Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
TOM SEGURA, LANGSUNG MALAM INI
Milwaukee, sambutlah Tom Segura.
Baik, terima kasih banyak!
Terima kasih.
Kalian luar biasa, terima kasih.
Ya, aku juga mencintai kalian. Kalian berperilaku baik. Itu bagus.
Tidak selalu seperti ini, 'kan?
Ada perkelahian di barisan depan minggu lalu di sebuah pertunjukan.
Ya, dan itu terlihat karena ada di barisan depan.
Itu terlihat.
Dan biasanya kita mencoba untuk melerainya dengan cepat,
tapi pria yang memulai perkelahian sangat tua.
Saat satpam menghampirinya, aku bilang, "Tunggu.
Biarkan dia melakukannya."
Mungkin itu perkelahian terakhirnya.
Aku yakin itu. Dia sangat tua, dan dia meninju seorang pria,
tapi suaranya sangat tua
saat dia... Terdengar seperti...
Bahkan yang dipukul pun bilang, "Terserah saja.
Pukulannya tak terasa."
Lalu si pria tua, dia kehabisan tenaga.
Dia jadi loyo.
Dan saat satpam membawanya ke lorong, aku melihat dan aku bilang,
"Oh, kurasa itu wanita."
Karena rambutnya.
Kalian tahu bagaimana wanita kadang mencapai usia tertentu
saat dia tak mau ditiduri lagi,
dan... rambutnya dicukur semua...
Lalu kita jadi tahu, "Jangan sentuh dia.
Aku paham."
Vaginanya jadi menutup, rambutnya dicukur,
dan kita bilang, "Yang ini jangan."
Siapa pun itu, istirahatlah dengan tenang.
Aku...
Aku baru dari tempat favoritku.
Aku dari Italia, yang sangat kusukai.
Ya... tempat yang terbaik.
Tempat terbaik.
Ponselku tahu aku suka Italia,
seperti ponsel kita tahu semua tentang kita kini.
Itu seru, sekitar satu dekade lalu, kita berdebat,
"Bukankah aneh jika benda ini mendengar semua ucapan kita?"
Dan kini kita tahu, "Ya, ini merekam semuanya."
Semua ucapanku, teks, pikiran, semua di situ.
Kecuali kalian orang yang kebetulan percaya,
"Oh ya, aku tadi berbincang dengan sesorang
tentang sekeranjang roti dari Kroasia di tahun 1700-an,
lalu aku buka Gmail, dan tertulis,
"Sedang mencari sekeranjang roti Kroasia?'"
Kalian pikir, "Bukankah itu kebetulan yang aneh?" Ya.
Aku selalu membicarakan Italia, dan setiap kubuka ponsel,
medsos isinya Italia semua.
Pemandangan Italia, resep Italia, kaki wanita Italia,
dan kuberi suka semuanya.
Tapi saat kulihat foto pemandangan Italia,
selalu ada pria naik Vespa.
Naik skuter kecil, berputar-putar,
dan memimpikan marinara, atau terserah mereka.
Ya, dan setiap kali aku melihat pria nak Vespa,
aku membatin dalam diriku,
"Itu gay." Benar, bukan?
Tapi saat di sana dan melihatnya langsung,
aku berpikir, "Tidak akan ada yang tahu." Benar, bukan?
Jadi, aku menyewa skuter, dan...
Itu pengalaman paling menyenangkan sepanjang hidupku,
termasuk kelahiran anak-anakku. Itu luar biasa.
Aku cari alasan untuk naik skuter.
Kubilang, "Kita tak punya labu mentega. Aku beli dulu."
Beberapa hari menaikinya, aku mulai memikirkan pembenaran,
"Ini sama seperti Harley. Tak ada bedanya."
Ini Harley-ku.
Sehari kemudian,
aku bilang, "Aku akan beli yang seperti ini begitu aku kembali."
Aku belanja daring. "Mau yang biru? Ya.
Keranjang? Pasti, aku mau ada keranjangnya."
Lalu aku kembali ke AS, dan tak makan waktu lama, aku berpikir,
"Oh, aku tak mungkin beli ini.
Aku akan dipukuli sampai mati di lampu merah jika naik ini,"
dan saat itulah aku sadar Vespa adalah padel di dunia sepeda motor.
Itu...
Seperti itulah Vespa.
Ya!
Itu hanya pengganti sepeda motor yang asli.
Misal kalian payah main tenis, sangat payah.
Tak ada yang mau dengar kalian hebat di olahraga ecek-ecek.
Meski alasannya, "Tapi ini sangat sosial.
Siapa pun bisa." Sebab itu kalian melakukannya. Kalian payah.
Aku melakukan hal yang sangat seru akhir-akhir ini.
Aku terbang bersama Blue Angels.
Entah apa kalian tahu apa itu.
Oh, wow.
Wow!
Bagi yang belum tahu, itu pertunjukan udara Angkatan Laut AS.
Mereka mengadakan pertunjukan luar biasa di seluruh negeri kita.
Mereka pilot pesawat tempur elite
yang terbang naik jet-jet tempur yang berjarak 46 cm,
sambil melakukan aksi akrobatik memukau.
Aku ke pertunjukan luar biasa itu.
Lalu aku bertemu penyelenggara,
dan aku bilang,
"Kuharap aku bisa naik itu."
Dia bilang, "Ya, bisa."
Aku bilang, "Apa? Serius?"
Dia bilang, "Ya, jika kau ke Pensacola, Florida."
Aku bilang, "Ugh!
Oke." Jadi...
Aku pergi ke pangkalan di Florida dan aku bertemu salah satu pilotnya.
Pria ini tampak seperti dirancang di laboratorium,
dan dibuat oleh AI.
Dia salah satu pria tertampan. Aku memikirkan dia tiap hari.
Pikiran terakhirku sebelum tidur saat malam
adalah rahangnya, lalu aku berpikir,
"Hmm, itu luar biasa."
Aku berjalan ke arahnya, "Hei, aku Tom." Dan dia bilang, "Aku Seven."
"Terserah kau saja.
Jika kau tujuh, entah sepuluh seperti apa."
Kata Seven, "Kita akan lakukan hal liar di atas.
Jangan makan banyak. Kalau tidak,
kau pasti akan muntah."
Aku bilang, "Oh, wow, bagaimana jika aku muntah?"
Dia bilang, "Akan kuberi kantong. Kau bisa muntah di situ."
Kubilang, "Terima kasih.
Bagaimana jika aku berak?"
Katanya, "Biasanya orang tak berak di sana."
Kau tak tahu dengan siapa kau bicara.
Kami terbang selama 45 menit.
Kami terbang vertikal, bergulung-gulung, dengan kecepatan Mach 1,2,
dengan gaya 7,5 G.
Itu adalah 45 menit paling mendebarkan di seluruh hidupku.
Tapi saat sudah di darat, aku baru sadar
bahwa kita satu-satunya negara di Bumi
yang ketika kita melihat armada jet tempur mendekat,
kita tahu akan ada hal keren yang terjadi.
Hanya kita.
Benar, bukan? Seperti...
Kita kirim mereka ke Daytona 500
untuk membuka acara,
agar setiap bedebah di sana bisa bilang, "Lihat itu.
Itu keren."
Aku bilang, "Ya, di sini."
