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STASERA DAL VIVO
Milwaukee, diamo il benvenuto a Tom Segura.
Ok, grazie mille!
Grazie.
Siete fantastici, grazie.
Vi voglio bene anch'io. Siete così educati. È fantastico.
Non è sempre così. Lo sapete, no?
La scorsa settimana a uno spettacolo c'è stata una rissa in prima fila.
Sì, e si vede quand'è in prima fila, cazzo.
Si vede.
Di solito proviamo a placare le risse in fretta,
ma il tizio che aveva attaccato briga era vecchissimo.
Quando la sicurezza è andata da lui, ho detto loro: "Aspettate.
Insomma, lasciatelo fare.
Probabilmente è la sua ultima rissa".
Ne sono sicuro. Era vecchissimo e stava prendendo a pugni un altro tizio,
ma faceva versi da vecchio
mentre picchiava... Tipo...
Perfino quello che prendeva diceva: "Lasciatelo.
Tanto non lo sento". Poi...
Poi il più vecchio si è stancato e ha smesso.
È... Si è spento.
E mentre la sicurezza lo accompagnava in corridoio, l'ho guardato
e ho pensato: "Mi sa che è una donna".
Colpa dei capelli.
Le donne a volte, raggiunta una certa età,
non vogliono più essere scopate
e per prima cosa fanno fuori i capelli, tipo...
E noi capiamo: "Ok, non devo toccarla. Intesi".
La vagina si chiude, i capelli spariscono
e noi capiamo: "È off limits". Perciò...
Chiunque fosse, riposi in pace.
Io...
Di recente ero nel mio Paese preferito, l'Italia, un posto che adoro.
Sì. È fantastico.
È il massimo. E...
Il mio telefono sa che amo l'Italia. Ormai i telefoni sanno tutto di noi.
Era divertente quando una decina d'anni fa ci chiedevamo:
"Non sarebbe assurdo se quest'affare ascoltasse ciò che diciamo?"
E ora siamo passati a: "Sì, registra tutto".
Tutto quello che dico scrivo o penso è lì.
A meno che non siate di quelli che credono a cose tipo:
"Sì, stavo parlando con qualcuno
di un cesto per il pane fatto in Croazia nel 1700,
poi mi è arrivata un'email che diceva: 'Cerchi un cesto per il pane croato?'
Non è una coincidenza assurda?" Ma certo.
Parlo sempre dell'Italia e, ogni volta che apro i social,
vedo l'Italia ovunque.
Paesaggi italiani, ricette italiane, piedi di donne italiane,
e io metto like a tutto, ok?
Ma, ogni volta che vedo foto di paesaggi italiani,
c'è sempre un tizio su una Vespa,
su uno scooter, che sfreccia di qua e di là,
sognando una marinara o chissà cos'altro.
Sì, e quando vedo un tizio su una Vespa,
tra me e me penso:
"È gay". Ok?
Ma quando sei lì e ne vedi uno, pensi:
"Non lo saprà nessuno, giusto?"
Così ne ho noleggiato uno.
È stata l'esperienza più felice di tutta la mia vita,
anche più della nascita dei miei figli. Fantastico.
Mi inventavo dei motivi per uscire.
"Non abbiamo più zucca violina. Vado a prenderla."
Dopo qualche giorno ho iniziato ad autoconvincermi:
"È come una Harley. È la stessa cosa. Questa è la mia Harley".
Dopo un altro giorno, mi sono detto: "Appena torno, me ne compro uno".
Ho preso tutto online. "Lo voglio blu? Sì.
Voglio un bauletto? Cazzo, sì, un bauletto."
Ma, come ho messo piede negli Stati Uniti, ho subito realizzato...
"Non ce la farò mai, cazzo." Cioè...
"Su uno scooter così mi pesteranno a morte al primo semaforo."
Ed è allora che capisci che la Vespa è come il padel delle moto.
È...
È così.
Sì!
È solo un mero sostituto.
Ammetti che sei una schiappa a tennis, brutto pappamolle.
A nessuno interessa che eccelli in uno sport fittizio.
"No, ma si sta in compagnia."
"Può giocarci chiunque." Ecco perché ci giochi. Sei debole.
Da poco ho fatto una cosa estremamente divertente.
Ho volato con i Blue Angels.
Non so se sapete cosa sono.
Oh, caspita.
Però!
Per chi non lo sapesse, è la pattuglia acrobatica della Marina statunitense.
Fanno incredibili esibizioni in tutto il Paese.
Sono piloti di caccia d'élite
che pilotano jet da combattimento a 45 cm di distanza,
e fanno delle acrobazie pazzesche.
Ho visto un'esibizione stupenda.
Poi ho incontrato uno degli organizzatori e gli ho detto:
"Vorrei salire su uno di quegli aerei". E lui: "Va bene".
E io: "Cazzo, sul serio?"
"Sì, vieni a Pensacola, in Florida."
E io ho pensato: "Bleah!"
"Ok." Perciò...
Sono andato in Florida, alla base, e ho conosciuto uno dei piloti.
Sembrava progettato in laboratorio
e poi cagato fuori dall'Intelligenza Artificiale, ok?
È un uomo bellissimo. Penso a lui ogni giorno, ok?
L'ultimo pensiero prima di andare a letto
è la sua mandibola, e poi faccio...
E mi addormento.
Vado da lui e gli dico: "Ciao, sono Tom". E lui: "Io sono Sette".
Ti credo sulla parola.
Se tu sei un sette, come sarà il dieci?
Sette mi fa: "Faremo evoluzioni pazzesche lassù,
quindi non mangiare troppo, altrimenti di sicuro vomiterai".
E io: "Caspita, e se vomitassi?"
"Ti do una bustina, così puoi vomitarci dentro."
"Grazie, come un cane."
"E se cago?"
E lui: "La gente non caga".
Non sai con chi stai parlando, eh?
Siamo saliti per 45 minuti.
Abbiamo fatto dei tonneau, volato in verticale, a 1470 km/h,
con un'accelerazione di 7,5 g...
I 45 minuti più emozionanti di tutta la mia vita.
Una volta tornato, ho capito una cosa:
siamo l'unico Paese al mondo
in cui, se vedi una flotta di caccia in avvicinamento,
sai che succederà qualcosa di fico.
Solo noi siamo così.
Ok? Cioè...
