Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
TOM SEGURA VANAVOND LIVE
Milwaukee, laat je horen voor Tom Segura.
Dank u wel.
Bedankt. Jullie zijn geweldig.
Ik hou ook van jullie. Jullie gedragen je zo netjes.
Zo gaat het niet altijd.
Vorige week brak er ruzie uit op de eerste rij.
Ja, en op de eerste rij valt dat wel op.
Dat valt op.
Normaal proberen we zoiets snel te sussen...
...maar de man die begon was zo oud.
Toen de beveiliging zich op hem stortte, zei ik: 'Wacht.
Laat hem maar.
Dit is vast zijn laatste gevecht.'
Daar ben ik van overtuigd. Hij was heel oud en hij sloeg een andere man.
Maar hij maakte oude geluiden.
Het klonk zo:
Zelfs die andere vent zei: 'Boeien.
Ik voel hier niets van.'
Toen raakte die oudere man uitgeput.
Hij had geen kracht meer.
En toen ik zag hoe de beveiliging hem begeleidde, dacht ik...
...o, volgens mij is dat een vrouw.
Door het kapsel.
Soms komen vrouwen op een leeftijd waarop ze niet meer willen...
...dat je ze probeert te neuken, en dan gaat het haar eraf.
Zo van:
Dan weten wij: 'Van haar moeten we afblijven.'
Dat gaat zo.
De vagina slaat dicht, het haar gaat eraf en dan weten wij: verboden terrein.
Wie het ook was, rust zacht.
Ik ben net terug uit mijn lievelingsland Italië.
Ja, Italië is geweldig.
Mijn telefoon weet dat ik van Italië hou. Onze telefoons weten alles van ons.
Tien jaar geleden zeiden we nog:
'Zou het niet gek zijn als dit ding al onze gesprekken afluistert?'
En nu doodnormaal: 'Dit ding neemt alles op.'
Alles wat ik zeg, schrijf en denk zit in die telefoon.
Tenzij je zo iemand bent die zegt:
'Ik had laatst een gesprek met iemand...
...over een 18e-eeuwse Kroatische broodmand...
...en daarna toonde Gmail ineens advertenties van een Kroatische broodmand.
Wat een toeval, hè?'
Ik praat constant over Italië en nu toont mijn sociale media niets anders meer.
Italiaanse landschappen, recepten, Italiaanse vrouwenvoeten...
...en ik like alles.
Maar als ik landschapsfoto's van Italië zie...
...is er altijd een kerel op een Vespa.
Zo'n kleine scooter, en die rijden dan rond...
...dromend van marinara, of wat ze ook doen.
Ja, en als ik zo'n vent op een Vespa zie, denk ik altijd bij mezelf...
...dat is wel gay. Toch?
Maar als je daar dan bent en je ziet zo'n ding staan...
...denk je: niemand komt erachter, toch?
Dus ik huurde er eentje...
...en dat was de meest vreugdevolle ervaring van mijn leven.
Nog beter dan de geboorte van mijn kinderen.
Ik verzon redenen om te kunnen rijden. 'We hebben geen pompoen meer. Ik ga wel.'
Na een paar dagen verzon ik mijn eigen werkelijkheid.
Zo van: dit is net als een Harley.
Dit is mijn motor.
Een dag later dacht ik: ik koop ook zo'n ding zodra ik terug ben.
Ik keek online. Wil ik een blauwe? Ja. Wil ik een mandje? Reken maar.
En toen kwam ik terug in de VS en ik dacht al heel snel...
...dit is niet eens een optie.
Met zo'n ding slaan ze me dood bij het stoplicht.
En dan besef je dat Vespa's het pickleball zijn van de motorwereld.
Dat is gewoon zo.
Het is gewoon een vervanging voor het echte werk.
Zeg gewoon dat je slecht bent in tennis, lul.
Niemand wil horen dat je uitblinkt in een nepsport.
'Maar het is zo sociaal.'
'Iedereen kan het.' Daarom doe jij het dus.
Ik heb laatst iets heel leuks gedaan.
Ik mocht met de Blue Angels vliegen, ik weet niet of jullie dat kennen.
Dat is dus het luchtshowprogramma van de Amerikaanse marine.
Ze geven overal in ons land shows, het is ongelooflijk.
Dit zijn elite jachtpiloten...
...die in straaljagers vliegen, 45 centimeter uit elkaar...
...en van die wilde acrobatische stunts doen.
Ik zag die geweldige show en daarna ontmoette ik een van de organisatoren.
Heel terloops zei ik: 'Kon ik ook maar meevliegen.'
En ze zeiden: 'Dat kan.'
En toen zei ik: 'Wat de fuck? Echt?'
'Ja, als je naar Pensacola, Florida komt.' En ik zei:
'Oké.' Dus...
Ik ging naar de basis in Florida en ik ontmoette een van de piloten.
Hij zag eruit alsof hij ontworpen was in een lab...
...waarna AI hem uitscheet.
Een van de mooiste mannen, ik denk elke dag aan hem.
Mijn laatste gedachte voor ik ga slapen is zijn kaaklijn en dan...
...val ik in slaap.
Ik loop naar hem toe en zeg: 'Ik ben Tom.' Hij zegt: 'Ik ben Seven.'
Je zegt het maar.
Als jij een zeven bent, wil ik geen tien tegenkomen.
Seven zegt: 'We gaan toffe dingen doen. Eet niet te veel, want dan ga je kotsen.'
Ik zeg: 'Wat als ik wel moet kotsen?'
Hij zegt: 'Daar zal ik je wel een zakje voor geven.'
'Bedankt, man.
En als ik schijt?'
'Mensen schijten niet.'
Je weet niet tegen wie je dit zegt.
We gingen 45 minuten de lucht in.
We vlogen verticaal, deden barrel rolls, we vlogen Mach 1.2.
We trokken zevenenhalve G.
Het waren de spannendste 45 minuten van mijn leven.
Maar toen ik terugkwam, besefte ik...
...dat wij het enige land ter wereld zijn...
...waar je een vloot straaljagers ziet naderen...
...en weet dat er iets cools gaat gebeuren.
Wij zijn de enigen.
Toch?
Echt, we sturen ze naar de Daytona 500...
...om het evenement af te trappen.
Zodat iedereen daar kan roepen: 'Kijk eens.
Dat is cool.'
Ja, hier wel.
Maar als je in Afghanistan bent...
...en je ziet zeven F-22's...
...zeg je niet: 'O ja, vandaag is de race.'
Dan zeg je:
En dat is het laatste geluid dat je ooit maakt voor je dit hoort:
En daar gaat je moeders dorp.
Oké, dus... 'Hup, VS.'
Natuurlijk.
Waarom niet?