Tapi jika kita di provinsi Hindu Kush di Afganistan,
dan kita melihat tujuh F-22,
kita takkan bilang, "Oh, ya, hari ini balapan."
Kita akan bilang...
Tamat sudah. Itu suara terakhir dari kita
sebelum kita mendengar...
Lalu desa ibu kita hilang.
Baiklah, jadi... AS...
Begini...
Tentu saja.
Kenapa tidak?
Aku tidak muntah dan tidak berak, tapi...
saat di Houston sekitar sebulan lalu, aku tercirit.
Begini kejadiannya.
Jika kalian membuat daftar tempat terbaik untuk tercirit,
entah apa alasannya, tapi jika buat daftarnya,
nomor satu adalah di toilet.
Di sanalah aku saat itu.
Aku berada di toilet umum, dan aku di urinoir.
Aku hanya sedang menikmati kencing sore.
Kencing 90 detik
yang buat pikiran melayang. Alam bawah sadar mengambil alih.
Aku melamun, berpikir,
"Burung itu nyata atau perangkat pengintai? Entah.
Astaga, seberapa besar payudara Aretha Franklin?"
Pernah terpikir? Semua membahas payudara Dolly Parton.
Apa kalian pernah melihat payudara Aretha Franklin?
Dia seperti menyusui anak anjing laut.
Luar biasa besar.
Jika tak bisa menyanyi, dia bisa jadi pramusaji.
Paham maksudku? Payudaranya besar.
Jadi...
Jadi, aku sedang kencing dan rasanya nikmat.
Omong-omong, istriku selalu mengomel.
Dia bilang, "Kau terlalu menikmati fungsi tubuhmu."
Kubilang, "Biar kunikmati hidupku."
Maksudku, aku suka kencing. Aku lebih suka bersin.
Jika kalian tak menikmati bersin yang sembrono, keras, di udara terbuka,
kalian komunis, oke?
Itu nikmat sekali.
Ya, kalian tahu? Tak ada orang di sekitar, lalu...
Lalu berpikir, "Apa-apaan tadi?
Jangan bicara padaku."
Aku suka. Orgasme yang terbaik, jelas.
Aku takkan berdebat soal itu.
Jadi, urutannya, orgasme, bersin, kencing yang nikmat, berak darurat.
Aku suka meregangkan tubuh di ranjang tepat setelah aku bangun,
lalu kembali tidur karena terasa seperti fentanil.
Entah. Aku menyukainya.
Aku suka duduk di sofa di hari Minggu
dan hanya mencubiti testisku, kalian tahu?
"Ini tak perlu bayar? Ini gila.
Kuharap itu tangan Seven, tapi ini terasa nikmat?"
Banyak wanita iri soal itu, dan sejujurnya, seharusnya tidak.
Banyak yang bisa dicubiti di milik wanita,
jadi kalian juga bisa...
Tarik tas gula-gula itu dan lihat bagaimana rasanya.
Ya, dan jangan pernah merasa minder.
Kalian melakukan itu ke satu sama lain. Kami tak peduli.
Bahkan jika ada giginya, kami tetap coba masuk. Kami tak peduli.
Aku ingin para wanita meninggalkan tempat ini
dengan mengetahui bahwa mereka punya vagina yang indah.
Ya, tentu.
Ya, tentu saja.
Jadi, aku sedang kencing.
Saat kencing, aku merasakan kentut siap keluar.
Aku sopan, jadi aku bersikap sopan.
Aku lihat sekeliling, tak ada orang di sana.
Kubilang pada diriku, "Tak apa-apa.
Kenapa tak diejan saja?"
Dan aku melakukannya,
dan tak ada suara.
Tidak ada.
Tapi ada pergerakan.
Jadi, harus kuperiksa.
Kalian tahu cara memeriksanya?
Celana harus dipelorotkan sampai bawah.
Seperti balita. Aku seperti...
Jadi, aku cuma pakai kaus. Seperti Winnie the Pooh...
"Hai.
Halo."
Penis kecilku menjuntai.
"Halo."
Lalu aku melihat celana dalamku, "Ya, akan kubuang itu."
Lalu kubersihkan dan pergi dari toilet.
Temanku menunggu di luar. Kuceritakan yang terjadi.
Katanya, "Aku tak mau tahu." Kataku, "Tetap kuberi tahu."
Katanya, "Berhenti." Kujawab, "Tidak. Kini kau tahu."
Dan dalam percakapan itu, kusadari sesuatu.
Aku paham.
Aku tak tercirit.
Aku cuma berak di celana.
Ya.
Maksudku...
Itu perbedaan yang penting, bukan?
Tercirit berarti aku kentut,
dan ada material ekstra ikut keluar.
Yang benar, aku berak di celana.
Tak ada bedanya jika aku berdiri di sini dan bilang,
"Kurasa aku akan berak sekarang."
Lalu aku terus bicara.
Itu mengacaukan kepercayaan diriku, tapi aku sudah pede lagi.
Aku sudah pede lagi. Ya.
Terima kasih.
Biar kuberi tahu sesuatu.
Ini acara spesial satu jam keenamku,
dan aku sangat berterima kasih dengan kesempatan ini.
Ya.
Aku sering bilang ini, dan itu benar,
aku benar-benar tak menyangka ini terjadi padaku.
Tak pernah kubayangkan ini saat mulai berkarier di dunia hiburan.
Aku benar-benar mengira bahwa puncak karierku
adalah bertahun-tahun lalu
saat dapat kontrak kampanye internasional menjadi juru bicara Subway.
Itu sungguhan.
Itu benar-benar terjadi padaku. Butuh sepuluh audisi.
Saat aku ditelepon bahwa aku dapat pekerjaan ini,
aku memikirkan hal yang sama seperti kebanyakan dari kalian saat ini,
yaitu, bagaimana dengan Jared?
Jared, yang kini jadi mantan juru bicara,
sangat menonjol dalam periklanan saat itu.
Jadi, saat aku dijadikan juru bicara baru,
Aku tanya, "Tunggu, apa aku menggantikan Jared?"
Dan mereka bilang, "Tidak."
Jika kalian tak tahu cerita pria ini, dia dulu beratnya 220 kg,
dan dia biasa pergi ke Subway setempat,
dan memesan roti lapis kalkun 15 cm,
lalu dia berjalan jauh.
Dan selama beberapa tahun, bobotnya turun hampir 136 kg.
Subway membuat satu iklan yang sangat sukses,
mereka mengangkatnya jadi juru bicara tetap.
Tapi masalahnya adalah...
Mereka hanya bisa menggunakan Jared untuk mempromosikan roti lapis yang sehat.
Dan mereka membutuhkan seseorang...
yang terlihat seperti bisa berak sambil berdiri.
Di situlah peranku.
Kataku, "Tunggu, Jared biasa bilang,
'Makan roti kalkun dan roti sayur.'
Aku bilang apa?"
Katanya, "Bilang, 'Jangan lupa, ada roti isi bakso juga.'"
Kataku, "Aku bisa."
Tapi pertanyaan berikutnya lebih relevan.
Kataku, "Jared perankan diri sendiri. Dia Jared.
Apa aku memerankan Tom, si komedian, di iklan ini?"
Mereka bilang, "Tidak, Jared tetap jadi Jared.
Kau, Tom, akan memerankan saudaranya yang terlantar
yang berantakan dan makan seperti rakun."
