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TOM SEGURA EN SPECTACLE CE SOIR
Milwaukee, veuillez accueillir Tom Segura.
Merci beaucoup !
Merci.
Vous êtes fabuleux, merci.
Je vous aime.
Vous êtes si polis. C'est super.
Mais c'est pas toujours le cas.
Une bagarre a éclaté au premier rang à mon spectacle la semaine dernière.
Ouais, on le voit bien quand c'est au premier rang.
On le remarque.
D'habitude, on essaie d'y mettre un terme assez vite,
mais le type qui a provoqué la bagarre était un vieux croûton.
Quand la sécurité est intervenue pour l'appréhender, j'ai dit : "Attendez.
"Laissez-le faire."
C'est sûrement son dernier combat.
C'est clair. Il était très vieux, et il frappait un autre type,
mais il faisait des bruits de vieux
pendant qu'il... C'était...
Même celui qui se faisait frapper s'en foutait.
"Je sens rien." Et puis...
Le vieux s'est épuisé tout seul.
Il s'est évanoui.
Pendant qu'il se faisait escorter, j'ai regardé, je me suis dit :
"Je crois bien que c'est une femme."
Les cheveux.
Vous savez, quand les femmes atteignent un certain âge,
elles veulent plus se faire baiser.
Et... les cheveux tombent en premier. C'est fini...
On se dit tous : "Ouais, pas touche.
"J'ai compris."
Tout part... le vagin se ferme, les cheveux tombent.
Elle devient hors limites. Donc...
Qui que c'était, repose en paix.
Je...
Je reviens de mon pays préféré.
J'étais en Italie, j'aime ce pays.
Ouais... C'est le meilleur.
Y a pas mieux. Et...
Mon portable sait que j'aime l'Italie, il sait tout sur nous.
C'était marrant, il y a dix ans, on avait ce genre de débat :
"Ce serait dingue si ce truc écoutait tout ce qu'on dit."
De nos jours, c'est : "Oui, ça enregistre tout."
Tout ce que je dis, écris et pense est là.
Sauf si vous êtes du genre innocent :
"Oui, tu sais, je parlais avec quelqu'un
"d'une corbeille à pain de Croatie des années 1700,
"en ouvrant Gmail, j'ai vu une pub pour une corbeille à pain croate."
"Sacrée coïncidence quand même !" Tu m'étonnes.
Je parle tout le temps de l'Italie, et sur mon portable,
l'Italie est partout.
Des paysages italiens, des recettes, des pieds d'Italiennes,
je tape "J'aime" sur tout.
Mais dès que je vois des photos de paysages d'Italie,
il y a toujours un type sur une Vespa.
Les gens se faufilent sur ces petits scooters
en rêvant de marinara ou je sais pas quoi.
Quand je vois un mec sur une Vespa,
je me dis au fond de moi :
"C'est gay." Pas vrai ?
Mais quand on est là-bas et qu'on en voit une,
on se dit : "C'est bon, personne le saura."
Donc, j'en ai loué une et...
C'était la plus belle expérience de toute ma vie,
mieux que la naissance de mes enfants. C'était le pied.
J'inventais des excuses pour la prendre.
"On n'a pas de courge butternut. Je dois y aller."
Après deux jours, je me faisais un roman dans ma tête.
"C'est comme une Harley. C'est la même chose."
C'est ma bécane.
Un jour passe.
Je me suis dit : "Je vais en acheter une... dès que je rentre."
J'ai regardé en ligne : "Bleue ? Ouais.
"Avec panier ? Putain, ouais, j'en veux un."
Donc, je suis retourné aux États-Unis et en quelques instants, j'ai fait :
"Putain, non. Pas moyen.
"Je me ferai tabasser à mort au feu rouge là-dessus."
En fait, les Vespas sont à la moto ce que le pickleball est au sport.
C'est...
C'est comme ça.
C'est juste un ersatz.
Dis que tu es à chier au tennis, putain de baltringue.
Personne veut savoir que tu es doué à un sport imaginaire.
Ils disent... "Mais ça crée du lien social.
"Tout le monde peut en faire." Oui, parce que tu es faible.
J'ai fait quelque chose de très cool récemment.
J'ai volé avec les Blue Angels.
Vous savez ce que c'est ?
Si vous savez pas, c'est le programme de spectacle aérien de l'US Navy.
Ils offrent des spectacles hallucinants dans tout le pays.
Des pilotes de chasse d'élite qui volent
dans des chasseurs à 45 centimètres d'écart.
Ils font des acrobaties en vol époustouflantes.
Je suis allé voir, c'était génial.
Puis j'ai dit sans réfléchir à un organisateur :
"J'aimerais bien monter dedans."
"C'est possible."
"Putain, pour de vrai ?"
"Oui, viens à Pensacola, en Floride."
J'ai fait : "La merde !
"Mais d'accord." Donc...
Je suis allé à la base en Floride. J'ai rencontré un des pilotes.
Ce mec avait l'air d'avoir été conçu en laboratoire,
il avait été chié par une IA.
Un des plus beaux hommes au monde. Je pense à lui tous les jours.
Ma dernière pensée avant d'aller me coucher,
c'est sa mâchoire, et je fais :
"Hmm, c'est génial."
Donc, je vais le saluer : "Salut, Tom."
Il me dit : "Salut, Seven."
Si tu le dis, mon grand.
Si tu es un sept, j'aimerais pas voir un dix.
Seven dit : "On fera des trucs dingues en vol.
"Mange pas beaucoup, sinon tu vas vomir."
Et je dis : "Ah ouais, et si je vomis ?"
"Je te donnerai un petit sac et tu vomiras dedans."
"Merci, toutou."
"Et si je chie ?"
"Personne chie en vol."
Tu sais pas à qui tu parles.
On a volé pendant 45 minutes.
On a fait du vol vertical, des tonneaux, on a volé à Mach 1,2,
des manœuvres à 7 G et demi.
Les 45 minutes les plus palpitantes de toute ma vie.
Mais au sol, j'ai compris un truc.
J'ai compris qu'on était le seul pays sur Terre
où quand on voit une flotte d'avions de chasse approcher,
on sait qu'un truc cool va arriver.
On est les seuls.
Pas vrai ? Par exemple...
On les envoie survoler la Daytona 500
pour lancer la course,
pour que tous les connards se disent : "Regarde ça.
"C'est trop cool, putain."
Mais on répond : "Oui, ici."
