaza. Voy a comprar".
A los pocos días, me armé una historia y me la creí.
"Es igual que tener una Harley.
Soy un motoquero".
Al día siguiente me dije: "Apenas vuelva...
me compro una".
Busqué en Internet.
"¿Quiero una azul? Sí. ¿Quiero la canastita? Obvio que sí".
Y luego regresé a los Estados Unidos y a los dos segundos pensé:
"No, ni loco puedo conducir esto.
Me darán una paliza en el semáforo apenas me detenga".
Porque las Vespa son para las motos lo que el pickleball es para el tenis.
Son...
Es así.
Sí.
Son un mero reemplazo de lo original.
Admite que juegas pésimo al tenis y ya, cagón de mierda.
Nos importa un comino saber que juegas bien a ese deporte inventado.
"Pero es que ayuda a sociabilizar.
Cualquiera puede jugar". Por eso lo juegas. Eres blandito.
Hace poco hice algo muy divertido.
Volé con los Blue Angels.
No sé si los conocen.
Vaya.
Para los que no saben, son el escuadrón de demostración de vuelo del ejército.
Hacen demostraciones increíbles por todo el país.
Son pilotos de guerra de élite
que vuelan aviones de caza a 45 cm de distancia entre sí
y hacen maniobras acrobáticas loquísimas.
Fui al show y fue espectacular.
Conocí a uno de los organizadores y muy casualmente le dije:
"Me encantaría volar en uno de esos".
Me dijo: "Puedes".
"¿Qué carajos? ¿En serio?".
Dijo: "Si vienes a Pensacola, Florida". Y pensé: "Puaj".
"Bueno", le dije. Así que...
fui a Florida, a la base, y conocí a uno de los pilotos.
El tipo parecía un modelo diseñado en un laboratorio
y refinado con inteligencia artificial.
Uno de los hombres más bellos que vi. Pienso en él a diario.
Su barbilla es lo último en lo que pienso antes de ir a dormir.
Y me duermo.
Me acerqué y le dije: "Hola, soy Tom".
"Soy Seven".
"Como tú digas, papito.
Tu nombre significa 'siete' pero eres un diez".
Seven me dijo: "Haremos un par de locuras,
así que no comas mucho porque, si no, vas a vomitar".
"Vaya. ¿Qué pasa si vomito?".
"Te daré una bolsita para que vomites ahí".
"Gracias, perro.
¿Y si me cago?".
"Nadie se caga".
"No sabes con quién estás hablando".
Volamos durante 45 minutos.
Verticalmente, en espirales, a velocidad supersónica
y a una fuerza G de 7.5.
Fueron los 45 minutos más electrizantes de mi vida.
Cuando me bajé, me di cuenta de una cosa.
Caí en cuenta de que somos el único país en el mundo
en el que, cuando vemos una flota de aviones de caza,
sabemos que va a pasar algo genial.
Solo pasa en este país.
¿No? Digo...
Hermano, los sobrevolamos en la previa del Daytona 500
para inaugurar el evento
y que todos los idiotas digan:
"Mira eso.
Es genial, carajo".
Sí, en este país.
Pero, si estás en la cordillera Hindu Kush en Afganistán
y ves sobrevolar siete aviones F-22,
no dirás: "Ah, sí. Hoy es la carrera".
Más bien harás...
Y se acabó. Ese será el último sonido que emitirás antes de oír...
Y adiós... al pueblo de tu mamá.
Pues bien...
¡E. U. A.!
Ahora...
Sí, claro.
¿Por qué no?
No vomité ni me cagué encima, pero...
el mes pasado en Houston me tiré un pedo con caca.
Paso a contarles...
Si existiera una lista de los mejores sitios para tirarte un pedo así,
aunque no sé por qué habría de existir tal lista,
el número uno sería el baño.
Y ahí me pasó.
Estaba usando el urinario en un baño público.
Estaba disfrutando de un placentero meo vespertino.
Uno de esos que duran 90 segundos,
donde la mente empieza a divagar en un flujo de conciencia.
Estás absorto y piensas:
"¿Los pájaros son reales o son dispositivos pulidores?
Cielos, Aretha Franklin tenía tetas enormes".
¿Alguna vez pensaron en eso? Todos hablan de Dolly Parton,
pero, ¿no vieron las tetas que tenía Aretha Franklin?
Parecía que amamantaba focas bebés. Era demencial.
De no haber sido cantante, habría sido nodriza. Eran gigantescas.
Pues...
Yo estaba meando.
Todo iba genial. Mi esposa siempre se burla de esto.
Me dice: "Disfrutas demasiado de los procesos de tu cuerpo".
Y le digo: "Déjame vivir la vida".
Me gusta mear. Más me gusta estornudar.
Si no disfrutas un buen estornudo violento,
descontrolado y a cielo abierto,
eres un maldito comunista, ¿me oyes?
Es lo mejor que hay.
Sí. Justo cuando no hay nadie cerca.
Estornudas y piensas: "¿Qué carajos?
Nadie me hable".
Me encanta. Pero lo mejor es acabar, obvio.
Ni voy a discutirlo.
Acabar, estornudar, mear feliz y cagar de urgencia.
Me gusta estirarme en la cama apenas me despierto
y volver a dormirme.
Es como el fentanilo. No sé, pero me gusta.
Me gusta sentarme en el sillón los domingos
y juguetear un poquito con la piel de los huevos.
"¿Esto es gratis? Qué locura.
Ojalá me lo hiciera Seven, pero igual me gusta".
Sé que a muchas mujeres les da envidia eso y no debería ser así.
Ustedes tienen piel de sobra ahí abajo,
así que podrían hacerlo.
Podrían amasar un poco esos pancitos y ver adónde las lleva.
Sí. Y que no les dé vergüenza, ¿eh?
Ustedes se juzgan entre sí, pero a nosotros nos da igual.
Si la concha tuviera dientes, querríamos coger igual.
La cuestión es que quiero que se vayan de aquí
con la certeza de que todas tienen conchas hermosas.