Di benakku, "Baik, aku bisa."
Kataku, "Aku karakter." Kata mereka, "Ya, benar."
Kataku, "Bagus, siapa namaku?"
Mereka bilang, "Jerome."
Aku terdiam dan bilang, "Itu nama orang Kulit Hitam."
Aku takkan lupa, kepala pemasaran Subway melihat
tepat ke wajahku dan bilang,
"Siapa pun bisa bernama Jerome."
Kataku, "Ya, siapa pun bisa bernama Tanner.
Itu nama pria kulit putih, bukan?"
Dia bilang, "Kami akan bahas masalahmu di rapat."
Dua pekan kemudian, aku di New York City untuk pengukuran baju
untuk mulai syuting iklan.
Dia masuk ke ruang ganti dan bilang,
"Hei, semuanya setuju dengan masalah namamu."
Aku bilang...
"Tentu saja.
Siapa nama yang baru? Jeff, Jason?"
Dia bilang, "Jermaine."
Kubilang, "Namanya lebih Kulit Hitam lagi.
Apa aku pakai gigi emas di iklan ini?"
Dia bilang, "Sudah diputuskan."
Kujawab, "Oke."
Lalu kami syuting iklan. Kami merekam banyak iklan.
Lalu berhenti syuting.
Dan kami akan syuting enam iklan lagi
untuk meluncurkan kampanye besar ini.
Orang pemasaran itu mundur.
Diganti orang baru, dan dia setop iklannya.
Aku ditelepon.
Dia bilang, "Ini takkan tayang.
Kau tak dapat kontraknya. Ini tak jadi."
Aku jadi depresi.
Kupikir, "Ini kesempatan besarku, tapi gagal.
Aku takkan pernah dapat peluang seperti ini lagi."
Aku tak bisa lihat hikmahnya.
Lalu...
Sekitar sepuluh tahun berlalu.
Dan suatu hari aku menyalakan televisi, dan teman lama kita Jared
muncul di TV itu.
Hanya saja, itu bukan iklan Subway.
Tapi di berita malam.
Dan mereka melaporkan bahwa Jared sedang dihukum
sampai 19 tahun penjara atas pornografi anak.
Aku berlutut. "Terima kasih, Yesus.
Terima kasih sudah ambil peluang itu dariku. Maaf meragukanmu.
Aku tak akan meragukanmu lagi."
Karena jika kampanye itu ditayangkan,
maka sudah sepuluh tahun
kami melakukan iklan bersama, ada di papan reklame bersama,
tampil di depan umum bersama.
Dan di hari berita buruk tentang dia tayang,
kalian semua akan melihatku di jalan
dan bilang, "Hei, Jermaine!"
Aku akan menjawab, "Apa? Aku Tom."
Kalian bilang, "Diam, bedebah Kulit Hitam."
Kalian akan bilang, "Kau sudah tahu!
Kau sudah tahu!"
"Aku tak tahu apa-apa. Tak tahu harus bilang apa.
Makan yang segar. Maaf." Jadi...
Hikmah yang bagus. Ini lebih seru.
Terima kasih ada di sini, dan...
Ya...
Aku masih punya nomor teleponnya, jika kalian bertanya-tanya.
Aku pernah coba mengiriminya tautan...
ke porno dewasa.
Karena kupikir dia takkan suka, tapi...
Hei, apa kalian tahu bahwa di Teluk Guantanamo, Kuba,
ada penjara angkatan laut yang menampung beberapa orang paling berbahaya di dunia
dan juga orang lain yang tak bersalah.
Apa kalian tahu...
Cari tahulah.
Apa kalian tahu
bahwa penjaga di sana dilatih khusus?
Aku tahu karena pernah ke sana.
Aku ke Teluk Guantanamo, Kuba, untuk melakukan pertunjukan.
Ya, untuk tentara.
Mereka tak bilang, "Ini perencana 9/11. Buat mereka tertawa."
Itu gila jika mereka bilang,
"Masuklah dan buat Khalid Sheikh Mohammed tertawa."
Dan kupikir, "Gila!"
Dia bilang, "Hahaha. Aku suka. Dia pria lucu."
Saat pergi ke GITMO, aku tak beli tiket ke sana.
Aku ke Florida,
lalu pesawat militer menjemput dan membawaku ke pangkalan,
dan aku disambut petinggi perwira angkatan laut dengan cukup formal.
Katanya, "Kami antusias akan penampilanmu.
Kau tampil di tahanan. Kabari jika butuh sesuatu."
Kujawab, "Terima kasih."
Lalu aku dipasrahkan ke Marinir yang sedikit berbeda.
Lalu hal pertama yang mereka katakan padaku,
"Mau lihat hal yang keren?"
Kujawab, "Ya, tentu saja."
Aku dibawa dengan jip ke puncak bukit.
Katanya, "Harusnya tak boleh kemari. Ini rahasia."
Kujawab, "Kau yang bawa aku kemari."
"Oke, benar juga."
Mereka menunjuk ke gedung putih dan bilang, "Itu level empat.
Yang dilihat di berita." Kubilang, "Wow."
Lalu mereka beri tahu wawasan menarik.
Mereka bilang penjaga di sana dilatih secara khusus.
Kukira yang dimaksud latihan SEAL AL.
Katanya, "Tidak, yang dilatih adalah sikap,
pembawaan diri."
"Apa maksudmu?"
Kata mereka, "Tahanan sering memprotes penahanan mereka
dengan melempar kotoran dan air seninya ke wajah para penjaga."
Dan penjaga tidak diizinkan untuk membalas.
Mereka hanya boleh mengatakan dua hal kepada napi saat itu terjadi.
Mereka hanya boleh bilang, "Kau lapar?"
Atau, "Kau haus?"
Itu saja.
Dan jika penjaga...
Itu lucu kalau dipikir-pikir.
Jika penjaga membalas,
penjaga bisa diadili,
berarti dia bisa masuk penjara
karena membalas seseorang
yang melemparkan kotoran dan kencing ke wajahnya.
Itulah rasanya jadi ayah dari putra berusia enam tahun.
Putraku... Ya, itu pengaturan humor tingkat atas.
Sebab itu aku komedian besar.
Tentu.
Aku punya dua putra. Mereka berengsek, tapi...
Yang enam tahun, saat aku masuk rumah,
dia bilang, "Hei, Bung."
Kata dia, "Angkat aku."
Kubilang, "Mengangkatmu?" Katanya, "Gendong."
Sudah setahun dia tak minta gendong.
Kubilang, "Mau Ayah gendong?" Kata dia, "Ya."
Baiklah, jadi kuangkat dia.
Aku melihat putraku. "Kau hanya ingin Ayah menggendongmu?"
Kata dia, "Rasanya menyenangkan."
Kubilang, "Ayah juga suka." Dan sesaat kemudian,
aku merasakan sensasi panas yang menusuk dan menyebar
di bagian tengah tubuhku.
Kutanya, "Apa kau mengencingi Ayah?"
Dia bilang, "Ya."
Aku sangat ingin memukulnya.
Benar-benar memukulnya. Seperti...
Seperti...
Memukulnya sampai giginya copot,
tapi tak kulakukan.
Aku menjatuhkannya.
Aku bilang, "Kau lapar?
Kau haus?