Ik heb niet gekotst en ik heb niet gepoept, maar...
...een maand geleden in Houston liet ik wel een natte scheet.
Het gebeurde als volgt:
Als je een lijst zou maken met de beste plekken voor natte scheten...
en ik weet niet waarom je dat zou doen, maar stel dat...
...dan staat de wc op nummer één.
En daar was ik.
Op een openbaar toilet, bij het urinoir.
Ik genoot van een heerlijk middagplasje.
Zo een van 90 seconden.
Waarbij je gedachten afdwalen en je onbewust gaat denken...
...zijn vogels wel echt, of zijn het volgsystemen?
Jezus, wat waren Aretha Franklins tieten groot.
Iedereen praat altijd over Dolly Partons tieten...
...maar heb je weleens naar die van Aretha Franklin gekeken?
Alsof ze zeehondjes borstvoeding gaf. Krankzinnig.
Als ze niet kon zingen, zou ze serveerster zijn.
Dat zijn tieten.
Dus...
Ik sta te pissen en het is geweldig. Mijn vrouw komt altijd met van die onzin.
'Jij geniet zo van je lichaamsfuncties.'
Laat me gewoon mijn leven leiden.
Ik hou van plassen, maar nog meer van niezen.
Als je niet geniet van keihard onbegrensd niezen in de open lucht...
...ben je een communist.
Dat is heerlijk.
Ja. Als er niemand in de buurt is, zo van:
Dat je daarna denkt: wat de fuck?
Praat niet tegen me.
Heerlijk. Klaarkomen is het lekkerst, daar is geen discussie over.
Dus klaarkomen, niezen, lekker plasje, noodpoep.
Ik vind uitrekken in bed lekker, net nadat ik wakker word...
...en dan weer in slaap vallen, dat voelt net als fentanyl.
Heerlijk.
En ik zit op zondag graag op de bank gewoon lekker met mijn zak te spelen.
'Is dit gratis? Bizar.
Sevens hand was nog beter geweest, maar dit voelt goed.'
Veel dames zijn daar jaloers op, maar dat hoeft niet.
De meesten van jullie hebben daar ook genoeg om mee te spelen, zo...
Trek er maar een beetje aan en kijk waar het je brengt.
Ja, en waag het niet om onzeker te zijn.
Dat doen jullie elkaar aan. Het maakt ons niet uit.
Al heeft het tanden, dan proberen we er nog in te komen.
Ik wil dat jullie hier vanavond weggaan...
...wetend dat jullie allemaal mooie poesjes hebben, oké?
Ja, echt.
Ja, absoluut.
Dus ik sta te plassen.
En terwijl ik plas, voel ik iets dat naar buiten wil.
Beleefd als ik ben...
...kijk ik eerst om me heen en er is niemand.
Dus ik zeg tegen mezelf: 'Het is oké.
Zet maar wat kracht.'
En dat deed ik...
...en er was geen geluid.
Helemaal niets.
Maar er was wel beweging.
Dus nu moet ik kijken. Weet je hoe je dat doet?
Daarvoor moet je broek helemaal naar beneden.
Als een peuter. Zo van...
Ik was een soort Winnie de Poeh in een T-shirt.
'Hoi.
Hallo.'
Mijn piemeltje hing daar. 'Hallo.'
En toen ik in mijn boxer keek, wist ik: ja, die gooi ik weg.
Dus ik maak het schoon, verlaat het toilet...
en al mijn vrienden wachten, dus ik vertel wat er is gebeurd.
En zij: 'Ik wil het niet weten.' 'Ik vertel het toch.'
'Hou daarmee op.' 'Je weet het nu toch al.'
En in dat gesprek viel iets op zijn plek. Ik besefte dat het geen natte scheet was.
Ik had gewoon in mijn broek gepoept.
Ik bedoel...
Dat is een belangrijk onderscheid, toch?
Voor een natte scheet had ik een scheet moeten laten...
...waar wat extra's bij kwam, zoals bij een dvd.
Ik heb gepoept met mijn broek aan.
Net als wanneer ik hier nu zou staan: 'Ik denk dat ik nu ga schijten'...
...en dan zou doorpraten.
Het heeft mijn zelfvertrouwen wel even verpest, maar ik ben er weer.
Dank u.
Dit is trouwens mijn zesde special van een uur...
...en ik ben heel dankbaar dat ik deze kans krijg.
Ik zeg het vaak, maar ik had echt niet gedacht dat dit voor mij was weggelegd.
Ik had dit nooit verwacht toen ik met entertainment begon.
Ik dacht echt dat het hoogtepunt van mijn carrière jaren geleden was...
...toen ik de internationale campagne won om woordvoerder van Subway te zijn.
En dit is echt waar.
Dat is echt gebeurd, na tien audities.
En toen ik werd gebeld dat ik de baan had...
...dacht ik hetzelfde als wat jullie nu vast denken.
Wat gebeurt er dan met Jared?
Jared, de voormalige woordvoerder...
...was destijds een prominent figuur in de reclamewereld.
Dus toen ik gebeld werd, vroeg ik ook: 'Wacht, ga ik Jared vervangen?'
En zij zeiden: 'Zeker niet.'
Als je het verhaal van deze man niet kent, hij woog 250 kilo...
...bestelde bij de plaatselijke Subway broodjes kalkoen van 15 centimeter...
...en maakte dan lange wandelingen.
En in de loop van een aantal jaren is hij bijna 150 kilo afgevallen.
Subway deed een eenmalige reclame en die was zo succesvol...
...dat ze hem tot permanente woordvoerder benoemden.
Maar het probleem was...
...dat ze Jared alleen konden gebruiken om hun 'gezonde broodjes' te promoten.
En ze hadden iemand nodig...
...die eruitzag alsof hij staand kon schijten.
Zo kwamen ze bij mij.
Dus ik zeg: 'Jared promoot die broodjes met kalkoen en groenten, maar ik dan?'
'Jij gaat zeggen dat we ook nog broodjes gehakt hebben.'
Ik zei: 'Dat kan ik wel.' Maar mijn volgende vraag was relevanter.
Ik zei: 'Jared speelt zichzelf. Hij is Jared.
Speel ik dan Tom de cabaretier in die reclames?'
Ze zeiden: 'Nee, Jared blijft Jared.
Jij speelt zijn verwaarloosde broer...
...wiens leven een puinhoop is en die eet als een wasbeer.'
'Oké, ik kan dit. Ik ben een personage.' Ze zeiden: 'Ja, je bent een personage.'
'Geweldig, hoe heet ik?'
'Jerome.'
Ik wachtte even en ik zei: 'Ik ben toch niet zwart?'