Sí, claro.
Sí.
Totalmente.
Bueno, yo estaba meando.
Y, mientras meaba, sentí algo en la retaguardia.
Como soy educado, fui discreto.
Miré a los costados y no vi a nadie.
Así que me dije: "No pasa nada, amiguito.
¿Qué tal un empujoncito?".
Y lo hice.
Y el pedo no hizo ruido.
Nada.
Pero algo se movió.
Así que tuve que revisar...
Hay que revisar, ¿vieron?
Debes bajarte los pantalones hasta los tobillos.
Como un infante. Me los bajé.
Parecía Winnie de Pooh, en camiseta y sin pantalones.
"Holis.
Hola".
Con el pito colgando.
"Hola".
Miré mis bóxers y pensé: "Sí, irán directo a la basura".
Me limpié y salí del baño.
Mis amigos me esperaban afuera y les conté lo que pasó.
"No queremos saber", dijeron. "Pues les contaré igual".
"No, basta". "Basta nada. Ahora saben".
Y en ese ida y vuelta, algo hizo clic y entendí todo.
No fue un pedo con caca.
Me cagué encima, lisa y llanamente.
Sí.
O sea...
Es una distinción importante, ¿no?
Un pedo con caca implica pedorrearse
y darse cuenta de que había "material" extra después de los créditos.
Yo me cagué encima.
Sería lo mismo que si les dijera:
"Voy a cagar ahora mismo"
y siguiera hablando.
Destruyó un poco mi confianza, pero me recuperé. Me recuperé. Sí.
Gracias.
Y déjenme decir algo más.
Este es mi sexto especial
y estoy muy muy agradecido por tener esta oportunidad.
Sí.
Digo esto muy a menudo, y es cierto,
pero realmente no pensé que iba a lograr esto.
Cuando empecé en este mundillo, jamás lo creí posible.
Pensé que el súmmum de mi carrera
había pasado hacía muchos años
cuando me contrataron para ser el portavoz
de la campaña internacional de Subway.
Y pues...
Lo digo en serio. Me pasó de verdad. Tuve que pasar diez audiciones.
Y cuando me llamaron para decirme que había quedado,
pensé lo mismo que muchos de ustedes deben estar pensando ahora:
¿qué pasó con Jared?
Jared, el portavoz anterior,
era una figura publicitaria muy prominente en esa época.
Cuando me contrataron como portavoz, les pregunté:
"Un momento, ¿voy a reemplazar a Jared?".
Y me dijeron: "Ni hablar".
Si no conocen la historia,
este tipo pesaba unos 220 kilos,
e iba la tienda Subway de su barrio,
comía un sándwich de pavo de 15 cm
y salía a caminar.
A lo largo de varios años, perdió casi 140 kilos.
Entonces, Subway hizo un comercial que se volvió tan famoso
que lo nombraron portavoz de la marca.
Pero el problema fue...
que solo podían usar a Jared
para promocionar los sándwiches "saludables".
Y necesitaban a alguien...
que diera la impresión de que podía cagar de pie.
Y ahí llegué yo.
Les dije: "Un momento, Jared dirá:
'Come el sándwich de pavo y el vegetariano'.
¿Qué diré yo?".
"Dirás: 'No olviden que también tenemos un sándwich de albóndigas'".
"Está bien, puedo hacerlo".
Pero mi siguiente pregunta fue más relevante.
"Jared hace de sí mismo. Es Jared.
¿Yo haré de 'Tom, el comediante'?".
"No. Jared hará de Jared.
Tú, Tom, interpretarás a su hermano desgarbado
que es un desastre y come como un maldito mapache".
Pensé: "Bueno, puedo hacerlo".
Les dije: "O sea que soy un personaje". "Así es".
"Estupendo. ¿Cómo me llamo?".
Y dijeron: "Jerome".
Hice una pausa y dije: "Es nombre de negro".
Jamás olvidaré la mirada punzante del director de marketing de Subway.
"Cualquiera puede llamarse Jerome".
"Sí, y cualquiera puede llamarse Tanner. Ese es nombre de blanco, ¿no?".
Me dijo: "Elevaremos tus inquietudes ante la junta".
Dos semanas después, estaba en Nueva York
probándome el vestuario para filmar los comerciales,
y de repente entró un tipo y me dijo:
"Oye, todos estuvieron de acuerdo contigo por lo del nombre".
Y le hice así.
"No me digas.
¿Cómo me llamaré? ¿Jeff, Jason?".
"Jermaine".
Le dije: "Es más de negro que el otro.
Voy a llevar una parrilla de oro en los dientes?".
"Está decidido. No se discute". "Está bien".
Y filmamos los comerciales. Grabamos varios.
Hubo un receso, y se suponía que íbamos a filmar seis más
para hacer una campaña masiva,
pero el de marketing renunció
y el reemplazante canceló los comerciales.
Así que me llamaron. "Se acabó. No saldrán al aire.
Se cancela el contrato. Adiós proyecto".
Y me deprimí mucho.
Pensé: "Esta era mi gran oportunidad y se me escapó.
Jamás volveré a tener una chance así".
Me quedé sin esperanzas.
Y después...
Pasaron diez años más o menos.
Un día encendí el televisor
y nuestro viejo amigo Jared
estaba en la TV.
Pero no en un comercial de Subway.
En el noticiero.
Informaban que Jared
había recibido una sentencia de 19 años en prisión
por tener pornografía infantil.
Caí de rodillas y dije: "Gracias, Dios. Gracias por sacarme ese trabajo.
Perdón por dudar de ti. Jamás volveré a hacerlo".
Porque, si la campaña hubiera salido,
yo habría pasado diez años
haciendo comerciales,
vallas publicitarias
y presentaciones junto a él.
Y el día que esa horrible noticia salió a la luz,
ustedes me habrían visto en la calle
y me habrían dicho: "¡Oye, Jermaine!".
Y yo habría dicho: "¿Qué? Soy Tom".
