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HEUTE ABEND LIVE
Milwaukee, bitte begrüßen Sie Tom Segura.
Ok, vielen Dank!
Danke.
Ihr seid toll, danke.
Ja, ich liebe euch auch. Ihr seid so brav. Das ist toll.
Es ist nicht immer so.
Wir hatten letzte Woche in der ersten Reihe einen Streit.
Ja, und in der ersten Reihe fällt das auf.
Man merkt es.
Und normalerweise versuchen wir, so etwas ziemlich schnell zu klären,
aber der Typ, der angefangen hat, war schon so alt.
Als die Security auf ihn zustürmte, sagte ich nur: "Wartet."
Wisst ihr? "Lasst ihn doch machen."
Es ist wohl sein letzter Streit.
Da bin ich mir sicher. Er war sehr alt, und er hat einen anderen geschlagen.
Aber er machte altmodische Geräusche,
als er... Es war...
Selbst der, der angegriffen wurde: "Scheißegal.
Ich fühle nichts." Und dann... Dann war der ältere Mann erschöpft.
Er ist irgendwie verblasst.
Und als ihn die Security den Gang entlangführte, dachte ich:
"Oh, ich glaube, das ist eine Frau."
Wegen der Haare.
Frauen erreichen manchmal ein bestimmtes Alter,
in dem sie nicht mehr vögeln wollen.
Und die Haare zeigen das zuerst. Sie...
Und wir: "Oh ja, fasst sie nicht an.
Ich verstehe."
Die Vagina schließt sich, die Haare sind weg,
und wir alle: "Sie ist tabu." Also...
Wer immer es war, ruhe in Frieden.
Ich...
Ich war an meinem Lieblingsort.
Ich war in Italien, das ich liebe.
Ja... Es ist das Beste. Und...
Mein Handy weiß, dass ich Italien liebe. Unsere Handys wissen alles über uns.
Vor etwa zehn Jahren war es lustig, als wir debattierten:
"Wäre es nicht verrückt, wenn es alles hört, was wir sagen?"
Und jetzt: "Oh ja, das zeichnet alles auf."
Alles, was ich sage, texte, denke, ist da.
Es sei denn, ihr gehört zu denen, die glauben:
"Oh ja, ich hatte ein Gespräch mit jemandem
über einen Brotkorb aus Kroatien aus dem 18. Jahrhundert.
Und Gmail meinte dann: 'Suchen Sie einen kroatischen Brotkorb?'"
Du denkst: "Ist das nicht ein krasser Zufall?" Ja.
Ich rede ständig von Italien. Und meine sozialen Medien sind voll davon.
Italienische Landschaften, Rezepte, italienische Frauenfüße,
und ich so: "Gefällt mir."
Aber wann immer ich Landschaftsaufnahmen von Italien sehe,
ist immer ein Mann auf einer Vespa zu sehen.
Diese kleinen Roller, sie schwirren herum,
und sie träumen von Marinara, oder was immer.
Ja, und immer, wenn ich einen Typen auf einer Vespa sehe,
denke ich mir innerlich:
"Das ist schwul." Oder?
Aber wenn man dann dort ist und so eine sieht,
denkt man: "Das wird niemand mitbekommen, oder?"
Also habe ich eine gemietet und...
Es war die freudigste Erfahrung meines ganzen Lebens.
Einschließlich der Geburt meiner Kinder. So toll.
Ich erfand Gründe, damit zu fahren:
"Wir haben keinen Butternusskürbis. Ich muss los."
Nach ein paar Tagen erfand ich meine eigene Erzählung:
"Das ist wie eine Harley. Das ist derselbe Mist."
Das ist meine Mühle.
Ein weiterer Tag verging: "Ich kaufe eine, sobald ich zurück bin."
Ich schaute online: "Will ich eine blaue?
Will ich einen Korb? Ja, verdammt."
Und dann kam ich zurück in die USA und dachte sofort:
"Oh, das ist absolut ausgeschlossen.
Ich werde auf so einer an einer roten Ampel zu Tode geprügelt."
Und da merkt man, dass Vespas das Pickleball der Motorradwelt sind.
Sie sind...
Das sind sie.
Ja!
Es ist lediglich ein Ersatz für das Original.
Sag einfach, dass du mies im Tennis bist, du Schlappschwanz.
Niemand will von deiner Leistung in einem erfundenen Sport hören.
Also... "Nein, aber es ist so gesellig."
"Jeder kann es tun." Deshalb tust du es. Du bist weich.
Ich habe vor Kurzem etwas sehr Lustiges gemacht.
Ich durfte mit den Blue Angels fliegen.
Ich weiß nicht, ob ihr die kennt.
Oh, wow.
Wow!
Für alle, die es nicht wissen: Es ist die Flugvorführung der US-Marine.
Sie veranstalten Shows im ganzen Land, die unglaublich sind.
Das sind Elite-Kampfpiloten,
die in Kampfjets in 45 cm Abstand zueinander fliegen
und krasse, akrobatische Stunts machen.
Ich ging zur Show, es war toll.
Danach traf ich einen der Organisatoren und meinte nebenbei:
"Ich wünschte, ich könnte das." Und er: "Ja, kannst du."
Und ich: "Verdammt, wirklich?"
"Wenn du nach Pensacola, Florida, kommst." Und ich: "Igitt!
Ok." Also...
Ich war in Florida. Ich ging zur Basis und traf einen der Piloten.
Dieser Typ sah aus, als wäre er im Labor entworfen worden,
und dann hätte eine KI ihn einfach so ausgeschissen.
Einer der schönsten Männer. Ich denke jeden Tag an ihn, ok?
Mein letzter Gedanke, bevor ich schlafe,
ist sein Kinn, und dann denke ich:
"Hm" und schlafe ein.
Ich ging auf ihn zu: "Hey, ich bin Tom."
Und er: "Ich bin Seven."
Was immer du sagst, Daddy.
Wenn du Seven bist, wie sieht dann Ten aus, oder?
Seven sagte: "Wir machen da oben wilde Sachen.
Also iss nicht viel, denn sonst wirst du definitiv kotzen."
Und ich: "Oh, wow, was ist, wenn ich kotzen muss?"
Er sagte: "Ich gebe dir eine kleine Tüte zum Reinkotzen."
Ich sagte: "Danke, Hund.
Was, wenn ich scheiße?"
Er: "Leute scheißen nicht."
Du kennst mich wohl nicht, oder?
Wir flogen für 45 Minuten.
Wir flogen vertikal, machten Fassrollen, wir flogen Mach 1,2
und beschleunigten auf 7,5 G.
Es waren die aufregendsten 45 Minuten meines ganzen Lebens.
Aber als ich zurückkam, wurde mir klar,
dass wir das einzige Land der Welt sind,
in dem man, wenn man eine Flotte von Kampfflugzeugen sieht,
weiß, dass etwas Cooles passieren wird.
Nur wir.
Oder? Also...
Wir schicken sie zum Daytona 500,
um die Veranstaltung zu eröffnen,
damit jeder Idiot dort sagen kann: "Schaut euch das an.
Das ist verdammt cool."
Man denkt sich: "Ja, hier."