Li mandiamo alla Daytona 500
per dare il via alla gara,
così che ogni coglione lì presente possa fare: "Guarda.
Che figata".
Sì, qui.
Ma, se ti trovi nella zona dell'Hindu Kush in Afghanistan
e vedi sette F-22,
non pensi: "Che fico, oggi c'è la gara".
Piuttosto fai...
E basta. È l'ultimo suono che emetti
prima di sentire...
E il villaggio di tua madre non c'è più.
Bene, perciò... USA...
Ora...
Sì, certo.
Perché no?
Non ho vomitato e non ho cagato, ma...
A Houston, circa un mese fa, ho scagareggiato.
Ecco com'è andata.
Se dovessi fare una lista dei posti migliori per scagareggiare...
Non so perché si dovrebbe fare, ma, nel caso,
al primo posto c'è il bagno.
E io ero lì.
Ero in un bagno pubblico, all'orinatoio.
Mi stavo godendo una pacifica pipì pomeridiana.
Di quelle da 90 secondi,
in cui la mente viaggia,
parte il flusso di coscienza e ti perdi in pensieri tipo:
"Gli uccelli sono veri o sono un tipo di droni? Boh.
E quanto erano grandi le tette di Aretha Franklin?"
Ci pensate? Si parla delle tette di Dolly Parton,
ma avete mai guardato le tette di Aretha Franklin?
Sembra che allattasse dei cuccioli di foca. Assurdo.
Avrebbe potuto fare la cameriera.
Dico bene? Quelle sì che sono tette.
Comunque...
Stavo pisciando...
Che bello. Mia moglie mi fa sempre le storie.
"Ti godi proprio le tue funzioni corporali."
"Ma lasciami vivere in pace."
Sì, mi piace fare pipì. E ancora di più starnutire.
Chi non apprezza uno starnuto bello violento, sguaiato e all'aperto
è un comunista, ok?
È meraviglioso.
Mi spiego? Quando non c'è nessuno e fai...
Una cosa così, poi fai: "Che cazzo...
Non parlarmi".
Lo adoro. Primo l'orgasmo, ovviamente.
Non lo metto in dubbio.
Orgasmo, starnuto, bella pisciata, cagata d'emergenza.
Mi piace molto stiracchiarmi a letto appena mi sveglio
e riaddormentarmi di colpo, fa effetto fentanyl.
Non lo so. Mi piace.
Anche sedermi sul divano la domenica
e giocare con la pelle della saccoccia, tipo...
"È gratis? È pazzesco.
Vorrei che fosse la mano di Sette, ma è stupendo."
Molte donne ne sono invidiose, ma non dovreste esserlo.
Ho visto cos'avete lì, c'è tanto da tirare.
Anche voi potete mettervi a...
Tirate quel sacchetto morbido e vedete che succede.
Sì, e non fatevi venire i complessi, ok?
Ve li mettete voi donne. A noi non importa.
Anche se avesse i denti, cercheremmo di entrarci.
Quindi, signore, dovete andare via stasera
sapendo che avete tutte delle bellissime fiche, ok?
Sì, certo.
Sì, senza alcun dubbio.
Comunque, sto pisciando, no?
E mentre faccio pipì, sento qualcosa pronto, nella canna.
Io sono educato e faccio l'educato.
Mi guardo intorno, non c'è nessuno.
Mi dico: "Va tutto bene.
Perché non spingi un po'?"
Lo faccio
e non sento alcun rumore.
Nulla.
Ma c'era stato movimento.
Quindi devo controllare.
Sapete come si controlla?
Bisogna abbassarsi i pantaloni fino a giù.
Come un neonato, cazzo. Così...
Sono rimasto tipo Winnie the Pooh, con la maglietta.
"Ciao."
"Ehilà."
Con l'uccello di fuori.
"Ciao."
Poi guardo i boxer e penso: "Sì, sono da buttare".
Quindi mi pulisco ed esco dal bagno.
I miei amici sono lì fuori, racconto cos'è successo.
"Non voglio saperlo." E io: "No, ve lo racconto".
Loro: "Smettila". E io: "No, ormai lo sapete".
E durante quel dialogo, ho capito. Mi si è accesa la lampadina.
Non avevo scagareggiato.
Mi ero semplicemente cagato addosso.
Già.
Insomma...
È una distinzione importante, no?
Scagareggiare è come scoreggiare,
ma con dei contenuti extra.
Io ho cagato con addosso le mutande.
Esattamente come se, qui in piedi, pensassi: "Ora mi faccio una cagata".
E continuassi a parlare.
Mi ha fottuto la fiducia in me stesso, ma sono tornato.
Sono tornato, cazzo. Sì.
Grazie.
Ora vi dico una cosa.
Questo è il mio sesto speciale da un'ora
e sono onorato di avere questa opportunità.
Sì.
Dico spesso alla gente, ed è vero,
che non avrei mai creduto di arrivare fin qui.
Non ci pensavo proprio quando ho iniziato a fare il comico.
Pensavo che il momento clou della mia carriera
fosse stato molti anni fa,
quando fui scelto come protagonista della campagna internazionale di Subway.
Ora... È vero.
È successo davvero. Dovetti fare dieci provini.
E, quando mi dissero che avevano scelto me,
pensai quello che molti di voi staranno pensando in questo momento,
e cioè: "E Jared?"
Jared, l'ormai ex testimonial,
aveva un ruolo cruciale nella pubblicità di allora.
Quando mi scelsero come testimonial,
glielo chiesi: "Quindi io sostituirò Jared?"
E loro: "No, cazzo".
Se non conoscete la storia, quest'uomo pesava 220 chili,
andava al Subway vicino a casa sua e ordinava un panino al tacchino da 15 cm,
poi andava a passeggiare.
E, nel corso di svariati anni, perse quasi 140 chili.
Subway fece una pubblicità con lui che ebbe così tanto successo
che lo nominarono testimonial permanente.
Ma il problema era...
Potevano usare Jared solo per promuovere i panini "sani".
E avevano bisogno di qualcuno...
che sembrasse uno che caga in piedi, ok?
E qui entrai in gioco io.
Chiesi: "Aspettate. Se Jared dirà:
'Prendete i panini con tacchino e verdure', io che dirò?"
"Dirai: 'Ricordate che c'è anche il panino con le polpette'".
Pensai: "Posso farcela".
Ma la mia seconda domanda era meglio.
"Aspettate, Jared interpreta se stesso. È Jared.