En toen keek het hoofd Marketing van Subway me intens aan en hij zei:
'Iedereen kan Jerome heten.'
Ik zeg: 'Iedereen kan ook Tanner heten, maar het blijft een witte naam.'
Hij zegt: 'We nemen je zorgen mee naar het bestuur.'
Twee weken later sta ik in New York City de kleding voor die commercials te passen...
...en hij komt binnen en zegt: 'Iedereen was het met je eens.'
Ik zeg:
'Je meent het.
Wat wordt het nu? Jeff? Jason?'
'Jermaine.'
Ik zeg: 'Dat is nog zwarter.
Draag ik soms gouden facings?'
Hij zegt: 'Het is al besloten.' Ik zeg: 'Oké.'
En toen filmden we een zooi reclames.
En na een korte pauze zouden we nog zes reclames filmen...
...om die enorme campagne te lanceren.
Maar de marketingman nam ontslag en zijn opvolger legde alles plat.
Ik werd gebeld: 'Deze commercials gaan niet door en je krijgt geen contract.'
Ik raakte zo depressief.
Ik dacht: mijn grote kans is door mijn vingers geglipt.
Ik krijg nooit weer zo'n kans.
Ik kon niets positiefs zien.
En toen...
Ongeveer tien jaar ging voorbij.
Op een dag zette ik de tv aan en onze oude vriend Jared...
...was op tv, maar niet in een Subway-reclame.
Dit was het avondnieuws.
Ze meldden dat Jared werd veroordeeld...
...tot 19 jaar cel wegens kinderporno.
Ik viel op mijn knieën: 'Dank u, Jezus. Sorry dat ik aan u twijfelde.
Dat zal ik nooit meer doen.'
Want als die campagne was uitgezonden, zouden we tien jaar lang...
...samen reclame maken, op billboards staan, openbare optredens doen.
En de dag dat dit afschuwelijke nieuws over hem naar buiten kwam...
...zouden jullie allemaal op straat tegen me roepen: 'Hé, Jermaine.'
'Wat? Ik ben Tom.'
'Hou je bek, jij zwarte klootzak.'
Dan zouden jullie roepen: 'Je wist het.'
'Ik weet niets. Wat moet ik zeggen? Eet vers.'
Ik ben blij dat het zo gelopen is. Bedankt dat jullie er zijn.
Ik heb zijn telefoonnummer nog, als je het je afvraagt.
Ik heb hem een keer een link gestuurd.
Naar volwassen porno.
Omdat ik dacht dat hij dat niet grappig zou vinden.
Wisten jullie dat in Guantanamo Bay, Cuba...
...de gevangenis waar een paar van de gevaarlijkste mannen op aarde zitten...
...evenals anderen die nooit iets hebben misdaan...
Wisten jullie...
Zoek maar op. Wisten jullie...
...dat de bewakers daar speciaal zijn opgeleid?
Ik weet dit omdat ik er was.
Ik ben daar geweest om shows te doen voor ons.
Voor de troepen.
Ze zeiden niet: 'Laat deze terroristen maar lachen.'
Dat zou krankzinnig zijn, zo van: 'Zorg dat Khalid Sjeik Mohammed lacht.'
En ik: 'Wat de fuck?'
En hij dan: 'Haha, leuk. Hij is grappig.'
Als je daarheen gaat, koop je niet zomaar een kaartje.
Je vliegt naar Florida...
...en een militair vliegtuig brengt je naar de basis...
...waar je behoorlijk formeel wordt begroet door hooggeplaatste marineofficieren.
'Bedankt voor uw komst, we kijken uit naar de show.
We hebben een slaapvertrek voor u geregeld.'
'Heel erg bedankt.'
En dan geven ze je door aan een paar mariniers die een beetje anders zijn.
Het eerste wat die tegen me zeiden was: 'Wil je wat gaafs zien?'
'Ja, natuurlijk. Ja.'
Dus ze zetten me in een jeep en reden me naar een heuveltop.
Ze zeiden: 'Je mag hier niet zijn. Dit is geheim.'
Ik zeg: 'Jullie rijden me hierheen.'
'Goed punt.'
Ze wijzen naar een wit gebouw.
'Dat is niveau vier. Dat zie je op het nieuws.'
En dan vertellen ze me dat de bewakers daar speciaal zijn opgeleid.
Dus ik neem aan dat ze Navy SEALs bedoelen.
Ze zeggen: 'Nee, ze zijn getraind in hoe ze zich moeten gedragen.'
Ik zeg: 'Hoezo?'
'De gevangenen protesteren vaak tegen hun gevangenschap...
...door hun uitwerpselen en urine in het gezicht van bewakers te gooien.'
En de bewakers mogen niets terugdoen.
Ze mogen maar twee dingen zeggen als dat gebeurt.
Ze mogen zeggen: 'Heb je honger?'
Of: 'Heb je dorst?'
Meer niet.
En als de bewaker...
Het is grappig als je erover nadenkt.
Als de bewaker wel iets terugdoet, kan de bewaker voor de krijgsraad komen.
Je kunt dus in de gevangenis belanden als je iets terugdoet tegen iemand...
...die stront en pis in je gezicht gooit.
Zo is het om de vader te zijn van een zesjarig zoontje.
Mijn zoon... Ja, dat is nou een inleiding. Daarom ben ik zo'n grote cabaretier.
Zeker.
Ik heb twee zonen, allebei eikels.
Een paar weken geleden roept die van zes ineens: 'Hé, man.
Til me op.'
'Optillen?' Hij zegt: 'Hou me vast.'
Dat vraagt hij me al een jaar niet meer.
'Je wil dat ik je vasthoud?' 'Ja, til me op.'
Oké, dus ik til hem op.
Ik kijk naar mijn zoontje en zeg: 'Je wil dat ik je vasthoud?'
Hij zegt: 'Het voelt goed, man.'
Ik zeg: 'Dat vind ik ook', en nog geen seconde later...
...voel ik een warme, doordringende, spreidende sensatie...
...op mijn buik.
Ik zeg: 'Pis je nou op me?'
En hij zegt: 'Ja.'
Ik wilde hem zo graag slaan.
Echt hard ook. Zo...
Zijn tanden uit zijn mond slaan.
Maar dat deed ik niet.
Ik liet hem vallen.
'Heb je honger?
Heb je dorst?
Doe je dat daarom?'
Hij is gestoord. Hij haat zijn echte naam.
Dat kwam een paar jaar geleden ineens op. De eerste keer maakte dat me nerveus.
Ik vroeg raad aan andere ouders en die zeiden: 'Het is maar een fase.
Gewoon een fase waar hij even doorheen moet.
Veel kinderen vinden hun naam niet mooi. Dat gaat wel over.'