Aber wenn man in der Hindukusch-Provinz in Afghanistan
sieben F-22-Kampfflugzeuge sieht,
denkt man nicht: "Oh ja, heute ist das Rennen."
Du machst nur...
Das war's. Das letzte verdammte Geräusch, das du je machen wirst,
bevor du das hörst...
Und dann ist das Dorf deiner Mutter dahin.
Ok, also... USA...
Also...
Ja, klar.
Warum nicht?
Ich habe nicht gekotzt oder geschissen, aber...
Vor etwa einem Monat in Houston habe ich geschissen.
Folgendes passierte...
Wenn man eine Liste der besten Orte zum Kacken erstellen würde,
und ich weiß nicht, warum, aber falls doch:
Nummer 1 ist das Badezimmer.
Und da war ich.
Auf einer öffentlichen Toilette stand ich am Pissoir.
Ich genoss ein entzückendes Nachmittagspinkeln, ok?
Etwa 90 Sekunden lang.
Die Gedanken schweifen ab. Der Bewusstseinsstrom übernimmt.
In Gedanken versunken:
"Sind Vögel echt, oder nur hoch entwickelte Geräte?
Gott, wie groß waren Aretha Franklins Titten?"
Oder? Alle reden von Dolly Partons Titten.
Habt ihr euch mal Aretha Franklins Titten angesehen?
Als würde sie Robbenbabys säugen.
Es ist verrückt.
Könnte sie nicht singen, könnte sie Essen servieren. Große Titten.
Also...
Ich pinkelte und es war großartig.
Meine Frau macht mir Vorwürfe:
"Du genießt deine Körperfunktionen sehr." Und ich: "Lass mich mein Leben leben."
Ich meine, ich pinkle gern. Aber ich niese lieber.
Wenn du kein offenes, hemmungsloses, heftiges Niesen magst,
bist du ein verdammter Kommunist, ok?
Es ist das Beste.
Ja, ihr wisst schon. Keiner ist da und du...
Eines davon. "Was zum Teufel?
Sprich nicht mit mir."
Ich liebe es. Kommen ist das Beste. Darüber werde ich nicht streiten.
Die Liste ist: Kommen, Niesen, schönes Pinkeln, Notfall-Kacken.
Ich strecke mich gern im Bett, direkt nach dem Aufwachen.
Dann schlafe ich wieder ein. Es ist wie Fentanyl.
Ich weiß nicht. Ich mag es.
Ich sitze sonntags gern auf der Couch und kneife und rolle meinen Sack.
"Das ist umsonst? Verrückt.
Ich wünschte, es wäre Sevens Hand, aber das ist gut."
Viele Frauen werden deswegen neidisch. Das solltet ihr nicht.
Ich weiß, was ihr habt. Es gibt viel zu ziehen, also könntet ihr...
Zieht an der Bonbontüte und schaut, wohin es führt.
Ja, und wagt es ja nicht, unsicher zu werden, ok?
Das tut ihr Ladys einander an. Uns ist das egal.
Es könnte Zähne haben, und wir wollen da rein. Egal.
Ihr Ladys sollt heute mit dem Wissen nach Hause gehen,
dass ihr alle wunderschöne Muschis habt, ok?
Ja, sicher.
Oh ja, absolut.
Ich pinkelte also, ok?
Und beim Pinkeln spürte ich etwas in der Kammer.
Aus Höflichkeit tat ich das.
Ich... Hmm... sah mich um, und da ist niemand drin.
Ich dachte mir: "Das ist ok, Kumpel.
Warum furzt du nicht?"
Und das tat ich,
und es gab keinen Ton.
Keinen.
Aber da war Bewegung.
Ich musste nachsehen.
Wisst ihr, wie man das macht?
Man muss die Hose bis ganz nach unten ziehen.
Wie ein verdammtes Kleinkind. Ich war...
Jetzt bin ich Winnie Puuh in einem T-Shirt.
"Hi.
Hallo."
Mein kleiner Schwanz hing raus. "Hallo."
Dann sah ich in meine Boxershorts: "Ja, die werfe ich weg."
Ich machte sauber und verließ die Toilette.
Ich erzählte meinen Freunden, was passiert ist.
Und sie: "Ich will's nicht wissen." "Ich sag's euch."
Und sie: "Hör auf." Ich: "Nein, ihr wisst es schon."
Und bei diesem Gespräch habe ich es verstanden.
Ich habe nicht "geschurzt".
Ich hatte mir nur in die Hose gekackt.
Ja.
Ich meine...
Ein wichtiger Unterschied, oder?
"Schurzen" bedeutet, ich habe gefurzt
und es kamen ein paar DVD-Extras raus.
Ich habe mir in die Hose gekackt.
Es wäre nicht anders, als wenn ich hier stünde:
"Ich glaube, ich muss kacken."
Und dann weiterrede.
Mein Selbstvertrauen war dahin. Aber ich bin zurück, Baby.
Ich bin zurück. Ja.
Danke.
Ich sage euch was.
Das ist mein sechstes Stunden-Special.
Und ich bin sehr, sehr dankbar, dass ich diese Chance habe.
Ja.
Ich sage das oft, und es stimmt.
Ich dachte nicht, dass das für mich infrage kommt,
als ich in der Unterhaltungsbranche anfing.
Ich dachte wirklich, der Höhepunkt meiner Karriere
war vor vielen Jahren,
als ich die internationale Kampagne als Sprecher von Subway buchte.
Das ist eine echte Sache.
Das ist passiert. Ich musste zehnmal vorsprechen.
Als ich den Anruf bekam, dass ich den Job habe,
hatte ich den gleichen Gedanken, den viele von euch wohl gerade haben:
"Was ist mit Jared?"
Jared, der ehemalige Sprecher,
war zu dieser Zeit in der Werbebranche sehr präsent.
Als ich also der neue Sprecher wurde,
habe ich sie gefragt: "Moment, ersetze ich Jared?"
Und sie meinten: "Nein, verdammt."
Wenn ihr seine Geschichte nicht kennt: Er wog mal 220 Kilo,
ging zu seinem örtlichen Subway,
bestellte ein Truthahn-Sandwich und machte lange Spaziergänge.
Und über mehrere Jahre hat er fast 140 Kilo abgenommen.
Subway drehte einen einmaligen Werbespot, der so erfolgreich war,
dass sie ihn zu ihrem Sprecher ernannten.
Aber das Problem war...
Sie konnten Jared nur nutzen, um ihre gesunden Sandwiches zu bewerben.
Und sie brauchten jemanden...
...der so aussah, als könnte er im Stehen kacken, oder?
Da kam euer Junge ins Spiel.
Ich sagte: "Moment, Jared sagt: 'Esst das Truthahn- und Gemüsesandwich.'
Was sage ich?"
"Du sagst: 'Wir haben auch ein Fleischbällchen-Sandwich.'"
Ok, das kann ich. Aber meine nächste Frage war relevanter:
"Moment, Jared spielt sich selbst. Er ist Jared.
Spiele ich Tom, den Komiker, in diesen Werbespots?"
Und sie sagten: "Nein, Jared bleibt Jared.