Mais si vous êtes dans l'Hindou Kouch en Afghanistan,
et que vous voyez sept chasseurs F-22,
vous vous dites pas que c'est jour de course.
Non, vous faites...
Et c'est tout. C'est le dernier bruit que vous ferez de votre vie
avant d'entendre...
Et puis... le village de maman est pulvérisé.
Donc, ouais... USA...
Maintenant...
Bien sûr.
Pourquoi pas ?
J'ai pas vomi, j'ai pas chié, mais...
il y a un mois, j'ai fait un pet foireux à Houston.
Je vous explique.
Si vous faites une liste des endroits idéaux pour un pet foireux,
je vois pas pourquoi, mais si c'est le cas,
le premier, c'est les toilettes.
Et j'y étais.
J'étais dans des toilettes publiques, à l'urinoir.
Je profitais d'un délicieux pipi d'après-midi.
Un bon pipi de 90 secondes,
où votre esprit s'évade.
Le monologue intérieur prend le relais. On divague :
"Les oiseaux sont-ils réels ou des rodoirs ? Je sais pas.
"Bordel, Aretha Frankin avait des nibards énormes."
On parle toujours des nibards de Dolly Parton.
Mais vous avez vu ceux d'Aretha Franklin ?
Elle allaitait des phoques ou quoi ?
C'est de la folie.
Elle aurait pu être serveuse au pire.
On parle de vrais nibards, là.
Donc...
Je pisse... et c'est super.
Ma femme m'emmerde toujours,
parce que j'aime trop mes fonctions corporelles.
"Mais laisse-moi vivre ma vie."
Oui, j'aime pisser. Mais je préfère encore éternuer.
Si vous n'appréciez pas un violent éternuement au grand air,
vous êtes un putain de communiste.
C'est le pied.
Vous voyez ? Il n'y a personne autour et...
Un de ceux où on se dit : "Putain !
"Ne me parle pas."
J'adore ça. Jouir, c'est le top.
Il n'y a pas débat.
Donc, dans l'ordre : jouir, éternuer, joli pipi, caca d'urgence.
J'aime bien m'étirer au lit juste après mon réveil,
puis ça nous rendort, c'est comme du fentanyl.
J'aime bien ça.
J'aime m'asseoir sur le canapé le dimanche
et me masser délicatement les roubignoles en les pinçant.
"C'est gratuit ? C'est dingue.
"J'aurais préféré la main de Seven, mais c'est bon."
Beaucoup de femmes sont jalouses de ça. Mais vous devriez pas.
J'ai vu votre matos, vous avez de quoi faire,
vous pouvez essayer de...
Vous trifouiller la moule pour voir où ça vous mène.
Ne vous avisez pas d'avoir honte de le faire.
Vous avez tendance à faire ça. Nous, on s'en fout.
Même s'il y a des dents, on va dedans. On s'en fout.
Donc, mesdames, en partant d'ici ce soir,
sachez que vous avez toutes une magnifique chatte, d'accord ?
Mais oui, c'est vrai.
Oui, absolument.
Donc, je pisse.
Et pendant que je pisse, je sens un truc dans la cavité.
Je suis poli, je fais le truc poli.
Je... regarde autour de moi et il n'y a personne.
Je me dis : "Ça va aller, mon grand.
"Pousse un petit peu."
J'ai poussé,
et là, pas un seul bruit.
Aucun.
Mais ça a bougé.
Donc, je dois vérifier.
Vous savez comment vérifier ?
On baisse son pantalon jusqu'aux chevilles.
Comme un putain de bébé. Comme ça...
Je suis Winnie l'Étron en t-shirt.
"Salut."
"Bonjour."
Ma petite bite pendouille.
"Bonjour."
Je regarde dans mon caleçon, il est bon pour la poubelle.
Puis je me nettoie et je sors des toilettes.
Mes amis attendent dehors, et je leur dis tout.
Ils veulent rien savoir. Mais j'insiste.
Ils me disent d'arrêter, mais ils savent déjà.
Au cours de cet échange, j'ai eu un déclic.
J'ai tout compris.
C'était pas un pet foireux.
J'avais juste chié dans mon froc.
Ouais.
Je veux dire...
C'est une distinction fondamentale.
Un pet foireux implique un pet
avec des bonus DVD.
J'ai chié dans mon pantalon.
Ce serait pareil que si je vous disais que j'allais chier un coup
en continuant le spectacle.
Donc, ma confiance a pris un coup, mais je suis de retour.
Putain, je suis de retour. Oui.
Merci.
Je vais vous dire un truc.
C'est mon sixième spectacle d'une heure,
et je suis très reconnaissant d'avoir cette opportunité.
Ouais.
Je le dis souvent, et c'est vrai,
mais je pensais pas que ce serait mon destin.
J'y avais jamais pensé à mes débuts dans le divertissement.
Je pensais avoir atteint le point culminant de ma carrière
il y a de nombreuses années
quand j'ai été porte-parole de Subway pour leur campagne internationale.
Oui... ça existe.
Ça m'est vraiment arrivé. J'ai passé dix auditions.
Quand on m'a appelé pour me dire que j'avais le poste,
la même pensée m'a traversé l'esprit, tout comme vous maintenant,
qui est : "Que va devenir Jared ?"
Jared, l'ancien porte-parole,
était une figure majeure dans le monde de la pub.
Quand on m'a annoncé la nouvelle,
je leur ai demandé si j'allais remplacer Jared.
Ils ont répondu : "Non, putain."
Si vous connaissez pas l'histoire de cet homme, il pesait 220 kilos,
et il allait au Subway du coin,
il commandait un Sub de dinde de 15 cm et il partait se promener.
Au bout de plusieurs années, il a perdu près de 130 kilos.
Subway a diffusé une pub unique qui a fait un tel carton
qu'ils l'ont nommé porte-parole permanent.
Mais le problème, c'est que...
Jared ne pouvait servir qu'à la promotion des Subs sains.
Et il leur fallait quelqu'un...
qui serait du genre à se chier dessus debout.
C'est là que j'entre en jeu.
J'ai dit : "Attendez, si Jared fait la promo des Subs sains,
"je dirai quoi ?"
"Tu diras : 'N'oubliez pas notre Sub Meatball.'"
"OK, je peux le faire." Mon autre question était plus pertinente.
"Attendez, Jared joue son rôle. C'est Jared.
"Est-ce que je joue Tom, l'humoriste, dans ces pubs ?"
Ils ont répondu : "Non, Jared restera Jared.