Allora in queste pubblicità io interpreterò Tom il comico?"
E loro: "No, Jared resterà Jared.
Tu, Tom, sarai il suo fratello derelitto
che è un disastro e mangia come un maiale".
E io: "Ok, perfetto.
Sono un personaggio". "Sì, sei un personaggio."
"Magnifico, come mi chiamo?"
"Jerome."
Mi fermai un attimo, poi dissi: "È un nome da nero".
Non dimenticherò mai che il capo marketing di Subway mi guardò
dritto in faccia e disse:
"Chiunque può chiamarsi Jerome".
Io: "Sì, e chiunque può chiamarsi Tanner. È un nome da bianco, no?"
E lui: "Riferiremo le tue perplessità al consiglio".
Due settimane dopo, ero a New York per la prova costumi per la pubblicità.
Il tizio entra nel mio camerino e fa:
"Erano tutti d'accordo con te sulla storia del nome".
E io...
"Ma non mi dire.
Com'è il nuovo nome? Jeff, Jason?"
E lui: "Jermaine".
Gli faccio: "Questo è anche più da nero. Ho anche i denti d'oro nella pubblicità?"
E lui: "Ormai è deciso".
"Ok."
Così girammo le pubblicità. Ne girammo un sacco.
Poi facemmo una pausa,
dopo la quale dovevamo girarne altri sei per lanciare la campagna.
Il capo marketing si licenziò.
Arrivò un nuovo tizio che annullò tutto.
Mi chiamarono.
"È finita. Non andranno mai in onda.
Il contratto è annullato. Non si farà."
Ero così depresso.
"Era la mia grande occasione e mi è sfuggita così.
Non avrò mai un'altra opportunità come questa."
Non riuscivo a vedere la luce.
E poi...
Passarono circa dieci anni.
E un giorno accesi la TV e vidi il nostro vecchio amico Jared
lì in televisione.
Solo che non era uno spot di Subway.
Era il telegiornale della sera.
E stavano dicendo che Jared era stato condannato
a 19 anni di prigione per pedopornografia.
Mi inginocchiai. "Grazie, Gesù.
Grazie per avermelo evitato. Scusa se ho dubitato di te.
Non dubiterò mai più".
Perché, se quella campagna fosse andata in onda,
avremmo fatto per dieci anni
pubblicità insieme, cartelloni insieme,
apparizioni pubbliche insieme.
E il giorno dell'uscita di quelle notizie orribili su di lui,
tutti voi, incontrandomi per strada,
mi avreste detto: "Ehi, Jermaine!"
E io: "Cosa? Io sono Tom".
"Zitto, nero pezzo di merda.
Tu lo sapevi!
Lo sapevi, cazzo!"
E io: "Io non so niente. Non so che dire. Mangia panini sani. Scusa."
Per fortuna sono finito qui. È più divertente. Grazie d'essere qui e...
Sì.
Ho ancora il suo numero di telefono, se volete saperlo.
Ho provato a mandargli un link...
ai porno per adulti.
Pensavo che non gli sarebbe piaciuto, ma...
Ehi, lo sapevate che a Guantanamo, Cuba,
nel carcere in cui sono detenuti alcuni degli uomini più pericolosi al mondo
e anche altre persone che non hanno mai fatto niente...
Lo sapevate...
Controllate.
Sapevate
che le guardie lì fanno un addestramento speciale?
Io lo so perché ci sono stato.
Sono andato a Guantanamo, Cuba, a fare degli spettacoli per noi, cazzo.
Sì, per le truppe.
Non mi hanno detto: "Ecco i responsabili dell'11/9, falli divertire, ok?"
Sarebbe assurdo se dicessero: "Vai a far ridere Khalid Sheikh Mohammed".
E io: "Cosa cazzo dici?"
E lui: "Mi piace. È simpatico".
Quindi, se vai a Guantanamo non compri un biglietto.
Vai in Florida,
e un aereo militare ti prende e ti porta alla base,
dove ti accolgono degli alti ufficiali della Marina, molto formali.
"Grazie di essere qui. Ci piace il tuo show.
Starai negli alloggi. Se ti serve qualcosa, chiedi".
"Grazie mille."
E poi ti affidano ad altri Marines che sono un po' diversi.
La prima cosa che mi dicono questi ragazzi è:
"Vuoi vedere una cosa fica?"
"Sì, cazzo. Certo."
Così mi portano su una collina con una jeep.
"Non dovresti essere qui. È una zona segreta."
"Mi ci avete portato voi, cazzo."
"Beh, in effetti..."
Mi indicano un edificio bianco. "Quello è il livello quattro,
quello che si vede in TV." "Wow."
E mi dicono una cosa interessante,
cioè che le guardie lì fanno un addestramento speciale.
Io immagino che parlino dei Navy SEAL.
"No, li addestrano sul comportamento, sull'atteggiamento."
"Che vuol dire?"
"I detenuti spesso protestano contro la prigionia
gettando feci e urina in faccia alle guardie."
E alle guardie non è permesso di vendicarsi.
Quando succede, possono dire solo due cose al prigioniero.
Possono chiedere: "Hai fame?"
O: "Hai sete?"
Basta.
E se la guardia...
Se ci pensate, è buffo.
Se la guardia si vendica,
viene sottoposta alla corte marziale,
quindi rischia la prigione
per essersi vendicata contro qualcuno
che le ha gettato merda e piscio in faccia.
È come essere padre di un bambino di sei anni.
Mio figlio... Sì, è una versione superiore. Perciò sono un comico di livello.
Certo.
Ho due figli. Sono entrambi degli stronzi, ma...
Qualche settimana fa entro a casa e quello di sei anni fa: "Ehi, amico.
Prendimi in braccio".
"Prenderti in braccio?" "Sì, prendimi."
Non me lo chiedeva più da un anno.
"Vuoi che ti prenda?" "Sì, prendimi in braccio."
Ok, quindi lo prendo.
Guardo il mio bambino. "Vuoi che papà ti tenga così?"
E lui: "È bello, fratello".
"Anche a me piace."
E poi, un attimo dopo,
provo una sensazione calda, pungente e diffusa
sul ventre.
"Mi fai la pipì addosso?"
E lui: "Sì".
Volevo tanto picchiarlo.
Proprio dargli un colpo secco, tipo...
Per...
Buttargli giù tutti i denti,
ma non l'ho fatto.