"Cállate, negro, basura humana.
¡Tú sabías todo!
¡Sabías todo!".
Y yo habría dicho: "No sabía nada. No sé qué decir.
Come saludable. Perdón".
Me alegra que haya pasado así. Esto es más divertido. Gracias por venir.
Sí.
Por si se lo están preguntando, aún tengo su número de teléfono.
Una vez intenté enviarle un enlace.
De porno de adultos.
Porque imaginé que no le iba a gustar, pero...
¿Sabían que en la bahía de Guantánamo, en Cuba,
en la prisión naval que alberga a algunos de los tipos más peligrosos,
y también a otra gente
que jamás hizo nada...?
¿Sabían que...?
Investíguenlo.
¿Sabían que...
los guardias hacen un entrenamiento especial?
Lo sé porque estuve ahí.
Fui a la bahía de Guantánamo, en Cuba, a hacer shows para la gente.
Sí, para las tropas.
No es que me dijeron: "Estos planearon el 11-S, hazlos reír".
Hubiera sido demencial que dijeran: "Haz reír a Khalid Sheikh Mohammed".
"¿Qué carajos?".
Él se habría reído. "Me agrada, qué gracioso".
No se puede ir a Guantánamo en un vuelo comercial.
Tuve que ir a Florida y desde ahí un avión militar me llevó a la base,
donde algunos oficiales de alto mando me recibieron de manera muy formal.
"Gracias por venir, nos entusiasma el show.
Tendrás tu propia casa. Dinos si necesitas algo".
"Muchas gracias", respondí.
Y luego me llevaron con unos oficiales que eran un poco diferentes.
Lo primero que me dijeron estos muchachos fue:
"¿Quieres ver algo loco?".
Les dije: "Sí, carajo. Claro que sí".
Me subieron a un jeep y me llevaron a una colina.
Dijeron: "No deberías estar acá. Esto es confidencial.
"Pero me trajeron ustedes".
"Sí, es cierto".
Señalaron un edificio blanco y me dijeron:
"Es de nivel cuatro. Es el que ves en las noticias".
"Vaya".
Y me contaron este detalle fascinante.
Resulta que los guardias en ese lugar hacen un entrenamiento especial.
Asumí que hablaban de los Navy SEAL, pero no.
"No, entrenan su actitud, su conducta".
"¿Qué significa eso?".
"Los prisioneros a menudo protestan por su encarcelamiento
y les tiran heces y orina en la cara a los guardias".
Y los guardias tienen prohibido tomar represalias.
Únicamente tienen permitido decirle dos cosas al prisionero.
Pueden decirle: "¿Tienes hambre?"
o "¿Tienes sed?".
Eso es todo.
Y si el guardia...
Si lo piensan, es gracioso.
Si el guardia toma represalias,
pueden juzgarlo ante la corte marcial.
Es decir que pueden ir a prisión
por tomar represalias contra alguien
que le tiró mierda y pis en la cara.
Y eso mismo le pasa al padre de un niño de seis años.
Mi hijo...
Sí, ese fue el primer acto. Por eso soy tan buen comediante.
Sí.
Tengo dos hijos. Son un poco imbéciles.
Hace unas semanas entré a mi casa y el de seis me dijo: "Hola, hermano.
Cárgame".
"¿Qué te cargue?". "Quiero upa".
Hacía un año que no me pedía eso.
Le dije: "¿Que te haga upa?". "Sí, álzame".
Así que lo alcé.
Miré a mi bebé a los ojos. "¿Querías que papá te alzara?".
"Se siente bien, hermano".
"A mí también me gusta".
Y dos segundos después,
sentí algo caliente e intenso que se expandía
por esta zona.
Le dije: "¿Me estás orinando?".
"Sí", respondió.
Me dieron muchas ganas de golpearlo.
Pero golpearlo de verdad, ¿saben?
Así.
Bajarle los dientes de un sopapo.
Pero no lo hice.
Lo solté.
Pregunté: "¿Tienes hambre?
¿Tienes sed?
¿Por eso lo hiciste?".
Este niño está demente.
Dice que odia su nombre.
Este tema surgió hace unos años.
La primera vez, me puso un poco nervioso
e hice lo que uno suele hacer: hablar con otros padres.
Me dijeron que era una etapa.
"Es una etapa cortita.
Es solo una etapa.
A muchos niños no les gusta su nombre. Ya se le pasará".
"¿Una etapa? ¿Sabes hace cuánto dice esto? Tres años".
En mi opinión, eso no es una etapa sino una decisión.
Eso es lo que creo yo.
Lo bautizamos Julian.
Siempre lo llamamos así,
y siempre nos respondía porque ese es su maldito nombre.
También aceptaba algunas variaciones:
Julian, Juju, Jujito, Julián.
Y él decía...
Pero un día, hace tres años, le dije: "Oye, Julian".
Y me dijo: "No me digas así. Odio ese nombre.
Cuando me dices así, quiero morir".
Pensé: "Ay, santo cielo. Está bien".
Así que este chico solo nos responde
si lo llamamos por el nombre que se eligió.
Prepárense para esto.
Es Maestro.
¿Existe acaso un nombre más inquietante
para un niño pequeño?
"Hola, mi Maestro".
¿Estamos en El resplandor? Porque parece que sí.
Parece la próxima película de Jordan Peele.
Un maldito niño del bosque que aparece en el pueblo
para seguir al Maestro y vivir eternamente.
Sí, claro.
Me entienden, ¿no?
Entro a mi propia casa y digo: "¿Está Maestro?".
Y me dice: "Sí". "Hola, señor", le digo.
Hay gente que tiene las pelotas para preguntarme: "¿Te preocupa?".
Claro que sí.
La otra persona llamada Maestro que conozco es Charles Manson.
Así que sí, me preocupa.
Él era maestro suplente.
Al mayor le gustan las matemáticas, los videojuegos. Es un niño interesante.
Y tiene la voz de alguien que hace gárgaras con butano.