"Toi, Tom, tu vas jouer son frère clochard
"qui a raté sa vie et qui mange comme un raton laveur."
J'ai fait : "J'en suis capable.
"Donc, je joue un personnage." Ils confirment.
"Cool, comment je m'appelle ?"
Là, ils disent : "Jerome."
Après une pause, j'ai dit : "C'est un nom de noir."
J'oublierai jamais le chef marketing de Subway qui me regarde
et me dit droit dans les yeux :
"N'importe qui peut s'appeler Jerome."
"Ouais, c'est pareil pour Tanner.
"C'est un putain de nom de blanc."
"On transmettra tes remarques à la direction."
Deux semaines plus tard, je suis à New York à l'essayage
pour le tournage des pubs.
Ce type débarque dans ma loge et dit :
"Tout le monde était d'accord avec toi au sujet du nom."
Et je fais...
"Sans déconner."
"Vous avez choisi quoi ? Jeff, Jason ?"
Il me sort : "Jermaine."
"Mais ça fait encore plus noir.
"Je porte des grillz en or dans ces pubs ?"
Il me dit que c'est décidé.
Je dis juste : "OK !"
Et on a tourné des pubs, un paquet de pubs.
Puis on a arrêté,
on avait prévu six tournages de plus pour le lancement de la campagne.
Le chef marketing a démissionné.
Son remplaçant a tout annulé.
On m'a appelé.
"C'est mort. Ce sera jamais diffusé.
"T'as pas le contrat. Ça n'arrivera pas."
La dépression totale.
Cette occasion en or venait de m'échapper.
J'étais passé à côté du tournant de ma carrière.
J'étais au fond du trou.
Et puis...
Environ dix ans ont passé.
Et un jour, j'ai allumé la télé, et notre vieux pote Jared
passait à la télé.
Mais pas pour une pub Subway.
C'était le JT du soir.
Ils annonçaient la condamnation de Jared
à 19 ans de prison pour pédopornographie.
À genoux, j'ai remercié Jésus.
"Merci de m'avoir évité ça. Désolé d'avoir douté de toi.
"Je le referai plus jamais."
Parce que si cette campagne avait été diffusée,
on aurait passé dix ans
à tourner des pubs ensemble, à voir nos têtes sur des panneaux,
à apparaître en public ensemble.
Et le jour de l'annonce de cette horrible nouvelle sur lui,
vous m'auriez tous interpellé dans la rue
en criant : "Hé, Jermaine !"
"Quoi ? Je m'appelle Tom."
"Ta gueule, espèce d'enfoiré noir.
"Tu savais, putain !
"Tu étais au courant, putain !"
"Pas du tout. Je sais pas quoi dire.
"Mangez frais. Désolé." Donc...
J'ai réussi et c'est bien plus marrant. Merci d'être ici, et...
Ouais...
J'ai encore son numéro de téléphone, si vous vous demandez.
J'ai essayé de lui envoyer un lien...
pour du porno adulte.
Je pensais que ça lui plairait pas, mais...
Vous saviez que dans la baie de Guantánamo, à Cuba,
dans la prison navale qui abrite les hommes les plus dangereux du monde
et d'autres personnes... qui n'ont jamais rien fait.
Vous saviez...
Renseignez-vous. Vous saviez
que les gardes reçoivent une formation spéciale ?
Je le sais, car j'y suis allé.
J'ai donné des spectacles à Cuba pour nous, putain.
Pour les soldats.
Pas les terroristes du 11 septembre.
J'étais pas là pour les divertir.
Imaginez la folie :
"Entre et fais rire Khalid Cheikh Mohammed."
"Putain de merde !"
"Ah ah ah. J'aime bien. Il est drôle."
On accède pas au camp de Guantánamo comme ça.
On va en Floride,
un avion militaire vous récupère pour vous déposer à la base,
et des hauts gradés de la marine vous accueillent, c'est très formel.
"Merci d'être venu. On a hâte de voir le spectacle.
"Un logement est à disposition. Appelez si besoin."
"Merci beaucoup."
On vous confie après à des Marines qui sont un peu différents.
Le premier truc qu'ils m'ont dit, c'est :
"Tu veux voir un truc cool ?"
"Putain, ouais. Carrément."
Donc, on est partis en jeep au sommet d'une colline.
"Tu devrais pas être là. C'est top secret."
"C'est vous qui m'avez conduit ici."
"Ouais, c'est pas faux."
Ils me montrent ce bâtiment blanc : "C'est le niveau quatre.
"C'est ce qu'on voit aux infos."
Ils m'ont dit un truc fascinant.
On m'a dit que les gardiens là-bas recevaient une formation spéciale.
Je pensais qu'ils parlaient des commandos.
"Non, une formation sur l'attitude, la façon de se comporter."
"Comment ça ?"
"Les détenus protestent souvent contre leur incarcération
"en jetant leurs excréments et leur urine au visage des gardes."
Et les gardiens n'ont pas le droit de riposter.
Ils ont le droit de dire que deux choses quand ça arrive.
Ils peuvent dire : "Tu as faim ?"
Ou : "Tu as soif ?"
C'est tout.
Et si le gardien...
C'est marrant quand on y réfléchit.
Si le gardien riposte,
il peut être jugé en cour martiale.
Ça veut dire qu'on peut aller en prison
pour avoir riposté contre quelqu'un
qui vous a balancé de la merde et de la pisse en pleine gueule.
C'est comme être papa d'un garçon de six ans.
Mon fils... Oui, ça s'appelle une excellente mise en contexte.
C'est mon métier.
Bien sûr.
J'ai deux fils. Deux petits cons, mais...
Il y a 15 jours, je rentre chez moi et celui de six ans me dit : "Papa.
"Porte-moi."
"Que je te porte ?" "Oui, porte-moi."
Il m'a pas demandé ça depuis un an.
"Tu veux que je te porte ?" "Oui, porte-moi."
Donc, je le porte.
Je regarde mon fils : "Tu veux un câlin de papa ?"
"Ça me fait du bien."
"Ouais, à moi aussi."
Et un instant plus tard,
je sens une sensation chaude et perçante qui se propage
sur mon ventre.
"Tu me fais pipi dessus ?"
Il me répond : "Ouais."
J'avais trop envie de le frapper.
Lui infliger une vraie raclée. Comme ça...
Assez pour...
Lui déboîter sa putain de gueule,
mais je l'ai pas fait.
Je l'ai lâché.