L'ho lasciato cadere.
Gli ho chiesto: "Hai fame?
Hai sete?
L'hai fatto per questo?"
Mio figlio è pazzo.
Odia il suo nome.
E questa cosa è venuta fuori qualche anno fa.
All'inizio, ero preoccupato. E ho fatto ciò che si fa in questi casi.
Ho chiesto ad altri genitori. "È solo una fase."
"Cosa?" "È una fase passeggera.
Attraversa una fase.
A molti bambini non piace il proprio nome. Poi gli passa."
"Ok. È una fase?" Sapete quanto tempo è passato? Tre anni.
Non è una fase, ma una scelta, secondo me.
Credo che sia così.
Il suo nome è Julian. L'abbiamo sempre chiamato così.
Ed è quello a cui rispondeva, visto che si chiama così, cazzo, no?
Rispondeva anche alle sue varianti.
Julian, Juju, Jujito, Julian.
Rispondeva: "Mh-mh".
E poi un giorno, tre anni fa, ho detto: "Ehi, Julian".
E lui: "Non chiamarmi così. Odio quel nome.
Quando lo dici, voglio morire".
E io: "Oddio, va bene".
Quindi ora il bambino ci parla solo se lo chiamiamo col suo nome autoimposto,
che è... Siete pronti?
"Teacher", "Maestro".
Esiste un nome più inquietante da usare per rivolgersi a un bambino?
"Ciao, Maestro."
È Shining, forse? Perché sembra Shining.
Sembra un film di Jordan Peele.
Come un cazzo di ragazzino del bosco che arriva in città
per seguire il Maestro e vivere a lungo. E tu pensi: "Ok".
Avete presente?
Entro a casa mia e chiedo: "Ci sei, Maestro?"
E lui: "Sì".
E io: "Salve, signore".
E la gente ha le palle di chiedermi: "Sei preoccupato?"
Certo che sono preoccupato.
L'unica altra persona che si fa chiamare "Maestro" è Charles Manson.
Quindi sì, sono preoccupato.
Ed era un supplente. Ora...
A suo fratello piace la matematica. E i videogiochi. Ragazzino interessante.
E ha la voce di uno che fa i gargarismi con il butano.
Non so cosa stia succedendo.
Ha nove anni. Fa: "Come va, fratello?"
E io: "Ehi.
Com'è lavorare nelle miniere? Bello?"
Anche lui è fuori di testa. Se dico: "Usciamo",
si presenta con addosso stivali da pioggia, pantaloni bianchi e occhiali.
E io: "Hai preso dei funghi allucinogeni?
L'unico posto dove puoi vestirti così è una parata gay e...
Se sei gay va benissimo, ma oggi non c'è la parata.
Perciò cambiati quei vestiti, ok?"
Sono due futuri soggetti per le serie America's Most Wanted.
Credetemi, i fratelli Menendez non sono niente
rispetto ai fratelli Segura, ok?
Ho portato quei sociopatici in Florida da mia sorella, lo scorso Ringraziamento.
E al Ringraziamento abbiamo fatto come molte famiglie lì,
siamo andati insieme a fare una bella passeggiata.
E durante la passeggiata siamo finiti in un laghetto.
E al laghetto c'erano altre famiglie che davano da mangiare alle anatre.
Sembrava un dipinto.
E, mentre ci avvicinavamo, pensavo tra me e me:
"Chissà come i miei figli riusciranno a rovinare tutto". Ok?
Ci avviciniamo e un tizio mi vede.
Mi fa: "Ehi, vuoi del pane?"
"Sì, grazie, amico."
E poi mi rivolgo a Maestro.
"Ehi, Mae'."
"Pane?" E lui: "Dammelo".
Inizia a tirarlo più forte che può. E io: "Va bene".
Poi a suo fratello. "Tieni."
E lui: "Non lo voglio".
"Cosa?" E lui: "Non mi serve".
Buon Ringraziamento.
E poi si avvicina alla riva del lago e afferra un'anatra per il collo.
E la tiene su come se fosse Gengis Khan, ok? Tipo così...
E l'anatra fa...
Guardo Maestro e Maestro fa...
Gli dico: "Che fai?" "Possiamo cucinarla."
E io: "No.
Per oggi siamo a posto".
"Posso tenerla?" "Certo che no."
"Non mi fai mai divertire."
"Lascia l'anatra."
E lui fa: "Oh".
Poi mi giro e vedo tutti gli altri genitori che fanno...
E io: "Ce l'ho in affido. È cattivo".
Stiamo provando a renderlo buono, per voi.
Sì, beh...
Sapete...
"L'abbiamo preso in Ucraina. È una peste."
È biondo. Ci hanno creduto.
Girare in tour è bello. Siamo stati in tanti bei posti.
Si scoprono tante cose in viaggio. Si impara.
Qualche settimana fa, eravamo ad Augusta, Georgia, la Coca-Cola Zero delle città.
E...
Augusta è parecchio famosa, se non lo sapete.
C'è la sede dell'Augusta National, un country club e campo da golf
dove si gioca probabilmente il torneo più famoso di tutto il golf,
intitolato guarda caso The Masters.
È un nome curioso per il profondo Sud. Ora...
Forse aveva una pronuncia diversa in origine.
Mm-masters.
Dunque...
Il nome non l'ho scelto io...
Il club fu fondato nel 1933
da quelli che definirei bianchi di prima scelta.
I bianchi più bianchi.
Tanto che cantavano canzoni da bianchi durante il backswing.
Tipo... Sono bianco
Nessun ritmo o melodia, piuttosto una dichiarazione.
Il club è famoso anche per il suo passato molto esclusivo.
Non amano molto gli "altri".
Abbiamo passato tutto il giorno lì, e ho deciso di fare qualche ricerca.
"Quando hanno accettato il primo membro nero?"
Vi darò un indizio. Più tardi di quanto pensiate.
Siete pronti?
Nel 1990.
Sì, hanno aspettato.
Dicevano: "Forse le cose torneranno com'erano. Chissà.
Non bisogna precipitarsi.
Non si mette l'impermeabile per una pioggerellina. Giusto?"
Poi ho cercato: "Quando hanno accettato il primo membro donna?"
Nel 2012.
Sì, le donne rovinano i bei momenti tutti al maschile.
Avete capito, vero?
Sono andati dai più razzisti del Paese.
Gente che per tutta la vita ha odiato i neri con tutta se stessa.