Sebab itu kau melakukannya?
Anak ini gila.
Dia benci nama aslinya.
Dan ini terjadi beberapa tahun lalu.
Saat pertama kali terjadi, aku agak gugup.
Kusikapi seperti pada umumnya,
tanya ke orang tua lain. Kata mereka, "Itu cuma fase."
Kataku, "Apa?" "Itu fase kecil.
Dia sedang alami fase.
Banyak anak tak suka namanya. Nanti juga berlalu."
Kataku, "Fase? Kau tahu sudah berapa lama? Tiga tahun."
Itu bukan fase menurutku, tapi jalan baru.
Kurasa itulah yang terjadi.
Nama lahirnya Julian. Kami selalu memanggilnya begitu.
Dan biasanya dia menanggapi saat dipanggil karena itu nama dia.
Dia juga akan menanggapi variasi namanya.
Julian, Juju, Jujito, Julian.
Dia akan bilang, "Ya."
Suatu hari, tiga tahun lalu, Aku bilang, "Hei, Julian."
Katanya, "Jangan panggil itu. Aku benci nama itu.
Saat nama itu disebut, aku mau mati."
Kujawab, "Astaga, oke."
Kini anak ini cuma mau bicara dengan kami
jika kami memanggilnya dengan nama pilihannya sendiri,
bersiaplah...
yaitu "Guru".
Apa ada nama yang lebih menyeramkan untuk menyapa anak kecil?
Seperti, "Halo, Guruku."
Apa ini The Shining? Karena terasa seperti itu.
Terasa seperti film Jordan Peele berikutnya.
Seperti anak kecil dari hutan yang datang ke kota,
mengikuti Guru agar panjang umur.
Dan kubilang, "Oke."
Kalian paham, 'kan?
Aku masuk ke rumahku sendiri dan aku tanya, "Apa Guru ada di sini?"
Dia jawab, "Ya."
Dan aku bilang, "Halo, Pak."
Dan orang bisa-bisanya tanya padaku, "Kau khawatir?"
Tentu saja aku khawatir.
Satu-satunya yang kukenal yang disebut "Guru" ialah Charles Manson.
Jadi, ya, aku khawatir.
Dia dulu guru pengganti. Kini...
Kakaknya suka matematika.
Dia suka gim video. Dia anak menarik.
Suaranya seperti orang yang berkumur dengan butana.
Aku tak tahu apa yang terjadi.
Usianya sembilan tahun, tapi suaranya, "Ada apa, Bro?"
Kubilang, "Hei.
Bagaimana pekerjaan di tambang? Menyenangkan?"
Dia juga gila. Jika kuajak keluar, dia jawab, "Oke."
Dia ke ruang tamu pakai sepatu bot hujan, celana dalam ketat, dan kacamata.
Aku tanya, "Kau sedang teler karena jamur?
Satu-satunya tempat kau bisa memakai itu adalah di parade gay, dan...
Gay tak masalah, tapi tak ada parade hari ini.
Pakailah pakaian, oke?"
Mereka seperti calon subjek liputan di acara America's Most Wanted.
Percayalah, Menendez bersaudara tak ada apa-apanya
dibanding Segura bersaudara.
Thanksgiving lalu, kuajak dua sosiopat ini mengunjungi saudariku di Florida.
Dan di hari Thanksgiving, kami melakukan hal yang umum di sana.
Kami berjalan-jalan santai bersama keluarga.
Saat jalan santai, kami sampai di kolam kecil.
Dan di kolam, ada keluarga lain memberi makan bebek.
Itu tampak seperti lukisan.
Dan saat kami mendekat, aku ingat berpikir dalam hati,
"Entah bagaimana anak-anakku akan merusak ini."
Kami mendekat dan si pria melihatku.
Dia bilang, "Hei, mau roti?"
Kubilang, "Makasih."
Lalu aku menoleh ke Guru.
Kubilang, "Hei, Guru.
Roti?" Dan dia bilang, "Berikan padaku."
Dia melemparnya sekeras mungkin. Kubilang, "Bagus."
Lalu giliran kakaknya. "Ini."
Dia bilang, "Aku tak mau."
Kubilang, "Apa?" Dia bilang, "Aku tak butuh itu."
Selamat Hari Thanksgiving.
Lalu dia berjalan ke tepi kolam dan mencengkeram leher bebek.
Dan dia mengangkatnya seperti Jenghis Khan. Dia seperti...
Kalian tahu, bebek itu...
Aku melihat Guru, dan Guru menanggapi...
Kutanya kenapa lakukan itu. Dia bilang, "Bisa dimasak."
Kubilang, "Tidak.
Kita selesai hari ini."
Dia bilang, "Boleh kupelihara?" Kujawab, "Tentu tidak."
Kata dia, "Ayah tak asyik."
Kubilang, "Lepaskan."
Dan dia melepaskannya.
Aku berbalik dan melihat orang tua lain terkejut.
Kubilang, "Dia anak angkat. Anak angkat itu jahat."
Kami mencoba membuatnya baik untuk kalian.
Ya, baiklah...
Kalian tahu...
"Kami dapat dia dari Ukraina. Dia merepotkan."
Dia pirang. Mereka percaya.
Tur ini menyenangkan. Kami pergi ke tempat menyenangkan.
Aku belajar suatu kebiasan saat bepergian.
Beberapa pekan lalu, kami di Augusta, Georgia, kota yang kurang menarik di sana.
Dan...
Augusta cukup terkenal, jika kalian tak tahu.
Rumah dari Augusta National,
suatu klub eksklusif dan lapa ngan golf
tempat dimainkannya turnamen golf paling terkenal
yang disebut Masters.
Itu pilihan nama yang aneh untuk wilayah pedalaman Selatan.
Mungkin artinya berbeda saat dinamai itu.
Ahli, bukan Tuan.
Jadi...
Bukan aku yang menamai.
Klub itu dibangun pada tahun 1933
oleh yang kuanggap orang kulit putih papan atas.
Kulit putih paling putih.
Sangat putih, hingga menyanyi lagu kulit putih saat backswing.
Seperti... Aku kulit putih
Tak ada irama atau pola, lebih ke sebuah pernyataan.
Klubnya juga terkenal
karena memiliki masa lalu yang sangat eksklusif.
Mereka bukan penggemar berat "orang lain".
Kami seharian di sana, dan aku memutuskan untuk mencari info.
Aku mencari, "Kapan mereka menerima anggota Kulit Hitam pertama?"
Aku akan beri petunjuk. Itu lebih terkini dari yang kalian kira.
Apa kalian siap?
Tahun 1990.
Ya, mereka menunggu cukup lama.
Mereka pikir, "Mungkin semua akan kembali seperti dulu. Entah.
Jangan bertindak terlalu cepat.
Jangan pakai jas hujan cuma karena gerimis.
Kau paham maksudku?"
Lalu aku cari, "Kapan mereka menerima anggota wanita pertama?"
Tahun 2012.
Separah itulah wanita merusak momen asyik pria.
Kalian paham, 'kan?
Dulu mereka pria paling rasis di negara kita.
Seumur hidup mereka dihabiskan
dengan membenci Kulit Hitam dan semua hal yang ada pada mereka.
Dan saat orang-orang itu diberikan pertanyaan,
"Lebih suka bergaul dengan siapa?