Weten jullie hoelang die fase al duurt? Drie jaar.
Dat is geen fase, maar een nieuw pad. Zo zie ik het, tenminste.
Zijn geboortenaam is Julian. Zo noemden we hem altijd.
En daar reageerde hij op omdat het zijn naam is, toch?
Hij reageerde ook op variaties.
Julian, Juju, Jujito, Julian.
En dan deed hij: 'Hmm.'
Maar drie jaar geleden riep ik: 'Hé, Julian.'
En hij zei: 'Noem me niet zo. Ik haat die naam.
Als je die naam zegt, wil ik dood.' Ik dacht: o, mijn God. Oké.
Dus nu praat hij alleen met ons als we hem bij zijn zelfbedachte naam noemen...
...en die luidt, riemen vast...
...'Leraar'.
Is er een engere naam om een klein kind mee aan te spreken?
'Hallo, mijn leraar.'
Is dit The Shining? Zo voelt het wel. Als Jordan Peeles volgende film.
Over een kind dat uit het bos de stad in loopt...
...om Leraar te volgen en lang te leven, en dat je denkt: oké.
Jullie snappen het, toch? Ik vraag in mijn eigen huis: 'Is Leraar hier?'
En hij zegt: 'Ja.' En ik: 'Hallo, meneer.'
En dan durven mensen me te vragen of ik me zorgen maak.
Natuurlijk maak ik me zorgen.
De enige andere persoon die ik ken als 'Leraar' is moordenaar Charles Manson.
Ja, ik maak me zorgen.
Hij was een invalkracht.
Zijn oudere broer houdt van wiskunde en videospelletjes, hij is interessant.
Hij heeft ook de stem van iemand die gorgelt met butaan.
Ik weet niet wat er gebeurt.
Hij is negen en klinkt zo: 'Hoe is het, bro?'
Ik zeg: 'Hé.
Is het leuk om in de mijnen te werken?'
Hij is ook gek. Als ik zeg dat we naar buiten gaan...
...draagt hij regenlaarzen, een strakke onderbroek en een bril.
En ik denk: heb je paddo's gebruikt?
De enige plek waar je dat kunt dragen is in een homoparade.
Prima als je homo bent, maar die is er vandaag niet.
Dus trek wat kleren aan, oké?
We namen deze twee toekomstige moordverdachten mee...
Geloof me, de Menendez-broers zijn niets vergeleken met de Segura-broers.
We namen die sociopaten met Thanksgiving mee naar mijn zus in Florida...
...en daar deden we wat veel families daar doen.
We maakten een ontspannen wandeling.
Tijdens die wandeling kwamen we bij een vijvertje.
Bij die vijver waren andere families de eendjes brood aan het voeren.
Het leek wel een schilderij.
En toen we dichterbij kwamen, dacht ik bij mezelf...
...hoe zullen mijn jongens dit gaan verpesten?
We lopen erheen en die kerel vraagt: 'Hé, man. Wil je wat brood?'
Ik zeg: 'Graag.'
Vervolgens wend ik me tot Leraar.
'Hé, Leer.
Brood?' En hij: 'Geef hier.'
En hij gooit het zo hard al hij kan.
De rest geef ik aan zijn broer...
...en die zegt: 'Dat wil ik niet.'
Ik zeg: 'Wat?' Hij zegt: 'Dat heb ik niet nodig.'
Fijne Thanksgiving.
En dan loopt hij naar de oever en grijpt hij een eend bij de nek.
En hij houdt hem omhoog alsof hij Dzjengis Khan is.
En die eend doet:
Ik kijk naar Leraar en Leraar doet:
'Wat doe je?' 'We kunnen hem bereiden.'
Ik zeg: 'Nee.
We zijn klaar voor vandaag.'
'Mag ik hem houden?' Ik zeg: 'Natuurlijk niet.'
'Jij bent echt saai.'
Ik zeg: 'Laat hem los', en hij doet:
En dan draai ik me om en zie ik alle andere ouders zo:
Ik zeg: 'Hij is een pleegkind. Die zijn echt slecht.
We proberen hem goed te maken voor jullie.'
Ja, nou...
Je weet wel.
'Hij komt uit Oekraïne. Het is geen makkelijke.'
Hij is blond. Ze geloofden het.
We zijn met deze tour op veel leuke plekken geweest.
Soms pik je dingen op als je reist.
Laatst waren we in Augusta, Georgia, de cola zero van hun steden.
Augusta is best beroemd. Het is de thuisbasis van Augusta National.
Dat is een countryclub en golfbaan...
...waar ze misschien wel het beroemdste golftoernooi spelen...
...met de toepasselijke titel 'de Meesters'.
Een merkwaardige naamkeuze voor het diepe zuiden.
Misschien spraken ze het destijds iets anders uit.
'Mm-meester.'
Dus...
Ik heb het niet zo genoemd.
De club is in 1933 opgericht door wat ik de beste witten zou noemen.
De witste witten.
Zo wit dat ze witte liedjes zongen tijdens hun backswings.
Zo van: 'Ik ben wit.'
Geen ritme of flow, meer een statement.
De club is ook berucht om zijn verleden vol buitensluitingen.
Ze zijn geen fan van 'anderen'.
Dus we waren daar de hele dag en ik besloot het gewoon op te zoeken.
Wanneer lieten ze hun eerste zwarte lid toe?
Ik geef jullie een hint: het is later dan je denkt.
Zijn jullie er klaar voor? In 1990.
Ja, ze hebben gewacht.
Ze zeiden: 'Misschien wordt alles wel weer zoals het was.'
Je wil niet te snel handelen.
Je trekt geen regenjas aan omdat het miezert, snap je?
Toen zocht ik op wanneer ze hun eerste vrouwelijke lid toelieten.
In 2012.
Omdat vrouwen altijd de lol voor mannen verpesten.
Snappen jullie het?
Ze gingen naar de meest racistische kerels in ons land.
Kerels die hun hele leven lang zwarte mensen met hart en ziel haatten.
En toen die kerels de vraag kregen...
...met wie ze liever omgingen...
...zwarte gasten of vrouwen...
...zeiden ze: 'Geef ons die zwarten maar.
We leren hun coole handdruk wel...
...maar onze zondag wordt niet verpest door dat gezanik aan onze kop.
Kom maar, Jermaine. Ik doe het wel voor.
Pak maar een tee.
Hoe zit het met dat dansen? Ga je dat na elke hole doen?'
'Ik heb een birdie.' Oké, dus...
Houden jullie...
Houden jullie van documentaires kijken?
Want ik...
Ik wel.
Ik hou van dat zelfvertrouwen door oppervlakkige kennis...
...zonder de last van het lezen.
Ik heb er al zoveel gezien.