E quando a quella gente è stato chiesto:
"Con chi preferite stare?
Neri... o donne?"
Hanno risposto: "Dateci tutti i neri che avete.
Impareremo le loro strane strette di mano. Pazienza.
Non voglio una che mi blatera intorno, rovinandomi la partita domenicale.
Dai, Jermaine, ti faccio vedere come si fa.
Si prende un tee...
Cosa fai, balli? Intendi farlo dopo ogni buca?"
"Ho fatto un birdie." Ok, dunque...
Siete...
Siete appassionati di documentari? Vi piacciono?
Perché io...
Io li adoro.
Mi piace essere pervaso dalla fiducia della conoscenza superficiale,
senza dover leggere niente, mi spiego?
Ormai ho perso il conto. Ne ho visti troppi.
A volte sono molto istruttivi, altre sono solo divertenti.
La cosa più divertente che ho visto quest'anno
è Untold, una serie di documentari Netflix
che parla di storie di sport.
E ce n'è una in particolare,
su un certo Johnny Manziel.
Ora...
Dato che può esserci qualcuno qui dentro che non sa chi è Johnny Manziel,
dovrò usare il mio tempo per spiegarglielo.
Johnny Manziel è stata la prima e unica matricola redshirt
a vincere l'Heisman Trophy,
il premio più ambito del football universitario.
Va al miglior giocatore del Paese.
Matricola redshirt significa
che smise di frequentare il liceo per 18 mesi,
periodo in cui ha dominato nel football.
Guardando questo documentario, si scopre che l'ha fatto
per lo più da sballato e ubriaco. Sì, era spesso a pezzi.
E ci sono le interviste
di tutti i suoi ex allenatori texani che di lui dicono:
"Sì, veniva ad allenarsi, ma aveva un aspetto di merda.
E noi gli dicevamo: 'Johnny, 'non rovinare tutto'".
Ma non lo rovinava. Era straordinario. Pensi: "Come faceva?"
Giocava in diretta TV nazionale con milioni di spettatori ogni sabato,
ubriaco, sballato o col post-sbornia, usciva dal campo e...
E i suoi coach: "Johnny!"
E lui: "Guardate qui, sei touchdown".
"Porca puttana!
Dategli dell'altra droga. Funziona!"
Vince l'Heisman.
Al secondo anno, torna, prova cose nuove,
sparge polvere magica anche sulla merda.
Si evolve. Gioca in modo stupefacente.
Arriva vicinissimo a vincerlo di nuovo.
Poi va in NFL tra i professionisti. Gli dicono: "Rimettiti in sesto".
E lui: "Non voglio più giocare".
E la storia finisce qui.
Ora...
Trovo la sua storia è molto significativa perché, personalmente,
la uso come metro della mia evoluzione.
Prima lo giudicavo molto duramente.
Come tanti, che vedono solo la mancata opportunità.
Ma più invecchio, più la vedo con occhi diversi.
Mi rendo conto che era giovane e aveva tanta pressione addosso.
Molte persone di 30, 40 e 50 anni faticano a gestirla,
figuriamoci una matricola.
Insomma, la celebrità, la fama, i soldi.
Perciò ora faccio ciò che si dovrebbe fare,
cioè mettersi nei panni degli altri. E io posso farlo,
sono stato anch'io una matricola.
Non dominavo nel football universitario.
Andavo a lezione e lavoravo part-time
per un produttore di carrelli della spesa.
Una fabbrica di carrelli della spesa.
Ed era bello.
Una volta, un lunedì, andai dal mio capo
e gli dissi: "Venerdì me ne vado".
E lui: "Sì, lo fanno in molti".
Ok.
Il venerdì mi fa: "Hai finito".
E io: "Ok, perfetto".
Poi mi fa: "Ehi, qui piaci a un sacco di gente.
Andiamo al bar qui vicino e brindare a qualsiasi cosa farai".
E io: "Non ho l'età per bere, ma ci sto".
Uscimmo e vennero diversi colleghi.
Furono gentili. Mi diedero dei biglietti, dei regalini e cose così.
Poi uno di loro mi diede una bottiglia di whisky Jack Daniels,
che era chiaramente un regalo d'addio,
da portare via.
E io dissi: "La berrò qui al bar".
Il barista: "Non puoi".
E io: "Non m'importa. Lo farò e basta".
Posso biasimare Johnny che non seppe gestire vari milioni?
Io non ci riuscii con una bottiglia gratis.
Per chi non beve whisky, chiarisco:
quando inizi a bere e sollevi la bottiglia tre o quattro volte,
il tuo cervello dice:
"Ehi, ci sono troppe luci accese qui".
Bip, bop, bup.
"Voglio comportarmi male."
Iniziai a prendere il resto altrui dal bancone.
"È mio, vaffanculo."
Gli amici mi dicevano: "Calmati". E io: "Calmati tu, cazzo".
Alla fine tornai a casa
con una donna che aveva un viso molto sfortunato.
Già.
Vi sembro cattivo? Sono onesto.
Per questo siamo qui.
Per mia fortuna, persi i sensi.
C'è gente a cui non è mai successo. Complimenti, che vita sana.
Ma noi altri sappiamo che è orribile.
Mi ricordo che mi svegliai la mattina dopo.
Guardavo fuori da una finestra
verso un giardino che non riconoscevo.
"Dove sono?
E questo cos'è?"
Poi mi girai e apparve davanti a me questo cazzo di gargoyle.
E sussultai rumorosamente in faccia a lei.
Capite? Io ero qui. E feci...
Lei c'era abituata. Disse: "Lo so.
Non sei il primo a farlo".
Sembrava Bill Belichick, l'ex allenatore dei Patriots.
Immaginatevelo coi capelli castani lunghi alle spalle.
Stesso viso, stesso corpo.
Le dissi: "Mettiti il cappuccio. Non voglio vederti".
E poi me ne andai da lì, con addosso una vergogna tremenda.
Ero una matricola al college.
Stavo studiando Psicologia 1.
Si parlava di vergogna. E cosa insegnano sulla vergogna?
Insegnano che la vergogna è alimentata dal segreto.
Se ti vergogni di qualcosa,
dovresti confidarlo ad almeno una persona
per sentirti un po' più leggero,
ma se lo tieni dentro peggiora e cresce,
fino a consumarti.
Ricordo che pensai: "Interessante.