No sé por qué.
Tiene nueve años. Dice: "¿Qué onda, hermano?".
"Hola.
¿Cómo va el trabajo en la mina? ¿Divertido?".
Y está chiflado. Le dije: "Vamos a salir".
"Okey", dijo y se puso botas de lluvia, calzoncillos blancos y antiparras.
Le dije: "¿Tomaste hongos o qué?
El único lugar al que puedes ir así es la Marcha del Orgullo Gay.
No, está perfecto si es así, pero hoy no es,
así que ponte ropa, carajo, ¿sí?".
Llevamos a estos futuros fugitivos de America's Most Wanted...
Créanme, los hermanos Menendez no les llegan ni a los talones
a los hermanos Segura, ¿sí?
Llevamos a los pequeños sociópatas
a casa de mi hermana en Florida para Acción de Gracias.
Y el día de la celebración hicimos lo mismo que muchas familias.
Fuimos todos juntos a dar una vuelta.
Caminamos hasta un estanque.
En el estanque había otras familias alimentando migas de pan a los patos.
La escena parecía un cuadro.
Recuerdo haber pensado a medida que nos acercábamos:
"Me pregunto qué harán mis hijos para arruinar esto".
Nos acercamos y un tipo me dijo:
"Oye, hermano, ¿quieres pan?".
"Sí, gracias".
Y me di vuelta hacia donde estaba Maestro, carajo...
Le dije: "Oye, Maestro.
¿Pan?". Y me dijo: "Dame eso".
Empezó a lanzarlo con todas sus fuerzas.
Miré a su hermano y le dije: "Toma".
"No lo quiero", me dijo.
"¿Qué?".
"No lo necesito.
Feliz Acción de Gracias".
Caminó hasta el borde del agua
y agarró a un pato del cuello.
Lo sostuvo como si fuera Gengis Kan. Así.
El pato hizo así.
Miré a Maestro y lo vi haciendo así.
"¿Qué haces?". "Podemos cocinarlo".
"No. El menú ya está resuelto, amigo".
"¿Puedo quedármelo?", pregunta. "De ninguna manera".
"Eres aburrido".
Le dije: "Suelta el pato", e hizo así.
Me di vuelta y vi a todos los padres mirándome atónitos.
Dije: "Vino de un hogar de acogida. Son niños malos.
Estamos educándolo por el bien de ustedes".
Sí.
Pues...
Ya saben...
"Lo trajimos de Ucrania, no se porta muy bien".
Lo compraron porque era rubio.
Este tour ha sido muy entretenido. Fuimos a lugares divertidos.
Cuando uno viaja, ve y aprende cosas nuevas.
Hace unas semanas estuvimos en Augusta, Georgia,
la Coca-Cola Zero de sus ciudades, y...
Augusta es bastante famosa, no sé si sabían.
Es el hogar del Augusta National, un club de campo con una cancha de golf
en el que se juega el torneo de golf más famoso del mundo,
bien denominado "el Masters".
Es un nombre bastante curioso para un torneo hecho en el Sur profundo.
Tal vez cuando lo crearon el nombre tenía otro sentido...
"Amo y señor".
Pues bien...
El nombre no lo elegí yo.
Construyeron el club en 1933
personas que yo definiría como "blancos de primer nivel".
Blancos de lo más blancos.
Tan blancos que cantaban canciones de blancos al jugar al golf.
Soy blanco.
Sin ritmo ni onda. Era más bien una afirmación.
Este club también es infame
porque en el pasado fue un lugar muy excluyente.
No estaban muy abiertos a recibir a "otros".
Así que pasamos todo el día ahí y busqué información sobre el lugar.
Escribí en el buscador "¿Cuándo admitieron al primer miembro negro?".
Y les daré una pista: es mucho después de lo que creen.
¿Están listos?
En 1990.
Sí. Esperaron bastante.
Dijeron: "Tal vez las cosas vuelvan a ser como antes, no sé.
No hay que apresurarse.
No sales con impermeable solo porque llovizna, ¿me entiendes?".
Y luego busqué "¿Cuándo admitieron a la primera mujer?".
En 2012.
Porque las mujeres son muy aguafiestas.
Ustedes me entienden.
Son los tipos más racistas del país.
Tipos cuya vida se centró
en odiar a los negros y a todo lo que estos llevaban dentro.
Y cuando a estos tipos les preguntaron:
"¿Con quién preferirías pasar el rato...
con negros
o con mujeres?",
los tipos dijeron: "Trae a todos los negros que tengas.
Aprenderemos sus saludos elaborados, nos importa un bledo.
No queremos a una fulana parloteándonos al oído
y arruinándonos el domingo.
Ven, Jermaine, te enseñaré a jugar.
Te traje un soporte.
¿Por qué bailoteas? ¿Harás eso en cada hoyo?".
"Hice un birdie". Bueno, entonces...
¿Les...?
¿Les gusta mirar documentales? Porque a mí...
me encantan.
Me encanta la seguridad que me da adquirir conocimientos superficiales
sin el peso de tener que leer.
Ya perdí la cuenta de todos los que vi.
Algunos son muy informativos, otros son divertidos y nada más.
Lo más divertido que vi este año
fue una serie documental de Netflix llamada Al descubierto
que habla de historias de deportistas.
Y hay una en particular sobre un tipo llamado Johnny Manziel.
Pues...
Si están en este teatro y no saben quién es Johnny Manziel,
voy a usar mi tiempo para contárselos.
Johnny Manziel fue el primero y único que, en su primer año como jugador,
ganó el trofeo Heisman,
el premio al mejor jugador de fútbol americano universitario del país.
Este muchacho tuvo que pasar 18 meses sin jugar
en una época en la que dominaba el deporte.
Cuando vean el documental, sabrán que jugó borracho y drogado
la mayor parte del tiempo.
Estaba hecho un desastre.
Lo mejor es que entrevistan a los antiguos entrenadores que lo exprimían,
y estos dicen: "Sí, hermano, venía a entrenar totalmente destruido.