Soms zijn ze heel informatief, soms zijn ze gewoon grappig.
Het grappigste dat ik in een jaar tijd zag was de Netflix-documentaireserie Untold...
...die zich richt op sportverhalen.
Een van die verhalen gaat over Johnny Manziel.
Als je in dit theater bent en je weet niet wie Johnny Manziel is...
...zal ik nu mijn tijd gebruiken om je dat te vertellen.
Johnny Manziel is de eerste en enige atleet die in z'n tweede schooljaar begon...
...en de Heismantrofee won.
Dat is de hoogste eer in schoolfootball, voor de beste speler in het land.
Hij ging dus 18 maanden niet naar school...
...toen hij deze sport domineerde.
En die documentaire laat zien dat hij het grootste deel van die tijd...
...high en dronken was, echt naar de klote.
Het beste zijn de interviews met zijn vroegere coaches uit Texas:
'Ja, hij kwam hier met zijn bezopen kop oefenen...
...en dan zeiden wij: "Johnny, verpest dit nou niet."
En dat deed hij ook niet, hij was geweldig.' Wat?
Hij speelde elke zaterdag wedstrijden op de nationale tv voor miljoenen kijkers...
...en hij was dronken, high of hij had een zware kater, zo:
En zijn coaches riepen: 'Johnny.'
En hij: 'Moet je zien, zes touchdowns.'
Je denkt: allejezus.
Geef hem meer drugs. Dit werkt.
Hij wint de Heisman.
Het tweede jaar komt hij terug en probeert hij nieuwe dingen.
Hij strooit stof op zijn stront. Hij evolueert. Hij speelt geweldig.
Hij wint bijna twee jaar op rij.
Vervolgens gaat hij spelen in de NFL, hij wordt terechtgewezen...
...en hij wil niet meer spelen.
Dat is het hele verhaal.
Voor mij is zijn verhaal meer dan dat.
Voor mij is het een verhaal waarin ik kan zien dat ik geëvolueerd ben.
Ik oordeelde altijd heel hard over hem.
Veel mensen doen dat, want ze zien enkel een verpeste kans.
Maar nu ik ouder ben, zie ik het anders.
Ik besef nu dat dat veel druk is voor een jongeman.
Veel dertigers, veertigers en vijftigers kunnen dat niet eens aan...
...laat staan een eerstejaarsstudent.
De beroemdheid, de roem, het geld.
En ik probeer me in hem te verplaatsen, en dat kan ik.
Ik was ook ooit eerstejaarsstudent, al domineerde ik het schoolfootball niet.
Ik ging naar de les en ik werkte parttime...
...bij een fabrikant van winkelwagentjes.
Een fabrikant die winkelwagentjes maakt.
Die baan was zo cool.
Ik ging daar eens op een maandag naar mijn baas en ik zei:
'Ik ga vrijdag stoppen.'
Hij zei: 'Ja, dat doen veel mensen.'
En op vrijdag zegt hij: 'Je bent klaar.' 'Oké, geweldig.'
En toen zei hij: 'Er zijn hier veel mensen zoals jij.
Laten we naar de kroeg gaan en proosten op wat je hierna gaat doen.'
Ik zei: 'Oké. Ik ben minderjarig, maar prima.'
Dus we gingen en er kwamen zulke aardige mensen van kantoor.
Ze gaven me gelukskaarten, cadeautjes en zo.
En toen gaf een van hen me een fles Jack Daniels-whiskey...
...wat zeker bedoeld was als afscheidscadeau.
Zo van: 'Neem dit mee' en ik zei: 'Ik drink het hier wel op.'
De barkeeper: 'Dat mag niet.'
'Ik hoor je niet. Ik doe het gewoon.'
Hoe kan ik Johnny belachelijk maken omdat hij niet met miljoenen kan omgaan?
Ik kan nog niet eens omgaan met een gratis fles drank.
En trouwens, als je nooit whiskey drinkt...
...en dan drie à vier grote slokken neemt, doen je hersenen zo:
'Hé, er branden hier te veel lampen. Piep, boem.'
Dan denk je: ik wil slechte dingen doen.
Ik graaide wisselgeld van de bar en zei: 'Dat is voor mij, fuck you.'
Mijn vrienden zeiden: 'Doe rustig', en ik: 'Doe zelf rustig.'
En toen ging ik naar huis met een dame met een uiterst ongelukkig gezicht.
Ik weet dat ik eerlijk ben. Daarom zijn we hier.
Ik kreeg een black-out, gelukkig.
Als je dat niet kent, gefeliciteerd met je gezonde levensstijlkeuzes...
...maar de rest van ons weet hoe afschuwelijk het is.
Ik weet nog dat ik 's morgens wakker werd en uit een raam keek...
...naar een tuin die ik niet herkende.
Ik dacht: waar ben ik...
...en wat is dit?
En toen draaide ik me om en verscheen die waterspuwer.
En ik hapte naar adem in haar gezicht.
Snap je? Zo van:
En ze was eraan gewend. Ze zei: 'Ik weet het.
Je bent niet de eerste die dat doet.'
Ze leek op Bill Belichick, de voormalige Patriots-coach.
Stel je hem voor met bruin haar tot de schouders.
Hetzelfde gezicht, hetzelfde lichaam.
Ik zei: 'Doe die hoodie aan. Ik wil dit niet zien.'
En toen ging ik daar weg en ik voelde me enorm beschaamd.
Ik zei toch dat ik eerstejaars was? Ik volgde psychologie.
We hadden het over schaamte gehad. Weet je wat ze je daarover leren?
Dat schaamte in het geheim gedijt.
Als je je ergens voor schaamt...
...moet je iemand in vertrouwen nemen om te helpen dat gevoel los te laten.
Als je het binnenhoudt, gaat het etteren en kan het je verteren.
Ik weet nog dat ik toen dacht: wat fascinerend.
Ik schaam me en ik weet wat ik moet doen.
Vertel het iemand.
Maar toen dacht ik: ach, wat.
Ik zal sterven met dit geheim en het begraven onder de pizza.
En terwijl ik dat deed...
...werd ik gebeld door een man die de avond ervoor in die kroeg was.
Hij vroeg: 'Hé, man. Waar ging je heen vanuit de kroeg?'
Ik zei: 'Naar huis.'
En hij: 'O, echt?'
'Ja.'
'Volgens mij niet.'
'Toch wel.'
En hij: 'Toch niet.'
'Waar heb je het over?' Hij zegt: 'Laten we ophouden.
Ik zal je zeggen wat je hebt gedaan.' Ik zeg: 'Wat dan?'
Hij zegt: 'Gast, je hebt mijn tante geneukt.'
Ik zeg: 'Is je tante Bill Belichick?'