Pria Kulit Hitam... atau wanita?"
Mereka jawab, "Beri kami semua Kulit Hitam yang ada.
Kami akan pelajari jabat tangan keren mereka. Aku tak peduli.
Aku tak mau ada yang mengomeliku, merusak permainan hari Minggu-ku.
Ayo, Jermaine, kutunjukkan cara mainnya.
Siapkan tee.
Kenapa menari? Kau akan lakukan itu di setiap lubang?"
"Aku dapat birdie." Baiklah, jadi...
Apa kalian...
Kalian suka menonton film dokumenter?
Karena aku...
Aku suka sekali.
Aku senang mengetahui pengetahuan umum
tanpa harus membaca.
Entah berapa banyak dokumenter yang kutonton.
Terkadang cukup informatif.
Di lain waktu, hanya lucu.
Hal terlucu yang kulihat dalam setahun
adalah serial dokumenter Netflix berjudul Untold,
yang berfokus pada cerita olahraga.
Dan ada satu hal khusus di situ.
Itu tentang pria bernama Johnny Manziel.
Begini...
Jika kalian yang di teater ini tak tahu siapa Johnny Manziel,
akan kugunakan waktuku untuk memberi tahu kalian.
Johnny Manziel ialah mahasiswa baru baju merah yang pertama dan satu-satunya
yang meraih Piala Heisman.
Itu kehormatan tertinggi di futbol kampus untuk pemain terbaik nasional.
Mahasiswa baru baju merah artinya
dia sudah lulus dari SMA selama 18 bulan.
Dia tak cuma main olahraga ini, tapi mendominasinya.
Saat menonton dokumenter ini, aku tahu dia bertanding
kebanyakan saat teler dan mabuk. Benar-benar kacau.
Yang terbaik, saat mewawancarai
semua mantan pelatihnya dari Texas, mereka bilang,
"Ya, saat latihan. Dia mabuk."
Dan mereka bilang, "Johnny, jangan mengacau."
Lalu dia tak mengacau. Dia luar biasa. Dan aku bingung.
Dia bertanding di siaran nasional setiap Sabtu dengan jutaan penonton,
mabuk, teler, atau pengar. Di samping lapangan...
Dan pelatihnya bilang, "Johnny!"
Kata Johnny, "Lihat saja, enam touchdown."
Aku terkejut, "Astaga!
Beri dia narkoba lagi. Itu berhasil."
Dia dapat Heisman.
Tahun kedua, dia kembali dan mencoba hal baru.
Dia coba menutupi bahwa dia bermasalah.
Dia berkembang. Dia bermain luar biasa.
Dia hampir dapat tropi berturut-turut.
Lalu dia masuk NFL. Mereka bilang,
"Perbaiki tindakanmu."
Dan dia tak mau main futbol lagi.
Begitulah ceritanya.
Begini...
Bagiku, kisahnya lebih dari itu, karena bagiku, dalam kehidupan pribadiku,
aku menggunakan ceritanya sebagai ukuran apakah aku sudah berkembang.
Dulu, aku menghakimi sikapnya. Banyak orang begitu.
Yang dilihat cuma peluang yang terbuang.
Tapi makin tua, aku lihat lewat lensa yang berbeda.
Aku sadar, tekanannya cukup besar untuk seorang pemuda.
Banyak orang usia 30-an, 40-an, 50-an tak bisa mengatasinya,
apalagi mahasiswa baru.
Selebritas, ketenaran, uang.
Jadi, kini aku melakukan sebisanya saja.
Kutempatkan diri di posisi orang lain. Dan aku bisa.
Aku pernah jadi mahasiswa baru.
Aku tak mendominasi futbol kampus.
Aku masuk kuliah dan bekerja paruh waktu
di produsen troli belanja.
Tempat yang membuat troli belanja.
Itu pekerjaan keren.
Aku masuk pada hari Senin, dan aku menemui bosku.
Kataku, "Aku akan berhenti hari Jumat."
Dia bilang, "Ya, banyak yang begitu."
Oke.
Hari Jumat, dia bilang, "Kau selesai."
Kubilang, "Oke, bagus."
Dan kata dia, "Banyak orang di sini menyukaimu.
Ayo ke bar dan bersulang untuk apa pun langkahmu berikutnya."
Kataku, "Aku di bawah umur, tapi ayo saja."
Jadi, orang-orang dari kantor ikut.
Mereka ramah.
Aku diberi kartu keberuntungan dan hadiah kecil.
Lalu salah satu dari mereka memberiku sebotol wiski Jack Daniels,
yang jelas dimaksudkan menjadi hadiah perpisahan.
Seperti, "Bawa ini bersamamu."
Dan kubilang, "Akan kuminum ini di bar ini."
Bartender melarangnya.
Aku membandel dan tetap melakukannya.
Bagaimana bisa kuejek Johnny karena tak mampu tangani jutaan?
Aku tak bisa tangani sebotol minuman keras gratis.
Jika tak pernah minum wiski, saat mulai minum,
jika botolnya ditenggak tiga atau empat kali,
otak akan bereaksi,
"Hei, terlalu banyak lampu di sini."
Bip, bop, bup.
Lalu berpikir, "Aku mau lakukan hal buruk."
Aku mulai ambil kembalian orang yang ada di bar.
Kubilang, "Itu punyaku, persetan."
Teman-teman bilang, "Tenang." Kubilang, "Kau yang tenang."
Lalu aku pulang
bersama seorang wanita dengan wajah paling jelek.
Ya.
Aku terdengar jahat, tapi aku jujur. Dan sebab itu kita ada di sini.
Untungnya, aku pingsan.
Beberapa tak pernah pingsan.
Selamat atas pilihan gaya hidup sehat kalian.
Tapi yang lain tahu itu mengerikan.
Aku ingat bangun keesokan paginya.
Aku melihat ke luar jendela
ke halaman yang tak kukenal.
Dan aku bingung, "Di mana aku?
Dan apa ini?"
Lalu aku berbalik dan aku melihat gargoyle.
Dan aku terkesiap di wajah wanita itu.
Kalian paham? Aku menoleh dan...
Dia sudah terbiasa. Dia bilang, "Aku paham.
Kau bukan yang pertama yang begitu."
Dia mirip Bill Belichick, mantan pelatih Patriot.
Bayangkan dia dengan rambut cokelat sebahu.
Wajah dan tubuh yang sama.
Kubilang, "Pakai hoodie. Aku tak mau melihat ini."
Lalu aku pergi dari sana, merasakan malu yang luar biasa.
Seperti kataku, aku mahasiswa baru.
Ada mata kuliah Psikologi Dasar.
Kalian tahu apa yang diajarkan tentang rasa malu?
Yaitu rasa malu itu tumbuh jika dirahasiakan.
Jika kita malu tentang apa pun,
kita harus cerita ke setidaknya satu orang
untuk melepaskan perasaan itu.
Tapi jika dirahasiakan, justru akan tumbuh,
dan akan menguasai kita.
Dan aku ingat saat itu, "Menarik sekali.
Aku merasa malu dan tahu harus melakukan apa.
Beri tahu seseorang."
Lalu aku berpikir, "Persetan.
Aku akan mati dengan rahasia ini dan kupendam dengan piza."
Saat aku melakukan itu,
aku ingat dapat telepon dari pria yang ada di bar kemarin malam.