Ora mi vergogno e so cosa devo fare:
lo dirò a qualcuno".
E poi, subito dopo: "Col cazzo.
Morirò con questo segreto. e lo soffocherò con la pizza".
E, nel mentre,
ricordo che mi chiamò un tipo che era al bar la sera prima.
Mi disse: "Ehi, amico, dove sei andato dopo il bar?"
E io: "Sono andato a casa".
E lui: "Ma davvero?"
E io: "Sì".
E lui: "Io non credo proprio".
"Invece sì."
"Non è vero."
Io: "Ma che vuoi dire?" E lui: "Senti, smettiamola.
So cos'hai fatto". "E cos'ho fatto?"
"Amico, ti sei scopato mia zia."
"Tua zia è Bill Belichick?"
E lui: "Sì".
Non sapevo che dire e dissi solo: "Mi dispiace".
"No, a me dispiace per te.
Non mi scoperei nessuna delle mie zie,
ma Bill è decisamente l'ultima della lista."
Quel giorno passai all'erba.
A volte, invece, i documentari sono completamente diversi.
Sono istruttivi.
Impari cose che poi non dimentichi.
Ti rimangono in mente.
Le racconti agli altri. Le sogni.
Ne ho visto uno di recente e, se non l'avessi visto,
non avrei mai scoperto quanta cocaina prendeva Hitler.
Non lo sapevo.
Tutto il Terzo Reich era sotto metanfetamina.
Lo sapete, no? Tutto l'esercito tedesco.
Erano sotto metanfetamina durante la guerra. Immaginate.
Centomila soldati tedeschi che marciano nella foresta delle Ardenne.
In teoria ci vogliono sei giorni e loro ci misero 28 minuti.
È la metanfetamina.
Siete seduti in un capanno in Belgio
a bere latte, suppongo...
E sentite...
E pensate: "Porca puttana".
Cioè, è...
Avete visto qualcuno sotto metanfetamina? Io sì. È inquietante.
Parla di continuo. Vuole scoparsi di tutto.
E c'erano gli americani.
V'immaginate cosa volessero quei viziosi tedeschi? Tipo...
"Voglio che mi succhi..."
"Ehi!
Gunther, sta' indietro."
Anche Hitler si faceva di metanfetamina. È documentato.
Molti non sanno che al mattino il suo medico personale
gli dava la cocaina.
Pensate che il medico di Michael Jackson esagerasse?
Gli dava il propofol per dormire.
Roba da ragazzini, ok?
Tipo: "Voglio andare a dormire.
Oh, cazzo".
Hitler si svegliava, e il suo medico gli diceva:
"Buongiorno, mein Führer". E poi subito...
E lui: "Ah, Ebrei!"
Iniziare la giornata con 4 grammi di coca e un cuore pieno d'odio è pazzesco.
Ecco cosa voglio sapere.
Perché l'ho scoperto solo a 46 anni?
Ogni bambino dovrebbe saperlo.
I bambini dell'asilo dovrebbero venire a dirci:
"Sai quanta cocaina prendeva Hitler?"
Non sarebbe il migliore deterrente per un bambino?
Secondo me sì.
A me dicevano: "Non farti di coca".
"Perché?"
"Perché la prendono le rock star."
Io rispondevo: "Oh, ok.
Gente come Slash ed Eric Clapton?"
E loro: "Sì, stanno svegli tutta la notte,
si radono tutto il corpo...
e stanno sempre a scopare.
È questo che vuoi?"
E io: "Buu!"
Qualcun altro si fa di coca? Sì, Martin Scorsese.
Pensi: "Beh, gli ha fatto bene".
"C'è uno cattivo?"
"No, nessuno."
Beh, uno c'è. Non so se lo conoscete.
Si chiama Adolf Hitler, cazzo.
Si faceva montagne di coca.
E faceva gli stessi stupidi discorsi che si fanno tra amici.
Però lui parlava di guerra.
Tipo: "Dovremmo andare a Stalingrado a dicembre".
E li faremo a pezzi!
Guardatemi i baffi. Ho tagliato i lati.
Volete vedere i miei dipinti? Sono bravo.
Ci sono io che strozzo le anatre. Guardate.
Piacerò a Mussolini?"
Insomma...
No, bisogna dirlo. Era un vero idiota.
Però aveva un bell'accento. Ja!
Ho sempre avuto la passione per le lingue.
Beh, metà della mia famiglia viene dal Sud America.
Dal Perù.
Ci vado spesso, sì.
Ci vado da sempre, e spesso i miei parenti vengono a trovarmi.
E, sapete, ogni volta
che uno dei miei 288 cugini viene a trovarmi
dice sempre la stessa frase sbagliata,
e questo da oltre 30 anni.
Mentre sono ospiti qui, uno di loro viene da me e mi fa:
"Tommy, devo fare una cagata".
E io: "Capisco".
Chi parla spagnolo sa perché dice così.
È una traduzione letterale.
Perché in spagnolo si dice "hacer", cioè "fare",
che, per dovere verso gli spagnoli, è l'azione corretta.
Stai proprio producendo cacca.
Li correggo educatamente. "Non si dice così.
Qui si dice 'devo cagare'".
"Perché?
La devo proprio fare."
"Sì, non fa una grinza, ma...
Se continui a dire che fai cagate,
la gente ci crederà, perciò dai retta a me."
Voi che siete qui a teatro parlate la lingua del mondo.
La lingua del mondo è l'inglese.
Molti di noi non hanno fatto niente per impararlo. È la nostra madrelingua.
E il resto del mondo si impegna tantissimo
per comunicare con noi,
per collaborare con noi,
e noi li prendiamo in giro per i loro sforzi.
Non è fantastico? Uno straniero fa: "Come si dice..."
E noi...
"Senti questo coglione."
Il nostro non è un merito.
"Non lo so..."
"Zitto, stupido."
Parla altre sette lingue.
I più rozzi gli dicono: "Stronzo, parli male.
Non parli molto, cazzo". E tu: "Sì.
Certo, come no..."
Potete farlo, se volete.
Potete prendere in giro chi non è bravo come voi.
È da maleducati. Sulla lingua, potete offendere.
Sapete cosa piace a tutti, ovunque? Lo giuro, ovunque.
Se imiti bene l'accento, la gente ti tratta come un mago.
Lo adorano. Provatelo al lavoro.
Lunedì al lavoro fate l'accento inglese: "Ciao, caro.