J'ai dit : "Tu as faim ?
"Tu as soif ?
"C'est pour ça ?"
Ce gamin est taré.
Il déteste son vrai prénom.
Ça a commencé il y a quelques années.
La première fois, ça m'a inquiété.
J'ai fait la chose sensée, j'en ai parlé à d'autres parents qui ont dit :
"C'est une phase."
Je dis : "Quoi ?" "Une petite phase.
"Il traverse une phase.
"Ça arrive à plein d'enfants. Ça passera."
"Une phase ? Ça fait trois ans que ça dure."
C'est plus une phase, mais un nouveau départ à mon avis.
Je pense qu'on en est là.
Son vrai prénom est Julian. On l'a toujours appelé ainsi.
C'est à ça qu'il répondait, parce que c'est son putain de prénom.
Il répondait aussi à des variantes.
Julian, Juju, Jujito, Julian.
Et il faisait : "Euh-euh."
Et un jour, il y a trois ans, je l'ai appelé : "Julian."
"M'appelle jamais comme ça. Je déteste ce prénom.
"Je veux crever dès que l'entends."
J'ai fait : "Bon sang, d'accord."
Donc, ce gosse nous parle uniquement
si on l'appelle par son prénom auto-attribué,
qui, tenez-vous bien...
est : "Maître".
Y a pas plus flippant comme prénom... pour s'adresser à un enfant !
"Bonjour, mon maître."
On se croirait dans Shining.
Ou le prochain film de Jordan Peele.
Comme un gamin de la forêt qui arrive en ville
pour suivre Maître et vivre longtemps.
"Ouais, c'est ça."
Vous imaginez ?
Je rentre chez moi et je dois dire : "Est-ce que Maître est là ?"
Et il dit : "Oui."
"Bonjour, monsieur."
Et les gens osent me demander si ça m'inquiète.
Évidemment, putain !
Le seul qui se faisait appeler "Maître", c'était Charles Manson.
Alors oui, je suis inquiet.
Il était prof remplaçant.
Son grand frère aime les maths,
les jeux vidéo. Un enfant intéressant.
Il a aussi la voix d'un type qui se gargarise avec du butane.
Je sais pas ce qui se passe.
À neuf ans, il parle comme ça : "Ça roule ?"
Je dis : "Salut.
"T'aimes bien bosser dans les mines ?"
Il est taré aussi. Si je lui propose de sortir,
il débarque dans le salon en bottes, slip kangourou blanc et des lunettes.
Et je dis : "T'es sous champi ?
"Le seul endroit où tu peux porter ça, c'est à une parade gay, et...
"Ça me dérange pas, mais il n'y en a pas là.
"Alors habille-toi, putain !"
On a emmené ces deux futurs protagonistes de l'émission America's Most Wanted.
Croyez-moi, les frères Menendez valent que dalle
par rapport aux frères Segura, pigé ?
On a emmené ces sociopathes en Floride rendre visite à ma sœur pour Thanksgiving.
À Thanksgiving, on a fait un grand classique des familles.
Une petite promenade familiale.
Au bout d'un moment, on est arrivés près d'une mare.
Et là, d'autres familles donnaient du pain à manger aux canards.
On aurait dit un tableau.
Alors qu'on s'approchait, je me souviens de m'être dit :
"Je me demande comment mes fils vont tout gâcher."
On arrive, et ce type me voit.
Il me propose du pain.
J'accepte avec plaisir.
Puis je me tourne vers ce putain de Maître.
Je dis : "Hé, Maître.
"Du pain ?" Il fait : "Donne-moi ça."
Il le jette le plus fort possible. "Bon, d'accord."
Je me tourne vers son frère : "Tiens."
Il dit : "J'en veux pas."
Je dis : "Quoi ?" Il fait : "J'ai pas besoin de ça."
Joyeux Thanksgiving.
Puis il s'approche du bord de l'eau et il saisit un canard par le cou.
Et il le tient en se prenant pour Genghis Khan.
Et le canard fait...
Je regarde Maître et il fait...
"Tu fais quoi ?" "On peut le cuisiner."
"Non.
"On a tout ce qu'il faut."
"Je peux le garder ?" "Bien sûr que non."
"T'es pas drôle."
Je lui dis de le lâcher.
Et il fait : "Oh."
Je me tourne et je vois tous les autres parents qui sont...
Je dis : "Il est adopté. Ils sont tous méchants."
On essaie de bien l'éduquer, pour vous.
Oui, eh bien...
Vous savez...
"On l'a eu en Ukraine. Il est pas facile à gérer."
Il est blond. Ils m'ont cru.
Cette tournée a été géniale, plein d'endroits sympas.
On apprend des trucs en voyage. On comprend les choses.
Il y a quelques semaines, on était à Augusta, le Coca Zéro de la Géorgie.
Et...
Augusta est célèbre, si vous savez pas.
On y trouve l'Augusta National,
un club privé et un terrain de golf,
où se joue le tournoi de golf le plus célèbre au monde,
nommé à juste titre le Masters d'Augusta.
Curieux choix de nom pour le Sud profond. Bref...
La prononciation était différente à l'époque.
Mm-master.
Donc...
Pas mon idée. Il a été fondé...
Le club a été fondé en 1933
par ce que j'appelle le gratin des blancs.
Les blancs de la haute.
Du style à chanter des chansons de blancs pendant le backswing.
Je suis blanc
Aucun rythme, aucun flow. C'est plus une déclaration.
Ce club exclusif est aussi connu
pour son passé très discriminatoire.
Ils sont pas fans des "autres".
Donc, on y a passé toute la journée, et j'ai décidé de me renseigner dessus.
Première recherche : "Quand a été accepté leur premier membre noir ?"
Petit indice. C'est plus tard que vous pensez.
Vous êtes prêts ?
En 1990.
Ouais, ils ont mis le temps.
Ils devaient se dire : "Tout redeviendra comme avant.
"Il faut pas se précipiter.
"On met pas un imper pour une simple bruine.
"Tu comprends, frère ?"
Seconde recherche : "Quand a été acceptée la première femme membre ?"
En 2012.
C'est dire à quel point les femmes gâchent le plaisir des hommes.
Vous voyez ?
Ils sont allés voir les mecs les plus racistes du pays.
Des mecs qui ont passé leur vie
à haïr les noirs du plus profond de leur être.
Et quand on leur a posé la question :
"Qui préférez-vous fréquenter ?
"Des noirs... ou des femmes ?"