Dia bilang, "Hei, kau ke mana setelah dari bar?"
Aku bilang, "Aku pulang."
Dan dia berkata, "Sungguh?"
Kujawab, "Ya."
Dia bilang, "Kurasa tidak."
Kataku, "Aku pulang."
Dan dia bilang, "Kau tidak pulang."
Kataku, "Apa maksudmu?" Dia bilang, "Langsung saja.
Kuberi tahu yang kau lakukan." Kataku, "Apa?"
Dia bilang, "Bung, kau meniduri bibiku."
Aku bilang, "Bibimu Bill Belichick?"
Dia jawab, "Ya."
Aku tak tahu harus berkata apa, jadi aku bilang, "Maaf."
Kata dia, "Aku yang minta maaf.
Aku tak mau tiduri bibiku yang mana pun,
tapi Bill jelas yang terakhir di daftar itu."
Aku beralih ke ganja hari itu.
Terkadang aku menonton film dokumenter dan itu pengalaman yang berbeda.
Itu mencerahkan.
Aku dapat informasi yang terus melekat.
Itu terus ada di pikiranku.
Aku cerita soal itu, muncul di mimpi.
Kutonton yang seperti itu belum lama ini. Jika tidak kutonton,
aku takkan tahu berapa banyak kokaina yang Hitler konsumsi.
Tak tahu.
Semua tahu Reich Ketiga memakai sabu.
Kalian tahu itu, 'kan? Seluruh tentara Jerman.
Mereka pakai sabu selama Perang Dunia II. Bayangkan itu.
Seratus ribu tentara Jerman berbaris melalui Hutan Ardennes.
Seharusnya butuh enam hari, dan mereka melakukannya dalam 28 menit.
Itu karena sabu.
Bayangkan sedang duduk di kabin di Belgia
sambil minum susu, kurasa...
Dan kalian dengar...
Kalian bilang, "Astaga."
Itulah sabu...
Aku pernah di dekat pemakai sabu. Itu meresahkan.
Dia terus bicara. Dia mau tiduri semua benda.
Dia orang Amerika.
Bisa bayangkan seperti apa jika orang Jerman yang pakai?
"Aku mau kau mengisapku..."
"Hei!
Gunther, mundur."
Hitler juga pakai sabu. Itu terdokumentasikan.
Banyak orang tak tahu dia diberi kokaina di pagi hari
oleh dokter pribadinya.
Kalian pikir dokternya Michael Jackson keterlaluan?
Itu cuma propofol untuk tidur.
Efek obatnya tak terlalu kuat.
Dia bilang, "Aku mau tidur."
Dokter menyuntiknya.
Kalau Hitler, dia bangun, lalu dokternya bilang,
"Selamat pagi, Führer." Lalu memberinya...
Lalu Hitler berkata, "Ah, yahud!"
Mengawali hari dengan banyak kokaina dan hati yang penuh kebencian itu parah.
Inilah yang ingin aku tahu.
Kenapa aku baru tahu di usia 46?
Harusnya tiap anak kecil tahu ini.
Anak TK harus tanya ke kita,
"Tahu berapa banyak kokaina yang Hitler pakai?"
Bukankah itu cerita pencegah terbaik untuk anak?
Kurasa begitu.
Saat aku kecil, diminta "Jangan pakai kokaina." Kutanya, "Kenapa?"
Katanya, "Bintang rock pakai itu."
Dan aku bilang, "Oh, oke.
Maksudmu seperti Slash dan Eric Clapton?"
Dia bilang, "Ya, mereka tak tidur sampai pukul 6 pagi,
dan mereka mencukur tubuh mereka...
dan meniduri gadis-gadis.
Kau mau begitu?"
Dan kubilang, "Tidak!"
Ada lagi yang pakai kokaina? Ya, Martin Scorsese.
Kubilang, "Dia malah berprestasi.
Kalau orang jahat?"
"Tidak ada."
Ada satu. Entah apa kalian pernah mendengarnya.
Namanya Adolf Hitler.
Dia banyak memakai kokaina.
Omong-omong, dia juga bahas hal bodoh sama seperti teman-temanmu.
Hanya saja topiknya soal perang.
Dia bilang, "Kita harus ke Stalingrad bulan Desember.
dan kita akan hancurkan mereka!
Lihat kumisku. Aku cukur sampingnya.
Kalian mau lihat karya seniku? Cukup bagus.
Kebanyakan aku mencekik bebek. Lihat ini.
Menurutmu Mussolini menyukaiku?"
Baiklah...
Itu harus dikatakan. Dia sungguh bodoh.
Tapi aksennya keren. Ja!
Bahasa selalu membuatku terpesona.
Separuh keluargaku berasal dari Amerika Selatan.
Mereka dari Peru.
Aku sering ke sana, ya.
Aku sering ke sana seumur hidupku,
kerabatku sering mengunjungiku.
Kalian tahu? Setiap kali
salah satu dari 288 sepupuku datang mengunjungiku,
mereka selalu salah ucap kalimat yang sama,
dan sudah 30 tahun lebih.
Selama berkunjung, salah satunya mendatangiku dan bilang,
"Tommy, aku harus buat kotoran."
Kubilang, "Aku mengerti."
Jika bisa bahasa Spanyol, kita tahu kenapa salah.
Itu terjemahan harfiah.
Dalam bahasa Spanyol, "hacer" berarti "membuat,"
asal tahu saja bagi penutur bahasa Spanyol, itu yang kalian lakukan.
Kalian membuat kotoran.
Selalu kukoreksi, "Di sini istilahnya bukan itu.
Di sini, istilahnya aku harus ambil... kotoran."
Dan mereka selalu tanya, "Kenapa?
Aku tak mau mengambilnya."
Aku bilang, "Logikamu masuk akal, tapi...
jika kau terus bilang, 'Aku buat kotoran,'
kau akan dilaporkan ke polisi, jadi turuti aku."
Jika kalian lihat acara ini, kalian berbicara bahasa dunia.
Bahasa dunia adalah bahasa Inggris.
Sebagian besar, seperti aku, sama sekali tak mempelajarinya.
Kita tinggal lahir.
Dan seluruh dunia berusaha keras
hanya untuk berkomunikasi dengan kita,
hanya untuk berpartisipasi bersama kita,
lalu kita ejek mereka karena coba berkomunikasi.
Bukankah itu bagus? Seluruh dunia bilang, "Hei, bagaimana bilang..."
dan kita bilang...
"Dengarkan si bodoh ini."
Seolah-olah kita hebat.
"Aku tidak tahu..."
"Diam, Bodoh."
Itu bahasa kedelapannya.
Orang dusun bilang, "Kau tak pandai bicara.
Jangan banyak bicara." Dan kita bilang, "Ya.
Aku setuju yang dia katakan."
Kita bisa begitu jika mau.
Kita bisa ejek orang yang belum kuasai bahasa kita.
Itu tak sopan. Kita akan sakiti perasaan orang.
Kalian tahu yang disukai semua orang di mana pun?
Jika kalian bisa beraksen dengan baik, kalian akan sangat dikagumi.
Mereka suka. Coba di tempat kerja.
Pergilah bekerja dan katakan, "Halo, Sobat.
Kau mau minum teh sambil makan biskuit?"
Seseorang di kantor akan bilang, "Tidak."