Vuoi un biscotto col tè?"
Qualcuno in ufficio farà: "No".
Potete farli tutti... Il francese...
"Vuoi un croissant col caffè?
Vuoi mangiarmi il culo?"
Dite quello che volete.
Potete fare tutti gli accenti, ma non l'asiatico, purtroppo,
perché è divertentissimo da fare.
Continuate pure a farlo
quando siete soli, con amici e parenti,
sotto la doccia, in macchina, con il partner,
perché è fichissimo, ma non si può fare, ok?
Si può fare poco. Una nota sola.
Come avvicinarsi a un pianoforte per premere un tasto, ok?
In pubblico, potete fare così: "Oh".
Ok?
La gente s'innervosirà e dirà: "Che cazzo fai?"
Non potete fare tutto. Non potete fare...
No. Io l'ho fatto per farvi capire, ma non si può.
Se voi non siete asiatici e volete divertirvi con una persona asiatica,
dovreste semplicemente imparare a dire qualcosa in una lingua asiatica.
Così ripeterete solo le parole. Si può.
Io ho studiato un po' di mandarino.
È dura, ma ci proverò.
Significa: "Uccidi mia figlia, è inutile",
perché loro preferiscono i maschi, giusto? Cioè...
Un'altra femmina, buttala contro l'albero.
Ho fatto questa battuta a Hong Kong, e non è piaciuta.
Perciò...
Sì, odiano gli alberi, ma...
Non so come reagirei. Io ho due maschi, ma non so di chi sia il merito.
Mio? Di mia moglie?
Cioè, sì, le vengo dentro, ma...
in mezzo alle gambe. Ciò che voglio dire è che...
Ricevo dei pompini, ma sono pompini da sposato.
Non sono pompini da single.
I pompini da sposato mi ricordano...
Avete presente quando il cane...
in una giornata molto calda
beve dell'acqua
dalla ciotola?
E poi ti guarda
tra una leccata e l'altra. Avete presente? Così...
"Sì, è piacevole. È bello. Molto bello."
"A posto?" "Sì, non volevo venire. Grazie, stupendo."
Ricordo ancora i bei vecchi tempi, sì.
Sì, ho delle vecchie videocassette qui dietro,
sono un po' sgranate, ma se chiudo gli occhi
vedo ancora quei dolci angeli di quando avevo vent'anni
che emettevano suoni come se stessero per morire.
Tipo...
Sapete quei pompini in cui quasi ti fermi per vedere se sta bene?
Ma non ti fermi, non ti interessa.
"Mi piace se soffri. È una figata."
Non avete ricordi? Ok.
Mi piace il dito nel culo.
Facciamo chiarezza. Non voglio che mi si scavi dentro, ok?
Mi piace fino a un certo punto...
Come Steve Aoki. "Cos'è questo pulsante?"
È un lavoro di cesello, non di martello. Giusto?
Sì. A lei piace, signore?
Sì.
Si capisce dai baffi. Lo sapevo.
A lei?
Cazzo, i migliori sono in prima fila.
Ho chiesto a tutti i miei amici più cari
e hanno risposto tutti: "No, cazzo.
Non mi piace. È roba da gay".
E io: "Beh,
hai mai pensato di provarci con una donna?"
Quello non è da gay.
Magari smettila di farlo fare a tuo fratello e...
"Sbrigati, prima che torni papà."
Nel corso della vita, si impara questo sul sesso:
si impara che gli uomini e le donne mentono sul sesso.
Ma lo fanno in modi opposti.
Gli uomini esagerano i loro exploit e i loro interessi
perché vivono per fare colpo sulle donne.
È la verità. È stupido, è semplice ed è vero.
Ogni donna qui incontrerà un uomo che dirà: "Mi piace tutto.
Calpestami le palle, tagliami i capezzoli.
Dammi fuoco".
E la donna pensa: "Ok...
Sembra simpatico".
Vanno a letto e lui fa: "È un fiammifero?
Non mi sento tranquillo. Voglio chiamare...
Ok, va bene".
È un bugiardo, cazzo. Mente.
Le donne mentono al contrario.
Le donne minimizzano la partecipazione nel sesso, ma io le difenderò.
Lo fanno per un'ottima ragione.
Spesso la donna minimizza la partecipazione
nel sesso perché ha la paura, reale e fondata,
che l'uomo possa svergognarla
perché le piacciono le stesse cose che piacciono a lui.
Non è vero, signore?
Ok, abbiamo 30 zoccole qui dentro. È pazzesco.
Scherzo.
Scherzo. Grazie di aver urlato.
Poi penso alle cose che capitano a me
e capisco che queste teorie sono vere.
Un tempo avevo un coinquilino
e conoscevamo una bella ragazza, Nicole.
Un giorno lui mi disse: "Ho fatto sesso con Nicole".
E io: "Davvero?"
Poi aggiunse una cosa strana e schifosa,
perciò mi scuso in anticipo, ma mi disse:
"Sì, amico, la sua fica..."
Faceva anche dei rumori, il che peggiorava le cose.
Tipo: "Mh". E io: "Oh!"
Disse: "Era così calda e avvolgente,
che mi ci sarei addormentato dentro". E io: "Cosa?"
"Sì, era super piacevole.
Come una coperta foderata di burro."
E io: "Che cazzo dici?"
Dopo, uscii con lei per due mesi.
Perché? Anche a me piace il burro.
Quindi, un giorno ero con lei.
Forse mi sentivo insicuro e le dissi:
"Mi fa strano che sia stata col mio coinquilino".
E lei: "Cosa?"
"Sì." E lei: "Non l'ho mai toccato".
"Davvero?" "Ti giuro." "Ok."
Tornai a casa.
Dissi: "Ha detto che non siete mai stati insieme".
E lui: "Sì, è vero".
E io: "Dovevo capirlo dalla storia della coperta imburrata.
Perché l'hai detto?" E lui: "Così", e accese la TV.
Non dicemmo nient'altro.
Anni dopo, uscivo con un'altra donna
e parlavamo di sesso, in generale.
E le chiesi del sesso a tre.
"Hai mai fatto una cosa a tre?" Sapete cosa fece? Così...
E io: "Non ti ho chiesto se oggi hai preso la pastiglia.
Hai fatto sesso con due persone insieme?"
E lei: "Non proprio".
"'Non proprio'? Uno era forse amputato?"