Ils ont répondu : "Ramène tous les noirs ici.
"On apprendra leurs poignées de main stylées. Je m'en fous.
"Je veux pas d'une femme qui jappe dans mon oreille
"pendant ma partie du dimanche.
"Viens, Jermaine, je te montre comment on fait.
"Je te pose le tee.
"Pourquoi tu danses ? Tu vas faire ça après chaque trou ?"
"J'ai fait un birdie." Alors...
Vous...
Vous aimez regarder les documentaires ?
Parce que moi...
J'adore ça.
J'adore être animé de la confiance que procure une connaissance superficielle
sans le fardeau de la lecture.
Je les compte plus. J'en ai vu plein.
C'est parfois instructif.
Parfois, juste divertissant.
Le plus drôle que j'ai vu cette année,
c'est une série documentaire Netflix : L'Envers du sport,
ça parle des histoires du sport.
Et il y en a une en particulier.
C'est l'histoire de Johnny Manziel.
Écoutez,
si vous êtes ici et que vous savez pas qui est Johnny Manziel,
je vais profiter de mon temps pour vous le dire.
Johnny Manziel est le seul et premier athlète redshirt de première année
à remporter le trophée Heisman.
L'honneur ultime du foot américain universitaire.
Le meilleur joueur du pays.
Un étudiant-athlète redshirt signifie qu'il a sauté une année de lycée,
car il se contente pas de jouer, il domine son sport.
En regardant ce documentaire, on apprend qu'il a fait ça
en étant défoncé et bourré la plupart du temps. Le mec arraché.
Le mieux, ce sont les interviews de ses anciens entraîneurs tyranniques
qui disent avec l'accent texan :
"Ouais, il venait à l'entraînement complètement arraché."
Ils lui disaient : "Johnny, tu as pas intérêt de merder."
Il merdait pas. Un vrai génie. Comment c'est possible ?
Il jouait chaque samedi devant des millions de téléspectateurs,
bourré ou défoncé, ou avec la gueule de bois, sur la touche.
Ses entraîneurs l'appellent.
Et il marquait six touchdowns.
C'est hallucinant !
"Donnez-lui plus de drogue. Ça marche."
Il gagne le Heisman.
Deuxième année, il revient avec de nouveaux trucs,
il ajoute un peu de poudre.
Il évolue. Il est au sommet de son art.
Il a encore failli gagner le Heisman.
Puis il va en NFL pour jouer pro. On lui dit d'arrêter ses conneries.
Il répond : "J'ai plus envie de jouer."
Et c'est toute l'histoire.
Maintenant...
Pour moi, son histoire a un sens, car dans ma vie privée,
j'utilise son histoire pour me dire que j'ai évolué.
Je le jugeais très sévèrement.
Comme beaucoup.
On voit qu'une opportunité gâchée.
Mais avec l'âge, j'ai une autre vision des choses.
C'est une pression énorme à supporter pour un jeune homme.
Des gens de 30, 40 ou 50 ans sont incapables de gérer ça,
imaginez un jeune étudiant.
La célébrité, la gloire, l'argent.
Donc, je fais ce qu'il faut essayer de faire.
On se met à la place d'un autre. Et j'y arrive.
J'ai été en première année de fac.
Je dominais pas le football américain universitaire.
J'allais en cours et je travaillais à mi-temps
dans une usine de fabrication de caddies.
On fabriquait des chariots de supermarché.
Un boulot fascinant.
Je suis arrivé un lundi, je suis allé voir mon patron.
"Je pense démissionner vendredi."
"Ouais, t'es pas le premier."
D'accord.
Le vendredi, il me dit : "T'as fini." "Ouais, cool."
Puis il me dit : "Gamin, t'es apprécié ici.
"Allons au bar en bas de la rue pour trinquer à ta prochaine aventure."
"Je suis mineur, mais d'accord."
On y est allés avec des gens du bureau.
Tous adorables.
J'ai eu des cartes porte-bonheur, des petits cadeaux.
Puis l'un d'eux m'a donné une bouteille de whiskey Jack Daniels,
ce qui était à la base un cadeau de départ.
Pour la ramener chez moi.
Mais je voulais la boire sur place, au bar.
Le barman me l'interdit.
Je fais semblant de pas l'entendre.
C'est indécent de me moquer de Johnny pour sa gestion de sa fortune.
Je gère même pas une bouteille d'alcool gratos.
Pour ceux qui boivent pas de whiskey.
Sachez que si vous buvez trois ou quatre gorgées au goulot,
votre cerveau fait :
"Hé, il y a trop de lumières allumées ici."
Bip, bop, boup.
Et là, on veut faire de la merde.
J'ai pris la monnaie des gens sur le bar.
"C'est à moi, je t'emmerde."
Mes amis me disaient de me calmer. Je les envoyais chier.
Puis je suis reparti
avec une dame au visage très disgracieux.
Ouais.
C'est pas méchant, juste honnête.
On est là pour ça.
Par chance, j'ai eu un trou noir.
Si vous en avez jamais eu, bravo pour vos choix de vie sains.
Mais... nous autres, on sait tous que c'est terrifiant.
Je me souviens m'être réveillé le lendemain.
Je regardais par la fenêtre,
je reconnaissais pas le jardin.
Je savais pas où j'étais.
"C'est quoi, ça ?"
Je me suis retourné et cette putain de gargouille est apparue.
J'ai eu un hoquet de surprise, juste devant sa gueule.
Imaginez, j'étais là et j'ai fait...
Elle avait l'habitude. Elle a fait : "Je sais.
"T'es pas le premier à faire ça."
On aurait dit Bill Belichick, l'ancien... entraîneur des Patriots.
Imaginez-le avec des cheveux bruns mi-longs.
Même visage, même corps.
"Mets ta putain de capuche. Je veux pas voir ça."
Et je suis parti, accablé par la honte.
Donc, j'étais en première année.
J'avais des cours de psycho de base.
On avait étudié la honte. Vous savez ce qu'on apprend ?
On nous apprend que la honte prospère dans le secret.
Si on éprouve de la honte,
il faut se confier à au moins une personne
pour évacuer ce sentiment.
Mais si on la garde en soi, la honte s'amplifie et vous consume.
Je me souviens m'être dit que c'était fascinant.
"J'ai honte et je sais quoi faire.
"En parler."
Puis je me suis dit : "Pas moyen, putain.
"Je mourrai avec ce secret... qui sera enterré sous une pizza."