Y le decíamos: 'Johnny, más te vale que no la cagues.
Y no la cagaba. Era espectacular'".
Un momento, ¿qué?
Cada sábado jugaba partidos televisados en todo el país
para millones de personas
borracho, drogado o con resaca, y vomitaba afuera del campo.
Sus entrenadores le gritaban: "¡Johnny!".
Y él les decía: "Miren esto. Seis touchdowns".
¡Impresionante, carajo!
Denle más drogas. Le funcionan.
Y ganó el Heisman.
En segundo año, volvió y probó cosas nuevas.
Le echó polvitos a la comida.
Evolucionó y jugó increíble.
Casi vuelve a ganar el premio.
Luego fue a la NFL a jugar de manera profesional.
Le pidieron que dejara las drogas y él dijo: "Ya no quiero jugar más".
Y ahí terminó todo. Ahora...
Para mí su historia es mucho más que eso porque, en lo personal,
me sirve de parámetro para ver que evolucioné como persona.
Antes lo juzgaba con mucha dureza. Muchos lo hacen.
Solo ven una oportunidad desperdiciada.
Pero, ahora que soy más grande, tengo otra perspectiva.
Me di cuenta de que es mucha presión para un joven.
Hay gente de 30, 40 y 50 años que no puede lidiar con algo así,
ni hablar de un estudiante universitario.
Las celebridades, la fama, el dinero.
Así que ahora hago lo que uno debe hacer:
ponerse en los zapatos del otro.
Puedo hacer eso. Yo también fui universitario.
No era el mejor jugador de fútbol americano.
Asistía a clases y trabajaba a medio tiempo
en una fábrica de carritos de supermercado.
Fabricaba carritos para hacer las compras.
Era un trabajo genial.
Un lunes fui a hablar con mi jefe.
Le dije: "Creo que renunciaré el viernes".
Respondió: "Sí, muchos hacen eso".
Bueno.
El viernes me dijo: "Sí, terminaste". "Bueno, genial".
Y agregó: "Muchacho, aquí mucha gente te quiere.
Vamos al bar de la esquina y brindemos por tu futuro empleo".
Le dije: "Soy menor, pero bueno".
Así que fuimos con algunos compañeros.
Fueron muy amables.
Me dieron tarjetas de buenos deseos, regalos y eso.
Uno me regaló una botella de whisky Jack Daniels,
el regalo de despedida oficial.
"Toma, llévatela".
Dije: "La beberé aquí en el bar".
El cantinero me dijo que no.
"No te oigo", le dije. "La beberé".
¿Cómo puedo burlarme de Johnny por no poder manejar millones
si yo no podía con una botella de whisky gratis?
Y, si no beben whiskey, déjenme decirles una cosa.
Si empinan la botella tres o cuatro veces cuando empiezan a beber,
el cerebro dice:
"Oye, hay demasiadas luces encendidas aquí".
Y te dan ganas de hacer cosas malas.
Me llevé el vuelto que la gente dejaba en la barra.
"Este dinero es mío, vete a cagar".
Mis amigos me decían que me calme. "Cálmate tú, carajo".
Y luego me fui a casa
con una señora que tenía una cara de lo más desafortunada.
Sí.
Pensarán que soy malo, pero soy sincero. Y por eso estamos aquí.
Por suerte perdí la conciencia.
A algunos de ustedes jamás les pasó, y los felicito por ser tan saludables.
El resto de los mortales sabemos que es horrible.
Recuerdo que me desperté al día siguiente
y, cuando miré por la ventana,
no reconocí el jardín.
Me dije: "¿Dónde estoy?
¿Y qué es esto?".
Me volteé y de repente apareció una maldita gárgola.
Y ahogué un grito.
En su cara.
¿Me entienden? Estaba así y cuando volteé...
Ella estaba acostumbrada. Me dijo: "Ya sé. Ya lo sé.
No eres el primero que reacciona así.
Se parecía a Bill Belichick, el antiguo... entrenador de los Patriots.
Imagínenlo con cabello castaño largo hasta los hombros.
Misma cara, mismo cuerpo.
Pensé: "Que se ponga la puta capucha. No quiero mirarla".
Me fui de ahí tremendamente avergonzado.
Estaba en primer año de la universidad.
En la materia Psicología 101 hablamos sobre la vergüenza.
¿Saben qué nos enseñaron?
Que la vergüenza se alimenta del secreto.
Si algo te da vergüenza,
deberías contárselo al menos a una persona
para liberar ese sentimiento.
Pero, si te lo guardas, se pudre y crece,
y te puede consumir.
En ese momento, pensé: "Qué fascinante.
Siento vergüenza y sé exactamente qué hacer.
Lo contaré".
Y luego pensé: "A la mierda con eso.
Moriré con este secreto.
Lo sepultaré bajo mucha pizza".
Mientras hacía eso,
recibí una llamada de un tipo
que había estado en el bar la noche anterior.
"Oye, hermano, ¿adónde te fuiste anoche?".
"Me fui a casa".
Y me dijo: "¿En serio?".
"Sí".
"Yo creo que no".
"Sí, me fui a casa".
"No, no es cierto".
"¿De qué hablas?".
"Basta de idas y vueltas. Te diré lo que hiciste".
"Bueno, ¿qué hice?".
Y me dijo: "Hermano, te cogiste a mi tía".
"¿Tu tía es Bill Belichick?".
Respondió: "Sí".
No sabía qué decirle, así que le pedí perdón.
"No, perdóname tú a mí.
No quiero cogerme a ninguna tía,
pero Bill es la última de la lista, sin duda".
Ese día cambié el alcohol por la hierba.
A veces mirar documentales es una experiencia totalmente diferente
y te iluminan.
Aprendes cosas que no puedes olvidar
porque se te quedan grabadas.
Les cuentas a otros, sueñas con eso.
Por ejemplo, de no haber visto el documental que vi hace poco,
jamás habría sabido que Hitler tomaba muchísima cocaína.