Hij zegt: 'Ja.'
Ik wist niet wat ik moest zeggen, dus ik zei: 'Het spijt me.'
Hij zegt: 'Nee, het spijt mij.
Ik wil geen van mijn tantes neuken...
...maar Bill is zeker de laatste op die lijst.'
Die dag stapte ik over op wiet.
Soms kijk je documentaires en dan zijn ze heel verhelderend.
Dan kun je de informatie niet loslaten.
Het zit in je gedachten, je praat erover, je droomt erover.
Ik heb er laatst een gezien en als ik die niet had gezien...
...had ik nu geen idee gehad van hoeveel cocaïne Hitler deed.
Geen idee.
Iedereen weet het dat het Derde Rijk aan de meth was. Het hele Duitse leger.
Ze gebruikten meth tijdens WOII. Stel je voor.
Honderdduizend Duitse soldaten marcheren door de Ardennen.
Het zou zes dagen duren en ze deden het in 28 minuten.
Dat is meth.
Stel je voor dat je daar in een hut in België melk zit te drinken...
...en je hoort...
Allejezus.
Ooit bij een meth-gebruiker in de buurt geweest? Ik wel. Het is verontrustend.
Ze blijven praten, ze willen alles neuken. En dat zijn Amerikanen.
Moet je je die maffe Duitsers voorstellen.
'Ik wil dat je me leegzuigt.'
'Gunther, opzouten.'
Hitler gebruikte ook meth, dat is goed gedocumenteerd.
Weinig mensen weten dit, maar hij kreeg 's ochtends cocaïne...
...van zijn persoonlijke arts.
Dacht je dat de arts van Michael Jackson te ver ging?
Dat was propofol om te gaan slapen, dat is tweederangs spul.
Zo van: 'Ik wil graag slapen. O, shit.'
Als Hitler wakker werd, zei zijn arts:
'Goedemorgen, mijn Führer', gevolgd door...
En dan riep Hitler: 'Ah, Joden.'
Je dag beginnen met een snuifje en een hart vol haat is waanzinnig.
Weet je wat ik wil weten? Waarom leer ik dit pas op mijn 46e?
Elk kind zou dit moeten weten.
Kleuters moeten ons al vragen: 'Weet je hoeveel cocaïne Hitler deed?'
Dat is toch het beste verhaal om kinderen af te schrikken?
Toen ik klein was, zeiden ze: 'Doe geen coke' en dan vroeg je waarom.
Dan zeiden ze: 'Dat doen rocksterren' en dan dacht jij: o, oké.
'Zoals Slash en Eric Clapton?'
'Ja, die blijven op tot zes uur 's ochtends...
...scheren hun lichaam...
...en ze neuken meisjes.'
Is dat wat je wil?
En dan deed jij: 'Boe.
Doet er nog iemand coke?' 'Ja, Martin Scorsese.'
'Nou, dat heeft goed uitgepakt.
Ook nog slechteriken?' 'Nee, die hebben we niet.'
Er is er wel een, ik weet niet of je hem kent.
Zijn naam is Adolf Hitler.
Hij snoof bergen coke.
Trouwens, hij had dezelfde stomme gesprekken als je vrienden.
Alleen dan over oorlog, zo van: 'We moeten in december naar Stalingrad.
Ha, en dan maken we ze kapot.
Kijk mijn snor. Ik heb de zijkanten eraf gehaald.
Willen jullie mijn kunst zien? Het is best goed.
Op de meeste knijp ik eenden de strot dicht.
Zou Mussolini me leuk vinden?'
Oké, nou...
Nee, hij was echt een eikel.
Wel een cool accent. Ja.
Ik vond talen altijd al fascinerend. Mijn halve familie komt uit Zuid-Amerika.
Ze komen uit Peru, daar ben ik ook geweest.
Ik kom er al mijn hele leven...
...en mijn familie bezoekt mij al mijn hele leven.
Elke keer dat een van mijn 288 neven en nichten me komen bezoeken...
...zeggen ze dezelfde zin verkeerd, al meer dan 30 jaar.
Tijdens ieder bezoek komt er wel een van hen naar me toe:
'Tommy, ik moet een poepje maken.'
Dan zeg ik: 'Ik begrijp het.'
Als je Spaans spreekt, begrijp je het. Dit is een letterlijke vertaling.
Want in het Spaans zeg je hacer, wat 'maken' is.
En dat is natuurlijk eigenlijk ook precies wat je doet.
Je maakt letterlijk stront.
Maar ik corrigeer ze wel altijd: 'Dat zeggen we hier niet.
Hier zeggen we "een poepje doen".'
En dan vragen ze altijd: 'Waarom?
Ik doe er toch niets mee?'
'Ja, je logica klopt, maar...
...als je blijft zeggen dat je poep gaat maken...
...zal iemand de politie bellen, dus doe wat ik zeg.'
Als je bij deze show bent, spreek je de taal van de wereld...
...en die taal is Engels.
De meesten van jullie hebben dat net als ik niet hoeven leren.
Je bent ermee geboren.
En de rest van de wereld doet zo zijn best...
...om met ons te communiceren, met ons mee te doen.
En dan bespotten we ze omdat ze het proberen.
Geniaal, toch? De hele wereld vraagt: 'Hoe zeg je...'
...en wij doen:
'Moet je die mafkees horen.'
Alsof jij iets hebt gedaan.
'Ik weet niet...'
Hou je mond, gek.
Het is zijn achtste taal.
Een paar van die rednecks: 'Je praat niet goed. Praat niet zoveel.'
'Ja, wat hij zei.'
Dat kun je doen.
Je kunt mensen bespotten die niet hetzelfde beheersen als jij.
Het is wel onbeleefd en je kwetst mensen.
Maar weet je wat iedereen overal ter wereld leuk vindt?
Als je een accent goed kunt doen, behandelen mensen je als een tovenaar.
Ze smullen ervan. Probeer het op je werk.
Zeg maandag op je werk gewoon: 'Hallo, maat.
Wil je een koekje bij je thee?'
Iemand op kantoor zal zo reageren:
Je kunt zo rondlopen:
'Wil je een croissant bij je koffie?
Wil je mijn anus eten?'
Zeg maar wat je wilt.
En je kunt alle accenten doen. Natuurlijk niet Aziatisch, wat jammer is.
Want die is het leukste om te doen.
Dat kan wel als je alleen bent, met vrienden, met familie...
...onder de douche, in de auto en bij je geliefde...
...want er is niets beters, maar niet in het openbaar.
Een klein beetje kan wel.
Alsof je naar een piano loopt en één toets aanslaat.
Je mag in het openbaar best zoiets doen:
Zoiets, snap je?