Et pendant ce processus,
je me souviens avoir reçu un appel d'un type qui était au bar la veille.
Il me dit : "Dis. Où t'es allé après le bar ?"
J'ai répondu : "Chez moi."
Et il a dit : "Tu es sûr ?"
"Oui."
"Non, je crois pas."
"Si, c'est vrai."
Il a fait : "Euh, non."
"De quoi tu parles ?" "Autant arrêter tout de suite.
"Je vais te dire ce que t'as fait." "Dis-moi."
"Mec, tu as baisé ma tante."
"Bill Belichick est ta tante ?"
Il fait : "Ouais."
Je savais pas quoi dire. Je me suis excusé.
"Non, c'est moi qui suis désolé.
"Je veux baiser aucune de mes tantes,
"mais Bill est la dernière sur la liste."
Je suis passé à la beuh direct.
Parfois, on regarde des documentaires et c'est une tout autre expérience.
C'est enrichissant.
On apprend des trucs qu'on oublie pas.
Ça reste dans la tête.
On en parle aux gens. On en rêve.
J'en ai vu un il y a peu, et si je l'avais pas fait,
j'aurais jamais eu idée de la quantité de cocaïne qu'Hitler prenait.
Aucune idée.
Le Troisième Reich carburait aux amphets.
Vous le savez, non ? Toute l'armée allemande.
Imaginez-les sous amphets pendant la Seconde Guerre mondiale.
Cent mille soldats allemands marchant à travers la forêt des Ardennes.
C'est censé prendre six jours, ils l'ont fait en 28 minutes.
Le pouvoir des amphets.
Vous êtes dans un chalet en Belgique,
vous buvez du lait, j'imagine...
Et vous entendez...
"Putain de merde !"
Les amphets...
Une personne sous amphets, c'est saisissant.
Ils parlent sans arrêt, ils veulent tout niquer.
Je parle des Américains.
Vous imaginez l'effet sur ces pervers d'Allemands ?
"Vide-moi les couilles... "
"Hé !"
"Gunther, tu te calmes !"
Hitler prenait aussi des amphets. C'est prouvé.
Beaucoup de gens ignorent qu'on lui donnait de la cocaïne le matin,
prescrite par son médecin personnel.
Vous trouvez que le médecin de Michael Jackson est allé trop loin ?
C'était du propofol pour dormir.
C'est un truc pour étudiants.
"Je veux aller dormir."
"Oh, merde."
Hitler se réveille au petit matin, son médecin dit :
"Bonjour, mon Führer." Et puis...
Et il disait : "Ah, les Juifs !"
Il commence sa journée par quatre grammes de cocaïne et le cœur plein de haine.
La violence du truc !
Voilà ce que je veux savoir.
Pourquoi j'apprends ça à 46 ans ?
Tout enfant devrait savoir ça.
Les enfants de maternelle devraient nous dire :
"Tu sais qu'Hitler prenait de la coke ?"
La meilleure histoire dissuasive possible pour un enfant.
Ça marcherait.
Petit, on nous disait : "Pas de coke."
On demandait pourquoi.
Réponse : "C'est pour les rock stars."
"Ah, je vois.
"Comme Slash et Eric Clapton ?"
Ils répondent : "Oui ! Ils font des nuits blanches,
ils se rasent le corps...
"et ils baisent des meufs.
"C'est ce que tu veux ?"
"Non, pas bien !"
Qui d'autre prend de la cocaïne ? Martin Scorsese.
Vous vous dites : "Ouais, il a réussi.
"Aucun salaud n'en prend ?" "Non, aucun."
Ah si, un. Je sais pas si vous le connaissez.
Son nom : Adolf Hitler, putain.
Il prenait des montagnes de cocaïne.
Au fait, il discutait des mêmes niaiseries qu'avec vos amis.
C'est juste qu'il parlait de guerre.
"On devrait aller à Stalingrad en décembre.
"Ah, et on va les défoncer !
"Regardez, j'ai coupé les côtés de ma moustache.
"Vous voulez voir mes tableaux ? C'est sympa.
"C'est surtout moi qui étrangle des canards. Regardez.
"Tu crois que Mussolini m'apprécie ?"
Oui, bon...
Il faut le dire. C'était un abruti fini.
Sympa, l'accent. Ja !
J'ai toujours été fasciné par les langues.
La moitié de ma famille vient d'Amérique du Sud.
Du Pérou.
Donc, j'y suis allé.
J'y vais depuis toujours,
ma famille m'a toujours rendu visite.
Vous savez qu'à chaque fois
qu'un de mes 288 cousins vient me voir,
ils font toujours la même erreur dans une phrase
depuis plus de 30 ans.
Quand ils sont là, l'un d'eux dit toujours :
"Tommy, je dois fabriquer caca."
Je dis que j'ai compris.
Si vous parlez espagnol, vous comprenez.
C'est une traduction littérale.
En espagnol, "Hacer" veut dire : "Fabriquer".
Ce qui, pour être juste envers tous les hispanophones, est exact.
On fabrique de la merde en soi.
Je les corrige par politesse : "On dit pas ça ici.
"Ici, on dit : 'Je dois chier... un coup.'"
Ils demandent toujours : "Pourquoi ?
"De quel coup tu parles ?"
"Ton raisonnement est logique, mais...
"si tu continues de dire : 'Je fabrique du caca,'
"quelqu'un appellera les flics, alors crois-moi."
Si vous assistez à ce spectacle, vous parlez la langue du monde.
La langue du monde est l'anglais.
La plupart d'entre vous, comme moi, n'a rien fait pour l'apprendre.
Vous êtes juste nés.
Et le reste du monde se donne un mal fou
juste pour communiquer avec nous,
pour partager avec nous,
et on se fout de leur gueule quand ils essaient.
C'est génial ! Le monde entier fait l'effort : "Comment on dit... "
Et on fait...
"Écoute ce putain de con."
Vous avez rien foutu.
"Je ne sais pas... "
"Ta gueule, ducon."
C'est sa huitième langue.
Mais un gros plouc dit : "Tu causes pas bon.
"Putain, parle pas trop." Vous faites : "Ouais.
"Ouais, comme il a dit."
On est libres de se moquer de ceux qui maîtrisent pas notre savoir.
C'est malpoli. Avec les langues, c'est vexant.
Vous savez ce que les gens aiment absolument partout ?
Si on fait bien un accent, on nous traite comme un magicien.
On adore ça. Essayez au travail.