Kita bisa berkeliling...
"Kau mau minum kopi sambil makan kroisan?
Kau mau makan anusku?"
Terserah, katakan apa pun.
Kita bisa lakukan semua aksen.
Tapi jangan aksen Asia, sayangnya,
padahal itu yang paling menyenangkan.
Kita akan terus lakukan
saat sendiri, bersama teman, keluarga,
di kamar mandi, di mobil, dan dengan kekasih,
karena itu sangat seru, tapi tak boleh dilakukan.
Kita bisa lakukan sedikit saja.
Kita bisa mendekati piano dan menekan tuts.
Di depan umum kita bisa bilang, "Oh," seperti itu.
Kalian tahu...
Orang tetap marah.
Orang bilang, "Apa yang kau lakukan?"
Kita tak boleh menirukan seluruh aksen, "Aku mau..."
Aku melakukannya sebagai contoh, tapi jangan ditiru.
Jika ingin seru-seruan dengan aksen Asia, dan kalian bukan orang Asia,
yang harus dilakukan hanyalah mempelajari kata dalam bahasa Asia.
Lalu ulangi kata-katanya. Itu boleh.
Aku sedang belajar bahasa Mandarin.
Ini sulit, tapi kita coba.
Artinya, "Bunuh putriku. Dia tak berharga,"
karena mereka lebih suka anak laki-laki, Kalian tahu maksudku? Seperti...
Jika yang lahir gadis lagi, lempar ke pohon.
Aku bercanda soal itu di Hong Kong, dan tidak ada yang tertawa.
Jadi...
Ya, mereka tak suka pohon, tapi...
Aku pun bingung bereaksi soal lelucon itu. Anakku laki-laki, tapi karena siapa?
Apa karena aku? Karena istriku?
Mungkin karena istriku bisa menanggung beban
di antara kedua kakinya. Maksudku adalah...
Aku dapat oral seks, tapi oral seks pernikahan.
Itu tak seperti oral seks saat lajang.
Oral seks pernikahan mengingatkanku...
Pernah lihat anjing kalian...
di hari yang panas
meminum air
dari mangkuknya?
Lalu dia melihat kalian
sembari menjilat. Kalian tahu?
Itu seperti...
"Ya, rasanya nikmat, sangat nikmat.
Selesai?" "Ya, aku tak mau orgasme. Terima kasih, itu seru."
Aku masih ingat masa lalu yang indah.
Aku punya kaset VHS lama di sini,
dan agak sedikit buram, tapi jika kupejamkan mata,
aku masih bisa melihat bidadari manis dari usia dua puluhanku
yang bersuara seolah-olah berjuang untuk hidup.
Kalian tahu, seperti...
Oral seks yang buat aku hampir berhenti untuk melihat apa dia tak apa-apa?
Tentu tidak, karena aku tak peduli.
Kubilang, "Aku suka kau menderita. Ini bagus."
Kalian tak punya kenangan itu? Oke.
Aku suka jari di pantat.
Biar jelas. Aku tak suka digali, oke?
Aku hanya suka sedikit, kalian tahu...
Seperti DJ Steve Aoki. "Untuk apa tombol ini?"
Lalukan, tapi jangan agresif. Kalian paham, 'kan?
Ya. Kau suka itu, Pak?
Ya.
Terlihat dari kumisnya. Aku tahu kau suka.
Kau?
Ya, semua yang setuju di depan.
Aku bertanya ke seluruh teman dekatku,
dan mereka bilang, "Tidak.
Aku tak suka itu. Itu gay."
Dan kubilang, "Yah,
pernahkah kau pertimbangkan melakukannya dengan wanita?"
Itu bukan gay.
Berhentilah minta saudaramu melakukannya, Orang Aneh.
"Cepat sebelum Ayah pulang."
Ini yang aku pelajari tentang seks dalam hidupku.
Aku tahu bahwa pria maupun wanita berbohong tentang seks.
Tapi kita berbohong sebaliknya.
Pria membesar-besarkan eksploitasi dan minatnya
karena pria hidup untuk membuat wanita terkesan.
Itu faktanya. Itu bodoh dan sederhana, tapi benar.
Wanita di sini akan bertemu pria yang bilang, "Aku suka semua.
Injak testisku dan... gigit putingku.
Bakar aku."
Lalu kalian bilang, "Oke...
Sepertinya dia menyenangkan."
Lalu di ranjang si pria bilang, "Kenapa kasar sekali?
Aku tak merasa aman. Aku mau menelepon...
Ya, tentu."
Dia pembohong.
Wanita berbohong sebaliknya.
Wanita mengurangi akuntabilitasnya soal seks, tapi aku akan bela kalian.
Kurasa alasannya bagus.
Alasan wanita mengurangi akuntabilitas
soal seks adalah karena ada ketakutan yang nyata dan valid
bahwa pria akan mempermalukan mereka
karena menikmati hal yang sama yang pria nikmati.
Benar, Nona-Nona?
Ada 30 pelacur di sini. Itu gila.
Hanya bercanda.
Bercanda. Terima kasih sudah bersorak.
Lalu kupikirkan banyak hal yang terjadi dalam hidupku sendiri,
dan aku sadar bahwa teori ini benar.
Aku ingat punya teman sekamar,
dan kami kenal gadis cantik bernama Nicole.
Teman sekamarku bilang, "Aku bercinta dengan Nicole."
Kataku, "Sungguh?"
Dan dia bilang hal aneh dan menjijikkan,
dan maaf sebelumnya, tapi dia bilang,
"Ya, vaginanya..."
Dia buat suara, yang membuatnya lebih buruk.
Dia bilang, "Mm." Aku bilang, "Oh!"
Katanya, "Rasanya nyaman dan hangat.
Aku mau tidur siang di situ," dan aku kaget, "Apa?"
Dia bilang, "Ya, rasanya nikmat."
Kata dia, "Rasanya seperti selimut dilapisi mentega."
Aku bilang, "Apa-apaan itu?"
Lalu aku berkencan dengan Nicole selama dua bulan setelah itu.
Kenapa? Karena aku juga suka mentega.
Jadi, suatu hari aku bersama Nicole.
Aku merasa minder, jadi aku membahasnya.
Kubilang, "Aneh kau pernah bercinta dengan teman sekamarku."
Dan dia bilang, "Apa?"
Kata dia, "Aku tak pernah bercinta dengan teman sekamarmu."
Kubilang, "Sungguh?" Dia bilang, "Ya."
Lalu aku pulang.
Kubilang, "Dia bilang kalian tak pernah bercinta."
Dan dia bilang, "Memang."
Kataku, "Harusnya aku tahu dari kalimat vagina selimut bermentega."
"Kenapa bilang begitu?" Dia bilang, "Siapa peduli," dan menyetel TV.
Kami tak membahasnya lagi.
Bertahun-tahun kemudian, aku mengencani wanita lain
dan kami berbicara tentang seks.
Dan kubahas seks bertiga.
Aku tanya, "Pernah seks bertiga?" Lalu reaksinya...
Kubilang, "Aku tak tanya, 'Kau sudah minum Adderall hari ini?'
Kau pernah bercinta dengan dua orang sekaligus?"
Dia bilang, "Tidak juga."
Aku heran. Apa salah satunya diamputasi?
Itu tetap dihitung satu orang.