Du, Tom, spielst seinen verwahrlosten Bruder,
der ein totales Wrack ist und wie ein verdammter Waschbär frisst."
Ich dachte: "Ok, ich kann das.
Ich bin eine Figur." "Ja, du bist eine Figur."
Und ich: "Toll, wie heiße ich?"
Sie sagten: "Jerome."
Ich dachte kurz nach. "So heißt ein Schwarzer."
Der Marketingleiter von Subway sah mich an und meinte:
"Jeder kann Jerome heißen."
Ich sagte: "Ja, oder auch Tanner.
Das ist der Name eines Weißen."
Er sagte: "Wir legen deine Bedenken dem Vorstand vor."
Zwei Wochen später war ich in New York für die Kostümanprobe,
um die Werbespots zu drehen.
Der Typ kam in meine Umkleide und sagte:
"Hey, alle waren mit deinem Namensvorschlag einverstanden."
Und ich nur...
"Kein Scheiß.
Wie lautet der neue Name? Jeff, Jason?"
Und er: "Jermaine."
Ich meinte: "Das ist viel Schwärzer.
Trage ich im Werbespot goldene Zahnkronen?"
Er sagte: "Es ist entschieden." Ich meinte: "Ok."
Und dann drehten wir ein paar Werbespots.
Dann machten wir Pause und sollten sechs weitere drehen,
um diese riesige Kampagne zu starten.
Der Marketing-Typ kündigte.
Ein neuer kam und stornierte die Werbung.
Ich bekam den Anruf: "Die werden nie ausgestrahlt.
Du kriegst den Vertrag nicht."
Ich war so deprimiert.
"Mir ging eine große Chance durch die Lappen.
Ich werde nie wieder so eine Gelegenheit bekommen."
Ich sah nichts Positives daran.
Und dann...
Etwa zehn Jahre vergingen.
Ich schaltete den Fernseher ein, und unser alter Kumpel Jared
war im Fernsehen.
Nur war es keine Subway-Werbung.
Es waren die Abendnachrichten.
Und sie berichteten, dass Jared zu 19 Jahren Haft
für Kinderpornografie verurteilt wurde.
Ich fiel auf die Knie. "Danke, Jesus. Tut mir leid, dass ich zweifelte.
Ich werde es nie wieder tun."
Wäre die Kampagne ausgestrahlt worden,
hätten wir zehn Jahre lang
gemeinsam Werbespots gedreht, wären zusammen auf Plakaten
und hätten gemeinsam Auftritte gemacht.
Und an dem Tag, an dem die schreckliche Nachricht über ihn bekannt wurde,
hättet ihr mich alle auf der Straße gesehen
und gesagt: "Hey, Jermaine!"
Ich würde sagen: "Was? Ich bin Tom."
"Klappe, du Schwarzes Stück Scheiße."
Ihr würdet sagen: "Du wusstest es, verdammt!"
Und ich: "Nein. Was soll ich sagen?
Eat fresh. Tut mir leid." Also...
Aber das hier macht viel mehr Spaß.
Danke, dass ihr hier seid.
Ja...
Ich habe noch seine Nummer, falls ihr euch fragt.
Ich wollte ihm einen Link schicken...
...zu Erwachsenenpornos.
Weil ich dachte, es würde ihm nicht gefallen.
Hey, wusstet ihr, dass es in Guantánamo Bay auf Kuba
ein Marinegefängnis gibt, in dem einige der gefährlichsten Männer der Welt sind,
aber auch andere Menschen, die nie etwas verbrochen haben?
Wusstet ihr...
Schaut nach.
Wusstet ihr,
dass die Wachen dort speziell ausgebildet sind?
Ich weiß das, weil ich dort war.
Ich reiste nach Guantánamo Bay, Kuba, um dort Auftritte für uns zu geben.
Ja, für die Truppen.
Sie meinten nicht: "Hier sind die Planer von 9/11. Bring sie zum Lachen."
Das wäre verrückt.
"Geh rein und bringe Khalid Sheikh Mohammed zum Lachen."
"Was zum Teufel?"
Und er: "Ha, ha, ha. Toll. Er ist lustig."
Für das GITMO kauft man nicht einfach ein Ticket.
Du fliegst nach Florida
und ein Militärflugzeug bringt dich zur Basis.
Man wird formell von hochrangigen Marineoffizieren begrüßt.
"Danke fürs Kommen. Wir freuen uns auf die Show.
Sag Bescheid, wenn du was brauchst."
"Vielen Dank."
Dann übergeben sie dich den Marines, die etwas anders sind.
Und das Erste, was diese Typen zu mir sagten, war:
"Willst du was Krasses sehen?"
Ich sagte: "Ja, verdammt, natürlich."
Die fuhren mich in einem Jeep auf einen Hügel.
Sie: "Du solltest nicht hier sein. Das ist geheim."
Ich: "Ihr habt mich hergefahren."
"Ok, guter Punkt."
Sie zeigten auf dieses weiße Gebäude. "Das ist Level vier.
Das sieht man in den Nachrichten." "Wow."
Sie erzählten mir was Faszinierendes. Die Wachen dort sind speziell ausgebildet.
Ich nahm also an, sie meinen Navy SEALs.
Sie meinten: "Nein, sie werden auf ihr Verhalten trainiert."
"Was meint ihr?"
"Die Gefangenen protestieren oft gegen ihre Gefangenschaft,
indem sie ihre Fäkalien und ihren Urin in die Gesichter der Wachen werfen."
Und die Wachen dürfen sich nicht rächen.
Sie dürfen dann nur zwei Dinge zu dem Gefangenen sagen.
Sie dürfen fragen: "Hast du Hunger?"
Oder: "Hast du Durst?"
Das ist alles.
Und wenn der Wachmann...
Lustig, wenn man darüber nachdenkt.
Sollte der Wachmann Vergeltung üben,
könnte er vor ein Militärgericht kommen,
was bedeutet, dass man ins Gefängnis kommen kann,
weil man sich an jemandem gerächt hat,
der einem Scheiße und Pisse ins Gesicht warf.
So ist es, der Vater eines Sechsjährigen zu sein.
Mein Sohn... Ja, das nennt man ein A1-Setup. Deshalb bin ich ein großer Komiker.
Klar.
Ich habe zwei Söhne. Beides Idioten, aber...
Ich kam nach Hause und der Sechsjährige sagte:
"Hey, Mann.
Nimm mich hoch."
Ich sagte: "Hochnehmen?" "Halte mich."
Er fragte das lange nicht mehr.
"Ich soll dich halten?" "Ja, nimm mich hoch."
Ok, ich nahm ihn hoch.
Ich sah meinen kleinen Jungen an: "Papa soll dich halten?"
Er: "Fühlt sich gut an, Mann."
Ich: "Ich mag es auch."
Und einen Augenblick später
spürte ich ein heißes, stechendes, sich ausbreitendes Gefühl
in meiner Körpermitte.
Ich sagte: "Pisst du auf mich?"
Und er: "Ja."
Ich wollte ihn unbedingt schlagen.
Aber so richtig, wisst ihr? So...
So...
Ihm die Zähne aus dem Mund schlagen.