Jamás.
Todos sabían que el Tercer Reich tomaba metanfetaminas.
Todo el ejército alemán tomó meta durante la Segunda Guerra.
Imagínense a cien mil soldados alemanes
atravesando el bosque de las Ardenas.
En teoría iban a tardar 6 días, pero lo hicieron en 28 minutos.
Gracias a la meta.
Imagínense estar en una cabaña en Bélgica bebiendo leche, supongo, y...
Y escuchar...
"¡Puta madre!".
Es así. ¿Vieron a alguien drogado con eso? Yo sí. Es perturbador.
Hablan sin parar, quieren cogerse a todo lo que camina.
Eso hace un estadounidense. ¿Se imaginan a esos alemanes picarones?
"Quiero que me chupes bien la...". "¡Oye!
Gunther, ubícate".
Hitler también tomaba meta. Hay registros de eso.
Mucha gente no sabe que su médico personal
le daba cocaína por las mañanas.
¿Les parece que el médico de Michael Jackson se excedió?
Él le dio anestesia para dormir. Eso no es nada.
Michael dijo: "Quiero dormir. Carajo".
Hitler se despertaba, y su médico le decía:
"Buen día, mi Führer", y le daba.
Y Hitler gritaba: "¡Judíos!".
Empezar el día con tres gramos de cocaína y el corazón lleno de odio es demencial.
Pero mi pregunta es:
¿cómo es que me enteré de esto recién a los 46 años?
Todos los niños deberían saber esto.
Deberían enseñarlo en el jardín de infantes.
"¿Saben cuánta cocaína tomaba Hitler?".
¿No les parece que funcionaría mejor como disuasión?
Yo sí.
En mi época, nos decían: "No tomes cocaína".
Y preguntabas por qué.
"Porque eso hacen los rockeros".
"Ah. Está bien.
¿Rockeros como Slash y Eric Clapton?".
"Sí. Se quedan despiertos hasta las 6 a. m.
y se afeitan todo el cuerpo...
y se cogen a muchas chicas.
¿Es eso lo que quieres hacer?". Y tú decías...
¿Alguien más tomaba cocaína? Sí, Martin Scorsese.
Y claramente le funcionó.
"¿Algún tipo malo?". "No, no sabemos de ninguno".
Pues sí hay uno, no sé si lo escucharon nombrar.
Se llama Adolf Malnacido Hitler.
Tomaba montañas de coca.
Por cierto, hablaba las mismas tonterías que hablan tus amigos,
solo que en contextos de guerra.
"Deberíamos ir a Stalingrado en diciembre.
Sí, y los haremos mierda.
Miren mi bigote, lo recorté.
¿Quieren ver mis pinturas? Son muy buenas.
Soy yo asfixiando patos. Miren esta mierda.
¿Creen que le caigo bien a Mussolini?".
Bueno, entonces...
No, hay que decirlo. Era muy cabeza hueca.
Pero su acento era genial. Ja.
Siempre me fascinaron los idiomas.
Si no lo saben, la mitad de mi familia es sudamericana.
De Perú.
Voy cada tanto, sí.
Siempre voy a visitarlos
y ellos me visitan a mí.
Les cuento que, cuando vienen de visita, cada uno de mis 288 primos
traduce mal al inglés la misma frase.
Siempre, desde hace 30 años.
Siempre alguno se me acerca y me dice:
"Tommy, tengo que hacer caca".
Y le digo: "Entiendo".
Si son bilingües, entienden el dilema de las traducciones literales.
En este contexto, en español se usa el verbo "hacer" caca,
que, para ser justos, es exactamente lo que sucede.
Uno literalmente "hace" la caca.
Pero siempre los corrijo, porque en inglés es distinto.
El verbo que usamos significa "llevar" en español.
"Llevar caca".
Y siempre me preguntan: "¿Por qué?
Si no me la voy a llevar a ningún lado".
"Sí, tu lógica cuadra perfecto,
pero, si dices que estás "haciendo" caca,
te denunciarán con la policía, así que hazme caso.
Si vinieron a este show, entonces hablan el idioma universal.
Ese idioma es el inglés.
La mayoría de ustedes, al igual que yo, no hizo nada para aprenderlo.
Nacieron y ya.
Y el resto del mundo se esfuerza mucho
por comunicarse con nosotros,
por participar con nosotros,
y nosotros nos burlamos de ellos en su cara por intentarlo.
¿No es fantástico? Alguien nos pregunta: "¿Cómo se dice...?
Y respondemos...
"Oye como habla este idiota".
Como si uno lo hubiera estudiado.
"No sé cómo se dice...".
Cállate, estúpido.
Habla siete idiomas más que tú.
Los malditos palurdos dicen: "Hablas mal, cierra el hocico".
Y tú piensas: "Sí. Eso. Lo que él dijo".
Puedes hacer eso si quieres.
Puedes burlarte de alguien por no saber lo que tú sabes,
pero es grosero y herirás a la gente.
¿Saben que es lo que sí cae bien en todos lados?
Tener acento extranjero.
Si tienes un buen acento, te tratan como a un puto mago.
A todos les encanta. Inténtenlo.
El lunes vayan a la oficina y digan: "Hola, amigo.
¿Deseas una galleta con tu té?".
Alguien te responderá con acento: "No".
Pueden ir por ahí y decir...
"¿Deseas un croissant con tu café?
¿Voulez-vous chuparme el culo?". Cualquier cosa. Digan lo que quieran.
Pueden imitar cualquier acento menos el asiático, claro, qué pena.
Porque es el más gracioso de todos.
Sí pueden imitarlo cuando están solos, con amigos, con familia,
en la ducha, en el auto y con sus parejas,
porque es lo más gracioso que hay, pero jamás en público.
Pueden imitarlo apenitas, al pasar.
Es como cuando pasas cerca de un piano y tocas una tecla.
Si están en público, pueden hacer...
Así. Ya saben.