Dia bilang, "Begini masalahnya."
Kubilang, "Masalah apa?"
Dia bilang, "Ya, secara teknis pernah, tapi kulitku terbakar matahari."
Aku bilang, "Apa-apaan itu?"
Kata dia, "Aku ikut, tapi tak berpartisipasi
sebab kulitku sakit, terbakar matahari."
Aku berkata, "Logika wanita
yang kau miliki ini sungguh gila."
Dia tanya, "Kau bagaimana?"
Kataku, "Oral seks ke empat pria, tapi kulitku gatal,
jadi itu juga tak dihitung."
Itu...
Dia benar-benar pelacur.
Dan dia sudah mati.
Mungkin?
Kalian tahu? Aku terpikirkan untuk membunuh istriku.
Aku juga sudah membicarakannya. Seringnya dengan istriku.
Dia yang memulai.
Kami sedang di rumah, dan dia tanya padaku.
Dia tanya, "Seberapa mudah kau bisa membunuhku dengan tangan kosong?"
Kujawab, "Sangat mudah."
Dia bilang, "Sungguh?" Kubilang, "Itu tidak sulit."
Dia bilang, "Tidak!" Dan aku jawab, "Ya.
Aku tak bilang aku keren. Tapi aku bisa membunuhmu dengan mudah."
Sekarang itu terus dibahas
setiap kami bersama.
Saat kami di New York, menunggu kereta bawah tanah.
Pada satu titik aku bilang, "Aku bisa...
mendorongmu dari peron sekarang."
Dia bilang, "Aku akan mati." Kubilang, "Pasti."
Lalu dia bilang, "Jangan."
Aku bilang, "Apa?"
Dia bilang, "Ada kamera di sini, dan ada orang di mana-mana.
Kau akan ketahuan."
Aku bilang, "Ya, pengamatan bagus. Oke."
Kami ke Hawaii.
Kami mendaki di tepi tebing.
Dan kuletakkan tanganku di bahunya.
Kubilang, "Jika aku mau, aku bisa mendorongmu."
Dia bilang, "Aku bisa mati."
Kubilang, "Kau mulai mahir dalam hal ini."
Kataku, "Tentu takkan kudorong. Ada karang.
Jasadmu akan terlihat. Detektif di mana-mana.
Hariku akan berantakan. Takkan kulakukan."
Kubilang, "Tapi jika di sana, tak ada karang.
Air pasang akan menghanyutkanmu.
Lalu aku akan menikmati mingguku di Hawaii."
Lalu kami berciuman.
Kurasa itu cinta, bukan?
Ya, tapi dia masih hidup.
Benar, bukan?
Ya. Kami sudah bersama sekitar 63 tahun sekarang, dan...
Aku sampai di titik saat aku merasa
"Aku akan bersama sampai mati dengannya, 'kan?"
Kadang aku berpikir bagaimana jika dengan yang lain.
Kalian juga pernah?
Membayangkan dengan orang lain, dan bilang, "Astaga,
untung tidak jadi dengan dia."
Lalu terpikirkan yang lain, "Dengan yang itu bagus juga."
Terpikirkan semua. Tempo hari aku juga begitu.
Aku ingat saat belajar di luar negeri.
Aku berkuliah di Madrid.
Suatu kali teman sekelasku, orang Amerika, mendatangiku dan berkata,
"Aku ke Tunisia akhir pekan ini, Afrika Utara.
Mau ikut?" Dan aku menjawab, "Tidak."
Lalu dia menegurku.
"Kapan lagi bisa mengunjungi tempat seperti itu
dengan penerbangan singkat?
Ikut saja." Aku berterima kasih padanya.
Kubilang, "Kau benar, aku ikut." Kami ke Tunisia.
Kami check in ke hotel. Kami lihat wanita cantik di lobi.
Kami mendekatinya dengan sopan.
Kataku, "Kami mahasiswa Amerika. Kuliah di Spanyol.
"Kami sedang liburan." Kata dia, "Aku orang Prancis.
Aku bepergian sendirian. Aku sedang cari heroin."
Temanku bilang, "Dia milikmu."
Lalu dia pergi begitu saja.
Kubilang, "Kita coba saja, lihat nanti."
Kami menunggang unta, coba mencari heroin.
Kami ke kamarnya. Kami bermesraan, mulai memanas.
Aku ingin perjelas untuk semua orang.
Aku hentikan dia dan aku bilang, "Aku harus memberitahumu sesuatu.
Aku tak punya kondom dan jangan tersinggung, kurasa aku butuh."
Dia bilang, "Kau tak butuh kondom."
Kubilang, "Ah...
Oke." Jadi...
Seharusnya aku mundur, tapi aku bodoh.
Kami melakukannya.
Dan aku kembali ke kamar. Ada temanku.
Dia tanya, "Kau dari mana?"
Kataku, "Bercinta dengan gadis Prancis itu."
Dan pertanyaan pertamanya, "Kau punya kondom?"
Dan kubilang, "Tidak."
Dan wajahnya tertunduk.
Dan dia bilang, "Kau akan mati."
Dan kubilang, "Aku akan mati."
Aku tak bisa tidur.
Paginya, aku turun untuk sarapan masakan Tunisia.
Rasanya seperti kurma dan hummus.
"Jika makan itu lalu minum kopi di pagi hari,
pasti berakku keluar bersama kenanganku."
Jadi, aku makan, berak, dan melihat dia.
Dia tahu ada masalah. Dia tanya, "Ada apa?"
Kubilang, "Semalam, kita melakukannya tanpa pakai perlindungan."
Kata dia, "Tak apa-apa."
Kataku, "Tidak."
Kata dia, "Tak apa-apa karena aku sudah minum obat."
Aku tanya, "Kenapa kau minum obat?
Apa jumlah sel T-mu cuma 12 atau semacamnya?"
Dia bilang, "Aku minum obat agar tak hamil."
Aku bilang, "Pil?
Kau pikir aku cemas karena akan membuatmu hamil?
Bagaimana kau akan menemukanku?
Kau akan menulis surat?
'Amerika yang terhormat,
seorang pria yang menyebut dirinya Big Daddy Kane meniduriku
di Afrika Utara.'"
Dia bilang, "Tenang."
Kubilang, "Aku tak bisa tenang!"
Dia rogoh dompetnya dan mengeluarkan pil.
Aku bahkan tak tanya apa itu. Aku cuma...
"Apa itu, vitamin C?"
Dia bilang, "Xanax. Kau baru minum tiga Xanax.
Dan sekarang kau akan tenang, Anak Manja."
Semenit kemudian, aku bilang, "Ya.
Aku sudah tenang."
Lalu kami ke kamarnya, dan kami bercinta tanpa kondom lagi.
Begitulah caraku terkena AIDS. Entahlah.
Aku tak pernah dites. Coba tebak?
Aku tak mau dites karena lebih baik tidak tahu.
Di titik ini, jika aku tertular,
istriku tertular,
anak-anakku tertular,
Seven tertular,
Ya, tentu.
Bill Belichick juga jelas tertular.
Tapi aku merasa lebih baik jika kurus.
Jadi, terima kasih, AIDS, dan terima kasih, Milwaukee.
Kalian yang terbaik. Terima kasih.
Selamat malam. Terima kasih.
Terjemahan subtitle oleh Kokoh D. Murti