Aber ich tat es nicht.
Ich ließ ihn fallen.
"Hast du Hunger?
Hast du Durst?
Tust du das deshalb?"
Der Junge ist verrückt.
Er hasst seinen echten Namen.
Und das ist etwas, das vor ein paar Jahren entstand.
Und als es passierte, wurde ich etwas nervös.
Ich tat, was man dann tut.
Ich fragte andere Eltern. "Es ist nur eine Phase."
"Was?" "Nur eine kleine Phase. Er macht eine Phase durch.
Viele Kinder mögen ihren Namen nicht. Das geht vorbei."
Oh, ok, Phase. Wisst ihr, wie lange schon? Etwa drei Jahre.
Das ist weniger eine Phase als vielmehr ein neuer Weg.
Genau da befinden wir uns.
Sein Geburtsname ist Julian. So haben wir ihn immer genannt.
Und darauf reagierte er, weil er verdammt noch mal so heißt, oder?
Er reagierte auch auf Variationen.
Julian, Juju, Jujito, Julian.
Und er: "Mhm."
Und vor etwa drei Jahren sagte ich: "Hey, Julian."
Und er: "Nenn mich nicht so. Ich hasse den Namen.
Wenn du ihn sagst, will ich sterben." Und ich: "Oh mein Gott, ok."
Dieser Junge spricht jetzt nur noch mit uns,
wenn wir ihn mit seinem selbstgewählten Namen ansprechen.
Und zwar... Haltet euch fest...
..."Lehrer".
Gibt es einen unheimlicheren Namen, um ein kleines Kind anzusprechen?
"Hallo, mein Lehrer."
Ist das "Shining"? Weil es sich so anfühlt.
Wie Jordan Peeles nächster Film.
Wie ein verdammtes Kind, das aus dem Wald in die Stadt kommt:
"Folge dem Lehrer und lebe lange." Und du: "Ok."
Versteht ihr?
Ich gehe in mein eigenes Haus und frage: "Ist Lehrer da?"
Und er: "Ja."
Und ich: "Hallo, Sir."
Die Leute haben die Eier, zu fragen: "Sorgst du dich?"
Natürlich sorge ich mich.
Der einzig andere, der sich "Lehrer" nannte, ist Charles Manson.
Ja, ich mache mir Sorgen.
Er war Vertretungslehrer. Also...
Sein älterer Bruder mag Mathe,
Videospiele. Ein interessanter Junge.
Er hat außerdem die Stimme von jemandem, der mit Butan gurgelt.
Ich weiß nicht, was los ist.
Er ist neun Jahre alt. "Was geht, Bro?"
Und ich: "Hey.
Wie ist die Arbeit in den Minen? Gut?"
Er ist verrückt. Ich sage: "Gehen wir", und er: "Ok."
Er kam ins Wohnzimmer mit Regenstiefeln, weißer Unterhose und Schutzbrille.
Und ich sagte: "Bist du gerade high?
Das trägt man nur bei einer Gay-Parade.
Cool, wenn du es bist, aber heute gibt es keine. Zieh was an."
Wir haben die beiden zukünftigen Personen von "America's Most Wanted".
Glaubt mir, die Menendez-Brüder sind nichts
im Vergleich zu den Segura-Brüdern.
Wir besuchten mit den kleinen Soziopathen
meine Schwester für Thanksgiving in Florida.
Und an Thanksgiving taten wir das, was viele Familien tun.
Wir machten einen netten Familienspaziergang.
Und auf dem Spaziergang kamen wir zu einem kleinen Teich.
Und am Teich waren weitere Familien, die Enten mit Brot fütterten.
Es sah aus wie ein Gemälde.
Und ich erinnere mich, als wir uns näherten, dachte ich:
"Ich frage mich, wie meine Jungs das ruinieren." Ok?
Wir gingen hin und dieser Typ meinte:
"Hey, willst du etwas Brot?"
Und ich: "Ja, danke."
Und dann wende ich mich an den verdammten Lehrer.
Ich sagte: "Hey, Lehrer.
Brot?" Und er: "Gib her."
Er warf es, so hart er konnte. Und ich: "Ok."
Dann gab ich es seinem Bruder.
Und er: "Ich will nicht."
Ich fragte: "Was?" Und er: "Ich brauche das nicht."
Frohes Thanksgiving.
Und dann ging er zum Rand des Teiches und packte eine Ente am Hals.
Er hielt sie hoch, als wäre er Dschingis Khan, ok?
Und die Ente...
Ich sah Lehrer an, und er...
Ich: "Was soll das?" "Wir kochen sie."
Und ich: "Nein.
Nicht heute, Kumpel."
Und er: "Darf ich sie behalten?" "Nein."
Er: "Du Spaßbremse."
Ich sagte: "Lass sie los."
Und er: "Oh."
Dann drehte ich mich um und sah all die anderen Eltern...
Ich sagte: "Pflegekind. Sie sind böse, wisst ihr?"
Wir wollen ihn für euch gut erziehen.
Ja, nun...
Wisst ihr...
"Er ist aus der Ukraine. Er ist schwierig."
Er ist blond. Sie glaubten es.
Diese Tour macht Spaß. Wir waren an vielen schönen Orten.
Man lernt manchmal Dinge, wenn man reist.
Vor ein paar Wochen waren wir in Augusta, Georgia, der Coke Zero unter den Städten.
Und...
Augusta ist ziemlich berühmt.
Heimat des Augusta National,
ein Country-Club und ein Golfplatz.
Dort findet das wohl berühmteste Golfturnier überhaupt statt,
das passenderweise den Namen "Masters" trägt.
Eine seltsame Namenswahl für den tiefen Süden. Also...
Vielleicht hatte es mal eine andere Aussprache.
Mm-master.
Also...
Ich habe es nicht benannt.
Der Club wurde 1933 erbaut,
von denen, die ich als erstklassige Weiße bezeichnen würde.
Die weißesten Weißen.
So weiß, dass sie weiße Lieder während des Schwungs sangen.
Ich bin weiß
Kein Rhythmus oder Fluss, eher eine Aussage.
Der Club ist auch berüchtigt dafür,
in der Vergangenheit eine ausgrenzende Haltung gehabt zu haben.
Sie sind kein großer Fan von "anderen".
Wir waren den ganzen Tag dort und ich beschloss, nachzusehen.
Ich suchte: "Wann hatten sie ihr erstes Schwarzes Mitglied?"
Ich gebe euch einen Tipp. Es ist später, als ihr denkt.
Seid ihr bereit?
1990.
Ja, sie haben gewartet.
Sie dachten: "Vielleicht wird es wieder so, wie es mal war.
Handeln wir nicht zu schnell.
Man zieht keinen Regenmantel an, weil es nieselt. Verstehst du, Bruder?"
Dann suchte ich: "Wann hatten sie ihr erstes weibliches Mitglied?"
2012.
So sehr verderben Frauen den Männern den Spaß.
Ihr versteht es, oder?
Sie gingen zu den rassistischsten Typen in unserem Land.
Typen, deren Leben davon geprägt war,
Schwarze mit jeder Faser ihres Wesens zu hassen.