Le lundi, au boulot, dites : "Bonjour, mon vieux.
"Tu veux un biscuit avec ton thé ?"
Quelqu'un au bureau fera...
Tous les accents... Faites ça...
"Tu veux un croissant avec ton café ?
"Tu veux manger mon anus ?"
Dites ce que vous voulez.
Dans n'importe quel accent.
Sauf l'asiatique, c'est dommage,
parce que c'est le plus marrant à faire.
On le fera encore quand on est seuls, avec des amis, la famille,
sous la douche, dans la voiture, avec des amants,
car c'est génial, mais il faut pas le faire.
Enfin, juste un peu. Une note.
On s'approche d'un piano et on joue une note.
On peut faire ça en public.
Oui.
Ça crispe les gens.
Genre : "Putain, tu fais quoi ?"
On peut pas aller au bout du truc comme ça.
On peut pas. Je l'ai fait pour vous montrer.
Si on veut déconner avec un asiatique sans l'être soi-même,
il suffit d'apprendre une phrase dans une langue asiatique.
On répète des mots. On a le droit.
J'ai bossé une phrase en mandarin.
C'est basique, mais je me lance.
Ça veut dire : "Tuez ma fille. Elle vaut rien."
Ouais, ils préfèrent les garçons. Vous êtes au courant.
Encore une fille, jette-la contre l'arbre.
J'ai fait cette blague à Hong Kong, le flop total.
Donc...
Ouais, ils détestent les arbres, mais...
J'ai des garçons, donc je sais pas. À qui revient le mérite ?
À moi ? À ma femme ?
Elle supporte une décharge de sperme...
entre les jambes. Donc...
Je me fais sucer, mais ce sont des pipes conjugales.
Ça vaut pas les pipes de célibataire.
Les pipes conjugales, c'est un peu...
Vous avez déjà vu votre chien...
par une journée chaude
boire de l'eau
dans son bol ?
Et il vous regarde
entre les coups de langue. Vous voyez ?
Comme ça...
"Oui, ça fait du bien. C'est bon. Très bon."
"Tu as joui ?" "Pas envie. Mais merci, c'était sympa."
Je me souviens encore du bon vieux temps.
J'ai de vieilles cassettes VHS là-haut,
l'image est un peu granuleuse, mais si je ferme les yeux,
je vois encore ces doux anges de ma vingtaine
qui gémissaient avec l'énergie du désespoir.
Vous voyez...
Le genre de pipes où on l'arrête presque pour voir si elle va bien.
On le fait pas, on s'en fout.
"J'aime quand tu souffres. C'est cool."
Vous avez pas de souvenirs ?
J'aime un doigt dans le cul.
Soyons clairs. Je veux pas qu'on me creuse le cul.
J'aime juste un petit...
Un petit Steve Aoki. "À quoi sert ce bouton ?"
Il faut y aller mollo, pas comme des bourrins.
Vous aimez ça, monsieur ?
Oui.
Je l'ai su à votre moustache.
Et vous ?
Putain, le gratin est au premier rang.
J'ai interrogé tout mon entourage d'amis proches,
et ils ont tous fait : "Putain, non.
"J'aime pas ça. C'est gay."
Ce à quoi je réponds :
"Tu as déjà envisagé de le faire avec une femme ?"
C'est pas gay.
Arrête de demander à ton frère de le faire et...
"Dépêche-toi avant que papa rentre."
Voilà ce qu'on apprend sur le sexe au cours de la vie.
Les hommes et les femmes mentent sur le sexe.
Nos mensonges sont aux antipodes.
Les hommes exagèrent leurs exploits et leurs intérêts
parce qu'ils vivent pour impressionner les femmes.
C'est la vérité. C'est con, simple et vrai.
Toutes les femmes ici rencontrent un jour ce mec qui aime tout.
"Écrase mes couilles, et... ouvre-moi les tétons.
"Brûle-moi."
Et vous vous dites : "Ouais...
"Il a l'air marrant."
Mais au lit, il dit : "C'est une allumette ?
"Je me sens pas en sécurité. J'appelle... "
"Oui, bien sûr."
C'est un putain de menteur.
Les femmes font l'inverse.
Les femmes se dégagent de leur responsabilité sexuelle,
mais pour leur défense, elles ont une bonne raison.
Si beaucoup de femmes n'assument pas
leur vie sexuelle, c'est à cause de la peur réelle et fondée
que certains hommes leur reprocheront de profiter des mêmes choses qu'eux.
N'est-ce pas, mesdames ?
On a 30 salopes dans la salle. C'est dingue.
Je plaisante.
Je déconne. Merci d'avoir applaudi.
Quand je vois ce qui m'arrive dans la vie, je comprends la véracité de ces théories.
J'avais un coloc de chambre.
On connaissait cette jolie fille, Nicole.
Un jour, mon coloc me dit : "J'ai couché avec Nicole."
"Vraiment ?"
Puis il sort un truc chelou et dégueulasse,
je m'excuse d'avance, mais il a dit :
"Mec, sa chatte... "
Il faisait des bruitages, ce qui était encore pire.
Il faisait : "Mm." Et moi : "Oh !"
"C'était tellement douillet et chaud.
"Je voulais faire une sieste là-dedans." "Quoi ?"
"Ouais, c'était trop bon.
"On aurait dit une couverture recouverte de beurre."
Et je dis : "Quoi ?"
Et je suis sorti avec elle pendant deux mois après ça.
Car moi aussi, j'aime le beurre.
Donc... un jour, je suis avec elle.
Je me sens mal à l'aise. J'en parle.
"C'est chelou que t'aies couché avec mon coloc."
Elle me dit : "Quoi ?"
"Ben, ouais." "J'ai jamais touché ton coloc."
"Vraiment ?" Elle a dit : "Jamais de la vie."
Je rentre.
Je sors : "Elle a dit que vous avez pas baisé."
Et il dit : "Ouais, c'est vrai."
"J'aurais dû m'en douter avec ton histoire de chatte au beurre."
"Pourquoi t'as dit ça ?" "On s'en fout."
Il a allumé la télé. Fin de la conversation.
Bien plus tard, je sortais avec une autre femme,
on parlait de sexe, le sujet du sexe.
J'ai parlé de plan à trois.
Je demande si elle en a déjà fait un. Elle a fait cette tête...
"Je te demande pas si tu as pris ton Adderall aujourd'hui.
"Tu as déjà baisé avec deux mecs en même temps ?"