Dan reageren mensen nog steeds zo van: 'Wat doe jij nou?'
Maar je kunt niet dit doen:
Ik deed het alleen voor, maar dat kan dus niet.
Als je wil lachen om een Aziatisch accent en zelf ben je niet Aziatisch...
...moet je gewoon leren hoe je iets in een Aziatische taal zegt.
Dan herhaal je alleen woorden. Dat mag.
Ik heb aan mijn Mandarijn gewerkt.
Het is pittig, maar hier gaan we.
Dat betekent: 'Dood mijn dochter. Ze is waardeloos.'
Omdat ze de voorkeur geven aan jongens, snap je?
'Weer een meisje. Gooi haar tegen de boom.'
Die grap maakte ik ook in Hongkong, maar daar lachte niemand.
Ja, ze haten bomen.
Ik weet niet hoe ik zou reageren. Ik heb zoons, maar door wie komt dat?
Door mij? Door mijn vrouw? Zij kan veel hebben...
...tussen haar benen, maar ik bedoel...
Ik word wel gepijpt, maar op een getrouwde manier.
Niet zoals wanneer je single bent.
Getrouwde pijpbeurten zijn als... Heb je ooit op je hond gelet?
Als hij op een warme dag...
...water drinkt...
...uit zijn bak?
En dan kijkt hij naar je...
...tussen de likjes door.
Zo:
'Ja, dat voelt goed. Lekker. Heel lekker.'
'Ben je klaar?' 'Ja, ik wilde niet komen. Bedankt, dat was leuk.'
Ik herinner me die goede oude tijd nog.
Ja, hier heb ik nog oude VHS-banden.
Die zijn een beetje korrelig, maar als ik mijn ogen sluit...
...zie ik nog steeds die lieve engeltjes van mijn twintiger jaren...
...die geluiden maakten alsof ze vochten voor hun leven.
Van die pijpbeurten waarbij je bijna stopt om te zien of ze in orde is.
Jij niet, omdat het je niks kan schelen.
Jij zegt: 'Fijn dat je zo lijdt.'
Geen herinneringen? Oké.
Ik hou van een vinger in de kont.
Laten we duidelijk zijn, ik hoef niet opgegraven te worden.
Gewoon een beetje...
Een beetje Steve Aoki. 'Wat doet deze knop?'
Een beetje duwen, maar het hoeft niet kapot.
Ja. Vindt u dat leuk, meneer?
Ja, ik zag het al aan uw snor.
En u? Ja, de culturele gasten zitten weer op de eerste rij.
Ik heb het aan al mijn goede vrienden gevraagd...
...en ze zeiden allemaal: 'Fuck, nee.
Dat is gay.'
En toen vroeg ik: 'Heb je dat dan ooit al geprobeerd met een vrouw?
Dat is niet gay.
Misschien moet je het niet door je broer laten doen.'
'Snel, voor papa thuiskomt.'
Dit is wat je in de loop van je leven leert over seks.
Je leert dat mannen en vrouwen allebei liegen over seks.
Alleen in tegengestelde richtingen.
Mannen overdrijven hun prestaties en hun interesses...
...omdat ze leven om indruk te maken op vrouwen.
Het is stom en het is simpel, maar het is waar.
Elke vrouw hier kom ooit een man tegen die zegt: 'Ik vind alles fijn.
Stap maar op mijn noten en snijd mijn tepels open.
Steek me in brand.'
En dan denk je: oké.
Hij lijkt me leuk.
Dan leg je hem in bed en zegt hij: 'Is dat een lucifer? Ik voel me onveilig.'
'Natuurlijk.'
Hij liegt gewoon. En vrouwen doen het tegenovergestelde.
Vrouwen verzwakken hun seksuele gevoelens en dat doen ze met een goede reden.
Dat doen ze namelijk omdat ze de realistische angst hebben...
...dat sommige mannen hen te schande maken omdat ze hetzelfde fijn vinden als zij.
Nietwaar, dames?
Oké, er zijn hier zo'n 30 hoeren. Bizar.
Grapje.
Grapje. Bedankt voor het juichen.
Als ik dan nadenk over dingen die in mijn eigen leven gebeuren...
...besef ik dat die theorieën waar zijn.
Ik weet nog dat ik een kamergenoot had en we kenden een knap meisje, Nicole.
Op een dag zegt mijn kamergenoot: 'Ik heb het met Nicole gedaan.'
Ik zeg: 'Echt?'
En toen zei hij iets heel raars en smerigs.
Bij voorbaat mijn excuses, maar hij zei:
'Ja, man, haar poes...'
Hij maakte ook geluiden, wat het nog erger maakte.
Hij deed zo: 'Mm.' Ik dacht: bah.
Hij zei: 'Die was zo knus en warm. Ik wilde er wel een dutje in doen.' Wat?
'Ja, het voelde zo goed. Als een deken gevuld met boter.'
Ik denk: wat de fuck?
Daarna heb ik twee maanden lang met haar gedatet.
Weet je waarom? Ik hou ook van boter.
Op een dag ben ik bij haar en ik voel me onzeker, dus ik breng het ter sprake.
'Wel raar dat je het met mijn kamergenoot hebt gedaan.'
Ze zegt: 'Wat? Ik heb hem nooit aangeraakt.'
Ik zeg: 'Echt?' Ze zegt: 'Ja, echt.' Ik zeg: 'Oké.'
Dus ik ga terug en zeg tegen hem: 'Jullie hebben het nooit gedaan.'
Hij zegt: 'Ja, dat is waar.'
Ik zeg: 'Ik had het moeten weten toen je over die deken met boter begon.
Waarom zou je zoiets zeggen?' Hij zegt: 'Boeien' en zet de tv aan.
Dat was ons hele gesprek erover.
Jaren later datete ik met een andere vrouw en we hadden het over het onderwerp seks.
En ik begon over trio's.
'Heb je ooit een trio gehad?' Weet je wat ze zei? Ze deed:
Ik vroeg niet of ze vandaag haar medicijnen had genomen.
'Heb je seks gehad met twee anderen tegelijk?'
Ze zegt: 'Niet echt.'
'Niet echt? Had een van hen een kunstbeen? Want dat telt nog steeds.'
Ze zegt: 'Dit is het verhaal.' Ik zeg: 'Heeft dit een verhaal?'
Ze zegt: 'Ja, technisch gezien was het een trio, maar ik was verbrand.'
Ik zeg: 'Wat de fuck?'
Ze zegt: 'Ik deed niet echt mee, want ik was verbrand door de zon.'
Ik denk: dit is krankzinnig.
Dat is echt vrouwenlogica.
Ze zegt: 'En jij?'
Ik zeg: 'Ik heb vier kerels gepijpt, maar ik had uitslag dus dat telt niet.'