Und wenn diese Typen mit der Frage konfrontiert wurden:
"Mit wem würdet ihr lieber abhängen?
Schwarze Männer oder Frauen?"
Und sie: "Gebt uns alle Schwarzen, die ihr habt.
Wir lernen ihre Handschläge. Ist mir scheißegal.
Ich will keine quatschende Tussi, die meine Sonntagsrunde ruiniert.
Komm, Jermaine, ich zeige dir, was wir machen.
Hol dir einen Tee.
Was soll das Tanzen? Machst du das nach jedem Loch?"
"Ich habe ein Birdie." Ok, also...
Seid ihr...
Seid ihr Fans von Dokumentarfilmen? Schaut ihr die?
Weil ich...
Ich liebe sie.
Ich liebe das Selbstvertrauen des oberflächlichen Wissens,
ohne die Last des Lesens.
Ich habe schon so viele gesehen.
Manchmal sind sie sehr informativ. Manchmal einfach amüsant.
Das Lustigste, was ich sah,
ist eine Netflix-Dokumentarserie namens "Untold",
die sich mit Sportgeschichten beschäftigt.
Und da ist insbesondere eine,
in der es um Johnny Manziel geht.
Also...
Wenn ihr hier seid und nicht wisst, wer Johnny Manziel ist,
werde ich meine Zeit nutzen, um es euch zu sagen.
Johnny Manziel ist der erste und einzige Redshirt-Freshman,
der die Heisman-Trophäe bekam.
Die höchste Ehre im College-Football. Für den besten Spieler des Landes.
Redshirt-Freshman bedeutet,
dass es 18 Monate nach seinem Highschoolabschluss war.
Er spielte den Sport nicht nur, er hat ihn dominiert.
Und wenn man diese Doku sieht, wird man erfahren,
dass er währenddessen high und betrunken war.
Das Beste daran ist,
dass sie ehemalige Trainer interviewten, die ihn schlecht behandelt haben.
"Ja, Mann, er kam zum Training. Er war total besoffen.
Und wir sagten: 'Johnny, vermassel das nicht.'
Und das hat er nicht. Er war super." Moment. Was?
Er spielte jeden Samstag im Fernsehen vor Millionen von Zuschauern,
betrunken, high oder verkatert. So an der Seitenlinie...
Und seine Trainer riefen: "Johnny!"
Und er: "Passt auf." Sechs Touchdowns.
Man dachte: "Heilige Scheiße!
Gebt ihm mehr Drogen. Das klappt."
Er gewann die Heisman.
Im zweiten Studienjahr probierte er neue Dinge.
Er streute Staub auf die Scheiße. Er entwickelte sich, spielte fantastisch.
Er gewann sie fast wieder.
Dann spielte er professionell in der NFL. Sie sagten: "Reiß dich zusammen."
Er: "Ich will kein Football mehr spielen." Das ist die Geschichte.
Also...
Für mich ist seine Geschichte mehr als das,
denn ich nutze sie im persönlichen Leben
als Beispiel dafür, dass ich mich weiterentwickelt habe.
Ich habe ihn sehr hart beurteilt.
Das tun viele. Sie sehen nur eine vertane Gelegenheit.
Aber je älter ich bin, desto anders sehe ich es.
Das ist enorm viel Druck für einen jungen Mann.
Viele in ihren 30ern, 40ern und 50ern schaffen das nicht,
geschweige denn ein Student.
Die Berühmtheit, der Ruhm, das Geld.
Und so tue ich jetzt das, was man tut.
Man versetzt sich in den anderen hinein. Und das kann ich.
Ich war mal im ersten Jahr im College.
Ich habe den College-Football nicht dominiert.
Ich ging zum Unterricht und arbeitete Teilzeit
bei einem Einkaufswagenhersteller.
Wo man Einkaufswagen herstellt.
So cool war der Job.
Ich ging mal am Montag zu meinem Chef
und sagte: "Ich kündige am Freitag."
Und er meinte: "Ja, das machen viele."
Ok.
Am Freitag meinte er: "Du bist fertig." Und ich: "Ok, toll."
Dann sagte er: "Junge, viele Leute mögen dich.
Gehen wir zur Bar die Straße runter und stoßen auf deine Zukunft an."
"Ok, ich bin minderjährig, aber gut."
Wir gingen mit Leuten aus dem Büro. Sie waren so nett.
Sie gaben mir Karten, kleine Geschenke und so.
Und einer von ihnen schenkte mir eine Flasche Jack-Daniels-Whiskey,
was ganz offensichtlich als Abschiedsgeschenk gedacht war.
Er meinte: "Nimm den mit."
Und ich: "Ich trinke ihn hier in der Bar."
Der Barkeeper: "Das geht nicht." "Ich höre nichts. Ich mache es."
Wie kann ich mich über Johnny und seine Millionen lustig machen?
Ich konnte nicht mal mit Whiskey umgehen.
Ich sage euch was, falls ihr keinen Whiskey trinkt.
Wenn du die Flasche drei- oder viermal zurückkippst,
sagt dein Gehirn tatsächlich: "Hey, hier sind zu viele Lampen an."
Beep, bop, boop.
Du denkst: "Ich will üble Dinge tun."
Ich nahm das Wechselgeld der Leute an der Bar.
"Das gehört mir. Fick dich."
Meine Freunde meinten: "Beruhige dich." "Beruhige du dich."
Dann ging ich mit einer Frau nach Hause, die ein ungünstiges Gesicht hatte.
Ja.
Ich bin nicht gemein, ich bin ehrlich. Und deshalb sind wir hier.
Zum Glück wurde ich ohnmächtig.
Einige von euch wurden nie ohnmächtig. Glückwunsch zu eurer gesunden Lebensweise.
Aber wir anderen wissen, dass es furchtbar ist.
Ich wachte am nächsten Morgen auf.
Ich sah aus dem Fenster
in einen Hof, den ich nicht kannte.
Ich dachte: "Wo bin ich?
Und was ist das?"
Und dann drehte ich mich um und diese verdammte Fratze tauchte auf.
Und ich keuchte ihr hörbar vor Schreck ins Gesicht.
Wisst ihr? Ich bin hier und...
Und sie war daran gewöhnt. Sie meinte: "Ich weiß.
Du bist nicht der Erste, der das tut."
Sie sah aus wie Bill Belichick, der ehemalige Patriots-Coach.
Stellt ihn euch mit schulterlangem, braunem Haar vor.
Gleiches Gesicht, gleicher Körper.
Ich sagte: "Zieh den Hoodie an. Ich will das nicht sehen."
Und dann ging ich mit einem überwältigenden Gefühl der Scham.
Ich war Erstsemester.
Ich habe Psychologie 101 belegt.
Wir sprachen über Scham. Wisst ihr, was sie einem beibringen?
Sie lehren dich, dass Scham im Verborgenen gedeiht.
Wenn du dich schämst,
solltest du dich einem anderen anvertrauen,
um das Gefühl rauszulassen.
Behält man es drinnen, wächst es und es kann dich verzehren.
Ich weiß noch, wie ich damals dachte: "Wie faszinierend.
Ich schäme mich und weiß, was zu tun ist.