La gente se sorprenderá. "¿Qué carajos estás haciendo?".
Pero más que eso no. No pueden decir: "Quisiera...".
Yo lo hice para mostrárselos, pero no pueden hacerlo.
Si quieren divertirse con un asiático y no son asiáticos,
deberían aprender a decir algo en algún idioma asiático.
Porque está permitido repetir palabras.
Yo estuve practicando chino mandarín.
Es difícil, pero... aquí va.
Significa "Mata a mi hija. No vale nada".
Porque ellos prefieren a los varones, ¿me entienden?
¿Otra niña? Estréllala contra el árbol.
Resulta que hice ese chiste en Hong Kong y no fue bien recibido, así que...
Sí. Odian a los árboles, pero...
No sé cómo me sentiría. Tengo varones, pero no sé gracias a quién.
¿Gracias a mí? ¿A mi esposa?
Digo, puede soportar una descarga...
entre las piernas.
Lo que quiero decir es...
Me hacen mamadas, pero mamadas de señor casado.
No son como las de los solteros.
Las mamadas de casado son como cuando miras a tu perro...
en un día caluroso
bebiendo agua
de su recipiente
y él te mira a ti
entre sorbos.
Así.
"Sí, eso me gusta, qué bien. Me gusta.
¿Terminaste? No, no quería acabar. Qué divertido, gracias".
Aún recuerdo las buenas épocas.
Tengo cintas VHS guardadas aquí
y se ven un poco difusas, pero, si cierro los ojos,
todavía puedo ver a esos hermosos ángeles de mis veintitantos
que tragaban y gruñían como luchando por su vida.
Esas mamadas en las que te dan ganas de parar para saber si ella está bien.
Pero no paras porque no te importa.
"Me gusta verte sufrir. Es estupendo".
¿Qué, no se acuerdan?
El dedo en el culo me gusta.
Dejemos algo en claro, no me gusta que me excaven el recto.
Pero sí un poquito de esto...
Como el DJ Steve Aoki. "¿Qué hace este botón?".
Es explorar la cueva, no excavar un pozo petrolero.
Sí, ¿a usted le gusta eso, señor?
Sí.
El bigote lo delató. Lo sabía.
¿Tú?
Eso es. Todos aquí adelante.
Hice un sondeo entre mis amigos más cercanos
y todos dijeron: "Ni loco.
No me gusta. Es de gay".
Y les dije: "Bueno, ¿no se te ocurrió probarlo con una mujer?
Eso no es gay.
Mejor deja de hacerlo con tu hermano, rarito...".
"Rápido, antes de que llegue papá".
Esto es lo que aprendí sobre el sexo a lo largo de mi vida:
los hombres y las mujeres mentimos sobre sexo,
pero en sentidos opuestos.
Los hombres exageran sus hazañas y sus intereses
porque viven para impresionar a las mujeres.
Es la verdad. Es estúpido y simple, pero real.
Todas las mujeres conocen a un tipo que dice: "Me gusta todo.
Que me pisen los huevos y me corten las tetillas.
Que me prendan fuego".
Y ustedes piensan: "Bueno...
parece divertido".
Pero después el tipo dice: "¿Es una cerilla?
No me siento a salvo. Quiero llamar a... Bueno, está bien".
Es un mentiroso de mierda.
Las mujeres hacen lo opuesto.
Ustedes minimizan sus responsabilidades a la hora del sexo, pero lo defiendo.
Lo hacen por un muy buen motivo.
Muchas minimizan sus responsabilidades durante el acto sexual
porque, con toda razón, tienen miedo
de que los hombres las humillen
por disfrutar las mismas cosas que ellos disfrutan.
¿No es cierto, señoritas?
Bueno, vinieron como 30 zorras. Loquísimo.
Estoy bromeando.
Es broma. Gracias por expresarse.
Pienso en situaciones que yo mismo viví
y me doy cuenta de que la teoría es cierta.
Mi antiguo compañero de departamento y yo
conocíamos a una chica hermosa llamada Nicole.
Un día, mi amigo me dice: "Me acosté con Nicole".
"¿En serio?".
Y me dijo algo superextraño y asqueroso,
por lo que me disculpo de antemano.
"Sí, hermano. Y su concha...".
Hizo sonidos que empeoraron la situación.
Dijo: "¡Mm!". Y me horroricé.
"Era apretadita y calentita. Dormiría una siesta ahí adentro".
"¿Qué?".
"Sí. Era estupenda.
Parecía una manta cubierta de mantequilla".
Le dije: "¿Qué carajos?".
Y después salí con ella durante dos meses.
Porque a mí también me gusta la mantequilla.
Un día estaba con ella, y hablé del tema porque me sentía inseguro.
"Es raro que te hayas acostado con mi amigo".
Dijo: "¿Qué?".
"Sí". Dijo: "Jamás lo toqué".
"¿En serio?". "Ni muerta".
Volví a casa y le dije a mi amigo:
"Nicole me dijo que jamás se acostó contigo".
"Sí, es cierto".
"Tendría que haberme dado cuenta cuando dijiste lo de la mantequilla.
¿Por qué mentiste?". "¿Qué importa?". Y encendió la TV.
Esa fue toda la conversación.
Años después salí con otra chica.
Un día estábamos charlando sobre sexo y yo mencioné los tríos.
Le pregunté si había hecho uno, ¿y saben qué hizo?
Le dije: "No te pregunté si recordaste tomar tu medicación.
Quiero saber si tuviste sexo con dos personas a la vez".
Dijo: "En realidad no".
"¿Qué, a alguno le faltaba un miembro? Porque eso cuenta igual".
Respondió: "La cuestión es así...". "¿Esto amerita una aclaración?".
"Sí, técnicamente hice un trío, pero tenía una quemadura solar".
"¿Qué carajos?".
Me explicó: "Estuve ahí, pero no participé mucho
porque me dolía la quemadura".
Me pareció descabellada
la lógica que esta mujer estaba aplicando a la situación.