Serieus...
Ze was echt een hoer, en nu is ze dood.
Waarschijnlijk.
Ik heb er weleens over gedacht om mijn vrouw te vermoorden.
Ik heb er ook over gepraat, vooral met mijn vrouw.
Ze is zelf begonnen.
We waren op een dag thuis en ze zegt ineens:
'Hoe makkelijk denk je dat je me met je blote handen kunt doden?'
Ik zeg: 'Heel makkelijk.'
Ze zegt: 'Echt?' Ik zeg: 'Dat zou een eitje zijn.'
Ze zegt: 'Nee.' Ik zeg: 'Ja.
Ik zeg niet dat ik zo goed ben, alleen dat jij geen moeite zou kosten.'
Nu komt het de hele tijd ter sprake als we samen zijn.
We stonden bijvoorbeeld in New York op de metro te wachten...
...en op een gegeven moment zei ik: 'Ik kan je zo...
...van dat perron duwen.'
Ze zegt: 'Dan ga ik dood.' Ik zeg: 'Je meent het.'
Ze zegt: 'Dat moet je niet doen.' Ik zeg: 'Wat?'
Ze zegt 'Er zijn hier camera's en er zijn overal mensen.
Dan word je gepakt.'
Ik zeg: 'Ja, bedankt voor je bezorgdheid.'
Op Hawaï waren we aan het wandelen langs een klif...
...en ik leg mijn hand op haar schouder en zeg: 'Ik kan je er zo af gooien.'
Ze kijkt en zegt: 'Dan ga ik dood.' Ik zeg: 'Je wordt hier goed in.'
Ik zeg: 'Natuurlijk doe ik dat niet, dan zou je zo op de stenen liggen.
Het zou krioelen van de rechercheurs en dat zou mijn dag verpesten.'
Ik zeg: 'Maar aan die kant zie ik geen stenen.
Het tij zou je meevoeren...
...en dan heb ik een topweek op Hawaï.'
En toen kusten we.
Dat is liefde, toch?
Ja, maar ze leeft nog.
Of niet?
Ja, we zijn nu zo'n 63 jaar samen...
...en dan kom je op zo'n punt dat je zegt: 'Ik zit mijn tijd met deze wel uit', toch?
Maar soms denk je toch aan wie het ook had kunnen zijn.
Doen jullie dat nooit?
Dan denk je terug aan één ex en denk je: Jezus, daar ben ik goed weggekomen.
En bij een ander denk je: dat had gaaf kunnen uitpakken.
Ze passeren allemaal de revue. Laatst dacht ik aan iemand.
Ik herinnerde me dat ik een semester in Madrid had gestudeerd.
Een Amerikaanse klasgenoot kwam destijds ooit naar me toe en hij zei:
'Ik ga dit weekend naar Tunesië in Noord-Afrika, wil je mee?'
Ik zei: 'Niet echt, nee.'
En toen zei hij: 'Wanneer heb je ooit de kans om zo'n plek te zien...
...na zo kort vliegen? Ga nou mee.' En ik bedankte hem en zei:
'Je hebt gelijk, ik ga mee', en we gingen naar Tunesië.
We checkten in bij een hotel en zagen een prachtige vrouw in de lobby.
We benaderen haar samen, maar we zijn heren.
Ik zeg: 'We zijn Amerikaans, we studeren in Spanje en we zijn een weekend hier.'
Ze zegt: 'Ik ben Frans, ik reis alleen en ik zoek heroïne.'
Mijn vriend zegt: 'Die is voor jou' en hij loopt weg.
Ik denk: eens zien waar het heen gaat.
We reden op kamelen, we probeerden wat heroïne te scoren.
En in haar kamer beginnen we te zoenen en de temperatuur stijgt...
...en ik wil dit heel duidelijk maken...
...ik houd haar tegen en zeg: 'Ik moet je iets vertellen.
Ik heb geen condoom bij me en ik denk wel dat we die nodig hebben.'
Ze zegt: 'Nee hoor', en ik zeg:
'Oké', dus...
Jij zegt het en ik ben dom.
Dus we doen ons ding, ik ga terug naar mijn kamer en mijn vriend is daar.
Hij zegt: 'Waar was je?'
Ik zeg: 'Ik heb het met dat Franse meisje gedaan.'
En zijn eerste vraag: 'Had je een condoom?'
Ik zeg: 'Nee.'
En meteen zo'n grafgezicht.
Hij zegt: 'Je gaat dood.'
Ik zeg: 'Ik ga inderdaad dood.'
Ik deed geen oog dicht.
In de ochtend ga ik naar beneden voor zo'n Tunesisch ontbijt.
Dadels en hummus.
Als je dat 's morgens als eerste eet en dan wegspoelt met koffie...
...dan schijt je letterlijk herinneringen.
Dus ik eet, ik schijt en ik zie haar.
Ze weet dat er iets is en ze vraagt: 'Wat is er?'
Ik zeg: 'Gisteravond hebben we het zonder bescherming gedaan.'
Ze zegt: 'Dat geeft niet.' Ik zeg: 'Jawel.'
Ze zegt: 'Nee, hoor. Ik slik medicijnen.'
Ik zeg: 'Waarom? Ben je hiv-positief of zo?'
Ze zegt: 'Ik neem medicijnen om geen baby's te maken.'
Ik zeg: 'De pil?
'Denk je dat ik me zorgen maak dat je zwanger raakt?
Hoe zou je me ooit vinden?
Wilde je soms een brief schrijven? "Beste Amerika...
...een man die zichzelf Big Daddy Kane noemt heeft me geneukt...
...in Noord-Afrika."'
Ze zegt: 'Doe eens rustig.' Ik zeg: 'Dat gaat niet.'
Ze pakt pillen uit haar tas en zonder iets te vragen, doe ik:
'Wat was dat, vitamine C?'
Ze zegt: 'Je hebt net drie Xanax gegeten.
En nu ga je ontspannen, grote huilebalk.'
En een minuut later zeg ik:
'Ik ben ontspannen.'
En toen gingen we naar haar kamer en hadden we weer onbeschermde seks.
En zo kreeg ik aids. Nee, geen idee.
Ik ben nooit getest, en raad eens?
Dat ga ik ook niet doen, want het is beter om het niet te weten.
Als ik het heb, heeft mijn vrouw het, dan hebben mijn zoons het.
Dan heeft Seven het.
Ja, reken maar.
Dan heeft Bill Belichick het zeker.
Maar het voelt goed om mager te zijn.
Dus bedankt, aids en bedankt, Milwaukee.
Jullie waren geweldig. Heel erg bedankt. Een fijne avond nog.
Vertaling: Martin Meijer