Es jemandem sagen."
Aber dann dachte ich: "Scheiß drauf.
Ich werde mit diesem Geheimnis sterben und unter Pizza vergraben."
Und während ich das tat,
rief mich ein Typ an, der am Abend zuvor in der Bar war.
"Hey, Mann, wo warst du nach der Bar?"
Und ich: "Ich ging heim."
Und er meinte: "Ach ja?"
Ich so: "Ja."
Und er: "Das glaube ich nicht."
Und ich: "Doch, wirklich." Und er: "Mm, nicht wirklich."
Ich sagte: "Wovon redest du?" Und er: "Hören wir auf.
Ich sage dir, was du getan hast." Ich: "Ok, was?"
Und er sagte: "Alter, du hast meine Tante gevögelt."
Ich sagte: "Deine Tante ist Bill Belichick?"
Und er: "Ja."
Ich wusste nicht, was ich sagen sollte, außer: "Tut mir leid."
Und er: "Nein, mir tut es leid.
Ich will keine meiner Tanten vögeln,
aber Bill ist definitiv die letzte auf der Liste."
An dem Tag stieg ich auf Gras um.
Manchmal sieht man Dokumentarfilme und es ist eine andere Erfahrung.
Aufschlussreich.
Man bekommt Informationen, die einen nicht loslassen.
Du erzählst Leuten davon. Du träumst davon.
Ich habe vor Kurzem eine Doku gesehen. Hätte ich das nicht,
wüsste ich nicht, wie viel Kokain Hitler konsumiert hat.
Keine Ahnung.
Jeder weiß, das Dritte Reich nahm Meth.
Das wisst ihr, oder? Die gesamte deutsche Armee.
Auf Meth im Zweiten Weltkrieg. Stellt euch das vor.
100.000 deutsche Soldaten, die durch die Ardennen marschieren.
Es sollte sechs Tage dauern, sie schafften es in 28 Minuten.
Das ist Meth.
Du sitzt in einer Hütte in Belgien
und trinkst verdammte Milch.
Und du hörst...
Du denkst: "Heilige Scheiße."
Das ist Me...
Kennt ihr jemanden auf Meth? Es ist beunruhigend.
Sie reden ständig. Sie wollen alles ficken.
Das sind Amerikaner.
Könnt ihr euch diese perversen Deutschen vorstellen?
"Saug mich komplett aus..."
"Hey!
Günther, hör auf."
Hitler nahm Meth. Es ist sehr gut dokumentiert.
Viele wissen nicht, dass ihm morgens Kokain verabreicht wurde,
von seinem persönlichen Arzt.
Ihr denkt, Michael Jacksons Arzt hätte sich danebenbenommen?
Das war Propofol zum Einschlafen.
Das ist Kinderkram, ok?
"Ich will schlafen.
Oh Scheiße."
Hitler würde aufwachen und sein Arzt meinte:
"Guten Morgen, mein Führer." Und...
Und er so: "Ah, Energie!"
Den Tag mit Kokain und einem Herz voller Hass zu beginnen, ist verrückt.
Ich will Folgendes wissen:
Warum lerne ich das mit 46?
Jedes Kind sollte das wissen.
Kindergartenkinder sollten sagen: "Weißt du, wie viel Kokain Hitler nahm?"
Wäre das nicht die beste Abschreckungsgeschichte?
Doch.
Als Kind sagte man mir: "Nimm kein Kokain." "Warum?"
Sie sagten: "Das machen Rockstars."
Und ich: "Oh, ok.
Ihr meint, wie Slash und Eric Clapton?"
Und sie: "Ja, sie sind bis 6 Uhr wach,
sie rasieren ihre Körper...
...und sie ficken Frauen.
Willst du das?"
Und du nur: "Buh!"
Kokst noch jemand? Ja, Martin Scorsese.
Man sagt: "Ja, er hat Erfolg.
Wie wär's mit einem Bösewicht?" "Wir haben keine."
Doch, einer. Ich weiß nicht, ob ihr ihn kennt.
Sein Name ist Adolf fucking Hitler.
Er hat bergeweise Kokain genommen.
Übrigens führte er die gleichen dummen Gespräche wie eure Freunde.
Er sprach nur über den Krieg.
"Wir sollten im Dezember nach Stalingrad fahren.
Ha, und wir machen sie fertig, ha!
Ich schnitt die Seiten vom Schnurrbart ab.
Wollt ihr meine Kunst sehen? Ziemlich gut.
Meistens würge ich Enten. Schaut.
Ob Mussolini mich wohl mag?"
Ok, also...
Nein, er war ein echter Schwachkopf.
Aber cooler Akzent. Ja!
Ich hatte immer eine Faszination für Sprachen.
Die Hälfte meiner Familie kommt aus Südamerika.
Sie sind aus Peru.
Ich gehe schon... Ja.
Ich gehe schon mein ganzes Leben hin.
Und meine Verwandten besuchen mich.
Wusstet ihr, dass jedes Mal,
wenn einer meiner 288 Cousins mich besucht,
er immer denselben Satz falsch ausspricht, und zwar seit über 30 Jahren?
Während ihres Besuchs kommt einer von ihnen zu mir:
"Tommy, I have to make a shit."
Und ich: "Ich verstehe."
Wenn ihr Spanisch sprecht, kennt ihr das.
Eine wörtliche Übersetzung.
Denn auf Spanisch heißt "hacer" "machen".
Um allen Spanischsprachigen gegenüber fair zu sein, genau das tut man ja auch.
Man macht tatsächlich Kacke.
Ich korrigiere sie immer, um höflich zu sein.
"Wir sagen hier: I have to take a shit."
Und sie fragen: "Warum?
Ich nehme es nirgendwohin mit."
"Ja, deine Logik stimmt, aber...
...wenn du sagst: 'I'm making shit in the toilet',
ruft jemand die Bullen, also folge meinem Beispiel."
Wenn ihr hier seid, sprecht ihr die Sprache der Welt.
Die Weltsprache ist Englisch.
Die meisten von euch, wie ich, haben nichts getan, um sie zu lernen.
Ihr wurdet nur geboren. Und der Rest der Welt gibt sich Mühe,
um mit uns zu kommunizieren,
um mitzumachen,
und dann verspotten wir sie für den Versuch.
Ist das nicht toll? Die ganze Welt sagt: "Hey, wie sagt man..."
Und wir...
"Hör dir diesen Idioten an."
Als hättest du etwas getan.
"Ich weiß nicht..."
"Klappe, Dummkopf."
Das ist seine achte Sprache.
Irgendein Hinterwäldler: "Du redest nicht gut.
Rede nicht so viel." Und du nur: "Ja.
Ja, was er gesagt hat."
Ihr könnt die Leute gerne verspotten, die nicht gemeistert haben, was ihr habt.
Das ist unhöflich. Ihr verletzt ihre Gefühle.
Aber wisst ihr, was jeder überall liebt? Überall.
Wenn du einen Akzent kannst, behandelt man dich wie einen Zauberer.
Sie lieben es. Versucht es auf der Arbeit. Am Montag auf der Arbeit: "Hallo, Kumpel.