Me preguntó: "¿Y tú?".
"Se la chupé a cuatro tipos, pero tenía sarpullido, así que no cuenta".
Solo...
Era tremenda zorra.
Y... está muerta.
Probablemente.
Estuve pensando en matar a mi esposa.
Y he hablado del tema también. Con ella, más que nada.
Es su culpa, ella empezó.
Un día estábamos en casa y me dice:
"¿Cuán fácil te resultaría matarme con tus propias manos?".
"Muy fácil".
"¿En serio?". "No me costaría ni un poco".
Dice: "¡No!".
Y le digo: "Sí.
No digo que sea un tipo muy rudo, pero podría matarte casi sin esfuerzo".
Y ahora no dejo de pensar en esto cada vez que estamos juntos.
Estábamos en Nueva York esperando el subte,
y de repente le dije:
"Carajo, podría...
empujarte del andén ahora mismo".
Me miró y me dijo: "Moriría".
"No me digas".
Dijo: "No deberías hacerlo". "¿Qué?".
"Hay cámaras aquí, está lleno de gente.
Te van a atrapar".
"Sí, gracias por preocuparte por mí".
Fuimos a Hawái e hicimos senderismo hasta una cornisa.
De repente la tomé por los hombros y le dije:
"Si quisiera, podría empujarte al vacío".
Miró hacia abajo y dijo: "Moriría".
"Estás cada vez más astuta. Sí.
Obvio que no te voy a tirar. Hay rocas.
Tu cuerpo quedaría expuesto. Se llenaría de detectives.
Me arruinaría el día. No voy a hacerlo.
Pero mira más allá. No veo rocas.
Si te empujara allá, la marea te llevaría y pasaría una semana fantástica en Hawái".
Y nos besamos.
Eso es amor de verdad, supongo.
Sí, pero sigue viva.
¿No?
Sí. Hemos estado juntos hace ya 63 años, creo, y...
Llegué a ese punto en el que pienso que pasaré la vida entera con ella.
Pero a veces es inevitable pensar que podría haber sido otra.
¿Nunca jugaron a eso?
Te pones a pensar en alguna y dices: "Dios santo, esquivé una bala".
Piensas en otra y dices: "Podría haberlo pasado bien".
Uno piensa en todas.
El otro día me acordé de una.
Estaba rememorando cuando estudié un semestre en el extranjero, en Madrid.
Un día un compañero estadounidense se me acercó y me dijo:
"Este fin de semana voy a Túnez, en el norte de África. ¿Quieres venir?".
"No, la verdad que no".
Me insistió.
"¿Cuándo volverás a tener la posibilidad de visitar un lugar así
y con un vuelo tan corto? Deberías venir".
Y le agradecí. "Tienes razón. Voy". Y fuimos a Túnez.
Nos hospedamos en un hotel y vimos a una mujer hermosa en el lobby.
Nos acercamos los dos, pero como caballeros.
Le dije: "Somos de EE. UU.
Estudiamos en España y vinimos por el fin de semana".
Nos dijo: "Soy francesa y viajo sola.
Estoy buscando comprar heroína".
Mi amigo me dijo: "Toda tuya" y se alejó.
Pensé: "Veamos qué me depara esto".
Montamos camellos y buscamos heroína.
Fuimos a su habitación, empezamos a besarnos y a entrar en calor.
Quiero dejar algo bien en claro.
Yo la detuve y le dije: "Tengo que decirte algo.
No tengo un condón y, sin ofender, creo que necesito uno".
Respondió: "No necesitas condón". Y dije...
"Está bien.
Tú dices que no, y yo soy tonto...".
Así que lo hicimos y, cuando volví a mi habitación, mi amigo estaba ahí.
"¿Dónde estabas?", me preguntó. "Con la francesa. Nos acostamos".
Y lo primero que me preguntó fue: "¿Tenías un condón?".
Y le dije: "No".
Se le transformó la cara.
"Te vas a morir".
"Sí, me voy a morir".
No pegué un ojo en toda la noche.
A la mañana siguiente bajé a desayunar el puto desayuno tunecino
con dátiles y hummus.
Pensé: "¿Voy a desayunar esto y encima a mezclarlo con café?
Voy a cagar varios recuerdos".
Así que comí, cagué y la vi.
Notó que me pasaba algo. "¿Qué te sucede?".
Le dije: "Anoche, cuando hicimos lo que hicimos, no me cuidé".
Respondió: "Todo está bien". "No, no está bien".
Y me dijo: "No pasa nada porque tomo medicación".
"¿Medicación para qué?
¿Tu conteo de linfocitos T es de 12 o algo así?".
"Tomo mediación para no tener bebés".
"¿Anticonceptivos?
¿Crees que me preocupa
que quedes embarazada?
¿Cómo me encontrarías?
¿Escribirás una carta?
'Queridos EE. UU.:
Un muchacho que se hace llamar Gran Papito Kane me cogió
en el norte de África...'".
Me dijo: "Cálmate".
"¡No puedo!".
Buscó en su cartera y sacó unas pastillas.
Ni le pregunté qué eran.
"¿Eran de vitamina C?".
"Ansiolíticos. Tomaste tres pastillas.
Y ahora te vas a relajar, llorón".
Al minuto, yo ya estaba...
"Estoy relajado".
Y luego subimos a su habitación y volvimos a coger sin condón.
Y así es como me contagié VIH. No sé.
Nunca me hice el test, ¿y adivinen qué?
No me lo voy a hacer porque es mejor no saber.
A estas alturas, de seguro lo tengo yo,
lo tiene mi mujer, lo tienen mis hijos.
Lo tiene Seven.
Sí. Sin duda.
Bill Belichick definitivamente tiene VIH.
Pero ¿saben qué? Me sienta bien la delgadez.
Así que gracias, SIDA, y gracias, Milwaukee
Son lo máximo. Gracias.
Que tengan buenas noches. Gracias.
Muchas gracias.
Gracias.
Subtítulos: Daiana Estefanía Díaz