"Pas vraiment."
"Comment ça ? L'un d'eux était amputé ?"
Ça compte quand même.
"Non, mais je t'explique."
"Tu veux m'expliquer quoi ?"
"Techniquement, j'ai fait un plan à trois, mais j'avais un coup de soleil."
Et je dis : "Putain, quoi ?"
"J'étais là, mais sans vraiment participer,
"ma brûlure me lançait."
"C'est une logique absurde
"propre aux femmes ce que tu me dis là."
Elle m'a posé la question.
"J'ai sucé quatre mecs, mais j'avais la langue irritée, ça compte pas."
C'est juste...
C'était une grosse salope.
Et... elle est morte.
Y a des chances.
J'ai pensé à tuer ma femme.
J'en ai parlé aussi. Surtout avec ma femme.
Elle a commencé.
On était chez nous un jour, et elle me sort ça.
"Tu penses que tu arriverais à me tuer facilement à mains nues ?"
Je dis : "Très facilement."
"Vraiment ?" Moi : "Ouais, sans le moindre effort."
Elle fait : "Non !" Je dis : "Si !
"Je dis pas que je suis un dur. Mais je peux te tuer sans effort."
Ça revient tout le temps. Dès qu'on est ensemble.
Une fois à New York, on attendait le métro, on était là.
À un moment donné, j'ai dit : "Putain, je pourrais...
"te pousser sur les rails."
Elle me regarde : "Mais ça me tuerait." "Sans déconner."
Elle dit : "Tu devrais pas."
"Quoi ?"
"Il y a des caméras et des gens partout.
"Tu te ferais choper."
J'ai fait : "Ouais, bien vu."
Une fois à Hawaï,
on marchait au bord de la falaise.
J'ai posé mes mains sur ses épaules.
"Si je voulais, je pourrais te jeter de la falaise."
Elle a fait : "Mais ça me tuerait."
"C'est bien, tu commences à comprendre.
"Je vais pas le faire à cause des rochers.
"Ton corps serait exposé. Ça grouillerait de flics.
"Ça gâcherait ma journée. Donc, non.
"Mais là-bas, je vois pas de rochers.
"La marée t'emporterait au large.
"Et je passerais une semaine de rêve à Hawaï."
On s'est embrassés.
C'est ça, l'amour. Non ?
Oui, mais elle est en vie.
Enfin...
Oui. On est ensemble depuis 63 ans maintenant, et...
On en arrive au point où on se dit : "Bon, j'irai au bout avec elle."
Mais on peut pas s'empêcher de penser aux alternatives.
Ça vous arrive ?
On se remémore des relations et on se dit :
"Bordel, je l'ai échappé belle."
On pense à une autre : "Ça aurait pu être cool."
On pense à toutes. J'ai eu un flash l'autre jour.
J'ai étudié un peu à l'étranger.
Un semestre à Madrid.
Une fois, un pote de fac américain m'a proposé :
"Je vais en Tunisie ce week-end.
"Tu veux venir ?" J'étais pas chaud.
Il m'a rétorqué :
"T'auras pas souvent l'occasion de voir un tel endroit
"après un vol aussi court. Viens."
Et je l'ai remercié.
"Tu as raison, je viens." On est allés en Tunisie.
On va à l'hôtel. On voit une femme sublime dans le hall.
On l'aborde, en gentlemans :
"On est Américains, on étudie en Espagne. On est là pour le week-end."
"Je suis Française, je voyage seule. Je cherche à toper de l'héroïne."
Mon pote : "Je te la laisse."
Puis... il s'est barré.
Je me suis dit : "Autant voir où ça mène."
On est montés à chameau, on a essayé de toper de l'héroïne.
Dans sa chambre plus tard, on s'embrasse. On se chauffe.
Je tiens à ce que ce soit clair.
Je l'arrête et je dis : "J'ai un truc à te dire.
"J'ai pas de capote et, sans te vexer, je pense en avoir besoin."
Elle fait : "Pas besoin de capote."
Je fais : "Ah...
"OK." Donc...
Tu l'as dit, et je suis con.
On a fait notre truc.
Je retourne dans ma chambre, mon pote me demande où j'étais.
"Je viens de baiser la Française."
Et sa première question : "Tu as mis une capote ?"
Et je dis : "Non."
Son visage s'est décomposé.
Il me dit : "Tu vas mourir."
Et moi : "Je vais mourir."
J'ai pas fermé l'œil de la nuit.
Le matin, je descends pour un putain de petit déjeuner tunisien.
Avec des dattes et du houmous.
"Tu vas manger ça au réveil et faire passer ça avec du café ?
"Tu vas chier tes souvenirs tout de suite."
J'ai mangé, j'ai chié et je l'ai vue.
J'étais mal, elle m'a demandé ce que j'avais.
"Hier soir, on a couché sans protection."
Elle répond : "Pas grave."
Je lui dis que si, c'est grave.
Elle rétorque : "C'est bon, je prends des médicaments."
"Pourquoi tu prends des médocs ?
"Ton taux de cellules T est trop élevé ?"
"Je prends un médicament pour pas avoir d'enfants."
"La pilule contraceptive ?"
"Tu crois que j'ai peur... que tu tombes enceinte ?
"Comment tu me retrouverais ?
"Tu vas écrire une lettre ?"
"'Chère Amérique,
"'j'ai baisé avec un certain Big Daddy Kane
"'en Afrique du Nord.'"
Elle me dit de me calmer.
Je réponds que je peux pas.
Elle a sorti des pilules de son sac.
J'ai gobé, sans demander ce que c'était.
"C'était quoi, de la vitamine C ?"
"Du Xanax. Tu viens de prendre trois Xanax.
"Maintenant, tu vas te détendre, gros bébé."
Une minute plus tard, je faisais : "Mhmm.
"Je suis détendu."
On est montés dans sa chambre et on a encore baisé sans protection.
Voilà comment j'ai attrapé le sida. Je sais pas.
J'ai jamais fait le test.
Et je le ferai pas, il vaut mieux ne pas savoir.
À ce stade, j'ai le sida.
Ma femme a le sida.
Les garçons ont le sida.
Seven a le sida.
C'est clair. Pas de doute.
Bill Belichick a le sida, c'est clair aussi.
Mais je me sens bien, tout maigre.
Donc, merci le sida et merci Milwaukee.
Vous êtes formidables. Merci beaucoup.
Bonne soirée. Merci.
Sous-titres : Jerome Salic