Möchtest du einen Keks zum Tee?"
Jemand in deinem Büro wird sagen...
Ich meine, ihr könnt herumlaufen...
"Möchtest du ein Croissant mit deinem Kaffee?"
"Möchtest du meinen Anus mange?" Sagt, was ihr wollt.
Macht alle möglichen Akzente. Natürlich nicht asiatisch. Schade.
Denn der macht am meisten Spaß.
Ihr macht den natürlich weiterhin unter Freunden und Familie.
Und in der Dusche, im Auto und mit Liebhabern,
denn es gibt nichts Besseres, aber das geht nicht.
Du kannst es etwas andeuten.
Als würde man an einem Klavier kurz eine Taste drücken, oder?
Du kannst in der Öffentlichkeit sein und "Oh" machen.
So.
Die Leute werden immer noch nervös. "Was zum Teufel soll das?"
Du kannst nicht weitermachen. "Ich möchte..."
Das geht nicht. Ich zeig's nur, aber das geht nicht.
Wenn du mit Asiaten Spaß haben willst, aber du kein Asiate bist,
lerne einfach, wie man etwas in einer asiatischen Sprache sagt.
Du wiederholst nur Worte. Das ist erlaubt.
Ich arbeite an meinem Chinesisch.
Es ist hart, aber los geht's.
Das heißt: "Töte meine Tochter. Sie ist wertlos."
Weil sie Jungs vorziehen, wisst ihr, was ich meine?
Noch ein Mädchen? Werft es gegen den Baum.
Ich erzählte den Witz in Hongkong und er kam nicht gut an.
Also...
Ja, sie hassen Bäume, aber...
Was würde ich wohl tun? Ich habe Jungs. Aber wessen Verdienst ist das?
Meiner? Der meiner Frau? Ich meine, sie kann was aushalten...
...zwischen den Beinen. Was ich sagen will, ist...
Ich bekomme Blowjobs, aber ich kriege verheiratete Blowjobs.
Die sind nicht wie Single-Blowjobs.
Verheiratete Blowjobs erinnern mich an...
Habt ihr mal euren Hund gesehen...
...wie er an einem heißen Tag...
...etwas Wasser...
...aus seinem Napf trinkt?
Und dann sieht er dich an,
zwischen dem Lecken. Wisst ihr?
Es ist wie...
"Ja, das fühlt sich gut an. Das ist schön. Sehr schön."
"Fertig?" "Ja, ich wollte nicht kommen. Danke, das war toll."
Ich erinnere mich noch an die gute alte Zeit.
Ja, ich habe hier alte Videokassetten.
Sie sind etwas pixelig, aber wenn ich die Augen schließe,
sehe ich immer noch diese süßen, lieblichen Engel aus meinen 20ern,
die Geräusche machten, als würden sie um ihr Leben kämpfen...
Blowjobs, bei denen man fast aufhört, um zu sehen, ob es ihr gut geht?
Nein, weil es dir egal ist.
"Ich mag, dass du leidest. Das ist cool."
Keine Erinnerungen daran? Ok.
Ich mag einen Finger im Hintern.
Damit das klar ist. Ich will nicht ausgegraben werden, ok?
Ich mag nur ein bisschen...
Steve Aoki. "Was macht dieser Knopf?"
Pumpe in Gang bringen, nicht die Erdspalte aufbrechen.
Ja. Gefällt Ihnen das, Sir?
Ja. Der Schnurrbart verrät es. Ich wusste, dass Sie dabei sind. Du?
Ja, die Kultur sitzt ganz vorne.
Ich fragte meinen gesamten Kreis enger Freunde,
und alle meinten: "Nein, verdammt.
Ich mag das nicht. Das ist schwul."
Und ich: "Nun, habt ihr mal daran gedacht, es mit einer Frau zu tun?"
Das ist nicht schwul.
Hör auf, es deinem Bruder zu überlassen...
"Beeil dich, bevor Dad heimkommt."
Das lernt man im Laufe eines Lebens über Sex.
Man lernt, dass Männer und Frauen über Sex lügen.
Nur in andere Richtungen.
Männer übertreiben ihre Heldentaten und ihre Interessen,
weil sie Frauen beeindrucken wollen.
Es ist die Wahrheit. Es ist dumm, einfach und wahr.
Jede Frau hier kennt so einen Typen: "Mir gefällt alles.
Tritt auf meine Eier und schneide meine Brustwarzen auf.
Zünde mich an."
Und du nur: "Ok...
Er ist spaßig."
Aber im Bett: "Ist das ein Streichholz?
Ich fühle mich nicht sicher. Ich will..."
"Klar. Sicher."
Er ist ein verdammter Lügner.
Frauen machen das Gegenteil.
Frauen verringern ihre Verantwortung, wenn es um Sex geht.
Aber ich verteidige euch. Ihr tut es aus gutem Grund.
Der Grund, warum viele Frauen ihre Verantwortung herunterspielen,
ist die sehr reale und berechtigte Angst,
dass manche Männer sie dafür beschämen würden,
dass sie dieselben Dinge genießen, die auch Männer genießen. Stimmt's, Ladys?
Hier sind etwa 30 Huren. Das ist verrückt.
Nur Spaß.
Nur Spaß. Danke fürs Jubeln.
Dann denke ich an die Dinge in meinem eigenen Leben
und diese Theorien sind wahr.
Ich hatte mal einen Mitbewohner.
Wir kannten diese hübsche Frau namens Nicole.
Eines Tages sagte mein Mitbewohner: "Ich hatte Sex mit Nicole."
"Wirklich?" Dann sagte er etwas Seltsames und Ekelhaftes.
Ich entschuldige mich im Voraus.
"Ja, Mann, ihre Muschi..."
Er machte Geräusche, was es noch schlimmer machte.
Er machte: "Mm." Und ich: "Oh!"
Er sagte: "Sie war so gemütlich und warm.
Ich wollte darin ein Nickerchen machen." "Was?"
Er sagte: "Ja, sie hat sich so gut angefühlt.
Wie eine Decke, die mit Butter ausgekleidet war."
Und ich: "Was zum Teufel?"
Und danach war ich zwei Monate lang mit ihr zusammen.
Warum? Weil ich auch Butter mag.
Eines Tages war ich bei ihr.
Ich war wohl unsicher und erwähnte es:
"Seltsam, dass du Sex mit meinem Mitbewohner hattest."
Und sie nur: "Was?
Ich habe deinen Mitbewohner nie angefasst."
"Wirklich?" "Nein, verdammt." Und ich: "Ok." Ich ging nach Hause.
"Hey, Mann, sie sagte, ihr hattet nie Sex."
Und er: "Ja, das stimmt."
"Ich hätte es wissen müssen, von Decke, mit Butter ausgekleidet.
Warum sagtest du das?" Er: "Egal", und machte den Fernseher an.
Das war unser ganzes Gespräch.
Jahre später ging ich mit einer anderen Frau aus,
und wir unterhielten uns über das Thema Sex.
Und ich erwähnte Dreier.
"Hattest du einen Dreier?" Wisst ihr, wie sie machte? So...
"Ich fragte dich nicht, ob du dein Adderall genommen hast.