Perché conta comunque.
E lei fa: "Il fatto è questo".
"Inizi con: 'Il fatto è questo'?"
"Sì, tecnicamente l'ho fatto, ma ero scottata dal sole."
E io: "Che cosa?"
"Sì, ero presente, ma non ho partecipato
perché mi bruciava la pelle."
E io: "È un'assurda logica,
che solo una donna può partorire".
Poi lei mi fa: "E tu?"
"L'ho succhiato a quattro tipi ma avevo l'allergia, non conta."
È...
Era proprio una puttana.
Ed è... morta.
Probabilmente.
Ogni tanto penso a uccidere mia moglie.
Ne ho anche parlato, per lo più con mia moglie.
Ha cominciato lei.
Un giorno eravamo a casa e all'improvviso mi fa:
"Pensi che potresti facilmente uccidermi a mani nude?"
E io: "Assolutamente sì".
"Davvero?" "Sì, non sarebbe affatto difficile."
"No!" "E invece sì.
Non dico di essere fortissimo, ma posso ucciderti con il minimo sforzo."
E ora quest'idea riemerge di continuo, quando siamo insieme.
Eravamo a New York. Aspettavamo la metro, fermi in piedi.
E a un certo punto le ho detto: "Ora potrei...
spingerti sui binari in un secondo".
Lei guarda e fa: "Morirei". "Ma va?"
E lei: "Non ti conviene".
"Cosa?"
"Ci sono le telecamere, e c'è gente ovunque.
Ti beccherebbero subito."
"Sì, ottima osservazione. Ok."
Eravamo alle Hawaii, in escursione sul ciglio di un dirupo.
A un certo punto le metto le mani sulle spalle
e le dico: "Se volessi, potrei buttarti di sotto".
Lei guarda e fa: "Morirei".
"Però, stai diventando brava. Sì.
Ma, no, non lo farò. Ci sono gli scogli,
il corpo si vedrebbe, arriverebbe la polizia
e mi rovinerebbe la giornata. Non lo farò.
Ma, se guardi laggiù, non ci sono scogli.
La marea ti porterebbe lontano.
E poi mi godrei una fantastica settimana alle Hawaii."
Poi ci siamo baciati.
È proprio amore, no?
Sì, ma è viva.
Vero?
Sì. Ormai stiamo insieme da 63 anni, credo, e...
Arrivi a un punto in cui dici:
"Ok, passerò la vita con lei, giusto?"
Ma a volte ti chiedi con chi saresti potuto finire.
Non ci provate mai?
Ti guardi indietro e, pensando a una, dici: "Gesù,
lì l'ho scampata bella".
Poi con un'altra: "Con lei poteva essere bello".
Ripensi a tutte. Da poco mi è venuto in mente...
Ripensavo a quando studiai all'estero. Feci un semestre a Madrid.
Una volta un compagno di classe americano venne da me e mi disse:
"Vado in Tunisia nel weekend, nel Nord Africa.
Vuoi venire?" Io gli risposi: "No, non mi va".
Lui mi incalzò.
"Quando avrai l'opportunità di vedere un posto così
dopo un volo così breve?
Dovresti venirci." Lo ringraziai
e dissi: "Hai ragione, verrò". Andammo in Tunisia.
Arrivati in hotel, vedemmo una donna bellissima nell'atrio.
Ci avvicinammo a lei educatamente.
"Siamo studenti americani. Studiamo in Spagna.
Siamo qui per il weekend." "Sono francese
e viaggio da sola", disse lei. "Cerco dell'eroina."
Il mio amico mi fa: "È tua".
E poi se ne andò.
Io pensai: "Ok, vediamo come va".
Prendemmo dei cammelli, provammo a cercare l'eroina.
Andammo in camera sua. Ci baciammo, io iniziavo a surriscaldarmi.
Voglio che sia chiaro a tutti.
La fermai io e le dissi: "Devo dirti una cosa.
Non ho un preservativo e, senza offesa, credo che dovrei usarlo".
E lei: "Non devi usarlo".
E io: "Ah..."
"Ok." E così...
L'aveva detto, e io ero uno stupido.
Lo facemmo.
Tornai in camera e c'era il mio amico.
Mi fece: "Dov'eri?"
"La francese. Ci ho appena fatto sesso."
E la sua prima domanda fu: "Avevi il preservativo?"
E io: "No".
E lui sbiancò.
"Allora morirai."
E io: "Sì, morirò".
Non chiusi occhio.
Al mattino, scesi a fare colazione,
la fottuta colazione tunisina.
C'erano datteri e hummus.
"Al mattino mangi questo e lo innaffi col caffè?
Tra poco cagherai anche i ricordi."
Così mangiai, cagai e la vidi.
Capì che avevo qualcosa. "Che cosa c'è?"
E io: "Ieri sera abbiamo fatto sesso senza protezione".
E lei: "Va bene".
"No, non va bene."
E lei: "Sì, va bene, perché prendo la medicina".
"Perché prendi la medicina?
Hai la conta dei linfociti T, tipo, a 12?"
E lei: "Prendo la medicina per non fare bambini".
"La pillola?
Pensi che la mia paura sia metterti incinta?
E come faresti a trovarmi?
Mi scrivi una lettera?
'Cara America,
un uomo che si fa chiamare Big Daddy Kane mi ha scopata
in Nord Africa'."
E lei mi disse: "Calmati".
E io: "Non posso!"
Dalla borsa tolse delle pastiglie.
Non chiesi nemmeno cosa fossero. Feci...
"Che cos'era, vitamina C?"
"Xanax. Ti sei preso tre Xanax.
E ora ti rilasserai, bambinone."
Un minuto dopo feci: "Mh-mh.
Sono rilassato".
Poi salimmo in camera sua e facemmo di nuovo sesso non protetto.
Forse è così che ho preso l'AIDS. Non lo so.
Non ho mai fatto il test. E, sapete,
non lo farò, perché è meglio non saperlo.
A questo punto, ce l'ho io,
ce l'ha mia moglie,
ce l'hanno i miei figli.
Ce l'ha Sette.
Oh, sì, sicuro.
E ce l'ha sicuramente Bill Belichick.
Ma, sapete, mi piaccio magro.
Quindi grazie, AIDS, e grazie, Milwaukee.
Siete stati grandi. Grazie mille.
Buonanotte. Grazie.
Sottotitoli: Elisabetta Ulargiu