Hattest du Sex mit zwei Leuten gleichzeitig?"
Sie: "Nicht wirklich."
Und ich: "War einer ein Amputierter?
Das zählt immer noch."
Sie sagte: "Die Sache ist so..."
Und ich: "Es gibt ein 'Die Sache ist so'?"
Sie sagte: "Technisch gesehen, ja, aber ich hatte einen Sonnenbrand."
Und ich: "Was zum Teufel?"
Sie sagte: "Ich habe mich nicht beteiligt, weil mein Sonnenbrand so wehtat."
Ich sagte: "Das ist verrückte
Frauenlogik, die du gerade anwendest."
Sie meinte: "Und du?"
"Ich gab vier Blowjobs, hatte aber Ausschlag, also zählt's nicht."
Nur...
Sie war eine Hure.
Und sie ist tot.
Wahrscheinlich.
Ich habe darüber nachgedacht, meine Frau zu töten.
Ich habe auch darüber geredet. Meistens mit meiner Frau.
Sie fing damit an.
Wir waren zu Hause und sie meinte plötzlich:
"Wie leicht, glaubst du, könntest du mich mit bloßen Händen töten?"
Und ich: "Sehr."
Sie: "Wirklich?" Und ich: "Es wäre nicht schwer."
Sie meinte: "Nein!" Und ich: "Doch.
Ich bin nicht knallhart, aber dich kann ich ohne großen Aufwand töten."
Jetzt kommt diese Scheiße ständig auf, wenn wir zusammen sind.
Wir waren in New York. Wir warteten auf die U-Bahn.
Irgendwann sagte ich: "Ich könnte...
...dich vom Bahnsteig stoßen."
Und sie meinte: "Ich würde sterben." Und ich: "Kein Scheiß."
Sie meinte: "Das solltest du nicht." Und ich: "Was?"
Sie sagte: "Da sind Kameras und überall sind Menschen.
Du wirst erwischt."
Und ich: "Ja, gut aufgepasst. Ok."
Wir machten auf Hawaii eine Wanderung an dieser Klippe.
Ich legte meine Hände auf ihre Schultern:
"Wenn ich wollte, könnte ich dich runterwerfen."
Und sie: "Ich würde sterben."
Und ich: "Du wirst immer besser darin. Ja.
Ich tue es nicht. Da sind Steine.
Deine Leiche wäre entblößt. Überall Detectives.
Es würde mir den Tag versauen. Also, nein.
Aber dort drüben sind keine Steine.
Die Flut würde dich raustreiben.
Und dann hätte ich eine tolle Woche auf Hawaii."
Dann küssten wir uns.
Das ist wohl Liebe, oder?
Ja, aber sie lebt.
Nicht wahr?
Ja. Ich glaube, wir sind jetzt seit 63 Jahren zusammen und...
An einem Punkt denkt man:
"Ok, ich ziehe das jetzt mit ihr durch." Oder?
Aber manchmal denkt man, wer es hätte sein können.
Spielt ihr das nie?
Du denkst an eine: "Himmel, noch mal davongekommen."
Dann eine andere: "Das hätte cool sein können."
Man denkt an alle. Neulich dachte ich an eine.
Ich studierte mal im Ausland.
Ich war ein Semester in Madrid.
Ein amerikanischer Klassenkamerad kam auf mich zu und sagte:
"Ich fliege nach Tunesien, Nordafrika.
Willst du mitkommen?" Und ich: "Nicht wirklich."
Aber dann sagte er:
"Wann wirst du je die Chance haben, das zu sehen, nach einem kurzen Flug?
Du solltest gehen." Ich dankte ihm. "Du hast recht." Wir flogen nach Tunesien.
In der Hotellobby sahen wir diese wunderschöne Frau.
Wir sprachen sie gemeinsam an:
"Wir studieren in Spanien. Wir sind übers Wochenende hier."
Und sie: "Ich bin Französin. Ich reise allein. Ich suche heute Heroin."
Mein Freund meinte: "Sie gehört dir." Und dann ging er einfach weg.
Ich dachte: "Mal sehen, wo es hinführt."
Wir ritten auf Kamelen. Versuchten, H zu besorgen.
Später waren wir in ihrem Zimmer. Wir machten rum, es wurde heiß.
Ich möchte das allen klarstellen.
Ich hielt sie auf und sagte: "Ich muss dir etwas sagen.
Ich habe kein Kondom. Nichts für ungut. Ich glaube, ich brauche eins."
Sie meinte: "Du brauchst kein Kondom." Und ich: "Ah...
Ok." Also...
Du sagst es, und ich bin dumm.
Also taten wir es.
Ich ging auf mein Zimmer und mein Freund war da: "Wo warst du?"
"Ich hatte Sex mit der Französin."
Und seine erste Frage war: "Hattest du ein Kondom?"
Und ich: "Nein."
Und er verzog das Gesicht.
Er meinte: "Du wirst sterben."
Und ich: "Ich werde sterben."
Ich konnte nicht schlafen.
Am Morgen ging ich runter zum Frühstück, für tunesisches Frühstück.
Es waren Datteln und Hummus.
"Das isst du als Erstes und spülst es mit Kaffee runter?
Du wirst Erinnerungen rausscheißen."
Ich aß, schiss und sah sie.
Sie wusste, dass was nicht stimmt: "Was ist?"
Und ich: "Letzte Nacht trieben wir es, ohne zu verhüten."
Und sie: "Schon ok."
Und ich: "Nein, ist es nicht."
Und sie sagte: "Es ist ok, weil ich Medizin nehme."
Und ich: "Warum Medizin?
Liegt deine T-Zellzahl bei etwa 12 oder so?"
Sie sagte: "Ich nehme Medizin, um keine Babys zu zeugen."
Und ich: "Die Pille?
Du denkst, ich mache mir Sorgen, dass ich dich schwängere?
Wie würdest du mich finden?
Schreibst du einen Brief?
'Liebes Amerika,
ein Mann, der sich selbst Big Daddy Kane nennt, hat mich gefickt,
und zwar in Nordafrika.'"
Sie meinte: "Beruhige dich."
Und ich: "Ich kann nicht!"
Sie holte Pillen aus ihrer Tasche.
Ich fragte nicht mal, was das ist. Nur...
"Was war das, Vitamin C?"
Sie sagte: "Xanax. Du hast drei Xanax gegessen.
Und jetzt entspannst du dich, du großes Baby."
Und eine Minute später machte ich...
"Ich bin entspannt."
Dann gingen wir in ihr Zimmer und hatten wieder ungeschützten Sex.
Und so bekam ich Aids. Ich weiß nicht.
Ich wurde nie getestet. Und wisst ihr, was? Das werde ich nicht.
Weil es besser ist, es nicht zu wissen.
Jetzt habe ich es.
Meine Frau hat es.
Die Jungs haben es.
Seven hat es.
Oh ja, ganz sicher.
Bill Belichick hat es auf jeden Fall.
Aber schlank sein ist toll.
Also, danke, Aids, und danke, Milwaukee.
Ihr wart die Besten. Vielen Dank.
Gute Nacht. Danke.
Untertitel von: Carina Chadwick